Помощь БМ студентке
Даже скрываться не буду - никакого грязного белья, просто совет нужен.
Есть дочь, 17 лет замечательная, умная, талантливая, способная, очень-очень любимая. Вкладывать в нее мне хочется и в определенной мере "можется". На следующий год планируется поступление, учиться девушка собирается либо в Германии либо в Голландии. Удовольствие недешевое.
Ее отец ( в разводе мы оооочень давно) исправно платит алименты ( небольшие) и ничего сверх - так редкие подарки, позвал на неделю к себе - в эту неделю все оплачивал, включая и перелет, особенной близости у них нет, изредка общаются, общение прохладно-вежливое. Человек он не очень хороший, от нас и реалий нашей семьи далекий (и в прямом и в переносном смысле - живет в другой стране). Неплохо обеспечен (лучше чем моя семья), но не миллионер.
Мне думается, что как только дочери исполнится 18 лет, то он это событие отметит шампанским и наши с ним денежные отношения подойдут к концу. И вот вопрос - стоит ли с ним обсуждать его вклад/ помощь/ поддержку дочери пока она будет учиться? Кто об этом должен с ним поговорить: я или она сама? Нормальная ли такая просьба или это из серии наглости? Стоит ли?
Как бы вы поступили? С дочерью обсуждаем - она понимает, что при его поддержки сможет выбрать более желанное учебное заведение, но боится испортить и остатки хороших отношений... Мне видится, что такая помощь - в порядке вещей, и сам мог бы догадаться и предложить... Сама разговаривать с ним, откровенно говоря, не хочу.
Посоветуйте...
имхо разговаривать вам.
это ваш совместный ребенок , всетаки
если заговорит дочь, он это воспримет что вы не захотели говорить, или решили что она с него больше отожмет чем вы
я как мужчина ставлю себя на его место, и понимаю что корректно воспринял бы этот разговор именно от матери моего ребенка, а не от самого ребенка
ИМНО, этот вопрос должны обсуждать вы. Как именно он воспримет непонятно, но какая разница-то? Ну посчитает наглостью, пошлет, от этого же ничего не изменится.
вот и подучите, как "переводится" набор букв имхо с английского языка: «In my humble opinion»
https://ru.wiktionary.org/wiki/имхо
Вы граммар-наци? :)
Вариант имно довольно широко разошелся по инету еще пару десятков лет назад. И он ничуть не менее приемлем, нежели вариант "имхо" (столь же безграмотный с точки зрения формальных правил).
он разошелся по инету видимо только в вашей фантазии, ну может еще у пары человек не представляющих что это значит по английски и/или не интересующихся этим от слова совсем
что он по вашему означает, этот вариант "имно"???
и "граммар" тут ни при чем
"разум-наци" - может быть...
За спрос денег не берут. Но раз Вы говорите про отмечание окончания его обязанностей с шампанским, ответ Вы уже знаете.
Автор тоже какбы ребенка выпендливает на другой конец Европы учиться и не собирается ей сопли вытирать
:) ага, добавьте еще "голую и босую"
Соплей у моего ребенка давно нет, молоко на губах тоже обсохло. Учить ребенка там, где ей хочется - удовольствие не из дешевых... хотелось бы в этом процессе помощи, считаете, что по общечеловеческим критериям на это не стоит рассчитывать?
Я в последний раз с ним разговаривала 3 или даже 4 года назад.... не получилось у нас с ним "цивилизованных" отношений.
Я с его матерью и сестрой больше общаюсь, дочь и с бабушкой и с теткой довольно близка, а вот с ним- сложно...
Последние 5 лет они контактируют самостоятельно, без моего посредничества, но финансовые вопросы никогда не затрагивают - вежливо общаются.
А с другой стороны, речь идет о его единственном ребенке, о ее будущем... как бы это не должно быть ему абсолютно безразлично
Я не советую вам лезть. Скорее всего, будет только скандал и папаша уйдет в "несознанку".
