ребенок от первого брака мужа
Живем с мужем с его дочерью (16 лет) и моим сыном (12 лет) от первых браков. Есть у него еще одна дочь от того же первого брака (14 лет). Живет с матерью в другом городе, приезжает в гости каждые 3-4 месяца. У меня с его детьми отношения нормальные, я их не люблю, не воспитываю, вкусно кормлю - дети довольны.
Младшая решила переехать к нам. Муж моего мнения не спрашивает. Это, по его словам, аксиома. Если дочь захотела, то будет жить с нами. То, что мне прибавится бытовых забот и девочка очень любит проводить со мной время (а я это терпеть не могу) его не волнует.
Должен ли, по вашему мнению, муж обсудить со мной вопрос о переезде дочери и , если я не согласна, не разрешить ей переезжать. Или я должна безропотно принять ее?
Я работаю целый день, далеко добираюсь до работы. Себя и своего ребенка я содержу сама. Муж покупает только продукты и платит за квартиру.
Конечно, решение принимает хозяйка дома. Ей ведь нести основную нагрузку. А прокормить пятерых взрослых :ups3 это не тоже самое что двое взрослых и трое детей...
вам точно нужен ТАКОЙ муж?
А если он вам скажет отдать вашего ребёнка отцу? Отдадите? Или таки пошлите мужа в жопу? Я вот мужа в жопу пошлю. Ответила на ваш вопрос?
Глупо ответили. Мой ребёнок в бытовом плане напрямгает моего нонешнего мужа в разы меньше, чем бы меня напряг его ребёнок. Он не должен и не будет готовить на человека больше и не будет убираться в квартире, где вдруг стало жить постоянно больше народу. А я не могу посадить за стол всех, а его дочь оставить голодной в ожидании, когда папа явится с работы.
Так что то, сколько народу будет тусоваться в доме решает не родитель, а тот, кто хозяйство в доме ведёт.
Вот если папа будет оплачивать полноценную домработницу, которая будет и убирать и готовить, то тогда безусловно папа решает, кто и где будет жить.
А то папа как то классно устроился....
Ну как де глупо ответила, когда вы мне телегу накатали " почему не отдам" :ups1
Автор имеет право не готовить. Муж имеет право не покупать продукты на всех и попросить автора оплачивать половину стоимости квартиры. Что это будет за семья и семья ли - другой вопрос. Выходя замуж за человека с прошлым нужно понимать, что это прошлое совсем не прошлое для мужа и делать выводы до вступления в брак, а не после.
Считаю, что как раз пришло время, чтобы часть бытовых обязанностей переложить на детей. Например, ужины готовят только дети по очереди. Да, старшая что-то более сложное, младший может пельмени варить. Уборка - тоже детям, их аж трое, так что поделят помещение и уберутся.
Должен или не должен - это только от мужа зависит, вот ваш считает, что не должен. Вы можете только нажать на какие-то болевые точки мужа, чтобы он этого не делал: чья квартира, кто всех обеспечивает, на сколько муж участвует в бытовых вопросах и воспитании.
Плюс девочке так и сказать, что мол желания и сил на тебя на постоянной основе у меня нет, я тебе не мама, со всеми своими заботами и проблемами, проживая с нами, можешь обращаться только к своему папе. Она уже большая и должна осознать, что ее на самом деле ждет.
"Должен ли, по вашему мнению, муж обсудить со мной вопрос о переезде дочери и , если я не согласна, не разрешить ей переезжать."
А вариант, что в случае вашего несогласия муж не дочери запретит приезжать, а с вами расстанется, вы не рассматриваете?
Муж не обсудил с вами приезд дочери, потому что готов к вашему уходу. Выбирая между дочерью и вами, выбрал дочь. Готовы подстроится - оставайтесь, не готовы - уходите.
Да вряд ли он прям вот уже что-то выбрал! Он видит, что автор прекрасно занимается его старшенькой и даже не подумал скорее всего, что приезд ещё и младшей что-то изменит.
Сложная ситуация... а может Вам с мамой девочек поговорить: мол переходный возраст у девочки, я весь день на работе, боюсь не справлюсь, это слишком большая ответственность...
мы не знакомы
да и там такая мама...
гуляла много лет, потом уехала к новому мужу.
дети год жили в папой, потом мамаша как узнала, что я у него появилась, забрала ее посреди учебного года.
девочка уезжая каждый раз, рыдает у меня на плече - хочу жить тут, с тобой..
только мне это не надо, как бы мило и трогательно это все не выглядело ((
Пожалейте девочку
Где 2, там и 3, надеюсь площадь вам позволяет. Судя по всему, вы заграницей.
С мужем заренее обговорить, что готовить вы так и будете на всех, а вот к уборке надо подключать девочек.
Если что, я переехала к мужу, когда его девочкам было 15 и 16
Еще два года они жили с нами половину времени. Потом разъехались учиться.
Сейчас живут отдельно. Им 20 и 21. Тут рано отделяются.
Очень жалко девочку, конечно. Автор, зря вы так. У вас есть шанс получить двух дочек. Сын - это сын. Вы ему во взрослой жизни на фик нужна не будете, он женится и дорогу домой вспомнит раз в год. Дочки - это дочки. Это забота и участие. Вы пока этого не понимаете, потому что сын маловат. Поймете потом...
автор, вам только говорить мужу как есть и ставить его перед фактом, что ВСЕ обслуживание и содержание его детей будет НА НЕМ. вы не будете им ни готовить, ни стирать/убирать/гладить. это все ЕГО забота. точно так же как ваш ребенок ВАША забота и к его обслуживанию он не притрагивается.
