Круг замкнулся. Разложите по полкам. Зациклилась.
Есть проблема. Не могу ее принять и все время бегаю по кругу.
Напоминаю себе собаку Павлова, реагирующую на безусловный раздражитель вновь и вновь.
Или японцев, которые выдают нам ноту протеста, если наше руководство приезжает на Курилы.
Теперь по полкам. .
Первое.
Муж отдарил свою наследную недвигу налево, без моего ведома, узнала случайно. Не много не мало, лямов 6-8 на круг. Посчитала это предательством. Не то, что оттдарил, хотя и это тоже, но то, что давно и за моей спиной
Второе.
В последнее время в нашей семье ухудшилось материальное положение. Муж стал экономить на спичках, в прямом смысле. Последний раз устроил бучу из-за того, что я выбросила пустую пластиковую бутылку, это не экономно, ее надо было использовать еще много лет, наливая в нее воду с собой. Заваривать четвертый раз чайный пакет, сушить бумажные салфетки после использования на батарее и тыпы.
Третье.
В той семье, куда муж отдарил, наоборот все очень хорошо. Только в этом году путешествовали на Кипр и в Италию, отчитываются в соц сетях.
Четвертое.
Каждый раз, когда я вижу, как процветают те, я зверею. Понимаю, что глупо, что я НИЧЕГО НЕ МОГУ И НЕ СМОГУ СДЕЛАТЬ. Но обидно, больно, зло, мерзко, в результате скандал с мужем. Очередной.
Круг замкнулся.
Помогите принять. Понять. Отпустить. Забыть. Не реагировать.
Понимаю, что разрушаю в первую очередь себя.
Прошу ваших советов.
Сама я внутри ситуации не в состоянии рассуждать трезво и здраво.
То хочу мести, кровной, то вроде бы простила, а потом опять, по новой.
Устала.
Так все зависит от того как он это объясняет.
А так, Вам надо научиться громко подсчитывать очки. Напомните ему, что вы можете навыбрасывать ещё на 6 млн)
Когда я напрямую спросила у третьего участника, что с наследством, меня огорошили, сказав, что все давно уже переписано. Муж был рядом. Молча открывал рот, не в силах ничего сказать.
Потом сказал, что его заколдовали и он сам не понял, как подмахнул все доки:(
Очки подсчитываю.
Не вариант. Ему пофиг, да и не вернешь уже ничего.
Я за себя беспокоюсь, поняла, что мои нервы мне никто не восстановит.
Да и обида гложет, что не есть хорошо.
все-таки очень важно, кому отдал. может это мачеха/отчим, которые его с самого детства растили и в молодости деньгами поддерживали, а также вкладывались всю жизнь в ремонт и содержание этой недвижимости.
Муж распорядился его собственной, наследственной недвижимостью. С чего вы на нее пасть разинули? Вам остается только принять решение мужа, и все. Вы ни на что больше не имеете права в отношении этой недвиги.
Все верно говорите.
Спасибо за мнение.
Все это понимание не помогает уйти от обиды.
Ну и каждый раз, когда он говорит, как ему тяжело материально, у меня внутри все вскипает, мол, а почему же ты о нас не подумал, когда отдавал???
Понимаю, что вопрос риторический и будет без ответа.
Обида не проходит либо проходит на время до нового пинка в виде отчета о красивой жизни с той стороны.
Каждый раз когда он жалуется, возьмите за правило ему сочувствовать (именно сочувствовать, не помогать), только искренне. На свои проблемы пожалуйтесь тоже. Вам обоим станет легче... со временем. Отчеты не смотрите.
Умом понимаю, что не надо смотреть отчеты.
Смотрю на будущее, смотрю для мужа, собираю досье.
Ибо есть предположение, когда там копилочка иссякнет, опять к нему обратятся, под жутко благовидным предлогом.
Поэтому и собираю весь мусор, систематизирую.
Хотя где-то, в глубине души, понимаю, что нифига мои доводы не помогут...
Сплошной Сизифов труд.
Не, ну если Вам нравится рыться в помойке и себя этим изводить, то кто ж Вам запретит. Значит Вам хочется пострадать, впасть в депрессию самой и затолкать туда мужа. Ваше право.
Вы думаете, что я сама себя загоняю?
Интересная мысль...
Но по сути, в этом что-то есть.
Знаете, я подсознательно не могу принять то, что я проиграла, не принимаю свое поражение, хотя и сделать ничего не могу и не смогу.
Херня какая-то получается...
Господи.
Как все просто. Про лотерею, игру и важное в жизни.
Мне не хватает именно такой простоты.
Я пытаюсь объять необъятное, строю какие-то глупые стратегии в своей голове, чего то пытаюсь предотвратить, соломки постелить, короче трачу время на фигню.
Вы правы, я не вижу реальной жизни, копаясь в тех отбросах, как бы сама себя возбуждаю.
Недавно я поняла, что это реально страшно, я заигралась, пора заканчивать и выйти из игры.
Хочу жить своей жизнь и здесь и сейчас.
Очень Вам благодарна. Спасибо!
вот и выходите из нее поскорее, иначе вас выведут серьезно...
И я не шучу.. потому что сейчас моя дочь лежит а реанимации по вине ее мужа-алкоголика.. Он забыл про нее, когда из больницы привез, просто положил на кровать и ушел в другую комнату.., она кричала и просила его позвонить в скорую, встать не могла, потому что истекала кровью...
еле спасли.... но будут нарушения..........
Не подумал, потoму что мозгов у него нету. Думать нечем.
Вы не понимаете, как это важно понять сейчас. Иначе будут постоянные обиды. Он же не изменится.
а почему "внутри" все кипит? так и скажИте. Мол, не тпоарил бы недвигу - сейчас на спичках бы не экономили.
Все кто взывают к вашему разуму, логики, комментарии из разряда: она вам не принадлежала, не понимают главного, вы глубинно уязвлены.
Напишу, как я отпускаю ситуации, в которых прохожу свои уроки принятия.
1) Нахожу любой самый маленький плюс в человеке вызывающем у меня негативную реакцию и каждый раз при воспоминании о нем вспоминаю этот плюс. Это то, что прям первое. Слегка обезболили.
2) Мне очень также помогает видеть в обидчике ребёнка. Чьего- то сына, дочь, одноклассника. Вот смотрю на человека и мысленно его сажаю за парту. Тогда понятно отчего он такой, это удивительно, как становится все понятно. И тогда я его представляю своим одноклассником , я его делаю родным , близким себе. Очень помогает. Я не знаю как вы, я своих одноклассников, даже самых вредных, вспоминаю с теплом.
3) Размыкаю круг. На ночь медитирую представляю, что обида , ситуация- это круг. Я прикладываю силу сознания и размыкаю мысленно этот круг.
4) Ещё раз: ситуация не про логику, а про очень глубинную обиду.
5) И посложнее. Фокус внимания! Как только вы будете переносить его с "я не могу выпрыгнуть с этого паровоза" на "я освобождаюсь от этих оков" лёд сдвинется. Я вам желаю лёгкости в решении этого вопроса. Там внизу кто-то правильно написал про Любовь к мужу- верно. Вот каждый раз тепла ему давайте , внутренне, просто шлите ему это понимание, тепло и Любовь. Я не про хиппи Любовь.) а про Любовь, через принятие его выбора, его ошибки, его опыта. Помните, он сын, он был маленький, он чей-то одноклассник.)) вот вы и нарисует новый круг, только уже принятия.
Верно, именно что глубинно уязвлена.
И никогда у меня не получится решить этот вопрос, ни легко, ни тяжело, никак.
Сегодня не мой день, лучезарная *мат* во мне закончилась, жизнь - гавно и все плохо.
Видимо буду, как та старая лошадь, продолжать ходить по кругу, не вырваться мне из него, ни за что.
Видимо все кончится разводом банальным.
Ну мне не в первой, проходили уже.
Или как-нибудь ему глобально отомщу, чтобы о глубины души его пробрало, чтобы на всю жизнь запомнил, каково оно.
все ж просто
1. Квартира не ваша и вашей никогда не была - муж имел право сделать так, как сделал. Ваше мнение тут вообще не интересно.
2. Ваше мат. положение зависит только от вас, чего не зарабатываете достаточно?
3. Не нравится муж = развод не отменен, вперед в счастливую жизнь.
Нет, он далеко не дурачок.
И в той ситуации все было неоднозначно.
Но вы правы, меня периодически разрывает от злости.
Кстати, после того раза я решила с мужем порвать, навсегда.
Меня удивило, как он начал отстаивать свое право остаться здесь, в семье.
