детско- родительская тема
А есть тут те, кто страдал от невнимания- нелюбви своих родителей и будучи взрослым человеком, до сих пор не избавился от этих тяжёлых чувств?. Пытались ли вы облегчить себе жизнь, убрать как- то эти страдания. Я взрослая, но мне до сих пор больно от равнодушия, но я очень хочу себе помочь. Простила? Да. Но тяжесть всё равно присутствует, она мешает мне жить. Дело в том, что я пыталась начать разговор как- то с родителями на эту тему, но они даже не поняли в принципе о чём это я(. Больше не хочу. Забить? Давно пора, но по работе я сталкиваюсь с различными семьями и вижу насколько тёплыми, заботливыми могут быть отношения родителей к детям. Меня это убивает, почему я рыльцем не вышла в этом плане(
Вот статья на эту тему, почитайте, может быть поможет.
https://snob.ru/selected/entry/128535
Мурашова - авторитетный специалист, но в данном вопросе я с ней не согласна. Травмы - это ТРАВМЫ,и никакая не индульгенция и тд и тп. Это реальная проблема, это дефицит, который никогда не восполнится. Можно сто раз простить родителей, но недостаток любви от этого не восполнится. Единственное в чем она права, действительно, некоторые люди носятся со своей обидой, как с писаной торбой и не хотят свои проблемы прорабатывать. Для чего то они им нужны, выгодны. Но автор, похоже, не из их числа, раз здесь вопрос задает.
А я с ней согласна. Вот вы пишите "не восполнится", конечно сам по себе не восполнится. А если человек захочет, то восполнит. Построит семью и вырастит детей и построит с близкими отношения, которые хочет иметь. Вот этим и восполнит. А прошлое надо отпустить, понять как ты взрослый хочешь жить, каким быть и работать над этим.
Я очень хочу пообщаться с человеком, которому удалось это сделать. Перенять опыт. У меня острая нехватка родителей, причем обоих. И вроде бы я сделала все, что можно и что не можно. Да, взрослой частью своей личности я выстроила структуру поверх этой дырки - замужество, материнство и тд. Но детская часть до сих пор страдает.
Ну не знаю, всегда какая то часть у нас страдает, полного счастья есть секунды, а в норме всегда что то да не так. Включайте себя взрослую когда внутренний ребенок страдать начинает и утешайте его. Я так и делаю, мысленно говорю себе:"девочка моя, ты у меня умница и красавица и мы с тобой со всем в жизни справимся". Все необходимое нам, есть у нас самих, просто надо познать себя, научиться этим пользоваться.
У меня получилось с сыном, но идеальной матерью я все равно не стала.
НЕ БЫВАЕТ ИДЕАЛЬНЫХ матерей. Ну это просто нужно принять.
+ много и поймет, что розовые сопли с детьми все время невозможны, поймет, что и к ней у детей будут какие то претензии, и ее дети при всей ее мимимишности и проявлении любви будут недовольны чем то.
Вот и напрасно. Пытаться справиться с этой ситуацией в одиночку - это все равно, что делать самому себе хирургическую операцию. Нужна помощь извне. И не психолога, а психотерапевта.
А что психолог маму новую подарит? Тут мама нужна человеку, а не психолог. Мама всем нужна, и детям, и взрослым, всю жизнь. Или светлая память о маме.
Не путайте психолога с дедом морозом. Психолог ничего не дарит, это специалист, а не шаман. Он учит жить самостоятельно, отвязаться от проблемы отсутствия мамы. Дефицит, к сожалению, останется на всю жизнь. То есть там, где в душе у человека должна быть мама, по факту наличествует дырка, заполненная обидой. Ну, это образно. Дырку можно почистить и затянуть. С этим можно вполне комфортно жить. Но мамы к не было, так и нет, и это, к сожалению данность.
Ну тогда пусть гуляет себе лесом. Без психологов разберемся. Что за мода совать этих дол***бов в каждую щель?! Что они там чистить будут? Ни хрена они не помогут. Только сам человек может научиться с этим жить. И только те, кто побывал в шкуре нелюбимого ребенка может понять, как это. Психологи тут вообще больше навредят, чем помогут. Мне вот почему-то очень любили эти психологи внушать, как это плохо, что моя мать меня не любит, как это ужасно, и как мне срочно нужно заплатить за несколько сеансов вперед, чтобы полечиться. Это я по молодости к ним ходила. Только раны бередили. После них просто вешаться хотелось. Еще и денег на них ушло немерено. Вот пока не перестала к ним ходить, так и мучилась. Как перестала, так сразу утряслось.
Так что либо дед мороз и любящую маму, либо нечего языком трепать.