1. отчего вы решили, что ребенок для него единственный?
2. почему улучшение ее будущего должно стать для него определяющим, учитывая, что отношения холодно-вежливые по вашим словам?
3. думаю, если кому и стоит просить, то ей самой. как дочери. ей ему будет отказать сложнее. на мое имхо.
1. У него нет других детей - во всяком случае пока. Несмотря на 10-ти летний второй брак. Ему 40... конечно ситуация может и измениться
2. "Он же отец" ;)
Это никак не меняет того факта, что на данный момент моя дочь - его единственный ребенок.
1. возможно, он просто не любит детей, вот и нет?
2. это ничего не меняет) если бы он было отец, алименты бы не были минимальными, а отношения вежливо-прохладными. судя по его поведению, для него это повинность, "надо", плохо бросить и не общаться, а в 18 обязанности нет, взрослый ребенок, может пойти работать, может образование выбрать по карману.
но есть вариант, что и захочет помочь. в любом случае, вы ничего не потеряете спросив, но спрашивать должна дочь, так больше шансов не получить отказ. на мое имхо.
к вам никаких претензий, просто судя по всему вы рыдать тоже не собираетесь, и до утра платочком махать вслед уходящему поезду, когда он уже давно исчезнет за горизонтом.
Так что не надо отца представлять как обрадовавшегося взрослости ребенка, а мать страдающей от этого
ээээ... речь о том, что и после 18-ти лет остается финансовая ноша, подкрепленная моральными обязательствами. Весь мой вопрос в том, насколько правильно желать эту ношу разделить с вторым родителем.
А буду или не буду я махать платочком... я буду радоваться, если мой ребенок будет занят чем-то, что ей важно, интересно. И хочу дать ей возможность добиться успеха - а вы не этого желаете своим детям?
еще раз, оппонент с которым я спорила, упомянул что раз отец собирается с шампанским отмечать совершеннолетие, то и помощи от него ждать не стоит
я ответила, что и мать не рыдает, а отправляет на другой конец Европы и желает счастливого пути.
таким образом, радость от того что птенец выпархивает из гнезда, не означает радости от прекращения финансирования.
Мои слова изначально были не вам направлены. странно что вы вместо анонима к которому я обращалась , вступили в разговор
Я бы поговорила с БМ, обрисовала, так сказать, ситуацию. По-моему, любой нормальный родитель постарается ребенку помочь. Тем более, не развлекаться едет, а учиться. Можно еще допсредства в виде бабушки и тетки задействовать, если у вас с ними нормальные отношения, чтобы тоже провели "беседу" с ним.
Имхо, говорить вам и да, просьба нормальная. Другое дело, учитывая то, что вы о нем написали, будьте готовы, что откажет...
разговаривать дочери. в порядке вещей только если ОН хочет в дочь вкладываться. учитывая небольшие алименты и ничего сверх, рассчитывать особо, думаю, не стоит.
привет.
раз в год захожу на еву. редко в ТФ.
и вот видимо судьба привела твое письмо прочитать.
не читала ответы.
только напишу, что после 18 лет существуют другие алименты у нас в лт. на них так же подается в суд или же решается (дешевле) с адвокатом (могу посоветовать в клп)
и алименты платятся в том случае, если студент учится на дневном, незаочно
он, канечно, может предложить мизерную сумму, но тем не менее стабильно обязан платить.
и ничего они (мужики) сами не догадываются.
у них другая жизнь (может и о новом ребенке мысли), пока не попросишь, не врубятся.
на твоем месте: нашла бы адвоката, выяснила сколько плюс минус можно с него потребовать. и предложила бы нотариально заверить без судов студенческие алименты.
считаю, что, конечно же, должен помогать дочке.
сестра моя в Дании год нуждалась в фин. помощи, потом сама и подрабатывала и училась. Всё реально, а помощь не будет лишней.
Удачи дочке!!