Он абсолютно аморфен и бесконфликтен, вытянуть из него что-либо из эмоций не реально.
Но тогда он меня удивил.
До того случая я считала его идеальным.
Даже не знаю, носила розовые очки, не снимая.
Искренне не видела его минусов и восхваляла плюсы.
Мне с ним весело и очень надежно. Было. Теперь стоит эта обида и недоверие.
Это плохо. Очень. Даже если ничего не показывать внешне, внутри все зреет, это очень плохо.
Я хочу душевного покоя и равновесия.
Его нет. Пока нет.
Вас легко удивить, милый автор. Практически любой мужик, а особенно аморфный и инертный, уж постарается остаться в семье, вместо того, чтобы начинать жизнь сначала. Это же сколько возни! А чтобы остаться в семье, надо пару раз цветочки подарить, пару комплиментов сделать, и баба -дура растаяла. Я,угадала?
Нет, не угадали.
У меня не первый брак и отличный опыт, в .т.ч. и негативный.
наелась дерьмища по самое небалуйся, впору сериалы снимать, все обрыдаются. Но это в первом браке.
В этом уже давно, более 20 лет.
У меня самой очень тяжелый характер, командирша еще та, да еще и ортодоксально нетерпима, к слабостям и порокам.
Я же говорю, тяжелый случай...
Чтобы остаться в семье цветочками и комплиментами не отделаешься, ну это совсем другая история...
Не надо мужу напоминать, иначе никогда Вы с круга собаки павлова не сойдете.
Он сам бесится и себя грызет за тот поступок вероятно и злится на себя. А если Вы начнете попрекатать, то Вы автоматом станете как бы соучастником проеба и у мужа будет повод злиться и огрызаться на Вас.
Это не ВАша квартира и у Вас ее никогда не было.
Проблемы с деньгами это ваши с ним проблемы, думайте как их решать, вместо того, чтоб думать "а вот если бы тогда...". "Тогда" уже кончилось и назад не отмотаешь. Жить надо сейчас.
Прекратите общаться с той семьей куда ушла кв. Совсем. Вам тяжело. Станет легче, начнете опять.
Там не квартира, вернее доля, плюс земля и дача.
Цена приблизительна, место дачное очень престижное, земли много. Квартира более 3 комнат.
Вот пишу и начинаю беситься тихонько, внутри. Говорю же, замкнутый круг.
Да, это не мое и этого у меня никогда не было, вы правы.
Но в оценке ситуации это мне не помогает.
Хотя бы потому, что живем мы в моей, наследной, пользуемся дачей моей, наследной.
Правда его крошку-квартиру сдаем.
Но все же дико абидна, дыа?:(
С той семье не общаюсь, муж вроде бы тоже.
Спасибо вам за совет про проблемы с деньгами.
Я действительно зациклилась на якобы решении проблем "теми деньгами".
Умом я должна принять, что назад не отмотаешь, не получается пока...
а не надо писать и думать первые три предложения.
Да, обидно. Мужу вашему обидно. А Вам - нет. Вы замуж выходили рассчитывая , что вот-вот обломится Вам кв, дача, че там еще или все таки не думали об этом? Если выходили из-за этого, то разводитесь. А если нет, то в чего Вы себя накручиваете.
Когда замуж выходила не рассчитывала, конечно.
Но спустя годы думала, а почему бы и нет?
Умом понимаю, что история не терпит сослагательного наклонения, а мои бы да кабы только меня наизнанку выворачивают.
Как принять свой проигрыш достойно?
Вам не надо его принимать, это была не ваша игра. Выше написала.
Вам омерзителен человек, которому досталось? Ну, позвольте себе в течении двух месяцев, раз в день говорить "сдохни, тварь!", с душой так :) Но не больше двух месяцев. Потом чтоб забыли, как отрезали, иначе это Вас разрушит.
Ой, а вот именно такими словами мне как-то и не хочется говорить, возможно самая острота уже прошла.
Спасибо за не мою игру, мне это в голову не приходило.
В конце концов, надо уметь проигрывать.
Спасибо, что пишете в той теме.
Мне это помогает.
Автор,а почему вы до сих пор живёте с эти м,,ком?Вы воцерквленный человек и ваш долг терпеть любого мужа на этом свете?
Мой муж так не фестивалет как у Автора топа.А ты у себя на кухне распоряжайся,а ко мне не лезь.
Да забудьте вы уже про эту квартиру, ее ведь и не было никогда у вас, не получали вы дохода от нее, не жили в ней, и вашей она не была, так о чем сейчас трепать нервы?! о фантоме?! а моральный долг для некоторых сильнее прочих, если ваш муж его исполнил и успокоил свою душу, так и вы порадуйтесь за него.
Хлестко, но по сути верно.
ладно, открою одну свою злую сущность.
Человек, которому все обломилось, омерзителен мне до тошноты и рвоты.
На то есть свои причины, тот человек в свое время меня очень обижал и даже вбивал клин в наши с мужем отношения. Я по молодости и неопытности мужу сначала жаловалась, потом поняла, что он слеп. Хотя сейчас, говорит, что прозрел, на ту сущность.
Мне, скорее всего, неприятно, что там все так гладко и сладко вывернулось.
Понимаю, что беру на себя функции Бога, типа сама решаю, кому должно быть хорошо, кому плохо.
Это благодаря вашему высказыванию я в себе покопалась.
Сама не сахар, верно?
Про моральный долг вы в точку.
Радоваться за него не могу, но буду думать в том направлении.
Я вас понимаю! Наверное, у каждого в жизни есть или был такой человек, который сделал что-то плохое и при этом вышел сухим из воды. Это-то и не дает покоя, и это нормально и объяснимо. Я вам со своей колокольни предлагаю вашу проблему топика разделить на две, и решать в голове как 2 разных проблемы:
1. Как и писала выше - про квартиру забыть, ее не было и не будет, страдать не о чем, долг мужа выполнен. Это важное, радуйтесь за мужа.
2. Проблема неприязни к тому человеку и желания отмщения. Сосредоточьтесь на том, что, пока вы источаете негатив по отношению к тому человеку, вы отдаете ему свою энергию, вам же опять становится хуже. Поэтому закрывайте мысли в ту сторону и не думайте о месте или правосудии. Возможно, вам по судьбе была та давняя ситуация: одному "пострадать невинно", другому быть "палачом", закрыли давний кармический долг. Думайте именно об этом. У вас другая жизнь, не связанная с прошлым, вот ее и меняйте, мысля позитивно.
Спасибо. Искренне.
Благодаря вам я выхожу из эпицентра своей проблемы и пытаюсь посмотреть на нее со стороны.
Это очень ценно.
Не думать о мести и правосудии. Кармический долг. Другая жизнь, не связанная с прошлым. Мыслить позитивно. Пишу, и даже тепло в руках появилось. Улыбаюсь. И еще раз спасибо.
Казалось бы, все просто, но это пока тебя лично не касается.
На днях был очередной скандал с мужем. Я ушла из дома, думала, разговаривала сама с собой и вдруг поняла, что я стала какой-то помешанной, причем сама того не замечая, и если честно, я даже испугалась. Я заигралась...
Теперь вот читаю вас и вникаю.
Я не хочу мучиться. Я хочу жить. И благодаря вам получаю новый вектор движения.
Опишите ситуацию, иначе это беспредметный разговор. Если он отписал квартиру детям своего друга, который ему жизнь спас, то я тоже так бы сделала. Короче о чем говорить, если вы подробности не рассказываете.
Подробности писать не хочу.
Не квартира, доля и дача с землей, дорогой.
От написания подробностей суть не измениться.
назад ничего не вернешь.
Он поступил так, как поступил, его ничего не парит, ни тогда, ни сейчас.
Парит меня.
Опять же, не столько факт отдачи, сколько факт отдачи за моей спиной. Я считаю это предательством.
Разубедите меня.
Изменится. Судя по всему вы поэтому и писать не хотите. Потому что это действительно был моральный долг. А как напишете, так все и встанут на сторону мужа. Ну не пишите. Тогда и топ заводить не надо было. О чем тут говорить тогда.
Там все сложно.
Да, моральный долг, густо замешанный на мошенничестве.
Там ведь не только наследство, там было вытянуто много денег, обманом.
Деньги потом были потрачены на улучшение жизни самого обманщика, о чем обманщик отчитывался хвастами с соцсетях.
Мужу показывала. Удивлялся. Или делал вид.
Не хочу писать, ибо это потянет уйму рассуждений ни о чем.
В конце концов, мы сейчас именно там, где есть. И да, я ничего поменять не могу и не смогу.
