Как говорить подругам?
Так сложилось, что из моих ближайших подруг, к коим я отношу всего четверых, трое бездетны. Все трое не по убеждениям, а... ну так скажем по разным драматичным причинам. Две не могут забеременеть, одна, вероятно, может, но ее муж предохраняется на 200%, так что проверить не представлялось возможным. Однако ни одна из них на "проблеме" не зациклена - у всех хорошие отношения с мужьями, работы-карьеры, какие-то дела, поездки - короче, нормальная активная жизнь.
Возраст примерно одинаковый - от 37 до 40, я, выходит, самая старшая.
У меня есть один ребенок, ему 12, взрослый уже. А знакома и дружу я с каждой из них по 15-20 лет. Т.е. мой ребенок родился и вырос по ходу этих отношений и всегда все было нормально.
Однако "случилось страшное" - я опять забеременела. Решили с мужем родить себе на старость лет, если получится. Я как бы походя, не как большую новость, а в ходе разговора сказала об этом одной подруге. Реакция была настолько сухой, на грани резкости. Типа "ну даже не знаю, поздравлять тебя или как", потом поговорили о другом, как обычно пару минут. И она разговор свернула, вот уже неделю не звонит сама, а на мои звонки отвечает "перезвоню, не могу" и не перезванивает.
Через пару дней сказала второй. Точнее не так. Она меня пригласила на день рождения. Я с радостью согласилась. На вопрос, что для меня покупать с целью выпить, предупредила, что не пью и объяснила, почему. Реакция была бурной "Как беременна?! Куда?! На какие шиши?! Ну я тебя, конечно, поздравляю... это, конечно, радость" и свернула разговор. Чуть не на следующий день вежливо извинилась, сказала, что ДР, наверное, отмечать не будет.
Я, честно, в ужасном настроении. Казалось бы, это близкие мне люди, не год не два, а в 10 раз дольше, почти всю сознательную жизнь. И горе, и радость - вместе переживали. Третьей подруге и говорить уже боюсь. Но когда-то все равно придется, шила в мешке не утаишь.
Раз прозвучал вопрос "на какие шиши", значит вы очень скромно в материальном плане живете и вашим подругам реально странно, что в такой ситуации в сороковник можно радоваться беременности. Когда моя подруга в 40 забеременела вторым, мне и в голову не пришло спросить "зачем?". Потому что есть и "шиши", и остальное в их семье.
А чем небогатство в сороковник принципиально отличается от небогатства в 35, например?
В таком возрасте каждый год важен. С 30 до 35 работоспособность и здоровье всяко лучше, чем с 40 до 45
Так причем тут возраст и беременность? И какое до этого дело подругам? Автор ведь вряд ли инвалид. И денег у них не просит.
А подругам и нет дела. Но и радоваться такой придури они не обязаны. Отреагировали как могли: сдержанно и без пафоса. Захотела автор ляльку на старости лет, ну ради бога. Будет в почти 60 думать, где бы деточке на обучение денег найти. Либо деточка сама будет вынуждена пахать лет с 18 и стариков обеспечивать. Счастье, чо.
Возможно, и нет никакого игнора. Просто подруги не начали после сообщения автора чепчики в воздух кидать, а для беременяшки с гормональным всплеском это уже оскорбительно и чудится уже всё что угодно. Беременная сорокалетняя тётка с фигой в кармане. Поздравлять особо не с чем, а врать не все умеют.
Не брать трубку, не перезванивать, "отменить" день рождения, на который только что сама приглашала - это не игнор?
Это со слов автора. ДР запросто можно отменить, что удивительного? Мало ли какие у человека проблемы? Не брать трубку и не перезванивать - опять же не факт, что специально. Может у человека завал на работе или какие-то личные проблемы. Не всё крутится вокруг беременности автора. Не поверю, что человек в здравом уме так офигел от чьей-то беременности, что перестал общаться. Ну если автор не нахамила подруге, конечно, по какому-то поводу.
я с вами на 10000000000000000% согласна.
Но согласитесь, сообщать об этом беременному автору как то не айс, правда?
Уровень "скромно" у всех разный. У меня была знакомая, которая считала, что не нужно рожать второго, если не можешь купить ему все очень и очень дорогое, а заодно и машину-квартиру в будущем.
Думаю, у автора все будет хорошо.
"всё будет хорошо" тоже у всех разное. Жить на головах друг у друга и не иметь возможности ни на каникулы детей вывезти к морю, ни дать им возможность учиться в ВУЗе, тоже для многих "всё хорошо". Поэтому да, автору может быть и будет хорошо. Как будет детям - вырастут и расскажут потом на Еве :-).
С 30 до 35 дети обычно еще небольшие и работоспособность матери сильно ниже, чем в 45, когда дети выросли, и можно работать в полную силу
По большому счету мало чем. Я считаю, что и в 35 достаточно одного ребенка, если доходы мужа не позволяют всех нормально содержать. Но чем старше, тем сложнее.
Нет, конечно. Я в свое время и не задала, когда моя подруга пришла ко мне с жалобами на свою маму, которая именно этот вопрос ей и задала, узнав о дочкиной второй беременности (не в 40, а в 30) . Я попыталась её успокоить. Но в голове была та же мысль :"На какие шиши? Головой думать не пробовала?"
А я очень рада, что не думала головой лет 10 назад. Когда на фоне потери работы и кучи долгов на меня свалилась беременность. Тоже крутили пальцем у виска "на какие шиши".
Итог. Из финансовой ямы мы выбрались, дети подросли. Сейчас у нас одинаковый материальный уровень с крутившими у виска. Но. У нас есть замечательные дети, а там неудачные попытки родить ребенка....
А почему и как они должны радоваться за автора, если не видят никакого повода для этого?
Дайте шанс своим подругам. Если вы им действительно дороги, то все утрясется. Если нет - вы с ними в любом случае в ближайшие годы будете на разных жизненных этапах - у них все устоялось, у вас беременность, маленький ребенок, детские хлопоты, которые им неинтересны или, хуже того, сыплют соль на старые раны. Разные графики, интересы - вряд ли вы будете много общаться в любом случае.
Ничего не помешает, кроме ... "соли на раны" :-( Ни графики, ни интересы, ни маленькие дети, а вот личная беда может стать причиной расставания...
Вы неправы. У меня дети школьники, а у моей лучшей подруги - младенец и садиковский ребенок. Нам очень сложно пересечься в последние годы, даже созвониться сложно: у меня есть свободное время после 9 вечера, когда детей по комнатам разгоняю, а она в 9-9:30 уже спит, т.к. ребенок встает в 5 утра. Если бы мы с ней не работали в соседних зданиях, вообще бы месяцами не виделись.
И речь шла не о расставании, а о том, что видеться они в любом случае будут редко и на общение особо сил и времени не будет. Независимо от того, наладятся отношения сейчас или нет. А может сейчас распадутся, а через несколько лет снова наладятся.
Ну почему же не права, просто все судят по себе :-) Моим подругам ничего не мешало приезжать ко мне, так как я с маленьким ребенком не могла выезжать часто куда-то. Также и я ездила к одной из подруг, когда у меня еще не было младшей, а у нее родился малыш. Было бы желание. По телефону созваниваемся по потребности, это может быть и каждый день и раз в месяц. Как сложится у автора, одному Богу известно...
У меня очень много подруг, с которыми общаемся 30-20-10 лет, у всех дети в разном количестве и возрасте, у кого-то детей нет по разным тоже причинам, и я со всеми каждый день/через день на связи в мессенджерах, бывают сложные этапы, когда времени нет на встречи, но потом опять все приходит в свое русло) Никто не видит повода прекращать общение)))
12 лет назад, выходит, мы тоже были на разных жизненных этапах. Но это вообще никак ничему не помешало. Я не наседка, скорее, наоборот. Детская тема в нашем общении либо отсутствовала, либо присутствовала на уровне "как дела - хорошо".
Ну, вам виднее. По моим наблюдениям, когда женщина в возрасте рожает ребенка, который потенциально последний, у нее меняются приoритеты и ей банально жаль оторвать время от семьи и ребенка в пользу подруг. Потому что она уже знает, что дети растут быстро и ребенок очень скоро перестает настолько сильно нуждаться в маме. Это проходит, но такой период есть.
Может быть у вас будет по-другому.