(и если контакты адвокатши нужны, чиркни)
ну, не мои... а дочери
и даже, если бы она никуда не уезжала бы, то на время учебы - ее содержание тоже денег стоит :)
Вопрос в целом можно было бы сформулировать и так: Обязан ли родитель содержать детей от БЖ после 18 лет. ну или как то финансово поддерживать?
Я не знаю, как в России, но в других менее развитых странах обязан платить алименты до тех пор, пока ребёнок учится либо до 25 лет. То есть если после 25 лет всё ещё учится - то сам-сам.
Мы не в России.
С точки зрения законов все так, да не так... Как минимум - после 18-ти ребенок должен сам подать на алименты на себя. Во-вторых, ее отец живет в другой стране, и даже не в ЕС. Ну и в- третьих, всегда лучше решать мирно, а не в суде.
Если ребенок учится на ДНЕВНОМ отделении и бесплатно - то имеет право просить о содержании, но не дольше чем до 25 лет. Если в 18 лет пошло дите работать - то никто никому ничего не должен
зай, делали люди нотариально заверенные бумаги и с теми, кто заграницей.
сначала обговаривается
уж прийдется тебе с ним беседу вести (четко по существу), и информировать, что это на ее счет и только для ее поддержки. ну он же понимает, что помогать надо и игнорить не получиться
потом делается бумага и отсылается заказным письмом туда, потом обратно с его подписями.
главное, чтоб на берегу обсудили сумму и он подписал и отправил документы.
а может когда в лт будет, подпишет.
короче, решаемо и выглядит реально. но немного помучиться прийдется.
Обязан родитель содержать детей от БЖ после 18 лет, если они учатся на дневном в России.
Вроде так
К сожалению, не так это уже давно - тоже недавно задавалась этим вопросом, хотя моей дочке только 14 :-) Это было при СССРе вроде, сейчас нет такой нормы :(
Конечно есть, но по объективным причинам конктертно этому ребенку лучше обучаться именно в более западной стране. Не стоит вопрос о том - если отец поможет, то она поедет, а если нет - то останется без образования. Нет, она поедет в любом случае, но если я это буду тянуть сама-сама, то это будет непросто. Помощь (в любом размере) была бы очень кстати
Ну вот в нашей стране есть вроде бы бесплатное образование :-) Но :-) Моя дочь, к примеру, хочет поступить в медуниверситет - в нашем городе он есть, он один и я точно знаю, что поступить туда без блата, без денег - невозможно! Сколько бы баллов на ЕГЭ ты не набрал. Только по целевому набору, но это надо искать кого-то опять же, договариваться, чтобы какое-то медучреждение ее взяло под свое крыло. Еще лет 6 назад мне называли сумму для поступления в размере 350 тысяч рублей, и называл ее вице-мэр, под началом которого я работала - он курировал как раз вопросы медицины, сам медик. Вот честно и откровенно сказал - да, вот такие расценки. Какие они сегодня, я даже думать не хочу и пока не буду, время есть.
Тогда почему речь о 18 годах? 18 лет существует только в России вроде... В других странах это 21 год .
Никогда такого не было, ни в РФ, ни в РСФСР. Все обязанности заканчивались в 18 лет, далее - только добровольно.
Так дочке пора привыкать что жить нужно по средствам.
Финансово ваш муж дочку поддерживает, а все капризы обеспечивать не обязан.
Поддерживаю вас. обучение и здоровье не из области капризов. это качество жизни в будущем и на всю жизнь вообще
уважаемая автор, блин, ну не становитесь вы сама как типичная "ева" с ее всегдашним вокабуляром. Нет никаких детей от БЖ, от НЖ, от будущей жены и всякого такого. Есть мать, есть отец, есть их дети, неважно, кто на ком женат.
Конечно, родители поддерживают детей, пока те учатся, если есть возможность. Если у вашего бывшего мужа есть возможность помочь ребенку с оплатой учебы, то он должен это сделать. И сделает, если ему не плевать на ее будущее. Не сделает - *мат* человек, вот и все.
