как поменяться с "бойца" на "медсестру"?
Вот, нашла в отзывах на книгу слова прямо про меня :((((((((
"...вечно маячит брюзжащая мамочка с её благими намерениями. Она везде таскает за собой “ржавую пилу”, сделанную из попреков, укоров, замечаний, нравоучений, желания навести порядок и гранитной уверенности в своей правоте. Распространенное орудие родительской пытки, которое давно пора запретить какой-нибудь там конвенцией. Добравшись до объекта она с порога пускает свою пилу в активное действие...... Дети - её мишени, её полигон, где она тренируется в стрельбе из авторитета."
я понимаю, что это я.
у меня 2 высших, хорошая работа, сильный характер, я боец и лошадь, "решАла".... муж единственный и любящий тоже есть... но вот той самой всепрощающей любви к нему, к детям, вообще к людям - не было и нет.
не хочу навредить детям, уже и так многое упущено, сынам 10 и 13 лет и он меня скорее боятся....
как-то можно изменить себя в 42 года? кто-то подобное проходил - поменяться с "бойца" на "медсестру"?
поговорите и со мной. в реале - не с кем, я ж боец..... (((((
силой воли затыкать свой фонтан нравоучений. Прям вот хочется - но молчать. Я только так спасаюсь, самоконтролем и попыткой взрастить в себе здоровый пофигизм
спасибо за Ваше мнение... это очень тяжело, особенно когда дети ленивы и у них пофигизм врожденный ((((
А ещё можно заболеть самой. Сильно. Чтоб потерять свой уровень силы, простите за тавтологию. И осознать, что у близких кое-что получается лучше, чем у вас. А потом этого кое-чего становится всё больше и больше, тк дети растут и совершенствуются, а вы со своими болячками уже нифига не молодеете.
болела, в больнице 2 неделе была, говорить не могла... вышла из больницы - включила прежний режим (((((
надо осознать и что-то начинать делать. а вот с этим проблемы.
П надо вам меняться! Все уже привыкли к тому, что мама всё решит и сделает. И зачем что-то менять!
сыны это не понимают, за них пока такие думы думают родители. мужу - надо. информация, что мне надо меняться - пришла извне.
раз уж вы начали с книг.:)) Источник http://www.goldbiblioteca.ru/online_psihologiya/online_psistr8/742.php
Расскажу вам историю “о пустяках” замечательной, умной, красивой женщины средних лет — назовем ее Нора. В качестве темы своей работы она выдвинула вот что: “Меня безумно раздражает, выбивает, выводит из себя тот бардак, который все время существует у меня дома. Я хочу или научиться относиться к этому философски-равнодушно, или, не злобствуя и не расстраиваясь, между делом быстро все убирать. То есть или наплевать, или делать, но без этого тяжелого переживания, которое всегда сопровождает ситуацию, когда я вхожу домой и вижу опять тарарам”.
Как и всегда в нашей групповой работе, тему, заявленную той или иной участницей, выбирает группа. Группа была довольно большой — человек 15. Норину работу выбрали 10 из 15. Отозвалось. Когда я предлагаю группе выбирать, кто сейчас будет работать, я всегда подчеркиваю, что мы выбираем не человека, а тему, работа с которой сейчас важна больше, чем с другими темами. И такой дружный — ну просто бегом — выбор говорит о том, что нечто кажется знакомым и важным. И наконец мы оказались в таком месте, где про это можно говорить, и никто не оценит наше беспокойство как слишком мелкое, нестоящее. И никто не посоветует “быть выше” чего бы то ни было и не обращать внимания на “мелочи жизни”.