От хорошей мамы в 14 лет не хотят переехать.
Так что разговоры бесполезны.
В 14 лет (подросток) как раз могут захотеть уйти при попытке заставить убрать за собой, уроки делать, вовремя домой приходить, не курить... Очень много причин спонтанно захотеть уехать из дома, где что-то заставляют делать. Почему-то они думают, что в другом месте их заставлять не будут.
Конечно же он может её забрать себе. Это даже не обсуждается. А что обсуждается, это финансы и ваш формат участия.
Вы имеете право не обслуживать всех, и тогда забота о его детях будет прежде всего на нём. Но так как девочки уже большие, они легко могут сами себя обслуживать и вообще активно вам помогать по дому. Это не маленькие дети.
А почему бытовых хлопот у вас добавится? Наоборот еще одни руки добавятся. Фактически три женщины в доме, каждая сможет и убрать и приготовить и постирать, погладить на всех. Быт станет легче. А общение в будни на папе, ну совместный обед или ужин в выходные, может иногда шопинг, а так обычно подростки уже свои интересы имеют.
Видимо у мужа в приоритете дети, поэтому и не вынес на обсуждение этот вопрос. Вам надо либо принять это, либо уйти. Вариант выносить мозг, не позволяя его дочке жить с отцом он глупый. Только невроз заработаете.
их же организовывать надо, учить, контролировать, хвалить, подсказывать что и как делать..
я им не мама, не собираюсь с ними возиться.
да я и не выношу ему мозг, просто выводы делаю.
Это гораздо проще, чем все делать самой. Какое то время организация процессов займет, зато потом красота.
Автор?
Зачем их организовывать надо, учить, контролировать, хвалить, подсказывать что и как делать? Вам оно надо? Им оно надо?
кормить зачем? надо - сами поедят. не поедят - не надо. к тому же и приготовить вполне в состоянии на всех.
Даже простейшие вещи. Накормить, следить за здоровьем. Постирать-погладить
зачем все это делать??? сами сделают, не сделают - значит их отец озаботится. не озаботится - будут ходить голодные и больные. вам какая разница? сами постирают-погладят. нет - или папочка или мятые-грязные.
зачем записываться в прислуги?? что за манера такая странная у наших женщин?)
Чему учить? Мои сами готовить научились, т.к. им это ужасно нравится. Старшая в 12, младшей было 8. По картинкам и роликам с тематических сайтов. Да, иногда было не очень вкусно, но это поначалу. Хвалила всегда, просто иногда давала советы уже после еды, но ненавязчиво, без критики. Сейчас готовят классно. Младшая в 12 такой стол большой накрыла на 1 сентября, т.к. раньше всех домой вернулась, удивила и порадовала
зачем вам все это? это заботы их отца. зачем вам их контролировать? это не ваша задача, как и хвалить и подсказывать, разбираться в их заботах. со всем этим они идут к папочке.
Гипотеза, бамбина, это только гипотеза.
В любом случае, даже если не дула, ожидать от ребелирующего тинейджера, что он/она сломя голову кинется помогать по хозяйству в чужом доме на постоянной основе - это иллюзия. Поэтому чего бы тут форумные квочки не пели, вся забота о быте ещё одного ребелирующего тинейджера ляжет на хрупкие плечи автора. И не факт, что она захочет это терпеть.
Тогда вообще без вопросов. Он имеет полное право своих детей поселить у себя. Не хотите - берите сына и идите к себе.
Ну спросить и посоветоваться, конечно, стоило бы, но для меня лично тоже желание моего ребенка жить со мной было бы важнее мнения моего супруга. Я б своему ребенку не отказала бы низачто.
Вопрос только сможет ли папа, оставшись один, без жены, обеспечивать девочкам нужную заботу, присмотр и свое время в нужном для них объеме. А то они то нацелены на устроенный женой быт, еду и комфорт. А если она уйдет? Справится ли папа со всем, и захотят ли они тогда с ним жить?
Девочка еще не знает, что по факту ее приезда, "шея" готова свинтить на свою территорию))
Не думаю, что девочку эта информация убьет. Ей хочется жить с отцом и с сестрой. Чужая тётя, у которой и желания общаться нет с этими девочками, врядли так уж дорога ей.
Не факт. Возможно девочке нравится именно в гостях, уют, где обслуживают и не читают нотации, у мамы дома могут быть обязанности, контроль и тд, а здесь мачеха не воспитывает, потому что ей это не надо. А если ее не будет, то никто не постирает, вещи не приберет и никто вкусненькое не приготовит, а какие обязанности на них наложит отец в одиночестве и кого еще в дом приведет - неизвестно, может тогда они и сами сбегут опять к матери.
Но не сбежали же до появления автора. Старшая осталась, а младшую мать забрала, как только автор появилась.
Слушайте, девочкам 14 и 16. Они сами быт и нужную заботу запросто и папе и себе организуют. Если бы речь шла о пятилетних детях, было бы о чем говорить. Но 14 и 16 ?
Мой муж перестанет им быть, если так сделает - и он знает это :)
дочь мужа я не обслуживая совсем, т.е. если она у нас в гостях - это его забота.
В рабочее время ко мне вообще подходить нельзя, т.е. вежливое здрасьте/спокойнойночи и все.
Сейчас у дочери мужа пубертат и она хамит - я вообще убрала ее из своей жизни. Это не моя проблема как и где муж будет с ней пересекаться и решать всякие вопросы. Денег, своих в смысле. Не даю ни копейки.
