"Колхоз"?
Навеяло множеством мнений в самых разных топах на тему взаимоотношений между родственниками: кто кому что должен, кто на что имеет право, кто от кого чего ждет, какие действия допустимы и недопустимы и т.д. И общий вывод, который напрашивается - люди в большинстве своем безродны. Более того - настроены к своим родным негативно. И поддерживают эту позицию: не просить, не рассчитывать, не мозолить глаза, не докучать, не напрягать и т.д. Почему? Почему многим так неприятна их же собственная семья? Не понимаю.
По евским меркам я живу "колхозом" - сестры, братья, кузены, племянники, дядья, двоюродные бабушки... Разделенные тысячами километров и разным жизненным укладом, но с ощущением общности, помогающие друг другу, принимающие в гостях, "пожить" и "лучше вы к нам", поздравляющие с рождением детей и внуков, собирающие деньги, встречающие и провожающие, не считающие кто кому чего и сколько сделал и не продешевил ли... Не кавказцы, не арабы - русские. Скажите, это ненормально? Почему такое пренебрежение к семейственности? Откуда гордыня "все сами-сами, никто не помогал"? И для чего?
Это здорово.
Но либо у вас в центре семьи сильная личность, собирающая всех вокруг себя, либо давно не было серьёзных потрясений и дележек имущества.
Сильная личность умерла 24 года назад. Кто-то еще умер, кто-то вырос, кто-то чего-то родил, но общность сохранилась. Это разные семьи, живущие в разных городах и даже странах - делить между собой нечего. То что делится - это внутри близких родственников. Но ни одного случая на моей памяти (а мне без малого 40), чтобы кто-то с кем-то из этого разругался и разорвал отношения. Ни одного.
Я не похвастаться, особо-то и нечем - обычная жизнь. Я понять - почему это считается чуть ли не маргинальностью? Меня тут в одном топе в ответ на то, что мой ребенок проводит время в семье тети и дяди назвали маргиналкой. О как.
Давно известно, что чем больше километров между родственниками, тем крепче любовь :)
У меня тоже родственники в разных городах и странах. И отличные с ними отношения. А вот у моей мамы со свекровью, которые сначала жили 5 лет в одной квартире, а потом еще 10 лет толкались на одной даче, отношения отвратительные.
Так что это нормально, что вы не понимаете :) Вы просто никогда не ходили в их ботинках. Вашего мужа не срывали на все выходные "к маме на дачу" много лет подряд, без права отказаться. Поэтому у вас отношения хорошие. У меня тоже хорошие, я далеко ото всех живу. И с удовольствием принимаю гостей или сама езжу в гости. 2-3 раза в год.
Что значит не срывали? Мы 5 лет жили в 6 км друг от друга. Мы в городе, мама мужа в деревне. И дом строили, и грядки пололи, и урожаи собирали - да все было. Ну а как иначе-то?
Сейчас живем рядом с моими родными. Моя сестра репетирует моего ребенка по английскому и немецкому, он часто проводит у нее выходные, я встречаю ее дочь из дворца пионеров трижды в неделю (да-да, специально делая крюк по пути с работы). Двоюродная сестра мужа (живет в соседнем районе) подкидывает нам малыша время от времени. Бесплатно:) И никто не считает, что перетрудился или "мне сели на шею".
Ну значит вы привыкли жить маминой жизнью и вам не мешает, что у вас своей нет. Многим мешает.
Вас можно только поздравить с тем, что вы живете так, как вам хочется. А кому-то вместо того, чтобы грядки копать, хочется в путешествие поехать, с друзьями встретиться или просто дома выходные провести. Вам не хочется, повезло.
А как можно находиться одновременно в двух местах? Грядки и зверье присмотра требуют их нельзя полить/накормить и уехать. Надо быть на даче каждые выходные, без вариантов.
Если вам не нaдо - то вы вообщее не понимaете, о чем идет речь. От вас просто никогда такого не требовали, а от моих родителей требовали. Поэтому у вас хорошие отношения, а у моих - плохие.
Дошло?
Ну как-то до требования не доходило. "Надо значит надо". Необязательно где-то быть одновременно. В году 365 дней. Большая часть из них - не дачный сезон. Вагон времени и на путешествия, и на друзей, и на кино. Я так вспоминаю первые годы жизни своего сына - вообще не помню трудностей, запертости дома, невозможности выйти куда-то с мужем, мы даже уезжали по паре раз в год вдвоем. Бабушка с дедушкой были и остаются "второй семьей" для сына.
Когда недачный сезон? Тем более у деда с бабкой дом был не летний, а круглогодичный. Весной копать, летом полоть, косить, сушить сено, собирать, поливать, осенью подрезать, а еще красить, чинить, перекрывать крышу, настилать новый пол в свинарниках и курятниках, убирать снег (в том числе и с крыши, чтобы не провалилась)... говорю ж, вы просто не сталкивались с таким, поэтому и не понимаете.
Вас не раздражала помощь маме, т.к. у вас был "вагон времени и на путешествия, и на друзей, и на кино" - а у моих родителей не было. И никаких "оставить с бабушкой детей и уехать вдвоем". Никогда. Отсюда и разное отношение.
Так у родителей тоже был "колхоз". Вот только вышел он им боком, все разругались.
Причем бабка моя жила таким же колхозом - ее родители, свекры, 3 братьев и сестер с супругами и чадами. И для них было все ок. Люди разные.
Я вот не живу колхозом, и у меня тоже все ок и отношения со всеми отличные. Я не стала повотрять ошибок родителей.
Автор, не спорьте, вы никогда не поймёте друг друга) Я вас понимаю. У меня троюродные есть, 10 детей в семье, все уже взрослые, вот у них так , никто детей не делит, все по возможности помогают друг другу, еще взяли в опеку своих же двоюродных УО брата и сестру. Одного взяла старшая , у самой трое, этот взрослый уже, в доме живут. Сестру УО взяла мама семейства. Летом все, кто может , съезжаются на сенокос, от коров молоко отец всем детям раздаёт . Все вместе . Мне всегда было комфортно у них в гостях. Там и в гостях ты не в гостях-тоже присоединяешься и помогаешь-вместе то веселее. Нас с братом двое было, но у нас такого не было((
Нормально пололи и собирали? Я выслушав что все делаю не так и не тогда перестала помогать с грядками и урожаем. Оказывается кто то думал, что я это сделаю в другое время, но сообщить мне забыли. Неприятное это чувство, когда помогаешь, выкладываешься, а в итоге ты виноват, ты не угадал, как хотели. И так бывает, бывают и такие люди.
Я как раз из семьи где был мощный родственный клан (у мамы три брата, у дед из семьи с 12 детьми и все общались, были дружными, все события вместе), у меня в крови помочь, прийти на помощь, выручить, сделать что то вместо другого, но вот с семьей мужа так не получилось.
