Как будет лучше. Дети, развод, школа
Я в разводе. Дети живут у нас с мужем пополам (3 дня у меня, 4 дня у него), мы в одном районе живем почти. У него бывают больше, т.к. есть бабушка, которая помогает и новая жена (мачеха), которая тоже на подхвате. К детям она относится отлично и сама адекватная, приятная девушка. В школу сын пошел около дома бывшего. Больничные, забрать из школы - помогает свекровь. У меня в Москве никого. Я работаю до 18. Если бы жили у меня, я бы просто не потянула нанимать няню. Пришлось бы ехать в родной город к маме. Увозить детей из Москвы и от отца. Поэтому по факту детьми больше занимается та семья. Сын пошел в школу в том году, в этом идет дочка. Бывший почему-то очень стесняется, что мы в разводе и у него новая жена, и она детям не родная мать. Когда они приходят в школу забирать детей, он боится, что люди будут обсуждать нашу семью. Дети будут дразнить сына, что у него не родная мама. Еще усугубляется тем, что сын несколько несоциален. Не такой, как все. Играет один, в "своем мире". Скорее всего, интроверт. Не грубый, не напористый. Закрытый, нежный в душе. Часто плачет, как девочка. Только дай повод, может стать изгоем среди детей. Поэтому очень боюсь чем-то ему навредить. Насколько страхи мужа оправданы? Позиция мужа - лучше, чтоб я не приходила в школу. Есть масса других способов провести с детьми время. Пусть его семья занимается всем. И тем самым не будем давать повод для пересудов. Новая жена не против. Я вся в сомнениях. Неужели эта так страшно, неродная мама и родители в разводе? Да, взрослые будут обсуждать. А дети? Действительно могут начать травить, подкалывать? Ему будет очень больно, сдачи он дать не сможет. В тоже время ходить на собрания, контактировать с род.комитетом лучше действительно одному человеку... Плохо будет, если то она, то я. Сам муж человек очень занятый, начальник, он этим заниматься не будет. Если всем буду заниматься я, то она должна будет не показываться в школе... А муж всячески хочет привлечь ее к заботам о детях, чтоб она как мама им была. Плюс у них по всем вопросам одно мнение. А у меня с ним всегда разные. Боюсь, будут конфликты. Не скрою, так же мне проще отдать школу им, раз они так рвутся, а себе оставить развивалки и всякие походы с детьми по интересным местам. Потому что даже если я буду заниматься школой, решать я все равно ничего не буду. У нас бывший главный, решает все он. Он же детей и обеспечивает. Вообще он человек разумный, о детях заботится, и все, за что он в жизни брался, у него получалось. Поэтому я склонна доверять его мнению... как то так сложилось. Сейчас мы в хороших отношениях. Та семья и я. Думаю однако, как это будет для детей, то, что я не прихожу в школу... Что скажете? Я вся в сомнениях.
Какие то надуманные страхи в данной ситуации. Если ребёнку нормально, что его будет забирать новая жена или кто там она, то проблем вообще не вижу. В конце концов, можно сказать что это няня, какие там будет не одна.
Ребенок нормально относится к мачехе. Вообще все ко всем нормально относятся. Сказать что няня не получится, ей это тоже будет неловко. Скрываться. Плюс не хочется врать, т.к. правда рано или позно вылезет и будет только больше пересудов.
Да все! Нефуй мачехе на собраниях делать! На собрания ходит илм папаша, или мама, если он такой занятой. Круто! Отжать у матери детей, чтоб сбагрить новой бабе.
Валерьянка вам в помощь. Автора это более чем устраивает. Она не против отдать детей. Поэтому меньше эмоций.
Я к тому, что не может он работать на то, чтобы потом определить постоянное место жительства детей с ним. Принесет документы в суд, что в школе вы не появляетесь, по врачам тоже не вы ходите - больничные с его мамой и тд. Вас как бы в жизни детей и нет для окружающих.
Что-то ваш бывший темнит, какие-то у него планы насчт детей, в которые вы не входите. Про то, что "дети будут стыдится, что родители в разводе" вообще насмешило, да у нас пол-страны как минимум в разводах,а значит пол-класса, неужели всех гнобят из-за этого?
Вот про это и вопрос. Меня тоже это смущает. Полно разведенных. Про темные планы... он уже получил что хотел, мы у нотариуса все подписали. Я там ниже написала.
Он настроен на ваше полное исчезновение из жизни детей, поэтому и выдумывает чушь про травлю и разводы. Ему проще выстраивать семью с новой женой, без вашего воздействия. Не хочет, чтобы вы в школу даже ходили? А рожа не треснет? Вас никто родительских прав пока не лишал, имеете право быть в полном курсе всех событий у детей. Видимо не такой уж и одуванчик, раз так относится к матери своих детей. На вашем месте НИЗАЧТО на такое бы не согласилась. Потом будет детям сказки рассказывать, что вы ими не интересовались, и все материнские обязанности переложили на Таню/Машу/Нину, или как там ее зовут.
Не нужны дети - не проявляйтесь.
Можете отстраниться.
Отберет детей, значит так тому и быть.
Нужны - ведите себя так, как вам нужно, не оглядываясь на манипуляции с обещаниями недвиги.
У вас своё жильё есть или снимаете?
Уж больно похоже на разводку от аниматора, опять плохо вошедшего в роль.
Если не разводка, то только вы, а не Маша-Глаша-Света или любая следующая подруга/жена вашего бывшего мужа должны быть в школе и жизни детей.
Никакая чужая тётка не должна заставлять ребенка стесняться маму.
