Навеяно: многодетными
Доброе утро! Навеяно темой про многодетных. Есть знакомая семья, трое детей, обеспеченные ( поездки заграницу, 2-ок детей в частной школе. ) Мой единственный сын дружит ( больше приятельствует) со средним ребёнком. Имели мы неосторожность пригласить среднего ребёнка в боулинг. Отказ меня немного убил, но не в смысле самого отказа ( в конце концов у каждого могут быть свои планы), а в смысле формулировки: старший плохо себя чувствует ( аллергия), мы команда, раз'единятьсч не будем, подождём когда старшему будет лучше. Т.е. Средний сидит дома со старшим и никуда не ходит. При этом мама с младшим выходит на развлечения. Мне что-то очень жалко стало среднего. А может это нормально? И я в связи со своей малодетностью этого не понимаю?
Они такие же многодетные как и вы)) не многодетные, то есть.
С перекосом в воспитанники - да. О таких двудетных "неразлейвода" уже пийсят тем на Еве было.
Про двухлеток я ещё могу понять: маме сложно везти одного, второго деть некуда. Но здесь уже школьники: средняя и младшая школа. Если бы мне сказали, что привезти некому, я бы сама забрала и вернула, живем недалёко.
вы считаете, что двух шилопопных детей оставить проще, чем одного??? да они вдвоем квартиру разнесут))) а один будет тихо мультики смотреть ;)
Маленьких нужно привезти/отвезти (поэтому да, тяжелее), здесь речь о школьниках.
Не думаете, что у самих детей могут быть подобные мысли - подло бросить больного брата и отвалить развлекаться? Я в свое время очень долго вела беседы со своими девицами, что это нормально - идти на чей-то день рождения без сестры или только одной в гости. Но правда один дома больной ребенок бы в любом случае не остался, даже в средней школе.
Дабожетымой. Ну при чем тут многодетные-то? Вы понимаете, что эти заскоки могут быть у любых родителей в любой семье? Не имеет значения ни количество детей, ни обеспеченность, ни место проживания.
Ну напишу я сейчас реальный пример про подругу своей дочки из однодетной семьи. Дочка ходила на прекрасные курсы по граф.дизайну и подруга напросилась, именно напросилась с ней. Устроила там маппет-шоу, громко разговаривала, смеялась, перетягивала на себя внимание и детей, и педагога, никому не давала толком работать. Мама девочки потом сказала мне, что это безобразные курсы и зачем я вообще своего ребенка туда вожу. Ей дочка рассказала какие-то ужасы.
Мне на основании этого примера делать выводы обо всех однодетных семьях целиком? О детях из них? Об их родителях?
Ничего не поняла, но здорово. Я никаких выводов о многодетных не делала, у меня вопрос конкретно про эту многодетную семью и отношения между детьми.
Неправда. Вы совершенно четко привязали это к многодетности. См.свой последние вопросы в заглавном посте и название темы.
Надо было как то назвать тему. А навеяно действительно после прочтения темы про многодетных, про отношения между детьми.
И отсылки в заглавном посте к вашей малодетности, а их многодетности тоже "надо было как-то закончить пост"? И где у вас про отношения между детьми? Вижу только про долбанутых взрослых.
С 2-мя детьми также и топов таких было миллион - если зовут на Д\р или просто в гости одного, то мамаши часто прицепом посылают и второго, в одиночку у них почему-то нельзя, только с братиком/сестричкой, которые иногда по возрасту вообще не вписываются в компанию и часто все портят. И многодетные тут не причем.
Тут ещё утяжеляющий момент: младшего то развлекают, только средний должен сидеть и развлекать больного брата.
А вам так и отрапортовали: именно в то время, что средний развлекает старшего в то время, что вы его в гости позвали. мама везет младшего на каруселях кататься (условно)?
Да. В жизни несколько раз сталкивалась. Нп понимаю, с какой целью и для чего дети цепляются паровозом. Мы таких больше не приглашаем на др.
это не от многодетности зависит. у родственников есть знакомая семья,там если старшего куда-то приглашают,то он может пойти только с младшим!