Кстати, моя тетя (жена дяди, маминого брата) прожила со своей свекровью в одном доме 12 лет. Всякое, наверное, было, но называла мамой (у тетки своя семья благополучная и мать все еще жива), ухаживала когда та умирала, и такое искреннее горе, которое испытывала тетя в момент смерти бабушки изобразить просто нереально. К слову о хороших отношениях.
Моя мама тоже свекровь называет мамой. Та попросила еще в самом начале, когда они только познакомились.
Ни о чем это не говорит. Вашей тете повезло, что они с со свекровью поладили. Но везет не всем.
Я в везение слабо верю. Просто они обе хотели, видимо, жить в мире. А так-то они очень разные. Бабушка - атаман в юбке, властная, конкретная. Ее отец мой и тот побаивался:) А тетка такая женщина-женщина. Однако же...
Так в этом и заключается везение, что ОБЕ хотели и умели жить в мире. Редкое качество на самом деле.
Вот в этом "всякое было" и проблема. Много сил, времени и энергии уходит на разруливание. В конце концов все устаканивается и забывается, и все рыдают на похоронах.
Это круто.
У меня не получается... почти завидую.
Но... те, кто был далеко и кого я считала идеальными, на деле оказались не очень хороши. А кто был редким гавном и идиотом, идиотом и остался, зато в небольшой помощи не отказал. Люди меняются со временем. Наверное.
Это ненормально. Потому что скорее всего вы весь свой колхоз тяните в Москву в квартиру к мужу, который ни в чем не виноват, хотя виноват, потому что колхоз выбрал себе в жены. А теоретически он не обязан участвовать в этом колхозе и предоставлять вашим всем родстенничкам свой дом для того чтобы ваш колхоз сюда приезжал как к себе домой, был проходной двор и жили сколько им захочется.
Вооот! Об этом я пишу:) Сколько злобы на ровном месте. К слову, никто из моей семьи в Москве не живет. Я жила 10 лет, потом переехала. За время московской жизни, да, принимала и в гостях у себя, и в больницу устраивала, племянник жил у меня год, пока ждал место в общежитии. Муж не из Москвы, если что:) И тоже из большой дружной семьи. Ребенок наш проводит месяц каникул у его матери, и месяц - у отца. Бесплатно. Причем они выстраиваются в очередь - чья "половина" первая, хотя у каждого есть еще внуки от других детей.
Какая плять! Племянник жил у вас год. А муж при этом что делал, мирился с вашими родстенниками, которые еще и живут вместе с вами? :-о
Ага. Причем они дружат по сей день. Сейчас на рыбалке у свекра в гостях. Прикиньте да, мой племянник - в гостях у свекра. Жена свекра, которая ни мне ни моему мужу даже не родственница, его просто обожает.
Дур много. Ну может она бы только потом счет выставила или потом от вас бы ждала благодарности и участие во всех ее жизненных вопросаз, на будущее. Просто так уже давно никто ничего не делает.
Она далеко не дура :) очень продуманная женщина.
Что значит "потом выставила бы", дети на эту дачу ездят каждый год, никаких счетов нам не выставляют, никакого участия в жизни не требуют.
зато потом требовать не придется - ей и так помогут. И сделают это с готовностью.В этом суть семейственности.
дай бог, чтоб и дальше было все хорошо. значит, больших проблем (много лет лежачие родственники, инвалиды, нищие многодетные и т.д.) в вашей большой семье не было.
Прабабушка после инсульта лежала 8 лет. Жила с нами, умерла, когда мне было 15. Моя сестра многодетная. Мы очень близки, помогала, помогаю и буду помогать. Она мне тоже. Дядя с тетей не могли иметь больше одного кровного ребенка. После того как вышла замуж их дочь, в течение следующих 20 лет брали детей под опеку (семейный детский дом). Всего 11 человек, 9 из них уже взрослые, все более-менее благополучны. А нищие... так у нас вообще богатых-то нет:)
Простой принцип "разделяй и властвуй!" в действии. Уничтожить "семью как таковую", вообще чтоб люди нигде и никогда особо не объединялись кроме как строем помаршировать на демонстрации. А то не долго и да контр-реЭволюции. Вот откуда это все.
Автор, у меня тоже колхоз в понимании Евы - без двоюродных, правда. Но в пределах мои родители - родители мужа - сестры, братья - племянники - таки колхоз. Не считаем, кто у кого сколько живет и сколько помогает. Искренне надеюсь, что эту же модель впитают и дети. И к друзьям у меня такое же отношение (которое сильно порицается тут, т.к. в местных реалиях "друг"- не отсвечивающий сильно персонаж, который напишет в мессенджер прежде, чем позвонить, никогда не пригласит к себе в гости и не приедет, и упаси Бог о чем-то попросить). Но я давно сделала вывод, что я с Евой живу в параллельных реальностях.
Когда все хорошо и все друг другу помогают и выручают, то конфликта нет, писать не о чем и обсуждать нечего. А вот когда некоторые родственники вас стараются поиметь, ничего не дав взамен, или постоянно прогибают под свои нужды, надавив на жалость или чувство долга и т.д., то появляется почва для обид и желание обсудить с другими. И оказывается, что таких случаев немало. Но это вовсе не означает, что все поголовно так живут.
Хорошая у вас семья. Дружная. В ней нет, видимо, токсичных людей, и это просто здорово!
В вашей семье ведь соблюдают границы друг друга, правда? Вряд ли кто-то будет управлять вашими действиями, вашими покупками, вашими решениями. Вы относитесь друг к другу бережно, не навязывая и не требуя, не перетягивая одеяло. Верно?
У вас не просто нормально - у вас всё хорошо :).
И какое вам дело кто и что об этом думает на еве? Живите своей жизнью и радуйтесь!
Это хорошо, когда все сходится, но не всегда люди, близкие по крови, близки по духу. Просто часто бывает так, что родствениики, но кто-то постоянно тянет одеяло на себя, вечно бедный и несчастный. Помогать можно, но когда-нибудь игра в одни ворота надоедает и вся эта семейственность рушится. Хорошо, когда все взаимно и все счастливы, но такое далеко не всегда бывает.
у вас либо все адекватны, либо есть смиренно тянущие воз семейственности. не всем тянуть воз подходит.
"Более того - настроены к своим родным негативно. И поддерживают эту позицию: не просить, не рассчитывать, не мозолить глаза, не докучать, не напрягать и т.д."
А вы с какой стороны баррикад? Вы всем докучаете и вас бесит что вас уже на дух не переносят, или вы должны всем помогать?
вы либо богаты, либо не в столице и тп городе
когда есть гостевая комната, второй туалет и огромная кухня - чего ж не принять гостей, если они за собой еще и уберут или есть прислуга
а впятером с гостями в однушке - это не колхоз, а мазохизм
Я вам больше скажу, даже когда большой дом, с гостевой комнатой гости все равно это гости, и они напрягают.
