Претензии свекрови
Моей свекрови было 46, когда она стала бабушкой. Мы с мужем (ее сыном поженились в студенчестве, он был на 5 курсе). Рожали осознанно, мне было 20, я брала академ-отпуск. Муж закончил институт. О помощи никого не просили. Мои родители умерли рано, внуков не видели. Вторая дочка родилась через 2 года. Свекровь общалась с детьми пару раз в год, когда мы приезжали в гости или она к нам. Она нам сразу сказала: рассчитывайте только на себя, я еще молодая и еще нанянчусь Катиных детей. Катя - ее младшая дочь, младше мужа на 11 лет. Сейчас моим детям 19 и 17 лет. Они самостоятельные, младшая заканчивает школу. Год назад сестра мужа начала жить с женщиной и объявила, что она любит только женщин. До этого пыталась строить отношения с мужчинами, но не складывалось. Ей 31 год. Детей она не планирует, у ее сожительницы есть ребенок. Свекровь в ужасе. Она мечтала о внуках, покупала всякие малышачьи одежки, вязала им. И тут вот как. Пытается наладить отношение с моими детьми. Они к ней относятся с уважением, но практически на "вы". Свекровь обижается: мол, это мы настраиваем детей против нее, они не хотят ехать к ним в гости, не пишут и не звонят сами. Разговаривают по телефону довольно сухо и быстро стараются распрощаться. Я говорила с детьми, просила их уделять бабушке внимание, быть более чуткими. На что старшая мне сказала: "А бабушкой она стала только год назад разве? Где были ее звонки и разговоры, когда мы были помладше?" Вчера свекровь приезжала к нам и привезла в подарок... коробку с новорожденными вещами. Сказала, что готова стать бабушкой и хочет нянчить внуков. Муж предложил ей просто подождать несколько лет и скоро будут правнуки. Она обиделась и ушла со словами: "ты из меня уже прабабку делаешь, я внуков хочу, а не правнуков". И сегодня муж на полном серьезе сказал, что нам надо бы родить еще. Блин.... ради бабушки? Понятно, что думать и решать будем, но я вообще не готова к этому... На мужа злая, поругались.
Нет. Всегда хотели только двоих и рады, что дети уже взрослые. Но муж вдруг ни с того ни с сего решил, что он хочет
Хочет-перехочет. Это у него временное. Просто наверное жалко стало мать, пытается чем-то помочь :)
имея двоих взрослых детей лично я не хотела бы рожать.
Имею взрослого сына и рожать более не собираюсь.
Зачем мне беременность в 40 лет?
а вам это надо?
Странная у вас свекровь.. имхо. У нее хотелки, но реализовывать их должен кто-то другой.. м-да...
Знаете, вы меня удивляете :). Ну вам-то какое дело до того, что и зачем она хочет?
Думаю, у нее просто такая картинка в жизни есть. Вот возраст, надо галочку в виде малыша-внука. Чтобы был.
Разбираться во всем этом совершенно нет смысла. Живите себе свое жизнью. Ну, видимо, в вашем случае еще надо будет иногда мужу помогать вернуться в реальность.
Ну естественно, мне и не надо. Я не о свекрови пекусь, а как мужа в реальность вернуть. А то вчера тоже сидел, вещички детские перебирал
Когда у меня следом за старшим сыном родился второй ребенок... тоже сын, моя мама рыдала. На полном серьезе крушилась, что некому ей покупать платьица, рюшечки, бантики, что так она хочет маленькую девочку, так бы ее наряжала, так бы с ней гуляла и играла.
Прошло 10 лет. Родилась у меня доченька-красавица. Да, мама моя счастлива, нарядное платье на годик купила чуть ли не в день рождения дочки на свет, все няшные вещички, коих куча сейчас, готова скупить. Очень любит внучку: звонит по скайпу каждый день, "посмотреть на Есеньку", раз в месяц может спонтанно решить и приехать, так как соскучилась по внученьке. И даже, когда у меня жесткая накладка какая случится, может вызваться приехать и побыть с внучкой.
Автор, это я к тому, что ничего существенно не изменилось. Мама моя с удовольствием играет с новой красивой куколкой. Тогда, когда ей удобно и когда хочется и не напряжно. В жизни моей мамы ничего существенно не изменилось - как работала, так и работает, как организовывала досуг, так и организовывает. Встал вопрос, что мне на работу надо, дочка в год и 3 месяца в частный садик стала ходить. Бабушка наша занята, у нее своя жизнь. Я это ни к тому, что осуждаю и считаю неправильным, нет. Я к тому, что и ваша свекровь просто хочет поиграть в бабушку малыша. И правила этой игры - покупка умильных вещичек, показ ми-ми-мишных фоточек знакомым, делание гули-гули раз во сколько- то дней по настроению. Ну и все на этом. А зобота о младенце от и до как была на вас 19 и 17 лет назад, так и сейчас будет, если родите. Опять же, не говорю не рожать. Рожайте, если душа просит и возможности позволяют. НО не для свекрови, не потому, что она над детскими вещами плачет, а по своим личным мотивам.