Иногда надо называть вещи своими именами, хотя бы для себя.
Эх, у меня язык не поворачивается своего бывшего мужа называть ОТЦОМ. Ну вот такие тараканы. Мы развелись, когда ей 2 года было, так что на плечах ее таскал, сопли вытирал и коленки йодом мазал другой человек. Его же она и называет "папой", бывшего мужа в разговорах с дочерью я называю по имени, она - либо по имени, либо никак.
Финансово отчим тоже в нее вкладывается, по мере возможностей нашей семьи.
И да, бывший - нехороший человек. Я не препятствую редким проявлениям его родительских чувств, не выражаю свое отношение никак, но это никак не меняет моего мнения о нем. Но, опять же, это не помешает мне взять у него деньги на ее обучение :)
тогда их отношения не совсем понятны. Если ее воспитывал ваш новый муж и она считает его отцом, то что за отношения у нее с биологическим отцом? Хотя не важно. Он о ней не думал, когда ей 2 года было, и вы сейчас о нем не думайте. Просите помощи, даст - хорошо, не даст - вам не привыкать выкручиваться. Поменьше эмоций, чтобы душу зря не травить.
Хотя не могу молчать - если такой мудак, как вы пишете, то зачем эти подачки, можно и самой справиться, и вычеркнуть его из своей жизни ради собственного же спокойствия.
После 18 не обязан, но вроде вы пишите как отец хороший, деньги есть. Я бы обсудила как есть, дочь тоже может с ним поговорить.
Дочь умница, удачи с поступлением!
Кстати, не очень понятно
Вы граждане ЕС, учиться собираетесь в ЕС, какое такое "недешевое удовольствие"???
обучение бесплатное, снимать жилье (кампус? аренда комнаты?), питание, проезд, не такие уж огромные расходы, как может показаться
полюбому их конечно лучше делить между собой родителям
Обучение бесплатное далеко не всегда и не во всех учебных заведениях.
В списке моей дочери 4 учебных заведения - то есть это еще до начала учебы 4 поездки заграницу и хотя бы 1-2 ночевки в Европейских городах - это до начала учебы
Даже, если ей повезет и она поступит туда, где обучение бесплатно.
Жилье в Голландии в Роттердаме 5 км от учебного заведения, квартира с тремя спальнями на троих студентов обходится в 400 евро в месяц каждому (правда, уже с комуналкой), даже если будет есть как птичка, то минимум 200-300 евро будет уходить на еду (1 литр молока в Роттердаме стоит 2 евро :) то есть уже 600 в месяц....
В том же Роттердаме еще и обучение платное -2 000 в год :)
Так что даже 100 евро от любящего папы лишними не будут
офф. 2К в год плата за обучение в год(!), извините, но это почти бесплатно. Тем более вы не в России, как бы цены ваши, Москву не рассматриваем. Ради интереса сейчас прогуглила цены в ведущих универах в Штатах....цена посещения NYU около 72К в год, плата за обучение около 50К, общага - 17.5К, книги -1К и т.д.....
А по вашему вопросу....я б спокойно поговорила, если вы говорите, что по закону вашей страны он должен помогать, думаю он согласится, вы ведь можете и по суду получить его фин помощь, ну а вообще, учитывая названные вами цены...обучение более, чем доступно, и девочка может немного порабатывать
Офф: многие люди не могут позволить обучать детей даже в местных университетах.
У меня много знакомых, для которых одномоментно выделить из бюджета 3-4 тыс евро - неподъемно в принципе (оплата за год, съем жилья, студенческий взнос, питание в первый месяц, дорога), а потом еще ежемесячно выдавать на жилье-питание... Средняя зп у нас 700-800 евро.
