Решится на развод
Муж хороший, не пьет-не бьет-не изменяет (замечен не был, поводов не давал)-зарабатывает хорошо (ближе к очень)-все в дом-детьми занимается.
Но мне плохо. Холодно, одиноко и никогда не чувствую себя главным человеком в его жизни. Иногда ничего, иногда накатывает.
Квартира моя, жить есть на что.
Останавливает дочь. Старшая не его. Называет папой. Как обьяснить развод со 2 папой я не знаю. В каком виде будут их отношения и будут ли вообще - не знаю. Как не сломать ей психику - не знаю.
Останавливает мама. Полюбому будет переживать и нервничать. А ей нельзя - 1.5 года назад инсульт. Даже не значительные переживания дают о себе знать.
Останавливают, как не смешно, ближайшие планы. То отпуск запланирован и оплачен(как сейчас), то юбилей свекрови (праздники-дети-планы-не хочу прям сразу весь сор на всеобщее обозрение) то еще что-то... И повода-причины развестись прям щаз нет. Просто дошла до ручки, просто накопилось, просто не могу больше. И вот каждый раз думаю новых планов не строить, а как старые пройдут так и решу. А там вроде и отпустило, вроде и живем хорошо... Только до ручки я дошла не первый раз и не 5. И явно не последний. А запасной жизни у меня нет. Что скажете?
Родителям обьяснять, детям обьяснять, оба взрослые люди и тянуть кота глупо.
Я его люблю и не отрезав буду скучать ждать и довольно быстро дойду до мысли что хорошо ж живем, и уж лучше так как было.
Он любит и какое то время будет стремиться дать мне то что мне нужно. Только это не надолго.
Так что либо резать не дожидаясь перетонита или куда-то засунуть свои потребности и ожидания. Ни то ни то не получается...
"Дошла до ручки" - это когда нет уже никаких сомнений и ничто не останавливает. А у Вас обычная дамская рефлексия;-) Езжайте отдыхать и набираться новых впечатлений.
Вы сейчас одиноки в душе и потом будете так же одиноки. Так какой смысл в разводе? И для следующего мужчины вы не станете главным человеком в его жизни, ибо в его жизни тоже будет работа, дети, родители, друзья и т.д помимо вас. Над собой поработайте в плане саморазвития и все у вас наладится. Сходите к психологу или психотерапевту, разберитесь с этим желанием быть главной в чье то жизни и почему вы сами своими эмоциями не способны себя согреть.
Смысл в том что сейчас у меня бесконечные ожидания-надежды и такие же бесконечные обломы. А потом не будет ожиданий, но и постоянных разочарований тоже не будет.
Дело не в работе друзьях детях родителях. А в том что нет безусловного "я всегда на твоей стороне". Это не слова и не поступки, это отношение, безусловная реакция... Для меня это важно. Для меня это выражение любви, как ни странно. Для него - другое. Это не значит что он меня не любит. И я это понимаю. Но при этом у меня нет постоянного и безусловного ощущения себя любимой. Я знаю что он меня любит, но я этого не чувствую. Меня это выматывает очень.
Это вы во втором браке при двух детях такой маетой маетесь?
А первый раз почему развелись, что-то похожее было?
Первый раз фея.
Да маюсь. Для меня это фундамент отношений. Да иногда считаю херней, иногда (как сейчас) накатило.
Я сама 2-й раз замужем, первый раз развелась, просто так, скучно стало, но детей не было. Со вторым мужем 17 лет вместе, 14 лет в браке, было всякое, но мы растем, взрослеем, работаем. Никто не идеален.
А у вас я не увидела конкретных претензий к мужу, ну и да, каюсь, для меня "хороший отец" сильно перевешивает все остальные претензии, я в себе, как в женщине, очень уверенна.
Подумайте, фигни натворить, а потом волосы рвать всегда успеете.
Так вы сами себе придумываете "надежды". Мужчина-то ваш при чем? Правильно вам посоветовали: надо навести порядок в своей голове. Иначе вам и развод не поможет, наоборот, станете еще более одинокой.