Так по другому и быть не должно.
Бабушка для ути-пути и развлечения, мама - для воспитания! ну там как бы еще папО прилагается, но тут уж кому как повезет.
Не норма, когда бабушка все бросает и посвящает свою жизнь дочери и унучечке.
Вот поэтому я и пишу, что ориентироваться только на свои хотелки, а не на бабушкины. "Ути-путями" ребенка не накормишь и не вырастишь. А для души и потешек ути-пути вполне годятся.
Да, это понятно. Она и сама постоянно говорит, что работать будет и никогда от своих интересов не откажется. И вчера сказала, что хочет, чтобы было кому вязать и кому на НГ ёлку наряжать. А вам за старших детей не обидно, что бабушка выделяет для себя только малышку?
Не, у нас все не совсем так. Просто я написала по теме "бабушка захотела младенчека". Со старшими сыновьями все ок. Вот в прошлые выхи ездили с моими родителями по Москве гулять. В гостях у бабушки и дедушки часто бывают, лето все вместе на даче проводили. Ну а малышка - отдельная песня, малышку все пожамкать рады:)
Неа, русскую классику люблю. Имя, кстати, славянское. От "есень" - "осень" или "весень" - "весна".
У каждой из вас своя правда. Свекровь сейчас как раз в том возрасте когда хочется быть бабушкой - это нормально, а в 46 лет радоваться внукам - нет.
?? К кому? У меня к свекрови никаких претензий. Вот у нее куча претензий: что старшие дети к ней относятся как к дальней родственнице, что новых внуков ей рожать не торопимся...
Ради бабушки точно не стоит. Если у вас хорошие материальные и жилищные условия, отменное здоровье, и, главное-страстное желание снова стать родителями-дерзайте. Иначе при двух взрослых и самостоятельных детях снова поиметь маленькую детку будет сложно и как-то...неправильно. Дети должны рождаться в любви, согласии, и быть желанными. В идеале, конечно.
а нафига автору в 40 рожать? она все сделала вовремя и дети уже взрослые.
Ей жить и наслаждаться.
У бабушки психические отклонения: сначала собирать и вязать одежду ребенку, которого даже никто не планирует, а потом подарить людям, у которого нет младенца... Осторожней надо с бабушкой))
Ребенка по задумках бабушки должна была родить Катя, но у нее на это свои планы оказались
Да какая разница, кто должен был родить. Детей сама Катя не планировала, так зачем надо было пинетки вязать? Это сумасшествие.
А как она собирается помогать- если гипотетически вы вдруг и родите? Все также и будет как было, переезжать то она не будет, максимум будет почаще приезжать или вас требовать к себе. Возможно будет больше интересоваться (и вмешиваться при этом=учить, давать советы, обижаться, что не последовали и т.п.- активно лезть в вашу семью). Вы с первыми детьми счастливо этого миновали. ;-) Пусть лучше сестра родит, с донором или еще как (полно женщин-лесбиянок, родивших детей)- и будет ей внук.
Помогать не планирует. Ей одежки хочется примерить, пинеток еще навязать, привести - одарить новорожденного, сделать ему козу и уйти в поход. Она на пенсию не хочет, его не так давно повысили и она этому радуется и работу обожает. Катя не хочет детей совсем, у ее сожительницы есть ребенок, она от него в ужасе, хоть большую часть времени он живет у отца и бабушек. Говорит, что если и созреют со своей подругой на ребенка, то сначала они заберут этого от родни. Сестрица очень инфантильна, она не способна о себе позаботиться, женщина старше ее на 12 лет и полностью ее обихаживает.
Пусть сама родит, как пугачева. Материнский капитал получил, льготы на кварплату, налоги некоторые платить не будет
Семьи, отвечающие критериям многодетных, вправе рассчитывать на льготные тарифы при оплате коммунальных услуг. Минимальная планка, установленная федеральными властями — 30%. Именно настолько должны снизить квартплату для льготных категорий регионы. Если у местной власти есть возможность увеличить эту скидку, то он и вправе применить ее по своему усмотрению. Например, для семей, где детей 5 и более.
В перечень услуг, для которых в обязательном порядке снижается стоимость входят:
отопление;
газоснабжение;
электричество;
водоснабжение и водоотведение;
вывоз мусора и ТБО.