То есть вы думаете, что подруги в первую минуту после услышанной новости быстренько это все спрогнозировали и решили больше не тратить на автора время? А 20 предыдущих лет им на автора было не жалко:)
Нет, не думаю. Я вообще не знаю, что они подумали и почему не звонят. Может шок у людей, может они свою жизнь сейчас пересматривают на предмет ценностей и проиритетов. А может просто так совпало, закрутились и скоро позвонят.
12 лет назад ваши подруги были моложе ровно на 12 лет и это еще молодой возраст.
Сейчас они старше на 12 лет м вопрос детей так и не решен, и для некоторых решен никогда не будет.
А как можно скрыть беременность дольше 4-5 месяцев (обычно женщина узнает сама о факте берменности на 2 месяце)? И зачем ее надо скрывать от подруг?
Интересно, а вы со своими подругами не делитесь важными событиями своей жизни. Мои бы просто не поняли, если бы я молчала до момента, когда пузо уже не скрыть или того хуже до родов. Это что за дружба такая, когда скрывать надо
Скрывать и не рассказывать это как окуенную новость это разные вещи. Или вы не видите разницы? Увидят -спросят, тогда можно и сообщить. Но бежать прям рассказывать , увидев 2 полоски, для взрослых людей странно . Не по 16 же им. Еще доносить и родить надо в таком возрасте.
"На вопрос, что для меня покупать с целью выпить, предупредила, что не пью и объяснила, почему." - это по-вашему " рассказывать это как окуенную новость "? Однако.
В ваших компаниях "не хочу сегодня пить" это что то сверхъестественное? Т е обязательно нужна причина , чтобы не подумали, что больна и пьёт лекарства? Однако
Речь и подруге, а не о коллеге по работе. Автор бы все равно ей сказала. Скрывать - глупость какая-то.
1. При чем здесь "моя компания"? речь об авторе.
2. Автора спросили ,что она будет пить, она ответила, что пить не будет, т.к. беременна. Это что-то сверхьестестрественное? Так нельзя говорить подругам?
У меня были такие подруги с тараканами, как вы. Уже пузо на лоб лезло, а они всё скрывали. Что сказать - больше мы не подруги. не потому что поссорились из-за этого, а это лакмусовая бумажка дружбы. Подругам это рассказывают,не боясь сглаза и т.п. И это и есть дружба - рассказывать о важных событиях. Иначе это не дружба. Но вы вряд ли поймете.
У вас такие же тараканы как у той, которая считает, что рассказывать нельзя. Любая обязаловка - бред. Каждая женщина имеет право рассказать о своем состоянии тогда, когда считает нужным и тому, кому считает нужным. Определять по этому признаку "друг-недруг" - ерунда полная.
У моей одной подруги было несколько выкидышей. Первые две беременности она говорила о том, что ждет ребенка, потом перестала. Так как после сообщения "я жду ребенка" следовало грустное известие. И об удачной беременности сообщила очень поздно. И мы как нормальные друзья ее поняли.
Ваши подруги ждали ребенка не от вас, а от мужа, это их с мужем дело, когда и кому сообщать, что они ждут ребенка.
Видимо для них это слишком больная тема, раз такая бурная реакция.... Дайте им время.
З.Ы. Мне 38, детей нет. Подобной реакции не представляю, а мои подруги сейчас как раз активно размножаются/планируют.
Продолжайте им звонить и общаться, как ни в чем не бывало, не обращайте внимание на их не совсем адекватную реакцию. Примут этот факт со временем.
Беременность еще как то можно скрыть, ребенка вы уже не скроете - да, придется принять тот факт что ваши подруги вам не подруги и что они вам ЗАВИДУЮТ и что подруги они только для вас.
Я очень резко отношусь к теме беременности к 40 лет, но я себе в страшном сне не представляю, чтобы я кому то из коллег, знакомых и тем более подруг сказала хоть что то похожее на то, что сказали ваши подруги.
Беременность для женщины в любом возрасте - радость и счастье. Беременной нужны исключительно позитивные эмоции и она ждет от близких именно этого.
Да причем здесь бездетность подруг? Вы, девушка, думаете что вам завидуют?
Нет, просто к 40 гормоны успокаиваются и уже не умиляешься розовым пяточкам.
У меня 2е , но я тоже у виска покрутила на новость подруги в 40 родить, надеюсь она не обиделась, Просто глупо, без пролактина, выглядит желание родить ребенка, из логичного в этом желании только род продлить, а остальное безумие, риск здоровью, бессонные ночи, сранки, плачь, заботы, кирдык финансам... и тд лет на 20 вперед.
они бездетны
и деньги видимо не помогают вместе с карьерой
а вы второго, невзирая на возраст
ну не святые они, не могут удержать зависть, защитились вот так, как получилось
со временем их реакция притупится
сразу не смогли сдержаться
Я вас понимаю. Не на тему детей, а вообще про подруг. У меня двое детей родились достаточно рано, сразу после института, помощников не было, меня часто за больничные просили уйти с работы, так что с работой тоже не особо клеилось. Тогда мои "подруги" были рядом, наперебой рассказывали про любовь, поездки, приобретения... Я искренне радовалась за них, интересовалась, звала в гости. Сейчас все изменилось, дети уже подростки: у нас нормальный достаток, мы путешествуем и покупаем себе то, что надо, недвижимость тоже. А у подруг маленькие дети, декрет, увольнения и пр. И что я выслушала от одной из них за последние годы, это ужас: что так не честно, это у меня должно быть всегда все плохо, а у нее хорошо, что она не готова дружить и общаться с теми, кто "лучше живет". Чем лучше-то? У нее все временно и все совсем неплохо, родилась долгожданная любимая дочка, а я еще и виновата в том, что у нее временное затишье в карьере. Хотя я про себя ничего не рассказываю, обычно спрашиваю ее и она говорит только о своих проблемах. Подозреваю, что искренняя дружба после 35 - большая редкость
Ну вот и проверитие, какие подруги.... Если отвалятся из-за вашей Б, то значит и не стоит переживать.
странная реакция подруг, но, вероятно, это как раз те, что хотят, но не могут. постарайтесь их понять, отнестись снисходительно и в разговоре с ними вообще обходите эту тему.
В задумчивости. То есть дама беременна. Как я понимаю, здорова, и все проходит нормально. И у дамы есть муж - как понимаю, любящий и с нетерпением ждущий ребенка. И старший ребенок - тоже, как понимаю, здоровый и нормальный. И дама ПЕРЕЖИВАЕТ, КАК НА ЭТО ОТРЕАГИРУЮТ ЕЕ БЕЗДЕТНЫЕ (тататататам, барабанная дробь!) ПОДРУГИ!
Куда катится мир.
А если короче: а Вам не пофиг? А таких "подруг" не нафиг?
Фокусируйтесь на СВОЕМ здоровье и СВОЕЙ семье.
А подруги...или перебесятся и примут тот факт,что у некоторых БЫВАЮТ дети. Или...см. выше: нафик.
Не для всех подруги - разменная монета, которую чуть что можно выкинуть. Такие подруги, от которых хочется избавиться про первом удобном случае, вообще не нужны.
Вы очень правильно сказали: "Не для всех подруги - разменная монета,". Для меня лично тот факт, что у подруги есть то, чего у меня нет - является поводом порадоваться за подругу. даже если мне самой горько и обидно что вот казалось бы, какая несправедливость. Но вот за ПОДРУГУ - порадуюсь.
А подруги (??) автора - еще и пнуть ее пытаются. Хотя ей при беременности нуна поддержка и позитив. Так кто тут у кого разменная монета?
Давайте все же сделаем скидку на шок и посмотрим, что будет дальше. Возможно, вы правы, но я бы не спешила сбрасывать со счетов 20-летнюю дружбу.
Для всех нормальных подруги не на первом и второ мместе и да. если они не готовы принять факт, что есть люди, которые спокойно беременеют и от них вот такая реакция - в сад их и нужно отправлять.
Видимо, я более терпима к людским несовершенствам. И уж старым подругам точно дам еще один шанс. Отправить в сад я их всегда успею, а если они сами отвалятся - это и не понадобится.
