Приемная племянница - 9
История:
топ 1 - https://eva.ru/topic/63/3481059.htm
топ 2 - https://eva.ru/topic/63/3487104.htm
топ 3 - https://eva.ru/topic/63/3487774.htm
топ 4 - https://eva.ru/topic/63/3490800.htm
топ 5 - https://eva.ru/topic/63/3492224.htm
топ 6 - https://eva.ru/topic/63/3494217.htm
топ 7 - https://eva.ru/topic/63/3495327.htm
топ 8 - https://eva.ru/topic/63/3497960.htm
Автор! Мне кажется, что надо психологу сказать, что вопрос продленки решен, пусть помогает жить Вам с продленкой.
Да, возможно, девочка хочет с Вами. Но у Вас 3(!) детей, а не она одна. И перестаньте забрасывать сына.
Вы просто какие-то, извините, больные люди. У Вас если мальчик, то послать его сразу.
И еще смешит Ваше отмечание всего. Сначала Вы отмечаете окончание учебного года, потом начало, как-то слишком. 1 сентября можно сделать для детей в классе ( без родителей). Ваша дочка уже в 5 классе. Такие дети начинают отмечать БЕЗ родителей. И какие аниматоры в 5 классе? Вы как-то задержались в дочкином младенчестве.
Оплатите кафе рядом со школой, пусть дети туда ( весь класс) пойдут с классным руководителем.
Пусть дочка отмечает с одноклассниками, племяннице тоже можно предложить в класс заказать пиццу и отметить ( здесь более уместны аниматоры в 3 классе - или "сумасшедшая наука"), а вот маленькому аниматоров можно.
Все вместе дома - тортик. И точка.
Психологу сказать, что вопрос продленки решен. Или Вы готовы до 11 класса делать уроки с племянницей? Ведь раньше она делала уроки одна, так как мама ее работала. Здесь и психологом не надо быть, чтобы понять, что желание делать с Вами - манипуляция.
Удачи!
У дочки в классе мало человек и мы иногда собираемся все вместе семьями ( 4 - 5 семей) со всеми детьми и мужьями и одна бабушка даже с нами.. очень активно в наших балетных делах участвует.. дети разных возрастов.. не было скучно с аниматорами.. дети - отдельный стол, родители - отдельно.. Это не официальное мероприятия.. Потом приносят счет и платят.. Пойдем в субботу... Новеньких решили не звать.. до меня уже 3 проголосовали против них.. так что я только написала " как большинство".. Только кто-то из девочек зачем-то написал одной из новеньких девочек про праздник.. а теперь их не зовут... не удбно.. хотя всеравно они бы узнали...
\А мы любим праздники (раньше любили).. сейчас это напрягает больше, чем радует.. но сидеть дома, это еще хуже
Про продленку... Не знаю что Вам ответить.. С одной стороны, я бы хотела 2 дня - продленки и в эти же 2 дня - в школе кружок.. а я с сыном - на его занятия.. Но если психолог советует без продленки... то надо попробывать.. я уже не могу просто так жить.. если и психолог нам не поможет.. я даже не знаю, что тогда нам делать...
Одной моей подруге психолог посоветовал развестись с мужем.
Да, психолог Вам нужен, но и свою голову надо включать!
у меня был опыт общения с похожим психологом ( с дочкой) советовала сначала не ругаться с мужем при ребенке, потом , узнав, что мы с ним не ругаемся, посоветовала - ругаться, чтобы негатив в себе не копить!
У Вас уже 5 класс! Интересы меняются, дети растут.
Одно дело - просто гости ( выбирайте , кого хотите), а другое дело - с классом.
Если отмечать классом, то звать всех. Отметить в пятницу. а в субботу -с кем хотите.
Извините, а если бы Ваша дочь поступила в Академию? Вам нормально было бы , что Вас не позвали "старенькие"? Какие-то местечковые деревенские сборки у Вас.
Уже пора начать оставлять детей в покое. Сделайте им праздник в школе ( около школы), а сами мамашками в это время пойдите в кафе.
в школе будет же какой-то концерт... в академии - все новенькие.. там с пятого класса . я про субботу и говорю, пойдем в кафе своей "старенькой" группкой.. на новых некоторые обиделись... не все поступили на бюджет и кое-кто совсем не поступил.. и теперь обвиняют в этом новеньких... ну и руководство колледжа.. я так понимаю, это будет основная тема наши посиделок... праздник около школы надо было раньше планировать и кому-то этим заниматься.. мы своим детям организуем так..
Ничего не поздно. Просто заказать в класс пиццу и чаепитие.
Автор, вот зачем Вы эту войну в классе начинаете?
Я Вам просто обещаю, что Ваша дочка бросит этот балет ( есть печальный опыт знакомых,которые и жить забыли из-за училища). Уже видела такое.
Пора оставлять в покое взрослеющих детей! Пора!
Вы же сами говорите, что у детей отдельный стол. Вот видите, им с Вами не охота.
Но они наслушаются, будет в классе война. Большой театр попер со стеклами в пуантах...
а я не начинаю... мы поступили на бюджет, мы свое бесплатное место заслужили и оно наше.. но поддерживаю, разумеется, своих.. я их знаю лет 6....отдельный столик - взрослые разговоры, всегда так...
а уже и так.. и расписание есть и форму мы выбрали, а их даже в "группу" не добавили... игнорят их...
чаепитие - это надо с классной договариваться и с остальной - не балетной частью класса...
а мы и сами хотим встретиться..
Кого "их" игнорят? Новых поступивших?
Да Вы просто дураки там. Это же дети Вашего класса.
Если кто-то не поступил, то надо больше заниматься, а не игнорить тех, кто учится/ танцует лучше. Это не конструктивный подход.
Уже 5 класс. Дайте возможность детям хоть друзей выбирать.
А если Ваша девочка подружится с новенькими?
Оставьте свои посиделки для частной жизни, уже всё! начитается подростковый период. Переключитесь на младших. Или уже забеременейте!
ну да, полдучается, что игноря новых.... в группу не добавляют, обсуждаем между собой и расписание им не прислали..
Дети пусть дружат с кем хотят... у нас своя компания...
Извините, а у Вас хоть с чайную ложку мозга в голове наберется?? Зафига Вы еще до начала учебного года провоцируете раскол и конфликт в классе?? Расписание не прислали, пипец просто идиотки
а я то тут причем... вот я сейчас все брошу, позвоню в колледж куратору, узнаю их тлефоны, добавлю в группу и буду им писать... оно мне надо..я их не знаю, мало ли они какие.. а со "своими" мы давно знакомы и помогаем друг другу на выступлениях, возим детей по - очереди.. закупаемся вместе, все организовываем, с подружкой кормим своих через день... я их буду поддерживать.. если они не хотят новых, то я с ними...
Вот Вы в этом вся - "мало ли они какие", " я с ними". У Вас нет своей точки зрения ни на что, Вы абсолютно не умеете отстаивать свое мнение и панически боитесь любых конфликтов. В первую очередь Вам надо у себя в консерватории что-то править.
А вот уж педагоги, чье решение так раздражает "стареньких" дадут им по полной программе! И правильно сделают. Не доросли еще обсуждать педагогов
Так преподаватели же не на облаке живут и прекрасно понимают, что тем кого не взяли - обидно. Это такое место, там всегда кому-то обидно, распределение ролей и составов, недовольства - море. Это часть жизни нашей, никто из преподавателей - не парится!
Разумеется все это будем обсуждать и "осуждать"... нам же надо чем-то заниматься! пока сборы и закупки и праздник - не до того, а как соберемся, так и начнем!!!!
так те кто на платном ( дети) уже против новых .. типа на их места не пойми кто.... какой у новых характер - мы не знаем, за то какой у старых - уже известно.. и мы все друг от друга зависим... с теми мамочками у меня хорошие ( местами даже близко - дружественные) отношения.. а как с новыми, не знаю...
Тоже в шоке. Но это, наверное, их специфика - "новеньких" в штыки принимать. Справедливости ради, автор здесь не организатор. Но как и везде - рохля, своего мнения не имеет, все с оглядкой
+1. И я об этом же пишу.
Ваши личные развлечения - одно, а общественные обсуждения - другое.
И я вот уверена, что преподаватели очень негативно к такому отнесутся. Ваши дети пострадают.
Балетные преподаватели дпаже от детей " а я не знала, а мне не сказали" - не воспринимают... У нас никто так не говорит.. это личные проблемы каждого... Детям еще и достается за такие "заявы"...
Мы форму обсудили и выбрали.. надо закупать у кого чего не хватает.. в магазинах всего нет ( для моей не все размеры, да и для всех так)... сейчас надо кого-то отправить к закупщику на фабрику ( это в промзоне).. со списком чтобы на всех купил ( за свой счет пока, цены только примерно знает.. там трусы только дороже 500 руб. пара).. Непойми кого в это ввязывать ( это я про новеньких).. или мне ехать самой с 3 детьми завтра... если еще закупщика этого найду..
Пусть сами о своих заботяться... Их поставим перед фактом.. часть формы у всех есть.. по правилдам колледжа... нам только докупить.. что у них там есть. откуда мы знаем?. так что поставим их перед фактом, если спросят. Что-то пока они активности не проявляют. Деньги на цветы ( общие) не сдали, пойдут только наши девочки поздравлять преподавателей всех. Расписание - ну узнают как-нибудь рано или поздно.
Вот почему обо мне никто не позаботился, когда я племянницу в новую школу отдавала. Сама все узнала и телефоны и расписание и форму и все, что надо. Они же не инвалиды в конце концов.
Фу, автор. Аак Это Все некрасиво. Не знаем, какие характеры у новеньких, мы решили, поставим перед фактом.... может она гораздо лучше вас и ваших стареньких? И на закупку нужностей бы сьездили....
У нас есть форма , которая соответсвует требованиям колледжа, определенной фирмы. Мы выбрали цвет и уже купили всем своим купальники и юбки, для одного из занятий. Нашим только докупить кому чего. Убеждать их в необходимости покупать именно эту фирму, не самую дешевую, я не собираюсь, это требование колледжа Отличаться от всех может только костюм и обувь ( валенки) для разогрева. Закупщик не дает толком чеков и проч. Брать их с собой? всех? или брать у них деньги? если им надо все, то это более 20 000... или платить свои? кто на такое решиться? даже я передам деньги заранее, потомучто нам нужна ВСЯ обувь, т.к. выросла ножка, а только туфли стоили в том году около 5 000, а их нужно 2 пары и много другой проф. обуви...
Новенькие все из разных мест, это надо с каждым конкретным человеком договариваться. Знают ли они свои размеры, по сетке той фирмы или нет... Я считаю, что они сами должны проявить инициативу и узнать, расписание, что нужно для занятий. Или они рассчитывают ходить в чем есть. Это не прокатит, максимум одно занятие, потом будут за дверью "загорать".
В любом случае я ими заниматься не собираюсь. У меня, между прочим, 3 детей. Я своей все примерила, список нужностей с размерами составила, завтра передам деньги ( только наличные, потомучто закупщику так удобнее). У новеньких свои мамы, пусть сами заботятся. Специально никто им палки в колеса не сует.
Капец, автор. Одно дело тучи своей компанией - ваше право. Но нп добавлять в группу и не делиться информацией - это гадко. Зачем нужен в классе раскол?
Автор своего мнения не имеет и эту фразу не скажет другим мамашам. Это мнение ей даже в голову не пришло (ну как такое возможно, а? взрослые люди!).
не буду я высовываться из-за посторонних людей. Даже смешно, все делают вид, что их ( новеньких) не существует, переписываемся целый день и никто про них не слова. Они то же странные хоть бы позвонили что ли. Так нет же. Ни один человек никому не звонил.
5-ый класс. Новый класс. В него сдавались экзамены. Значит много новых - думаю никто не подозревает, что РК уже существует, если не были проведены выборы нового РК. Куда они должны звонить? На собрании им сообщили где брать информацию? Или не было собрания?
не было собрания. Нас где-то пополам... Всего меньше 10 чел.
Ну не дети же они. В училище у зав. отделения, где же еще. Там им скажут наши тел. Приходили же ведь новенькие и звонили и проч.
"все делают вид, что их ( новеньких) не существует"
Автор, это ненормальная ситуация. Какой-то гадюшник у вас там. Бегать, конечно, не должны. Но включить в группу то надо было.
И теперь понятно - почему вы пишете - а что люди скажут. А мы все удивлялись. Судя по вашей ситуации внутреннего серпентария - ничего удивительного. Страшно, что и дети все это видят.
Постарайтесь еще с другими нормальными людьми общаться.
что значит "не делиться". Пусть позвонят и спросят, им ответят, пусть в группу попросят добавить. Не я же должна их телефоны выискивать.
А раньше у них не было классной группы? У всех есть , у дочки - 2 общая и балетная, У сына в саду, у племянницы. Даже в некоторых кружках есть. Ну узнать тел. род. комитета можно? Я именно так сделала, когда племянницу в школу привела и все узнала.
А собрание было или нет? Вот мы только вчера в новую школу перевелись. Учитель тут же вчера и добавила в группу (собрание было раньше). Насчет РК выяснять не буду - им будет нужно, они меня найдут. Но учитель озвучила все требования и что должно быть к 1-му занятию. Если у Вас было собрание и ничего не было сказано, то это странно. Если же учитель считает, что распространяет всю информацию РК, и он уже назначен (кстати, а было собрание по назначению РК?), то это свинство с Вашей стороны.
Собрания не было, мы ж все отчислены после 4-го класса и только сейчас приказы на зачисление вышли, платники тем более после 25 августа оплачивали. Собрание будет в сентябре. Но поздравлять учителей балетных надо в пятницу. Ну ладно про поздравлять они может не догадываются, думают только классную. А в субботу в чем они собираются на танц. занятия идти? в чем есть? или они и не знают, что суббота - учебная... сюрприз будет. ,
У нас все род. комитет с первого класса. Но мы все всем занимаемся. Только одна мамочка от нас "откололась".. развелась с мужем, теперь работает и ей " не до нас"... да и мат. положение теперь сложное, наверное... Узнают правила училища, пусть тоже подключаются, никто не будет с еще и с их детьми носиться.
Я с племянницей спросила что-то у классной, что-то у род. комитета. Требования про форму и проч. Никаких проблем не было. Меня никто не искал. Сама позвонила, представилась.
Так откуда РК взялся - если все отчислены, пришли заново, а собрания не было? :) Откуда они знают о Вашем существовании? РК в новый класс выбирается на общем собрании.
И думаю они всю информацию узнают у учителя. Поэтому странны Ваши выпады, что Вы делится информацией не будете. Как детский сад.
Вы очень злобная, нормальные родители обычно до 1-го сентября знают график учебы и требования к форме (обуви и т.д.). И раз класс новый, то знают это все от учителя.
половина классак уже училась и род. комитет, а это практически все уже есть.... я вот "нормальный родитель" все узнала, а они пусть как хотят.
если мне позвонят и спросят , я отвечу. я же не стану отвечать " а я вам не скажу"... бред какой-то. сама искать их всех и обзванивать... дикость какая -то... мне не надо это совсем.... и еще денег с них собрать себе на карту!!!!!
А где кто сказал, что это надо? Вы сами начали писать, что игнорите
http://eva.ru/topic/63/3501610.htm?messageId=95527187
Игнорировать в данном контексте - это значит не обращать внимание на попытки налаживания контактов или на попытки получения информации. В данном случае Вы просто никому не звоните.
Это я и называю дет. садом. Что Вы сами придумали, что их игнорируете, хотя на самом деле там скорее всего все ок.
ну форму то мы уже обговорили, они все из разных мест, между собой е знакомы. цвет даже учитель не знает, только общие требования. учителя разные, разные предметы и везде своя форма и обувь ( что-то общее, что -то нет и свои требования).
Никому не звоним, потомучто их номеров не знаем.
"игнорим" - не упоминаем их в нашей переписке и обсуждениях.. только про кафе - звать\не звать... но это еще вчера бло.. решили - не надо их звать... А се остальное - это уже сегодня... про них никто и не заикается...
это "каждый сам за себя" или ты - мне, я тебе.. а так мы все нормальные, местами даже приятные люди... общаемся много лет... я вот даже скучаю по некоторым, созваниваемся в каникулы... ходим в гости... детей своих друг - другу доверям.. хотя у меня с ээтим и проблемы, но я и к ним в гости отпускаю и куда-нибудь везти, то же со спокойной душой... и хотим вместе семьями отметить новый год...
То есть вы знаете, что они могут попасть впросак, так как вероятно в субботу уже нужна будет форма и при этом только тихо злорадствуете и даже сказать классруку или кто там у вас не хотите?
Ну придут в старой, чо там. Не думаю, что им за это сразу 2 поставят.
классного руководителя по "балетным" делам нет.. Это только звонить в училище, брать их телефоны, обзванивать, предупреждать.. и говорить, что нужно покупать только этой фирмы ( а если начнут спорить)
мне по - большому счету всеравно... написать сейчас в группу - " а как же новенькие, имх надо предупредить".. тут же все ответят - предупреждай... и деньги собери..... у меня нет времени и желания этим заниматься...
я знаю, что в субботу - нужна форма, есть же уже расписание, поэтому завтра и поедут все докупать.
Автор! Они не должны звонить. Должен в группу добавить председатель род комитета. Или кто там у вас? Если человек взялся быть в родительском комитете, то он и должен,
у нас никто никому не должен. им надо, пусть звонят - им ответят. мы все уже организовали и поздравления и закупки. позвонить ( обзвонить) их несколько и сказать - я родительский комитет - сдавайте деньги на цветы\ подарки ( фруктовые корзины и алкоголь) будут детки учителей а их несколько и каждого нужно поздравить. а деньги мне на карту... кому это надо? я точно не собираюсь этого делать. родитнельский комитет у нас тот кому удобно... всегда разный человек... и я в том числе род. комитет, только у меня сейчас своих проблем хватает... но я все делаю, что могу и что надо
Полностью соглашусь! И вместо того, чтобы сгладить и научить детей - взрослые еще и подначивают. Просто в афиге. Вам же с ними учиться еще 5 лет минимум.
И да, оставьте детей одних, всем классом. А сами в кафешке приятной компанией отдельно посидите.
Посмотрите документальный филм про Сергея Полунина (хттп://щщщ.имдб.цом/титле/тт5097070/ ) может вам это поможет расслабиться немного на счет балета и не крутить всю жизнь семьи вокруг него.
Так психолог еще и семью не обследовала, и с девочкой не беседовала, как она может уже что-то советовать. Надо в любом случае соблюдать баланс между интересами детей, а то одна без продленки, весь день на Вас, а сын и его занятия - задвинуты? Не растает детка от двух дней продленки плюс кружок.
Запишитесь через Отказников к Капилиной (это бесплатно, только ждать долго, но если бы весной записались, давно были бы уже проконсультированы), она одна из лучших по проблемам приемных детей.
Автор! Ну у вас все хуже и хуже. Да, надо забросить сына. Да вообще его сдайте куда-нибудь. Вы же мальчиков не любите. А еще лучше - пусть сразу работать идет. На балетные нужды!
вот кстати, тут есть тема " это моя сестра и племяницы и буду им помогать" я своих так и воспитыаю - помогать друг другу... а то пишут, как прожить одной с ребенком, если муж бросил.. прям ни брата, ни сестры, ни родителей никого...
я люблю сына... но не вторую же принцессу из него делать... мальчиков и девочек надо по-разному все-таки воспитывать....
да не хочу я его "забрасывать"... но что делать не знаю... пишу же, что этот психолог - последняя надежда ... буду максимально к ней прислушиваться... я уже на грани просто... честно говоря...
Нет, Вы не своих "так воспитываете". Вы несчастного сына воспитываете так, чтобы потом он Вашу принцесску всю жизнь на шее тащил в ущерб своим интересам.
дочка его тоже очень любит. приучаем обоих, заботиться друг о друге, быть друг - другу поддержкой. просто он же "мужик" с него и спрос другой.
Он ребенок . Вырастет - будет ненавидеть вашу балерину, хотя, ее мне жалко, что личное пространство отнимается и тд.
Но вы виноваты, именно вы. Вы из этого балета сделали культ.
Да, писала, что у моей дочки есть подруга-балерина. Так вот, по последним новостям хочет бросить училище. Сказала, что надоело ей страшно, все лето - допы, а без них нельзя. Мама помешалась на балете ( сама - несостоявшаяся балерина). Ждемс, когда девочка озвучит...
Вы этого добиваетесь? Ведь даже самое сладкое может стать приторным и ненавистным.
Ну и уже писала - в 5 классе дети идут обычно с классным руководителем в пиццерию или подобное место - именно, чтобы познакомиться. В 5 классе хороших школ много или все новенькие
Фишею. Он ребенок еще, а вы из него мужика уже ростите. Прынцессу лучше воспитывайте.
"Психолог, судя даже по вашим спутанным фразам - говорит очень разумные вещи. Видно профессионала.
Про глажу и плачу - надо рассказывать, да. Тяжело, переживаю, что не так как раньше, стараюсь, но не всегда получается...Чтобы не свихнуться - глажу и плачу. Тебе не рассказывала, так как вижу, что ты устаешь.
Про реальное количество успокоительных... ну он же видит, что вы что-то пьете. Так что факт употребления вами успокоительных - он знает. А вот то, что пора скорректировать прием таблеток специалистом - вам стоит озаботиться. Ибо ваш день сурка - сам по себе очень разбалтывает психику. Плюс неприятие девочки. Плюс возможно бесконтрольное употребление успокоительных дает откат.
Автор, и посмотрите в сторону поднятия вашего социального статуса в семье. Это ужасно, что вы сейчас в роли обслуживающего персонала. У вас даже нет собственных отдушин. Вы убираете, прислуживаете, ходите с детьми. А где вы сама? Где ваши яркие эмоции, краски, впечатления? Где вы состоялись как женщина? специалист? человек? где вы можете поднять свою самооценку? Я не вижу у вас этого. "
А где я не состоялась как женщина? У меня хорошая семья ( была). У меня замечательные дети, любимый и любящий муж. У нас совместный досуг, который раньше приносил мне радость. Я всегда хотела быть женой и мамой. Про работу... Не знаю... целый день - точно нет. Может на пару часов, или пару дней в неделю.. Развлеяения ради.. По деньгам, моя работа - только убыток принесет... Минус няня, минус - помошница по хозяйству. Мне свой статус в семье повышать не надо, муж меня любит и ценит,, мы самые родные друг другу люди...
Раньше день сурка меня не напрягал абсолютно. Общаюсь практически только с неработающими женщинами.. каких-то несчастных среди них нет.. А вот загнанных "лошадок" тоже видела... мне такого не надо... никто от этого счастливее не станетттт и я в том числе... Не все хотят работать.
Про какое-нибудь занятие только для себя, я тут спрашивала... но никто ничего так и не посоветовал, чем бы мне заняться... это для меня актуально...
раньше мне и надо было.. У меня много было общения.. сейчас общения стало мало, не хочу прсто (или не могу).. больше времени провожу одна , надо бы чем-то отвлекаться от бесконечных мыслей о своей несчастной жизни.. Но это точно не работа, на целый день.. и муж будет категорически против
Вышивкой займитесь, собаку заведите. По Вашему описанию, как то у вас все тухло, несмотря на множественные праздники. Или у Вас талант все так преподносить.
Вышивать я очень люблю, но теперь "вышивать и плакать" - не получается. Надо что-то более активное. Про собаку я уже думала. У меня до детей была. Очень ее все любили. У нас родственники разведением занимались ( декоративная порода). Вот может и действительно купить той же породы и заняться разведением ( чисто для себя, а не заводчицей становиться).. опыт какой-никакой есть, контакты с клубом то же.
Сейчас от праздников больше тревоги и расстройства, чем радости.
Только ради Бога, крупнее йоршкира не заводите никого, Вы же даже таракана дисциплинировать не умеете, у Вас любая собака в избалованного монстра превратится.
если я заведу, то только той же породы. И опыт и контакты с клубом. Да, это декоративная порода.
Не издевайтесь на йорками :) они хорошие. Но в отсутствие воспитания превращаются в монструозных чудовищ, она ж и собу угробит. Только хомячки и морские свинки!
покупали мне изначально, да я была ребенком, но потом все сложности на мне и когда мне было 25 лет, она умерла. Когда я вышла замуж ( в первый раз) я собаку забрала с собой.
Ну понятно, что воспитанием собаки занимались родители. Понимаете ли, у собаки всегда есть Главный Хозяин, вы ее можете кормить, гулять, она вас любит, но он - Главный, он принимает решения и его слушаются.
У вас с мужем в семье нет взрослых, вы и собаку распустите, так что она вам на голову сядет.
Вы меня не услышали... К сожалению.
1. У вас рутина. Каждый день рутина.
2. Вы обслуга для всей семьи. Они вас даже не ценят и не все благодарят за сделанное. Воспринимают как должное. Это отсутствие уважения в будущем. (да и уже сейчас).
3. У вас нет отдушины, ярких красок, которые расцвечивают жизнь. Назовите радостный яркий момент, который вам запомнился в последнее время, когда это было?
Дело не в работе, дело в отсутствии каких-то целей, радостей, достижений. Для этого не обязательно устраиваться на работу.
Вы принимаете успокоительные, а естественного успокоительного, которое приносит радость - у вас нет. У вас сейчас все беспробудно плохо.
4. А как вы думаете - с вами интересно общаться? Не сплетни обсуждать местечковые, а общаться. Для мужа, например. Не зря говорят - что нужно постоянное развитие. А вы, см.выше, в болоте сплетен и "а что люди скажут".
Когда у человека есть другие интересы, увлечения, когда он самосовершенствуется, развивается - "а что люди скажут" уходит куда-то в дальний угол и совсем пофигу. Этого даже не замечаешь.
В общем - вылезайте из своей норы. Пусть не на работу, но двигайтесь вперед, а не назад как сейчас.
Меня ценят и благодарят, это видимо Вам хочется так считать, что такого нет. Муж каждый день и по несколько раз. Сын. Иногда дочка. Да, домашние обязанности на мне, но это не значит, что я прислуга. Муж один нас всех обеспечивает - он то же прислуга или как?
Радостей уже давненько не было. Хотя на отдыхе и в Питере и на море мне понравилось. Были и приятне моменты, разумеется.
Раньше моя семья приносила мне радость, сейчас этого нет.
Не верю, что у кого-то каждый день - праздник. Такого просто быть не может. у всех свои сложности и проблемы. Иногда пытаюсь себя убедить, что у меня все очень даже нелохо, вроде и все для жизни есть... только жизни нет.
Не знаю, какую цель мне перед собой поставить.. даже в голову ничего не приходт... не хочу ничего.
Каждый день - праздник - конечно нет этого. Но и речь опять не об этом тут.
Вы не понимаете о чем я вам пишу. Это не может быть "а какую бы мне цель поставить...", "а чем бы мне заняться...". Это приходит естественно, а не вымученно.
Долгая работа заканчивается результатом и от этого результата - такой выплеск энергии и даже адреналина, что рутина забывается.
Я детям помогаю много лет, в фонде работаю. Это очень трудно и трудоемко. Работа практически на износ. Руки часто опускаются. Хочется бросить все нафик. Но иногда встречаешься с хорошим человеком - и выплекс эмоций. И хочется дальше работать и жизнь прекрасна. Или к детям пойдешь - и тоже радость, видишь кому помогаешь, как они к тебе стремятся...
Вот эти вспышки радости, положительных эмоций - они поддерживают, они раскрашивают жизнь от рутины. Они удерживают от употребления успокоительных, спиртного, чего там еще.
Как только вспышек радости не будет - все, человек выгорает и становится равнодушным. Надо искать другие источники радости.
Опять таки - лето было довольно унылым. Обыденным. Море особо не порадовало. А вот чисто случайно приехала на речку, вспоминаю пожарный год, как мы с друзьями из лагеря сюда ходили, как после эвакуации детей (пожары были рядом) приехали на след.день за вещами и купались. И вроде и вода грязноватая была в этот раз, зацвела. Но плыву, смотрю на голубое небо, сосны - и мне так хорошо. Лучше чем на море.
ЗЫ -у меня двое детей, младший еще маленький, в сад не ходит даже. Что такое день сурка - знаю хорошо, хоть и работаю постоянно, но из дома.
Дочка поймала в Турцию рыбу ( даже РЫБИЩУ), огромную, причем в первый раз, вот конкретно ей даже на платной рыбалкке, не везло. Радовались все. Море само по себе радует, плавала на круге ( я так типа сажусь в него) и вспоминала молодость... Турцию и все что с ней связано...
В Репино ходили с мужем вдоль залива... сосны, воздух, за руки держадлись... и какбудто все у нас хорошо, как-то забылись проблемы. В Петергофе ( в наши приезды всегда холодно) вспомнила, когда была маленькой и приезжала с родителями, мы с братом бегали по фонтану - шутке, все мокрые и бабушка нас ругала... а мы "типа потерялись" и на другой фонтан!
Выпускной дочкин - даже прослезилась.. Совсем малшка, а уже выпускной.
В музее индустриальном с мужем из советского детсва находили много вещей, детям показывали, а они даже не знали что это! Особенно аппарат для продажи билетов в автобусах их поразил, чего только не называли а так и не угадали что это!
Но этих моментов так мало, а реально посмотреть... так я еще не страрый человек "глажу и плачу" и выть просто хочется от такой жизни.
Да, конечно, помогать чужим детям, это великое дело. Я и раньше восхищалась такими людьми, а теперь они для меня вобще какие-то небожители. Я бы так не смогла, теперь я уж точно это знаю.
Ну так отчасти вы сами себя накручиваете. Смотрите с позитивной стороны. Дети есть, все здоровы. Есть деньги, есть поездки, есть муж. Есть возможность психолога пригласить.
Нет радости? Вам надо поменять свое отношение к происходящей ситуации.
А еще про радости - у вас почти все радости связаны с детьми. У вас вообще все положено на алтарь детства. Но это еще и опасно для вас. Дочь уже выросла. Год-другой будет отдаляться. Сын пока маленький - но растут дети быстро. Пройдет лет 8. Дети отдалятся от вас, подросшим родители не так нужны. А у вас своих то интересов и радостей - нет.
О чем вы сможете рассказать дочери? Поболтать? Научить чему-то интересному?
Автор, у вас просто кризис, связанный с племянницей, новым членом семьи. Причем не младенцем, а готовой взрослой девочкой с характером.
Вы не были к этому готовы. Спросите себя - достаточно ли Вам было 2х родных детей ?
Но Вы не виноваты! Это просто нужно время, чтобы привыкнуть, приспособиться, адаптироваться.
Вспомните - даже с рождением ребенка, бывает непросто. Перестроить режим, привыкнуть. К еще одному новому члену семьи. А тут на Вас свалили большую девочку, и требуют (муж в первую очередь!) - чтобы Вы в одиночку разрулили все! Вы и "мама", и психолог, и учитель, и аниматор... Ну и кто такое выдержит? Так что все нормально.
Правда, это не отменяет того, что проблемы надо решать. И к психологу идти надо.
хамит, постояноо "а Я", "а МНЕ"... муж попозже собирался на работу и решил поесть суп , она какраз проснулась и говорит ему "ты совсем уже докатился, нормальные люди так не едят, тебя в психушку надо сдать"... муж офигел мягко говоря.. наорал нанее... всех детей перепугал... началось в колхозе утро.... не знаю, как мог язык повернуться такое сказать...Обсуждала с мужем, что мне одеть на 1-е сентября , а на след. день в кафе... проблема в том, что во всей нарядной одежде меня уже видели на выступлениях, вроде бы что-то надо еще прикуптть... так племянница - а тебе зачем, это же не твой праздник! Она не менятся.
С чего ей меняться? Вы разве ей показываете, что ее поведение неприемлемо для вашей семьи? Ну вот муж один-два раза наорал. А нужно разговаривать и выдавать внятные последствия на ее высказывания. Но вы же боитесь выходной испортить.
Так и должно быть: отпора не получила, пошла дальше. В целом свойственно для любых детей, просто рамки начинаем ставить заранее, до такого не доходит.
Поставьте границы. Дайте понять девочке, что она их нарушает. Вопросы что одеть родителю (!), что есть - это Ваше личное дело. И она не имеет права оценивать, комментировать, давать советы - это ее не касается. Тем более хамничать.
и муж адекватно отреагировал. И надо даже не орать, а вывести из-за стола. И сказать, что она с вами больше не сядет. Все.
а мы за стологм и не сидели, дети спали. только муж "завтракал2, она пронулась и пришла на кухню и высказалась. Муж - бедняга чуть не подавился, это его оказывается надо " сдать".
про " не твое дело" миллион раз ей говорили, уже язык отвалится скоро от бесконечных замечаний и "выговариваний".
Значит, не тем тоном и не так говорите. И невовремя.
Надо было Вам вмешаться и потребовать извинений перед дядей! Сразу. И ледяным тоном громко сказать, глядя этой хамке в глаза - что в Вашей семье подобное поведение будет пресекаться жестко и сразу. Что если до нее не доходит - и не желает извиниться - она будет наказана. - Как? - Узнаешь.
Все. На этом разговор окончен. Вышла из комнаты, плотно закрыла дверь.
А дальше - Вы ее игнорируете. Не называете, не обращаете внимания. Полный игнор. Кормите - молча. Пока сама к вам не подойдет и не извинится.
Разговариваю сейчас с племянницей, рада ли она , что скоро в школу, и расстраивается. что лето закончилось. Племянница - я вот так хочу - 2 недели школа - две недели Турция - неделя дома - неделя школа - 2 недели Турция.. Скажи было бы здорово!
Вот даже возразить ей нечего! я только за! и дочка ей - так все бы хотели! Племянница - так я и говорю, МЕНЯ надо слушать!
Артистка!
нет, не артистка. Манипулятор, причем неумелый.
ну вы бы просто парировали:
- мечтать не вредно, дорогая! мы бы все так хотели, не работать, а сплошь отдыхать
на заяву: "Меня надо слушать!" - а денежки на Турцию тоже ты нам дашь? И сама их заработаешь?
Ну так ей мечтать никто не запрещает. Но шутливое возвращение в реальность нужно. Чтобы понимала - а почему так не получится.
Вы и вправду не сечете? что это не "мечты", а попытка доказать, что она - главная!
попытка проверить иерархию, и стать на ступеньку выше Вас.
попытка проверить Вашу реакцию, подвинуть Ваши границы.
девочка-то не промах! и своего точно не упустит )
я как-то иначе восприняла ситуацию, без негатива. Вот такие фантазии у ребенка, как-то осень - она совсем "исключила" из своих планов, интересно, как у нее голова работает.
с первым сентября все очень удачно! у дочки намного позже, чем у племянницы, так что спокойно пойдем всей семьей ее провожать! а потом к дочке! еще и домой зайти успеем, а пока дочка будет на концерте у себя , там уже без родителей, муж какраз - за племянницей поедет.. я , наверное, со своими останусь, разделим все что купили, деньги рассчитаем, поболтаем! даже не думала, что так все удачно... и туда и сюда - все успеваем!
Что это за сериал? Обсуждают уже 9 серию какой-то фигни. Кому купить сандали и как отметить начало школы... Из любой мелочи автор умело создает нерешаемую проблему. Хотя все как в обычных многодетных семьях: погодки ссорятся, подростки пытаются умничать, праздники накладываются (их точно надо отмечать всей семьей?) Какие-то бесконечные концерты и покупки... У меня тоже трое, и у сестры моей трое, а у подруги четверо. И если случается пропустить по работе утренники в саду или концерты какие-то, то дети разумные, понимают, что родители не смогли. Ставить детский утренник выше и значимее, чем работа отца - это очень недальновидно. Вспомните мои слова лет через 10. Вещи детям покупать и делать из этого какое-то событие - вообще за гранью... Как в застойные времена сапоги раз в 10 лет покупали - это было событие, так и у вас каждый поход за тряпками. И если для вас оплата кафе на семью - это большие траты, то почему на работу не идете? Дети же полдня в школе/саду (или весь день даже), на кафе бы хоть заработали
Читайте внимательно, Вы совсем ничего не поняли. Тут совсем про другое. Денег у нас достаточно - не переживайте. На кафе( и не только) у меня муж зарабатывает. Сын в саду - до обеда, это в 12:30 его надо забирать, да и племянница рано заканчивает. Работать - 3 часа что ли предлагаете. Не надо умничать и поучать. У Вас ( и у Вашей сестры и подруги) - свои дети и они росли с Вами, а не в 8 лет "свалились" Вам на голову. Ходить ли нам на утренники и выступления, мы решим без Вас.
В материальном плане у автора всего хватает.
Обсуждают адаптацию девятилетней племянницы мужа автора в семье. Характер у девочки непростой, автор слишком мягка и нерешительна, не может обозначить границы. А сандалии, утренники - сначала возникли для иллюстрации поведения девочки, а потом попутно автор стала описывать каждый шаг. Как раз характерно для неработающего и не имеющего особых интересов вне бытовых забот человека делать из этого всего СОБЫТИЯ.
Я другой аноним и тоже все удивляюсь . Как можно обсасывать это уже год? Как раз от безделья. Работала бы -приходила усиавшей и всех на место бы ставила, не церемонясь. И племянница давно бы шёлковая ходила. Я бы давно ее вручную адаптировала .
"работала бы".. Сегодня опять тема про "воняющих" людей. вот такие , а то еще похуже, будут на работе. Через тему - как плохо работать. Ну на фиг, совсем свихнусь. Счастья работа мне точно не прибавит.
Приходить уставшей и ставить всех на место - чудесная перспектива.
физически - нет. с работой все будет только хуже. я же 11 не работаю - привыкла.
Ради того, чтобы не сойти с ума, чтобы вылезти из своей каши, чтобы увидеть что-то кроме вашего курятника с проблемами.
Да, вероятно физически вы будете уставать больше, но морально вам будет легче.
У автора нет серьезного образования, опыта работы. Она не может нормально зарабатывать. Ее потолок -25 тыс, семье от нее намного больше толку.
А у нее и нет цели - зарабатывать. Если выходить, то для того, чтобы сменить обстановку и перестать придавать значение какой-то малозначительной текучке, чтобы развиваться, быть интересной.
Можете привести пример профессии, в которой при исходных данных автора (возраст, образование, опыт работы), можно развиваться? И еще не впахиваться при этом.
Да хоть в турбизнес опять, туры подыскивать.
Или даже администратором в какой-нибудь центр.
Да уж, можно подумать, что такая работа предполагает интеллектуальное развитие и духовный рост. Этого правда подавляющее большинство видов деятельности не предусматривают. И работа в турбизнесе - отнюдь не занятость на полдня. И в администраторах сейчас на полный день недостатка нет.
Тут дело на мой взгляд в том, что работая в коллективе, человек становится более опытным в коммуникации, постепенно приходит к необходимости правильно ставить границы в общении и не делать из мухи слона и т.д. А именно в этом автор демонстрирует беспомощность, засидевшись позиции кремовой розы на торте.
В турфирму - это на целый день ( ам день ненормированный) да еще и в субботу,.. Это нервотрепка.. Ну на фиг.. это не для семейного человека.
Администратором - это то же на целый день и с плавабщими выходными... да и плятят им немного... Развитие у администратора... ну не знаю.