"дочь мужа я не обслуживая совсем" - это как?
ну неужели Вы даже не кормите, не нальете чай из элементарного гостеприимства ? Не дадите раскладушку и постель переночевать?
с другой стороны, возможны ситуации, когда муж злоупотребляет гостеприимством. Например, Вам завтра рано на работу, а он допоздна ре не увозит. Или в пятницу Вы устали, хотите отдохнуть спокойно в выходные, выспаться, а он в 9 утра привозит дочь. Либо в 12 ночи с вечера. И все ваши планы наперекосяк. Либо надо сваливать на весь день - салоны, парикмахер, подруги... Но это не всегда хороший вариант, дома-то тоже хочется побыть (в своем доме!).
Нет, не накормлю, не сделаю чаю и не дам раскладушку и не постелю постель - я что прислуга?
еду для дочери муж сам в состоянии приготовить, чай она с руками - может сделать сама, как и постель постелить.
Я в будние дни практически ничего не делаю, и уж для дочери мужа тем более не стану делать никаких исключений.
а если вашему сыну/дочери нужно будет колеса накачать на велике, что то отремонтировать, сделать с ним домашку по черчению, информатике или труду(не важно какой это будете предмет, важно что ВЫ помочь не можете, а ваш муж может), привезти/увезти в лагерь - он тоже имеет право сказать "Мань, это твой ребенок, я тебе не ремонтник/репетитор/шофер. Я это делать не буду, т.к. это ребенок твой и это твоя зона отвественности. Не потмоу что не могу, а просто не хочу и не буду"
Вы как к этому отнесетесь?
Мой ребенок уже вырос :)
и да, мой муж не является хорошим отцом ни своему ребенку, ни хорошим отчимом моему сыну.
Но по пунктам - колеса сын умел накачивать сам, это не сложно.
Помощь с предметами - мой дед кмн + репетиторы
Привезти/увезти - такси или я, машина в наше время не роскошь :) и машина моя, посему и муж отвозил, если я попросила :)
Отремонтировать - муж вместе с сыном делают.
Конкретно в нашем случае, муж мои именно ремонтник/шофер, если я скажу, ибо я основной добытчик. Как то так :)
и я долгое время финансово участвовала в его дочери, но терпение лопнуло ( в том числе потому, что мой муж не является хорошим отцом), малолетних хамок не терплю, посему все закончилось.
да не нужны мне ваши ответы по пунктам. Это были примеры. У каждой семьи они свои.
Подставьте те, что вам ближе.
Я говорю об участии мужа в жизни ребенка жены. Если муж ответит на вашу ЛЮБУЮ просьбу, касательно вашего ребенка "твой ребенок - это твоя зона ответственности, я не буду этого делать, не потому что не могу. а потому что просто не буду" вы прост ответите ОК.
Я поняла. У нас по другому.
ааааа.... ну так сразу и писали бы, что муж у вас заместо хомячка в доме, бессловесное. не зарабатывающее бесправное существо. Который не состоялся ни как мужчина, ни как профессионал, ни как отец. Полный ноль.
Не у всех такие...
как вам будет угодно :)
а вы сама хомячок в прямом и переносном смысле, готовый терпеть чужих детей - так это ваш выбор :)
я не терплю чужих детей, ребенок моего мужа уже взрослый и живет с матерью в другой стране.
А вот мой ребенок живет с нами и муж участвует по полной в его жизни, привезти/увезти, уроки, секции, летний отдых. Я уж не говорю про то, что алименты на моего ребенка 3000 руб., фактически нас всех содержит мой муж. И у него даже язык не повернется мне сказать, что мой ребенок это моя зона ответственности. Мы семья и все члены нашей семьи это наша общая зона ответственности.
а вы живете дальше со своим чмошником, даже противно...
меня в этой ситуации насторожила бы категоричность мужа.Такие вопросы однозначно обсуждаются вдвоем, Если нет-задумалась бы над отношением мужа к вам. Это просто какое-то отношение как к обслуге получается...
а когда автор со своим прицепом притащилась к мужу жить-это ничего, почему-то даже не обсуждалось.
а муж прицеп обслуживает? содержит?
и у автора и ее мужа равнозначный прицеп.
Только автор еще и обстирывает мужа и прицеп и готовит и т.д.
это квартира мужа, он сам разберётся кого и как содержать в своём доме Обстирывает стиральная машина, готовить её никто не заставляет, тем более две взрослые девицы сами в состоянии себе приготовить. Мужик уже жил с ними без автора, всё было отлично пока она не появилась.
Вы живете в семье автора и знаете, что ее никто не заставляет готовить? Или по-другому, вот автор пришла с работы, приготовила обед села сама за стол, посадила своего сына, а девочкам значит говорит: "а вы сами себе приготовите, вы д в состоянии..." и такая невозмутимая продолжает кушать... по вашему, это было бы нормально, правильно я вас понимаю?
А ещё вот это: "Мужик уже жил с ними без автора, все было отлично пока она не появилась". Вы прям как будто с ними вместе жили. Если у них все так хорошо было, зачем же тогда этот мужик женился и привёл жену в дом. Жил бы себе со своими дочками, раз все у него так радужно было. Значит наверное не все так прЭлЭстно было, как вы пишите....
да элементарно трахаться хотел каждый день, и лень было каждый раз новую партнершу искать. ну что вы, как маленькая.
Вы как из прошлого века пишите. По-моему сейчас абсолютно не обязательно для этого женится. Куча баб сами хотят гостевой брак (потрахались и отвалил), что б не обслуживать никого....
