Бабушка променяла своих внуков на чужого ребенка из-за моря
Девушки, старалась кратко, не вышло, хотя много не написала. Нужно будет – отвечу подробнее.
У меня есть хорошая знакомая Вера.. С работы она ушла, когда начались проблемы со здоровьем, дотянула до льготной пенсии еле-еле. Осела дома, здоровье нормализовалось более-менее, пробовала выйти снова на работу – опять хуже. Живет на пенсию и подрабатывает. Сейчас здоровье почти в норме, но на работу по специальности уже сложно.
Много помогает дочери с ее двумя детьми. Не только при ЧП. Например, каникулы среди учебного года на ней, болезни и месяца полтора минимум летом. Отпускает дочь с мужем в отпуск и просто развлечься вдвоем. Из-за этого подработки меньше, чем могло бы быть.
Дочь матери материально не помогает, так, чтобы стабильно или конкретно оплачивала статью расходов. Когда дети у бабушки, дает на питание (это после того, как Вера сказала, что не потянет такие расходы), но Вера и сама тратится тоже на вкусняшки, парки и прочее. Денег впритык, но не голодает, босая не ходит, лет ей 52.
Вот в последние годы у Веры дикое желание тоже ездить отдыхать. На море она была один раз в жизни. И на море ей хочется, и в экскурсионку. Такое нормальное желание для пенсионера, но видно не для российского. Намекала дочери пару раз, чтобы взяла с собой, готова была с внуками там помогать, отпускать дочь с мужем, дочь вроде как не поняла. В этом году сказала прямо: давай я поеду с вами. Дочь показала варианты размещения и озвучила сумму. Такой суммы у Веры нет. Она бросила дочери фразу о том, что нужно работать, развлечения не для пенсионеров, сидящих с внуками. Дочь ей ответила, что у них тоже копейки лишней нет, еще ипотеку думают.
И вот я рекомендую Веру в качестве няньки родственнице одной коллеги. Работа примерно та же, что сейчас у Веры с внуками. Возможность подработки остается. Оплата хорошая. Познакомились, сошлись. Сейчас Вера уже с девочкой сидит. При этом Вера не отказывается от внуков, готова в выходные и встретиться, и забрать. Но каникулы и лето – увы.
Дочь возвращается с детьми из Турции и пытается сдать детей матери. А та ей отвечает, что она на работу вышла. Дочь в шоке. Спрашивает, а как же их с мужем поездка в сентябре? Вера свое: дочь, я работаю, ты работаешь, я тоже.
На что дочь сказала: ты отказалась от дочери и внуков за деньги.
Завтра у Веры ДР. Дозвониться до дочери она не может. Младшая дочь позвонила, сестра ей сказала: какой ДР, если работа, пусть празднует с тем ребенком, который ей платит, а у моих детей нет денег.
дочь эгоистичная дура, но мать что воспитала, то и получила. ну и по поводу выхода на работу надо было предупредить, имхо.
За сколько предупредить? Если бы Вера отказалась, то вполне вероятно люди бы нашли другого человека, им надо было срочно.
не за один же день это произошло? вы сначала с теми поговорили узнали, что им няня нужна, потом бабушку предупредили, потом они назначили встречу и договорились, это явно прошло несколько дней а то и недель.
Три дня :-) Дочь Веры была в Турции. Приехала и узнала. Что изменилось бы, если даже в вайбер написать?
ещё чего, предупреждать заранее. Кого, эту тварь? Она бы закатила скандал, и вся работа накрылась бы медным тазом. Думайте, что говорите.
Да? А представьте, что вы рассчитываете на маму, она фактически обещает вам. Ваши дети сейчас одни дома, не говоря уже о путевках.
Она не обещает, ее не спрашивали. А всего лишь надо было дать матери раз в год отдохнуть. Ничего, дочка еще прибежит в ножки маме кланчться, на нянь там денег нет, а без помощи матери она не сиожет. Вере сейчас главное не прогнуться под хабалку дочь. Хоть поздно, но взялась за ее воспитание
а не надо использовать матерей, как бесплатную рабсилу, и не будет тогда неожиданностей.
Рассчитывать нужно только на себя, ну и еще в некоторых случаях на наемный персонал которому деньги платятся.
Нечего было на матери на халяву ездить, мать открыто говорила денег не хватает на хотелки из этого логичный выход, нет денег, надо работать.
Мама тоже рассчитывала на дочь, потом поняла, что это бесполезно. Вы считаете, что в 52 года жизнь закончилась?
не нашла, чтобы мама что-то обещала и ее вообще кто-то спрашивал. рассчитывала на нее, должна была спросить, не спросила - сама дура.
рассчитывать можно и на богатого дедушку в Америке
не все расчеты верны
а там дочь ясно сказала матери, что нефиг дома сидеть - та намек поняла и нашла работу
какие претензии?
Да мало ли как ситуация могла измениться. Мама могла заболеть, попасть в больницу. И тогда за неё потребовался бы уход.
А где написано, что дочери обещали? Дочь скидывает матери внуков по умолчанию. Когда мне нужно было сидеть с моим годовалым ребенком и были проблемы с няней, то я попросила маму делать это за деньги. Не потому, что мама не любит внучку, а потому, что маме тоже нужно на что-то жить. Мама уволилась и сидела с внучкой год. Потом вновь вышла на работу.
И тут сноха решила, что с их ребенком тоже нужно сидеть, но почему то за просто так. Отказ их ну очень растроил. Хотя мама работала посменно и в свои выходные охотно брала их ребенка. Но тот факт, что с моим ребенком сидели, не дает им покоя до сих пор, а то, что я платила за это деньги они упорно не замечают.
Я не представляю, как, нет не так - КАК Я РАССЧИТЫВАЮ на маму, зная, что у нее ни на что нет денег и я пользую ее бесплатно и нагло!!!
Вот если бы бабушка не намекала, а открытым текстом и почаще говорила старшей дочери о СВОИХ желаниях, потребностях и своём восприятии ситуации, такой проблемы бы сейчас не было. Если бы, например, в течение года бабушка регулярно сообщала, что ей хочется то и то, но она не может , так как нет времени на более активную подработку, дочка бы уже усвоила, что мама ради неё и внуков жертвует своими желаниями и потребностями, а так она воспринимает происходившее как исполнение мамой неких Ее обязанностей, от которых она вдруг отказалась ради денег.
Так она открытым текстом и говорила. Или ей надо было 3 раза в день доне повторять "хочу тоже на море".
Какая-то не очень умная дочь: "Пусть празднует с ребенком, который ей деньги платит, а у моих детей денег нет".
Ей работодатель за работу платит, а не ребенок, а не поздравить маму с праздником - как-то за гранью.
До сентября, а значит и до поездки, еще много времени для того, чтобы найти няню. Дочь не права, она вообще может считать, что маме и хлебной корки достаточно, что не отменяет желания Веры иметь и масло с икрой.
дочь офигевшая идиотка. Вера молодец, пусть работает и ездит отдыхать, из-за глупой эгоцентристки старается не расстраиваться.
ну вот нечего обсуждать
дочь - нахалка, но кто ее такой воспитал?
что вот так влияет на людей, где она набралась, что бабушка обязана с внуками сидеть, тренд сейчас как раз обратный, западный
дочери б ответить - детей родных на что променяла? на идиллию с мужем на курортах?
пусть сама с детьми дома сидит - это ее прямая обязанность
1. Системная ошибка в воспитании. Грубо - дочь инфантильная скотина, мать это поощряла, теперь получила.
2. Вера супер молодец!! в 52 года пойти осознанно на такой шаг - МОЛОДЕЦ!
3. Сейчас такие же инфантильные скотины, вас автора, заклюют.
4. Вере пока забить и не реагировать на дочь, на контакт не идти, не звонить, встречь не искать. Поздравления на НГ и ДР стандартные без подарков, по телефону, если не может дозвониться, смс, вотсап.
Дочь пообижается и перестанет. Главное, не суетиться и переждать. Дочь не права.
Да, Вера променяла внуков на море и экскурсионку. Но имела право, ее жизнь, как хочет так и расставляет приоритеты. Все как хотят так в этой жизни так приоритеты и расставляют, у внуков потом тоже будет свобода выбора заскочить к бабуле на полчасика или протусить лишние полчасика с друзями - жизнь одна.
Каникулы это не круглосуточно. Каникулы это когда детьми некому заняться по объективным причинам и везет тем тем детям, которые являются для бабушек приоритетом. А тем детям у чьих бабушек в приоритетах личные хотелки, не везет :(
Я не вижу связи между отношениями бабушки и внуков и исполнением хотелок бабушки ее детьми (родителями внуков). Вот никакой логической связи не улавливаю. Или как по-вашему бабушка любит внуков больше, если родители внуков исполняют хотелки бабушки?
а вы попробуйте прожить на 15 тыр, еще и унучикам на развлекалки отстёгивать, тогда и поговорим.
Речь не об отношении бабушки и внуков, а об отношениях бабушки и ее дочери. Например, бабушка помогает своей дочери тем, что сидит с внуками и во время болезни, и на каникулах. Это не обязанность бабушки, а помощь в исполнении хотелок дочери.
В ответ дочь могла бы помочь бабушке в исполнении бабушкиной хотелки - поехать на море. Но дочь не пожелала.
Значит, бабушка теперь сама реализует свою хотелку, и дочь тоже сама будет реализовать свою хотелку - поездку в сентябре.
Если говорить об отношениях мать-дочь, то я с Вами согласна. Единсвенно, что бабушке не молчать бы, а сразу так и сказать я сижу, но в ответ на что-то рассчитываю, было бы лучше.
Так бабушка и сказала, на что получила ответ, что на ее хотелку (одну) денег нет по той простой причине, что у дочери хотелка не одна, а две.
Я говорю только об отношениях мать-дочь, внуки маленькие и никакого участия в конфликте не принимают.