напрягают, когда недостаточно денег
вы не читали что ли Унесенных ветррм? там спецом есть место с рассуждением насчет когда гости не напрягают
когда много места и слуг
степень напряга этим и определяется
гостевые домики и комнаты бывают и в наше время, но прислуга таки не у всех
и готовка уборка от гостей - все равно напряг
а гости рассматривают себя на отдыхе - не готовить и не убираться
но напряг меньше, если у них отдельное крыло в доме, а не матрасы на кухне хозяевам, чтоб гостей в комнату
а если они еще и готовят сами - напряг еще меньше
вот так градация получается степени напряга
Дело не только в этом. В принципе любые посторонние люди в доме напрягают - они нарушают привычный уклад.
У меня тоже есть свой "колхоз", но ева мне ничего не навевает. Я на нее ориентируюсь только для пользы какого-нибудь дела.
Вы молодец, очень мудрая. А я вот воспринимаю, видимо, как общественный срез.
Так ориентируйтесь не на нее, а на свой "колхоз". Чем он Вам не общественный срез?;-) Из моего родственного "колхоза" евой никто не интересуется. Из ближнего круга подруг и приятельниц одна интересовалась, и та бросила.
Да ну какой срез, зачем он вам? У каждого свой мир и свой "срез". Мой мир и мир ев, которые заводят тут некоторые топики, вообще не пересекаются, так зачем мне на него ориентироваться? Тут такие отношения порой с мужьями, детьми и родителями описывают - днище какое-то. И пусть даже эти люди уверены, что у всех так же. А у кого не так - всё равно так, просто он об этом молчит или еще сам не знает . На фик-на фик такие срезы.
Это как раз нормально. У нас тоже дружная семья и я этим очень дорожу. Да, со своими "тараканами" и мелочами, но это именно мелочи. На Еве большинство топиков о семейных отношениях для меня - другая планета. Среди моих друзей тоже не вспомню таких, которые отгораживаются от родителей или сестре-братьев. Колхоз - это когда живут на голове друг у друга, потому что нет другого выхода, при этом видеть друг друга не хотят. Это другое.
Я понимаю, что "колхоз" детям организовывать придется мне, а это означает ежедневный труд - готовить и звать на обеды, смотреть за детьми, внуками, делать самой и заставлять других приятные вещи, и пр.
Ну да, бывает. Я только что вернулась с четырьмя из Крыма. Один из них - мой. Двое - племянники мои, один - племянник мужа. Две недели сестра, неделю золовка, две недели мама со свекровью, последние две - я. Не отдохнула, конечно, ни разу, а что делать? Зато дети выгуляны и выкупаны и почти все лето у моря. Конец октября- начало ноября школьные каникулы совпадают с "родительскими" каникулами, дети сидят по бабушкам.
это вопрос ваших приоритетов. Мне, к примеру, такой "отдых" даром не надо. или у вас лошадиное здоровье, что хватает смотреть за 4 детьми.
Детям в городе сидеть не здорово. А так почти все лето у моря при стандартном двухнедельном отпуске родителей. Я считаю, это хорошо. Ну и дети у нас... хорошие.
это все понятно и даже очевидно, что сидеть детям в городе не здорово. Однако это ответ на совсем другой вопрос, я то у другом спрашивала
А о чем? Понятно, что с четырьмя детьми не отдохнешь. Однако это лучше, чем ребенок будет все лето в городе или по лагерям. Просто "колхозе" такие вопросы решаются проще и в разы дешевле для всех участников, чем в одиночку, вот и все. К тому же с колхозом вопрос отдыха взрослых тоже решаем без затруднений - нет вообще проблем, с кем оставить ребенка.
В этом вопросе нет единых правил для всех. Жить нужно так, как это устраивает вас лично. Мы с мужем интроверты по натуре и частое общение с большим количеством родственников обоих сильно напрягает, ну не комфортно нам это, особенно гости с ночёвками напрягают. И нам гораздо проще решать все свои проблемы самим, чем напрягать ими родственников. Поэтому, с родственниками общаемся, но минимально. Это только совместные праздники и встречи просто так пару раз в год.
Тех, кто живёт так называемым колхозом, не осуждаю. И даже приятно смотреть на большие и дружные семьи, рада за них. Каждому своё просто.
Это потому,что не в Москве.В провинции люди живут по-другому, нет такой скученно ти, ежедневного общения с массой людей, большого количества информации, впечатлений и т.д.
я сейчас на даче второй месяц, каждый день одно и тоже, готова уже гостей принимать.
в Москве так за день наобщаешься, хочется хоть в своем доме покоя☺
Неважно, сколько лет пОжили в Москве и Питере. Ваша психология выдает Вас с головой. А именно, где Вы родились.
Нет, зачем, просто менталитет у вас другой.
Есть хорошее выражение:
Можно вывезти человека из деревни, но невозможно вывести деревню из человека.
И таки вы попытались меня подколоть. Вероятно, вам нужно для чего-то самоутверждаться. Простите, в этот раз не удалось.
Другими словами - не делать публичных выводов с негативным подтекстом:-) Всегда найдутся желающие сообщить, что "сама дура". Или делать, но быть готовым участвовать в прениях:-). Ну нет в природе идеальных схем устройства жизни.
Да при чем тут стыдиться? Просто изначально жили в других условиях.
У меня все родственники жили в Москве, поэтому ночеаать друг у друга не было необходимости. Зачем? , если люди живут в 15 минутах друг от друга. И поэтому к меня нет этой привычки, я не люблю в чужих ваннах мыться, на чужиз кроватях спать, стеснять людей и т.д.
тоже касается отдыха, у всех разные интерсы и фин. Возможности, поэтому ехать с другими людьми - это дискомфорт . Да и с мужем как- то хочется отпуск провести.
при этом в форсмажорах всегда готова помочь, и друзьям, и родствнникам.
это называется личное пространство и в больших городах без него никуда.
Зы: сейчас даже короткие встречи принято устраивать на нейтральной территории, в кафе. Очень удобно.
Большинство крупных городов живут совсем немного спокойнее Москвы и подобного менталитета там нет.
нет, просто в семье автора они могут позволить себе ничего не делить, то есть, у всех все есть... Это с одной стороны... А с другой - поддержание связей требует обычно расходов (встречи, прием у себя гостей и т.п.)...
раньше, живя совсем не так, как сейчас, многие такие связи поддерживали, и сестры-братья 20-х годов рождения и чуть позже отлично ходили друг к другу в гости, праздников тоже хватало, кроме дней рожденья, 1 мая и 7 ноября, новый год и 8 марта. У нас это было 8 семей. Их дети тоже еще общались, а вот мы уже, их дети, нет.
Жили как все. При случае помогали друг другу. Тем, кому помогали, никогда не наглели, и когда могли помогали в ответ.