Когда люди не знают, как потактичнее отказать, часто ссылаются на чью-то болезнь. И это куда проще, если реально у кого-то из детей что-то со здоровьем не так. Тогда и выдумывать не приходится. Естественно, никто ни с кем против воли дома не сидит. Просто ребенок не хотел идти с вами в боулинг, а как откосить, не знал в силу возраста. Вот мама и откосила за него, но так, что он вроде как бы и не виноват в отказе, обстоятельства. если через маму изначально отказали, то ей идея по душе не пришлась. И вовсе не из-за аллергии старшего мальчика.
Мой младший сын так отказался от пары предложений, сославшись на болезнь сестренки. Не хотел идти на чей-то ДР и на аттракционы в компании. Поверите в то, что мой 10-летний сын реально сидел с годовалой сестрой, пока та проращивала зубы?:) А ведь так и сказал: "Яся болеет, ночью плохо спит, я должен быть дома".
Сомневаюсь. Ответ на предложение пришел так быстро, что скорее всего ребенок и не знает о том, что его куда-то приглашали (спрашивала маму, ребенку не озвучивала, на всякий случай).
И еще, а что просто сказать не хочу (не люблю боулинг, есть другие дела и т.п.) - это считается обидеть кого-то? Если мой сын не хочет куда-то идти, он просто говорит, что не хочет: еще никто не обижался.
Маме идея/компания/ место не нра. И, ага, сказать, как оно есть= сказать обидное. Вы же не знаете истинную причину отказа (и это точно не аллергия старшОго), так как можете заочно знать, что обидно не будет?
Ладно, я поняла, больше приглашать не будем. А жаль, они с сыном хорошо общались. Кстати, в этот же боулинг они уже ходили на день рождения сына (это не притон, честное слово).
Т.е. вы считаете, что таким ответом обидеть нельзя? По-моему очень даже легко. Можно было бы придумать что-нибудь поинтереснее.
Болезнь члена семьи - более весомый аргумент, заслуживающий понимания и не вызывающий негатива, чем " у нас другие планы на этот день" или "мне не удобно отводить/забирать ребенка из этого места". Для меня, по крайней мере, так. И дело не в притоне или пяти звездах, честно.
Вот вы, получив такой ответ, пожалели бедняжку - среднего, НО не обиделись. То есть негатива-таки не испытали по отношению к себе от такого ответа. Вам потому так и "отказали", чтобы общение детей не пострадало. Значит, само по себе общение всем устраивает.
По сути, как дети общались хорошо, так и продолжат хорошо общаться. А приглашать или нет, дело сугубо ваше и личное, к общению детей не относящееся.
Я немного обиделась за своего ребенка, который ждал встречи с другом.
И усомнилась в адекватности знакомой, потому как не пускать ребенка на развлечение из-за аллергии брата, в моих глазах это нечто.
Что такое аллергия знаю, у меня сын аллергик со стажем.
Так что если это именно отмазка, то у меня нет слов....Лучше бы просто сказала, что ребенок не хочет. Вообще никаких проблем бы не было.
А почему вы обиделись за своего ребенка? Мало ли чего он ждал? Друзья не всегда будут приходить когда хочется, у них могут быть свои планы. К этому детей надо приучать. Я учу детей ставить семейные дела в приоритет перед дружескими и не считаю это неправильным. И мы сами с мужем откажемся от приглашений друзей на их мероприятия, если это время совпадает с нашими.
Обиделась, потому что я люблю своего ребенка и хочу, чтобы у него были нормальные друзья. До этого случая в общении проблем не было.
Так вам и сказали, что у них аллергия у одного из детей, а второй его поддерживает. Да и в этом тоже заключаются их дела.
Ну вот представьте что у вас аллергия, из носа течет, так что из дома не выйдешь, а муж идет развлекаться. Есть и такие. Но мне приятней если он предпочтет со мной дома посидеть, развлечь. И ему тоже. И поэтому это для нас приоритетней. И я вижу уже, что для детей семья в приоритете. Друзья друзьями, они с удовольствием общаются, но если они нужны дома, то никаких сожалений о пропущенном общении или развлечении не будет.
Люди, которые имеют нескольких детей они действительно ориентированы на свой семейный круг.
