свекровь в гости
Собралась тут моя свекровь со своей родной сестрой приехать на неделю в страну, где мы сейчас живем и работаем. Как муж сказал, просто хотят повидаться, по музеям пошастать, магазинам и все такое. Поскольку мы не в России сейчас, муж с родителями видится раз в 3 - 4 месяца.
И тут меня осенил вопрос: а они где будут останавливаться? У нас дома или ...?
Муж сказал, что они просили его найти съемную квартиру на время их пребывания, но тут же сказал, что если он им предложить остановиться у нас, они согласятся.
И что-то я не знаю, как правильно. Со свекровью у меня отношения никакие. Виделись за 5 лет один раз и то неудачно. Приветы друг другу не передаем, практически ничего про нее не знаю. Знаю только, что на пенсию вот вышла.
Евы, как лучше сделать-то? Пустить тетенек пожить у нас недельку, чтобы не тратились на съемное жилье, которое еще не известно, кто будет оплачивать, или пусть селятся на съеме, а поужинать можно и вместе, если они захотят моей компании?
При Ваших отношениях второе. Но съем пусть оплатит сын, на такой срок это недорого выйдет.
про деньги я поняла.
мне не жалко, но спрошу, хочу понять.
почему он должен платить за съем? он же не звал их, они сами ему сказали, что вот приедут в таких числах, билеты купили. это их решение.
Это его мама, все-таки. И как сын, и как уважающий себя мужчина он должен масу принять у себя или предоставить жилье. Считайте это сыновьим долгом. Тб всего на пару недель.
Странно, что у Вас муж ничего не может решить сам. Он нюня или тюфяк, что ему все должны говорить Вы, даже то как принять его маму впервые за 5 лет?
он сказал, что это фигня и что думать об этом он сейчас не будет.
что подумает потом.
но потом он меня спросит - как я считаю, как правильно. потому что, если он позовет маму, а я буду против, он знает, что я сама пойду в отель жить на эту неделю.
именно поэтому он со мной советуется и дает мне понять, что мое слово будет решающим.
при чем тут тюфяк?
Смотря какие у вас жилищные условия. Если можете выделить для проживания пару комнат, то почему бы и нет. К нам в страну, где мы живем и работаем, свекровь приезжает пару раз в год, целый день на пляже тусит, живет в отдельной комнате, квартира большая, никого не притесняет.
у нас два этажа. Сын уехал учиться в другую страну, поэтому место есть.
Мне не понравилось, что муж говорит, мы можем спать на втором этаже , а мама с тетей пусть в нашей спальне спят. По-моему, это перебор. В моей спальне женщина, которая меня мягко не долюбливает.
Два санузла, мы оба работаем. Поэтому тереться на кухне если и будем, то минимально.
Ну так тем более, но свою спальню уступать странно конечно, там же все вещи свои, зачем? Отдать для проживания свободные комнаты, а не свою.
Если вы можете найти место, а у вас оно есть, то как-то не по людски отправлять маму и тетю мужа на съем. Муж у вас и правда тюфяк, как он может этот вопрос отдавать полностью вам???
Я бы конечно пустила к себе. Но только никаких своих спален. Моя спальня, это моя спальня.
он сказал, что это фигня и что думать об этом он сейчас не будет.
что подумает потом.
но потом он меня спросит - как я считаю, как правильно. потому что, если он позовет маму, а я буду против, он знает, что я сама пойду в отель жить на эту неделю.
именно поэтому он со мной советуется и дает мне понять, что мое слово будет решающим.
при чем тут тюфяк?
При том, что это его мать и родная тётя. У вас большой дом, есть место. Едут они всего на неделю, а не на год. Вы все говорите про какой-то конфликт, а причину похоже сами не знаете. Так вразумительно не ответили в чем была проблема. И было это сто лет назад. Может быть она и едете вам, чтобы примириться. Почему бы не дать шанс? Это же мать вашего мужа, а не посторонняя тётка. А он относится как-то легонько. И спихивает на вас решение.
Вот, а наша свекровь пустила в нашу комнату на наш диван пожить свою молодую родственницу, когда мы были в отпуске.
и моя (((
было ужасно не приятно.
Мой муж строил этот дом для мамы. при условии что у нас там будет своя комната. Она только наша. и кого же было наше удивление, когда мы приехали в свой дом,а в нашей комнате ее подружайка расположилась. Я спросила, какого МариИванна, хрена, СерафимаСергеевна расположилась в нашей комнате? у нас достаточно просторный дом и есть гостевая.