Не постороние это родители братья и сестры, муж дети. Весь остальной "двоюродный плетень", это просто родственники и меня тоже напрягает
Для меня семья это я, муж и ребенок, остальные не живущие с нами на постоянной основе, да посторонние люди, несмотря на родственные связи.
Мама, папа, брат, сестра, дедушка? Посторонние? Может вы детдомовская? Тогда еще объяснимо
А может вы хамка?Почему все должны думать как вы?? Не допускаете, что у разных людей -разные взгляды на жизнь, на семью, на родственников
Братьев/сестер родных нет и никогда не было, бабушка, дедушка, родители умерли давно, родители мужа живут в другой стране, за 15 лет брака видела их раза 4, конечно они для меня посторонние люди.
Это ваша точка зрения, надо других членов семьи послушать.
Я вот тоже до 20 лет думала что у нас большой и дружный клан, тетки- дядьки через дом жили, я со всей двоюродной родней в одной школе, дворе, бабушки- дедушки. Думала это навсегда. Пока любимая тетка, не отжала в пользу своих детей бабушкину квартиру. Т.е. несказав своей сестре(моей маме), она отвела бабушку 80летнию к нотариусу и та подписала дарственную на квартиру в центре. Причем все тайком. Когда бабушка сказала об этом моей маме, плача, мама спросила тетку, а та ей ответила - ачетакова, у меня 2ое детей ,у тебя одна. Вот здесь моя любовь к родне и закончилась. А самое интересное, что тетка до сих пор не понимает , почему я с их семьей перестала общаться. Потом оказалось что мои двоюродные тоже такие же как мать.Позже повылезали еще гадости в отношении нашей семьи. Ну я и решила, что может кому колхозом и хорошо,но я не готова себе на горло наступить. Мама общается, но я считаю что она блаженная, прощает всем и вся. Я не в нее
У нас с братом нет отношений, с детства жили как кошка с собакой, 20 лет не общаемся, родители так же прожили. Брат не общается ни с одним из них, в обиде.Моя мама вечно в напряженных отношениях со своей матерью и сестрой была, те тянули из нее последние копейки до самой смерти, она втихаря от нас давала. Мой отец часто был в ссоре со своей сестрой и так далее. У меня нет положительного примера. Я просто не знаю... и не хочу... можно было бы с двоюродной сестрой чаще общаться, у нее дети, мои племянники, но мне скучно, нет времени, лень, у меня активная, своя жизнь, а ведь разговоры в основном «родственные», тети,дяди, дети - не мое это.Конечно, если обратится за помощью, помогу... но колхозом... нет. Если глубже копнуть, в семьи с двух сторон, там вечные разборки. Вам повезло, цените и... не удивляйтесь другому
Ценю. Всегда ценила. Видимо, хотела убедиться, что в моем колхозе нет ничего маргинального.
Здесь у каждого свой опыт. Поэтому вряд ли вы сможете получить на 100% те ответы, которые хотите услышать. Потому что тот самый опыт невольно накладывается на описанные вами взаимоотношения, что у одних вызывает ужас, у других зависть, у третьих непонимание, у четвертых согласие. И это нормально
Для меня колхозом ненормально жить. Всегда считала, что родственные связи это никакая не индульгенция и очень часто совсем чужие люди к тебе относятся более человечески чем родственники. Мамы, папы, родные сестры- братья, бабушкидедушки, это да. Но в нашем возрасте бабушки- дедушки почти у всех ушли уже. Сестер братьев не много, ну и родители тоже потихоньку уходят. Раз в пятилетку могу встретиться с другими родственниками, только говорить не о чем, разве что о детях.
Автор, у меня тоже "колхоз". Я из семьи с 3 детьми, муж тоже. Плюс двоюродные сестры-братья, тети-дяди. Никаких минусов нет, все по большому счету успешны, по возможности помогают друг другу. Мой дядя помог моему брату поступить в военное училище, куда человеку с улицы попасть было просто невозможно. Причем никто его не упрашивал, сам предложил помощь. И мне, и мужу родственно-дружеские связи помогли в свое с работой, жильем. С годами связь с братьями-сестрами только крепче, стирается разница в возрасте. Я обожала приехать к маме и на семейном застолье встретится с бабами-дедами, тетями-дядями. У меня в роду много долгожителей, доживающих до 90-95лет в здавом уме. Я еще застала настоящих казаков, а не тепершних ряженых. Сколько интересного они рассказывали об удивительной жизни моих прадедов. После этого ты чувствуешь себя частью большого рода, чувствуешь силу предков, старинные фото в альбоме- это уже не просто лица, а удивительные истории людей. Как бы пафосно это не звучало- это моя энергетическая подпитка, осознание того, что ты не одна, что мне есть к кому обратиться, если понадобится помощь.
Я, как москвичка, могу сказать, что практически для всей иногородней родни мы просто бесплатная гостиница, с прачечной, столовая и бар по вечерам. Раньше к нам ездили часто и охотно. Жили неделями. Двоюродные, троюродные, дяди-тети, их жены и дети, и т п. Тому по магазинам надо, другому по театрам, третьему еще куда-то, даже на рынок грецкими орехами приезжал один дядя торговать, в туалете никогда не смывал за собой - не было такой привычки. Со стороны - ну просто ваш " идеальный колхоз". Вот только сразу же после отъезда о нас почему-то все забывали. Ни единого поздравления ни с днем рождения, ни с новым годом, ни единого звонка между приездами с вопросом, как мы и надо ли НАМ чего. Всем было надо только от НАС. А насчет помощи, так это только ближайшие, самые. Надоело все в какой-то момент. Завели собаку, огромную, правда добрую, но одними размерами всех гостей-постояльцев сразу отвадила. И.... ничего не изменилось. Для НАС. Как не интересовались нами, так и вовсе забыли.
Извините, автор, но я не верю в бескорыстную любовь между членами большой семьи с кучей родствеников. У людей не настолько большое сердце и не настолько много энергии, чтобы еще о 30 родствениках думать. И это как раз нормальное и понятно. По крацнй мере честно. Какая тут может быть любовь к родственникам, если ты приползаешь с работы, уставшая, как конь, а дома сидят " постояльцы", которым от тебя еще, помимо семьи, что-то надо. А у тебя даж на " поговорить" сил нет. Зато тряпку в зубы и убирай за ними, готовь, стирай, и в самую большую комнату не войди без стука.
Вот тоже самое, всегда искали и что-то доставали провинциальным родственникам.Решали их проблемы с врачами, поступлением детей и т.д. Но на деле никто нами не интересовался. Сейчас старшее поколение умерло, а младшее поддерживать связи не стремится.
Семья это предложение помощи, а не просьбы. Это когда вы не ждете, рассчитываете на себя, как взрослый человек, но друзья и близкие предложат помощь и могут, и это уже ваш выбор: все же справиться самостоятельно или с благодарностью принять. Но не выпрашивание помощи.
