Поговорите со мной. Внезапная беременность
Огромная просьба с лозунгами "чем раньше думала, дура" проходите мимо. Сама все знаю. И без этого тошно.
А по сути. Беременна. Акушерских шестая неделя, фактически (точно знаю дату зачатия) - три недели.
Для меня шок и непонимание, что делать с этим.
Анамнез - 38 лет, замужем, есть один ребенок 10 лет. Собственно, в эти 10 лет мы практически не предохранялись. Календарный метод вкупе с ППА. Когда сын был маленький, а мы молодыми, были не против - забеременеем так тому и быть. Но годы шли - 4,5,6... ни в одном глазу что называется. Решили, что значит не дано больше, ну и ладно. И вот оно, спустя 10 лет. Залет. В безопасный день. Классика жанра.
Я не хочу. Не готова совершенно - ни физически, ни материально. Возраст, многолетняя хронь (щитовидка), ну и так по мелочи. Квартира крохотная и та в ипотеке на 20 лет, мама серьезно больна, муж... хороший человек, меня любит, в быту комфортен, но не каменная стена ни разу и уже не будет ею, тут без иллюзий. Работа хорошая, приличная зарплата, но в такой сфере, где незаменимых нет. Чтобы оставаться на месте надо быстро бежать, а чтобы двигаться вперед - бежать изо всех сил. И все время быть в строю. Выпадание из жизни даже на пару лет к 40 годам - практически гарантирует, что карьера покатится по наклонной плоскости. Было б хотя бы 34-35, но не 40...
И потом, такое ощущение - только жить начали, посвободнее стали. Ребенок самостоятельный. Появились кое-какие деньжата, не бог весть что, но и с этим было тяжко в последние годы. Возобновили поездки. У меня до майских праздников из три штуки запланировано... Как представлю 20 лет школы вместо 11 - дурно. Что мне на выпускном сына или дочки будет под 60 - еще дурнее. Ремонт надо доделывать.
Я не чувствую себя готовой. Муж тоже в коме. Всерьез мы об этом не думали уже много лет...
С другой стороны... хоть я не верю в бога, в моей системе ценностей есть категория... греха что ли. Я как будто уверена, что избавившись от беременности, нарушив логику и естественны ход вещей, я буду должна чем-то заплатить за это. И никто не скажет чем. Мне зачем-то дан ребенок. У меня нет какой-то очевидной и объективной невозможности родить человека. Я близко знаю минимум пятерых женщин, которые отдали бы все, чтобы оказаться на моем месте. А я не ценю, или ценю совсем не то, что нужно ценить... Короче, каша в голове такая, в которой разобраться не разберешься, а решение надо принимать вот сейчас.
Последний абзац - верный. У меня подруга родила в 38 - долго сомневалась, пока муж не сказал: ты же понимаешь, что это последний шанс. Очаровательная девица получилась, моя крестница и лучшая подруга моих сыновей. И никто не жалеет - сами понимаете. А проблемы у всех - просто разные: избавляешься от одной, взамен другую получишь.
Я думаю, вам положительных примеров накидают и вы решитесь))))
Мы с вами клоны автор, с разницей в полгода. Мне без двух недель 40, сыну 14, неожиданная беременность, сейчас 31 неделя. Тоже растерялась, надумала всякого и упустила время. Была б возможность повернуть время на полгода назад, бежала бы на аборт бегом. Думайте хорошенько, не слушайте сказки по розовых пони.
Впервые встречаю женщину, пожалевшую о рождении ребенка :-о
Или тема - разводка и вы так ее поддерживаете?
Она еще не родила. У неё гормоны и третий триместр со всеми прелестями. Родит-мозг вернётся.
Именно, что вернется, уже вернулся. Очень жалею, еще и девочка будет, не люблю и не понимаю их. Я не тролль, если что.
Не упирайтесь. Я тут уже заводила тему, мне профмамаши тоже пытались доказать какое это счастье, ага. Для меня ничего к лучшему не изменится. Каждому свой ад, вот он меня и ждет. Неверный шаг, ошибочное решение под воздействием гормонов и вся жизнь под откос. Думать надо мозгами.
Согласна, поэтому и говорю, что иногда аборт это выход, не для всех младенцы счастье. У автора не самая благоприятная ситуация для деторождения.
Оставьте в детдоме. Здоровые младенцы нарасхват, на них очередь. Кто-то будет любить вашего ребёнка и даст ему все, главное - любовь в отличие от вас.
Хотя вы тролль, скорее всего.
Муж любимый, сын у нас прекрасно-великолепный. И даже материально, наверное, лучше сем у автора, хотя не без ипотеки, но это вторая квартира, есть еще однушка для сына. Но 40 лет, еще 4 года, сын поступит и можно начинать жить в свое удовольствие на полную катушку, и вот, "новый срок заключения". Опять все заново, колики, бессонные ночи, зубы, горшок, сад, школа, болячки, пубертат. И так до 60-ти лет!!!!! Вот где ужас то.
Очень надеюсь, что автор читает не только про розовые пяточки.
Ну оставьте в роддоме, всем скажите, что ребёнок умер, а его быстро усыновят и будут любить и ценить.
Читайте внимательней, я не в России буду рожать, в частной клинике. Здесь не принято оставлять в роддоме и нет детдомов. Не будут ее любить мифические чужие люди, может муж и свекровь если только.
Да вы уже сто раз написали что не в России, это никак не помешает вам написать отказ от ребёнка, это можно сделать в любой стране. Есть такие женщины в любой точке земного шара.
Отнюдь не в любой, откажусь, и? Куда ее, тут нет деддомов, госпиталь частный. Ну и муж с сыном явно не поймут, тупик.
П***ц автор! Вы в какой-то микроскопической стране типа Ватикана, Монако или Андорры? Вполне возможно, что в таких странах не отказываются. Во всех остальных, тех, что побольше носового платка, всегда стоит очередь на младенцев, ЛЮБЫХ!!!! Я бы не писала этот коментарий, но до сих пор под впечатлением от вчерашнего вечера, случайно оказалась в компании 6-ых женщин, 2 голландки, 4 бельгийки. Одна из них рассказала о своем опыте усыновления из Казахстана и остальных тоже прорвало на откровенности. По 20 тысяч платят пары, чтобы получить малыша из Ефиопии, 7 лет в очереди, из них 2 года буквально спят с мобильным телефоном привязаным к уху. Медсестра через главврача выбивала себе разрешение брать на дежурство мобильный телефон, в течение 2 лет, когда подошла ее очередь на малыша из Африки. Отдайте ребенка, если он вам не нужен! За него местные драться будут!
Мнение матери 3-х детей меня не интересует, думаю автора тоже. Мы с вами выбрали разную жизнь для себя и говорим на разных языках.
А меня ваше мнение вообще не интересует. У меня прекрасная жизнь, а у вас вечные аборты на уме. Нормальные люди сначала думают, потом плодятся, а у вас наоборот.
Гавкнули? Легче стало? Именно об этом я автору и пишу, что головой думать надо!
Я вот не подумала, признаю и не отрицаю. И моей прекрасной жизни приходит конец, от чего автора и пытаюсь предостеречь.
Пы.Сы. Какие вечные аборты на уме, вы о чем вообще?
Да не оправдывайтесь уже. Продолжайте автора склонять к аборту, вам к этому не привыкать, без проблем.
Вы много не берите на себя, не в чем мне перед такими как вы, с борщом вместо мозгов оправдываться.
А за ошибки свои я сама буду нести перед собой ответственность.
мне кажется, вы тролль. не бывают беременные таки агрессивные и злые. бывают, наверно, но вы победитель среди злых беременных. от вас мерзко и противно. за что вас любит муж? он дурак, простите? или подкаблучник?
Я не тролль, я реалист. Вы не знали, что люди бывают разные и женщины в том числе? Не все хотят детей, есть сознательные бездетные, однодетные и прочее. Для меня многодетность (от 3-х детей) не норма, я не понимаю таких женщин и не общаюсь с ними, они мне не интересны. Я прекрасно ппредставляю сколько сил и средств требуют дети, и предпочитаю качество количеству.
Муж меня любит за красоту и адекватность, представляете? Меня в принципе мужчины любят и считают очень адекватной.
Встречный вопрос, а вас муж любит за количество рожденных детей? Не вижу причинно-следственной связи. И уж как тут на меня помои льют, я всего лишь защищаюсь и отстаиваю свою точку зрения.
вы реалист лишь собственной жизни. но ваша жизнь совсем иная, чем жизни миллионов других людей. а вы пытаетесь свою реальность натянуть на посторонних людей. и после этого утверждаете, что вы умная и ваша правда - единственная в мире.
зы. я не многодетная мать, но детей люблю и считаю, что дети не могут сделать несчастной психически здорового человека. всё остальное - псих.травмы, которые надо отрабатывать у психолога
Немного не так, я. в отличие от большинства тут отписавшихся, могу смотреть на несколько шагов вперед и учитывать обстоятельства в совокупности. Более того, мой личный опыт выросшего в подобной семье ребенка, тогда не было ипотек и прочих радостей, но были родители под 40 и почти 15 лет разницы с сестрой, позволяет мне делать прогнозы на будущее. Кстати, в самом низу топика это я вопрос и задаю, есть ли тут мамы уже вырощенных детей, рожденных под/за 40 при наличии первого подростка.
Дети несут неизбежные изменения в образ жизни, материальную и моральную нагрузку, не все это выдерживают с легкостью. просто об этом не принято говорить, приняты розовые сопли пузырями, но иногда даже тут, на Еве, проскальзывают такие высказывания, несчастных, загнанных мам, но их либо игнорируют, либо бьют по башке, как меня.
Я сейчас совершила ошибку, много раз уже писала, зная все свои обстоятельства дала слабину именно под воздействием эмоций и стереотипов, от чего и предостерегаю автора.
Пардон, а какой реакции Вы хотите в ответ на необоснованные нападки по поводу якобы множественных абортов, да еще с обещаниями насчет заплесневения мозгов? Разве беременные обязаны постоянно пребывать в нирване, не реагируя ни на какие внешние раздражители, в том числе на явные оскорбления?
сразу начали про то, что мнение многодетной вас не волнует. вы сами себя противопоставили женщинам, любящим детей. вы почитайте, что вы пишете: "профмамаши", "розовые сопли". вы отказываете матерям, любящим детей, во всём: прежде всего, в уме, в понимании жизни. одна вы умная и всё лучше всех знаете. но так ведь не может быть. вас никто и не поддержал, это тоже не случайно.
Ну и где тут агрессия? Вы же кусок вырвали из контекста, далее я пишу что мы разные и гворим на разных языках.
Потом, вы ставите знак равенства между многодетностью и любовью к детям, это очень и очень спорное утверждение.
Профмамаша и розовые сопли это оскорбление? Только если на больной мозоль надавила.
Про то, что я очень люблю сына я писала многократно, но именно вы обобщаете и делаете вывод, что я не люблю детей.
Ну и в заключение, то что на меня тут накинулись отнюдь не означает, что меня НИКТО не поддержал, большинство прочитало и сделало выводы, и просто не захотели ввязываться в дискуссию.
По моему опыту, профмамы очень агрессивны, почти как веганы :) А из моей писанины надо всего лишь вычленить рациональное зерно.
Кстати, где конкретно я писала, что я умная, а?
По вашим постам видно , что вы логичный и рациональный человек, а такие люди Всегда тщательно обдумывают, а потом решения принимают , наверняка вы точно так - логично обосновали для себя почему вы оставляете ребёнка, и вы эту первую аргументацию вспомните через какое- то время :), сейчас у вас , похоже, депрессия - все признаки налицо - черно- белое мышление, катастрофические мысли, будущее в черном цвете, тоннельность мыслей и проч, не запускайте, обратитесь за помощью.
Спасибо вам на добром слове. Я тут пар выпустила, получила ожидаему порцию негатива и стало легча. Мотивация оставить была сугубо иррациональной, основанной на эмоциях, суевериях и каких-то психологических загогулинах.
Насчет психолога, думала, но это только по скайпу и по рекомендации, к местным то я не пойду.
Пар выпускать - полезно, но не достаточно, если будет совсем хреново, даже определенные антидепрессанты можно, начиная с последнего триместра. Эмоциональная память - крайне не надежная, я верю, что сейчас вы помните лишь суеверия и иррациональную мотивацию по принятию этого решения, но это в комплекте все - тоннельное видение, негатив, уверенность в том , что совершили чудовищную ошибку и разрушили жизнь - свою, окружающих, продолжать можно бесконечно, это болезнь, вы обязательно выздоровеете, обещаю.
Спасибо вам, с Тунеядкой, и тем немногим, кто поддержал тут :) Правда чегче стало. К потоку какашек в ответ на мои посты я уже привыкла, а вот слова поддержки дорогого стоят. Я держу все в себе, понимаю, что это ненормально и молчу. ТОлько на форуме ест возможность высказаться.
А почему Вы сразу на аборт не пошли?
Пережила подобное. все уговаривали оставить.Розовые пяточки ба бла бла взвешивала все за и против. Понимала, что все ляжет на меня и все заново (памперсы, зубы, горшки...) я уже знала, что не оставлю. вот до истерики не хотела. Вас пнимаю очень очень. Сил вам и надеюсь, что все у вас будет хорошо. Родите и растворитесь в бейбике.
Растерялась, очень. Ну и технически не знала куда бежать за волшебной таблеткой. В стране где мы пока живем нет объявлений в газетах "аборт в день обращения.
Вообще я была уверена, что у меня рак или как минимум климакс начинается (ну дура баба), потому что живот тянуло так, что я по ночам подскакивала от боли. Тест я уже купила, чтобы исключить самое простое объяснение.
Ну а там уже подключилась вся эта иррациональная составляющая: значит так нужно, последний шанс, отработка семейного сценария и прочая муть. Причем сразу возникло ощущения, что мы все падаем в пропасть, верней падаю я и тащу за собой сына.
Спасибо на добром слове и ни о чем не жалейте, каждый из нас сделал свой выбор.
Никуда вы не падаете.
Даже если вы приняли неверное решение - вы его уже приняли. И сейчас не любить будущего ребенка - это как минимум глупо и нерационально. Потому, что жизнь портят не дети, жизнь портит нелюбовь к ним. И страх.
Вы боитесь, это очевидно. Но страх тоже очень глупое и нерациональное чувство, когда факт уже свершился.
Бояться поздно. Не любить тоже поздно.
Так что включайте рационализацию, и отдавайтесь материнству, насколько это возможно в вашей ситуации. И 40 лет - не приговор. Организуйте быть так, чтобы работать на четверть рабочей недели минимум с года и полностью с двух.
Дурой интеллектуальной вы не будете. Нецелесообразно становиться дурой эмоциональной и портить свою жизнь и жизнь своих потомков, создавая атмосферу нелюбви и страха только из-за того, что у тебя в неурочное время родится ребенок.
Да, все будет не так, как вы планировали. А вы что, Господь Бог, чтобы все было так, как вы планируете?
Избавляйтесь от страха. Сквозит в каждом слове. И к психотерапевту сеансов на шесть-семь. Лучше к кинезио, но раз все так далеко территориально, пойдет и гештальт.
Все у вас нормально будет.
Не за что, вы не одиноки, я видела беременных в депрессии, причём реально умных , интересных женщин, одна была журналисткой, другая врачом и проч, моя подруга говорит- ну так логично, чтобы в голове что- то происходило эдакое, в ней должно изначально что- то быть, всем этим женщинам было реально хреново, потом все прошло, но они лечились ,так что , не запускайте , депрессия иногда проходит сама , но лучше , все же, чтобы спец наблюдал и для настоящего, и как превентивная мера ,на будущее. Выговариваться полезно, старайтесь это делать .
Умею, и по моему мнению первой за рамки вышла ее оппонент, т.к. фраза про "вечные аборты на уме" - необоснованная клевета.
Как же я люблю таких евокур, профессиональных мамаш, рожающих в борщ и кормящих до средней школы сисей.
Вы от темы автора отклонились, не?
Если вы допускаете, что тогда приняли решение под воздействием гормонов. То допустите, что и сейчас в вас говорят гормоны, но в другую сторону. А на самом деле будет все не так плохо, как вы сейчас себе представляете ;)
В вашем случае нет смысла кусать локти про "надо было". Это уже есть и с этим нужно жить. И жить счастливо :) А для этого нужно для начала забыть и забить про "надо было...", а смотреть в реальность.
А что у вас в реальности? Совсем все плохо? Негде жить? Не на что есть? Нет ни одного близкого человека, который хоть иногда хоть чем-то поможет? Где живете? В смысле в городе, или в глуши?
Самое главное, от души (поверьте) желаю вам скорейшего хорошего позитивного настроя! Здоровья вам и малышу!
Спасибо конечно, но это были не гормоны, а отключившийся разум, глупые суеверия про последние вагоны и значит так надо было. Сейчас уже поздно, что-то менять, была б я мужчиной, сбежала бы в этой ситуации. Проще платить алименты и жить свободным и в свое удовольствие, чем эта гиря на шее в 40 лет.
Ну, ладно вам так уж говорить... "гиря на шее"... не надо...
Я не сторонник розовых соплей, если что. И, если женщина делает аборт на ранних сроках, я не стану осуждать.
Но сейчас у вас УЖЕ другая ситуация. Хватит кусать локти и посылать негатив ребенку. Вам лучше и легче от этого не станет. Нужно приводить голову в порядок и искать в предстоящем материнстве плюсы, а не минусы. Вам самой так будет проще жить.
Пожалейте дочку. Она перед вами ни в чем не виновата. И она абсолютно беззащитна на этом свете. Ее жизнь, ее счастье, или несчастье - в ваших руках в первую очередь.
Вы вот сейчас говорите "гиря"... А я желаю вам, чтобы через какое-то время вы смотрели на нее и с ужасом вспоминали эти свои слова.
Дочка - это здорово. Вы просто поверьте, а поймете потом))
Я сына люблю, очень, с самого первого дня как узнала о беременности. Я с ним прошла весь путь от и до, было тяжело временами, было и безденежье. Сейчас все устаканилось, жизнь налажена, была. А теперь ощущение, что мы все падаем в какую-то пропасть, все под откос, все мечты и планы. Променять мечты на обкаканный памперс...
Ой, не гневите Бога! Девочка, Ваша дочка! Здоровенькая! Вы представляете себе что такое дочка? Это огромное счастье!!! Ни один сын не заменит дочь.
Да это гормоны у Вас, зачем пишете, потом сожалеть ведь будете о написанном. Дочь для матери- это самый дорогой и желанный подарок... Ну что я говорю, вскоре сами все поймете.
Кстати, я женщин терпеть не могу, никогда с ними близко по дружески не общалась, я их не понимаю просто. Но дочки- это совсем другое!
Ну не факт, что она здоровенькая, нам по 40 лет. И все эти разговоры "девАчка это щастье" просто бред. Читать противно. Был бы это мальчик я бы смогла принять. Но с первого дня токсикоза, с дерматитом вокруг глаз, я знала что это девочка. Не надо меня агитировать, это вызывает еще большее раздражение, пардон.
Я в чем-то вас понимаю, тянуть лямку до 60-ти, да. Но мне кажется, вы излишне драматизируете. У вас будет один ребенок, а не куча голодных ртов и безденежье. С материальным положением все ок, как я понимаю? Няня в помощь. Трудно самое первое время, вы просто забыли. Пубертат, да, но до него еще далеко. Я дочку родила в 37, но мне с ней очень комфортно по сравнению с мальчиками. Хотя я всегда думала, что люблю и понимаю лишь мальчиков.
Наверно, в вас больше говорит страх перемен. Тем более девочка, вы с этим не знакомы.
Что тут скажешь...держитесь, работайте, любите))) чтобы девочка не чувствовала себя нелюбимой.
Вы добрая :) а я злая и уставшая. Хотела вам ответить, но тут ожидаемо полились реки овна на мою светлую голову. Буду кратка, материальное положение моей семьи зависит главным образом от меня, поэтому в декрет я пойду за 2 недели до родов, а через 4 месяца уже вернусь к работе. Муж отличный, но не стена, ипотека, правда на вторую квартиру, первая для сына, поэтому автору и написала изначально, много общего.
Я не профмамаша, в третьем треместре тоже истерила, мне было 38, несмотря на то, что ребенок подарочный год не могла придти в себя. Моя мама ее приняла безоговорочно, я на нее смотрела и удивлялась.
Но сейчас детке 2 - люблю не могу.
А старшие у вас есть? С родителями как, вашими и мужа, здоровы, финансово подстрахованы? Тут масса нюансов, настаиваю на рациональном подходе к рождению ребенка в таком возрасте.
Не, может и у меня после рождения ребенка "играй гормон" вдарит, главное чтоб здоровая была, но с прагматичной точки зрения перспективы то у нас не ахти. Мы поколение-прокладка, родители дряхлеют и требуют помощи, дети растут и требуют вложений, да и самим у разбитого корыта не хочется остаться в 60+.
Старших нет. Родителей мужа, можно сказать, что нет, отец умер, с матерью не общается.
У меня мама после инсульта. Финансово, в принципе, подстрахованы - квартира своя, муж на госработе, я - ИП, поэтому работаю почти с самого выхода из РД, если бы не работа, я бы, наверное мозгами двинулась.
Нее, я не уговариваю автора оставить, мое сообщение адресовалось лишь вам :). Что у меня были похожие ощущения, я последние недели дохаживала, как до дембеля :)).
Да я поняла, что мне :)
У вас классика, пардон, первый ребенок после многих лет свободной жизни, тут всяко тяжело психологически будет.
У меня ближе к ситуации автора, ну может доход чуть больше, но по доходу и расход. Старшему без 5-ти минут 14 и скоро поступать, да и вложений в него много. Ипотека, работа по контракту заграницей, родители, которые не хотят работать лет с 40-ка и окончательно засевшие дома в свои 62.
Я в полном раздрае, вида мужу не показываю, хотя как то ляпнула ему, что все обдумала, напьюсь снотворного и заплыву подальше в море, чтоб выглядело как несчастный случай, он в шоке был.
Вообще у меня с самого начала ощущение, как-будто я попала в толпу народа на вокзале и, увлекаемая этой толпой, оказалась в скором поезде, который набирает ход и из него уже невозможно выйти, а мне туда не надо! Не в свой последний вагон села, как говорится :)
Да больно вы кому-то нужны, чтобы искать ваши посты. Вы слишком завышенного о себе мнения. А сами ноль. Души ноль, мозгов ноль.
Вам нужна зачем-то, вы же мне пишете. Еще и о моей душе и мозгах выводы умудряетесь делать.
Беда с вами, мамашами-пролайфистками.
Тогда не мучайте ни себя, ни ребенка. Родите и напишите отказ - малышу уже через неделю родителей найдут, а еще черед месяц он будет в семье.
Знакомым скажите, что ребенок не выжил - никто в душу лезть с вопросами не будет
Очень вас понимаю. Было похожее состояние с дочкой. Совсем-совсем не вовремя, от самца, которого ни за что в отцы детям не выбрала бы..Ещё и третьи роды пришлось кесаревым разрешать((( несколько месяцев потребовалось, чтобы полюбить лялечку и понять, прочувствовать, насколько эти гигантские, невыносимые проблемы быстротечны! Та лялька уже и в школу пошла, уже и новенькая стремительно подрастает! За год не выпадете ни с какой работы.
Это вы к чему? Все люди разные. К 40-ка годам надо включать разум в вопросах деторождения, я повелась на вот это "последний вагон", "значит так нужно" и очень жалею, ничего не чувствую к этому ребенку. Сына люблю безмерно, но сейчас наша жизнь ухудшится и осложнится моими стараниями.
Держитесь, милая! Что уж теперь? Я ваша ровесница и сыну тоже 14, пью таблетки, беременность боюсь как огня, понимаю вас((
Ну ничего, все образуется)
Спасибо вам, за добрые слова. Мне не с кем об этом поговорить, держусь, мужу и сыну вида не показываю. Первые несколько месяцев была жуткая депрессия, мысли о суициде, даже план придумала. Но не смогла, почитала о детях самоубийц и поняла, что не смогу так с сыном поступить. Сама от себя такой чернухи не ожидала. А вы берегите себя и сына!
А вы знали, что все ваши мысли и переживания беременной женщины передаются ребенку? Представляете, что вы ему транслируете? Потом не удивляйтесь, если проблемы возникнут
Да не все ли равно, мне не с чего радоваться. Такой бред мне регулярно пишут. Родится больной, оставлю ее мужу, в стране где мы живем нет практики отказа от детей, к сожалению.
Я вас понимаю. Прикольно быть молодой матерью лет в 33. А после 35 - это стечение обстоятельств, а не огромное желание. Я хоть и не в депрессии от беременности, но и без восторгов. Типа - надо так надо. Если есть возможность не беременеть в этом возрасте, то надо не беременеть! Но почему-то после 35 тётки массово глупеют и наоборот предохраняться перестают, потом удивляются: "Ой, а откуда?"... от верблюда!
Ну вы же понимаете, что это утопия. Мне бросать работу и рискуя своей жизнью и здоровьем лететь в Россию, чтобы что, продать ребенка? Вам она зачем, нам с мужем по 40 лет, там еще неизвестно что родится. Мне оно зачем, я в сурмамы не нанималась. Мужу с сыном что я скажу. Бред.
Так и скажете, что потеряли. Бывает. Какая вам теперь разница ? А я любить его буду. Жить ради него. Вам же он не нужен
Мужу нужен, по крайней мере, я его сразу предупредила, что сын со мной если что, а приплод он забирает себе.
Не факт. Вы не встречали людей, которые ненавидят одного из своих детей? Я встречала . И это ужасно . Там жизнь ад, покалеченная душа. Легче сдохнуть , чем так жить . Авторова ребёнка тоже такое ждёт .
Я? Нет, не встречала. И ясновидящих (до Вас) тоже пока нет. Я писала не автору, а другой мадам, которую на 30-какой-то там неделе от гормонов колбасит. И вот на 99% уверена, что захлестнет потом, и будет крайне стыдно за такие вот речи.
Писали вы мне, мадам. А представьте, не пожалею и не захлестнет? Вы в упор не понимаете, что люди разные, не для всех такие залеты в 40 лет счастье. По совокупности факторов это похереная моя жизнь. Голову надо включать, голову. А все эти последние вагоны, полнейшая чушь.
Вы меня бесите. И ваш муж тоже. Он или слепой и тупой или такой же злюка как вы.
Едьте в Россию типа соскучились, рожайте там, дайте врачам взятку или что ещё там и отдайте ребёнка анониму, что выше, 41-летней. Мужу скажите, что ребёнок умер, устройте трагедию, муж ещё будет вас жалеть и успокаивать, тем самым вы его удержите, из-за жалости он не уйдёт, а то вы явно родить для удержания мужа решили. Удержите другим способом, хотя что вы в нем нашли, он у вас глупенький
Охохо, какая вы, туповатая, уж простите. Вы искренне считаете, что без ваших "ценных" советов я не обойдусь? Ваших и анонимов предлагающих оставить в роддоме/на улице? Вам, и таким как вы, есть что сказать автору по теме? И, если, она приняв ошибочное в ее ситуации решение, придет сюда со своей бедой, вы так же как и мне будете ей советовать оставить ребенка в роддоме? А на фига до этого доводить?
Про умственные способности моего мужа явно не вам судить. А вот про "пожалеет" и "удержать" это было смешно, даже на секунду задумалась, а на фуа кого-то удерживать рядом с собой, тем более с помощью детей? У вас так принято? Мой муж это мой лучший друг, интересный собеседник, веселый собутыльник, лучший любовник и отличный отец для нашего сына, и как это все можно заставить делать насильно, с помощью ухищрений и жалости, а главное, зачем.
Понятно, что вам обидно читать правду о себе, потому и оскорбления. Если вы себя позиционирует умной, чего сразу не сделали аборт, а дотянули....да, вы прежде всего поломаете жизнь новому ребёнку. А вас не жаль, вы сродни преступнику. Честнее было сразу сделать аборт.
Аборт - это вообще никаких шансов, а так еще еще шанс, что она полюбит ребенка, гормоны дело такое, непростое...
Правды обо мне вы не знаете, вы фантазируете и фонтанируете чушью. Ну да вы в своем репертуаре, я на Еве 2-й десяток лет.
По теме есть что написать, автору, только без розовых соплей и заек-лужаек? Или вы целиком сосредоточились на предании меня анафеме? Ну зря растрачиваете силы, не вы первая, не вы последняя.
Вам предложили вариант, когда вашу дочь будут любить и ей радоваться. Вы этого не хотите. Любить ее вы тоже не хотите. Все, что вы хотите - ее убить, любым способом. Объясняя это тем, что она даже не мальчик.
Вопрос может показаться странным - почему вы ненавидите свою мать?
А коли не счастье, надо было голову включать пораньше, именно что. А не похеренная Ваша жизнь - это что? Вы Софья Ковалевская, или известная актриса, приносящая радость миллионам людей? Дети - это тоже жизнь, самая что ни на есть. Это наше бессмертие, ну тех, кто не ученый, писатель или музыкант :-) Я понимаю, что люди разные, но понимаю тоже, что отравлять себя и будущего малыша такими мыслями и высказываниями - ужасно. И видела, когда люди теряли столь нежеланного ребенка, а потом выли волком и вешаться хотелось. Так что прекращайте, Вы сами приняли такое решение, Вы взрослая женщина. Ваша малышка ни в чем не виновата, нельзя ее заставлять чувствовать себя нежеланной.
Вообще то я об этом и пишу автору, что я совершила ошибку и признаю это, мне теперь расхлебывать последствия этой ошибки, не долго ждать осталось. Я пытаюсь ее предостеречь на основе своего опыта. А вот чего добиваетесь вы и хор таких же как вы, которые бросаются меня клевать? Самоутвердиться за мой счет? Да пожалуйста, мне не жалко.
И не обязательно быть Ковлаевской, Сарой Бернар и т.п., я сама для себя ценна, для своего сына, мужа, и вот это все я сейчас похерю и променяю на обосраный памперс. И до 60-ти лет минимум буду тянуть эту лямку, это если ребенок здоровый родится, а если нет, то алес. И никакой подстраховки на старость, я просто не заработаю на нее. Для меня это ужас.
Вы поймите, я прагматична и рациональна до мозга костей, но под влиянием всей это чуши, которую сейчас активно втирают автору, про последние вагоны, потом пожалеешь, значит так вселенной было нужно, и тому подобной хни, я приняла неверное решение, я талдычу об этом, ору практически.
А в итоге получаю ушат помоев от евакурочек, да мне то по фиг, мне уже ничего не поможет, кроме пачки снотворного в тумбочке. Я надеюсь только, что автор прочитает меня и задумается.