Тем более когда речь о "друзьях по боулингу и экскурсиям". Т.е. дети просто знакомы и иногда встречаются, когда совпадает. Ни о какой дружбе нет и речи.
Ой-ой, не предоставили вашему деточке живую игрушку по его требованию - какой ужас. Появляются мысли о том, кто в самом дел не в адеквате. Кто вам сказал, что друг обязан бежать к вам навстречу по любому вашему требованию?
Это выбор ребенка был? Мои старшие иногда не хотят идти куда-то порознь. Вдвоем пойдут, по одному к кому-то хотят идти а к кому-то нет. Погодки однополые и младший третий.
Я не знаю, чей это был выбор, потому что все приглашения я сначала согласовываю с родителями, чтобы, если родители не могут/не хотят, ребенок не расстраивался. Они не погодки, разница 4 года.
Может дети наказаны и их не пускают развлекаться или еще что-то, что мама озвучивать не хотела.
Почему нельзя сказать: наказан, не хочет, а обязательно нужно что-то выдумывать?
Мы приглашали, было бы странно пригласить и просить оплатить дорожку. А день рождения у моего еще очень не скоро, поэтому подарки не нужны.
Вот и причина. Мне б было неудобно если б за моих платили. Значит я ДОЛЖНА оплатить половину. А денег, допустим, нет. К тому же одно дело приглашение на др, а дпугое поход в боулинг. Смысл мне отправлять одного ребенка с другом, а потом моих детей вдвоем? Двойной расход. Лучше дождусь когда у меня будет материально нормально и отправлю обоих. Отпраить кого-то в кино, боулинг и на прочие платные развлечения за чужой счет (если это не др, но там подарок дарится) мне б даже в голову не пришло.
То есть это не ДР даже? И что вы будете каждые выходные обижаться, если у семьи этого мальчика будут свои планы?.
Вам да, развлекать одного ребенка в семье приходится, у нас когда старшая дочка была одна это тоже было проблемой. А младших двое и все гораздо проще. Вот и у той мамы проблемы с общением и развлечением детей нет, просто потому их двое, трое и им уже не скучно друг с другом.
Да никто не обиделся, если бы ответили, что у них свои планы. Мы тоже так отвечаем, когда не можем пойти. Но в данной ситуации ответ был немного другой.
У них планы сидеть дома. Что не так? Они очень корректно отказали.
Отказали вам, автор, отказали. Смиритесь уже, наконец то. Умерьте свой эгоизм.
какая разница, какой доход у описываемой вами семьи? Так же и от баранки могли отказаться с формулировкой "у старшего аллергия, поэтому я тоже не буду".
...На мой взгляд, это хрень какая-то. Лишать одного ребенка удовольствия из-за болезни второго- мне эту логику не понять. Наоборот, есть смысл увести из дома лишних детей и дать больному хоть поболеть в тишине и покое...
К сыну на ДР его одноклассник ВСЕГДА приходил с младшим братом. Мама звонила и просила-умоляла, мол иначе младший будет рыдать. Дети из обычной, немногодетной семьи. И?
это их тараканы
может ваши им тоже кажутся странными
полно жен, которые шагу без мужа ступить не могут
и мужей, которые на привязи жену держат
называя это семейными ценностями
разные люди, разные привычки, имеют право, если по согласию
Расслабьтесь, люди просто не хотели отпускать сына в боулинг и поленились придумать правдоподобный предлог.
К нам один раз так знакомые не приехали. У них были бабушка с дедушкой в гостях и мы их пригласили в гости семьей, с детьми но без бабушек-дедушке. В последний момент они звонят и отказываются, причину обьяснили так: младший ребенок простыл, поэтому они все вместе не едут, чтобы ему обидно не было. В итоге я сижу с полной кухней наготовленной еды на 8 человек и тихо фигею. Но выводы сделала.
Моя невестка такая же: если даришь подарок старшей, то обязан и младшей. Разница в 3 года. Постоянно интересуюсь у брата почему они не могут воспитать своих детей и объяснить, что ДР -это индивидуальный праздник, а не общий?
Я бы вот старшую с удовольствием брала с собой в отпуск, но в нагрузку навязывают орущую младшую, а нахрена мне за мои деньги этот гемор??
