как организовать совместное проживание?
Хотим с мужчиной жить вместе. На мой взгляд, существуют 4 варианта, помогите определить какой из них лучше.
1. Переехать жить к нему.
+ почти не требует материальных вложений
- моей дочери (12 лет) придется менять школу, а она не хочет
2. Снять квартиру около школы.
+ ребенок остается учиться в той же школе
- деньги "на ветер" за аренду
- мужчина на данный момент считает этот вариант "не лучшим", но можно попробовать убедить
3. Продать его квартиру и, добавив денег, купить в районе школы.
+ удобная для проживания квартира в необходимом районе (нынешняя квартира мужчины маловата для проживания 3 человек)
- прежде чем впрягаться в ипотеку и "совместно нажитое", я бы сначала попробовала просто пожить вместе какое-то время (хотя бы полгода), чтобы понять нормально ли мы уживаемся втроем (дочь входит в переходный возраст)
4. не съезжаться пока, оставить все как есть.
+ ребенок не травмируется переездом, материальных затрат никаких
- хочется жить вместе, страшно упустить момент, нет смысла откладывать решение вопроса, потому что в ближайшие годы ситуация в лучшую сторону не изменится.
Что посоветуете?
Первый вариант + нанять человека, который будет дочь отвозить и привозить из школы, если вы конечно не в разных городах живете с этим мужчиной.
Спросить вашего мужчину и вашу дочь, на какие варианты они согласны.
Вряд ли вариант 3 порадует мужчину)
А варианта переехать к вам нет?
Если нет, то я бы, наверное, обратила внимание на второй - снять. Хотя, надо признать, минусов у него вагон.
Следующий по интересу - первый, переехать к нему. Потребует искать подход к ребенку, что вполне реально.
С чего вдруг оно станет совместным? :)
Продаст свое, купит свое, платить будет "сам".
Да мало ли что она пишет )
Если она напишет, что она принцесса Монако, она же ей вдруг не станет :)
Автор испарится через полгода, а ему продолжать платить. При авторе хоть за сексак будет раскошеливаться, а без нее накой?
если не совсем дурак, то на продажу своей квартиры и ипотеку ради школы ребенка временной тетки не пойдет изначально)
а может он мечтал встретить женщину без квартиры и просто подарить ей свою?))))))) почему бы не пофантазировать)
а потом встретит другую женщину, с ребенком в другом районе - опять менять?))))
А как ж, та тоже скажет, что и вообще квартира малая, надо больше брать :chr2
Ну и что??
Сейчас знакомый, достаточно обеспеченный человек придумал взять еще одну квартиру, в ипотеку. Ему так удобнее, чем сразу всю сумму вкладывать.
И решил он после определенного жизненного пинка. До этого были мысли, но как-то все руки не доходили
П3 самый удобный. Но, кто денег то добавляет? Если вы, ему терять нечего. Готовы потерять вы? А если он, то готов он то вложить в то, что может он считает ему не нужным?
Ничего они не разрушили, только проверяют отношения на прочность. Вот и все. А жизнь, это сплошные денежные вопросы. С неба даже продукты не падают.
Вы не в себе?
продать квартиру мужчины ради школы вашего ребенка?
с чего бы это ?
на п.3 мужчина не согласится, п.4 - расставание.
п.2 возможен, но согласится ли мужчина сдавать свою квартиру, чтобы снимать другую? и как близко от школы ребенка работа мужчины и Ваша?
Для начала поживите у него в каникулы. Жаль, что вы летом этого не сделали. Трех месяцев хватило бы, чтобы многое понять.
я жила у него месяц летом, все было хорошо, но мы жили вдвоем, ребенок отдыхал. А мне надо проверить совместимость нас троих(((
А вы тут чего со своими пунктами рот на чужое добро разинули? Предложил - соглашаетесь или нет.
И как он предлагает ребенка в школу доставлять? Или он как раз предлагает менять школу?
он предлагает школу поменять, он сам менял, я рассказывала, что меняла, вроде не катастрофа
Может, для вас и не катастрофа, но все дети разные, тем более возраст такой... подростковый. А если вы не уживетесь, дочке опять школу менять?