Работать много не хочу, так для того что бы отвлечься
сегодня едем в гости к знакомым из Турции ( только я и дети). А то потом некогда будет. Причем племянница сама выбрала в зоопарк или в гости. Сразу сказала - лучше в гости. А сегодня опять ноет - так в зоопарк и не съездили. Можно подумать, последний день живет. Вчера купили подарки мальчикам, чтобы "не с пустыми руками", что-нибудь к столу купим подороге. Племянница, а они же нам ничего не подарили, когда приезжали, это нечестно и ноет и ноет и ворчит и ворчит. Объяснений не слушает, твердит свое. Если она н слушает, то вот как до нее достучаться?
А психолог что Вам советует на счет "как до нее достучаться"? Я так понимаю, опека у вас уже почти год или более? Значит, психолога посещаете в обязательном порядке. Какие советы дает психолог?
много раз про это писала. Она у нас меньше года. С психологом мы не общаемся , по - большому счету. Завтра ждем "профессионального " психолога.
В смысле, не общаетесь? Вы сейчас серьезно?! Вам уже давно надо бегом бежать к психологу! Вы же только вредите и ребенку и семье своей. Вы это осознаете? Вы только спустя год обратились к психологу?
А Вы спустя 8 тысячников задаете одни и те же вопросы? Прям вот как в 3 классе. Прочитайте предыдущие топы, если хотите советы давать.
старшему мальчику купила набор раскрашивать футболку со Звездными войнами, там еще и с Губкой Бобом была, купила своему сыну ( девчонки "застряли" в корейской косметике). Дома быстренько убрала, вручу сыну при удобном случае. Вечером ( когда дети уляглись) достала, чтобы мужу показть. Муж - ты у меня прям как белочка, все припрятываешь!
Интересно, это у него уже от беспросветности такой юмор "проснулся"!?
Как раз юмор в такой ситуации вам бы мог помочь. В том числе и на фразы племянницы.
О, боже. Автор, вам самой психолог нужен, вы из каждой фразы или действия делаете событие. Застряли в третьем классе, когда каждое движение фиксировалось-а он на меня посмотрел, а он меня за косичку дёрнул , а он то, в он се . Детский сад какой то. Вы сама еще тот инфантил, в девочка в вашей семье играет роль мамаши .
Так и продолжаете прятать покупки, вместо того, чтобы сказать, что это не ее дело ???:dash1:dash1:dash1 (беспросветно)
Удачи Вам завтра с психологом! Как она детям представится Вы договорились?
Дедом Морозом представится, видимо. А в мешке должны быть подарки с Алиэкспресс. Племянница в противном случае откажется общаться, видимо?
Вас начальник этого блога КАЖДЫЙ день заставляет писать? Ваша зарплата зависит от ежедневной выработки (появления в топе) или от количества ответов, или от количества написанных Вами слов?
В Вашем сообщении ВООБЩЕ нет ничего по теме телефона доверия, и вранье, что вам так легче не прокатит. Идите поздравлять с днем знаний в школьный раздел про школы и сады, это было бы хотя бы честно.
А то блин выкинула наживку всем
У вас горе какое-то, как собака с цепи сорвалась или не с той ноги встала(((. Автор же писала, что в кафе идут и все такое, будет время- напишет.
Считаю, что вы первоклассная манипуляторша, просчитывающая каждый шаг и ответные реплики людей. Да, да, сейчас по вашей наводке вас начнут спрашивать про 1 сентября, и будет выглядеть это продолжения не вашей инициативой, а ответами на вопросы. А вы че, вы ниче, вы лишь на чужие вопросы отвечаете как бы.
Я вот думала, как вы, не работая, умудрились так манипулировать вашим мужем, что он на вас квартиру записал. А вот так же, мини-шажочками, подводя его к этой мысли. А вы вся в белом.
И с племянницей ведь так же. Отдать нельзя сразу - ведь люди осудят. А когда мужа подведет к решению, тихо, манипулируя им, то сама останется белой и пушистой. Вам топ нужен как письменное оправдание того, как вы старались?
Ловкая и гадкая изнутри уточка.
А кто пишет этот бред? Одинокая дама, от которой подруги отвернулись?
Не читайте и не заходите в этот топ, или Вас начальник заставляет?
Автор! Да, расскажите, как у Вас дела? Как линейки в разных школах? Как Ваш гадюшник балетный?
Все успели... .. я в 6 утра встала... пока обеих причесала... Сначала с сыном в сад.. тллько поздравили, он букеты подарил ( сам нес).. только почему-то с днем рождения поздравил ( хотя репетировали с ним, что День Знаний)..) потом к племяннице. Вроде рада она, и девочки такие все веселые, она немножко с ними постояла, а потом к нам отошла... и до конца линейки с нами простояла.. Потом - они в школу, а мы к дочке.. Там пофоткались, проводили, потом муж с сыном - за племянницей, а мы с мамочками, форму поделили, посплетничали.. так 2 часа под школой и простяли... Муж привез племянницу, и наши вышли... племянница со всеми пофоклась... Еле домой добрались.. Племянница то ли устала ( то ли от впечатлений) - уснула...
Одна новенькая меня прям взбесила.... Оказывается поступала вместе с нами в Академию.. так говорит, что у ее дочери в академиии больше баллов, чем у моей, а в училище, почемуто у моей больше... вот так прямо и сказала... при всех.. ( там еще 2мамчки были)... Бестолковая... у нас меньше баллов, потомучто мы на 3-тий тур не пришли, это баллы только за 1-ый.. а у них баллы за 1-ый тур+ баллы за 3-тий... Фу... бестолковая... а еще рот открывает... хорошо, что остальные ей подтвердили..
Завтра после занятий пойдем в кафе... Эту мамашу - не берем... она, сегодня, когда расходились, а девочки говорили, что завтра будет праздник... ну ей уже другие мамы сказали - нетмест.. только на 20 чел. заказали ( ну макс еще парочка).. а потом, такие - мы семьями идем, и вот у них ( и на меня поазывает 0 - уже 5 человек... Теперь эта мама нас ( меня в том чиле) ненавидит... ну и фиг с ними....
2-ой тур мед. осмотр. Смотрят мед. карту. Тут либо годен, либо не годен. Баллы - только 1-ый тур и 3-ий
Ну и что толку сравнивать ваши баллы, если вы по любому не дошли до 3 тура, а они дошли?
мы не прошли по здоровью, а не по способностям... они не поступили в академию... она возмущалась "несправедливостью" экзаменов в колледже, что в Академии у них больше баллов ( ага за 1 и 3 ий тур) а у нас меньше, а в колледже у нас больше... типа , нам тут "как своим" больше поставили... фу.. противная тетка... еще и права качает.. она же не знает, что наших больше половины - выпихнули на платное... Ей сказали, что мы на 3-тий тур не поехали.. правда мы сказали, чт сами не хотим... это у нас такая версия для посторонних.. хоть примолкла...
как вобще можно подойти к человеку ( незнакомому) и начать ему такое "предъявлять", что нам незаслужено что-то поставили!? пусть идет к руководству колледжа и выясняет... фу.. мерзость какая, смотрит списки, запоминает у кого сколько, сравнивает... еще и "предъявляет"... а потом еще хотела посмотреть, какая проф. обувь нужна.. ( только нам нужна вся и у меня огромный пакетище был).. вот фиг я ей показала.. пусть у педагогов узнает... противная какая... завтра всем расскажу... при ее "выступлении" только 2-е присутсвовали..
Ну со стороны противной выглядите вы. Я понимаю, обидно, что дочь не прошла. Но почему вы считаете, что "ваших" "выпихнули" на платное? Они же явно меньше баллов набрали, чем вот этой "противной" дочка. Чем же они лучше и достойнее ее?
Автора дико бесит, когда кто-то о ее дочери отзывается нелицеприятно. Дочери - почти ангеле, которая просит только нужные вещи. Например, стопятые ненужные шлепки, которые потом сама же отдает и просит новые:))
Чем я противно выгляжу?! МЫ стоим с подружками, вещи разбираем , она к нам подходит и заявляет - а Вы мама такой-то?, я - да. Она - а вот очень интересно, как так получилось, что в академии у нас баллов больше, чем у вас, а в колледже у вас больше?.... Что это за "предъявы" такие....
Я вот соавсем не смотрела у кого сколько баллов, нас до 3-го тура не допустили и все... и выискивать куда кто еще поступал.. а потом еще и предъявлять...
Вы просто нездоровы. Я серьезно. Не с осуждением, а с сочувствием. Вы так сами себя вымотали за этот год в плане психики, что вам везде чувствуется подвох и наезд. Человек задал вопрос. Хотел втереться в тусовку. Возможно, не самым правильным образом, но это общая тема для разговора. Вы видите предъявы какие-то.
А мерзко вы выглядите не в этой ситуации, а когда новеньких заранее делаете чужими, потому что они пришли вместо "ваших", которым теперь за свою блажь придется платить деньги, так как до бесплатного уровня у них не хватает данных. Вы склочная и трусливая - готовы обсуждать и осуждать со своими втихую. Вряд ли вы ей в лицо все сказали, как вы ей недовольны.
Прямо в лицо ей сказала что мы на 3-ий тур не поехали, а если у нее вопросы, то пусть пойдет к руководству и их задаст. А когда она попросила посмотреть, какая обувь нужна.. она спросила, а можно посмотреть, я ей " в лицо" ответила, что нельзя...
Если хочешь познакомиться то подходишь и знакомишься, называешь свое имя и что ты мама новой одноклассницы, а не чужие баллы подсчитываешь..
Ну что ж, молодец! Молодец, что научились отвечать и говорить, что думаете. Может, и с племянницей, наконец, научитесь:)
Кто какую квартиру на меня переписал. У мужа есть его 2-ка добрачная ( хрущевка), раньше там жили, когда мы ждали дочку, то перехали к моей маме. У нас с мамой 3-ка в равных долях Потом купили ( по-вашему получается муж купил, раз я не работаю) 1-ку маме, она туда переехала, а свою половину подарила мне. И у нас у всех по квартире. У мужа - его 2-ка, у мамы -1 -ка, у мня 3-ка ( тут еще дети наши прописаны).. в чем не справедливость...? Сразу так решили. А как надо было?. Он должен обеспечить нас жильем или как... и так я считаю, что у меня большой вклад.. жить даже в 4 -ром в 2-ке хрущеке... как-то совсем тесно
Про психолога. Это какой-то энергитеческий вампир, второй день абсолютно без сил.
Представилась психологом, сказала, что детей можно предупредить, стараться вести себя обыкновенно - показуха не нужна. Старались как могли.
У ас накануне случился конфликт. Приехали их гостей и поздно и устали, но решили все окончательно решить с 1-м сентября, кто в чем пойдет. Племянница вроде определилась, а дочка - нет. И фв фореме не хочет и как-то все-таки соответсвовать празднику... мучилась, мучилась и решила пойти в белом платье ( такое с коротенькими рукавчиками, нежненькое, больше даже молочное , чем белое). Вот решили, сверху еще белый жакет... А туфелькие светлые малы ( ножка выросла - совсем без обуви мы). Одела темно - синие.. как-то не очень. Тут вспомнили, что у племянницы есть темно - синее балеро, покупали ей, когда была синяя форма. Говорим - дай , пожалуйста. Она - ну вот еще... Хотя ей не нужна, у нее теперь серая форма и полно новой серой формы. Уговаривали, уговаривали - ну ни в какую. Дочка расстроилась. Муж говорит племяннице - если ты вредничаешь, то можешь не рассчитывать на хорошее к тебе отношение от других. А дочке - мы завтра пойдем и купим тебе к туфлям что-нибудь темно синее, может сумочку, может украшение. Племянница - разозлилась и начала что-то орать... Муж на нее "рявкнул"... вроде на тон ниже начала возмущаться...
Утром пришла психолог. Чуть старше, чем я предполагала. Познакомилис. Она попросила племянницу всех представить и показать ей дом. Племянница всех представила и показала и свою ( с братом) комнату и дочкину ( а я вот тут раньше жила, а теперь меня выселили к малявке, а ЭТА всю комнату загробастала и пианино себе забрала). Хотя я всех предупредила, про плохие слова и проч. Потом, как и договаривались, стали заниматься ( как обычно) . Дочка пошла в совю комнату и села за фортепьяно. Племянница - она никогда так не делает, она специально, чтобы хорошенькой показаться, а я вот всегда сама первая сажусь. .. И никак не умолкает.. Хотя я ее слова подтвердила, что дочку надо много раз просить, а племянница - молодец.. Так нет же .. ее не остановишь... Потом во время занятий, несколько раз останавливалась - слушать играет дочка или нет, если не слышала - а вот - вот она опять ничего не делает.
Потом пошли за цветами и вроде прогулка. Я психологу рассказала, о ситуации с покупками и о том, что случилось вчера. Психолог - а девочке вы все купили на 1-е сентября или что-то ще пданируете... Я - все вроде есть... Тогда, ей не надо... Я может нам сдочкой отдельно сходить, а остальные - с мужем... Психолог - не обязательно... Дошли до магазина... купили дочке кое что... Племянница - руки скресила.. поворчала. но удержалась... Выходим из магазина. Племянница - ладно, бери эту дурацкую кофту, а вы мне купите.... .. И все такие смотрят на меня.. ( племянница, психолог, муж)... Стоим..мы как бы от магазина отошли. а племянница - вна крыльце и уходить не соьирается, вроде как... Психолог подождала - подождала, потом к ней подошла, взяла за руку ( девочка сопротивлялась) и вроде как ее тащит и что-то говорит... Племяниица упиралась и ныла, правда несильно...Чуть погуляли, пообедали. "поиграли"..Потом пошли беседовать с ней.. Я и муж - дети в комнатах..
Психолог - плохо, что в момент , острого горя, как только мама умерла, вас с ней не было, ну уж теперь как есть Что практически всегда дети выбирают в новой семье , кого-то одного, тем более, что и раньше у нее была только мама, так что другие ей и не нужны, а в нашем случае еще и мешают. Она выбрала вас ( меня)своим главным человеко 9 вместо мамы ) нравиться вам или нет, это уже дело десятое... надо это принять... Опять категорически против продленики, няни и дет. центров. Мне с ней... Я типа - ну я же не педагог и проч, может лучше специалиста - репетитора. Психолог - тут нестолько важны успехи в учебе, а то что вы вместое с ней преодолеваете трудности и делаете шаги к успеху.. Про кружки - не надо давить, если ваши другие дети ходят, то ей необязательно, многие дети не ходят и все нормально... Если вас мучает совесть, что ребенок ничем не занимается, то надо попробывать ( не давить) что-нибудь, договориться с ней, что ходите, например 2 месяца, потом решаете - остаетесь или нет.. а дальше искать другое... Про психолога школьного... Да, конечно, не очень хорошо, работать одновременно с одним ребенком, но лучше от нее не отказываться, а направить ее внимание на школьные вопросы - взаимоотношение с детьми, неуверенность в своих силах.. это и полезно и школьному психологу ближе.
Про мужа - пока вас она принять не готова, вы ее раздражете, она злиться, сколько это продлиться - неизвестно. Если искренне, от души, вы "завоевывать, именно завоевывать " ее не готовы, то пыжиться и из себя что-то изрбражать не надо, да у вас и не получится. Ограничтесь пока "бытовыми" вопросами. А мне надо статус мужа в семье постоянно поддерживать, типа он о нас заботится, работает, обеспечивает и проч.
Про старшую. Племянница ревнует, хочет на ее место. Дочка "очень уверена" в своем превосходстве в семье, что на ее место никто и никогда не встанет, относится к ней скорее пренебрежительно.
Если еще что-то вспомню - напишу... много всего... Пока каша в голове..
А Вы сказали психологу, что у Вас трое детей, что другим Вы тоже нужны, а если не будет продленки, то все время уйдет на племянницу.
То, что племянница Вас выбрала, - это и без психолога было ясно.
И я не поняла, Вы кофту все-таки взяли у племянницы, чтобы потом ей новую купить? Что психолог про это сказала?
Уже кофта не нужна, купили дочке аксессуары темно - синие, чтобы к туфлям. Ничего племяннице не купили. Психолог ее утащила от магазина.
А психолог как-то побеседовала с племянницей или просто утащила ее?
Вы должны спросить ее, как себя вести в такой ситуации??что делать? о чем говорить с племянницей в такие моменты? У Вас ведь это часто происходит.
Так и вести, между прочим. Брать за шкирняк и за руку выше локтя и тащить. Разговоры потом, когда она чётко поймёт, кто главный.
Вот ровно все то, что писали вам на Еве с первого топа. Разве что про мужа, что пыжится не нужно и ограничиться бытовыми вопросами.
Ну а дальнейший план? Она будет работать с вами? Дала какие-то задания, рекомендации, - конкретные, кроме общего направления?
Что сказала самой девочке - на крыльце, например?
Меня тоже момент на крыльце интересует - племянница же все время себе что-то требует и примерно таким образом. Напишите ответ психолога Плз.
Да, будет работать. Сказала, что позвонит в понедельник. , пока у меня все уляжется втголове. Наверное, что-то конкретное скажет. Пр магазин. Она ее тащила и что-то говорила. Спршу в понедельник.
Она нам много сказла.. пока у меня еще не все "улеглось".
А еще... заявила, что она видит у меня явные признаки депрессии... и посоветовал к специалисту..млин.. прямо при муже... хотя я ее предупреждала, что муж не знает ( ну не все ) о моем состоянии и я не готова ему говорить...
так она и не сказала, что Вы ей об этом рассказывали, а сделала вид, что сама поставила Вам диагноз.
Вообще с психологом советую Вам записать каки-то клише, которые надо использовать в разговорах с племянницей. Спрашивайте психолога, как надо вести себя конкретно, что говорить и тд. Они это обычно знают.
А Вы можете ей звонить? Обычно это можно делать бесплатно. Я бы на Вашем месте спросила сегодня ( вчера!), что она говорила племяннице.
В противном случае - будут просто выброшенные деньги
Она ей что-то такое сказала, что племянница, хоть и сопротивлялась, но без истерики ушла от магазина. Автор- спросите эту фразу - вот что именно конкретно она сказала и прямо вызубрите ее.
Спрошу. Звонить можно. Звонить, наверное, бесплатно. Она сама сказала - будем созваниваться. Она предупредила, что нге всегда может ответить, но будет перезванивать
Позвоните сейчас. Вы у нее не одна семья. Пусть вот прям сейчас скажет, что она сказала племяннице. Ведь у Вас такие скандалы каждый день. Зачем терять 2 дня?
Мне ее порекоммндовала одна женщина. Я уже писала. Я принесла в опеку очередные документы, по-моему мед. документы дочкины и остальных детей. и пока ждала познакомилась с женщиной - оа сама учителиь и у нее под опекой 2 братика из неблагополучной семьи... Она спросила - ну как у вас.. Я - не очень.. Она - есть очень хороший психолог, которая работает с "профессиональными" приемными семьями и дала ее тел. Эта психолог - все лето была в лагере с "принимающими" семьями и к нам приехать смогда только вчера.
Что за роль такую вы перед мужем разыгрываете?
Она вам помочь пыталась с этой депрессией. Прикрыть ваше враньё и взять часть ответственности на себя.
То есть вашей дочке нужно было на 1 сентября синее болеро... :mda у племянницы оно было и оно было нахрен ей не нужно:mda... вы всей толпой уговариваете её дать болеро...:mda она всех практически шлёт нах....и.... ВЫ ТАМ ВСЕ НОРМАЛЬНЫЕ?????????????????????????????????????
:scared3:scared2:scared2:crazy[-(:crazy:scared3:scared2:scared2
Они там все НЕ НОРМАЛЬНЫЕ.
Офигевшая племянница мужа, которая не принимает мужа и шлет его чуть ли не нах, автор, которая жует сопли и скрывает от мужа. что его племянница ей поперек горла - ОНИ ТАМ ВСЕ НЕ НОРМАЛЬНЫЕ.
А надо было силой отнимать? муж ей объяснил все- пост автора почитайте.
Автор, Вы же психологу рассказали про конфликт вечером накануне насчет болеро? Может не в магазин надо было, а уговорить ее? (хотя это очень хорошо было, что психолог увидела поведение в магазине- во всей красе, так сказать)
Вы нарушили границы !! НЕ НАДО было вообще просить чужую вещь!!! Дети не сестры, ни подруги ни разу!! Ваша дочь не имеет права просить дать вещи племянницы (как и наоборот). У каждой - своя одежда. Никто не меняется, не берет без спроса, не лезет по шкафам.
е-мае, что ж за семейка вообще!! Нет уважения к ребенку, нет уважения к личности девочки, к ее праву отказать. Она сказала: "нет, не хочу!" Зачем Вы настаиваете, уговариваете?!!
Почему нельзя попросить. Попросить можно хоть у соседа.
И мне кажется, что семья Автора как раз уважает право племянницы отказать.
Никто у нее ничего не отнимал.
А вот если бы дочка отказала, то то все бы заорали, что "балеринка" такая рассякая.
Мне тоже не понятно, почему каждый раз одеждой меняются, но у них так принято, видимо?
И одно дело залезть в шкаф без спроса, а другое - спросить.
Вот я даже дочкам подруг давала неоднократно платья для концертов - в чем проблема, если по обоюдному согласию?
Фигню не городите! Личного там ничего нет. Там всё автора и её мужа. Личное у детей будет когда начнут зарабатывать.
У племянница ФОРМА школьная нового образца - СЕРАЯ. И синяя ей рогом не уперлась. Не будет она её носить от слова совсем. И это была её вредность и упёртость, чтобы не дать СЕСТРЕ на 1 день болеро. Девка-хамка и никто её не может поставить на место.
Они как раз сестры-двоюродные. И это нормально попросить у сестры. Тем более то, что ей нафиг не нужно. Она имеет право отказать. Но и ей теперь фиг что даст дочка автора.
Тоже спрашиваю про крыльцо и про то, что у Вас 3 детей, Вы не можете без продленки.
Про "крыльцо" спрошу в понедельник. Ну вот так она сказала... что-то типа Вы ей сейчас нужнее.. Я - мне приходиться ее брать с собой на занятия младшего и проч. Психолог - это даже хорошо, т.к. она приучается ( что-то очень медленно) что она не одна и что есть семья и у нас общие дела и проч. Нарример - я не могу погулять в понедельник - у моего брата занятия.. вроде так она сказала
Объясните ей, что Вы хотите, чтобы всем стало лучше, а не только племяннице. Что Вы не хотите ущемлять своих детей.
Скажите, что с покупками у вас все время так. Это надо вообще-то как-то решать, а не прятаться от нее, что идете в магазин или прятать покупки для других.
я говорила, что есть такая проблема. Она - конкурирует за внимание, кому больше покупают - того больше любят, тот лучше. Это часть конкуренции со старшей. Тем более, что по ее мнению - старшей все достается просто так ( то что она просит только нужные вещи и не так часто и просит, а не требует) это племянница упускает из вида. Спрошу , конечно, что делать. Записала уже , что надо спросить.
а вот интересно. у нас была аналогичная ситуация в магазинах, но с дочкой мужа от первого брака. Девочка живет с мамой и отчимом, в нормальной дружной семье. Где ее все любят. Одеждой и вообще всем обеспечена выше головы. Когда мы вместе отдыхали с моей (на 2 года старше), конкуренция со стороны Светы начала проявляться сразу и во всем. Что моя съела, что взяла, что попросила - тоже самое нужно Свете. Просто смотрела в рот. При этом моя совершенно спокойно реагировала, если что-то покупали той. Короче, ходить по магазинам вместе стало невозможно! Я ловила себя на том, что ребенку мужа уделяю больше внимания, покупаю все самое-самое, красивые платья, сувениры, подарки и т.д. И все равно конфликт. И все равно "отслеживалось", что куплено моей дочери..
Я была в недоумении. Ведь я не мама, и заменять ее не должна... Почему же и муж, и Света ожидают, что вокруг нее я "буду прыгать с песнями и плясками" ? При этом внимания моей дочери особо не было. Муж не пытался уделять внимание одинаково. Как раз наоборот! Родная всегда превыше всего.
Я бы честно сказала психологу, что не готова посвятить ей всю себя и что продленка - дело решенное.
И что мужа если племянница принимать не будет - ее дело, но терпеть ее выходки ни я, ни муж не будем.
а вот еще .. Раз нас с ней не было , когда мама умерла.. Хорошо бы эту тему проработать.. Решили съездить на кладбище. Какраз скоро годовщина.. В сам день у нас не получится, поедем в воскресенье ( ближе к дате)... может дедушку ее навестим.. если он будет в нормальном состоянии... он иногда звонит нам...
Автор! Я вам еще примерно во 2 серии советовала проработать тему папы и дяди, их детсва, посетить место, где жили, бабушку-дедушку, найти соединяющие нити.
Еще и для того, чтобы девочка поняла, что дядя - самый родной человек, а не ЭТОТ
там к папе только негатив, мне кажется, что и к мужу такое отношение...больше "приобщится" нам к смерти мамы... Бабушка ее ( мамина) давно умерла, пьющий едушка ей не родной... заедем к нему, если он будет трезвый... детсво мужа и ее отца прошло не в Туле , а в Подмосковье... со свекрами ситуация очень сложная и неприятная
А мне показалась вполне толковой, для первого раза все основные ньюансы засекла. Надо каждый момент только еще углубить/проработать (как ловко-без истерики она девочку уволокла из магазина!) И хорошо вообще, что этот магазин был, а то провели бы весь день дома, а так она увидела как это на самом деле все происходит.
считаю, что с девочкой очень мягки и дальнейшее потакание приведет к ужасным последствиям.
И я таки ЗА посмотреть еще психологов.
мне то же показалась толковой. Сразу поняла, что муж "навязываться" уговаривать и лебезить перед ней не будет. и даже этого не требует, а сама сказала, что у вас и не получиться.
Автор, насчет хамства что-то она говорила -как одергивать или что? Вот она назвала дочь например ЭТА - не обрашать внимания или что-то говорить? Скажите, что и мужа периодически ЭТОТ называет. Ну и про "дурацкую ковту" (раньше все "сраным" называла) и "нормальные люди" - давно надо это уже как-то решить
Я сказала, что девочка грубо разговаривает и с нами ( взрослыми) и при посторонних. Она сказала - разное воспитание в разных семьях. Переучивайте по-своему, возможно , девочка не считает слово "этот" - обидным. и воспринимает замечания как придирки.
Я ей позвонила недавоно. Она ответила, что подготовит мне все к понедельнику, сейчас у меня время на "принятие" ситуции и тго, что девочка выбрала меня и проч. Из магазина уходить - объясняя, что ты ведешь себя некрасиво и что так ты ничего не добьешья скандалами и грубостью... и конечно - тащить физически, все это эй объясняя, даже , если она не слушает.
а еще сказала, что я не хвалю дочку за "зботу " о младшем. Например, когда покупали мороженку, она ему открыла и дала ( она у нас всегда так делает, пока я расплачиваюсь, убираю сдачу) она ему открывает, если она дома и мы собраемся - она ему помогает одеваться\обуваться ( шнурки, пуговицы и проч).. Психолог сказала, что надо ее обязательно хвалить, чтобы племянница поняла, что это хорошо и за это "любят". привыкала ухаживать и помогать членам семьи и становиться ее частью..
Очень хороший совет, как мне кажется!
И внимаю тех, кто тут дочку автора критиковал, мол, "принцесска" и тп. Она без напоминаний, просьб и благодарности ухаживала за младшим братиком. На самом деле, пример хорошей любящей семьи. У многих ли дети так делают?
А любить вредину, которая ее вещи таскает и портит, она вообще не обязана.
А вы сказали, что девочка вам на голову "свалилась", что вы гладите и плачете?
И соглашусь с вышенаписанным, что надо обозначить, что продленка - дело решенное, что вы не собираетесь бросать своих детей ( даже если вас выбрала племянница).
Пусть психолог поможет справиться, учитывая ваше расписание. Вы ведь все равно не собираетесь менять его.
ЗАЧЕМ консультироваться у психолога, если автор не собирается следовать ее советам?? Если действовать по принципу "продленка - дело решенное" и "расписание менять не собираюсь", ревность племянницы и ее выходки будут прогрессировать. ПОЧЕМУ нельзя хотя бы до нового года попробовать делать так, как советует психолог?? За 4 месяца ничего с детьми автора не случится от того, что племянница не будет на продленке.
Автор очень четко объяснил - у детей одно детство, у нее (автора) - одна жизнь. И портить себе жизнь/детство/выходные/отпуск она не хочет.
уже год не было продленки. А если Автор на 2 дня собирается оставлять девочку, то это не значит, что она не будет следовать советам психолога.
Ну и да, слепо следовать советам глупо.
Автору накидают советов, а она решит, Согласна с тем, кто ниже написал, что у Автора жизнь одна, а главное - детство у детей одно, они не должны страдать без мамы,
2 дня на продленке - вообще не проблема. и родные дети остаются, это даже на пользу идет, Автору бы еще сказать, что подруг нет в школе, что племянница друзей хочет
Вы все-таки либо тролль, либо невменяемая. Ниже был пост САРКАЗМА. Да,несомненно, надо приглашать профессионального психолога со специализацией по приемным детям и платить огромные деньги, чтобы решить следовать только удобным ей советам. 2 дня на продленке - не проблема для детей БЕЗ застарелой психологической травмы. А жизнь автора (та самая, которая одна) будет намного хуже, если она не возьмет себя в руки и не начнет следовать советам ПРОФЕССИОНАЛА, а не местных клуш.
Вы такая прям вот вменяемая. И выражаетесь "прелестно".
А вот ваши дети если кого назовут невменяемым - им что будет? А психолог вам скажет, что у вас в семье так принято??
Лично я уверена, что нельзя советам психолога следовать , не подумав.
Если вы не знаете, то сообщу вам, что большинство этих психологов - чистые теоретики.
Часто вообще без семей и детей.
Да, у них есть хорошая теория, несомненно Автор что-то возьмет из этого опыта, но если вы считаете, что Автор должна обо всем забыть и слепо следовать советам психолога, то мне смешно.
И мнение ваше мне не очень интересно. Я его один раз услышала. Достаточно.
Автору психолог поможет, но жить за Автора не сможет.
И Автору бы лучше заранее сказать, что ей необходимо отдать девочку на 2 дня на продленку.
А если психолог теперь скажет , что Автор должна своих детей отдать куда-нибудь, тоже слепо следовать совету? Смешно.
Ну Вы-то, ясное дело, практик, в отличие от психолога. И надо следовать вашим советам. В чем НЕОБХОДИМОСТЬ отдавать сейчас девочку на продленку? Почему нельзя подождать несколько месяцев?
Я думаю что автору надо искать компромисс, может, 2 дня на продленке, остальное время с ней. В продленке нет ничего ужасного, может, у девочки там друзья появятся.
Со смерти родителей ГОД прошел, поздно пить боржоми и 2 дня "погоды не сделают", а автору передышка для занятий с младшим будет. И таки да, у нее 3-е детей, подстраиваться надо.
Не знаю, как автор, но у меня внутри все бы вскипало, если бы я вынуждена была родных детей оставлять на продленке, чтоб они там бегали неприсмотренные, непонятно чем питались, непонятно как учили уроки (а потом за тройки их ругать, ага), и при этом сидеть дома с племянницей, потому что ей так хочется. Да ни за что на свете.
Ох не дай бог в ситуации автора оказаться. Терпения Вам, автор, и удачи.
Не знаю, что бы там у вас в каком месте кипело, но нигде не было НИ слова о продленке для РОДНЫХ детей, только для мерзкой твари-сироты. У балерины нет продленки, у сына сад.
Шла речь об отмене занятий для сына, про дочб не понятно.
Про мерзкую тварь не додумывайте, это Вы сказали, не я.
Но задвигать двоих детей ради одного крайне неверно.
Ну Вы же взрослый умный человек. Сыну 4 (!!!) года. Вы всерьез считаете, что его "занятия" столь важны, что на 3-4 месяца их нельзя задвинуть, чтобы помочь девочке выбраться из тяжелой психологической травмы??
Вы профессиональный психолог, который специализируется на проблеме приемных семей?
Автор, вот сейчас вам нужно слушать только психолога и перестать слушать форум. За советами приходите, делитесь. Но слушайте психолога, хотя бы пару месяцев продержитесь.
Про отсутствие продленки - уточните на какой примерно период это? Это как раз тот момент, что вам писали про лагерь - ребенка в такой момент не отрывать от себя. Иначе ком проблем будет больше.
Пока из слов автора - психолог кажется нормальным профессионалом. Автор и обратите внимание - как она утащила таки племянницу из магазина при плохом поведении ее там. Это тоже то, о чем вам много говорили. Плохо ведет - уходим.
Нет, не психолог, и не претендую. Но автор же тут мнения не только психологов спрашивает? Или 8 топов только профессиональные психологи писали?
В то же время я мама, и вот так со своими детьми бы не сделала, няню бы наняла скорее всего.
Психологу тоже надо говорить, что возможно, а что-нет. Она же поняла, что дядя перед племянницей лебезить не будет? Не ставит такую задачу? Вот и про занятия других детей можно было сказать -вот так и точка.
А как "так" Вы бы не сделали с собственными детьми? Что такого пипец ужасного предлагается с ними сделать?? Няня - зачем? Разве речь идет об адаптации девочки к няне?
Не отменяла бы занятий. Если бы речь шла о кривизне ног (лфк), даже речи бы не было отменять. Моя как мамы обязанность была бы сделать все возможное и невозможное, чтоб исправить и укрепить ноги. И не важно, если "да у других и без лфк все прошло", нет. Я должна быть уверена, что сделала все.
Тоже самое и подготовка к школе, сына забросить, чего ради?
У меня трое детей, к слову, иногда налагаются по времени мероприятия. Выбираю, где нужна именно я (проконтролировать что-нибудь). Или куда я больше хочу. С другими детьми тогда няня или бабушка.
Вы сейчас серьезно?? Про подготовку к школе в 4 года?? И еще там единоборства, вещь в 4 года куда как необходимая. Еще раз: племянница пережила тяжелейшую психическую травму. Для адаптации и налаживания атмосферы в семье ей нужна не няня.
Про лфк и подготовку к школе серьезно. Я вообще к занятиям и образованию серьезно отношусь. Если без этой подготовки в ту школу сложно попасть, или все будут читать, а мой ребенок - нет, то для меня подготовка была бы важна.
Травма травмой, но у дочери и сына автора жизнь из-за этого не должна останавливаться.
Другое дело, что на подготовку могла бы попросить водить няню. Как компромисный вариант.
Если бы с няней не получилось, занятия моих были бы в приоритете.
У вас нет приемного ребенка, поэтому ваши советы (весьма вредные) не нужно проецировать на семью автора.
Им племянница уже ад устроила, для всех членов семьи. Если они сейчас не проработают ситуацию и не возьмут себя в руки - дальше будет еще хуже. И никакая подготовка к школе не нужна будет.
И да, подготовка сейчас не нужна. Потихоньку учить читать можно дома. И в саду с ними тоже занимаются.
Я тоже этого не понимаю. С какой стати? Не будет ли от этого хуже? В первую очередь ее родным детям. Им всем сейчас сложно. А младшего вообще задвигаете и за человека не считаю.
да все понятно, конечно и мне моих жалко, тут только в ущерб им.. Но и отказаться от советов психолога я не могу, так хоть какой-то шанс, что начнет налаживаться у нас... у меня уже реально бывают моменты, когда тупо просыпаться не хочется..
Уточните у психолога этот момент.
Я тоже считаю, что занятия ЛФК бросать нельзя по медицинским показаниям.
Но вижу след.варианты:
- уточнить насколько примерно длится момент "не отдавать на продленку" (2 месяца - полгода - год...)
- можно ли отдать на продленку на пару дней и часов до 16 к примеру?
- можно найти кружок для племянницы на время лфк младшего (может быть даже в школе?)
- можно найти няню, чтобы отводить сына на лфк (пару раз в неделю)
- поискать другое место для лфк
- заменить лфк бассейном (хотя он вроде и так ходит?). Кстати если ходит на бассейн - точно ли надо ходить еще и на лфк?
Ну и посетите вы с сыном другого врача, желательно по рекомендации. Пусть вас посмотрит сторонний человек и скажет свое мнение.
Полностью согласна. Племянницу на продленку. Пусть своего сына водит на лфк и читать учит.
Поговорили сейчас с мужем. Ну недоволен он конечно, что все ей и ей нужнее, считает, что и так с ней достаточно занимаюсь. забыла написать, что психолог сказала обязательно выделить ей время и заниматься с ней , чем-нибудь кроме уроков наедине ( со мной)... млин.. ну вот как на это время найти... а , вот если бы я работала.. ладно....
посмотрела я сейчас расписания кружков наших... придется отЛФК отказаться - неудобно совсем... оставим только единоборства и добавим подготовку к школе... все "впихивается" в один будний день ( чуть ли не в 20 часов мы освобождаемся) и в субботу... в субботу , дочка - учится, муж с сыном - занятия, а я с племянницей буду... по-большому счету удачно... есть театральная студия ( в том же центре) если ее уговорить, это близко от дома...сына в саду оставлять на сон не буду, только логопед... решили, что пусть развивайками не занимается, а только логопедией и развитием речи.
жалко, что будем менять группы и лфк отменяем, но зато не будет бегодни ежедневной.. и уроки надо и на кружок надо... боишься ей поперек что-то сказать - устроит истерику и весь наш "график" собьет... попробум... что еще делать я не знаю...
Абсолютно лишняя сейчас в вашем списке - подготовка к школе. Вам до подготовки еще 2 года. То, что сейчас называют подготовкой - это ерунда полная. Видимость занятий и скорее занятие для родителей.
Наедине - да хоть печеньки печь, но вместе. Или погулять пойти. Я с дочерью люблю гулять до продуктового магазина. Вроде и по делу идем, и болтаем. В магазине она помогает не забыть что-то купить и потом тащить пакет (пешком же ж). Но в вашем случае магазин может не сработать.
Только имейте в виду - "со мной наедине" и "театральная студия возле дома" - это РАЗНЫЕ вещи. Театральная студия - это не наедине и не с вами.
театральная студия - это просто для общего развития + может друзей себе найдет, ну и как-то отвлеяется от бесконечного " соперничества".. а "я", а "мне".
Автор, Лфк оставлять для здоровья обязательно. Подготовка 2 годичная никому не нужна. Найдите другую на 1 год. Племянницу отдайте на продленку на 2 дня. От этого еще никому плохо не было. Мой родной сын ходит на 2 дня ( я работаю полставки и мне удобнее целый день, а не половинки).Потому что так нужно. Кроме нее у вас есть сын, а вы его вообще задвигаете. Учите сами его читать.
с ЛФк ну никак, расписание совсем нам не подходит, группа чуть пораньше, а у племянницы больше уроков в этот день, т.е. получается мне ее забирать и домой мы уже и не успеваем, максимум , и то если бегом, успеем портфель положить. И там она будет голодная.. Я какраз на этот день думала ее на продленке оставлять.. Ладно, что уж теперь... Тем более, дочка с ним летом занималась ( они вдовоем гимнастикуделают).. мне кажется , что даже толку больше, кодга с ним индивидуально и каждый день. Упражнения нам показали, какие надо делать.
По-другому никак у меня их не получается 2-их, еще и без продленки... Еще и ее уроки и индивидуальное время..
Или оставлять на продленку на пару часов. Там она и пообедает, а заберете, когда с сыном пойдете с Лфк. Или найдите сопровожающую-пусть она отводит и забирает сына с лфк.