Что касается штатов - то там работает система кредитов, накопительных фондов и стипендий... у нас это теоритически тоже есть, но в зародышевом состоянии
офф. я вчера еще не читала, что вы в Литве, было только, что вы из Европы.....даже гугнульнула зп в ИТ в Германии...было 50-60К, даже с высокими налогами 2К в год - не бог весть что, ну и как вы правильно заметили есть кредиты на образование, многие с рождения детей открывают специальные счета на образование - есть программы, это потом выводится из под налогов и т.д. Ваша проблема, что дочь хочет учиться в более дорогой стране, чем живете вы....хотя ведь есть масса стран в Европе с бесплатным образованием, Может ей стоит поступить в местный универ, а потом перевестись в европейский, знаю есть такие программы и гранты, народ из России так уезжал, причем из регионов....ну а за бывшего...поробовать можно кмк, вы то ничего не теряете
Если приходится высчитывать деньги на молоко, то стоит ли оно того? Если муж откажется, потянете? 2000 в год, по-моему, по-божески.
Говорить именно дочери с ним. И в первую очередь для того, чтобы перестать боятся "испортить остатки хороших отношений" . Потому, как она на самом деле боится потерять иллюзию о хорошем любящем папе. А иллюзии надо либо подтверждать либо безжалостно изничтожать. Спросить и либо получить помощь, либо признать, что нихрена он не отец, не поддержка, не стена, а так непойми что.
Ну я в этом случае поручила-таки ребенку обсудить подобную тему самостоятельно. Правда, и я, и ребенок с БМ общаемся раз в месяц где-то. Обсудил, деньги получил. Но, оказывается, договорился как-то не совсем корректно и в результате выяснилось, что нужна бОльшая сумма, но уже резко постфактум. В общем, лучше бы я договаривалась. Хотя БМ то, что было договорено оплатил - передал деньги мне и я осуществляла переводы за границу. Ребенок уже совершеннолетний. В общем, согласна, за спрос денег не берут и обсуждать все условия нужно самой.
Никаких страстей - у нас нет общих тем для разговоров, все что касается дочери- он обсуждает с ней напрямую, а она при необходимости обсуждает со мной. При необходимости можем поговорить, но нет такой необходимости. К нему она летатала не одна а со своей бабушкой, его матерью, которой я доверяю. кто он и чем живет - мне рассказывает дочь, но мне не очень-то и интересно.
Общаются они нечасто - последний раз разговаривали около месяца назад, а виделись (ужинали) в апреле. Его такой режим (несколько раз в год) устраивает
Обязательно стоит поговорить. Рубеж в 18 лет не означает, что ваша дочь перестает быть вашим общим ребенком. В конце концов помогают же родственникам в семье и с учебой, и финансово, и советом. Так что обязательно обсудите это с БМ. Юридически обязать его оплачивать учебу вы не сможете, но по-человечески, если у него есть возможность, если он порядочный человек, то да, может помочь .
Обязательно бы спросила, но все же сама.
Хотя с др.стороны, ребенку ему будет сложнее отказать, чем вам.
В ЕС должен платить до первой работы дочери. Да, а вот образование в Германии бесплатное. Что у вас дорого стоит? одежда и еда? Чем это дороже школы?
Жилье, например. Оно не бесплатное. Учебные пособия. Ну и даже если бы расходы не возросли - они не снизятся до нуля.
Так жилье стоит денег и без учебы в Германии.
Просто речь о том, что в ЕС обычно платят до первой работы. Вот и стоит поговорить с мужем об этом.
Я со своим разговаривала на эту тему, не знаю говорил ли ребенок. Толку не было, сразу скажу. Но что в этом такого? Просто спокойно отнеситесь к результату, поможет -замечательно, нет - не смертельно. И лучше не наезжать что деньги нужны, а с эмоциональной стороны зайти. У нас (тебя) такая умная дочка, представляешь ее взяли в такую школу, она так счастлива, ля-ля-ля. Можно даже про деньги сразу не спрашивать, пусть привыкнет к мысли что ЕГО дочь-гений будет учиться в там-то. Потом уже про сколько стоит заговорить.