я сама несколько школ сменила, мать таскала меня за собой, но это было по работе. Для меня смена школы не была проблемой, но у меня совсем другой характер, я даже считаю, что мне это сослужило хорошую службу, я научилась приспосабливаться и находить контакт с людьми. С одной стороны, учится она так себе, возможностями хорошей школы не пользуется, в кружки не ходит, в общественной жизни класса не участвует. А с другой, она не хочет менять школу, если я настою на своем, она может озлобиться на моего мужчину, как на источник своих неприятностей, и их отношения испортятся. Совсем запуталась(((
ну так возите дочку в старую школу, не развалитесь! если так "попробовать" хочется
Лучше всего если мужчина переедет жить к вам, а свою квартиру сдаст и деньги пустит на общие семейные траты. Никому не будет обидно и дочка ваша сможет посещать свою школу.
У автора наверное нет жилья или живет с родителями, т.к. такого варианта в ее списке вообще почему-то нет (вот это самый лучший был бы вариант)
Ну смена школы - это фигня, всегда можно убедить) Только ради чего? если через месяц, возможно, разъедитесь обратно
Снимать квартиру? а вы готовы оплачивать съем? или мужчина, имея свою квартиру, должен еще рядом с вашим домом на всех квартиру снимать? вы уверены, что он согласится?))))
Про продажу мужчиной квартиры такой бред... вы реально это предлагаете или прикалываетесь?)))
Вы сейчас где живете? зачем вам вообще съезжаться? и это... если мужчина достоин только на "попробовать", то вам точно съезжаться не надо, учитывая наличие ребенка.
Скажите, а смена работы, допустим - тоже такая фиговая фигня? Или таки нет? А школа для ребенка почти = работа для взрослого человека. И еще даже важнее. А тут такая фигня: ну подумаешь, сменить школу, меняй, маме же с кем-то пожить вместе надобно...а потом вдруг маме и этому дяде в голову стукнет, что они не ужились, и через пару месяцев, или через полгодика, девочке опять надо будет школу обратно менять (это если получится).. но оно же такая фигня...
Скажите, а вы сообщения, на которые отвечаете, читаете полностью или только первые три буквы?
Нееее....сначала скажите, почему смена школы - это фигня. Вы на работу с работы как стрекоза скачете?
я ниже ответила. Стрекоза - это только вы, не приписывайте мне своих способностей. И вообще-то да, школа - это НЕ работа. Новую работу на те же условия можно и не найти, а простых школ (у автора явно не топовая) полно
И все совсем одинаковые? Вы в курсе, что даже в "простых" школах может достаточно сильно отличаться и программа, и подход учителей? Точно ..либо детей нет, либо есть, но на них наплевать.
Наплевать на детей тем, кто не в состоянии найти хорошую школу, то есть все же вам
ПророчицО, это ты на себя в зеркало смотрелО, дуркО у тебя там, в зеркале. Не путай, пожалуйста.
У вас просто словесный понос какой-то. Лишь бы обгадить оппонента, а есть ли какой-то смысл в ваших комментах или нет, вам фиолетово.
а зачем шило на мыло? почему нельзя с улучшением? как раз использовать возможность
А речь идет об улучшении школы для ребенка? Речь идет о том, что автору надо перетащить ребенка в пофиг какую школу, лишь бы совместно проживать с мужиком, с которым она, скорее всего, без году неделя знакома, но надо срочно, а то мужик удерет.
это вы сейчас от себя придумываете. Речь идет обо всем, в том числе и про улучшение можно подумать
Ага-ага. вот она уже ответила, какое там "улучшение" https://eva.ru/topic/63/3502491.htm?messageId=95561088
Он предложил мне переехать к нему, поменяв при этом школу ребенку, он не видит в этом большой проблемы. Снимать он как раз не хочет, говорит "зачем жить в чужой квартире, когда своя есть"
Конечно, ему :-D никакой проблемы, ни большой, ни маленькой :-D. Проблемы у ребенка со сменой школы. Но, как здесь написали, это таааакая фигня...главное - пожить совместно. :-D
Пардон-с, но это "совместное проживание" на основании чего планируется? Вы за него замуж официально выйдете, или вышли уже? Если нет, то какая к лешему продажа квартиры и какое нафиг совместное впряжение в ипотеку?? :-О
Ну и если там просто "совместно пожить", без официальных отношений, то опять же, какого лешего Вы дочь родную, да еще в подростковом возрасте, собираетесь дергать, если ей далеко ездить, то это большая проблема. Вы с мужчиной не знаете еще, что там будет, может, совместно наживетесь и разбежитесь через полгодика, а ребенку неудобство сделали.