так я ж не предлагаю отправить в сад без возможности осознать и вернуться :)
Полагаю, тут советуют не посылать прямо и открытым текстом, а скорее..."пропускать мимо ушей". Именно как Вы сказали: если успокоятся потому что ВЫ - тоже их подруга и примут как факт - то все, проехали. если дальше будут доставать или "сами отвалятся" - по крайней мере Вас это не будет так парить: се ля ви. Мы меняемся, жизнь меняется, отношения меняются.
А Вам, ясен день, здоровья и спокойствия.
Ну вот от этого я в ступоре. За 15-20 лет было всякое разное. И плохое и хорошее. И ни разу у меня не было повода призадуматься, ни разу.
Все мы живые люди, подруги отреагировали на новость по-своему. Дайте им время переварить. Может, они "в печали", что потеряют Вас для общения на ближайшие н-ное количество лет. У меня тоже 3 бездетных подруги, уж не помню, как они отреагировали (я, правда, по телефону новости не вываливала, а когда встретились, то живот был заметен - 5-й месяц), но на наши отношения это никак не повлияло.
Со старшим ребенком именно так и было - на отношения его существование никак не повлияло. Все были за меня рады, и ребенку "козу" изредка делали с удовольствием.
Может быть со стороны у вас "все плохо"? Какие-то проблемы финансовые, со здоровьем, со старшим ребенком, с мужем, о чем-то жаловались подругам?
Ну пусть даже со стороны "плохо". Допустим, квартира недостаточно большая, ребенок не отличник или муж "мало получает". Ну так это не вчера случилось ведь.
Какой-то странный повод перестать общаться с подругой с 20-летним стажем дружбы, не находите? Не высказать свое мнение, а именно что перестать общаться - трубки не брать, на ДР не пригласить. Автор же не стала прокаженной.
Согласна с Вами. У меня есть подруга, которая активно планирует третьего ребенка. Лично мое мнение, это в ее ситуации не очень хорошая идея, мягко говоря. Но я свое мнение держу при себе, и общаться с ней уж точно не перестану.
Старшего вы родили, когда вам было лет по 25-27, подруги тогда тоже имели обоснованные надежды родить детей, поэтому и радовались вашей беременности, вы были "первой ласточкой". А сейчас у них практически нет шансов родить, поэтому вам завидуют. Это естественно, но странно, что они в таком возрасте не умеют свою зависть скрывать.
Так вы и не подруги. Вы очень удивитесь, если узнаете, что ваши подруги вас не считают особо близкими. Потому что на 5 месяце знают даже работодатели и соседи. А уж подруги - подавно. И лишь просто знакомые узнают на таком сроке.
Да канешно, Вам виднее - подруги мы или нет. Или для вас быть подругами - трындеть каждый день и раз в неделю встречаться?
Тогда зачем наезжать на ЖЕНУ?
Наехали бы на мужа. Я бы сделала именно это.
Или просто промолчали бы в тряпочку - мол, сами разберутся.
Или...сказали бы прямо: Маш, я очень рада, что ты беременна.
Только вот есть у меня информация. что твой Вася проиграл в казино миллион долларов (или имеет на стороне даму и 5 детей от нее, или завербовался во Французский Легион , или переводит большие суммы на оффшорные счета, или лечится от сифилиса тайком, или известен как распространитель детского порно). РАЗУМЕЕТСЯ последнее имело бы смысл ТОЛЬКО если информация на 100% проверенная, можно указать источник и...все равно дать Маше возможность выбрать. И поддержать ее в любом выборе (ну кроме детского порно: тут бы ОБА получили от меня сковородкой)
Как вы так классно дружите по 20 лет, даже не знакомите со своими мужьями?
Вы не знаете за кем замужем ваши подруги?
Семьями не дружим. Начали задолго до возникновения семей и продолжаем так же. Разумеется, имена, фамилии и как выглядят знаем. Но не общаемся с мужьями - повода как-то нет. И по жизни с ними не пересекаемся, так что "мало знают" - это означает, что мало знают, только с моих слов. Как и я об их мужьях.
Честно говоря, не отслеживаю в каких темах пишу и кто отвечает в них. Просто пишу там, где интересно и где я в теме ;-) И что бы я ни написала, все все знают :-) Пора удаляться с Евы...
А зачем мужа знакомить с подругами? У меня есть подруги, которые с мужем не знакомы, и..?
Автор познакомилась с подругами раньше чем с килем. Логично позвать их на свадьбу? Да и других поводов для продолжения знакомства за 20 лет возникнет миллион. Хотя в день рождения отметить(4 дня рождения в год, умножить на 20 лет, итого 80 поводов провести время вместе с подругами и их мужьями), на шашлыки майским днём выехать???
Ну вот на свадьбе одни виделись в первый раз. А дальше-то зачем? Не все отмечают дни рождения "колхозом". Я, к примеру, всегда с семьей отдельно, а с подругами отдельно - это разные форматы.
С годами вообще особо отмечать перестала, просто встречаемся где-то, пьем кофе или виски, обмениваемся подарками. Что там отмечать-то? И уж точно в голову не приходит приглашать малознакомого мужика - мужа подруги. Зачем он нужен-то на девочковых посиделках?
Да и не видела ни разу мужика, который рвался бы "продолжать знакомство" с подругами жены (если только не как с женщинами, но об этом жена и знать не будет) и тем более их мужьями, с которыми ранее знакомы не были.
Бабы, да, бывает искусственно создают среду для вынужденного общения. Но не все. Не всем это надо.
странные отношения по мне ))) и сразу "колхоз", как высшая степень презрения )))
Мне незачем. Но если подруге он важен, то приму и его.
Вы приглашаете подругу на чай, она говорит что придёт с мужем - вы тогда отменяете приглашение получается? Вам же не нужен мужик в гостях.
Бред какой-то. Не умеете вы дружить и приятельствовать
О как вывернула:) Ну во-первых, моя подруга ко мне на чай с мужем не придет. А если и придет - я, разумеется, его приму. Как впрочем и не мужа, а брата, свата или просто приятеля. Но другом он мне от этого не станет. Останется по-прежнему "просто знакомым". И никакую лишнюю "информацию" я о нем знать не буду. Просто потому что она мне не нужна
за 25 лет дружбы мы стали практически друзьями и с ним тоже, встречаемся семьями, нам интересно вместе.
Поздравляю вас. И вы владеете о нем какой-то особой информацией, которой не владеет ваша подруга?
очень странный вопрос, просто узнала случайно, зачем? надо у всевышнего спросить на досуге
Кроме девочковых случаются и дружеские посиделки.
Не, ну если муж подруги, который с ней живет лет 15, для вас малознакомый мужик, то похоже что с женской дружбой у вас сильно напутано. Скорее всего, ее просто нет.
Эээ... странная точка зрения. Дружеские посиделки - между друзьями. А не малознакомыми людьми.
Представьте, что ваша подруга встречалась с 10 парнями и потом еще трижды была замужем - вам все ее мужики "друзья"? Вы всех будете звать на личные дни рождения, со всеми будете близко знакомиться? Иначе типа что-то не то с вашей дружбой?
Это по ходу у вас полная путаница между понятиями "друг", "приятель" и "просто знакомый".
У меня три подруги. Так вот встречаемся чаще всего чисто женским коллективом. Иногда может присоединиться чей-то муж, но тогда личное общение переходит в разряд трепа "о погоде". Моему мужу не интересны мужья моих подруг. Ему с ними скучно, также как и им с ним и друг с другом. Но если идем на шашлыки семьями без проблем идем с мужьями, но близкого общения между ними нет. На улице ограничатся пожатием руки.
Дружим мы, а не наши мужчины. Для меня мужья подруг не чтобы малознакомые мужчины, но мужчины, о которых я в основном знаю со слов подруг.
Очень хорошо, что в вашем случае это нереально.
К сожалению, у меня бывали случаи, когда я владела компроматом на мужей/сожителей подруг, зная их совсем шапочно, и с ними практически не общаясь(( На инфу натыкалась на просторах интернета, находились знакомые знакомых и тд.
Потом тоже не знала, как общаться, когда подруги строили какие-то долго идущие планы с ними .
Да на хрена им авторский муж? У них свои есть. А детей нет. Оттого и в осадке. "Пурке, пурке?"
Неужели не замечали что в горе люди отзывчивее. А в радости - каждый сам за себя :-)
Не принимайте их реакцию близко к сердцу. Людям надо время справиться с информацией, не все умеют держать лицо. Мы с одними друзьями год не общались, друг откровенно сказал, что его жена тоже ребенка хотела и поэтому в полном раздрае сейчас, нормально общаться не сможет. Прошло время, все улеглось, дружим по прежнему.