единственное, что я могу с этим сделать - не передавать этот сценарий по наследству,
стараюсь сама быть неравнодушной матерью, поэтому страдать особо некогда;)
родителей не простила, я не прощаю обид
семьям с теплыми отношениями тоже очень завидовала, но сейчас мне по барабану, у меня давно своя семья
Ой. да каждый второй здесь такой - ноет в свои 40 лет, как ему не с той стороны в попу дули в детстве...
Автор, у каждой семьи и равнодушной без проявления чувств, и у теплой с проявлением любви есть оборотная сторона.
Я тоже не раз видела теплые семьи, где все прям мимими, не видели вы обратную сторону медали.
И мне такая семья с такими НО не нужна.
С родителями не нужно пытаться поговорить и намекать, нужно прямо сказать, как вы страдали и до сих пор вам тяжело.
Они у вас не дураки, все прекрасно поймут. Нет, семья не станет другой, но кое что о вас они таки узнают и возможно, дадут комментарии почему было так, а не иначе. Возможно вы что то поймете о своих родителях.
ахаха, прямо сказать, они же были замечательными родителями, ничего не помнят, дураками прикинуться не так сложно
ачетакова для них все твои страдания
У меня немножко не так. Я не страдала в детстве, я не знала, что бывает по-другому.
Внешне очень благополучная семья, без пьющих, мама-папа-сын-дочь. Денег мало - но так у всех.
Девиз семейства - не беспокой ближнего своего. Жили каждый сам по себе. Обратиться за помощью или советом у нас и в голову не приходило. Ни к кому, ни к родителям, ни к другим родственника, ни к посторонним (это вообще не дай Бог). Практически не общались друг с другом, совместного время препровождения не было, даже не ужинали вместе. Отмечались только редкие юбилеи внутри семейства.
Расписание семьи такое: будни - у родителей работа, у детей школа - вечером все отдыхают, кто как умеет. Выходные - мать семейства трёт квартиру и либо припахивает остальных, либо выпроваживают всех из дома (тут кто куда приткнется), дабы не мешали.
Сейчас я точно знаю как не надо жить.))
Другого опыта из семьи я не вынесла. Тыкалась как слепой котенок по жизни (во время взросления и юности и молодости...да и сейчас). Опыт только личный.
Будучи младшей дочерью, и единственной сестрой многих кузенов , чувствую себя старшей в роду.
Меня мама не любила и не любит. Долго нарывало в душе, было очень больно. А после 30 лет перегорело. Вот просто напрочь - в кучку пепла. Ничего к ней не чувствую. Стараюсь вообще никак не соприкасаться по жизни.
Мне зато со свекровью повезло. Была у меня 15 лет вторая мама. Точнее, первая. Самая настоящая, самая родная. Ушла она слишком рано от нас. Лучшие люди уходят первыми...
Что такое -НЕ ЛЮБИЛА И НЕ ЛЮБИТ МАМА?Мне интересно,в чем это выражается?
Вот моя 11тилетняя дочь говорит,что я ее не люблю-заставляю чистить зубы и контролирую процесс,т.к. она сама не пойдет и не почитстит,заставляю мыться-сама не моется,утром после сна пить стакан воды заставляю,заправлять постель заставляю,ангдийский учить заставляю,уроки письменные на черновик писать,где нельзя сразу в чистовик,заставляю правильно питаться,т.к. папа наш питается вкусно,а я с дочерью пЫтаюсь полезно... И т.д.
Вы счастливый человек, если не знаете, что такое, когда родители не любят. Оставайтесь в этом счастливом неведении навсегда.
Например, когда я встречаю дочь откуда-то, то иду к ней навстречу или он ко мне и непроизвольно улыбаюсь, почти всегда, и она мне. Ещё издали. Я не помню ни разу такого случая с мамой, когда она идет мне навстречу и улыбается, потому что рада меня видеть. Жуть. Хотя в то же время,полно было бизких взрослых, родственников - дядь, теть, бабушки - которые мне всегда улыбались при встрече, и я чувствовала, что они мне рады, что я им приятна. Маме я не была приятна никогда, раздражала просто своим присутствием. Раздражало, что приходилось обо мне как-то заботиться, отвлекаться от каких-то своих планов и дел. Я для неё всегда была корова, неуклюжая и пр. Я всегда бежала из дома - гулять, в спорт, дома было плохо, нервно.
Может, стоит именно с мамой поговорить? Если не понимает, то объяснить, спросить, почему так было. Как я понимаю, вас терзает неизвестность, почему мама так поступала.
Это печально, я вам очень сочувствую. Меня в детстве не баловали лаской, но это не нелюбовь, конечно. Я тоже стараюсь своим детям часто говорить, как я их люблю, как много они для меня значат, каждый по-своему.
