а Вы бы что-то привезли?
живу за границей, 2е детей, доход после всех выплат маленький (ипотека, развивашки и т.п.). каждый год выделаю 2 недели, что полететь к родителям на Родину.
родители нестарые еще, относительно здоровые, 60 лет с хвостиком. папа работает, мама нет, их отношения - зарегистрированный брак, но по факту как муж и жена вместе не живут, совместное хозяйство не ведут, у папы есть доход, у мамы - нет. просто живут под одной крышей.
вопрос крайне простой - при условии, что родители никогда ничем не помогали, я живу без помощи с 16 лет, дети всегда полностью на мне, я полностью на регулярной и уже достаточно долгой основе содержу маму (так сложились обстоятельства - она не имела возможности работать, но на песию еще не вышла) привезли бы что-то в подарок? продукты я буду покупать сама, готовить - сама, убирать сама, т.е. как гость я буду - беззатратная. или вне зависимости от исходных данных я должна хотя бы что-то привезти к столу?
я бы привезла, маме косыночку красивую, папе тоже что-нибудь, недорогое, просто знак внимания им.
как Вам сказать, даже не могу подобрать слова. материально мне нелегко, мама при желании могла бы работать, но не хочет. я ни разу не замечала, чтобы ответная сторона хотела меня чем-то порадовать, скорее - новые и новые заботы сваливаются на голову.
Да причем здесь тяжело -не тяжело,дарят в ответ или нет? Дарить подарки-это в первую очередь приятно тому,кто дарит.От этого поднимается настроение,хочется порадовать близких людей,сделать им приятно !
Если нет денег0не надо дорогое,надо от души и приятное. Ну неужели вас разорит покупка любимых мамой конфет или чего-то памятного для папы? Пусть это будет хоть чашка?
Должны ли вы? Нет,не должны. Не хотите-не дарите. Все таки подарки делают от души,а не по долгу.
мама берет деньгами. немаленькими для меня. в том, что она берет - виноват папа (не буду вдаваться в подробности)
Сорри, пропустила. Нет, наверное, в таком случае не заморачивалась бы с багажом. Если только она без чего-то экзотического жить не может, что только у вас в стране есть.
привезите какую нибудь приятность или вкуснятину - это вам надо, если не привезете - вам же дискомфортно будет при встрече.
А почему дискомфортно? Это же не визит к королеве. Свои люди, родные, дочь маму содержит.
думаю, мама все приготовит, именно к приезду (потом сама буду готовить), но по большому счету получается - да, все за мой счет
Вы и так стеснены в средствах, так зачем вам ехать ВТРОЕМ к родителям, да еще и кормить их две недели? Или вы покупаете и готовите на троих, а родители покупают и готовят на себя отдельно??
Разумеется, это ваше дело, но я просто не понимаю...
вчетвером, я, муж и 2е детей (внуков)
у мамы нет дохода, кто будет покупать продукты? конечно, я буду (т.е. мы - я и муж). в первую очередь, дети ежедневно во многом нуждаются, фрукты, соки, мясо и т.п. может быть, мама тоже будет что-то покупать, но опять же - с тех денег, что я даю. мой папа (дедушка) работает, приходит домой поздно, наверное, что-то он купит к ужинам, может быть сладкое, но не думаю, что он будет покупать основные необходимые продукты регулярно, пока мы будем у них с детьми.
меня волнует элементарный вопрос - уместно ли приехать в дом к родителям с пустыми руками при таких исходных данных? мне не жалко что-то купить, но я не беру багаж, только сумку в самолет. именно продукты я не думаю даже, что они разрешены в салон самолета, а чай, кофе и т.п. - нужно ли, если я их и так куплю уже на месте.
Подарки привозят ГОСТИ. Вы там не гости, а по сути хозяева - покупаете и готовите на всех. Так что вам больше ничего не нужно.
Вам вообще посоветовала меньше бы волноваться. Например, ваших родителей не волнует, уместно ли оставлять гостей голодными. Ну так берите с них пример, расслабляйтесь.
Я бы при таком отношении к родителям, как у вас, вообще к ним не ездила. К чему это лицемерие? И им тяжело, и вам. Чужие же люди по факту.
Странно. Вы каждый год летаете к родителям и никогда им ничего не привозили в подарок? Только в этот раз озадачились?..
А проживать вы планируете у родителей или снимать апартаменты будете?
да привезите кусок сыра и расслабьтесь на этом. вы молодец. просто умничка. не парьтесь.
Очень странный вопрос... А как можно НЕ привозить?
Вы в гости тоже ходите с пустыми руками?
Я везу подарки всем, а родных у меня много.
Автор, а зачем вы вообще ездите? Вы скучаете по родителям? Или это такая обязанность: повидать маму, отдраить ей квартиру, переделать ещё кучу дел, которые она делать не хочет?