а ещее про угрозыДД и другой семьей... не надо даже позволять ей думать об этом... она должна понять, что - мы это ее единственная "семья" и надо с нами жить и по-возможности , жить - хорошо... а то она начнет мечтать, что ее тут же усыновит какая-нибудь самая добрая на свете миллионерша и все в таком роде.... у нее есть мы ( и наши дети и дядя) и никого другого не будет..и весь разговор
А еще приемные дети изводят родителей гадостями с мыслью - ты все равно меня любишь и не откажешься, даже если я так сделаю?
Когда понимает, что "не откажется" - гадости резко снижаются.
С мужем все пытаемся рапределить кто куда и с кем... еще же дочку надо забирать ( расписание мы не знаем, все время меняется, то репетиции, то еще что-то)...
Ну и племянницу хочется как-то привлеч... В тот же день, что и у сына подготовка есть занятия ( в том же здании) кружка русского фольклора... то ли матрешка, то ли сударушка.. говорю - может будешь ходить, они то же выступают ( племянница хочет выступать)... Так она меня еще и ненормалдьной обозвала... "ты что совсем сума сошла, туда одни дебилы ходят, на ложках играть в платочках"... Неужели - это глупо предлагать девочке такой кружок? Мы еще когда смотрели на сайте, там где-то помечено " группа сформирована", а где-то " идет набогр"... Племянница - конечно туда никто не идет...
В театральную студию записала,. не знаю будет ходить или нет.. Спрашивает у меня- а что там делают ( а я , кстати, и не знаю... у меня никто не ходил и сама я не ходила).. потом - а какую мне роль дадут... Спрошу сегодня у психолога, как ее позитивно настроить, чтобы хоть попробовала...
На самом деле психолог вам уже сказала - записывайте и договаривайтесь, что будет ходить и пробовать хотя бы месяц (а лучше 2).
Очень многие дети перебирают кучу кружков, прежде чем найдут то, что им нравится. Это естественный процесс. Кстати, некоторые так и не находят. Такое тоже бывает.
Конечно, ненормальная, если ребенок вас так называет, а вы проглатываете и дальше кружки выбираете
"ты что совсем сума сошла, туда одни дебилы ходят, на ложках играть в платочках".
И ЧТО вы на это ответили?
вот варианты, как "поставить на место":
- нет, я не сошла с ума. И предлагаю тебе сходить на 1-е занятие, и самой убедиться, кто там занимается. будет интересно - будешь заниматься, нет - значит нет.
- Мы сейчас не станем оценивать других детей, и уровень этого кружка. Если тебе это неинтересно - так и скажи. Я не настаиваю.
- Хорошо. Не занимайся. Вот в твоей школе есть запись на бесплатные кружки. Останешься на продленке - сама выберешь и запишешься, куда хочешь.
- Хорошо. Тебе неделя на раздумья - назови тот кружок, куда ты хочешь. Но попрошу впредь не давать оценок моим действиям. В нашей семье НЕ ПРИНЯТО говорить такие слова как "дебилы" и "сошла с ума". Надеюсь, тебе, как умной девочке, это понятно?
+++автор, вызубрите наконец уж, особенно последнюю фразу " В нашей семье НЕ ПРИНЯТО говорить такие слова как "дебилы" и "сошла с ума". Надеюсь, тебе, как умной девочке, это понятно? "
Как лучше поступить, в среду ( если нет репетиций) оставить девочек одних, или тащить племянницу с собой на занятия сына , мы уйдем где-то в 18:45, а придем в 20:05. муж приходит, где-то в 19:30, но может и задержаться. занятия у нас около дома, т.е. если что, то они позвонят и минут макс. через 5-7 я буду дома...
Вашу племянницу я бы побоялась одну оставлять. Тем более с сестрой. Девочки еще не совсем взрослые и постоянно конфликтуют. Но может позвонить психологу и спросить?
Автор! Берите продленку на 2 дня. У многих дети ходят. Там гуляют, там весело на самом деле.
Вот уже мне тоже кажется, что вам нравится специально загружать себя и бегать, от обеда до обеда, портфель кидать, бежать.
Племянница, возможно, найдет друзей на продленке, вам же будет и ей польза.
Уж лучше 2 дня на продленке, чем бегать по городу, высунув язык.
И не понимаю, почему все так против продленки. Лично я оставляла тоже на пару дней.. Да оттуда с прогулки еще и забрать детей сложно, весело гуляют, домой не хотят!
Потому что вам повезло с продленкой. В нашей приличной языковой школе - на продленке был ад. Дети были со всей параллели. Их было довольно много. Воспитательница - слабая.
Там учились всему плохому. Плюс постоянные драки. Соперничество (нездоровое), хвастанье. Плюс никакая домашка. На каждом собрании обсуждали. Родители просто хватались за голову, впрочем туда ходили только те, кому деваться некуда - работа.
Кстати, а есть ли продленка в 3м классе - тоже большой вопрос.
Да, у нас в началке отличная продленка была. Для каждого класса отдельный учитель.
Автор! как у вас?
Но в любом случае, девочка там будет не до ночи. пусть обедает и гуляет, Автор может похвалить за домашку, сделанную в школе.
Я вообще считаю, что надо заканчивать делать 100% домашки вместе с племянницей.
надо как-то на самостоятельный режим настраиваться. Лучше просто играть с ней вместе ( если надо проводить время вместе), а домашку пусть старается делать самостоятельно.
Среди моих знакомых все те, кто вот так сидели и делали с детьми, просто почти свихнулись к средней школе. А дети остались без навыка самостоятельной работы. ну, если Автору хочется делать с ней до 11 класса? Тогда ок.
Среди Ваших знакомых много тех, у кого под опекой круглые сироты, год назад потерявшие родителей? Вы "считаете" - и зачем только автор с психологом консультировалась, когда можно у вас получить квалифицированный совет??
А у меня другой опыт: делала домашку с ребенком, вернее, я была рядом, проверяла, к средней школе прекрасно выработались навыки учиться, сейчас в старших классах в топовой школе, все самостоятельно, серьезное отношение к учебе. Был как-то разговор, неожиданно услышала спасибо, за то, что заставляла и английским заниматься, и математикой на олимпиадном уровне и спортом.
Второй сейчас в 3-ем, буду и сидеть и контролировать. Результат того стоит.
и мы в топовой школе. Контроль - одно дело, а вот сидеть и всю домашку делать - такого не было никогда.
Проверять и делать с ребенком и за ребенка - разные вещи.
и в нашей топовой школе многие теперь делают не в родителями, а с репетиторами , если деньги есть. или списывают)))
Да. в топовых это тоже есть
Это тоже не всегда.
У нас, например, А класс написал - быстренько слил Б классу и наоборот.
Одна учительница прям открыто говорит, что у нее головная боль, так как 2 варианта для А и Б приходится готовить часто!
Очень развита взаимовыручка, даже слишком. Проверяется в основном около доски, когда не у кого списать.
Когда же вы уйметесь со своими советами?
Про самостоятельный режим - чтобы делать домашку самостоятельно, надо полностью ликвидировать все дыры за предыдущие годы. Иначе вы получите того же ребенка, только взрослого, с кучей проблем по учебе.
Автор в прошлом году ликвидировала дыры. Она НЕ МОГЛА оставить племяннице самостоятельное выполнение домашки. Иначе бы вряд ли девочка вообще была аттестована. Да и на конец года, как мне кажется, девочка показала неплохую динамику, но до хороших оценок было далеко.
Если вы используете слова типа "уйметесь" в адрес взрослого человека, то детей мне ваших вообще жалко. Не нравится не читайте, не вам пишу.
Самостоятельно я не предлагала полностью. Но и сидеть не надо только с ней и все делать.
Например, делают математику. Смотрят на задания. Автор спрашивает, есть ли что-то непонятное? Если нет, то может посмотреть, как девочка делает один номер, потом оставить и проверить в конце, а не сидеть и смотреть, Как та пишет.
Если что-то не очень понятно, то можно объяснить одну задачу, а остальные девочка должна пытаться сделать сама, ведь в 3 классе да и дальше в домашке обычно дают однотипные задания на закрепление пройденного в классе.
Вы планомерно капаете автору на мозг, абсолютно не будучи в курсе темы.
И да, так делают математику и другие уроки с детьми, у которых все в порядке с учебой. А она у нее едва читала. Разгребет все проблемы по учебе - и будет девочка сама делать уроки. Сейчас отпустить учебу - путь в никуда. Ну или репетитора взять, ребенка подтянуть.
Кстати, автор, а нельзя ли на дни ЛФК договориться о доп.занятиях по проблемным предметам прямо в школе?
Мне кажется, что это вы не в теме. Автор уже писала, что подтянула девочку. Нормально она закончила 2 класс. Но девочка прогибает Автора не только в покупке шмоток, но и в том, что Автор должна своих детей забросить. Неужели это не видно?
Помогать, объяснять, вместе делать что-то, но не давать садиться себе на голову, не забрасывать своих детей.
И вот теперь мне кажется, что это и правда разводка. Может , кто-то сценарий или книгу пишет? Не может нормальная женщина своих детей забросить, сопли жевать уже целый год.
Но уже писала, что если цель Автора - быть занятой до 11 класса, то да, пусть вообще учится за племянницу. А то у нее дети сами могут все, ей нечего будет делать скоро
У меня 20 лет из 40 - опыта общения с травмированными детьми разной степени коррекции.
Забрасывать детей - не надо. Мера небольшого ограничения - это на время принятия. Если бы автор начала бы делать нужное в мае - уже вероятно все прошло.
Садиться на голову ей позволяет и автор (прежде всего), и муж. И вовсе не тем, что чем-то отказывают своим детям.
В отношении учебы - действия автора были закономерными и правильными (ну по-крайней мере с ее слов, как там в реальности - мы не знаем).
меры ограничения и так уже есть . Раньше мамино детское время делилось на 2. Теперь логично разделить его на 3. А Автору предлагают чуть ли не 75% времени тратить исключительно на племянницу.
И да, она должна понимать, что в семье есть и другие дети. Ведь психолог сама об этом говорила, но что-то потом переключилась на то, что надо почти все время с племянницей, а сыну Автор уже хочет няню?? это вообще бред.
Плюсанусь.
Читаю с самого начала, не думаю, что разводка. Просто автор мягкая и это проявляется абсолютно во всем и ко всем.
А вообще ужасно ее жалко.
Мне, например, было бы очень тяжело (невозможно практически) проводить время один на один с чужим ребенком в таких масштабах. Да с любым человеком! А тут резкая хамоватая девочка. Я вот вообще не очень люблю чужих детей (но хорошо это скрываю), своих обожаю. С племяшками могу остаться, но вот так сидеть учить уроки или "еще чем-то заниматься" каждый день с чужим ребенком для меня была бы катастрофа. Не стала бы, пошла бы к своей дочке на концерт. Репетитор, няня - пожалуйста.
автор, держитесь, в общем!
+100! Мне было тяжело проводить отпуска вместе с дочкой мужа от первого брака. Причем девочка воспитанная, не хамка, умница-отличница. Но емае! Манипуляции по-хитрому, ревность, попытки "тянуть одеяло на себя", и вот очень похоже - чтобы все только ей! Мы ездили на 2-3 недели вчетвером: я, муж и наши дети. Но стресс и проблемы начинались почти сразу.
И тоже самое, в какой-то момент я хватаю себя за хвост - что ей уделяю больше внимания, занимаюсь ее проблемами, ее делами, а моя родная дочь - как аутсайдер. Замечания, придирки - только к ней. А папа со своей дочкой начинают "дружить против" нас.
Я ходила к психологу, пыталась это все разрулить. Но дело в том, что "иерархия" в семье нарушена, папа родную ставит на первое место. У нас как бы совмещались две независимые семьи. А это невозможно за короткий период.
И чем у вас дело кончилось? Сохранили этот брак? Смогли изменить отношение мужа?
с мужем договорились, что не вмешиваемся в вопросы воспитания. Потому что он - не папа моему ре, а я - не мама для его дочери. Проводим отпуска каждый со своим ре. Вместе - гуляем, выходные, дача - т.е. на короткое время. Дети растут (уже обе подростки), им стало скучно друг с другом. У каждой - разные интересы. Так что более-менее все устаканилось. Стали больше времени проводить с ним вдвоем.
У нас ситуация оч похожа - я наотрез отказалась далее ездить в отпуск с дочерью мужа и вообще с ней как либо пересекаться.
Но у нас тихушный манипулятор, при чем фору даст взрослому человеку.
Муж не видел и не хотел видеть до определенного возраста, а потом сам хапнул, но....я самоустранилась, мне не нужен этот ребенок и я не хочу его видеть - вот моя позиция.
а какой возраст ре ? И что именно она делает? вот это "даст фору" - что стало для Вас последней каплей?
потому что при "тихом омуте" - придраться вроде не к чему. Я вот еще заметила, что много зависит от поведения папы. Если папа показывает СВОЕ отношение к новой жене, проявляет внимание/уважение, дает понять, что теперь мы - семья, то и дочь не станет хамить. Если же муж готов перед ре прыгать на задних лапках, и сам ведется на любые капризы (а жена как бэ тут не при делах ваще), то увы... проблемы неизбежны.
Вы будете как-то наказывать и просить извиняться за всякие слова в ваш адрес с мужем или так и будете все кушать ?? Насчет "с ума сошла", "ненормальные" и проч. ?? Она вас матом скоро крыть начнет если не будете реагировать.
да, автор терпит фамильярности и хамство в свой адрес. Глотает молча.
Это тот случай, когда "не доходит". Девочка проверяет границы дозволенного. Скоро автора гонять начнет, как прислугу, подай-принеси.
Ааааа! Ну сколько можно??? Зануда Автор, как следствие все вокуруг зануды тоже, включая племянницу! Занудные топы. Прекращайте , хватит.
А вы свой откройте, не занудный. Мы знаете как там фестивально зажигать будем? Только чур не на 30 ответов, а как автор, чтоб мы вжиться успели, душой прирасти.
Поговорила с психологом, долго разговаривали. Напишу по пунктам и всем отвечу.
!. Про уроки. Еще раз психолог сказала, что с некоторыми детьми надо делать до 11 класса. Не радует меня, конечно, это. Она против репетиторов, т.к. нам нужно вместе с ней "преодолевать трудности и добиваться успехов". Летом я пыталась ее приучить к самостоятельности, не хочет ( не может), тупо сидит перед открытой тетрадкой. С дочкой я учила 1 - ы и 2-ой класс. Мы приходили из школы ( все-таки пораньше, чем потом) обедали, малыш ложился спать, а мы - делать уроки. Так пока я сней делала - дочка была отличницей, а как с 3-го класса, стала делдать сама ( часто в школе) так и стали появляться 4. А в 4 классе так вобще скатилась, до 4 в году. Может из-за самостоятельных уроков или просто программа слонее, а времени меньше..
Буду пока делать с племянницей, другого выхода не вижу. Надеюсь, что поможет.
Ну в общем верно сказала, но...
вы попробуйте потихоньку просто присутствовать. Не сидите рядом, а .. есть готовьте. Племянница читает задачу вслух (вы овощи режете))) ), делает рисунок и вслух рассуждает. Вы вмешиваетесь и задаете наводящие вопросы (наводящие! а не решение подсказываете).
Сын с другого края стола может палочки рисовать или что там они в саду делают. Главное, чтобы не отвлекались друг на друга.
Дети разные есть. С племянником делали до 8го класса. Плохо было с математикой. Сразу скатывался. Сейчас просто модно репетиторов брать. А по сути - часто это и есть делать домашку с ребенком. Просто не родитель делает, а репетитор.
Я с нормальной дочерью присутствую и устно слушаю - 4 й класс точно. Надеюсь, что в 5м не буду.
Иначе делает вид, что выучила (то есть прочитала 1 раз невдумчиво) и получает кучу 2 и 3. И это без пробел в знаниях. Отпускаю периодически, но через некоторое время приходится нагонять и оценки исправлять. Не готова еще к полной самостоятельности.
Правда письменные она делает просто рядом со мной, но сама.
Репетитор репетитору рознь. И цели занятий разные. Сравнивать ре в 8 классе и в 4 некорректно. И делать уроки с ребенком не равно обьяснять непонятное или ликвидировать пробелы. Хотя мой 8 классник эти проблемы решает сам: с учителем, с одноклассниками.
То что вы делаете, называется контролем. Вы не делаете вместе, вы присутствует и контролируете. А с другой стороны.Ну пусть получит 2 и 3. Потом не будет халтурить и врать, будет учить.
У нее пока не хватает силы воли усадить себя за уроки и правильно выучить. Тем более была вторая смена. Кажется еще утром можно выучить, но утром тоже дела.
Дети разные.
Пока вы будете считать , что у нее не хватает силы воли и не может выучить Нормально - так и будет.
А ненормальных (в вашем понимании, естественно), конечно, сразу на помойку, или не сразу, после 4 класса, или до каких пор разрешено, по вашему, делать уроки с ребенком
Согласна с тем, кто ниже написал, что с нормальными детьми сидеть не надо до 11 класса.
Девочка не уо, чтобы все делать за нее.
Она вами очень ловко манипулирует.
Скажите ей, что если она не может самостоятельно делать уроки, то она не может самостоятельно и выбирать вещи на Али.
Ведь она очень хорошо ориентируется в интернет-магазине, а всего во 2 классе. Это говорит о том, что и уроки может делать, все у нее нормально с головой. Только она хочет, чтобы все ваше время было только для нее. Почему психолог этого не видит?
Так и Скажите племяннице, что пока она не достаточно взрослая, чтобы делать уроки самостоятельно и быстро, то она не достаточно взрослая и для выбора на Али, для других интересующих ее вещей.
Видимо, психолог хочет, чтобы вы платили ей всю жизнь. Сейчас, чтобы с племянницей разобраться, а потом, чтобы лечить психологические травмы собственных детей, которых она советует забросить. сейчас.
А племянница маму вообще вспоминает? В Турции вспоминала, например, или ее только шмотки заботят? Какой-то жуткий наглый аппетит.
Зависть неизлечимая, по-моему, злость даже. Теперь уже и одноклассникам завидует. Мне вся эта история напоминает Сказку о Золотой Рыбке. Обсудите с ней это произведение и что бывает с теми, у кого зависть и ненасытный аппетит.
Какая же вы злобная мерзкая тетка!! Постоянно подначиваете автора и настраиваете против девочки! ДОФИГА "нормальных" детей, которым всю началку надо помогать с уроками. У девочки травма от потери матери, она пытается добрать материальными благами. И да, она хочет все время автора для себя. И психолог это видит получше Вас. И ей сейчас НАДО это получить, чтобы успокоиться и понять, что у нее есть место в семье. И все наладится.
Нормальная она тетка. И пишет правильные вещи. Племянница может хотеть , что угодно, хоть 24 часа в сутки для себя. Но у автора еще 2 ребенка, которым тяжело от появления нового ребенка. На них нельзя задвигать.
НИКТО не призывает их задвинуть. ВРЕМЕННО, для успешной адаптации, нужно немного сместить акценты в семье. Детям автора будет лучше, если атмосфера в семье станет нормальной.
Временно - понятие растяжимое. Особенно для детей. Для племянницы-манипулятора такой акцент вреден. А для детей автора непонятен и чреват проблемами.
Ничего нет более постоянного чем временное. Это известная истина. Племянница уже скоро год живет у Автора.
Детям Автора лучше на продленку и в сад, что она и делает, а вот племянницу нельзя на продленку. Там тараканы бегают.
У автора еще не было за этот год ни одного временного смещения приоритетов в семье для удачной адаптации племянницы. Именно сейчас им всем ПРИДЕТСЯ все начинать заново и ПРАВИЛЬНО. Все, что автору посоветовал психолог, было озвучено еще в конце апреля прям в первые 5 дней после появления первого топа. Кто виноват, что автор 4 месяца водила жалом по сторонам?
Так что теперь да, ВРЕМЕННО всем придется подвинуться. А уж на сколько этот временный период затянется, зависит именно от автора и ее мужа, а вовсе не от племянницы.
2. Про продленку. Психолог категорически против, ни на несколько часов, ни на 2 дня в неделю. "полу-меры" не нужны, их надо избегать, а то получается - есть время - я с ней, нет времени - я от нее "избавляюсь". Ребенок негативно это воспримет, т.к. не считает, что меня есть объективные причины оставлять ее в школе после занятий.
У нас в школе продленка одна на несколько классов. Продленка платная. Родители на собраниях жаловались, что не делают д\з. Т.е. просто их усаживают в классе и все.. это время для выполнения д\з, а уж кто делает ( и как делает) а кто не делает, это уж личное дело каждого ребенка.
Моя дочка вроде ходила на продленку.. Там у них после уроков еще доп. заняти ( танцевальные\ фортепьяно\ репетиции) и идти домой - нет смысла.. они по своему расписанию - то на прродленке, то на занятиях. Последние 2 года урооки делает ( вместе с другими девочками) как придется, старается на дом не оставлять.. а там как получится.
Так что пока буду забирать сразу после школы.
и мне это очень интересно. Автор! Может вам сходить еще к одному психологу, спросите, как всем троим детям дать по максимуму, а не только племяннице.
Есть же бесплатные консультации. Вот просто интересно, что скажут. Всегда хочется мнений , если серьезные вопросы
Очень хочется в ваш адрес уже написать ругательные слова.
Вы вообще не разбираетесь в теме. Совсем. Ни на грамм. Куда вы советуете? Вам любой специалист по приемным детям скажет, что первое время на этапе вхождения в семью надо максимум внимания уделять приемышу.
3. Про то что хамит, и как наказывать.
Еще раз проговаривать, пресекать каждое слово ( это мне целый день придется ее оговаривать). Племянница не считает слова - этот, нормальныные\ненормальные, с ума сошел и многие другие, - ругательством. Про хамство, видимо так общались, надо отучать, делать замечания, указывать на каждое "плохое" слово. В случает наглого хамства наказывать игнором. Слова психолога - для нее игнор самое сильное наказания., поэтому не надо злоупотреблять, только в случаях "вопиющего" хамства или чего еще. Я у нее спрашиваю - как можно игнорировать ребенка длительное ( даже несколько часов) время, если мне ее надо элементарно покормить, уроки и проч. Психолог - даже покормить можно по-разному, старайтесь.
Молча поставить тарелку и продолжать не разговаривать. Главное (подчеркну) - в этот момент не вестись на провокации.
"Не буду есть этот сраный суп" - молча забрали тарелку из под носа и все. Без разговоров и эмоций.
Начала задирать сына. Молча подошли, взяли сына за руку и увели в другое место.
И фразу выше - выучите. "В нашей семье НЕ ПРИНЯТО говорить такие слова как "дебилы" и "сошла с ума". Надеюсь, тебе, как умной девочке, это понятно? ""
Ответы, тем кто спрашивал.
Про фотографии. Муж привез альбом и отдельные отографии у них целую коробку нашел. Там и свадебные фото и мамины и где она маленькая, и брата. Когда племянница залезла в наши ( взрослые) вещи, мы купили такие коробки с замками. несколько: для аптечки, для документов, для наши вещей, для дочки и племянницы. Вот в свою коробку " под замок" она убрала ( ну я ей подсказала) альбом, фото и еще какие-то " ценности".
Про "бегать с высунутым языком". Так я специально так расписаниепеределала, что бы " бегать " только один будний деть, а не каждый и более - менее спокойно проводить время с племянницей.
Про кружок. Сегодня первое занятие в театральной студии. Приходить в обучной одежде, только сменка с собой. Т.е. покупать ничего не надо, племянницу это расстроило. Настроена она негативно, идти не хочет. Я пока не оплачивала. Попробуем пойти, если совсем никак, оплачу только одно занятие. Разговаривала с психологом. Психолог - уговаривайте, чтобы вы со своими детьми делали.? У меня дочука одно время боялась без меня оставаться ( но она очень хотела заниматься) и я сидела с ней. Но дочке было 2,5 - 3 года и несколько месяцев ( потом всегда сама) и она у меня была одна. И я не уверена, чтн меня ( с младшим) будут пускать на занятия вместе с 9-тилетней девицей. Буду пробывать.
Она не хочет, так как ничего не надо покупать для этого занятия. ей вообще не надо ходить, ей хочется наряды купить! А Автор ведется.
+ много, я своего тоже не уговаривала и не заставляла.
Сколько мест он посетил за детство, ууу, ну и что :)
Племянница\дочка. Добавился новый повод для "зависти". Дочка в средней школе, и деже не в школе, а в училище и это подразумевает некую свободу., по крайней мере наши девочки - это так воспринимают. Мало того, что нет строгой темно - синей формы, а только офисный стиль, хотя это просто не обязательно всем в темно-синем... Дочка хотела писать черной ручкой ( черным и чернилами) и тетради " красивые". Племяннице всего этого нельзя - злится на дочку и на несправедливую жизнь. Черной пастой на русском и математике писать нельзя ( выяснилось). Про тетради, учитель русского сказала - лучше не выпендриваться. Дочка со мной обсуждала, как быть. Решили попробывать, прийти с " красиво". Я - ну скажут нельзя, так нельзя, заведешь другую . Дочка - ну ладно посмотрим. Племянница - тебя выгонят с уроков с такой тетрадью. Дочка - да никто не выгонит. Племянница - выгонят. Дочка - отстань. Вчмера обедают, я теперь с ними сижу, смотрю пропущенный звонок от дочки, перезвонить не могу - урок. Сижу переживаю. Племянница - она звонила, что ее наверное из школы выгнали из-за тетради. И лицо такое довольное.... противно так стало, даже не знаю почему...
Объясните уже детям, что уроки русского языка не для того, чтобы "в тетрадках было красиво", и сами тетради были, "чтобы выпендриваться", а именно для того, чтобы грамоту изучить, чтобы вот так как вы здесь не "блистать умом", а хотя бы писать без ошибок
Племянница приходит из школы недовольная и возмущенная. Некоторые дети ( так сказала учительница) - не на отдыхались и еще на отдыхе и в школу 1 сентябя не пришли, а на " морях попы греют". Племянница - я же вам говорила, давайте останемся а вы как дураки ( сделала ей замечание).. заладили школа, работа.. все нормальные люди отдыхают... и ворчит и ворчит..
а я бы ответила, будешь так себя вести называть Васю)имя вашего мужа) этим, он на тебя зарабатывать не будет и вместо моря будешь дома сидеть.
забыала написать самое главное, второй день в голове перевариваюсь, пытаюсь принять, но никак. Психолог сказла - что мне ребенок "достался просто так". ( а оно мне надо было вобще..) я ее не выносила, не родила, первые года жизни и проч. Даже когда ребенка усыновляют, если бесплодие, то переживания\страдания... неимоверные усилия, чтобы получить ребенка... и проч и проч.. а мне просто привезли... Вобщем - я недостаточно "настрадалась", ничего себя не лишала, чтобы этого ребенка получить, поэтому не могу ее принять и чем больше я с ней буду проводить времени и сложнее и труднее ( типа "настрадаться, принести что-то в жертву) тем проще и быстрее я ее приму и все будет налаживаться... пипец какой-то...
Ну, насчет того, что мы привязываемся к тому, в кого вкладываем время и силы - это стопроцентная правда.
а своих забросить.
Странный психолог.
Автор! ЧТо она говорит про то, что вот у дочки переходный возраст начинается, а мама не рядом. Мальчику тоже мама нужна.
Как-то психолог решает только вопросы племянницы. Вот пока не вижу, что она других детей в расчет берет. Это очень странно.
Да Вы прекратите троллить уже автора или нет?? Успешная адаптация племянницы = благоприятный климат и спокойная атмосфера во всей семье, что, несомненно, хорошо и для "своих" детей автора. Когда в семью берется приемный ребенок, он становится своим. А мама должна больше времени уделять тому, кому она В ДАННЫЙ МОМЕНТ нужнее. Дочке только на пользу, если ей перестанут временно в попу дуть.
вы меня достали. идите на работу в приемные семьи, где вы нужны.
Дочке в попу никто не дует. Она пашет весь деть + суббота . Она помогает с братом - одевает, занимается гимнастикой , учит читать/ писать.
А племянница только хочет отдыхать вместе с Автором ( новой мамой), а все остальные должны будут работать и учиться в это время ( и дочка автора тоже). Племянница - полнейшая эгоистка.
Уделить больше внимания и задвинуть на других детей ( лфк младшего, например )-это разные вещи. Не понимаете?
Как правило, когда в семью берётся приёмный ребёнок, он и не становится своим, родным ребёнком. Он становится воспитанником в семье. На родных детей при этом не забивают. И все силы и время на воспитанника не бросают.
А у вас сколько? И сколько родных?
В семье моего близкого родственника есть приёмный ребёнок. Поэтому я часто зависала на профильных форумах. Лет 10-12 назад усыновители были в розовых соплях и слюнях, считали, что любого ребёнка можно принять и полюбить, как своего. Вскоре сопли высохли, всем стало понятно, что полюбить ребёнка, как своего, может только крошечный процент приёмных родителей. Для абсолютного большинства приёмный ребёнок - это именно воспитанник, а приёмный родитель - воспитатель. И отношения между ними именно такие: воспитатель-воспитанник, а не родитель-ребёнок.
ПС. Это касается детей, которых взяли в семью подрощенными, в возрасте школьников, по младенцам и младшим дошкольникам статистика другая.
Чужая племянница мужа никогда не станет автору родной!
Автор взяла ее вынужденно и она не станет уделять ей больше времени.
Племянница маргиналка - и каждая фраза автора тому подтверждение.
В силах автора СЕЙЧАС, когда девочке 9 лет, подстроить ее под модель их семьи. Чем она, наконец, и занялась.
А если она продолжить махать рукой на проблемы - дальше будет хуже и хуже. Родной ее никто и не просит делать, но правильно реагировать на ее поведение, разобраться в их причинах, настроить быт так, чтобы в дальнейшем она была более вменяемой и самостоятельной - можно. Но да, для этого ВРЕМЕННО надо уделить ей больше времени, чтобы понять ее, чтобы смочь "настроить".
мой ребенок достался мне легко- никаких проблем с беременностью, никаких с вынашиванием - как впрочем у любой молодой и здоровой женщины. Спал ночами, я понятие не имею что такое бессонные ночи, кормление никаких проблем и т.д. и т.п., но я его люблю с первого дня как он родился.
чужого ребенка большинство людей никогда не сможет люить как родного, чтобы там не говорили приемные родители.
Так приёмные родители и не говорят, что подрощенных приёмных детей они любят как родных. Это говорят теоретики в белых польтах, которые уверены, что вот они то уже точно полюбили БЫ.
А вы бы сказали психологу - олна у вас манипулятор знатный. меняйте ее, что мне как бы и не нужен был этот ребенок - и посмотрели бы на ее реакцию.
Автор, вы жертва, над вами даже психолог измывается, когда вы уже озвереете и поставите племянницу и остальных на место.
Соглашусь с вами.
Психолог мужа автора даже не попытался переделать. С племянницей не работает. Решил заняться автором, как с самым простым звеном. Из этой тройки легче всего автора прогнуть, подстроить ее под племянницу, чем психолог активно и занимается.
Автор больше всего времени проводит с племянницей. Поэтому это вполне естественно.
А племянницей, которая больше всего времени проводит с автором и ее семьёй, заниматься не естественно? Как раз это естественно, но очень сложно. Поэтому психолог решила автора подстроить под племянницу, а не племянницу под автора и ее семью.
ИМХО. В данной ситуации психолог должен был работать в первую очередь с мужем автора и с девочкой, а не с автором. До мужа нужно донести, что девочка в семье - это его выбор и его ответственность, нельзя ее целиком перекладывать на жену. До племянницы нужно донести, что с подобным поведением она никогда своей в семье не станет.
Он УЖЕ переложил. И вряд ли что-то изменится.
А так как автор не работает и сидит на шее у мужа (как и все дети) - то вряд ли она сможет донести и вообще - вряд ли это разумно в их ситуации.
Хотя именно в этой части поста с вами соглашусь. Муж взял - должен бы и нести ответственность и заботы.
Психолог приняла ту модель семьи, которая есть и те роли, которые уже распределены. И работала с целью адаптировать ребенка в текущую модель, а не заставить отца семейства изменить свою роль.
При этом психолог почему-то готова заставить автора поменять ее роль. Только мужа и племянницу не готова менять.
У автора роль прислуги - обслуживать мужа и детей. Никто ей роль не меняет, лишь смещает акценты на правильные в данной ситуации. Автор привела ситуацию своими руками к этому кошмару. Теперь автор должна немного напрячься и вернуть все на круги своя. А если и придется бросить ЛФК младшему ребенку - так тут с первых топов уже писали, что лечение ребенка рассчитано на денежных развод (врач платный), ибо с этим диагнозом все должно происходить быстрее и интенсивнее. Но автора все устраивало - создавалось впечатление ее вселенской занятости, хотя это никому не нужно было. Теперь нужно заняться действительно серьезной ДЛЯ ВСЕХ ЧЛЕНОВ СЕМЬИ проблемой.
+ 100!! от семейка хороша! Муж взял девочку и спихнул на жену. А где его роль - отца, воспитателя, родителя? Самоустраняется ото всего ?
Так именно автор и косячила в большинстве случаев. Если бы она вовремя осекала и границы ставила - такого ужаса сейчас бы не было. Так как автор вынуждена воспитывать ребенка - с ней и работают.
Сейчас автор с помощью психолога поменяет свою линию поведения, перестанет попустительствовать и спустя некоторое время можно будет с племянницей работать. А какой смысл работать с племянницей сначала, если автор будет гнуть другую линию?
А муж автора не накосячил? Он вовремя осек и поставил границы? Нет. Но на него психолог махнула рукой, решила только автором заниматься, подстраивать ее подо всех.
А ему уволиться надо? Он уже в Питере строил племянницу- первая их по-моему совместная поездка на несколько дней, а до этого сама автор зачем-то все "проделки" племянницы скрывала и он думал, что все более-менее нормально (вот это я вообще не понимаю).
Сколько стоит вечер без истерик? Ну другие детки это тоже скоро на ус намотают ;-)
Что значит автор косячила? Растила, как умеет. Она вообще могла никак не воспитывать Ее, опекун- дядя. Она и так сделала офигеть, как много. Но ненасытной племяннице надо ещё, ещё!! Кукушонок какой-то. Дядя, кстати, присутствовал при многих скандалах, и в Питере, и дома. Вот его-то что психолог не учит, как племянницу осекать, ставить рамки и далее по списку. С чего бы все должна автор-то?
Он ее и осекает когда дома. У него все получается. Учиться этому надо автору- она и не умеет и дома сидит (на ней дети).
Когда она не захотела, чтоб ЭТОТ вёл Ее в школу, автор повела. Что ж муж Ее за шкирку не потащил? И утешительные подарки за то, что на выпускной сестры не взяли, тоже муж заказывал на али экспресс. Так что не осекает, или не всегда.
И кому как не ему знать мягкий характер автора. Вот и воспитывал бы сам, рамки и все прочее. А автору бы оставалось только "ну дядя же сказал нет, значит нет" и все :)
Меня убило когда деньги деве предложили в Турции, чтобы она не скандалила :-o:-o:-o - " муж ей еще пообещал денег, за вечер без истерик.."( http://eva.ru/topic/63/3497960.htm?messageId=95435785 )
Не знаю даже, что сказать.. работает я думаю, такая привязанность, выстраданная, но далеко не у всех и не со всеми. У меня вот дети очень разные, старшая вообще была беспроблемнейшей, разве я Ее меньше люблю? А те, кто за свекровями, например, больными ухаживают, страданий дофига, а любовь-то где?
И со своими выстраданными детьми это время проводят добровольно. Да, страдают, да, ночами встают, но час разлуки- уже тревожно. Бежишь домой, как там они, не случилось ли ничего. Явно ж не ваш с племянницей вариант
Фильм "Влюблен по собственному желанию" сразу вспомнила почему-то, там оба героя настраивались, чтобы влюбиться друг в друга -постоянно себе напоминать (прямо талдычить себе все время об этом) о лучших качествах этого чел-ка. Начали практически как игру и получилось в результате.
Вы не можете принять не поэтому. А потому что девочка - ДРУГАЯ. Из чужой семьи. Она не вписывается ни в Ваш менталитет, ни в ваши семейные привычки/устои.
Вы не можете справиться с ее наглостью и хамством, потому что воспитаны иначе.
Потому что в Вашей семье НЕ ПРИНЯТЫ отношения в "хамском формате".
И конечно, еще потому что она "свалилась на голову", и никто Вас не спрашивал - хотите ли взрослого третьего ре. Вы следуете желаниям мужа, но не своим. Хотите быть хорошей для всех, а это невозможно! И поэтому страдаете.
Автор, нафеячу я Вам сил и терпения, на 9 лет.А потом дайте пинка под зад этому монстру и забудьте про нее.Никогда эта маленькая гадина не станет нормальным человеком, я б точно такую придушила...
так у меня и поведение другое и училась на отлично. зачем терпеть рядом с собой мерзкого человека?автору жесткости не хватает,не может справиться с 9-леткой. разок бы выпорола,как в старину, глядишь,мозгов поприбавиться. а так, эта маленькая гадина всем жизнь портит, еще и не нужна никому...
При любом раскладе, думаю, период после 18 станет ещё более сложным при Ее "купи купи а мнеееее". Именно после 18 родители дают уже не что обязаны, а что хотят. Дочке свадьбу? Машину? Квартиру бабушка пожить пустила? (Ну например) - а мнееее?! А ей родительская квартира в "сраной" туле. И родные дети на этом этапе, бывает, обделёнными себя чувствуют при разном отношении родителей, а тут...
+ 1. Про "сраную Тулу" очень точно подмечено. Надо бы уже сейчас девочке говорить, что у нее есть квартира в Туле, а то скандалы будут.
Ну так она и будет считать, что квартира в туле это Ее от мамы и папы. А тетя с дядей ей ещё, как и своим должны. Ей квартиру, и мне давайте. Ей учебу оплатили, а мне давайте машину и тп. Она и сейчас все подсчитывает, при том при любом подсчете ей все всегда должны. А там просто масштабы вырастут.
Вот и я про тоже.автору надо вдолбить дефке, что у нее кроме квартиры в сраной туле и пенсии ничего нет, что она -приживалка в их доме и просто обязана играть по правилам семьи,приютившей ее и быть благодарна, что у них живет, а не в дд.девочка похоже с большими отклонениями, раз до нее это еще не дошло.
Ну не так резко. Но "вдолбить" в головк идею, что автор и муж деньгами и вещами распоряжаются сами, что сами решают кому и чего покупать, да, надо.
+1
пока у девки в голове такой сценарий: я такая чудесная-распрекрасная поэтому меня привезли из сраной тулы в Москву
не думаю, что для ребенка есть какая-то разница, где жить в Туле или в Мокве...
К тому времени это уже будет не ребенок. И ей нужно будет не только жить, но и работать.
Не, думая вряд ли.Практически невозможно перевоспитать 9-летку, изменить характер.Можно только чуть скорректировать, но вся поганая сущность останется.В общем, автор- 9 лет- не такой уж и большой срок, к слову, за убийство иногда меньше дают.Это так, информация к размышлению)
Неее, у автора своя голова есть.Избавиться от противного человека можно несколькими способами, включая и убийство.Как говорил товарищ Сталин- нет человека,нет проблемы.автору всего-то надо избавиться от монстра, давно б в дд отдала, так,блин, муж,редиска, слово дал...Или не дал?
Хорошо мечтать о поступлении в кадетский корпус (с интернатом)!
А в реальности таких учебных заведений мало, а девочек принимают далеко не во все из них. Поступление конкурсное - нужна хорошая/отличная успеваемость и выполнение норматива по физической подготовке. Само собой - положительное заключение медкомиссии. Некоторые кадетские корпуса проводят экзамены (тестирование, собеседование - а не просто учитывают средний балл по итогам прошлого года) и собеседование с психологом.