Вы реально полагаете, что мать автора - такая ромашка, которая до сих пор не ведала, что творит?
Автор скажет - у той сразу глаза откроются, поймёт, как была неправа...
Сами-то верите в эту чушь? В 90% автор ещё и виновата останется, что так вот с матерью... опять...
Ничего кроме нового витка боли и разочарования подобная инициатива не принесёт.
Проговаривают, но не в лицо обидчику. Есть даже техника такая "Письмо матери". Её смысл в том, что писать и проговаривать надо, а вот отправлять адресату - НЕТ!
Матери вообще зачем об этом сообщать?
Возможно, мама там любила, но по своему, как умела. Почему бы не поговорить на эту тему, а не растить в себе обиду?
Потому что это американская методика, сработать может с там воспитанными мамами, и то не всегда. Сами психологи в книгах описывают неожиданное для них развитие событий.
В российских же условиях в 99% - это провал и куча нового негатива для открывшего душу взрослого ребёнка.
Слушайте, но ведь вы знаете, что любите свою дочь. И вы ее действительно любите, раз беспокоитесь о ее чувствах. А родители, которые не любят своих детей, они их действительно не любят. Вот ничего нет - просто лед. Или ненависть.
Понятно,но я с ней очень строга и много от нее хочу,вернее,она ничего не хочет)))Даже чистить зубы,но с этим я не отступлю!Стоматолог сказал,что если до 17 лет зубы сохранить,то они уже меньше портятся,но моей дочке этого не понять!
Я счастливый человек. потому что избавилась от этой ..дострадательной хрени ах. любят - это только когда мной исключительно восхищаются в угодном мне режиме, и иначе никак!
"Телодвижения" -это очень странное определение. Особенно от журналиста интересно слышать. Ну да ладно))
Расскажите, что по вашему есть материнская любовь. Просто интересно уже.
легко можно заботиться о зубах, здоровье, питании, учебе, досуге, интересоваться делами, но не любить
Люди, вы все пишете о том, что вас не любили? Но вы жили в семье. Вас любили! Иначе просто отправили бы в детский дом. Меня тоже любили мои родители, но они безвременно ушли из жизни (папа умер потому что пил, мама покончила с собой). Но почти все дети, которые жили в детском доме, были уверены в том, что их родители любят. Они их оправдывали и верили, что просто так сложились обстоятельства. И сочиняли сами себе сказки о своих родителях, придумывали их себе. И многие вернулись к ним после выпуска из детского дома. И сейчас ухаживают за своими стариками, они верят в то, что родители их любят.
Да балованные просто, вот и кажется им, что любили их не в той мере как им хотелось того.
Ну конечно они верят! А что еще остается бедному ребенку, выкинутому из родного дома? Он придумывает оправдание своим родителям! он придумывает самих родителей! ему это просто жизненно необходимо! мы - люди - в большинстве своем, не можем по другому.
Почему ваша мама покончила собой?Она не смогла без мужа?Хотя он пил...В каком возрасте вы оказались в детском доме?Осталась и вам квартира родителей?Как сложилась ваша жизнь?
Извините за вопросы,но у меня сейчас очень сложная ситуация в семье-муж после инфаркта,он кормилец,я потеряла работу 3 года назад и не могу найти,т.есообщения. не хочу пока идти на 15-20 тыс,у нас дочка 11 лет,я в очень тяжелом психическом состоянии..
Мама не сразу покончила с собой, у нее была затяжная клиническая депрессия. Мне было 14 лет. Еще есть младшая сестра. Папа был замечательным, очень много работал, много занимался с нами и учил многому интересному, но раз в неделю, по пятницам крепко выпивал и ночевал там, где пил. В ноябре не дошел до дома. Отравился алкоголем или замерз. Хотя написали, что умер от острой сердечной недостаточности, но все шло к тому... Мама умерла через 2 года. Сначала держалась, потом просто видимо не смогла. Лечилась в клиниках и больницах, принимала кучу лекарств, но вот так... Вы держитесь и не сдавайтесь, вы очень нужны своей дочке. Она уже взрослая и поддержит вас, будьте вместе, делитесь с ней всем. И еще, отпустите ситуацию, не прокручивайте в голове неприятности, ищите позитив и маленькие радости в простых вещах. Мужу вашему выздоровления! А вам хорошей работы!