Вы из какого времени? Сейчас у половины детей родители в разводе, этим никого не удивишь уже. В конце концов, совершенно не обязательно всем рассказывать, что это мачеха, можно же ее, как "тетю свету" представлять.
Думаю, что муж хочет забрать детей себе, а вас никто нигде знать не будет.
Вы голову бы включили! А то скоро останетесь одна.
У молодой жены нет бесплодия случайно?
Значит мать не может за детьми прийти , а чужая тетка может. Пусть приходит один, а девице там делать нечего.
Автор, как это вообще возможно - не приходить в школу?? Есть утренники, фестивали, выездные семейные мероприятия, да и мало ли что вам захочется обсудить с классными руководителями или предметниками. Ну или какой-то конфликт, нужно вступить в контакт с учителем или другим родителем. Вы вообще все это намерены пропустить?..
Честно, у меня такое не укладывается в голове. А друзей своих детей вы не хотите знать? В гости пригласить за 11 лет ни разу никого не планируете? Дни рождения без вашего участия впредь будут проходить???
Вот кому нечего делать в школе, так это НЖ. Она этим детям официально НИКТО. Она НЕ является их законным представителем. Нет, ну бред какой-то.
А без новой мамы забирать детей нельзя? И вы что - все 11лет скрываться будете - родительские собрания, поездки, праздники, да просто - общение с учителями - вам не страшно так отдалиться от жизни (важной ее части!) детей?
Недорого же нанять кого-то (мамашку какую-нить из той же школы) чтоб забирали детей?
Бред сивой кобылы. Детям в школе пофиг до вашего развода. Сейчас масса семей разводится. А я думаю, что ваш муж решил оттяпать у вас детей совсем. И займет мачеха ваше место не только для вашего мужа, но и для ваших детей. Не будьте дурой!
потравите своих тараканов и не пересаживайте их детям
у ребенка есть и папа, и мама и даже новая папина жена о нем заботится
как дразнить? тут только позавидовать можно
это ваш ребенок, отвечают и имеют право голоса его отец и мать
но если оба заняты, но есть еще одно доверенное лицо, хоть и не родное - ну и хорошо, сможет подменить на собрании, принести информацию, сдать деньги
но с вас никто ответственность не снимает, решаете вы и отец, ее голос может быть только совещательным, с ваших родительских слов
Место жительства детей итак уже определено с ним и прописано и заверено нотариусом, что я могу забирать детей на трое суток в неделю в любое место по моему усмотрению. За это он в будущем обещал сделать каждому ребенку по отдельной квартире. Я не могу им дать ничего. Сама живу в однушке без перспектив. Так же он взял сейчас все расходы на себя и обещал при необходимости оплачивать в будущем учебу. Я материально участвую сколько могу, по желанию. Я согласилась.
Вы больная? Это он вам личнр квартиру обещает в замен отказа от детей или детям?! На минуточку, это ж ЕГО дети! А если нет, ио не видать им хат? Так такогр папшу надо гнать поганой метлой. Я б лично лучше в однушке с мамой осталась, чес с такой гнидой жить. А у вас вместо мозгов желе, видимо.
А речь о вас? кому какое дело что бы вы лично?
нормально, что отец сам хочет воспитывать детей и вкладывается в них - они вырастут не как их мамаша- мямля.
И мужик там не спрашивал, ну не согласилась бы автор, он бы по суду детей отобрал, и?
Сейчас не просто равные права отца и матери, а отец оч легко по закону забирает детей :) и воспитывает.
Как-то некрасиво все выглядит в вашем рассказе :-( Да и вообще, бред. В нынешние времена, разведенные родители - это скорее норма чем нонсенс.
Вас ставят на позицию не мамы, а какой-то ничего не решающей и не значащей в жизни детей тети. Ну мне бы такой вариант не подошел. Я - мать, и только я знаю как решать и локальные и глобальные вопросы по жизни детей. Кто даст гарантию, что какая-то чужая тетка, пусть она даже вполне милая новая жена моего БМ, сможет выбрать лучшее и оптимальное для моего ребенка? Если потом у моего ребенка не сложится жизнь, кого я буду винить?
Я по жизни такая, инфантильная, во всем сомневаюсь...не знаю, как лучше. При этом очень развитое чувство ответственности и желание чтоб было все "как надо" и правильно. Только часто не могу понять, а правильно то как.... Я отлично понимаю свой характер и свои возможности. Бывший человек волевой, сильный и умный. Меня очень сильно гнобил в браке. Слава Богу, хватило сил уйти. Развелась и живу своим умом. Но это не делает меня сильной и успешной. Я середнячок. Своя квартира, специальность, работаю и всегда работала. А бывший и бизнес делал и спортом успешно занимается и хобби всякие интересные. Мне кажется, он больше детям дать может, даже своим примером. Он человек успешный, что называется. Но собственно вопрос не в этом, а действительно ли дети как-то пострадают от чужого мнения, если я буду появляться в школе... Мне тоже кажется это какая-то ерунда. Просто бывшему всегда очень важен был статус. И что у него все хорошо. А тут его обсуждают...
Вы спросили в заглавном посте "как будет вашим детям, если вы не будете появляться в школе", а вы сама как думаете? Для интересу у них спросите, когда отца рядом нет, поговорите по душам, и скажите, что безумно их любите и ни за что от них не откажитесь, если это правда, конечно. Сначала он вас в школу не будет пускать, потом ограничивать ваше обычное общение, включая выходные, у них появятся свои планы, "неожиданные" и не очень, короче много еще чего можно было написАть здесь..