Вы могли бы что-то писать автору только ПОСЛЕ того, как родили, и гормоны устаканились. Да и то - с чего Вы взяли, что автор пойдет по Вашему пути, а не по пути тысяч женщин, нежеланная беременность которых превратилась в самого любимого в мире ребенка? Ну успокойтесь, не будет у Вас 20 лет обосранных памперсов. Давайте так: я на 150% уверена, что через пару месяцев после родов Вы не будете понимать, отчего писали такую фигню. И если случится действительно так -в смысле, Вас накроет и дочурка станет счастьем - Вы не поленитесь написать об этом здесь :-) Я Вам от всей души желаю легкого окончания беременности и родов, а потом - возможности наслаждаться материнством и обрести гармонию с собой!
Т.е. вы советуете автору рожать по-любому, а там разберется, а вдруг гормоны? А так то счастье какое привалило к ипотечной квартирке, больным родителям и проблемам со здоровьем. Все рассосется, как после Кашпировского....
Ну не понять ни вам меня, ни мне вас. Я себя знаю, сына я ждала с первого дня, здесь я знала что делаю ошибку, но дала слабину.
Я считаю, что поскольку беременность УЖЕ есть, и автор не сделала НИЧЕГО, чтобы ее предотвратить - да, рожать. Я не увидела у автора никаких пипец обстоятельств, являющихся противопоказанием к рождению малыша.
А не пипец обстоятельства? Есть ли у нее благопритяные для рождения ребенка обстоятельства, кроме того, что наличествует беременность?
Вы искренне считаете, что младенец, ипотека, пожилые родители, их болячки, болячки автора, пубертат старшего, муж не стена, вот это все прекрасно уместится на шее у автора? Розовые пяточки, ути-пути.
Так, теперь я уже не верю, что Вы не тролль. Пожилые родители - не противопоказание к детям, ни разу. Пубертат старшего - тоже. Про болячки автора как-то упустила, и про то, что муж не стена - сколько не искала, не нашла. Розовые пяточки - это не единственная положительная эмоция от детей. Если у Вас уже есть ребенок, Вы вроде должны это понимать, не?
А если б с ипотекой не беременели - у нас бы полстраны уже вымерло.
Ну коль у вас проблемы с чтением и пониманием прочитанного, попробуйте еще раз медленно по слогам. Все написано у ТС в первом посте - и про мужа, и про больную маму, и про остальное.
Спасибо) ну раз так получилось, то так и надо было, все у вас хорошо будет, вот увидите и девочка станет радостью и гордостью))
Не уговаривайте. Мамаша решила что исчадие ада под сердцем носит значит так тому и быть.
Это жизнь. Вы жалеете себя или жалеете ребенка и не убиваете его. У вас как в песне: люблю и ненавижу
Мысли один в один были, тоже обожаемый сын старший и через 10 лет беременность девочкой которых я "терпеть не могла" и соответствующее настроение всю беременность. Вштырило меня на следующий день после родов, накрыло невероятными чувствами к дочке. Сейчас ей 2,5 любимей ребёнка и представить не могу. И сейчас я вижу и понимаю причины моей не любви к девочкам и понимаю так же, что дочка меня "вылечила" от этого.
Ваша жизнь изменится! Это точно и однозначно. А вот в какую сторону-тут никак не угадаешь. Раз уж покатилась не в своём поезде, просто время отключиться и отдаться это движению.
Вы их встречали и в большом количестве. Просто они вам не рассказывали. Матери пьяниц, наркоманов, лентяев сидящих на шее стареньких мам , матерей психически ненормальных уже взрослых дядек. Просто ублюдков... И даже "нормальных" детей, просто лишних в своей собственной семье. Таких полно.
полно таких женщин
другое дело, что никто честно об этом не скажет,
ибо табу, нужно наслаждаться щастьем_материнства, каким бы адом оно не оказалось
2. Дату зачатия знать невозможно.
2. Сомневаетесь - не рожайте. И вообще не факт что беременность закончится родами - замерших беременностей сейчас много.
Терапию, связанную с функцией щитовидной железы проводите?
Вообще ваша безалаберность в вашем возрасте более чем удивительна.
При том что дату зачатия знать невозможно, это природный процесс, неконтролируемый человеком. После полового акта оплодотворение может произойти через двое суток, через трое, даже через пять и даже через семь!
Это настолько элементарные знания, что совершенно непонятно почему упираетесь. А имплантация происходит и того позже. Так что дата секса никак не может быть равна дате зачатия.
При ЭКО всё известно. И если хочушка кровь сдаёт и тестится постоянно-то тоже +/- несколько цгасов. Так что еси для вас лично невозможно-не говорите за всех и науку.
И даже в этом случае дату имплантации ЗНАТЬ невозможно. Можно лишь предполагать. ХГЧ в крови появляется через несколько дней после имплантации, а на тестах проявляется и того позже.
И это вообще не случай автора.
так имплантация - это уже дальнейший процесс.
зачатие = оплодотворение ЯК, а это знают все экошки и не только.
+ присоединюсь к вашему мнению.
но очевидно, что дамы не до конца понимают суть сказанного, поэтому продолжают настаивать, что они знали))
чтобы вас понимали, может следует выражаться яснее?
или глубже изучить материал и терминологию?
что по вашему есть "зачатие"?
По моему (и не только) зачатие = оплодотворение, после которого начинается развитие нового организма в теле матери, и следовательно наступает беременность.
Ну и как ЭКОшки могут не знать день оплодотворения? :-)
У меня поздняя овуляция, мне всю беременность врач считал на 10 дней больше, по месячным, я не спорила и считала от зачатия. И именно мои расчеты соответствовали всем нормам и таблицам развития. И родился ребенок день в день как я посчитала.
Вообще-то я опираюсь на физиологические факты :-) Поэтому знаю АБСОЛЮТНО точно.
А вот вы явно плохо знакомы с женской физиологией и механизмом зачатия.
Вы мужчина?
В смысле невозможно???? У нас с мужем ввиду его работы бывает только раз в месяц иногда, любовников не имею. Не будьте столь категоричны! Если у вас такого нет, то это не означает, что люди живут по вашему шаблону!
Слушайте, ну не зря же настолько невежественной быть, в нашевремя это даже неприлично. С врачом поговорите, что ли.
Автор, а что Вы хотите от Форума? Индульгенцию на аборт?
Взрослая тетка,38 лет, ноет как малолетка.
Если Вы предохранялись ППА, то значит в любой момент знали,что можете забеременеть. Если бы ВЫ категорически не хотели ребенка, то предохранялись бы по настоящему и даже при осечке молча сделали бы аборт.
При Ваших водных логично родить: возраст подходящий, муж есть, старший подращён, материнский капитал вам дадут, на работе ( в кризис) место сохранят до 3 лет, пособие до 1,5 получать будете.
Ну будете Вы место поездок и ремонтов сидеть и розовые пятки целовать,в этом тоже есть своя прелесть для многих:-)
Опять же может девка у Вас получится.
Вы просто зачем-то хотели адреналина от мучительного решения и аборта. Потому что с другой целью использование календарного метода вкупе с ППА трудно себе представить бабой в 38 лет, живущей в насыщенной информационной среде.
Мы в этот способ верили в 20 лет, в доперестроечное и начальное перестроечное время, когда возможность получить верную информацию по данному вопросу сводилась в нулю, а доступные другие способы предохранения тоже были весьма в плачевном состоянии. Но сейчас верить в это взрослой бабе?!
Вам не хватало в жизни аборта? Есть шанс испытать данное счастье.
Или вы хотели ребенка, но так, чтобы не нести ответственность за его планирование, типа совершила подвиг, что родила, а не абортировала? В этом случае жаль ребенка, но ваша цель тоже достигнута.
Не понимаю, к чему заламывание рук и посты на еве? Получили, что хотели.
В бога тоже не верю, но считаю что это вам не просто так. У моей знакомой мать не хотела второго ребенка - муж уговорил. В итоге сына убили когда ему было сорок и осталась у них только младшая дочка...
К сожалению, это не чушь. Один ребенок - очень страшно именно из-за этого. У меня знакомая сейчас умирает от рака мозга. Был сын, убили, когда ему было 25. Сейчас рядом с ней муж,которому пофиг, в общем там жуть.
А еще одна, подруга моей матери, имела двоих сыновей. Младший утонул в 6-летнем возрасте, она от горя чуть умом не тронулась, но родила в 40 еще одного, назвала тем же именем. Старший заболел в возрасте 27 и умер, остался только самый младший.
Я " залетела" как вы, автор, в 38,имея 16 летнюю дочь,причем перед этим девять лет не беременела .Первые годы хотелось второго, не получалось, потом перестала предохранятся, а организм вдруг перестроился и дал положительный результат на тест. У меня как у вас-через неделю отъезд в давно ожидаемый и запланированный отпуск, а тут уже совсем ненужная уже беременность. С одобрения мужа (моя зарплата превалировала +затраты на учебу во 2-м высшем, ох,как глупо это сейчас звучит) сделала мини-аборт. Господи, до сих пор простить с мужем не можем простить себе это. Через месяц после отпуска трагически погибла моя 16-летняя дочь. Описывать мое состояние не имеет смысла. Но видимо, судьба очередной раз дала мне шанс, и я через год родила нормального, хорошего сына. Сейчас ему тоже 16. А ведь могла и не дать. Решать вам.
А что за 17 лет поменялось? Не за 17 веков же.Туда,куда и сейчас. И притом, разве у автора озвучено, что она собиралась отпуск отложить/поменять?
Туда же, куда и сегодня. Кто куда: кто - в поход по Карелии/Сибири, кто - на море, кто - в экскурсионный тур.
Я в начале 1998 года делала себе и дочери ЗП, думала летом наконец поехать с ней на море.
В 2000м-то? Ну я в Египет и Скандинавский тур - самое дешевое и популярное тогда
у меня один критерий - если сомневаешься, что ребенок нужен, то он не нужен. рожать надо желанных детей.
Вы могли бы убить своего старшего сына?
Нет? Так этот такой же! Радуйтесь, что Вы полноценная женщина, которая может родить нового человека. Здоровья Вам! Все будет хорошо!
Здрасьте, проходите чего ж вы так долго терпели-то?
Капец пролайфистка, я уж надеялась что этот бред уже не в моде. Сравнивать набор клеток со выросшим человеком - это ж надо додуматься?
Почему бред? Нормальное отношение нормальной женщины. А вот ваша реакция вызывает недоумение. Мягко говоря.
вы каждые месячные оплакиваете? часто это "погибший ребенок", просто женщина не успела узнать о беременности
гм... Ну я вот так же ныла: денег нет, куда еще одного, и так проблем...дом маленький... А ребенок взял и умер. ну, замер. ...Дальше можно я не буду описывать?
Через год я снова беременела, уже осознанно, наплевав на все бытовые и материальные неурядицы, потому что все эти сопли, типа "карьера не заладится", "квартира маленькая" и т.д.- все это ничто перед страшенной черной болью от потери ребенка внутри себя.
У меня бы похожие мысли были,если б я (не дай бог) забеременела. Мне 39,сыну 15,только ипотеку выплатили,ездить хоть куда-то начали,на работе все ок- не,терять не хочется.
Была практически на вашем месте пару лет назад (практически - потому что у меня общая картина была хуже).
Металась как ошпаренная, но рука на ребенка не поднялась. Не так, чтобы я ярая пролайфистка, но в моем понимании последствия поступков должны разгр*мат* те, кто их совершил, и это явно не ребенок. Сейчас младшей полтора года.
Ну что сказать. Все, что меня пугало и отчего я считала, что рожать нельзя, получила в полном объеме и еще с добавкой. Тот образ жизни, который приходится вести, ненавижу люто. Смириться с этим толком не смогла, когда пришла из роддома, села около кроватки и рыдала несколько дней, и вовсе не от счастья. Но жизнь не кончилась. Причем мироздание еще и сжалилось, после двух очень сложных детей дало такое солнышко, что что только сейчас понимаю, как раодители могут получать удовольствие от общения с детьми. Негатив на ребенка не направляю, она у нас всеобщая любимица.
Да, жалею, что залетела. Но о том, что не убила эту малышку - не жалею.
Как у вас все уныло, расписано, предсказуемо, безрадостно и с надрывом.
Живите как живется, ребенок это новое приключение, радуйтесь жизни. Какая разницца сколько вам будет на выпускном? Это всего лишь день из вашей жизни и не о вас он, на самом-то деле. Ребенка уже сделали, чего теперь взвешивать?
Я просто уверена что он добавит красок в вашу жизнь.
Да причем тут выпускной? Вам наверное лет 30 не больше, и автора вы не поймете... пока что. Выпускной - лишь штрих к общему "портрету" драматизма ситуации. Выпускной - это один день. А дальше нужно ребеночка учить высшему образованию или хотя бы ремеслу. На что будет учить ребенка 57-летний автор, которая только что выплатила ипотеку за свою конуру (а то еще и не выплатила, раз пишет, что ипотека на 20 лет)? Вот тупо - на что? И не только учить, но и кормить-одевать. Ей самой бы ноги не протянуть. И будет ли к тому моменту муж хотя бы жив с учетом плохого здоровья и средней продолжительности жизни мужчин - неизвестно. Вероятность уже сильно отличается от единицы. А то что будет нездоров и еще менее каменной стеной - так вообще гарантировано.
Им бы единственного ребенка достойно поднять. И это будет большое дело.
Вы все верно пишите, только ваши слова применимы абсолютно ко всем. Дети это еще и ответственность, в том числе и финансовая. Бывает так что люди теряют свое благосостояние, могут тяжело заболеть, получить травму может и молодой родитель и вообще ни у кого нет в жизни никаких гарантий. Ребенка уже сделали, остальное вопрос отношения.
Отношения к чему? К аборту? Или к "ребёнок добавит красок в вашу унылую жизнь"? Это две разные истории. Жищнь может быть вполне приятной, младенец добавит в нее лишь сложностей и продлит " срок отсидки". И это не мешает относиться к аборту в целом плохо.
Автор вполне ясно выразила свое отношение к создавшейся ситуации. И действительно поводов для скачек на розовых пони нет.
Это опять же, вопрос отношения, а его и поменять можно. Разбеременеть уже никак не выйдет, отношение к аборту автор высказала. Теперь можно траурно нести свой крест или радоваться новому повороту в жизни, который разбавит авторское болото. Выбор за ней.
За что ж вы так автора приложили. Никакое у нее не болото. Только жить начали. Не болото это по-вашему что - обвеситься младенцами и запереться в четырех стенах (ибо на другое все равно денег нет).
Именно что болото, в голове. И это не "приложила", это взгляд со стороны.
Неспроста ей этот ребенок дан, имхо.
Какое болото? Хочет жить с удовольствием без кашек и какашек? Это вы называете болотом? А сидеть с четырех стенах, гроши считать на еду, рисковать потерей жилья, угробить окончательно здоровье - это круто?
Вам 38. Мне на момент второй беременности было 24.
В перспективе новая работа, позади все ужасы маленьких детей. Миллион планов. И залет. Сколько слез, истерик? Да куча.
Если б муж поддержал аборт - я бы побежала. Он сирота. И его взгляд, его просьбы меня подкупили.
Да хрен с ним - не стоило ему говорить. Но я сказала.
Беременность - ад. Нет, не физически - морально. Все роды, всунув деньгу в карман и оставив старшую с соседкой, он со мной. Благо, ночь. А я признала ребенка месяцам к двум. Не хотела - не моё. Потом проснулись материнские чувства, но не то - не то, что со старшей дочкой. Хочется оставить и убежать. Впереди - перевязка , готова на все, чтобы больше не сталкиваться.
Совет - обдумать. И не надо про малолеток и тп. Знаю и женщин 30, 36, 38 - так же. Мучаю ребенка - факт. Кинулась в работу, курорты - лишь бы не в какашках.
Автор, рожайте, сейчас у вас стрессовое состояние, это понятно, но ближе к рождению малыша все наладится и вы полюбите его, я уверена. Мне 37 лет, двое детей, хорошая работа, большая квартира, любимый и заботливый муж, настоящая каменная стена, мысли о третьем ребенке очень часто всплывали в разговорах, решились, муж очень хотел и я была не против. Я забеременела, но когда узнала, у меня был шок, вроде понимала, сама же согласилась, но принять ситуацию не могла, плакала, уже думала про аборт, можно было медикаментозный сделать, все время думала, пусть все рассосется, пусть все будет как было, я не готова менять свою жизнь. 22 февраля я узнала о беременности, а 9 марта мне сделали операцию - моя беременность оказалась внематочной, конечно, я вряд ли как-то смогла на это повлиять, что-то изменить, но как же я жалела и до сих пор жалею, что ребенка не стало, виню себя очень.
"хорошая работа, большая квартира, любимый и заботливый муж, настоящая каменная стена," - рожайте, автор, херня что у вас ничего этого нет
я об этом упомянула в том смысле, что в моем случае все условия для 3-его ребенка есть и фиг ли я паниковала
Как такое может быть*мат*, внезапно залетела? Подловить хотели мужика, как можно спать не предохраняясь? Если вы так спите с мужиками, значит вы хотите специально найти лоха которого можно подловить на эту хуйню
Автор, я с поддержкой, пониманием и сумбурным текстом:)
Мне немногим больше 40. Так же, как и вы - не ждала, не планировала, долго и успешно предохранялась по календарю и ППА.
Сейчас - третий триместр:)
Уже есть двое разнополых детей - 15 и 10. Квартира в ипотеке. Муж, который больше не хотел детей (но и не настаивал на аборте, типа сама решай). И официальная работа, откуда не гонят, но прекрасно понимаю, что выпаду из "обоймы" и тяжело втянусь обратно.
Выбор сделала в пользу ребёнка. Муж изменился. Не сразу, месяца через два осознал. Похоже возраст и на нем сказывается:) Ждет очередную дочку:) И я уже успокоилась и приняла беременность как данность свыше. Хотя первые месяцы психологически очень тяжело давались. Гормоны бурлили, пустырником и персеном "давила". Все вспоминалась та привычная жизнь, что была совсем недавно - подросшие дети, путешествия, спорт, хобби, свобода передвижения.
Я никогда не делала абортов, не приходилось. И отношение к этому действу какое-то отрицательное (как-то не по-христиански, что ли).
Но... этот ребёнок, вроде как выбрал меня сам. И я поступаю честно в отношении пришедшей ко мне души.
Понимаю, что уже не девочка, здоровье не то, что раньше (и с щитовидкой проблемы, и на гормонах долго просидела, вес набрала, и в беременность диабет вылез).
В общем жду :) Знаю, что легко не будет. Морально готова к возможным трудностям (бабушек рядом нет, на старших детей перекладывать заботу не планирую, для себя рожаю). И перед глазами есть аналогичные примеры, у которых все хорошо сложилось:)
Подумайте много-много раз. Гормоны, они у вас уже бурлят, по себе помню. Но опять же - не каждый день "накрывает". Поэтому пока есть возможность переждать и обдумать - не теряйте способность оценивать ситуацию объективно:)
Удачи вам!
Вам это ребенок дан, чтобы вернуться назад. Из хронической старухи с диагнозами вернуться в молодые матери. Кайфуйте от этого, от того что в вашей жизни есть смысл. Вы ж никуда не денетесь и работа не денется, в 60 вы будете не старой каргой, у которой все уже кончилось, а активной мамой студента(студентки)...Времени вообще нет, есть только сейчас и ваше сейчас прекрасно, на все свои 6 недель.
Катастрофа и абзац - это землетрясение, наводнение, ураган, пожар, но не беременность. Беременность - это просто другая жизнь. А вот на окружающих и их ценности смотреть не стоит, что для них подарок - для вас может быть проклятьем.
П.С.: Вначале дети стоят не дорого, моей второй 3 года, в беременность и ее первый год мы с ней по км в пути Землю обогнули. Так что о поездках не плачьте - захотите и поедете.
Как может быть беременность внезапной у пары, которая много лет не предохранялась? :scared2
Конкретно - прямо сейчас ничего не делать, недель в 8-9 сходить на УЗИ и узнать развивается ли беременность, так как именно на этом сроке много замерших, к сожалению. В любом случае до 12 недель время есть.
Легко, я не предохраняюсь уже 10 лет, расслабилась, надеюсь что бесплодна. Но гинеколог говорит все в порядке.
с одной стороны, вы можете мужа дома посадить с ребенком, а сами продолжать зарабатывать деньги после родов на семью и на расширение квартиры. Но если вам здоровье позволит это после родов сразу на работу....Это если рассуждать с точки зрения- зайки и лужайки.
А если без розовых соплей - то как вы будете в маленькой ипотечной квартире с младенцем и кто будет обеспечивать вас , детей и ипотечные взносы и долго ли вас будут ждать на вашей работе и хватит ли у вас здоровья выйти почти сразу после родов ....аборт.....
Сын да, хочет брата. Ну как хочет. Примерно так же как собаку, ее тоже хочет. Ориентироваться в этом вопросе на желание ребенка и в мыслях нет. Мужу страшно. Здоровье у него не очень, есть проблемы. Он не уверен, что у него есть в запасе 20 активных лет, которые необходимо отдать ребенку.
Короче все херово, пришла радость в дом - а ее не ждали. Ну и нафиг, пусть и дальше все будет просто херово
Главное - сыто, тепло, сухо и без лишних телодвижений
"пришла радость в дом" - вам трудно представить, что далеко не для всех беременность - радость?
"Главное - сыто, тепло, сухо и без лишних телодвижений" - а что в этом плохого??
Я просто про сына спросила интересно было,а так понятно,что его мнение тут ничего не решает,я даже и если бы муж упрашивал родить не учла его мнение,только свое смогу ли я если что не держась за мужчину поднять ребенка.Я в 42 родила младшую и не жалею ,не тяжело и все устраивает.
сын чему может быть рад?) хотя, лет через 15-20 очень может быть, что и будет рад. знаю людей с разницей в 11 лет. в детстве, конечно, контакта не было, а вот после 15 лет младшего очень даже. поддержка и помощь друг другу.
Во-первых, поздравляю
Во-вторых, сдайте ттг, нужно будет контролировать щитовидку, узи тоже хорошо бы сделать. Если будет не хватать тироксина, это может сказаться на интеллекте ребенка. Пишу, так как у меня хаит, принимала 100 мг тироксина в беременность. Ребенок хороший.
В самых главных, аборт - убийство, а этот ребеночек ваш последний вагон. Знаю кучу женщин, сделавших аборт, которые потом очень жалели об этом. Я сама родила третьего в 42. Дети - это счастье!
Если бы мне ваши вводные - я бы родила. Вы потом жалеть будете. У вас ребенок как раз на рубеже, через 2 года вы закончите ходить в Детский мир, покупать игрушки, ходить на детские дни рождения и вообще - у вас дома будут 2 мужчины, а не муж и ребенок. И вы почувствуете, как поезд от вас уехал!
У меня вводные хуже и то я думала-раздумывала над вторым.
Что касается второго абзаца: Это самоедство. И вы знаете, что не будете спокойной. Реально же никого из моих знакомых боженька не покарал за аборты (в тч на поздних сроках), дал и богатство, и здоровье и детишек (двойнями выдавал!).
автор, именно вам , а не тем женщинам , которые сейчас пишут вам, чтобы вы рожали, именно вам сидеть без денег в маленькой ипотечной квартире и думать где найти денег на ипотечные платежи и так далее....с другой стороны компьютера легко писать- типа давайрожай , будет все хорошо , и все зашибись....а в жизни все шишки придется вам разгр*мат*
это потом ее ребенку сидеть всю жизнь одному и не знать к кому обратиться в случае беды. Это ему одному на себе тащить стариков-родителей.
Здоровье в пределах погрешности, работа есть, муж есть, первый ребенок уже сам одеться и нос посморкать может!
если почитать еву, то тут так братья любят своих братьев и сестер, аж искры летят.... если бы автора заботило, что у ее ребенка были сестры и братья, она бы давно родила....если автор уйдет в декрет - то работы не будет , так как она сама написала, что это такая отрасль... зато останутся ипотечные платежи за маленькую квартиру , в которой они всей толпой с младенцем будут жить и непонятно что со здоровьем
Ну во-первых, ей будут с работы 16 000 ежемесячно платить, во-вторых, она получит маткапитал, в-третих, многие договаривпются работать из дома.
И если не дай Бог, что с единственным ребенком случится, расзлебывпть тоже ей.
какие 16 000 ? их платят всего 4 месяца....а ипотечные взносы надо платить каждый месяц несколько лет., чем платить то????? . Материнский капитал наличными не вывести- типа только пенсия или обучение...Материнский капитал выгоден в регионах , где жилье стоит копейки, но явно не в москве. если бы у автора была такая возможность на работе договориться работать из дома, но она бы не писала про то что ее никто не будет ждать на работе, пока она выпадет из работы на год или 3....и это еще если она нормально перенесет беременность и родит без всяких болячек.
"Декретные" платятся за 70 дней до родов и 70 после.
После этого наступает отпуск по уходу за ребёнком до достижения им полутора лет, и в это время выплачивается пособие.
почитайте законы о выплатах , вы явно оторваны от жизни. Почитайте законы http://posobie-expert.ru/dekretnyj-otpusk/dekretnoe-posobie/razmer-dekretnyx/
о никаких 16 000 ежемесячно до 1,5 года речи вообще не идет....это единовременная выплата....почитайте внимательно. А ежемесячная плата не покроет никаких ипотечных ежемесячных платежей
ну так напишите здесь ряд этих условий, чтобы автор почитала, и оценила вписывается она в этот ряд условий или нет
и какие же это условия, интересно? на сколько мне известно, платится пособие, выплаты в течение больничного, а это 140 дней, потом, до 1,5 лет пособие тысячи 1,5 в месяц.
Нет, потом до 1,5 лет, если ранее работала - 40% от з/п, но не более какой-то суммы (вроде, 26000), если не работала - меньше.
Предложите автору, что будете ей ежемесячно до выхода из декрета платить ей хотя бы 10 000 , если она родит ребенка....А не так ....легко рассуждать с точки зрения зайки и лужайки , находясь за экраном компьютера) это называется чужую беду разведу руками...
Всю жизнь одному?? Хоре то какое!
Мне 40 лет и я одна у родителей, и мама одна была и бабушка и у меня один сын, че то никто ни разу не пожалел об отсутствии родных братьев сестёр))
Для семьи и клана у меня троюродных полно, двоюродных один брат по отцу в Германии родился и живет.
Одному ребёнку все плюшки достаются, по себе знаю)
Такое написать , надо реально дурой быть в 40 лет. Когда Вас родили , лет 20-25? т.е. сейчас Вашим родителям 60-65 лет? Это еще нестарые и относительно здоровые люди. (ТТТ) Что вы запоете, когда им будет 80 -сят, а вам 60-т???? и не надй Бог нужны будут и дорогостоящие лекарства и сиделка или самой ухаживать?И решать эти проблемы Вам однойюНикаких плюшек не захочешь ( и вообще можно без них остаться).Одиночество- это по любому плохо, другое дело ,что если Вы одна в семье , то у Вас выбора нет.
Дура это вы! Даже пять детей не гарантия спокойной старости родителей. А такая дочь как я, как раз гарантия) ибо мне дали прекрасное образование , соответсвенно, хорошую профессию, ну и т.д.
Вижу я как братья сестры рОдные за наследство собачатся, в страшном сне не приснится)
Деньги все решают, но вы, как всегда, пукнули в лужу со своим безапелляционным мнением.
А вы не сдержанная заика, попейте персену, говорят, помогает))
Видимо, у вас в жизни все очень хорошо, раз как собака на людей бросаетесь.
ага, а написать "не рожайте, бегите на аборт" ещё легче!
Вот честно, я бы постыдилась такое писать. Понятно что в этом вопросе дело только за автором, вообще не понимаю, как можно советоваться в таких делах с эфемерной общественностью. Но когда дают советы "за аборт" - это для меня за гранью, честно. Как в кустики сходить предлагают.
при этом человек пишет, что для нее такое решение будет сопряжено с многолетней болью и страданиями. Не для всех же как для вас сходить на аборт всё равно что в туалет сбегать. Как можно такие советы давать??
так поддержите автора, пусть она рожает , а вы платите ей ежемесячно хотя бы 10 000 , пока она не выйдет на работу ....а не разводите розовых слоников , как все будет хорошо , при ипотечной квартире и потери ею дохода
Это вы стаоаетесь автору нагадить, зарплата может вырасти, а убитого малыша не вернуть.
так спасите ребенка и помогите автору с ее ипотечной квартирой , платите хотя бы 10 000, чтобы автор не оказалась на улице, когда не сможет из за декрета платить ипотеку....зарплата вырастет только тогда автор будет работать, а не в декрете сидеть, а ипотеку нужно уже сейчас платить
пока это не маленький человечек, а скопление клеток, которое, возможно, будет человечком. и даже сердцебиение - это еще не человечек.
с каких пор растения - это микроорганизмы, видимые лишь под микроскопом?)))
встречное предложение) и желательно это делать ДО того, как писать, что растения - это микроорганизмы) многие из этих микроорганизмов сильно поболе вас будут, и, порой кажется, что и умней)
да ладно помогаете вы спасти ребенка , это вы просто ля ля разводите и розовые сопли. А если бы автору реальную помощь с деньгами по ипотеке предложили- то бы вы явно ребенка спасли....А то чужими руками разведу беду....
вы лучше помогите ей материально, жилплощадью, с ребенком посидите бесплатно, когда родится
вы ничем не помогаете, вы лишь размахиваете языком. помочь - это действие. скажите автору, и выполните обещание, что будете до выхода ее на работу, оплачивать ей хотя бы 80% ее заработка. вот в этом случае - помогла спасти ее ребенка. пока что вы лишь гадите своей пустой болтовней.
у автора всё хорошо, люди рожают счастливых, здоровых и талантливых детей в условиях и похуже. А вот то, что делаете вы - это моральное насилие, давление на слабость, склонение к поступку, о котором человек может пожалеть. Вы гадкий человек, видимо, несчастный и нездоровый. Жаль вас.
никто здесь не писал ни про сад, ни про заек и лужаек. Все отдают себе отчёт. Автор не голодает и не нищебродствует. И не будет. А вы злой человек.
не голодает и не нищебродствует, потому что работает и выплачивает пока ежемесячные платежи. А в декрете у нее не будет ее зарплаты , будет работать один муж и откуда возьмутся деньги на ежемесячные платежи??????? и что останется после оплаты ипотеки? Поэтому я не понимаю, почему все кто пишет рожать , никто автору не предложит ее поддержать и ежемесячно ей платить хотя бы 10 000 или пустить к себе жить бесплатно , когда они не смогут ипотеку платить ....Вот реально не понимаю....
конечно, не поймет. и я не пойму. только безмозглые свиноматки сначала плодятся, а потом бегают и потрясая детьми орут, что им нечего жрать и негде жить.