помощь просят в самых крайних случаях, когда все свои ресурсы исчерпаны. сэкономить на оплате гостиницы и еде, свалившись на шею к родственникам - наглая жажда халявы, а не просьба о помощи.
Сегодня ты поможешь сэкономить, завтра помогут сэкономить тебе. Это нормально. Тем более, что близких - родных, друзей - просто приятно видеть и побыть с ними. Для меня было бы поводом задуматься, если бы мои родные, приехав в мой город, остановились бы в гостинице, прежде не спросив, удобно ли мне их принять. Я бы задумалась, что не очень-то я хороший друг или родственник. Неужели вам никогда никогда бесплатно не делал добра? Вот просто так, потому что добро и дарить и принимать приятно.
Не все любят так явно " съэкономить" и получать " бесплатно". Некоторые еще и зарабатывают - в том числе и на поездки в комфорте, и имеют собственное достоинство, чтобы не обременять людей своим " бесплатно". Извините, но получается, чем бОльший ты нищеброд, тем громче ты кричишь, как хорошо, когда много родствеников.
Дама явно не способна зарабатывать, приходится прикрываться "любовью к семье".
Я тоже никак не пойму, как стеснение людей в их квартире, навязываение заботы и выполнения обязанностей - принять, закормить, устроить быт - может быть связано с теплыми родственными чувствами. Если ты так любишь родственика, ты как раз н будешь доставлять ему хлопот: снимешь комнату в отеле, а к нему придешь попить шампанского с тортиком. Которые опять же САМ и принесешь! Вот это и есть родственная связь
Лучше быть колхозницей, воспевающей кумовство? Тут " пристроил дядя", там " тетя слово замолвила". Такое ощущение, что речь идет о туповатых и нищих по жизни, которым постоянно нужна помощь и поддержка, даже в вопросе переночевать в другом городе? Лучше у родствеников улечься на раскладушке в детской, наплевав на режим дня ребенка и бытовые неудобства, но пару тысяч на отеле съекономить? Ну, как грится ," колхоз - дело добровольное". А для некоторых еще и выгодное.
Хуже когда никто никому ничего не должен. Это душевная нищета. И, как у автора верно написано, безродность.
про безродность верно, но не все от этого страдают. Так же как не все страдают от колхоза.
Т.е. не считать, что тебе все должны - духовная нищета? А по мне наоборот, богатство... когда человек умеет довольствоваться те, что имеет и сам на это зарабатывает, а не ждет, что кто-то за него ему что-то обеспечит.
Не имей сто рублей, а имей сто друзей. Поговорка не теряет своей актуальности и не потеряет, покуда мы люди в мире людей, а не андроиды.
Полагаете, что у тех, кто на других долгов не вешает, друзей нет? Как по мне как раз у таких друзья есть. т.к. дружить с такими людьми легко и приятно. И помогать им приятно, т.к. помощи они не ждут и всегда очень благодарны, если кто-то вдруг ее предложит. Даже если пользоваться ею не собираются.
А те, кому все вокруг должны, как раз и не друзья, а обычные паразиты.
Именно о друзьях. На которых как раз и можно положиться. Потому что помогают они не потому что их кто-то к этому обязал, а по дружбе :) Вряд ли вы понимаете что это такое :) Вы считаете, что дружба, это когда все всем должны, а это не дружба, это хомут и обязаловка. Дружеская помощь всегда добровольная, а не "обязаловка". И одна из обязательных частей ее - принятие свободного выбора своего друга, помогать или нет.
Друг не выберет "не помогать". Как и другой близкий. Поэтому речь не о долге, а о безусловности. Но безродным этого не понять никак.
"Друг" это не робот и не раб. Естественно он может выбрать "не помогать", например, если у него самого сейчас проблемы и это ущемит его семью. Более того, друг никогда и НЕ ПРИМЕТ помощь, зная, что это навредит его другу или семье друга. Потому что в дружбе как у врачей, главное не навредить. А помочь - если получится. Может и не получиться. Жизнь разноцветная, ситуации бывают разные.
Да бросьте нести эту ахинею. Вам нравится думать, что в вашем воображаемом идеальном мире все родственники просто спят и видят, как друг другу помочь и облегчить жизнь. А на деле это обычная манипуляция более слабого/тупого/ленивого и т п родственика, который просто пользуется возможнлстями более сильного и, как правило, отплатить ему той же монетой случай так и не представляется. На деле всегда более сильные просто тащат на себе слабых из-за того, что те умело вызывают у них чувство вины и обязанности нести свой крест. Манипуляторы. Например, к родственику хорошем хирургу или стоматологу всегда толпа таких подвалит и будет, бедняга, если сильны в нм иллюзии необходимости " колхоза" всех их пристраивать и пытаться лечить. И еали человек порядочный , будет улыбаться, конечно. Но это совершенно не означает, что ему это приятно делать и он вас безумно любит! Скорее отдает дань памяти своей матери и т п, а дорогие родственнички этим охотно пользуются, вопя " приезжай к нам в Талды Курган, примем как принца!", зная, что ЕМУот них нифига не нужно будет никогда.
Автор, я заводила подобный топ, но не о своей семье, а о семье коллеги.
Большинство не поверили, как и Вам :)
http://eva.ru/topic/63/3483260.htm
Когда жива бабушка была, я большую семью очень ощущала. К нй в подмосковье все съезжались, даже тетка из москвы, хотя логичнее к ней было бы. Съезжались то в крошечную двушку хрущобу, а не в свой дом с садом. Именно потому, что это старшее поколение, как-то само собой получалось, что вокруг нее все гнездовались. А бабушки не стало, и все кануло. Родственники, даже если и собираются раз в год-два - это совершенно не то уже. Да, и бабушка с дедушкой помогали своим, а новое поколение ни само не нуждается в помощи, ни другим. И это я и о себе в том числе. Например, вряд ли бы я согласилась поселить у себя какую-нибудь племянницу, в двушке, потому что "девочке надо учиться", даже на несколько месяцев. Вот такая правда. Но я и от других ничего не требую. Не знаю, плохо ли это ли хорошо. Простоттак сложилось. Нет былого, но уже и не надо. Тяги к этому нет. Сборища, посиделки массовые терпеть не могу с возрастом. И что характерно вокруг меня все такие же.
у нас такой же "колхоз", чему я очень рада. Что характерно у всех моих подруг тоже (только у них колхозики поменьше) - полагаю может потому они и подруги, что взгляды схожие (ну это неданво я задумалась что у нас всех общего - вот в том числе и это отношение к семье в широком смысле).
я бы хотела общаться с некоторыми из родственников, но выборочно. Родители со своими двоюродными сестрами и тетками разругались из-за наследства когда-то, поэтому общение оборвалось, когда мне и 20 ещё не было. Мои двоюродные мне стали тоже не интересны, ибо у них ко мне черная зависть и только меркантильный интерес, плюс огромная интеллектуальная пропасть. Брат родной общается со мной потому как я ему недотёпе помогаю часто и советом и делом. Но искренности в наших отношениях и теплоты нет вообще. Когда-то мы собирались по-многу человек в доме бабушки, но это было только благодаря её долготерпению, жертвенности и неконфликтности, после её смерти все связи оборвались.
