Помогать детям - молодоженам - медвежья услуга.
Как Вы считаете, правильно ли помогать детям, которые поженились студентами, финансово, например, помогать снимать квартиру, или оплачивать учёбу, или просто денег "побрасывать". Мне кажется, такая помощь в нашей культуре считается нормой - мол, надо детям помочь, на ноги поставить.. Многие родители-пенсионеры из своей пенсии уже взрослым детям часть денег время от времени дают\дарят. Мне кажется, что это медвежья услуга, так как без этой подмоги дети, возможно, не решились бы на замужество\женитьбу, и искали бы сначала работы получше, а не в загс бежали.
Считаю что это правильно, проверено временем и поколениями.
Мне очень помогли родители, сейчас мы прочно стоим на своих ногах, индивидуально и как семейная пара. Браку 15 лет, отношения отличные, ждем третьего. Я рада что нам помогли быть вместе, иначе у меня всегда была бы эта любовь в сердце, а в мужьях тип, который подошел по всем умным критериям. Альянс может и был бы успешным, но это не сравнить с тем, что есть у меня сейчас.
а что значит "помогли быть вместе"? если бы вам финансово не помогли, что помешало бы вам "быть вместе" (встречаться дальше, и вместе, без помощи родителей добиваться того, что у вас есть сейчас)?
Мы в разных странах жили, он в Европе, я в Америке. Сейчас с этим проще, а 16 лет назад такие отношения дорого стоили. За один телефон сколько заплатили, подумать страшно. Скайпа небыло. :)
Он тогда только начинал работать, потом строить бизнес, я училась, а это тоже недешево. Мне нужны были курсы языка, права получать, машина какая-никакая, учебники - книги, итд. В дом от вилки и до кровати.... все с нуля. Спасибо родителям, помогли. Свадьбу оплатили.
Сейчас у меня семья с единстенной любовью всей своей жизни, лучшим другом, отцом мои детей, с тем, с кем всегда хотела быть.
А без свадебного банкета вы никак не смогли бы быть вместе? Искать пути, менять работу, чтобы жить вместе?
Ну так переезд же все равно состоялся? Или жениха приехали, запоковали, привезли к невесте, кормили-поили, пока новая работа сама не нашлась? Я не очень понимаю роли родителей в данном вопросе. Со свадьбой-понятно, но я к этим банкетам очень равнодушно, если не негативно, отношусь, так что это оставим в стороне, может это я чего-то не понимаю :-)
У нас была скромная свадьба. Красивая, со вкусом, маленькая, в очень узком кругу..
Я в универ поступила уже в новой стране, работать было нереально.
У мужа работа связана с местным законодательством, переезд ко мне перечеркнул бы его образование.
Мы решили поженится по ряду причин, во-первых я кардинально изменила все планы на жизнь и переезжала через океан в страну, в которой провела буквально пару недель до этого, оставляя дома абсолютно все. Желание женится на мне показало мне насколько он серьезно относится к нашим отношениям и я решилась. И потом, будучи женой было гораздо проще получить гражданство новой страны, решить вопрос с мед. страхованием и много еще чего.
Детей вот правда осонанно не рожали 11 лет, я училась, потом свое дело начала, муж вырос в карьере, тоже открыл свою фирму, раскрутил и только когда перестали считать деньги решились на детей.
Я не считаю это медвежьей услугой. А чем плохо в ЗАГС? Главное, чтобы с детьми не торопились, а соместное житье даже способствует повышению успеваемости, т.к. время на полгулки при луне не тратится :)
так ведь загс - это обычно свадьба (опять же расходы, которые как правило родители оплачивают). Я не против загса, если очень надо - пошли расписались и живут вместе, но тогда родители и их помощь ни при чём. А жить вместе можно и без загса.
Свадьбу можно провести вполне бюджетно, не обязательно полгорода приглашать. Опять же, родители могут дать некоторую сумму на свадьбу, а если молодые захотят бОльшего, им никто не мешает подработать и закатить пир глрой. Ну и потом, дарить подарки, даже деньгами, своим детям мне лично приятно. Жить вместе просто так никогда не понимала.