Вот ежели родная мать в школе появляться не будет, то точно обсудят по полной. А разведенные родители нынче это ничего особенного.
+100. Да и вряд ли вторая жена БМ в восторге от того, как ее припахали за маму.
Если БМ совсем уж не слышит голос разума, тогда попробовать с новой женой "объединиться", чтобы маму детей не оттеснял. Не верю я что новая жена с радостью будет решать школьные проблемы неродных детей. С какой стати, если мама у детей есть нормальная, не пьющая.
Что тут вообще обсуждать? Ну развелся, женился, детьми занимается, отношения с БЖ в норме. Все хорошо.
Если вы не врете, и это не разводка, то ваш бывший - гнида мерзкая. И будет пытаться таких же гнид растить из ваших детей. Так сказать, по образу и подобию. И вы будете для ваших детей НИКТО!
ему к психиатру бы, манию величия подлечить
путиным себя возомнил, трампом или принцем чарльзом?))))))
да всем наср.. на его разводы и жен, есть варианты поинтересней
никому он не интересен
офф - разведенные родители - это ни разу не норма. а то как-то резануло.
полная семья с обоими родителями детей - норма (если родители не психбольные). все остальное - вынужденные вариации, удачные или нет.
Вот типичная ситуация наших с ним разногласий. Он записал ребенка в этом году на скрипку. Они ходили на прослушивание в бесплатную школу искусств. Его взяли только на скрипку. Мое мнение - это мучение. У ребенка итак спорт 3 раза в неделю и уроки, куда еще музыкалка. Тем более скрипка! Ну ладно бы фортепиано, аккордеон, да флейта наконец... но скрипка! По-моему это жесть и мучение только. Да я сама музыкалку не заканчивала и ничуть не страдаю. Зачем мучить ребенка? Ну ни разу не поверю, что ему там будет нравится.
А бывший говорит нет, ты не думаешь о развитии сына. Музыкальное образование очень хорошо. Я говорю, но он итак загружен. Бывший - пусть, чем тяжее, тем лучше, пусть в детстве уже учится трудиться.
Я говорю, но почему скрипка! Трудно придумать что-то более оторванное от современной жизни! И это больные пальцы от струн, а сын очень чувствительный к боли.
Бывший - вот и хорошо, пусть преодалевает себя.
Я ну давай найдем ему что-то другое.
Бывший - эта школа бесплатная и рядом с домом. Хочешь, ищи, бери, води его, плати деньги. А я итак два раза в неделю вожу обоих детей без машины по метро в спорт школу. Час в один конец. Это после работы. Домой приползаем в 21. Голодные и валимся с ног. Потому что бывший выбрал именно эту школу. Другие ему не подходили.
Возить еще и в музыкалку я не потяну...
И так у нас по каждому вопросу.
Ну поэтому и развелись.
При этом после таких разговоров я сижу и думаю. Я не забочусь о ребенке? Я плохая мать? А во он молодец, думает о детях... Т.е. если бы сын жил со мной, он бы в музыкалку не ходил. А может это действительно нужно? С другой стороны, я не ходила и вечно слушала стоны подруги, которая ходила, и у меня сложилось мнение, что это страшное зло. Музыкалка...Это я привела пример своей мнительности. Что я вообще никогда не могу понять как лучше...
А где трагедия? Если сыну будет плохо с той скрипкой - бросит. Причем вы же ему и объясните, что заставить его никто не может (правда я бы сначала присмотрелась, может и не надо такое говорить).
Причем все занятия на инструменте дома - его проблема. Собственно, если вы не хотите возить в спортшколу, то опять же это его проблема, как организовать доставку.
Вообще здоровый пофигизм штука полезная :).
Трагедия в том, что никто ему бросить не позволит. Будут заставлять через слезы. Такой метод у бывшего. Он считает, что это закаляет характер и от учения еще никому плохо не было. А наоборт - от безделья - да.
Этому тирану и я не смогла отпор дать, и его новая пляшет под его дудку. Смешно ждать, что сын сможет. Он одуванчик. В меня.
Ну мамаша вы...сама сбежала от тирана, а детей оставила на растерзание?! Да вы кукушка какая-то.
Он детей не спрашивает. Делает как сам считает нужным. В этом весь его жизненный принцип. А я напротив, не могу давить, только уговорами, посулами, на обмен и всякое такое. У нас противоположность, он слишком жесткий, я слишком мягкая. И еще, если у них спрашивать - они хотят мультики смотреть. Они ничего полезного не хотят. И того, что дается через труд. Это же дети
а если спрашивать ребенка в таком ключе: ты обязательно будешь заниматься спортом, но выбор вида спорта предоставляется тебе.
не все дети хотят только мультики смотреть, тем более в 5-6-7 лет, им в этом возрасте как раз все интересно обычно. отлынивание в подростковом только начинается.
просто ни вы (из-за "слабости", а по факту лени), ни муж (из-за излишней жесткости и неумения слышать окружающих) не заинтересовываете детей.
вам самой трудиться надо. и вместо того, чтобы тазиком накрываться, признать, что разностороннее развитие полезно, иначе выйдет то, что получилось из вас самой.