Хотя нет, могу и хочу поменять отношение к ситуации.
Поэтому и завела тему.
Какие-то крупицы истины уже вижу.
Очень благодарна взгляду со стороны.
Не о том думаете. Что лично вы можете сделать для улучшения СВОЕГО материального положения? Что нибудь можете? Делайте! Если нет, не вините в своей ситуации других людей.
Спасибо.
Подобная мысль появлялась в зачаточном состоянии в моей голове.
Гнала ее прочь, вы же понимаете, что винить других гораздо легче.
Делай или не вини, это хорошая мысль.
Автор, я не в такой ситуациями напрямую, но и у меня такое же гнетущее чувство несправедливости. Вкратце. Квартира с братом, от родителей. Нашими родителями была продана наша общая о6ргмная московская квартира с расчетом вскользь покупки для брата и нас, предполагалось 2 двушки, но сначала квартира для брата, и она стала 3х неожиданно, тогда говорили уложиться можно. Время шло и деньги таяли, мне тогда 20 летней студентке было не понять и не вникнуть. А потом кризис в августе 1998 и бах, я и родители без квартиры, а брат в трехе в Москве. Кое-как успели купить на периферии родителям и мне. Потом я устроила свою жизнь, вышла замуж, но уже не в Москве. И всю эту жизнь, всe эти 20 лет меня гложет это. Зависть ли, обида, да уже похeру что, но я жру этy боль и ком в горле от их жизни в Москве а сервисам нет. Родители очень скучают, мама виду не подает, а отец заикается порой в сердцах. Брат, ну что брат живет, семья, а я прям вьюсь наедине когда с собой, сердце ноет до кома в горле. Всё у меня могло быть иначе. Недавно брат дал понять, что будет претендовать на все от родителей, пополам. Ну на эту в провинции квартирку, 2 млн она стоит. Ну что ж имеет право. Мама плачет дочка ради бога не ссорьтесь, вы друг у друга одни и вам жить как ближней родне, а мне претит это всё. Не хочу. Это внутри меня, повторю, внешне я всех типа люблю. Конечно, за эти 20 лет столько всего утекло,вины его нет, да чья бы ни была, мое сердце разбито с той поры. И я тайком себя считаю неудачницей с разбитыми мечтами навсегда. Вот так материальные мечты меня сломили. Даже дети мои выросли не так как его. Живя в столице и вне ее это видно, а дальше поступления в вузы и все дела. И меня это разрушает, я серею, болею, исхожу желчью. Всё это очень внутри меня, снаружи всё прекрасно у меня для всех. Я написала вам исключительно для сравнения, чтоб вы со стороны увидели что можно и так себя пожирать.
Там выше мне написали:
...Возможно, вам по судьбе была та давняя ситуация: одному "пострадать невинно", другому быть "палачом", закрыли давний кармический долг. Думайте именно об этом. У вас другая жизнь, не связанная с прошлым, вот ее и меняйте, мысля позитивно.....
Удивительные слова, прям бальзам на рану.
А по вашей ситуации, ну что сказать.
Мир чудовищно несправедлив.
Про себя я скажу, я недавно просто испугалась, что я стала похожа на маньячку самовозбуждающуюся, я не хочу, не хочу сама себя травить.
Вот и топ завела, тяжело все это. несправедливость.
Но опять же мне выше написали, оставь и живи НАСТОЯЩИМ.
А еще знаете что подумала, а вдруг то, как складывается наша жизнь имеет какой-то высший смысл, какой-то урок для нас самих?
Или вот одного нам не дали, обидели жутко, а в другом отсыпали свыше меры.
Как вы считаете. может такое быть?
Я, увы, меньший оптимист, чем вы, мне по сути ничего просто так не досталось, благодарить бога за просто жизнь и остается. Я не верю в бумеранг, гороскоп, экстрасенсов и святую воду. И мне тактично не хочется расстраивать вас в вашей теме, раз уж вы начинаете мыслить для вас хотя бы позитивно и находите самой себе слова, но я все же решусь и скажу - муж ваш неутешительный гандон, второй в ситуации ублюдок, что взял эти эквиваленты денег. Тут нет других слов. Мудотрясы. И брат мой мудaк, он уже тогда знал, что отнимает у меня жилье в свою выгоду, т.к он старше меня и уже знал ситуацию. Залил в уши родителям и нагнул нас - меня и маму с папой. А теперь он, сцука, еще и на это жилье будет претендовать и мама желает, чтоб я его за это любила. А дети мои спрашивают почему это мы в Москве проездом быстро и у дяди не останавливаемся. Злость от этого всего и еще пуще понятно, что мудaчье может быть и кровным. Так что, милая автор, боитесь, злитесь и ревнуете вы не напрасно. Да, это саморазрушение, но чувства никуда не деть пока они есть. И они у вас с нами есть. Пока. Вот когда вымрут, тогда и... А до тех пор так и будет.
С извинениями, аноним.
Разочарую вас.
Я махровый пессимист и мой стакан наполовину пуст.
Точнее даже он почти всегда высохший, изредка в нем можно обнаружить пару капель...
И еще я меланхолик, черный.
Это, что мне дано от рождения, какую бы маску я не надевала...
И тем не менее, в те моменты жизни, когда я не сильно огорчена и раздосадована от всяческих несправедливостей, я вижу то, что жизнь прекрасна.
Иногда я ловлю нирвану просто так, от хорошего дня и солнца.
Солнце почти всегда является моим чудесным лекарем.
Ну и еще, когда я не обозлена, я умею быть благодарной и видеть то хорошее, что делают для меня люди и сама жизнь.
Поверьте, у меня есть сто причин, для того, чтобы сокрушаться о несправедливости этой жизни.
Но отбирая в одном, мне дается в чем-то другом. Просто я не всегда это вижу или не хочу видеть.
Вину мужа я вижу и не отрицаю, но я вижу и его плюсы, их много, правда.
Когда мое эго не задето, я могу (ну или стараюсь) рассуждать трезво.
Ну и по поводу кровного мудачья, мне это знакомо, есть единокровное и единоутробное нечто. Чтобы разобраться с той ситуацией, я очень много времени потратила на психологов и спец литературу.
Это отдельная тема, вне этого топика, хотя эта тема для меня практически закрыта, из той игры я вышла и та игра меня более не заботит, хотя было время, и я просто физически выла от несправедливости.
Чувства никуда не деть, вы правы. Мне от рождения дан очень сложный темперамент, я самовозгорающийся меланхолик, одна моя часть - бешенный холерик, другая депрессивный меланхолик. Так и живем...
Ну а про вас, а что если вы откроетесь маме, расскажите о своих обидах на нее и брата, может быть ваша ситуация будет иметь другой выход?
Проблема, думаю, в том, что вы верите в чудо и в родственные связи. Много людей живут лучше вас, но вас задевает только брат. Поэтому переведите его из разряда родственников просто в разряд "вокруг много богатых мудаков". Должно стать полегче.
в вас очень много злости и не просто так ситуация вам эта дана была, но вы ничего не поняли :(
так и сказали бы детям, что брат не хочет пускать на порог цепную злющую собаку.
А вы, судя по всему, жена такого вот "брата", которая руки потирает от счастья уже и не знает как оградить свою квартиру, чтоб золовка нидайбох койку заняла на три дня, вдруг чаю еще сука попросит.
Я - другой аноним.
А брат у нее все же обманщик и вор, давайте уже называть вещи своими именами.
Брат как раз таки цербер, который перевозит тела мертвых через Харон.
Давайте и я вам напишу о похожей ситуации. Мы поженились в 2001 году,на свадьбу копили сами. Я год после института,муж заочник и работал уже,но сами понимаете,какой доход у нас был. И вот,свадьба,родня,подарили нам денег -8000 вроде,не помню точно,но по тем временам дохрена просто. Через 2 недели заявляется к нам двоюродный дядя мужа ,с просьбой одолжить эту сумму"у вас же есть!" На месяц. Я против. Но дядя настойчив,давит на родственные отношения. Муж тайком от меня отдал ему эти деньги. А тут я забеременела,ушла в декрет,получаю копейки,у мужа сессия,надо в Москву ехать а дядя долг не отдает,врет,от нас прячется. У нас денег нет от слова "совсем" вся беременность и первый год сына прошел в жутком безденежье,памперсы поштучно,манная каша в бутылочке,у меня анемия жуткая,оба в обносках ходим,для ребенка вещи подруги отдали ... Дядя деньги отдал через 2 года. Ровно ту сумму,которую занимал.без учета инфляции,естественно
. Ворча и бухтя что " мы ж родня,что,подождать не могли?" А у него сын был наркоман,как потом выяснилось,и на наши деньги он его отмазывал.