Например:
http://pansion-mil.ru/perents
В любом случае, количество желающих поступить намного превышает количество мест.
И еще - в этом году некоторые кадетские коруса сократили прием 5-классников в "интернатные классы", при этом набирают больше классов без интерната.
Интересно, какие советы по адаптации даёт этот психолог в других семьях. В подавляющем большинстве других приёмных семей девочка ходила бы на полную продленку все пять дней в неделю. И как-то же адаптируются такие дети. А тут так принципиальны 2 дня по 3 часа, что предлагают пожертвовать здоровьем младшего ребёнка. Чудеса...
Автор, а Вы рассказали про здоровье сына, что на него время тоже надо? И не получится соместить и здоровье важнее? А с племянницей она будет работать и с мужем? Или только с вами?
говорила, что без продленки мне придется ее брать с собой на занятия сына , она сказала - это тоже хорошо, что оа "втягиватся" в жизнь и проблемы семьи.. например: я не могу в этот день погулять, т.к. у моего брата занятия... ПРо то что репетитор для д\з -, то же протв, говорит - главное не результат, а то что вы вместе преодолеваете трудности.
Радуйтесь, что психолог решила Вас с девочкой адаптировать друг к другу, а не начала отдельно воспитывать ребенка или Вас. Будет принятие - приемы воспитания сами придут.
Пока она только автора адаптирует, я жду когда с племянницей начнут - хотя бы какие-то начальные правила поведения в обществе, семье, "не сри там где живешь", столько ненависти у нее ко всем
психолог дала рекомендации как реагировать на подобные высказывания. Теперь дело за автором.
С 2х сторон было бы лучше. И автору как реагировать, а девочке, как не гадить в семье. Даже обезьяны по-моему лучше воспитаны, девочка как маугли не понимает элементарного.
А автор за год не потрудилась ее повоспитывать вообще-то....
Пока психолог смотрела на обстановку в семье. То что она дала первоначальные советы автору - это логично, т.к. с девочкой работа пока не начиналась.
Автор не потрудилась. Пусть психолог потрудится. Ей платят за это.
Но, похоже, психолог решила насесть на автора, привязать ее к девочке.
В этом случае автор ещё долго будет нуждаться в услугах этого психолога.
Еще раз - пока был ознакомительный день в семье автора. Психолог посмотрела - и сделала для себя выводы и скорее всего подготовила план работы.
Автору она давала рекомендации, только потому что автор задавала вопросы, которые надо решать здесь и сейчас, и никто на автора не наседал.
А это логично, не?
Вы думали, что психолог - это волшебник? За один раз увидеть ситуацию, поговорить только с девочкой и разом исправить поведение 9тилетнего ребенка? Так не бывает. Если бы она так сделала - я бы в первых рядах кричала, что это непрофессиональный психолог.
Всей семье придется меняться. Прежде всего автору. А еще автору (потому что девочка ее таки приняла) вероятно придется менять отношение к ситуации, а точнее к ребенку. Хочет она или не хочет (не хочет, я ее понимаю, но заставили фактически) - а ребенка ей на ее плечи спихнули.
Ребенок после изменившейся ситуации тоже будет меняться. И психолог с ней наверняка еще поработает. Только вначале скорее всего проработает отнюдь не поведение, а психотравму. И скорее всего - не один раз.
Именно травмы заставляют вести нас неадекватно. Может она кричит - я боюсь тебя потерять, я хочу быть твоей, одной, мне страшно, ты же не бросишь меня? А выражает это плохими поступками, чтобы внимание привлечь, еще зачем-то.
С этим надо работать и понять мотивы. Это не на один раз - увидел, сказал и все, до свидания.
Психолог перед раздачей рекомендаций должна хотя бы поговорить с девочкой и с мужем автора. Но от мужа психолог совсем открестилась. С девочкой разговаривать не торопится. Окучивать автора проще. Ей уже надавали кучу рекомендаций (не поговорив индивидуально со всеми!), в т.ч. посоветовали плюнуть на здоровье сына.
Так разговоров пока еще не было... Был пункт программы - посмотреть как живет семья, как общаются между собой ее члены. Какие проблемы видны сразу. Разговоры о видении ситуации с каждым из участников - это второй этап.
Автору же просто ответили на ее вопросы в лайт режиме. Типа, что делать , пока работа только начинается. С девочкой и мужем будут говорить по плану. И с автором более подробно тоже.
Так у психолога все еще впереди - и беседы с мужем, и с племянницей, и с дочкой. Автор за последние 4 месяца не захотела ничего делать, хотя все данные психологом советы были озвучены автору еще в конце апреля в первом ее топе. Так что, теперь всем придется запастись терпением и придется-таки выполнять рекомендации психолога.
психолог сказала, что дети почти всегда выбирают одного, тем более она и жила только с мамой.. и теперь девочка выбрала меня, хочу я или нет, но это надо принять. Мужу сказала, что если в ее не готовы " завоевывать" ( это ее слово), то что-то изображать, вы из себя не сможете и ограничтесь пока бытовыми вопросами.
Может в следующую нашу встречу, пока неизвестно, когда она будет, она еще с девочкой побеседует... ну я так предполагаю..
А она вчера не приходила? Я что-то поняла, что вы в понеденьник встречаетесь. Попросите ее с девочкой побеседовать, мне кажется она ее больше послушает. На тему "как надо вести себя в семье"
А вариант: я останусь на продлёнке, т.к. у моего брата занятия - это не втягивание в жизнь семьи и не преодолевание трудностей?
Перемудривает психолог. В других семьях в лучшем случае берут пару недель отпуска, когда берут ребёнка, чтобы немного побыть с ним. Потом либо продлёнка на 5 дней в неделю, либо няня.
С дз тоже ерунда какая-то. С ней мама родная в первом классе уроки не делала, а вы должны в третьем сидеть. В этом возрасте и с родными детьми далеко не все сидят.
Мне тоже кажется, что это отличный вариант.
И девочка втянется в жизнь брата ( семьи) , и, возможно, сделает что-то из дз, пообщается с одноклассниками, погуляет и не будет автор таскать ее по поликлиникам (или где там у нее лфк?).
Зачем таскать девочку по местам, где уже скоро будет куча гриппозных детей?
Психолог перемудривает.
Что ж вы так убиваетесь то? Вы ж так никогда не убьетесь! (с)
Вы так переживаете, как будто это вам сказали. Спокойнее. Вашу точку зрения мы уже увидели много-много раз.
Автор написала, что там такая продленка, что не факт, что там дети будут делать д/з. Тогда автору придется еще и ночами сидеть с ней.
Да, племянница пока ждет брата читает с автором. Автор про это неоднократно писала, что время проходит не зря.
Это не правильно. Т.к. девочка в этот момент занимается своими делами и не вовлечена в дела семьи. А так она полностью вовлечена - психолог прав.
А как другие приемные дети при продленке до 6 часов 5 раз втягиваются в дела семьи?
Может, девочке вообще в школу не ходить, а с автором весь день сидеть и втягиваться в дела семьи?
Каждый случай индивидуальный и опекуны приемных детей проходят ШПР, поэтому они сразу стараются поставить все по своим местам.
Автор же сначала все испортила, а теперь пригласила специалиста для помощи. Здесь 2 вариант - либо принять позицию специалиста, либо полностью отказаться от его услуг и искать того, мнение которого полностью созвучно с желаниями автора - продленка/лагеря/няня/кадетский корпус. Таких "специалистов" как раз полно, которые посоветуют сдать ребенка в интернат и не мучатся, а здесь как раз есть попытка сделать ребенка частью семьи.
Я думаю как и с лагерем автор честно ответила почему она хочет продленку - не чтобы поделать необходимые дела, а чтобы отдохнуть от ребенка :) Давайте не будем заниматься самообманом :) Отсюда и рекомендации психолога.
Даже если это и так, то автор имеет право на подобный отдых. Нет ничего страшного в трёх часах продленки два раза в неделю. Зато будет, как старшая сестра, приходить попозже домой. А автор в это время с младшим пообщается и отдохнёт.
Вопрос опять в разделении детей. Своих она туда ни в коей жизни не отправит, а чужую - запросто, только потому что ЛЕНЬ заниматься ее поведением. Позиция психологов может быть разной, в данном случае психолог ратует за принятие ребенка как равноправного в семью, соответственно она говорит, что надо исправить те ошибки, которые завершены за год, пусть даже в ущерб детям (хотя ущерба как такового нет вообще)
"Своих она туда ни в коей жизни не отправит, а чужую - запросто"
Напомню, что дочь автора пять дней в неделю до вечера в училище, а сын в сад ходит. Только племянница после занятий идёт домой. Ничего страшного не случится, если и она пару дней останется на продленке. Это и будет равноправие, о котором вы твердите.
дочь сама выбрала такой режим, сын ходит только до обеда - обедает дома (а до обеда куча занятий, ради которых он туда и ходит - как и племянница в школу). Равноправие как раз поинтересоваться у ребенка - а хочет ли он на продленку.
И опять наплевать на автора и ее желания. Автор почти весь прошлый учебный год не отходила от девочки. В этом году имеет право пару раз в неделю провести несколько часов только с сыном.
Раз автор приняла решение (вместе с мужем) взять ребенка, значит она должна немного напрячься, чтобы адаптировать ребенка и помочь преодолеть стресс от трагедии. Весь год она отказывалась этим заниматься, удивляясь, что в семье все хуже и хуже. А сейчас нужно наконец-то выполнить ту работу, которой она не делала весь год - совместно с психологом.
Вот как раз то, что в том году она делала уроки вместе с девочкой - это единственно верный ее шаг. Хотя она это делала для опеки (как она сама говорила), а не для девочки. На парня им вообще с мужем плевать - есть племянница, или нет, мужик должен расти добытчиком и делать что ему говорят. Особой эмоциональной привязанности к мальчику нет ни у автора, ни у ее мужа. И не надо додумывать за автора, что та хочет с мальчиком побыть пару часов. Она про него вообще почти ничего не пишет - только когда встает вопрос о занятии с племянницей тут же идут отговорки сыном.
В том то и дело, что второй нп хотела и ее не спрашивали. Все муж решил. И свалил всю ответственность и воспитание на автора. Автору надо ломать себя и преодолевать, а ее мужу притворяться даже не нужно, только бытовые вопросы решать. Нормально так получается?
Про сына Согласна. Мне его жальче всех.
Согласна :( про мальчика.
А насчет девочки.... муж сказал, а она согласилась. Она не предложила альтернативных вариантов, она не ушла от мужа - она сама взвалила на себя эту обязанность, что приравнивается к согласию с решением мужа. Что уж тут теперь виноватых искать.....
Я виноватых и не ищу. Просто многие проблемы от того, что автору девочка не нужна.
очень "умный" психолог. Она сразу поняла, что Автору можно впаривать все, что угодно, а деньги получать еще долго с такого золотого клиента.
Соглашусь. Психолог поняла через кого она может в этой семье задолжаться.
да плевать девочке на дела семьи и на всех ее членов. так было и так будет.
Ее интересует исключительно автор.
Автор, а может отдать ее какую-нибудь школу этикета? Или курсы такие может есть для детей?
А Вы можете ответить, откуда у Вас такая уверенность, что в кадетские училища берут всех подряд?
например -https://ethic.su/personalnoe_obuchenie/ это просто первое было, что я гугл выдал, мне понравилось про "извинения, благодарность и фамильярность"
Просто поразительный топ! Большинство вменяемых людей давно его покинуло, а пара персонажей настойчиво советует автору забить на племянницу и послать в жопу психолога, про которого автору твердили все 8 топов. И ни в коем случае не слушать его советов, а послушать их - ведь они точно знают, как правильно! Договорились уже до варианта убить мерзкую девчонку, чтобы избавиться... Вот интересно, люди, дающие все эти крайне полезные и умные советы - совсем обратки не боятся? Не боятся, что их дети окажутся в роли вот таких, никому не нужных? Кошмар, никогда не видела таких злобных и отвратительных созданий женского пола, как в этом топе...
Да, этот топ на редкость полон мерзкими советами - "убить", "девка", "мерзавка" и прочая гадость. Как только поворачивается язык у женщин (!) такое писать.
Тоже читаю и офигеваю.
Может это действительно не толпа разных людей, а 1-2 человека развлекаются? Не может же быть в стольких людях столько ненависти к непростому, но ребенку?
Да это вы здесь самая злобная.
Никто не советует забить на племянницу. Советуем НЕ забивать на своих;
Вы как-то слабо читаете.
Советуем разделить свое время на ТРОИХ детей, а не быть только с племянницей.
Вы еще и пропустили, что дочка Автора как раз ходит на продленку, ходила и в началке, а племянницу уж совсем нельзя.
Наверное, психолог вам комиссионные отстегивает, похоже на это.
А обратка за оскорбления скоро прилетит - это точно.
Ну а уж серьезно воспринимать слова Анонима про убить - у вас еще и с чувством юмора беда.
Уходите из топа, все нормальные по вашему выражению ушли.
Слушайте, честно, идите на х...! Достали, вы намеренно автору вредите и саботируете все начинания. Нельзя быть такой непроходимой.
Очевидно, что написал это кто-то из тех, кто считает, что автор должна плюнуть на своих детей и все время уделять племяннице. Ну вот такое у них ЧЮ. А вы подумали, что кто-то в самом деле советует девочку убить?
там не про убийство, там про дд. убийство это так, к слову пришлось. Так что не надо ставить с ног на голову.
Это вы автору ветки адресуйте. Это она считает, что девочку призывают убить.
Вы даже не понимаете, что одно из самых злобных и отвратительных созданий в этом топе - это вы. Вменяемому человеку в жизни не придёт в голову представлять детям тех, кто критически относится к советам психолога, на месте племянницы. А вы уже не в первый раз с нездоровым наслаждением пишете это.
А где им кто-то что-то желал, больное вы существо?? Спросили только, не боятся ли такие люди бумеранга, ибо за гранью призывать так обращаться с ребенком, потерявшим родителей.
Как обращаться? 2 раза продленки по 3 часа против лечения сына? Не боитесь бумеранга, призывая наплевать на здоровье ребёнка?
Какое лечение??? Тут уже это лечение 10-раз обсудили, что это по сути кормление платного дохтура, который сознательно затягивает. А автор говорит, что ей нравится как он их ведет, и на опыт тех, кто реально вылечил подобные проблемы она опираться не будет.
Забавно :) Вы сами по 10 раз обсуждаете назначения платного доктора, критически их оцениваете, видите сознательное затягивание лечения. При это называете невменяемыми тех, кто ЭТО ЖЕ говорит о платном психологе и его назначениях. Прикольно :)
Не путайте психологию с лечением физических недугов. Это обсуждали люди, победившие точно такие же диагнозы. И с однотипными способами лечения. А тут точно такая же схема лечения, затянутая в несколько раз, соответственно эффективность теряется. Это способен понять любой нормальный человек. Но автору нравится быть постоянно нужной. Поэтому ее это не парит.
Работа психолога только с автором не даст результата. Что это за вердикт психолога по поводу мужа, с которым она даже на разговаривала: не готов завоевывать девочку - не надо и пыжиться? Ничего в семье не изменится, если мужу не надо пыжиться. Но это психологу и удобно. Тогда ее работа в семье может быть очень длительной.
Психолог пока не работал ни с кем. Он смотрел на отношения в семье. Это была задача на день. Автору он просто ответил на некоторые вопросы - но это не отменяет отдельной работы с каждым членом семьи на следующем этапе.
Или Вы думаете за день можно было и за семьей понаблюдать, и составить некий план, и переговорить отдельно с каждым членом семьи - по 1-2 часа? И выдать каждому рекомендации и задания??? И все это за 1 день? Работа с психологом всегда растянута по времени - это нужно и самому психологу и клиентам.
Так автору здесь тысячу раз советовали все спросить у психологи по приходу и после прихода по поводу тех или иных вопросов - вот она и спрашивала. Психолог ей дал первичные рекомендации, без учета совместной работы. Автор спрашивала как вести себя в таком-то или таком-то случае - психолог объяснил. Автор не спрашивала как должен вести себя муж, или какую модель поведения должна выбрать племянница. Автор спрашивала про себя - как поступить, как реагировать. Ответы психолога полностью коррелируют с вопросами автора. Лишнего ничего сказано не было. А дальше уже работа.
А зачем общаться (и слушать чужие эмоции, а не факты), если можно вживую посмотреть, самой.
Это как спектакль и отзывы на него. Мы все в рассказах окрашиваем ситуацию в нужный нам цвет.
Блин, психолог ОДИН раз пришла, чтобы оценить обстановку в семье.
И еще один раз (5 минут?) ответила на вопросы автора по телефону.
Она не проработала полгода у них, чтобы говорить что-то про ее работу или неработу.
какие подобные проблемы? ни у одного человек не было того диагноза, который у нас был изначально... это сейчас вальгус, был совсем другой диагноз. К этому врачу я хожу максимум 3 - 4 раза в год...
Последние 2-3 дня вам пишут всякую хрень (простите). Не обращайте внимание.
Хотите сказать, у вас первый случай в мировой медицине?
Вы не называете проблему, какой она была изначально, как вы можете знать, была она у кого-то еще или нет?
Вы удивитесь, насколько мир тесен и стандартен, сколько людей имеют схожие проблемы.
а где вина автора в том что маргинальная племянница мужа потеряла своих родителей?
она делает максимум что в ее силах, больше не обязана.
видимо это вы боитесь, что ваши дети-маргиналы окажутся вдруг без вас в нормальной семье и их там не примут.
Племянница мужа автор мариналка. которую нужно просто поставить на место и выставить границы.
Танцы с бубнами не танцевать, а просто расставить границы.
Никто в здравом уме и твердой памяти не будет задвигать своих родных детей ради такого ....
нет видимо вы не понимаете что это есть такое и для вас маргинал - окончательно падший человек, а для меня такие дети как племянница - маргиналы во всей красе и для автора, которая никогда с такими не сталкивалась, это шок
Все с вами ясно. Падший человек - это не маргинал. А маргиналы - не падшие люди. Почитайте википедию
Да у нас привычно маргиналами называть именно в таком контексте. Мало ли что Вики пишет.
Автор, когда следующая встреча с психологом и в каком формате?
Психолог вообще говорил о том, как планирует дальше работать с семьей?
я хотела ее на продленку на 2 дня. эти 2 дня - ЛФК, ЛФК у нас в спортивно - оздоровительном центре, не в поликлинике. ТУда идти где-то минут 20 примерно ( мимо ларьков ипроч.) в один из дней мы не успеваем домой зайти, у племянницы именно в этот день - 5 уроков. а кружки в эти дни в школе, чтобы совместить "приятное с полезным"... кружки в школе для нас не очень удобно, т.к. нас с сыном ( всех родителей) в здание школы не пускают, домой идти смысла нет, т.к. пока дойдем, пока разденемся, надо уже одеваться и идти ее забирать.. а ждать около школы невсегда погода позволяет... а если она на проленке, то удобно , конечно..
и из-за этого графика я вобще боюсь " с ней связываться" , если она обидеться\заупрмится\ заистерит, а нам надо и уроки и на занятия... вот хоть разорвись... буквально каждые 10 минут на счету...
психологу я объяснила, что да продленка, даже 2 дня - мне упростит жизнь... у сына будет ЛФК, спокойно с ним сходим, а на обратном пути ее заберем, а у нее в эти дни будут кружок.. т.е. не придется ее еще куда-то водить, выисквая на это время...
но психолог - нельзя, ребенок не поймет, это не веская причина " бросать" ее ...
теперь у нас новое расписание.. у сына оба кружка подряд.. один будний день и суббота... театральная студия и подготовка к школе в одном здании, пара шагов от дома, ларьков нету.. за час мы успеваем и дойти и переодеться и позаниматься..
правда пришлось оказаться от ЛФК, будем с дочкой с ним дома заниматься и перевести его в другую группу по единоборствам.. с одной стороны там "друзья", но чтож поделаешь... подружится с новыми мальчиками...
сходили в театральную чстудию, говорила все-таки пойти посмотреть... она любит и выступать ( перед куклами) и хочет выступать в кстюмах и проч... поговорила пари ней с преподавателем.. такая женщина.. слишком " восторженная" на мой взгляд.. ну наверное так и должно быть.. задала самые "животрепещущие" вопросы для племянницы.. будем ли выступать. - да, будут 2 спектакля, один на НГ - волшебная сказка и один " выпускной" в конце года. Роль будет у каждого, роли разумеется разные, но "цель каждого - сделать именно свою роль изюминкой всего спектакля". и во все мероприятиях детского центра мы участвуем в сценках, но там,, всегда по-разному, кто-то в массовке, кто-то в сценках... Мы стараемся каждого задействовать.. Про костюмы - костюма какие-то есть, а где-то надо родителям и детям принять участие, проявить себя и что-то "изобразить"...
Потом думаю.. ну спрошу, а можно с ней побыть первое занятие.. типа она очень хочет, но боится нового коллектива... Племянница весь разговор ко мне жалась почемуто... своих вопросов не задавала.. вобщем пропустили, сказали в порядке исключения...
Там была только одна девочка чуть младше и двое примерно нашего возраста.. остальные где0то от 12 лет... занятие мне понравилось, представлялись ( есть кроме нас еще новенькие)... новенькие жались, старенькие очень интересно себя преподносли.. потом какие-то " игры" то мячом перекидывались и давали друг - другшу задания - удивись, "животное" - надо изобразить - засмейся и проч.. потом разыгрывали сценки - позвать на прогулку, рассказать удивительную вещь ( второму удивиться).. итд. наша не участвовала, но смотрела с интересом... малыш - хохотал ... не знаю, конечно, как такие занятия должны проходить, но думаю, что это очень полезно.. и научит ее общаться...
Потом преподаватель подошла к ней ( к нам) очень мило ее пригласила.. наша промолчала... думает пока.. мне бы хотелось ее как-то уговорить...
Очень хорошо вы описали. Может согласится. И да, примерно так занятие и проходит.
Обратите внимание, как она повела в чужом коллективе - прижалась к вам и молчала.
А с детьми как?
когда разговаривали ( я ей пообещала узнать про выступления и костюмы - это важно) она стояла прижавшись ( ну мы еще за руку с ней... всегдав так ходим).. она так и не присоединилась к детям, сидела с нами около стенки.. то прижавшись, то просто так.. я думаю, если б меня не было, то она бы не села к стенке.. а хотя бы находилась около детей... в след. раз ( если он будет) я конечно заходить с ней не стану..
Опишите эту ситуацию психологу. Она очень наглядно показывает отношение к племяннице.
Она вас не выпускает - наверно очень боится потерять, остаться опять одной. Вы для нее - якорь.
когда в след.раз у к нам придет психолог, она не уточняла.. задание на "несколько недель" ( это она так казала).. это принять, что я для нее "главный человек", хочу я этого или нет... выделить индивидуальное время, подчеркивать "ажность " мужа в семье.. ну и сходить к врачу ( мне... "подозревает" у меня депрессию)... ну и дала рекмендации... про продленку, про уроки, про школьного психолога.. про отношения с дочкой ( она сказала из вашего рассказа я думала, между девочками все гораздо хуже... она , что думала, что они прямо при ней друг другу лица будут бить..)
я, кончно, не знаю как должно быть, но вроде не " просто так"... деньги берет.. какую-то "работу проводит"... тем более, если ей нужны только деньги, то почему мы ее так долго ждали.. видимо действительно человек очень занят..
Автор, у вас сейчас очень неплохой настрой. Я вас часто ругала в ваших топах. Было (и есть) за что. Но сейчас есть впечатление, что дело сдвинется. Даже уже сдвинулось - видна ваша готовность делать шаги в нужном направлении. Пусть у вас все получится и вся ваша семья снова станет спокойной и счастливой, желаю вам этого от всей души!
Психолог у вас, судя по вашему описанию, правильный. А те, кто вас подначивает племяннице поменьше времени уделять, подталкивают вас обратно, поближе к пропасти.
По продленке. Я бы вам посоветовала ей пользоваться эти два дня, которые вам важны. Не ради того, чтобы ходить на ЛФК любой ценой (скорее всего, занятия дома дадут тот же эффект, если мальчик послушный и ответственный, а он вроде такой). Но вам будет морально легче, что вы не задвинули своего ребенка и у вас не будет накапливаться раздражение к племяннице. Ей (да и психологу) позиционируйте это не как продленку до 6 часов, а как способ дождаться кружка после школы, чтобы не мотаться туда-сюда. Найдите просто кружки. Пусть даже просто попробует, даже если потом откажется.
Театральная студия может вашу племянницу очень хорошо раскрепостить и раскрыть. Постарайтесь ее уговорить (костюмы, сцена, новые умения). Хвалите ее, что она старается учить все уроки, значит, и роли (тексты) будет хорошо учить. Ну простимулируйте ее (не материально!) Пообещайте, что всей семьей придете смотреть на ее выступление и девочек из класса пригласите.
Держитесь. И сходите к врачу. Либо поможет вам, либо скажет, что все нормально и вы будете это знать. Но, скорее, поможет:)
+100к врачу обязательно сходите,невроз у вас как минимум есть. Все эти глажу и плачу,зацикленность на мелочах,пессимизм,страх ,нежелание что-либо менять-это по его части. Может и не депрессия,но нормальным такое состояние не назовешь уж точно.
спасибо за поддержку! буду стараться следовать советам психолога..
про кужки. чтобы их пробовать нужно расписание каждый раз утрясать, а у меня еще и сын.. пока хочу уговорить ее на эту студию театральную.. мне понравились занятия... ну и близко от дома.. что то же важно... коечно мы все придем на ее выступление с букетом.. но , когда мы хотели прийти на открытый урок по танцам , она категорически отказалась туда идти, даже несмотря на нас..
Вероятно она боится (неудачи, что будет не так ярко, как у дочери, еще чего-то)...
Тоже момент для разговора с психологом. Когда вы начнете лучше понимать ее скрытые мотивы и то, что выражает агрессия - сможете это нивелировать заранее и будет проще.
Вот-вот и мне кажеться, что на самом деле не все так страшно, как Вы постоянно жалуетесь.
У Вас все будет отлично! Прямо чувствую Вы на правильные рельсы что называется встали :-) Удачи!
Автор, не смотря на рекомендации психолога, дайте племяннице выбор, пусть сама решит, что она хочет. Я о продлёнке. Обрисуйте ей полностью ситуацию, что братику нужны занятия (ещё раз проговорите, зачем это нужно и насколько это важно) и Вы в любом случае его будете туда водить. Предложите ей два варианта на её выбор, либо она остаётся на пару-тройку часов на продлёнке и учит там уроки, гуляет, общается со сверстниками, либо идёт с Вами и там тоже занимается уроками, читает и т.д. Так Вы ей дадите свободу выбора, она примет самостоятельное решение. Может, она сама продлёнку выберет, тогда и Вам будет проще.
сегодня опять скандал... прямо с самого утра... провоаю дочку с мужем ( они раньше у нас выходят) и хочу дать дочке денег..я даю девочкам по 100 руб. а вчера у меня была только одна 100 и я сказала мужу, что бы он дал.. и сегодня дочка мне говорит - мне не надо, мне папа вчера 1 000 дал... племянница как услышала, а ей 1 000, а мне... а почему он ей дал... а у нее 1 000, а мне 100... объясняю ( как могу спокойно) это же не на один день.. орет... мне тогда то же 1000 или 2 000... мне никогда ничего и проч... муж - ты обедаешь дома. а дочка уходит на целый день... племянница - орет... пусть тогда делится со мной по-братски ( это мы какой-то рассказ с ней читали и там было это слово).. дочка - ну вот еще, папа мне дал, значит - мои... и вобще я старшекласснаца и у меня потребностей больше... племянница - орет еще громче.. потом мои ушли... я стала сына одевать в садик, племянница воет... опять - всех ненавижу.. дай денег.... вобщем я ей 100 дала... и до школы с ней не разговаривала... не знаю... иногда руки просто опускаются... слушать не хочет... только орет..
Требует внимания.
Я бы рявкнула, что вообще ничего не получит. Что вы не обязаны ей давать эти 100 рублей. И что обязанный завтрак она и так в школе получает. И может бы даже и не дала.
Понимаю вас, это тяжело, когда вся жизнь - в борьбе. Я с родным младшим так "борюсь", все наперекор, приходится придумывать постоянные ухищрения, чтобы уговорить, а не действовать силой. А так хочется спокойно все сделать).
Позвоните психологу.
Жуть, конечно, я старшей всегда больше денег даю, младшая (9летка) никогда не возмущается. Причем старшей может бабушка 5 тыс подкинуть на глазах у младшей.
Странно, что вы даёте девочкам одинаковую сумму в день. Старшая в училище почти весь день, завтрак-обед-полдник. Младшая в школе только завтракает.
ИМХО. Не всегда нужно все делить поровну. Нужно учитывать и потребности девочек. 100 рублей для старшей - слишком маленькая сумма, а для младшей - черезчур большая.
Старшей 150 рублей на 3 приёма пищи, младшей - 50 на один. В дни, когда племянница остаётся на продленку, она получает дополнительные 50 рублей за обед.
Вы в школу даёте наличные? Мне казалось, что в Москве учащиеся по школьным картам оплачивают буфет. А третьеклассников наш учитель в буфет вообще не отпускала.
На что и как племянница тратит эти деньги?
надо с ней разговаривать жестко и четко. Объяснить про деньги. Что Вы не просто так даете, а на конкретные нужды. Вот на обед, пирожок, транспорт. ВСЕ. Что завидовать сестре - глупо. Что дядя твой имеет право дать детям деньги так, как считает нужным. Что она получает свои 100 руб. - и сейчас этого достаточно. Что сравнивать себя с другими - плохо. Что если бы племянница занималась ТАКЖЕ - а это хореографич. училище! (а не обычна школа) - и ей бы дали тысячу.
Короче, беседовать с племянницей, не обращая внимания на ор. Эта показная истерика - попытка манипулировать Вами. Прогнуть под себя.
Тут у племянницы нет вообще границ.
Ей прежде всего нужно объяснить, что не ей решать сколько и кому!!!
при чем жестко, ибо ласки и мягкости автора она явно не понимает и наглеет с каждым днем и требует.
Ваш ответ должен был - еще одно слова и ты не получишь вообще денег в сентябре.
Племянница сказала еще одно слова на эту тему - не получила денег в сентябре.
При след. подобном скандале - еще раз поднимешь эту тему - не получишь денег в октябре и так до тех пор, пока она не научится держать свой поганый язык за зубами,
Вы слабая и проявляете эту слабость, племянница маргиналка и ведет себя с вами соответсвенно.
Согласна. А вообще развратили вы ее этими деньгами и бесконечными покупками.
Вот все советуют рявкнуть, наказать. А проблема-то ведь в том, что автор именно это и НЕ МОЖЕТ. Муж может, но не всегда хочет. Автору лучше бы прорабатывать это через мужа. Поговорить с ним (вечером), что надо наказать и убрать деньги на неделю. Муж вечером строго поговорит. Скажеи- все, деньги на этой неделе не получишь. Скандал - дяде пусть и скандалит, он еще рявкнет.
А автору потом "раз дядя так сказал, значит нет. Веди себя хорошо, и через неделю получишь." Опять ор- я все расскажу дяде и денег не будет до нового года.
Нельзя вечером. Племянница забудет, у автора негатив схлынет.
За такие действия наказывать надо тут же. Тогда будет воспитательный эффект.
И да, мне кажется надо начинать короткими периодами ограничения. Месяц сразу - это много.
Муж автора утром видел исткрику племянницы и никак не прореагировал, опять оставил автора одну разбираться с орущей девочкой.
Автор, как вы правильно заметили, НЕ МОЖЕТ рявкнуть и наказать. Это должен сделать муж. Но тот же психолог не захотел прорабатывать с мужем этот момент. Не хочет муж - не надо и пыжиться :(
Автор не может. Муж не хочет. Племянница продолжает орать. Психолог зарабатывает деньги.
А с чего Вы решили, что психолог не захотел что-то там прорабатывать с мужем? Вы знаете психологов, которые прям за один раз прорабатывают все моменты со всеми членами семьи? В данной ситуации психологу там работать и работать. И не потому, что она планирует бабла срубить, как Вы это ошибочно думаете, а потому что автор сама завела свою семью в такие дебри.
Все верно написали, но хватит уже пихать это слово "маргиналка" везде и всюду.
Ребенок НЕ МОЖЕТ быть маргиналом, как вам бы не называлось ее. Невоспитанная, даже хамка. Но причем тут маргинал?
Девочка уже сформировалась и серьезно ее не изменить.
Поемянница не может, а является маргиналом, как и ее семья.
Хороший семьянин не будет дискриминировать детей в зависимости от их пола. Дочка принцесса, а на сына можно внимания особо не обращать, он должен расти добытчиком и помогать сестре. Это не нормальная позиция мужчины.
Так он и не семьянин вовсе :)Так что, все сходится - от осинки не родятся апельсинки.
нет, ее семья - это ее родители, которых уже нет в живых и умерли они не от несчастного случая.
ее бабка и дед - сейчас пытаются отхапать максимум квартиры - это маргиналы.
И племянница маргиналка.
Муж автора - белая ворона.
Судя по тому, что племянница сравнивает и скандалит за каждые 100 руб., надо до нее донести в скором будущем, почему ей светит квартира не в Москве, а в Туле. В нее можно бесконечно вкладываться, и душой и материально, но толку, боюсь, не будет и разосрется она потом в результате со всеми вот именно из-за этого материального.
Автор, что-то вопрос возник по поводу того, что племянница называет Вашего мужа этот... А ей предлагали варианты, как его называть - дядя, дядя Вася или как? Может, она слышит только как дети его папой зовут, и Вы говорите им всем: "Вот сейчас папа с работы придет"? А она знает, что он ей не папа, вот и не может его никак назвать... Как Вы с ней наедине мужа называете? А к Вам она как обращается?
мужа она называет - дядя+ имя, меня просто по имени. Когда я ей про него говорю, то так - спрси у дяди ( ну например)
А может стесняется назвать дядей?
У меня бывали такие моменты, когда я не знала как назвать. Никак не называла в итоге, старалась обращаться напрямую без титулов-имен.
нет, называет нормально дядя+имя.. она и сына называет "этот".. например, когда дело доходит до уборки, после их игр, то она - я за ЭТИМ убирать не буду!
Про "карманные" деньги. Я им даю, что бы покупали себе что-то в столовой. Для племянницы - это еще способ с кем - нибудь подружиться ( поближе начать общаться). У племянницы, как и у всех в нач. школе - бесплатные завтраки, обедает она дома. Цены в столовой, например, сок - где-то 25 руб. типа хот-дог - 40, пицца ( маленькая) - 40.. так что меньше давать смысла нет... Точно знаю, что племянница покапает себе сок, т.к. она любит яблочно - персиковый, яблочно - вишневый и просто яблочный ( без мякоти), а вот яблочно - виноградный не пьет.. и жалуется, если в столовой только он , либо яблочный с мякотью.. Еще у племянницы в школе в том году ( в этом не знаю) стол автома и там продавались всякие сладости, кола и проч..
Даю именно перед школой, в выходные не даю.. Дочка получает тоже 100 руб... но , когда у них "прогоны" и это очень поздно, они с подружками заказывают себе по телефону ( выбирают и просят студентов и старших, с которыми репетируют звонить) еду из кафе ( Пронто, тануки и пиццерия у них рядом) там, конечно, больше надо... но ей еще отец дает , да и я "по требованию".. Когда ей надо - она говорит.. как-то специально неизвестно на что она не копит и не выпрашивает... Что-то другое мы покупаем сами, т.к. девочки одни нигде не бывают в любом случае.
Ну да... надо было , конечно , хотя бы вчера ей не давать денег... Я сначала надеялась, что она поймет, что 1000 руб. это не каждый день и теперь дочке не будут давать какаое-то время.. Но она не слушала... Вечером, я ей сказала, что еще одна истерика из-за денег и подсчеты сколько ей, сколько дочке и она останется без денег на 3 дня.
Что-то никак у нас с ней получается - "время на едине и занятия"... хотела с ней занятся вышивкой, подарила ей свою ( одну из своих) шкатулок, на которую она давно заглядывалась.. Выбрали схему из журнала, я ей все подготовила.. ну как-то не пошло.. Я вот обожаю всякие - такие рукоделия.. и раньше с удовольствием этим занималась.. в то время, которое теперь " глажу и плачу".. а ее что-то не очень это интересует..
Сейчас мы читаем ( я читаю вслух) Незнайку на Луне.. я ей говорю - у нас есть время, можетбудем вшивать\лепить или что-то... Она - нет давай Незнайку читать... Получается мы с ней на диване ( она не на руках, а рядом на меня облокотившись).. но и сын в тойже комнате слушает\ играет, иногда подходит посмотреть картинку.. С одной стороны и навязывать ей рукоделия не хочется, если не нравится, с другой стороны вроде и не наедине, т.к. сын тоже хочет слушать про Незнайку... Вот думаю в субботу мы будем с ней вдвоем, дочка - в школе, муж поведет сына на подготовку, потом на единоборства, потом за старшей...Чем на с ней заняться..?
Наедине - чтобы поговорить, чтобы она смогла высказаться о наболевшем.
Печенья сделайте. Руки заняты, рот свободен.
С вышивкой для не очень далекой (там же считать надо) рукожопенькой 9-ти летки Вы как то поторопились. Разве что бабочка какая на очень крупной канве в 3-4 цвета. А вот выпечка, как выше советуют - действительно хорошо. Потом будет этим печеньем всех угощать, сближает.
По поводу продленки хочу написать. Моя дочка ходила, не хотела, но выбора не было, я не могла позволить себе не работать. И иногда забирала ее самую последнюю, она с самого утра иногда ныла, что не хочет оставаться в продленке. Было ужасно жалко. И вот в этот момент моя родная мама КАЖДЫЙ день заводила разговоры, как я должна все бросить и "спасать ребенка", т.к. она очень расстроена. Что нормальные матери на первое место ставят интересы детей, и т.д. И не объяснить было никак, она и мне накручивала нервы, и дочке по телефону, и даже иногда до мужа добиралась. Это был очень сложные период, но у меня было внутреннее понимание, что сожалению, иногда всем членам семьи приходится терпеть определенные неудобства, потому что так НАДО. Вам именно надо оптимизировать 2 дня в неделю, поэтому совершенно спокойно можно на пару часов оставить племянницу в продленке и не чувствовать вину. Вы и так много делаете для нее.
И все то, что вам говорит психолог, уже 100 раз сказано в 9 топах совершенно забесплатно.
У них в семье всё через призму денег. Может за деньги и до автора дойдут Советы психолога, раз наши бесплатно не захотела принять)
Согласна. И чем дороже, тем лучше психолог и советы его правильнее, чем наши.
Согласна с вами полностью.
Чесно говоря я не понимаю одного - откуда такие сложности с продлёнкой? Я бы вообще и не думала даже о "двух часах два раза в неделю"! КАЖДЫЙ ДЕНЬ И ДО ПЯТИ ВЕЧЕРА! Потому что так мне удобно! И кроме "зарвавшейся" малолетки у меня ещё двое детей и полно дел. Размазывают тут .... Бесит.
Ну во-первых нету у нее в это время 2-х детей. Старшая до вечера в училище. Младшего можно тоже из сада не забирать по хорошему - но автор даже на 1 день в неделю его не хочет оставлять на полный день. Это во первых.