Ну и вообще...кому это совместное пожить надо? Вам или мужчине? Если ему надо, пусть он и суетится, делает так, как удобно Вам, с учетом того, что Вы не одна, а еще и ребенок, о котором надо думать.
Я считаю выходить замуж, не пожив какое-то время вместе, верх глупости. Попробуйте меня разубедить в этом.
Чтобы минимизировать риски нанесения вреда дочери я и задала здесь вопрос.
Кому надо совместное проживание? И мне, и ему, и хотелось бы верить, что моей дочери тоже. Он хороший, добрый человек.
Гмм...а он Вам уже предложил замуж за него выйти? Или пока только попробовать пожить вместе (а то ему одиноко)? :-D :-D А вообще так "поживать вместе" можно до бесконечности, и при этом ни на ком не жениться, очень удобно, в любую минуту - быстренько с вещичками на выход :-D
Смешно))) автор своей квартиры не имеет, живет у кого-то в приживалках, но при этом рассуждает, что отдельная квартира мужчины - маловата для нее))))))))))))
очень смешно,
ОН предложил мне переехать к нему жить, а я размышляю как лучше поступить.
И про продажу его квартиры и покупку большей это его слова были, я тогда очень удивилась, потому как считаю, что это афера
Да. Если Вы с ним без году неделя знакомы..ой, простите, Вы даже БОЛЕЕ ГОДА знакомы :D, и он уже просит Вас вложиться в покупку ЕГО квартиры (поскольку Вы ему официально никто, и звать Вас ему никак, то это будет таки ПОЛНОСТЬЮ ЕГО квартира), оно таки смахивает на что-то вроде аферы.
Каких? Он купит большую кв. рядом со школой вашего ре, вы туда въедете И.......???
То есть, все же плохо его знаете и не до конца доверяете?
Ну раз у него такие действительно серьезные намерения, то пусть сам и думает, как организовать совместное пожить. Но без ущерба для школы Вашей дочери и без финансовых вложений с Вашей стороны в его собственность (пока замуж таки еще не вышли).
Если мы будем жить вместе, то бюджет у нас будет совместный, и ипотека будет выплачиваться из совместных денег, зарплаты у нас примерно одинаковые. Проживем мы допустим 2-3 года, выплатим например миллион, а потом разбежимся, и что? Моих денег это будет примерно 500 тыщ., то есть 5% от стоимости квартиры. Вообще несерьезно, а пол лимона тю-тю.
А он не может так поступить: сначала он на себя любимого берет ту ипотеку, а потом женится?
Гмм..может, я что-то не так поняла.. Он вроде предлагает сначала официально пожениться, а потом им вдвоем брать ипотеку, т.е. уже как семье?
Нет конечно.
Они хотят сначала пожить вместе. Он предлагает поменять свою квартиру на бОльшую и там пожить.
Если бы он предлагал жениться и уже потом брать ипотеку- разве автор переживала бы? У нее автоматом уже доля была бы тогда.
А так - у нее в случае разъезда - "шиш с маслом"
А как же "ипотека будет выплачиваться из совместных денег, зарплаты у нас примерно одинаковые"? Это вообще бред получается, ипотека его, а выплачивают оба. Либо ипотека кого-то одного, и платит тоже этот кто-то один. Либо люди официально регистрируются, потом берут ипотеку, и тогда это уже общая ипотека.
Элементарно. Вычитаем из з/п стоимость ипотеки. И по столько же оба вкладывают в общий котел из которого ведем "совместное хозяйство". Автор может сумму=платежу по ипотеке класть себе на депозит. Все честно. Мужчина платит "свою" ипотеку, женщина копит "на всякое".
Так в кавычках же совместные )
Ну а как Вы предполагаете, они жить будут при одинаковых зарплатах?
Он будет скорее всего бОльшую часть своей зарплаты отдавать за квартиру, часть вкладывать в быт, и скорее всего сильно меньшую часть. Автор будет жить, кормить, шторки-диванчики покупать в чужую квартиру, совместные какие-то выходы оплачивать и тд.
Она же не сможет на облаке сидеть и ни копейки не тратить?
Пусть вкладывают равные суммы в общий быт. Диванчики и занавесочки-из общего. Не думаю что там дофига потратиться на диванчики и занавесочки. Пусть считает это платой за проживание на чужой территории-если вдруг разбегутся.
Это легко сказать, а на деле... ) Достаточно сложно будет, особенно если зарплаты не гигантские.