злой человек как раз вы, а если отдаете себе отчет, то, получается, намеренно пытаетесь столкнуть автора в нищету, а, возможно, и выселение из единственного жилья, если за него нечем будет платить, т.е. еще и подлый. автор не голодает и не нищебродствует потому что работает. перестанет работать - и что будет с ее семьей, совершенно не известно, т.к. доходы упадут вдвое, а расходы увеличатся и это при условии, что ребенок родится здоровый и автор не получит осложнений.
что-то я не припомню на Еве топиков с жалобами о том, что пожалели родив ребенка, зато стенания о том, что была дура сделав аборт, регулярны здесь.
потому что таких запинают насмерть
жалеют многие, но даже сказать никому нельзя
Я была уверена, что вы пишете той что с ником! Ее опусам это очень сильно подходит.
Ванильный пони, блюющий радугой, никакого дельного совета не дала, а вы Ее поддерживаете? К тому же она воет, обещая автору цветущую лужайку. Противно.
вы прежде чем начинать писать, хотя бы пытайтесь думать) любительница розовых соплей)
А 40 лет при таком раскладе и имея старшего ребенка не стоит сидеть. Идти на работу вскоре после родов, младенцу взять няню.
Была в такой ситуации со вторым, старшей было 9, мне было 32, но у меня муж старше, родила и не жалею. Главное дома не сидеть, найдите няню, частные ясли и напрягите бабушек с дедушками, чтоб месяцев с 6 выйти на работу на пол дня.... Если будет гв, первое время будут проблемы с сцеживанием, но все решаемо! Да, и сделайте амниоцентоз на трисомию, все скрининги-фигня... После 35 рекомендуют только инвазивные методы проверки, по крайней мере в стране где я живу так
Заипись сравнивать 32 года и 38, да?
Советы про частный сад и няню на полный день - это типа "ешьте пирожные", написали вы, а стыдно мне такое читать.
Какие бабушки, если автор пишет что за ними пригляд нужен?
эка невидаль - 38... я родила в сорок два, коллега сделала эко двойней и родит в 45...
38 - это много в мозгу... У нее еще лет сорок впереди, а она уже старуха...
Да, младенцы это именно отрава жизни для меня) я то мнение своё никому не навязываю, в отличие от вас)
именно, что навязываете. И очень навязчиво )) А я какое навязываю? Рожать автора не принуждаю, я только говорю, что призывать к аборту - это плохо. Но это - факт.
Почему плохо? В любом случае, решать автору.
А аборт иногда единственный правильный выбор.
равно как и призывать рожать. и то и другое можно делать только в том случае, если готов разделить ответственность. и те, кто призывает рожать, должны бы или предложить содержание или не нести пургу и не делать подлости.
Собственно, мнение того, для кого "младенцы - отрава жизни" в таком топе ну никак не может быть объективным. И вообще жизнеспособным.
Младенцы это адские сатаны, не-а че умиляются покакам и пописам и тд))) бггг
Но не становишься моложе... Даже без младенца. А уж беременность и роды никого еще не сделали здоровее и красивее
это, наверное, смотря в каком возрасте. вряд ли, если бабулька родит, она заскачет молодой козой. скорее, раньше скопытиться от недосыпаний и нагрузок.
Можно подумать, когда вы еще хотели ребенка, всех перечисленных факторов не было... Не было мужа- некаменной стены, не было крохотной квартирки и ипотеки, не было стареющей мамы
Автор, ситуация полгода назад была один в один с вашей...Мне 39, муж со здоровьем не фонтан, ипотека, пожилые родители, сын подросток. Я металась, думала-думала. Я испугалась. Испугалась того же, что и Вы. И выпускной ребенка в мои 57 тоже в голову приходил. Сделала аборт.
Ни одного дня не было, чтобы я не пожалела...Думаю об этом постоянно, плачу, себя ругаю не знаю как...Если бы вернуть назад, если бы вернуть. Смотрю на беременных - и думаю, а я бы уже через месяц родила. Гадина последняя. Депрессия цветет махровым цветом сейчас. Нет мне прощения.
А вы думайте...
Примитив - это думать только о своей зоне комфорта, примитив - это НЕ испытывать душевных страданий. Примитив - быть моральным инвалидом. Но вам не понять )
Расскажите, пожалуйста, как вы духовно выросли и морально обогатились после родов?
Кстати, обогатилась, да. Но вот именно вам рассказывать не буду, конечно. Я злобных людей вообще стороной обхожу.
Спасибо. Я знаю, что тут ничем не поможешь. Вот отвечаю Вам сижу, и плачу.
К какому аборту? Вы перепутали все. Я автор ветки, которая уже сделала аборт. Об чем пожалела.
"Боюсь родить больного ребенка" мне показалась у автора, как новый аргумент всплыло, или это вы опять ребенка ждете?
Было главное - молодость. И не маячил сорокет через пару лет. Чего греха таить - 40летние тетки, если они не стали владелицами заводов-газет-пароходов или хотя бы большими начальниками - выходят в тираж. Родить в 35, продолжить работу в 37 - это далеко не то же самое, что в 39 и 40+.
тем более, если выходит в тираж, то вместо того, чтобы по хуям скакать, может ребенком заняться...
Что касается молодости, то мне в мои 44 года не понять, чем так сорокет пугает. Родила в 42 - и счастлива. А мужики пусть 20-летним мозги ебут, я про них все и так знаю... :)
Двояко. Потому что мы вас не знаем, какой вы за человек.
С одной стороны, если не полюбите ребёнка, то его жаль. Он вырастет несчастным взрослым. С другой стороны, может у вас временный испуг из-за денег.
Лет через 8 ваш сын будет тусить с друзьями-подругами, уйдёт из дома, вы останетесь одни, не заскучаете ли, чем жизнь будет наполненаю Работа для вас, так понимаю, просто источник денег, а не любимая. Пришли с работы и сериал? Путешествия же это пара недель и все, дальше будни.
То есть чтобы не заскучать ю, нудно на старость лет завести нежеланную ляльку орущую? Логика - железо.
Где-то прочитала хороший ответ на подобное: если бы все дети были запланированы, человечество бы вымерло.
Часто в жизни бывает так, что незапланированное лучше планируемого.
Тогда ванильки пишут: незапланированный, но очень деланный))
Не вымерло бы. Слишком много народа, размножающегося бесконтрольно в силу религии или малообразованности.
Я? Ядом? Да я второе сообщение пишу.
Помимо детей в жизни много радостей, вам, видимо, не понять, и да, ребёнок у меня есть, взрослый достаточно, слава богу))
да, дети - это когда даже 40 минут сериала не посмотреть, не посрать, не поесть,не поспать(((
радость!
а с ребенком прям пипец какое веселье)) вечера - не прогулки с мужем или посещение друзей/театров/выставок/кино/винцо дома под фильмец, а прибежал - кормить-уроки-чтение на ночь-готовка-стирка-глажка, выходные - не поездка по интересным местам и не махнуть к морю на пару дней, а прогулки в парках, игры, книжки, сказки, уборки-готовки-глажки)
прям зашибись какое веселье))
Автор, ситуация полгода назад была один в один с вашей...Мне 39, муж со здоровьем не фонтан, ипотека, пожилые родители, сын подросток. Я металась, думала-думала. Я испугалась. Испугалась того же, что и Вы. И выпускной ребенка в мои 57 тоже в голову приходил. Сделала аборт.
Ни одного дня не было, чтобы я не пожалела...Думаю об этом постоянно, плачу, себя ругаю не знаю как...Если бы вернуть назад, если бы вернуть. Смотрю на беременных - и думаю, а я бы уже через месяц родила. Гадина последняя. Депрессия цветет махровым цветом сейчас. Нет мне прощения.
А вы думайте...
Как угодно. Вы делали аборт? Я тоже раньше считала, ничего страшного, миллионы женщин делают. У нас на работе мадам в советское время как на работу ходила в абортарий, и ничего. Не жалеет совсем.
А вот меня накрыло меня потом.
Более того, через 3 недели я как безумная ревела - хочу ребенка, давай беременеть (это мужу). Потом поотпустило, но сейчас постоянно думаю об этом.
слушайте, но если вы психически неустойчивы, то вас по любому бы накрыло, вам просто повод или спусковой крючок нужен был , причем любой, а не только аборт
Согласитесь, немного ситуация не та. Что 27 - что 39 (последний вагон), что ребенку 2 года и что 11.
Согласна, но если вдруг ни дай бох я сейчас в свои 39 залечу, то побегу на аборт и так же испытаю облегчение, зуб даю))) но это я.
Это пройдет. Я тоже жалела сначала страшно, потом еще вспоминала, а теперь даже нет припомню, когда это было точно. И не сожалею нисколечко. Вроде около года (вот уж точно и не помню) переживала, потом забыла и забила.
Ещё один пример, автор.
Моя коллега делала аборт, когда ее дочке было 11 лет. Тоже было много факторов, повлиявших на аборт.
Жалеет. Очень.
В итоге ей сейчас 45, коротает вечера одна с породистым котиком. С мужем развелась, дочь с 17 лет жила с парнями, в 19 вышла замуж по залету, родила, учиться не хочет, образования нет никакого. Моя коллега живёт внучкой, это её свет в окне. А дочь при всех условиях без причины вот такая разгильдяйка выросла. Единственная дочь, столько надежд на неё было. А ей даже никакую профессию не хочется получить и ладно бы вышла замуж за перспективного, а тотза такого же без образования, работающего грузчиком в его 25.
А коллега моя, надо отметить сама своим умом сделала крутую карьеру, а дочь не понятно в кого.
Может быть двое таких обормоток.
Например, мы для мамы - боль. Не просто не дружим с сестрой, даже не здороваемся.
Фигней Ваша коллега страдает. У нее по большому счету все хорошо - дочь жива, здорова, имеет мужа и ребенка(а она соответственно внучку). Что, без ребенка, получившего ВО и сделавшего карьеру, жизни нет? И правильно ниже написали - нетникаких гарантий что из нерожденного ребенка вырос бы нобелевский лауреат или каких там еще высот Ваша коллега жаждет.
Это не фигня, а одиночество. И трудно принять, что ты с крутым образованием, высокой должностью, а дочь даже на парикмахера не хочет учиться. А в одной семье у одних и тех же родителей часто бывают разные дети. И моя коллега, конечно, крутит в голове, что другой ребёнок мог бы быть другим. И сейчас вечерами она бы дома не с котиком сидела, а с ребёнком и была бы не одинока, как сейчас. Она уже об усыновлении стала думать, потому что силы есть.
Это какая-то незрелость, что ли. Даже не знаю как назвать. Ибо: сомневаешься - не делай, сделал - не сомневайся!
А у вашей подруги нет безусловного принятия дочери, недостатки в ней ищет. Живет мечтами и воспоминаниями, а не настоящим.
В чем не зрелость? Вы б такими словами не бросались.
Да я бы эту дурынду тоже не приняла. Ни работать ни учиться не хочет. Профессии нет, дура дурой. Мать её принимает, но это боль: столько в ребёнка вложить, а получить дуру замужем за грузчиком.
Человек такое существо, что никогда не ценит того, что имеет - пока не получит возможность сравнить. Я ее недавно получила.
А вот сожалений об абортах, как ни странно, так и не появилось... во всяком случае таких явно выраженных, как выше некоторые пишут. Лично для себя я сделала вывод что самый спокойный и надежный вариант - вообще не иметь детей. "Запасные" дети тоже вариант конечно рабочий, но все равно без гарантий.
Нет, не разочаровал. Заболел. Это несравнимо хуже любого разочарования.
Вот так всю жизнь трясешься, переживаешь как бы чего не случилось с ним, потом вроде постепенно успокаиваешься - ведь он уже взрослый и самостоятельный, и все-таки когда уже особо и не ждешь ничего плохого - оно происходит((( Раньше да - разочарования были, обиды всякие, непонимание... теперь это ерундой кажется.
С дочкой у Вас что то случилось? Ужас:-( , сочувствую очень! мужайтесь и настраиваетесь на хорошее.
Она рассеянным склерозом заболела, я тут месяц назад заводила тему. От него не умирают, но и вылечить его невозможно. Я, конечно, стараюсь настраиваться на хорошее - бывает благоприятное течение, препаратов поддерживающих придумана уже куча и будет придумана еще. Но все равно прежней спокойной жизни уже не будет.
Я тут уже крутила в голове мысли - а если бы были еще другие дети, сильно бы мне это сейчас помогло или нет? И мне думается что не сильно - все равно ведь переживала бы за дочь.
Не видела:-( Правило думаете: какой палец не укуси- все больно!Желаю стабилизаци. держитесь!
Сил вам и дочери. Никогда не знаешь, как сложится. Просто пусть все будет для благополучия в этих условиях.
А теперь представьте, ваша коллега родила того ребенка, и сейчас у нее были бы все те же вводные, плюс еще свой небольшой ребенок, ей было бы легче? Чем рождение того ребенка скрасило бы ее существование, надеждой, что после неудавшейся старшей дочери она воспитает достойного второго, но ведь не факт же, вдруг еще хуже бы получился?
Или наоборот - лучше. Кроме того, часто единственный ребенок эгоист, был рожден еще малыш,дочка тоже была бы другой.
Моя сотрудница сделала аборт и очень жалела потом. Аборт - потому что квартира однушка и денег нет. Сынок хороший, квартиру поменяли на большую, а ребенка - нет. У мужа проблемы и ей 40. Но у нее это перешло в ненависть к мужу, что он не сопротивлялся решению об аборте. Хочет развода, а про сына - надеется, что он станет священником с кучей детей.
и что бы изменило наличие младенца?) тем более, что в 20 не пришей кобыле хвост, в 25 может быть с образованием, работой и новым мужем)
Была в точно такой же ситуации. Двое уже подростков и устаканеная жизнь с мужем. Залет первый за 20 лет с ППА в 37 лет. Шок и ужас был, какой младенец, зачем, почему я. Но я была уверена на 100% что об аборте жалеть буду больше, чем о рождении ребенка. Долго не могла смотреть на малышковые вещи, до тошноты, только во второй половине беременности меня отпустило, хотя я знатный шопоголик.
Родилась дочь, сказать, что я ее люблю - ничего не сказать, я ее обожаю! Это просто счастье мое. Смотрю на нее и с ужасом думаю, что ее могло не быть. Вот дали место в саду, а я с ужасом думаю как поведу ее 1 сентября, конфету мою, а вдруг ее там воспиталка злая будет обижать.
И муж ее очень любит, балует, любой каприз исполняет, говорит, что она нас встряхнула, мы снова должны скакать как молодые, а то жили бы сейчас тихо и скучно).
Решать вам, автор. Но я ни разу в жизни не встречала женщин, пожалевших, что родили, а пожалевших об аборте - очень много, мучающихся годами угрызениями совести. Про тех, кому на аборт сходить как в туалет, я не говорю конечно, но вы сами написали, что вы не из таких.
Нет. Мнения были 50/50. Многие говорили - пожалеете. Но я то думала, что нет. Ошиблась.
Да нет...Я не умею пользоваться поисковиком - моя тем называлась "Боюсь родить больного ребенка". Кстати,эта главная причина, по какой я пошла на аборт...Хотя на УЗИ все было идеально...Идиотина.....
у меня также, залет, попробовали и получилось с первого раза, старшей 10. смотрю на пузо и смеюсь, как так, нереально просто :) то верю, то не верю. но мы рожаем, судьба
Родила младшего в 39 (правда, был запланирован). Первый год, конечно, было тяжело - но я ни секунды не жалею, у нас с мужем ощущение, что как будто пазл сложился, семья стала полной и более гармоничной, что ли. Старшему сыну сейчас уже 14, через несколько лет уйдет во взрослую жизнь, и мы очень рады, что сейчас проходим все это заново. Братья друг друга трогательно любят :-) Большинство подруг тоже пошли сейчас, около 40, по второму разу.
Причем тут зависть? Вы привели в пример неких людей, которые родили и не пожалели. Я всего лишь уточняю, соответствуют ли условия, описанным автором
Да нет, мужья у всех нормальные, квартиры тоже большие, у кого-то ипотечные, у кого-то нет. А где Вы прочитали, что муж у автора из таких, на кого нельзя рассчитывать??
Автор об этом написала. Как впрочем и о маленькой квартире. И об ипотеке до пенсии. Идеальные условия для рождения второго, причем нежеланного ребенка под сраку лет
Ну мы выплатили ипотеку за 5 лет и родили троих детей, хотя по началу проходили со скрипом, очень младенцы мобилизуют и мам, и пап, а нытьё проще всего
Без младенцев вы бы выплатили за тот же срок.
Да никого младенцы не мобилизуют. Тем более в 40 лет. В 40 лет уже хочется спокойствия, размеренности, какой-то радости вне кашек и какашек. И зарабатывать пора себе на пенсию, а не на младенцев. Вот представьте, что вам 57-58 и у вас ребенок заканчивает школу. Его учить еще надо. Через 20 лет уже точно ничего не будет бесплатного, как впрочем и сейчас нет, но есть хотя бы иллюзия. А тогда уже и иллюзий не будет. И из каких шишей платить за учебу хотя бы? Если допустить, что дите в 18 уйдет на бытовое самообеспечение (что тоже утопия). Тут себя бы просордержать, не протянув ноги и сохранив хотя бы половину своих зубов. Откуда дровишкам взяться?
Ну вы мне не рассказывайте, я отлично понимаю, сколько СТОЯТ дети, у меня к трём мелким, ещё старшие есть дети, и лет нам 36/40, за это время мы только выросли в доходах с мужем, стимул у нас отличный получился. База для детей есть, лапы на пузе никто не складывает, только дальше растём.
Ну то есть в 40 вы не рожали и мужа "не каменную стену" не имели. Детей вы хотели и планировали. И вы считаете адекватным сравнением себя с автором?
В каждой избушке свои погремушки, мой младший ребёнок родился в этом году, автор всего на 2 года меня старше. А какой у меня муж- вы не знаете , ипотека и один из детей как раз пришлись на пресловутый кризис 40ка, к этому ж добавился мой токсикоз жесткий, его смена работы, он сидел на испытательном сроке и голом минимальном окладе, после 6 мес невыплат ЗП на предыдущей работе, а я пахала без выходных и проходных, чтоб закрыть платежи и обеспечить необходимые потребности . Выгребли в итоге, а в кризис, о котором все говорят, увеличили доходы в 3-4 раза в итоге. Но легче ж думать, что у других все иначе и просто! Чем собрать себя и пахать!
Хм... Пахать? А надо пахать? Зачем? Не, ну понятно, что каждый извращается по-своему. Кто-о всю жизнь лошадит, кто-то живет спокойно, достаточно отдыхает и бережет себя. Первые на фоне последних выглядят ну очень уныло, независимо от количества детей.
Дело сугубо добровольное, вы можете сидеть в конуре своей с вонючим подъездом, а я предпочитаю жить в просторном светлом доме ;-)
Не хочу считать копейки, хочу покупать и тратить деньги, когда мне это вздумается.
Я днями с такой бережливой как вы общалась, 20 лет себя берегла, а теперь готова под сраку лет выйти хоть администратором в салон тыщ за 30
Все просто. Сможете перешагнуть и жить дальше как будто ничего не было - делайте аборт
Есть в этом сомнения - ни в коем случае
Последний абзац очень очень взвешенный. Думайте.
Я в 37 родила второго. Запланированный, правда. Ребенку сейчас год. В декабре мне 39 будет. Сложнее, чем первый. Но именно сам ребёнок сложнее. По здоровью- также. Оно у меня в обоих случаях не ахти.
Я не фанат розовых пяточек, меня умеренно умиляют дети и то только свои, я не пищу от радостей материнства.
Но! Это огромное счастье, просто видеть, как твой ребёнок растёт. И испытать его второй раз для меня- это намного больший, осознанный кайф.
Да, у нас тоже ипотека, перспективы работать ещё долго и упорно и тд. Но я по-настоящему счастлива, что у меня растёт двое товарищей.
Автор, напишу вам как есть. Я вышла снова замуж в 36, с двумя детьми. У мужа, которому было тогда 43, детей не было. Своей квартиры нет, мужу предложили хорошую работу и мы решили родить совместного ребенка. Когда беременности было 3-4 месяца, муж потерял работу. Жили трудно, помогали его родители. Когда дочке исполнилось 8 месяцев, с работой у мужа наладилось, слава богу. Многие знакомые считали, что мы сдурели рожать ещё в наши то годы!!!
Я вам честно напишу, что если бы у меня были проблемы со здоровьем, я бы не решилась скорее всего. Дочка здорова, умненькая наша егоза, хорошенькая. Со здоровьем у меня все отлично, мне скоро 41, я полна сил, нянь и бабушек на подхвате нет.
Это только ваше с мужем решение, примите его безоговорочно. Я к аборту отношусь как к вынужденной операции, ведь он может быть и по-медицинским показаниям.
По поводу греха. У Свияшей написано о том, что душа человека заселяется в тело во время рождения. Об этом же я читала в книге про сибирскую Анастасию, живущую в лесах, это рассказывала она. Считается, что, если ребенок не сразу начинает дышать после рождения, то в этот момент решается какая душа будет заселена в тело.
Тут вопрос вашего воспитания, религии, жизненных ценностей вкупе. Это ваше решение. Если вы не готовы, обсудите это с мужем, а не с форумом, все по пунктам от и до.
Желаю вам прежде всего гармонии с собой и поддержки от мужа. Счастья вам!
Ну вы даете! Сектантов пропагандировать :ups3 они-то всегда подсунут удобненькое решение, лишь бы бабла срубить
Тоже родила в 38, 3-го и по залёту)))) рыдала наверно первый месяц как узнала.
Тоже мысли разные лезли. Квартиру только купили, но денег на ремонт не было
и долг за квартиру приличный (почти ипотека)
Послезавтра сынульке будет 5 мес. - могу точно сказать Я НЕ ЖАЛЕЮ НИ СЕКУНДЫ, ЧТО ОН РОДИЛСЯ!!!!!!
На вашем месте родила бы. Ваш второй абзац очень правильный. Я сделала аборт и пожалела, можно было бы вернуться назад -родили бы.
Не читаю всех.Мне 45 и грянул климакс.нет больше во мне детей....Родила одну доченьку,потратила жизнь на 3х детей мужа от 2х предыдущих браков,в надежде на взаимность,но взаимность только от собственнорожденной дочери...Сейчас сгрызаю себя,что только одну родила,что старость впереди и безумная тревога за доченьку...Рожайте и не думайте!!!Берите,все что судьба вам дает!!!!!!!!!
Читаю автора и не понимаю, как можно какие-то поездки ставить выше своего, уже живущего в утробе ребёнка.
Я родила в 46 от второго мужа, который безумно хотел ребёнка. Старшему моему сыну было уже 13лет. Сейчас не нарадуемся своему двухлетнему солнышку. А вы в 38 уже в старухи себя почему-то записали. Рожайте этого ребёнка!! :) Не убивайте его!
Как вообще здоровье? Не посыпалось? Как беременность отходили?
Просто все таки как ни крути, а беременность это нагрузка на организм(
А разницы не видите вообще? Вы хотели ребенка, муж хотел, условия наверняка были, в декрете имели возможность сидеть, не считая грошей. У автора ничего из этого нет - ни желания, ни возможностей
Похоже действительно у некоторых проблемы с головой. Вы не понимаете очень важную вещь, родить можно и в 40 и 46 и в 50, как вон Кошелка. А вот что дальше будет. Вы действительно думаете что когда вашему ребенку будет ну... вот 10 лет , а вам 56 вы с ним на великах гонять будете? Или на выпускной вы придете(если придете), бодряшейся такой 64 летней мамашей? Вот где ужас то. Понятно что можно загнуться и в 30, но в 60 эта вероятность очень даже возрастает. Или вы думаете что лет так через 10 изобретут молодильные яблоки? Или вы все таки расчитали, что если что с вами случится, ваш 1ый ребенок, будет рОстить своего сводного(!) брата?
Ну, во-первых, что за проблема гонять на велике в 56? Если не начинать в 55, конечно, а продолжать, как всю жизнь гоняли))
Во-вторых, рожая в 38, как автор, на выпускной она пойдет никак не в 64, вы хоть калькулятором пользуйтесь, если сами не можете...
В-третьих, и главных, ПОЧЕМУ старший ребенок не сможет растить своего сводного брата? Воспитывать ответственность в детях не пробовали?
Наверное потому что у каждого своя ответственность. Старшему в жизни горя хватит. ему свою жизнь жить , своих детей растить (или одного ребенка- как решит), свою ипотеку платить. Связать по рукам и ногам старшего, потому что на старости лет захотелось ляльку/ума не хватило вовремя мер принять - это треш.
Да даже и в 55 можно начинать, если здоровье не подложило свинью и команда тараканов в голове проголосовала за это занятие, а не против;-)
Моей свекрови в этом году 70 будет - она гоняет на велосипеде в магазин так живёт в деревне
И на озеро тоже (ехать на велосипеде 40 минут не меньше)
Не совсем здоровая женщина - у неё больные почки.
Все зависит от отношения к жизни и желания
Если ты УГ то в 45 лет будешь готовиться отползать в сторону кладбища
Я не агитирую ни за что
Я просто говорю что люди разные
Для меня важен комфорт
Мне нравится поваляться в ничего неделании
НО
У меня двое детей. Второго ребёнка я как раз родила в 37 лет (почти в 38). И я очень хотела этого ребёнка. Очень. И сейчас люблю её больше жизни.
Сейчас бы ещё одного не захотела - мне детей хватило. Но если бы заб то чисто из философских побуждений мне было бы очень сложно принять решение - ибо тоже считаю что дети приходят не просто так в эту жизнь к нам
При этом люблю комфорт...
Автор это только ваше решение. И вам потом с ним жить.
или не будет и этот сводный будет болтаться между родственникам как не пришей кобыле хвост, а то и отправится в дд. а может и будет, то так, что лучше б и не брал, т.к. для старшего это нагрузка, это лишний рот и лишние проблемы, которые на фиг не уперлись. плюс к этом это ограничения по выбору спутника жизни, работы, жилья и т.п. и все почему? потому что престарелой мамаше приспичило еще раз размножится за каким-то хреном, но что с этим потом всем делать, она подумать не потрудилась либо уже на момент размножения было нечем.
Вот всегда умиляло, как интернетные "знатоки" всегда в курсе, кто где будет болтаться и за кем присматривать. :) О себе лучше позаботьтесь, а не перетирайте того, о чём и понятия не имеете. По себе и по своей плачевной финансовой ситуации не судите всех.
Если автор не предохранялся, то значит не исключал возможность беременности.
Чушь какая! Теперь давайте убивать ребёнка внутри себя только потому, что в 56 на велике с ним не погоняешь? И откуда вы знаете, что не погоняешь?? Мы гуляем с малышом гораздо активнее, чем многие молодые родители, которые просто сидят в сторонке как амёбы с телефоном.
А если с вами что-то случится, кто будет растить ваших детей? Вообще бредовое высказвание!
Речь же в первом посте не о том, беременеть или не беременеть! Речь о том, что беременность УЖЕ случилась. Убивать или не убивать своего же ребёнка.
У вас муж второй и он хотел ребенка. Ну ведь совершенно же другая ситуация!
А я не могу понять, что вы дадите ребенку? Пенсы или усыновление? что лучше?
Не буду агитировать, просто расскажу про себя.
Вышла замуж в 19, детей "сразу" не хотела, когда-нибудь потом. Захотела только в 27, но уже хотела развестись, больше, чем детей. Развелась в 29. В 32 забеременела, я его любила, он меня нет. Работа, квартира и мама у меня были, но я струсила. Через 3 месяца после аборта я сломала ногу. Неслабо так, обе берцовые кости. 4 месяца на костылях, 2 операции, в общем, было время подумать и причинно-следственная связь для меня очевидна. Но это было еще не все. За 2 месяца до перелома я познакомилась со вторым мужем. Не предохранялась с первого раза, поумнела, решила рожать, даже если с ним не получится. С ним получилось, а вот с детьми не получалось 7 лет.
Родила в 40, через 1,5 года еще одного. Через 2 недели мне 48, ношусь, как молодая, невзирая на лишний вес.
А вот того, первого, нерожденного, помню всегда, ему шел бы уже 15й год.
Неужели все пациентки травматологических отделений накануне сделали аборты?
не исключаю такой вероятности :)
я серьезно.
учитывая, как спокойно у нас относятся к абортам, как к средству контрацепции, похоже у нас все сделали хоть один аборт.
к слову, и я тоже, по молодости делала аборт, и ногу ломала тоже, не через пару месяцев, а через несколько лет и все же.
А я ломала без всяких абортов. Полагаете это была превентиная мера? Или за один аборт я уже откупилась и можно делать?
Расшифруйте, пожалуйста, вашу очевидную причинно-следственную связь. Очень интересно.
можно, я про себя? два аборта в студенчестве, по молодости-глупости. Через много лет захотелось (уже с другим мужем) детей. Я потеряла (невынашивание) два раза, с разницей в год. Лежала на сохранении, береглась - и все равно потеряла. Едва тогда не сошла с ума от горя. Вы можете считать это полной чушью, но счет 2:2 для меня лично очевиден.
Вот как не верить... у знакомого лет в 25 залетает девушка- двойня, он говорит ей делать аборт, да и она рожать не хотела.
Потом наш знакомый женится, его жена носит двойню- все отлично, вот мы их в воскр видели на пикнике, 28 недель, а в понедельник она пошла на УЗИ, ЗБ(((((
Не знаю как той девушке аукнулось, знаю что сын у неё уже большой.
у поколения наших матерей и по 15-20 абортов не редкость, какой счет будет?
Совпадение. Сколько я знаю женщин с абортами в анамнезе, ВСЕ потом спокойно беременели и рожали. И наоборот, родственница с двумя внематочными абортов не делала. Как вы это объясните?
Это лично моя связь. Я ребенка хотела, Б-г мне его дал (до этого я много лет или не предохранялась, или кое-как это делала), но дал без мужа, а я смалодушничала. Ну и получила по полной. Тк нужно умудриться сломать 2 кости голени на солнечном песчаном пляже в погожий августовский день.
Мой пример другой. 35 лет, ипотека, детям 1,5 и 6. Я точно знала, что больше я не потяну. По всем аспектам. И будущие события подтвердили мою правоту. Вскоре последовал развод, долги и прочие прелести. Я бы не выжила, и дети имеющиеся пострадали. Конечно, мне бы этого хотелось избежать, но раз так случилось, жалеть не о чем.
вот я совсем в бога как-то не очень... но детей нам посылает он, однозначно. Маргиналов не берем. Я так последнюю свою получила, ненаглядную. У меня, правда, нет ипотеки и квартира не крошечная... но - и ребенок не второй, и лет много больше вашего, и с работой непонятно... Эти НО есть всегда. Нет идеальных условий. Есть ваша жизнь, и в ней появился ещё один ребенок. Возможно, ваше самое большое счастье.