В первом посте сказано о Вере : "Намекала дочери пару раз, чтобы взяла с собой, готова была с внуками там помогать, отпускать дочь с мужем, дочь вроде как не поняла. В этом году сказала прямо: давай я поеду с вами" -
На что дочь ей прямым текстом отказала. Как еще надо было говорить, чтобы дочь поняла ?
Дочь, я могу сидеть с твоими детьми в удобное тебе время только при условии твоей ответной помощи мне (перечислить), в противном случае, извини не могу, т.к. эти вопросы буду решать сама, а на это мне требуются деньги и нужно их зарабатывать.
Ей в любом случае можно зарабатывать :)
Такой диалог прояснит ситуацию между матерью и дочерью.
Но станет ясно, что внуки как родственники интересуют бабушку значительно меньше, чем это выглядело до того. Поэтому бабушки предпочитают так не говорить:)
Ну, меньше так меньше, это вообще не криминал. Ситуация между матерью и дочерью теперь вполне ясна, так почему такой негатив у дочери по отношению к матери ?
В чем мать перед дочерью провинилась ?
Если внуки занимают , грубо говоря, 80% бабушкиноuо свободного времени, то она вправе рассчитывать на общение с ним в старости, а если 50% - то нет?
----
Но станет ясно, что внуки как родственники интересуют бабушку значительно меньше, чем это выглядело до того.-----
Вообще никакой связи. "Если ты сейчас не выпрыгнешь из окна, значит ты меня не лббишь". Шантаж и выкручивание рук.
станет ясно, что бабушка тоже считает себя человеком, а не рабом, и тоже имеет право на удовлетворение своих желаний за свой же счет, даже, если кого-то потрясает сама мысль, что человеку в 52 года может быть интересно что-то помимо сидения с внуками.
при ином раскладе получается, что дети как родственники всегда интересуют родителей значительно меньше, чем выглядит со стороны и поэтому предпочитают об этом не говорить. при чем, всегда, чтобы не делали, т.к.: работают - не хотят проводить время с детьми, хотят есть-одеваться-встречаться с друзьями-ходить в кино-ездить в поездки и т.д. и т.п.; отдали в сад - не хотят видеть детей, хотят избавиться, отдыхать, работать и см.выше; сидят дома - плевать хотели на детей и их потребности, тешат свою лень, а могли бы дать детям больше! и т.д. и т.п. ВСЕ можно вывернуть до абсурда, чем с упоением и занимаетесь вы.
если бы Веру не интересовали внуки или даже ее безмозглая дочь, Вера изначально отказалась бы с ними сидеть, т.к. возиться с малышней мало кто любит, а на постоянной основе и подавно, Вера долгое время забивала на ВСЕ свои желания исключительно ради дочери и внуков, дочь не посчитала нужным удовлетворить даже самое скромное пожелание - взять с собой на отдых в качестве няни. иметь свои собственные желания и удовлетворять их не означает не интересоваться детьми или внуками, означает, что человек является человеком. иначе вы сама, когда делаете что-то для себя, а не для детей, что бы это ни было, наглядно демонстрируете, что ваши дети интересуют вас гораздо меньше, чем вы об этом говорите и чем это могло бы быть.
вообще такое ощущение, что вы устроились аниматором. не может взрослый человек на полном серьезе гнать такую пургу.
А почему бабушке надо жизнь класть на унучиков, если это дети дочери, которой на нужды родной матери плевать? У такой мамаши вырастут такие же внучки-потребители, которым все обязаны, а они - никому.
Мне не понятно, почему Вы сделали такой вывод. Вполне могут и не заскочить. Они не обязаны.
Точно так же они могут и не заскочить, останься бабушка их бесплатной нянькой. Они не обязаны
Я же объясняю, заскочат или не заскочат зависит от хотят или не хотят заскочит, хотят к той, которая много дала в детстве, и для которой ТЫ был приоритетом, а не экскурсионка.
Что тут непонятного? Вы предлагаете фактически товарно-денежный обмен: бабушка сидит с внуками вместо того, чтобы жить своей жизнью, а взамен внуки, возможно, проникнутся к ней некими нежными чувствами.
И, похоже, только так. Вариант общения в выходные и праздники не катит, за это ее не полюбят и на полчаса не забегут.
Как там Нахаленок говорил? "У тебя, деда, зубы выпадут, так я тебе жевать не стану".
Нормально, чо
Я предлагаю: бабушка уделяет внукам время и силы, подвинув свои хотелки, взамен внуки тоже подвинут свои хотелки и уделят внимание бабушке.
Где, ну скажите мне где тут у меня товар и деньги?!
Бабушка имеет право свои хотелки не двигать, внуки имеют право за нее потом не жевать. Что не так?
Да все не так. Бабушка помогает, когда хочет и может. Если у нее есть работа и какие-то свои желания, то это нормально. Отношение внуков не должно строится в зависимости от того, день в неделю или каждый день в течение недели бабушка проведет с ними. Родители должны обеспечить детям все необходимое и няню в том числе, или пусть мама забьет на работу и сама сидит с ними, а то, видишь ли, она для обеспечения своих отпусков-развлечений может работать, а бабушка нет.
/Отношение внуков не должно строится в зависимости от того, день в неделю или каждый день в течение недели бабушка проведет с ними. / не, не должно. Это отношение будет строится от того, что и кто у бабушки в приоритете. У этой бабушки в приоритете развлечения, а внуки потом, так и у внуков будет также развлечения, а бабушка потом, если время останется.
У этой бабушки в приоритете полноценная жизнь в 52 года, или маме можно жить полноценно ( у нее только что закончился один отпуск, в сентябре еще две недели будет), а Вере нельзя? У мамы в приоритете два отпуска, развлечения в течение года, а бабушке этого не надо? Да и какая, к черту, бабушка, молодая женщина еще, к тому же, море видевшая лишь раз в жизни.
Если внуки вырастут нормальными людьми, они не будут свое отношение к бабушке измерять временем, проведенным с ними.
Прально... будут измерять приоритетами, которым их обучили, а частности что своя полноценная жизнь в важнее всяких там бабушек.
А дочь в этом обсуждении где? Она всегда в приоритете, ей мама была должна в детстве, теперь бабушка должна внукам, потом правнукам, а там и на покой. Получается, что Вера должна всегда и всем.
А вы не хотите для своих детей полноценной жизни, и как этой жизни может помешать бабушка?
А конкретней ? Дети не мешают вашим бабушкам = бабушки не работают по причине того, что им надо с внуками сидеть ? Бабушки не могут позволить себе поехать на море по этой же причине ?
У бабушек моих детей возникают ситуации, когда они задвигают свои хотелки и сидят/занимаются внуками, да, регулярно.
Эээ, конкретики - ноль целых ноль десятых, Вера тоже задвигает какие-то свои хотелки . Вопрос остаётся в силе - Ваши бабушки задвигают все свои хотели , не имеют возможность поехать на море, хоть когда- нибудь?
Тут мало сравнивать хотелки, надо справнивать еще и уровень жизни, портебности, способности по ряду показателей.
Меня лично мы обсуждать не будем. Там внизу и так уж дофига придумали :) только по нику... а если я еще конкретное скажу
Не надо сравнивать хотелки, в данном случае, у Веры одна хотелка - поехать на море. вы привели в пример ваших бабушек, естественно, народ интересуется - насколько ситуации похожи , или, о чем мы вообще говорим ? Вопрос - прост , как стёклышко, жертвуют ли ваши бабушки своей основной хотелкой ?
Ситуации вообще не похожи, у моих в приоритете будут внуки всегда, чего бы они там не захотели.
"у моих в приоритете будут внуки всегда, чего бы они там не захотели" - мрачновато звучит. Даже захотеть нельзя (:
Я понимаю. Но все равно как вы выше сказали - у них нет личности, только функция - очень мрачно на мой взгляд.
Но если" это ИХ приоритеты, это ОНИ их так расставили", то другие бабушки вполне могут расставить СВОИ приоритеты по другому. И при этом у них могут выстроится прекрасные отношения с выросшими внуками.
Сомнительно, если только у родителей нет абсолютно никаких интересов, что странно в современное время.
Извините, если не секрет, расскажите - какие ситуации возникают у бабушек ваших детей, когда они задвигают свои хотелки и сидят/занимаются внуками, при чем регулярно.
Пожалуйста.
Ну сейчас какой-нибудь аноним придет и напишет от моего имени. Будьте уверенны это точно не я.
Вот и чудненько, ни у бабушек к внукам никаких претензий, ни у внуков к бабушке - тоже никаких. Вот почему-то у взрослой дочери есть претензии к бабушке - и почему это?
А в самом общем виде - действительно своя полноценная жизнь для каждого человека важнее всего.
А то что у взрослой дочери есть претензии к бабушке, к внукам отношения не имеет, они тут объект.
Предположу, что у взрослой дочери есть претензии к матери, потому что она ее так воспитала.
И безусловно своя полноценная жизнь для человека важнее всего, ВСЕГДА в любой момент его возраста, даже в очень очень глубокой старости... поэтому очень важно понять, что такое дейсвительно полноценность, а где суета
Так мы и обсуждаем отношение взрослой дочери к бабушке, и вы полностью правы, что это "к внукам отношения не имеет, они тут объект".
И , да, очень важно понять, что такое дейсвительно полноценность, а где суета - и это каждый только сам для себя может понять, никакие чужие рецепты здесь не работают.
У бабушки в приоритете развлечения... Мда. Так и представляется убеленная сединами рокерша, шляющаяся с бутылкой бог весть где.
Здесь дочь ясно дала понять, что мать нужна по свистку, без обязательств с ее стороны. Как сидеть с внуками, так пожалуйста. А как на отдых свозить - так пшла вон. Устройство на работу приравнивается к предательству. Ну разве не ужас?