Во вторых - не смешите меня. Какие дела у домохозяйки, которая от безделья только кучу проблем домашним создает??? Гладить и плакать? Так она это успевает делать утром, пока все в садах-школах. Нет у автора необходимости кого-либо держать на продленках, в садах. Но она готова это делать только в части противной племянницы.
Дома дел нет у домохозяйки? Ну-ну... да ещё с тремя детьми. Ага. Совсем нет.
Сына она забирает с полдня -потому что так считает нужным, он ещё мал.
Племяннице будет на пользу социализация и автора не будет раздражать своим присутствием. Извините -"никто любить не обещал". Кровать, еда, школа до 18 лет и досвидания.
Почему ей тогда квартира в Туле светит, а не в Москве, если обещали "заботиться как о остальных детях". Если она в роли приживалки, то есс-но в 18 лет пусть валит в Тулу, а если вот это "равенство"- то будет претендовать на кв-ру в Москве. ИЛИ-ИЛИ. У них будет потом ужасный срач еще и из-за имущества.
Конечно будет срач, причём при любом раскладе.
Семъя автора упустила возможность "договориться на берегу".
Может и не надо ее к себе "приближать" тогда - все-равно ей будущее светит в Туле? Когда она об этом узнает (что московское жилье дочке, сын наверное "как мужик" тоже побоку будет - "сам должен заработать") выест точно всем мозг.
По любому надо воспитывать, автор и так позволяла ей слишком многое, а девочка пошла в отрыв. Продленки и лагеря в этом отношении ничего не дадут, только озлобят.
Сына жалко, да.
Не путайте нормальное воспитание и квартиры. Большинство родителей вообще никаких квартир детям не покупают, но относятся к ним нормально, воспитывают и растят нормальных членов общества.
Ну да, при подобном обращении автора, при ее попустительстве и отказе участвовать в воспитании нормального человека к этому все приведет. Что ей говорили в первом топе? Обязательно наказывать за хамство, за попрошайничество, за плохие проступки. И племянницу, и остальных детей - на равных, если будет плохое поведение.
Но автор ничего из этого не делала все эти 9 топов.
И ей говорили - лагерь, продленка не выход. Надо работать над ребенком, надо его воспитывать.
Сейчас ей психолог говорит тоже самое - чтобы автор потратила время на воспитание, а не на то, чтобы сплавить ребенка.
У автора есть все возможности для того, чтобы не держать девочку на продленке. Но она опять таки ничего не делает, чтобы остановить беснующегося ребенка, а хочет лишь отдыха для себя.
Племяннице будет мало даже и квартиры в Москве;.
Будет скандалить, что дочке еще и бабушка что-то дала, да и вообще лучше.
И я про это говорю. Это потребленка. И пока ещё есть возможность это исправить. Хотя... человек уже родился с таким характером это будет уже трудно сделать.
Может и получиться исправить, но не факт. Девочке уже 9 лет, не млаленец. Поэтому я бы сильно не вкладывалась в нее ни душевно, ни материально. Сильно не приближала ее.
Именно такая вы и есть. Поддерживаю анонима выше. К сожалению, вы этого даже не понимаете.
Вообще действительно имеет смысл уже сейчас девочку настраивать на то, что ее жилье - в Туле, чтобы заранее знала, и чтобы сюрпризов не было. так и говорить при случае - твоя квартира, твой дом . Потом сложно будет.
Очень сочувствую Автору
Вот это правильно. Автор не в восторге от племянницы (на сколько я поняла), так зачем себя насиловать? Вырастить и отправить в жизнь. Всё!
До 18 дет 9 лет осталось продержаться. То есть жить в одной квартире, готовить, и одевать человека, который не будет испытывать никакой привязанности, если не сказать жестче, к автору и членам его семьи. Автор с 9 леткой не справляется, а впереди еще подростковый возраст. В чулан не запрешь, на хлеб и воду не посадишь - органы опеки бдят.
Советы психолога - в правильном направлении, надо, чтобы девочка привязалась и полюбила автора, тогда и будет слушаться, как авторитетного взрослого..
Случаев, когда приемный ребенок стал заботиться о приемных родителях, больше чем родные- полно.
Как вы лихо прогнозируете на 9 лет вперед. Особенно чужой жизни.
"Лихо-не лихо", но всё к тому ведёт. Посмотрите на поведение племянницы -"Мне, мне и мне".
Что из неё вырастет?
Совсем неизвестно - что из нее вырастет.
Только сейчас была на круглом столе и там прозвучала фраза - что дети в детдомах пережили травму утраты. И эта травму они проносят через всю жизнь.
И да, с этими детьми психологи травму проработали. С племянницей автора - нет. Плюс отсутствие рамок и попустительство, даже "покупка" тишины.
Сейчас имеется сильно (!) запущенная ситуация. Но кто знает - может она вполне себе проработается и все наладится более-менее.
+1. Тоже не понимаю раздутую проблему с продленкой. как будто на каторгу ссылать советуют.
Она держит в первую очередь родную дочку на продленке . И она писала, что и в началке тоже дочка была на продленке.
А племянница - королевна, уже всех прогнула. Скоро митинг пойдет за нее и против продленки.
При этом то, что дочка до вечера в училище - все пропускают мимо ушей. Там тоже можно забирать, потом отвозить и таскаться целый день, если уж мама фанатеет.
Ой, девы, это не важно-была ли дочь на продленке. Важно сейчас что-бы племянница поумерила свои аппетиты. А то, думаю, автора скоро кондрашка хватит...
я вот только не поняла, а откуда у моих детей квартиры в Москве?... У мужа есть его " добрачная" 2-ка - хрущевкка, мы ее сдаем и не планируем ее никому из детей отдавать, хотим ее себе на "старость" - прибавка к пенсии.. У моих детей нет никаких квартир.. На них есть завещания.. но это дело не надежное.. У тети моей - 2-ка в Москве ( у тети детей нет) - завещание на дочку, а у моей мамы - 1-кка ( мы с мужем купили) - завещание на моих детей в равных долях... И тетя и мама - пусть живут подольше.
А так , если будет возможность, конечно, поможем с покупкой жилья.. Сын - ну да.. муж считает, что пусть сам.. муж же купил себе квартиру... даже 2... А так у сына и дочки разница в возрасте - 6 лет.. возможно сначала дочке поможем, потом сыну... Но это все еще только в планах... пусть сами...
Т.е.вы четко придерживаетесь плана сделать так, чтобы брат и сестра во взрослом возрасте перессорились и не общались.
+++Столько топов с обидами когда НЕ поровну делят. Тут будет скорее всего тоже самое :-( . Принцип - один якобы "слабенький/бедненький/девочка"- ей все, а другой "сильный/все получается/рукастый/мужик" - ему значит хрен)
Если муж считает, что пусть сын сам, то уже сейчас надо больше вкладываться в образование сына. Ведь ему в будущем нужна хорошая работа. А вы вкладываетесь в балет.
И странно, что при том, что завещание тети на дочку, завещание мамы - пополам.
В нормальных семьях договариваются, что если одному - квартира тети, то другому - мамы.
Реально жалко вашего мальчика.
Все трое детей (двое уж наверняка - племянница и сын) будут недовольны и скорее всего перегрызутся из-за наследства. Сколько тут уж было топов с наследством и обидками - после прочтения которых приходишь к выводу, что норма - это поровну. Своим детям только поровну, а не одному так, а другому этак.
У меня очень много подруг, которым еще при жизни бабушки оставили квартиру. При этом ( опять же при жизни ) договаривались, что бабушкина квартира - старшей, а родительская - младшей и подобно. Вот никто не ругается, когда вопрос решен заранее и обговорен.
Сына Автора мне жальче всех. Вот с ним надо бы время проводить.
Как бы вот его не отправили в кадетский корпус ради того, чтобы племяннице комнату освободить
У них разница - 5 лет.
Когда сын автора будет в 5м классе (то есть 11 лет), племяннице будет уже 16. И вполне возможно, что она после 9го пойдет учится в техникум с общежитием.
Но смысл прогнозировать так надолго? Когда у них сейчас кризис. Неизвестно что будет через полгода-год.
Было 2 варианта -считать племянницу или типа "приживалки" (ничем не быть ей обязаны, тарелка супа и в 18 лет досвидос) или "родным человеком" (ты наша, мы твоя семья, никакого ДД и т.п.) Они, по всему видно, пошли по 2-му варианту (честь им и хвала, честно!) Но племянница, когда другие дети получат наследство, будет скорее всего в шоке, что жилье вот так поделено (с Москвой облом и ей, короче, в Тулу).
Судя по тому как она сейчас скандалит - почему ей 100 рэ, а дочке 1000 спрогнозировать не сложно, что с жильем вообще жуткие разборки будут.
Когда были топы про наследство (родным детям!!!) очень многие писали, что "моя квартира, кому хочу, тому дарю!". И в жизни одному все, другому ничего встречается очень часто.
"Ты же мужчина". "У тебя у мужа есть, а у сестры нет", и тп.
А тут у племянницы есть своя недвига. Ей никто не должен покупать, потому что дочке двоюродная бабушка (тетя автора) оставила.
Кстати, это справедливо и в смысле прочих покупок. Покупать автор хочет по необходимости, а не потому, что ей/ему купили. Так та же логика и с недвигой. Где жить ей есть, нужды в покупке нет.
Я все те топы читала. И именно по тем топам я сделала такой вывод, что надо поровну. В основном топы заводились "обиженными" - "я всю жизнь вкалываю, всю жизнь плачу ипотеки, а от родителей все достается младшенькой или наоборот старшенькой" (ты типа сильная, умная, и так справляешься, а она бедненькая, слабенькая, неприспособленная). Или все сестре, а брат должен сам (или наоборот брат такой же "бедненький", а сестра там бизнес-вумен или замуж хорошо вышла - квартиры другие есть). Вот я во всех случаях делала вывод = ВСЕ РАВНО делить надо поровну.
Но теперь то они племянницу "родной" признали - что "она их семья"!! И почему ей только Тула она после этого не поймет.
Я тоже считаю, что надо все поровну между своими детьми.
У нее уже не поровну. А Тульскую квартиру тоже отнять и поделить?
И даже когда в одной семье дети от разных браков мамы, им квартиры бабушки/дедушки по папе оставляют без учета единоутробных братьев и сестер. Они своим внукам оставляют. Поэтому несмотря на завещания мамы и тети автора, родители племяннице НЕ ДОЛЖНЫ дарить такое же. Это наследство от бабушки и тети, к которым она не имеет отношения.
Вот у ее баба-деды по отцу 3 внука. Им бы справедливо по ровну, но там бабадеды явно со своим мнением.
"Вот у ее баба-деды по отцу 3 внука" вот там то какращ только 2-е наследников: муж и плмянница ( за своим отцом).. Так что там наши дети "пролетаю", но что-то мне кажется, что "пролетят" там все.
Аааа то есть у балерины де-юро есть квартира в Москве??? Охохохо готовьтесь автор! Когда дети вырастут и узнают об этом.... у балерины квартира в Москве, у сына ноль без палочки, у племянницы - сраная тула....
А надо сыну и дочери поровну, примерно, хотя 2- ка итак не равна однушке, но ещё и половину в однушке дочери это за гранью. Это война в будущем и несправедливо ни разу.
Племяннице в жилищном плане они абсолютно ничего не должны.
Согоасна. А потом удивляться, что дети друг друга ненавидят и родителей тоже.
Моя свекровь тоже всегда считала, что мальчик пусть сам... И мой муж без своей квартиры. Живем в моей, доставшейся по наследству. Да, к 40-ка годам построил дом, но все равно. Свекровь гордится: вот, сам в жизни устроился. Но при этом, отписав дочке 2 квартиры, она до ее 30 лет гоняет ее "приживал", не хочет, чтобы дочь пускала к себе "альфонсов". Двойные стандарты
Завещание не равно - квартира! моей тете только - 66 лет, дай Бог пусть подолбше будет с нами. Завещание она писала, еще когда у нас была только дочка. Возможно, когда ее квартира достанется дочке, то мама ( она младше тети) - перепишет завещание только на сына.. и я же напеисала - будет возможноть поможем и сыну и дочке с жильем.. Кто вобще знает, что будет через только лет? Я вот еще год назад не знала про племянницу... а вот оно как оказалось.. И да.. какое отношение племянница имеет к квартире соей тети и моей мамы?
Мы , например, поделили так.. Бабушкина квартира - брату ( скромная двушка) и он отказался от части в той квартире, в которой я сейчас живу... Тогда было так.. я - замужем ( за 1-ым мужем) у него своя вполне приличная двушка, а брат собирается женится, в то время они снимали... вот и решили так... Никто ни на кого из-за той квартиры не злится...
Вот меньше всего вам сейчас надо думать над будущим квартирным вопросом детей. Это еще так не скоро, а у вас прямо сейчас полно других важных тем.
Тысячу раз может все измениться.
вот тоже сейчас совсем об этом не думаю.. Будет возможность - поможем, нет, так нет...
В четверг все-таки уговорила ее сходить в театральную студию. без удовольствия, но пошла. Спрашиваю - понравилось?.. нет , не понравилось... и то не так и то не эдак... и много старших ( она любит общаться с более младшими детьми, любит чтобы ее слушались) участвовала или нет - не понятно.. она толком не рассказывает, а у преподавателя не было возможности спросить.. То вроде не собиралась больше идти, а сегодня говорит, что дали задание - придмать " сюжетнцю канву" волшебной новогодней сказки и нарисовать персонажа, кем она хочет быть... придумывали... она хочет принцессой... и что-то "продемонстрировать" из этой роли.. будем теперь с ней придумывать...
Уговаривайте еще. Договоритесь на 2 месяца. Пусть 2 месяца ходит, а потом примете решение с ней - будет туда ходить или еще что-то попробуете.
Я вижу очень большую неуверенность девочки. Она боится. Она с вами бойкая и борзая даже, а в коллективе боится неудач (или еще что-то). И не понравилось, потому что хочет быть с вами. С вами уютно, комфортно и не страшно. Но ваша то цель - ее ассимилировать в общество.
Это тема для психолога.
И подойдите к педагогу кружка наедине, объясните проблему, пусть аккуратно ее привлекает, чтобы в стороне не стояла.
И да, придумывайте. Поощряйте.
Если все же по домашнему заданию готова начать что-то делать, то, может, не так уж не понравилось. Она неуверенно себя чувствует, боится - и это естественно. Втянется, привыкнет - все станет по другому. Помогайте ей на первом этапе и восхищайтесь ее успехами, даже если придется их придумывать (с натяжкой). Может, она перестанет так отчаянно ревновать к вашей дочке, когда у нее будет своя зона успеха, своя сцена. У одной балет, у другой театр/драма - ну прекрасно же, соперничества нет, обе на сцене.
Я просто боюсь, как только "принцессой ее не назначат" - так желание ходить отпадет окончатльно... Но адо смотреть правде в глаза, некоторые занимаются не первый год, а она только начала и то особого рения не проявлят.. То же самое случилось с танцами.. поставили не в первую линию, потом там не было концерта ( на сцене), там только открытый урок... и у других девочек получается - у меня нет.. так мы только в апреле начали... Будем пробовать.. чтож теперь... может как-то пересмотрит свое отношение, .. Она как Фрося Бурлакова из советского фильма - приехала ВЫСТУПАТЬ... вот и она только выступления и только на сцене и только в красивых костюмах и разхумеется роли главные..
Ну да, может взбрыкнуть... Ваша задача - поговорить с преподавателем об этой ее особенности и немножко подавить на жалость к сироте. Не в том смысле, чтобы роль принцессы дали, а чтобы сумела преподнести ее роль и умение сыграть ее более важной, чем роль принцессы. Ну и вам говорить, говорить, говорить - что сыграть принцессу может каждый, а роль нищенки, которая слезу вышибет, или деревенского дурачка или кто там еще в голову придет - это ОГО-ГО какой талант нужен. И Только она может это осуществить. Ну и себя в детстве вспоминайте с такими ролями - даже если в жизни в театральных постановках не участвовали. И смотрите всякие фильмы типа Петрова и Васечкина.
Вопрос с тем, чем нам с ней заняться сегодня, решился сам - собой.. Брат рано утром привез нам огромное количество яблок с дачи.. вот утром пекли с ней и "конвертики с корицей" и большой пирог... потом я резала\чистила на варенье, а она читала.. Вот, когда мы с ней вдвоем, ну вот все замечательно.. а если еще кто-то есть... ну прям " еж с колючками", а не ребенок...
Наши вернулись, мы устроили им чаепитие, нормально все прошло без ругани и проч....
Ревность, когда кто-то еще есть. Она своими негативными действиями привлекает ваше внимание. Хоть как.
Как с этим быть - не знаю.
Но смотрите, как хорошо получилось с готовкой. Еще и почитала.
Вот молодцы! Видите, как все удачно. И она может чем-то гордиться, что сделала своими руками, не соперничая с другими детьми. Говорите, что это круто - сделать такую вкуснотищу и угощать всю семью, а можно и в школу отнести, одноклассниц угостить. Пусть поднимает самооценку за счет реальных дел.
по заданию психолога "проработать смерть мамы" планируем поехать на кладбище... годовщина на этой неделе, но мы поедем в воскресенье... заедем за ее дедушкой, если будет в нормальном состоянии и поедем на кладбище.. там у них все близко...
План такой, утром ( пораньше) выезжаем, кофейку , где-нибудь по дороге попьем, потом кладбище, потом обед... вот думаю, это совсем неправильно, если мы еще посмотрим с детьми город ( наши не разу не были... да и я только на похоронах) какие-нибуь достопримечательности?
психолог сказала, что не надо устраивать день памяти и скорби, а просто цветы, убраться на могилке, если необходимо, если девочка будет настроена, то поговорить... спрошу у психолога как... онасказала позвонить, если и когда мы задумаем ехать
Очень важно - не дайте поругаться там девочкам. Ни на кладбище, ни после.
Племянница вероятно будет переживать.
И не дергайте ее после кладбища. Хорошо бы купировать все конфликты.
И еще - экскурсия по городу после посещения кладбища - вероятно будет не очень правильно. Для всех детей - это будет веселье, развлечение. В тот момент когда племянница будет переживать.
Плюс момент, что у вас экскурсии всегда связаны с сувенирами. А сувениры - это у вас камень преткновения на данный момент.
Может в лес? Грибы собрать к примеру. Это тихо, способствует успокоению, сувениров нет рядом.
А мне кажется, что психолог прав - не надо день скорби делать. Да, кладбище, цветы, убраться и т.п. Но дети вообще довольно быстро переключаются. Вполне нормально пойти погулять по городу, просто не надо в цирк на клоунов.
Ну и опять же - разработайте 2 сценария, только не оповещайте всех детей. Посмотрите по настроению девочки - стоит пойти погулять по парку/центру или нужно действительно куда-то на тихую природу.
Может, не стоить брать всех детей с собой в этот раз? Вы можете втроём поехать: племянница, муж и вы?
Спрошу у психолога... Конечно , в крайнем случае моно дочку и сына оставить у бабушки.. Но мы и так дочку не видим.. у нас только воскресенье... Ну и психолог вроде сказала, раз вас ( не только меня имела ввиду) е было когда мама умерла, то надо бы эту тему как-то поднять
Я бы посмотрела город и ее подключила к этому. Пусть покажет свои любимые площадки детские или места, которые ей нравятся. Школу свою.
Конечно будем смотреть по ее состоянию.. Это же не букдет - давайте быстрее на кладбище, чтобы "потусить успеть".. Пока на кладбище, потом ее дедушку ( если вобще его с собой возьмем) отвезем, потом поедем пообедаем.. т.е. после посещения кладбища в любом случае часа 2 пройдет.. может что-ибудь посмотрим.. Но , разумеется, это от ее состояния будет зависить..
Пока она о маме очень редко говорит... Например недавно мы читали ( в школе задали) книгу - пословицы и проч.. и там было "тянуть волынку".. так она - а это мама мне всегда говорила, что ты волынку тянешь!.. и такая довольная была, улыбалась...
Вот это да. Любимые места. Но это не музеи все же наверно. Не в этот раз.
а еще у нас победа! получила 4 по математике! за ответ таблицы умножения ( учили все лето).. Учительница при всех похвалила, сказала, что сразу видно , что человек занимался и проч! а еще - это у нас первая ( и пока единственная) оценка в этом году! так что начало положено!!!!
4 только потому, что там еще нужно было пример решить, а она запуталась...
Автор, вы молодец, что радуетесь ее успехам! А в основном это потому, что это ВАШ успех. ВЫ вложили в него свой труд и получили результат. Так вот если вы вложите труд в воспитание (не учебу) - вы получите такое же удовольствие и гордость своими успехами, а это больше половины пути к принятию девочки. Не любви, наверное, но отсутствию раздражения и спокойствию.
Спасибо! у нас с математикой сложно... нет возможностей " для домашних заготовок".... и для нее важно, уверееность в своих силах.. Позвонила на перемене - похвастаться.. говорит - представляешь, что случилось! я - что? она - угадай!! ну я как-то быстро угадала!! Довольная конечно.. и я довольна!..
она и раньше так делала.. и мужу мы с ней вместе звонили, когда она 4 за словарный диктант получила.. мы же не крыглые сутки и не каждый день ругаемся и проч.. у нас и хорошие дни бывают
Автор, у вас замечательный настрой! Если раньше вы писали, что все плохо, плохо, сейчас вы находите позитивные моменты. Держитесь в том же духе и у вас все получится!
Кстати, "Полианна" Элинор Портер почитайте, в тему. Может даже и девочкам вслух. Это я Автору, промазала.
спасибо, посмотрю обязательно. а вот есть , что почитать племяннице на тему зависти .. это ее просто изводит.. завидует всевремя, всем и всему... по-моему был какой-то рассказ Каверина.. или что-то еще.. может фильм какой..что-то вспомнить ничего не могу
У нее не зависть из-за зависти. У нее другой источник зависти - борьба за внимание, за первенство среди детей.
Кстати, вы дедушке приготовьте сувенир. Отличный повод показать, что дарить подарки-сувениры приятно обеим сторонам. Пусть приучается.
Она завидует всем - тем у кого красные машины ( считает, что красные - дороже), тем, кто отдыхает в на море месяцами, тем, кто выступает и проч..
Дедушке - сувенир... для него лучший сувенир - бутылка..Дедушка этот сильно пьющий... т.к. у него входной ( он сутки работает - 3 пьет)в след. воскресенье, что мы вобще не уверены, что будем его брать на кладбище... позвоним, когда будем подъезжать.. а потом муж посмотрит на его состояние...
единственное, что мы ему привезем, фото девочки, он просил распечатанные.. напечатаю для него с отдха парочку и с 1-го сентября..
Нет, думаю, что все помнят, что автор всегда хорошо отзывалась о готовности девочки работать (учиться). Но автор об этом говорила немного, а в основном ныла и жаловалась, стонала и плакала. А сейчас гораздо больше позитива. Так много, что (право слово) снова думается о разводке. Особенно, когда автор вдруг впервые написала правильно слово "пробовать".
Мне тоже язык Автора в последние дни показался совсем другим. Как-то более складно пишет. Может, вообще другой человек из редакции уже подключился?
Не, наняли другого автора. Еще впервые кавычки появились при цитировании. Сериал это, и автору помогают нанятые персонажи, которые еще не выучили стиль
Не забывайте, что Автор вместе с племянницей изучает русский язык. Прогресс на лицо.
Кто-то писал, что "мы вкладываемся" в балет, а надо в образование сына. А что мы особенно вкладываемся? У дочки нет ниодного платного занятия, ни одногог репетитора - уже пятый год. Мы покупаем только форму для занятий. А у сына все занятия платные. Это намного дороже, чем форма дочки. На сына мы тратим денег богльше, чем на дочку намного.
Зачем этот пост? Начать утреннее обсуждение? Ваш сменщик с многоточиями сегодня выходной, и вы на дежурстве в этой теме? Вы тетка или мужик, и до которого часа у вас смена?
Вкладываться еще можно не только материально, но и морально, время вкладывать можно, физические усилия. Как-то все у вас ден-знаками измеряется.
Вы еще запалились в том, что ваш коллега-автоп" по этой теме не берет в кавычки наши цитаты, когда отвечает. Поэтому было очень тяжело читать поток сознания вашего сменщика. А вы вот кавычки сейчас использовали. Впервые за год. Ха! Автор сегодняшних постов, Вы новенькая? Вас недавно, что-ли, наняли? Выучите стиль вашего предшественника и не отклеивайте больше ус))))
Я думаю, что имелось ввиду, что надо и сыном заниматься, а не только дочкой и племяннницей. А то он у вас вообще заброшен.
немного напишу как у нас дела. суббота прошла очень даже хорошо, а в воскресенье поехали в центр погулять с нашими друзьями, с которыми в Турции познакомились..то ли потомучто не очеь хотелось мне вобще в центр, а мужу с ними, но они ( подруга) уже мног раз нас звали, а у ас то одното другое... короче - поехали... Подруга почему-то решила, сделать детям маленькие подарочки, наверное потомучто, мы когда ездили к ним в гости перивезли мальчишкам.. Девочкам она подарила миленькие колготочки ( к школе) с кошачьими мордочками на коленках, и сама дала племяннице одного цвета ( видимо к форме) , а дочке друго... Племянница, а я тоже такие хочу, дочка - отстань.. подруга - я в след. раз учту свою ошибку и буду вам одинаковое покупать. Племянница продолжала ворчать\ныть, но как-то не до нее. Ходили гуляли Как назло везде понаставили ларечков с сувенирани...Вот правильно муж говорил - надо было на шашлыки идти ( мой брат приглашал) Наша начала выпрашивать. Муж сказал - по одному сувениру.Дочкак - что-то особо ничего не хотела.. или хотела - " вот точно такой же, но с перламутровыми пуговицами и без крыльев".. Племянница - хочу все и побольше... Ну а для сына там и не продавалось ничего. Племянницу увлекли вязанные маленькие игрушечки. Купили ей. А они как-то везде... она ноет и ноет.. Муж - вы ( это значит Я!!!) можете купить крючок и нитки и сами навязать чего хотите. Племянница - давай, давай!! Я - ну ладно, завтра купим и попробуем.. Яправда конкретно фигурки никогда не вязала, но думаю в интернете найдем как. Вот и нам с ней занятие. Но она не успокоилась, а продолжала выпрашивать... И как-то так получилось, что она отказалась отходить от ларькак.. а мы заболтались и ушли и ее потеряли... Искали , наверное, минут 15... Уже хотели к полицейскому обращаться... Переволновались... Муж разозлился и увез ее домой... Млин.. всю прогулку испортили.. а мы хотели в кафешке посидеть.. и подруга и ее муж ( он как-то особенно, видимо расчитывал на компанию моего мужа) расстроились.. Немного погуляли, пообедали, пофоткались домой поехали..
Приехали домой, думала она как-то потише стала. Она с порога к дочке - давай меняться колготками. Дочка - да бери ве, я эти малышачьи колготки с котятами носить не собираюсь и он мне вобще не понравились, к тому в них и так пол школы ходит. Племянница - а зачем ты тогда врала тете..., что тебе понравились и еще " ой спасибо, ой спасибо"... Дочка - за собой следи, всю прогулку испортила. Муж - разошлись по комнатам, сколько можно выяснений и т.д.. Племянница - а вот она взрослому человеку в глаза прям наврала... Ну как-то ее не стал никто слушать... Обстановка напряженная... и на ашлыки не пошли, и не погуляли нормально..
Племянница ко мне с этими колготами я их завтра надену.. Я - их надо постирать Племянница - постирай. Я - потом не сегодня точно... Племянница - ныть.. Я - стирай сама. Племянница - включи машинку.. Я - из-за одних колгот не буду... Тебе надо - возьми мыло детское и постирай... И нылы и ныла... достала , короче... еще и муж недоволен...
Из всего вышеперечисленного вопросов много, поразило, что Вы не объяснили девочки почему дочка сказала неправду про колготки? Почему Вы промолчали, это как раз наглядно бы показало что такое вежливость, почему Вы не прикладываете усилия к тому, чтобы воспитанием заниматься? И по поводу того, что потерялась, Вы в своем уме ребенка обвинять в этом? Тут вина только на взрослых лежит. Однажды так сына на пляже потеряла, так мне и в голову не пришло что он виноват, я взрослая растяпа, а не он.
А она сказала "спасибо" за колготки? Или сразу стала ныть, что не того цвета? Вы так много написали, а самое то главное - вот это был именно тот самый пример, но котором ее надо было научить вежливости. Это был очень важный момент и его надо было обговорить "почему правду в глаза наврала".
"Дарёному коню в зубы не смотрят", поговорите с ней - она вообще по-моему про такое не слышала.
Так уже поздно говорить. Сразу не объяснили, не воспитали - у девочки отложилось, что так себя вести можно и все нормально. А сестра вела себя плохо, что правду не сказала :) Автор же это не опровергала. Теперь если автор начнет с ней разговаривать через сутки, это будет выглядеть как придуманные оправдания своей любимой дочки. Воспитание должно всегда быть вовремя. И здесь дело не в том, что автор с мужем это с племянницей не обговорили. Здесь дело в том, что ИМ была противна ситуация, ОНИ ее стеснялись. Т.е. опять они зациклились на своих эмоциях и чувствах, а воспитание племянницы им побоку абсолютно.
Ничего, можно поговорить еще. "Лучше поздно чем никогда" ;-). Найти эту пословицу в интернете с картинками (у меня вообще книжка была про пословицы, для маленьких, на каждой странице одна пословица и очень все доходчиво объяснено). И все объяснить, когда нужна правда, а когда вежливость.
Проблема, что автор еще и ТОРМОЗ конкретный такой- вот именно в тот момент когда надо отреагировать, она не может. И это у нее все время. То ли слов найти нужных в конкретный момент не может, то ли для нее сама ситуация естественна (она то сама "спасибо" точно говорит) и на другое поведение, которое в ее голову не вписывается, она реакций/слов просто не знает и впадает в какой то ступор или отстраняется от девочки. Ну не воспитатеть просто человек, таких, увы, полно. Она может только обслуживать (кормить, стирать, гладить, водить в школы, етс), а воспитывать ноль((((((((. Но таких, повторяю, полно.
Она не тормоз. Она просто думает только о своем комфорте. Это разные вещи. И тема 1-ая была заведена, потому что ей было стыдно перед подругами за поведение ребенка.
Просто с этой девочкой работы непочатый край. Да любому- дай такую невоститанную 9-летнюю, сорри, обезьяну, в ступор впадешь. Своих детей она этому и не учила, это просто живя в семье, постепенно перенимаешь - видишь как родители говорят "спасибо" (и другие вещи) и начинаешь это тоже повторять. Да- стыдно, что такой невоспитанный ребенок, что такую дылду надо учить элементарным вещам.
Ну во первых вначале она вела себя тихо. Там и работы было чуть-чуть - останавливать сразу как только проявляется граница, объяснять. Автор и тогда ничего не хотела делать. Теперь запустила - теперь работы непочатый край. А кто виноват? Даже в мае автору говорилось - потратьте месяц на воспитание ребенка, а не на то чтобы избавится в лагере. Нет, автор отдыхала. И до сих пор отдыхает - если не отвечает на подобные выпады от ребенка.
Кстати да, Вы абсолютно правы, все проблемы, весь корень зла лежит именно в этом, что автор и ее муж думают только о том, что будет хорошо, для них, как это будет выглядеть со стороны, не хотят и не будут они никогда предпринимать ничего, что поможет решить ситуацию, воспитать ребенка достойно, т.к. для этого надо выйти из зоны комфорта, а для них это неприемлемо.
про это все 9-ть топов и говорят, что автор готова платить деньги, в том числе за сувениры и карманные, но при этом не готова выходить из зоны комфорта. Да и муж постоянно откупается деньгами от девочки, лишь бы она хорошо себя вела. А как это хорошо - над этим поработать они не хотят.
Опять про то же. Мыши, почему не стали ежами на месяц?
Автор ТАКАЯ. И это НЕ ее ребенок. Она и так ОЧЕНЬ много делает! Да 90% анонимов заставь провести время с запущенным чужим 9 летним ребенком, пошлют в пешее эротическое сразу. Тем более, в своей квартире :))
Она старается, время с ней наедине проводит, своих детей задвигает, а тут все "не так", "вы ее испортили" и тп. Да ребенок читать не умел, элементарных бытовых навыков не имел, хамил и вредничал с самого начала. "Тихая" девочка отказывалась убирать игрушки после игры с "этим" сразу! И да, щас понапишете, автор должна была сразу строить! Рамки ставить! А она не умеет и у нее свои и без муштры воспитанные.
А девочка правда, доскандалится. Что дядя ее удалит куда-нибудь.
Автор ни черта особо не делает - кроме уроков, да и те уже перестает делать - вон сама пишет, что ребенок пошел с недоделанными уроками в школу. Больше ее жизнь никак не изменилась, точнее она пытается вести прежнюю жизнь, а ребенок доставляет ей постоянный дискомфорт от которого она постоянно откупается.
Ну слава богу хоть советам психолога немного стала следовать.
и заметьте, это было "нарочно", протест-манипуляция - а вот назло маме отморожу уши!
нате вам - не сделаю уроки совсем!
нате - вообще в школу не пойду!
нате - вообще есть не буду!!! НАЗЛО
это инфантильное поведение капризного 3-летнего ребенка, по сути - попытка УПРАВЛЯТЬ взрослыми
книжка у нас есть. и фразеологический словарь.. у меня же девочки - школьницы. конечно . мы все это читали с ними..
я не тормоз... я ее приучаю.. она никак не приучится.. например. если мы встречаем знакомых ( мамочек из школы. наример0 ей каждый!!! раз надо говорить - поздоровайся!... это уже почти год. когда она привыкнет?!
Это нормально детям по 1000 раз повторять и напоминать, чтобы они не забывали сказать.
Привыкнет.
Насколько я поняла, у девочек есть карманные деньги, значит надо немного поменять правила, допустим, давать им определенную ОДИНАКОВУЮ сумму на "хотелки" ( на на еду в школе, которая оплачивается с карты), а именно на хотелки и пусть что хотят то и делают. Моя старшая все тратит в первый день, а младший - хомяк - все в копилку, зато никаких скандалов - покупай на свои.
ну вот наконец-то! Вы с дочерью начали правильно реагировать на манипуляции ))
надо - сама стирай. Хочешь - носи, хоть две пары сразу )) " в них итак пол-школы ходят" - очень хороший аргумент для лечения зависти! Племянница "стрелки перевела", начала дяде жаловаться про вранье сестры - на нее никто не обращает внимания!! Вот и славно.
В понедельник. Забираю ее из школы - она недовольная. Одна девочка вернулась с отдыха и пришла в школу. Учительница - ах, какая ты загорелая, ах какая красавица ( у нее еще волосы были в косички заплетены, а я своим не разрешила).. Племянница - вот все НОРМАНЫЕ люди, а ты... Так еще один ребенок до сих пор отдыхает... разумеется, как все НОРМАЛЬНЫЕ люди... И опять ноет и ноет.. дошли до подъезда.. Она - а чего мы домой идем, а ты мне вчера общала, что мы пойдем покупать крючки и нитки, чтобы вязать... Я говорю, ты сеюя отвратительно ведешь, будешь норально себ вести, тогда посмотрим, а пока ты только всем нервы трепишь... так эта красотка уселась на лавочку около подъезда с явным намерением не идти домой... что-то так я разозлилась... в одной руке портфель, другой сумка, да еще самокат, да еще сын хочет какать ( уж извините, за подробности.. он у нас в садике не какает)... чуть ли не за шкиреку ее с затащила в подъезд.. вот реально упиралась... ПРи том, что я не говорила, что сы после школы пойдем что-то покупать, тем более и крючки и нитки у нас есть... Так она еще и голодовку объявила... Думаю... да ну тебя... делай что хочешь... Как же хорошо, что нам не надо бегать на кружки каждый день... сын покушал.. мы стали с ним его уроки делать... смотрю - идет.. кушать хочу... я - уже все... теперь только полдник... Орет - я ГОЛОДНАЯ...( вот интересно - соседи сышат?) я - за уроки садись... не буду пока не поем... долго препиралась... короче - сегодня пошла с невыученными.. посмотрим...
У нас то - хорошо, то все прям плохо... Сил просто нету после таких дней...
так еще психолог , когда я ей позвонила, сказала перезвонит сегодня... сказала, если очень провинилась - игнорируйте,.. я - а уроки - если сама не сядет, то никак... или поговорите с ней, чтобы поняла в чем неправа... ак она уже который деь "непрпва"... ничего до нее не доходит
А психолог Вам не сказала , что общими фразами типа "ты отвратительно себя ведешь" ребенку не объясняют в чем он провинился, что конкретно называют где и в чем он провинился, прямо по пунктам, а так вы только пар спустили, а толку ноль. Ну и это...насчет ниток и крючков вот тут вам минус на самом деле, в очередной раз пообещали и не сделали, как она при таком раскладе уверится, что нужна, впрочем, нафига я это все пишу, Вам же пофиг реально
сами себе проблемы создаете. Не надо было идти гулять в центр, можно было другое развлечение организовать. Что ребенок виноват в том что потерялся - это вообще за гранью. Вы четко ей сказали, что завтра купим нитки, судя по вашему посту, так либо вы выполняете обещание, либо устанавливаете более реальные сроки. В общем рано вас хвалить начали
выше об этом же писала, но не думаю, что до автора дойдет, про нитки даже разъяснять уже не стала, зачем? У них это накатанный сценарий: пообещать, накосячить, обвинить во всем девочку, не выполнить обещания, о чем тут вобще говорить можно, о каком воспитании, что девочка при таком раскладе впитать может и как воспитаться.
А что, нитки надо было покупать до того, как девочка домашнее задание сделает?
Это же нормально, что сначала надо сделать уроки, а потом заниматься развлечениями.
Правильно, что Автор не побежала за нитками сию минуту. Тем более, что у нее все дома было.
Или что - надо было все бросить, не делать уроки, не идти домой, но вот выполнять хотелки племянницы?
на нытье, капризы и требование:
"...а чего мы домой идем, а ты мне вчера обещала, что мы пойдем покупать крючки и нитки, чтобы вязать..." спокойно отвечаете:
- Сейчас мы вместе с твоим братом заходим домой, чтобы покушать. Все походы по магазинам - после обеда и сделанных уроков! В магазин сходим, если ты успеешь уроки до 17.00 (например). И если не станешь капризничать, ныть и показывать плохое настроение. Договорились?
Все, проблемы нет.
Села, не хочет идти домой - задаете ОДИН раз вопрос:
- Ты идешь? (если реакции ноль, спокойно уходите...)
Объявила голодовку - Хорошо, корми себя сама. Еда в холодильнике.
Молодец автор, быстро на запросы публики реагирует. И стиль с многоточиями вернулся, и нытье. Смотри, автор, у нас не забалуешь!
С чего бы?
Смотрите, кстати, автор вообще на сообщения о разводке не реагирует. Это признак профессионального аниматора.
А вы так не нервничайте, она все равно никуда не уйдет.
так она же не просто так потерялась, мы ее чуть ли не силой оттаскивали от ларьков... противно даже, другие дети, бегают о чем - разговаривают, смотрят ( там и мастер - классы какие-то и кузнец и выступления) она же - только купи - купи.. от последнего она решила не отходить совсем... руки на груди скрестила и стоит... 8!!!!! человек - ее ждут... сказали - пойдем и пошли потихоньку... через какое-то вроемя оборачиваемся - ее нет.. ларек был в поле нашего зрения... она просто пошла в противоположную сторону.. Когда ее нашли, муж ее отругал, ну насколько это было возможно в общественном месте, и сказал тебе никаких покупок больше и даже то ,, что уже купили - выкинул.