Возможно, Ваши подруги не зациклены на своей бездетности, но зациклены на "проблеме" поздней беременности. Так что остается только ждать, пока они самостоятельно "переварят" информацию и захотят продолжить общение. Вряд ли Вы на это как-то можете повлиять.
Сама долго была бездетной, поэтому скажу так. Главное не скрывайте, расскажите остальным при случае, любом более менее подходящем. Их реакция - не ваша печаль. Да возможен шок в начале, но все проходящей, человек ко всему привыкает.
Поздравляю, автор!!!!!!
У меня была схожая ситуация. У меня был уже взрослый женатый сын и даже внучка , а мне 42 года и я снова забеременела.
Среди моего подружкиного окружения очень много было в то время бездетных, в возрасте на грани.
Так вот кто есть настоящий друг, позналось именно в радости, а не в беде.
Есть кто искренне радовался. А вот была и такая, я звоню, говорю что беремена. Молчание.
Я говорю, почему же ты молчишь, а она- а что говорить?
Зато эта же подруга- когда у меня уже после рождения ребенка случилась беда- я серьезно заболела-она "участливо" мне каждый день звонила чтоб расспросить поподробнее про мою болезнь и мне"посочувствовать".
Кстати, мы тоже небогаты.
Безнадежных возрастных хочушек, конечно, тоже можно понять- их горечь при узнавании о беременностях подруг, но чувство такта должно быть.
Не общайтесь с вашими подругами в первый триместр беременности вообще- могут сглазить, даже бессознательно
Не огорчайтесь . Я вот бездетная ( 40 лет по здоровью) , но мои подруги слава Богу с детьми и сейчас одна в 40 родила , а вторая должна скоро родить .
Это радость , это счастье ! Очень за них рада.
Но вы поймите , только в моей душе есть боль, не потому что они рожают , а из-за моей ущербности .
Простите их
Автор, у меня были 2 приятельницы. Мы не дружили столько лет, как вы со своими. Потому приятельницы. Но мы вместе тусили, ходили по кафе, кино, театрам. Целыми днями переписывались по интернету, ватсапу и т.п.
И были в примерно том же возрасте. И все были без детей по разным причинам.
У меня по всяким раскладам ситуация для деторождения была самой печальной. И вдруг я беременею, что даже врачи говорят: "Чудо". Приятельницы вроде нормально отреагировали на известие о беременности. Но потом...Когда они увидели ребенка после рождения, они в прямом смысле мне начали как-то хамить. У меня потом был ДР,так одна совсем не поздравила, а другая в эл.почте ответила на прежнее письмо, как бы ответ. Т.е даже тему письма не поменяла, сначала понаписала про то, что мы обсуждали в письме и последней строчкой типа поздравляю, желаю. Я восприняла это как хамство, т.е. она даже тему письма не поменяла на "поздравляю" и не соизволила позвонить, написать новое чисто письмо, а вот так в мусоре, между делом в 21 час вечера.
А потом они совсем пропали
Понятно, что грош цена этой дружбе. И это не подруги.
Я долго расстраивалась из-за этого, даже написала им письмо, что скучаю и т.п. В ответ от однйо получила какие-то злобные фразы, вторая проигнорировала.
И я поняла, что они жутко завидуют. Дети - их больная тема, не получилось у них. А на мне стоял крест, и они не могут пережить. что я самая бесперспективная в этом вопросе и вдруг их опередила.
Так что, автор, ваша ситуация - тоже лакмусовая бумажка. Я бы вычеркнула их на вашем месте. У вас есть семья, вам есть с кем тратить время. А ваши подруги - злобные завидующие бабы, и ничего другого, не идеализируйте их. Это увы, такова жизнь, не все с нами проходят всю жизнь, но и злых людей нельзя прощать.
PS. Отдельно от этих 2 приятельниц у меня еще есть другая бездетная подруга. И она искренно радовалась моему ребенку и с ней общение никак не поменялось. Люди проверяются разными ситуациями.
Я "по другую сторону " от автора нахожусь: мне под 40 и я планирую беременность 1.5 года безуспешно пока. И ситуация автора мне кажется какой-тот нереалистичной. Допустим, звонит мне моя близкая подруга и говорит что беременна.- да я наверное взжать буду на весь дом и сразу в крестные напрашиваться)) и кучей вопросов засыплю) и подарки при случае начну уже прикупать... Если речь идет о близкой подруге.
А вот если ВДРУГ мне позвонит какая-нибудь одноклассница/однокурсница, с которой мы дважды в год перезваниваемся, и скажет, что беременна- тут у меня реакция будет мнее эмоциональной) а млжет вообще никакой не будет. И не из-за зависти, а просто человек мне не близок и по большому счету не очень интересен.
Так что, автор, если подруги действительно близкие, то делайте выводы и сведите общение к минимому, негатив Вам не нужен.
Не соглашусь с многочисленными комментариями про зависть подруг. Не факт. Моя лучшая подруга несколько лет назад забеременела. Я не обрадовалась и не порадовалась за неё. Во-первых, куда? (съёмная квартира и безработный муж), во-вторых, зачем? Общаться не перестали, конечно, но качество и количество общения снизилось. А потом, почти сразу после первого же она забеременела вторым. Чем оочень меня удивила, тогда они с мужем жили в комнатке 9 кв метро в квартире с толпой родственников и я, честно, мысленно покрутила пальцем у виска. Как и ожидалось из жизни на пару лет она выпала. Вообще. Не хватало денег, места, дети постоянно болели (то по очереди то одновременно). В семье были скандалы ив те редкие минуты когда удавалось всё-таки созвониться разговаривать было катастрофически не о чем, ибо вся её жизнь была на площадке или дома и болезни болезни детей. Ситуация усугублялась тем, что к тому моменту она переехала на другой конец города и видеться стало просто невозможно, да и не о чем.
Два этих года мы преимущественно общались по типу "с новым годом" "с днём рождения". Сейчас дети подросли, классные мальчишки кстати, подруга с семьей переехала в отдельную квартиру, стало легче в материальном плане, у неё появилось свободное время и мы снова дружим.
Я анализировала своё тогдашнее поведение, и сделала вывод что это был чистой воды эгоизм. Как же, теперь у нее будет мало времени, мы не сможет ездить, ходить куда-то, тратить время и деньги на шоппинг и т.п. Конечно, это неправильно и глупо. Но ценность наличия детей пришла ко мне на 5 лет позже чем к подруге. Справедливости ради, лет нам было гораздо меньше чем подругам автора.
В общем, не всегда это зависть. Иногда это может быть вполне искреннее непонимание "а зачем"? Расстраиваться тут не из за чего, они (подруги) имеют право на отдельное мнение и оно может не совпадать с Вашим. В ближайшие пару лет интересы автора явно будут отличаться, так что - не велика потеря. А потом видно будет.
п.с. я знаю случая когда не родили и потом жалели. когда родили и пожалели - не встречала.
Во-первых, согласна с мнением "а не пофиг ли тогда такие подруги?". Во-вторых, как женщина тоже в возрасте под 40, имеющая проблемы с зачатием , я теперь согласна с мнением врачей: Проблема бесплодия у нас практически решена. Родить может почти каждая, у кого на месте матка, даже яичники не так нужны. Нужно упорство и некоторое количество денег. И решимость пойти на уступки ради достижения своей цели. Потому что часто бывает так - не получается ребенок сам, ну и ладно. На эко не пойдем. Или не получается со своими клетками эко - ну и не надо. Это все комплексы и лень. Если бы Ваши подруги реально хотели детей, они бы решали эту проблему, а не сидели, губки дули. Особенно та,у которой мужик предохраняется. Уж в этом-то автор никак не виновата)))).
это просто эмоции, которые не смогли сдержать. совсем не обязательно, что они реально так страдают или сильно завидуют автора. просто не справились в тот момент
Расскажите пожалуйста об этом гениальном враче ? Я уже с 26 лет упорно занимаюсь бесплолием ! Мне 40 . Матка, трубы, яичники на месте ! Куча пройденного . Тома медицинские . Естественно всякие Лапоры, чистки матки и тд пройдены - (Просто , что может и это поможет ?)