Объяснить можно, вот только дети все равно расстраиваются. Сейчас дети подросли, уже таких проблем нет. Но раньше было очень актуально, хотя разница 6 лет. Мне повезло, у меня нормальные родственники, привозили на ДР одному ребенку подарок, другому подарок попроще.
А золовки обычно всегда всем недовольны, даже при хороших отношениях.
Это нормально - расстраиваться из-за чего-либо. Это даже полезно для ребенка. Ребенок учится справляться со своим расстройством, он эмоционально развивается. Но многие мамы всячески ограждают своего ребенка от негативных эмоций. А потом удивляются, почему подросший ребенок на проигрыш или отказ реагирует незрело - истериками или капризами.
У вас один ребенок,а я рада, что мы этот этап прошли, уменьшая негативные эмоции, ревность между детьми. Дети подросли, нормально на все реагируют, к истерикам и капризам не склоны.
Невестка полностью права, а вы не лезте к ней со своими порядками, потому что у вас не было нескольких детей и ваша невестка в этом вопросе более опытная, чем вы. Праздник хоть и индивидуальный, но намного веселее его проводить в компании улыбающихся и довольных людей, а не когда одному обидно.
В детстве мать моей подруги было очень благодарна моей маме за то. что подарки она со мной передавала двум детям - подруге и ее младшей сестренке, остальные гости такого не делали. А у нас в семье было принято на ДР дарить маленький подарочек другому ребенку(у меня был двоюродный брат чуть старше меня) так вот всегда мелочь дарили и другому. И я поддерживаю нашу семейную традицию, которая идет еще с дореволюционных времен про подарки.
у нас трое, у старшей свои развлечения, у среднего свои. Он бухтит иногда, объясняю, что у него своя компания, у нее своя. Хотя эти компании во многом пересекаются. Ну, допустим, она едет со своим МЧ, и к чему там брат? Он возмущается, но приходится объяснять.
Да. Старший брат если заболел, младший должен развлекать. А как иначе-то? И именно потому, что многодетные. А самая младшая может и развлекаться. Особенно если маме надо отдохнуть. Что вас удивляет-то?
дикость какая то
у меня трое, но я такого и представить не могу
наоборот здорово когда дети подрастают и уже не гуляют кучей в песочнице, а у них появляются личные друзья
Не лезьте в чужой монастырь со своим уставом, они сами разберутся в своей семье. Мало ли зехеров у людей, подобное еще не так страшно.
У нас на даче один из соседей батюшка, священник то есть, так вот его матушка детей лупит по черному, что ни вечер так детский крик стоит. И никакая же опека их не отберет, семья то с виду благополучная, нравственная, хорошо обеспеченная.
Судите. Ребенка вам жалко. Он изначально живет в этих правилах, он себя чувствует нормально. Для него иного бытия нет,так что несчастным он себя не ощущает. Кроме того в этой системе, он чувствует себя полезным и необходимым брату. Это ощущение тоже чего стоит. На каждый минус есть свой плюс.
А я его маме ничего не высказывала. Приняла к сведению и все. А уж думать и жалеть запретить невозможно.
Да не вопрос, можно же так и ответить: ну не хочет ребенок идти в боулинг играть. Имеет полное право. Но ребенок скорее всего и не знает, что его куда-то приглашали.
Так может перед вами его еще кто-то приглашал и он отказался. Или его за что-то наказали и отменили все развлечения на опред. Время.
Вообще-то можно было просто так и сказать: наказан, не хочет, а не придумывать.
Можно вклинюсь?
Вот все считают это нормальным: если приглашают старшего, то второй (третий) ребенок как бы обязательно идет вместе с приглашенным?
Я столкнулась с таким мнением мамочки (кстати, 3-х детной), что если приглашают только одного, то "они" не идут на праздник. Т.е. типа либо все, либо никто.
В данном случае мнение приглашающего не спрашивают.
Я это нормой не считаю. Мои дети ходят в гости\ на мероприятия отдельно от братьев\сестер, только те, кого пригласили. Сама не люблю, когда довеском к приглашенному ребенку приводят всех детей семьи (речь не идет о случае, когда дружим семьями и приглашается вся семья, или все дети из семьи - но это всегда обговаривается отдельно).