Могла бы и дочь добавить рассказов, как она хочет там учится, и что это мечта всей ее жизни....
Он и сейчас в курсе, что она гений. То что он с ней не общается почти не мешает ему хвастаться ее талантами. Но хвастаться и помогать - две большие разницы
А студенты могут и должны подрабатывать во время учебы, даже если отец наотрез откажется платить алименты дальше, может выкрутитесь? Ваша помощь, подработка, кредит на учебу можно оформить, в вашей стране есть какие-то пособия детям? Наскребете на т. н. "бесплатную" учебу?
Да, наскребу, не вопрос... но самой тож не хочется по миру пойти - кредит на квартиру, еще один ребенок, нестабильная экономика в стране...
Ее учеба планировалась давно - есть некоторые накопления, но цены растут быстрее зарплат.
Нет, под угрозой пойти по миру- надо все еще многкратно пересчитать и взвесить!
Вы смотрели варианты сделалть бакалавра в вашей стране (Болгария, да?), а потом мастера в Германии-Голландии? Что за специальность дочь выбрала? Ей понадобится в Германии год для уравнивания школьного аттестата? Она уверена, что будет принята в год подачи заявления имеено в тот Университет, а не придется ждать семестр-2-3 или отправляться туда, где предоставят место?
Не Болгария, Литва...
специальность крайне специфическая - хореография. На месте ни перспектив ни качественного обучения. Прием ведется на основе экзамена - куда поступит там и будет учиться, атестат и школьный и профильный принимается. Дорожка в эти учебные заведения протопана неоднократно девочками и мальчиками из той школы, где учиться сейчас. Учителя в школе тоже помогают - советуют, консультируют и курируют при поступлении (рекомендательные письма и проч.)
В Германии и Голландии есть реальный шанс не только качествено учиться но и делать карьеру в этом направлении - сотрудничество с известными труппами. Подрабатывать можно (но только по специальности) и времени для этого не так и много.
Я не знаю как ваш отец дочери, но я бы на это денег не дала. Не считала бы просто нужным. Это не то образование, за которое стоит платить. Имхо.
Когда-то считала так же :) пока, благодаря дочери, не столкнулась с этим миром поближе
Теперь считаю, что платить не стоит за в 98 проц. ненужную экономику и бизнес администрирование (это мое ВО) - а бсолютно пустые знания, не имеющие ничего общего с ДЕЛОМ.
Считаю, что каждый должен заниматься тем, к чему талант, склонности и желание...
Есть, они если остаются в профессии, то на Родину не возвращаются.
Профессия не из легкий, но те, кто решили посвятить себя ей в большинстве своем успешны.
После того, как дочь выбрала такую карьеру, стало понятно, что на родине она жить не сможет.
А если не остаются? Танцуют и анимируют на круизных кораблях? Я не подкалываю ни разу. но... цель такая призрачная, что мне кажется средства она не оправдывает, уж лучше в самом деле экономистом.
Если не остаются, то на это чаще всего две причины - перегорание или же травма.
Перегоревших больше, чем травмированных, уж больно многого эта профессия требует жертв. Тогда ничего не остается - только приобретать другую специальность... а так - перспектив много, талант имеется, работоспособность и упорство тоже... Скажу вам как экономист, эта инвестиция мне кажется вполне обоснованной, а риски - умеренными.
Иголочка, в ыпишете что отношения с бабушкой и теткой нормальные. Может вам их в союзники взять?
А может дочке начать учиться чтобы потянуть бесплатное образование? А не искать с кого можно последние деньги вытянуть ради собственных хотелок?
Вы тупите! Образование бесплатное, но нужно жить в другом городе, питаться и тд, это полюбому 700-800 евро в месяц
Все давно обсосали уже
А кроме образования по-вашему она перестает питаться, одеваться, покупать учебники, проездной, оплачивать связь, общежитие, коммуналку? Вот ровно в 18 лет ей все это становится не нужно? Или у нее откуда-то вдруг появляются на все это деньги? Нет, разумеется, расходы возьмет на себя мать. Почему бы не приобщить отца?