Хочу сказать, что в целом мне близко то, что вы пишете в этой теме. Для меня семья всегда было бОльшим, чем мама-папа-дети. Но нельзя бессовестно пользоваться помощью, нельзя только брать, надо и отдавать. Если дочь приемлет настолько полное участие бабушки в жизни своей семьи, как написано в первом посте, то нужно ей и уровень жизни обеспечить, как всей семье, а не как приживалке. Именно потребительское отношение к бабушке коробит. При таком отношении ее дальнейшие поступки логичны.
Даже если бабушка всё свое время посвятит только внукам, всё равно у выросших внуков на первом месте будет СВОЯ жизнь, а бабушка - потом. И это правильно.
И еще - 52 года - еще не старость, почти все в этом возрасте работают, имеют свои интересы. Обсуждаемая бабушка, очевидно, одинока. Она еще и замуж выйти может.
Ну как такое можно предположить, она же пожертвует своими отношениями с внуками !!! Променяет внуков на мужа !!!
В смысле? Бабушка вместо работы сидит с внуками, да? Не в случае болезни их матери, а для ее отдыха и отдыха детей на каникулах, так? Значит, внуки в случае необходимости для бабушки (и это не уход или болезнь, а, например, желание поехать на дачу или посетить родственников) - увольняются с работы и едут любить бабушку? Вы реально верите, что такое возможно?
То есть после рождения внуков никаких развлечений? Вы сами себя видите такой бабушкой?
Как можно делать "что хочешь", если у нее нет для этого финансовых возможностей?
Вы представляете, сколько с пенсии остается после оплаты коммунальных услуг? Вариантов нет.
Потому что не всегда твои способности соответствуют твоим же потребностям. К несчастью, последние очень часто бывают завышены.
Вот тут тонкая грань, сейчас все начнут орать, что тут завышенного это всего лишь море, а не личный боинг. Но, в данной, конкретной ситуации женщина заработать так, чтобы не выбирать между внуками и морем не может, т.е. оно ей как бы не по способностям, ей надо пожертвовать личными человеческими отношениями. Это отчасти обусловлено низким уровнем жизни в стране, а не только способностями конкретной женщины, но отчасти, ибо некоторые ухитряются.
Я не уверенна, что смогла донести свою мысль :( Но лучше не получилось
Да, в данной конкретной ситуации Вера может заработать, только если будет больше времени уделять своей работе, и меньше внукам. А до этого ее дочь больше уделяла времени своей работе и отдыху - соответственно меньше своим детям.
Почему Вере это предосудительно, а ее дочери - нет ?
Понимаете это личное дело каждого сколько времени уделять своим детям/внукам и сколько своим хотелкам. Мало/недостаточно уделять времени детям/внукам это предосудительно и для родителей и для бабушек. Что им дали, а чего недодали дети/внуки потом посчитают строго :) И об этом надо помнить и ТРЕЗВО видеть ЧЕМ ты жертвуешь и ради ЧЕГО. И еще надо помнить,что дети должны тебе лишь небольшую толику от того, что ты им дал, а внуки бабушкам еще меньшую. И прикидывать сколько тебе потом достанется и хватит ли.
Тут вон Вере уже от дочи не хватает, на ДР не идет.
А никто не подсчитывает. Только если по жизни оглянуться и посмотреть на сегодняшних взрослых внуков, бабушки которых не страдают от одиночества, то выходит именно так.
Выходит только у тех , у кого фильтры соответствующие. Вы воспринимаете близкого человека исключительно как функцию, или как отдельную личность ? Что вы в нем любите- пользу, которую он вам принёс/ потенциально принесёт или другое ?
Я воспринимаю человека как человека, если моя бабушка постоянно забирала меня из сада, варила кашку, вытирала сопли и читала книжку, то я тоже хожу с ней к врачу, варю кашку и посижу поговорю. А если она раз в полгода приносила мне шоколадку, то я пошлю ей открытку на НГ может быть и если не забуду. В данном случае функция определяет личность
Функция никак не может определять личность . Я об этом и пишу ,вы воспринимаете близких, кстати, включая детей, как функцию, это не есть здорово. Представьте ситуацию , вы родились, а ваша бабушка уже парализована, не может ни кашку сварить, ни из садика забрать, может только разговаривать, ваши чувства к такой бабушке ?
Чувства внука будут зависеть от чувств бабушки к нему, однозначно.
Парализованная бабушка может как-то занимать ребенка песенки там петь, стихи разучивать, таким образом у ребенка, а в последсвии взрослого будет эмоциональный отклик на этого человека.
Если предположить, что бабушка парализована, и никак не может взаимодействовать с ребенком, то ребенок не будет ее воспринимать как эмоционально значимого человека увы :( Возможно он будет ухаживать, если его научат родители, но как бы .. без эмоциональной составляющей. Это во-первых.
А во-вторых, тут еще момент, что у парализованной бабушки вариантов взаимодейсвия с ребенком не было, а у данной в заглавном посте есть. Это тоже влияет на отношение.
Так бабушка в заглавном посте уже пару лет, а может и больше, плотно занимается внуками и общение просто сокращает. С эмоциональной привязанностью там все должно быть нормально, если мама не настроит детей против, а это маловероятно в описанной ситуации. Мама нагло пользуется бабушкой и шантажирует. То, что не придет на день рождения в отместку - вообще за гранью.
Вы придумали какую-то хрень...
Вот лежит , упаси Господь, полностью парализованная бабушка, которая вообще на ребенка не реагирует. Как ребенок ее полюбит?
Вы не понимаете, написанное мной , или притворяетесь? Бабушка реагирует на ребёнка, разговаривает, рассказывает сказки, делает достаточно для того, чтобы понятно, что она за человек, но по общим понятиям - пользы от неё немного. Главный ньюанс - воспринимается бабушка как личность или как развлекательный центр.
А вы считаете сколько вам дали бабушка и мама? В страшном сне такого не приснится. Моя мама - геолог, с кучей интересов в виде театров, поездок и проч. В голову не приходило, считать, сколько дала, а сколько могла бы дать. Ей почти 80, живет нами уже много лет.
А так это Вера виновата, что ее дочь не идет на ДР, да ? Значит, действительно, Вера скверно воспитала дочь, ну тут уж ничего не поделаешь.
Остается надеятся, что дочь лучше воспитает своих детей. И тогда правильно, что Вера будет меньше сидеть с внуками, а то она могла бы и на них также скверно повлиять.
Теперь дочь будет с ними больше времени проводить - будет воспитывать как надо. А лет через 20 посмотрим на результат.
Ну, если я воспитываю своего ребенка, и результат воспитания мне не нравится, кто в этом виноват кроме меня? Какие отношения научила строить, те и получила
Почему общение с внуками в выходные, как предлагает Вера - это мало? Вполне достаточно, чтобы дети знали бабушку и хорошо с ней общались. Или дочь решила, что нашла бесплатную няньку для экономии своего бюджета на свои же желания?
А почему вы пишете о выборе Веры между внуками и своими потребностями? У Веры вполне хватит времени на внуков.
Страдать-то будут не внуки, а частично - кошелек, частично - огромное количество свободного времени и развлекух дочери.
То есть выбор не между Вериными хотелками и внуками, а между хотелками Веры и хотелками дочери.
Но тут две взрослые тетки. Вера хотела взаимопомощь, дочь ясно обозначила, что брать готова много и часто, а отдавать - нет. Дочь исключила взаимопомощь, логично, что каждый за себя.
Внуки не при чем. Они никак не пострадают от того, что побудут при болезни с мамой, а не с бабушкой, что в каникулы пойдут в лагерь при школе, а в выходные - к бабушке. Наоборот, в их жизни появится разнообразие.
Ну потому что на мой взгляд это так.
Если интересно почитайте там по веткам, я уже все написала, и прос традания внуков и про время.
Ну так Вера так и поступила, пошла работать, зарабатывать на то, что ей надо и хочется.
Дочка её почему-то против.
Это такое развлечение - за деньги с чужим младенцем в соплях и какашках возиться? Надо няне моего сына сказать, а то что-то дорого она за развлечения с меня берет..
ну так внуки и дети увольняются с работы и общаются исключительно с бабушкой, когда ей надо и так, как ей надо. в любое время дня и ночи, т.к. работа - это возможность удовлетворения СВОИХ хотелок. значит внуки НЕ работают. Вера тоже устроилась на работу, а не бегает по гостям и театрам с утра до ночи.
А внуки тоже не будут иметь права на отдых и работу с хорошей зарплатой, пока бабушка не помрет? Чтоб уж уравновесить условия.
И почему внуки? Они ничего решать не могут. Да и им может быть вполне достаточно видеть бабушку 4 дня в месяц и две недели пожить летом.
Дело в дочке. Вот пусть она подвинет свои хотелки. Бабушка сидит с внуками, давая дочке работать, ущемляя себя в заработке и развлечениях, а дочка взамен тоже не развлекается, не отдыхает и не покупает себе красивых вещей. Пусть детям на квартиру копит. Вот это равные условия.
В нормальной семье, конечно было бы так, как хотела эта Вера: бабушка сидит с внуками, давая дочке работать, ущемляя себя в заработке, а дочка взамен выделяет деньги на отдых матери. Но ни вам, ни Вериной дочери не дано человеческого.
Не врите, бабушка работает - и поэтому не может сидеть с внуками по свистку. А на море бабушка хочет и с внуками ездить, вместе отдыхать, только у нее денег на это нету
Об элементарной хотелке, для которой необходимо работать. Она все сделала правильно, а то глядишь, нежданная болезнь с необходимостью покупки лекарств тоже пересечется с пятым отдыхом дочери.
Так все что мы делаем в нашей жизни - в конечном счете хотелка. И детей рожать - тоже хотелка.
Если ничего не хотеть можно просто под кустом тихо сидеть и спокойно созерцать свой пуп.
да не подвинут внуки свои хотелки! Ну неинтересно им, молодым, со старыми будет. А вот когда своих нарожают, тогда бабка снова пригодится.