Ну да... она не просто потерялась, а Вы ее потеряли. Ребенок всегда должен быть на глазах у ответственных за это людей. А вы все отвернулись и ушли. А потом удивляетесь. Вы ее воспитываете - Вам не понравилось, Вы ушли. Она в ответку тоже ушла, т.к. ей не понравилось. А чтобы этого не было, Вы должны были за ней следить. Но для Вас важнее было мнение окружающих - кто там как смотрел, кто ждал, и вообще что друзья скажут.
Не, до человека не доходит, что не девочка потерялась, а они ее потеряли, я уже не понимаю кому там 9 лет, а кто взрослый
у меня ребенку скоро 11 лет. раньше еще племянника брала - никогда никого не теряли! она сама ушла в другую сторону.
Как она могла уйти, когда она должна быть под Вашим присмотром???? Все что случается с ребенком, это вина его родителей/опекунов - они где-то недосмотрели, и случаются трагедии.
Вы в своём уме!? Племянница специально ушла в другую сторону. Неужели не понятно!
А Вы не знаете, как 3-5 летки специально убегают? Им это очень нравится!
Предлагаете их так и отпускать? По законодательству ребенок 9-лет ничем не отличается от 3-х летки. Родители должны бдить, а не оставлять ребенка в опасности (оставление в одиночестве в незнакомом месте - это именно оставление в опасности.)
А могла попасть под машину, упасть в люк, нарваться на педофила и т.д. И тогда на ее опекуна завели бы уголовное дело.
ну что за чушь... Хитрожопая 9-летка -то ? За 15 минут поисков? не смешите
она не на сутки потерялась, и не в другой город сбежала из ДД
За 15 минут с ребенком все что угодно может произойти, если бы это было чушью, но увы, и ответ тут несут только взрослые, законом это как раз четко оговаривается
По моему Вы мразь, если так отзываетесь о ребенке. Такое может и за 1 минуту произойти. Сколько случаев, когда родители на минутку отвернулись и все, ребенка нет.
У моей знакомой из поликлиники чуть ребенка не украли за 5 минут, даже меньше, на глазах людей, которые просто не поняли что происходит, а она оставила ребенка и на 5!! шагов отошла к регистратуре карточку отдать, почему оставила? не могу ответить, но вот так, посадила на стульчик и отошла, обернулась, нет ребенка, выскочила на улицу, хорошо, что там не сразу в машину сесть можно было, а пройти надо, а по дорожке мужик бежит с ее ребенком на руках, пацан ревет, но разве это удивительно, что ребенок плачет, ведь поликлиника рядом, может с процедур несут, она не растерялась, закричала (оценила, что догнать не сможет), чтобы задержали мужика, один из мужчин проходящих схватил его за плечо, он пацана поставил и убежал, сел в машину, которая ожидала (это было видно, ворота в зоне видимости) и она тут же сорвалась с места, а вы говорите 15 минут, да, там был малыш, тут ребенок постарше, но разве мало детей пропавших такого возраста? Тем более эту девочку, которая зависла возле сувениров, легко можно увести пообещав ей купить или дать что-то интересное.
ну а как жить-то тогда ваще ? держать за руку до 18 лет ? Что, у вас нет ситуаций, когда 9-летка из школы сама приходит? или послали за хлебом в соседний магазин ? или в школу - что, дети НЕ САМИ ходят (если школа рядом пешком 10 мин) ?
Даже в Москве - сплошь и рядом - дети в возрасте 9-10-12 лет уже САМи и на автобусах-маршрутках, и с занятий на трамвае.
Знакомые дочь в 12 лет отпустили ОДНУ на метро - везде. А в 13-15 она уже сама на самолете, и с экскурсиями в группе и т.д.
Все же случай автора из разряда обычных - в людном месте, в воскресенье, на ярмарке... Где и милиция дежурит, и все продавцы покажут - где ре видели. Конечно то, что Вы описали - запредел, но все же мы не в арабских эмиратах или колумбии какой, что вот так детей крали на глазах среди бела дня
ходят и порой не возвращаются, флаг Вам, отпускайте дальше, я свою водила и не жалею, опережая вопли, нормальный, социализированный ребенок, но я своего ребенка люблю и дорожу им, а на Ваших мне плевать, поступйте как знаете
Пы.сы. она уже выросла и стала взрослой и самостоятельной
Вы вменяемая? Жаль в полицию не обратились, они бы быстро разъяснили кто прав, а кто нет в этой ситуации, вот сейчас на УО Вы тянете, а не племянница
Прав жаль. А так бы мечта всех здешних курица сбылась-авось племяшку в дд забрали.
Рукодельный магазин у нас за школой дочки и идти туда с портфелем никто не собирался, купили бы , когда пошли за дочкой... тем более, что племянница наказана..
Сегодня забрала из школы, ничего не спрашиваю, как там решилось... мы же уроки вчера так и не сделали... она - "надутая".. потом показывает тетради - там и в русском и в математике написано красной ручкой - Где д\з? сделать и показать в среду!
я говорю - ну днелай.. она - я с тобой... Я говорю - ты понимакешь, почему я вчера разозлилась? она - смолчит... Я ей повторила - тыиспортила прогулку, ты выпрашивала покупки, хотя договорились на 1 вещь, ты опять завидуешь другим и сравниваешь людей, опять говоиила "нормальные".. она - молчит...получается, что в театральную стдию мы сегодня не идем... надо делать уроки за 2 дня и задание для кружка мы тоже не сделали
Вы ей объяснили чем она испортили прогулку ?
Почему нельзя завидовать другим людям? Можно. Вопрос только в проявлениях этого
Почему нельзя сравнивать других людей? Можно.
Почему не идете в театральную студию?
Я вообще ничего не поняла. Вы наказали ребенка, ничего ему не объяснив. Не купили то что обещали, не повели в театральную студию. Вы идиотка.
не идем в театральную студию. потомучто надо за 2 дня сделать уроки и потомучто не сделали задиние. которое там задавали. вобще вчера ничего не сделали.
Объяснили - испортила своим ныть и капризами. все ей миллион раз объясняли.
Автор, не слушайте никого! Вы наконец-то начали воспитывать эгоистку. Все нормально :)
Вот! Вот! И я такого же мнения!
Нельзя спуску давать этой "племяннице".
Ну зачем так категорично, автор все правильно делает! Племянница "оборзела в натуре" на прогулке - хочу это, то-се... А, нет, вот подайте игрушечек вязаных! А еще и сувенирчиков мне, а еще и колготки подаренные не такие. И все мне-мне-мне. Каково, а ?
И наказана она справедливо. Нефига выпендреж устраивать на пустом месте. Нефига командовать взрослыми. Нефига указывать - что делать сейчас, а что - потом.
И крючки с нитками автор бы купила, но когда "королева" пальчиком указывает: "подать мне нитки немедля!" - кому такое понравится? Вы поняли нюансы ?
Она не оборзела, ее распустили. А теперь еще ребенок и виноват, что ему в этой семье привили такие правила поведения и покупали всякую ерунду по любому капризу.
Никто ее не распускал. Если Вы читали топ сначала - хамство со стороны племянницы было сразу. Она нарушает границы, прогибает под себя всех. Она хочет быть лидером, ЕДИНСТВЕННЫМ ребенком в этой семье. Это попытки установить новую иерархию.
И ошибка автора лишь в том, что шла на поводу, не пресекла сразу это хамство. Не смогла разглядеть истинное поведение, жалела девочку по сиротству. Уделяла ей много внимания, и продолжает заботиться и опекать племянницу. Но не в коня корм. Не мечите бисер перед свиньями, как грится... ((
Я читаю с самого первого сообщения этот сериал. И прекрасно помню первые сообщения автора - дочь визжит, дочь устраивает драки, племянница тихо плачет. Автор ее жалеет и покупает ей всякую фигню на улице.
Время она ей уделяла, только чтобы опека не привязалась. А больше от нее ничего не было.
"дочь устраивает драки" - было всего 2 драки - в конце мая.... а никак не зимой - осенью... да. дочь истерила и скандалила. я ждала. что племянница привыкнет и перестанет брать\портить ее вещи. мешать ей заниматься... но этого не произошло..
сейчас. особенно последнюю неделю. дочка совсем ее игнорирует. то ли просто не до нее. окунулась в школьные дела. то ли считает себя слишком взрослой
А какого поведения Вы хотите от ребенка, который находится в семье, где 2 человека ее игнорируют, а третий бесится от любого ее слова и эмоции? Дети все чувствует. Ее поведение это протест против того, что в этой семье ее так и не приняли.
Интересно, а как бы любой взрослый реагировал, если ему мешать заниматься, брать и портить его вещи? наверное еще хуже
Ей обещали плести. Почему тут так зациклились на том, что надо в магазин опять?
Дядя девочку наказал после того, как она не отходила от ларьков. Выбросил то, что ей купили, сказал, что больше никаких покупок.
С какого перепугу Автор должна с ней пойти в магазин? Плести будет, у нее дома есть материал ( она сказала). Девочке вообще пора приучиться, что в магазин идут, когда надо, а не просто так и каждую секунду.
Тем более, надо уроки сначала приучиться делать, а потом отдыхать. И уже пора самостоятельно начинать. Она теперь вообще даже и не начинает без Автора. Это то, о чем я говорила - до 11 класса будет так "я с тобой".
Вы правильно сделали, что озвучили конкретно! Что молчит - нормально. Продолжайте в том же духе.
Пусть САМА делает уроки. Объясните, что Вы готовы помогать, но - не делать за нее! Не сидеть от и до. Не контролировать каждую букву.
А еще добавьте юмор! Вот, мол, жду твою первую "двойку", будем торжественно отмечать! Надо же когда-то и двоек нахватать, ничего страшного... но они же ТВОИ, не так ли?
Не давайте перекладывать ответственность на Вас за все.
ее же наказали - никаких покупок. так она продолжала ныть и жаловаться. говорить " а вот нормальные люди".. я долдна была все это пропустить мимо ушей и уговарить ее пойти в магазин. тогда . когда пойдем за старшей..
иногда мне кажется, что она специально " включает дурочку", т.к. она бывает очень сообразительной... Например в Турции, когда мы с дрочкой собирались на шоппинг, мы обещали ей купить джинсы и она очень подробно описала, какие хочет... там должны быть стразы и "блестючки", чем больше тем лучше. мы уехали, а они пошли прогуляться с мужем. Она и у него попросила джинсы, говоит - мне же обещали. Муж разговор про джинсы слышал и купил Они купили рваные - прерваные.Таким образом у нее 2 пары совершенно разных джинс. А иногда прямо УО какая-то.
Автор, а вы всегда покупаете то, что ре просит? Даже если это блажь и каприз? Вы как-то регулируете гардероб племянницы, обсуждаете необходимость/нужность данной покупки ? Вот если не было ни одних джинсов, а теперь - двое, это еще ладно.... А если купленные - уже пятые, шестые и т.д. Тогда зачем?! Ну вот когда вообще что-то обещаете ей купить - для чего все это делается?
Чтобы она не капризничала, или реально эта вещь жизненно необходима ?
муж злющий ходит. То ли оттого, что на этой недели суд. то ли не знаю отчего. Конечно 1 выходной - мало... в субботу толком не отдохнул. занимался детьми. водил на круки. забирал старшую. потом еще за продуктами съездили... в воскресенье уже писала что... а на этой недели - суд. надо тащится в Тулу. в субботу опять кружки и проч. в воскресенье - кладбище - опять в туле..
вот. если бы не суд.. реально бы поругалась с ним... пусть сам с ней занимается и уроками и воспитанием... у меня сил уже нет... вот я уже даже не хочу свое состояние скрыать от него...
А почему сил нет? Ведь Вы ее реально не воспитываете. Вы только раздражаетесь и злитесь, т.е. тратите свои силы не эффективно. Поэтому девочка тут не при чем.
Да, я умная.
Племянница потеряла берега и бесит автора. И с какого хера эту малолетку должны ждать 8 человек? Сказали- "с сувенирами закончили, пойдём дальше." Не пошла? Пусть догоняет. А она спецом пошла в другую сторону. Протест у неё.
Всё правильно автор сделала.
Вы идиотка. За эту ситуацию отвечает только опекун. Только в следующий раз она в полиции будет объяснять. Т.к. племянница действительно потеряла берега с попустительства автора и теперь возможно начнет убегать от опекунов.
От идиотки слышу.
Когда хоть раз племянница попадёт в ДД, из-за своего идиотизма, вот тогда то её и "осенит", что дядя и его жена просто Боги на её жизненной дороге.
Или вы знаете образцовые детские дома?
Ну да, здесь 2 пути развитие - или автор наконец-то будет работать над собой и над девочкой, или ДД. Об этом тоже еще в первом топе говорилось.
Ага, уже бы ус отклеила, а то все про воспитание 9-ый топ строчит, видимо, своих нет, или они с ней вообще не разговаривают
У автора нормальные воспитанные дети. Можно не воспитывать, дети просто с рождения все впитывают когда растут в семье , не надо твердить им тыщу раз говори "спасибо, здоровайся "и т.д.- дети просто видят как себя ведут родители. А той девочке вообще ничего в голову никогда не вкладывали, неизвестно как мама ее себя вела, это надо адское терпение теперь привить ей эти привычки.
Надо. И автор с мужем согласились на это САМИ. Уж 5 месяцев все только и твердят о том, что автору надо РАБОТАТЬ над воспитанием девочки, надо тратить силы на нее, коли уж решили оставить ее в семье. Племянница не виновата в том, что ее не так воспитывали в ее семье.
Племянница не виновата. Но вести себя по-хамски не имеет права. Не соблюдать правила новой семьи, не проявлять уважения к взрослым людям.
пусть дети день прогуляют и поезжайте в тулу в день суда все вместе. Вы на кладбище, муж в суд.
ну дочка никак не сможет прогулять... ладно уже решили в воскресенье.. муж будет из-за суда нервничать и потом неизвестно , чем там все кончится.. не надо детей в такую нервную обстановку
Дочку могла бы ваша мама забрать, с ночевкой причем.
Детей на суд конечно не надо, но вы с детьми бы погуляли во время суда.
Психолог же сказала, что им всем надо проработать ситуацию.
Может быть, после этой поездки между дочкой и племянницей отношения станут лучше? Ну, Автор же решила советам психолога следовать на данном этапе;
Психолог говорила Автору, чтобы Автор хвалила дочку, когда та братику помогает одеваться, чтобы племянница видела, что вот это всем нравится, "за это любят", что так должно быть в семье.
То есть, по мнению психолога, племянница должна как-то копировать хорошее поведение, но мы видим, что она не хочет.
Соглашусь с Автором, что она специально "Дурочку" включает.
Вот как было. Приехали в центр , идем гуляем - она купи - купи.. муж - по 1 сувениру, лемянница купила одну вязанную игрушку, ипродолжает ходить от одного ларька к другому и попрошайничать, а вот тут еще вязанные игрушки, а купи мне еще зайчика и собачку.. муж - такие можете и сами связать.. потом она всеравно ходит и просит, потом отказалась отходить от ларька, ее поуговаривали и отшли.. там все рядом, этот ларек был виден.. поворачиваемся - ее нет.. искали - искали, переживали.. муж - тебе больше никаких покупок и увез ее домой.. в понедельник беру из школы - а вот нормальные люди, а вот ты... ... ну о каком магазине вобще речь...
Ну зеркальте, а вот нормальные дети сами уроки делают, а вот нормальные дети скандалы не закатывают из-за игрушек, а вот нормальные дети (ну сами подставите).
А что почувствует? Она только утвердиться в нормальности подобного общения.
так я же с ней бесодовала на тему, почему нельзя , и что неприлично и неприятно... А вот, если бы я тебя сравнивала с девочками - отличницами, подумай, как было бы обидно.. и что у всех свои достоинства и т.д... что не надо завидовать, что можно просто порадоваться за других... что деньги - не главное, что все необходимое у нас есть и проч... Много раз так с ней разговаривала
эээ, не совсем в том ключе. Надо бы по-другому. Например:
у каждого человека своя жизнь. Двух одинаковых людей не бывает. Как и одинаковых растений, животных (можно привести доступный пример - вот два цветочка. Они разные, видишь?). Поэтому каждое живое существо уникально. Каждый ребенок - замечательный. И бог дал всем уникальные таланты и способности. Вот один - поет, другой - решает задачки по математике, а соседка наша (например) - прекрасно играет на пианино. А вот твоя сестра - учится балету, потому что у нее есть способности. Такие таланты есть у каждого! Но не все сразу проявляются. Таланты есть и у тебя. Чтобы понять, надо пробовать разные занятия и учиться хорошо. И тогда поймешь, что нравится и получается легче. Но сравнивать себя с другим человеком нехорошо, потому что одному дано - одно, другому - другое. Можно только порадоваться, если у кого-то что-то получается лучше. Но не завидовать. Не обижаться. Стараться искать свой путь, уникальный.
(Ну и тут надо похвалить - вот ты мне помогла готовить. Это было замечательно. А вдруг у тебя талант кулинара-кондитера? А давай завтра еще попробуем безе сделать. Я вот интересный рецепт нашла...). Как-то так.
Подзатыльник?
Почему все считают, что племянница УО? Просто нужно не лекцию читать, а вести диалог.
Мне кажется это нормальным. Девочка живет с родными людьми, это же не казенный дом, чтобы выкать. Как раз хорошо. Тетя совсем не старушка при этом.
По поводу "сказать вовремя"- многие автора критикуют. Надо якобы говорить сразу после того как племянница нахамила или еще что-то сделала. Напишу про себя - наверное у меня такая особенность- я могу опешить от какой-то не свойственной мне реакции (того же хамства) и промолчать. У меня нет такой искрометности - кого-нибудь подколость/уесть, не могу ответить тем же моментально. Мне надо время чтобы подумать - тогда я могу достойно ответить, но ... поезд часто уже ушел. У меня нет в окружении хамов, слава Богу, и в такие ситуации я попадала не так уж часто (в молодости у нас были всякие приколисты на учебе, сейчас на работе все достаточно тактичные и в семье на мне никто таким образом не упражняется), но всегда в них терялась и не находила, что ответить. Может у автора такая же беда? Автору сочувствую, очень(((.
Вы знаете, у моих подруг мама психолог детский. Она никогда не выговаривала сразу. Могла промолчать, а потом дома посадить их за стол и начать беседу - вот утром вы неправильно поступили, надо было вот так... И все тихо и спокойно им растолковывает. И девочки были кстати спокойные, уверенные в себе, вежливые. Никакого крика со стороны их матери я никогда не слышала.
Вчера сидим делаем уроки... т.к. у нее - за 2 дня, так еще и сыну задают, отдельно логопед, отдельно - подготовка к школе... посадила сына рядом ( мы для удобства делаем на кухне за большим столом, чтобы все комфортно сидели). Я с ней решаю, иногда сына поправляю , у него задание - нариован рисунок из отдельных элементов, в каждоом кусочке - буква, и пояснение, а - красным, о - синим и т.д.... пока я не племянницу отвлеклась, сын начал красить не тем цветом... я стала стирать..Племянница - ну ничего себ, ты даже такое простое задание не можешь сделать, тебе поставят - 2... сын - расстроился... я ей - за собой следи.. она - а чего он... не понимает каким краситть.. млин.. бесит просто.. решили с ней на черновике, только открыли тетрадь, чтобы переписывать - звонит психолог... вот почему она всегда звонит после обеда, прекрасно зная, что у меня дети.. ладно , пошла с ней разнговаривать.. племяннице говорю - переписывай пока с черновика... Поговорила , ну минут 15 , наверное, прихожу.. даже число и домашняяя работа не написала... как в каком-то ступоре сидит..
Автор! Зачем ей делать самостоятельно, если вы за нее скоро все сделаете.
Я уже писала, что вот не надо с племянницей постоянно сидеть.
дайте ей задание, например, списать упражнение, скажите, что зайдете проверить через 10 минут, потом дайте еще задание из дз и тд. Время и задания увеличивайте, чтобы освободиться. А так с таким ребенком до 11 класса вам сидеть.
Предложите ей вязать то, что она хотела, после того, как дз сделает.
А то у вас все время вместе - на подготовку дз.
Не может быть все прям так сложно для нее. Ведь с заказами на Али она прекрасно справляется самостоятельно. А дз обычно дают по пройденному материалу. или она совсем не слушает в школе? Поговорите с учителем
А что Вы добились одернув ее фразой "за собой следи"?
Надо было сказать, что "сын только учиться, он еще маленький. И ты была такая, не понимала как делать, и сейчас не всегда способна справиться с заданием, которое тебе дают. Для этого дети и учатся, чтобы знать и уметь делать не сложные вещи.
А сын для своего возраста молодец - вот эту часть задания сделал сам, без подсказки."
Автор, неужели так сложно просто нормально разговаривать с ребенком? Проговаривая с ней каждую ситуацию, которая может Вас бесить? (хотя бесить не должна - Вы взрослый человек, Вы должны контролировать свои эмоции, видеть избавиться от того или иного дискомфорта. В данном случае это просто говорить, говорить и говорить с ребенком по поводу всех царапающих моментов)
А что психолог говорит про вот такие высказывания племянницы в адрес сына? Да и дочери тоже.
"Чтоб ваши желания не сбылись", "этот дибил мороженное уронил", "так просто, а сделать не может, двойку поставят" и тп? Как отучать?
Мне вот, честно, не приходит ничего в голову, как тут же похвалить сына или дочку, типа "какую двойку, что ты, мы уже все исправили, пятерку точно! Давай сам теперь, аккуратнее. А вот "маше" (племяннице) уж точно двойка грозит, она вообще не делала задания". Как-то так.
Хотя сравнивать детей, говорят, и не правильно. Но я бы в обиду точно не давала. За каждый такой словесный наезд - так же бы и отвечала. Уж ктл-кто тут двойки расставляет, сама-то по учебе далека от идеала.
Девочка ловко манипулирует всеми. Ее едкие выпады - попытка понизить самооценку других детей, показать, что она - лучше (умнее, достойнее и т.д.). Она прекрасно осознает, ЧТО делает! Потому что завидует другим. Потому что не умеет дружить и общаться. Потому что - вероятно - в прежней семье подобные манипуляции шли "на автомате", именно так общались ее родители друг с другом и с ней. Наверное не раз - ее унижали, обижали замечаниями, могли сказать "ты дура, тупая" - ни с того ни с сего. Она впитала этот стиль и формат. Поэтому и не ощущает, что обижает своим хамством других.
НУ ачетакова? Подумаешь - а мы по-простому!
Если там дедушка - запойный алкоголик, то СОЗАВИСИМЫЕ отношения были нормой. Возможно, нормой была и агрессия, психологическая, понижение самооценки, прессинг... Ее мама в этом выросла. Такие вещи не исчезают сами собой.
Автору бы почитать литературу по теме созависимости, и с психологом поговорить.
Ну и сказали бы ей: "Вот посмотрим сейчас, как ты справишься со своим заданием" и перестали помогать. А потом вместе бы и посмотрели, сделала бы сказали: "Ух ты, умница какая!!! Значит все сама можешь. Давай делай". Не справилась бы: "Ну вот, видишь, каждый человек может с чем-то не справится, поэтому я пока и помогаю и тебе и ему. Скоро научитесь оба самостоятельно работать"
так что вы ей не сказали- замечание малышу делаешь, а сама в школе уже учишься и с простым заданием справиться не можешь.
Зато он делает сам в отличие от тебя! А ты 15 минут сидишь- даже 2 слова не можешь одна написать. Лучше делать с ошибками, чем не делать ничего. И очень хвалить сына какой он молодец (я бы была бы за него горой):|
поговорила с психологом... рассказала и про субботу и про воскресенье и про понедельник... только забыла про кладбище пассказать, чтбы она мне подсказала как с ней говорить... придется еще раз звонить..
психолог - ну вы же понимаете, что за один день все не измениться, будут и удачные дни, как суббота, и неудачные.. надо к этому спокойней относиться.. еще раз мне про врача.. говорит, что скоро начнется осень и меня "накроет совсем"... ладно, подумаю.. может на след. неделе...
про воскресенье... мы поступили неправильно... что муж.. при всех отругал ( говорю, мы все переволновались, были напуганы.. она - надо себя держать вруках) почему прервали прогулку? я ???? были на нервах и проч. психолог - вам ( мне!!!) надо было поехать с ней, а мужа оставить.. а потом вы бы с ней погуляли или еще что-то придумали... или поехать всем вместе домой, чтобы она почуствовала. что она часть семьи и проч.. что как-то мне это не нравится.. всех получаеся наказывать из-за ее поведения...
про понедельник... психолог - она не в состогянии самостоятельно сделать уроки, чего вы ожидали? Я - ну хотя бы села ( у нее же есть свою стол рабочий) хотя бы начала, какую-то " озабоченность" проявила, что нельзя с невыученными уроками идти.. я бы, конечно, к ней подошла и помогла.. так она даже портфель не открыла... Психолог - она к этому не готова... Вот не понимаю... 3-тий класс, 9 с половиной почти лет... не может даже попытаться что-то сделать ...
Вобщем - следовать плану и настраиваться на " длительную работу"...
Психологу виднее, она работает с разными детьми. А у Вас перед глазами только Ваша дочка.
Дети разные - к каждому нужен свой подход и разный объем внимания.
То есть , вам надо было бросить своих детей, а дочка с вами может куда-то ходить вообще 1 раз в неделю, посвятить весь день племяннице? Уйти с ней? Психолог, видимо, потом хочет решать психологические вопросы дочери вашей.
Правильно, что опекун привлечен оказался. И , как мы видим, когда девочке надо, то она с ним очень даже может нормально общаться ( история с джинсами).
Психолог явно забыла, что у вас свои дети еще есть, что это не вы годами вынашивали идею взять девочку в семью, чтобы теперь все бросать. Бред какой-то
вот тоже не поняла в чем был смысл уехать всем... Ладно еще, что наплевать на друзей, а там тоже дети... Так у дочки ( да я опять про принцесску свою) 1 выходной, а ей тоже только 10 лет.. и мы поехали погулять, а получилось.. минут 30 погуляли, потом - 15 минут искали племянницу, а потом поехали домой... и все!! весь выходной... и учись дальше еще 6 дней .. выходной и день города - закончился... Чем это укрепит семью...? тем что дочка на нее разозлится... непонятно...
Я вас очень хорошо понимаю. У нас тоже была школа в таком возрасте по субботам. При этом вся семья от этой субботней учебы зависит и страдает, это кошмар.
Спросите у психолога, что она думает о том, что у дочки начинается переходный возраст, что ей тоже нужно внимание!
Данный психолог вообще о детях автора и об авторе не думает.
Она видимо заточена под сложных детей и ее задача максимально адаптировать племянницу мужа автора, а что там дальше с детьми автора, ее не сильно волнует.
Психологи ведь тоже очень разные и есть совершенно непрофессиональные люди.
+1 ее наняли за одну сумму решать проблему одного ребёнка - вот она и отрабатывает
Доплатят ещё две суммы - привлечёт и двоих детей автора
Автор, а если после следующего скандала на людях вы с племянницей уйдете, бросив семью и друзей, то эти скандалы не прекратятся. Ведь племянница этого и добивается. Она хочет быть только с вами! Что психолог на это скажет? Ей остальные не нужны. Но ваша-то цель ассимилировать ее в семью, не разрушив эту семью для себя при этом
Я бы сменила такого психолога.
Вам она предлагает продолжать ей в попу дуть, а ответом будет всегда хамство и наглость, ибо племянница мужа маргиналка.
Правильно сделал муж, что именно он ответ, а не вы. Племянница добивается именно того, чтобы быть с вами наедине, а остальны отделить от вас. Для нее вы не наказание, она хочет быть с вами наедине.
и я об этом. Посмотреть бы на "портфолио" этого психолога. Какие у нее достижения в работе?
А по-моему, надо "фильтровать" советы. Есть ведь и хорошие, например, хвалить дочку за помощь сыну. Можно, как в примере с уроками, сказать, а вот если бы ты ему помогла, он бы пятерку получил, вот было бы здорово. Или сестра поможет".
А про общение наедине- дала бы ей (и племяннице,и себе) срок, например, полгода. И озвучила бы его, и мужу, и психологу. Мол, делаю все, но переступая через себя. Больше не смогу. Не поможет - ищите решение.9
Полгода - это слишком много. Племянница уже не хочет автора отпускать, а будет только хуже. Она должна со всей семьей жить, иначе не получится.
А что детям в этом время делать? Заморозиться на полгода?
Племянница не понимает хорошего языка, ей надо ограничения вводить, в том числе, и по личному общению с Автором. Да, она должна понять, что в семье 3 детей, а не она одна.
да, хорошие советы есть, не спорю, но вот предлагать племяннице помочь сыну не стала бы. Она и сама ничего не знает, только хуже сделает. + сыну тоже мама нужна. Мама, а не двоюродная сестра. Пусть племянница с ним играет, а вот помогать с дз она не может, увы. Да еще и свое дз надо для начала сделать.
Полгода - хотя бы обозримый срок. Пока звучало, что девочка ее "выбрала", и теперь автор всегда должна быть с ней больше наедине, заниматься и уроками, и чем-то еще и тп.
А автору это как кость поперек горла. Ну ладно, можно дать специалисту шанс, и следовать советам. Но должны быть реальные сроки, иначе автор и правда заработает себе болячки на нервной почве.
И озвучить психологу и мужу. Мол больше НЕ СМОГУ. И пусть потом муж "завоевывает" или еще как, почему все автор-то должна?
А к чему приведет это общение наедине? От этого племянница лучше вольется в семью? Видимо, правильно кто-то написал, что психологу оплатили одного человека ( пл), вот она и занимается только племянницей.
Как эти полгода детям объяснить?
Как потом через полгода ( представим, что будет идиллия между автором и плем) объяснить плем, что начинается новая жизнь, больше не будет этого ежедневного наедине?
неужели не проще сразу племянницу ассимилировать. Зачем создавать проблемы на будущее? не понимаю, у психолога бы спросить
Это и спросите у психолога, что у Вас есть еще дети, что вы не хотите их забрасывать, любите их, как быть?
Почему в опеке нет психолога? Автор же говорила, что там должны были дать психолога?
Девочки, ну много раз ведь писала. И как это я не хочу общаться с опекой? можно подумать, они спрашивают. От них никуда не денешься: и домой приходят ( чуть ли не трусы пересчитывают) , и из школы характреристики и пооч. спрашивают, и от врачей документы на ВСЕХ!!!! детей.
Про психолога. ТОЖЕ уде писала. На 1-го ребенка - один психолог положен. У нас этот психолог - в школе. Если м хотим другого, то надо написать заявлние и отказаться от этого, ус указанием причины. Не хочу этого делать, причем не факт, что другой будет лучше.
Психолог , с которым м работаем, сказала, что побеседовать со школьным психологом и перенаправить ее внимание на то, что девочка неуверена в себе и яжело сходится с детьми, т.к. это и шольному психологу ближе и нельзя работать двум разным психологам с одной проблемой.
Хахаха! А ПЕРВЫЙ автор делал многоточия из 2 точек в 99% случаев. А нынешний автор-сменщик сначала запалился, когда ему (или ей) напомнили про отсутствие многоточий. Тут же исправился и свою утреннюю сегодняшнюю порцию подготовленных новостей писал уже с многоточиями. Вот только у нынешнего врушки-автора 99% многоточий с тремя точками, а не с двумя, как у первоначального автора.
Служаки-авторы этого сериала, куда подевался исходный самый первый автор, под которого вы все так неудачно косите??? Исходный автор сдал ребенка в детдом? Или у них все наладилось и об обычном повседневном ей уже нет смысла на форуме писать? (Ведь даже с проблемами она не сразу на форум вышла, нет у нее такой потребности и не было - писать ежедневно, как от вас этого требует ваш хозяин).
КУДА АВТОРА НОМЕР 1 ДЕЛИ? ВЕРНИТЕ. ЕЖЕДНЕВНЫЕ ПОСТЫ-ПОДДЕЛКИ ХУЖЕ КАЧЕСТВОМ.
Вроде еще не время для психических обострений (паранойя) .. (задумалась, сколько запятых поставить, что бы Вы меня с аниматором не перепутали) ...
ой, не пишите ерунду.
Я тоже с компа ставлю кучу точек, а с планшета и мобильника - нет.
Не, оригинального автора не перепутаешь с поддельными. Там не только кол-во точек. Тоже считаю, что сменился аниматор.
Автор-сменщик, еще проколы ваши:
1) автор весенний не говорил про свою дочь "принцесску свою". Это фраза, написанная не матерью, а посторонним человеком. Вы точно тетка, а не мужик? Чувствуется ваш личный стеб над стилем самого первого автора
2) вам тоже неудобно ставить эти дурацкие многоточия, чтобы походить на первого автора. И в риторических вопросах вас тянет поставить знак вопроса, как в вашем сообщении чуть выше. И вы теряетесь, что же делать, ведь надо же еще и многоточия впихнуть, чтобы было похоже. Я вам помогу. Разрешаю не ставить вопросительный знак после риторичесаих вопросов. Первый автор не ставила. А многоточия надо. Это криво, я понимаю, вам тяжело. Но вот такая у вас работа. Именно так пишет исходный автор. А ваш вопросительный знак после многоточий вас выдает
3) у вас слишком мало риторических вопросов-повторов. У автора было гораздо больше и бессвязнее. Посмотрите часть 1 и 2 и постарайтесь лучше копировать.
4) многие из нас смогли бы гораздо лучше сымитировать автора. Присмотрите себе другое место работы, у вас плохо получается. Вы ленитесь просматривать первые главы и ваша подделка выходит некачественной.
Отвечу профессинально: дело в деньгах. Реклама на сайте стоит денег. На них сайт и живет большей частью. Рекламодатель заплатит больше, если рекламу увидит бОльшее количество человек. Поэтому реклама на сайтах с большим количеством посещений дороже. Сайту выгодно, чтобы число посещений было выше, тогда можно рекламное место продать дороже.
Нет сериала - мы зайдем раз в 2-3 дня.
Есть сериал - мы будем заходить ежедневно (вы, наверное, сами заметили, что у нового "автора" бытовые новости стали ежедневно выходить). Если 2 тыщи человек только ради сериала зайдут в 2-3 раза чаще, число заходов увеличится на 6 тыщ в день. Неплохо для одной единственной темки в качестве накрутки, верно?
Деньги. За всем стоят деньги. Вот я пишу, вы написали. А хозяева сайта купили себе плюшки на эти три прОцента с подорожавшей от наших заходов рекламы себе. А если нас тысячи таких "читателей", то со всех - так и на хорошую квартирку администрации соберем. А автору-имитатору на колготки))
Да, эти технологии известны. Но если бы Ева им следовала, то такой топ не один появился бы! В каждой теме был бы сериал, а здесь - единичный всплеск. Как-то странно для профи
"Шо". Вот и хохлы, притащившие со своих просторов сию картинку, помогают админам в покупке квартирки, увеличивая трафик посещений)).
Это советский мультфильм, а вам лечиться надо-везде происки врагов мерещатся
Да их и считать нечего, в первых топах был действительно очень специфический и узнаваемый стиль, а также заметные и однотипные ошибки.
Ну так напишите первому опознанному автору в личку. С вопросом, это она или не она продолжает строчить?
про дочку психолог сказала, она уверенна в "непоколебимости" своего положения в семье, то что она лучше и важнее и проч... в племяннице конкурентки не видит.. никакой борьбы против нее не ведет, т.к. считает , что это не надо, т.к. она и так лучше.. а племянница только пытается свою нишу найти, занять свое место, определит границы и проч...
и да, когда она поймет и будет четко понимать свое место, то она успокоится и будет готова и других принять и проч...
вроде и похоже на правду.. потмучто изначально , когда тоько девочка у нас появилась. дочка ревновала и были определенные проблемы... потом как-то все устаканилосьюю наверное поняла, что племянница - не конкурентка...
был суд, хорошая новость - опять в нашу пользу, не очень хорошая - они могут подать на пересмотр еще раз, а если удут появляться новые обстоятельтва - еще сколько угодно... муж даже успел раньше приехать, а я сходила к дочке на собрание... По просьбам НЕ трудящихся, коих у нас подавляющее большинство его на пораньше назначили.. а я опять в днях запулась... была уверена, что 13 число - это пятница... вот чтобы на 2 дня и не в каникулы... такого еще со мной не было...
А САМЫЙ ПЕРВЫЙ Автор не выходил на работу ЕЖЕДНЕВНО по утрам))). И не писал по несколько сообщений регулярно.
То, что вы утром ежедневно тут пишете - это понятно. У вас рабочий день начался. А вот по несколько сообщений каждый раз зачем? Если вдруг читатели не среагируют на одно, то среагируют на другое? Понятно.
Вам выходные хоть дают? Или в сб и вскр тоже выйдете с новостями?
И еще. Вот вы после 10 пишете. А мы на работу к 9 ездим. Надо вам, батенька, рабочий график в соответствие привести с аудиторией. Или вы с 10 часов строчите на конкурентов, а к нам к 10:30 в среднем подваливаете?
детей соберу, провожу племянницу и сына, вернусь, стиралку загружу, кофе пью и пишу... а то потом может и времени не быть
Аниматор, вы плохо прочитали первые 2 части, где писал реальный человек. Иначе вы были бы в курсе, что первый автор никогда не отвечала на посты с критикой. )))) Вы опять прокололись.
Вам НЕ надо было отвечать сейчас и оправдываться. ОНА так не делала на подколы про аниматоров. Лишь изредка отвечала на что-то личное и не злое.
А вы другой человек с другим характером, вас пост про аниматорство разозлил и вы полезли оправдываться. Вы вступили "в бой". А она бы промолчала. Вы и про "принцесску свою" писали с внутренней ехидцей. Вы злее и смелее, чем исходный автор. И вас совесть не парит, когда вы себя за нее выдаете. Именно из-за этой разницы в характере у вас не получается сымитировать автора.
А график работы, ваша неправильная регулярность (вы ведь даже не поняли, о чем я, но те, кто читает с 1 темы поймут), ошибки в орфографии - это так... дополнительные косвенные улики. Да, еще и пишете более структурированно, с бОльшим количеством полных предложений, содержащих подлежащее, сказуемое и второстепенные члены. Видно, что вы привыкли нормальными предложениями вне этого цирка писать и заканчивать обычной точкой. И даже ваши искусственные многоточия не помогают изобразить исходную авторскую бессвязность. Вы не мужчина часом?
Кстати, в первом сегодняшнем посте вы смогли выдержать затребованную вчера пропорцию на 95% многоточий из двух точек. А потом расслабились и далее скатились к своей манере, 3 точки для многоточия. Все верно, мы все так и учили этот знак, надо 3 точки. Только автор-то по-другому писала всегда.
Вы характером не уродились, чтобы автопа пародировать. Ну и лень есть, не стараетесь стиль сделать аутентичным, как в пеивых 2 частях темы.
Верните нам первого автора!
Все не дочитала, что Вы тут накатали. По первому абзацу. Вы не в курсе, что люди вообще то меняются.
+100. Сдается мне, что этот аноним и есть тот хорошо подкованный аниматор, который призван поднимать интерес к теме еще больше.