Одно с другим никак не связано. Просто те кто в ипотеке, будут вьебывать лет 20, а кому помогли жить, и копить на помощь родили в старости . Что ипотеки не особо могут, денег нет.
Считаю, что дарить нужные подарки, которые сами дети себе ползволить не могут, в силу материальной несостоятельности или просто умом не доходят до необходимости данного дивайса, это да.
А содержать - нет, нет и ещё раз нет.
Квартиру покупать - исключено. Сдать за половину рыночной цены или даже дать пожить строго оговоренный срок бесплатно - это ещё куда ни шло, но при условии полной оплаты комуналки. При первом же зайопе - отправла бы на съём.
Успехов вашим детям горбатиться полжизни на ипотеку. Пока наши познают много других удивительных вещей.
Ваши приведут в вами подаренные кваритры её детей и будет в это мире равновесие.
Усппхов вам горбатиться на детские квартиры, пока я познаю много удивительных вещей.
Соболезную, что ваши дети УО и не в состоянии заработать себе на жильё, и подозреваю что ваши внуки будут не просто УО, но ещё и УО бомжами....
Мне не надо горбатиться. В 40 лет благосостояние приходит в десять раз проще и эффективнее, чем в 20. А образованиет получается, карьера движется, дети рожаются в 20 куда лучше, чем в 40. Всему свое время.
Зачем убиваться в 20 лет на то, что в 40 придет само собой и даже с лучшим результатом? Если не видно разницы - зачем платить больше (С) Зачем откладывать жизнь на пенсию, если ее можно жить с молодости безо всякой борьбы и ложной доблести?
Хотя, воля ваша. Пока ваши на ипотеку пашут и работают не там где хочется, а где платят - мои смогут рисковать и в итоге намного дальше убегут. А их дети - еще дальше. Это прогресс. Вы же как пони ходите по кругу - все одно и то же, каждое поколение повторяет судьбу предыдущего. Это стагнация.
Странные дела, мы прекрасно жили свою жизнь в молодости в арендованной квартире, это копейки у нас в провинции, и даже сейчас хорошая двушка в лучшем районе стоит в месяц 18 тыр + свет.
Так что и жили, и квартиру купили 4-шку, и троих детей родили. Путешествовать активно начали в 33, когда младшему ребенку исполнилось 4 месяца. До этого ездили 1-2 раза в год на 2 недели, это я даже не считаю.
Почему наши дети должны быть хуже и глупее нас??
А почему бы вам не позволить вашим детям не потратить свою жизнь на бетонную коробку (пусть даже 4-комнатную) и дешевые поездки? А, например, дать возможность изобрести лекарство от рака, не думая при этом, будет ли что завтра есть и чем заплатить за съемный угол.
Вы не понимаете, что у вас нет прогресса - вас устраивает, что ваши дети будет точно такими же как вы. Из всех "достижений" - малогабаритное ипотечное счастье и билет до Барселоны или Парижа пару раз в год.
Во-первых, коробка не бетонная, а кирпичная, и дети эту квартиру очень любят. Хотя год назад мы переехали в дом (нам уже по 42, то есть прошло время), они скучают по квартире, вот такие чудаки. Ипотеку мы не брали, на квартиру копили.
С 33х лет и по настоящее время мы объездили больше трети мира, если считать по странам, причем в течение 8ми лет подряд путешествовали по 5 месяцев в году (из них 4 месяца вместе с детьми). Сейчас откровенно устали, ездим только в Арктику, остальное совсем по мелочи, надоело, неинтересно.
Если наши дети будут изобретать лекарство и не думать о деньгах, то наши внуки заведомо будут лишены возможности поступить так же. Так что весь ваш "прогресс" продлится ровно одно поколение, а затем, по вашей логике, наступит регресс ))))
Лекарство от рака будет стоить столько, что и внукам и правнукам хватит не думать ни о бетонных, ни даже кирпичных коробках, совершая что-нибудь еще великое. Но вам этого не понять. Вы хотите, чтобы ваши дети были как вы. Не лучше вас, не счастливее, не удачливее, не выше - а как вы.
