Денежный вопрос
В семье назрел конфликт. Муж считает, что я заработанные деньги должна переводить на его карту и с нее уже расплачиваться и снимать. Типа, общий бюджет. Я в общем, вроде, не против общего бюджета. Но... Муж у меня жуткий скряга и выносильщик мозга. То есть это просто характер. Жрёт за все: хлеб дорогой купила, зачем тебе это платье, парикмахер чего такой дорогой за 1200? И т.д. мне спокойнее тратить деньги со своей зарплатные карты и не выслушивать постоянно. Тем более, что я коммуналку оплачиваю, няню ребенку, все кружки ребенку, одежду себе и ребенку, немного отовариваюсь в магазинах и прочие траты. Ну и, соответственно, быт практически весь на мне. Муж занимается закупкой продуктов. То есть, в семью вкладываюсь, деньги не жилю.
Но вопрос встал прямо-таки ребром.
Честно, мне не хочется. Мне удобно так.
Для справки, муж зарабатывает в три с лишним раза больше, чем я. Сколько и чего у него отложено и на каких картах, я не знаю. Все разговоры заканчиваются ничем, типа, хотела бы - давно узнала бы. Только как узнать, если муж не говорит, я не знаю.
Ваше мнение, Евы...
Он внезапно таким стал?
Или вы вышли замуж за скрягу, родили ребенка от скряги, а теперь озадачились как дальше быть?
Я вышла замуж за довольно щедрого человека. Родив, поняла, что это не так. Муж ограничивал. Мне было тяжело это принять и я вышла в 1,7 ребенка на работу. Сначала он не требовал, что бы я свой заработок переводила ему на карту. Стала зарабатывать больше - началось: то с работы увольняйся, тебя дома нет, то деньги все переводи. Как-то так.
Да какая там старость! Скряга не сможет быть щедрым долгое время, это внутри, оно неистребимо.
Сесть и поговорить. Озвучить размер финансового взноса КАЖДОГО супруга на общий счет с условием, что оставшиеся деньги тратятся по собственному усмотрению, или сваливать ВСЕ деньги в общий котел, все - это и его тоже все :), откуда будут черпаться и средства на оплату личных нужд.
Тогда же оповестить о неприемлемости гнюпанья и брюзжания на тему дорогого хлеба.
И решить каким именно покупки подлежат совместному обсуждению, а какие - нет
Равными долями у нас не получится вкладывать, он зарабатывает намного больше. Машина в нашей семье, скажем, не моя заслуга. Ну это к примеру. И если захотим расширяться, то не в моих интересах уравнивать участие в общем бюджете. Понимаете?
В каком месте у вас общий бюджет, если вы понятия не имеете, куда муж кладёт свою зарплату? Ещё и карту после ссор отбирает. Не жизнь, а именины сердца )). Так всегда было или недавно супруг решил все взять в свои руки?
нет-нет-нет
Объясните мужу (если, конечно, сможете), что общий бюджет - это не когда все деньги вместе, а когда оба вкладываются в семейные нужды, что вы и так делаете.
Как аргументы: Вы не знаете где заначки мужа - хочет все общее, пусть начнет с себя.
Счет оформлен на него, и припомните когда он отбирал карту - это не общий бюджет, а "отдай мне свои деньги"
Ну и в целом, ваш муж не хочет общего бюджета, ваш муж хочет, чтобы вы полностью от него зависели... почему и зачем- уже другая тема, вне вашего "денежного вопроса"
Ну и как вам такой сценарий: День зарплаты, все ваши деньги у мужа. Он на вас за что-то взъелся (и это ж не первый раз) и отбирает у вас карту... вы совсем без денег... полностью зависите от его милости. Квартира-то чья? А то в продолжение страшилки и за порог может выставить - даже до мамы не доберетесь, денег -то нет...
Квартира в общей собственности, брачная. Только с ипотекой расплатились. Платили ипотеку с его карты всегда. Перевод так настроен был.
Насчет зависимости вы верно подметили. Ему очень нравится, когда у него на все подряд спрашивают разрешение. Он, правда, это называется по другому "обсудить".
Зачем вы живете с таким? Отчеты за парикмахерскую, где что-то делают за 1200. Я честно даже цен таких не знаю? Вы в Москве? Отчеты даже за батон хлеба, это ппц! Одной куда проще и лучше и без тупого выноса мозгла. Тем более вы работаете, это вообще то ваши деньги, вы даже не у него взяли эти деньги. Как можно так себя не уважать и не любить?
Я люблю мужа и развода не хочу. Но такое о ношение напрягает жутко.
В нем много плюсов и много минусов. Минусы переносить все сложнее. Разбегаться - это надо делить квартиру. Стресс для ребенка. Да и в браке жить надёжнее что ли... Всегда можно подстраховать друг друга в случае форс мажора.