На что Сверкь не моргнув глазом ответила, что СерафимаСергеевна сама эту комнату выбрала. мол у комнаты есть отдельный санузел и ей это показалось очень удобно. Ну не выгонять же! Вы ведь на одну ночь, на 1 этаже переспите!
Блеаааать!!
Я когда-то прочитала, что супружеская кровать - это святое и нарушать энергетику нельзя.
да так и поступить-вы чужие!! Нафик вам чужие люди в доме?? Ещё с улицы кого притащите-тот же эффект.
Ничего. Он мать не на ул.оставляет. Снимет ей аппарты, как она и просила. Поводит по театрам САМ, покатает на машинке САМ, покатается с ней на лыжах САМ. Вряд ли свекрови понравится, что приехав к сыну будет терпеть ненавистную невестку. А так все будет правильно, приехала к сыну и ею занимается сын. А где живет это уже второй вопрос. А то складывается ощущение, что муж решил свалить на жену свою мамашу.
т.е .к вашему выросшему ребенку в дом вы тоже будете не вхожи, я вас верно поняла?
Люди не пришли на свадьбу сына. Через полгода после свадьбы св.соизволила встретиться с невесткой и наговорила гадостей. После чего на 4.6 года общение прервалось
Внимательнее читайте
О большой любви там речи не идет
Сообщение от 14.44 ее почитайте.
С тел.не могу вставить
Да и она писала много раз, что св.ее не любит,
значит было с чего сделать такие выводы автору.
Где написано про гадости? Я прочла лишь"виделись за 5 день один раз и то неудачно"
Вы домысливаете.
Надо- развлечься и сэкономить. Вам в контакт не обязательно вступать- муж все организует. НО супружеская спальня- святое!
А муж что говорит? На Вашем месте предложила бы у нас, конечно. Реально комнату им выделить на это время?
Мужу все равно. Они, говорит, просили им найти квартиру.
Но если предложу остановиться у нас, остановятся у нас.
Вообще говорит, давай мы на втором этаже будем спать, а они вместе в нашей спальне. Это считаю перебором и в свою спальню не пущу. У меня там энергетика...
На меня смотрит, что я скажу
Как вы задолбали такими темами...у вас муж есть, это его мать,вот и решайте с мужем, а не с посторонними людьми на Еве..свою мать тоже на порог не пустили бы? Правильно-принять мать мужа в доме, а по-современному на порог не пускать, выбирайте
Съёмная квартира - Ваш вариант.
К нам свёкры приезжали, всегда скандалом их визит заканчивался, начинали нам диктовать, как жить и что делать в нашем же доме.
если у вас большой дом с гостевыми комнатами и финансы позволяют купить продукты еще на 2 чел и есть кому готовить и убирать - приглашать
если нет - они селятся в гостинице или апартаментах, а вы помогаете структурировать маршрут экскурсий и по возможности - показать, угостить, подвезти, если языка и местности не знают
первые два дня решили, что поедем кататься на лыжах, мама с тетей катаются. Это без проблем, снимем в отеле две комнаты.
Остальные пять дней сами будут ходить по музеям, мы с центре живем, здесь пешком все доступно.
Да какой бы ни был... Вас в заграницах по музеям и маркетам надо "водить"? Большинство с такой несложной задачей справляется самостоятельно.
конечно! Я люблю в компании наслаждаться искусством. И сама вожу и рассказываю про местные достопримечательности
А если бы ваша мама с сестрой или подругой приехала бы в гости, как решался бы вопрос с жильём?
Просто пытаюсь понять причину вашей взаимной ненависти, что у вас была одна встреча и она решила все и вы теперь враги на всю жизнь.
Да и странно, что маму не позвал на свадьбу, не прзнакомил с девушкой. Видимо было, что скрывать;)
у меня нет к ней ненависти. она меня знать не хотела.
звал он маму и папу на свадьбу.
у папы был какой-то поход в горы запланирован задолго до этого, мама сказала - не поеду. хочешь - женись
Высокие отношения, ничего не скажешь ((
Что ж они так своего сына не любят? Мрак какой-то... Тогда тб не стоит свекровь пускать к себе домой, мало ли чего ей в голову взбредет. Только съем.
Ваш муж будет полном восторге от вашего отношения к своей маме - выгнать на съем при наличии места. Верной дорогой идете к разводу!
это его мама не хотела со мной общаться и ничего общего иметь.
А не я ее выгоняю.
Я ее не звала, она сама едет.
