А кто-нибудь пробовал разделить детей при разводе?
90%, если не больше, дети с мамами. А папы часто - приходящие либо совсем не участвуют в жизни детей. Готовы ли вы поделить детей с мужем при разводен. Встречаться, гулять, ноодин ребенок на папе, второй на маме.
Ну есть такие, да. Но для этого папа должен хотеть разделить. Что как вы написали, не выходит, 90% бж= бребенок
а что, мать будет выпихивать детей к человеку, который их видеть не хочет?
То есть вы готовы снять с бм всю ответственность и сами впахивать на детей? Я - нет.
я рассуждаю теоретически. Меня, слава богу, от таких ситуаций судьба отвела.
Просто не могу представить как можно своего ребёнка доверить человеку, который этого ребёнка видеть не хочет. Привести и оставить под дверью? Как в кино? И он тут же превратиться в заботливого папу?
Это не нормально. Но если мужчина оказался сволочью для своих детей, то маме не стоит этому же уподобляться.
Ну вот нет возможности одной маме двоих деток тянуть, и другого выхода, кроме как разделить ответственность поровну, нет. Пора уже папаш на место ставить. Как бы похер на ребенка не было, придется содержать и справляться.
Может сдать в дд. Никакой суд не заставит отца жить с детьми. Будут оба платить алименты дд, вот и все решение.
Вот по себе я знаю - заберу двоих. Но лишив РП. Не надо тут о том, что он рад будет. Вс равно припрет. Несколько примеров, когда в 40 рак схватил(в 46, в 50), требовали от детей помощи . а за что? Или детей требовали на свои праздники.
Если есть за что лишайте, конечно. А так по одному принципу " или по подам или лишу", никакого успеха ваша идея иметь не будет. Не, ну можно конечно надеяться на рак в 40, что припрет, моему отцу уже за 60 давно, ещё не приперло. С 5 лет его не видела, не слышала, денег не получали.
Это издевательство над детьми и прямой путь к плохим отношениям мезду всеми. Детей делить НЕЛьЗЯ.
Если рассуждать со стороны закона, то да, ровно так же как отец. Если с точки зрения матери, лучше пусть видит по праздникам отца и получает только шоколадки(что неправильно, но значит мать такого отца выбрала), чем я отдам детей.
Не согласна. Знаю лично папу, который нехотя стал жить один с ребенком, пришлось жертвовать гуляниями, денежкой, временем. Но жил. Причем ребенок был "готовый" - не спать по ночам не нужно, кормить с ложки тоже. Мать ежедневно созванивается и видится почти каждый день, младшему ребенку 2 месяца было. Отец - мой друг детства. Жаловался, искал помощи от мамы и от близких друзей. Но выжил. Ребенку сейчас 15. Мальчик любит маму и папу. Мама еще лет в 10 объяснила, что иначе папа бы не занимался им вообще. Он не любит папу, по нему видно, но ради мамы живет с ним. Очень мало таких понимающих деток.
Не согласны с чем? Я о себе говорю, не отдала бы. И эта мама, в чем подвиг ее? Отца парень не любит, вы же сами написали, а вынужден с ним жить. "Он не любит папу, по нему видно, но ради мамы живет с ним. " Вы определитесь, любит или нет?
Не далекие люди, что сказать. Привыкшие все на своем горбу тянуть. А папа так, на праздник по конфетке должен принести - и подвиг.
Обойдецца...папа
Заниматься будет не меньше. Или уеду нахрен, не увидит детей
каких только людей и нет. И собак и тапочки делят и детей пополам. Можно и одного поделить, половину папе, половину маме. А то что же целый будет с кем то одним жить, внимания и заботы требовать.
хорошо, можно и вариант такой - дети по очереди живут с отцом и с матерью. что это изменит?
для вас уже ничего, вы уже такая родились и выросли, и даже детей зачем то завели, ка тапочки купили.
а вы считаете нормой, что одн мать всем жертвует и занимается детьми. Делали оба. Зачем тогда папа? Лишать РП.
морально тупому типа человеку никак необъяснить простые вещи. Человек, который делить детей попалам есть морально тупой человек, ему нельзя было рожать детей, тем более больше одного, тем более с таким же морально тупым.
Да, увы, в жизни чего только не бывает.. и убивают,, что бы кому то не достались дети, и по щхету на первый второй делят, и своим родителям, воспитавшим такое морально тупое существо отдают.. и много еще чего.. И оправдания всегда готово!
Ну, короче, поняла, обязана мать - жертвовать, содержать, заниматься. А папа так - чтоб раз в год принести подарки, разрешить запрещенные мамой вещи - и вот вся польза.
вы, даже не поняли, что вас тупой обозвали. А уж что именно вам говорили, так тем более.
я не обращаю внимания на ваши оскорбления. хотите все на себе тянуть - тяните.