А кто посылает детей маргиналам? Почему не берем-то? Такие же дети - две руки, две ноги, два уха.
Не знаю, возможно, тоже бог. И получаются гении иногда. Считается, что они безответственны. Просто я ничего о них не знаю, поэтому не беру. А о среднестатистической женщине знаю, сама такая, поэтому и обобщаю.
среднестатистической женщине еще лужайку дает, именно поэтому 11 детей в мире каждую минуту умирает от голода;)
странная у вас статистика
Если сами решить не можете, подбросьте монетку. Лучше две. Одну - "родить или не родить", вторую - " сожалеть или не сожалеть о содеянном". Это хороший способ понять, чего вы на самом деле хотите. А слушать чужие истории - это добавлять к собственной каше в голове еще и чужую.
Здесь другой механизм - пока летит монетка, человек фиксирует в себе ощущение, чего он реально хочет, какая сторона монетки для него действительно желанна.
Только вы знаете, как надо поступить, поэтому советовать ничего не стану. Я очень боюсь беременности, мне даже сны снятся время от времени, что я беременна или рожаю в свои 43. Я родила последнего в 37. Буду старой мамашей на выпускном у дочери. Ну и ладно, зато у сына погуляла молодой :) и у другого побуду не самой старой, есть старше.
Я когда на узи ходила с последним ребенком, мне врач-женщина так доверительно сказала, что у нее тоже была беременность третьим ребенком в 39, но она побоялась и сделала аборт.
Как решите, так и правильно, без всяких терзаний. Себя слушайте, а не других.
Что можно в таких темах писать? Только одно - что если совесть прочная и не будете остаток жизни подсчитывать, сколько лет ребеночку было бы, то можете идти на аборт, а если с совестью не умеете договариваться и не считаете, что "да там нет никакого ребенка", то не делать. ИМХО ваши причины не рожать просто смешны. С другой стороны, как тут выше правильно писали, никто вам не может гарантировать ни что всё будет хорошо, ни сочную лужайку. Жизнь вообще непредсказуемая.
Да на работу хожу с оптимизмом и желанием. Это моя любимая работа, я ее выбрала.
Причины у автора очень серьезные - ей некуда и не на что рожать, и желания нет, что самое главное.
Она не вытянет одна двоих детей в ее обстоятельствах, а к такому исходу должна быть готова любая мать. И рожать столько, сколько поднимет в одиночку. Прописные же истины.
Ага, собственная квартира, хоть еще и не полностью выплаченая, теперь называется некуда рожать :-). Автор просто не хочет ребенка, вот и все. И поступит как ей позволит совесть.
Истины сами сидели прописывали?
Автор и не скрывает, что не хочет ребенка. Ну и понимает, что "крохотная квартира", где и втроем-то тесно - это и есть "некуда рожать". А учитывая, что рожая ребенка и теряя по сути работу и доход, она потеряет и квартиру, за которую платить еще 20 (!) лет - некуда рожать в кубе.
Автор много чего не скрывает, в том числе своих сомнений. У вас своя жизнь, своя совесть, свои решения, не подсовывайте их автору.
Была в подобной ситуации. Тоже 38 лет, только детей двое. Только появились планы на жизнь для себя, а тут такое. Вроде и хотела раньше ребенка, а тут засомневалась (возраст, в финансовом плане просядем существенно, здоровье, силы), хотя и муж поддерживал (ну то есть успокаивал, что ничего страшного). Сделала аборт, первое время крышу сносило, очень жалела. А потом все прошло, даже не вспоминаю. Совершенно не жалею, вообще не представляю себя с маленьким ребенком.
А я в 38 к двоим имеющимся подросткам родила сюрприз. Вся семья ее обожает!
А сколько плюшек нежданных мы получили - льготу по комуналке, старшим детям и мне бесплатный проезд, по нашим соцкартам разные скидки, мужу бесплатная парковка везде и всегда, 18 литров молока агуша на молочке (уже не знаем куда его девать), бесплатные завтраки и обеды старшим в школе. Младшей бесплатный сад, льготная очередь в этот сад.
Льготы по коммуналке даже на вторую квартиру в собственности, детские пособия, хотя мы и не малоимущие, до этого на двоих ни копейки не получали.
Это из того, что помню.
Но все эти плюшки нам не нужны были, мы не малоимущие, а вот смотрю на зайку свою трехлентнюю и с ужасом думаю, что она могла к нам не прийти и как бы мы жили без нее, она - маленькое счастье наше.
Неожиданные плюшки? Смешно, вы не в курсе что ли были про льготы многодетным? Не соблазнили они меня. Да и при старших подростках не долго ими пользоваться - скоро не будете многодетными уже, и плюшек не будет. А растить то еще и растить младшего ребенка.
Вы такая странная, конечно не была в курсе, я и не в курсе льгот для инвалидов т.к. нет их у нас, не в курсе льгот матерей-одиночек, ибо таковой не являюсь.
Ребенка было и есть на что растить, поэтому дополнительные плюшки стали просто приятным бонусом. Ну закончатся и закончатся, не очень горевать будем, мы же не из-за этих плюшек решили рожать. Только ребенка родили в 13 году, а плюшки будут до 29 года)).
Да вы тоже странная. Выкиньте глобус Москвы, жизнь и в других местах есть - никаких агуш, и статус многодетной семьи снимается, когда первый ребенок достигает 18 лет. Все дети должны быть несовершеннолетними, чтобы хотя бы часть ваших плюшек иметь.
Решили рожать и прекрасно, а другие не решили - каждый выбирает сам, и финансовая составляющая здесь может быть совершенно не главной.
Ждите Мизерюху с гноблением позднородящих. Ща придет и расскажет, как классно иметь одного ребенка, рожденного в 18, чтобы дальше никто не мешал отдыху у костра в таежной глуши
Кому как, по-видимому:-). Я в 40 родила, не первенца. Знакомая сейчас в 42 третьего родила. Бодра, весела, с трехмесячным умотали на яхте вдоль берегов Франции. Так что каждому свое:-). Но у Мизери особый взгляд на ситуацию - она с пеной у рта доказывает, что после 30 вААще всех стерилизовать надА:-)
С трезмесячным в 40 при наличии денег на яхты - не штука. А вот в 55 с 15-летним, ипотекой за кусок бетона в гетто и угробленным здоровьем - вот где счастье
о чем и речь. Знакомый нарожал молодой девке троих. В итоге ему шисят скоро.Лежит дома, то кино смотрит то вино пьет, то ,,Работает,,. Она руководит домой вместо ключницы, все виды домашних работ уже охвачены прислугой, в том числе и дети. Ничего, живут, не жужжат, дети растут, денег много, не изнашиваются в ежедневной гонке за куском хлеба.он и в семдесять наделает еще троих, с него сбудетс
+1! удивительно, что ее еще здесь нет и она не пинает автора на аборт, она люто ненавидит беременных.
Дорогая автор! Знаете, Бог даёт дитё и даёт на. Дитё, как говорится. Это же такое счастье и нечаянная радость, так долго ждать и наконец дождаться!
Вы уверены, что точно прочли автора? автор НЕ ждала НЕ хотела. В бога она не верит, а вот в то что никто ничего не даст - верит. И правильно делает.
Автор, не буду говорить про "заек и лужаек". Рожайте, сделаете аборт, не простите потом себя и мужа. Примеряя ваш случай на себя, тоже больше 35 лет и ребенок-подросток, также несколько лет уже не получается со вторым и по мере взросления сына возникают все чаще мысли "а оно мне надо". Но, наверное, все таки надо, раз не поставила спираль/не пью таблетки и пр.
Да почему не простит то? Вы даже не имеете собственного опыта, а знаете точно, что будет чувствовать автор. Сказки все это. Если больше нечем заняться в жизни, то можно и мусолить эту тему без конца.
А вы много видели тех , кто в такой ситуации не пожалел потом об аборте? Их очень мало, в основном все очень жалеют. Даже судя по этому топику. Много женщин хотело бы родить еще детей, но или не от кого или совсем финансы не позволяют или проблемы со здоровьем. Никто из ваших знакомых Вам честно не признается.
Так и автору финансы не позволяют. И главное - желания нет. Есть чувство долга, "греха" как она пишет. А желания нет.
я не жалею. я об этом вообще не думаю, пока на Эбе такая тема не появляется.
и пусть меня местные псехолухи хоть как пытаются разоблачить - ну нет.
сейчас у меня внучка - и я очень довольна. большего не нужно.
Ваще не вижу проблемы. Подруга незапланированно залетела после 20 летнего бесплодия. Сыну 22, им по 45-47. Дочери год:) все счастливы!
Поговорим о них, когда дочери будет 17, а им обоим даст бог седьмой десяток. Как они будут бодро и счастливо из своих пенсий оплачивать учебу, кормить и одевать "крошку", выбирая между собственными зубами и репетиторами. А потом всем своим пенсионерским грузом прилягут на ее юные плечи.
И это в лучшем случае. А то ведь и не даст бог-то к седьмому десятку подобраться в своем уме и на своих ногах. Особенно для мужчин - не редкость.
Вот тогда и будет разговор.
Именно после 50-ти. А у подростков еще бывают всякие подростковые кризисы, нервы должны быть железные чтобы не свалиться с инфарктом, а поддерживать и помогать.
Автор, если у вас белая з.п, то выплата после рождения ребёнка (разовая) нормальная сумма. В 2014 г было 140 тыс. Потом до 1,5 лет платят 22 тыс. Это при условии белой з.п. после 15 лет засада, конечно, но в 1,5 года можно и в частный сад отдать или няню.
Т.е посчитайте эти деньги.
Ну да, огромные деньги. около 250 тыр максимум больничных. И это на 140 дней, т.е. почти 5 месяцев. По 50 в месяц. Офигенные деньги, просто огромные, ага. Или в эти пять месяцев автору не надо будет есть, пить, платить ипотеку?
И полтора года по 22 тыщи - ну тоже, озолотиться можно.
Частный детски сад и няня - это тоже немалые деньги. Откуда они возьмутся, если сейчас их нет? Автору может зарплату прибавят за то что она родила?
Мы же не знаем регион проживания автора, может для неё это огромные деньги.
А так получит эти 200-250 тыс, потом еще мат.капитал за рождение второго ребенка переведут в гашение ипотеки, глядишь, и ипотека закроется.
Ещё, автор, делаете ли вы возврат процентов по ипотеке через налоговую? Может это копейки, но и то помощь.
Если вдруг у мужа серая з.п и вы по белой з.п не впишитесь в прожиточный минимум по региону, то вам можно оформить пособие как малоимущие. Тоже копейки, но все же помощь.
И с какой целью вся эта жизнь на копейки и в малоимущности? Кому от этого счастья прибавится?
слушьте, ну вы серьезно что ли? Мат капитал чуть больше 400 тысяч. У автор ипотека на 20 лет. Вы полагаете, она полляма на 20 лет брала? А пока на больничном по Бир сидит ей есть-пить-ботинки покупать не надо? Пресловутые 200 тыщ - это пособие по больничному листу. Предполагается, что человек живет на эти деньги пять месяцев. Он никуда не исчезает ведь и зарплату ему больше не платят.
50 лучше чем 20. Но больших декретных ей не видать в любом случае, на которые ей советуют няню и частный сад оплатить, и ипотеку заодно.
Декретные и пособия у меня будут максимальные, но сути дела это не меняет никоим образом.
Здесь автор. Все внимательно читаю, включая неуместные баттлы. Не отвечаю - нечего ответить. Мотает из стороны в сторону по-страшному. Решения нет.
Боюсь выскабливания. Если делать аборт, то вакуумный, а это до 8 недель максимум, лучше до 6. У меня шестая.
Это не так. Я, видите ли, делала вакуум без наркоза и поэтому не заметить выскабливание просто не могла бы.
Почитайте описание мини-аборта, не проходят там ничего кюреткой. Мне и врач говорила, что весь эндометрий вообще не убирается, только ПЯ, поэтому через несколько дней приходят как бы месячные - выходит эндометрий. У меня все так и было. Ну и я думаю разница в ощущениях все-таки должна быть между "пылесосом" и скоблежкой кюреткой.
Мне после родов первых делали чистку "пылесосом" без наркоза :-о
И кбреткой не скоблят, нежно проходят)))
Я тоже ничего не почувствовала, толко из выписки узнала о ней.
Выделения кровавые будут, конечно, в любом случае.
После чистки СРАЗУ кровит довольно сильно, а не через 5 дней. Откуда Вы вообще взяли про обязательное применение кюретки при мини-аборте? После родов возможно другая технология.
А кто говорил что через 5 дней? Через 5 дней после чистки уже заканчиваются выделения. В этот раз вообще дня три были.
У врача спросите ;-) они почему-то не любят говорить о выскабливании. Но оно делается для оиделения плодных оболочек.
Я говорила про несколько (4-5) дней. Через столько после аборта (+ - день) врач мне "напророчила" месячные и как раз через столько они и пришли.
В любом случае аборт в 4-5 недель и в 11 - далеко не одно и то же по травматичности и влиянию на общее самочувствие. Ради чего автору выжидать? Только чтобы снять с себя ответственность за принятие решения? Имхо тут уж или-или - либо оставлять и настраиваться на роды, либо аборт на максимально раннем сроке.
Автору не по возрасту. До 35 лет делают. Более старший возраст значится в противопоказаниях.
И потом, на медикаментозный надо прям завтра бежать, это край. Ни о каких 11 неделях и речи быть не может
Меня совсем недавно, в начале лета, очень уговаривали на медикаментозный, прям удивлялись почему не соглашаюсь. Мне 37 лет, срок был 8-9 недель, замерла неделей раньше.
Но я не доверяю таблеткам, все равно всё чисткой закончится, поэтому лучше уж сразу и наверняка.
В прошлую замершую, 7 лет назад, медикаментозно не предлагали, кстати.
автор, буквально на днях позвонила мне одна давняя знакомая. у неё как раз была подобная ситуация - незапланированная беременность ближе к сорока.
оставили они ребёнка. ситуация финансами у них очень стабильная даже сейчас, хватает на всё - платные школы (ещё есть дети), занятия, шофёр, путешествия.... девочка подрастает уже.
и при этом она говорит "какая я была дура! я так устала от всего этого. вообще не нужен новорожденный в том возрасте. знала бы заранее - сделала бы аборт, на задумываясь"
Вы делали аборт? Ведь очевидно же, что сами себя убеждаете в правильности сего действия.
да делала. и считаю, что далеко не всякая беременность должна заканчиваться родами, если у женщины есть мозги.
при этом конечно всегда лучше, чтобы она не случалась не ко времени.
Да, именно поэтому она появляется во всех топах о беременности, и верещит, что нельзя рожать больше одного - иначе ведь как себя оправдать?? Это как эмигранты везде вопят, что в России все ужасно, чтобы убедить себя, как правильно они поступили... Но вообще настолько категоричные люди, как правило, непроходимо тупы.
непроходимо туп здесь кто-то другой.
я всего лишь говорю о том, что каждый ребёнок должен быть рождён вовремя, в результате желания обоих родителей, которые имеют возможность обеспечить его любовью и материальными благами, необходимыми для его полноценного развития.
иначе пусть не рождается вовсе.
+ много! Но у этой мадам реальные траблы с головой, она из года в год в абсолютно каждом топе про залет настаивает на аборте, в каждом топе!
это не ее знакомые, не ей растить этих детей, но она ВСЕГДА категорично за аборт! реально шиза какая-то.
серьёзно. тяжело физически, заново все памперсы, детсад, школа вот началась. ей уже хочется, чтобы все отстали и пожить спокойно, для себя и без детей.
тем более, что родители совсем пожилые - сами как дети. своим здоровьем заниматься нужно, а тут тебе опять кружки, родительские собрания, в перспективе экзамены, институт...
ещё внучка у неё. когда жить-то???
Ну я такая, мне 41, у меня залетная третья девица 3 лет. И что? путешествуем по 4 раза в год точно, иногда все вместе, в учебное время только с мелкой. Куча льгот сейчас, без очереди в сад, не решила еще водить или пожалеть любимую крошечку. 2 старших - подростки, живут своей жизнью уже, у каждого по отдельной комнате, мы их не видим и не слышим.
В чем сложности?
Они только в вашей голове.
Сложность, например, в том, что автору работать надо, чтобы гасить кредит за свою маленькую квартиру.
Если в крошечную квартире живет трое, и потом появляется еще и четвертый - всем приходится тесниться, уплотняться и испытывать дискомфорт.
У автор ОДНА комната. На всех. Они друг друга вынужденно видят и слышат и даже при желании не могут изолироваться надолго (в сортире и там достанут). у автора НЕТ денег на путешествия по 4 раза в год, ей еще жилье 20 лет выплачивать.
Вы всерьез задаете вопрос "в чем сложности"?
Не о том. Автор пишет, что до этого не думали о предохранении несколько лет - будет и будет второй, а сейчас, когда случилось, просто лет много, здоровье не то и тд. Значит, все таки квартирные условия не очень смущали изначально.
Да всякое быть могло. Может условия или перспективы 5-6 лет назад были лучше. Работа могла быть хорошей. Коли ипотеку еще 20 лет платить, значит брали недавно, максимум лет пять назад, до очередного кризиса, когда мы все обеднели процентов на 30 минимум, кто работу не потерял. Один и тот же доход тогда и сейчас - две совершенно разные покупательные способности. Готовность родить и содержать второго ребенка 5 лет назад в немного за тридцать - не то же самое что сейчас под сорок.
Де неправда! Сказочки для непосвящённых)). Уж у обеспеченных семей, где есть няни, частные школы и частные сады, вообще нет проблем с маленькими детьми, в том числе и с поздними. Там куча обслуги и на мамины плечи ложатся минимальные, только самые приятные заботы. У меня так трое моих подруг народили себе третьего и четвёртого ребёнка. Но там реально очень богатые люди.
Это субъективная оценка. Иногда можно и реальность неадекватной назвать) Вы и я родили меньше)) кто-то и 10 может. Это их дело) мне это не мешает. И моя оценка им тож до лампочки))
Я давно поняла, что в интернете есть засланные казачки и ведут пропаганду против рождаемости. Кое-кому невыгодно увеличение рождаемости населения России, потому в интернете много пишут гадостей против детей, чего только не придумают, хотя часто против детей выступают бездетные, что есть и в этой ветке, они как бы сами себя успокаивают. Потому, тс, фильтруйте написанное с учётом этого.
Какая феерическая чушь. Чем больше люди будут думать, прежде чем обзавестись детьми, тем меньше будет несчастных, нелюбимых и ненужных детей. Мы же люди, а не кролики.
Автор, решение Вы должны принять. Но вот сколько лет не получалось, а тут получилось. Мне бы было жалко.
Собственно, я и родила)) за 2 недели до 40) и щитовидки у меня нет почти, 1/3 после операции осталась. Нужно компенсировать и делать анализ каждые 3 месяца при беременности и все.
Да, я делала все необходимые скрининги и анализы. Но внутреннее убеждение было, что все ок.
Старшей дочке 10 лет.
Младшая тоже девочка. Любимица наша. Я не могу сказать, что я тягощусь ребенком. У меня были сомнения. Но сейчас! Это счастье и наслаждение. Мне на самом деле стыдно за то, что сомневалась. Мы гуляем везде с девчонками, ездили к морю и вообще не заморачиваемся излишне. Она сплотила нашу семью. Я не "сижу" в декрете. Я работаю удаленно по 4 часа в день, когда мне удобно, главное на 4 часа выйти. На это время есть папа, а когда его нет няня.
Работая, можно ее себе позволить. После родов я восстановилась, вес сейчас 59 при росте 170, кормлю, щитовидка компенсирована, я проверяла. Вы справитесь, я думаю. Но решать Вам. Вообще, если чего-то действительно хочешь, то это будет. Удачи Вам!
Мама очень больна. Но она и здоровой-то не рвалась. Родители мужа в 700 км от нас. И тоже очень немолоды.
поверьте, если на вас одновременно свалятся мама и ребёнок (и, возможно, расходы на тех родителей) - вы света белого не взвидите.
ну, это понятно ((( я говорю, если ещё и одновременно (((
мама может реакцию выдать, и непредсказуемую.
почему именно так? тут 50 на 50. нередко люди умирают внезапно (или относительно внезапно), не успев на кого-то "свалиться" в полной мере, которую вы себе запланировали.
три человека - и все внезапно? это должно очень сильно повезти.
тем более, у автора и без того забот невпроворот. только-только раздышались немного.
Даже если есть, то в помните сколько автору лет и посчитайте - родителям седьмой десяток. В таком возрасте кто за младенцем смотрит? Точнее, кто доверит?
моя мама в 75 может с правнучкой на даче посидеть и всё с ней так. но это, что называется, огромное спасибо и если что - немедленно оставляем отдыхать.
рассчитывать на подобное на постоянной основе - просто неприлично.
а вы заранее уверены, что все, кроме вас, неприлично рассчитывают на бабушек?
я заранее уверена, что мама 40-летней новоиспеченной мамаши имеет полное право самоустраниться. поэтому в данной ситуации вопрос "а может кто посидит, а вы подработаете" неприличен изначально. в этом возрасте нужно отдавать себе отчёт, что может никто и не посидеть. и оценивать только собственные возможности, как физические, так и финансовые.
а если бы новоиспеченной мамаше было 25-30, тогда бабушка не имела бы права самоустраниться?))
круто у вас с бабушками поступают))
25-30 (по мне и 35) - нормальный возраст. и родители обычно бодры, и не всё ещё заработано - чего бы не помочь? но могут и самоустраниться, почему нет?
но всё ж таки это более естественно, чем под сраку лет. тогда уж точно сами-сами.
т.е. родители 25-35-летней мамаши уходят с работы и засаживаются с внуками? это более естественно?
тем, что родители 40-летней мамаши старше и имеют больше прав на спокойную жизнь, если таково их желание. а 40-летняя мамаша уже должна заработать на няню, если она ей нужна.
разумеется, надо рассчитывать только на себя, капитан. Но моя сидит, а я работаю, пока есть такая возможность. Маме низкий поклон, всяко, о чем тут мусолить? не захочет - не будет сидеть, но пока она довольна, обожает малышку. Ничего неприличного в ситуации не вижу. И я дочерям помогу во всем, тем более в таком возрасте, когда о работе речь уже не идет.
вы совсем ку-ку? какие бабушки-дедушки для 40-летней мамаши? это только её ответственность. ей самой скоро бабушкой быть.
Я родила в 37, мужу 36 было, сейчас нам 48 и 47, свекры - бодрые пенсионеры, свекрови 71, свекру 75. Старшим внукам 28 и 24, когда они родились, свекры были еще молоды, бабадедами не готовы были стать, зато с нашей оторвались ))) До сих пор свой отпуск планируют под каникулы.
Правда, в этом году моя пристепома еще думает, ехать ли с ними на осенних каникулах, или дома сидеть.
Ответственность ее вне зависимости 40 ей, или 25.
А если бабушке 60-65, и есть силы и желание помочь? В чем проблема-то?
Я не про маму автора, она уже сказала, что это не вариант, а я говорю про 40-летнюю мамашу вообще.
"помочь" и "сидеть" - это разные вещи. женщина в 40 лет обязана рассчитывать на собственные возможности.
еще раз - женщина и в 40 и 25 ОБЯЗАНА рассчитывать на собственные возможности.
я говорю о том, когда бабушка ХОЧЕТ и МОЖЕТ. то в чем проблема? к чему ваши "ку-ку"?
помочь, или сидеть - это уж они сами договорятся.
в ситуации автора договариваться не с кем.
а если в 40 лет рожать собираешься, прежде заработай на няню. а не рассчитывай на бабушку.
с вами невозможно разговаривать.
третий раз повторять смысла нет.
вы о своем талдычите.
Автор, ваше состояние понятно, вы в растерянности и хочется услышать разных мнений, но мне кажется, что именно в таких вопросах, как беременность или аборт, не стоит слушать посторонних людей с форума. Этот вопрос касается только вас с мужем, ведь в любом случае никто из отписавшихся здесь людей не будет расхлебывать последствия вашего решения, каким бы оно ни было, оставите вы беременность, или сделаете аборт, жить с этим вам, отсюда и думайте. Могу лишь пожелать принять вам верное для вашей семьи решение.
Все зависит от ваших внутренних ощущений и лично ваших желаний. Что для вашей души будет верно, а что нет. Из финансовых плюсов - дадут мат капитал. Можно оплатить ясли платные с 1,5 года этими деньгами до сада и пойти работать, если так нужно и хочется работать.
Я вот тоже сейчас оказалась в похожей ситуации. Мне 37, незапланированная беременность (мной). Мне кажется, что муж подвел с предохранением, он очень еще детей хотел, но для него все излишки - путешествия, отпуска, дорогие вещи - на десятом плане, детей очень любит и хотел. Ему 40.
На нас тоже висят долги в миллион, у меня жопа с работой, как раз находилась в активном поиске новой.
Престарелые родители мужа. Моих вообще уже в живых нет, вот маму внезапно похоронила год назад, а ей всего 58 лет было. Первому ребенку три с половиной, с ней до 3х лет было очень и очень тяжело.
Но, не смотря на все это, я поняла, что не смогу пойти и прервать сама беременность.
Так что уже 14я неделя, самочувствие хорошее, все показатели хорошие, настрой улучшился. Даже некоторые недуги, которые мучили до беременности - внезапно исчезли - давление, остеохондроз и тд.
Когда рассказала новость подругам, они от меня такого вообще не ожидали, большинство сказали, что завидуют, что все так получилось, что их останавливают многие жизненные факторы, а если бы вот так случайно - они бы были все очень рады, что не надо было принимать решение, а все бы решили уже за них - получилось, значит получилось. Две, кстати из них пошли планировать, одна уже беременна.
много ли у вас было путешествий и дорогих вещей при миллионных долгах?
чему ваш муж к сорока годам научился кроме как деньги разбубыривать и детей клепать?
и в какой опе живут подруги, что вам завидуют?
Было очень много путешествий. Это третий муж. Я очень хорошо зарабатывала до первого декрета, туда и собиралась выйти, но фирма обанкротилась, пока я была в декрете. Когда ребенку было 2 года вышла на работу к другу, но там все тоже стало загибаться, и я стала искать новое место. В прошлом году сделали капитальный ремонт в квартире + мебель, техника, потратили 2 мил, осталось выплатить один, но моя работа меня подвела. Живем все в Москве. Для меня как раз и самое тяжелое, что хорошую жизнь я тоже видела. А вот с первыми двумя мужьями Бог детей не дал, хотя стремились к ним много лет.
ничего подобного. то есть, мужчина конечно может принимать в этом участие, но доверять ему не стоит. потому что расхлёбывать в любом случае женщине.
кстати, чуть выше именно такой случай описан.
У меня с первым мужем 5 лет не было детей, потом он умер. Со вторым мужем - мужской фактор бесплодия, по этой причине я от него ушла, на этом фоне стали портиться отношения. С третьим мужем первая беременность случилась с первой попытки, что меня очень удивило. Предохранялись презервативами, потому что секс у нас бывает крайне редко в последние пару лет в силу темперамента, здоровья мужа и обстоятельств. Мне лично кажется, что он что-то с ними намухлевал, потому что в непорочное зачатие я не верю)), но он отрицает сей факт. Секс был один раз за последние 3 месяца - и вот такой результат.
Теперь чаще, у нас отношения улучшились. Его мечта почти свершилась - будет еще ребенок, он теперь весь светится, пылинки сдувает, все капризы выполняет. Но, это то как раз не удивляет - в первую беременность было также.
Последние годы были тяжелые - смерть мамы, ремонт, у мужа отец очень болел, потом сам муж, проблемы с финансами, у меня с работой, ребенок очень неспокойный, первый год в саду. Мы оба устали и срывались друг на друга, у меня появлялись мысли о разводе.
На "свет" мужа я вообще не рассчитываю, просто приятный бонус. Всю жизнь рассчитывала только на себя. Моя жизнь мне подкидывала всегда такие сюрпризы, которые с первого взгляда могли показаться трагедией, но потом все поворачивалось наилучшим образом, я много чего видела и испытывала. Так далеко не загадываю - пойду ли я за третьим после 40))) Знаете, в 30 лет я жила с уверенностью и планами, что больше никогда не выйду замуж и детей я уже не хотела, была и так счастлива. А сейчас я не знаю, что меня ждет завтра, и как изменится мое мироощущение.
только сейчас у вас уже есть ребёнок и может появиться второй. так что неплохо было бы планировать и завтра, и более отдалённые перспективы.
Я всю жизнь до этого все планировала. И к чему это приводило? Планировала детей с мужьями, а оказалось, что не стоило тратить время, силы нервы. Планировала карьеру и большой заработок: у меня два образования, большой стаж работы, а последний год не могла найти достойное место. Так что, кто может знать, что будет завтра? Что принесет мне жизнь после рождения второго ребенка, почему только плохое, может быть наоборот хорошее? Может, завтра мужу предложат работу в два раза лучше, а может и даже мне? У меня перед глазами подруга, которая тоже неожиданно забеременела вторым, первый был маленький, в семье финансовые проблемы, ссоры с мужем на этой почве. Поставила на себе крест, типа кто ее возьмет на работу с двумя детьми, теперь только горшки и каши - ее удел. И что вы думаете - через год муж с другом открывают успешный бизнес, а ее приглашают знакомые в контору на большой оклад, они выписывают дальнего родственника в няньки. С каждым годом у них все лучше и лучше, теперь думают о третьем.
Вы как на драросе. Это не обстановка, а обычная жизнь. И не самая захудалая, надо сказать. У каждого такое может быть и бывает вне зависимости от возраста. Или у Вас вот все по плану, как наметили, все так гладко, да?))))
Вот Читаю я Вас.. Дети - это Ваша больная мозоль. Такие вопросы задаете)) чему научился муж.. А Ваш чему научен? Он есть вообще?
И при чем тут путешествия? Дети их автоматом исключают или что?
она писала как-то в ТД, что муж ее от нее ушел, может поэтому она такая злая и так ненавидит всех беременных?
Не врите, она никогда такого не писала и муж не ушел.
Хотя тетка противная, но она всегда такая на еве была, не в муже дело.
У меня двое , мальчик и девочка . Каждый раз , лежа в операционной и слыша первый крик своего ребенка , я смотрю на часы на стене напротив и думаю : последний раз я так запоминаю время или это еще повторится в моей жизни... После второго ребенка мы развелись с мужем, мне через месяц 40, и я думаю-наверное , никогда я уже не посмотрю на часы на той стене. И не засеку сама час рождения своего малыша. Только если чудо случится. И я беспамятно влюблюсь , и это пересилит все остальные страхи.