Те, кто не учатся в ВУЗ в Германии не поступят. И на некоторые факультеты, хоть заучись в бублик, бесплатно не поступить.
Как уже писали за спрос денег не берут, я бы спросила. Хотя, похоже, что конкретно этот папа не расщедрится.
Мама рассказывала историю про семью своей коллеги - муж ушел когда дочери было 12 лет, алименты платил ровно по закону, не большие и ничего "сверху", при этом с дочерью общался, все нормально. После школы дочь поступила в МГУ. Когда ей исполнилось 18, алименты перестали поступать. Она пришла к папе с просьбой помочь материально поскольку только 2 курс, учеба тяжелая, подработать возможности нет, а папа сказал "Я тебе больше ничего не должен". Вот так, прямо в глаза((
А что МГУ это какой то особенный статус, где папы должны спонсировать? Ничего личного, просто очень удивило, что МГУ = папины помощь. А плешка видать , этого не достойна, или бауманский например ... Или мед... Вроде тем студентам тоже на году не падают деньги. Да в педе тоже не сыпят...
Нет, не статус) Я уточнила ВУЗ к тому что учеба тяжелая, возможности подработать не было. Она на ВМК училась, не мехмат, конечно (там, говорят, вообще мозги сохнут), но тоже не курорт.
По-моему, очевидно, что МГУ был указан, чтобы показать невозможность подработки. В отличие от какого-нибудь заборо-строительного ВУЗа. Причем тут "не падают деньги".
Нет, не очевидно, кому хотелось жрать, всегда работали, что мешало им получить красный диплом.
Во многих странах законодательно можно стребовать алименты на студента. Вы не пишите, в какой стране отец девочки проживает - вполне вероятно, что именно в такой, и тогда Вы можете подавать в суд, если добровольно не согласится.
Страна его проживания не имеет значения - он не гражданин той страны :) Подать в суд и судиться ТАМ, где он проживает чуть ли не дороже, чем оплатить самостоятельно учебу. Подавать в суд здесь -ну так он суд затянет своими неприездами.
так вскольз почитала, поняла, чт тебе надо проконсультироваться у юриста.
минус гигантский, что он не в ес
как и моё БМ, тот в России.
анстолис говорит плати, а мы попробуем помочь :)
прелесть :)
Ок, большинство высказалось - что говорить все равно нужно
Теперь вопрос - когда? Я склоняюсь, что чем раньше - тем лучше (ну чтоб не успел прикупить шампанского к ее 18-тилетию). Думается мне, что можно было б поговорить уже сейчас - во-первых чтоб знать, на что я могу расчитывать и исходя из этого планировать поступление, во-вторых в этом году тоже расходы немалые, вдруг захочет помочь - репетитор по немецкому, поступление (т.е. поездки на вступительные), выпускной...
С дочерью обсуждали, она считает, что говорить можно только пост-фактум "Я поступила туда-то, там все стоит столько-то"
А я бы вопрос поставила - "Наша дочь собирается поступать, мне расчитывать только на свои силы, или ты сможешь финансово поучавствовать?"
Заранее
дочь не права
и говорите пока как о неких планах, которые хотите с ним обсудить как с заинтересованным лицом, не давайте четко понять что ставите перед фактом.
да, в том же ключе "Наша дочь будет поступать, очень перспективно со всех сторон туда то, но - жить она будет не дома, поэтому потребуются такие то и такие то расходы. Ты участвуешь????"
Такой, партнерский подход, как у акционеров общего предприятия :)
Наверное чем раньше. тем лучше. Может вы сами исходя из суммы, которую сможете вложить в образование еще успеете подкорректировать планы. Ваш вариант правильнее, чем дочкин. На него легче ответить- В добрый путь, я рад за тебя!