У меня работа совершенно другая.
а про морального урода помолчите. Я не хочу одна тянуть детей.
1) О том, что бы не тянуть одной, надо раньше думать.
2) Я вам ответила, смотрите http://eva.ru/topic/63/3502135.htm?messageId=95548550 если вы НЕ поняли,то я то тут причем??
3) Надо думать не только о том, как ростить детей, но и какими они вырастут людьми, будут ли они счастливыв детстве и потом. А вы думаете только о том, как поделить детей ПОПОЛАМ, оправдываясь, тем что не потянете. Отдайте мужу, так будет лучше для детей, по-крайней мере они будут вместе!
К счастью, только в теории. Но меня эта ситуация ужасно бесит и я понимаю почему очень много женщин сейчас замуж не выходят, а детей рожают с помощью донорской спермы.
Оставить подросшего ребёнка с отцом, который будет полноценно о нём заботиться - нормально.
Оставить тупо назло бывшему, который не умеет заботиться и не горит желанием, потому что "а чё я одна должна, а он в шоколаде!" - ехиднство, да.
Две семьи знаю. В одной уже у этих разделённых детей свои дети. Это моя коллега бывшая. Знала, что у неё сын. Она часто просто него говорила. Потов выяснилось, что есть ещё один, живет с отцом. Ощущение было, что это просто родственник. Отдалились они.
Второй вариант сейчас. Чем закончится не знаю, но сын постоянно с отцом в основном.
Не дело это детей разделять.
А отцу нужна эта ответственность? Если он отличный отец это ещё одно дело, а если дети не нужны?
Скажу так. Детей бм не отдам. Но буду любыми путями лишать родительских прав. Не хочу вкладывать силы и деньги в детей, чтобы потом папа однажды объявляясь, имел какие-то приоритеты. Пусть низко , но лишу прав хотя бы за торговлю наркотой. О чем узнала неделю назад, порывшись в кладовке.
Это новое поколение мамаш - плодятся только чтобы на работу не ходить. А потом "делить ответственность", "тянуть", "обязанности". Ребенок приравнивается к пахоте в поле и добыванию угля в забое, не меньше! Лично мне в страшном сне не приснится, чтобы я своего ребенка отдала - не важно кому, пусть даже любящему отцу. Это ж не собачку сбагрить, скорее как руку отрезать....
Глупости какие то написали. У меня ребёнок у бабушек недели жить может, а тут прям у отца целая катастрофа. Я бы только рада была, если бы отец, остался отцом, а не выходным папой, а то и того, как чаще всего происходит, звонок раз в год, и все свободны. А вот собаку при всей любовь к ней, отдала бы без звука, ибо она любит его больше, я не смогу так эгоистично поступить.
+1. Именно так. Я например ситуацию, когда я отдаю насовсем куда-то хотя бы одного ребёнка, даже представить боюсь.
У меня один ребенок всегда со мной, а второй ребенок 50/50. Но у них отец адекватный, как отец. Дети с ним дружат и любят. Гораздо лучше, чем муж...А я очень занята в бизнесе. Никому от такого расклада не плохо. У детей мать, не загнанная лошадь, а адекват и два отца - родной и отчим. Все их любят, дружат, поддерживают, платят , помогают и на курорты возят. Все в порядке :)
+1. А тут родных детей делить. Не можешь? Отдай всех отцу и плати алименты.
с паршивой овцы, хоть шерсти клок. Но, можете уехать на север, за туманом, и пропасть, как капитан дальнего плавания.
Случись что- я бы разделила тк у нас так, что один "папин" а второй "мой"( у меня два мальчика).
А вас не смущает, что у некоторых вообще нет братьев? Как часто вы видите своего брата?
А что Вы сравниваете детей, которые растут вместе и взрослых, которые живут раздельно?
Я, например, очень люблю своего брата, хотя мы и не росли вместе. А кто-то ненавидит, хотя вырос вместе. Все индивидеально. Но в любом случае, когда дети растут вместе и привязанны друг ко другу разлучать их в детстве жестоко.
Уже писали. Закон не совершенен. Папы так - быки-осеменители, при этом платя копейки, которых и кошке не хватит, они имеют равные права с мамами. Когда наконец примут нормальные законы? Никогда.
я согласна с вами :-(
Конечно же нельзя обобщать, но большинство мужиков - махровые эгоисты, которые плюют на интересы детей как только замаячит новая юбка на горизонте
Детей делить не рекомендуют.
Мои после развода несколько лет жили неделю у меня, неделю у БМ. Потом ситуация поменялась, старшая со мной, младший так и болтается туда-сюда. Если честно, мне это не удобно, было бы легче, если бы дети жили в одном доме и регулярно виделись с отцом, но что есть, то есть.