Посмотрите на реальных людей, занятых наукой. В массе это люди другого типа, искренние бессеребренники изначально не привыкшие к комфорту и не ищущие его. Родительские семьи у них с очень скромным достатком.
Так ваши изобретатели лекарства от рака все-таки не за идею будут пахать, а за будущую прибыль? Ну и в чем тогда разница? Наша компания, знаете ли, тоже много чего полезного создает в ИТ области, и эти программы служат людям здесь и сейчас. Не говоря уже о рабочих местах.
Наши дети пойдут своим путем. Если хотят бороться за идею, им не нужны материальные блага. И даже, возможно, не нужны семьи. У нас есть такие бывшие одноклассники, не от мира сего, пашут за идею, ничего вокруг не замечая, молодцы.
Это если у них своя компания, а если она работают на дядю, то это дядя будет в деньгах, а не внуки. Я это хорошо знаю, так как подруга как раз этим и занимается ( лекарства от рака и диабета), оклад 17тр, за разработку 350тр премии и свободен.
раньше считала, что после 20 брать деньги у родителей стыдно, поэтому запрещала мужу брать у своих, а мои и не предлагали. правда, правда, родственники мужа все равно тихонько подкидывали, то как подарок на др, то типа в долг на ремонт в нашей первой купленной квартире, когда мы вообще без денег сидели, то внука на все лето забрать.
а вот моей сестре, брату мужа и некоторым знакомым родители помогали практически на постоянной основе первые годы.
на выходе разницы почти нет, разве что мы с мужем чуть раньше и чуть большего добились, зато сестра с братом жили спокойнее и веселее поначалу, в отличие от нас.
теперь такую помощь медвежьей услугой не считаю, своим детям буду стараться помогать
Считаю, что это правильно. Нам с мужем очень помогали на первых порах (мы женились студентами). У нас не было никаких финансовых затруднений, мы спокойно доучились на дневных отделениях, у нас не было ипотеки, не было бытовых трудностей. Помогло нам это в жизни? - да, помогло. Потеряли ли мы что-то от того, что нам не приходилось выживать и бороться? - нет, не потеряли. Добились бы мы большего, если бы нас выпихнули из дома без поддержки? - сильно сомневаюсь.
Посему детям своим планируем помогать по полной программе, чтобы им тоже было легко и хорошо жить.
Считаю, что помогать, конечно, надо, если есть возможность и желание, но содержать: снимать квартиру, оплачивать хотелки - нет.
Соглашусь, что не стоит. Если мужчина созрел для создания семьи и девшка, пусть расчитывают на себя
Каждый случай индивидуален. Мы поженились студентами, нам родители помогли с жильем и машиной. Сейчас мы сами бабушко-дедушки, планируем также, помочь с жильем.
Квартира-это особая статья. У моего ребенка будет квартира, в которой он сможет спокойно жить, пока не заработает то, что ему будет нужно, те цель заработать будет, но и снимать и на ипотеку копить необходимости не будет. Но кормить, одевать, обувать, в отпуск их семью отправлять...-а зачем жениться?
"А не в загс бежали.." Экая вы язва! Ну побежали! И что? А вы молодой не были?
Автор, я с вами!!!! Считаю это медвежьей услугой. Наблюдаю сейчас очень близко одну семью, я здесь о них писала. Родители, дочь 27 лет, зять 31 год, 1,5-годовалый ребенок, женаты 3,5 года. Зять понаехавший с бездомной мамой. С мая не работает, сейчас что-то ищет. Но дочь сейчас на юге с пустой картой, приехала сначала ее мама - кормила, позже папа - теперь он всех кормит. Для меня это явный пример медвежьей услуги.
Как ни странно да.
Они тогда все бы работали, а не ехали на юг. Ребёнок был бы в саду, а родители бы тратили бы свои деньги на себя или отложили бы себе на старость.