Мне вообще не понятно, зачем вы содержите вполне здоровую тётю, которая для вас не особо надрывалась. Тем более у вас с деньгами негусто.
не хочу потерять возможность общаться с родителями. и как они будут в совсем уже дряхлости, кто за ними присмотрит, больше некому. сейчас, может быть, им не нужно - мне нужно. не хочу своим детям показывать, что исходом на не самое лучшее обращение должно быть мщение, игнорирование, если это касается близких.
Вопрос будущего наследства, скорее всего, заставляет автора проделывать эти неприятные для нее поездки.
Подарки бы привозила. А вот содержать маму, которая не имеет серьёзных болезней и просто не хочет работать, я бы не стала.
маме осталось меньше года до пенсии. она не хочет ничего искать уже, привыкла, что я дам деньги. сумасшедшие суммы я не даю, - на питание, оплатить часть за квартиру, в которой она с папой живет и немного на одежду/обувь. если я не дам, она не пойдет работать, она начнет ныть по телефону, давя на жалость. выслушивать я не хочу, мне проще вот так. надеюсь, с началом пенсии моя фин нагрузка станет значительно полегче, опять же, у меня мама и не просила никогда, это моя инициатива была ее поддерживать.
Ну, тогда это другое дело. Но недорогие подарки или что-то к столу я бы на вашем месте всё же привозила. Вы же в гости едете, а подарки - это знак внимания.
не хочу афишировать, может быть кто-то сидит здесь из родственников. одна из новых стран ЕС, где пенсионный возраст для женщины наступает не в 60 лет, а на несколько лет старше.
*Сегодня я зануда*
Ну хоть от Прибалтики не отказались).
А вы в более благополучной стране?
Да какая вам разница то? Прицепилась к человеку. Разве это так важно и относится к вопросу автора?
В описанном Вами случае не повезла бы. Но я бы вообще в таком случае не поехала, ну раз в 3-5 лет дня на 4. А то одни убытки.
Привезла бы чисто символическую мелочь, "за приезд" так сказать. Не особо затратную, но желательно которая есть только там, где вы и нет здесь.
Вообще не ездила бы при таком раскладе. Пока Вы учите детей, что можно и нужно бесконечно прогибаться под безразличных людей, забыв о себе.
Вы правы в том, что дети немного обделены в том смысле, что часть бюджета тратится не на семью. но дети не знают полной ситуации в семье - и бабушка, и дедушка внешне ими интересуются, звонят. не очень хочется детей спускать с небес на землю и уже в детском возрасте обьяснять им, что отношение так или иначе базируется только на деньгах.
Автор, а вашему папе кусок в горло лезет, когда с ним в одном доме живет его жена без средств к существованию? И вы с ним продолжаете общаться?
папа сделал много ошибок и многое осознал, но я его судить не хочу - я дочь, а не судья. за отношение к маме очень обидно, но что я могу сделать? озвучить свои или мамины претензии? ну, озвучу. возможный итог - он найдет возможность снять квартиру и мы уже не будем общаться. я не хочу нагнетать и лишать себя хотя бы ровного поверхностного общения. сейчас я по факту плачу половину коммуналки из их квартиру, а есть перспектива платить полностью. мне и так тяжело.
да речь не о суде. Просто вы своим поведением (то есть содержанием мамы) поддерживаете отца в его правоте. Извините за прямой вопрос, а вам самой не противно общаться, пусть и поверхностно, с человеком, который свою жену по сути бросает на произвол судьбы? Вы не считаете это предательством?
Имхо в такой ситуации последнее, о чем стоит думать, это подарки.
Хм. Не знаю. Зависит от момента, когда я должна бы что-то делать. Ситуация же не вчера началась.
Наверное, поговорила бы с отцом. Отправила бы маму с ним разговаривать. Сказала бы ей, что нечего мне ныть по телефону, она не старая и не больная, у меня маленькие дети, и с ее стороны просто бессовестно просрав собственную жизнь и брак (а как еще назвать, если женщина в 60 лет при живом муже остается без средств к существованию и даже не пытается пальцем о палец ударить, чтобы себя содержать), садиться мне на шею.
А серьезно, что отец говорит? Толку, что он что-то там понял и раскаялся. Рядом с ним его жена, и у нее нет средств. Ему нравится, что дочь рвет жилы и от внуков куски отрывает?
она осталась без средств к существованию, потому что был этап, когда оба ее родителя очень сильно заболели (серьезные диагнозы) и ей пришлось оставить работу и улететь туда, где эти старики жили, и ухаживать, дохаживать, хоронить. следом за бабушкой и дедушкой она хоронила и родителей папы, он же даже не полетел на похороны. финаносово уже тогда ее не поддерживал, свою зарплату тратил исключительно на себя, на наших детей тоже не считал нужным даже по-малости.