А я люблю "колхоз",но у меня его нет,был и не стало,когда я потеряла работу и муж перенес инфаркт,а до этого "колхоз" собирала на все праздники,всем подарки из заграна привозили.
"Колхоз"-это родственники первого порядка-родные братья -сестры с семьями и детьми,дети мужа от первого брака.их было около 20ти человек....
У нас тоже колхоз, чему очень даже рада.
Дружим с моими родственниками (от Таллина до Сибири), с братьями мужа и их женами.Ну дети само собой дружат.
Наши "бабки" - матери моя и мужа в отличных отношениях.
И это нормальная жизнь.
А если из ев кто и возмущается колхозом, так у них своя жизнь, и она пересекается в другими людьми ( не родственниками). Но вряд ли чужие вам в жизни помогут. Думаю что в первую очередь ваши друзья кинуться помогать своей родне, а вы так ... на задворках останитесь. Так что и кичиться особо нечем.
Вот почемУ любители колхоза не могут удержаться и не полить тех у кого другое мнение? Вопрос риторический , впрочем.
И кстати, кому вы здесь свой выперд адресовали?
Вооооот откуда одиночество и агрессия.
Психику лечить не пробовали? Это вы родную мать на порог не пускаете?
"Но вряд ли чужие вам в жизни помогут. " Вы из деревни глухой? Какое-то хуторское сознание: свои родные - и чужаки. В современном цивилизованном мире и посторонние совершенно друг другу помогают. Это называется благотворительность. Просто надо не *мат*м быть и не расставлыть пальцы веером перед людьми. Тогда и друзья вменяемые будут и знакомые. Причем именно они поддержат не из чувства долга, а по более душевным порывам. А нсчет того, что " кинутся своей родне помогать", то тут на еве зашкаливает количество тем, как не могут допроситься помочь ни маму родную, ни сестру, ни свекровь. Хотя - ближний круг, куда уж ближе. Зато байки травить, как дружат все повально от Владика до Калининграда и в десна целуются- это тут мастера.
Моя бабушка покойная считала, что доверять можно только родственников, только они не предадут. Подруг у нее не было, но общалась со всеми сестрами и вообще всей родней.
Но я сейчас не понимаю, как можно поддерживать настоящие дружеские связи с родственниками, ведь часто члены семьи находятся на разных уровнях -социальном, образовательном. У очень многих разный менталитет.
Тут семьи братьев родных расходятся в подходах к жизни: одни, например, считают, что нужно родителей поддерживать финансово, приезжать в гости вовремя и потом помогать убирать стол и мыть посуду. Другие, наоборот, берут у пенсионеров в долг и не отдают, приезжают на два часа позже, и еще забирают в судочках остатки наготовленного :)
То есть очень часто в таких отношениях четко выявляются берущие и дающие :))
Одно дело встретиться по поводу Пасхи у бабушки. А другое -по-настоящему дружить. Все-таки дружба обычно с единомышленниками.
имхо имхо ))
Автор, а Вам в голову не пришло, что совсем не всегда " встречающие-провожающие- в гостях принимающие", и т п делают это, потому что у них душа от вас поет? Может они просто воспитанные люди? Порядочные, не умеющие посылать нафуй оборзевшую родню, которой удобно под маской гостя-родственика прекрасно устраиваться за чужой счет. Ну есть такие порядочные люди. Они и не только к родне так относятся. ,И к знакомым, и к сотрудникам, если случай будет, так же! Сами будут страдать, деньги терять, нервы, проклинать себя и вас, но потащатся и будут изображать радость. Почему Вы решили, что всем вокруг так нужны? Может просто наглости не занимать?
Я не автор, но понимаю о чем она. Вам не приходило в голову, что люди сами предлагают друг другу поддержку, участие, помощь, сопровождение и т.д.? Нельзя принудить человека искренне приглашать в гости, предлагать взять "чужого" ребёнка в театр\поход\на прогулку, встретить в аэропорту, помочь с учёбой или работой. Просто потому что может. Не должен, но может, а раз может - сделает не поленится. И ему сделают. Не от долга, а от желания. Да и фальшь в таких делах сразу чувствуется. Участие не сыграть. То что для большинства сомневающихся никто ничего делать не хочет - не говорит ничего хорошего о них самих. К хорошему человеку сами придут и сами все дадут, и просить не придётся. И он придёт, его просить не придётся тоже. Без всякой задней мысли.
Нет, не приходило. Я трезво оцениваю людей, без иллюзий и и не идеализирую ни родню, ни себя. У всех собственные семьи , дети, мужья. Люди устают, люди хотят побыть и только со своими детьми и мужем или вообще в одиночестве отдохнуть. У людей бывают разные состояния здоровья, пмс, климаксы, разные состояния психики. Родного мужа-то иногда видеть не можешь, и дети родные достают. И я никогда не поверю, что обычные реальные люди всегда и везде жаждут видеть двобродных тетей и дядей и все для них делать, и , главное, легко и радостно тратить на них свое время, деньги, дни жизни. Да, есть более приятные родственики, с которыми можно с радостью и несколько раз в год увидеться, есть менее приятные, но человек не бсконечно щедр на эмоции, они истощаемы. Нужно еще время и на себя, и на работу, и на тишину и на все остальное. И напрасно Вы думаете, что " фальшь всегда чувствуется" . Тот, кому что-то надо от тебя, всегда примет твою улыбку за искреннюю ему радость.
А откуда вы взяли про "постоянно" и "всегда и везде" ? У автора об этом ни слова вроде
А при чем здесь " фальшь"? У меня есть тетка. Она злая дура. Раньше в молодости была молодая злая дура, сейчас ближе к старости так и осталась по-прежнему злой дурой, только теперь жто старая злая дура. Это то, как я к ней отношусь внутри. Естественно, при встречах с нй я вед себя приветливо и ровно , никуда ее не посылаю, общаюсь и улыбаюсь ей, разговариваю. Я точно знаю, что она будет потом обсуждать меня либо с другой родней, либо с подругами, коих у нее, таких же старых злых сплетниц, пруд пруди. И что? Я просто не считаю нужным быть с ней искренней. Такую в подруги я бы никогда не выбрала, но родню не выбирает никто. Так что " фальшь" мой приветливый тон или нет, пофик. Общение - долг
Однако этой тётке вы не предложите помочь с ремонтом, не позовете в гости и не встретите по своей инициативе на вокзале, верно? А тот кто это сделает, скорее всего, будет искренен, иначе зачем ?