И ожидания и разочарования никуда от вас не денутся, они останутся с вами, просто объекты будут другими.
То что вы хотите это огромная редкость, у каждого своя позиция в жизни, свои взгляды, свои моральные принципы, вам надо было расти и зреть с человеком вместе, чтобы они у вас совпадали и то могли не совпасть. взрослые безусловно любить не умеют, не могут. Вы хотите получить то, чего нет на земле, то что невозможно.
Проблема в вас, вам надо поработать над собой, взглять реальности в глаза, принять ее и тогда все нормализуется.
Взрослые умеют. Я умею. Мой первый муж умел. И этот умеет (маму-детей-сестру). Проблема в том что мне это нужно в мой адрес. Да я знаю что проблема во мне и моем отношении. Но я не знаю как это изменить.
Вы хотите чтобы муж в вас видел ребенка или маму? Между мужчиной и женщиной другая любовь ведь.
А что с первым мужем вы не стали жить дальше?
Я хочу что бы муж во мне видел свою семью. Которую поддержать-защитить нормальная реакция на подкорке.
С первым мужем случилась фея.
Хороша оказалась безусловная любовь у вашего первого мужа к вам.
А в чем именно он вас не поддерживает? И в каких случаях не защитил?
Мы с мужем живем с юности и в случае надобности друг друга поддержим и друг за друга горой, но несмотря на то что мы фактически взрослели и формировались вместе у тоже взгляды расходятся и есть вещи где мы честно скажем друг другу, что вот с этим я не согласен и моей поддержки не жди. Невозможно ведь всегда совпадать и быть нечестным с собой неправильно.
т.е. если вы бред несете или совершаете дурацкий поступок, муж должен вам кивать и соглашаться?
Нет не должен. Но у меня первая реакция (с ним, с родителями, детьми, подружками) "я с тобой, а что случилось". У него "ты не права, а что случилось"
Это не поступки, далеко не всегда слова, это первая эмоциональная рекция, отношение на какое-либо событие. И она так же эмоционально считывается.
Где то вы крепко бок запороли, что он с ходу считает вас неправой.
Попробуйте сломать этот имидж, начиная разговор:"Я, конечно, неправа, но..." Это психологический ход, вы лишите его преимущества, признав вину заранее. И посмотрите как он будет дальше себя вести.
А я Вас понимаю, в отличие от большинства в этом топе.
Но дело не совсем в Вас. Точнее, совсем не в Вас. Такая реакция Вашего мужа - это черта характера, врожденная. Сродни высокомерию. У Вашего мужа, видимо, хорошее воспитание, поэтому - не высокомерие. Исключением для такого отношения являются только кровные родственники - родители, дети, сестры-братья.
Остальные, увы. Это не лечится.
Он по знаку зодиака, часом, не Царь зверей?
Ха ха что ето вы против царя имеете?;);) я царица в жизни у меня такого нет?;) вот насмешило?;)
наверное, он вас хорошо узнал за семейную жизнь, а может и правда не любит.
Так всегда было. Но сначала мне казалось что это его предыдущий опыт аукается, потом что это пройдет, потом что я смогу с этим жить... В итоге и не прошло и я не смогла. И чем дальше тем сильнее не могу.
Про не любит - это его выбор жениться-детей заводить-пролжать жить. Где и на что ему есть. С кем или одному тоже не проблема решить. Так что не вижу иных причин для совместного проживания.
Измени е себя:)
Так вам нужна его любовь? Он вас не любит? Или нужны проявления его любви? Ну вот если вы пора ответе над собой Модет поймёте что вам ето и не нужно?
+100
О том же подумала, что развод ничего не изменит. Даме некомфортно с самой собой, а "донора" который поставит ее во главу угла и молиться на нее будет, найти будет очень сложно.
Надо учиться быть интересной самой себе. Научится - и муж подтянется. К "теплым" интересным людям все тянутся.
Мне не надо что бы на меня молились.