Да вот же он - утром деньги - вечером стулья, вечером деньги - утром стулья.
Никакой безусловной любви к родственникам, только в обмен на их желания, силы и право на жизнь :)
Человека любят не за то, что он дал. Пример Веры очень нагляден - дочь срать хотела на желание матери, хотя мать делала для нее очень много.
Важно не количество проведенного с детьми времени, а его качество. Если детям было с бабушкой хорошо в те моменты, когда она уделяля им внимание - они будут к ней всегда бегать, вне зависимости от того, как часто она будет ездить на моря
Я вам скажу наеврно очень странную вещь: то, что бабушка проведет с нимим все каникулы или нет не показатель абсолютно, тут дело больше в воспитании , в их матери, а она мягко сказать не умна.
На примере моей бабушки, которая всегда считала, что внуки дочери самые родные. Ими она и занималась по большей части. Нам тоже уделяла достаточно времени, но мы жили в одном городе и выиделись чаще по воле случая. Но все самое самое было всегда им: они гости ( могли на год к бабушке закинуть), а главное они роднее (дочерины же). Бабушка их вырастила практически.А вот когда выросли они, то про бабушку и не вспомнили. Не приезжали, не звонили. Не приехали и когда она слегла, и даже на похороны. Для меня это за гранью. Меня так мама воспитала.
Есть еще пример моих знакомых. Когда бабушка каждое лето брала всех внуков на дачу, сидела с нимим во время болезней и прочее, внуков 6. После ее смерти, даже на могилке некому убраться. Когда подняли вопрос о памятнике-был жуткий скандал, каждый считал, что он не обязан. Так что бабушкино внимание, совсем не показатель.
Ога, как сидеть с внуками в городе, так бабка. А как на море ехать, так у родителей и деньги и время находится... Оне еще и об ипотеке думают, а бесплатной нянькой бабка поработает...
Работать бабушке непозволительно? Надо уйти на пенсию сразу после рождения внуков и жить на жалкую подачку от государства, чтобы внуки соизволили заскочить на полчасика потом, когда-нибудь?
Чтобы внуки соизволили заскочить на полчасика, нужно чтобы они ХОТЕЛИ это сделать. будут они хотеть или нет зависит ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ОТ БАБУШКИ. Говорю вам как внучка с большим стажем.
Что нужно, позволительно или не позволительно делать чужой бабушке я не знаю.
Отвечая на вопрос "прменяла ли Вера?" я отвечаю "Да променяла" когда смотрю со стороны как чужая внучка.
А то, что Вера не отказывается общаться с внуками, быть бабушкой, вы не заметили? Причем здесь внуки? Внуки не пострадают, если мать вместо путевки для себя любимой оплатит им няню.
Я как раз заметила, что Вера отказывается общаться с внуками. Она не хочет проводить с ними каникулы. Она хочет работать, зарабатывать и тратить куда хочет. ИМЕЕТ ПОЛНОЕ ПРАВО,
Я считаю, что внукам лучше провести каникулы с бабушкой, чем без бабушки, ибо для меня бабушка это родной, заинтересованной в ребенке человек. Но есть незаинтересованные во внуках, а заинтересованные в развлечениях бабушки. Имеет право быть. У таких бабушек будут незаинтересованные в бабушках, а заинтересованные в развлечениях внуки. Все же логично?
А мамы этих внуков, нанятые или не нанятые няни это вообще никакого отношения к вопросу не имеет.
Читайте внимательно. "При этом Вера не отказывается от внуков, готова в выходные и встретиться, и забрать."
Матери тоже есть, заинтересованные в детях, а есть заинтересованные в развлечениях. Дочь Веры заинтересована в развлечениях. Весь сыр-бор из-за жадности и безалаберности этой дочки.
Ну, да Вере же надо сделать хорошую мину при плохой игре и себя саму оправдать и утешить "я же не отказываюсь, я готова". Т.е. мне не надо, но я готова - вот что она транслирует дочери и внукам. Но факт остается фактом приоритет для нее ее поездка, а внуки ПОТОМ. Еще раз говорю, имеет право ставить приоритеты как хочет.
Дочь здесь вообще ни при чем.
Вера еще и дочу подставила судя по всему с поездкой. Нет, она не обязана сидеть пока ее дочь куда-то ездит, но раз уж она обещала сидеть и дочь запланировала, то срывать планы свинство.
Можно. Что не отменяет факта некоторой подставы со стороны матери. Ну если она, конечно, обещала.
Судя по всему, у Веры нет подушки безопасности на случай болезни, иначе смогла бы выделить деньги себе на море. Ей в любом случае надо работать.
Ой, ну что угодно можно, конечно придумать, чтоб прикрыть реальность. Да прям резко вспомнила, что нет подушки и рванула работать исключительно на подушку, бедненькая.
Вы читать внимательно не пробовали? Я сейчас не о море, а о том, что надо работать в любом случае.
мой отец и мама работали до 72 лет, мне нужно было шантажом заставить их сидеть с внуками??? А кормила бы я их или они святым духом питались бы? Внуки их обожают. Знаете почему? А потому, что я уважаю своих родителей и привила это уважение своим детям.
Дочь Веры- эгоистка и хабалка, вы такая же т.к. считаете, что если вам не помогают, тогда мать можно слить в унитаз.
А почему именно бабушка должна держать себя в Черном теле и не иметь возможности на море выехать ? Почему бы дочери не отправить на море бабушку с внуками вместо себя, раз денег на всех не хватает? Тут , денег не хватило только на бабушку, логично, что бабушке надо работать, чтобы иметь возможность жить как человек.
Бабушка не должна, никому и ничего. ей тоже никто ничего не должен и не будет должен (кроме алиментов с дочери м.б.).
Да бабушке на ее развлечения не хватает денег. Дочь развлечения, подчеркиваю раз-влече-ния матери оплачивать тоже, Ева всегда соглашается, не обязана.
Бабушка, если хочет разлекаться должна на это зарабатывать сама. И зарабатывает Слава Богу. Вопрос темы променяла ли бабушка внуков на море, да променяла. Она предпочла зарабатывать и ездить на море, нежели не зарабатывать, не ездить и заботиться о внуках.
Ещё раз, почему бабушка, а не мама променяла ? Дочь едет на море, внуки едут на море, единственный человек, на которого не хватает денег, в случае той самой заботы, из- за которой она не сможет зарабатывать себе на отдых - бабушка . Почему жертвовать собой должна именно она? Родители едут в поездки несколько раз в год, бабушка была на море один раз в жизни.
потому, что видимо, тунеядка привыкла всю жизнь кататься на чужой шее и ее вводит в шок и ужас ситуация, когда кого-то, хоть в чем-то подобного ей, катать отказываются. правда, в той ситуации дочь хотя бы работает.
То что мои выдумки не нравятся вам еще не значит, что они плохие. А переход на личность собеседника означает отсутствие аргументов. :party2
Мама, когда уехала на две недели без детей, тоже променяла, и дети тоже имеют право ей это припомнить в будущем :)
Но она же может не заботиться! Это же ее личный выбор, ее личное решение. Она как решила так и сделала. Она НЕ должна жертвовать.
Припомнить - уехать во взрослом возрасте без мамы на две недели ? Полностью одобряю, наоборот, Гораздо хуже, если у взрослых детей не будет своей жизни...
Вы не знаете, как ,по- вашему ,правильно ? ?По- моему, у вас довольно сильное мнение... Так напишите уже формулу что - ли ,соотношение помощи - бабушка/ внуки.
Ваше?
"По-вашему что ли, дети должны родителям ровно столько, сколько им родители дали? "
Логика такая же, что вас не устроило?
Вы же умеете пользоваться знаками препинания, знаки вопроса ставите же, так вы их еще и читайте!
Вы же напрямую связываете время, проведенное с внуками, с отношением внуков к бабушке в будущем.
Приоритет для нее работа, или вы считаете, что в России пенсии по 30 тыр.?
То есть, если женщина в 52 года еще работает, он срочно должна уволиться, чтобы сидеть с внуками, иначе ее ожидает одинокая старость?
Что не логично? Есть семья с детьми, есть работающая бабушка, которая может сидеть с детьми только в свои выходные. Внуки ее видят редко, значит и в старости к ней не приедут. Значит, чтобы в старости видеть внуков -надо увольняться. Такая вот цепочка.
Это Ваша, а моя была такая:
есть бабушка, у которой есть выбор проводить время и заниматься внуками или ездить на море и экскурсионку, при этом нужно зарабатывать на эти развлечения (именно на развлечения, потому что подработка у бабушки была и на жизнь ей хватало даже если она много сидела с внуками, пишет автор) и с внуками сидеть некогда.
Бабушка выбирает развлечения, внуки видят ее редко, значит в старости к ней не приедут.
Если она много, как вы пишете, сидела с внуками, то и подработки у нее были аховые, только на скудную жизнь ей хватало. Экскурсионные туры не баснословных денег стоят, да и море на неделю тоже, чтобы съездить самой, особенно по горящей путевке. Если подработок не хватает даже на недельное море, то что уж говорить о какой-то хорошей ( в материальном плане) жизни. А вот дочь там об ипотеке думает, значит есть лишние ресурсы, но только не маме на море.
Да, и вы мне написали, что с логикой у меня полный швах, но не ответили, в чем? Объясните, где ошибка в моей логической цепочке выше?
Вы сказали, что продолжили мою логическую цепочку, а на деле она у Вас совершенно другая и совсем не моя. В Вашей цепочке нет ошибки, но она не является продолжением моей.
Суть не в количесве денег. Вере не хватало на развлечения, понимаете? Не на необходимое лекарство, мясо и т.д., автор пишет жила нормально. Захотела развлекаться. Развлечение в виде экскурсионки это не обязательно, это скажем так некоторое излишество, без этого можно жить, хорошо жить. А если есть лишние ресурсы то можно и съездить.