Чужой прицеп гадит в его туалет, ходит по его дому, моется в его ванне, ест на его кухне. Это может просто раздражать. Просто неприятный чужой приплод. Возможно, подсознательно для этого он и тащит свой второй прицеп, дабы увеличить "массу влияния своих". Автор имеет полное право поставить ультиматум, так же как и мужчина может поставить тот же ультиматум, чтобы её сынГо свалило из его дома. Кто кого перегнет. Война в семье.
Почему категоричность? Муж не собаку решил завести без совета с автором, а забрать собственного ребенка, который у него был и есть, ничего нового не происходит. Вы серьезно стали бы обсуждать с новым мужем, можно ли вам привезти в собственный дом вашего ребенка, если бы так случилось? Тем более, что там гулящая мать, живущая сейчас с каким-то мужиком. Для большинства нормальных людей интересы детей будут стоять выше интересов кого бы то ни было. И это нормально. Если для автора не нормально, значит надо искать мужа, которому плевать на родных детей.
Все семьи конечно разные, но я бы, да, стала обсуждать с мужем, как и он впрочем стал бы обсуждать со мной проживание с нами любого нового члена семьи вне зависимости от степени родства. Для меня например не нормально, когда это происходит без предварительного обсуждения, это явное не уважение к партнёру.
есть в этом сермяжная правда. И таки, да - как к источнику "развлекалово-кормилово" для его ребенка.
Муж Вас не уважает.Семья-это двое взрослых, равноправных человека+ дети.Принимают решения совместно.Даже не представляю, если б мой муж привел в наш дом сына от первого брака,без моего одобрения.Думаю, был бы послан со своим сыном на йух...
муж там в свой дом приводит, а не в ваш. Да и у автора ребенок-тоже не фунт изюму.
Ни один нормальный человек не поставит жену или мужа в приоритет по сравнению с детьми. Дети - это дети. И он должен о них заботиться. Здоровой женщине, которая не мать его детей и с которой он живет всего ничего, он мало что должен. Пока их устраивает совместная жизнь - они вместе. Перестанет устраивать кого-то из них - до свидания.
много ли мужиков, для которых дети на первом месте?по пальцам пересчитать. многие дети от предыдущих браков становятся наравне с бывшей женой такими же бывшими...вот автору на фиг нужен человек, для которого она даже совещательных функций не имеет.
Я не считала, сколько таких мужиков. Тем более, если больше тех, кто не помнит о существовании собственных детей, автору логично было бы выбрать такого и радоваться, что живет с мудаком.
Совещательные функции уместны, когда хочется купить новую машину или завести животное. Дети же по факту могут жить с родителем в его доме. Он сообщил об этом автору заранее. То, что её эта информация удивила и оскорбила - ну ой.
так рассейских не много, а у автора не рассейский, автор заграницей, а у нас тут принято по-максимуму детьми заниматься, не сбагривая бабкам и прочим личностям.
Девочка скорее всего не от хорошей жизни с мамой к вам просится. Скажите мужу, что пусть нанимает помощницу по хозяйству - Вы одна более тянуть дом не будете. Отказать родной дочери он вряд ли сможет, вот пусть и позаботится о быте.
Где деньги , Зин?
Муж авторский ее ( жену) и ее ребенка обеспечить не в состоянии. Тока на свой прокорм хватает. С каких шишей он помощницу наймет? Для этого автор там и нужна в том доме.
А мне кажется, девочка на все готовое позарилась. Мама наверняка заставляет учиться и помогать. Чужая тетя не воспитывает, ей пофигу. А ребенок воспринимает это как благо.
Должен спросить или должен согласиться с вашим готовым решением?
Он хочет, вы не хотите. Что должен сделать муж?
Выяснить, почему не хочет и искать компромисс. Но ведь шантаж и топанье ногой - куда проще....
Ничего страшного в этом не вижу, что муж сказал, что это аксиома, но в таком случае он должен обсудить с вами быть и определить, кто и что готов взять на себя. Нужно разговаривать и обговаривать.
+100. Именно так. Быт должна вести не одна за всех автор, а все должны иметь свои обязанности. Две большие девочки вполне в состоянии гладить или пылесосить, например.
я так понимаю, если бы муж финансово поддерживал автора и ее сына, то она согласилась бы на этот переезд. а вы мужу прямо говорили, что ваши дополнительные хлопоты хорошо бы компенсировать?
Мужик хороший ) мне другого не надо.
Мой сын его вообще не достает своим "вниманием". Бытовых хлопот тоже у мужа о моем сыне нет.
Да кто бы сомневался, что ваш ребенок приятно пахнущая ромашка, а его ни то ни се и жить с ними адовы мучения))))))))
Она не к вам приходит, а к своему отцу, у вас выбор не большой или жить с ними или уходить, вам четко и ясно сказали, что то, что его дети могут жить с ним, это аксиома, а не вопрос для обсуждения. Правильный мужик, с правильной позицией.
Ваш хороший мужик потому и хороший, что хорош во всем: как отец в том числе. Поэтому либо принимаете его целиком, либо не принимаете. Третьего не дано. Он ответственный и любящий отец. Ему даже в голову не пришло, что можно пнуть собственного ребенка, который хочет жить с ним. И в голову не пришло, что вы можете этого не понять. Вас он, видимо, знает не очень хорошо.
да ладно?! Ваш продукт жизнедеятельности исчезает к приходу мужа с работы???
у каждого, конечно, свои представления о том, что должен мужчина..
по-моему, еда и квартплата - это меньше минимума, который мужчина должен тратить на семью.