Получается так, что она меня знать не хотела, может , до сих пор не хочет, говорила ему, не надо с ней к нас приезжать, еле уговорил ее познакомиться со мной, из этого ничего хорошего не получилось, а теперь по первому свистку я должна ее принимать в своем доме? И при этом, если не приму, то иду к разводу?
со своими родными и друзьями я счастлива поиграть в коммуналку. не раз уже играли.
А от его родных ХЗ что ожидать. То они меня знать не хотят, то в гости решились
Вот о чем и речь. Одно дело свои, другое дело - чужие, да еще и с негативом. Например, свою первую свекровь, я бы и на порог не пустила, вторую - без проблем.
Это ключевое: "Пустить тетенек пожить у нас недельку, чтобы не тратились на съемное жилье, которое еще не известно, кто будет оплачивать"? Боитесь, что придется оплачивать? У вас скромное материальное положение? Если нет, то спокойно снять жилье и не париться. Если "парилка" продолжает иметь место, то оплатить это жилье, встретиться на каком-нибудь ужине, рассказать и житье-бытье и спокойно разойтись.
деньги найдем. это не проблема. одна неделя - это недорого.
я не знаю, как поступить корректно.
может, она и правда едет поближе стать. потому что муж стал сильно отдаляться от них из-за того, что они не захотели со мной общаться.
а может ей также чхать на меня , как и было раньше, и она действительно едет только , чтобы разогнать свою тоску.
Я хочу поступить грамотно, чтобы и ей в случае чего не было обидно, и чтобы меня не ущемляла такая ситуация
В случае чего будете дружить на нейтральной территории)
А Ваш сын это ее внук?
Те у Вас общих детей нет? И сын у Вас взрослый и ему не родили. Вы возрастная что ли, а муж молодой? И свекровь молодая, если вышла только на пенсию, ей значит 55 где-то.
Может поэтому они не приняли Вас? Дыма без огня не бывает. Хотя, конечно, это в любом случае выбор Вашего мужа и они дб с ним считаться.
мне 37, сыну 18, мужу 36.
я возрастная?
общих детей нет.
у мужа двое детей от первого брака
Понятно, молодые да ранние, значит. )
А как свекровь относится к прежней невестке?
К внукам? У меня двое детей от мужа, единственного сына свекрови, так она и меня, и детей на дух не переносит. И делает все, чтоб разбить семью.
Ну хорошо, что хоть как бабушка состоялась. Ну она наверно была против их развода, поэтому и Вас не приняла. Странная тетя, конечно. Внуки есть, жить бы да радоваться, не ссориться с нж сына. Свекровей не поймешь.
да, не хотела принимать их развод и меня в том числе.
и вот что теперь - селить ее у себя и быть радостной от этого?
правда, я не чувствую к ней неприязни, мне все равно
Ну тогда я понимаю нежелание его родителей быть на свадьбе и общаться с Вами. Респект им за это! Беру свои слова обратно насчет того, что не любят сына. Хотя это несвойственно свекровям любить кого-то кроме сына. А свекры молодцы, что остались до конца верны мор.принципам и не бросили внуков и бн, обычно куда сын туда и свекровь.
Так вроде муж вам сказал, что она (да не одна, а с сестрой) не в гости к вам собралась. А повидаться с сыном. И просит найти им жилье. Вообще-то свекровь может это сейчас сделать сидя у себя дома на диване. Но наверное у неё пока нет такого опыта. Так пусть сын ей поможет, забронирует ей жильё. А уж придёт она к вам в гости или нет - похоже, не вам решать.
ндааа... а зачем тогда говорить, что если предложим остановиться у нас, то не откажутся....
загадки.
видимо, вы в этой истории узнали себя в роли бж
придет она ко мне в гости на ужин или ночевать не ей - мне решать.
Я вам ничего такого и не говорила. Я, пребывая практически в возрасте вашей свекрови, очень люблю путешествовать. Ходить по магазинам, музеям и прочим приятным местам. Если мероприятие можно совместить с возможностью пообщаться со своим взрослым ребёнком - так это прекрасно. Но зачем мне при этом селиться в доме не очень приятной мне женщины - вопрос риторический.
Жена я не бывшая, а у своего мужа пока единственная.
А кто к кому ходит в гости - вопрос всё-таки всегда обоюдный ;).
Не всегда;) У нас свекровь сама решает, когда ей приходить в гости. И хоть ты тресни, а придет тогда мне это неудобно.
Ну, бывает конечно :). Но даже в вашем случае последнее слово всё-таки за свекровью :).