Почему? В гости зову, т к это ответный визит вежливости. Не часто, конечно, я ее просто физически часто не вынесу. Это все игра, никакой искренности. Насчет ремонта - ну будь я профессиональным маляром, может так и случилось бы, что я родне помогала бы, но эта тема мне не близка и у нас вроде как лет 20 уже не принято такие вопросы гуртом с родней решать - сами все как-то ремонтируются. Вообще у Вас показатели " искренности" какие-то странные. На вокзалах и прочем все зе всегда встречают по звонку. Мол,, едем. А тут уж просто воспитание - предложить встретить. Ну раз уж едут. К истинным чувствам к родне н имеет никакого отношения. Я ж говорю - все это ДОЛГ, и только. Искренняя радость встречать, угощать и т п лично у меня только к любимому дяде, и выбранным мною друзьям любимым. И это, я считаю, выше крыши. Я нн могу любить много людей.
Ну Вы не драматизируйте так уж)). Я уже взрослая давно, и близко к сердцу вынужденную корректность с родней не принимаю. Не посылать же их. В любой семье, где детей хоть как-то воспитывают , люди соблюдают правила игры, какие-то традиции, даже если сами далеки душой от всего этого. Это не трудно. Общение с годами свелось практически к минимуму. Не потому, что они овно, а я королева, просто интересов общих нет, некоторые из родни очень любят застолья, а я терпеть не могу, и т п. Но это совершенно не трагедия ни для кого;).
Что значит, " кому и зачем"? Это родственные связи. Нормальные люди не хотят обидеть родствеников. Для Вас это что-то необычное? Это элементарная воспитанность. Это тут на еве можно искренне написать, что тетка дура неппоходимая, но тетке-то это зачем знать? Она себя очень душевным и добрым человеком считает. Вот как раз она и рвется постоянно " помогать" то одному, то другому, зато потом все кости перемывает этим же людям, что они ей в ответ ничего не делают. Перемывает с тобой, а потом с ними - тебя. И что, впадать от ее дури в депрессию прикажете? Да пусть мелет языком, пофигу. Надо принимать многих людей, как данность. От того, что она дура, сестрой твоего отца она не перестает быть, но общение, конечно, лучше дозировать. И Вы хотите сказать, это не у многих людей?))) Я умоляю! Вся ева и ТД подтверждение как раз обратного!)))))
На эту клановость- колхозность сильно влияет адекватность участников. У нас все отходят по-дальше от мамы, к сожалению, которая поступательно, не отклоняясь от курса, к этому всех и вынуждает. У неё позиция: мать святая, матери должны все. Потом вдруг какая-то вспышка, которую только она замечает, и она обиделась, слилась, не думая кого и как подвела. Пример: у сына осенние каникулы, планирую ему тематический лагерь, мама пенсионерка, полностью свободна, начинается прогибание: зачем он туда попрется, мало ли что случится, пусть побудет Нелею у меня, перед работой будешь привозить, после- забирать, я с ним таблицу повторю, мы с ним в музей сходим, я с ним в парк буду ходить, зачем тратить деньги, мы же семья, есть же бабушка, я же с внуком...Повелась. Через 2 дня обидела маму(не сообщила какую сумму премии получила, т.к. Потом заколупает вопросам "куда ты деньги деваешь?"), в среду привезла, а дверь никто не открыл. На звонки не отвечает. Я уж думала что случилось! Подняла брата, который только из командировки прилетел, вместе приехали, на работу не вышла, звоним, я поехала домой искать ключи от Ее квартиры, может дверь ломать.... брат звонит потом: мама дома, позвонила его жене, вроде как ничего не случилось, поболтать. На мои????????? Ответила- а как ты хотела? Ты будешь плевать на мать, а она утрется? Это только один случай из многих. С братом неделями не разговаривает из-за того, что он неучавствует в Ее дачных делах. Попросить? Нет))) он сам должен понять, догадаться и предложить. А он и не в курсе, а она давно обиделась) . Стараемся обходить стороной, лишний раз не отсвечиваем. Какой уж тут клан
Уууу, мама-манипулятор, знакомо :) Я выше автору об этом же и написала - хорошо, когда в колхозе нет токсичных людей. Один заведется - туши свет, сливай масло
Ну, у меня такая большая сибирская семья. Корни, уверенность в поддержке и любовь. Что никак не отменяет и дрязги, и обиды, порой на пустом месте, и давние-давние сложные отношения между отдельными членами клана. И я, как бы там ни было, не считаю, что они мне чем-то обязаны. И прекрасно понимаю, что эти прекрасные отношения с отдельными людьми могут закончиться в один день.
Например, три дня назад был день рождения у моей обожаемой двоюродной сестры, мы росли вместе, мы вместе выходили замуж, мы вообще две половинки одного целого. А вот лет пять-шесть назад ее мама конфликтовала с моей (давняя история между родными сестрами) и в дрязгу пытались втянуть девяностолетнюю бабушку. Был эпизод, когда бабушка сидела на чемоданах и требовала по очереди с родственников, чтобы ее немедленно перевезли жить к сестре. Потому что в доме моих родителей, где есть только мама и папа, и все исходно построено под бабушку (комната, туалет, устройства в ванной, кухне, выход на улицу и место для прогулок) - ей шумно. Папа топает! В крохотной недодвушке сестры в городе, где практически нет медицины, была двухлетняя дочка сестры, девочка громкая и активная и муж сестры, бабушке незнакомый человек с очень серьезными заскоками. И да, это был третий этаж хруща. Я позвонила сестре и попросила ее разобраться с ситуацией - ведь бабушка искренне была убеждена, что у сестры ей будет тихо, спокойно и все будут вокруг нее скакать, на наши попытки что-то объяснить - она не велась. Просто сказать, что сестра бабушку не приглашает жить (она и не приглашала, все закрутилось с подачи тетки, и даже была удивлена тем фактом, что бабушка едет не в гости - а какие там гости, бабушка едва ходила, вообще не факт, что ее здоровье перенесло бы двухчасовой переезд). Тетка, само собой, расписывала жизнь у сестры (хотя сама тетка жила в соседнем подъезде) как некий курорт. Сестра обиделась насмерть "Ты запрещаешь мне общаться с бабушкой!". Мы не общаемся...
При этом я общаюсь с теткой, двоюродным братом и другими родственниками с той стороны. Но при этом я все равно остаюсь в семье. Не теряю связи. И в целом у всех хорошие отношения. В этом и ценность больших семей с тесными связями. Отдельные скандалы и ругательства никак не отменяют того факта, что мы все вместе. Но это и не розовопонная страна, которую описывает автор. Все люди. И рассчитывать все равно надо на себя, помогут - хорошо, не помогут - имеют полное право.