Семья - это жена и их общие дети. У автора своеобразная семья, в которой она не считает его детей близкими людьми, сама она ему тоже не родила, у неё ребенок от другого мужчины. Поэтому по большому счету кто там что кому должен - вопрос не однозначный.
Автор себя и своего ребенка обеспечивает и обслуживает сама.
Ребенка мужа - обслуживает точно, зачем ей еще один ребенок мужа?
Дети с мужем жили ДО прихода автора, это потом БЖ их забрала. И муж автора прекрасно с бытом справлялся сам. С чего он должен оплачивать чужого ребенка? Кто ему это компенсирует?
Поставьте себя, Автор, на место этой девочки. Старшая сестра с отцом, в благополучной семье, а она отдельно, с не самой лучшей матерью. И не думаю, что причина побега от матери- то, что мать заставляет чего-то там делать в бытовом плане. Скорее, мать продолжает разгульную жизнь и не может обеспечить девочке спокойную нормальную семейную обстановку. Ну, сколько девочка эта еще в семье автора будет жить? 4-6 лет, а потом самостоятельности захочется, отселится. Либо замуж, либо на учебу, либо отец дочкам квартиры купит... Вы можете плюсы в ситуации поискать: договориться с мужем о том, что будет оплачивать приходящую помощницу по хозяйству или еще какие-нибудь "плюшки" себе. Ну и мне кажется, мудрое решение будет , если Вы будете инициатором того, чтобы папочка дочкам квартирки "стартовые" недорогие какие-нибудь прикупил, будет жилье- быстрее выпорхнут из гнезда.
Ну и как вы себе представляете отказ отца дочери? Вы представьте себя на месте девочки, если бы ваш отец не захотел бы вас принять. Она считает дом отца своим домом, ее отец считает свой дом ее домом. Это нормально.
А быт он всегда решаем.
Так рассуждают правильные домашние девочки выросшие в нормальной семье, не отягощенные бытом .....лет в 18. :-)
А когда годиков побольше то не надо становиться на место всех девочек. Надо смотреть со своей точки, Исходить из своих интересов. А то пока на месте девочки себя представлять будет своя жизнь пройдет.
Нормальные взрослые люди не меняют детей на баб или мужиков, они всегда выберут ребенка в этой ситуации и бросят партнера, который ставит им ультиматумы, заставляющие делать подобный выбор.
По моему представлению о семье - муж обязательно должен был поставить этот вопрос на обсуждение, а не решать единолично и не ставить жену перед фактом. Но у жены, учитывая все аспекты вашей ситуации, в общем-то нет опции ответить отказом. Или это будет не семья.
Вопросы быта решаются отдельно. Перераспределением обязанностей и сфер ответственности или приглашением помощников.
А в вашем случае вообще можно значительный кусок быта и ответственности на трех подростков возложить - и не как обузу для них, а как радостное соучастие.
А они прям только этого и ждут.
Чтобы ребенок в 14 лет мыл посуду его надо было лет с 7 к этому делу привлекать. А сейчас это бунт будет :-) Злая мачеха ;-)
Ничего они делать не будут. Будут есть, за собой не убирать как все подростки. И если своей дочери можно взбучку устроить и всучить тряпку, то чужим девочкам надо будет только улыбаться. И ждать когда у них чакры откроются.
...а своя жизнь меж тем проходит.
Я имела счасть отдыхать с 13 летней домашней детАчкой, которая делала кислую мину при любой попытке приурочить ее к участию в примитивных домашних хлопотах на протяжении 3-х недель.
А когда таки она вынуждена была мыть посуду - то делала это с такой гримасой и так, показывая всем видом как ее напрягли.
Правда на вопрос, а тебя кто то обязан обслуживать или ты предполагала, что тебе прислугу бесплатную приставят и она будет тебя обслуживать - промолчала.
После чего я сказала, что мне такое счастье не нужно.
ПапО детАчки, к слову, самоустранился и искренне некоторое время не понимал, а чего это я более не желаю пересекаться с его детАчкой в отпуске и не хочу заняться ее воспитанием :) а папО они такие. им все гуд.
У детАчки было всего 3 опции, утром взять пакет и донести его до мусорного контейнера, посуда и 2 раза вытереть стол :) все, более ничего она делать не умеет и не могет :)
Это ж естественно. Поэтому я и не понимаю советчиц призывающих начать вкладывать время, силы И деньги в жужих девочек. На это у девочек есть и мама и папа.
Ага. Вернулись после отпуска - дочь мужа у нас ночевала. Тут же сморщила нос: "фу, кругом шерсть! у меня аллергия на кошачью шерсть". Я молча взяла веник, пылесос, убрала. приготовила ей постель...хотя время 1 ночи, устала я жутко после дороги. Просто детАчка привыкла, что есть бабушка - которая кормит-убирает-обслуживает. А у нас самообслуживание принято. За три нед. убирать было некому.
А я в подобной ситуации сказала, что то не нравится тебе. неудобно, понимаю, но вон там все есть вперед.
Раньше тоже как вы сделала бы, а сейчас ну кабыла уже, сама может, то что ее ни мамО ни папО не обучили, Ну правда, не моя проблема.
Дети жили с мужем до автора и уже в присутствии автора. Это она пришла к ним в дом. Именно поэтому муж считает, что дети-это статус кво и обсуждению не подлежит. Автор прекрасно видела за кого шла и с каким приданным. Разве что БЖ вожжа под хвост попала на время.