А вот ипотека как раз это совсем не от хорошей в материальном плане жизни, это необходимость, они может все там друг у друга на голове в двушке.
Ага, значит для бабушки экскурсия - это излишество, а для мамы второй отпуск через месяц после первого - необходимость? В этой ситуации Вера вообще рабыней выглядит, просто должна и все, до бесконечности. Справедливо было бы или взять ее на море с собой или оплатить отдельный тур в другое время, в ущерб сентябрьскому отдыху, вопрос денег у дочери не стоит. Получается, что дочери - все, а маме - ничего.
Нет, выбор другой.
1.Проводить время с внуками,заниматься с ними, баловать, как другие работающие бабушки, параллельно работать. Раз в год съездить отдохнуть.
2. Полностью подчинить себя нуждам дочери и забыть о себе. Подрабатывать только в те дни, когда дочь не привозит внуков, исключительно, чтобы хватило на еду, чтобы были силы на детей и одежду, чтобы внуков голой не встречать.
Почему вы считаете, что жизнь - это постный борщ, кефир и секонд хэнд + постоянное сидение с внуками.
Почему тогда вы для дочери Веры не определяете такой образ жизни?
Что для вас видеть часто? Напишите, насколько часто надо видеть детей любящей бабушке?
А кто ей мешает проводить время с внуками? Пусть дочечка каждый вечер после работы везет любименьких унучечков бабушке. В чем проблема? Наобщаются до тошноты просто. Только вот донечке не нужно общение, а нужна мама в рабстве, да? Тогда какой смысл прикрываться общением?
Ой, вам того же и побольше! Прям вот от всей души в ответ на ваше пожелание!
Если что - у меня дети так общаются с бабушками. И ради меня никто работы не бросал, дачу сорняками не заращивал и корову голодной не оставлял. И я бабушек любила безумно и даже не знала, что надо было им счет выставить за то, что одна мне говорила "не могу тебя из сада раньше забрать, мне на работу надо", а вторая не согласилась приехать на свадьбу, потому что у нее корова отелиться должна была.
а вы с чьей-либо стороны, кроме своей, посмотреть в силах?
все домохозяйка - это строение мозга)
Что за отношения у вас в семье??
У нас ни бабушки, ни дедушки, ни прабабушки не задвигают свои хотелки, никто с внуками не сидел на постоянной основе, и при этом внуки, уже школьники, к ним заскакивают постоянно, не реже 1го раза в 2 дня (правда, внуков 5 штук в близком доступе). Просто внукам с бабушками/дедушками ИНТЕРЕСНО. А интересно им, так как бабушки/дедушки - активные интересные люди со своими увлечениями, о которых могут рассказать/показать.
Со мной же бабушка сидела месяцами, меня в деревню отправляли, начиная с года. У бабушки этой, добрейшей женщины, интересов кроме огорода и внуков не было, максимум вязала и раскладывала пасьянсы. Мне с ней, увы, неинтересно. Да, я передаю ежемесячную сумму через маму, регулярно совершаю дежурный звонок, но никакой общности интересов нет и уже не будет.
С чего бы это? Родители, когда в поездку без детей собираются, меняют детей на поездку, по вашей логике.
Меняют. Если они весь год так рассекают, а дети на старушке, то это конечно очень плохие родители.
А если не весь год ? Напоминание - бабушка была на море один раз в своей жизни, по- моему, у её дочери совесть совершенно отсутствует....
везет тем детям, у которых родители с мозгами, а тем, у которых без мозгов, не везет. внукам Веры не повезло.
а мать этих детей, по вашей логике, променяла их на работу, у детей потом тоже будет свобода выбора, заскочить к старой матери, или променять ее на работу :ups1 надо безвылазно с деточками сидеть, без работ и отдыха, чтоб у них потом выбора не оставалось :-D:-D:-D
а т.е. мать ее на повышение уровня жизни права не имеет? сначала дочь воспитывала, ей уровень повышала, теперь должна с внуками себя похоронить? и это в 52 года?
вы на своей матери тоже бесплатно ездите так, чтоб она света белого не видела? :scared2
Имеет, я же написала в своем первом посте, что имеет. Никто никому ничего не должен.
Не ваше собачье дело как и на ком я езжу, у вас так все равно не получится, обсуждайте предложенный автором персонаж...если есть что сказать, конечно
Алаверды Судя по Вашему неумению говорить по теме и приводить аргументы, вас вырастили упертой тупицей. с дураками я не беседую
Вообще-то дочь как раз с мужем любит куда-то съездить, а мы с мужем, например, ни разу без детей в отпуске не были. И бабушку не эксплуатировали, сидели сами или нянь оплачивали. Тем не менее дети бабушку любят и с удовольствием к ней ездят. И мы бабушке с дедушкой путевки на море дарим. Денег лишних нет, просто к бабушке относимся как к человеку.
ну так пусть отправит бабку с детьми на море, а сама еще поработает (на ипотеку)...
Ни фига. Она работает, чтобы с мужем развлекаться и в отпуск ездить. Читайте автора. Если бы она на это не тратилась, могла бы или няне платить, или матери помочь. А зачем она сама поехала в отпуск с детьми? Не ради них же. Отправила бы маму с детьми, а сама на подработку в отпуск ради детей.
Это Ваше субъективные выводы, из текста автора, если рассжудать логически, они не следуют, это ваше личное восприятие ситуации, такой, какой Вы ее себе додумали.
Может вы читать не умеете? Дочь, что работает, без продыха, пытаясь свести концы с концами, а бабушка отказывает помочь при сложных обстоятельствах?
Нет. Дочь и отдыхает, и развлекается, пока мама сидит с детьми. Мать тоже хочет что-то, кроме хлеба и кефира, ног ей отказывают не то, что в помощи, а в праве работать.
Это Вы так читаете. Где написано, что ей отказывают в праве работать? Кто ей отказывает? Она работает,никто ей не мешает, к стулу не привязывает.
Ну да Вера работает, а дочь из-за этого отказывается прийти к ней на ДР. К стулу не привязывает, вы правы.
Я там выше Вам написала, это вот как раз обратная сторона, Вера между родсвенными связями и собственными удовольствиями выбрала удовольствия, а сделать так, чтобы не выбирать ей "способностей" не хватило. Во тут http://eva.ru/topic/63/3499594.htm?messageId=95439949
И вы считаете, что Вера поступает плохо ? А когда точно также поступает ее дочь, когда дочь " между родсвенными связями и собственными удовольствиями выбрала удовольствия" - это хорошо?
С моей точки зрения плохо. Нет, может она, конечно, в свое оставшееся свободное время будет так заботиться о внуках, что они ее будут любить больше чем родную мать, я не знаю.
Если дочь между родственными связями и удовольствиями выбрала удовольсвия это тоже плохо, но с учетом коэффициента, что дочь матери должна значительно меньше, чем мать дочери. Опять же кто вырастил такую дочь...
"Если дочь между родственными связями и удовольствиями выбрала удовольсвия это тоже плохо, но с учетом коэффициента, что дочь матери должна значительно меньше" - нет, речь не о том, что взрослая дочь должна матери, совсем не об этом.
Я спросила, дочь между родственными связями и удовольствиями выбрала удовольсвия - имея ввиду что дочь хочет в сентябре поехать отдыхать только с мужем, а не заботиться о своих детях.
Это "тоже плохо" ? Или это гораздо хуже?
Кто больше должен заботиться : мать о своих детях или бабушка о внуках ? И кто поступает хуже, если уменьшает свою заботу - мать или бабушка?
А потом Вы скажете, что я считаю :) Но по Вашей просьбе
По моим понятиям в данном случае
/Мать оставляет детей на две недели/
/Бабушка не занимается внуками в каникулы, не водит на кружки, не сидит с ними, когда болеют/
Хуже поступает бабушка, но по моим, внуки Веры могут иметь другое мнение на это счет, хотя учитывая реакцию дочери маловероятно.
В целом мать, коненчо, должа заботиться больше.
"Бабушка не занимается внуками в каникулы, не водит на кружки, не сидит с ними, когда болеют" - а почему все это не делала их мама ?
Разве это не ее обязанности - ну, раз "мать, коненчо, должа заботиться больше."
Вы спросили, что хуже, я вам ответила, что я в конкретной ситуации считаю хуже.
Мама не делала, потому что работала, зарабатывала и таким образом заботилась в этот момент в виде денежного вливания.
Теперь мама будет сама водить по кружкам и сидеть в каникулы, на море детям денег не хватит, ибо мама работать не сможет.
Зато теперь на море поедет бабушка. Но правда гостей на ДР у нее убавиться... но всегда ведь приходиться чем-то или кем-то жертвовать
Совсем не так. Мама озаботится получением бесплатных услуг,где это можно: гпд в каникулы (открою вам секрет, они есть по запросу. только питание с собой), городские лагеря. Будет брать больничный по очереди с папой. Договариваться на работе о паре дней,брать работу на дом, выходить в выходные, если надо, если больничный будет сильно бить по карману. Пока материальные потери незначительные. Путевка на море не страдает, дети поедут, не надо трагизма. На оставшееся время летом купит путевку в лагерь детям. А это уже за счет урезания своего дополнительного отдыха с мужем, второй поездки и прочих гулек.
Выходит, что мама зарабатывала за счет бабушки не детям, раз в сухом остатке дети не будут обделены, а себе,любимой. Но если ты зарабатываешь за счет другого, то надо с этим другим делиться. Может, дойдет до скупердяйки.
Вы просто меряете все на себя и пытаетесь найти оправдание тому, что бабушка в бесплатных рабах ходит, а мама с папой в выходные лежат, задрав ноги кверху, и в отпуск по два раза ездят.
Не ищите, их нет этих оправданий.
Зачем бабушке заменять собой родителей? Бабушка не отказывается от общения с внуками в выходные, этого достаточно. Все остальное ( занятость детей на каникулах, детские болезни и проч.)должны обеспечить родители. Или родители детей бабушке родили?