з.ы. в отличие от многих решение стать "воскресной мамой" скорее поддерживаю, но это не означает, что теперь можно отгородиться от детей с их болезнями, школьными проблемами и т.д. наоборот, вам работать и работать надо над собой, учиться давать отпор психологически, отстаивать границы, учиться быть родителем, а не доброй сестричкой своим детям, учиться зарабатывать. вам не шестнадцать давно, вы взрослый человек, так ведите себя как взрослая, а не заламывайте руки на тему "ах, какая я слабая, добрая, бедная овечка"
да, вы плохая мать, если хотите в коротких терминах
в том смысле, что из мальчика сделаете инфантила, как вы сама
ой, сыначка пальчики натрет, какой ужас
вы хоть бы одно слово написали о том, хочет сын играть на скрипке или нет, а это единственное, что важно
не хотел бы - завалил прослушивание
заткните уже куда-нибудь свою мнительность подальше
Ну как бы про школу у меня складывается такое мнение, что не сын будет страдать, а бывший от пересудов. А прикрывается интересами детей. Так получается? Да, мамочки в школе будут кости перемывать. Но если думать о детях? Они не будут дразнить? нет таких примеров?
Дразнить скорее всего не будут. Особенно если сын будет относиться к этому как к естественному процессу. То есть не будет обращать внимание.
Перемывать кости - тоже вряд ли. Сейчас разведенных - на каждом шагу. Взрослым это точно не интересно.
Я бы взяла детей и уехала в свой город... не хочу, чтобы моих детей воспитывала чужая тетка( мачеха)... мелкие они ещё совсем, начальная школа везде одинаковая... жить на два дома -я против этого. Но вам автор Москва нужна это понятно... никакая экология и вся з/ п на съем ... зато Москва...
Ну мало ли, кто чего не хочет. У автора дети по документам должны жить с отцом.
а муж бы привез их обратно в Москву и через суд уже железно отобрал бы детей у такой матери, которая хочет в жопу мира увезти детей и на картоху посадить.
вы смешны и не знаете реалий.
реальный случай расскажу.... мать-инвалид без собственного жилья, имеющая психологические проблемы, живущая у тетки в одной комнате 8м с двоюродной сестрой, и отец-москвич с отдельной квартирой в собственности и хорошей работой с высокой белой зп. ребенок на момент проведения последнего заседания жил у отца год. угадайте, с кем суд определил дальнейшее пребывание ребенка?
я знаю реалии и много
Еслим отец хочет, отсудит и легко.
А уж обеспеченный отец и такая мямля-автор - у нее просто нет шансов.
Но это ее выбор - она выбрала себе такого мужика и рожала от него.
Что за ересь? А что, кроме как в москве люди не живут? С каких это пор детей забирают у немосквичей? Совсем уже мозгами тронулись некоторые...
У меня своя квартира, я не снимаю. Мы в Москве 17 лет. И уехать в родной город это значит еще и оторвать детей от отца. Это 1000 км. От всех благ обеспеченной жизни в столице с успешным, умным человеком. Увезти и оставить их жить с сомневающейся во всем, доброй, хорошей, но слабой инфантильной мамочкой. И чем это для них лучше? Они просто отобьются от рук при моем мягком характере. И положа руку на сердце. будем жить в нищете. Бывший сказал при таком раскладе не даст ни копейки. Офиц. зарплата смешная.
ну а так дети оторвутся от вас. пересудов никаких не будет, если вы будете появляться в школе. ну и подумаешь, поговорят-поговорят и перестанут, ваша семья потом и неинтересна станет.
Место жительства определено с отцом, я писала выше.
У папы здесь бизнес и никуда он не поедет. Родит с новой женой себе нового ребенка и забудет этих. Я рада, что он заботится о них, а не бросил, как многие после развода.
1000 км это поездка на один день раз в месяц. Если человек работает. Это расстояние, которое лишает общения. Каждую неделю не поездишь.
Он хочет детей оставить себе. Да, я ему вообще не нужна. У него помощников полно. Но это не значит, что он лишает меня общения. Он хочет решать все сам за детей. Но так было всегда. В нашей семье всегда он все решал. Ничего не изменилось.
Гы.
Ну тогда вы уже в пролёте...
КАК вам удалось сделать так, чтоб детей с вами не оставили????
Тем более таких маленьких...
Не ищите оправданий, что отдали их отцу.
Отдали и ладно, наслаждайтесь свободой.
А можно и поменять положение, отсудить детей себе)
все так уперлось в школу.. а если я не буду туда ходить, что я обязательно "потеряю" детей? Я все равно ничего не рашаю. Буду ходить на собрания и просто доносить информацию. Решает все равно бывший. Зачем мне это? Что даст? Быть в курсе? У меня сын просто толко пошел в школу, я не знаю всей специфики. Но все стонут.
Я думаю, просто общения, когда дети бывают у меня не достаточно? Я вожу на спорт, по музеям, мы делаем какие-то самоделки, я стараюсь, чтоб детям было со мной интересно. Этого мало?
Гы.
Почему решает бывший?
Почему не вы?
А от общения вас мягко отстранят. От всего общения.
Ещё раз, плиз: с кем определено место жительства детей?
С отцом, нотариально заверено. Я по этому догоору могу брать их на трое суток в неделю
Моя дочь по дороге из школы делилась переживаниями, интересными моментами, какими-то историями.
Но ведь помимо дороги из школы, собраний - есть еще разные моменты. Дочь в этом году идет в 5й класс, но все равно переживает, если я не прихожу на дни открытых дверей. Иногда я еще сопровождаю класс на экскурсию (сама же это и организовываю).
по- моему в ваше ситуации абсолютно отсутсвуют обстоятельства , которые надо скрывать или замалчивать от кого бы то ни было.
Если как вы пишете отношения между всеми нормальные, то у каждого и дрлжно быть свое место.
Вторая жена может помогать вам с детьми, но на ролях второй жены, а принимать ключевые решения должна мать
Разводка-разводка-разводка!!!!!!!!!!!!!