Потому и называется бюджет совместным. когда люди вместе живут.
Автор хочет ради эксперимента пожить. Пол-года можно и потерпеть "урезанный совместный бюджет".
Купить сейчас легко, продать - вот это проблема.
Продать и купить - еще бОльшая проблема.
Ну как вариант: муж ничего не тратит на ребенка автора. Девочка уже достаточно большая, на подростков траты немаленькие - почти как на взрослого (хоть та же одежда).
При таком раскладе, который мужчина предлагает, если они разбегутся, квартира остается мужчине. Поэтому было бы не совсем справедливо, чтобы автор вкладывалась в ипотеку без всяких перспектив. И еще такой момент: им обоим примерно 35+, судя по возрасту дочери автора. Если мужчина в таком возрасте не был женат и не имеет своих детей, то велика вероятность, что таким вариантом он вообще 2 зайцев убивает: автор вложится в его квартиру, на которую таки не будет иметь прав никаких, а если они разбегутся, то мужчина при квартире находит себе новую жену, и ему очень хорошо, уже есть готовая жилплощадь, если в семье свои дети появятся. А автор с носом останется.
У него уже готовая жилплощадь. И он может найти себе даму без ребенка, но с хоть какой жил-площадью и уже сейчас, безо всякой ипотеки, чужих детей и геморроя начать семейную жизнь и планировании своих детей.
На это тоже соглашаться нельзя. Ипотека или совместная, или никакая. Иначе мужик будет вкладывать все свои доходы в ипотеку, а женщина все свои доходы в их быт, и в отпуск том числе.
Это автор уже посчитала деньги мужика и ее тоже, но не учла. что квартира мужика - он ее продает, автор ничего, авто + ее дочь = зарплата автора + квартира, в которой она и дочь будут жить. Итого, автор вкладывает 0 руб. мужик вкладывает свои.
ну так за удовольствия надо платить, а вы как хотели? чтобы он в вас миллион вложил просто так, а вы тю-тю?))
Ваших там будет ни сколько, т.к. квартиры у вас нет, вы будете жить в его квартире по сути и не платить за проживание, + расходы на вас и вашу дочь.
Так что ваших денег в этой квартире как не было так и не будет.
А сколько у него сейчас комнат и метров?
Если, допустим, однушка, то можно предложить и 3-й вариант, мужчина может и сам согласится расшириться.
А насчёт того, совместная эта собственность или нет, наверное, по зарплате надо смотреть, сколько будете вкладывать в недостающую разницу (если кредит оформлять).
Мы сделали так, сняли хорошую квартиру около школы, свою я сдавала, добавляли денег и снимали, прожили 3 года. Потом я продала свою и мы купили квартиру больше. И да, все на меня оформлено, мы официально не в браке и квартиры все в одном районе.
Мне такой вариант нравится больше всего. Не срывая ребенка с насиженного места, убедиться в том, что мы хорошо уживаемся друг с другом, а потом купить большую квартиру в хорошем доме. Надо убедить в этом моего мужчину)))
Чтобы понять как вы уживаетесь надо 3-5 лет прожить вместе.'
Все мои знакомые, у которых был развод за плечами, жили лет пять и только после этого оформляли отношения, решали вопросы с имуществом.
тогда надо переезжать к нему, снимать 3-5 лет при наличии отдельного жилья неразумно
Переезжайте к нему. Дочку в школу утром вы, после школы яндекс такси. Дочка что говорит?
дочка не хочет менять школу(((
хотя переехать хочет, она мечтает жить рядом со школой, чтобы можно было в гости к одноклассницам ходить, а сейчас ей тоже приходится ездить, правда, 1 остановку на метро.
все так легко говорят - сдайте квартиру мужчины, снимите рядом со школой ребенка. интересно, а свою бы так сдали? квартиранты квартиру засрут, что-то сломается, у людей свой запах, который впитывается в разные поверхности, могут быть болезни, грибки и т.д. после них вы разве сможете на кровати спать или все-таки как минимум матрас придется выкидывать? а ковровые покрытия, диваны/кресла? тоже выкидывать? с ванной-туалетом как быть? будете сантехнику менять? ведь до конца никогда не отмоете. ремонт косметический точно придется делать, новую мебель покупать. Вам такое надо? а мужчине такой геморрой зачем? сдают обычно вторую квартиру или сдают маленькую, а снимают большую рядом с работой, тогда хоть смысл есть.