Так и дочь детей на развлечения променяла) уезжает ведь от них, бросая на бабушку постоянно) Так что внуки расставят приоритеты - кто с ними сидел, а кто по морям ездил. А сейчас у бабушки и лишние рублики на внуков появятся - с такой конкуренцией мамке детей точно не потягаться))))
Я вот не понимаю выражение "бросить на бабушку"в негативном ключе, типа как на помойке бросила что ли. Почему пребывание у бабушки, пока мама две недели отдыхает где-то там, это "бросила". Сбросила, если бабушке оставила на год усвистела личную жизнь устраивать.
Не появятся там у бабушки рублики лишние, там все посчитано, ей на экскурсионку надо, у ней доча жадная не дала, не переживайте.
Воспитанием детей должны заниматься родители, а не бабушки.
Не появятся деньги, ну и не появятся, человек на пенсии хоть мир увидит, насколько это будет возможно. Она не просто так на море всего один раз была, видимо всю жизнь на дочку все тратила, а теперь раз, бяка такая и на себя захотела потратить.
И чего? Вопрос автора "променяла или не променяла?". Я ответила. А бабка Вера пусть че хочет делает, мне все равно.
Что такое "сбросить" вы не понимаете, зато "променяла" вам очень понятно) К счастью, большинство людей считают наоборот - сбросила дочь, бабка НЕ променяла
То что считает большинсво, еще не значит что это правильно... к несчастью. Так что я бы на вашем месте этим не утешалась. В средние века вот все считали, что молния это когда Бог гневается.
Променяла это значит выбрала другое. Был выбор потратить себя на внуков или потратить себя на развлечение себя. Она выбрала, променяла.
Мне себя утешать не в чем, это же не я над мамой издеваюсь, а на вашу маму мне плевать, можете ее дальше в рабстве держать шантажом
"То что считает большинсво, еще не значит что это правильно." - конечно. Но и то, то считает меньшинствово, еще не значит что это правильно.
"Променяла это значит выбрала другое." - Ага, значит дочь Веры хочет променять своих детей на развлечения в сентябре, и это нормально.
Но вот для бабушки променять внуков на работу . это предосудительно ?
Если бабушка просит об отдыхе, а ее заставляют с внуками сидеть вместо моря, то именно сбрасывают
Это не подходит ? : " Намекала дочери пару раз, чтобы взяла с собой, готова была с внуками там помогать, отпускать дочь с мужем, дочь вроде как не поняла. В этом году сказала прямо: давай я поеду с вами" - но ей отказали.
За "заскочить на полчасика" женщина должна себя похоронить заживо и ото всего отказаться? А она случаем эти полчасика уже не отработала?
И почему за не полчасика, а за полноценную работу няни дочери маму не свозить на море?
За "заскочить на полчасика" женщина должна себя похоронить заживо и ото всего отказаться? - где я писала, что кто-то что-то должен?
А она случаем эти полчасика уже не отработала? - Не знаю, там видно будет, внуки сами решат, когда вырастут на сколько бабушка наработала
И почему за не полчасика, а за полноценную работу няни дочери маму не свозить на море? - А там бабушка нанималась няней к собсвенным внукам и об этом дочери сообщила? Я не заметила. Если она нанималась как на работу, за какое-либо вознаграждение, то тогда дейсвительно со стороны дочери не вознаградить нехорошо.
Но дочь-то считает, что треть года мама должна быть с детьми. Даже работать, оказывается, права не имеет. Это что? Не наем? Хотя, нет Это рабство.
Дочь может все что угодно считать. Это не имеет никакой связи с отношением бабушки с внукам, и с тем что бабушка предпочитает ездить в поездки нежели проводить время с внуками. Есть отношения бабушка - внуки, такие как выстроила бабушка, мать детей здесь вообще ни при чем.
А и отдыхать и с внуками в вашей реальности не существует? Это только дочке автора позволительно?
Сейчас у бабушки работа, а не поездка. И помогать она не отказалась, и поездки можно планировать на школьное время, когда дети учатся. Но дочери это не интересно, у нее, кроме своих отпусков, еще и развлечения в выходные, а вот бабушке нельзя.
Отношения бабушка - внуки могут еще лет 5 выстраиваться самым разным образом. А мать этих внуков уже сейчас вся в претензиях к своей матери, как это она посмела устроится на работу.
Это ужас, когда в семье товарно-денежные отношения, будет сидеть с внуками - будут приходить, а нет -не будут.
Это означает, что мнение внуков не зависит от времени, проведенного с ними бабушкой. Во многом это мнение формируют родители, вот дочь Веры соответственное и сформирует, не сомневаюсь даже.
Вот не надо только спихивать с больной головы на здоровую. Мнение внуков о бабушке зависит ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО от бабушки.
Дело не столько во времени, сколько в ПРИОРИТЕТАХ, Внуки вырастут и поймут, что приориетом для бабушки были не они, а ее хотелки.
Интересно, что сотни тысяч внуков, не получивших в детстве в свое распоряжение бабушек в качестве нянек, прекрасно к ним относятся во взрослом возрасте.
И хотелки у данной бабушки мизерные, море увидеть раз в год и на экскурсию съездить, но нельзя ей, можно только инфантильной дочери, которая свои уж приоритеты ставит всегда на первое место.
Как вы наивны... Какое родители сформируют мнение о бабушке, такое и будет. Свое мнение внуки будут иметь годам к 18, но далеко не у всех бабы-деды доживают до совершеннолетия.
Какая чушь. Ну, или верно, если дети, как тут модно писать, УО.
Я уже с 6 лет (а может и раньше, но не помню), имела собственное мнение об обеих бабушках, о дедушке, о каждой тетушке и дядюшке. И это мнение могло кардинально отличаться от родительского.
Кстати, больше всего я любила бабушку, которую видела намного реже второй. Чувствовала от нее искреннюю любовь и уважение
Вот именно, вопрос - чья голова больная: Веры или ее дочери? Ну, поймут внуки лет через ..., "что приориетом для бабушки были не они" и что с того?
Даже если бы они и были приоритетом для бабушки, все равно бабушка не будет приоритетом в жизни внуков - и это правильно.
вы не в себе в честь пятницы или по жизни? если следовать вашей логике, дочь Веры и ее муж променяли детей на работу и отдых и у их детей "потом тоже будет свобода выбора заскочить к" родителям "на полчасика или протусить лишние полчасика с друзями - жизнь одна."
Дочь Веры с мужем работают для содержания и обеспечения детей, для ипотеки вон, чтоб жилищные условия детей улучшить.
А на отдых две недели в год без детей, это да, это можно считать на эти две недели променяли :)
Да у детей тоже будет свобода выбора заскакивать или нет. Но к Вере это отношения не имеет никакого.
дочь веры с мужем работают для содержания СЕБЯ и улучшения СВОИХ жилищных условий. и даже детей они завели для СЕБЯ. и отдых 2 недели в году без детей, это променивали весь год, т.к. недодавали детям вкусностей, развлечений, внимания на всю сумму трат на СВОЙ отдых. и это в условиях финансового дефицита. к Вере отношение имеет все. ее послали на робкую просьбу об отдыхе за работу няней и даже с предложением няней же на отдыхе и работать, но дочь посчитала, что мать у нее в рабах, за что совершенно закономерно и получила проблем в виде поиска уже настоящей няни за реальные деньги.
Да не смешите! Внукам бабки нужны пока они маленькие, а как подрастут, так им даже родители не нужны, тем более баб-деды. Они о ней и не вспомнят. Да и пример их мамаши перед глазами, что надо своих близких юзать не давая ничего взамен.
+ миллион!
С такой дочерью, как у Веры, от внуков всё-равно ничего путного в будущем не дождёшься.
А родители этих детей не променяли своих детишек на море и экскурсионку? Они же ходят на работу, с детьми в каникулы не сидят. Для чего работают, чтобы на море поехать? А как же дети?
Вере 52(!!) только. Какие внуки нафик??? Да сейчас в писят женщины некоторые Первого ребенка рожают! Времена изменились. Это не крестьянский хутор, где все на бабок сваливали, а сами в поле. Она дочери свой материнский долг давно отдала, родила, воспитала, выучила, сейчас бы отдачу получать, а она опять должна пахать, теперь еще и с внуками??? А жить-то когда?? Дочь - эгоистка махровая. Но верины внуки ей отомстят;)
я считаю, что рассчитывать на бабушку в качестве постоянной няни можно, только если платишь ей ежемесячно зарплату. А добра воля начинается и заканчивается в любой момент.
А если бы она не няней вышла, а продавщицей в магазин? Тоже предательницей была бы? Дочь хамка. И ежу понятно, что на пенсию в 52 года жить тяжело. Нужна была няня, нужно было маме помогать финансово.
Дочь обнаглевшая, 52 года матери- еще совсем не старая, должна только с внуками сидеть. Вернулись из Турции , в сентябре еще едут, значит, вполне могли маму с собой взять. Мне мама очень помогала с детьми, уговаривали ее поехать на море, брали отдельный номер, дети с нами.
Ситуация сложная и индивидуальная.
Я вчера с маман по скайпу почти вдрызг разругалась, она мне претензии, что я ей не звоню, а я в ответ - что моя семья мне дороже, деньгами она не обижена, а время на родителей, в ущерб моей семье, я не буду тратить.
А она раз в три месяца уезжала к своим родителям отдохнуть на пару недель, оставляя мне феерический бардак в доме.
Я папина дочка, папа у меня чтил чистоту и порядок, рубашки и брюки я гладить научилась в 10 лет.
интересно это при каком ритме жизни звонок маме может оказаться в ущерб семье???
Совсем не лень, отец болел рассеяным склерозом, инвалидность получил когда я в первый клас пошла.
Папа ходил на родительские собрания в школе, мама жила своей жизнью.