Ага. Вот попросила девочек (11 и 13 лет) помочь накрыть стол. Слышу краем уха - младшая (мужнина) начала "командовать" моей - так, это ставь сюда, это давай вот так, тарелки протри и т.д. Странно, да?
через пару дней пошли все вместе в магазин, муж со своей дочкой сразу обсуждают, что начистят картошки к обеду - "папа, я тебе помогу, ладно?" - и дальше так во всем. Посуду помыть - помогу папе. На стол накрыть - для папы... В какой-то момент я просто была "устранена" с кухни. А мужнина дочка ловко и хитро заняла центральное место нашего коллектива )
Вопрос - а что же муж? А он просто светился, радуясь возможности быть вместо со своим РОДНЫМ ребенком. Велся, как телок, на все манипуляции. Практически игнорировал и меня, и мою дочь. Со своей - мог заниматься, разговаривать, обсуждать что-то бесконечно... Моя при этом тихонько скучала в своей комнате. Или пыталась присоединиться "третьей лишней". Но по большому счету никто на нее не обращал внимания. Вот вам реалии повторного брака.
А почему ваша дочь скучала? Вы то где были? Что мешало взять дочь и пойти с ней гулять, в кино? Наслаждались вместе с ней обидами.
По сути у вас не семья. А отдельно второй муй со своей дочкой и вы тихоня-обиженка. Меня на моей кухне и в моем доме хрен сдвинешь. Я сама кого хочешь задвину.
это было в отпуске. Да мы и уходили, и гуляли... Но достало просто - если культурный досуг предлагаю/организую я, то конечно же, с учетом интересов дочери мужа. Если что-то предлагает он, то только то, что хочет его дочь! если моя не хочет - начинал заставлять, давить: ты, мол, "не хочешь, что хотят ВСЕ!" А все - это его дочь и он. Вот такой эгоизм. В конце концов мы и стали разделяться. А пойти куда-то вчетвером - один кошмар. Дети не знают, о чем говорить... муж все внимание - только своей и т.д.
к сожалению, даже самый хороший в прочих качествах мужчина не в состоянии полюбить/принять ЧУЖОГО ребенка. При наличии своего родного.
Вот сколько я видела крепких пар во вторых браках, они никогда не делили детей, а затем и внуков на моих и твоих. Участвовали в них оба, воспринимали как своих, для них иное невозможно, ибо не принять ребенка любимого человека это по сути не принимать любимого человека. Его дети это же его продолжение.
Вторые браки для того и заключаются, что уже хочется жить комфортно и не подстраиваться под чужие хотелки.
Посему у меня другой опыт, из адекватных и успешных людей, которые во втором браке сделали таки работы над ошибками и не терпят чужих детей. если не хотят и это не является проблемой, т.к. люди уже взрослые и адекватные.
Подстраиваются и терпят те. кто в зависимом, как правило, финансовом положении.
В нашей стране дети в 99% случаев живут с мамами или сразу с малых лет воспитываются отцами.
Второй вариант понятно, что дети в новой семье и они усваивают правила новой семьи.
В случае автора, девочки подростки не обучены простейшим бытовым делам - такое счастье нафиг никому не надо.
Куда девать - не мое дело.
У нас очень похожая ситуация и да, чему отец обучил, с тем пусть сам и разбирается ))))
Так автора никто не держит насильно, пусть уезжает к себе, а отец разберется со своими детьми сам.
"Не делили" - это, конечно, хорошо. Но разве можно привести в семейный дом ребенка ли, кошку/собачку, да хоть канарейку БЕЗ предварительного обсуждения с супругой?
что значит без предварительного? Девочки там жили до автора, автор с ним согласилась жить зная что девочки живут там же. БЖ когда узнала, тогда только их забрала, до этого не планировалось. Значит автор была к этому готова изначально. И потом где одна живёт, там и другая.
А если откажет, то нужно думать, а хочу ли я жить дальше с этим супругом или нет. Но любое изменение в укладе жизни семьи требует обсуждения. Это элементарное уважение, странно, что вы этого не понимаете. По вашей логике, не буду спрашивать, что б не отказал... какой-то уровень первоклассника
какое нах уважение, если идет речь о несовершеннолетних и недееспособный детях! Родители обязаны детям! ДЕТЯМ! А не только новой жене/мужу.
Вы будите спрашивать разрешения у своего мужчины, не отца ребенка, что бы ваш ребенок проживал с вами?
Я абсолютно нормальная, т.к. мне не придет в голову привести жить в дом ни канарейку, ни родственника, не обсудив это с супругом.
У нас с мужем по ребенку от первых браков. Моя - всегда жила со мной: и в первом браке, и во втором, и между. И я её не скрывала, и вторая семья создавалась в составе: я+дочка+НМ. Дочь мужа жила с своей мамой. Я бы сильно удивилась, если бы вдруг на пороге появился муж с чемоданом и ребенком и заявил "она будет жить здесь", даже вообразить себе такого не могу. Когда случилось такое, что его дочка не могла жить с мамой, муж пришел ко мне посоветоваться. Мы обсудили все обстоятельства, самым сложным из которых была школа, обучение в которой прерывать было ну очень нежелательно. И в итоге на неделе девочка жила у своей бабушки (папиной мамы) около своей школы, а в пятницу на выходные и на все каникулы и праздники приезжала к нам. Потом, когда проблема закончилась, девочка вернулась домой, к маме. В выходные, на каникулы она приезжала к нам и потом часто, но всегда: сначала - обсуждение, потом - приезд.
Моя дочь уже живет отдельно, но ни она сама, ни я не ставим мужа перед фактом "дочка несколько дней поживет в нами", а только "как ты посмотришь, если..."