Так чтоб родители поделили детей не встречала в жизни, а вот когда дети сами "делятся" и часть уходит жить к отцу - таких целых 3 случая знаю.
1. 2 детей мальчиков. Жена инициировала развод, ушла к другому. Один из сыновей не простил и остался с отцом. Лет 12 ему было... Доучился до 9 класса, отец за учебой никогда не следил, сам рабочий и сыну так же планировал. А после очень слабо сданных экзаменов в 9 классе ребенок задумался о будущем и побежал к маме. Теперь у матери живет, та разгребает учебу, репетиторы и т.п. Тяжело им. Тем более у мамы другая семья и уже двое мелких детей от второго брака и старшему в институте помогать надо.
2. Похоже на 1 случай. Близнецы винили мать в разводе и остались с отцом. Тоже с учебой катастрофа, но отцу без разницы, а с матерью дети общаться не хотят. Старшая девочка с матерью живет.
3. Тут наоборот, мать любительница выпить и поскандалить. У матери 4 детей от разных браков и сожителей. Сначала все дети были с матерью. Но со временем дети сбегают, куда могут. Старшие в подростковом возрасте ушли к отцам. Третья с 5 лет то у папы живет, то у матери (сейчас 13). Отец забирает когда мать запивает. Но ребенок все равно любит мать, хочет с ней жить. Вот и получается, то туда, то сюда бегает - переходящее красное знамя. Младшая еще мелкая совсем, да ей и сбегать будет некуда (от случайной связи).
Когда их родители развелись, детям было около 10 лет.
До развода они все жили с родителями отца, после развода мать забрала младшего и уехала к своим родителям на другой конец мо.
Дети очень часто ездили в гости каждый, соответственно, к другой "половине истории".
Я их наблюдала лет до 16, так как жили рядом, потом сама фактически перестала бывать дома, соответственно, они выпали из моего поля зрения, и что и как сейчас у этих сороколетних мужчин, совершенно не знаю
Моя одноклассница была "поделенная". Матери старшая сестра, она- папе. Папа умер очень быстро, она осталась у бабушки с дедушкой, и сестра её быстро умерла и её мать осталась одна. Много лет они вообще не общались, а теперь (матери 70)- дочь прыгает вокруг неё, купила квартиру, обеспечивает уход, мать уже лет 10 как не ходит. Так что никто не знает как что сложится.
У меня есть 2 друга, которые после развода взяли ребенка себе. Не разделили, а единственного ребенка. В одном случае - мальчика 2-х лет, в другом - девочку 5 лет. Мамы не захотели оставить ребенка себе.
Оба ребенка уже совершеннолетние, папы больше не женились, посвятили себя детям.
моя подруга с мужем разделили сыновей.
Старший ушел жить к отцу в его новую семью, младший остался жить с матерью.
Муж снюхался с лучшей подругой жены, к ней и ушел. Два сына, разница пару лет. Старший не смог простить отца, младший пошел к папе из-за лучшей мат.обеспеченности. Сейчас оба взрослые, старший при деле, зарабатывает, с отцом так и не общается, своя семья наперекосяк. Младший бедовый, ничего не получается, весь в кредитах и без работы. Все же детские травмы уродуют людей. Не все может быть так плохо в жизни, как в моем примере, но любой развод родителей ломает, а когда еще и противопоставление вот такое идет....
по-моему, тут все просто... женщины делятся (условно) на тех, для кого дети главная ценность в жизни - и тех, для кого главнее что-то другое (мужчина, карьера, внешность, свобода, да что угодно)... соответссно, для женщин из первой группы немыслимо отдать своего ребенка "на сторону" ни при каких условиях, а для второй группы - почему бы и нет? и две эти категории никогда не поймут друг друга..
Для меня важно в жизни все, особенно моя жизнь, и карьера, и ребёнок, но я не готова была отдать ребенка мужу и благодарна ему, что я осталась жить с ребенком.
Не согласна. Если женщина тянет одна нескольких детей, то это не только надрыв для женщины, но и детям недостается ни внимания, ни материальных благ. От большой любви загнать детей в нищету, плохие жилищные условия, да еще и заниматься ими не успевать? Это не любовь к детям, а эгоизм в чистом виде. Поэтому, как бы это не тяжело было, разумнее разделить. Одного ребенка более качественно вырастит мать и одного отец.
У меня так. Трое детей у меня, четвертый у свекрови. 15лет, купился на ее бабло. Но я его в общем-то после такого вычеркнула из жизни - так что ни встречаться, ни видеть не хочу и не буду.
:-( Грустная история...