Моя свекровь, царство ей небесное, была строгая, но хорошо воспитанная. Если бы она была чуть попроще, мне бы с ней было легче.
К сож.это так. Муж маменьким сынок и я живу не с мужем, а со свекровью. Все, что не по ней, автоматически становится и его мнением. Так очень трудно жить. Держит только то, что он отец хороший, в отличии от нее-никудышной бабки.
Супер тогда.
вопросов нет.
пусть селятся отдельно.
на лыжах, пожалуй, тоже не надо кататься. надо отменить сие мероприятие. а то я ведь за рулем. а они со мной - неприятной женщиной - не поедут :)
еще хотела им билеты в театр или оперу купить на эти даты, тоже обойдутся. интернет есть, пусть сами покупают
А где во всей этой истории Ваш муж? Складывается впечатление, что Вы его мама.
он спросил моего мнения.
от моего мнения будет зависеть , поселятся они у нас или нет.
он без меня, разумеется, в сложившейся ситуации сам родственников приглашать к нам в дом не будет.
Про лыжи и театр - таки да, вы бы всё-таки заслали бы мужа на разведку. Тут вы совершенно правы, надо сначала узнать, хотят они от вас какой-то совместной культурной программы или нет.
И про интернет вы совершенно правы: всё, что захотят, могут забронировать и купить себе сами.
лыжи и театр я предложила.
муж очень обрадовался идее лыж, потому что они обе катаются и на беговых, и на горных лыжах.
театры тоже, говорит, любят. я бы не пошла с ними. много работаю
ну раз любят, пусть арендуют машину (хотя никто из них не водит), берут такси или нанимают водителя и покупают билеты в театры и оперы онлайн.
я и правда, наверное, как-то разогналась с этой темой. они со мной не общались, и общаться не собираются. а я тут уже тему развила , куда их селить, да билеты смотрю, чтобы им было культурное мероприятие на один вечер, и лыжи придумала. только им это не надо.
вот уж спасибо, спустили меня на землю.
у меня есть своя семья. и времяпровождение буду планировать исходя из этого, а не из того, что чужая женщина приедет в тот же город, в котором сейчас живу я :)
Этим всем должен заниматься Ваш муж и только он, учитывая, что это его мама, которая Вас терпеть не может.
Я уже писала выше, только сьем. Родной Вы им все-равно не станете, а еще больше испортить и осложнить отношения сможете в одной квартире.
Помню брат ко мне приехал, денег на сьем не было и ему было некомфортно у нас, дети встают рано, галдят, а он поспать хочет. Плюс у нас не два этажа, а две комнаты, он спал в одной комнате с дедом. Дед открывает окно настежь (ему душно), а брат мерзнет, все-время спорили из-за этого. Всегда лучше отдельное жилье.
я бы так сделала -
мама попросила подыскать ей жилье. То есть она не напрашивается под вашу крышу. Встает вопрос - почему? Из деликатности - не хочет быть обременительной; или не хочет с вами под одной крышей проживать - нет близости, нет родственности; или просто считает, что каждый должен быть в своем углу - нечего колхоз устраивать, тем более она с сестрой - скучно и одиноко ей не будет.
Я бы ответила. Не вопрос - можно подыскать апартаменты недалеко от нас, варианты есть. Но готовы и у себя дома принять на недельное проживание - есть гостевая комната на втором этаже. Прикинь, мама, как вам лучше и удобней будет. Куда вам будет комфортней возвращаться, набегавшись по музеям. Можно фото и параметры комнаты кинуть - чтоб мама посмотрела.
Дайте им выбрать, если у вас нет четкого понимания, как лучше вам и вы сами согласны на оба варианта. Это будет вежливо. Апартаменты - поскольку речь идет о маме и срок короткий, я бы оплатила, с мамы компенсацию не взяла бы.
Спасибо вам!
Мне этот вариант ближе.
Получается, я перекладываю всю отвественность на них :)
)) не перекладываете ответственность на них, а предоставляете им выбор. Это вежливо и гостеприимно
может быть мама не любит колхоз
может быть мама готова завязать с вами более близкие отношения - несколько раз поужинать вместе и поговорить о том о сем, но не готова без крайней нужды пользоваться одной ванной, кухней и феном.
тогда она выберет апартаменты
а может мама не прочь пожить в семьей сына, пообщаться потеснее с его домочадцами, плюс хочет съэкономить на жилье (допустим, она не знает, может она рассчитывать, что вы оплатите, или ей самой платить, или не хочет вас обременять дополнительными расходами).