Ну вот вам пример. Пошла я в магазин. В очереди цепанулась с мужиком. Потом к слову пришлось рассказала мужу. Никогда в жизни я не услышу забей на урода. Мы будем выяснять что он сказал и что я сказала и что я могла бы сказать что бы не развивать конфликт. В половине случаях окажется что мужик прав, в другой мужик не прав, но и я могла бы...
Если это будет не левый мужик в магазине, а сосед - я не права и нефиг с соседями отношения портить
Если это его мама - я не права только самим фактом того что решила выразить мнение не совпадающее с ее (не конфликт, просто дискуссия на отвлеченную тему)
Это мелочи. Только из них складывается жизнь. И моя жизнь складывается так что какой-то безусловной поддержки "я на твоей стороне потому что гладиолус даже если ты не права" я от него не получаю.
А иногда в нашей жизни случаются и какие-то конфликты. И в них я не права всегда.
Где вы находите толпы народа, с которыми постоянно цапаетесь?
Такое ощущение, что вашему мужу до смерти надоели ваши склоки и не одобряет он их принципиально. Чтобы не поощрять.
Где толпы и почему постоянно цапаюсь?
Вы меня не поняли - это отношение. Его ко мне. Я не знаю как его еще можно описать.
Пример с соседом совсем свежий. Есть у нас один крайне неблагополучный сосед-алкаш. Мало того что он вечно пьяный выглядит и воняет он как бомж без преувеличения. Несколько дней назад я захожу в подьезд он курит на пороге. Зашла вызвала лифт. Когда он приехал сосед зашел в подьезд. Будь на его месте кто-то другой я бы подождала. Но ехать вместе с ним не захотела и уехала до того как он подошел к лифту. За что была покрыта отборными матюгами на весь подьезд. Когда приехал муж ему другой сосед с которым мы приятельствуем, рассказал что меня сегодня отборно покрыли. Муж зашел спросил что случилось. Выслушал, ответил что раз уж я его видела могла бы не нарываться и подняться по лестнице (она рядом и не страшная, этаж 5). Пипец я какая склочная баба, бедный мой муж. И так постоянно по любым поводам.
В нашей семье это даже не тема для разговора. Я сама решаю с кем мне ехать в лифте. Но при этом меня ни разу за всю жизнь не обкладывали матами. Не знаю что, но что то вы делаете явно не так, что вечно нарываетесь.
Ну так зачем вы рассказываете ему всю эту ерунду подробно?
"Не знаю, не видела, что случилось, матерился сосед, наверное, пьяный был" - все! обсуждать нечего, одобрять нечего, ругать тоже не за что.
Хотя судя по "другой сосед с которым мы приятельствуем, рассказал что меня сегодня отборно покрыли" вы еще в том гадюшнике живете.
Но в целом: "молчание - золото". Для сплетен есть подружки и Ева.
Это просто разговор. Он спросил-я ответила. Не вижу повода для увиливаний. Другой сосед домохозяин и ему скучно, вот и все.
Какие уж тут увиливания... гора совершенно ненужных подробностей, при том что вы знаете, что он эти подробности любит "обсосать".
Похоже, вы нашли друг друга...
Ну так умнейте, учитесь парировать, отстаивать свое мнение, причем не скандалом, а легкими изящными фразами. Читайте побольше и это прийдет. Юмор, легкий сарказм и все будет в порядке. И мало того вам не нужна будет поддержка или разрешение мужа на это. Вы отдельная личность и можете иметь свое мнение.
Мне и не нужна поддержка и разрешение. И защита не нужна. Мне нужно ощущение что он на моей стороне. И все. А сейчас у меня ощущение "суд идет". В любой ситуации он взвесит, оценит, выслушает аргументы и решит кто прав. Да в куче серьезных моментов это оправданно. Но в жизни есть куча фигни когда можно просто быть на стороне любимого человека, просто потому что это любимый человек "а этого кота я первый раз вижу". Судьба мира от этого не рухнет. Более того не измениться НИЧЕГО кроме отношения.