Когда читаешь вот такое вот: " В крохотной недодвушке сестры в городе, где практически нет медицины, была двухлетняя дочка сестры, девочка громкая и активная и муж сестры, бабушке незнакомый человек с очень серьезными заскоками. И да, это был третий этаж хруща. Я позвонила сестре и попросила ее разобраться с ситуацией......" , сразу хочетсЯ убежать от всех сестер, тетей и бабушек. Такая суета сует. Кому это надо?? Да никакая мнимая " родная семейка" не стоит этих воплей и разборок. Зачем людям вокруг СТОЛЬКО ЛЮДЕЙ??
Зачем? Не знаю. Они просто есть. Родные, близкие, кто-то очень любимый, кто-то меньше. С которыми можно поговорить, попросить помощи или, наоборот, помочь им. Которые позвонят в праздники и поздравят, расскажут о чем-то интересном тебе, спросят о твоих близких... Они просто есть и все тут.
Так у большинства людей. Вы на Еву-то не смотрите, тут особые люди пишут :)
Смешалось вместе корни, люди (с) требовать от родных что либо за гранью. семейственность ценю, но под ней подразумеваю. что все родные не просят, а сами стараются что-то сделать для других. Когда ВСЕ стараются другим помочь, выходит хорошая семья, а не когда все ноют, чтоб им помогали, а уж тем более требуют.
Скажите, а как чисто технически родные могут узнать о том, что кому-то из них что-то нужно, если об этом не просить? Штатный телепат в семье?
Просссстите, а когда Вы успеваете так " тесно общаться" с родней?? Если человек работает, замужем, с детьми - успеть бы с ними как следует пообщаться, еще домашние дела никто н отменял, еще подруги/друзья есть, животные, хобби, досуг, книги, театры, кино и прочее. ЭТО-то когда успеваете? И , главное, ПОЧЕМУ у вас такая потребность в уже не юном возрасте, в родне , да еще и " тесная"? Настолько нечем заняться?
Ну у меня из круга общения постоянного - муж, дети, мои родители и родители мужа.
Успеваем.
А почему я не должна хотеть общаться с родными людьми?
Это и есть система клана. Я рассказываю маме. Мама - сестре, сестра расскажет своим детям и второй сестре, через неделю мне позвонит дочь двоюродной сестры бабушки и спросит - не нужна ли помощь, ведь ее младший сын как раз на днях в мою сторону едет и может заодно... Чаще всего это не физическая помощь (к счастью, она фактически нужна не очень часто), а участие и внимание. Мне нравятся звонки на праздники от внука покойной бабушкиной сводной сестры, он - очень приятный парень с интересной жизнью, мы болтаем и опять - я передаю приветы его близким, он рассказывает об их жизни. Так и живем. Друзьям, животным и хобби это никоим образом не мешает.
<<рассказываю маме. Мама - сестре, сестра расскажет своим детям и второй сестре, через неделю мне позвонит дочь двоюродной сестры бабушки и спросит - >> только в страшном сне можно представить себе жизнь в таком " испорченном телефоне", уж простите за резкость. У меня была мама совсм другим человеком. И то, что я рассказывала Ей, уж точно оставалось только между нами. Если мне надо было, чтобы была в курсе бабушка мли дедушка, скажем, я сама им звонила и ИМ рассказывала.
Ну, я ж говорю, что вы в клане не жили. Если рассказываемое - тайна, мама, естественно, промолчит. Но что было тайной на протяжении моей жизни - даже не знаю. Беременность на раннем сроке при угрозе и туманных перспективах? А так - что мне скрывать? Я ничего стыдного или плохого не делаю. Почему бы не рассказать о событиях в моей жизни?
Мне, наоборот, дико, когда в семье не знают о каких-то знаковых событиях жизни друг друга, зачем надо скрывать банальные вещи - переезд, болезнь (если, конечно, это не ЗППП), покупку новой машины или переход ребенка в другую школу? Что в этом ТАКОГО? Наоборот, мне крайне некомфортно в семье мужа, где каждый банальнейший факт может оказаться ТАЙНОЙ, ощущение, что люди просто на пустом месте раздувают свою значимость из создания тайн на пустом месте. Личную жизнь при этом уважаю, но о попадании дяди в больницу предпочитаю знать. Равно как и не вижу ничего страшного в том, что моя тетя знает, что мы купили новую квартиру. А ее младший внук с удовольствием порекомендует мне отличную строительную бригаду, спасибо.
Муж, двое детей, сестра со своим мужем и их ребенком, брат мужа с женой и двумя детьми, и родители с обеих сторон.
Прекрасно в курсе дел друг друга
любим общаться и встречаться.
И в своем уже не юном возрасте я вполне испытываю потребность в родителях и общении с ними.
Ну мне вот не нравится никто из моих родственников. С самого детства раздражали тупые люди. "Ой Валь, чо она у тя все читает и читает, так заумной вырастет"....у самих в серванте сервиз и хрусталь, ни одной книги, дети выросли продавщицами в сельпо и автослесарями.
Нафига они мне все? И дети у них такие же, и внуки...
У меня такие тоже есть: " даааа, мы институтов , как некоторые ( сволочи!!!) не заканчивали, мы простые, честные(!!) люди, может и не понимаем чО, но всю жизнь работали......." И т п. С двоюродной сестрой мамы обычно вттаком ключе общение. Она маму-то мою покойную за спиной презирала, что та образованнее была и многие вещи ей были понятны и интересны, потом точно так же меня начала троллить своим " мы люди простыыыые". Тоска зеленая - такая родня. Нунафик.
Колхоз бывает разным.
Моя знакомая попала в такую семью - думала что все будет чудесно.... Итог - через два года в буквальном смысле сбежала. Семья - типичные кубаноиды. Её свекр считает себя главным и ВСЕ должны ему подчиняться, а желания у дядечки могут меняться 100 раз на дню. Женщина - это не человек, а обслуга и секс-рабыня. Городок маленький и родня вся живет толпой - каждый в своем доме, но все праздники вместе (человек по 40) и т.д.
А начиналось все с того, что она побывала у них в гостях и сказала - у них дружная семья, как твоя, а я всегда о таком мечтала.... Я ей пыталась деликатно намекнуть, что моя семья далеко и поэтому у нс все отлично - да-да, 17 лет прожили в одном городе и сбежали подальше, а до того 14 лет жили от них относительно далеко и виделись раз в год + моя семья - сибиряки, а это совсем иной менталитет + это МОЯ семья, а у нее будет семья мужа.
Именно, театр и поначалу играют все очень хорошо - на это знакомая и повелась.
Конечно театр. У меня есть такая родня. Собирали по 30 человек, и это только взрослые. Причем надо уточнить, что на всех этих гулянках обязательно любить выпить надо бы. Потому что если ты не орешь пьяным голосом потом песни и не признаешься им же в любви к хозяйке торжества и всем пристствующим, то уже не то настроение. Там люди, любящие театр, обязательно сплетни, выпивку и пожрать. Вот и весь секрет " родственной любви". Потом тем на год: с подругами обсуждать, кто как из родственников выглядел, а у Наташки муж богатый, но страшный, а у Петьки жена дура.