Не дописала. Квартира осталась: сестре от родителей, мне оставил дедушка. Жизнь обычная: замуж вышла рано, родила двух дочек, они уже довольно большие, работаю. Внешне все очень даже благополучно. НО я каждый день думаю о своих родителях и очень часто о них плачу. Раньше реже, последнее время чаще. Сейчас думаю о том, что они были тогда моего возраста, им обоим не было и 40-ка :(. Раньше думала, что пережила весь кошмар и с годами будет все легче, а вот нет, оказалось, что сейчас все как будто заново переживаю
Любовь - это конечно понятие субъективное. Про себя могу сказать, что у меня очень своеобразные родители, особенно мама. Наверное, она меня любила, но как-то очень по своему. Она могла сказать мне очень страшные вещи, когда что-то было не по "ейному", ну например, " что б ты сдохла". На 18-летие (в день рожденья) она выгнала меня из дома, за то, что я отказалась стричь собаку. Я тогда ушла, правда потом она начала меня искать по всем знакомым и друзьям , а самое главное все перекрутила так, как буд-то я сама ушла из дома и папе все так преподнесла, что я тварь такая ее довела и ушла из дома. Так вспомнить все, что она мне говорила, волосы на голове дыбом встают. Для своей мамы я была далеко не красавицей (это самый мягкий вариант), она привила мне этот комплекс. Правда очень быстро я от него избавилась, когда стала девушкой, ибо кавалеров было столько, что мне аж самой было не удобно. При чем по сей день (а я уже взрослая тётя) пользуюсь успехом у противоположного пола. НО тем не менее она всегда за меня переживала. Допустим, если я где-то задерживалась, всегда разыскивала меня, названивала подругам... хотя тогда я для себя объясняла тем, что она панически не хотела ещё детей, а случись что со мной, папа бы заставил Ее рожать еще...
Конечно субьективное, нас в семье было двое, я старшая и поэтому с меня спрос и младшая сестра, вечно младшая, потому что растили мы ее по сути втроем. И вот парадокс, я любовь родителей всегда ощущала и благодарна им за нее, а она по ее мнению вечно недолюбленный ребенок, хотя любили мы ее и носились с ней как с хрустальной вазой. Вот такое субьективное восприятие. И она вспомнит массу случаев, когда запретили, когда то заставили, когда не заставили, когда что то не дали, когда дали, а не это хотела, а другое. И обиды, обиды...числа им нет. И это же очень удобно, обижаться десятилетия спустя и винить других, когда ни кто не в состоянии вернуться обратно и исправить, даже если бы хотел, а вот сейчас все утешения и добрые слова и помощь и поступки они уже не в счет. Надо было тогда.... а тогда ведь уже невозможно.
А может просто человек, выросший в жестокой обстановке. Еще в моем детстве "да чтоб ты сдох" частенько кричали бабушки любимым внукам и оскроблением это не считалось, звучало почти ласково. Бабули так выпускали пар, без этого могли и по жопе дать, никто особо не обижался.
Нет. У мамы прекрасная семья. Бабушка с дедушкой души в дочках не чаяли. Я все детство провела у них. Они даже между собой не ругались, не то, что на детей.
Моя кстати версия как раз в том, что бабушка с дедушкой, как бы это правильно сказать "перелюбили" что ли мою маму. Она не знает, как это, когда тебе в спину орут, да что б ты сдохла, или выгоняют из дома, думаю, что наверное поэтому она не осознаёт "тяжесть" своих поступков.
да, есть такие, к сожалению. Причем в детстве видимо мне было достаточно любви, или просто не знала, как еще бывает, а сейчас, во взрослом возрасте, очень остро ее не хватает. Вроде бы все живы ,между всеми отношения хорошие, но именно любви к себе не ощущаю и мне этого дико не хватает. Тем более на фоне того, что вижу в некоторых семьях.
Стараюсь поменьше об этом думать и побольше самой проявлять любви к тем, кого я люблю. И поменьше высказывать претензии. Все взрослые люди, их не поменяешь.
Автор! Это все в прошлом, но, к сожалению, на всю жизнь. Все из детства(. Постарайтесь эту ошибку не повторять на своих детях.
Автор, вот у меня мамы не было, а отец редкостное нечто, с которым валандаюсь всю жизнь, заменив ему родителей с моих 14 лет и ничего, себя не жалею, лямку тяну исправно.
Тут смотря, что Вы хотите от своих чувств.
Новых родителей у вас уже не будет никогда.
Смиритесь с этим.
Зато вы можете своим детям стать идеальной мамой и не повторять ошибок своих предков.
Забила, и плачу им той же монетой( Как бы грубо это не звучало.
Исполняю только дочерние обязанности - помочь, что то найти, что то оплатить. Никакой любви, нежности и сострадания не питаю.
С детьми и мужем - это вся моя жизнь .Вся любовь, нежность, забота, поцелую для любимых мне людей.