У него такой склад ума, критический. И если не хотите судилища над собой, то опускайте эти моменты. Не рассказывайте ему. И если хотите тепла, то скажите прямо:"милый, у меня был плохой день, обними и пожалей меня". Да, очень многим мужчинам надо это говорить. Он ситуации разбирает ибо логик, хочет показвть пути как не попадать в подобные ситуации. Он считает это помощью вам, а вам нужны эмоции от него. Вы разные. Но большинство людей в парах разные, это инь и янь, это противоположности, призванные дополнить друг друга до целого. И когда люди в паре дополняют друг друга у них все хорошо, один усиливает другого, но как только начинают конкурировать то все рушится, они слабеют оба, они силы тратят фактически на борьбу с самим собой.
Все было бы просто если бы он так не мог. Но есть мама, с которой он общается много, есть сестра, есть дети. И я вижу в его отношении к ним именно то чего не хватает мне. Если бы он просто был таким человеком, то наверное мне было бы проще. Я бы (да если бы да кабы) наверное просто приняла это как данность и всё. А тут как морковка перед носом постоянно. А уж когда (все равно ьакое бывает) я и кто-то из них оказываемся по разые стороны "баррикад" то его безусловное я не права и такое же безусловное они (любой из них) правы просто раздирает меня...
Автор.. просто у вашего мужа слабая эмпатия. Не чувствует он вас,а может быть не любит, если родственники на 1 месте? Вы не чувствуете от него тепла, которое у вас вызывает доверие и дает ту связь между людьми, которая делает их близкими людьми, а не чужими. У него нет нарциссических замашек? Помогает ли он вам в быту и как с юмором? Ведь это во всех семьях - по-разному. Кто-то с юмором и смехом ,кто-то в позиции свысока себя ведет . Я имею ввиду быт и совместное что-то -готовка и тд.
Быт на 90% на мне. Но это норма для нас обоих.
Попрошу - поможет. Меня нет - сам сделает. Я есть не сделала и не просила - делать не будет.
Есть его обязанности есть мои. Моих много, его мало, но разделение в мою картину мира 100% укладывается.
Ну вообще-то я имела ввиду ,что этим вместе заниматься иногда очень приятно и даже весело. Но это бывает только в партнерских отношениях и если у мужчины нет домостроевских установок.
Ну скажем так он дома бывает гораздо меньше меня. И наверное прежде всего мне интереснее приятнее и веселее заниматься с ним чем-то другим, а бытом заняться когда его нет. Поэтому даже не знаю что вам ответить...
Вот. Причина нашего несчастья только в нас самих.. Мы думаем, что другой человек принесет нам в жизнь эмоции
Была тут хорошая статься...Типа рефлексия*? "У вас слишком много свободного времени".. Муж не уделяет вам внимания "У вас слишком много свободного времени".
Я сама такая! Надо прям вот спец находить себе хобби и увлечения.
Другой мужчина, это эмоции на год-два, потом все тоже самое будет и то не факт, что через 3 месяца все не закончится, о детях подумайте тоже.
Цените то, что у вас есть и придумайте себе увлечение.
Прыгните с парашютом, например, дня начала)))
Дополню, что у меня тоже во время первого брака такое было, а когда развелась (по другой в итоге причине), увидела, что действительно достойных мужчин мало, сколько кругом неликвида, как тяжелее быт одной вести..Стала вспоминать семью, что потеряла и до сих пор вспоминаю, что все не так уж и плохо было, а я не ценила))
Подумайте сто раз!
Мне кажется, с любым человеком в браке время от времени бывают такие периоды, что хочется сбежать и жить без него, вроде как это будет "свободно и счастливо". Но при том, что у вас дети, мама переживающая, и уж раз вы семьей живете, наверное, вам это нужно и для самой себя - через некоторое время вы опять начнете искать мужчину, с которым снова будет все то же. Смысл всем жизнь портить? Я понимаю, когда муж пьет-бьет-секса нет и т.п., а у вас? Чисто скука.
Это от скуки. Займите себя полезным делом. Мозг переключится и перестанет Вас есть.
А еще есть люди, котооым всегда плохо и от себя не убежишь. Работайте над собой. Ибо, судя по описанию, проблема в Вас, а не в нем..