У меня с тех пор страх нищеты и рождение ребенка стойко ассоциируется с безнадегой и безденежьем,второго я не родила.
Муж тогда был дурак,он это осознает,говорить об этом не любит. Я вроде и не циклилась на этой ситуации,но подсознание выдает с тех пор просто панический страх беременности,я предохраняюсь как ненормальная! Эта сука,дядя,украл у меня самое счастливое время,которым все наслаждаются,а ведь могло все иначе быть!
А что теперь с сыном дяди?
Ну и про страх беременности. Не надо, не вините никого в этом.
От меня ушел муж, когда я была на 6-ом месяце, деньги были, это не спасло от ситуации, что оставшиеся месяцы до родов я прорыдала как ненормальная, после рождения ребенка я продолжала заливаться слезами, ну а потом, в 8 ребенкиных месяцев меня забрали в реанимацию, я не хотела жить, совсем. Деньги были, но не в деньгах счастье.
Ребенок уже взрослый, я очень давно вышла замуж второй раз, но ребенка второго не родила, и отнюдь не деньги были тому виной.
У всех свои страхи и своя жизнь.
Счастья вам!
А у меня похоже :-(
Мой отец, уходя в новую семью и бросая мою мать, меня и старшую сестру в очень тяжелой жизненной ситуации, в качестве последних "отступных" купил сестре квартиру. И впоследствии за это он очень собой гордился, говорил что сделал ДЛЯ НАС все что мог.
Сестре моей конечно этот бонус скрасил жизнь. За сестру я безусловно рада, она хорошая, и этот старт использовала успешно. А вот мне и маме от этого ни тепло, ни холодно... Мы из нищеты выбирались сами, да так до конца и не выбрались :-(
вы в нищете, а сестра хорошая? ладно вы, а с матерью как не помочь? да уж, испытание медными трубами самое тяжелое
сложно все... Формально и упрекнуть некого :-(
Отец, купив ту квартиру, озвучил что это "вам (мн.число) квартира и больше я вам ничего не должен". Но сестре говорил что эта квартира лично для нее. И вроде как давал понять что в будущем при возможности он и мне как-то поможет с жильем. Конечно же то светлое будущее так и не наступило.
С сестры тоже глупо требовать "откат". Квартира из дешевеньких, она, на тот момент студентка, сначала еще несколько лет зарабатывала на ее ремонт, потом поменяла ее с доплатой. Да и много других нюансов...
Мне кажется. что ее родители даже не знают, как она на них и на брата обижена, она все в себе хранит и это ее разъедает.
Мне кажется, что ей бы надо поговорить с тем из родителей, кто ей по духу ближе, рассказать про свои обиды, попросить восстановить статускво и написать на нее завещание.
Эх, сложно все.
Чужую беду рукой разведу.
Слушайте, может маме перестать плакать, а сходить к нотариусу и составить завещания на вас?
Хоть какая-то справедливость...
Это абсолютно исключено.
Мама хочет быть хорошей для сына и дочки, она плачет и говорит не ссорьтесь. А то, что между ними уже давно пропасть, она не видит или делает вид, что не видит.
И позволит сыну оттяпать последнее.
Ну что вы как маленькая, ейбо!
Автору надо проявить твердость и сказать если брат так со мной поступит и вы его поддержите, я его знать больше не буду. Тем более так оно и будет.
НЕТ, я так со своими родителям не поступлю. Пусть до конца своих дней думают что у них счастливые дети и прекрасные семьи, хорошее отношение семей. Я этой правдой не добьюсь ничего хорошего, кроме разочарования и боли в сердце матери, мне этого не надо, это выше моих сил. Я даже задумывалась, если б дележка была не 1 млн, а 10 или 20, к примеру, неужели мое сознание и решение изменится настолько, что оскотинюсь и плюну на мать, стану обиженкой и выпала всю обиду? Она после этого расскаяния умрет, не выдержит сердце.
А если умрете вы - кому то будет лучше?
Не надо всегда думать о других, о себе подумайте в первую очередь.
Ну а хорошей для всех никогда не будешь, главное для себя и детей.
И мать уже не девочка, чтобы жить в стране розовых поней, должна понять ситуацию, хотя бы из ваших уст, а то слишком хорошо она устроилась.
Мы с папой все отдали сыну, а ты, дочь, люби брата, а то я буду плакать, слов нет...
Мы зацикливаемся на чем-то, когда у нас все хуже, чем мы предполагали.
Если у нас все хорошо и даже лучше, нам пофиг.
Надо менять реальность.
Какой-то удивительный получился топик.
Читаю и так хорошо мне становиться. Какой-то мир в душе.
Спасибо, девочки!
Счастья всем нам!
Автор, чего-то вы слишком темните про карму, долг и тп. У вашего супруга вообще были права на что-то? Или так, моральные права в вашей фантазии?
Новой жене свекра Автора все досталось, муж Автора отказался от своей доли в наследстве папаши.
Не сочиняйте, никакой новой жены у свекра не было, мимо все.
В здравом уме вы такого подвыперта просто не сможете себе представить:(
Автор не писала про карму, вы невнимательно читаете.
Права были, он - единственный наследник.
Это де юро, ну и он своим наследством закрыл свой моральный долг, это де факто..
не без подлога, конечно с той стороны, подлога и обмана.
С той стороны был "великий" и грязный манипулятор...
Только я вот что вам скажу, я верю в круговорот зла в природе, оно (зло и несправедливость) возвращается бумерангом.
На своей долгой жизни я уже в этом убеждалась.
Поэтому буду как в китайской поговорке, сидеть у реки и ждать пока мимо проплывет труп врага:)
Патовая, ваша правда.
И про манипулятора все верно.
Но вот капкан может и тоже верно, хотя я после всего написанного почему то не сомневаюсь, что мы справимся.
Я вообще очень благодарна этому топику и себе, за то, что его завела.
Спасибо вам за ваше мнение.
Каждое облако имеет свою серебрянную подкладку.
Ну и нет такого капкана, из которого было бы нельзя выбраться, пусть и с оторванной лапой...
Я вам вовсе не желаю ни капкана, ни оставленной в нем лапы, автор. Вы упустили ситуацию в чем-то. Понятно, что муж отдельный взрослый человек, и это его отец. Но те огромные суммы, которые уходили вникуда на самом деле, вовсе не на вашего свекра, а на жизнь чужой наглой бабы - вы должны были донести твердо до мужа свою точку зрения, а не оставлять на самотек, поверил-не поверил картинкам в ФБ. Понимаете? Потому что вы семья и это были ваши общие финансы, как и те возможности, которые они дают. Или дают другой хитрой бабе. Как-то странно, что в самом нужном месте вы заткнули свою тоталитарность и упертость. Очень жаль
Не странно, нет. Тогда мы жили по другому, про размер пенсии муж не знал вообще, невестка молчала, узнала я на похоронах, увидя книжку деда. Невестка - грязный манипулятор, об этом с первой секунды моего знакомства с ней, я орала мужу в оба уха. Мы с ним часто ругались по этому поводу, он говорил, что я все вру, я же говорю, как околодовала она его. Он и до сих пор, походу, не верит ничему, хотя я ему показываю фото с доказательствами.
Молчит, не перечит мне, но и сам - вещь в себе.
Ну и про суммы в никуда, по ее словам они уходили на таблетки свекру, на какие муж не вникал, она говорила, на дорогие. Пилять, да много там всего было, чего теперь ворошить.
Я не молчала, орала, а толку-то?
На каком-то этапе там, в его родном доме, ему было лучше.
Он очень поздно создал семью, не горел желанием жениться, был полностью под маминым сапогом, похоже там невестка от его мамы наблатыкалась, как надо правильно манипулировать.
Я - взрывная, но вот правильно манипулировать никогда не умела и не умею, скажу в лоб, не смолчу, но тщательно получить свою выгоду, продумывая за сто шагов вперед не могу, не умею, не мое это.
В итоге пострадала. Это было безумно смешно, если бы не было так грустно.
Ии все же, я верю в бумеранги, а что мне еще остается /грустный смайл/
Ну да и хрен с ними со всеми, мне надо себя спасать, для это и пришла на форум.
я хочу жить счастливо и в гармони с собой.
А вам спасибо за мнение, вы еще раз подтвердили мою точку зрения про манипулятора, помню, как с пеной у рта доказывала мужу, он молчал, он все делал по своему...