ЭКО во множественном числе в дорогих клиниках . И я такая не одна !!
Вот ни один врач мне не сказал , что тема бесплодия в наши дни закрыта . А этот гений такое говорит . Ага !
Организм у каждого уникален . Да и врачи , знаете ли обследуют пока так - как это доступно . И нет гарантии 100% при ЭКО . Да какое 100% . Гораздо - гораздо меньше удач .
Так что не гневите Бога .
У нас на форуме есть женщина. У неё было 25 протоколов. Всех возможных и с ДЯ и с ДС и с СМ.
Она потеряла близнецов на большом сроке, но в итоге СМ родила ей ребёнка.
"Я уже не готова на СМ с дя . Такой расклад тоже бывает"
-Верю. Я тоже долго не была готова. Это я-25 протоколов, долгожданная беременность и потеря детей на большом сроке. Не хотела больше жить.
А потом поняла, что есть еще маленький шанс жить-СМ+ДЯ. Или так, или совсем никак. И никакого смысла в дальнейшей жизни, по крайней мере, для меня. И- СМ+ДЯ+сперма мужа. Сын получился очень красивый, здоровый и умненький. Мое маленькое счастье. Жизнь стала непростой, но такой...полной что-ли.И что самое странное, сын с каждым днем все больше становится похожим на меня)) Так говорят те, кто не знает...
Я тоже прошла несколько эко со своими клетками, и перед этим кучу инсеминаций. А до них - все проверки, кроме лапары, о которых Вы пишете. После очередного эко неудачного со своими клетками плюс донорская сперма, когда эмбрионы тупо все погибли, не дожив до подсадки, я пошла и подсадила полностью донорский эмбрион. От молодой девочки клетки. И это сыграло решающую роль. Потому что мне тоже под 40. И других причин ( в эндометриии и т д) у меня так и не нашли. И забеременела с первой попытки с дэ.
Да, мне было тяжело решиться на использование сначала донорской спермы. (Любимый, но бесплодный муж). Да, тяжело было отказаться от своих яйцеклеток в пользу донорской. Но в моей случае это было правильное решение. И, кстати, врачи экошные в большинстве своём будут поддерживать попытки со своими клетками. Потому что стоимость программы стимуляции в несколько раз выше, чем готовый эмбрион подсадить. И мало кто скажет правду, что с возрастом клетки стареют, и -хоть ты тресни, может не получаться из за неправильного деления клеток... И, к сожалению, уже с 30 лет этот процесс старения яйцеклеток у некоторых идет стремительно... Не у большинства, но нам, "некоторым", от этого не легче... А уж под 40 и после 40 ((((((. А Вам удачи.
Вы наверное давно ЭКО делали. Сейчас качество яйцеклеток спокойно повышают медикаментозными препаратами. И даже БАДами. До 40 лет сейчас с ДЯ почти никто не делает, это если со своими совсем швах.
Я делала год назад . Пересаживать было нечего . Нашли причину ещё и у мужа теперь . После стольких лет . Руки опустились
Нет, этим летом донорский эмбрион подсадила, а со своими клетками последние попытки были год назад и полгода назад. К сожалению, нет анализа, чтобы заранее узнать, швах или не швах. Амг - да, низкий у меня, но это косвенный признак. Мне хватило тех денег, которые я потратила на свои клетки. И тех нервов. Сейчас спокойно ношу беременность, считаю недели. Да, обидно, что генетически не свой, но это фигня, по большому счету.
Мне давно предлагают СМ , только не дожили эмбриончики до пересадки . Получается СМ с дя ? В чем смысл ?
Спасибо за удачу . Рада за вас
Тяжело общаться, когда все одинаковые анонимы))) но, похоже, это Вы мне написали, т.к я выше (видимо, Вам) удачи желала.
У меня донорский эмбрион, но ношу сама. Если честно, то сурмаму с дэ брать смысла не вижу, лучше уж усыновление. Либо сурмаму со своими клетками, хотя бы частично ( например, дя плюс муж), либо пусть даже с чужим генетическим материалом, но самой...по крайней мере, для меня это так... Мне это нужно для того, чтобы дать жизнь кому-то, именно выносить и родить и выкормить. Все остальные материнские"функции" я уже реализовала, т к у нас есть приемные дети. И усыновление, особенно младенца, это тоже как бы способ победить бесплодие. У нас в стране, к сожалению или к счастью, довольно просто усыновить. Уж точно гораздо проще, чем пройти несколько эко, даже с учетом того, что в последние годы везде очереди на детей.
Это не подруги. Нафиг с пляжа их. Завистливые дряни, меньше блядовать по молодости надо было тогда и с деторождением проблем не было бы.
Какое странное у вас окружение.Моей беременности все радовались и детные подруги и бездетные,родные и коллеги по работе и даже директор.
Никогда этого не понимала. Радоваться не своей беременности ( в моем понимании) можно если человек забеременевший вам очень дорог и для него это была большая проблема.
Если же никаких сложностей не было - ну забеременела, и что? Это делают миллионы сейчас, миллионы в прошлом ...И наверное миллиарды в будущем :-).
и я радовалась. Сама даже не ожидала, что так буду радоваться чужим детям, но радовалась. На уровне инстинкта что ли. Но я люблю детей :-)
И я всю жизнь радуюсь :) это ведь новый человек , новая жизнь ! Счастье в доме .
А почему нельзя радоваться ?
За подруг вообще счастлива !
Может, для подруг это больно слышать. Вы думаете, что у них работы-карьеры и все такое, порхают и рады, а на самом деле ночами рыдают в подушку... от бесплодия. Вот и первая реакция такая. Больше ничего не говорить об этой теме, смотрите по обстоятельствам.
Да никто не обливает подушки слезами уже давно. У нас детские дома переполнены. Хочешь ребенка- бери. Не хочешь- не пи**ди.
Так тешат себя те, кто просрал свои лучшие годы на декреты, а сейчас на нормальную работу не может устроиться и обеспечить своим детям достойное существование.
А так правильно Вам написали выше- есть деньги, будет и ЭКО, и сурмама= ребенок. И может даже не один.
Ищите новых подруг. Если эти ушли значит и не подруги вовсе. Я поэтому с бабами перестала дружить, что зависть и корысть от них одна.
Простите их и не парьтесь. :) Переварят и утрясется. У меня тоже один ребенок и всегда второго хотела, но не случилось. И тут звонок от подруги, которая никогда второго не хотела, сделала ни один аборт, муж попивает, с новостью о том, что она беременна...Честно?...Благо, что по телефону...Меня накрыла злость.Вот реальная злость :((( Я тоже что-то проблеяла, про "тебе что делать нефиг?", а у самой аж руки затряслись от "вселенской несправедливости". Она и мамашка-то такая... :) со здоровым пофигизмом, так скажем...Но тогда я рассердилась на саму ситуацию, обидно за себя стало :( Потом стыдно было...очень. Она молодец, к слову сказать, все правильно поняла, мы потом разговаривали и я ей рассказала о своих чувствах. :) Знаете, что она мне сказала?Сказала, что прекрасно все понимает и нифига меня не осуждает и уж кто-кто был бы достоин родить еще ребенка, так это мы с мужем. И потом у меня была очень серьезная ситуация в жизни и она была единственной, кто меня очень хорошо поддержал в той ситуации. А после роддома мы были первыми, кто приехал к ним и она сразу мне всучила малыша, а я, блин, расплакалась тогда :((( и стыдно за себя было,и благодарна ей была за ее мудрость... :)
Автор, у меня четыре подруги родили в возрасте 40+ в 2015-2016 годах. Как я радовалась за них, не передать:) чудесные малыши щас растут. А мне бог не дал, хотя хотела очень. Ну и что ж.
Ну вы как дите неразумное. Наступили на больную мозоль ( которая скорее всего излечению не подлежит) И недоумеваете - а че такова?
12 лет назад они были на 12 лет моложе. У них была надежда. Новость о вашей беременности переварили легче , типа ну ничего, сегодня она, а завтра я.
А сейчас вы с вашим пузом для них как филе миньон для блокадника. Ну реально, на какую радость с их стороны вы расчитывали? Не дети же. Ваши пути разошлись. Возможно останетесь приятельницами. А может просто пора свернуть общение оставив приятные воспоминания. Сытый голодного , как говорится.