Ну что вы!.. За вами сразу выстроится очередь принцев на белых Бентли, горящих желанием усыновить обоих ваших детей. А муж будет днем и ночью двадцать лет напролет стоять под вашим балконом и петь серинады в надежде, что вы смягчитесь. Так что вперёд, к новому счастью!
А где вы вообще увидели мое стремление к новому счастью? Ожидание принца, очереди хоть каких-то новых отношений? С чего вы взяли что моим детям не достаточно тех отцов что у них есть и зачем их усыновлять, тем более что они девочки? С чего вы взяли что в случае прекращении отношений меня хоть как-то будеь волновать под чьими окнами поют серенады?
Будет -будет. Пока замужем за нормальным мужиком -все смелые и гордые, а как начнёте одна суетиться, так сразу поймёте, о чём я. Говорю ещё раз: вашего мужа подберут на раз-два, если он не полный нищеброд. И неизвестно, сколько внимания и банальных денег будет переподать вашему ребенку под бдительным контролем НЖ.
Вы же внимания и участия хотите - у вас что, будет его больше, если вы останетесь совсем одна?
Автор, не боитесь пожалеть потом? То, что вы описываете и правда выглядит "с жиру бесится". По поступкам вашего мужа к вам заботы ращве нет?
Есть. Много. Только не хватает сущей мелочи и я погимаю что это мелочь. Только и получить ее не могу и жить без нее не могу
Пожалеть - не боюсь. Не потому что я уверена в своей правоте, а просто такой человек - не жалею ни о чем и никогда. Раз уж сделала то не жалею. Так что я или не сделаю и не пожалею или сделаю и не пожалею.
Получается, если останетесь с мужем - тоже жалеть не будете. Ну и зачем тогда весь сыр-бор с разводом затевать?
Давайте друг друга поддержим :), тоже хочу развестись, но я чисто от скуки.
Я тоже от мужа уходила. И вот это отсутствие безусловного принятия и поддержки - было одной из причин. Мой тоже примерно такого же плана - когда у меня умерла бабушка и я винила себя, что не доехала до нее в последний месяц до ее смерти, я рыдала, что я виновата - он мне ответил - да, ты виновата, будешь знать как себя вести в следующий раз.
Хотя в тот момент мне меньше всего нужны были эти обвинения, мне внутри себя их хватало...
Ну и в остальном тоже, склонен меня обвинять, а не сразу принимать мою сторону.
Я уходила, пожила 3 года отдельно, потом вернулась. Он ждал, пока перебешусь...и дождался...
знаете - может быть ваш и другой. А мой - я поняла за свою жизнь без него...он вот такой. Это не отсутствие любви. Это такой характер. Он и дочку нашу обожает - но критикует. У меня мама такая же. Критика постоянная. "а кто тебе еще правду скажет, если не родной человек?"
На деле - и поможет, и заступится, и горой встанет. Но на словах - будет ругать, критиковать и разбирать мое поведение. И муж и мама. Оба такие.
Но знаете, в чем главное? я за время "отдельной" жизни походила к психологу. Не завязывалась на тему мужа, просто себя разбирала...изучала...Особого результата не увидела, чтоб прям кардинально. Но видимо внутри что-то поменялось.
Я сама себя приняла. Такой, какая есть. И мне больше не нужна безусловная поддержка от близких. Я сама себя принимаю и поддерживаю. И после этого и муж меня больше не критикует. И мама...или я уже не замечаю их критику? или меня это уже не задевает?
Я сама себя люблю. Со всеми своими ошибками и неправильностями. И их непринятие уже не отражается на мне и не задевает.
Автор, правы те, кто пишут про то, что проблемы внутри вас. Муж не виноват. Будет другой мужчина - будут такие же проблемы...или не мужчина...но пока вы внутри - себя не полюбите и не примите - вам жизнь будет подсовывать людей, которые будут вас этим тыкать...К психологу бы вам хорошему. Или как-то самой работать над собой...Развод тут не поможет, только усугубит.