Нет, подождите. Какое-то нарушение причинно следственной связи. Мама и папа приехали куда? На юг? Т.е. после того как дочь туда уехала? Тогда не понимаю вашей логики
Нужно было или "бросить умирать", чтобы она в другой раз не тащилась на юг вместо работы или купить обратный билет. Всё.
Нет, минимальная еда и всё, и оговорить, что все в долг. В течение года отдать. Не очень понятно, почему родители должны кормить дочь, у которой есть муж. Он сейчас дома, пока ищет работу, занимается извозом. Отлично. Может каждый день хоть 1000, хоть 500 руб класть на карту жены. ДОЛЖЕН. Это ЕГО семья.
Нам с мужем родители очень помогали. Пока учились содержали каждого свои родители. Через год после окончания ВУЗа родители мужа купили нам квартиру (всех троих детей свекры обеспечили жильем, за что им огромное спасибо). Потом уже мы сами с мужем продали квартиру и купили дом. Мы очень благодарны родителям за этот старт и всегда готовы помочь им. Никак нас это не испортило: мы не стали тунеядцами, всю жизнь работаем и планируем помочь также своим детям. Зато мы не озлобились в погоне за кв метрами.
При возможности - помочь, да. Содержать, себя ограничивая - нет, не нормально.
Свадьбы в кредит, ипотеку вскладчину - нет, это неправильно
Содержать себя не ограничивая могут разве что миллиардеры. А много ли таких? Обычные даже обеспеченные люди все равно себя ограничат. Вопрос приоритетов.
А почему бы и нет? Нужно чтобы задолбались непременно? Задолбавшись счастливее будут? Не, не будут.
Нет, нужно, чтобы задолбались вы.
Не отложили себе на старость. Не поехали в путешествие. Не купили дорогую красивую одежду или люксовую машину. Не позволили дорогое лечение или косметические процедуры.
А вместо этого всё впихнули в кровиночек. Иначе зачем вам жить? Отработанный же материал уже.
Не, лучше над златом чахнуть и наблюдать, как твоя кровиночка убивает лучшие годы жизни на борьбу. Вы как хотите, а моя философия - от жизни надо получать удовольствие. Иначе нафига она нужна.
Нищебродам, конечно, приходится выбирать, тут уж ничего не попишешь. Но и из нищебродского круга не выбраться таким никогда - сами нищеброды, и дети будут нищебродами, и внуки.
Странная логика. Я не хочу люксовую машину, мне нравится моя среднего класса. Нет не так. Я ее хочу. Но выбирая между люксовой машиной и не поверите путешествием кровиночки - путешествие кровиночки мне приятнее. Потому что мне только 35 и я отлично помню как мне хотелось и горелось это путешествие в 20, когда я не могла себе его позволить. Сейчас могу. Только вот хочется как-то не очень и глаз не горит.
Сейчас мне хочется огромную квартиру. Позволить я ее себе смогу лет через 5. Когда как раз 2-е старших детей скорее всего уедут. И она мне будет нафиг не нужна...
И если я смогу помочь своим детям получить то что хочется пока хочется, но еще не можется - почему нет?
ЗЫ Квартиры детям есть, мне родители квартиру купили в мои 17.
Вы очень счастливы от того, что много усилий приложили для того, что бы нормально жить? Без усилий от горя бы повесились? Без ипотеки не жизнь, а ужас сплошной? То-ли дело 20 лет на банк работать... А то все 40 на нормальное жилье. Странное понятие счастья у вас...:ups1
У меня была квартира от родителей. Она мне принесла очень мало счастья. Скорее наоборот. А вот та, которую я сама купила через несколько лет - да. Принесла настоящее счастье и сознание своей значимости и крутости. Но ня в жизни на дядю- тётю не трудилась. Только малый бизнес и обязательно сразу несколько объектов.