Живем в Подмосковье, здесь есть такие цены. Я только стригусь и сушусь. Седины у меня пока нет, иногда просто тонирую для разнообразия, сама.
Вы априори считаете, что если вы откажете, то это будет развод? Вы верите, что для вашего мужа семья, вы (любимая женщина), полная семья для ребенка настолько малоценны, что ваш отказ будет обозначать его уход? И вы, ради спасения такой хрупкой конструкции какой видится ваша семья готовы прогибаться под любые условия?
У вас действительно много поводов подумать над мотивами вашего мужа.
Мне кажется вас прогибают, шантажируя и манипулируя и внушая чувство вины ( не хотите отдать свои деньги = не доверяете = не цените семью = плохая жена)... Будете прогибаться- можете и сломаться утеряв самоуважение :( - это из серии страшилок.
Просто интересно, вам муж в какой-либо форме не говорит "да кому вы такая нужна, что зарабатываете вы копейки и что кто-нить другой ваши закидоны бы терпеть не стал?"
Насчет прогибают и внушают чувство вины - вы правы, до меня начало доходить после прочтения топа.
"Да кому ты нужна" - нет такого, не дошел. Видимо, боится, что все же могу быть нужна. Поэтому гнет меня.
Предложите ему переводить все его деньги на вашу карту и будет общий бюджет.
Какая вообще разница на какой карте деньги? У нас бюджет общий, у меня на моей карте деньги, у мужа на трех его картах, если у меня деньги заканчиваются он просто перекидывает со своей.
А зачем на его карту? Пусть он на вашу, или общий счёт и туда обе зарплаты и каждому по карте.
Ну в общем, счет типа общий. Но оформлен на него, у меня "вторая" карта к этому счету. То есть, управляет этим счетом он. И меня это смущает. Потому как вторая карта у меня есть. Я с нее трачу в аптеке периодически. Так выгодно, там процент возврата. Но! Он у меня эту карту периодически после ссор отнимает.
И меня такая зависимость в будущем, мягко говоря, напрягает.
Вот не привыкла что-то скрывать. Да и как. Деньги у меня практически все уходят свои заработанные на семью. Видимо, придется пересматривать траты.
Девушка, милая, послушайте меня, пожалуйста.
Это очень плохой знак, что вы не знаете, сколько у него денег, в какой валюте и на каких счетах. А он лезет распоряжаться вашими копейками.
Собирайте потихоньку подушку безопасности. Скажите мужу, что зарплату урезали, про премии не говорите и откладывайте на новый счёт, о котором он не знает. Бережёного Бог бережёт, знаете ли...
Можно, конечно, попытаться. Но он уже знает мой доход. И я, к сожалению, не умею врать. Я из тех, у кого "по глазам все видно".
Ето не общий счет ни разу. Попробуйте пойти в банк и сделать какую-нибудь операцию с этим счетом или деньгами, вам там популярно все расскажут. Ето личный счет вашего мужа, к которому у вас есть ограниченный доступ пока он не против. А представьте, если с ним что-то случится? Вы вообще без копейки останетесь на месяцы-годы, пока через суды разберетесь с государством.
Общий бюджет как раз означает полную прозрачность и возможность обоих супругов распоряжаться доходами, учитывая необходимые траты
Фишка Вашего мужа именно в тотальном контроле.
Откуда-то это у него есть, наверное от больших комплексов. Но лечить их в 40+....
Крысьте изо всех сил. А мужу заявляйте что деньги потратили.
Или устройте скандал и скажите что уйдете к щедрому мужчине ).
Так поставьте и вы условия. Все его счета должны быть для вас известны, доверенности написаны. Иначе.... Советую подумать над сменой мужа. Пройдёт ещё немного времени и он вас задавит морально. Вы уже сейчас считаете в целой нормой то, что происходит. Я не работаю сейчас, но о цене хлеба и стоимости парикмахера муж даже не спросит, хотя он довольно экономен сам.
Кроме того, все его вклады мне известны до копейки. Он сам мне сообщает. А как иначе?
Спасибо за совет. Попробую в таком ракурсе поговорить насчет счетов и доверенностей.
Морально давит, не отнять. Неужели, это все. Когда читаешь Еву, не можешь поверить, что то же самое может быть и с тобой... Эх
Предложите ему вариант наоборот. Если он в 3 раза больше получает и хочет контролировать ваши деньги, это плохой звоночек.
Вы же не первый год замужем, он таким был всегда?