И еще. БудИть - я бужу только сына в школу. И супруг мой настоящий, а не супруг в кавычках (т.е. как бы супруг).
И что ж вам хорошего принес ваш брак то? 3х человерк в качестве обузы. Себя И своего ребенка вы сами обеспечиваете, т.е. от этих 3х вы никаких излишеств не получаете. Нахрена вам это?
По мне так куда интереснее жить в своем доме, встречасться для души И оставить весь быт в виде чужих подростков, кухни И тряпки другим :-) За двумя легче ухаживать чем за 5.
Вот тут подпишусь под каждым словом! Автор, откройте тайну, нафига козе баян?
Я б ещё поняла, если б вы в материальном плане что-то выигрывали, а так... мужик не то что вас не обеспечивает, так он ещё взвалил вам на горб своих детей. Не ну а че, удобно, бесплатная домработница, которая сама себя содержит....
я б на вашем месте собрала монатки и переехала бы к себе и пусть этот благородный папаша сам обслуживает своих великовозрастных дочурок.
Моя подруга отвадила ребенка мужа от первого брака. При этом ее дети живут с ними. Отвадила и гордится. А мне противен этот слизняк-подкаблучник, я понимаю, почему его первая жена бросила.
эх... у меня похожая соседка :-( Причем сначала она всеми способами завлекала детей мужа - настоящая волшебная фея исполняющая все детские пожелания. А потом, после рождения общего ребенка и покупки совместной квартиры, превратилась в злобную мачеху. Мерзко смотреть как она с ними или презрительно разговаривает или орет. А старшую девочку так вообще в няню и служанку для своего ребенка превратила. При отце конечно, не так демонстративно третирует детей, но активно изображает как они ее допекли.
Не понимаю, почему дети не жалуются матери, чтоб она их не отпускала к этой с_чке :-(
Автор, а вы зачем его детей приваживали? Зачем вы их кормите вкусно и общаетесь вообще? Хотели мужу показать какая вы прекрасная, гораздо лучше его БЖ? Соревновались с ней, кто лучше? Ну что ж получайте теперь приз- вы выиграли.
Сами себе создали проблему. Отваживайте теперь его детей, кормите тем что проще приготовить, девочку когда она к вам лезет отправляйте уроки учить или полы мыть. При чем так и говорите. Я вижу тебе делать нечего - иди полы помой, пора к труду приучатся. Она конечно полы мыть не ломанется, но с горизонта исчезнет. А вечером еще и мужу пожалуйтесь, мол попросила твою дочь помочь по дому так она меня проигнорила. Не надо стараться им нравится. С чего бы..
А что бы и не семья? Семья это - автор и ее мужчина. А дети при них. Автор не обязана упластываться ради чужих детей. У детей есть папа, они его зона ответственности. Она же своего сына на мужа не вешает. Он же не обязан его развлекать, "мужицкими делами" заниматься. Вкусно кормить итд.. Разве семья это всегда так что бы женщина всегда "без задних ног", а мужчина всегда на отдыхе?
вот! знаете, я тоже не понимала, почему мой с первых дней требовал: "люби мою дочь как родную!" ...я говорю - у нее же мама есть! При том, что я от него не требовала ничего для своей дочери. Дружить, уважать - да. Проявить минимум внимания, общаться нейтрально - да. И все.
а потом все, что я стала делать для его ре - воспринималось как должное. Мне сели на шею откровенно. Приезд его ре к нам - целое событие для семьи. Мы должны были подстроить свои дела/планы. Обязательно комплексный обед с учетом вкусов его дочери. Обязательно нас будят в 9 утра и тащат то в кино, то гулять, то в музеи или зоопарк... Потому что папе нужно "выгулять" полноценно свою дочь, т.к. две нед. он ее не видел. В итоге нас ставят на уши (
блин, тётки, вы вообще с Луны?? Это всё равно что взять щенка в дом и обнаружить, что он ссыцца, лает и всё грызёт. Вы видели за кого шли, условия задачи вам были ясны с самого начала,но вы всё равно закусив удила мчались замуж, так почему теперь недовольны-то???
это же не значит, что надо своему благодетелю, который замуж взял, ноги целовать и дочек его облизывать? автор выходила замуж за мужчину, но она не должна делать, что он велит, тем более не зависит от него.
я так поняла, дамочка она самостоятельная, с квартирой.
вот и женился бы на девушке, которая за угол будет все драить и слова не скажет.
это были условия задачи! И нефик их менять. Мне странно, что тётки сначала готовы на всё, чтоб замуж выйти, а потом начинают приходить в себя и качать права. Вот зачем?? Это самоцель-замужество? Ведь в итоге всё равно развод. Нормальные родители всегда детей ставят в приоритет.
нет, не щенка. Щенка я выбираю сама и навсегда. Дочь мужа - живет со свей родной матерью постоянно, и к нам приезжает лишь в гости на выходные и праздники. И я не несу за нее ответственность. И не должна. И муж также выбирает - и мог не выбрать "женщину с ре", ибо с моей дочерью он живет вместе.
он с вашим прицепом каждый день живёт, представьте что вы каждый день с его дочерью жить будете? Вы думаете это легко? Он на вас женился, а не на вашем ребенке. Однако условия задачи принял, почему вы не хотите принять? Надо было за свободного замуж выходить.
если бы вы влезли к нему в мозги, то наверняка бы узнали много интересного для себя)) он на вас женился и наверняка не представлял - каково это - жить с вашим ребенком каждый день.