В тех домах, где нет централизованного отопления, семьям с детьми полагается компенсация затрат на приобретение топлива, твердого или жидкого. Семьи, проживающие в квартирах и домах муниципального фонда, на основании договоров соцнайма, получают также скидку и на внесение квартплаты. Для семей, где несовершеннолетних детей от 10 и более, нижний предел льгот автоматически увеличивается до 50%.
Покрутите пальцем у виска и скажите мужу, что он большую глупость ляпнул. И просматривайтесь к нему, какое-то гнилое семейство у него.
Я уже 22 года к нему присматриваюсь :) Больше всего радует, что он самостоятельный и всегда сам все решал, без мамашиной юбки. А сейчас вот повелся...
Дык у него кризис среднего возраста небось. Охота жизнь на начало отмотать, снова молодым отцом заделаться. Мужчинам-то это куда менее затратно организовать можно, чем женщинам. Лишь бы процесс делания детей нравился:)
Вот и об этом я тоже подумала. Но озвучить не рискнула. Т.к. комментарии в стиле: зачем держаться за штаны, захочет всегда уйдет и т.д. не очень приятны. Всегда считала нас крепкой семьей
но вы об этом подумали :)
при том, что если вы родите сейчас, то точно найдет, т.к. младенцеГ, да еще и в 40+ это совсем не сказочка и мужики не особенно любят это дело.
Шлите мужа куда подальше. Какая свекрови разница, будет маленький ребенок ей внуком или правнуком, или вообще через ЭКО ее собственным?
Пусть свекровь сначала определится, хочет она в принципе общения с маленьким ребенком. Ее ведь не особенно тянуло на общение с детьми, когда ваши дети были маленькими.
Хотя ваш муж сам может захотеть ребенка или привязать вас ребенком, а свекровь здесь побоку... И такое бывает...
Автор, тоньше и хитрее. Не отказывайте в лоб. Начните с вопроса: куда кроватку поставим? Дальше расчет бюджета с учетом вашего нахождения в декрете. Ну и всегда можно предохраняться так, что ни один муж знать не будет.
У меня дочь, 13 лет. Мы жили со свекровью 15 лет совместно, потом разъехались с ней. Свекровь абсолютно ничем не хотела помогать, работала. И всегда говорила, что вы родили для себя, а я жить хочу, наслаждаться так сказать. Потом перешла на график работы на пол дня, а оставшееся время ездила по подругам, театрам и т.д. Мне пришлось выйти на работу и с 8 месяцев дочь была с нянями. Сейчас свекровь резко заболела (серьёзно), скорее всего бросит работу. Говорит уход нужен ей. Хочет сразу и внучку заботливую нежную, чтобы бабулечкой называла. Хочет чтобы мы к ней ходили еду готовили, убирали. Заботы хочет, внимания, настоящей дружной семьи. Звонит каждый день, приходит. А что мне сказать ей? Что теперь я хочу пожить жизнью, а не ухаживать за немощной бабкой??? У меня вопрос. Почему так? Ну если ты хочешь жить для себя, чтобы никто тебя не трогал, ну делай это до конца.. А теперь оказывается она не может одна. Она поняла, что одиночество не переживёт и т.д. Я это всё предвидела...
мужу, к сожалению, как я ответила ниже, это не особо нужно. Эта ситуация показала всю красоту семейства. Ведь я отчётливо понимаю, что мой муж похож на свекровь. Живет одним днём и только для себя.
Вы к севкрови отношения не имеете. ей должен прежде всего сын - обязан я бы сказала.
Вам свекровь помогать была не обязана, и вы ей ничем не обязаны, более того, даже если бы и помогала вам, вы все равно бы морду воротили, а чего это я должна ухаживать за немощной старухой.
как раз "морду" воротит её родной и единственный сын. Все вопросы, связанные с госпитализацией, реанимацией и дальнейшей реабилитацией решала я. Сынок примерно так и сказал, тебе надо ты и делай. А старуха прибивается ко мне и к внучке. Просит помощи у меня, а не у сына. сыночку трогать не хочет ни по какому вопросу. типа, ты же знаешь, он не сделает. Удобно, верно?
Но ведь она и неплохой человек по сути? Она не выставила вас с ребенком, когда вы жили в ее квартире. Могла бы сказать сыну, чтобы искал съемное жилье. А ездить на пенсии на экскурсии и по театрам разве плохо? Она свой долг перед сыном выполнила: она его вырастила, теперь его долг: обеспечить достойный уход старой матери. Нянчиться с 8-месячным ребенком - это все же долг родителей, а не бабушки
ну нянчиться я и не заставляла. даже могу сказать свекрови спасибо, что она не помогала. Я все проблемы решала сама и ребёнок мне стал только ближе. Я наблюдаю семьи, где основные заботы взяла на себя бабушка. Такого не хочу однозначно.