Что касается второй девочки после мальчика : когда я узнала что беременна еще до задержки , я подошла к кроватке спящего обожаемого сына , я плакала и обещала ему , что он останется главным и самым любимым . А ведь я планировала вторую беременность . И что? В дочь я влюбилась с первого взгляда, так же как и в сына, но при этом я ОТПУСТИЛА сына от своей юбки, если б не дочь, он бы так и остался Мамкиным сынком. Не отпускающим меня в туалет, и которого я никому не могла доверить, даже бабе-деду. Поневоле после развода и рождения второй пришлось принять помощь моих родителей. И сын познал все прелести не быть возле мамочки. Тк моя опека подавляла его (он был жутким аллергиком). А с двумя все уравновесилось. Так что не зря нам, свекровкам, дочки даются..
Две недели назад я лежала ночью на операционном столе и пялилась на часы на стене... И думала как вы. Будет ли еще такое??? Беременность в 42 года, планируемая, правда. Ничем не сложнее последней в 33 года и более здоровая, чем в 27.
Жалею, что скорее всего это последний раз.
А я в такой ситуации аборт сделала. Сначала жалела очень. А потом открылась многолетняя измена мужа, ушел. И какова бы я была сейчас одна с подростком и младенцем. Как узнала, так и жалеть резко перестала.
Автор, я родила почти в 40. Солнышко:) тяжело, бессонно, муторно, но она классная. У старшего брата есть теперь родной человек-души не чает. Ей почти 2, прорвалась, можно и на работу уже идти, если прижмет сильно. Эти годы пролетели, я их не заметила. Прожила, не приходя в сознание. В минуты многочасового ора от больного живота понимала, что смыла себя в унитазе, начинала жалеть о содеянном. А потом живот успокаивался, и мне давали часа 4 поспать. И я понимала, что трудности пройдут, а ребенок останется.
По деньгам. Декретных мне выплатили больше 200 тысяч, ежемесячно до полутора лет 21.500. Это при вашей белой зарплате больше 50 тысяч на руки.
Смотрите, с полутора лет уже реально выйти на работу. Потянете?
Ага, конечно. И при этом работать полный день. Как вы себе это представляете? Автору будет 40! Не 30, не 35, не 37. 40 - возраст выхода в тираж на рынке труда, тут как ни крути. Не факт, что даже своему работодателю она будет интересна с ее семейными проблемами. Максимум, чего добьется - сокращенный на час рабочий день и голый оклад. И желание выпереть ее при первой возможности. Сорокалетние проблемные работницы никому не нужны, им в спину дышат молодые, готовые пахать.
нормально представляю. На остальную часть дня - няню. Жизнь не так плоска, как вы написали. Молодые тоже рожают. Желания выпереть при первой же возможности у работодателя может не быть - все мы люди. Всякие варианты возможны. Непросто, да, но не фатально невозможно. Многие женщины живут и в более сложных обстоятельствах. Проблемы есть у всех. Время идет, они так или иначе решаются. Истерить и паниковать можно и при сломанном ногте, если мозга нет.
Почему вас так волнует ее работа и настолько наплевать на ребенка? Так яро не хотите чтобы этот ребенок родился?
Вы вводные автора читали? Она не может себе позволить забить на работу, не с гармошкой же она с детьми пойдет "у Курского вокзала" петь.
Что за упоротое желание родить вопреки здравому смыслу?
А вы сами то читали?? "У меня нет какой-то очевидной и объективной невозможности родить человека."
Что за упорное желание заставить постороннего незнакомого человека совершить поступок, который, как она сама пишет, чувствует что ей даром не пройдет. Удивитесь, но не все ходят в абортарии с мыслями, что цветы дома забыла полить.
Хех, ну давайте я вам процитирую Автора развернуто, а не то что вам хочется увидеть:
"Я не хочу. Не готова совершенно - ни физически, ни материально. Возраст, многолетняя хронь (щитовидка), ну и так по мелочи. Квартира крохотная и та в ипотеке на 20 лет, мама серьезно больна, муж... хороший человек, меня любит, в быту комфортен, но не каменная стена ни разу и уже не будет ею, тут без иллюзий. Работа хорошая, приличная зарплата, но в такой сфере, где незаменимых нет. Чтобы оставаться на месте надо быстро бежать, а чтобы двигаться вперед - бежать изо всех сил. И все время быть в строю. Выпадание из жизни даже на пару лет к 40 годам - практически гарантирует, что карьера покатится по наклонной плоскости. Было б хотя бы 34-35, но не 40...
И потом, такое ощущение - только жить начали, посвободнее стали. Ребенок самостоятельный. Появились кое-какие деньжата, не бог весть что, но и с этим было тяжко в последние годы. Возобновили поездки. У меня до майских праздников из три штуки запланировано... Как представлю 20 лет школы вместо 11 - дурно. Что мне на выпускном сына или дочки будет под 60 - еще дурнее. Ремонт надо доделывать.
Я не чувствую себя готовой. Муж тоже в коме. Всерьез мы об этом не думали уже много лет..."
Да, это железные причины для аборта: ремонт надо доделывать, выпадение из работы на пару лет, 20 лет школы вместо 11, 3 путешествия до мая запланировано...
Это все реальные показания для убийства своего ребенка, ага.
Она сама в конце написала, что НЕТ объективных причин для аборта! Она просто "не готова", ну пусть пойдет вырежет его, че, ремонт же надо доделать.
А вот чего вы так на аборте незнакомой женщины настаиваете, чем вам так это ребенок мешает? Он вам тоже ремонт доделать помешает?
Ппц, вы надеюсь детей не рожали? а то надо же ремонты делать каждые 5 лет, какие могут быть дети.
То есть про крохотную квартиру, куда четвертого уже просто не впихнуть, ипотеку до пенсии, больную маму и риск потери работы в 40 лет вы умышленно проигнорировали или "не заметили"?
Про одну комнату я не видела, в стартовом посте нет, что квартира однокомнатная. Это конечно засада...
А вообще странно, что двое взрослых работающих людей, автор с очень хорошей зарплатой не заработали к 40 годам хотя бы двушку.
крохотная квартира - не равно однушка. автор написала, что только материально вздохнули. тролли обычно и создают иллюзию "нас тут много". а сам сидит один болезный и пишет
Значит автору и её мужу и сыну уже и сейчас очень мало места.
Не обольщайтесь про троллей.
Потому, что мне её жалко. А ребёнка мне не жалко.
Женщину, мужа, сына, старую мать её мне гораздо жальче.
И опыт у меня есть свой не очень хороший.
Выскочила замуж по страстной любви за мужчину постарше на 15 лет. Пока любовь-морковь, родили замечательного ребёнка. Через 10 лет муж сдулся и теперь я, лошадка мохноногая, содержу сына студента от первого брака, сына подростка, которому я сама не нужна и не интересна абсолютно, как чужая ( я ж 24/7 на работе и загнанная - не до сантиментов) и мужа шестидесятилетнего, который дай бог себе на сигаретки зарабатывает и только одного хочет, чтобы его оставили в покое.
Моя жизнь в настоящий момент, это в чистом виде рабство. У меня только обязанности и ноль отдачи и для себя я ничего не могу сделать абсолютно - всем должна, а они мне ничего и никто.
Не советую автору впрягаться в эту кабалу.
Ну круто, че, а спихнуть их всех с шеи не хотите??
Кто везет, на том и едут.
Они все не беспомощные и не помрут без вас, если с вами вдруг что.
Но что-то мне подсказывает, что вы все это понимаете, только вам хочется чувствовать себя такой нужной и жертвенной героиней.
Нет, мне не хочется чувствовать себя нужной и важной.
Вы сами-то подумайте, что говорите?
Ваши родители вас из дома выгнали и не дали диплом ВО получить?
Вы своих детей в 18 выгнали?
Ваши родители или вы сбежали от детей, чтобы не надо было платить ни за что?
Подростка куда?
Он неплохой парень, способный, с интересами. Учится хорошо.
На стройку отправить? На ферму батраком?
Прочитала, но особой жести не увидела.
Мужу 60 - значит, пенсию получает. В Москве минимальная пенсия около 15 т.р. Вполне хватит на оплату ЖКУ (если квартира поменьше аэродрома), и на прокорм этого самого мужа останется.
Сын-студент может подрабатывать и отдавать заработок в семейный бюджет, да и стипендию никто не отменял.
Значит, Вам останется всего-то себя саму содержать и сына-подростка, пока школу не закончит (а ждать уже недолго).
Именно это сказали наши друзья, когда мы с ними поделились намерением родить второго, и не родили. Теперь облизываются, ибо решаться в 41 им уже страшно. У них много денег, большое жилье, но сын один.
Да, какое-то непродолжительное время деньги - няне. Полдня теперь ГКП, полдня няня. И то эта ситуация временная. Время это закончится, траты закончатся, а дите останется.
Просто у автора УЖЕ есть этот ребенок. Клетки, зародыш и прочая дребедень-это тому, кто за аборт. Для остальных в этом топе это-ребенок, просто пока внутри мамы, а не снаружи. И потому его еще больше жальче. Он совершенно беззащитен и не может за себя ходатайствовать.
Ей надо послушать себя. Она уже дважды мама. Очень хочется ее поддержать. Очень жалко будет, если она скоропалительно примет решение, о котором может пожалеть.
Автор, сядьте с бумажкой, распишите траты. Старший ужеподрощен. По крайней мере, до пубертата у вас есть время подрастить девочку, а там уже в себя придете, сможете контролировать ситуацию со старшим.
А у них одна на четверых будет.
Поживите так лет десять, посмотрим, что вы тогда посоветуете.
А вам сейчас скажут, что надо было вырезать детей, т.к. у каждого должна быть своя собственная комната.
На самом деле, комната, действительно, должна быть у каждого ребенка своя. В идеале. Но у нас так не получается, пока. К сожалению. И это не значит, что я не могла рожать детей. Идеальных условий нет, они могут появится со временем. Могут так и не появиться. НЕ НАДО ждать идеальных условий для появления детей. Жизненный пазл сложится так или иначе в зависимости от каждого такого решения - оптимально или нет, но сложится. Там есть ипотека. Не знаю, я не попадала в безвыходные ситуации, всегда за одним трудным решением приходило другое - лёгкое, и всё корректировалось как-то само собой. Судьба ли, лужайка ли, бог ли - значения не имеет. Только не надо опускать руки.
Пока три. Еще не тесно. Потихоньку задумываемся о расширении годика через два, чтобы всем по комнате и общая гостиная. Пока ремонтируем новострой, впоследствии за счет этой новой квартиры и нынешней трехи купим четверку. Или накопим. На знаю пока. Проблема в любом случае решаема. А пока и проблемы нет.
Мы планировали второго ребенка и мы в несколько другой ситуации, нежели автор.
Ну вот сами посчитайте. Конечно, у нас нет расклада по доходам автора. Но мы знаем, что вся семья зависит от ее зарплаты. Как минимум жилье - это то, чего не будет без ее зарплаты. А вы предлагаете 1,5 года посидеть на декретном пособии (пусть даже максимальном, но все равно как минимум на 60% меньше зарплаты) и еще полтора как минимум (сильно минимум) отдавать зарплату няне. 3 года! Кто эти три года будет платить ипотеку и где они все будут жить, когда квартира пойдет с молотка?
Ехидна, успокойся, ищи приёмную мать своему ребенку и готовься жрать и пить после освобождения.
Я Вам очень сочувствую. Вам, возможно, очень трудно будет принять впоследствии этот поступок.
Я родила в 41. Беременность не планировала, случайно вышло. Причем, с мужем дело шло к разводу, в итоге расстались, когда ребенку 9 месяцев было. Разница между детьми 18 лет. Сомневалась я долго, но в итоге оставила. Беременность и роды были просто несравнимо легче первых. И, там выше писали, про улучшение здоровья. Так вот, я перед беременностью полгода по врачам ходила, не могла выяснить причину плохого самочувствия и субфебрилитета. Так и не выяснила. Все прошло на первых же неделях.
Моему второму сыну скоро 9 лет. Отличник, спортсмен, большая умница. Материально мне, конечно, нелегко, но не представляю, чем бы была наполнена моя жизнь без него, старший уже живет своей жизнью:)
Щас вам абортницы напишут, что вот сделала бы аборт и жила бы припеваючи, без материальных сложностей, пеленок, распашонок, родительских собраний, только для себя любимой.
Да чем-то была, но с детьми ведь все по-другому :) Я и с мужем наконец рассталась потому что хотела спокойной жизни ребенку, а не ругани бесконечной. А до его рождения плыла по течению, типа все так живут.
А есть тут тетки, родившие в 40 +/-, и имевшие на тот момент старших детей-подростков, и младшие дети которых, те самые "подарочные", уже достигли хотя бы 20 лет?
Как у вас отношения со старшими? Отношения между детьми? Как справляетесь с расходами на образование младших, помощью родителям, и своей грядущей/наступившей пенсией, удалось ли накопить на достойную старость? В разных ли условиях в итоге ваши дети на старте их самостоятельной жизни?
Те у кого младшим от 1 месяца до 10 лет, исходящие на розовые сопли, проходим мимо, у вас еще все впереди.
Автору мильон извинений, вроде как и не по теме, но это на первый взгляд.
Я очень хорошо и близко знаю такую женщину.
Родила она от второго мужа в 38. Старший уже был подростком. С мужем по итогу разошлись.
В этом году ее этот второй сын закончил школу и поступил на бюджет в очень сильный ВУЗ, в который и хотел. Старший давно женат и ребенка уже имеет.
Тетка она суперическая, веселая, боевая и компанейская! Сейчас ей 56, работает и для удовольствия и доп. дохода имеет свою школу рукоделия, обучает там теток шитью.
Это позитивный пример. А что с отношениями между ней и ее детьми и детей между собой? В равных ли стартовых условиях, по возможности, они выросли? Ну например, старший был вынужден пойти в ПТУ, а младшему оплачивали репетиторов и он поступил на бюджет.
Вам явно очень хочется что-то плохое)), но не будет его.
Старший закончил тот же ВУЗ в который младший сейчас поступил, работает давно и неплохо карьеру строит, ему уже за 30, семья и ребенок.
Общего конечно между братьями мало, разница огромная, но отношения отличные. Что им делить то? Внимание мамки? Так старшему оно не нужно давно.
Вот и задаю вопрос, наверняка один из детей получит больше, просто по очередности рождения. Насколько это справедливо и честно, вопрос в пустоту.
решайте у психолога свои детские травмы. Вполне понятно, что вы считаете: вас не долюбили, не додали, а вашему брату или сестре досталось больше. К психологу. а не здесь надо биться
Интересно, а что именно впереди? У нас детям 25, 12 и 7. Если до сих пор справлялись, то почему должны не справиться? Дети хорошие, умные, отношения с ними замечательные. У нас есть свое понимание, что родители должны дать детям, вот эту программу в жизнь и воплощаем, образование в нее входит.
Ну вот и расскажите, как оно у вас все было. Кто старший, мальчик-девочка? Заставляли ли его/ее помогать с младшими ил он/она сами проявляли инициативу, дали ли вы ему/ей возможность получить образование, во сколько и при каких обстоятельствах он/она ушли из родительского дома. Ну и материально, вы на пенсию себя подстраховали или расчитываете на помощь детей?
Конкретней плиз, интересно.
Старшая девочка, сама себе выбрала специальность, мы только помогли с курсами, репетиторами. Поступила на бюджет. Захотела еще специальность, сама сдала тестирование, доки, я только контракт подписала ибо она была несовершенолетней. Ну и платили мы по контракту. Закончив учебу, эммигрировала, выучила язык, добирает в образовании, чтобы работать по своей специальности, работает, завела друзей, отношения у нее с МЧ вроде бы серьезные. Умная, красивая, способная девочка. Коммуникабельная, хорошо адаптируется в новых ситуациях, настойчива в достижении целей. Я очень довольна, даже не ожидала, что мы способны так воспитать ребенка.
О младших судить рано, но скорей всего они тоже разлетятся по миру, возможно что мы с мужем тоже уедем.
Их тоже стараемся не давить, а помогать выбрать то что им нравится, там где нужно помогаем, там где могут сами, там сами, хвалим, гордимся.
Материально мы защищены имуществом, которое заработали. Ну и работаем оба, всегда работали имыслей пока нет уходить на покой, еще очень рано для этого.
Спасибо, очень приятно было вас читать. Как-то чувствуется, что детей вы любите и на младших "солнышках" не циклитесь.
Вот мне и интересно, много ли таких мам среди тех кто родил к 40-ка не первого ребенка.
Удивляют тетки, так яро агитирующие за аборт. Если вырезаете своих детей без проблем, то зачем брать грех на душу еще и за чужих? Ведь неизвестно есть там что-то после смерти и придется ли отвечать, берите ответственность свои поступки, зачем других склонять? А то так усираются тут некоторые гоня автора на аборт, как будто она им на шею этого ребенка посадит если решит рожать.
Вот тоже об этом как-то писала. Ведь такие являются соучастниками убийства...Пусть человек решает сам. И отвечает потом сам.
В 39 то же самое. Было. Только " вздохнули", подрос ребенок, првда 1 реьенку всего пятый год был. Но все то же: квартира 2шка, не планировали, я так точно не хотела и была уверена, что и не смогу. Помню, у меня началась истерика, когда тест увидела. Считаю ненормальным такое отношение прежде всего женщины к собственной беременности, но чувства есть чувства. Оказалось, что внематочная. Операция, удаление трубы. В бтльнице все меня жалели, успокаивали, что ничего-ничего, и с одной трубой!!!, давай-давай, вперед!, что у меня вызывало недоумение. Люди настолько уверены, что буквально все женщины хотят второго, что ли??? Ну конечно, если уж так получается, и оставляют, потом любят конечно, и все эти фразы, что " страшно даже представить, если бы его не было". Это совершенно нормалтная реаность- любить родное существо. Но те, кто имеет 1-го и вполне удовлетворен и не желает - почему они такуб реакцию вызывают? Есть люди, любящие много детей, есть, кому за глаза одного бы вырастить. Считаю, надо не к людям, а к СЕБЕ прислушиваться. Потому что ночью не форумчанка придет качать кроватку, а ты. Автор, в любом случае - счастья Вам!
Тут я. Была у врача, сдала анализы, посмотрела на точечку в 1,5 мм. Дадено подумать до воскресенья, в воскресенье, если надумаю, медикаментозный аборт. Раскачивает из стороны в сторону.
Муж избегает прямых разговоров.
Муж на себя не берёт. Всё на вас. И решение и ответственность за ребёнка %100 от начала до конца.
Скорее ответственность за решение. Он примет любое и будет делать то, что дОлжно. Я его знаю, чувство долга в нем развито достаточно сильно. Но если я решу оставить ребенка, радоваться он не будет. Смирится - да, радоваться - нет. Он хочет покоя.
Если вы изначально знаете, что ваша жизнь сильно изменится не в лучшую сторону, что ваш муж будет безрадостно тянуть эту повинность и скорее всего свалить в итоге, вы готовы к этому?
Как можно быть готовой к сложным ситуациям, болезни, смертям? Можно принять факт, но не более того.
Курам головы с удовольствием, наверное, рубите? Вы из сельской местности родом?
не задавай дурацких вопросов - не получишь неприятных ответов. (с)
вы - кретинка. ваши выводы достойна занесения в глубокие аналы.
да хоть как запишите - умнее не станете. станете посмешишем.
в деревнях как раз рожают . порой прямо в навоз.
Ага, ссылочку пожалуйста, где в деревнях рожают прямо в навоз. В 21 веке в России. Смешите форум дальше.
И? Где рождение ребенка в навоз? Давайте поспором, что 99,9% подобных детей было рождено в стерильном роддоме, только 0,1% не там, т.к. не успели до роддома довезти.
вы придуриваетесь? или просто удачно притворяетесь тупой?
я не про роддом, я про жизнь.
родить можно где угодно, важно, что будет потом.
Свалить-то конечно вряд ли свалит. Он для этого слишком ленив. И валить некуда в общем-то. Нет, не готова.
Автор, я была в очень похожей ситуации. Правда, чуть помладше (36) и детей чуть побольше (2 сына). И прагматик я еще тот, и реалист. Вот все было против случайной беременности, ее и на фоне непрерывного приема ОК. Умом поняла сразу, что не смогу, не готова, ничего приличного не родится при наших исходных данных. Сходила для верности на узи, посмотрела точечку. А на следующий день на аборт отправилась. Муж сказал, что примет любое мое решение, с моими доводами против согласился, хотя фраза "может оставим" тоже прозвучала. Нет, не оставим, не можем, не куда, не на что, только вздохнули, только сыновья до разумности доросли. Вштырило меня прямо в кресле, непосредственно перед самой процедурой. Анализы сданы, процедура оплачена, а у меня истерика. Врач говорит, мол, оденьтесь, подумайте еще в коридоре. Я на плече у мужа рыдала, а потом собралась и ушла... на работу. И вот родилась наша дочка. Всем хороша, всем пригожа. Если по-честному, больше года прошло, а меня ломает периодами. Реву по своей похеренной прошлой жизни, бешусь на свою слабость, срываюсь и лопаю успокоительное горстями. И мысли, как у Ехидны почти, только не заплыть куда-то, а из окна выйти. И тоже озвучиваю. Но, блин, потом же отхожу и вот ни за какие богатства и блага не отыграла бы назад тот день. Единственное правильное решение было то, которое я тогда приняла, это если и умом, и сердцем подумать. Я меня именно так, как бы меня от дня сурка и усталости ни колбасило.
Давайте я вас обниму и по голове поглажу. Вы меня в моем топике так прикладывали, а я в ответ так свирепо огрызалась, а оно вон чо.
Прорвемся как-нибудь конечно, но я бы предпочла вернуть свою старую, налаженную жизнь.
Вы меня тоже прикладывали, так что квиты:) Поэтому, может, и прикладывала, что на себя не сложно примерить. Я проходила и прошла уже чуть дальше, чем вы. Сейчас другие заморочки и терзания, но этап тех метаний и слез уже позади для меня. Я сейчас пытаюсь вернуться в старую жизнь, хотя понимаю, что по-прежнему уже ничего никогда не будет. Будет по-другому, но не обязательно, что хуже. Вспышки агрессии у меня уже капитулируют перед позитивом и радостью, что моя дочка есть на этом свете. Короче, жалею я очень краткими моментами, а по-жизни ни о чем не жалею. Прошло.
Ну, будем держаться :) Сил вам!
К сожалению, не принято у нас честно писать о таких переживаниях, очень жаль. У меня еще все впереди, но хорошо, что муж поддерживает очень, да и сын весьма позитивно настроен.
Меня уже чуть отпустило, уже хорошо.
Ехидне и Юле
Вот хорошо, что вы обе мне попались в одном месте :) Не сочтите за бестактность, но у Вас обеих нервное расстройство, выраженное в искаженном восприятии реальности. Знаю точно, у самой такое же было. Продолжаться может долго, может бесконечно, может пройти само, а может не пройти, но все эти годы, проведенный в таком состоянии будут просранными годами ваших жизней, и вы потом это осознаете и сгрызете себе локти. Поэтому обратитесь к психологам, психоневрологам, неврологам и еще остеопаты некоторым помогают. Такие состояния лечатся курсами таблеток, чем менее запущено, тем курс короче. Ехидна, Вы родите, имейте ввиду, что бессоница и рваный сон очень-очень сильно отягощают такое состояние как у Вас, доводят человека до психически неадекватного состояния при этом НИ САМ ЧЕЛОВЕК НИ ЕГО ОКРУЖЕНИЕ не понимают, что человек не в себе, кажется что все нормально! Вот ей-Богу так. Пожалуйста, услышьте меня, мужу покажите, что я написала. Желаю вам обеим счастливого материнства.
Да запросто! Я так новопассит курсами пропиваю только так. Я верю, я не отрицаю, я корректируюсь.
Спасибо, что мимо не прошли. Я, в общем-то, все прекрасно понимаю, но так же я понимаю, что моему состоянию есть конкретные предпосылки, как вопросы материального характера, так и мои психологические загогулины и семейные, прости Господи, паттерны, ну и прочее-прочее. Мне не легко дался мой сын, именно психологически, я долго вытаскивала себя из черной беспросветности, но! я любила его с самого первого дня, как узнала о беременности, я люблю и принимаю в нем все и сейчас. И тем более контрастно для меня восприятие моей нынешней беременности, все по другому, а нет уже ни сил, ни времени, ни мало-мальской мотивации.
Вы пишете про бессонницу и прочие "радости", да! я прошла этот ад с сыном. Ему ставили разные страшные диагнозы, гидроцефалия, ДЦП, какой-то кошмар, и он спал только на прогулке и только если ходить, я была как зомби, но я была молодой и мы прорвались. Сейчас не знаю как оно все будет, мне нужно будет выходить на работу в 4 месяца, у сына очень напряженный график доп.занятий и тренировок, жизнь всех членов семьи очень сильно осложнится, и я пока не понимаю, ради чего. Нет во мне этого фанатичного желания родить. В сущности я понимаю, что это обычный гормональный всплеск в предклимаксе, от него то все эти подарки в "под 40".
Буду выкарабкиваться, вытаскивать себя, а вам еще раз спасибо за слова поддержки!!!
В том то и дело, что Вы несколько недопонимаете, Вы смотрите с не того угла...
Я была в состоянии подобном Вашему, дважды, повод скатиться в такое состояние у меня несколько другой, хотя тоже с детьми связанный, и ситуация у меня была другая, в частности, материальные вопросы в семье решаю не я и эта ответсвенность как бы не моя. Однако же состояние у меня было такое же, как у Вас. Я с пеной у рта доказывала всем, что у меня предпосылки, обстоятельства, и всему этому у меня были доказательства и МНЕ ВСЕ ВЕРИЛИ И ВСЕ СОГЛАШАЛИСЬ, все - муж, мама, свекровь, и уж подавно окружающие, что да, жопа полная как она она есть и выхода нет. А потом мне повезло и мне попался психоневролог, которая мне "не поверила" , которая оценила ситуацию как врач и назначила лечение. А еще мне "не поверила" тренер по йоге и остеопат :) И эти люди сдвинули ситуацию с той мертвой точки, на которой она могла бы остаться пожизненно и сломать эту самую жизнь и мне и окружающим.
Вкратце, беда Ваша в том, что Вы берете на себя ответственность над событиями над которыми Вы не властны, потому что убеждены, что властны. Человек в этой жизни вообще мало что решает. Но современное общество взвалило на женщину слишком много, то что зачастую выполнить невозможно, и вот особо отвественные стараются, надрываются, а потом к 40, кризис, фрустрация (не смогла! а должна была!) и депрессия, СКРЫТАЯ.
Вы ребенка оставили, потому что Вы его хотели и хотите.
Когда женщина реально не хочет, она избавиться, даже к врачу идти не надо, выкидыш будет. Но мозги и логика пытаются Вам сейчас внушить, что Вы не хотите, а это неправда :) Просто голос логики и мозгов у современной женщины громче, чем голос интуиции, что в конечном счете, плохо заканчивается для психики той самой женщины. Но хорошо, хоть Вашей интуиции звука хватило в решающий момент. Обязательно после родов сходите к психоневрологу, даже если если Вам будет казаться, что Вам не нужно, мне вот тоже казалось, что не нужно, а оказалось, что было очень нужно и причем гораздо раньше, чем я это сделала :(
И еще, есть фильм называется Вечность
https://www.kinopoisk.ru/film/vechnost-2016-843361/
я вот не уверенна, что его стоит смотреть беременной и женщине с младенцем, потому что он тяжелый, там много умирают, в т.ч. дети, а в описании фильма это не сказано
Но потом Вы обязательно посмотрите, этот фильм, он очень изменит Ваше мировоззрение (исхожу из того, что вижу в Вас свой психотип), хотя он, конечно, сильно не для всех, его не за ради сюжета смотреть надо.
Простите мне мою навязчивость, у меня нет цели Вас переубедить, но я просто не могу промолчать и не предупредить человека, когда вижу, что он сейчас наступит на грабли, на которые сама наступила и попрыгала еще на них, потому что думала, что это не они :)
Ох, как хочется вам написать, много, выговориться. Буду засорять тему автору, я и так тут нафлудила.
Вкратце, вы правы, для меня ситуация травматична еще тем, что все вышло из-под контроля, пошл не по плану.
Основная мотивация "оставить", лежит в дебрях психологии. У меня не очень (мягко говоря) отношения с матерью, у нее, в свою очередь, со своей матерью. Рождение сына (а тогда я была так же уверенна, что будет мальчик, как сейчас с самого начала знала, что будет девочка), казалось, позволило мне проработать все материнские ошибки и "освободило" меня от семейного сценария насилия над детьми. я считала, что я победила своего внутреннего дракона, я молодец.
И тут, беременность, и 100% уверенность, что это будет девочка, ну и меня накрыло. Я поняла, что никуда я не сбежала от семейных паттернов и надо их прорабатывать - учиться строить отношения "мать-дочь" на основе приятия и без насилия.
А это будет очень-очень сложно. Вот такая чепуха в моей голове.
А, ну и вдогонку, я уже очень хотела вернуться в Россию. Это же я сюда всех утянула, мужа и сына, из-за своих карьерных амбиций и из соображений, что сыну тут будет лучше. Но уже очень устала, не люблю я это место, а теперь придется оставаться еще на 2-3 года, с младенцем на руках возвращаться будет сложно.
Вот смотрите, что у Вас получается - Вы все прете на себе и Вам тяжело, а конкретно "вышло из-под контроля, пошл не по плану" т.е. Вы пытаетесь всю ЖИЗНЬ держать под контролем, свою, своего ребенка, своей семьи, целиком, до мелочей. А ее невозможно ВСЮ под контролем удержать, неподвластно это человеку, что-то основное, худо-бедно можно, кое-как, а с той полнотой что Вы хотите это непосильно и Вы надрываетсь. Плюс Вы берете (подсознательно) на себя ответственность за "у меня плохие отношения с матерью" и вешаете на себя, и заодно также вешаете на себя "ее плохие отношения с матерью". Т.е. Вы сейчас взвалили на себя три огромных ЧУЖИХ мешка и прете. Это только то, что Вы написали, порыться там глядишь еще будет. И тут Вам бац, еще одна ноша - ребенок. И Вы взвыли. Конечно, взвыли, Вы и так еле перли, а тут еще одна. Но это - Ваша ноша, которая как известно не тянет, а тянут Вам те другие, которые не Ваши, их-то сбросьте! Ваши отношения с матерью вообще никак не отразятся на Ваших детях, девочки ли мальчики ли не важно. Не надо никуда бежать от семейных паттернов, зачем утруждаться, просто оставьте их прошлом, БРОСЬТЕ, у них ног нету, они за Вами не побегут... если Вы сама их не потащите (вдумайтесь). Есть отношения между Вами и Вашей матерью. Вы их проработали закрыли и поставили там огромный забор, кирпичный, 5метровый и в три ряда. За этим забором Ваши отношения с Вашими детьми, которые Вы выстроили НЕ ЗАГЛЯДЫВАЯ назад за забор. Притом до забора Вы проработали не материнские ошибки (это вообще не Ваше! Вы не можете это проработать!!!), а именно СВОИ с ней отношения. Остальное пусть она прорабатывает или не прорабывает, ее дело, не Ваше.