У Норы хватило смелости исследовать собственную эмоциональную реакцию, а группа радостно воспользовалась случаем, когда взрослая, достойная, уж явно не мелкая, явно не живущая только бытовыми интересами женщина заговорила об этом как о проблеме. И мы отправились туда, где Нору посещает это чувство, — к ней домой. Мы построили быстро и условно — как обычно, из наших универсальных стульев — прихожую, вход в ее дом. Мы обозначили место и признаки того самого “бардака”. И только Нора открыла дверь своим ключом, возвращаясь с тяжелой работы, вышеупомянутый бардак тут же о себе и заявил. “Что ты видишь?” — спрашиваю я. “Ой, я вижу все, что вижу каждый вечер. Я вижу кучу обуви в прихожей. Сняли — бросили, сняли — бросили”. Ага, кто мог бы быть кучей обуви? Выбирается исполнительница: Нора, поменяйся ролями с этой Кучей обуви. И говорит Норе Куча: “А я здесь всегда, а ты меня никогда не разгребешь, а я все больше и больше, и плевать, мне вообще нет до тебя никакого дела: хочешь — перешагивай, хочешь — разбирай меня, но я же завтра возникну опять”. Хорошо, что ты видишь еще? “Я вижу мойку, полную грязной посуды”. Кто мог бы быть грудой грязной посуды, кто мог бы быть мойкой? Нора в роли Мойки, Полной Грязной Посуды, говорит следующее: “Я возникаю, когда тебя здесь нет, я — сообщение тебе: “Мы поели, а ты прибирай, а мы не будем делать это сами, нам незачем, у нас другие интересы в жизни, а ты мать, ты давай и расхлебывай”.
Снова обмен ролями, мы — Нора, я и группа — слушаем сообщения от двух “элементов бардака”. На реалистическое бытописание не претендуем, да оно нам и не интересно. Зато как много знакомого каждой женщине, ведущей дом: набросанное что-то из одежды, висящее на совершенно не положенных местах; кухонный стол, заваленный всякими причиндалами, не имеющими никакого отношения к кухне... Даже жена генерал-губернатора Австралии прекрасно знала, что “самое худшее в домашней работе то, что все, что вы делаете, пачкается, выбрасывается или съедается в течение суток”. Тема хаоса, противостояния грозным силам энтропии порой прячется за работами “про бардак”. Но не в этот раз. В общем, уже кое-что ясно, раз прозвучала у второго персонажа подряд эта фраза: “А ты мать, ты и убирай”. Конечно же, это голоса не беспорядка как такового, а того, что стоит за этим беспорядком. Поскольку я имела дело с очень умной женщиной, я спросила у Норы прямо: “Нора, кто это?” “Ясное дело, кто, — ответила она, — сын и дочь”.
Не буду сейчас рассказывать весь последующий ход работы, которая, конечно, была про отношения с взрослыми детьми. Они не подростки, а по-настоящему, совсем взрослые; могут приходить когда угодно и уходить к кому угодно. И достойные молодые люди — из тех, про которых говорят: “О таких детях можно только мечтать”. Они тоже много работают, отнюдь не бездельники и не паразиты, и в этом доме есть вся сложная “начинка” семьи, состоящей из мамы и двух взрослых детей: любовь, раздражение, постоянное решение вопроса с границами, конкуренция между братом и сестрой. Все как и положено.
Но есть еще одна болезненная проблема. Нора была очень хорошей матерью. Нора воспитала своих детей замечательно. И она находится на пороге той ситуации, когда перестанет быть главным образом, прежде всего матерью. И уже можно на равных поделить с детьми хлопоты по ведению хозяйства, но тогда надо признать, что в семье Норы все взрослые — и это другие отношения. В каком-то смысле другая семья, которая нужна им гораздо меньше; другие права и обязанности; ничего похожего в жизни еще не было. Немножко страшно, хотя и естественно. Ситуация с определением взаимных ролей и так уже затянулась, дети совсем большие — 20 и 22. Пора менять “контракт”, старые рамки уже никого не устраивают, но... Нора может и остаться матерью, и продолжать подбирать, подтирать, подскр*мат*, вмешиваться, советовать, руководить. Тогда неизбежно ощущение, что ее используют, — и соответствующая реакция.