Или единственный случай в Российской судебной практике, когда детей возраста 4-6 лет оставили с мало-официально-зарабатывающим отцом при работающей положительной матери с личной жилплощадью...
Как вы умудрились подарить детей отцу?
Че за бред то? А Дд дети по вашему от куда? А вот именно от туда, что мать говорит "а мне не надо" и отец тоже самое. Вот тут так и было, автор сказала " пусть живут у мужа" , муж сказал " ок". На том суд и закончили.
Не было суда.
Она хихихихи нотариально и добровольно подписала, что дети живут у мужа
Ну можно и так. Никаких проблем. Алименты тоже так делают. Кому как удобней.
Решения принимает тот, у кого власть. А власть у того, у кого ресурсы. Ресурсы у бывшего. В том числе люди, которые могут помогать. Я вообще в Москве одна. Зарплата 40 000. И специальность, которая не предполагает существенно больше. И характер, не позволяющий быть начальником или вести бизнес. Я очень трезво оцениваю свои возможности.
Свекровь (его мать и новая жена) помогають. Я как-то заикнулась, что не согласна с его решением. Он сказал, тогда будешь на больничных сама с ними сидеть. А т.к. детей было двое, и болели попеременно прицепом, в сад ходили, то это почти половина моего рабочего времени, больничные их, ну может 1\3, не суть, столько никто не стал бы терпеть и держать меня на работе.. Меня просто выгнали. Это к вопросу о решениях
У нас не было суда, все по взаимному согласию. На момент развода у нас было две кваритры, трешка и однушка. Я по закону имела право на пол однушки.
Муж однозначно хотел забрать детей, но давать мне возможность много видеться с ними.
За это он
1.Он согласился оставить всю однушку мне.
2.Полностью финанансосо обеспецивает детей
3. В будущем оплачивает обучение
4.К 18 годам делает им обоим по однушке
В противном случае.
Я уезжаю домой к маме. Покупаю там двушку за свои пол однушки в Москве. Работаю с зарплатой 30 тыс максимум. И мы живем на это втроем.
Он сказал я забуду тогда как вас звать, и ничем помогать не буду, если ты уедешь. Он считает наш родной город (где и он вырос) страшным злом и не хочет ни сам там жить, ни чтоб дети жили. Город миллионник. Ну это чисто его мнение. ОН так видит.
Вот такой был расклад. Я решила, что детям так будет лучше
То есть на детей ему было начхать. Он готов был их бросить и не помогать ни копейкой.
Что-то не вяжется с нынешней заботой о детях..
Даже учитывая все,что Вы описали, я бы послал этого мужа в ЖО...У, Уехала бы в родной город, но с детьми. Пипец..У меня в голове не укладывается - поменять детей на квартиры какие то...
То есть лично вы сбежали от тирана, который вас кошмарил в браке (а позже выставил вот такой гнусный ультиматум), а психологически беззащитных детей ему оставили? Вы представляете, с какой психикой они от него выйдут в 18 лет?
Два года так живем. Четыре дня у него, три у меня. За исключением, когда болеют, тогда у него и сидит бабушка. Я навещаю.
Зачем вам мнение форума? Вы этак уже отдали детей, таких маленьких детей.
Вот я вам напишу, что ни за что не отдала бы своих детей, для вас это что-нибудь изменит?
Однушка- отступные, чтобы дети жили с мужем?
Выше я прочла, что так и есть.
У меня двое детей и муж хороший, но даже ему я бы их не отдала.
У вас муж, он же отец детей-тиран, он будет давить их по жизни. К подростковому возрасту вы будете полностью вытеснены из их жизни.
Отступные, чтоб у детей были и папа и мама. Чтоб мы жили в одном городе, одном районе. Чтоб у детей перспективы были. Нет, надо было их тащить в провинцию, в нищету, без каких либо дальше перспектив, лишить отца. Ради чего?????????? А просто чтоб при мне были, я же мать!
Помнится, недавно тут одну мать осуждали тоже дружно. Но наоборот. Типа, "что она может им дать? У отца деньги, а она их обречет на нищету. Пусть отдаст отцу!" Ева, она такая ева....впрочем, сама б я ни за что б не отдала. Тем более такой гниде.
Отступные, чтоб у детей были и папа и мама. Чтоб мы жили в одном городе, одном районе. Чтоб у детей перспективы были. Нет, надо было их тащить в провинцию, в нищету, без каких либо дальше перспектив, лишить отца. Ради чего?????????? А просто чтоб при мне были, я же мать!
как бы вы это не называли, но называется это иначе: продала детей за хрущ в Москве. чтобы у детей была мачеха и не было мамы. продалась за бабло. рожай новых детей, этих уже нет.
Автор, вы себя читаете?
Либо муж заботится о детях, хочет дать образование и квартиры. И вообще - любит так, что хочет забрать себе целиком.
Либо он хочет их отправить в тьмутаракань, в провинцию, не давая ни копейки денег, оставить в нищете, без перспектив и без отца.
Не может быть и то, и то вместе. А тут либо вы заблуждаетесь. Либо скорее всего - вами успешно манипулируют, а вы очень хорошо и быстро поддаетесь.
А где автор-то променяла? Она никуда не исчезла вообще-то из жизни детей.
Ну это будет называться додавили. Но не променяла точно, она вполне себе мать. И по мне так ее решение вполне разумно и в интересах детей.
я бы никогда не отдала бы детей, буду хлеб с водой есть, но никогда не бросила бы, да ещеб чтоб в школу вместо меня чужая тетка ходила....
А вообще на разводку похоже. таких дур нет....