Мотивация оставить ребенка лежит не в дебрях психологии, это ее туда всеми силами пихает и пихает современно общество, в котором женщина должна работать, она лежит на поверхности - женщине природой предусмотрено хотеть ребенка и все, хотеть не думая, а размышления об этом, обусловлены требованиями общества. Это не призыв с моей стороны рожать не думая, это объяснение внутреннего конфликта женщины. А то сейчас мне припишут, как обычно :)
По поводу возвращения. Не надо убиваться, сделайте так как легче лично Вам именно сейчас, легче вернуться - вернитесь, легче остаться - останьтесь. Не надо садиться и точнейше высчитывать, принимая во внимание миллиард условий (школы, бассейны и прочая хрень, да по каким мотивам я поехала, да кому я считала будет лучше), все равно не вычислишь и все равно ошибешься. Поэтому проще не надрываться, а взять вариант как легче, который на поверхности. И он окажется самым правильным. Я бы Вам рассказала, куда я с младенцами на руках переезжала... ха... ниче выжили и не чихнули.
И еще раз Вы этого ребенка любите, и Вы его хотите, и Вам не важно будет ли это девочка или мальчик. Я это знаю точно, а я в людях разбираюсь, даже дистанционно :)
У Вас депрессия, Вы устали, Вы несете на себе груз чужих ошибок + вы неврастеник + Вы беременны.
Обязательно сходите к психоневрологу, как родите. Вы не должны решать свои психологические проблемы сама (это мало кому удается, если кому-то удается вообще), для этого есть психологи и есть врачи.
Не думайте сейчас о своих отношениях с матерью, это прошлое, оно закончилось. У Вас есть настоящее, живите им.
Совет был бы хорошим, если бы психологи, психоневрологи, неврологи действительно понимали, что человек не в себе. Просто выброшеное время, деньги и ярлык ипохондра. Пришлось жить в том состоянии, в каком оказалась, годы выброшеные, но исправить ситуацию не удалось. Мне было понятно, что со мной что-то не то, но пользы от этого знания никакой.
А я во время беременности отревела, после рождения ребенка уже смысла реветь не было, всё уже произошло.
Хочу, разумеется. Однако вот просто и деловито пойти и избавиться от "точечки" - не получается. Гормоны видимо.
Это мало у кого получается, я думаю. Но Ваши сегодняшние метания вовсе не значат, что Вы по той точечке годами убиваться будете и сожалеть.
тогда рожайте и сидите друг у друга на головах без денег и возможности уединиться хоть на 15 минут.
а вам она понадобится буквально сразу.
вообще, мне кажется, что вы и родите - никому не простите, и не родите - тоже.
Вот и мой также - решай сама. Посмотрела я на него - ну и решила аборт. Права оказалась, разошлись скоро.
Вот в этом, пожалуй, самое страшное. Не в аборте даже. А в том, что с тобой рядом слабый малодушный человек. Не плохой, не злой, не подлый, но вот... всякой женщине важно в такой ситуации услышать "не боись, прорвемся". Я не услышала.
А зачем ему это говорить? Если он против и знает что и Вы тоже против рождения ребенка? Зачем такими заявлениями подталкивать к решению, которое и он и Вы считаете неправильным? Странная логика, мне ее не понять. Просто чтобы выглядеть красиво и благородно?
Он так не считает. Не прорвётесь, а сложите лапки и все планы к чёрту, а вместо этого кабала.
Малодушие в том, что на аборт прямо не посылает. Это в нашей культуре табу.
вот вы странная. у вас нет ни желания, ни возможности иметь этого ребёнка. вы оба это понимаете. зачем он будет предлагать куда-то "прорываться"? ради чего????
чтобы жизнь угробить "и без того задрипанную"?
чтобы вылезли у вас все болячки? а к ним обострение у мамы в придачу?
на фоне 20-летней ипотеки???
Он делает то что делает не из-за перечисленных причин. Хотя может и есть такое, но на десятом месте. На первом - ему просто влом. Мне в общем-то тоже, но обидно почему-то из-за его позиции.
Наверное на то, что рядом со мной слабый мужчина. Увы, вы правы, обижаться здесь не на что - он не был другим, просто был моложе.
Автор, но вы же точно такая же. Ему хочется, чтобы само рассосалось, и вам хочется, чтобы само рассосалось.Ему не хочется брать на себя решение, легче на вас переложить, и вам не хочется на себя брать решение, предпочитаете, чтобы муж за вас решил. Вы оба взрослые люди, знаете, что само не рассосется.
Я бы придерживалась последнего принятого совместного решения, когда вы решили, что хотите ребенка, т.к. другого решения с тех пор принято не было, а ситуациая хоть и изменилась в плане здоровья вашего и мамы, но не кардинально.
Или просто сесть и заставить принять новое совместное решение, чтобы потом никаких обидок, сожалений и обвинений друг друга.
Уважаемая, все давно знают о вашем твердом убеждении, что один ребенок в семье - абсолютный максимум. Поэтому советую вам пойти сериал посмотреть, сигаретку выкурить или собачки выгулять, а не лезть постоянно в дискуссии, которые вас не касается.
с вашим анал.....м умом.....
я считаю, что детей должно рождаться в семье столько, сколько способны достойно и всесторонне обеспечить активно желающие их папа и мама.
при этом желательно в наиболее подходящее для этого время.
контраргументируйте.
Считать вы могли исключительно в своей семье со своим супругом. Нафига пенсионерка в агрессивной форме учит жизни посторонних взрослых женщин? К дочери тоже полезете, если она, дура такая, второго ребенка решит завести? Ведь полезете, на мозги будете капать непрерывно. Надеюсь, она уже давно сообразила, как ваши советы мимо ушей пропускать и на место вас ставить.
На вопрос не можете ответить? Только на какашки исходить?)))
Мизери вам простой вопрос задала. Где ответ?
во-первых, мне ещё до пенсии работать и работать. к сожалению.
во-вторых, "посторонние взрослые женщины" как раз и приходят сюда за уроками жизни. и не вам решать, кто будет их давать.
в третьих, моя дочь вольна сама решать, что ей делать. так же, как и я вольна решать, чего НЕ делать мне. и это абсолютно не ваше собачье дело.
а в-четвёртых, надеяться вы можете только на то, чтобы ветер был не слишком сильным, когда вы против него испражняетесь.
ЗЫ. ни одного аргумента по теме не увидела.
Не ваше собачье дело кто и сколько детей заводит. Но в каждом залетном топике вы сидите не вылезая и на мозги капаете. Вы хоть считали, сколько вы сообщений в этой теме написали? Пока тетка аборт не сделает, вы не успокоитесь.
Аргументы? Это не ваше дело, не ваша беременность, не ваш ребенок, не ваш аборт, не ваша жизнь. Так почему вы из топика не вылезаете?! Одного сообщения не хватило, надо за автором бегать и одни и те же "аргуметны" по кругу писать, а то вдруг она иначе решит.
ну а вам-то какая печаль? или в радость за мной бегать, тявкать и пытаться за ноги укусить?
вы лучше ответьте, в каком месте я не права.
Ни в каком, собственные убеждения и решения пытаетесь натянуть нa жизнь другого, неизвестного вам человека. Причем у вас это хроническое.
Я за вами никогда не бегала, пока вас не стало слишком много в этом топике. Вам какая печаль, что вы так на авторОВ подобных топиков наседаете?
ну так и вы наседайте со своими пролайфистскими агитками. вам кто-то мешает?
у вас просто аргументов нет. так, потявкиваете от скуки и злости.
а я рисую возможную картину мира. потому что можно, конечно, надеяться на лучшее, но готовиться нужно к худшему.
ибо законы Мёрфи никто не отменял.
и решение автор всё равно будет принимать самостоятельно, как бы я ни пугала и как бы вы не камлали.
андестенд, лапуля?
Я не пытаюсь свою голову никому приставить. Если вы прекрасно понимаете, что автору самой решение принимать, то почему бы вам не угомониться после пары постов, где вы четко написали свою точку зрения. Не трудно пересчитать, сколько постов одинакового содержания вы накатали в одном только топике, просто зафлудили всё как всегда. Фанатик чужих абортов, блин.
идите поплачьтесь в ПВЖ )))) посчитайте, сколько постов накатали вы. на две трети топик серый ))) так что ещё вопрос, кто активнее агитирует.
хабаровским живодеркам дали по 3 года. Я, человек совсем не верующий, читая вас, начинаю верить в ад, где вам забронировано самое бесперспективное местечко.
ой, даладнааа. "лес я знаю, секс люблю" и климат мне подходит. так что не заскучаю.
с живодёрок, кстати, сама бы с удовольствием шкурку стругала. медленно-медленно.
довольно часто хуже. это раз.
речь идёт о несуществующих детях и живых зверьках. это два.
Во-первых, существующих.
Во-вторых, живодерки могли и аборт кошкам делать, мы этого не знаем. Условия для котят часто не лучше, чем у детей. Да и возраст кошек никто не спрашивал.
Про детей хуже кошек комментировать не буду.
во-первых, эмбрион становится ребёнком в тот момент, когда зародыш теоретически может существовать отдельно от матери. хотя и в этом направлении наука делает совершенно бесполезные шаги, возможно скоро какие-нибудь аквариумы придумают.
во-вторых и в третьих, эти самые живодёрки -чьи-то дети и несопоставимо хуже кошек. не согласны?
не согласна, но желания спорить с вами нет никакого. Что такое хорошо, и что такое плохо доносят до человека в другом возрасте. Вам нужно блеснуть в дискуссии, а мне от вас тошно. Вы демагог, ваша софистика не то чтобы раздражает, нет, просто совсем неинтересна.... как с недоразвитой. Бог вам судья.
абортный материал будешь изучать (если мы перешли на ты). Чтобы было, чему сниться. И понимать, за что в ад отправишься. Или паралич в конце жизни разобьёт. Или не в конце.
ну вот ты живёшь с параличом мозга в собственном аду - и чё?
а я хорошо живу и мысль об изучении абортивного материала пришла в голову не мне ))
я даже Плазаном не пользуюсь. но думаю попробовать.
Парадич моего мозга только в вашем. А ваш паралич души очевиден. Подталкивать слабого, паникующего, беззащитного человека к убийству собственного ребенка вашими доводами - редкостное иезуитство.
кому очевиден? кликушам? или обеспеченным дамочкам с квартирами, домами, белокаменным мужем и прочая, и прочая...
мне одно непонятно: им-то зачем, чтобы автор родила?? им на шею "новый человечек" не свалится. не они будут с ребёнком на руках ночи на кухне проводить, потому что больше негде. не они будут выслушивать "ну ты же сама хотела" на просьбы помочь. не им подросток будет выдавать причуды пубертата. не они будут с младенцем подмышкой метаться к маме, которая узнала новость и немедленно слегла. и это только минимум миниморум неблагоприятных вариантов.
они своё сытое ретивое чешут, радугой какают, белыми лилиями блюют. а расхлёбывать автору?
не надо в сотый раз митинг устраивать, вашу позицию все давным-давно поняли, к чему эта летящая во все стороны слюна? повторюсь, любая дискуссия с вами бесполезна, вы демагог, вы мастер (это стоит признать) извращения. В данном топе под личиной "заботы об авторе", "здравого смысла" вы проводите свою детоненавистническую политику, неприятие материнства как такового (кроме рождения одного ребенка до 30 лет, как я понимаю). Под "доводы" и "причины" в ход идёт всё, вы не брезгуете ничем... у вас есть проблемы, попробуйте разобраться с ними без жертв в виде чужих абортов. Это не совет.
ну так и не дискутируйте. тем более, что дискутёр из вас беспомощный. вы не ответили ни на один конкретный вопрос, не привели ни одного внятного аргумента.
сплошные завывания и оскорбления.
может быть, расскажете о моих проблемах? а то я о них не знаю ))))
и начнём с того, что я никогда не говорила, что ребёнок должен быть один. их должно быть столько, сколько способны полноценно обеспечить любящие и желающие его родители.
и я никогда не говорила, что рожать нужно до 30. 35 лет - ИМХО наиболее целесообразный верхний потолок, который , безусловно может быть сдвинут в случае форсмажора. незапланированная беременность к нему не относится.
что ещё наврёте? не вы ли писали, что от меня муж ушёл? хотя по стилю это похоже на местную сумасшедшую.
так что продолжайте камлать. я о жизни, а вы всё наполняете фиалками ночную вазу.
и скажите всё-таки: вам лично зачем, чтобы автор пустила под откос свою жизнь?
Милочка, вы одну и ту же мысль на еве треплете так долго и так часто, что за прошедшие годы вы чего только не писали. И про только одного ребенка, причем писали часто и с воодушевлением, и про то, что рожать нужно исключительно в молодости.
Скажите, с чего вы взяли, что человек, имеющий более одного ребенка, пускает свою жизнь под откос?
пункт первый: давайте цитаты или засуньте язык в себя. в самую середину. "так долго и так часто" - это не аргумент, это вброс на вентилятор.
пункт второй: вы автора читали? мы ведь конкретную ситуацию имеем ввиду, правда? или это опять "так долго и так часто", то есть ни о чём. то есть пук в пространство.
пункт третий: вопросом на вопрос отвечает тот, кому сказать нечего.
итого: таки беспомощный дискутёр.
Я Вам не секретарь, чтобы ваши записи за последних 10 лет систематизировать. Но вы тут так активны и так постоянны, что невозможно не помнить даже состав вашей семьи и куда вы ездили в отпуск, не говоря уже о ваших убеждениях и часто повторяемых мыслях, например, о том, что более одного ребенка заводят только идиоты. Вы искренне не понимаете, зачем это нужно и постоянно навязываете всем ваши "правильные" мысли.
Вы уже достали агрессивным втюхиванием единственно правильной точки зрения. У автора не самая плохая ситуация, а ваше однозначное ужас-ужас-ужас вы пишете всегда и везде. Попробуйте найти хотя бы ОДНУ цитату, в любом подобном топике за прошедшие годы, где вы не советуете аборт.
Кстати, обратите внимание, что нас, сереньких, много, я обозначена 1, выше писала не я.
ого, сколько накатали ))) и это оппоненту, которого игнорируете и презираете ))))
но при этом ревниво следите, в замочную скважину заглядываете, постель обнюхиваете, досье составляете...
странный игнор. в сочетании с бездарными обобщениями и враньём на каждом шагу. думаете, подействует? ))) интересно, с мужем вы также неумело скандалите?
по поводу ужаса-ужаса - умный человек просчитывает наихудшие варианты. в этом случае он либо прав, либо приятно удивлён.
в отличие от розовых пони, которых жизнь бьёт цветастой мордой о серый бетонный пол.
кстати, обратите внимание, что все обитатели чашки Петри одинаковые. :tongue2
Посчитайте процент своих сообщений в каждом топике, а потом подумайте, следит ли за вами кто-то, или это вы в каждой бочке затычка.
посчитайте анусный процент - удивитесь.
почитайте анусов в очереди в клуб любителей Меня - посмеётесь.
ЗЫ: опять обобщения. вы совершенно не владеете искусством ведения дискуссии )))
У нее нет возможности, из-за этого она подавляет в себе желание, потому что проще признать, что вроде как не хотела, чем хотела, но не могла позволить, а муж не делает ни хрена, чтоб она это желание могла реализовать :( Поэтому и к мужу негатив.
Очень многие мужчины считают этот вопрос женским. Вовсе не значит, что во всех остальных вопросах они такие же.
Мой муж тоже попробовал мне когда-то сказать, что примет любое мое решение. Меня на ха-ха пробило, я тут же ответила, что так не пойдет. Делали ребенка вместе, решать будем вместе. И мне нужно однозначное его мнение. Да или нет, никак иначе. А потом будем обсуждать, какие аргументы есть за это решение. Причем пришлось его в угол загонять, чтобы добиться ответа ).
А зачем вам был нужен его ответ? Вы были готовы подчиниться любому его решению? Или хотели прогнуть под нужное вам? Не в наезд - просто интересно. Ну скажет он "не хочу, вот те деньги на аборт" - и что?
Принципиально нужен.
1. Чтобы ответственность за решение не была только моей (не хватало еще как-нибудь услышать брошенное в сердцах "это ты так захотела").
2. Т.к. я более чем колебалась - мне нужны были его аргументы за и против. Одновременно с его пониманием того, что будет дальше в любом из вариантов.
3. Для любого из вариантов мне нужна была возможность сразу обозначить свою позицию и необходимые мне условия.
Ребенка оставили, вон только проснулась и подглядывает, что я делаю :).
Да. Я вообще-то не хотела рожать. Причем кроме нежелания еще и объективных причин было вагон.
Ну я не могу сказать, что меня прямо вдохновляла перспектива аборта. Как-то оно....не очень. А муж, когда у него не осталось возможности юлить, высказался за ребенка. Итого один за, один воздержался :).
не исключено, что ваш муж полюбит ребенка, как никого и никогда, это вполне может быть. Так произошло с моим, который тоже переложил ответственность на меня. Сейчас дочь для него - всё.
А как это "муж избегает разговоров"? Это не его ребенок? Не его жена? Не его жизнь? Вы там с кем живете, мож, правда, лучше аборт и в самостоятельное плавание?
Муж молодец то какой!!! Я б не стала от такого героя рожать однозначно. Это какой надо быть скотиной, чтобы делать вид, что он тут совершенно ни к чему не причастен и оно само собой все рассосётся. Или он у вас из тех, кто смиренно поддакивает жене, как решишь, дорогая, так и будет? Как можно избежать ответа на прямой вопрос-рожаем или нет? На УЗИ его с собой водили? Он то видел эти 1,5 мм.?
А если бы муж автора сказал "Однозначно аборт" - Вы бы больше были довольны? Наверняка бы кричали(а остальные хором с Вами) какой он урод, козел и т.п. Всё правильно, рожает и растит все-таки женщина, за ней и право решающего голоса.
УЗИ вообще не впечатляюще совсем выглядит на раннем сроке.
Нет, не правильно. Такие вещи решают совместно. До тех пор, пока наши женщины будут смиренно рожать для себя, до тех пор наши мужчины будут самоустраниться в подобных ситуациях.
А если она - за, а он - против или наоборот? Как тут совместно решишь?
У автора ситуация хотя бы проще - они оба не хотят ребенка и оба не считают аборт чем-то невозможным. Отношение мужа автору известно. А решающее слово за ней по причине указанной выше - ей рожать и возиться с ребенком. С какой стати перекладывать решение на мужа?
Ну так он ясно выразил свою мысль - ребенка он не хочет. Сказать "на аборт" своей любимой женщине - язык повернется разве что у конченного подонка. Вот и отдает право решать ей. а он поддержит и поймет в любом случае. Чего конкретно от мужика хотите? Ну не герой он, да. И покоя хочет. Хоть не скрывает.
+1 Это только для нас, баб, точечка чего-то значит. А для них... пока не видно, то и нет ничего.
Да нет, меня точечки (точнее палочки) тоже не впечатлили. Я не имею в виду что вообще не переживала, но вот чисто зрительно эти палочки на мониторе ничего к моим переживаниям не добавили.
Обижать вас не хочется, но вы сделали аборт и не работаете. А были бы другие дети, пришлось бы искать работу и работать. Потому вы тоже сторонница абортов. И у вас это тоже личное.
Ну во-первых какое-то время я работала. Во-вторых меня муж похоже все-таки выпиннет и так на работу, особенно в свете последних событий.
Автора я, кстати, на аборт не подговариваю, я правда не знаю что ей посоветовать. Если честно - мне кажется что единственный аргумент в ее случае в пользу родов - это та самая "подстраховка" на случай если с первым ребенком что-то случится. То-есть я не хочу сказать, что залет - это знак, но случиться может абсолютно с каждым, независимо от залетов и абортов. В то же время я не думаю, что стОит рожать если желание подстраховаться - единственный мотив, все же это какое-то извращение. Будущее знать невозможно, выше все-таки шанс что не случится ничего плохого... и, кстати, нет никаких гарантий что не может быть ситуация обратная приведенным выше некоторым примерам - как раз со старшим ребенком будет все ок, а вот с младшим в случае если автор его родит, что-то и произойдет.
А в посте выше, повторюсь, я писала исключительно про своё внешнее впечатление от картинки УЗИ. Она, скорее, наоборот дает возможность воочию убедиться насколько то, что ты собираешься абортировать, еще далеко от настоящего ребенка. Поэтому советы тащить мужа за шкирку ради демонстрации "точки" мне кажутся бесполезными.
Ну и годовалый ребенок не похож ни на выпусника школы, ни еа старика, однако он человек в дюбом возрасте.
А 4-5 недельный эмбрион не похож на человека ни в каком возрасте. В 3-й раз повторяю - я писала про чисто ВНЕШНЕЕ впечатление от вида точки или палочки на УЗИ. Что там мужу-то демонстрировать, чем поражать если в моем, например, случае, даже опытная узистка не смогла сразу уверенно заявить беременность это или крупный сосуд.
автор хочет, чтобы её уговаривали, это позволит при любом исходе снять с себя ответственность за принятие решения.
и на самом деле, её устроит любой вариант.
пройдет год...вы будете вспоминать и думать: какая я была дура.......
я верю в то, что вероятность таких событий настолько мала...что это послано свыше вам.. не иначе...
посмотрите фильм про зачатие...
конечно надо рожать ....
это будет ваше еще одно счастье в жизни
Автор, а вы выходите на работу через 3 месяца после рождения и и до родов работайте . В США все так выходят, нет декрета. Молоко сцеживают на работе и корямят бутылочками потом или няня подвозит к работе на кормление. Может и вся зарплата на няню будет уходить, так что с того? Вы карьеру не прервете и через три года также будете в строю. Все решаемо , счастливы будете, старший-то скоро уйдет и дом опустеет. Сама в 40 родила третью и уже выросла (11 лет)...., так время мчится после 40 лет.
так откуда взять денег на няню? зарплата от рождения ребенка вряд ли прибавится. а лишних денег у автора, я так понимаю, и сейчас нет.
Это ужас. В России так не принято. Кроме топовых позиций. Да и не выгодно.
Смотря какая зарплата. Если хотя бы 80-100, то выгодно. Разница между пособием по уходу и зарплатой покрывает затраты на няню и еще остается. Особенно если можно (фактически или формально) оформить неполный день. Тогда и пособие останется до 1,5 лет
На себя не могу примерить никак. Если бы была вынуждена пахать без декретов и уходов, вообще рожать второго не стала бы. Значит муж - не кормилец, а я не семижильная до родов работать и младенца на няньку оставлять. Хотя младший вырос с няней. Но с 2-х лет, а не с 2-х месяцев.
Да, но на следующий день после 3 лет ребенка мамаше могут вручить уведомление о сокращении. И тем вероятнее, чем меньше ее видели в предыдущие 3 года.
В 40 лет с гаком? Ну в петлю, не в петлю, но в отсутствие каких-то уникальных навыков и знаний - ничего особо хорошего ждать не приходится. И выбор будет в 10 раз меньше, чем в 35. При том, что он в принципе скуден уже который год ... выводы можно сделать. Увы, это так.
и что? выбор будет меньше, но он будет! "особо хорошего ждать не приходиться" - фраза унылая, обреченная. Не надо ждать, надо делать! я в 44 нашла работу, нормальную, не жалуюсь - после 8 лет. Не надо ныть и причитать по поводу ужасного будущего. Надо жить - и все! Никто ничего не знает - как будет, что будет...
Дорогая автор! мне было 36, что почти то же самое... Я прекрасно понимаю ваши чувства, потому что сама была совершенно не готова. Не могла прийти в себя и сказала мужу только через несколько дней. Сейчас дочери 3,8, и она - такой огромный подарок от Бога. Она принесла столько счастья в семью и так нас объединила, что просто не описать словами!
Не переживайте, все будет хорошо.
"Нравятся" мне вот такие волшебные единороги, какающие фиалками. Да откуда вы знаете, что балет непременно хорошо? Ведь может быть всякие! Вы плюнули своей единорожьец радугой и поскакала дальше, даже не подумав о последствиях сказанутого.
Такое лицемерие, ужас просто. Как можно такое писать??
В чем именно вы видите лицемерие? я написала про то, что пережила сама, и про то, что такие же сомнения и у меня были.
Короче говоря, с мужем вчера поговорили, порыдали. Теперь он вроде хочет оставить. То ли в самом деле, то ли так говорит, лишь бы я не истерила, то ли пытается себя уговорить (не зверь же он).
Но я все еще сомневаюсь, еще сильнее даже, чем раньше. Всю ночь прокрутилась, не спала, анлизировала свои страхи. Вычленила главный. Увы, эгоистичный. Я лишусь спокойной свободной жизни, которую люблю и ценю. Лишусь надолго, если не навсегда.
И еще боюсь нездорового ребенка. Первый у меня подарочный в этом смысле. Боюсь, что второго такого "не дадут".
Вы явно хотнли бы услышать от мужа что-то вроде я за все "плачу" ты ничего не потеряешь, рожай. Но муж не готов "платить". Так что расплачиваться вам, минимальная цена известна, ограничений сверху нет. Решайте исходя из этого, и не выжимайте из мужа обещаний, которые он не готов выполнять.
Автор, при любом решении ваша жизнь не будет прежней. Никогда уже не будет как раньше.
Ещё мне кажется, что вы то ли хотите жить в самообмане, то ли надеетесь на изменения, но вы пытаетесь мужа сделать таким, каким он не является, вот и вчера опять ждали каменной стены от него. А у вас другая семья, другие роли.
Что касается ваших страхов, с любым младенцем первое время не будет покоя, но это время быстро пролетает.
Никогда не считала аборт событием, разделяющим жизнь на "до" и "после", ничего он кардинально не меняет. Но, возможно, зависит от отношения.
Жизнь изменится не только в плане аборта (не для всех это как к стоматологу сходить), а в плане того, как показал себя муж. Лично меня это в рассказе автора поразило, и я бы именно с ним по-прежнему не могла.
К слову, муж автора на следующий день передумал и предложил оставить ребенка. Он тоже человек, имел право на свой шок. Ничем он не хуже самой автора - ее первая мысль точно также была избавиться от ребенка.
А что он показал? Что не хочет ребенка? А вы можете жить только с тем, кто хочет от вас масика?? А если муж больше не хочет?
Муж ушёл от принятия решения. Вот про что. Сейчас он вроде передумал, но вначале ответственность на жену переложил.
Ну так человек же он. Тоже имел право растерять и испугаться. Разве автор не сделала то же самое?
да не надо, я бы точно не стала оставлять.
Этих беременностей у меня не счесть, из за угла член покажи, я уже беременная, ничего не помогает даже презерватив.
нездорового ребенка боятся ВСЕ беременные, это норма. Спокойной свободной жизни лишитесь, конечно, на какое-то время - совсем, подрастёт - будет попроще. Потом - сад, школа... Чего-чего, а покоя рождение детей не приносит точно))) вернее, на глубоком уровне - приносит, но вы об этом сейчас не думаете, думаете о бытовых мелочах, каждодневной суете. Ваш ребенок - это вы в продолжении, это ваша часть, ваша жизнь. Можно её уничтожить и жить как-то дальше, наверняка свободнее и спокойнее. А можно продолжать жить свою жизнь как судьбу - логично, ровно, без ошибок и сожалений. Этот ребенок даст вам то, что положено давать детям родителям - безусловную любовь, какой вам не даст никто. Его жизнь сейчас полностью зависит от вас. И он верит, что вы сделаете правильный выбор. Вы же мама, а дети мамам верят.
Слушайте, ну хня же, ну правда. Приведу пример, моей маме объективно не надо было меня рожать, аборт был бы для нее выходом, но она пошла наперекор своей матери и родила. Итогом ее погружение в депрессию, поломаные мечты и цели и обвинения меня во всех своих несчастьях. Физическое и психологическое насилие в отношении меня. И я, которая тащит весь этот груз на себе дальше.
С моей младшей сострой, рожденной от моего же отца, все было совсем не так, она была подарком для родителей.
Ну и где тут был правильный выбор?
а зачем вы тащите? бросьте!)) взрослый человек, полжизни прожили, а всё тащите... у вас отвратительные дети?
Если бы я тащила, то дети и отношения с ними были бы отвратительными, да. Но я взрослый человек и я работала над ситуацией и своим отношением к ней.
Речь то о моей маме, она счастливей от моего рождения не стала, наоборот, погрузилась в глубокую депрессию и пребывает в ней до сих пор. Даже рождение сестры ее не вытащило из этого состояния до конца. Она как подрубленное дерево всю жизнь живет с надломом. А отправной точкой стало рождение ребенка, т.е. меня.
Вот это именно хня, а не то что вы этим словом описали выше. Прекратите считать себя жертвой, перегрызите уже пуповину и перестаньте обвинять мать во всех грехах.
Вы меня не слышите, совсем? Речь не обо мне, а о моей матери. О том, что рождение ребенка, меня, сделало ее глубоко несчастным человеком и погрузило в депрессию на долгие годы. Ей очень несладко приходилось после моего рождения, чужой город, муж, пропадающий на работе, учеба в аспирантуре, мои болячки и т.п.
Она не выкарабкалась до сих пор, а ей 62 года уже.
Но рождение и детство сестры для нее было реально отдушиной и счастьем. Она даже меня "отпустила" и прекратила свои манипуляции. Тут правда такой момент, отец был очень рад сестре, если ко мне он относился по большей части равнодушно, то сестру он "принял" и полюбил, и, возможно у матери была проекции отношения отца к дочери, хз.
Родителям было 37 лет на момент рождения сестры, меня же родили в 22, наверное были не готовы.
И это снова я, просто не стала подписываться.
Ехидна
Ах, это Вы. Господи, ну и тараканы у Вас, срочно-срочно идите к психологу и все это ему расскажите, пока ребенок не родился, он с Вами поговорит, Вам легче станет. Я Вам выше написала. У Вас совершенно рядовая (для психолога) легкоразрешимая ситуация, не издевайтесь над собой, воспользуйтесь помощью. Я как психолог не смогу, я техникой не владею. Я могу только сказать, что все, что вы в этом посте написали, это ВАШЕ ВОСПРИЯТИЕ, не факт, что ситуация была такая, скорее всего даже она была не такая. Но даже не это важно, а важно то, что Вы сейчас повесили на себя проблему вашей мамы, и пытаетесь ее проанализировать и найти выход. Нельзя найти выход из ситуации, в которой ты не находишься! Поймите. Нет его этого выхода, потому что НЕТУ ЭТОЙ СИТУАЦИИ, у ВАС НЕТ. Это очень сложно, я Вас прекрасно понимаю, у самой похожие закидоны. Но Вы должны вырасти и прекратит эту психоэмоциональную связь-жвачку с матерью и прекратить это бессмыссленный, ни к чему не ведущий, но изматывающий анализ. Не профукивайте свою жизнь.