Вот какое важное, совершенно не пустяковое, где-то даже грозное по своей важности решение. Кто мы сейчас друг другу? Мы по-прежнему мамочка и деточки или мы уже кто-то еще? А если мы другие, то как это делается, каковы правила этих отношений? Что мы должны изменить в том, как общаемся? Какие сообщения мы друг другу оставляем, если это так? Мы же понимаем, что разбросанные вещи — это что-то вроде письма маме. И когда мама, скрежеща зубами, усталая, гневная, собирает разбросанные вещи, это тоже сообщение: “В ответ на Ваш запрос...”. И пошло, и поехало... В атмосфере привычной семейной разборки как-то недосуг задуматься о том, что за “письмо” лежало под кучей обуви в прихожей, о чем на самом деле грохотали тарелки в мойке. Может быть, думать об этом настолько тяжело, что безопаснее просто сердиться и обижаться.
Мы закончили работу Норы разговором, “письмами” детям. В группе было довольно много взрослых женщин, и не обязательно имеющих детей. Тем не менее письмо получилось совместным — хотя окончательная редакция была, конечно, авторской, Нориной. Это ее жизнь, хотя группа была очень важна в этом исследовании. И вовсе не по признаку совпадения житейского опыта: у меня, мол, тоже дочь чашки за собой не моет. И не в чашках дело, и даже не в возрасте или семейном положении. Надо заметить, что групповая работа отменяет — конечно, на время — все общепринятые “важности”: считается, что наличие или отсутствие детей — это признак признаков, самое-самое, тот специфический опыт, который делает одних женщин похожими друг на друга, а других... тоже похожими друг на друга. Так вот, может быть и иначе. Более того, когда это иначе — насколько легче дышится и тем, и другим! “Детным” и бездетным, замужним и разведенным, “карьерным” и не очень... Если вернуться к теме Нориной работы, то мы ведь помним и себя подростками, мы помним, как наши матушки в пятнадцати- или семнадцатилетнем нашем возрасте писали пальцем “вытри пыль” на запыленной поверхности или демонстративно клали наш не очень свежий лифчик на письменный стол. И тоже хотели нам что-то сказать. И тоже не сказали. Как мы на них злились, как скрежетали зубами, как остро чувствовали, что здесь что-то не то! И как прочно усвоили сам способ непрямого, неоткровенного, через “пустяки” оформленного диалога о самых важных в жизни вещах... Разный опыт участниц, — когда сняты поверхностные, внешние различия и общепринятые деления на “женские касты”, — один из самых сильных ресурсов группы, ее золотой запас. Он помогает пробиться сквозь уровень всем знакомой “бытовухи” к тому, что за ним.
Нет пустяков: за каждым подгоревшим пирогом, за каждым безнадежно испорченным ногтем, за каждым пыльным углом и за многими другими “пустяками” что-то стоит, и это что-то хочет с нами поговорить, но часто у нас не хватает времени или отваги посмотреть на него прямо. Может быть, потому, что оно слишком серьезно, грозит подорвать самые основы нашего мира. Норина работа оказалась “про отношения”, но я могу вспомнить с десяток работ других женщин, в которых тема пресловутой уборки, “кучи хлама” выводила на совершенно другие проблемы. И тоже важные. Отношения с Хаосом — это вам не реклама чистящего средства “Комет-гель”. Смысл собственного существования, внутренний бунт против вечного “должна-должна-должна”, особые счеты с темой “грязи”...
Главная мысль:" И уже можно на равных поделить с детьми хлопоты по ведению хозяйства, но тогда надо признать, что в семье Норы все взрослые — и это другие отношения."
спасибо. прочла и прочту позже еще раз.
мне бардак пофигу, кстати, у нас его нет и я управляюсь по дому играючи и легко.