Ну квартиру таки вам дали. А говорите все сама сама :) а продать много ума не надо, только не надо делать вид, что квартиру вам не дали и ничем не помогли. Вот это вариант конечно ужасен, это вот такие не благодарные цуки дети. Ну каждый твари по паре, рядом с цуками могут быть только цуки :)
Дали. И я её через два года просвистела.
А потом всё сама- сама с нуля из "съёмной конуры с клопами". Только без ипотеки. И знаете, счастлива только тогда и стала, когда сама научилась зарабатывать.
Ну было что свистеть то. Я но я поняла, вы не готовы быть как родители, вы слишком жадная для этого, вы и у родителей взяли, и у детей отожмете при возможности. Такое бывает. Ещё этих людей называют вампирами, им хорошо, когда детям плохо, прям душа поёт. А если детям будет хорошо, они умрут от горя просто.
Вы смешная. У меня не от родителей была квартира. Наследство от прабабушки.
Родители дали возможность получить образование. Самое простое.
Я своим детям даю возможность получить высшее образование получше, чем моё.
Считаю этого вполне достаточным.
Как только диплом в руках - дальше полная свобода. В том числе и свобода от меня. Я у них почти наверняка просить не буду.
Но.
У меня, если какая- то чума меня не свалит в гроб, останется лет 15 -20 активной жизни на свои собственные планы и радости.
Вы когда врёте, хоть перечитывайте себя.... "У меня была квартира от родителей"...
Даже смешно:) У меня была квартира от родителей... Интересно как бы вы были "счастливы" в съемной комнате с клопами, куда бы вас выперли пинком под зад ваши родители, если бы не были уверены, что помогать надо. И где бы вы были без их помощи, умница
Таки в съёмной с клопами в новой стране, помогая родителям понемногу, выкарабкалась сама туда, где я сейчас и счастлива.
Да мне все равно сколько лет вы платили ипотеку, вот вообще и сколько лет это будут делать ваши дети. Если вы считаете это счастьем, ну ваш выбор на такое счастье то. Кому ипотека 20 лет, кому полноценная жизнь.
Потому что мне так хочется. Хочется дать детям возможный минимум. Кормить здоровенных лбов, ходящих по клубам и просящих потом денежку на батон я не буду. А вот помочь в трудной ситуации (да хоть внукам на памперсы) и дать жилье при возможности - вполне. Мне помогли жильем, без этого мы бы сейчас хорошо не жили, а сидели бы в кредитах - с нашими-то конскими процентами.
Скажите пожалуйста, откуда взялась мысль про отбирание у детей?
Вы очень богаты?
Отдавая свои деньги взрослым детям вы абсолютно ни в чём при этом себе не отказываете?
Считаю, что оплачивать учебу нужно так, как договорились до начала учебы. По всем остальным пунктам не вижу срочности вступать в брак до окончания вуза. Если меня убедят в том, что брак необходим-буду помогать. Во всех остальных случаях-все сами, включая жилье
Мои старшие еще в институте вышли за муж,сами поступили платить не надо было,хотя мы откладывали на учебу,на свадьбу подарили все и жилье и машины ,почему нет если мы можем и мои дети всегда для меня любимые дети.Но если бы родители пенсионеры себе отказывали и давали я бы лично не взяла никогда и сама бы не давала.
Затем же, зачем вообще жениться. Чтобы создать семью, быть вместе. Сожительствовать ничуть не дешевле, поверьте.
А обязательно с кем-то жить, учась в вузе? Действительно разное воспитание...
Топик о материальной помощи женатым студентам. Если вы с мужем были студентами на дневном и обходились без материальной помощи, то ваш пример не имеет никакого отношения к этому топику
если есть возможность помочь детям, оплатить учебу или квартиру - то почему бы не помочь. У меня хватило денег только оплатить 1 курс учебы в институте ребенку, потом на втором курсе - ребенок на бесплатный перешел за счет хорошей учебы. Пока учится- я как могу - помогаю, и одеваю и кормлю. Но так как живу скромно, то соответственно и помогаю скромно. Мой ребеночек после первого курса, вышла на подработку, какую то часть зарплаты себе оставляет, а остаток в дом несет , уже полегче.