10 лет будет в следующем году. Деньги всегда были аккумулировать на его счетах, мне выдавалась карта-дубликат. Меня не рарило, я в нём была уверена. Я стала чуть больше зарабатывать, меньше тратить с карты, которая мне выдана. И началось. "У нас должны быть общие цели" и прочее. А я тупо не хочу, что б меня "жрали" по каждому поводу. Я уже взрослая тетя, могу потратить по своему разумению заработанные лично деньги и не держать ответ перед мужем, зачем мне маникюр, допустим.
Я ему слово в слово практически озвучивала то, что здесь написала. Но он манипулятор, сразу начинается "значит, что-то менять ты хочешь..." То есть стрелки переводятся сразу на меня. Мои попытки раз яснить ведут к очередному скандалу.
тратили бы дальше с его карты. Срочно объявляйте кризис на работе и нойте, что не сегодня-завтра уволят...
Думаю, вам нужно зафиксировать в разговоре с мужем право на "личные расходы". Парикмахер, кино. кафе - общая сумма в месяц. которую вы тратите и НЕ отчитываетесь по ней. Вероятно это сумма появится, если каждый из членов семьи будет участвовать в жизни семьи соразмерно доходу. И вашему мужу нужно показать, какую сумму вы и так из месяца в месяц тратите на сеью (например, 3/4 от своего дохода), а какую вы тратите ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на себя. И в ней вы НЕ отчитываетесь.
Вопрос только в том, согласится ли он с такой позицией )))
Тут все от человека зависит. Мы с мужем не информируем друг друга о доходах - нам хватает на жизнь семьи, а дальше каждый сам тратит. И мне неинтересно, сколько он потратил на дайвинг в этом месяце, а ему - сколько я на шоппинг. Не люблю следить, мне неинтересно. Но в каждой избушке свои погремушки ))
Вот и мне близка ваша позиция. Я никогда не считала, куда и сколько он тратит, и как помогает маме. Я считаю, что взрослый мужчина в своем праве. Не понимаю, почему ко мне такие придирки. Про то, сколько трачу на семью, я ему озвучивала. Сколько на няню, кружки, квартплату и прочее. Ребенка собрать в школу, одежду обновить. Прочие расходы.
Попробуйте требовать от него отчётов и бОльшего вливания денег в семью.
Попробуйте заставить его перейти в оборону изинападения)
Не хочу конфликта. Хочу понять, как разрешить эту ситуацию без конфронтации и взаимных нападок.
Конфронтация помогает дойти и решить корень проблемы - все остальное уступки и побег, замалчивание и компромиссы- все это уход от проблемы, оставив ее не решенной.
Он постоянн мне говорит как раз о том, что это я его "прогибаю". И что я его ни во что не ставлю таким отношением, что не хочу переводить. На деле же все не так. Решает он. Господи, пишу сейчас все это и понимаю, как меня все это задолбало.
И что я его ни во что не ставлю таким отношением - очень легко расшифровать как "ты меня не любишь и не уважаешь, докажи мне это отдав все деньги в мое распоряжение" такая совсем неприкрытая манипуляция...
Не знаю, что там с вашим мужем не так, но вы не в безопасности...
От манипуляций (если не дошло до открытого террора) очень помогают неожиданные ответы "Ты действительно считаешь,
что я тебя не во что не ставлю? тогда это так, и ты прав" "Да, я тебя прогибаю - заставляю любить и уважать"
Плюсанусь! Автор, требуйте от мужа полного отчёта о его доходах, Пусть сначала свои карманы вывернет и расскажет, куда тратит деньги.
Общий бюджет, отлично. все деньги на бочку! :)
Сами скажите, что зарплату урезают. Откладывайте обязательно! С таким мужем надо иметь подушечку безопасности.
И, кстати, жёстко пресеките отбирание карты! Это недопустимо!
Поэтому я и говорю - донести до него и отстаивать, что у вас как у взрослой женщины есть СВОИ расходы. От гинеколога до уколов в морду. И вы НИКОМУ, в тч и ему не будете отчитываться в них.
Если не понимает и давит - объясняйте дальше, что это условие неизменно, и оно обеспечивает вашу комфортную жизнь. Нет комфорта - проще исключить того кто нарушает, чем терпеть. Ему так сильно уперлись ваши, простите, жалкие 10-15-20 тысяч??? Назло бабушке отморожу уши? Пусть подумает что ценнее - его принципы или покой в семье. И вы тоже подумайте над результатом - принципы (и тогда вы можете попрощаться с собой как личностью) или семья (не все потеряно, просто человек теряет ориентиры).
Уперлись ему мои 80, он считает, что я их нерационально использую.
Ваш пост прочитала, заучу наизусть, а то я что-то забывать стала, что я женщина. Мне ж скоро и уколы в морду потребуются....