Вы поймите, я дочь. я не буду и не считаю нужным учить родителя уму-разуму. все что я получу - нервотрепку и скандал. ну, поскандалим, разбежимся по разным углам окончательно. а кто их досмотрит?
Ужас. Вот честно, не хотела бы быть на вашем месте и видеть все это каждый раз, когда приезжаю. Сочувствую вам от души. Вы видимо очень добрый человек, раз находите в себе силы и мудрость быть выше этого и сохранять статус-кво.
Имхо я бы в этой ситуации довела бы ситуацию до скандала, пусть бы отец уходит, куда хочет. О том, кто его будет досматривать, пусть тоже сам думает. Раз не может сейчас вести себя по-человечески.
Я бы не ездила, общалась бы скайпу и детям бы показывала этим пример.
Эти поездки сейчас не спасут вас от ухода за ними потом. Так хоть эти годы не рвите себе жилы, поберегите себя, на деньги которые потратите на поездку лучше отдохните где нибудь.
Ну так просто деньги в семье оставьте. Понимаете как бы вы не пытались подать правильный пример детям они на ментальном уровне впитают не его, а ваши эмоции. И если бы вам самой хотелось к маме, к папе, близким и дорогим вам людям, хотелось бы ощутить их тепло и заботу и отдать тоже заботой и лаской, то стоило бы.
все мне хочется ощутить, и тепло, и заботу, отдачи вот не получаю - в этом проблема.
Поэтому и говорят: "Не надо ездить".
Не получите тепла, получите непонимание. Снова.
Кстати, как вас принимают? Радуются, безразличны или невеселы?
*сорри, если чё*
очень печально об этом говорить - без фанатизма. но с пометкой - финансовую поддержку потерять не хотят. внешне - встречают, целуют, бесконечные распросы-разговоры, время от времени нравоучения "что-то ты, Вася (внуку) очень худой, тебя мама кормит?", обсуждение себя, нас, знакомых, цен, как нужно готовить вот этот борщ, политики, всего. всех. проходит время, пора улетать - "в след. году прилетите?". и так по кругу. заикнись, что в этом году не прилетим, начнется "а как же мы, вы про нас забыли?"
Гы.
А меня маманька выгоняет, если сама не успею сбежать через час сорок после начала визита.
А потом переживает, что ж не приезжаем?
Я приезжаю послушать, какая я с..ка и чтоб обязательно на меня обидеться и не разговаривать. И тут же получаю приглашение на след. год. Высокие, короче, отношения! :-D
а не дешевле маму к вам приглашать в гости? С какой целью вы туда в гости ездите? Ну как бы тёплых отношений у вас с родителями нет, что ещё туда тянет?
теплые отношения у нас как раз есть, мы регулярно созваниваемся и поддерживаем друг друга, и норма для меня - стремиться видеть родителей. из-за чего я не должна захотеть их видеть? из-за своих потраченных денег?
вот если бы они остались парой - без проблем. а они разругались (собственно, они всегда так жили, но сейчас уже стало ясно, что их развод - это лишь формальность, они уже совсем никак не участвуют в обеспечении друг друга). пригласи маму - папа посчитает, а почему не его, а чем он хуже. и наоборот. когда счастье есть - все хорошие, а когда нет - и действия родной дочки не такие. а так приезжаю - обоих захватываю одним махом и вроде бы и не скандалят эти 2 недели.
просто для меня как-то очевидно, что если едешь к тому, кого хочешь видеть, то что-то в подарок покупаешь, а уж к столу - это вообще просто на автомате.
из вашего поста я и решила, что у вас нет тёплых отношений.
Я бы привезла что-то оочень легкое и/или мелкое, ну совсем не обременительное. Но если не хотите, так и не привозите ничего - вы никак не обязаны это делать.
Представляю, если бы матери так рассуждали: " тааак, скоро у дочери день рождения, 14 лет, здоровая кобыла, на полном нашем обеспечении, одеваем-кормим-учим, думаю, на день рождения ей покупать ничего не стоит - мы и так платим за все!"
вы удивитесь, но некоторые родители именно так и поступают. Я помню свой др, мне лет 12 кажется, я пригласила человек 5-6 одноклассников, мама приготовила стол и испекла торт. И никакого подарка. Я его полдня ждала, потом не выдержала и спросила, на что мне довольно зло ответили, что я должна сказать спасибо, что весь этот кагал для меня кормят.
Ну надо же, какие мы разные. А я подарка и не ждала, мама работала, а торт испек младший брат, "Птичье молоко".
Мама у нас работала поваром в ресторане, но я косорукая, а у брата кулинарить хорошо получалось. Мне 19 было, брату 14-ть.