у нас у многих сформировалось стойкое убеждение, что больше оного ребенка - зло. А если уж под старость лет и без огромных доходов, то вовсе несчастье. Обнаружила это, когда в 35 забеременела вторым. Мои знакомые и родственники искренне сочувствовали и спрашивали где буду делать аборт. Помню, меня это просто в ступор ввело.
ДА Еву почитайте - то же самое. И тут автора помоями поливают и сулят ей всяческие беды и несчастья. А сами просто трусливые дуры.
У нас у многих.... мда...
Между 35 и 40+ в данном вопросе- пропасть!
Честно говоря, надоело тереть эту тему.
Ну вдарили вы им кувалдой по больному месту, они и закрылись в раковину. Тот факт, что у вас полная семья с 12 летним мальчишкой думаю они принимали как некий факт, а здесь возможно их мысли мечты озвучились ...но не с ними , а совсем рядом, их желание выстрелило не в них, это и правда бывает...."обидно" . Не парьтесь, а радуйтесь своему положению и своей семье. Подруги потом когда смирятся вернутся обратно.
Бездетность подруг абсолютно ни при чем. Я бы 100% отреагировала так же на подобное известие (второй ребенок подруги-приятельницы под 40 и с большой разницей с первым от одного мужа). Внешне может бы и не показала бы, но подумала бы точно так же: "Дааа... сочувствовать или поздравлять, однако". Мне, если что, тоже сороковник и ребенок почти взрослый имеется.
Да, я считаю, что рожать (не будем грубо, хотя хочется) под старость - не лучшая идея, ребенка мало родить, его еще вырастить надо. И на это мнение у меня есть объективные причины, все престарелые мамашки стройными рядами идут мимо. Не хотите нормальной жизни для ваших детей - ваше дело.
К ситуациям, когда в возрасте 35+ и первый ребенок в силу объективных причин - это не относится, что ж делать, жизнь у всех по-разному складывается. А вот когда так, когда больше 10 лет непонятно чем пара думала, а потом резко захотели - глупость. Или залет, что тоже разновидность глупости в этом возрасте.
Заинтересовали вы меня. Мне 37 - это старость? Старшему ребёнку 12, младшему 6, в наличии третья беременность. За что вы меня осудите? Что я делаю не так, интересно? Да, муж один и тот же. Захотели не резко, плавно.
Я даже многодетной не буду являться, из-за возраста старшего :-)
Ну у вас все же промежуточный вариант, не настолько все запущено :-) Хотя на грани из-за возраста, честно.
35+ я написала условно, у всех разные обстоятельства, имея в виду плюс-минус несколько лет. 37 лет не старость . А 47 и младшему ребенку всего 10? А 57, а младший только-только до совершеннолетия дорос? Студента еще содержать надо, а это еще плюс 3-5 лет. Или сразу после школы работать отправите? Разгр*мат* не слишком взрослым детям проблемы со здоровьем немолодых родителей (ну у вас старшие есть), потерять рано родителей. Просто, ребенок-школьник, подросток, а родители из больниц и поликлиник не вылазят, нет сил заниматься воспитанием. Хорошо, если в роду все долгожители, такие могут не беспокоиться, но вижу вокруг много людей, у которых после 50 начинаются серьезные проблемы со здоровьем, а в возрасте 50-60 ряды сильно редеют. Это наблюдения за друзьями родителей и родителей друзей.
У вас
1. Разница между всеми детьми меньше 10 лет (6 между старшим и средним и столько же между средним и планируемым младшим), не сильно долго думаете.
2. Вам сейчас 37, а не 40 и ребенок все же не второй, а третий. Если детей несколько, их родить тоже время надо.
Все у вас ок.
мне 45, трое детей с разницей в почти 10 лет, младшему 3,6. что скажете, маэстро?
Планируете до 100 лет дожить в здравом уме и без полезней? И помереть сразу, просто уснув в постели? Ваше дело, каждый сам себе злобный буратино. Будут ваши старшие воспитывать вашего младшего в случае плохого развития событий. Или младший сам по себе будет, лет с 14-15, такое тоже возможно. Хорошо детям будет?
ПС Было такое, из жизни близких родственников. Младший ребенок из пяти в 42 года матери. К 10 годам сирота без отца и матери. 2 года воспитывала старшая сестра, 16 лет разницы. Потом и сестра умерла и здравствуй, детский дом. Даже если бы сестра осталась жива, у нее свой ребенок-дошкольник и проблем полно было, не до воспитания сестры было, напоила-накормила и хорошо. Счастливым детством младшего это не назовешь.
Знала, что следующим будет этот аргумент. Есть такое понятие как статистика. И распределение смертности по разным возрастным группам. 27-летних умирает от болезней меньше, чем 57-летних.
знала, что вы это скажете, а если не попаду в эту статистику? ))) глупо это все.
«— Нет, этого никак быть не может, — твердо возразил иностранец.
Это почему?
Потому, — ответил иностранец и прищуренными глазами поглядел в небо, где, предчувствуя вечернюю прохладу, бесшумно чертили черные птицы, — что Аннушка уже купила подсолнечное масло, и не только купила, но даже и разлила. Так что заседание не состоится».
Вечером того же дня Берлиоз поскользнется на трамвайных путях, на которые Аннушка пролила масло, и попадет под трамвай."
Иносказательно: сделанного не исправить, предначертанный ход вещей не изменить и т. д. ;)))
Когда родителям 27, у них как правило еще собственные родители молодые (если, конечно, они не после 40 себе лялек нарожали, всё же таких меньшинство) . А у тех, кто после 40 родил, уже и родители пожилые, если вообще живы.
Спасибо!
Просто я тоже считаю что все должно быть вовремя. Даже свои 37 воспринимаю как экстрим :-) уж точно роды в 40 и позже не понимаю, если они не первые.
Раньше много о чем не думали. Например как детей учить или кто за ними будет смотреть. Родил, покормил, одел - родительский долг выполнен. В 7 лет отправил в подмастерья или на работу. В 16-17 женил и отпустил с богом. Готовы так?
Но есть и другая крайность, когда с сыначкой ходят в садик, учатся в школе, поступают в институт, учатся там, сажают на работу к знакомым, ох-ох, подняла-воспитала. А потом малышу исполняется 35, и он,блин, сам пожрать приготовить не может, ничего не умеет добиваться от мира, и если повезет, находит маможену, которая тянет усипусика дельше до старости.
Есть. Но я бы не стала приводить примеры столетней давности как образец для подражания.
Моя реплика: Но я бы не стала приводить примеры столетней давности как образец для подражания. - т.е. раньше очень многое было хуже и сложнее.
Ваша реплика: А почему? Сейчас много что лучше стало.
Так понятно или надо дальше объяснять?
Так об том и речь. Раньше было хуже и сложнее - но рожали больше. Сейчас стало лучше и проще, но при этом второй (!) ребенок в благополучной (!) семье - не бездомной, не безработной, здоровой, крепкой - воспринимается как нечто чуть ли не непристойное, но уж точно ненормальное. Ну не идиотизм ли?
А у них был выбор? Не у отдельных просвещенных, а массово? Тогда почему как только появился выбор в виде абортов и предохранения - массово рожать перестали?
Так и сейчас выбор есть. Если рожают, значит все у них нормально. Ничего сверхъестественного в этом нет. Затраты на младенца минимальны. Да и лет до 10 они не особо велики. А к тому моменту как младенец школу пойдет - старший уже будет автономен. В чем проблема-то?
Знаете, с вами очень трудно беседовать. Вы не помните содержания предыдущих постов, не до конца понимаете, что вам пишут, спорите с утверждениями которые делали другие люди в других ветках... Я думаю, проблема в этом.
Выбор в виде предохранения - понятен и нормален.
А аборты у совковых - это часть данной культуры, кмк. Ведь они могли сделать-не сделать аборт буквально под настроение, и до сих пор искренне уверены, что рожденные дети должны их благодарить. Вообще сознание их исковерканное и уродливое, сейчас это все уходит, слава Богу.
Плохо жили. Чуть выше история про пятого ребенка в 42 года, этот ребенок в 40-е годы родился. Про какой период вообще речь? Еще более ранний - посты рождаемость регулировали, ну и природа, фертильность и способность оплодотворить в 40 не такая как в 20 у большинства.