очевидно, что чем раньше и соответственно мягче начнете его к этому готовить, тем лучше
дочь предлагает в последний момент поставить перед фактом, "или - или".
это конечно сильный ход, но может вызвать подсознательное сопротивление, если товарищ изначально "ненадежный", то с ним "нежнее" надо бы
"тоже" вы пока одна :)
это глупость в такой ситуации ставить его перед фактом, фактически шантажируя
он партнер в родительских отношениях, и относиться с к нему надо как к партнеру - делиться планами и советоваться по тому как их реализовывать
пусть сам предложит скинуться, а не выжимать из него обещание, по которому он потом только и будет думать как бы с него сьехать
Тоже, это к дочке, так что одна быть не могу, так как тоже с дочкой солидарна.
Если дочка прилагает поступать только при помощи папы, тогда да, надо говорить До, что так и так папа, если поможешь буду пытаться если нет , то тратить силы на поступление и дорогу, смысла нет. Но это тоже можно считать как шантаж.
Про сам предложит, тут не поняла, улыбается и машим, передовая мысли " папа дай денег". Не, ну можно и так конечно. Правда я всегда за общение, а не надежду, что кто то сам догадается, что долю в одно лицо содержать тяжело. Может и не догадается, но при этом без проблем на разговор ответить " да, конечно, без проблем". При этом желательно в разговоре говорит цифры, " на обучение надо Х денег, на жилье У, га еду ещё J". Что бы мужик понимал, какую долю денег от него вообще ждут, и сколько нормально предложить. Тк он может не понимать о чем речь вообще, ибо не интересовали этим никогда.
все вами сказанное можно свести к одному, говорить с ним матери, заранее, обсуждая это как совместный проект, а не в последний момент и дочери "папа, я поступила в университет в Голландии, на той неделе уезжаю учиться , мне надо 800 евро в месяц, начиная с этого, ты ведь дашь?"
Вы можете сводить к чему угодно, вот вообще. Хоть не говорит во все. От этого моё мнение не поменяется.
Да, я бы Вашими словами и говорила бы.
А на фразу, выданной дочкой, отец может сказать - Ну, молодец, дерзай! :)
ИМХО, лучше раньше. И не говорить поможешь или мы сами? Так он конечно первым делом подумает пусть сами. А нам "нужна помощь". Даже не знаем, что делать, как оплатить. Твоей дочери нужна помощь, чтобы обеспечить ей хорошее будущее, карьеру. Надо дать нашему ребенку старт в жизнь.
+1 к - И не говорить поможешь или мы сами?
Не надо предлагать вариант не помогать.
Только просить помощь..
заранее. вариант дочери возможен, если вы тянете без его участия. и не говорить сколько там все стоит, т.к. это просто информация, которую можно и не воспринять просьбой о помощи, а говорить прямо - хочу поступить туда-то, но там цены на то-то и то-то такие-то, ты мог бы помочь и, если да, какой суммой. разово или ежемесячно, мне нужно понимать, могу рассчитывать на поступление туда или нужно искать другие варианты.
А насколько девочка близка с отцом? Если нет близости душевной, вряд ли поможет. Давно бы знал о ее планах, если бы был настоящим папой-другом. Знаю такие примеры, где дочь до 30 лет - любима и единственная. Первый случай- папа чуть ли не таксист, купил дочери авто и оплатил свадьбу, дал на первоначальный взнос на ипотеку. Второй- олигарх из 90-х, дочь то в клипах снимается, то коллекции шмоток на папины деньги разрабатывает.
Не тек чтобы близка... Иногда может удивить - ненужным и дорогим подарком, поездка к нему в гости в прошлом году ( билеты, ну и все остальное - чуть чуть поездили, погуляли окрестности посмотрели, а там по моим меркам ОЧЕНЬ дорого), но может удивить и в обратную сторону - сказать ей, что в его приезд у него для нее есть только час, не больше... сейчас вот уже месяц как не переписывались - не общались, даже в соцсетях.