но за то, что вас пользует по части женского тела, супа и стираных носков, терпит. ага. можете даже не сомневаться))
бытовуха - она у всех одинаковая, нерадостная, особенно когда мужчина б/у
так что молчите лучше и терпите
а то выберет себе новую жену, без обременений в виде "ре"
Его дети имеют право жить с ним, как и ваш ребенок с вами, для меня это тоже аксиома, только осталось договориться о быте.
Конечно имеет право, но если "условия" совместного проживания радикально меняются и женщину это не устраивает, то она не в тюрьме и тоже имеет право пересмотреть свое отношение к браку. И тут тоже без обид)) Мы с БЖ просто с разных планет, поэтому проживание с ее детьми исключено в принципе. Только в случае глобального форсмажора, но так я могу приютить и абсолютно посторонних людей.
обратная ситуация из жизни.
Есть мужчина и женщина.
У обоих дети. Его ребенок живет с матерью. Ее ребенок живет в другом городе, в Тверском Суворовском училище.
Т.е на момент того, когда они женились/съезжались они были как бы условно бездетные. Имелось место не напряжное общение с детьми в режиме раз в 3-4 месяца.
Прожили в таком чудесном режиме 1,5 года. Случилась беда, ребенок женщины попал в аварию и по состоянию здоровья в военном училище больше находится не может. Стоит вопрос, что бы забирать ребенка в родной город и отдавать в обычную школу.
Вопрос!!
Должна ли женщина спрашивать разрешения у мужа? Или она по умолчанию имеет права забрать к себе ребенка? Имеет ли муж моральное право отказать?
Ребенок не инвалид, просто по состоянию здоровья подобный учебный процесс не потянет.
Я как мама отвечу.
Как папа не могу :) к счастью.
Женщине необходимо сесть и обсудить с мужем ситуацию. Выслушать его мнение. Если оно положительное, разумеется обсудить моменты быта, Если отрицательное....
то развод, варианты?
НО:
-тут мама, а мама и папа не одно и тоже
-быт явно не лежал и не ляжет на мужа, а в случае автора ляжет
И да. я считаю, что мужчина имеет право быть против, и я как женщина с прицепом, оч хорошо его понимаю, но я как мать выберу равод и не жить с таким мужчиной.
Без надрывов и заламывания рук - это просто жизнь.
Сесть и обсудить - это как? Что тут обсуждать то? Ребенок переезжает ко мне, к матери. Всё! Конец обсуждения.
Муж может либо согласится, либо уйти.
Третьего не дано.
И дело тут не в быте. Был это фигня.
Для моего мужа-педанта быт это не фигня.
И если меня он любит как мужчина и разрешают разбрасывать обувь - ну обувь считается разбросанной, если в нашем не маленьком коридоре стоит более одной пары - ровно стоит, на человека :) то моему сыну это не позволено :)
это вы ипанько!
Причем тут ваш педантично-ипанутый муженек?
Речь о другом вообще.
Нет, то что, вы написали называется ультиматум. Обсуждение носит как правило такой характер: "дорогой, как ты знаешь, ситуация сложилась таким образом, что мой сын теперь будет жить с нами. Скажи пожалуйста, ты не против? если не против, то я хотела бы обсудить некоторые моменты нашего совместного проживания".
Если в вашей семье обсуждения выглядят, так как вы описали, то мне вас жалко. В нормальных семьях присутствует уважение к друг другу....
ну так и в вашем "обсуждении" тоже сквозит ультиматум.
Вы УЖе решили, что "сын будет жить с нами", просто в такой витиеватой форме доносите свое решение до мужика. Ясно и понятно, что возражения не принимаются.
Обсуждение моментов проживания и после ваших и после моих слов и так начнется. Или не начнется. Что после моих слов, что после ваших, если мужик будет против.
Разница только в том, что МОЙ ребенок будет жить с мной, без всяких обсуждений.
Вы же живете с оглядкой на куй. Это вас нужно пожалеть и вашего сына.
По поводу быта.
Муж работает сутки/трое. большую часть времени дома. Т.е. быт фактически на нем был все это время, очень чистоплотен и прекрасно готовит.
Жена небольшой начальник, работает с 9-18 + дорога и форс-мажоры, когда может прийти домой в 9.
Эко бабы притихли после этой истории.
А история ровно такая же, но речь идет о ребенке бабы. Тут сразу все встали на ее место, а когда речь идет о ребенке мужика, так сразу вой и хай про неуважение, про семью, что нужно считаться с женой и прочую ересь.
Страшнее бабы зверя нет, кароче...
Значит так, если кто-то принял единоличное решение, то он и отдувается за быт.
Выходя замуж или женясь на партнере "с прицепом", изначально надо быть готовым проживать совместно и участвовать в воспитании этого "прицепа". Иначе получится хрень а не семья
Автор, вы герой! Я бы не смогла жить с чужими детьми. Мужчину, который не хотел бы жить с моими детьми, шёл бы лесом. Лучше одной:)
Девочки-подростки это худшее что может быть для мачехи. Сочувствую вам
Эээээ.... Судя по всему, автор, у Вас с "мужем" - не семья, а удобное всем сожительство. Сейчас оно просто перестанет быть удобным, и все. :) Чувства и мужчина никуда не денутся. Вы и Ваш ребенок - отдельно, а он - отдельно. ИМХО, разделяйтесь. Он - с дочерьми в своей квартиру, Вы - с сыном в своей квартире. Гостевой брак, потрахушки и романтика, когда удобно. :) Идеально будет. :)