Я не считаю это нормальным, детей четверо если что. Сама с таким сталкивалась, тоже недоумеваю! При чем иногда приводят неприглашенных детей без предварительного согласования! Очень неудобно получается
Нет, я так не считаю (детей трое). Старшая вообще всегда и всюду ходит одна. У младших много общих друзей, поэтому их часто и приглашают вместе. Но далеко не всегда. никто не обижается. Со своей стороны ВСЕГДА приглашаем к нам всю толпу детей из других семей. Мне лишний ребенок никак особенно не мешает. Правда на "штучные" мероприятия типа аквапарка, вообще никого не приглашаем, т.к. там мне своих троих более чем достаточно.
Я так не считаю и водила того, кого приглашали. Но помню что был период, когда старшей было 6-7 и ее очень часто приглашали, а второй 5-6 и ее приглашали редко и мне эти приглашения старшей очень напряжны были. Мы тогда расплачивались за квартиру, плюс у меня еще маленький ребенок был, материально было тяжко. А тут на подарок деньги выдели, средняя ужасно расстроена и завидует, значит ее как-то развлечь надо, с малышом и ограниченным бюджетом это не так просто. И старшую отведи - забери. Поэтому ко своим если есть близкие по возрасту братья-сестры, всегда приглашаем обоих. Когда толпу собираешь плюс-минус один человек роли не играет, а людям жизнь существенно облегчаешь.
Автор, при чем же тут многодетные? пнуть захотелось? завидуете? ну вот скажу про себя - когда у меня родился 2ой ребенок (то есть я не многодетная тогда была), то я была уверена, что со старшим должны звать и младшего. Когда родился третий я стала четко разделять детей и к нам приглашать тоже не всем семейством, а только друзей именинника.
Завидую, конечно, а вы не поняли? Я описала ситуацию в семье, где трое детей, у нас они считаются многодетными.
А вы зачем об этом напоминаете через пост? Трое - не многодетность. Но вам хочется чтоб именно в этом ключе обсуждение шло.
А парень тот просто не хотел идти к вам, и выдал первую придуманную причину.
Я об этом написала только в теме, а дальше любители поговорить на тему Многодетности/малодетности задалбали своими замечаниями, приходится отбиваться.
Да, парень не хотел идти, а мама озвучила отмазку, после которой его уже не пригласят. Скорее всего парень и не знает о приглашении.
Да не велика печаль, что не пригласят. Тем более, что о приглашении не знает. Сами же пишете, что семья обеспеченная. Сходит парень преспокойно в свое время и в боулинг, и в кучу других мест.
Все понятно, что никто не обеднеет. Но, дружбе скорее всего конец, так как общаться им негде - тоже в общем то не проблема по вашим меркам.
Конечно. Если эти дети не общаются повседневно, а только пару раз в год в боулингах и прочих игровых центрах - какая дружба, вы о чем? Дружба - это круглосуточно (с). Особенно в школьном возрасте. Кто постоянно рядом - тот и друг.
Для ребенка из многодетной семьи, действительно, вряд ли проблема. Ему есть с кем общаться и так. Тем более, скоро в школу, а там недостатка в общении на любой вкус и цвет не будет.
Интересно, почему такая привязка боулинга и общения в принципе? До этого отказа дети исключительно в боулинге встречались и общались?
Вот где и как раньше общались, так и продолжат без не нужных приглашений.
Ну вот видите, не так все и плохо. Просто для вас норм сказать, что другие планы и так отказать, а для той мамы обидно. Судила по себе, посчитала, что выбрала мягкий вариант для откоса. А ребенок вообще не при чем.
Хм. Это что-то сугубо личное у вас.))))
Но как-то от ваших постов скаберзно веет тем, что вы делаете тому ребенку редкое одолжение, что зовете его в гости и на экскурсии, как-будто он за это должен вам иметь только вам угодную линию поведения. А он, срань такая, брата посмел выбрать)) И вам отчего-то кажется, что все ваши "одолжения" это просто царские подарки. недостойные парня из многодетной семьи. А может все же вы посмотрите на то, что если мальчики дружат, то без друга останется именно ваш сын, а у того будет под боком старший брат.