Вот и получается, с мужем у вас нелады прямые. Да, из-за родственников, вроде как не впрямую с вами, но на деле-то вас не слышали, мнение не учитывали. Это просто оскорбительно, та женщина даже не его БЖ, чтобы так игнорировать ваше мнение ( будь она его БЖ было бы хотя бы понятнее). Не в квартире и наследстве дело. Такой вариант, автор, не каждая потянет изначально. Чтобы мне в лицо муж говорил, что я вру?? Какой брак тогда? На чем основан?
Прочитала вас. Задумалась.
Неладов прямых вроде бы нет.
Про вру говорил тогда, давно. Сейчас ничего такого и в помине нет.
Я же говорю, та семья была для него очень долго всем, фактически единственные, кроме меня, ему родные люди. Да и что скрывать, я долго была не родной.
У нас с ним очень долгая история отношений, 7 лет встречались, 16 лет живем в браке. На женитьбе я настояла, да и где-то там наверху подмахнули, он сломал ногу и вынужден был приехать ко мне/грустный смайл/. Все годы, что знала его до замужества, он бешено рвался домой, в свой город, все деньги, до копейки, нес мамочке, пока она не умерла.
С отцом, кстати, у него были довольно прохладные отношения, на грани терпимости.
А невестку он... боялся, да, вот самое подходящее слово, именно боялся.
И меня боится, гадит, но боится...
Так и живем.
Хотя хорошего за эти годы было очень много, честно. Ну и я расслабилась, сильно, да.
И потом, при моем очень критичном отношении к людям, мне ничего не стоило не замечать никаких его недостатков, странно, да? Мне энергетически было (да и есть) с ним хорошо, он мне несет покой и позитив, у меня изначально очень мало энергии, с рождения.
Ну и потом, он и со мной во всем очень терпим, ни одного замечания никогда, вообще, ни одного попрека и упрека денежного.
Хотя есть и свои затыки, а у кого их нет?
И не грите.
Но я рада, что у вас идеальный муж, идеальный дети и идеальная жизнь.
Вы - нереальная молодец!
Автор, конечно, поговорка про погремушки в избушке - она жизненная. То, что и как вы описали мужа, брак и взаимоотношения с ним, таким, не каждая потянет и захочет. Вы вроде как смогли, на фоне всего, что и как было, но тогда почему вас по теме топа так ударило? С его стороны все очень последовательно.
Но честно, фразы типа "И меня боится, гадит, но боится..." меня в тупик ставят. Такое семейное счастье трудно понять со стороны.
Брак он вообще-то чтобы расслабиться и доверять супругу, на мой взгляд. А если спустя годы женщине приходит мысль, что она слишком расслабилась, то есть получила удар, которого не ожидала, то прямо не знаю.
Ну то вам сказать?
Я конечно даже не сомневаюсь, что вот бывает так, что увидели, полюбили, 50 лет на одном дыхании и потом умерли в одни день, а почему бы и нет?
Но вот лично я никого из того розово-ванильного круга не знаю, ни знакомых, ни знакомых знакомых, ни родню - ни-ко-го.
Ну и в каждой избушке свои погремушки.
Мы с вами можем долго дискутировать, для чего нужен брак и нужен ли вообще?
Это не тема топа, да и сколько людей, столько мнений.
Ну вот что за чушь, сочиняете про 50 лет на одном дыхании и в любви без остановки:) Семейная жизнь без предательства и где семья на первом месте это не розово-ванильный круг, это просто семейная жизнь. Я с вами не дискутирую о пользе брака, зачем, я вам скорее поясняю, отчего вам самой так плохо, несмотря на все ваши мантры. Потому что вас и ваше мнение последовательно задвигали всю вашу семейную жизнь, вы себе это положение вещей чем-то объясняли, положительным для себя, конечно. Но вот теперь вас поставили перед фактом, который даже вам с вашими розовыми очками ( по вашему же признанию) не удается переварить несмотря на навык в этом деле. Вы себя успокаиваете, что это имущество типа последний взнос в тут семью, всё, счет закрыт, и муж теперь ваш. Мадамку ту опасаетесь, но надежды на то, что муж хоть теперь понял про нее крепки вашей душе. Но дело не в мадамке, а в муже. Такие люди не перестают косячить. С ними всё в порядке, у других с ними не в порядке.
Мужчина с лексиконом и самооправданием "меня заколдовали" это какой-то другой мир. Любить и уважать такое трудно. Думаю, не написал автор причины, потому что наоборот, разгромили бы мужа в пух и прах, а ей с ним жить. Правильно вы беситесь, автор, вы были с ним с одинаковой в общем материальной базой, наравне. А теперь в вашем живут, пользуются, а свое отдали без стыда и ответственности перед своей семьей. Такое отношение трудно стерпеть. Никакие мантры " оно было не мое" не помогут
Автор, ваши чувства оправданы. И не думаю, что есть выход. Хоть как вы будете себя внутри уговаривать, но лучше не станет. Это та ситуация, которую невозможно простить.
Ну...если уж хотите "что делать" - то вот что получается.
- Мужчина экономит на спичках и не разрешает выбрасывать пустую бутылку. Это...нездорово как-то.
- "Потом сказал, что его заколдовали и он сам не понял, как подмахнул все доки" - тоже как-то...
Почему бы не обследовать мужучка-то вдруг зворый? а если так - то на основании лолещни отсудить недвигу. Мол, подписывал человек документы в состоянии неадеквата.
Про отсудить - не смешно, он НИКОГДА на это не пойдет.
Про хворый тоже не смешно, в здравом уме и трезвой памяти он.
Но впрочем, я уже наметила себе ход мысли.
Очень (просто невероятно) благодарна трем, отметившимся здесь, людям.
Шлю им лучи добра за реальную помощь запутавшемуся человеку!!!
Ну тады ой. Тады терпите.
Сорри, а что тут ЕЩЕ посоветуешь?
Разве что пожелать...гм...разумного выбора действий в будущем. Не знаю, каких именно.
Автор, может там какие-то обязательства и муж просто порядочно поступил?
У меня сейчас ситуация наоборот: брат с невесткой выжили из родительской квартиры родителей (живут родители теперь в квартире моего мужа, а мы могли бы ее сдавать и получать какие-то деньги), родители нуждаются в уходе и дополнительной помощи (сиделка, лекарства, пенсий не хватает). Если в самом начале брат давал половину от непокрытых пенсией расходов, то уже больше полгода не дает, говорит нет денег. Тоже наверное считает, что если я езжу по заграницам, то содержание родителей полностью на мне, а ему бедному квартира родительская.
У вас ситуация не как у автора, а как у одного анонима выше, где родительская большая трешка в Москве была продана, чтобы ей и брату получить по двушке. В результате братская двушка на деле обернулась трешкой, доля анонима сильно уменьшилась, а потом дефолт доел остальное. Брат с трешкой в Москве, совестью не страдает, аноним с родителями где-то в области, теперь брат хочет долю и от новой родительской квартиры. При этом мать РЫДАЕТ ДОЧЕРИ НЕ ССОРЬТЕСЬ, ВЫ РОДНЫЕ. Подставив ее по-полной и прогибая под любимого сыночка! А дочка что, всё стерпит. Вот где жуть. Как и у вас. Родители сперва вырастили одного из детей непорядочным, покрывали это, поскольку дали себя выдавить из своей квартиры, а потом упали на голову и обеспечение второму ребенку ( вам). Зная, что голыми голодными на улице не останутся, у второго совесть за двоих. Такая родительская бесчестность.
Ну ок.
Ох уж эти невестки.
У нас была ситуация, когда вдовая невестка приглядывала за свекром, живя в его квартире.
Что было в плюсе? Невестка ежемесячно получала от нас 40 тысяч на содержание, плюс невестка ежемесячно снимала пенсию свекра в размере 45 тыс, плюс в любое время по первому пуку невестки голуби ей несли денюжку за якобы "лечение", отчет о котором не предоставлялся по умолчанию.
Пока все гладко и красиво, правда?
По факту за годы "ухода" (свекр был на ногах, под себя не ссал) невестка отучила на платном ребенка, заплатила за отвод от армии ребенка, купила фольксваген гольф, сделала ремонт во всей квартире, говорила, что едет по профсоюзу в крым, по факту моталась в Испанию, о чем отчитывалась в соцсетях, купила новую мебель, телевизоры, сделала новую ванную комнату, остеклила балкон и ты.пы.
Это было бы нормально, если бы не чистый доход невестки, 8 тыс оклад и 6 тыс пенсия.
За это время ее расходы потянули на несколько миллионов, при доходе в 168 тыс в год.