Мы с мужем поженились студентами, мне 20 лет, ему 21. 4 и 5 курс соответственно. Презерватив порвался в опасный день. Вот так случилось. Решили пожениться, все равно уже 2 года вместе жили. Никто тогда у нас так и не родился. Родители помогали как и до свадьбы, ничего не изменилось. Жили в студенческом общежитии, летом работали. После свадьбы еще и на вечернем параллельно с дневным отучились. Два диплома - технический и экономический. После окончания института родители мужа помогли с квартирой. Отец мужа всегда мечтал основать так сказать династию - они с ложек начинали, мы с квартиры. Думаю, родители поступили правильно. Живем вместе уже больше 20 лет, семья дружная, двое детей. Работаем на достойной работе. Детям уже приобрели по квартире. Чем больше возможностей у следующего поколения, тем лучше. Ведь идет позитивное развитие семьи. Так что я за разумную помощь детям, конечно, по ситуации. Особенно с образованием. Этот багаж потом человеку на всю жизнь.
Вот и я об этом. суть прогресса в том, чтобы следующее поколение жило лучше предыдущего. Не также, а лучше.Для этого оно должно стоять на ступеньку выше, будь то образованность, наличие жилья, на которое не нужно угробить половину эффективного возраста, открытые границы или что-то еще. С иным подходом можно застрять на "ложках". У большинства именно так и есть - каждый начинает с начала и доходит ровно до того же конца.
Вы странно понимаете слово прогресс. Суть прогресса в повышении уровня культуры, образования и интеллекта, а не в загробастывании максимума благ.
Увы, лишённые стимула юные наследники в основном только расслабляться горазды.
Это не я придумала - существует довольно распространённая статистика по этому поводу.
Если вы много дадите детям, то они внукам ничего уже не смогут дать. Исключения - редкость.
Существует ещё стабильность, традиции и.т.п.
если дети не эгоисты, то нормально, и не только можно, но и нужно.
Если же эгоисты, то нет, это еще и вред нанесет, причем всем.
Суажем так, если проецировать помощь на своиз детей, то помогать буду только в особых случаях. Ну например, куплю квартиру для дочери, оформлю на себя, в случае развода дочь ваегда сможет жить и пользоваться квартирой в последствии она получит эту квартиру вмеаслещство. С мужем им там жить не разрешу, пусть снимают и крутятся активней, коль создали семью. Сыну помогать вообще не собираюсь, боюсь, что привыкнет... его даже в квартиру сдаваемую не пущу. Пусть снимает, комнату/кровать/подстилку и.т.д.., конечно буду винить себя, что вырастила такого идиота, но че уж. С другой стороны, если сын попросит денег на открытие своего дела и у него будет толковый бизнес план, то денег обязательно дам и финансово поддержу.
Про себя напишу, мне родитель ничем не помогли, моему мужу тоже. Долго жили на съёме, всего добились сами. И дом сами купили и квартиры под сдачу и бизнес раскрутили. Считаю, что трудности нас сильно закалили и сплотили. Не было б трудностей, если б родители все в клюв вкладыва ли б, возможно ничего бы у нас в бушующем и не было б....
В ту армию, где дедовщина, идут насильно. Семью создают добровольно. Если головы нет, и семью решили создать, не имея такой возможности-то при чем здесь родители? Они тоже помогают добровольно. Кто хочет, а кто и не хочет. Все справедливо.
В нашей семье такая помощь закончилась очень плохо. Моя сестра забеременела на 3-м курсе, вышла замуж за однокурсника, родили ребенка. Родители с обеих сторон помогали, чтобы деточки институт закончили. Потом они не захотели работать по специальности, да и вообще - трудно им было на работу устроиться, зарабатывали мало - опять родители помогали... Сейчас деточкам по 43 года, те родители до сих пор помогают - ведь у деточек же уже два ребенка, а зарабатывают они мало... С моими родителями сестра не общается - совсем. Обиделась на то, что мама после операции попросила ее о помощи.