Где вы увидели, что мы его звали на экскурсии? Как раз наоборот было. Я написала, что мы вместе отдыхали и ездили на экскурсии. Читать не умеем?
И никто не говорил, что мы делаем ребенку одолжение, сыну нужна была компания, я спросила маму его друга (при этом друга не спрашивала, как раз на случай отказа), получила ответ, который мне не понравился. Да, мой сын остался без друга, тот ребенок тоже, потому что я приглашать больше никуда его не буду, а больше встречаться им негде. Будут общаться по телефону, если захотят.
Вы чем так неудовлетворены, что приписываете мне свои мысли: про царские подарки и т.п.?
Вы всерьез верите в "дружбу" при встречах пару раз в год? И с таким отношением еще? Вашему ребенку нужен был аниматор. В следующий раз просто отложите на это денег, недорого стоит.
Не переживайте, все уже в прошлом. На боулинг сходили, аниматора нашли (мы ее правда называем одноклассницей), время дети провели хорошо, друг друга развлекали. Приглашать того мальчика больше, естественно, не будем. Так что все хорошо, у всех.
Топ был (если что три дня назад) чтобы разобраться, нормально ли "команда" в семье. Разобралась, поняла, что лучше держаться подальше, пусть живут в своем мирке.
Извините, если у вас истерика, может что-то принять?
Уже представила: мама с сынком- в боулинг вдвоем людей сторонятся...и так до самой-самой старости:ups3
Вообще не в многодетности дело. В семьях с двумя детьми тоже так часто бывает, обычные мамашкины заклины.
Еще один стереотип, присущий, по мнению многих, многодетным - когда старшие дети няньчат младших. Я все лето наблюдаю подружку моих детей, мамашка реально ей родила, 11-летка целый день выгуливает 2-летку. Девочку жалко. Семья совсем не многодетная, она и братик, мать сидит дома
Реально Вам и ребенку было бы менее обидно, если бы прямо сказали, что ему с братом интереснее? Так бывает, понимаете?:-)) У многих близнецов вообще посторонних друзей нет аж до подросткового возраста, не нужны они им.
Да, было бы менее обидно, во всяком случае понятно. Нашли бы другого кандидата для игры в боулинг ( в общем-то что и сделали), а здесь не понятно, то ли действительно ребенок не хочет, то ли мама все за него решила. Непонятно, как дальше общаться (мамам): я уже приглашать больше не буду. А они в какой то момент могут и обидится, что не приглашаем.
Там не близнецы, разница 4 года.
У моих детей разница в пять лет и то им интересно друг с другом.
И да, мама и должна решать, пока дети не выросли. Что не так?
Вы слишком вникаете там где вникать не надо, ибо проблемы то нет. По каким то причинам от приглашения отказались. Не важно по каким. Ну так поиграют дети в следующий раз. Не принимайте отказы близко к сердцу. Отказ это не оскорбление, не унижение, просто у людей другие планы.
А зачем вам обязательно знать настоящую причину? Никто вам не обязан разьяснять мотивы.
Меня вообще причина не интересует, можно было просто ответить: НЕ ХОЧУ. И вопросов бы не было.
И вы правы, никто не обязан разъяснять, также как и я не обязана приглашать.
По мне так "не хочу" звучит как раз обидно. Дочка как-то приглашала одноклассницу на ДР, я разговаривала по телефону с мамой ее, та спросила дочку, а дочка ответила "не хочу". И, возможно, за этим "не хочу" было куча всего: более важные планы, которые придется пропустить, и т.д., но на следующий год я уже ту девочку из списка, который мне дала дочка, под благовидным предлогов вычеркнула. И с мамой перестала общаться. Хотя, в принципе, он обе мне всегда симпатичны весьма были. Но вот "не хочу" без объяснения меня обидело. А если меня что-то обижает, то я потом долго не могу общаться. А поскольку я онажемать, то "не хочу" в отношении моего ребенка без объяснений - это автоматом в черный список со всеми родными. Если б было какое-то пусть для меня и странное объяснение, то просто сделала бы вывод, что все люди разные.