Имеют смысл только первый или четвертый. Наводящие вопросы:
- А как у того мужчины отношения с Вашей дочерью?
- Насколько самому мужчине "горит" съезжаться и насколько он готов понять воппрос школы дочери?
Второй и третий - не варианты вообще. По очевидным причинам.
Еще наводящих вопросов:
- Какие плюсы в этом мужчине для вас КАК СЕМЬЯ С ДОЧЕРЬЮ?
- Какие перспективы помимо соительства?
- Какие еще вопросы обсуждали на берегу? В ть.ч. финансовые?
отношения мужчины и дочери хорошие, но она все равно ревнует
мужчина хочет жить со мной вместе, он считает, что смена школы - не проблема
какие плюсы? я понимаю, что папой он ей не станет, она уже большая, но другом и наставником вполне может.
если все будет хорошо, поженимся
обсуждали разные вопросы, в том числе и финансовые
(следующий этап)
- что значит "отношения мужчины и дочери хорошие? ОНА знает, что вы собираетесь жить вместе?
- "другом и наставником быть может" - ОН об том знает? ОНА об этом знает?
-"если все юудет хорошо поженимся" - ЧТО хорошо? Почему бы тогда не принять вариант 4 для начала, потом уговорить дочь и перейти к варианту 2 , потом пожениться и купить общу.ю квартиру?
- "обсуждали финансовые вопросы" - и с каким результатом?
- кстати о финансах - если вариант 3 - кто будет платить за схем?
- ОН знает о 4 вариантах, предложенных Вами нам тут?
она знает, что мы хотим жить вместе
он знает о первых трех вариантах, последний ему не озвучивался
если вариант 3, то съема не будет и платить за него никто не будет
на остальные вопросы отвечать не буду, они глупые
Ну глупые так глупые, Вам виднее.
Надеюсь, сделаете УМНЫЙ выбор, наиболее удачный для себя.
Удачи, совет и любовь.
Имхо, не нужно делать резких телодвижений типа продажи чужой квартиры, рождение общего ребенка и пр, пока вы все не поймете для себя, что вам хорошо вместе. Что муж ладит с дочкой, и вам комфортно. Для этого нужно время.
Вариант переезда к мужчине+дочку возить в школу самый разумный и безопасный для всех. В мое детство одноклассники уезжали, меняли квартиры, все оставались в школе, никто не менял, школа была сильная. Как то приспосабливается и ездили. В институт вашей дочери все равно ездить придется.
В самом плохом случае каждый останется при своем, ничего не теряет.
сейчас она едет 1 остановку на метро, 3 минуты, а придется час добираться.
летом ребенок был на отдыхе
доберется, но будет уставать, получается, что я ей создаю лишние сложности в жизни(((
объясните дочери, что эта сложность будет компенсироваться многими плюшками. расскажите ей как улучшится ваша с ней жизнь, если в ней появится именно этот мужчина.
1 остановка на метро это не 3 минуты, а все 20. дойти до метро, в час пик войти, эскалатор, ехать 3 минуты, эскалатор, выйти, дойти до школы. сейчас 20 минут, будет час, многие так ездят в нужную школу. туда вы отвезете, обратно такси или ОТ.
мужчине от школы дочери до работы будет ближе, чем от его дома, или дальше? он реально согласен сдать свою квартиру или это ваши с дочкой мечты?
Вы правы, сейчас она добирается от школы до дома 20 минут, а придется 1 ч. 7 мин.
мужчине от школы до работы дольше, но некритично, тем более я на машине
он пока не хочет сдавать свою квартиру, жильцы все засрут, а у него свежий ремонт, но возможно у меня получится его уговорить
А я считаю что никаких пробных браков на глазах у дочери быть не должно. Если есть любовь , мужик нормальный и отношениям год, то лучше оформить брак ,тогда и у дочери будет иное отношение к нему .
у меня другое отношение к браку, я вообще не вижу смысла регистрировать отношения в возрасте 40+, но он со мной не согласен
Что изменит оформление брака в глазах дочери? Зачем в 40+ вся это лабуда с регистрацией?
Этот мужчина будет мужем матери, а не ипарьком-сожителем. Более серъёзно будет относиться.
Что помешает после печати в паспорте быть просто ипарьком? А без печати быть хорошим партнером?
Это тогда вообще было бы идеально. Дочка остается с папой, мамаша - к новому ухажеру. Да если даже с бабушкой, то тоже уже не бесперспективно.