Да, ходить на родительские собрания в школе - это тяжелая работа. А кто семью содержал , когда вы в школе учились?
Мой деть единственного числа женского рода в бабушку (маман мою, а не в свекровь)
Так, чтобы понятно было, насколько я бессердечная немать ))
Дело к ужину, спрашиваю дочь- чего бы ей хотелось, ей хочется картофель+шпинат, я соглашаюсь, при условии, что она почистит картофель (11 лет человеку)
Тут же резко хочется бутерброт.
Что бы не делать- лишь бы ничего не делать.
Охохох.... как бы не пожалеть потом об этом. У меня с мамой тоже были сложные отношения.... но я ей и звонила, и помогала, и все равно... вот умерла она, и я теперь часто думаю, что могла бы я и помогать побольше, и звонить почаще.... но этого не исправить уже никак. :(
Моей маме 80 лет, и я практически в рабстве у неё. Я прекрасно вижу как она манипулирует близкими. И все к ней ходят и её обхаживают.. И ей абсолютно пофиг, что кто-то устал и на грани нервного срыва... Я вот в ней не вижу абсолютно любви..один эгоизм.. Мне уже кажется, что чем жёстче родители - тем дети их больше любят, больше им помогают, заботятся...
Я избавилась от рабства, от зависимости от мамы-манипулятора и почти излечилась от психологических проблем, связанных с перечислкенным выше. Сложно и временами мучительно больно было, но результат стоит того
Дочка пусть нанимает няню. Вера не внуков променяла на деньги, она их любить не перестанет ведь, она своей дочке перестала помогать. Дочка взрослая -справится.
Да и внуки, как я поняла, не маленькие, школьники. Так что бабушка очень даже помогла. Теперь вполне сами справятся. Кстати, а где родители мужа?
Вера, конечно, в своем праве, но только время неудачное. У дочери УЖЕ поездка запланированна, очень мало времени для маневра.
Когда-то моя мама так же на работу в другой город уехала, бросив все свое барахло в нашем доме. У нас было 2-е маленьких детей, один дом стоял на рынке с бесконечнуми показами, второй достраивался с бесконечными проверками, потом переезд. Я, конечно, ее понимаю, но, очень обидно было ее коробки на пол-подвала таскать и вполне можно было подождать 3 месяца.
В наших широтах такую работу найти несложно, она ж не президентом мира работать пошла. Я вам просто пытаюсь обьяснить поведение другой стороны конфликта, я, конечно, не обижаюсь, но осадочек остался.
дурацкое поведение другой стороны конфликта. абсолютно эгоистичное и необдуманное. балованная доЦа, привыкшая думать только о себе любимой и к тому, что все близкие думают исключительно о ней и ее комфорте, совершенно забивая на себя.
Так это ваша мама оставили вам "ее коробки на пол-подвала таскать". Вера ничем свою дочь не напрягала. А уже запланированная поездка вполне могла бы сорваться , если бы Вера ... приболела , например, она же не железная.
Бабушке - ой как не просто сидеть 2 недели с двумя внуками.
Коробки в этой истории самое последнее. У нас действительно было очень непростое время - младший только начал ползать - везде лезет-все интересно, у старшей школа на другом конце города-надо возить-забирать. Декретов у нас нет - БМ и я оба работали. И переезжали мы не из панельной двушки, а из 5-спальневого дома с полным подвалом. Представляете, сколько всего надо было перебрать-запаковать-выбросить?
А бабушка... ну сидела до этого несколько лет ровно, и, если честно, те 3 месяца ей погоды не сделали, а нам очень сильно "подкузьмили". Мы, конечно, перекрутились и эту тему не обсуждаем, но мне кажется, что она взбрыкнула именно чтоб доказать свою незаменимость в нашей жизни. "а вот поколоебтесь ка без меня".
Хаха, у меня мама никогда не сидела с моими детьми (а их трое), а переезд в дом из ее жутко заваленной вещами квартиры осуществлялся на 80% моими силами в параллель с моим переездом и организацией выпускного в саду (я была в РК главной в тот период, выпускной у среднего, была еще несадовская дочь, с ней сидел муж, пока я у матери склады складывала). Так что курите бамбук, у вас еще лайт вариант ;) :))
И я о том же подумала. Еще и мама виновата в том, что сама себя обеспечить желает.
Бабушка-это бесплатная няня. Пока может -помогает по мере сил, нет сил, хочется отдохнуть-дочь могла помочь. Мне в радость то, чем мои родители могут помочь , я в разводе, с младенчества младшей, НО НИ РАЗУ не сбрасывала полностью детей на баб-дед. Хотя они и обижались . Это большая нагрузка. Пусть они лучше на каникулах (вместе со мной), мама моя еду готовит (это уже огромный +), по желанию поделку сделает , во дворе присмотрит , если я с друзьями детства встречаюсь , и то, я подгоняю режимы мамы и детей , у нее в анамнезе было серьезное заболевание . И наконец , в этом октябре полностью за свои деньги я везу ее с нами на неделю в Испанию , и она будет жить в. Своем режиме, а не в нашем, подстраиваясь минимально, я хочу, чтобы она ОТДОХНУЛА, хотя мы живем в разных городах , и внуки только на месяц приехали к ним , СО МНОЙ. И мне приятно дать ей такую возможность. Да, где-то я сэкономила, но маму вывезу. Когда мы приезжаем к ним, я компенсирую воду и продукты , тк с детьми летом стиралка работает нон-стоп. И знаете, почему-то мне приятно делать это для своих родителей.
Да просто это как-то нормально , так и должно быть. У нас есть друзья, где сын выучился, стал работать и первую зп гордо отдал маме. Для меня за гранью делать рабами родителей.
А сколько дочь платила матери?
Там две дочери получается? Если да, помогала ли младшая?
Дочь ничего не платила. Давала на питание детей, когда дети жили у бабушки неделю и больше. Сумму рассчитывала очень строго, на необходимое. Вкусненькое бабушка покупала на свои деньги, на свои водила в парк или кино. Получается, что дочь не только решала проблему с детьми, но и экономила в это время. А вы - сколько платила. :-)
Младшая помогает тем, что, получая образование, работает и не сидит на шее.
Откуда вы взяли, что это были две мороженки? Вкусненькое это понятие растяжимое. Но даже 2 мороженки в день это 3.600 . Сводить в парк (беру наш дешевый, беру даже расчет из того, что один из детей младше 5 лет) - 570 р, это 3 раза каждый покатался, плюс какая-нибудь вата, кукуруза, шарик = 800 р Раза 3 за месяц в парк - 2.400 Суммируем: 6 тысяч
Отлично сэкономила. Могут с мужем зарулить в ресторанчик, хорошо посидеть.
А для пенсионерки (а там льготная пенсия какая? не по выслуге случайно, тысяч 8-10) - огромная сумма.
Вы уо? Один день - мороженое, второй - шоколадку, третий - персик. 3.600 на мороженое в месяц -это всего по 1 порции в день каждому ребенку. Без других вкусняшек. Вы такая же скупердяйка, как и дочь Веры.
Я не понимаю зачем каждый день есть мороженное, шоколадки и персики, если это накладно и бюджет не выдерживает? Не говоря уж о том, что шоколадка в день на ребенка это вредно.
если считать вкусненькое и развлечения, то сэкономила нормально. И здесь нужно смотреть не сколько дочь сэкономила, а сколько мать, не имея нормального дохода, потратила.
вы ипаннутая или прикидываетесь? Вам расписать сколько стоит сходить в кино и парки развлечений??
она ж пишет выше, что является "внучкой со стажем" и знает и уже подсчитала, сколько ей бабка должна за то, чтобы внучка вспоминала о ней
Мало того,что охренела,еще маме в обязанность вменила освобождать ее от детей на выхи и 2 недели летом. Это добровольный бабушкин выбор должен быть,а не наложенное обязательство. Дочка пытается манипулировать мамой.
Расскажу подробнее, сколько Вера была занята с внуками и сколько будет работать.
Каникул 4 штуки, не считая новогодних. На таких каникулах дети у Веры всю неделю, включая выходные, с ночевкой. На новогодних - половину точно.
Когда дети болеют, она у дочери дома с момента ухода дочери до ее прихода. Выписывать идет их в поликлинику Вера. Иногда дочь берет больничный, если что-то потяжелее, но дня через три начинает отлучаться, приходит Вера.
Летом минимум полтора месяца они у Веры, иногда и больше. Вот тогда на некоторые выходные их забирают родители домой.
Кроме этого, частенько по выходным привозят и оставляют. Повод разный: покупки, к врачу, окна меняют, работы много, в гости идут, отдохнуть хотят.
В этом году внучку 2 дня в неделю водила на секцию.
Подработка у Веры 2 дня в неделю, отменяет на каникулах и если "больничный" с детьми.
Сейчас примерно те же запросы у родителей, которые ее наняли. Собственно, с этого и начался разговор, когда я сказала, что моя знакомая практически няней пашет. Работа в каникулы, только с утра до вечера, без ночевок и выходных, летом от месяца до двух, сроки обещали заранее обговаривать, и 3 раза в неделю забирать, водить в бассейн и делать уроки.
Видеться и общаться с внуками Вера может, даже выручать дочку в выходные может. Многие были бы счастливы и этим.
Все правильно Вера сделала. Пожелаю ей и отдыха на море и интересных экскурсий.
Пусть отработают хотя бы то, что поимели с Веры, очень дорого им обойдётся. Но с такой быдло-дочерью ничего хорошего ждать матери не придётся.
т.е. вас и вы своих детей так воспитываете? хочешь, чтобы в старости о тебе кто-то вспомнил, то надо внукам с рождения зад лизать и не забывать о дочери с зятем. охренеть какая вы Макаренко...