И это не все, на любой мой вопрос, откуда деньги, Зин, она говорила, что машину ей подарил сосед, ремонт сделал прохожий, деньги на Испанию подарила ей мамо, оплату за ребенка платит сам вуз (о,как!) и прочее, на голубом глазу.
Муж молча сглатывал все.
Обычно пусковой кнопкой было следующее: дед много жрет и нас обжирает. Муж слыша это начинал плакать и слал новые деньги, чтобы его папочке досталось хоть что-то, все мои аргументы были бессильны, заколдовали, угумс.
Предвосхищая ваш вопрос, почему не досматривали мы? Отвечаю. Мы в разных городах, мы живем в двухе, в одной комнате мы, в другой ребенок, досматривать свекра можно было положив его в 6 метровой кухне. Плюс условием невестки было свекра отправить, его пенсию оставить себе на сироток.
Плюс в том городе у свекра вся родня и друзья, все очень старые, сюда бы никто не поехал его навестить. Плюс медицина, там у него ведомственная больница, здесь - оплата за наши деньги.
Ну и жилье, там 4 комнатная квартира, там он жил всю жизнь, ему каждый камень знаком.
Перевозить пожилого человека в другую среду, сами знаете чем чревато.
Сложно все, но, считаю есть все же один несомненный плюс.
Муж выполнил и даже перевыполнил свой долг.
После смерти свекра квартира досталась конечно же ей, невестке - дорогуше.
По сути должна была достаться при приватизации мужу и свекру. Муж от доли отказался, что невестка сделала с долей свекра, мне не ведомо, возможно тоже подмахнула документы. Это было еще при жизни свекра, я узнала от невестки на похоронах свекра. Муж молчал до последней секунды. Когда я спросила, как же так ,он просто, как рыба, молча открывал рот, без звука.
Там все было очень сложно, долгое время квартира не приватизировалась, потом муж подмахнул документы в части отказа от своей доли при приватизации. Невестка - понаеха, как в классической сказке. В квартире жили бабушка, свекр и свекровь и двое сыновей. Не приватизировали. Сын женился, невестка - понаеха родила ему, невестку не прописывали, жили плохо, квартиру хотели разменять, но потом пошла смерть за смертью. Бабка, свекровь, сын (невесткин муж), свекр. Степ бай степ.
Вы за меня не волнуйтесь.
А отвечая на ваш вопрос.
Не мне, конечно.
Мужу. По закону.:)
Я за вас не волнуюсь. У меня для этого родные есть.
Муж посчитал, что квартира должна достаться жене брата. Вы бы хотели оказаться на ее месте?
Так спросите ее? Что бы она хотела? Живого мужа и без этой квартиры или эту квартиру, но чтоб вдовой остаться?
Вы как-то все с ног на голову поставили!
Причем тут вдовой без квартиры?
Ну и если уж меняться с ней местами, тогда бы уж и пусть все мои болячки себе забирает, верно?
Какой-то глупый у нас с вами диалог получился.
Она вдовствует уже достаточно давно, могла бы выйти замуж, да никогда не выйдет, и не потому, что желания у нее нет, было, причем бешенное.
Помню муж ее в морге лежит, а она нам заявила, мол свекра забирайте, я еще женщина молодая, замуж выйду.. Я ей тогда сказала, ты одного достойного похорони, а потом уже прыгай взамуж.
Неа, не выпрыгнула, никто не позарился на такое сокровище, первый раз чудом под сраку лет по залету сходила.
А вы - смешная(((
Ну хоть надо мной посмейтесь)) а то жизнь вас не очень балует)) ВЫ ж заслужили квартиру, а не эта "сокровище", так ведь?))
Понимаю, что у вас жизнь не сахар.
Иначе бы не пытались так укусить абсолютно не знакомого вам человека.
Но лично для вас и еще на тот случай, если вы вдруг не очень внимательно прочитали мой топ, напишу.
У меня есть квартира, есть, моя личная.
У меня есть дача, есть, моя личная.
Ну а что касается другой недвиги, ну она по определению лишней не бывает, верно? /подмигивающий смайл/
Я ничего не заслужила, ни разу про свои заслуги не писала.
Конечно, мне было бы удобнее иметь еще одну недвигу, не отрицаю.
Я вас полностью удовлетворила или еще на костях хотите поплясать?
Я вот не пойму, какой смысл пережевывать то, что давно минуло и изменить нельзя. Живем мы ведь здесь и сейчас и именно здесь и сейчас вам плохо из за зависти и жадности. Вот зачем разрушать себя? Денег это не вернет, а невроз вы заполучили уже на этой теме. Попейте успокоительный и найдите себе какое то увлекательное занятие, чтобы отвлекаться. В крайнем случае бегайте, вот лезут эти мысли в голову давайте себе такую физическую нагрузку, чтобы не до этих мыслей было.
потому что автора муж грызет за пластиковую бутылку и спички каждый день. вам правда непонятно? ей эту историю с подаренным своими руками имуществом таким образом каждый день под нос суют.
Так мужа тоже изнутри та же жаба съедает. Может проще обняться, порыдать, погоревать и похоронить уже эти деньги? Изведут ведь себя, сгрызут и каждый себя и друг друга.
Мужа не съедает ничего, он другого плана, ему пофиг. Прошло и прошло.
Я, да, изводила себя.
Спасибо про идею похоронить. Все верно.
Бегать не бегаю, но хожу много, быстрым шагом, по 8-10-12 км. Это очень хорошо очищает голову и способствует заряду оптимизма.
Да, я действительно пережевываю пережеванное, это не имеет никакого смысла, поэтому и пришла на форум.
Да вроде бы все более чем подробно расписала.
Ну и справедливости ради, до кризиса муж делал хорошо и нашей семье.
Вообще, по хорошему, если бы не кризис, мы бы, наверное, эту ситуацию вообще в разряд черного юмора перевели, поехав на Симиланы, например:)
Но считая каждую копейку, шутить сложнее, это точно:(
Я все написала, читайте, коли интересно, но не в этом суть сего топика.
Суть в моем неуспокоенном бытие, мне надо для себя все принять и отпустить, надо выйти из игры с легким сердцем.
Я читала, да, было интересно разобраться, раз уж топ завели. Вы не написали, одни иносказания и байки о манипуляторе-злодее.
Помимо баек я привела всю выкладку с ценами. море конкретики.
Хотя, повторюсь, не в этом суть.
Проявите пожалуйста уважение к форумчанке, которая осилил весть топ, но пропустила ту самую фразу - кому муж отписал свое имущество?
Автор, а если бы муж вам сказал, что "да, мол, дурак был, обманули меня, сейчас все назад вернуть - иначе поступил бы" - вам бы полегчало?
Ну и еще вопросик возник - неужели такая нищета, что пакетики стираете и сушите? вы пишите, что квартиру сдаете, оба работаете - какой же у вас месячный доход? Или это у мужа уже заболевание психическое (я не шучу, есть такое)?
Да, он так и говорил, дурак, обманули, прости, не повторится:) Угумс, конечно не повторится, жилье-то тю-тю, оттюкало уже:)
Нет, нищеты такой нет, это периодически на мужа нападает, что надо сохранять пластиковые бутылки и стирать упаковки из-под чая, что и является пусковой причиной очередного скандала.
Заболевания нет, но предпосылки имеются, не к заболеванию, а к тотальной экономии... противной моему нутру...
Меня огорчает, что в очередном скандале я позволила себе сказать гораздо больше, чем было бы надо, ни к чему это.
Кроме того, скандалы вообще еще никого ни к чему хорошему не привели.
Но я не могу отвечать за других, могу за себя.
Я не хочу как лошадь, бегать по замкнутому кругу. Мне надо поменять отношение внутри себя, причем навсегда.
автор, у меня тоже такой же лошок - свою долю наследства свекрови отписал в обмен на обещание. мне об этом ничего не сказал, свекровь его кинула, конечно((
я смирилась, чеуж. все равно ничего теперь не изменишь, но у меня он и не доходит до такого маразма в экономии.
Дело еще в том, что муж по своей сути аскет.
Он может жить на хлебе и воде, завернутый в дерюгу, это не лишит его хорошего, ровного настроения.
Ем очень мало нужно для жизни. Все, что у нас есть, нужно скорее мне.
Он никогда не покупал себе одежду или обувь, ему пофиг на все. В еде и в быту крайне неприхотлив.
Я не такая, и когда не меня начинают давить, возмущаюсь. Мне много чего нужно для счастья.
Возможно, и скорее всего, он искренне не понял, почему меня так вся та ситуация обидела, и главное, почему продолжает обижать.