А не готовит ли муж почву для лишения родительских прав? Как распределяются алименты?
В школу ходить с завидной регулярностью. В жопу папашины страхи...
Поддержу.
И в поликлинику сходить, хотя бы справки в кружки получить или по другому поводу, но вас в государственных учреждениях должны видеть и запомнить.
Автор, если Вы не троль, то спокойно сядьте перед мужем и объясните, что решать вопросы воспитания детей, их кружков и прочее вы будете вместе. И Вы пойдёте в школу, а если его это не устраивает - это его проблемы. Вы "воскресный" папа, у нас в обществе женщина в этой роли вызывает удивление и негатив других женщин. Поэтому не надо здесь оправдываться и искать поддержку - тут Вы ничего конструктивного не услышите, кроме "променяла детей". Снимайте лапшу с ушей, которую Вам вешает БМ, он выживает Вас из жизни детей по максимуму.
он ее нах пошлет и будет прав. она их ему продала за хату. и никаких прав не имеет. пусть не отсвечивает, либо пи*дует в свою тьмутаракань откуда приехала. но ведь не хочет)
Права у неё ровно такие же, как у него. Юридического определения места жительства детей на было, были устные договорённости, которые БМ сейчас нарушает, прогиная под себя. Но автор тютя и мямля, так что у БМ все шансы получить желаемое.
она пишет, что местожительство детей определено у него. у нотариуса она все подписала.
но и обязанности тоже. а она только права хочет, а от обязанностей освобождается)) на больничные не может/не хочет, жильем обеспечить не может/не хочет, содержать их не может/не хочет и т.д.
разводка.
ну что за дура там нашлась, которая будет вешать на себя двух чужих детей и ходить в школу и решать вопросы...
та, которая в школу ходит и на больничных сидит? решает вопросы с образованием и ужины готовит?
или та которая только на свой прокорм зарабатывает? и алименты не копеечки на них же не дает?
согласие у нотариуса - в вашем случае филькина грамота, только суд может определить местожительство детей.
забирайте детей и уезжайте
Попробуйте преподнести ситуацию с другой стороны.
Скажите, что надо гордиться, что муж такой хороший отец и смог сохранить отношения с детьми и с бывшей женой.
И это не предмет для стеснения, а предмет для гордости.
там муж явно хочет вытеснить ее из жизни детей. он ВСЕ решает, у нее ничего не спрашивает: где сколько и как будут учиться/лечиться и жить его дети. ей квартиру сунул, чтобы пасть закрыла и не отсвечивала.
у нее в принципе есть выход: уехать к маме с детьми и жить с ними, решать и заниматься детьми, но она тупо в Москве хочет и хочет, чтобы содержал детей муж и все вопросы и проблемы (как например, больничные) тоже он решал.
Ник у вас подходящий. Он не хороший муж, который "сохранил хороште отношения с бывшей". Он тиран, который гнобил автора, а теперь пытается выдавить ее из жизни детей. И никакой другой трактовки тут нет.
Вы мама или суррогатная мама?
Почему после развода у вас ничего не осталось?
Вы с мужем в однушке жили? Почему ушли из его квартиры? Надо было там остаться!
Автор под вас копают. Ваш БМ просто гений. Вместо ссор и судов он мяяягенько вас вытесняет из жизни детей. Скоро пойдут детские ДР и прочие общалки по выходным а вы то там не появитесь "она же мама"- т.е. и выхи и вас отберут. Опять без скандалов-строго по желанию детей.
Кстати, да.
В школах довольно часто бывают дни рождения. И ваш ребенок тоже захочет день рождения, со школьными в том числе друзьями. А вы опять будете не при делах, вас же стесняются и вы не должны показываться. И выходные, и лето. И к вам не придут ни разу в гости. И так 11 лет. А по факту - всю жизнь. Потому что школьные друзья часто остаются на всю жизнь.
Так и будете в сторонке, подглядывать.
В школу Вам сходить надо, хотя бы на первое родительское собрание и предупредить, что далее на них будет ходить бм или бабушка. ЗАбирать будет еще и новая жена. Так как вы далеко живете и работаете на износ, чтобы обеспечить им те три дня в неделю, когда они у вас живут. И не забудьте оставить свой мейл, чтобы и вам в обязательном порядке присылали ВСЮ информацию по делам в школе, успеваемости детей. Оставьте классной свой телефон и пусть вам звонит при форс мажорах.
Скрипка - совсем неплохо, если есть правильные рук и слух, переходящий в пальцы. Если нет, то его и так быстро попросят. У моего сына, при идеальных руках и пальцах для скрипки и очень хорошем слухе, как раз эта связка - ухо-пальцы оказалась не очень развитой. В итоге бросил, не жалеет, его препод сокрушался и переживал долго, что не смог сыну помочь. Поэтому подождите, все само собой устроится. Это не пианино :).
И вообще, если дети вам интересны, то вы обязаны быть в курсе их житья-бытья и интересов с успехами. если скорее нет, то будьте тетй-мамой, мамой-праздником, а остальное оставьте на отца и его дам.
Нет, конечно, как такой бред мог прийти в голову? Исчезнуть из школьной жизни детей - да это просто немыслимо! Прятаться по углам, будто вы делаете что-то постыдное. А первый звонок? А день матери и 8 марта? А экзамены и выпускной? Автор, через лет 12 ваши дети уже может замуж пойдут - на свадьбе вы тоже не покажетесь? Для своих внуков вы будете двоюродной бабушкой? Вы начинаете сливать свое общение с детьми и свою роль в жизни детей в городскую канализацию. Вы для титульного листа БМ их рожали?