Но эта рыжая сволочь раз в год такой подарок мне делал, остальные 364 дня в году я собирала чашки-тарелки по всей квартире и гуляла с его собакой )))
а со мной именно так и поступали. ни одного Дня Рождения, ни одного торта со свечками за детство. в 16 лет поступила в училище на бюджет в другой город и стала жить полностью сама в общаге, степендию получала и повышенную надбавку за хорошую учебу, общий суп комнатой варили и пользовались одними щипцами для завивки. и ничем не помогали родители, считали - взрослая, справляется.
14 лет - это детство, по-моему, - Вы сравниваете ребенка, который не имеет права еще даже жить один с тудоспособным человеком возраста 60+, который даже и не на инвалидности, просто не хочет работать. да, родитель, вот такой, какая есть, не выбираем себе родителей. уже и так сидят очень плотно на шее.
Вы до 16 лет как себя в семье вели? Ангелом были беспроблемным? На билет в другой город сами заработали? На каникулы домой не ездили? Вас родители не одевали, не обували? Лет вам сколько, если не секрет? Мне 40 лет, я отлично училась, стипендию получала повышенную + периодически материальную помощь "на зимнюю одежду". Но я отдаю себе отчёт в том, что меня в студенчестве содержали родители. За что я им очень благодарна. Выстроить взрослые отношения с родителями может только взрослый человек.
билет, так и быть, мне купили родители. вообще-то это детский возраст - сама должна была купить? на каникулы домой не ездила. честно не ездила. заниматься нужно было, чтобы и дальше повышенную стипендию получать. родители приезжали, пару раз из этих 4х лет. за период с 16 до 20 лет в первые 2 года сделали 2 презента - выделили из бюджета небольшие суммы на "зимнюю одежду". на постоянной регулярной основе ничего не выделялось, именно в первые 2 года, а дальше и не обсуждалось.
я рада за Ваши взрослые выстроенные отношения. содержите своих непутевых родителей в 40 лет? как долго? 5-7 лет содержите уже? легко? или родители путевые и так, поумничать?
уж извините, вырвалось в Ваш адрес. ангелом я не была, как и видите, и не стала. но стараюсь по мере сил хотя бы не озлобляться и держаться.
Я бы привезла подарки уже хотя бы потому, что еду со своими детьми. Если они не в курсе ваших отношений, отсутствие элементарных гостинцев вызовет недоумение.если в курсе, я бы хотела быть хорошим челоыеком в из глазах. Как-то так.
У меня очень сложные отношения с отцом, пиичинил много зла маме, долго не могла простить, когда мне было 25 и был србственный ребенок, что-то отпустило. Не могу сказать, что полностью прлчтмла, но общаемся и где-то его жалко, и понимаю, что сам он раскаялся многократно. Со старшей дочерью обсуждала это, когда она выросла. Сумбурно написала, но может быть Вы поймете о чем я.
Я бы мелочь какую-нибудь привезла: вот например, когда моя одноклассница из Америки приезжает, она привозит что-нибудь нам, подругам-соседкам: крем для рук, подставку под ложку, полотенце маленькое... Хоть у нас это продается, но оно все равно другое.
Для меня этот вопрос звучит как то странно.......... как можно ничего не привезти, приезжая к родителям в гости раз в год? я бы привезла однозначно!! хоть что то небольшое, пусть даже красивое мыло или что то в этом роде, понимаю, что моим родителям ничего особо не нужно, но банно-мыльными принадлежностями они точно будут пользоваться.
а вы конечно смотрите сами.....
Я давно заграницей живу, и перестала делать культ из подарков. Дарить родителям всегда что-то дарю, обычно по хорошей цене что-то интересное покупаю, часто из одежды. А вот чтобы прямо бегать высунув язык и стараться потратить кучу денег, потому что подарок, нет, так больше не делаю. На вашем месте конечно что-нибудь привезла бы приятное, но не дорогое.
Да, что-то привезла бы. Что-то к столу, если у вас там хорошие продукты, что-то аутентичное. А подарок бы сделала дома уже, по делу. М.б. стиралку надо поменять, новый ТВ, если это круто слишком, то чайник, обувь зимнюю, куртку. Ну что-то такое, что нужно. Сувениров бы не везла и подарков типа шалей, нафик они, только деньги зря тратить.
Как выше и советовали привезла бы что то, т.к. если едете, значит любите/уважаете/скучаете. Если поездка только для того, что бы внуки повидали бабушку/дедушку, то им полезно с детства показывать, что в гости с пустыми руками раз в год не ходят. Не хотите тратиться, сварите мыло с детьми или пирогов напеките, так как сказать привлеките детей к производству подарка бабушке и дедушке. Мой хоть уже и подросток, но у него есть одна прабабушка которую он видит один раз в год, и то понимает, что надо или тортик или шоколадку купить, т.к. сейчас есть карманные деньги, когда не было и мыло варил, и открытки клеил.