да, вы можете их тратить, в тч и нерационально. Но дело в том (та-дам!) что вам как взрослому человеку НЕ НУЖНО обсуждать рациональность трат - при условии что все сыты/обуты/заласканы. Есть какая-то сумма, которую можно ПРОСРАТЬ (по мнению другого человека). Безнаказанно и неподотчетно )))
Я могу не разделять увлечение мужа, и считать неразумными его траты (как сейчас помню жилет-компенсатор "отсутствия мозгов", дайверская хрень, купленный в дочкины 2 недели от роду). Но запретить взрослому человеку, обеспечившему нужды семьи, потратить деньги на себя??? у меня это в голове не укладывается. Аналогично и со мной - муж даже не смотрит мои фотки из путешествий, куда по ряду причин не может поехать со мной, ему обидно (и я это понимаю) - но запретить мне язык не поворачивается. Потому что ни он, ни я, ни кто бы то ни было в нашем мире не может подарить лишний год жизни. Так как же можно забрать это время, наложив запрет на радости, отобрав возможность удовольствий?
Мне кажется, ваш муж вместе с водой выплескивает ребенка. От успеха (погашенная ипотека) ему вскружило голову, и он готов к новым свершениям. Которые на его взгляд важнее вашего ежедневного счастья. Как бы он не заигрался до непоправимых последствий ...
Я бы его затроллила, потому что дико не люблю, когда мне указывают и как-то ограничивают.
Перевела бы на его карту, а потом бы покупала и именно все покупки были нужные и необходимые, и эта обязательно, так как к школе, и на осень обувь тоже обязательна, она аж 50 % скидкой, а вот эти продукты такие дорогие (пока он тихим бесом исходит, придя с работы, я на эти продукты сказочную поляну накрыла к ужину, ну, какой-нибудь повод бы придумала, например, годовщина первого поцелуя или первой смс-ки), и мастер-класс по рисованию картины маслом, потому что ему подарок хотела сделать, и лазерную эпиляцию зону бикини, потому что всегда просил и сюрприз хотела сделать ;) и именно в это время мне экстренно необходимо сделать вот эти анализы, потому что врач направил (против врача сложно что-то иметь ;)), в общем, сделала бы так, чтобы смс-ки и списании денег довели бы его до белого каления :))), а потом бы сели говорить, когда он уже подготовлен, что есть общий бюджет и как его надо тратить :)
Ну и чего бы вы своим демонстративным поведением добились бы?
Отберёт карту, как уже было не раз, и всё.
Интересно, почему он считает себя в праве забирать зарплату автора. Автор уже спускала деньги на какую фигню или там классическая мизогиния, женщина не может знать лучше него, что ей надо, по определению?
Так у автора две, как я поняла.
Вторая, что к счету мужа присоединена.
И ее личная, зарплатная я так понимаю.
Ну, отберет муж вторую, первая-то у жены останется.
Муж поймет, что нервы дороже, нефиг посвящаться в затраты жены :)
Ну, и будет готов к диалогу, а не ультимативно "кидай все деньги мне" :)
О, вот эта фраза сейчас очень созвучна нашей семье: "женщина не может знать лучше него, что ей надо".
Будет время и желание, покопайтесь в этом топе: http://eva.ru/topic/42/3494878.htm?messageId=95256718
Внизу истории от девочек, найдите продолжение своей... Как вы понимаете, дело не только и не столько в деньгах.
Троллинг не подойдёт. Это мне не близко, я все обставить, как нужно, не смогу. И мне жалко будет потратить деньги на троллинг. Я все стараюсь по средствам жить.
Садитесь за стол с листом бумаги и ручкой и раскрываете оба все карты. Он записывает сколько денег и на каких счетах отложено и на какие цели. Вы расписываете траты на месяц по статьям расходов и все согласовываете. Что в месяц вам на себя надо столько то, на ребенка столько то, на быт и коммуналку столько то. Останется ладно, перейдет остаток на следующий месяц, но за вот эти суммы вы не отчитываетесь. Начнет скряжничать, цепляйтесь в ответ к его целям накопления.
Когда все знают бюджет семьи и расходы по статьям и смирились с этими тратами, то не имеет значения где физически находятся деньги, на каких картах или в каких кошельках. Муж знает общую сумму трат и она ему кажется огромной. А когда вникнет в каждую и примет, что от трат не уйдешь, то успокоится. Повоевать за свои расходы придется, аргументировать.
У меня отец скряга, но я всегда аргументировала здраво и логично и проблем не было, а мать с сестрой эмоциональничали и у них вечно с отцом были распри из-за трат.
+ много. И еще ему надо ситуацию вывернуть? Почему на ТВОЮ карту? Надо на мою, я женщина и я должна рапоряжаться бюджетом.