И что, он в браке жил на хлебе и воде, завернутый в дерюгу? Или все таки ел разнообразно то что вы приготовили? И носил то, что жена купила и настояла на покупке? Очень просто не покупать себе обувь и одежду, ведь это за тебя сделают другие :) Жить в комфортной квартире, но не забывать говорить, что самому достаточно картонки под попу и ноута на коленках. Зато теперь здоровому лбу нормально говорить что его околдовали. Автор, вам самой не противно? Хотя что я спрашиваю, потому топ и завели, как себя ни уговаривай
Вы куда-то в другую сторону клоните.
Он сам никогда не говорит, что для комфорта ему достаточно картонки под попу и ноута на коленки. Я просто его очень хорошо узнала за все эти годы. Эти мысли он не озвучивал, это мои мысли про его жизнь. Он разнообразно ест, но мне слова не скажет, если я не буду готовить, совсем, он не возмутится.
Я же говорю, предельно не требовательный в быте человек. Это просто констатация факта.
Про околдовали сказал, тогда.
Самой противно, иначе бы топ не завела.
Но в жизни миллион полутонов, что очень ту жизнь усложняет.
Было бы гораздо проще, если было только черное и белое, враг и друг, свой и чужой. Но так не будет никогда.
Какое "в сторону"? Я вам прямо говорю, прекрасно он знает, что СЕМЬЯ, его семья, не может жить в такой бытовой аскезе, которой хватит ему одному. Семья это больше чем его рюкзачок с вещами+ваш (условной другой жены) рюкзачок с вещами. Семья это база, жилплощадь, запас прочности, перспективы, соломка на черный день. Раньше он был он мужчина с имуществом, это его вклад в фундамент вашей семьи. А теперь нет. И сделал это он своими руками, с нелепой оговоркой "околдовали". Живи вы все в съемной комнате в комуналке, он бы отдал свою долю?? Нет, если он нормален. У него бы четко стояло ЭТО МОЁ, это мое по закону и по совести. А так он на вашей жилплощади позволил себя "околдовать", лишив семью перспектив.
Опять же, вы правы лишь отчасти.
У него есть жилье, свое, он не бомж. Возможно это и разрешило ему отдать то, наследное.
У него есть деньги, вы думаете он зря что ли такой бережливый?:(
Это плюс.
Но ваша правда в том, что живи он в комнате в коммуналке, наверное он бы подумал в первую очередь о семье.
Но вот про перспективы. Думаю ( и очень на это надеюсь), если бы тогда, когда он отказывался ото всего, он бы понимал, что может с нами со всеми приключиться, он бы (возможно) не отказался.
Хотя, не знаю.
Вот это несоответствие и не желание подумать в первую очередь о нас - его настоящей семье, меня и выбесило и выбешивает поныне.
Но факт свершился и назад дороги нет.
Я ничего не могу поменять, кроме как своего отношения к ситуации.
Да, мне ОБИДНО И ЧТО?
На сердитых воду возят. Надо работать с тем, что имеем, только и всего.
И лично Вам я буду очень благодарна, если вы подскажите свои вариант выхода из этой ситуации!
Я не автор, но какие мудохаться годами? Невестка-вдова там даже не была прописана. Никто вообще. Муж ей просто подарил свое, а свёкрово она видимо и сама прибрала. И еще была дача, земля. Муж чуть ли единственный наследник
Нет, не чуть ли.
Муж - единственный наследник.
Я вот только сейчас задумалась, а как невестка квартиру на себя приватизировать смогла, в одно лицо?
Ну понятно, что свой отказ от доли муж написал, но вот свекр? Получается, он тоже написал свой отказ от доли. Или там кому-то на лапу дали?
В общем, какая-то очень грязная история, с душком таким.
На фоне отказа вашего мужа-единственного наследника от имущества то, как отказался свекр в пользу бывшей родственницы - это вообще неинтересно и даже запросто.
если муж отказался от наследства, то единственные наследники по закону - дети невестки по праву представления.
Угумс, детям там хер с изюмом остался, все умная женщина себе загребла, сидит теперь толстой попой, радувается.
ну вы-то откуда знаете, что там на кого оформлено? вы вообще не в теме тех дел!
Знаю из первых уст, так сказать.
Вы мне рекомендуете выписку из ЕГРП получить?
автор, вам бы с юристом посоветоваться, вы явно что-то путаете или чего-то не знаете.
вариант 1: квартира была муниципальная, ваш муж отказался от доли при приватизации, свекр тоже, значит невестка там была прописана и участвовала в приватизации, иначе она бы никак не могла получить квартиру.
либо вариант 2: ваш муж отказался, приватизировали только на свекра, а он потом невестке подарил или оставил на нее завещание. если же дарения/завещания не было, то по закону за свекром наследники первой очереди ваш муж и ребенок/дети невестки (по праву представления), и тогда у него есть доля в наследстве. он от этой доли отказывался?
с дачей и землей также непонятно причем тут вообще невестка. свекр ей при жизни подарил? или завещание было на нее? по закону принадлежащие свекру дача и земля при отсутствии завещания делятся между вашим мужем и ребенком/детьми невестки. муж и тут от доли отказался?
с пенсией свекра 45 тыс. тоже не ясно, он был военный пенсионер-генерал?
К сожалению, теперь я знаю все.
Невестка в квартире не была прописана, сто раз видела документы на квартиру. Ваш вариант правильный, муж отказался, приватизировали на свекра и он ей подарил при своей жизни.
После смерти свекра наследства уже не было, ничего, вплоть до того, что невестка, пока свекр в гробу лежал, успела снять с его книжки последний транш (пенсию и компенсации), книжку видела лично...
С дачей и землей, место там дорогое, типа нашей Рублевки, земли много, дача, конечно так себе, в нее еще вкладывать и вкладывать, но вот земля на ура пойдет, вокруг полно дорогих коттеджей.
При жизни свекра муж сказал невестке, дерзай Маня, мне эта дача нафиг не нужна, оформляй документы, тащи свекра к нотариусу, Маня побежала и все сделала.
Наследственного имущества там не осталось, совсем.
более того, когда речь зашла о поминках, невестка руки в боки сказала, В МОЕЙ квартире поминок не будет, надо снять залу (напомню, невестка - понаеха).
Муж снял залу. На похоронах было 25 человек, в основном престарелая родня и друзья свекра.
И та-да-да-даааам, все в один голос восхваляли невестку, мол как она ОДНА, в одно рыло, смогла ухаживать за дедом (в последнее время он был плох).
НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК НИ СЛОВА НЕ СКАЗАЛ про мужа, мол и он помогал. Я вяло вякнула в пустоту, мол он деньгами помогал, но меня там никто не услышал. Муж и для всей родни - пустое место.
На похоронах НИКТО, НИ ЕДИНЫЙ человек не дал мужу даже 100 рублей, все расходы оплатил он сам, в одно лицо. Но невестка деловито поехала с ним в морг, выбирала все и советовала, на его деньги.
Я на тот момент не знала, что вся недвига уже на ней, а то бы неприменно, сказала об этом на поминках (остальные были не в курсе).
Теперь понимаю, что муж этого боялся и молчал.
Ему лучше быть и остаться ничем в глазах родни, чем быть втянутым в скандал.
Фактически, во всей этой грязной истории, он занимает место ниже плинтуса, в глазах его той родни.
они все свято уверены, что он палец о палец не ударил, ему пофиг, мне теперь тоже.
А еще был интересный момент. Пытались согласовать день похорон. Но то одному было неудобно, то другому (напомню НИ ОДИН ЧЕЛОВЕК ДЕНЬГАМИ В ЭТОМ НЕ УЧАСТВОВАЛ). я СКАЗАЛА МУЖУ, СДЕЛАЙ, КАК НАДО, на третий день похороним, он испугался, мол невестка и кое-кто из родни не одобрит, похоронили чуть ли не через неделю, пока народ свои дела подбивал (напомню, все были из этого города, все - местные).
Ну и про пенсию
Да, свекр военный, с огромным стажем, не генерал. Плюс были выплаты - пособия разные.
Точную сумму пенсии нам потом в военкомате назвали, типа компенсация за похороны.
То, что вы описываете, расклады в его родительской семье и отношение родственников - абсолютно понятная ситуация. Перед ними он выслуживавется, их неодобрение для него страшнее всего, а ваше пустое место. За счет вас на вашей любви и ваших материальных ресурсах он решает свои внутренние проблемы, он покупал их любовь или хотя бы чтобы не осудили. Они. Вас он сожрал до донышка, да, бегая в больницу и таская на себе. Вами он расплатился. Вот такая двойственность. Поэтому вы себя тоже жрете, у вас в голове не умещается. Верно вам где-то написали, даже когда разведетесь, он выйдет огурчиком, ничего у него не обвалится, а вы выйдете развалиной в душе.100%ая правда.