отвечала не я, но, думаю, воспитывают как людей. всего лишь. если вы аниматор, вы молодец, вам удалось создать образ непроходимой тупицы, повернутой на своих хотелках, если нет, то я глубоко сочувствую все вашим родственникам, особенно тем, кому приходится общаться с вами плотно. это жесть и заслуживает медали. вы даже не осознаете, что вашим подходом к жизни вы подкладываете большую свинью самой себе.
Логично в ответ пожелать вам в 52 года жить на одну пенсию и до старости вкалывать на родственников.
Да пусть младшая отвесит песдюлей старшей за мать! Ваще уже охамела и на шею села матери. А когда Вера работала, кто сидел с детьми?
По скромным подсчетам Вера общается плотно с детьми не менее 155 дней в году (т.е., 5 месяцев), не считая вождения на секции в середине недели...
Если всё так, как Вы описываете, то скоро дочь сама прибежит, надеюсь, что с извинениями. Она не в силах будет в этом режиме сама всё делать, привычки нет... А когда другие делают, всё кажется незначительным. Я посоветую Вере запастись терпением, дочь ещё придёт и будет просить помочь.
Мне сейчас 45 и я не готова через семь лет жить только на одну пенсию, тем более я на нее не проживу. Моим младшим сейчас 7 лет и мне еще работать и работать. Дочка малость обнаглела, мать для нее бесплатная рабочая сила.
Автор, Вера все правильно сделала. Моя соседка лет с 55 плотно занималась своими внуками, растила, кормила, лечила, возила ну кружки. Там разница между детьми была лет 5-7. В 12 лет младшей родители сказали, что помощь больше не нужна и бабушка осела дома одна. Дети еще работают и приезжают очень редко, внуков здесь не видела уже много лет, поздравляют по телефону с праздниками, на том общение и заканчивается. К бабушке ходит подруга, которая активно работала учителем до 72 лет, внуками заниматься не было особо времени. Постоянно рассказывает, что эти внуки к ней приезжают, летала с ними в отпуск, помогают ей, ухаживали после операции, ходит с ними в театры и на выставки. Я сама несколько раз видела внуков, взрослые и приятные люди. Сейчас бабушкам за 80 и жизни одной можно позавидовать, а другую - только пожалеть.
Здесь вы не правы. Моя бабушка вышла на пенсию в 54 года и сидела сначало со мной. С дедом она вырастила нас - меня, моего родного брата и двоюродную сестру. Умерла она в 100 лет дома, все за ней смотрели и помогали, любили и ухаживали. Дед умер в 93 года. На могилу периодически ездим, ухаживаем. Не надо просто быть рабами своих детей, все должно быть в меру.
Не соглашусь.
Мать мужа не принимает участия в жизни внуков (наших с ее сыном детей) - формально поздравляет с праздниками и иногда приезжает в гости, если вдруг хочет на них посмотреть.
Моя мама и нам помогает, и с детьми активно общается. Дети звонят ей каждый день, заходят в гости, пытаются помочь, делятся секретами и т.д.
Само собой, дети считают только мою маму своей бабушкой. Мать мужа для них - как чужой человек, более чужой, чем соседи.
Старший теперь старается уйти из дома гулять, если заранее знает о ее приезде.
А моя мама, наоборот, бросила работу няни, после того как я вышла на работу.
Она сидит с моим ребенком, а я плачу ей зарплату няни и два раза в год вывожу за границу
Дочь вашей знакомой Веры - обнаглевшая тварюшка
А через 10 лет вы заведете топ "мама уже не нужна, ребенок большой и самостоятельный, пусть валит из моей жизни , достала"... Сколько мы уже здесь таких топов перевидали.
Может и заведу, ХЗ что там будет через 10 лет. А пока мы все довольны, спокойны, работаем и отдыхаем в свое удовольствие, чего и вам желаем
То есть воспользоваться мамой, а потом вышвырнуть ее из своей жизни вы считаете нормальным??? Аут, это ж надо такого ребенка воспитать, бедная ваша мать...
Я довольна тем, что мои родители живут своей жизнью и мне через 10 лет не придется считать их обузой на своей шее. И от предложения уволиться и сидеть с моими детьми именно поэтому отказалась, что способна просчитать свою жизнь далее, чем на 15 минут вперед... Само собой, отказ мамы от своей жизни и своей работы в первую очередь пожизненное обязательство для меня содержать ее. А как иначе? Я на такое не готова. А оказывается, можно просто не думать об этом. Все сейчас довольны (ах, как бы я была довольна бесплатной по сравнению с няней помощью мамы, ага) - и ладно. Офигеть.
Это вы считаете нормальным, а не я. Мне такой сценарий и в голову не пришел
А маму, в случае необходимости, я так и так буду пожизненно содержать. Вы к этому не готовы и поэтому боитесь лишнюю плюшку сейчас принять от мамы? Чтобы она не дай боже, не пришла к вам в старости за помощью? Молодца, что сказать. Высокие отношения
сама виновата ваша Вера. ибо нефиг дочь на шею сажать - внуки чуть ни живут у нее, ппц((
Дочь наглая как танк!!;) пусть ей Вера скажет что родители сами должны воспитывать и на сетя надеяться пусть наймёт Веру за деньги;);) ха ха ха
Пробовала выйти снова на работу – опять хуже - хех, и кому такая нянька нужна?
Вот уверена та "Вера" дочке мозг выела что она на пенсию ради её детей двинула. Какое здоровье??? В 52 со своими детьми на роликах гоняют и в началку водят. Бабка больная нашлась. Работать больная за нормальные деньхи а "работать няней и подрабатывать и в экскурсионку" - здорова??? Автор врёт вам ваша Вера и фиг вы знаете что у неё рам с дочкой.
Она не выходила на пенсию ради детей дочки. Она ушла именно по здоровью, сейчас здоровье относительно в порядке. Ей просто тогда не повезло с врачами, я думаю, и были еще внешние причины. которые отражались на ней (не дочка). Уходила в расчете на подработку.
Болезнь определяется не возрастом.
Дочка охамела вконец, а Вере надо жить как хочется и не стоит ждать отдачи.... И еще - эта отдача совершенно не зависит от времени, проведенного бабушкой с внуками.
моя соседка-бабушка 2 внучек, "работала" няней у них-дочь оплачивала ей з/п как платила бы няне+полностью путевки летние-отдых на морях/океанах, конечно бабушка не отказывала ни в чем и никогда-в выхи внучки вообще у нее жили
бабушка была еще не пенсионерка-а как она должна была жить? на что?
когда вышла на пенсию-все осталось по-прежнему, дочь сама так решила, в конце концов это не на всю жизнь
сейчас девочки взрослые, бабушка пошла на работу-админом в каком-то реабилитационном центре, просто выглядит хорошо и довольно активна
считать что бабушка "должна"-не правильно, нужно договариваться и все обсуждать, вменяемые, родные люди всегда найдут друг к другу подход
у меня никогда не было помощи-живем с мужем, 2 детей-всегда сама-сама
Верка-то хитрозадая, понадеялась, что ей доча оплатит ее отдых? Под видом вывоза внучонка на море?
дочь, хитровыделанная, понадеялась на халяву сплавлять детей и самой с мижиньком кувыркаться на свободе.
С первым предложением выступила именно верунчик, расставляйте акценты верно.
хитрозадая - это дочь
наплодила и кто-то за нее должен растить этих выродоков ее
Наплодила сама пусть разбирается с ними, а не ждет помощи от матери, тем более она в состоянии работать еще
Общение с внукми и уход, присмотр - разного поля ягоды.
Второе стоит денег, если сам ухаживающий не считает иначе
Общение с внуками- это заехать на часок, подарить куклу и иногда погулять в парке. Ну, на выходные взять, нечасто
Происходящее у Веры это уже " сидеть с внуками в качестве няни."
Вы правы в одном-внуки дело добровольное. А это значит, что бабушка занимается с ними когда у нее есть время и желание, а не когда маме хочется скинуть на нее своих детей. Вы путаете туризм с эмиграцией.
Дочь не обязана платит ? А претендовать на время бабушки и подкидывать своих детей ей удобно?
Чего ж она сейчас то не рада, что мама быстро нашла подработку? Ей в отпуск в сентябре, а бабушка с детьми сидеть не будет.
И не нужно подменять понятие, тут не общение с внуками, а полное использование бабушки. Общаться бабушка согласна в выходные, но что то такой вариант не сильно дочь устроил)))
Так смешно!!! В России все дерутся чтобы отдать внуков бабушкам а в Америке все скмасшедшие молодые мамаши - никто не хочет отдавать детей бабушкам;);) тут бабушки дёрнуться чтобы им отдали внуков;) муж поговорил с тётками на работе у всех так главное!!;) чтобы прийти к внукам с ними чуть ли не appointment надо назначить;) бабушки с дедушками дивут прямо на море - им дети внуков не дабт ни за что даже на море побыть ой!!! Крези крези;)
У нас толе так мы думали у нас одних так нифига все такие кругом;) молодые все сами сами сами наслаждаться своими детьми;)
Доче явно никто ничего не должен. Сама родила - сама пусть разбирается со своими проблемами и детьми
Бабушка может помогать ТОЛЬКО по желанию.
Она своих уже вырастила, остальное дело добровольное.
А то наплодила доня и все ее теперь обслуживать должны
Какая молодец женщина! В 52 сесть и заживо себя похоронить. Мне 57, ездила везде и еще буду.
Вера вышла на пенсию досрочно, по состоянию здоровья.
Наверное, когда сидела со своими внуками, могла и полежать (если устала), и прогулку пропустить (если нездоровится или просто неохота гулять), и детям (если им хотя бы 4-5 лет) сказать, что бабушка плохо себя чувствует сегодня и хочет отдохнуть - чтобы не шумели, не просились на коленях посидеть и не ждали активных игр и развивающих занятий.
При работе няней возможны такие послабления?
Или с возрастом сил и здоровья стало больше - хватает и на работу няней, и на подработку, и на путешествия?