У меня есть раритетный справочник фельдшера-акушера начала 50-х годов издания. Почти все современные виды контрацепции в нем описаны, ОК в том числе. Хотя, конечно, они были не такими совершенными, как сейчас. Так что были возможности не рожать, а про 40 абортов...И сейчас такие бабы бывают.
Но тут-то не пятый, тут всего лишь второй!
Моя прабабушка 1902 года - четвертая в семье, рождена мамой в 46 лет в купеческой семье. Все ее братья и сестры выросли, все прекрасно воспитаны, никто никому не сочувствовал)))
Как раз мотивы для появления пятого в возрасте за 40 легче понять и принять, потому что в семье рождались дети один за другим с разумной разницей в возрасте, это естественно. А когда в 20 лет родили первого, а в 40 второго, сразу возникает вопрос, о чем и чем думала пара 20 лет. Отягчающие обстоятельства, которые могут помешать родить детей сразу, типа вторичного бесплодия, смерти детей в раннем возрасте, ухода за больными родственниками обычно от друзей не скрываются. Именно ситуация, когда благополучная семья жила без проблем 20 лет, а потом резко захотели родить еще одного масика.
В случае с пятью детьми младшим может оказаться проще, чем с двумя - больше близких родственников, потенциально могущих помочь в случае смерти или тяжелой болезни родителей, когда младший ребенок еще несовершеннолетний, больше вероятность, что ребенок не останется один.
Господи, как у вас все душно-то. Да просто захотели и все. Старший вырос, стал от родителей отдаляться, повышенного внимания уже не требует, скоро и они ему будут не нужны. Силы есть, здоровье есть - почему бы еще не родить. Просто потому что хочется еще ребенка. Почему все обязаны рожать одного за другим и мужественно страдать, разрываясь между маленьким и очень маленьким?
если у вас слабое здоровье и мало денег, это не значит, что все такие же
есть и в 30 старушки и в 50 вполне как 30 летние, даже со внуками
а многим еще и с генетикой везет
так что в 40 родить еще вполне можно, если здоровье сохранено и финансы устойчивы
первого и то можно
а второго еще проще, первая опора уже выросла
Не надо переходить на личности. У меня перед глазами довольно большая группа людей поколения родителей. Это друзья родителей и родители друзей. Оставим в стороне финансы, это у всех по-разному. Без проблем со здоровьем к 50 годам очень мало людей. У кого-то проблемы начинаются раньше. И много людей уходит из жизни в 50-60 лет. Те, что остались, да, могут и до 90 с лишним прожить, но большинство из них, увы, с психическими проблемами, и общее здоровье часто ухудшается с возрастом, это естественно. Это все личная статистика, не более.
У меня двое знакомых, родивших в 40 и старше второго. Одной тяжело. Не финансово, и здоровье еще ничего, но устает гораздо больше, чем с первым. Вторая пара честно сказала: залет. Честно, не вижу причин для восторга и подражания. Люди сами себе создают сложности и потом их мужественно преодолевают.
Вспомнила еще друзей ребенка. В прошлом году похоронили отца одноклассника, на вид мужчине было около 50, болезнь, не несчастный случай или ДТП, матери не было на момент поступления в школу. Мальчик отправился в интернат...
У одноклассницы отец, подходящий по возрасту в дедушки. И есть еще младшая на 7 лет сестра с очень серьезными проблемами со здоровьем. Я не спец. в медицине и не знаю точных диагнозов, но не из-за возраста отца ли проблемы...
В 40 может и не быть проблем со здоровьем, и ничего не предвещает. Настанет в 50, а ребенку всего 10. А про опору вообще за гранью, опора, конечно, счастлива будет в свои 18-22 года брата или сестру воспитывать, а возможно, и родителей лечить.
Зависть-это первая причина неадекватной реакции людей. Радоваться подруги может и не должны, но подобные комментарии и поведение говорит о том, что они завидуют вам, автор. Вы можете себе позволить то, чего им не "можно". Будьте счастливы в семье, подруг в сад!
Боль и зависть . Что бы кто ни говорил, 99% женщин , не родивших в силу многих причин (кроме действительно истинных чайлдфри, а их , истинных, на самом деле мало очень, много вынужденных ), осознают, что они с дефектом. ОНИ НЕ МОГУТ РОДИТЬ. Не могут сделать то, что должны по определению природы. Это можно глушить, не замечать, но они это ЗНАЮТ. Можно взять, усыновить, да, полюбить, но не САМОЙ РОДИТЬ. НЕ ДАТЬ ЖИЗНЬ В БИОЛОГИЧЕСКОМ СМЫСЛЕ. Не понять, КАК ЭТО-Чувствовать жизнь внутри себя и дать ее. Вот как ни крутите... Теперь кидайте помидорами в меня.
У меня двое. Когда было не от кого, ну уже хотелось -завидовала беременности второй собственной сестре , до рыданий . но быстро прошло, да и мне 25 всего было. Рассказываю по словам подруг , которые долго не могли родить, некоторые из них "вообще не любили детей" , и лишь с рождением детей говорили , что так себя и чувствовали -" обиженными, обделенными, грубо-с дефектом". Но это мои истинные подруги, они могли так говорить напрямую, и мы никогда не упрекали друг друга ни в чем. У каждого свой путь . Третья подружка родила в 38 лишь год назад первенца дочку, и хочет сейчас в 40 второго . Я ей просто говорю -хочешь второго, надо сейчас, через два-три года будет тяжелее. Я знаю, что будет и сейчас тяжело, но она хочет, Яя ее понимаю и сделала бы так же. Да, в чем-то зависть у нас у всех была, наверное , к забеременевшим первее )) но разум , истинное доброе отношение и уважение чувств друг друга играли свою роль.
Я просто грубо написала . И это правда. Не надо обманываться. Ну или если так легче только .
Иногда лучше жевать, чем говорить, учтите на будущее.
Я до 37 лет тоже была бездетной и НЕ чувствовала себя "с дефектом". Поэтому я точно сейчас никого не обманываю.
Не ссорьтесь. Одна чувствовала себя "с дефектом", другая нет. Обе правы.
Так одно дело про себя говорить, а другое- всех неродивших деффектными считать.
Не "не родивших", а не способных родить. Хотевших, но не сумевших. Это две большие разницы.
Минуточку ! Я не имела в виду всех неродивших, (потому и упомянула истинных чайлдфри или тех, кто сознательно не рожал, я в 25, завидуя сестре, не чувствовала себя дефектной, тк была вполне здоровой и способной зачать, что в дальнейшем и показала жизнь), я имею в виду тех, кто не способен зачать или кто опоздал в погоне за иными благами и жалеет об упущенном времени., тех, у кого был против муж и они его боялись. Все такие-пустоцветы. Одни поневоле, другие сознательно. А итог-пустота. Истинным пофигисткам чайлдфри никогда не придет в голову изобличать лучшую подругу с детьми. Они принимает себя как факт и других как факт. Им даже в голову не придет обижаться.
Думаю, дело не в вашем возрасте, количестве детей у вас и отсутствии их у подруг. Дело в вашем материальном благополучии. Если бы у вашей семьи не было жилищных и материальных проблем, то подруги за вас бы порадовались и поздравления были бы искренними, а не дежурными.
Моя приятельница в 42 года родила третьего ребенка. Старшим 18 и 12. Квартира двушка. Доходы очень средние, надежды на расширение нет. Реакция окружающих на рождение малыша очень сдержанная. Дети - это замечательно, но где будет жить малышка через 3-5-7 лет? В родительской комнате? Или пятилетнюю девочку подселят к семнадцатилетнему брату?
Вот что за любовь у людей считать чужие деньги и возможности? Свои ресурсы считайте и планируйте.
Ну, да :) Куда приятнее списывать сдержанную реакцию знакомых на зависть, чем на обычное умение считать.
Прикольно. Знакомые за секунду все подсчитали, спрогнозировали и сдержанно среагировали? Вау, какие калькуляторы встроены в голову ) И как всех беспокоит чужое материальное благополучие )
А вам сколько времени нужно, чтобы понять, что 2 комнаты на пятерых никак не делятся?
С чего вы взяли, что у автора некрепкая семья, жилищные проблемы и нет достатка? Богатства нет. Но достаток не хуже, чем у "подруг". Думаете, подруги побежали бы по этой причине на аборт, случись им сейчас забеременеть?