Конечно на свадьбе не покажется. Ведь там с большой долей вероятности будут школьные друзья.
Не ведитесь на хрень! Либо продуманную, либо надуманную, но хрень. Детям современным все равно кто кого забирает. Можно и не уточнять, сказать тетя Маша. Да даже если скажут, что жена папы, всем пофиг! Куча детей с разведёнными родителями. Не вздумайте пойти не поводу в этом! Все собрания, основные вопросы должны быть ваши и БМ, никак не его новой жены. Пусть приходит на концерт, но и вы там сидеть должны. Вы потом вашему плачущему мальчику не объясните, почему так отделились.
БМ ваш либо сильно мнительный, либо что-то задумал.
Я не понимаю, почему на вас набросились. Я считаю вы абсолютно правильно решили оставив детей с бывшим, если у него больше ресурсов.
1) Но вы конечно не соглашайтесь на эту роль которую он для вас приготовил, обязательно ходите в школу, это огромная часть жизни детей Насчет не станет-ли изгоем, боюсь станет и с семейной ситуацией это не связано, а вот просто по тому, что вы рассказали о нем. Но если школа хорошая не рабоче-крестьянская обижать не будут, будут игнорировать скорее
2) Насчет музыкалки, я боюсь вот тут не вам решать. Ну и может к лучшему, может пример отца вытянет вашего сына и он научится работать, добиваться, станет успешным.
И подумайте вот о чем еще.. ваши дети не всегда будут болеющими малышами, если вы сможете сохранить с ними отношения со временем может вы сможете накопить на пол однушки, выкупить ее у БД и жить с ними
у нее никогда не будет столько ресурсов, сколько у БМ. она и сотой части детям не даст из того, что он может дать. у нее ни образования, ни работы нормальной, ничего нет.
отношения она не сохранит, там БМ и его новая семья будут изнутри капать на мозг малышне, что в общем-то будет правдой.
Ни в коем случае не сливаться из школьной жизни детей!! Не делайте глупостей. Поговорите с бм спокойно, что если он хочет здоровую психику детей, то в его интересах сделать так, чтобы мать участвовала везде и показывала нормальные цивилизованные отношения разведенных родителей и их следующих половинок, и в школе, разумеется, тоже) Ну,это и соломка так же. Для Вас, в дальнейшем. Не глупите и не ведитесь на манипуляции.
А вдруг у БМ в новой женой не сложится или они своего рОдят, что тогда? Автор прям как девочка-припевочка....Жизнь - она такая, непредсказуемая. Жен у БМ может быть много, а мать у детей должна быть одна.
Автор, вы с бм два равнозначных законных представителя детей, вы за них отвечаете. Ни нж, ни бабушка с дедушкой - только родители принимают решения за детей, если не лишены род. Прав.
Спасибо всем, кто ответил. Мнение я поняла.
В свое оправдание , что дети живут у мужа, скажу может быть странную вещь.
А никто не задумался, что вот есть два человека, мама и папа. Один слабый, глупый, всего боится и сомневается. Еле-еле на жизнь зарабатывает и никогда не будет больше. Да, не пьет и ничего такого не делает. Просто серая мышка. Это я.
А второй сильный, успешный и умный человек. С кучей интересов и кучей друзей.
И вот с кем из таких людей лучше будет расти детям? При условии, что оба их любят и будут заниматься. Но даже личный пример будет разный, разные советы...
Мне кажется узко мыслить, что дети должны быть с матерью и точка.
И надо иметь мужество признать, что ты слабее и не делать детям зла, лишь бы они были с тобой. Надо думать, что ты им можешь дать. И не только в материальном плане, а как личность.
НИКТО! НИКТО! этого не замечает и про это не подумал в моей ситуации.
Пля...если не разводка...
Ну вас бм и загнал под плинтус...
Вы - личность и индивидуальность, Вы - мать.
Вы уже по определению ХОРОШАЯ И ДОСТОЙНАЯ.
А он, который вас епать не стеснялся неоднократно и жить с вами n лет, который порушил вашу самооценку и втоптал в неверие в себя - ОН НЕХОРОШИЙ.
Он нехорошо поступает по отношению к матери своих детей.
Он, который издевается над вами, НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ХОРОШ ДЛЯ ВАШИХ ДЕТЕЙ.
Вот такая вот загогулина....если не разводка
Никто ее никуда не загонял. Она хочет жить в мире розовых пони, где она такая девачка-девачка хрупкая, слабая, нуждающаяся в попечителе. Дети не дадут, с ними автоматом надо быть взрослой и самой быть опекуном. Имеет право жить как хочет. Детей, правда, зря завела, но обратно не засунешь. И в конце концов она их хорошо пристроила.
Лет до 12 ребенку больше всех интересов, денег и прочего нужна МАТЬ. Любая, серая ли мышка, матерая ли волчица. Это потребность ребенка. Именно поэтому суды чаще всего оставляют ребенка с матерью, если только она не алкашка или асоциальная женщина.
В 12 лет ребенок начинает отдалятся и эта роль не так первостепенна. Хотя и важна все равно и в этом возрасте, и позже.
ну тогда забудьте про детей и не лезьте в их новую семью. наверняка новая мама лучше вас, умнее, образованнее, и детям с ней будет лучше.
У меня двое детей, оба в 4-5 лет были очень ко мне привязаны при наличии хорошего отца и бабушки, ужасно скучали на даче. А уж когда болели, никто был не нужен кроме меня.
А сколько рассказов было после школы.
Серой мышкой быть проще. Никогда не поверю, что детям лучше с мачехой и властным отцом.