Просто сценарий один и тот же у многих. моя свекровь так и говорила, как хотите, так и справляйтесь, помощи не ждите, я сама не жила. А теперь она больная, помощь нужна. А почему об этом хотя бы частично люди не задумываются пораньше? У нас в школе и в саду все думали, что няня это бабушка наша настоящая. Свекровь никто все годы вместе с внучкой не видел! Классе в 4 только узнали, что это няня водит ребенка. Понимаете, я говорю про полное отстранение свекрови от внучки. При том свекровь так и сказала, прямо. Что я вырастила внучку, пришло время теперь и за мной ухаживать...
Ну так и скажите, что, мол, МарьВанна, вот пусть та внучка, которую вы вырастили, за вами и ухаживает. Своего ребёнка я вполне осознанно вырастила без вашей помощи.
Вы жили у свекрови и внучка тоже - это уже оч большая помощь вам лично и вашей дочери.
Свекровь имеет право рассчитывать на помощь потому. что вырастила своего ребенка и он ей обязан.
Внукам она ничего не обязана.
вы сами выбрали себе такого муженька - фуу, противно!
а то что 15 лет вы прожили на ее территории, вместе с унучечкой это как бы не в счет типа? :)
шатуры неистребимы, конечно.
выбрала сама. Со временем поняла в какое вляпалась... Это и есть основная проблема. Жильё есть, не волнуйтесь и не одно. Но свекровь все года категорически не хотела жить отдельно. Даже когда мы взяли ипотеку она не отпустила сыночка. Она всегда хотела жить совместно и только так! А шатура пришла со своим жильём, шатура основной финансовый источник в семье уже многие годы...
Все вопросы к мужу сразу пересылайте. У вас свои проблемы, у мужа с мамО свои. Она его рОстила, пусть он и ухаживает.
Ухаха.
Ухаживать - женская работа,
мамо будет неловко, чтоб сыначка напрягался
Плевать как будет мамО. С чего вы вяли что ухаживать это женская работа, кто вам такое сказал.
У Вас через несколько лет возможно будут внуки, а сейчас пока наслаждайтесь свободой))). Потом же Вы наверное дочерям захотите с внуками помогать (ну хоть немного, в смысле не так как свекровь)? Так и скажите - "я настроена внукам помогать, жду не дождусь внуков"- потроллите ее таким образом))).
Автор, если вы сейчас родите в угоду мужу по бзику свекрови - то сидеть вам с младенцами до гробовой доски - сначала свой малютка, потом дочери будут своих скидывать "мам, ну со своим все равно сидишь, возьми и моего, примерно одного возраста" и т.д. Вам оно надо? Вам самой не хочется путешествовать и вести активную жизнь с мужем, как ваша свекровь? ;) вот кстати на это мужу и напирайте - "посмотри, как хорошо твои родители живут, детей вырастили, путешествуют, развлекаются, я тоже хочу, семья твоих родителей - всем пример")))))))
Мы часто путешествуем с детьми. Ну разве что раньше это были более спокойные места, сейчас активно. И если честно, то я с ужасом жду, что они совсем повзрослеют и нам придется ездить вдвоем с мужем. Я буду скучать по этому времени, когда они еще подростки. Просто у нас никогда не было раздельного отдыха: мы всегда вчетвером. Вернее у меня был год, когда не стало моих родителей, а замуж я еще не вышла, я жила одна, в 19 лет. И вот в тот год я очень хотела иметь большую и дружную семью, и детей своих я не планировала никому отдавать. Возможность оставить их с другими родственниками была всегда, но мы выбирали совместный отдых. Это я к тому, что так как свекровь, совсем не хочу. Да, моего мужа и его сестру растила их бабушка, мать свекрови. Она еще жива
Ну и с чего вы на мужа обиделись? Он просто не думал об этом, а слова маменьки натолкнули его на мысль, что вы оба еще молодые люди и запросто еще своих детей иметь можете, а не внуков ждать.
зачем взрослым состоявшимся людям, имеющим взрослых детей нужны младенчеги еще в 40+?
нормальные люди делают все вовремя.
так автор пишет, что очень хочет еще детей, а перспектива отпуска только с мужем вдвоем без младенчегов ее пугает
О боже, серьезно? Ну тогда не понятно, в чем проблема. В том, что свекровь посмела в унисон с невесткой захотеть младенца и этим перебила всё малину? Вот если бы свекровь не хотела внуков, то автору было бы в кайф родить в пику мамо? Или что?