Но она же сможет приезжать к бабушке, чтобы видится чаще с друзьями? Или оставаться у нее при желании до того времени, пока вы ее после школы и своей работы заберете (если не хотите нанимать автоняню)?
Пока еще глава и взрослый член семьи - вы, и вам принимать решение, где ей жить и что делать.
Что значит "не оставлю"? Она уже живет у бабушки. А так будет 2-3 или сколько там часов после школы пересиживать, а потом с вами к вашему ё... мужчине.
да, я - танк и не стыжусь этого, меня такой жизнь сделала
насчет онажемать не соглашусь
Тогда так и говорите честно: да, я хочу ухудшить жизненные условия этого мужчины, чтобы я моя дочь жили лучше
я не хочу ухудшить его "жизненные условия", я хочу найти взаимоприемлемый вариант
сейчас больше всех напрягаюсь я, живя на 2 дома
Так у Вас ничего не получится. Совместное проживание - это всегда уступки, и жить женщине у мужчины- нормально. Школу всегда можно поменять. Заметьте, Вы даже не ищите хорошую школу вблизи мужчининого места проживания, а только слушаете, что дочери не нравится уходить от друзей(которых воз и маленькая тележка будет в новой школе), заранее предрекаете себе проблемы в виде якобы обязательных подростковых проблем(хотя куча подростков спокойно переносит свой возраст). Вы готовы заранее плюнуть на свое счастье, нажать ипотекой на почти незнакомого вам мужчину, лишь бы угодить хотелкам дочери. Это ужасно. Она вырастет эгоисткой, и не будет считаться с Вашим мнением. Потому что Вы ее такой сделали.
с чего вы взяли, что я не ищу школу около его дома? уже нашла, надо будет съездить туда
Просто какое-то странное поведение у девочки: менять школу - не хочу, ездить далеко - не хочу, у бабушки оставаться до вечера - не хочу.
Вы наверно тоже не очень хотите ездить на работу, может тогда уж снять квартиру рядом с офисом - чтобы вышел из дома и сразу на работе.
Почему только дочкины хотелки должны учитываться в данной ситуации?
автор хочет жить С мужчиной, ну и улучшить качество жизни. Важно только одно: качество жизни должно быть улучшено не только у нее, но и у мужчины, и у дочери
я щас должна перед вами душу вывернуть?
мне надо принять решение без эмоций, с холодной головой так сказать
Знаете, а принимать решение с холодной головой - это и учитывать сложный характер ребенка. Потому что мужчине придется с ним (ребенком и характером :-)) , причем выполняя обязанности мужа и в какой-то мере отца (ну отчима) - но не имея ПРАВ отца. А Вам, возможно, придется быть "между двух огней". И это впридачу к обычным притиркам взрослых "новобрачных".
Опять же, мужчина ЗНАЕТ про характер ребенка? Они вообще имели возможность общаться более, чем "на прогулках" - хотя бы неделя совместной поездки?
Или это тоже "глупые вопросы"?
мне как-то все равно, что там у вас на душе. Только желание ваше - не с мужчиной этим конкретно жить и семью строить, а жить хоть с кем-нибудь, кто обеспечит более комфортные условия, чем вы имеете сейчас. Не заводитесь, а подумайте над этим очень честно. Если я права, то и ответ что делать вам уже ясен
Хаха. Зря соглашаетесь! Какой из вас танк? Вы даже на джип не потянете. Были б вы "танком", мужик уже б вам квартиру купил рядом со школой!
квартиры, машины, шубы и бриллианты обычно покупают более хитрым женщинам, а прямолинейным танкам (джипам) вряд ли. Мне даже друг говорит, что я иногда "как бульдозер, надо похитрее быть".
А вот тут как раз я пааапрашу. Между "прогнуть мир под хотелки дочери" - и "учитывать интересы ребенка и не похеривать их ради штанов" - есть БОЛЬШАЯ разница.
И обычно адекватные "штаны" понимают необзодимость учитывать интересы ребенка (опять же, не путать с "хотелками". А с другими обычно и у дамы жизнь не складывается, и с ребенком начинаются конфликты.
И совершенно понятно. почему бы ВЫ не ужились с автором. Скорее всего, взаимно ;-).
Автор, а почему к вам нельзя? Попробуйте у вас пожить годик, а далее можно и переехать... за это время вы поймёте нужен ли он вам и как с дочкой он будет...