Спасибо. Я не считаю что муж в чем-то виноват. Он просто такой. И не его вина что мне в таких отношениях плохо. Это мое решение и мой выбор. Я не могу изменить себя и не пытаюсь изменить его, я могу или продолжить или закончить. Наверное еще могу попытаться изменить себя... Не верю в успех, но терять-то нечего...
Вы попробуйте - может вам психолога поискать хорошего? или просто подумайте, почему вы себя не любите и не принимаете? хотя конечно это так, за один вопрос не решить...и на форуме тоже.
Вам есть что терять, у вас муж не такой уж плохой, не однозначный негодяй, от которого нужно уходить. А мужчин хороших вокруг не так уж и много...Я за три года насмотрелась всякого. Активно искала нового мужа) и поняла, что собственно в 40 лет уже в основном неликвид...от хороших не уходят...вдовцов, правда не встречалось)))
Хотя может это мне не повезло. Понимаю, что вы сейчас и не хотите никого искать - я тоже не хотела. Но через какое-то время понимаешь, что с мужчиной жить проще, легче и приятнее.
Особенно если примешь и решишь свои внутренние проблемы.
Автор, а зачем пытаться изменить себя? Некоторые вещи невозможно изменить. Вот вы пишите "дошла до ручки". А ведь это очень нехорошо, для вашего здоровья.
Вот если бы вы вдвоем над своими отношениями работали, тогда другое дело. А так в одни ворота обычно не прокатывает. Мое личное мнение.
С мамой ничего не случится, и с дочерью тоже. А вот жизнь у вас одна. Правильно вам здесь говорили, может тайм аут взять, что бы некоторые вещи переосмыслить.
А муж может быть и хороший, но не для вас. Люди разные.
Да не дошла автор до ручки. Просто придает возникшим трудностям повышенное значение.
Вы ошибаетесь что не можете изменить себя!! Вы можете!! Посто не знаете как. Пойдите на Аланон ето программа бесплатная для нас самих там вас научат Раьотать над собой по шагам.. Очень хорошая программа..
Каждому человеку есть что нужно изменить - не нужно только тем уского гордыни через край!
Вы просто склочная баба и вам надо постоянно с кем-то скандалить. Останетесь одна -начнёте на детей наезжать.
Нельзя требовать от человека безусловного одобрямса. Мой муж требует от меня, чтобы я была "как декабристка" всегда на его стороне, такой должна быть жена по его мнению. А я не могу так. Если я вижу, что он не прав в какой-то ситуации, то я говорю ему об этом в лицо и не принимаю его сторону. Я не могу врать, но готова принять его таким, какой есть. На этой почве у нас главный конфликт((( нельзя менять другого человека, надо уметь подстраиваться, если хочешь быть вместе.
Прислушайтесь к народу. Я тоже маялась как вы,но у меня пил гулял, орал. Развелились мы, появилась другая женщина сразу же , я пыталась завести отношения, но мужик такое же гниловатый как и бывший муж.
Сейчас мне тяжело, тяжело самой с собой, я понимаю что причины все во мне, и мужчина это не решит никогда, каким бы он не был.
Я не могу жалеть о разводе, потому что с ним мне было действительно плохо, он угнетал меня, но и одной мне плохо, главным образом потому что дети остались полностью на мне, родни никакой нет, эта отвесттвенность меня снедает.
Не майтесь дурью. Хотите чтобы вам сказали что действительно нужно разводиться и бросать нормального мужика - идите в раздел мизогины. Там найдут причины чтобы вас развести.
Автор, почитала про вашего мужа. Мне кажется, у моего папы бывают такие моменты. Критическое мышление, что ни расскажешь, начинает копать и подвергать сомнению правоту рассказчика. А рассказчику это нафиг не нужно, ему нужна поддержка)))
Мама моя пресекает такие действия резко, бывает и грубо, они приспособились. Она никогда не будет мусолить подробности. Вам тоже нужно говорить мужу прямым текстом, что вы хотите от него. Не надо критики, она вам не нужна. Ну и без подробностей, вы сама знаете, как надо вам себя вести, остальные в сад (это про случай с лифтом).