тогда она выберет проживания в вашем доме
Вы очень вежливый и корректный человек! Приятно было ваш пост читать.
И да - для семьи (в том числе, для мужа!!) такие слова - как бальзам на душу.
Но боюсь, у авторицы это не получится.
Я бы отправила на съем. К нам так родственники мужа приезжают периодически, правда не более, чем дня на 3, но я вешаюсь.... Я дико не люблю чужих людей в доме, хотя у нас тоже 2 этажа и место есть. Ну вот психологически мне не комфортно, да и физически тоже не удобно. Ни в халате к завтраку выйти, ни детям лишних раз по второму этажу не пробежаться. Опять же пригласив к себе, нужно обеспечить как минимум завтрак-ужин. Я тоже работаю и мне это все не нравится. Но там съем не поймут, обида будет на год...
Это Ваша мама, а там свекровь, которая автора ненавидит и за 5 (!) лет с трцдом пересилила себя, чтоб с ней встретиться. Разницу чуете?
Наверно если б Ваша мама на дух не переносила Вашего мужа, он бы задумался о последствиях такого визита.
как муж сказал после последней поездки к ним, что мама остыла и все в порядке и что он вообще не понимает, почему она парилась. но мужчины вообще мало такое понимают.
Это он Вам сказал, а как на самом деле он Вам и не скажет, чтоб не обострять.
Мой муж мне тоже ничего не говорит, когда возвращается от свекрови, но я шкурой чую какую порцию негатива он выслушал. Если оеа при мне не стесняется в резких выражениях, то представляю, что там льет ему в уши наедине.
Вы, автор, судя по тону общения вполне комфортный и терпеливый человек, хотите-рискните, но вполне может статься, что пустив к себе пригреете змею. Мы как переехали к свекрови, мой до этого счастливый брак заиркщал по швам. Будьте осторожны! Свекргви еще те интригантки. Может она решила разрушить Ваш союз, что аж так подорвалась за 5 лет. А может и нет. В люб.случае близко в семью ее лучше не впускать. Научена горьким опытом.
так есть за что автора ненавидеть. Она увела мужика от двух детей. Свекровь сейчас их тянет с БЖ.
ага. как козла на поводке.
вы свечку держали, что так говорите?
вы знаете, когда он развелся, а когда мы поженились?
Зачем вам это надо???? Пусть все муж решает - где, как и за чей счет! Вы не вмешивайтесь и ничего ему не советуйте! "Твоя мама, ты решай". Единственное - в свою спальню не пускайте, удивительно, что такая идея вообще возникла
Так а если он решит, что к нам?
Почему он сам должен это решать-то? если он знает, как его мама ко мне относилась, может, до сих пор относится
мне такое не может быть все равно. поэтому он и спрашивает, как лучше сделать, что я думаю по этому поводу
пилять, бедный мужик.
Видимо где то он в жизни накосячил, что ему в жены дура досталась...
карма...
Автор, если вы были любовницей, а потом стали женой своему мужу, а свекровь к вам плохо относится, потому что вы разбили семью ее сына, то она едет вовсе не к вашей семье, а только к своему сыну. Она еще в бОльшей степени не горит желанием с вам общаться, в качестве компаньонки прихватила сестру свою, и уж тем более у нее нет никакого желания жить в вашем доме. Помочь снять жилье и организовать досуг еще ладно, но пусть этим занимается ее сын. Если он не в состоянии, то лучше пусть ей озвучит, сама справится, но только заранее сообщить, чтобы у нее было время все организовать.
Если первое предложение к вам не относится, то и весь пост тоже.
Небольшой город. Мы почти в центре живем, на машине здесь ездить некуда. все рядом и все пешком. Такой досуг это муж сам организует, если им понадобится помощь.
Бедный мужик, женился на идиотке. Только не фантазируйте тут, что ему якобы все равно. Попробуйте с его мамашей поругаться, пальцы веером поскладывать.......
Ваша свекровь мудрая женщина и плевала она на вас.
Ну, подумайте о плюсах и минусах. Если пригласите, получите "+++" к авторитету у мужа. Если пригласите и разругаетесь, получите "------ "к авторитету у мужа. Если не пригласите, получите небольшой "-" к вашему авторитету. Соответственно, если приглашать, то вам надо кровь из носу не ругаться и щебетать с ней пташкой, а то смысла нет. Решайте сами.
так ли важен такой авторитет?
я даже не задумывалась, что у меня должен быть авторитет, который я могла бы еще упрочнить с помощью матери мужа :)