Автор млеет от популярности и славы в народе. Я тоже так хочу. У меня тоже куча проблем, но плюс к детям: у меня еще 2 ипотеки, стройка и 3 работы. Есть, что писать каждый день поинтереснее автора. Может каждый из нас тут свой дневник начнет вести, а ?
В чем проблема- заведите, но отсюда плз свалите уже. Как надоели всякие "аналитики" и "искатели разводок"
Блин, ну как обидно! Действительно исчез первый автор! Вот копирую пост нынешнего писаки-аниматора. Полные предложения с главными и второстепенными членами. Ясность мысли и присутствие логической структуры. Отсутствие многоточий и наличие дурацкого обращения "девочки", ни разу не употреблявшегося автором. Как жаль, что реальный автор ушел, и раскручивается обманка-сериал из творчества литературных служак.
Прочтите то, что вы накатали вчера на службе и сравните со структурой предложений и потоком бессвязности настоящего автора первых частей.
Цитирую ваше сочиненьице недавнее:
"Девочки, ну много раз ведь писала. И как это я не хочу общаться с опекой? можно подумать, они спрашивают. От них никуда не денешься: и домой приходят ( чуть ли не трусы пересчитывают) , и из школы характреристики и пооч. спрашивают, и от врачей документы на ВСЕХ!!!! детей.
Про психолога. ТОЖЕ уде писала. На 1-го ребенка - один психолог положен. У нас этот психолог - в школе. Если м хотим другого, то надо написать заявлние и отказаться от этого, ус указанием причины. Не хочу этого делать, причем не факт, что другой будет лучше.
Психолог , с которым м работаем, сказала, что побеседовать со школьным психологом и перенаправить ее внимание на то, что девочка неуверена в себе и яжело сходится с детьми, т.к. это и шольному психологу ближе и нельзя работать двум разным психологам с одной проблемой."
Помимо законченных мыслей вы знаки ставите разнообразные, двоеточия, большие буквы, есть междометия, союзы, частицы.... да чтоб автор настоящий написала "т.к.", да еще и с точкой после каждой буквы....
Эх, жаль, что нас, читателей, обманывают. Причем так непрофессионально.
Литературный стиль не меняется (ну или поменяется за десятилетие, при этом обычно или параллельно происходит смена страны, или работы, или второе высшее образование, филологическое... А у домохозяйки за год стиль письма так кардинально не поменяется) На этом построено много экспертиз.
Увы, вы, аниматор, не прошли даже читательского теста.
Может Автор таблетки начала пить, все у нее в голове сложилось по полочкам. А может и без таблеток Автор начала превращаться в нормального человека
А я уже привыкла по утрам собираться под сериал. Неужели сегодня сами себя будем развлекать? Уже выходить пора, а Автора все нет!((
Видимо тестируют аниматоров на момент кто больше подходит по стилю :-) а то реальное палево
В самом начале автор пару раз прокололась с анонимностью. В других топа под тем ником у нее ровно такой же слог как и продемонстрированный Вами как пример аниматорства. Разные душевное состояние во время написания текста, вот и вся загадка, ИМХО
Это же очевидно, про разное душевное состояние. Только доморощенным детективам этого не понять.
Девушки, я же писала, что у меня ВО и в школе я училась хорошо. И я знаю ( знала) и правила русского языка и много читала. НО я не работаю 11!!!, это очень расслабляет... меня никто не конролирует, мне не перед кем показывать свою грамотность и проч. навыки.. это очень расслабляет. Разумеется мне стоит больших усилий что-то вспоминать из школьной программы, писать грамотно, даже перечитывать и корректировать написаное. Когда мое эмоциональное ( сильно испорченное племянницей позволяют я стараюсь что-то исправлять и выражаться яснее.. Про точки, большие буквы и проч. - это часто зависит с какого гаджета пишу, я пишу со стационарного компьютера только утром ( всех провожу, пью кофе и пишу)... все остальное время либо с телефона, либо с планшета, дочкиного или сына.
Интересно от того, что аниматор придумал? Ну-ну, если что я не тот аноним, что анализирует
От критиков и аналитиков уже тошнит :sick4:sad3 :sad2 ,а все, что пишет автор мне ДА- интересно :-)
так эт не автор пишет :-) где вы автора увидели, честно признавайтесь тогда, что вам интересно что пишет аниматор, придумывая на ходу
Мне скучно, что придумываете вы (аналитики). Вы засрали весь топ. Мне ПОХ, что вам там "кажется",направьте свою богатую фантазию в какое-то другое русло
Мне скучно, что придумываете вы (аналитики). Вы засрали весь топ. Мне ПОХ, что вам там "кажется",направьте свою богатую фантазию в какое-то другое русло
ФАКТ- топ поднимаете все время Вы ("анализирующие"), автор пишет в 10 раз меньше вас. Это Вам скорее всего платят, чтобы топ держали на плаву
Вчнера ничего особенного не произошло. Как-то спокойно. Все-таки сходили с ней в театральную студию. Придумали сказаку ( только сюжет). Вместо принцессы я постаралась переориентировать племянницу на фею, тоже красивый костюм и проч. Преподаватель сказала ( детям) что все сказки замечательные и что сделаем ( она наверное сделает) одну общую и у каждого будет своя роль и каждый сможет себяя проявить.. и будет много зрителей и прооч... Вроде наша заинтересовалась... А так все по-старому, дети учаться, в субботу муж с сыном на занятия, потом за дочкой, а мы с племянницей - "время наедине"... она хочет вязать фигурки, а я вот, честно говоря, сходила бы с ней ( если будет хорошая погода) за природным материалом и , если успеем, начала бы поделку делать, ей на конкурс... а то придеться все сваливать на мужа, а ему нкогда, т.к. в воскресенье опять в Тулу ехать..
Ну уж пусть сама выбирает
сейчас странные чувства, может и правда с успокоительными пора завязывать, почему - то начала переживать, что 11 лет ( я какраз в сентябре ушла) я не работаю... раньше меня это совсем не трогало никак... И еще в том сентябре я даже не могла представить, что жизнь так изменится... жила себе тихонечко "Не шалю, никого не трогаю, починяю примус.".. и никто меня не трогает, ни перед кем не отчитываюсь, занимаюсь исключительно приятными мне делами... а потом.... вот кто бы мог подумать... и уже год не могу эту ситуацию принять... печально все это...
а может быть эта ситуация необходима для Вашего личностного роста? или духовного
Ведь в жизни ничего не бывает просто так
а племянница крещеная? Вы с ней в Храм не ходили?
так как не могу ее принять , полюбить и проч. , то не считаю себя как бы в праве ходить в храм и не молюсь практчески
На днях размышляла почему стала переживать из-за работы. Думаю, что раньше я так боялась нарушить свой привычны распорядок дня, что работа "вторгнется" со своими не всегда приятными задачами, возможно будут окружать разные ( и не очень мне приятные в том числе) люди... А теперь и терять то нечго... Как-то обмолвилась мужу о работе... муж - вот у тебя проблем не нет что ли? еще повод попереживать себе ищешь...
как-то резковато ответил... или мне так показалось... не знаю...
Я бы сказала, что ответил ехидненько:) Ну, какие у вас проблемы? Сколько раз погладить и пореветь?
Так муж прав :) вы и так в мыле с 3 детьми бегаете. Денег ваша работа не принесет, а вы точно лучше себя чувствовать не будете, поскольку зарактер у вас не характер карьериста, только убиваться будете, что дети брошены.
Только мыло себе придумала сама. Старшая до вечера в училище, младший тоже в саду до вечера может оставаться - нет, там выдуманное лечение и занятия. Ну и племянницу никто не мешает на продленку отдать. Сразу в семье атмосфера легче станет.
Да какая разница: сама или не сама? Она такой человек, что просто не сможет сидеть на работе, не коря себя за то, что ребенок в саду, вторая на продленке, а все трое едят столовскую еду и фиг знает чем занимаются. Родилась бы автор лет на 200 раньше, то отлично бы вписалась в представление об идеальной жене и матери :)
Мне будет наплевать на маргиналку, я такую и в дом бы не взяла и свекрам устроила бы такой ад, за то что пытаются спихнкьб на нас свой крест. Все соседи, весь бы город знал кто они. Взяли бы как миленкие.
Мне важны мои дети, а такие как племянница в моем доме мне не нужны.
Действительно, чего лезут?
Я тоже хочу поинтересоваться - автор, вы были на Кольском полуострове?
Не правда. Автор всегда все продумывает до мелочей и строго придерживается планов.
планов придерживается женщина за 200р. Надо спросить, как у нее с палатками.
Про Автора - не уверена
Авторы отрабатывают испытательный срок на десятке тем про измену. Так что ждать новостей от авториц-аниматорш пока нет смысла. Ну или после моего поста отпишутся...
Ну не покатило у них правдоподобно изобразить продолжение сериала про племянницу после исчезновения реального автора. Работадатель это понял, и сейчас тестирует этих аниматоров на других направлениях. Т.к. стервозности в них больше, чем в настоящем авторе этой темы, то я считаю, что это разумное решение. Изображать гладящую и плачущую с потоком сознания у них не получается, молча страдать тоже. На любые подколы эти аниматоры начинали оправдываться и наезжать в ответ. В данной теме это прокол. А в темах про измены сия стервозность и гордыня будет в самый раз для раскрутки аудитории на склоку.
Поэтому пока ждем следующего претендента на роль "глажу и плачу" и болеем за уволенных аниматоров в их новых испытательных темах. Даже не знаю, кто из них победит в этом конкурсе, у кого забористее вышло про неверность забацать. Я думаю, их несколько человек сейчас в этом творческом конкурсе участвуют, от каждого по 2-3 темы. Вот и мучаемся мы с этими дилетантами литературного поприща. Читаем их опусы.
А хотелось бы видеть истории реальных людей. Видимо, теряет популярность сайт все-таки.
Это Вы совсем не в кассу. Автор всегда пишет, что денег у них достаточно, на все хватает, она не экономит. Муж работает хорошо, квартиру сдают двушку.
На еве бесплатных аниматоров хватает. Вам же не доплачивают, а вас отсюда не выгонишь, сами сидите. На фига платить еще?
Подождем еще. Думаю, она в Туле осталась ночевать, а там с интернетом плохо.
А у нее же у всей семьи планшеты. Даже у 5-летки
Нет, мы никуда не поехали, т.к. я заболела. В субботу утром еще более - менее себя чувствовала, а в обед совсем асклеилась. Температура вроде и не высокаая, а спина, поясница, ноги - все болит... и голова побаливала и слабость жуткая.
Наверное муж заразил, он где-то со среды ходит в полу-болезненном состоянии.
В субботу утром дочку разбудила - причесала - отвела. Завтак приготовила и суп начала варить ( вот его то они 2 дня и ели потом) мужа с сыном отправились на занятия и мы с племянницей - "время наедине". Говорю - смотри какая погода хорошая, давай пойдем в парк ( лес) сооберем природный материал , тебе же надо делать поделку на конкурс... ( вот ЕЙ же в первую очередь это надо)... Племянница - нет, хочу вязать... Объясняла, объясняла, что лучше сейчас сходить, пока додя нет... все бесполезно.. Сели вязать.. Мы купили такую маленькую книжечку, там подробная ( ну очень - очень подробная ) инструкция, как вязать миленькие закладочки - исердечки, и цветочки и паучок и бабочка.. говорю - давай с этого начнем - мы е с тобой читаем, нам какраз пригодится и сердечко просто вязать.. Нет.. ей давай вязать игрушку... выбрали в интернете, стали вязать.. у нее плохо получается... все путает - я распутываю.. надоело быстро.. недовольная - ноет\вопит.. а у меня уже начинает голова болеть.. договорились с ней - я вяжу ей, она мне читает... так она почемуто считала , что я за один раз ей свяжу ( ну хоть одну!!!) игрушку... давай вяжи дальше и все тут...
Пришел муж с детьми и меня "спасли".. А у меня сил вобще нет уже... муж сам детей кормил..
Вы же ей сказали, что чтобы что-то сделать - приходиться потрудиться? И да, это не один день делается, а часто неделю или даже месяц.
И учиться надо - иначе так и будет получаться все кривое и косое.
Есть отличная серия про Лунтика. Они там корзины плести решили. Хотели самую сложную сделать, но ничего не получилось. И как раз им там кто-то из взрослых сказал, что надо учиться с простого.
Вот на таких моментах и воспитывают детей. А у вас как-то они все впустую проходят. А потом вы недоумеваете - что не случилось и что девочка не понимает. Конечно не понимает, вы же не объясняете.
Автор! Почему разрешаете ей выбирать? Надо сначала уроки сделать ( природный материал и тд), а потом плести.
У вас племянница рулит процессом. Не надоело?
это рекомендация психолога... время наедине, но не уроки, а что-то ей интересное... так это еще каждый день... но по будням у нас и так не полностью удается следовать... т.к. не совсем наедине... еще же и сын, его то куда девать... и я ей читаю, она у меня на коленях сидит.. ну тут она сама просит почитать, ей Незнайка на Луне нравится
днем дочки нет и она не видит.. а на каникулах, когда я им вслух читала книжки из дочкиного списка ( не все, а "самые длинные") то дочка то же сидела.. мы на диване с ними, они на меня с двух сторон навалятся, ноги еще свои костлявые на меня кладут... надеоло , конечног.
а с племянницей мы так читаем всегда.. сначала уроки, уже вроде за столом сидеть - спина болит, мы с ней в кресло , такое широкое кресло -кровать у нас было, садимся.. одна она не могла читать, надо было и мне смотреть.. так и привыкла...
Дети, воспитанные в хорошей московской интеллигентной семье. Племянница же из семьи дедушки-алкоголика, из российской глубинки. Почувствуйте разницу.
Психолог не знает поговорку "сделал дело - гуляй смело"?
Она не считает, что племянница должна делать уроки, а только потом развлекаться?
А бы вот приучала сначала делом заниматься. Особенно девочку, которая и так отстает в учебе.
мнение психолога. Учеба с ней не ради отметок, успехов и проч. - а то , что мы вместе что-то преодолеваем.
и еще, что я ради племянницы не "настрадалась".. и вот, когда я пострадаю достачно, то ее приму.
то есть , по мнению психолога, учеба и будущая работа племяннице не нужны? А кто содержать ее будет? Кто будет ее хотелки обеспечивать во взрослом возрасте?
Автор, я вот прям вам рекомендую взять репетиторов, чтобы в кадетский корпус ее готовить. Взять репетиторов в 4 классе ( прям вот из этого, куда поступать), чтобы обеспечить поступление. Теперь и я присоединяюсь к тем, кто это советовал. Ей реально армия нужна.
Задолбали вы со своим кадетским корпусом.
И, кстати, есть еще куча интернатов, куда можно устроить ребенка на 5тидневку. Не обязательно корячиться до кадетского корпуса.
Я не предлагала кадетский, я теперь присоединилась к тем., кто предлагал.
Интернат - это просто с глаз долой, а кадетский корпус - это очень хорошее образование, математика, иностранные языки. Это поможет девочке в будущем. Кадетский корпус равносилен хорошей топовой гимназии или лицею
чушь собачья! Смените психолога, автор! Серьезно.
Ваши проблемы с племянницей гораздо глубже, там копать и работать нормальному профессионалу. Там всю семейную историю рассматривать. А не так по верхам.
Вместе преодолеваем, настрадалась - да вам всем просто нужно ВРЕМЯ. Но сколько - не знает никто. Чтобы принять нового члена семьи (а племяннице им стать) - могут пройти годы!
Преодолевать - так это надо всем вместе! А не вам вдвоем. Вместе что-то делать. Вкладывать в эту новую семью.
Синдром дефицита внимания. "надоело быстро.. недовольная - ноет\вопит.."
Тянет одеяло на себя. НА самом деле - не хочет она вязать! И игрушку не хочет. И слушать/учиться чему-то - не хочет.
Хочет ВАШЕГО ВНИМАНИЯ, хочет управлять ВАми, хочет заработать любовь таким образом.
Тут надо рамки, Вам показать характер. Племяннице - строгий режим. Хотелки минимизировать. Четкие правила в семье и не носиться с ней как с писаной торбой.
дефицитвнимания - это не то. Это у дочки моей - ей трудно сконцентрироваться, ей надо сидеть на первой парте и когда с ней разговариваешь, надо убедится, что она слушает. Это можно контролировать, спец. условиями для учебы ( 1-ая парта, инд. внимание и проч.) ну и таблетки мы курсами пьем... и это один из признаков астено-невротического синдрома.
племянница же просто не хочет ( или не привыкла), чтобы кто-то был еще кроме нее и тянет одеяло на себя, воюет со всем миром просто.
ну хорошо. Вот Вы это понимаете. Почему не пресекаете эгоизм? Почему не разговариваете с девочкой?
вот просто: маня, Теперь ты живешь с нами. Ты теперь член нашей семьи. Но чтобы всем было хорошо, и мы жили дружно и счастливо - нужно выполнять правила нашей семьи. быть вежливой, не хамить. Слушаться меня и дядю. Дружить с сестрой и братом.
Вы ей говорили, что надо дружить?
Мы заботимся о тебе, но и ты должна заботиться о нас. Помогать. Убирать за собой. Держать в порядке свои вещи, делать уроки - сама.
Вот как-то так. Доверительная беседа. А сейчас впечатление, что Вы ребенка в семью-то взяли, но НИКАКИХ ПРАВИЛ ей не объяснили. Она вроде как аутсайдер, инфан террибль, кукушонок... ВОт она и выеживается как может. Хотя Вы и стараетесь уделять внимание, но этого недостаточно.
Нужны рамки, границы, режим. Четкие правила. Единые для всех.
ну а почему Вы не сказали на каприз "хочу игрушку!" - что это сложно очень. Что сначала УЧИТЬСЯ надо вязать крючком петельки, потом столбики, потом шарфики, и только затем - игрушки!
И что за нее Вы делать ничего не будете! Хочет сама - вот и делай САМА.
Вот тебе задание - свяжи кружок. Вот такие петли. Давай, вперед... Связала? Не получилось? Ага, вот тут напутала. Видишь? - Давай пробуй еще.
- Надоело? Не получается? Хорошо. Возьми книжку почитай. Отдохни.
Ну как бы Вы себя вели с дочкой, сыном, да и любым ребенком? Неужели бы шли на поводу капризов?
Племянница прогибает ВАс на раз-два! Хочу то, это - как она вообще к Вам относится? Это же не любовь, понимаете? Нет уважения. Есть гордыня. Есть эгоизм. Посыл "Вы МНЕ ВСЕ ДОЛЖНЫ". И знаете, откуда это идет? "Раз я сирота - Вы мне все должны!"
Девочка не промах. Сечет ситуацию мгновенно. Вертит вами как хочет.
справедливости ради, ей "обещали" вязать именно игрушки, которые продаются. Так ей всякое рукоделие не очень нравится.То , что она никого не любит и не уважает, прекрасно понимаю.
"Обещали" вязать игрушки, или - обещали НАУЧИТЬ вязать игрушки?
Как Вы ей это обещали? Свяжу для тебя игрушку - или будем вязать вместе?
Дела не в игрушках. Не в рукоделии и не в занятиях. Дело в иерархии в Вашей семье. Племянница хочет занять лидерскую позицию, получить для себя максимум преференций. Доказать всем - что она главная! Почему она вцепилась в Вас? Потому что Вы:
1) мама
2) прогибаетесь
Другие члены семьи дают ей отпор, не позволяют нарушать границы, Вы же - позволяете все! Все что угодно. Она поняла, что может управлять Вами, и получать таким образом много "няшек" для себя.
Вот попробуйте посмотреть со стороны: муж - добытчик, но не главный. В воспитании детей принимает лишь косвенное участие. Вы воспитываете всех, Вы решаете, что получают дети. Ваши дети. Племяннице нужно доказать всем, что она - лучше родных детей! Что она "ваша", раз Вы ее взяли в семью. Что она тоже член семьи. Но она не может (по определению) любить брата и сестру. Не умеет дружить с ними. Начинает бороться. КАк кукушонок, который выпихиваает из гнезда чужих птенцов. Понимаете? Эту стратегию и выбрала племянница. Отпихнуть от Вас (мамы) родных детей, сесть на колени/шею - и получать из клюва. Себе, себе, себе...
поэтому - не пойду с дядей в магазин, не пойду со всеми
Как они ходят? Как себя ведет муж, Ваша дочь? вот если без Вас, но вместе с племянницей? Племянница молчит, или вредничает, цепляется к сестре, брату? Ноет, опять требует? Ревнует, завидует?
Или наоборот - ее кто-то обижает? Дочь делает замечания, подкалывает? Кто первый начинает?
Муж при этом молчит или одергивает? Почему ей НЕИНТЕРЕСНО с детьми?
Это так, но только отчасти. Запечатлелась модель неполной семьи в подсознании, да.
Но на привыкание к новому формату нужно время. Это как раз - тема работы психолога, разобраться, что там было изначально. Какие установки. Разговаривать с ребенком.
Автору нужно девочку к психологу водить отдельно. И отдельно ходить им с мужем.
а почему вы не прекратили это все сразу: "Маня, мне плохо. Голова болит, пойди в свою комнату. Мне надо поспать".
до этого договорились созвониться с психологом, чтобы она мне сказала как разговаривтаь на кладбище.. И в субботу она звонит.. Я говорю - не поедем, я заболела. Перенесем на след. неделю. Причем племянница не так чтобы и рвется прямо ехать... Психолог - надо поехать... я может пусть тогда с ней муж едет... Психолог нет надо с вами.. Я - ну, если болею.. Психолог - н вы же со мной разговариваете, значит не совсем уж вам плохо... Я говорю - ну ехать далеко, туда - обратно, да там еще... Психолог - надо себя перебороть и поехать... наберитесь сил, примите необходимостьи т.д.
Вобщем- никуда мы всеравно не поехали.. все суставы ломит, сама мысль о многочасовом сидении в машине... да еще и всех детей перезаражаю.. Муж категоричски против..В субботу вечером ( т.к. уже ясно , что до завтра я не выздоровею) отправляю дочку с мужем и сыном ( за компаниюи чтобы самой поспать) в магазин за продуктами со списом.. я диктовала, дочка писала.. говорю племяннице - ъезди - будешь со списком ходить, проверять.. нет, не поеду.. я с тобой... муж - дай отдохнуть, поехали с нами.. Ну ни в какую... Они уехали... племянница - туда - сюда ходит.. говорю-не надо ко мне заходить, ты можешь заразиться ( да и надоело просто.. заходит еще и свет верхний включает).. Племянница - мне скучно.. и ходит и ноет... и двери открывает - закрывает..Потом - их долго нет... вот что они там ( в ТРЦ) делают.. Я - тебя звали... не ной теперь... АА - они пошли в кафе... я - успокойся уже и иди в свою комнату... сколько можно.. Потом наши приехали - привезли пиццу и десертики.. из кафе.. Племянница - как заорет... я так ти знала, что вы пошли... человек тут болеет, а вы по кафе ходите... Вот весь мозг вынесла...
На след. день решила на них обидется и все утро ворчала.. и завтрак плохой ( муж кормил) и все плохо ... Муж решил поехать в парк ( панда-парк, батуты, скалодром, ну и природный материал для племянницы).. Племянница мне - поехали с нами.. Я - ты не видишь, что я более.. Племянница - я с ними не хочу.. Я - ты вчера мне спокойно полежать не дала, так что сегодня - езжай с ними.. Племянница - давай ты там будешь на лавочке сидеть и смотреть как я панда - парке.. Я - нет... Племянница - ноет, руки сложила.. и ноет и ноет... У меня голова все больше ибольше болит.. Никуда она с ними не поехала.. но я в комнат закрылась ( пришлось мужу сдела изнутри замок, а то она иногда утром заглядывает .. и не расслабишья утром с мужем) Через какое-то время - стучит... мне страшно... Что тебе страшно - день, светло, ты не одна... Ну нафиг..
"Психолог - надо себя перебороть и поехать.." Ни хрена себе психолог!!! ((
у вас орви, температура, какие поездки?! В сад всех.... Да что ж Вы за мямля такая, автор?! Вот честно :) Сама себе не хозяйка, плывете по течению везде и во всем... Всех слушаете, все Вами рулят. Инфантилизм махровый ((
"...человек тут болеет, а вы по кафе.." - ах какая ж дрянь маленькая, слов нет!! Стерва
Да за такое с ней не разговаривать, в угол поставить. Вы понимаете? ЧТО она с Вами делает?!?
как она ловко и хитро прикинулась "добренькой" перед дядей. А на самом деле ей на Вас плевать! Дверями хлопает, не слушает, ни капли сочувствия. "МНЕ скучно".
Я бы наорала, выставила сразу такую хамку. Она бы мне чаек на цыпочках приносила и не пикнула.
"мне страшно.." - еще одна манипуляция. Она ловко прикидывается, Вы понимаете?
В воскресенье позвонила тете, чтобы в понедельник приехала хотя бы забрать детей из школы... маму муж не хотел просить.. говорит - я сам останусь дома.. Куда останется, а поом все субботы работать... и так из-за суда день пропустил.. работы сейчас много.. кое-кто у них в отпуске.. Племянницу сразу предупредила, что завтра тебя ( и всех) утром отведет дядя.. Опять ор.. да сколько можно...муж ей - жа сколько уже можно... человек болеет.. мне и за детьми и за женой ухаживать, а ты только орешь и ноешь..., совсем не можешь в семье жить... .. и наругал ее.. она - опять голодовку... Но натаскала себе наверх - печенья и проч.. Потом говорит, что я тоже комнате ем... Ну мне муж приносил.. чай там.. и перекусить...
Чуть ли не шкирку ее муж выволк в понедельник...
Приехала тетя... хоть приготовла и немго убралась... Забрала детей.. покормила.. Я тете говрю - надо уроки.. Тетя ей - давай сделаем на черновике.. Племянница - я хочу со мной.. тетя очень удивилась... давай я тобе помогу с черновиком, а ты потом перепишешь.. надулась сидит.. тетя всн на кухне убрала... и надо пол помыть.. ( его же никто не мыл ни в субботу, ни в воскресенья) говорит - тогда пол вымой, разх заниматьс не хочешь... Племянница -зеперлась в ваннойи просидела там почти 2!!! часа... она бы и дольше там сидела, только муж пришел в работы раньше. чтобы тетю "отпустить" и смог открыть замок... Пипец какой-то... тетя мужу высказла, что никакого воспитания, что треплет всем нервы, что это не ребенок, а наказания.. и сколько вы будете это терпеть.. Короче теперь у моей мамы еще один союзник против племянницы...
Стоит ли говорить, что уроки опять не сделали... муж ей записку написал, что плохо себя чувствовала и уроки не сделала.....
если буду лучше себя чувствовать позвоню сегодня психологу... ну нельзя так себя вести в конце то концов...
А, то есть когда вас приперло - вы таки смогли и за шкирку в школу.
Вот так и надо было раньше, пока совсем не распустилась.
По поводу уроков - зачем отмазали? Не сделала - идет с невыученными и получает заслуженные двойки. Опять тут сильно накосячили. Уроки - это отвественность ребенка. Еще раз - ребенка. Не ваша, мужа, тети, бабушки, сестры, а конкретного ребенка. Вы поломали опять причинно-следственную связь. И племянница и в следующий раз будет рыдать и ныть, зная, что ее отмажут.
Почему никто девочке не объяснил, что можно не ныть, а помочь больной? Чай принести, с лимоном. И оставить в покое, чтобы быстрее выздоровел больной.
Тоже не поняла, зачем записку написали. Племяннице же предлагала тетя помощь, сама виновата, что не сделала. Теперь и правда всегда будет просить написать записку
Ну а как потом страдать, что племянница уроки сама не делает? Конечно предварительно отмазать от законного последствия в виде двойки.
Просто потрясающая недальновидность.
Интересно, а мужу рассказали, что племянница не захотела делать уроки с тетей? А то он может и не знать всего?
Автор! На продленку племянницу, иначе до 11 класса будете делать с ней уроке. Как вариант - поговорите с воспитателем или учителем ( кто там с ними на продленке?), попросите уделить особое внимание, настраивать на делание уроков, заставлять и тд. Ну подарите этой тете подарок на день учители, или деньги дайте. Короче, договоритесь об особом отношении. Это же как 2х2
так тетя же ему рассказала, чо она такая - сякая... ничего не делает и проч...
записку написали, потомучто это обязанность опекуна - уроки,... и , наверняка бы "2" поставили.. потомучто это уже во второй раз.. и учитель на собрании сказала, что первые 2 недели не будет ставить "2" и "3"... а потом будет
Автор - вы непроходимы.
Это обязанность ученика, опекун уже отучился.
И это один раз. Может 2 раза. Но это необходимо пройти, чтобы знать, что невыученные уроки грозят двойкой.
И более того - обязанность опекуна, чтобы ребенок посещал школу. А уж школьная успеваемость (и конечно разовое невыполнение домашки) - не входят в обязанность опекуна. Выше головы иной раз не прыгнешь.
Более того, лично я бы поговорила с учителем, объяснила ситуацию и просила бы подыграть.
обязанность опекуна содержать, дать место и крышу - все.
Ну и что уйдет, если 2 поставят опекуну? даже если 2 в году выйдет, что будет?
ну заберут племянницу и отлично.
Не будет она хорошей никогда, она маргиналка, урод. Ее уже не исправить.
И вы не можете, мягкая ее в рамки поставить.
Тут как раз вариант, либо девочка испугается, что ее заберут и за ум возьмется, и изменит свое поведение и отношение,либо ее заберут и вы выдохните.
А зачем вообще тетя у вас сидела? Привела детей и отпустили бы бедную женщину. Еще и хамства огреблась. При двух взрослых девицах полы помыть некому? Тетя мыла? Да слов нет... У становите график дежурства и поощрение в конце недели: девочки сами наперегонки будут все отмывать. Я фанты своим сделала с баллами: помывка полов - 40 баллов, зеркала и стекла (все) - 30 баллов, пропылесосить - 35 баллов, подоконники помыть и цветы полить - 25 баллов. Они сами выбирают, чем хотят заняться и баллы свои суммируют. Старшая (11 лет) накопила за неделю 400 баллов (400 рублей). Купила мне крем для рук. Может и плохо деньгами завлекать, тем более копейки же, но зато стимул
Не надо в семье автора на денежные отношения переводить. Там и так с этим проблема, особенно у племянницы. Тут совсем крышу сорвет у нее.
А вот ввести в обязанности - давно пора. Но бесплатно.
"Автор всегда пишет, что денег у них достаточно, на все хватает, она не экономит. Муж работает хорошо, квартиру сдают двушку"
ну не совсем так.. я пишу. что денег достаточно, это когда меня тут на работу "гонят"... что мои заработки ( а сколько я смогу заработать?!) нас богаче не сделют ипроч..
Я экономлю... как могу... я всегда бытовую химию ( у нас много идет) покупаю по акции... и средства личной гигиены тоже, если попадаются..
Ну на все необходимое нам хватает.. надо жить по средствам..
Ну а что там сдаем... писала вроде.. что двушка - хрущевка на 5 этаже... там за дорого не сдашь...
Я просто в шоке от вашего психолога!!!
Умри, на коленях ползи, но племянницу отвези в Тулу. Она и правда забыла, что у вас еще дети, да и сама вы- человек.
Вам надо не увеличивать время с племянницей, а уменьшать его, Она и так уже без вас не может.
И надо было настаивать на своем, не давать ей выбирать.
Замок снаружи можно спицей открывать обычно ))
Если это настоящий психолог, то должна была понять, что Автор не отмазывается, а переносит. Она же видела Автора до этого, общалась
да, муж быстро открыл ножиком обычным....
ну не знаю, я сказала, что заболела, что все сустав болят и сидеть несколько часов в машине... да еще можно детей заразить...
сейчас звонила тетя - надо ли сегодня приезжатьзабирать детей и проч.. Говорю - не надо, я сама как-нибудь, мне лучше... Тетя - вы что обиделись... Я - нет не обдеись.. Тетя - а что я такого сказала.. я все правильно ск
млин.. еще и с ней поругаться нам не хватало...азала... девице - 9 лет.. а вокруг нее, как около ребенка грудного, а она характер свой показывает... Никого не любит, не уважает.. и тд.... чтта -то долго возмущалась...
А почему не надо? вы же болеете? Вот и болейте на здоровье. Дайте возможность детям побыть без вас, тем более помощь вам предлагают.
Может тетя сможет благотворно на племянницу подействовать, а не потакать как вы.
ну сегодня мне получше... тетя - уже в возрасте.. а ей до нас около часа добираться... да и она все не так убирает, ну и "хозяйничает"... из добрых побуждений, разумеется..
_23257694609259143.JPG){kind=small}
Презвоните тете, пусть заберет племянницу из школы. А лучше - надо было сегодня до вечера ее оставить, чтобы дядя забрал. Помнится, когда ей джинсы нужны, она дружит с дядей.
Автор, вы болеете или симулируете? уже надо определиться
вот пока температуры нет... выздоравливаю потихоньку, можно так сказать.. я же в субботу заболела... а сегодня уже вторник...
5 дней лежать дома как минимум. Никаких резких телодвижений! ОРВИ заразно, Вы в курсе?
какие 5 дней! у меня 3 детей, это нереально. Муж вобще больной на работу ходит. Заразно, конечно, детям даю кагоцел.
Автор-аниматор, ну сейчас у вас тире для обозначения прямой речи не соответствует гастоящему автопу. То вы кавычки пытаетесь ставить, а она ставила. То вот тире, как сейчас выше.
И, главное, вы даде не сможете в этот раз оправдаться тем, что поочли эти новые знания о тире в учебнике дочери. Во-первых, потому что згаки другие по правилам. Во-вторых, в 4 и 5 классе прямую речь не проходят еще)))
Подсказать? Настоящий автор вообще не ставила ни кавычек, ни тире. Единственные употребляемые ей знаки - многоточия, точки и неправильные скобки с пробелами.
Еще раз вам делаю замечания за количество точек, 95% двойных точек должно быть. А у вас 99% тройных. Вас же уже обучали этому. Или вы следующий аниматор, который не читает предыдущие литературные опусы коллег - аниматоров?
Я прямую речь не помню со школы, как писать, то в кавычках пишу, то через тире. И не заморачиваюсь над этим. А уж Автору и подавно не до таких мелочей. Лечите свой воспаленный мозг.. ( ...)
по-моему, если прямая речь в тексте, то надо так. Если начала идут слова автора, то слова автора двоеточие кавычки открываются и с большой букы прямая реь потом авычки закрываются и тогча ну или знак ! или ? или ...
А если сначала прямая речь, тогда ковчки открываются с большой буы потом либо !?или, точка по-моему не ставится и кавычки закрываются - слова автора..
ну а вобще надо, конечно посмотрет как правильно.. япишу неправильно... просто пишу кто говорит, а потом - и что говорит.. это непрвильно, разумеетя... просто , если с телефона, то это вобще очень долго... а у меня и так "мысли вперед бегут"...
Да какая разница-то:
- настоящий Автор с настоящей историей,
- доморощенный Автор-сочинитель, придумавший занимательную историю,
- профессиональный "Автор/Авторы", придумавший занимательную историю?
Всё равно всё виртуальное. Зато народ читает-развлекается, кто хочет. Кто не хочет - мимо ходит.
Хотя... каждый развлекается так, как хочет. Попытки вычислить, кто что пишет - тоже развлечение.
Про ревность и детскую зависть. Приведу пример.
Автор, радуйтесь, что племянница так открыто проявляет свои чувства :) Что орет и ноет. Это гораздо лучше, чем зависть втихую, молчком. При внешней доброжелательности, вежливости и послушности.
У мужа дочь от первого брака. Моя - на 2 года старше (до 10 лет только с мной). Не могу сказать, что моя "избалованная принцесса", всегда жили скромно, т.к. я мать-одиночка.
Так вот, когда первый раз брали дочь мужа в гости на выходные, он меня предупредил - с едой аллергия. Нельзя шоколад, какао, курицу. Ок. Приготовила с учетом вкусов его ре. А моя как раз шоколад любит. Дальше ( и в отпуске) - у нас был постоянный напряг из-за еды. Моему ре смотрели в рот. - и мне тоже! -и я тоже хочу шоколад! - и мне какао! - и мне тоже творожок (хотя она уже слопала полную тарелку манной каши).
предлагаю ей (например) котлеты с картошкой, своей - с курицей (моя котлеты не хочет). - ой, и мне тоже курицу! Но чаще она молчала. Потом это выливалось в стресс и слезы (без причины).
и не только с едой. Пошли в магазин - обиделась, что я своей дочери купила одежду. Муж мне высказал. Я - в полном недоумении. Ты же предупредил, что твоей дочери ничего покупать не нужно! (Замечу в скобках, что там семья обеспеченная. Девочка одета с иголочки, во все дорогое).
И вот так втихую - обиды, зависть... Я не понимала, почему? В чем причина? Муж с моей дочерью нейтрально-равнодушен, все внимание своей. Но как отец не воспитывает, не разговаривает. Но сам провоцирует, сравнивает детей. Неравное отношение.
у меня тоже есть такая...детАчка...
ревность адовая и молчит всегда, но зависть, нытье и желание так же как у меня и моего ребенка...
я просто в один момент разделила бюджет и ни копейки на детАчку не трачу.
Никакого отпуска и прочих покупок.
Ребенок мужа, вот сами там как хотите и ковыряйтесь.
А детАчке один раз сказала, чтобы не сравнивала себя и моего ребенка. У тебя есть мама и папа, вот с них и проси, я тебе ничего не должна.Когда детАчка заявила о совместном бюджете, а значит и мои деньги общие с ее папой. а значит и ее, я открыто ей указала на дверь. ДетАчке на тот момент было 10 годиков.
круто, наглая детАчка (
у нас со мной тише-воды-ниже травы. По-хитрому все. Например, может при мне открыть холодильник, взять сгущенку - "папа разрешил!". Или сесть за мой рабочий стол с компом. Т.е. я вхожу в свою комнату (у нас с мужем 20ти метровая гостиная-спальня) - девочка за моим ноутом сидит, что-то там смотрит в инете. При этом муж ни разу (!) не сделал замечания, в той семье нет границ, личного пространства. Вот например, были в европе. Я какие-то сувениры, открытки себе покупала (люблю старинные, собираю в коллекцию). Вечером вдруг слышу краем уха - детАчка что-то папе говорит, что хочет открытку для бабушки. Он - ну спроси тетю Иру, она много купила..даст тебе.. Опаньки. Я говорю, вообще-то себе открытки покупала...ДетАчка замялась. При том, что мне не жалко! Подойди она сама, попроси по-человечески, вежливо - я бы дала, разумеется, не вопрос! Но вот таким хитрым маневром - нет. Увольте.
в кафе - "папа, давай мы с тобой напополам этот торт съедим! и суп мы с тобой напополам" - детАчка явно меня отстраняла от папы всеми способами. Пыталась по-хитрому обвинить в пропаже ее дорогого гаджета - "ой, ну я же в машине Вам отдала", потом айфон, выпавший из ее незастегнутого рюкзака, нашелся под кроватью... И много вот таких подобных манипуляций. Когда вроде и не к чему придраться, а общаться с таким ре больше нет никакого желания.
При этом вначале мне говорилось: "ну вот я должен алименты за полгода..." Собирался ВСЮ зарплату отдать в счет алиментов. Общий бюджет отпуска, который был впополам - в итоге выливался в то, что я переплачивала то 10-20 тыс. руб., то вообще вся бронь за мой счет. Я говорила ему, ты хоть понимаешь, что поездка втроем или вчетвером - это огромная разница?! Тоже пресекла в итоге. Пусть сам со своей дочерью ездит и платит за нее.