Извините, но "не хочу" идти на день рождения и "не хочу" идти в боулинг и т.п. это совершенно разные "не хочу". Мы бы на последнее "не хочу" точно не обиделись. У меня сын несколько раз говорил, что не хочет идти на спектакль, кино: это "не хочу" было не к компании, а к самому действию.
Мне немного непонятно: на просто "не хочу" без объяснений вы не обижаетесь, а на "не хочу, потому что... " почему-то обижаетесь. Ну, и может у них там принято, что если боулинг, то обоим детям (и, кстати, возможно, именно средний и инициировал такую систему), а тут старший не может, значит, никому.
Ваше приглашение людей только тяготит.
Лучше ищите друзей среди единственных детей, им как раз не хватает общения.
Нормально так, спрашиваешь об одном, дают советы о другом. Страна Советов развалилась почти 30 лет назад, а советчики остались.
Вы действительно считаете нормальным, выбирать за ребенка друзей, причем основываясь на количестве детей в семье потенциального друга?
Я дискуссию продолжать не буду, потому как ответ на заданный вопрос для меня очевиден.
Ну вы же считаете что осчастливили ребенка из многодетной семьи своим приглашением....
Покажите пожалуйста, где вы это прочитали? Или вы новая Ванга, читаете мысли на расстоянии?
Общалась по школьным знакомствам с двумя многодетными ( у обеих трое). Были у меня в гостях и та и другая. Одна прям как Ваша - " мы- одна команда!!" - и тащит в гости еще и младшего орущего ребенка в добавку к приглашенному среднему ( слава богу старшую не тащила, которой уже за 20 было;) ). А вторую позвали, так она наоборот оставила дома младшую, т к сказала " это неудобно", сама воспитанность и корректность, приятно было иметь дело с ней.
То есть для бедняжки средненького ваш боулинг являлся, как вам кажется, Огромным Вселенским Щастьем, и эта, млин, многодетная мадам взяла по своей прихоти и лишила его такой радости?
Может сам ребенок к боулингам равнодушен?
Может она не любит оставлять ребенка в такого рода заведениях на несколько часов без присмотра? Все эти безликие праздники в боулингах далеко не всем интересны.
Может он сам не хочет бросать больного брата одного? Ну, вот бывает такое, что дети друг друга любят, вам так сложно в это поверить?
Может быть все. Но, до этого они уже ходили в боулинг и вроде бы всем все нравилось.
Мне причина отказа не понравилась. Можно было бы просто сказать, что ребенок не хочет идти, никто бы не обиделся. Просто этой фразой по факту нас послали далеко и надолго, несмотря на то, что этот мальчик сам звонит моему. Теперь никаких приглашений и совместных мероприятий не будет. Команду я приглашать к себе не буду, старший моему неинтересен.
Т.е. сказать, что ребенок сам не хочет - это вас не послали, а сказать, что его оставляют дома родители под благовидным и необидным предлогом - то вас послали? БУГАГА.
И еще. Возможно сидеть со СТРАШИМ братом интереснее, чем общаться с ровесниками, мм? Обычно мелкие очень любят старших, но не наоборот)))
Для меня "не хочет ребенок" это нормально, а "не хочет мама" - возникают вопросы.
Извините, если вам говорят, что один ребенок из семьи не придет, потому что он в команде с братьями, вы и дальше будете его одного приглашать? Я намек поняла, приглашать больше не буду, так как старшего мой не любит (на младшего согласен, но тут не согласна я - за ним нужно смотреть нон-стоп).
Знаете, вот если бы друг или подруга моего ребенка не пошел из-за того, что не хочет. Это было ОЧЕНЬ неприятно и мне и ребенку. Потому что даже если боулинг приятелю не нравится, то обычно в хороших отношениях перевешивает дружба и желание просто общаться и вместе туссить. И я бы чтоб не обидеть такую причину никогда не озвучила бы.
Ну, вообще-то, кино, боулинг, парк атракционов денег стоят. Гуляйте как-нибудь бесплатно. А если человек на платные развлекухи идти отказывается, мало ли какие обстоятельства. А халявщиком, за которого платят, тоже не все хотят бытб.