Аж запросто. Подруга бездетная может не понимать, сколько на самом деле чего стоит. Автор там где-то пишет, что та подруга сама не работает и не зарабатывает. И примеряет на себя -ей, действительно, не на что в случае чего рассчитывать.
Либо в ее мечтах ребенок это все самое дорогое - мебель, шмотки, приблуды и т.д. Опытные родители знают, что на самом деле нужно, а что - только чтобы потешить самолюбие мамаши. Второй ребенок в большинстве случаев обходится намного дешевле первого, просто в силу опыта. Но дамочка, у которой и первого-то не было просто не догоняет
Мне на желание иметь второго ребенка знакомая сказала - "зачем плодить нищету?". На тот момент у меня был средняя по Москве зп, квартирный вопрос решен, все хорошо как бы. Неприятно было, но подруга расписала ужасы падения дохода от выхода в декрет, и что они с мужем пока не создадут запас прочности второго рожать не будут.
Таких советчиц на фиг, слушать не стала, забеременела. И вот перед самими своими родами встречаю ее, а она тоже беременная.
Оказывается, вполне можно "плодить нищету", если она своя. И нудья по поводу "запаса прочности" уже не было.
Женщина рожает второго ребенка в свое жилье в полной семье. По какому поводу могут быть сожаления?
+1. Вот что за бред? Мне почти 40 и я сама не хочу уже третьего ребёнка, но меня только ленивый уже не спросил хочу ли я ещё? Включая врача. Вот уверена, что забеременей я сейчас, ни одному идиоту не придёт в голову мне сочувствовать и спрашивать про аборт. Сама знаю кучу женщин родивших примерно в этом возрасте. Другое дело, что с маргиналами не общаюсь.
Автор, говорите и не думайте даже. Либо подруг реально кошки скребут и потом все пойдёт на лад в общении с ними, либо меняйте круг общения.
Ваша ошибка в том, что вы вообще начали кому-то говорить про беременность. Узнать у ней они должны были уже когда живот на подбородок полез. Забейте на них, морально отгородитесь каменной стеной и больше не болтайте лишнего. Тфу на вас, чтоб малыш рос большим и здоровеньким.
А что оскорбительного в вопросах? Куда в 40 лет - ну, да...это всегда интересно, да и на какие шишы - тоже + молодая мать 12-летнего единственного ребенка и очень взрослая мать младенца - две разные подруги.... Они же Вас "потеряют" на несколько лет...
С чего вдруг. Если с первым ребенком не потеряли, то и со вторым не потеряют. Разве что сами захотят потерять. И уж точно отсутствие с их точки зрения достаточных богатств не является основанием бросать трубки или отменять приглашение на день рождения. Это хамство как минимум.
Да не сравнивайте Вы 28 с сороковником и маму одного ребенка и более, чем одного.
А на вопросы можно было ответить спокойно и прямо.
На какие вопросы. Ей разве вопросы задавали. Ей просто вывалили эмоции и "отрезали" от общения. Вы считаете, что решение взрослой самостоятельной женщины родить в 40 лет - повод для такого поведения?
Именно вопросы...
"ну даже не знаю, поздравлять тебя или как" - это скрытый вопрос, неуверенность..
Сухость и резкость можно услышать даже в вопросе: "Который час?". При желании.
"Как беременна?! Куда?! На какие шиши?!"
Это нужно было формулировать медленно и печально, в куртуазном стиле?
Нам годны друзья, которые всегда по шерстке?:-)
Передумать отмечать ДР - разве это хамство?
Вам мерещатся зависть и хамство там, где ими и не пахнет. Вам так нравится думать о людях плохо?
Ой да не бывает так, что "передумала" сразу после неприятного разговора, и это не связано никак. Передумала она только для автора. Не хочет ее видеть.
Бывает по-разному. Вчера хотела. Сегодня проблемы на работе. Отмечать передумала.
И только беременной подруге нравится страдать и считать, что только ее отшили.
Если подруги хреновые, то нафига с ними поддерживать отношения 20 с лишним лет?
Поздравляю ! Все у Вас- в шоколаде. Счастливица .Помалкивайте и будьте счастливы .И помните - счастье и деньги- любят тишину.
Хотя и считается, что друг познаётся в беде, на самом деле друг познаётся в радости. Потому что посочувствовать кому-то намного легче, чем порадоваться за кого-то.
Обычно так считают люди, у которых не было действительно сложных жизненных ситуаций, в которых друзья приходили для того, чтобы помочь, ни о чем не спрашивая.
Действительно сложные ситуации бывают не так часто. И как правило, это тяжелая болезнь или смерть близких, пожар или наводнение. Все остальное бытовые трудности той или иной сложности.
Именно про то, что друзья познаются в радости, мне впервые сказал человек через очень многое прошедший.
Когда мы помогаем и сочувствуем, мы получаем взамен ощущение, что мы хорошие и поступаем правильно. И с чувством выполненного долга живем дальше. Мы молодцы, мы помогли, мы хорошие.
А что мы получаем взамен осознанию радости у друзей? :)
Нормальные надежные друзья порадуются и примут как факт, что у друзей что-то здорово и хорошо вышло.
Но бывает и так, что начинают на душе скрести кошки - почему им повезло, они что-то скрывают - начинаются домыслы, почему потом друзьям должно стать хуже итп итд, что это их лучше не такое уж и лучше, и вообще не в коня корм.
У меня была отличная подруга, которая в трудный период всегда была готова помочь. Но наша дружба не пережила два события -
покупки моей семьей машины (на какие шиши? Ты от меня что-то скрываешь, если ты не скажешь, где вы взяли деньги, буду считать, что вы украли и ты нечестная)
и
моего повышения: работали в смежных структурах, мне предложили пойти выше и я согласилась. оказывается, настоящие подруги так не поступают. Я должна был отказаться от хорошей работы, потому как подруга тоже ее достойна и это нечестно, что повышение предложили мне.
Вот это слово "нечестно" очень часто звучать, прямо сквозило - просто нечестно, что тебе лучше в чем-то. Общение постепенно сошло почти на нет
А просто сказать "поздравляю" язык бы отсох? Или завалить пинетками, или отморозиться, третьего не дано?
В принципе - да. "Нейтрально-уважительных" друзей считаю просто добрыми приятелями.
У вас только крайности бывают, да?
Представим ситуацию. Вы сообщаете подругам, что станете бабушкой. А вам - "На какие шиши твои дети планируют ребенка поднимать?"
А если данный вопрос звучит справедливо? Вы как-то хотите видеть мир через призму "лайков". Похвалил и вышел из сети.
Автор,во-первых,поздравляю! Во-вторых, а с какой интонацией вы им говорили о Б.? Может вы как бы извиняясь им это говорили,ну типа "вот,залетела,ну наверно рожать будем". Это звучит так,что напрашиваются слова сочувствия. Я сомневаюсь,что если бы вы сказали "А в нашей семье большое счастье,мы ждем пополнение!" вам бы с сочувствием сказали. Скорее всего порадовались бы и пожелали счастья и легкой Б.
Ага автор виновата не с той интонацией?;);) вообще!! Конечно бы порадовались только зависть мешает:)
Автор они вам завидуют потомучто для без дельных подруг ето самое в жизни хотя они ето скрывают!!
Не думаю что ето хорошие подруги
Надо просто говорить. Ваше дело сказать, дело ваших подруг отреагировать. Может это такое больное для них, что перестанут дружить (либо неинтересно им с беременными-кормящими-и т.д.). Но скорее всего переварят новость и вернутся. Шок у них временный, возможно. Доверьтесь, что ваши люди будут с вами. А если решат больше не дружить, то они не ваши лучшие друзья, и не надо обманываться на этот счет. Насильно мил все равно не будешь, у вас своя жизнь и приоритеты.
а мне вот и в 30 лет собственные родители на известие про 2 ребенка очень сухо и нерадостно что-то ответили в стиле "на какие шиши"...
при том, что ничего от них с 20 лет материального не видела и далее тоже, ничем этот второй ребенок их не затруднил, никак не отразился, и с ними никогда не жил.
Мой совет - совсем не удивляться и дать время бездетным подругам переварить.
я ваша ровесница, дети есть, но мой начальник тут намедни родил 3-го... я вот перевариваю. откровенно говорю, что завидую, а что еще после 40 делать... завидую канеш белой завистью, а ваши может не очень белой. но вот так.