Согласна с выше написавшими, что вам надо к очень грамотному психотерапевту. Надо разгр*мат* авгиевы конюшни, что засорились у вас с детства. И ваши нервы из-за беременности вовсе не из-за упадка уровня жизни из-за ещё одного "рта", а это ваши страхи из детства.
Повод свалиться в депрессию всегда можно найти. Ребенок здесь ни при чем. Она можно впасть в депрессию и сделав аборт или просто потеряв ребенка или не имея возможность забеременеть или не получив вот ту звезду с неба, да много ещё чего. Очищайте свою голову от бреда и не позволяйте делать себя козлом отпущения.
Да не ваше рождение сделало ее несчастной, а ее же тараканы в голове. Не это так другое.
а сделай она аборт, не было бы у неё никакой депрессии! ну вы, вообще-то, думаете, что пишете? психически нестабильная личность нашла бы повод туда впасть, не сомневайтесь. Вы недоработали над ситуацией и своим отношением к ней, по-моему. И это не повод подбивать всех остальных женщин к аборту, вам не кажется?
Хорошая версия, допускаю, что так и есть. И рождение ребенка запустило развитие болезни.
А все остальные в таком случае здоровы и им рождение ребенка только счастье должно приносить? Мало женщин в окна с детьми или без выходят?
Спокойной жизни вы лишитесь, если убьете этого ребенка. Тут уже некоторые писали, как давно уже терзаются и не могут простить себе сделанного. Сможете ли вы жить спокойно как раньше с осознанием, что вы убили собственного ребенка? И Бог может и вашего единственного отнять, видя, как вы не обрадовались его подарку. Так что очень хорошо подумайте и взвесьте все.
Вы, наверно, наказание своей матери.
Кстати, почти не сомневаюсь, что у ярых противниц детей и сторонников аборта плохие отношения с собственными матерями
У меня ни одного аборта, если что. Отношения обычные, учётом специфики места жительства. Просто не все теряют рассудок в критических ситуациях.
А вот зря))). У меня в детстве были прекрасные отношения с матерью, да и сейчас в общем нормальные. Но тут, как я понимаю, меня уже давно записали в "сторонницы абортов".
Если вы так активно агитируете за аборт, то понятно что вы не только "сторонница абортов", а скорее всего вы их и делали спокойно всю жизнь. Такие как вы не все. У меня нет абортов, есть дети и стерилизация. Есть ребенок, его надо рожать, а дальше стерилизация, не вижу других вариантов. Я против абортов, да. Мне вас не понять.
Примеры моей якобы агитации в студию, плиз. Делала, я и не скрываю, хотя насчет "всю жизнь" это Вы, конечно, погорячились.
Автор - не я и не Вы. Никто лучше нее самой не спрогнозирует станет для нее аборт(в случае если она его сделает) мега-событием или просто неприятным эпизодом, будет жизнь прежней или не будет.
"Никогда не считала аборт событием, разделяющим жизнь на "до" и "после", ничего он кардинально не меняет." Разве не пример? Как посрать сходит, просто вывалить ребенка в унитаз и смыть. Вам это просто, другим нет. Это фраза и есть агитация абортов.
Ну не надо преувеличивать. Нет там никакого ребенка. Сгусток крови 1,5-2 мм
Между событием, разделяющим жизнь на до и после и походом в туалет есть много промежуточных вариантов. Не просто, но и не трагедия всей жизни. Это моя точка зрения и моё отношение, а не агитация. Я в отличие от агитирующих рожать не гарантирую автору, что для нее все пройдет без моральных травм, хочу донести то, что и такой вариант возможен. Прогнозы насчет себя и соответственно выбор пусть сама делает.
Автор, вы имхо как многие люди с упоением ищете себе хомут на шею. Или кару. Даже если никто ничего не говорит, не ругает, не запрещает, вы все равно создадите себе преграды на ровном месте.
Вы не хотите просто сделать так, как вам самой будет удобно и комфортно, и не растравлять себе душу выдумываением какой-то божьей кары в будущем?
Конечно знаем. Никак не может стать удобнее и комфортнее с ещё одним ребёнком в крошечной квартирке, в которой автор с мужем и сыном и так теснятся. Без денег, которые сейчас зарабатывает автор и платит таким образом ипотеку, а с рождением ребёнка этих денег не станет. Не станет удобнее и комфортнее, когда ко всему подкосит маму автора. Автор написала, что это чисто вопрос времени. Не "если", а "когда" заметьте.
И каждый год трат будет всё больше и больше. К меня девятиклассник сейчас. ГОРАЗДО больше уходит на него сейчас, чем в раннем возрасте.
Вот сидят они все в куче,
автор с мужем и дети 10 и 20 лет друг у друга на головах. Никуда 10 лет дальше парка не ездили.
Одеты во что бог послал. И.т.д.
Жертвы придётся приносить очень заметные. Надо СИЛЬНО этого желать, чтобы была такая жизнь в радость.
Вы не знаете где и как будет сидеть автор через 10 лет, жизнь полна неожиданно чьей. И о каре рассуждать не надо. Склонять человека к аборту, не маргинального, не больного, с семьей, с жильем, беременной не 3-4-5, а всего лишь вторым ребенком - это дно. Автор хотела 2-го, поэтому и не предохранялась, а сейчас просто испугалась перемен. И если она не побежала на аборт сразу, и тянет 3 неделю, значит ей этот ребенок нужен. То,что Мизер появляется в каждой подобной теме и с пеной у рта верищит об абортах, говорит о том, что она самой себе доказывает правильность сделанных своих.
Я всего лишь примерила ситуацию на себя.
Не будучи беременной покрылась холодным потом от ужаса. Если сей час не дай бог что - однозначно только аборт.
У меня как раз двое. Я второго рожала в спорных обстоятельствах. Но я ОЧЕНЬ хотела, мечтала, была полна энтузиазма.
Не хочет склоняться к аборту, пусть не склоняется. Это дело автора. Моё дело выразить своё отношение и впечатление.
Автор аборта имхо банально боится. Как зуб лечить или мелкую операцию делать. Надо, но страшно, вот и все.
А что именно бред? Перечислены всего лишь факты, которые в принципе не могут создавать комфорт
Существует масса людей, для которых бытовой и финансовый комфорт далеко не на первом месте. Для кого-то важны именно человеческие отношения, даже если они живут семь человек условно в однушке. У меня есть несколько таких примеров. Вполне себе счастливы. Есть, например, семья мама, папа и четверо погодок в маленькой двушке-хрущевке. Вообще не жалуются. Не маргинальные личности далеко. Ведут интересную активную жизнь.
Учитывая, что автор эти факторы перечислила как значимые - она явно не из таких.
Если бы автор совсем-совсем не могла смириться с тем, что имеет/не имеет, она бы не заводила топики на форуме, а первым делом пошла бы на прерывания беременности, без вопросов. Возможно, эти факторы навязаны ей обществом, как значимые, а нее личные.
Какие, например? Необходимость в жилище, еде и одежде? Необходимость лечить и поддерживать старых больных родителей? Это вы считаете может быть навязано обществом, а не является базовыми потребностями и долгом?
У них есть жилище, еда и одежда. Уход за больными родителями - еще не настал, его только ждут. Мы вообще не знаем, какой у семьи уровень дохода, начнем с этого. Муж работает, а жена может выйти через 1,5 года, оплатив мат капиталом частные ясли.
У них жилье в кредите на 20 лет! Их мигом выселят, как только они не смогут платить. Муж автора "не каменная стена". Он УЖЕ не может содержать семью из трех человек. Не говоря уж о четырех. Автор выше пишет, что обойтись без ее дохода семья не может ни полтора года, ни полтора месяца - это исключено.
Мама автора УЖЕ серьезно больна. В таких ситуациях момент необходимости ухода имеет срок "со дня на день". И продолжаться может годами.
Что у них есть? Квартира, за которую платить еще 20 лет, и где тесно даже троим? И что у них будет, куда они пойдут, когда не смогут платить? Не "если", а именно "когда", коль речь о новом младенце и декрете автора.
Необходимость лучить уже есть - мама автора уже серьезно больна. Пока еще быть может не требуется сиделка, но и это не за горами. На какие шиши?
Если рассуждать в такой логике, то никому и никогда не надо рожать и одного ребенка. А подавляющему большинству и семью создавать не надо :).
Если по пунктам, то с чего вы взяли, что им будет плохо с ребенком в квартире? Близкие люди на то и близкие, что им комфортно вместе. А малыш все равно первые годы вместе с родителями, так удобнее.
Вопросы с работой можно решать по разному. В большинстве стран декретного отпуска вообще нет, и ничего. Ну это если надо идти зарабатывать.
Родители не молодеют у всех. И это не повод откладывать свою жизнь.
У меня на подростка денег уходит значительно меньше, чем на малышей. Откуда берется больше-то?
Зачем сидеть в куче не понимаю. Ребенок это не домашний арест. А и те ограничения, какие есть, не надолго.
При этом ребенок это громадное количество положительных эмоций для всех. Это школа любви для старшего. Это близкий и родной человек. Который, кстати, уже есть, и отказаться от беременности сейчас - это всю жизнь потом знать, что за свой просчет отвечал другой, причем жизнью, это тоже не все могут.
Ну давайте без розовых соплей по пунктам.
1. Даже очень близким людям нужно личное пространство. Люди болеют и дуреют, когда им тесно и нет возможности уединиться. Одна дело спать рядом с родителями, которые ночью тоже спят, и делать уроки, когда все ведут себя тихо или их вообще дома нет. И другие - когда под ногами все время крутится и орет младенец? Младенцу к тому же нужно еще и безопасное пространство. Т.е. все вещи, игрушки, книги, гаджеты старшего - убрать подальше, доставать пореже и не дай бог оставить на минуту без присмотра. Из этих "мелочей" состоит бытовая неустроенность. И вместо "школы любви" автор получит озлобленного подростка, которому нет места в доме.
2. С работой, да, можно решить по-разному. И даже с родильного стола пойти пахать. Только что это даст? Ребенку нужна няня. На няню денег у автора и сейчас нет, откуда им взяться потом? При том, что вынужденная бессонница, ночной ор сделают из нее того еще работничка. С соответствующими последствиями как для нее самой, так и для качества работы. А ей не 25, ежедневное восстановление в ее возрасте проходит намного сложнее, болячки вылезают активнее, как и внешний вид.
3. Родители не просто не молодеют - они имеют свойство болеть. Операции, химиотерапии, инвалидные приспособления, сиделки... Кому-то, конечно, везет - умирает тихо, не доставив никому хлопот. Но автору уже не повезло. Ее мама уже серьезно больна - это не просто состарилась.
4. Каждый тратит на детей столько, сколько может себе позволить. Но не тратить ничего или минимум на подростка - ой не факт, что это хорошо. Даже спорт приличный (пусть и бесплатный формально) - это большие деньги. Я тут сыну приобрела снаряжение для хоккея (из прошлогоднего вырос) - 30 косарей как с куста. И это б/у. Плюс доп занятия, сборы, транспортные расходы. Репетиторы для знаний, выше чем на формальную 5. Поездки с классом, образовательные лагеря. Одежда, обувь, гаджеты.
Можно, конечно, до 16 лет ходить на кружок умелые руки и пройти конкурс аттестатов в ПТУ - это кому что нравится. Но все же обрекать на это своего ребенка только потому что небогатой маме вздумалось залететь под сраку лет - как-то не аллё.
Отвечаю.
1. Да, конечно, под ребенка надо адаптировать пространство. Но это дело техники, причем это несложно. У меня получилось, никакой озлобленности. Ну правда старшая научилась не бросать свои вещи где попало, так это только плюс.
2. Если автор будет работать, то у нее будут деньги на няню. И явно будет еще оставаться.
3. И? Может ей еще и старшего убить, чтобы на маму больше оставалось? Во всяком случае пока она самостоятельна, и никто не может сказать, сколько это будет и как.
4. Ну я согласна с тем, что потратить можно сколько угодно при желании. Но не обязательно. Бесплатных занятий столько, что старшую мне приходится сдерживать и объяснять, что нельзя успеть все. Уровень всего этого разный, но у ребенка и не хватит сил заниматься всем сразу профессионально, есть основное направление, там да, очень высокий уровень. Дополнительных расходов около 1000 евро в год - два раза в год специализированные лагеря, это не обязательно, просто почему бы и нет. Репетиторы нужны либо для олухов, либо для родителей, либо для прицельной подготовки в конкретное место, ежели прошляпили заранее подготовиться (но это год максимум).
А если бы автору было все равно и не хотелось этого ребенка, то она бы не прикидывала хвост к носу, и не обсуждала бы этот вопрос ни с мужем, ни на форуме. Просто пошла бы и тихо сделала аборт.
А почему вы пишите о евро? Вы не в России? А это важно для понимания, отсюда и ваше утверждение о куче бесплатных возможностей и прочяя. Часто бесплатность занятий это формальная бесплатность, о чем вам выше и пишут.
Это вы чудная. В чем выставлен счет, в том и пишу :). Понятия не имею, сколько это было в рублях.
Вы об этом http://mmmf.msu.ru/summer_school/prime_sch.html? 1-3 класс, а речь уже о потребностях подростка. Вы подростка за 1000 евро 2 раза в год отправляли в лагерь? Если нет, то нечего воздух сотрясать. Если да, очень жду явки и пароли.
Вот об этом. http://mmmf.msu.ru/summer_school/index.html
Думаю, вы догадываетесь, что основные клиенты этой школы как раз подростки. Зимняя школа в Белоруссии и короче, поэтому существенно дешевле.
ЗЫ. Кстати, если вы обратили внимание, то младшешкольника отправить будет куда дороже, т.к. надо оплатить еще и пребывание в лагере родителей.
Мда, как бы вам объяснить, что это лагеря не для всех детей. И приводить их в пример того, что "все стоит копейки, я же отправляю", не стоит. Абсолютно не корректный пример привели.
Так никто не мешает растить "не всех". Если почитать сообщения моей оппонентки выше о том, как она вкладывается в образование и заботится о развитии ребенка, то того ребенка в подобные места (они есть разных направлений) должны брать аж с индивидуальными приглашениями, для нее же просто 5 в школе это мало, надо больше (в таких условиях меняют школу на более сильную, и если там тоже 5 это мало, то уровень действительно высокий). Тогда как бесплатно учащимся светит разве что пту. Вот привела пример того пту, в которое по дешевке ездит мой ребенок :).
Может сын у вас и умный, но вы идиотка. Природа компенсировала.
Растила она не такого и теперь автору гарантирует такого же "не такого".
Ну так подпишите ей гарантию. А если обычный получится или просто дурак - себе заберёте.
А если обычный, то зачем репетиторы на "выше 5"? Это уже издевательство над ребенком получается, когда его тащат туда, куда он не хочет и не очень может.
А вы можете с ходу определить глубину сопосбностей своего ребенка? Я вот нет, поэтому и хочу дать ему максимум возможностей проявить себя, ну и право выбора в будущем.
Сходу - нет, конечно :). Но речь о подростках, там уже более-менее понятно.
Вот именно, что более-менее, и чтобы понять глубину знаний, интеллекта и поле для практического применения всего этого, нужно пробовать, ездить, учиться. Под лежачий камень вода не течет, и все это стоит денег. Но можно забить и вырастить Емелю на печи.
Еще раз, я о среднестатистических детях, не о детях с ярко выраженными способностями и стремлениями.
У нас было не понятно. Чудесный сын, учился блестяще, закончил на %97. Репетиторы были для экзамена типа вашего ЕГЭ. Но так же было фехтование, лагеря, танцы и математика. У всех его одноклассников в простой школе были репетиторы и спорт. Надо было его лишить всего?
Возможно умственные способности вашего ребенка выше среднего, вы же на это намекаете всячески.
Но здесь речь о среднестатистических детях, в которых нужно вкладывать и подтягивать. А можно забить и пусть катится, а мама с папой будут дальше плодить таких же средненьких, авось на 10-м гений родится.
В детей НУЖНО вкладывать, это очевидно. Для их же блага, чтоб эти дети могли устроится в жизни.
Подождите-подождите. У вашей старшей тоже общая комната с вами и младшими детьми и нет личного угла?
Откуда у автора возьмутся деньги на няню, если их сейчас нет? А автор работает при этом полный день и у нее нет младенцев.
Врачебные прогнозы вполне попадают обычно в реальную картину. Автор сама пишет "не если, а когда" и сетует, что скоро.
Детей, я так понимаю, вы не одеваете. Едят они у вас в 14 лет столько же, сколько в полтора. Телефонов-компьютеров-планшетов у них нет, для хобби не нужны никакие траты (интересно, что это за хобби такие).
Автор не хочет ребенка. Автор боится делать аборт и считает это аморальным. Но ребенка не хочет. Это две огромные разницы.
А где автор пишет, что у нее однушка? Написано крохотная, ну так я про свою тоже так говорю - двушка-малогабаритка.
Дети да, едят примерно одинаково (у меня в семье нет малоежек, все прожорливы с рождения). На одежду для подростка уходит не больше, а то и меньше, она же не растет с дикой скоростью. Телефон есть, это не особо дорого. Траты на хобби есть, я выше написала сколько, а занятия бесплатны.
Автор пишет, что ее колбасит от "хочу" к "не хочу" (нормальное дело, меня с младшими так тоже колбасило). На каком основании вы считаете, что это на самом деле "не хочу"?
У автора однушка, перепланированная в двушку:( Две комнатки размером 7-8 метров. Кроватку поставить некуда - либо подвешивать, либо без кроватки вообще.
После вашего топа о перепланировке решила включиться....
Мне 34 года
сыну 8 лет
квартира как у Вас по планировке (да-да и ипотека тоже)
такая же "внезапная" беременность
второго ребенка не хотела вообще
муж - не скала (но обещал вкалывать) и пищит от восторга при мысли о втором ребенке.
На аборт мне осталась ровно неделя, но я уже решила рожать.
После того, как приняла окончательное решение, пазл начал складываться, приходят идеи, как выкрутиться финансово, находится мотивация воспитывать еще одного малыша, да и короче не так все страшно, как было в первые дни беременности.
Без этого "энтузиаста" я бы точно сделала аборт, а муж убедил, что нам нужно непременно "достать" второго ребенка.
Вы автор?
Просто хочу уточнить, что я не агитирую однозначно за рождение ребенка. Просто всепропальщики, которые рассказывают, какой это ужас-ужас, тоже перегибают, им и привожу встречные аргументы.
Вам бы единственно посоветовала еще раз с мужем поговорить и получить его четкую позицию.
По тому, как вы пишете, у меня создается впечатление, что аборт делать вы не особо-то хотите. Поэтому стоит рассмотреть все варианты.
Лично я родила, да еще и третьего ребенка :). Да, отлично понимая, что мы оказываемся в сложной ситуации и я какое-то время веду тот образ жизни, который люто ненавижу. Так и получилось. Но этот "срок заключения" уже подходит к концу, а дочка останется ).
Я автор. Аборт я, действительно делать не хочу. Но не потому что хочу ребенка. А просто потому что не хочу делать аборт. Никакого двойного дна. Ребенка я не хочу и предпочла бы, чтобы беременности не было. Я не чадолюбива и никогда не была.
Я за роды 2-го, 3-го, 10-го только если женщина адекватно оценивает свои силы, возможности и самое главное здоровье. При хорошем здоровье можно и в 45 родить и далее козой скакать продолжать. У меня например аутоимунное заболевание щ.ж и гипотиреоз на фоне этой аутоимунки. Я еле в 26 выносила единственного ребенка и сейчас спустя 10 с небольшим лет прекрасно отдаю себе отчет, что второго просто не вытянула бы, даже если каким-то чудом доносила до адекватного для родов срока. Поэтому вечно отшучиваюсь на вопросы знакомых, коллег и т.п. - когда я за вторым пойду... Так что автор, желаю вам адекватно оценить в первую очередь ваши физические возможности!
Физика меня волнует меньше всего. Кроме щитовидки в остальном я здорова как конь, пахать можно. Первая беременность была легкой, никаких особых затруднений , кроме увеличения дозы тироксина. Но тогда ТТГ подскочил сразу на фоне высокого ХГЧ, еще до задержки даже, я практически из-за него и побежала за тестом - почуяла неладное.
В этот раз и ТТГ в норме, самочувствие нормальное. Физику пережила бы. Волнует меня совсем другое. Села сегодня дебит с кредитом считать - не сходится, увы:(
Автор, ужаться придется недолго. Уже с года можно начать работать, ребенка няньке. Продержаться придется до сада, потом няньку отпустите. Через 20 лет вы эти трудности не вспомните, зато у вас будет взрослая дочь. Не слушайте аботрниц, у них рыло в пуху и совесть орет так, что они ее глушат всеми возможными способами. Чем больше женщин они спровоцируют на аборт, тем им психологически легче от содеянного со своими неродившимися детьми.
Ваш ребенок уже состоялся. Аборт-не метод контрацепции. Ваша ответственность теперь не слить своего родного ребенка в таз с медицинскими отходами, а родить его. Он есть, он живой, у него уже сердце стучит. Ну как вы будете жить дальше, понимая, что променяли человека на иллюзию комфорта?
Вам правда смешно, что человек мечется? Полечиться не желаете?
Это не пролайфизм, а здравый смысл. Это новая реальность автора и выхода два-остаться человеком или всю жизнь себя жрать. А жрать придется, сколько абортниц знаю-жалеют неродившихся детей. Даже те, кто тут орет, какие они молодцы и все быстро решили без последствий-тоже жалеют. Но у них выхода нет другого, не признаваться же себе в убийстве собственного ребенка.
Мне смешно читать вас. Вы орёте и брызгаете слюной.
И вы громко врёте. Конечно конечно, множество женщин, сделавших аборт, исповедовались лично вам и все, как одна они страдают. Без исключения.
Автору я сочувствую.
Как вам немного надо, чтобы было смешно.
Я ору и вру? Все сделавшие аборты из тех, кого я знаю, жалеют своих убитых детей. Все, кто со мной это обсуждал. И 80-летние бабушки, и молодые подружки. Кто-то чуть не тронулся умишком от гормональной встряски. Кому-то просто стыдно и тяжело на душе, и хочется поговорить об этом. Вштыривает в разном возрасте-кого-то сразу после аборта, кого-то в климаксе, кого-то в старости. И самое страшное-нельзя ничего вернуть назад. Человека не вернуть. Ты сама его и убила.
Так что ржите дальше, сострадательная вы наша.
Вы притягиваете к себе тяжёлых, мрачных, несчастных и страдающих людей, которые терзаются сами из-за всего подряд и "хотят поговорить об этом". Но лезете с советами в мир здоровых весёлых и позитивных людей. Истерите и кликушествуете при этом. Ну всё как обычно у пролайфистов.
Вам обязательно надо, чтобы автору, её мужу и сыну было плохо, трудно, тесно и бедно, как и всем остальным в вашей компании страдальцев.
"Наша песня хороша, начинай сначала".
Пусть те, для кого эмбрион, это человек, а аборт - убийство и рожают сколтко влезет. (вернее вылезет). Им никто не запрещает.
А те, кто не считает эмбрион человеком осуществляют своё законное право избавиться от нежелательной ситуации в разрешённые сроки путём небольшой хирургической операции.
Она вам насильно аборт не делает.
Что ж вы- то лезете в чужую матку и в чужую жизнь с таким энтузиазмом?
Очень хочется поучить кого-то, как им жить?
Своей жизнью займитесь.
А вы чего лезете? Вот и я лезу. Моя правда - тоже правда.
А эмбрион-это человек. Не собака, кошка или слизняк, а твой родной ребенок.
Хочешь-убивай, но и живи с этим, а разговоры о том, что это кучка клеточек-это в пользу бедных. идешь на аборт-иди зряче и понимай, с чем тебе предстоит жить.
Нет, эмбрион, это не человек. Ваша правда, всего лишь ваша точка зрения. Живите с ней и пользуйтесь.
А у других другая правда и она нам жить не мешает. Никакого убийства и чувства вины у нас нет и не будет. Женщина сама хозяйка своего тела и только ей решать, вынашивать ребёнка или сделать аборт и забыть.
Эмбрион-это уже человек. Только маленький. И живой. И у него ваши глаза или уши. И бьется крошечное сердечко и закладываются зубки. Он безгранично верит маме. И он чувствует боль, когда его выскребают по кусочкам.
А отрицаете все, чтобы вам больно не было от содеянного. И когда вас торкнет-неизвестно, но торкнет, поверьте.
А раз вы-хозяйки своего тела, можно и попридохраняться. Чтобы не горланить потом "что хочу, то и ворочу". Презервативы более чем доступны.
Нет не проще. Люди у нас обидчивые. Да и часто какие-нибудь новые знакомые считают своим долгом впервую очередь спросить, когда за вторым и что иметь одного ребенка это не модно.
Так отвечала :)) в ответ: а вот у меня(перечисление болячек) и ничего 2-х родила )), а ты прикидываешься .... Или начинают в пример приводить Машу-Глашу, которые так болеют так болеют, а вон родили же... Это же бесполезно, когда люди хотят доказать, что вот ты не прав и указать тебе путь истиный( с их т.з.)
Но это мелочи, чем старше становлюсь, тем меньше вопросов: а когда за вторым )) и уже можно отшучиваться, что внуков жду )
Люди ебанутые у нас. Меня просто закрались с 4й девочкой. У меня три сына. Когда за девочкой пойдёте. Ну не больные?!
Каждый раз удивляюсь, почему людей так раздражают подобные вопросы?
Просто стандартный вопрос, коих миллионы)) Мой знакомый сломал средний палец, гипс. Как вы думаете какой вопрос задавал ему КАЖДЫЙ??
У меня 2 девочки, бывает спрашивают "когда за мальчиком?". Говорю, допустим: "бегу уже волосы назад" и все, вопрос исчерпан. Всем пох по большому счету))
У меня хаит и гипотериоз, недавно в 42 года родила хорошего мальчика. Во время беременности пила 100 тироксина, сейчас 50. Подружка с вырезанной щж родила первого в 42, второго в 45, на тироксине. Дети красивые здоровые и умные. Старший в 1 класс пошел. Я вам советую проконсультироваться с врачем и если он скажет, что нет противопоказаний - еще родить.
Вы немного не в теме. Примерно 15% людей с гипотериозом и аутоимункой имеют нарушение конверсии гормона Т4 в Т3 и стандартная монотерапия эутироксом им не подходит. Хоть 100 мкг выпей, хоть 200. Вы просто не попали в эти 15%... Либо у вас недавно обнаружили гипотериоз. Мне повезло меньше, после 10 лет приема этирокса у меня перестал гормон Т4 преобразовываться в Т3 и организм стал рассыпаться на глазах... Не буду вдаваться в подробности, это не интересно и тема не обо мне. Вам здоровья!!!
Спасибо за понимание :) молодые эндокринологи не в курсе, потому что их так научили в институте, они не виноваты. А старые, которые еще помнят лечение комбиированной терапией, просто боятся идти против системы. В 2012 году в России не продлили регистрацию другого важного гормона Т3. Видимо посчитав что те 15% больных которым нужно Т4+Т3 как-нибудь обойдутся.... Мы и обходимся заказывая в Европе-Азии-Америке препараты, которые позволяют жить, а не медленно умирать. Но при этом четко осозновая тот факт, что новая беременность не светит. Вырастить бы того, который имеется.
Найдите хорошего эндокринолога и в путь. Ваш диагноз-не приговор ни разу. Решается проблема адекватной дозой тироксина натощак, если своего не хватает.
Я выше ответила другой девушке, что моя проблема не решается никакой дозой тироксина. Он же Т4. Вы не в теме. Извините.
Если бы вы на 100% не хотели ребенка, предохранялись бы как минимум оба. Значит, допускали такую возможность и все же желание есть. А если есть, чего теперь делать вид, что не было?
Фигня.
Я не предохраняюсь. Вернее предохраняюсь бабушкиными методами.
10 лет ничего не происходит.
Возраст уже очень немаленький.
У мужа в презервативе не стоит.
Мне категорически нельзя гормоны и спираль.
Знаю точно, случсь что - медекаментозный аборт.
Можете ужасаться и проклинать.
А что вас проклинать? Дурь она и есть дурь. Ежели не хотите ребенка - идете и делаете стерилизацию. Все, вопрос решен.
По вашему операция по стерилизации менее опасна и вредна, чем гипотетический медекаментозный аборт?
Вы весьма наивное созданье в таком случае.
http://mjusli.ru/zhenskoe_zdorove/ginekologicheskie_zabolevanija/polozhitelnye-i-negativnye-posledstviya-sterilizacii-dlya-zhenshhin#header-1
И? Ничего нового там не написано. Думаете, медикаментозный аборт для женщины, которая имеет столь хрупкий организм, что ей нельзя гормональные контрацептивы - это так, погулять сходить? Кстати, та женщина в курсе, что после медикаментозного аборта ОК назначают?
Далеко не всем назначают. Закона такого нет.
Так аборта то нет, а полостную или лапороскопическую 30 минутную операцию под наркозом вы уже сейчас рекомендуете профилактически.
Ну так дама пишет, что противопоказания к гормонам у нее есть. А про противопоказания к наркозу ничего не пишет. Можно и на авось, никто не спорит.
Знаю несколько.
Не нравится - пусть презик натягивает. Не может.. ну тогда как хочет
+1, то же самое было. Просто когда даже не особо надежный метод срабатывает годами - начинаешь верить в его надежность и возможность беременности кажется не реальной. Ни о каком желании иметь ребенка это не говорит. Когда однажды у меня был явный прокол в опасный день - я помчалась за постинором.
Извините, но вас читать противно. По всему топу консультируете, как сделать аборт. Извели минимум двоих своих детей и занимаетесь мерзкой пропагандой. Уж молчали бы...
Вашей дочери, конечно, здоровья, но как бы вам не пожалеть, что больше не родили.
Противно - не читайте, в чем проблема? Опять-таки не согласна с Вашими формулировками относительно пропаганды и консультирования, но спорить не буду, лень.
Так вы как затычка к каждой бочке со своим поганым опытом лезете в каждый топ, где женщина к 40-ка беременеет.
С чем спорить? Что детей своих поубивали? Так спорить не с чем. Поубивали.
Жалеть будете, вот увидите. То, что вы понаделали-стыдно. Расправились с беспомощными детьми из-за собственной безответственности и гордо описываете, что там у вас кровило. Тьфу.
Гордо? У Вас с головой всё в порядке? Хотя учитывая все посты, что Вы тут накатали за последние 10 минут - вопрос риторический. Я не сошлась с одним из оппонентов во мнении относительно технической стороны мини-аборта, только и всего... при чем тут гордость?