Вам просто заниматься с ними неохота, лучше навестить , когда болеют. Сейчас школа начнется, всякие задания, проекты, олимпиады, поделки. Вы от этого напряга будете в стороне.
А еще готовить надо, вещи гладить и т.д. Вы неплохо пристроились.
Вы будете вытеснены из жизни детей.
Вы не мама, а папа этих детей. Мамы такими глупыми не бывают. Мамы не уходят в однушку.
А хорошие папы, когда у мамы нет денег, не забирают детей, а дают маме деньги на этих детей.
Да, а как это у серой мышки аж 2 ребенка с таким Мачо-??
А вы точно не мужик?
После "Мне кажется узко мыслить, что дети должны быть с матерью и точка. " вывод напрашивается сам. Или вам дети вообще не нужны, тогда к чему топ?
Что ж вы так себя не любите-то? А если в новой семье появятся новые дети и отношение мачехи к вашим изменится? Детям заново к вам привыкать?
НИКТО!НИКТО! не заменит детям родную мать (да при живой-то - это ж какие комплексы нажить можно на всю оставшуюся жизнь)
Если БМ с вашей самооценкой такое сотворил, то что сделает с детьми?? Особенно с вашим робким мальчиком-интровертом, который так не соответствует роли продолжателя рода сильного-умного-успешного мужчины?
Что-то я не очень поняла. Ну не будете вы появляться в школе, а будет ходить новая жена бм. Она будет притворяться мамой ваших детей что-ли? Сыну будут говорить: "вон твоя мама", а мачехе рассказывать про "ее сына" те же учительница и род комитет. А она будет делать вид что она реальная мать? И дети ваши будут скрывать, что она не мама? А вы знаете, сколько по всем предметам будет всяких проектов на тему "моя семья"? Где нужно фотки приклеивать и т.п., генеалогические древа и прочее. Мачеху вместо вас дети будут вписывать/вклеивать? Как можно утаить факт, что она не мать родная, а новая жена папы?
Думаю, этот топик заведен мужем, который собирается избавиться от своей жены.
Вот и просит накидать мнений, чтобы посмотреть, как это прокатит.
Автор, я старшую родила на 4 курсе института в общаге от гражданского мужа , денег не было почти . Вторую родила на съемной квартире , денег тоже тогда не хватало. Но у меня не и мысли не было , что я такая слабая и глупая и поэтому не нужна своим детям. Да я с ними много провожу время ( заработала квартиру по ипотеке) , денег тоже мало, ходим вместе на бесплатные развивающие занятия, вместе дома читаем и обсуждаем и просто много общаемся). Но я даже не представлю-ситуацию- что раз у меня мало денег, я от того становлюсь ненужной детям
Автор включите Моск как тут говорят!!
Вам правильно советуют
Муж вещает спагетти Наиаши уши говоря про то что сына травит будут! Он врет вам!!
На самом деле он задумал отнять детей!!
Не перекладывайте свои обязанности на тетю его жену!!
Теперь почти дочитала- мужик ваш засрал вам мозги и запугал!! Манипулятор а вы созависимая!
Конечно он вынашивает идею отнять у вас их вообще. Всемеро придуманные оправдания фигня на счёт дразнить в школе!
Скажите ему что будете в школу приходить когда зотите
Автор, о вас муж ноги вытер, а вы ему еще и благодарны... Ударили по правой щеке-подставь левую? Вы как потом детям объясните, где вы были всю их жизнь? (Не считая 3х дней в неделю) а если Маня эта родит? Что тогда будет с вашими детьми? Судя по тому, что муж легко вам купил квартиру, ресурсов у него гораздо больше. Он с таким же успехом мог оплачивать вам большую съемную кв для вас и детей... Или купить большую кв для вас и детей и всячески материально им помогать... А вы и дальше под ено дудку пляшете... Лучше у себя в провинции, но со счастливыми детьмт, чем в золотой клетке в мск. Неужели вам настолько от жизни ничего не надо?-заработать на покушать и свой уголок? А вме важные решения пусть кто-то другой примет?
Автор, я Вас не понимаю.
Вы не любите своих детей?
Вам так проще себя убеждать, что Вы-никто, а он-все и детям так лучше?
Мои дети, когда болеют, я болею вместе с ними. Я переезжаю в их комнату, чтоб каждую секунду быть рядом. А Вы навещаете! Какая-то мачеха и бу свекровь их лечит. Вы просто сами так хотите.
Если мачеха ходит в школу, там все ее считают мамой. А Вы кто? А Вы где? Если что, меня вырастил папа, но всю жизнь тоска по маме не покидает, даже в 38 она нужна, не то что в 12 или младше. Задумайтесь пока не поздно!
стойте, он пытается сформировать в школе мнение о вас - вы не приходите в школу, не интересуетесь детьми,вы - плохая мать.Вот что вижу я со стороны. Зачем это ему - я не знаю, может быть вы в курсе?
Мне как то адвокат сказал что иные дамы уводят не только мужей но и детей, а это больнее.
То что парня будут дразнить - глупости, с этим сразу к директору школы и детей этих вывесить на заборе чтбы за шиворот.
Мальчик нежный и в себе, ну так родители кидают его туда сюда. Вы же не знаете что у него в душе, что на самом деле та жена испытывает к ним. Да и сами подумайте, мужик то нужен, а дети это просто прицеп, любая баба хоче сама родить. А если и соглашается со всем - то подмятая уже им или хитрая. ,,добрые хорошие девушки,, - в душе такие мегеры... знаю таких одуванчиков, мужиками управляют только так