Семья способная оплатить отдых заграницей на пятерых два раза в год, врядли счцитает копейки на кино.
Связь может быть самая прямая. Если каждый из моих детей будет ходить в качестве развлекалочки для каждого из скучающих в одиночестве приятелей за мой счет (а за чужой счет мне не уперлось, если люди такие же середняки, как мы, а не абрамовичи), то финансы сильно пострадают. Вот посчитайте: два ребенка, у каждого по 5-6 наиболее близких приятелей. Если развлекать своей компанией каждого из них по первому зову в кино, боулингах, аквапарках, пандапарках и т.п., в какую сумму это выльется? Это при том, что ежемесячно все перечисленное и так есть в качестве семейного досуга. Во-первых, у детей уже реальный перехап развлечений, во вторых, мне банально неудобно это организовывать в ущерб своим планам (в чужом досуге ты не хозяин ни формата, ни времени). И вот на фиг, допустим, мне, как матери, такое предложение? Мои дети и так пресыщены и досугом, и развлечениями, и общением, а я еще должна раскорячиться с привести/забрать/ скоординировать планы, да еще и оплатить то, что и так хоть попой жуй.
Ну, вот мои дети этим летом, считайте дважды за границей были, плюс лагеря. А вот сейчас к концу лета у меня уже с финансами туго. Т.е. есть чтобы дожить скромно до зарплаты в сентябре, есть нз на всякий случай, можно залезть в кредитную карточку, если очень прижмет, а статья "на развлечения" до середины сентября исчерпана. Конечно, на подарок на др подруги я денег найду, а вот просто на поход в боулинг не особо хотела бы. Во-первых, последние теплые дни и пусть лучше больше на улице погуляют, а во-вторых, у всех желания, если я одному дам на боулинг, то сразу же еще очередь выстроится и придется дать на кафе-кино двум другим, т.е. стоимость этого боулинга как минимум утроится. А у меня сейчас нет планов на развлечения тратиться, тем более, что летом развлекла всех нормально.
Да никому ваши предложения не уперлись. У них там своя команда, свои дела и не до вас.
Автор, Вы уже начали огрызаться:-)
Зачем тянете тему ни о чем?:-)
Лучше успокойте своего ребенка и объясните ему, что каждый формулирует для себя понятия "тактичного отказа" по-своему, нет тут ничего универсального.
Я вообще отвечаю расплывчато: "У нас тут НЕКОТОРЫЕ свои трудности, в общем - никак..."
Вас бы тоже это обидело - почему не уточняю - какие?:-)
Огрызаться начала потому что не люблю, когда мне приписывают мысли, которых даже близко не было.
Мой ребенок не нервничает (по этому поводу), он пригласил в боулинг одноклассницу, и тема уже закрыта.
Вы мне зачем пишите, чтобы поставить последнюю точку?
А тут дело не в ваших мыслях. Вас обидели отказом. Вы возмущены и вынесли обиду на форум.
И понять что ребенку с братом интереснее, чем с вами, чужими людьми , вы не можете.
Да и мама думаю, не настолько в вас уверена, что бы доверить своего ребенка.
Так что если смотреть с другой строны , тараканы в голве у вас. И шипите вы от обычной обиды.
А вот меня как раз подбешивает, когда моих дружных и воспитанных детей притягивают по поводу или без и в гости к нам закидывают деток из малодетных семей. Вот сейчас школа начнется и одноклассники потянут в гости к себе - им одиноко, а у нас, пардонте, у одного гитара и футбол, у второго художка и допы у дочери учеба+допы+спорториентрирование
На отдыхе были, соседка звонит: когда вернетесь, моя "вешается" от скуки, тренер из муниципальной команды эсмэсками закидывал. У меня дети прекрасные и они нарасхват, я так же частенько от увеселительных мероприятий (тем более вроде боулинга) отказываюсь - нам дурилово нафиг не надо: и так не скучно, мы выходные предпочитаем в музее, театре или на природе провести. И да, мы команда! Нам вместе хо-ро-шо! Поздно рожать начала, а то бы еще 2-их))))