Вот и мне интересно, на кой ляд вы тут трясете мерзкими подробностями своего аборта, когда автор считает, пройдет ли она в расходах на ребенка, и любое колебание в ту или иную сторону-это человеческая жизнь. Кому тут надобна техническая сторона ваших абортов?? Что ими трясти повсюду? Что ни топ-половина - киска с красным ником советы дает да опытом делится. Идите читайте про рассеянный склероз и бегом на работу деньги зарабатывать, они скоро вам очень пригодятся. А не писать человеку, у которого все достаточно неплохо, как легко решить проблему незапланированной беременности.
Вы за меня не беспокойтесь, одно другому не мешает - успеваю и про РС почитать, и абортным опытом поделиться :-Р
Я о вас вообще не беспокоюсь. Вы мне омерзительны. См. мой первый пост.
Лет через несколько приползете на еву жаловаться.
Нууу... это уже практически как в том фильме было - "Я гналась за Вами 3 дня, чтобы сказать как Вы мне безразличны"(за точность цитаты не ручаюсь). :-)
Вы мне не безразличны. Вы мне омерзительны. И я хотела бы вам об этом сказать.
Живите со своим дерьмом дальше.
В следующий раз подумаете, прежде чем опять вопить в чьем-то топе, как вам стало легко и комфортно после абортов, склоняя автора к тому, о чем она представления не имеет.
А вы просто тролль, который кормится здесь, подзадоривая публику к скандалу.
А вам какое дело, родит автор или аборт сделает?
Вся уже слюнями изошлась тут. Не вам же она его сделает.
За что боретесь?
За идеи свои?
Рожайте сколько хотите, своим, уже имеющимся детям уродуйте жизни, селите их по пять в одну комнату и одевайте в лохмотья. Чего ж вы чужую жизнь изуродовать так стремитесь?
Так чтобы не плодить нищету надо думать головой до, а не после. После надо нести ответственность за свою безалаберность.
Читайте дальше киску, она рада в красках расписать постабортные выделения. Ей скоро нечем будет больше заняться. Пусть катает мемуары. У нее богатый опыт на эту тему, вся ева в курсе.
Уж лучше Киску читать, чем ваш бред про ответственность и прочую фигню, которую вы тут пишете.
Дети должны рождаться в любви, а не в наказание за безалаберность для ответственности. Вас тоже в детстве терпели из-за ответственности, как результат случайного залёта, вместо того, чтобы вас любить?
Ответственность-бред только для людей безответственных. Это не про вас. Так что, да. Читайте вашу киску. Это ваш писатель.
Да ну? А я и не заметила :mda
Вот от мрачных мыслей меня перепалка с Вами отвлекла на время, что есть то есть... так что Вы, сами того не желая, оказали услугу столь омерзительному Вам человеку ;-)
Вы в глубокой @опе. Внуков у вас не будет процентов на 99,9. Сколько с вами пробудет дочь-никому не известно, но спокойной сытой старости вы не увидите с большой вероятностью. Будете кошечкам и собачкам рассказывать, как ловко защитили свой комфорт, избавившись от беременностей. Само ваше появление в этом топе говорит в пользу родов.
Развлекайтесь, раз вас развлекает ваше собственное горе.
Вас очень жалко, вы нищеброды, которым негде жить и нечего жрать.
Не все как вы желают, чтобы дети и внуки провалились нафиг.
Есть те, кто любит свою семью и рад детям. И может им дать не только кусок хлеба да поношенную старшим братом одежду.
У автора есть шанс ужаться и родить, ей и надо-то выпасть из жизни на какой-то год.
Муж может поднять опу и идти работать на вторую работу, он не инвалид. Хотя проще чик-чик и тут на еве хвастаться, как ловко решили проблему.
А мне вас не жаль.
Смешно просто читать о вашем зашкаливающем чадолюбии к чужим отпрыскам. Там выше советуют - платите автору ипотеку и может тогда она родит, раз вам так хочется. Выж не нищеброды, вы ж богатенькие)))
А автор такая же нищебродка, как и я. Ей логичнее советы таких, как я послушать, а не богатых, вроде вас)))
Вы уже и за автора и за мужа её решили, что им делать, чтоб им жизнь мёдом не казалась на долгие годы и не дай бог им проще не стало и проблема их не решилась.
Значит, надо активнее шевелиться. Не меньше тратить, а больше зарабатывать. Не?
не. надо не рожать. а шевелится автор и так больше всех. и не может позволить себе эту работу прервать. так что они и так живут на пределе возможностей.
Шевелиться должен второй участник процесса, пока автор рожает. Ей что теперь, вечно ишачить только потому, что у нее это лучше получается?
Она не одна сообразила этого ребенка. Пусть мужик тоже пашет. За год, авось, не развалится.
А второй участник не хочет ни ребенка, ни связанной с этим суеты в свой сорокет. Ему хочется просто жить, а не пахать, и не ишачить.И его можно понять.
Ну и в целом так сказать, безотносительно - в семье каждый делает то, что у него лучше получается. Трудовая нагрузка на мужчин и женщин в современном мире в основном одинаковая (не считая отдельных профессий типа шахтера или пожарного). Если у автора лучше получается зарабатывать - она зарабатывает. У мужа ее лучше получается, к примеру, детей воспитывать - он воспитывает имеющегося ребенка. Как автор вправе не хотеть работать на двух работах вместо одной, так и муж ее - воспитывать двух детей вместо одного.
Это всего лишь ваша личная, весьма сомнительная точка зрения, которая точно так же мало кому интересна.
А с точки зрения очень и очень многих, в том числе высказавшихся в этой теме, ситуация у автора крайне сложная и сама она ребёнка не хочет, о чём выше и написала.
А мне и не нужно ваше одобрение или одобрение "очень и очень многих", я не петрушка, чтобы быть вам интересной. И убеждать лично вас не собираюсь.
Мне видится ситуация автора не критической и это мое видение, с чем вы спорите? Чего вы добиваетесь? Чтобы я согласилась с вами? Оно вам надо?
Тем не менее именно Петрушкой вы себя и выставли. Этакий классический балаганный Петрушка злобный, который на потеху публике бегает за остальными куклами, задирает их, язвит и всяко пытается внимание к себе привлечь.
И аборта она не хочет. Читайте уж все, что ли...
Или вы тут с "очень и очень многими" голосовать собираетесь?:)
Моя. У меня нет внуков. И у Киски их нет. Будут - замечательно. Не будут - тоже замечательно.
Зачем париться на тему отсутствия внуков?
париться наверное не нужно. если, конечно, это не связано со здоровьем детей.
а вот хотеть - естественно. потому что это интересно, приятно, забавно...ну и т.д.
Я как раз довольно чадолюбива и скорее всего буду рада малышам, но их появление на свет, это исключительно дело моих детей и никак не моё.
Отлично, значит, у вас нет еще одного повода любить и получать любовь. Раз лично вас это устраивает-ладненько. Но такие не все,согласны?
Автор написала, что она не чадолюбива и никогда не была.
Нас таких немало.
А еще она написала, что аборта не хочет. Вы со мной про что и зачем сейчас разговариваете?
Какая цель?
последний абзац - "для приличия". те, кто воспринимает аборт как смертный грех, советоваться не приходят.
я вообще не понимаю, как можно приходить в толпу советоваться на эту тему.
разве что снять с себя ответственность за принятие решения.
Я вижу другое. Человек растерян, первая реакция - поделиться и анонимно посоветоваться с женщинами. Просто ева-не совсем то место, где стоит выварачиваться наизнанку. Но, видимо, больше негде.
Посмотреть, как вы выкручиваетесь - чисто уж на сковородке.
А вы видимо тут ВЕЛИКУЮ МИССИЮ выполняете?
На это тоже забавно посмотреть.
Сытая старость мне и раньше не светила, с внуками опять-таки в любом случае было всё туманно, если Вы внимательно следили за моей биографией то поймете почему. Так что тут как раз особо ничего не изменилось. Печалит меня исключительно то, что у дочери не будет того радостного беззаботного будущего, какого я для нее хотела. И этого наличие сейчас у меня даже 5 "запасных" детей не изменило бы(((
Но Вам, видимо, этого не понять, Вы считаете что людей могут заботить исключительно шкурные интересы. Обычно судят по себе...
Вы знаете, у неё всё будет хорошо.
А вот у вас вряд ли. Судя по вашей злобности. Разлитие желчи сложно лечить.
Лучше некуда. Уже сейчас хорошо. А дальше будет все чудесатее.
Вы бы хоть вопрос изучили, а то у вас "установка на добро". Совершенно безмозглая, кстати.
Да, я в курсе её ситуации. У Киски отношение к жизни другое. С ней лично всё нормально будет.
Это вы так думаете. Какое у нее отношение к жизни знает только она сама. И оно может не иметь никакого отношения к тому, что она строчит на еве.
Спокойно относиться к рассеянному склерозу у молодой дочери довольно затруднительно. Еще приятнее понимать, что это заболевание генетическое со всеми вытекающими.
Так что продолжайте аутотренинг.
Интересно - как вяжется с Вашим утверждением что РС генетическое заболевание (хотя это не совсем так) Ваше же мнение что мне стоило нарожать еще кучу детей?
Ну и вопрос на засыпку - Вы на самом деле считаете, что наличие еще пары-тройки детей либо просто отсутствие абортов в анамнезе это повод совершенно спокойно относиться к данному заболеванию у собственного ребенка? Даже если все остальные здоровы как космонавты...
Если бы у бабушки были яйца, она была бы дедушкой.
К чему эти вопросы сейчас? Когда все поезда ушли.
Вас, чего доброго, эдак разорвет от злорадства - раньше, чем Вы дождетесь моих абортных раскаяний, на которые так надеетесь ;-)
Вы каяться сюда не побежите, чтобы тут литсо не потерять:)
Я человек левый в вашей жизни, мне плевать по большому счету, раскаитесь вы или нет (подозреваю, что вам особе нечем каяться), а вот вам с собой такой жить. Когда вас начнет плющить-вопрос времени. Ваш полтос (или около того)-не показатель.
"Вы каяться сюда не побежите, чтобы тут литсо не потерять"
Противоречить самой себе Ваш конёк: http://eva.ru/topic/63/3501314.htm?messageId=95551812
И что? Думаете, что подловили? Сразу стали чище?:) Это отменило ваши аборты? Воскресило нерожденных детей?
Я не знаю, попретесь ли вы сюда с раскаяниями, да и наплевать мне, куда вы это понесете. А то, что вы сюда претесь с мерзотными подробностями своей поганенькой неумной личной жизни-блевотный факт. Такчта читайте, не обляпайтесь.
Зато у вас логики хоть занимай:) ага:) повырезать из живота родных детей и остаться к старости на бобах. Умно и логично, чоуж. И еще других этому учит. Консультирует:) Методист:)
Так у них же по-Вашему все равно генетика "кривая" была - пару постов назад именно Вы, захлебываясь злорадством, утверждали что РС - генетическое заболевание. Т.е. Вы считаете что лучше было бы остаться на старости с кучей больных детей?
Я вот про какую логику пишу, но видимо слишком оптимистично надеяться на ответ по существу. А в таком формате дальше вести диалог просто неинтересно, все равно что с заезженной пластинкой, повторяющей одни и те же "эффектные" фразы :-)
А у вас все равно уже нет выбора. Вы же на старости лет не нарожаете. Так что останетесь в старости с тем, что есть. Вернее, нет. Ни карьеры, ни детей. Диванная собачка на милости мужа с кучей красочных воспоминаний про вакуум.
А софистика в стиле "что было бы", тем более, с вами, мне неинтересна. Поэтому я не развиваю эту тему.
Вообще-то учитывая что сейчас в тренде рожать под полтос - выбор у меня, возможно, еще есть. Но я не сторонница такого экстрима.
Тему Вы не развиваете потому что облажались и теперь сказать нечего :-) Про аборты, красочные воспоминания и вырезанных детей вон уже третий день соловьем заливаетесь, хотя смысла в этом не больше.
Я не развиваю тему "что было бы если", потому что она нужна вам. Вам надо услышать, что было все бы так же. И то, что вы натворили, не меняет хода вещей. Вы начинаете переоценивать эти события и пытаетесь договориться со своей совестью. ВАМ надо об этом говорить. Я вам такого удовольствия не доставлю. Поэтому и не отвечаю на ваши философские вопросы. Варитесь в этом сами.
Я буду говорить вам только о том, что считаю нужным. А склонять баб на аборт-гадко.
Родит она под полтос с кучей абортов:) насмешили:)
Я же говорю, логики в Ваших умозаключениях - ноль. Если по-Вашему меня пугает одинокая старость - то тут можно говорить об эгоизме, о рассуждениях на тему "а не прогадала ли я родив только одного". Совесть - совершенно другое понятие и оно здесь вообще никаким боком.
Как было бы если бы - никто знать не может, может лучше, может хуже.
Логика по-вашему-это подпевать вам?:)
Хотите, чтобы вам поддакивали-топайте зарабатывать на спецаилистов и валяйтесь у них на диванчике со своей софистикой за кругленькую сумму в час.
Логика - это обоснованно отвечать за собственные высказывания))) А не сворачивать с темы, попутно создавая "дымовую завесу" из патетических восклицаний и псевдо-эффектных фраз ;-)
А ежели Вы на психотерапевтов намекаете - так это удовольствие и бесплатно доступно, так что со своими посылами зарабатывать Вы опять мимо.
на данном этапе убиты жизнью именно вы. впэртая, злобная, захлёбывающаяся желчью жертва недоделанного аборта. от души желаю утонуть в собственных испражнениях.
уже неделя прошла. Срок-то какой?
Совет - не готовы - не тяните. Возраст (не каждая в 25 хорошо рожает), риски , и самое главное - нежеланность. Я родила нежеланно. Ничего хорошего нет. Повелась на сопли мужа. Ребенок страдает, я страдаю.
Автор, вне форума вспомнила о вас. Подумала об одном финансовом варианте.
Ипотечную квартиру можно поменять на более простой вариант.
Например, если вы живёте в центре города, то переехать в пригород. Уменьшается ежемесячные платежи.
Трудность в том, чтобы найти покупателя на ипотечную квартиру, но если проконсультируетесь на эту тему, покрутите в голове, то все возможно.
Вроде в 5 недель прослушивается сердце у ребёнка.
Ещё: есть такое понятие как кредитные каникулы! Моя коллега в декрете их оформляла, когда муж остался без работы. Но потом у неё после оконсания каникул ежемесячный платёж увеличился, но коллега умудрилась поменять работу на более высоко оплачиваемую. Она в семье тоже основной добытчик.
Изучите про эти кредитные каникулы.
Ну конечно. в пригород. из-за неспособности автора принимать решения ее ребенок должен будет ездить в школу хрен знает куда и жить хрен знает где.
А в пригородах и на окраинах нет школ? Они только в центре? Прикиньте, ещё её ребёнок вместо гуччи будет носить одежду ивановской трикотажной фабрики. И вместо канарских островов отдыхать в Анапе. Горе-то какое! И все отдыхающие в Анапе непременно менее счастливые, чем на Канарах. Только так!
Дааа, это конечно сильно поможет при многомиллионном долге и отсутствии денег на жизнь
Автор написала сумму долга? Я не видела. Если она в регионе, то речь может идти о невысоких суммах, для которых мат.капитал огромная помощь
Хорошо подумайте. Это очень тяжело. У меня срок больше, чем у Вас, беременность тоже незапланированная. Вот честно - если бы я знала, что будет такая жесть, я бы сделала аборт.
А я легко вторым отходила, легче, чем в первый раз. Вторая беременность идет по-накатанной, что ли...
Держитесь. Это пройдет. Здоровья вам.
Обещают с работы в конце октября уже отпустить, мне одно большое официальное мероприятие отработать надо -16-18 октября, дальше отчитаться по нему и все. Материальная поддержка есть.
Мда, долго еще. Мне доктор какую-то хрень для усиления окислительно-восстановительных процессов прописывала, никотинку что ли. Вот с нее я порхала так, как небеременная никогда не порхала.
У меня поздний токсикоз. Вчера вообще за день 2 раза с кровати встала и то только до туалета (сорри за подробности). Есть не готовила, да и не хочется есть.
Проблемы с почками, ну и много чего ещё.
Первую беременность уже не помню, 20 лет прошло. Но, по-моему, все легко было, так что списываю на возраст.
Если вспомните название витаминки, напишите, пожалуйста
100%-но, увы, не вспомню. Это были уколы, кроме никотиновой кислоты еще что-то было. Попытайте своего врача. И не геройствуйте на работе, лучше себя поберегите, если будут предлагать больничный и пр.
Да, поговорю с врачом, спасибо!
А вот проект на работе надо доделывать, я же планирую вернуться потом
Что именно очень тяжело? Если у вас тяжёлая беременность, сочувствую, но это не значит, что у автора будет такая же. У меня последняя беременность была самой лёгкой. Вот зачем вы пугаете? Вы своего не убили, родите, пережив тяжелую беременность. Дали шанс родиться сыну или дочке. А автору шансов не даете! Кому нужен в этом вопросе чужой опыт? Может. У нее вырастет лапочка-дочка, радость всей жизни! Может, она спасёт маму в своё время от преждевременной смерти или от тяжёлой болезни? Может, автор для. Ого и коптила небо всю свою жизнь ради рождения именно этого ребёнка? Горазды все убивать чужих детей своими руками.
Автор не идиотка, судя по исходному сообщению, и мы с ней ровесницы. Поэтому я делюсь только своим опытом. А принимать решение ей. Я своё приняла.
меня родили в благоприятных условиях. я родила в хороших условиях. дочь родила в отличных условиях. и наша планета продолжает набирать обороты. потому что мы думаем, а не камлаем.
А бабушка моего мужа родила в деревне "в навоз" второго ребенка. Он вырос и в 90-е выбился в олигархи. Вытащил всех из деревенской нищеты, обеспечил себя и своих потомков до четвертого колена. И сияла бабушка в своей деревне до самой смерти (практически до 90 лет) в окружении друзей и просто желающих ее навестить. Даже к детям не поехала-так и прожила до конца в атмосфере благополучия и радости в родном доме, встречая-провожая то одного сына, то другого, то внуков с женами. Так что дырявая у вас теория, мадам.
Имеющееся благополучие сегодня - не гарантия сытой жизни в дальнейшем. "Навоз" сейчас - не гарантия "навоза" потом. А абортируя детей, чтобы жить не мешали, добьешься в жизни меньше, чем если бы была мотивация расти и развиваться, чтобы дать детям бОльше.
действительно, не всем выпадает счастье подъедаться у бывшего бандюгана )))
надеюсь, вы тоже в приближённые набились? насытились от пуза?
Этот "бандюган", как вы имеете наглость выразиться, был советником президента:)
Теперь он - действующий академик РАН. Крупный ученый.
Все-своим умом и трудолюбием:)
Искра божия и умница.
Занимается благотворительностью, строит храмы, помогает нуждающимся.
Завидуйте:)
Его НЕ абортировали.
Ваша теория-хрень. Удобная лично вам, чтобы оправдать свой аборт.
А было бы двое дочерей... две внучки или мальчонка... Представляете, сколько любви! А их не будет, в мусорном ведре они.
;-) ну про советников-то, особенно выходцев из 90-х дело известное.
стадия накопления первоначального капитала у всех примерно одинаковая.
и, не поверите, никто не строит таких роскошных храмов и так рьяно не занимается благотворительностью, как бывшая братва ))))
чё ж грехи не отмаливать, если деньги есть )))
учёный - значит мозги есть. не было бы - уже имел бы роскошный склеп.
кстати, судя по всему о скандальной коррупции в РАН вам мало известно. а зря, поинтересуйтесь.
а за меня не беспокойтесь, мне любви хватает. даже слишком иногда.
так что в ведре ваши рассказки.
Ошибаетесь, голубушка. Братву перестреляли давно:)
Насчет РАН знаю достаточно, академиками стать ооочень непросто даже с деньгами. С большими деньгами.
Так что в ведре - ваши теории. А вот где сейчас лично ВЫ и ЧТО кому советуете само за себя говорит:)
Ваши советы-для нищих и голодных, чтобы сидеть им на попе ровно и ничего не делать. И вы рядом сидите и охраняете их комфорт речами в стиле "нет человека-нет проблем":)
При этом просрамши целого ребенка и, возможно, не одного.
братву перестреляли. осталась бывшая братва. впрочем, из анусной дырки вы можете вещать, что родственник мужа на ночь нимб снимает и тряпочкой прикрывает, чтобы спать не мешал.
главное, что он вам подачки кидает. можно и попрыгать )))
и таки да, для нищих и голодных дети - роскошь.
Интересно, Потанин и Прохоров в курсе, что они-бывшая братва?:)
Вы тоже анусная дырка, только с цветом и фоткой в профиле.
И очень агрессивная, готовая толкнуть на аборт любую засомневавшуюся женщину.
Вот вам мой пример, когда нищим и голодным можно и нужно рожать.
а вот это вы зря. куча российских компаний образовалась в 90-е. И сделали это не бандиты. Я работала в паре таких компаний.
ну да, белый нал, прозрачная отчётность...
во сколько миллиардов оценивается их уставной капитал сегодня?
т.е вы делите на чёрно-белое? Все западные компании прозрачно-честные? А все российские - нечестные и бандюганы? Однако...
Вы же не верите, что бывают нормальные российские компании, организованные в 90е годы. А я вам пишу. что мир не чёрно-белый
Ага. и пин-код от банковской карточки вам сообщу )) Таких компаний немало. Например, Лаборатория Касперского основана в 1997 г. (Я там не работала, это для примера). Думаете, основатели - братки?
Ну... инвестировали в данную компанию и они тоже. Вас это огорчит, но тем не менее
Да вы на любой пример напишете антипример для защиты своей т.зр. а как все было - ни вы, ни я не знаем. Я и от знакомых знаю и сама работала, когда, например, 4 молодых ребят чем-то торговали, чуть ли не на рынке, потом объединяются и создают крупную компанию. С годами все расходятся, но начало было таким. Или молодой инженер придумывает, как можно его знания и опыт советского завода использовать, арендует один цех на заводе и начинает выпускать подобное, но измененное под современные нужды. Сейчас это известное производство.
во-первых, это не 90, а 97 год. во-вторых, основали её ребята из КГБ. они ещё покруче братков будут.
поднакопили в мутное время - и вперёд.
может, если бы вас или вы родили не в столь хороших условиях, ваша сущность была бы чище. Это лишь подтверждает факт, что условия рождения совершенно не определяют качество личности. А это гораздо важнее отдельной комнаты.
а если бы вас воспитывали не за гаражами, то вы бы знали, что трусливо тявкать из подворотни - удел животных, не обладающих никакими качествами личности вообще.
Да, в топике про наследство. Именно моей второй беременностью и был вызван топик, и рассуждения в нем
Это мерзко. Вы это понимаете? Двуличных терпеть не могу. Завели бы топ после Рождения. А так.... фу
Нет, я это не понимаю, и мне хотелось поговорить о такой проблеме, поэтому я завела топ. В дальнейшем я продолжу заводить топы на Еве в соответствии со своими мыслями и настроением, кто захочет - тот ответит
Не оправдывайтесь, все правильно вы делаете:) Удачи со здоровьем и легких родов!
воскресенье заканчивается. Как поступила автор? Если человечка уже нет, не надо писать. Те, кто желал ему смерти, попляшите, что ли... лично мне больно.
Автор прогуляла свой визит в больницу. "Не шмогла" (с). Всю предыдущую ночь сводила дебет с кредитом - по всему выходит, что мы окажемся в жопе в любом случае. Если здоровье не позволит мне работать до родов, и приступить к ней через месяц-два после них - жопа будет еще глубже. Но тем не менее, не смогла...
Ну если совсем уж честно - я продолжаю надеяться, что "как-нибудь само рассосется". Сохранять не буду если что. Не смогла не потому что ребенка хочу, а ... ну это примерно как кролику или курице башку свернуть. Ужасно, противно, душегубство... Но в случае крайней необходимости сделаешь это. Тут видимо необходимость своего края не достигла.
Автор, надо разговаривать с мужем. Его очередь зарабатывать. Пусть берет подработки, идет бомбить, грузить, развозить-не важно. Сейчас не до нытья.
Вы возьмете каникулы в ипотеке, только сейчас выясните, как правильно это сделать. Часть ипотеки закроете маткапиталом, это больше 450.
Как придете в себя после родов, выйдете на работу. Будет и пособие, и зарплата, если работодатель хороший. Только договор нужно заключать отдельный каждый месяц. Плюс непосредственно декретные выплаты (70 дней до и 70 дней после родов) тоже неплохие.
Моя знакомая из очень серьезной компании толком в декрете даже не была. Вышла через месяц. Ей мама помогала, но мама помогала не только с новорождённым, но и со старшими детьми. Так что это был подхват. Правильная организация дня. Ничего не делайте без ребенка того, что можно сделать с ребенком. Не отказывайтесь ни от какой помощи.
Возможно, часть работы можно сделать из дома, удаленно. Первое время дети все равно подолгу спят.
К быту подключайте сына. Картошку с сосисками сварить можно и в 11 лет. Пылесос тоже не бог весть какой сложный агрегат.
Если вы поймете, что вообще жопа, можно отдать ребенка в дом ребенка до года. Его за это время не усыновят. Это крайняя мера. Скорее всего, она вам не понадобится. Но такой вариант тоже есть.
Хочется вас поддержать.
Нас таких позднорожающих тьма. Тяжко, но дело того стоит.
ИМХО, рожать нежеланного ребёнка, чьё появление принесёт не радость, а проблемы и досаду (которая на нём же, скорее всего, и будет вымещаться) - гораздо большее душегубство. Посему поддержу Вас и пожелаю, чтобы "как-нибудь само рассосалось".
А вы уверены, что потом не появится любви к ребенку? Пока нет ребенка, кого любить-то??
Интересно девки пляшут: значит, когда речь о желанности, так любить некого, а когда о прерывании беременности - караул, убийство человека! Вы уж как-то определитесь)
Любовь, конечно, может и появиться. А может и нет. ИМХО, это не тот случай, когда стОит полагаться на Великий Русский Авось) Я не сторонница абортов, но аборт на раннем сроке всяко гуманнее, чем испорченная жизнь целой семьи.
особенно, если учесть тот факт, что автор будет носить ребёнка, каждый день надеясь, что он умрёт. при том, что аборт для неё, по сути, бытовуха ( как курице голову свернуть), просто неприятная процедура. да и неприлично как-то.
а ответственность брать на себя ну совсем не хочется. на мужа повесить не получилось, пришлось на того, кто голоса не имеет.
и вот теперь каждый день она будет думать "а давай ты умрёшь, всё рассосётся и я останусь чистенькой".
а если ребёнок не послушается, то вся его последующая жизнь пойдёт под негласным девизом "а ведь я могла сделать аборт"
а как жизнь прижмёт (а она прижмёт) - мысли будут озвучены.
гадость, гадость ((((((
Мне кажется Вы уж сгущаете краски... убедится автор через несколько недель что ничего не рассосалось - и постепенно перестроит мысли в другом направлении. Тем более когда ребенок уже родится.
Если бы автор НАСТОЛЬКО не хотела этого ребенка, как Вы описываете - думаю сделала бы она аборт без всяких там "не смогла". Видимо все-таки не так уж сильно была против.
Мысли-то, может, и перестроит, а вот сердце - не факт.
Вот один из топов на эту тему. "Родила - и сожалею": http://eva.ru/topic/63/2571478.htm
Многие сожалеют, на самом деле...
Спорить не буду, т.к. сама нежеланную беременность оставлять не пробовала. Но я почему-то скорее опасалась не ребенка потом не полюбить, а того, что меня еще в процессе беременности начнет плющить - и либо я не в 5, а в 10-11 недель в итоге на аборт побегу, либо месяцев в 6 начну каяться и волосы на себе выдирать (примерно как Ехидна в начала топа писала). Так что автора мне не понять... но ее дело, раз она так решила - значит этот вариант для нее лично правильнее.
я не люблю приседанцев в стиле "да вы криво поняли, да я не то имела ввиду..."
люди не задумываются о том, как много видно по тексту и о том, что у них не будет второго шанса произвести первое впечатление.
автор с самого начала показалась мне очень мутной. и я не ошиблась.
Именно так. И меня удивляет обилие в топе всех этих "поздравляю", "рада за Вас" и т.п. Если бы автор приняла решение рожать, осознав, что на самом деле хочет этого ребёнка - я понимаю. Тоже, наверное, порадовалась бы за неё) Но радоваться за женщину, которая смалодушничала и теперь отчаянно надеется на самопрерывание... :mda
У этой мерзкой бабы реально какой-то план по отправке в абортарий. Автор не сделала аборт и у этой настроение испортилось. Она реально как те твари из Синего кита, чем больше детей самоубилось, тем им кайфовее. Больная она, на всю голову.
Мало ли кто о чем мечтает, может я Кремль мечтаю взорвать, или наоборот, Белый дом. Пока не начну свою мечту реализовывать любым способом, я не тварь и мечтать не вредно. А вот вы призываете настоящих женщин выковыривать настоящих младенчиков, это называется тварь?
Ребенок не может самоубиться. Он может погибнуть или быть отторгнут организмом как нежизнеспособный или как генетический брак. Вы предлагаете автору любой ценой сохранять мало того что нежеланную беременность, так еще и явно нездоровый эмбрион, так что ли? Здоровая беременность не рассосется, независимо от желаний автора.
Это нормально, пока что нет причин скакать от радости и пылать к ребенку неземной любовью. Я вообще не люблю состояние беременности, всегда в глубине души надеялась, что само рассосется, какие-то нежные чувства появлялись ближе к концу беременности.
"безумству храбрых поём мы песню". сейчас вас сторонницы загр*мат* жар чужими руками на щит подымут.
успеха.
Поздравляю.
Удачи, здоровья, мужества и пофигизма вам, автор.
Действительно бывает всяко в этой жизни.
Может быть всё сложится у вас по лучшему из возможных сценариев, чего я вам конечно же желаю от души.
Хоть я выше и писала, что сама бы не оставила беременность в вашей ситуации.
Но это я с моей сегодняшней позиции так думаю. А в 32 года я родила второго в эмиграции, без своего жилья, с малопонятной малооплачиваемой работой, от бойфренда старого сумасшедшего художника без денег.
Ну и ничего. Все живы и более менее здоровы по прошествии более десяти лет.
Поздравляю! Искренне желаю, чтобы этот детеныш оказался счастливым и помог вам во всем! У меня ребенок родился, когда долгов была куча, и ипотека на шее. На работу вышла в 6 ребенкиных месяцев. Все было непросто, но это такое счастье! Ни на какой комфорт его не променяю))