При том, что всегда от меня были прекрасные подарки, и ко дню рожд., и просто так, и куча развлечений для его дочери...Спасибо так и не услышала.
Что-то непонятно, зачем он вам? Сплошное раздражение в вашем рассказе.
И, это... похоже на паранойю и ревность ВАШУ к ребенку.
не смешите, ревность... :) ну вот идете вы все вчетвером в кафе. Подошли к витрине. Девочка 10ти лет сразу дергает папу за рукав: вот этот торт МЫ с тобой напополам! Ладно, пап? Ты МНЕ поможешь?
- она себя ведет так, как будто одна вдвоем с папой. Не обращая никакого внимания ни на меня, ни на мою дочь. Заметьте, не мой ребенок громко заявляет: "хочу торт напополам с мамой!".
Дочка мужа тянет одеяло на себя - всегда и во всем. Мы с дочерью чувствуем себя "третьими лишними". Я себе часто задавала вопрос - нафига это надо? Хочет быть с папой - так ради бога. Пусть одни гуляют.
это ревность дочери мужа к вам. Демонстративное "напополам с папой" - попытка доказать, что папа принадлежит ей
Она, наверное, увела этого папу из семьи. Теперь пусть молчит в тряпочку. Да и хватит засорять топ любовницами и нж/ бж.
Ну и спросила она про напопалам. И что? Он купил торт напопалам и вам не дал ни кусочка? Вопросы к мужу тогда.
То, что она ведет себя, как будто она с папой наедине - может не вершина воспитания, но, наверное, можно понять? Вы и ваша дочь с вашим мужем каждый день. А его дочь? Как часто она его видит? Она живет с вами? Или нет? Может, ей хочется больше внимания от него?
А у вас именно ревность, вы боитесь, что она на час-два получит больше внимания, чем вы.
То, что у вас идеально воспитанный ангел - мы уже поняли. Жаль только, муж ваш не проникся, нейтрально-равнодушен к вашей деточке. Не это ли причина вашего раздражения?
И вы так и не ответили - зачем вам этот человек? Прочитайте свое сообщение - сплошное недовольство - в огромной степени мужем.
И как можно, пригласив ребенка с ограничениями по питанию не на неделю, не на месяц - на выходные! - разделять детей - одному творожок, другому ЦЕЛУЮ ТАРЕЛКУ манной каши? Почему не иметь и то, и другое на столе в достаточном количестве? Почему нужно делать одной котлеты, другой курицу? Если ваша дочь не ест котлет - неужели нельзя подобрать то, что едят обе девочки? Зачем это разделение? И почему вас тогда удивляет, что девочка отделяет себя от вас и вашей дочери?
Мерзкое впечатление от ваших сообщений. Сразу мачеха из Золушки перед глазами.
еда подбирается индивидуально, разумеется. Спрашиваю - будешь кашку или творог? - кашку. моя ест на завтрак всегда одинаково - творожок и чай. Потом в процессе, глядя на мою, мужнина хочет еще и творожок! Всегда на столе и то, и другое, и третье ))
доходило до абсурда - я считала ягоды клубники, чтобы не дай бог, мужнина дочь не решила, что ей меньше положили! Одинаково есть невозможно, потому что у детей разные вкусы и предпочтения. Кроме того, что-то нельзя. Моя не ест мясо и котлеты. Мужнина - наоборот, без мяса не может. И вообще ест много (крупная). Уравнять тут не получается.
"вы боитесь, что она на час-два получит больше внимания, чем вы" - отнюдь! Наоборот, только рада буду :) много раз мужу предлагала - провести с дочкой полноценный выходной день вдвоем.
Он настаивал, чтобы вчетвером. Это его идеи - во всюду ходить вместе.
Если я что-то со своим ре планирую - например, пойти на выставку или в театр. Муж сразу: - ну и я свою возьму! а его дочь в нашем присутствии тут же тянет одеяло на себя, так что фигня выходит
мне-то без разницы - и в отпуск он с ней может поехать. И выхи проводить. Какая мачеха, о чем вы?!Девочка живет с родной мамой и отчимом, в большой дружной обеспеченной семье! Где и тети-дяди, двоюр. сестры-братья, бабушки-дедушки. Она в шоколаде. По три раза в год на моря летает.
почему у вас ноут без пароля? поставьте пароль и будет -1 тема для вашего недовольства
А еще не надо совмещать спальню и гостиную. В дверь спальни замок, нечего там детям делать.
и как вы себе это представляете в 3-комнатной квартире, где живут 4 человека? ))
для приезжающей на выходные дочери мужа отдельной комнаты нет
Из сообщений автора ветки (это вы?) не понятно, что там 4 человека (кто четвертый, кстати?) и что там 3 комнаты.
с паролем )) ...пока я была на кухне, муж включил. Потом выяснилось, что разрешил дочери смотреть фотки. Он не видит проблемы - свое-чужое... Дочери все рассказывает абсолютно! все подробности нашей жизни
Если он пользуется вашим ноутом и знает ваш пароль, то границ свое-чужое у вас нет, почему тогда он не может разрешить дочери посмотреть фото? Он же не отдал его ей на неделю?
Если пользоваться ноутом мужу не разрешено (границы свое-чужое), то откуда он знает пароль?
как мин он должен был бы спросить - не против ли я, если его дочь посмотрит фотки на моем ноуте?
и знание пароля здесь не причем.
я также могу знать пароли его банковской карты, например. Но это не означает, что автоматически дам его карту в пользование своему ре
не путайте теплое с мягким. Отношения "муж-жена" не равны "отец-дочь". И муж не должен границы новой семьи сливать в угоду своей дочери, проявляя тем самым неуважение к жене
А если бы это был общий ребенок?
Вот, сдается мне, что общая дочь могла бы посмотреть фотки на ВАШЕМ компе.
Можете не отвечать. Ответьте сами себе
про психолога.... вот долго не хотела сюда писать, есть кое -что, что меня в ней смущает....а именно: она не замужем и причем давно... Она сказала - я много лет воспитыаю сына одна и т.д.... конечно, я понимаю, что быть замужем - это не показатель ничего, но все-таки как-то меня это смущает... человек свою семью не может устроить, а советует другим... или это мои "тараканы" и это совсем неважно?
Большинство психологов такие, Так сказать, "сапожник без сапог".
Ваш психолог вообще странный, многие написали уже.
По вашим рассказам мне она тоже не нравится, она не понимает, что у вас 3 детей
Тараканы. Она может не "не может", а "не хочет".
И да, специализация то у нее по приемным детям, а не по мужьям.
У меня двое детей, сама я была одна в семье. Так вот это совсем другое, мне часто трудно понять ситуацию ревности или скандала на пустом месте, хотя у каждого достаточно и внимания, и материальных ресурсов.
Вдвоем с каждой из девочек мы отлично ладим, но нас четверо, а еще часто бывает бабушка, совсем другой расклад.
Если психолог живет одна с ребенком, то она только теоретически представляет большую семью. Теория не всегда срабатывает на практике, вот она и советует как быть одной маме с одним приемным ребенком в ущерб семье.
Автор ГОД живет со всеми детьми. И все равно получается, что в ущерб семье. Так что...
Я не про автора, а про психолога. Я много лет живу с детьми (родными), внешне вполне успешными, но в подростковый период мне сложно. Я бы не доверила свою ситуацию психологу, который сам не прошел через подростков. Глядя на моих детей, знакомые говорят, но у вас какие могут быть проблемы. Я тоже не верила, что подростковый период так вдарит, дети действительно хорошие.
Кстати, помогло мне откровенное общение с подругой, у которой ребенок такого же возраста. Мне многое стало понятнее.
Что будет у автора через несколько лет, можно представить.
Вы пишете, что психолог якобы дат советы, которые наносят ущерб семье автора. А при этом автор год жила совершенно по-другому и это все равно нанесло ущерб семье.
Хотя пока все советы психолога нормальные, адекватные и направлены на то, чтоб наладить и сохранить в последствии мир в семье. Еще очень рано делать какие-либо выводы. Тем более, что автор снова не хочет ничего делать :(
Отодвинуть своих детей, потому что племянница выбрала автора? Психолог с мужем и девочкой работать не должен?
Мне очень жаль девочку, ее мир рухнул, взрослому потерю трудно перенести, а тут ребенок. Но по рассказам автора ( а достоверной информации у нас нет), она ведет себя как кукушонок. И чем больше времени проходит, тем меньше шансов, что она изменится.
в подростковый период две разные девочки, не сумевшие подружится - начнут игнорить и гнобить друг друга. Проблемы только усилятся. + грубить родителям начнут обе. Каждой нужна будет своя комната, своя музыка, свои - фильмы, компании, интересы. Вплоть до того, что еду начнут носить к себе. Делать по дому ничего в принципе - великое одолжение! И посылать всех и вся.
могут повторяться истерики и драки. Если не хуже. Могут строить интриги, подлянки, подставлять - чтобы влетело другой.
Еду носить в комнату из кухни лично я в своем доме запрещаю. Для еды - есть кухня. Точка.
Ничего не делать по дому... да пожалуйста. Только и я не нанималась обслуживать их королевское величество. Стирай-гладь-убирай у себя - сама.
Посылать? Взрослых? Родителей? Ну как бы тоже чревато. Родители же ж могут лишить и финансов, и красивой одежды, развлечений и много няшек.
Но я не автор, да.
У нас проявлялось в легкой версии и то я еле справилась. При том, что дети и раньше и сейчас любят друг друга, в семье установлены рамки, дети не могут мне так ответить, как разговаривает племянница с автором. И то было сложно.
Если автор реальный, то очень хочется, чтобы она услышала и поверила, времени совсем немного.
Вчера провела с племянницей беседу... и вобще я постоянно ней "беседую" одно и тоже по миллиону раз... самые "прописные истины2... уже скоро язык отвалится...
Объяснила ей зачем дядя написал записку.. и припугнула, что могут быть неприятности с органами опеки.. она - меня могут забрать ( я иногда, когда есть время, смотрю "пусть говорят" мужское\женское, прямой эфир).. я говорю, что у нас и у тебя есть обязанности и надо их исполнять.. вот мало ли что... а ты даже уроки сама не можешь сделать... давай потихоньку приучаться... Она - надулась.. и опять за свое.. а я не могу, а у меня не получится, а я хочу с тобой... Но надо, конечно, как-то начинать.. вчера опять пропустили театральную студию..опять эти уроки...
Зря вы пропускаете театральную студию.
1, Или заниматься - или уж нет. Надо решить
2. Это только 3 класс. что же дальше у вас с уроками будет? Вы же с дочкой это все проходили, знаете, что в 3 классе еще ерунда.
Надо для уроков временные рамки ставить
3. В театральной студии потом не ждите ролей. Детям, которые так пропускают, дают роли незначительные ( типа, "дерево", стоящее в углу). Там же репетиции, процесс.
Не пропускайте театральную студию. Вы и так ее туда уговариваете пойти, оторваться от вас. Но одновременно постоянно пропускаете. Не надо так.
Или ходите, или бросаете.
делаем уроки все вместе.. Сын рассказывает, что в воскресенье в парке видел ( там такой маленьки.. даже не знаю как назвать.. несколько клеток с кроликами. и "птичник" там птицы какие-то) петушка живого.. он очень красиый.. такой оранжевый с зеленым хвостом... и договорился до того, что хочет себе такого петуха на у деда мороза попросить и ччуть ли уже собирается письмо "нарисовать" с этим петухом... Племянница - ты дебил что ли?...Опять пришлось ее ругать, выговаривать... опять она "надулась"... - а я чего, а чего он глупости какие-то.. Сколько еще можно это выдержать..
Ну ладно.. говорю сыну, что в квартирах петухи не живут и что им сучно будет без курочек и им надо где-то гулять и проч.. Ну если ты хочешь птичку и не передумаешь ( а он скорее всего передумает) то можем подарить тебе на ДР попугайчика или канарейку.. СЫн в восторге... Да- да - да... попогайчика, я его буду учить кукарекать.. Вроде страсти улеглись.. ну тут племянница.. а !!!! вот ему все, что только не попросит, а мне ничго нельзя, а ему хоть Луну с неба... И орет и орет, что другим я все желания исполняю, а ей во всем отказывают.. Я - никто пока ничего ему не купил... и никакого петуха не будет точно, а подарок на ДР, каждый себе сам выбирает.. Ты хотела планшет - тебе подарили планшет, если малыш хочет птичку - значит ему птичку ( не петуха)... Она - тоже тогда птичку... Я - жди ДР... Причем ее черепаха ( за 4 по чтению) полностью на мне.. не кормит, воду не меняет...
Так нет же не успокаивается... вот ему - все, ей - ничего.. Я - вот , что тебе нечего.. Она - я хотела остаться в Турции, а вы мне огтказали... Даже ты не захотела со мной остаться.. на меня у вас никогда денег нет ( это мы сказали, что нету денег все лето отдыхать).. а на них тратите и все им покпаете..
Вобщем гнала ее в омнату... уволокла практически... сама еле успокоилась.. чувствую себя не очень.... чаю попила.. а делать нечего надо с ней уроки каким-то образом доделывать ( за 2 дня).. проишлось к ней идти - звать.. она- занавесилась волосами, руки скрестила и сидит... И вот пришлось ее опекой опять припугнуть... что учительница сообщит, что мы не исполняем свои обязанности в органы опеки.. присмерела вроде... сколько это будет продолжаться.. вот на пустом месте... ничего сыну никто не купил, в "петухе" вобще сразу отказали.. вот нет же... ему - все, мне - ничего... зависть прямо весь мозг застилает...
Сказку о Золотой рыбке прочитайте и изучите с ней. А то как бы у разбитого корыта ей не остаться вместо Турции
Девочка отстает в развитии? Не может быть, что она , живя с мамой скромно, не понимала, что жить в Турции все лето может далеко не каждая семья. Она с мамой на море же не была. Ревность можно понять, но по вашему описанию-слабоумие.
Эмоционально - точно есть отставание. Является ли это результатом психотравмы или было от рождения - сложно сказать, читая лишь темы.
По сути - она эмоционально и психически развита лет на 5. А автор общается с ней как с 9-леткой, не понимая ее взбрыки и реакцию.
Ну и терпение у Вас, автор! Да заткнуть ей рот на раз-два! Обозвала "дебилом" - все! Вышла из комнаты, закрыла дверь.
Вы понимаете, что она ВАс оскорбляет?!? Вашего сына гнобит, уже не первый раз! вот воистину - "не метайте бисер перед свиньями...А иначе они придут и сожрут вас...Предложите им гнилых яблок, и они будут счастливы..."
И не силком в комнату волочь, а голосом. Интонацией ледяной. Встала, вышла, закрыла дверь.
А перед братом придется извиниться. Потому что ты его оскорбила и унизила. Он тебя не обижал, не обзывал. Он младше. Пойди и подумай над своим безобразным поведением. Потому что это просто хамство - унижать и оскорблять людей, которые тебя любят!! Заботятся о тебе, живут с тобой в одном доме.
ага, а автор еще сидит с ней уроки делает.
Я бы добавила. получишь 2 - будет опека, тебя заберут в ДД, Но раз все у тебя дебилы и ты позволяешь себе так разговаривать и относится, уроки я больше с тобой не делаю - и делать бы не стала.
И на колени бы ее не сажала, и никакого личного времени.
Мне было бы плевать на советы психологов, вот често.
За дебила. она бы улетела в комнату и никаких уроков я бы с ней после этого не делала.
И истории с птицей и им все, а мне ничего просто бы не случилось.
А не сделала бы уроки, так бы ей и сказала, будут двойки, придет опека и отправит тебя в ДД - далее твой выбор, я с тобой возиться не буду.
А был бы все таки выпад по поводу им все, а мне ничего - я бы честно и сказала - ОНИ Мои дети, я их родила и да. им все. Еще вопросы есть? нет, в комнату иди и сиди там.
Учите, учите с девочкой уроки, не отлынивайте. У вас дикие проблемы с русским языком.
Тогда, когда Автор начнет доверять этому психологу. Когда поймет, что психолог не только племянницей занимается. Думаю, что даже после 1 раза должен быть какой-то результат.
Так не было еще ни одного сеанса. Психолог просто смотрела семью. Она не разговаривала с отцом семейства, чтобы понять его подноготную, ни с дочкой, ни с автором глубоко ничего не прорабатывала. Так какого результата надо ждать, если работы еще не было?
Выше знатоки уверяют, что это нормально. Пишут, что психолог когда-нибудь потом обязательно пообщается и с мужем, и с девочкой. А пока автор должна беспрекословно, в ущерб себе и собственным детям выполнять рекомендации психолога, которые та дала, один день понаблюдав за семьёй.
Ну почему не пытается? Проводит с девочкой время вместе. Что-то пекла с ней, собирается в Тулу на кладбище. Ну это разве мало? Уроки с ней каждый день делает. Мало? Снять квартиру и жить отдельно с племянницей?
Очень странно, что психолог не хочет с опекуном работать. Видимо, не может.
Так опекун сам НЕ ХОЧЕТ работать с психологом. Ему проще спихнуть все проблемы на жену. А жене - автору - это тоже на фиг не сдалось.
Если б они ХОТЕЛИ, то в семье уже давно бы был мир и покой, а племянница уже давно б ассимилировалась.
Ну так задача психолога объяснить, что без опекуна ничего не получится.
А она видит, что ситуация не совсем нормальная, что все на плечах автора, но не собирается работать с опекуном, ей сложно. Проще Автора прогибать.
А про то, что девочка уже давно ассимилировалась бы в семье, это я сомневаюсь. думаю, у нее уже проблемы были и до смерти мамы. Теперь только усугубились.
И думаю, что правильный психолог нашел бы подход и к опекуну. Если не психолог, то кто???
Так психолога не опекун пригласил, а жена опекуна, которая ничтоже сумнящеся проблеяла, что хотела бы "вписать" племянницу мужа в семью. Вы почитайте, как автор ограждает своего мужа от всего, что касается племянницы, от бесед с психологом.
Я сама прошла все тоже самое несколько лет назад. Да, мужу пришлось ВРЕМЕННО переместить свою работу с 1 места на 2, а то и третье, пока его племянники не ассимилировались в нашей семье. Нам даже пришлось наших детей так же ВРЕМЕННО (на 5 недель) переселить к моей маме. Но тот период очень быстро прошел. Зато уже 7 лет в семье царит мир и покой. И дети друг с другом в нормальных отношениях. Да, и мне тогда пришлось работать над внутрисемейными отношениями долго, нудно и упорно. Кстати, на еве я тогда успевала отписываться только раз в 2-3 дня.
Вы взяли двоих? А до этого вы с ними тесно общались? Вы с мужем большие молодцы!!!
У нас не было выбора. Ситуация точь-в-точь как у автора.
Не общались и не виделись. И семья там тоже... сильно ниже нас была по соц.лестнице.
Своим 17, 10 и 3. Приемным 8 и 9.
Но я пинала всех на сеансы с психологом. Попробовал бы мне муж сказать, что не может ибо у него работа! ;)
А в чем пипец глобальная катастрофа детей к родным бабушке и дедушке на месяц отправить???
В количестве и возрасте детей. Если б одного или двух школьников (послушных!!) то да, без проблем. А 10, 17 и 3!! Трехлетки одного на бабушку обычно более чем. Даже на относительно молодую, сильную, здоровую бабушку! А тут еще средне и старше классники! Организация режима дня, уроков, транспорта до школы (ну или досуга, если это каникулы, если только маму не устраивал планшет/комп 10 часов в день). Готовка на толпу и уборка. Далеко не каждая бабушка возьмется за такое на 5 недель, и далеко не каждая решиться ТАК впрячь свою маму.
Вы извините, конечно, но... Ваши дети действительно не могут в 10 лет сами себе приготовить поесть, помыть за собой посуду, помочь с уборкой по дому? Не, понятное дело, что я сужу исключительно по себе - что я, что мой муж, мы сами в нашем детстве уже с 7 лет могли о себе позаботиться. Естественно, что и наши дети воспитываются в таком же духе. Ну, пусть не с 7 лет, но с 9-10 точно... Что сложного с организацией режима дня, с выполнением уроков? Дети школьного возраста сами понимают, когда и что надо делать. Это же им надо, в первую очередь... Старший вообще сам за собой следил. Он уж с девушками во всю встречался :) Какой досуг ему надо было обеспечивать? )))
Моей старшей 16. Приготовить может, но имеет тенденцию готовить только спагетти болоньезе, так как их больше всего любит. Все 5 недель готовила бы только их. Убрать может, но в комнате своей надо просить. Досуг да, надо организовывать, особенно на каникулах, т к залипать в комп тоже может, а если организовать велики, курсы фотографии и тп - пойдет с радостью. Обычный подросток. Учится в лицее, ездит по 40 минут до него (лицей далеко, поступала и выбирала сама). Уроки- сама. В 10 лет однозначно умела и могла меньше, чем сейчас. Младшим моим почти 2 г и 8 месяцев. Бабадеды детей обожают и с радостью остаются! Но я бы сама никогда не оставила всех сразу так на долго (я бы и на 2 дня только с тем условием, что днем им наша няня поможет, т к двое совсем малыши). Так вот, если ваши дети настолько самостоятельны, зачем вообще бабадеды? Если они сами-сами? В моем случае 3 детей одновременно все равно был бы большой напряг. Даже при условии, что они бы помогали с готовкой. А некоторые вещи, кстати, старшая по урокам со мной обсуждает. Проект по экономике вместе делали. Выпускной в этом году- родители активно обсуждают площадки уже сейчас. Не представляю, как можно было бы ее отослать на 5 недель, нет.
Мне надо было наладить отношения с племянниками. У тех тоже характер был - не дай Бог. Вот постепенно за эти полгода мы притерлись друг к другу.
А "сосланные" заодно и бабадедам помогали по хозяйству.
Где написано, что я сослала их на полгода? Четко же написано, что отселили их на 5 недель. А весь процесс привыкания-ассимиляции занял полгода.
Вам бы к дефектологам походить ))))
Не буду переходить на личности, но Вы еще раз подтвердили мое мнение о профессиональных усыновителях. Люди с другой планеты, быстро переходящие на хамство.
А написали вы за "эти полгода". Вот это слово ЭТИ в контексте с предыдущей беседой дает возможность предположить отправку детей именнь на полгода.
Она (и родные дети) 5 недель потерпели, чтобы потом годы не жить в кошмаре.
За эти 5 недель дети были ассимилированы в семью, дальше было проще.
5 недель. Временно. 5 недель против годов кошмара. Фактически - это как 1.5 смены в лагере. Но наверняка они часто виделись, а дети еще и у бабы-деды были.
Мы же наблюдаем обратный пример. Автор не хочет терпеть и уделять внимание. Более того, она делает все, чтобы не терпеть (истерики, вопли), отправила ребенка в лагерь. В итоге ситуация лавинообразно ухудшается, из-за чего страдает вся семья
Ага. Прям в соседний дом и отправила. Без права переписки и свиданий )))) Да, мама вырастила троих своих детей и 8 приемных. Какой там Бином Ньютона надо знать, чтоб воспитать ребенка? До сих пор нянчится с внуками. Сама, добровольно ;) Возмущается, что я ей своих внуков не привожу )))
Какая разница,чьи именно это племянники? От этого что-то должно зависеть?
Аааа так вы из семьи профессиональных усыновителей... это меняет дело. 8 приемных - это не "мама", это профессия :)) это правда параллельный мир для меня. Всегда знала, что такие люди есть, но никогда не понимала, что ими движет и не хотела оказаться на их месте или на месте их детей
Вы не окажетесь, не волнуйтесь... Вы свою позицию насчет того, что надо заниматься только кровными, а племянницу за шкаф подальше, высказали уже многократно. Только как-то результаты у вас не очень, судя по тому, что 16-летняя девица не может организовать себе досуг, питание и перемещение в школу...
И слава богу, что не окажусь. Я говорю, что нельзя задвигать своих, а не "в шкаф племянницу", не перевирайте.
И, поверьте, моя дочь самостоятельна и многое может, призер всеросов по 2м предметам и самостоятельно (без репетиторов и контроля) учится в лицее, куда конкурс был 5 человек на место ;)) 1535 если это о чем-то вам говорит. Но даже ее не стала бы оставлять без мамы на 5 недель. Никто бы не умер, если бы и оставила, но ради чего? И не забывайте, что она одна их трех! Этих тоже сплавить, чтоб кому-то угодить? И да, для матери нормально и естественно иметь в приоритете своих детей, и никто не убедит меня в обратном. Да и для отца тоже.
А меня всегда поражали мамы, особенно девочек, которые на недели оставляют их одних.
Что творят эти девочки...мамадорогая.
Двое - дети ее второго мужа от предыдущего брака (мой отчим вдовец был).
Трое - ее племянники, которые тоже оказались сиротами в свое время.
Один - крестник моего покойного отца (там в семье тоже была сложная ситуация, в итоге он в свои 10 лет окончательно "осел" у нас).
И еще двое - усыновлены были еще моими родителями еще до моего рождения.
Так что, большинство усыновленных детей не запланированные :)
Даже в этом случае ваша мама вызывает восхищение, конечно, но, тем не менее, она явно хотела проявить себя в этой сфере. Двоих взяли еще до вашего рождения (а вас в семье трое, т е кроме вас еще двое!!, и она взяла двоих). И крестника со "сложной ситуацией" в добавок ко стольки имеющимся не каждая бы взяла. Да и племянников, воспитывая уже 6? (2 ее, 2 мужа, 2 первых приемных) далеко не каждый возьмет. Для многих это бы было "нет возможности!!!" И детей бы взяли другие родственники.
Так что останусь при своем, это профессия. Просто она брала не всех посторонних из дет дома.
Нормально все пережили "ужас-ужас". Выпускник уж работал во всю (заканчивал колледж, вечерами работал) и сам помогал и бабадедам, и младшую в ясли водил. Не, не принудительно. Я б лучше его до 11 класса доучила, а потом в институт, но он сам выбрал себе специальность и сам за себя все решил.
Расселились нормально. Сдали все свои квартиры (у сирот тоже же наследство было) и сняли 2 соседние квартиры с единым тамбуром. Старший уж женат 3 года, мой внук через год уж в сад пойдет. Ага, и жильем свою семью тоже сам обеспечивает.
И снова, да, родители наши с мужем были рады помочь. И тоже - о, чудо невиданное! - добровольно.
Я ж говорю, параллельная вселенная, где все друг другу должны и обязаны.
Если бабадеды с обеих сторон вменяемые и желающие помощь, почему же они не взяли внуков? Всяко было бы проще им с 2мя плюс ваша мат помощь (если нужна), чем вам с 5ю.
Психолог был нужен, потому что племяши были не простыми. В той ситуации НАДО было, чтоб они какое-то время пожили в нашей семье одни, без других детей. Потом постепенно все наладилось. Но именно ПОСТЕПЕННО и с помощью психолога.
Мне все равно этого никогда не понять. Прогнать родных детей в угоду племянникам. В моем понимании это ужас-ужас. А к другим детям они не должны были привыкать? Я бы банально приходила домой только ночевать, потому что мне было бы интересно, что нового в школе у дочки, смотреть на развитие моих малышей, а племянники были бы хмм интересны не более, чем, скажем, одноклассники дочери.
У вас 2 родных братьев-сестер, 8 приемных, неужели не было среди них бездетных, чтоб взяли племянников? Или мама с папой, тем более им это в кайф, после 8-то приемных у себя...
Наверно Вам, как и Вашей маме в свое время, очень хотелось взять детей. И Вы молодец, это очень трудно, вызывает восхищение! Но я, обычная мама, выросшая в семье с двумя детьит, так бы никогда НИКОГДА не сделала.
Даже зная, что родные племянники могут оказаться в детдоме? Не, мне такого не понять...
Детей никто не прогонял. Двум новеньким требовалась на тот момент помощь.
Мой средний ребенок на инвалидности. Мне с ним тоже пришлось в свое время бросать старшего, пока мы по больницам мотались. Да и сейчас этот второй по старшинству волей не волей, а требует к себе особенного отношения и повышенного внимания. Я так понимаю, что от такого ребенка Вы бы тоже отказались, чтоб не обделять других детей? ;)
А почему у вас при 10! Живых братьях-сестрах погибших родителей племянников только с вашей стороны и живых и активных бабадедах, способных взять выпускника, трехлетку и инвалида на длительный срок, выбор у племянников был только либо вы (многодетная с ребенком-инвалидом) или детдом?! Уж больно у вас странная родня тогда :))
Своего не сдала бы любого. И уделяла бы внимние своим наравне с усыновленными. Но в вашей ситуации предложила бы взять кому-то еще из весьма многочисленной родни
Там были племянники МУЖА. Вы вон родных бы не взяли, а братьям-сестрам автора поста предлагаете взять племянников мужа их сестры??
Я автора спрашивала, чьи племянники. Автор сказала, что не важно :) так что не факт, что мужа. А даже если и его, у него тоже могут быть братья-сестры, родители, бездетные тети и двоюродные родственники и тп. Да, в семью, где уже трое, в том числе инвалид и малыш, можно взять только в самом крайнем случае (ну или если семья, которая усыновляет массово, но это отдельная песня).
Даже если это племянники мужа и с той стороны никого больше нет совсем, родных бы не отсылала, тем более, в таком возрасте и с проблемами со здоровьем.
Это Ваше мнение, что только в крайнем случае. А кроме Вас тут еще есть и нормальные люди, которые не бросают детей и берут их даже в таких условиях. Респект анониму выше.
"Нормальные люди"? Вы с племянницей Автора в одном месте воспитание получили?
Ну вот пока некоторые сидят и гадают "я бы, не я бы", другие просто берут и делают мир добрее ))))
У всех разные понятия об адекватности, нормальности и "доброте мира". Кто-то квартиры кошачьим приютам завещает или фондам помощи больным детям, когда родные дети без жилья :) тоже мир улучшают.
По мне НЕ НОРМАЛЬНО при толпе (реально толпе) других родственников брать племянников многодетной маме с ребенком-инвалидом. А этом маме ради эфемерного улучшения мира и медали и ощущения собственного геройства подвергать родных детей трудностям адаптации "сложных" племянников.
"Задвинуть родных"- увы, мне не подходит. Не упускайте важную деталь- дети были автору не знакомы. Их не видели, с ними не общались. Вот не знакомых не возьму точно, если "сложные" и старше 5 лет. Своих племянников я знаю, и они меня и моих детей. Если не дай бог чего - никого задвигать не придется. А вот если вам позвонят, и скажут, что у вашего папы (к примеру) была внебрачная дочь, вам не говорили естественно. Она жила неблагополучно и умерла. Остались дети-школьники. Возьмете? Я- нет.
В той семье никто не оказался задвинут - все зажили счастливо в укрупненной семье. А про Вас уже давно все сказано - Вы не понимаете элементарных вещей во взаимоотношениях между людьми, что касается помощи и взаимовыручки. Свои мысли Вы озвучили. Вам ответили - что они не подходит по нормы морали многих других людей. Так кого и в чем Вы пытаетесь тут убедить? Что Вы правы? Таки да - это Ваша правда. И дети Ваши такими же черствыми вырастут. Но есть и другие люди, которые являются профессиональными приемными родителями, или которые берут племянников и делят любовь и заботу уже на всех детей семьи, не отделяя чужих от своих. А Вы только одно повторяете "свои", "свои".
Так я и говорю, 2 вселенные. Вы назовете это черствостью, я - реальной оценкой ситуации. Вообще автор ветки не кажется мне реальным человеком уже. Она- младший ребенок (были усыновленные задолго!! До ее рождения, у матери второй брак и тп). И при этом на момент усыновления племянников ее старшему сыну -17. Сколько же бабушке, той, что воспитала 11? Не менее 65, думаю, а то и все 70. При этом бодрая бабушка легко принимает у себя троих детей на 5 недель, один из которых трехлетка, другой инвалид. И старший, и инвалид полностью автономны, готовят и убирают за собой сами, водят трехлетку в сад, помогают бабушке еще. Дома бы больной ребенок забирал бы мамино внимание, но бабушку он вообще не напрягает. Мама строит племянников, не парясь ни о 17-ти летнем (у него уже девушки, но он никогда не пьет, полностью защищен от плохих компаний, всегда все учит), ни о здоровье среднего (с инвалидностью), и о трехлетке (которые везде лезут), ни о пожилой маме и как она с этим управится. Автор ловко сдает 2 квартиры и снимает на те же деньги с общим тамбуром (все в наикратчайшие сроки!!), перевозит вещи, старшим про переезд бабушка, видимо, говорит.
Если она (и ее мама) реальны, чоуж, респект!
Моя бабушка дожила до 90. И в 80 лет она выезжала на лето в деревню, принимала и обслуживала всех внуков. Т.е. ей моя мама и ее брат сбрасывали на лето своих детей. В последние годы это уже без дедушки было. В жизни очень много реальных ситуаций, которые кажутся нереальными.
Тогда вопрос насколько это правильно сбрасывать детей на 80 летнюю женщину. Мне было бы просто жалко и ее, и детей.понятно, что есть люди, которые так делают и их ничего не парит :)
В любом случае респект таким бабушкам, на которых всегда можно положится и которые могут помочь наладить ситуацию в семье. Опять как пример - мама автора, это антипод того, как в данной ситуации себя поведет пожилая мудрая женщина.
Это да. Мои родители мне тоже всегда предложат помощь. Только я частью своей ответственности вижу не злоупотреблять этим, не ставить их в ситуацию, где им будет сложно справиться. Они могут предложить мне взять моих троих на месяц, если уж чего случится, но я сама не соглашусь, т к реально им будет очень сложно.
И, конечно, все бабушки разные, и силы у них разные, и дети все разные. Но на 70+ бабушку трое, один из которых малыш, другой инвалид - с очень большой вероятностью безответственность мамы этих детей и перед бабушкой, и перед детьми, вне зависимости от важности такого удаления.
Да, бабушки (обе!) не просто сидели с внуками, а еще и "дрались" за право пожить с ними, побыть с ними во время каникул :)
И если б бабушкам действительно было бы сложно, дети бы у нее не очутились.
Вы пишете, что если вдруг с Вами что случится, то не отправите детей к родной бабушке. Не доверяете? Почему Вы считаете, что им будет лучше в казенном учреждении с чужими людьми?
А почему Вы считаете, что я должна была СВОЮ ответственность спихнуть на других? Это... инфантилизм какой-то. Я могу отвечать только за себя. Я не могла на тот момент не взять детей, оставшихся сиротами.
А почему ответственность только ваша при наличии стольких братьев-сестер-родителей? Вы просто захотели и взяли их. Мать-героиня, как и ваша мама. Респект... но своим детям такого не пожелаю.
Какого такого? Что было плохого в непродолжительном пребывании у бабушек, дедушек, при условии, что это дало возможность семье дальше полноценно существовать в увеличенном составе? Молодец девушка, что говорит про ответственность, а не как автор текущего сериала - не хочу, не могу, она мне никто и т.д.
Хотели бы, чтоб Ваши дети оказались в детдоме в такой же ситуации, а не у родственников?
Ну так психолог и должна была объяснить жене опекуна, что без активного участия самого опекуна вписать девочку в семью не получится, даже если жена опекуна забьет на своих детей и балет все время уделять племяннице.
Но психолог почему-то сказала жене опекуна, что с опекуном даже работать на стОит, он все равно подстраиваться под ситуацию не станет. При этом психолог даже не пообщалась отдельно с опекуном, не поговорила с ним.
Знаете, я вот не верю в то, что психолог не говорила этого. А вот в то, что автор ограждает мужа от бесед с психологом очень даже верю.
Интересно, а действительно хороший психолог что именно должен советовать?
Хороший психолог должен работать со всей семьей, а не стараться улучшить жизнь только для племянницы. А она, видимо, только приемными занимается. На родных ей наплевать.
Так автор ее для этого и пригласила, чтоб вписать в семью только племянницу...
Она еще не начинала работать с семьей. Она пока только дает телефонные консультации по результатам 1 дня - знакомства с семьей. И дает их верно, с учетом запросов автора - автор хотела ассимилироваться с девочкой, ввести ее в свою семью. Теперь нужна работа со всеми членами семьи.
я так поняла, что мы будем где-то раз в месяц встречаться и она будет давать задания.. сейчас - время вместе и проработать смерть мамы ( съездить на кладбище).. и мне принять то, что племянница выбрала меня ..и психолог сказала, что в след. раз присутсвие всех необязательно.. значит будет отдельно заниматься... уточню.. наверное на каникулах было бы удобно.. итам ведь не на целый день... каникулы будут только у племянницы.. сын - в саду, дочка в училище, все проф. предметы будут и в каникулы + доп. фортепьяно... т.к.экзамен не за горами...
Автор! Вот вы обратите внимание племянницы на то, что дочка ваша и по субботам учится, и в каникулы. Да и скоро допы летом у вас будут + лагерь балетный.
Племянница же хочет "как дочка". А учиться по субботам и в каникулы она тоже хочет?
она хочет "как дочка" - только в плане выступать ( обязательно на сцене и чтобы зрители) и костюмы + макияж... заниматься растяжкой и др. упражнениями она не хочет.. сейчас еще добаилось, что у дочки нет строгой формы, разрешаются ( просто внимания не обращают) тетради с рисунком, есть отдельная раздевалка для девочек из их класса...
дочка ходит в училище с огромным желанием и поэтому племянница считает, что - это такое развлечение... а потом еще и бонус - выступление!!!
у нее какая-то дикая зависть ко всем.. и подсчеты бесконечные.... она вот реально не верит, что я не хочу себе красную машину... и не верит, что мне просто не надо то, что есть у других... говорит, что я вру и проч... вот как она с этим живет.. это же можно с ума сойти от зависти, ревности...
Автор, как она жила со своей мамой в Туле, вы знаете? Возможно, это ее мать всем завидовала, сравнивала. Как они жили, на что? Мама работала, или семья совсем была неблагополучная?
я выше писала про дочь мужа от первого брака. Так в той семье ревность и зависть воспитывались изначально. У мамашки младшая сестра, более успешная и добрая. Старшая вечно с ней соревновалась и завидовала. У кого лучше вуз, у кого более денежная работа, кто лучше вышел замуж и т.д. УЖАС... сестры вечно враждовали, дрались. Старшая считает до сих пор, что родители младшую больше любят и т.д. А ее дочь впитала это все на автомате. Это же исподволь - ну мама говорит, например: "а вот у соседей машина красная. Нам бы такую! Вот гады, нахаляву получили...Светка-дура не работает, а денег до фига в доме"
или фоном (а ре слышит с младенчества) - "все дебилы, ненавижу! в турциях отдыхают, жрут от пуза..."
Так вот племяннице надо завести друзей в школе, тогда и она пойдет с удовольствием туда. Ведь школа это не только учеба. Продленка ей в помощь
Потому что она из неблагополучной семьи попала в благополучную. И есс-но тут же начала оглядываться, а есть ли кто еще лучше живет. Оказывается что есть. А так как видит, что деньги Вы тратите на разную ерунду, то любой отказ вызывает искреннее недоумение и злобу. Надо работать и Вам и психологу.
Девы, имейте совесть, топ с телефона уже не грузится, а читать интересно!!!
Давайте в новом топе продолжать писать, ну пожалуйста!
НОВЫЙ ТОП №10- http://eva.ru/topic/63/3504641.htm?messageId=95655307
ХВАТИТ ЗДЕСЬ ПИСАТЬ