мое прочтение дало другую главную мысль
"В атмосфере привычной семейной разборки как-то недосуг задуматься о том, что за “письмо” лежало под кучей обуви в прихожей, о чем на самом деле грохотали тарелки в мойке. Может быть, думать об этом настолько тяжело, что безопаснее просто сердиться и обижаться."
а тяжело думать о том, что "медсестринской" любви - нет. нет женской любви самки с самцу и детенышам... все есть - достаток, здоровье, прочее - а любви такой, чтобы в богатстве или нищете счастливо на детей и мужа глядеть - нет....вот чего я алкаю....
кстати, уже читаю )))) тут же на Еве ее и нашла ))) но, видимо, не с того начала, я пока зависла на женских типажах и что-то мне не нравится стиль ее изложения.. все правда, по делу, но как-то... без любви к ближнему ))))))
когда реально начинаешь помогать страждущим, любовь к ближнему исчезает... Я вот тут пробовала на еве на таро гадать в известном разделе. Мда, начинаешь по-другому относится к людям, которые просят помощи...
А почему нельзя жить с мыслью,что каждый человек рожден для того чтобы прожить так,как ЕМУ комфортно. Ему,а не ВАМ. Если вы можете сделать ему что-то приятно и облегчить жизнь,то делайте.Но требовать что-то? А зачем,с какой стати? Люди же не созданы для того,чтобы все свое существование посвятить созданию удобной для вас жизни.
можно наверное. но как ее себе в башку вбить?
и как смириться с тем, что твои дети глупее и ленивее тебя?
это не самомнение, это факты. и мне жаль детей. я осознаю, что неправа. поэтому пришла за поговорить... неужели вообще никак?
Пока будете так считать, ничего не изменится. Дети ваши ещё не выросли, могут меняться каждый год. Помогайте им раскрыться в том, что у них получается и что им нравится, а не в том, что хотите вы.
А зачем вбивать? Это просто простое осознание,что дети родились чтобы прожить свою жизнь,а никак не вашу. Что значит ленивее? Им просто не надо то,на что вы тратите свои силы.А тратить силы на то,что тебе даром не нужно это как раз и есть глупость. Глупее? Ну и что? Это ваш косяк как производителя что дети не качественные получаются:) Работайте над собой и рожайте новых умных))
А этих глупых и ленивых оставьте в покое,вы им мешаете жить счастливо.
"просто простое осознание"? вы так пошутили?
у меня вопрос - как его получить, это осознание, что у других людей другие интересы и задачи, иногда не совместимые с жизнью и правилами гигиены, к примеру. что надо для этого делать.
Я даже не представляю как может быть такое,чтобы такая простая вещь не укладывалась в вашей голове. Ну вы же не требуете чтобы кошка лаяла? В вашей голове же есть осознание,что это бред от нее требовать это? А почему не понимаете что и дети ваши "лаять" не будут,потому что им это не свойственно?
А что значит интересы детей не совместимы с жизнью? Они же у вас не самоубиться пытаются.. Что вообще на ваш взгляд они делают неправильно то?
Вы со стороны выглядите довольно глупой. Вам кажется, что дети вас глупее.
Хорошо, что вы осознали. Значит, не всё у вас потеряно. Просто желаю вам измениться, работайте над собой, и всё получится. Почаще ставьте себя на место детей, мне помогло.
Если хотите поменяться, начните с того, что перестанете называть такое поведение "боец". Это называется иначе: зануда и control freak.
Чем сильнее вы и чем жестче ваши требования и контроль, тем слабее вы растите своих детей! Пожалейте их, им безвольными тряпками жить всю их жизнь! И вы не всегда будете рядом в здравом уме и светлой памяти.. Это должно быть самым главным для вас мотиватором -не вырастить из детей желе..Им семьи заводить, с женами\детьми отношения строить, карьеру делать, из себя что-то представлять, а вы их давите своей силой.
Муж у вас тюфяк или еще бойцовее?