У меня может быть что-то похожее. Дети пока все со мной, но БМ активно "покупает" детей. И если старший сын помнит какой скотиной был их папа и даже не допускает мысли о сближении с отцом, то младшие все папашины издевательства уже забыли и видят только красивую обертку - что папочка с ними сюсюкает, водит по ресторанам и скупает игрушки тоннами. И у них уже проскальзывают мечты - что классно было бы жить с папой в вечном празднике, а то мамаша вечно злая и загнанная, заставляет учить уроки и убираться :-(
Причем папочка завлекает детей исключительно чтоб осложнить мне жизнь, а не потому-что ему нужны эти дети. У него уже есть новые дети, а эти его интересуют не более чем на пару часов в неделю. И не объяснишь же детям, что логичнее измерять папину любовь участием в их повседневной жизни - а оно нулевое, и размером алиментов - на них троих это 12тыс. при реальном доходе в 600тыс.
Мои родители поделили, старшая я и младший брат с матерью остались, средний брат с отцом. Отцу ребёнок тоже особо не был нужен и он отвёз его к своим родителям в другой город. Судьба среднего совсем печальна, в подростковом возрасте у него началась тяжелая депресси которая переросла в психический диагноз, сейчас брат на инвалидности не дееспособен, ни семьи ничего у него нет. Я и младший брат более менее нормально все, но отношения между нами всеми включая родителей и детей мягко говоря не очень, мы все друг-другу чужие люди. Считаю это прежде всего заслуга родителей.
Моя бабушка воспитывала сына своего второго мужа ( и моих маму и тетю). Мой неродной дед, второй муж бабушки, развелся с женой и поделил детей. Старший остался с отцом, младший уехал с матерью в Китай(она там работала). Младший вырос и стал успешным инженером, старший был избалован до предела, образования хорошего не получил, пил страшно и паразитировал на женщинах, благо, красавцем был.
Знаю еще случай-моя одногруппница оставила детей мужу. Сейчас она успешная бизнес-леди и была "воскресной мамой". Что там с детьми сейчас, не знаю, но вроде бы, выросли, образование получили.
На Западе тетки давно всучивают дитятку в зубы папаше. Проживание 50 на 50 - это само собой.
Поэтому свежеразведенный папа с детьми совершенно не свободный орел, а вовсю обремененный обязанностями. Что не особо привлекает свободных дамочек.
Поэтому во многих странах идет конкуренция за внимание женщин, а не наоборот.
+1
Германия.
Детей не рекомендуется разделять. И так плохо, так еще и без брата/сестры... Поэтому живут неделю у папы, неделю у мамы или с пятницы по воскресенье у папы, а на неделе у мамы. Это для детей лучшее из зол.
Чего это как цыгане? 2 дома у них, не с котомкой же они мотыляются и не в кухне на диванчиках спят.
Я рожала детей и всегда хотела быть с ними.
Я не знаю и не уважаю тех матерей, которые не хотят жить и воспитывать своих детей.
В силах женщины привлечь отца детей к воспитанию даже после развода. Другой разговор, что не много женщин способны быть мудрыми
Что в вашем понимании мудрость? Унижаться перед бывшим мужем, но всех детей оставить себе, потому что люди осудят? Если в вашей голове это не укладывается, то это вовсе не означает, что это - плохо. По мне ваша мудрость - не мудрость, а дурь и унижение.
Мудрость в том : унижаться (если надо ради того , чтоб оставить) и оставить детей себе, но не ради общественного мнения, а из любви к детям , безусловной , когда инстинкты подсказывают , как лечить и гладить по головушке. Никогда отец не будет таким же родным , как мама. Мама всегда априори ближе. Нормальная мама, любящая детей как часть себя .
Тема не раскрыта. Расскажите нам, как быть мудрой женщине, если от нее уходит муж у молодухе, забыв про трех детей? Только не надо писать, что мужик уходит, потому что женщина не была мудрой. Иначе - вы поганый тролль. И как этой женщине тянуть троих детей, если бывший муж все ресурсы направляет в новое семейство?
Прежде чем рожать троих детей, женщине неплохо было бы подумать о ресурсах.
В остальном, с тупыми клушами я не общаюсь.
У вас серьезный сдвиг в башке. Отец ровно такой же родной и близкий человек, как и мать. Вам не повезло в детстве? Сочувствую, но не надо унижать других женщин за их нормальный выбор.
У меня как раз очень хороший папа, и он замечательный дед. Мы всегда за ним все как за каменной стеной . Но! Если б у них случился б развод , я б осталась с мамой . Без вариантов . Но продолжала б любить папу безусловной любовью. И жалела бы его. (Ресурсов у папы больше , если что ).
А как Вы себе представляете процесс воспитания детей, которых "не отдала" мать?
Полноценное воспитание - это обычная рутина, в доме у каждого родителя нужна.
Чтобы у детей был отец - этих детей придётся отцу "отдавать", чтобы они и там жили и воспитывались.
И даже (!) не контролировать, как именно он их там воспитывает.