Вы, вероятно, невнимательно прочитали. Родня его считает пустым местом, какое тут выслуживается. Для родни, очень многочисленной, он просто ноль.
Пока наипала его только одна невестка, тут не поспоришь.
Меня он не сожрал, я в этой вакханалии не участвовала, славьте, у меня своей вакханалии (кровной) выше крыши.
Мною он не расплачивался, не надо патетики, ладно?
В самом худшем случае каждый остался при своем, верно?
Другое дело, что мое свое я получила не от мужа, бывает.
С ним ли, без него ли, мое свое при мне и останется (низкий поклон до самой земли моим родителям, до самой смерти буду им благодарна).
За свою жизнь я очень много чего повидала, и эта ситуация отнюдь не самое страшное, уж поверьте на слово. Были у меня в жизни просто чудовищные вещи, как выжила? Одному Богу известно.
Это скорее морально - этический аспект, ну и в глубине души, я считала себя на порядок выше мужа - плебея, за что и поплатилась. Надо адекватно оценивать людей, не сильно воспарять над грешным миром, а то быстро опустят.
Во мне, по большому счету, говорит моя гордыня, а это грех:)
Впрочем, да и фиг с ними со всеми, каждый получил то, что получил.
Надо уже отпускать шарик, лети)))
Я-то внимательно прочитала, это вы снова по каким-то мелочам шаритесь, перебираете их как аргументы. Да, именно в таких отношениях, как в родительской семье вашего мужа, когда родня ПЛЮЕТ такие как ваш муж выслуживаются и боятся скандала. Нелепо уже, вы сами писали, что он и вам не говорил, чтобы не дай бог на поминках не сообщили родне, как могли бы сделать, и он знал это
Вы сверх ситуации, тоже не смешно даже. Слепы и глухи напроч. Шарик вы уже тоже вчера отпускали. Как можно быть таким страусом? Но потому вы и сидите в этой ситуации. Воспитывайте волю, не ходите на страничку к той, которой ваш муж отдал всё. Он даже ее сына прописал, пользуясь тем, что вы ничего не знали ни на поминках, ни при прописке. Вас берёг наверное
Про соцсети не вы первая мне написали, не буду, пожалуй, более ничего смотреть, ну нафиг)))
Ну разве что раз в год, чиста из любопытства.
Ну и про мелочи, люблю на них зациклится, хотя это не правильно.
Сын, славьте, уже выписан, но осадочек остался)).
С другой стороны знаете что я поняла? Ну вот в этой жизни мне от моих мужей ничего не перепадает, все мимо, но в противовес, у меня чудесные родители, а это огромный плюс.
Где то убудет, а где-то прибудет.
ну и по большому счету муж - величина переменная, их может быть ровно столько ,сколько возжелает сама женщина.
Знаете, я долго не могла понять фразу, благодари Бога за то, что у тебя есть и вдвойне за то, чего у тебя нет! Буквально недавно я поняла ее смысл.
Спасибо вам за заботу, мира в душе вам!
И вам, конечно. Про соцсети вы сами многое писали, поэтому и вам в ответ про них пишут. Вы как алкоголик, ах я всегда могу отказаться и не смотреть, разве что через годик ))) Вам не нужно "пить", не нужно смотреть те страницы в соцсети. Вы - не выдержите, получите срыв снова и снова гарантировано. Но это полумера, автор, вот точно. Муж никаких выводов не сделал. У него не было причины их делать, выводы во взрослом возрасте это очнь болезненно, а он уклонялся от боли и правды. Так что вдова снова к нему обратится, потому что ей нет отказа, зачем ей останавливаться
из того, что вы рассказали, видно, что решение отдать невестке квартиру и землю принадлежало свекру, он ей при жизни все подарил. видимо, посчитал, что она вдова с ребенком и ей квартира нужнее. свекр, по вашим словам, был в своем уме и твердой памяти, к кому претензии? отказ мужа от совместной приватизации непонятен, но и при отказе после смерти свекра ваш муж получил бы долю - 1/2 он и 1/2 ребенок брата по праву представления. но свекр все решил при жизни, опять это его решение. в принципе, это обычная ситуация - с кем вместе живут и кто ухаживает до смерти, того и квартира. муж посылал на отца деньги - это его решение, 40 тыс. в месяц действительно много при ваших небольших доходах, странно, что вы раньше не возмущались.
вы наше правосудие не знаете? у меня знакомая 5 судебных заседаний уже прошла, а тоже казалось все просто - завещание, договор ренты. а потом еще какие-то загадочные наследники заявились(((
Не соглашусь)) Муж не бомж, я помню, что есть у него квартирка, в которой вы жить не можете, маленькая, доход с ее сдачи очень невелик, поскольку вашу ситуацию вы сами охарактеризовали как безденежье. Не бросайтесь сейчас защищать мужа передо мной, не нужно. Я действительно понимаю, что вы не будете с ним разводиться, вам этого и не советую, и сама бы может быть не стала. НО. Не меньше чем дарение на ровном месте постороннему человеку квартиры меня бы бесило, если бы из меня стали делать дуру. Рассказывать о такой значимой ситуации и очень спорном решении как "околдовали " это именно делать из меня дуру, или так ко мне относиться, ПО ФАКТУ ( на словах конечно так никто не скажет).
Так что вы, конечно, знаете точно, что вы мужу говорили в ответ на всё это.
Но я бы не играла в великодушие сейчас, честно. Не ко времени. Мне надо как-то жить с этим человеком дальше, для этого должно быть понимание, что мы в одной лодке.
"Околдовали" это не в одной лодке, это какой-то прекрасный и удивительный мир волшебства и магии у одного, и заедающая бытовуха у другого.
Как и деньги на содержание свекра, которые шли не на его содержание, - это не откуп от мироздания и не чистая совесть "мы сделали всё" - это просто выброшенные за каким-то чертом суммы на мошенницу.
Мошенничество вовремя не было остановлено - и в итоге всё закончилось еще хуже.
Я бы говорила с муже обо всем именно так. А потом замолчала бы на какое-то время. Не в наказание ему. А потому что человек или должен переосмыслить это в голове, и тогда можно как-то вместе дальше, на общих взглядах. Или непонятно, смогу ли я с ним дальше. Именно из-за "околдовали".
Про мошенничество и даже воровство говорила, говорю и буду говорить. Вот нужно ли про буду?
Этот топ подсказывает мне, что не надо. Я этим себя разрушаю, а я у себя одна.
Но вообще я очень благодарна всем отписавшемся в этом топе, вы спрашиваете, я копаюсь в себе, даже уже не так сильно возбуждаюсь:(
Ситуацию надо проговоривать до тех пор. пока она не станет для тебя безразличной.
Я стремлюсь к этому.
Мне очень понравилась ваша фраза про мошенничество. которое не было вовремя остановлено и все стало еще хуже.
Мне надо принять это еще хуже и отпустить.
Как воздушный шарик. В небо.
Иначе я погружусь в пучину, я не хочу. Я у себя одна и если я погрязну, это будет плохо, мне, в первую очередь.
Спасибо вам за мнение.
Просто спасибо.
Автор, вот это всё правда или вы сильно преувеличили в гневе?
Последний раз устроил бучу из-за того, что я выбросила пустую пластиковую бутылку, это не экономно, ее надо было использовать еще много лет, наливая в нее воду с собой. Заваривать четвертый раз чайный пакет, сушить бумажные салфетки после использования на батарее и тыпы
Ну смотрите.
Мы на выхи уехали. С собой надо было взять воду, в дорогу. Муж спросил, а где пустые пластиковые бутылки, я сказала, что все их выбросила. Он возмутился, мол зачем, ну и тут Остапа, т.е. автора понесло, да так, что я вспомнила ВСЕ, вообще все, от Рождества Христова.
Теперь жалею, не надо мужчине такие вещи говорить, меня же в гневе не остановить было.
В итоге пошел он, купил эту несчастную воду, сказал, что более никогда ни о чем таком не спросит.
Ну и про остальное, бывает, да, на него накатывает. Причем не столько меня об этом просит, сколько сам начинает делать, потом отпускает. так и живем.
Может, и не надо мужчине это всё говорить, да. А может, не надо мужчине это всё было делать в прошлом? Вы же не придумали. Вы написали, что у вас долго были розовые очки насчет мужа. Похоже, что вам есть что ему припомнить, просто вы регулярно эти очки натягивали обратно. Вы вполне нормальны, никто не взрывается вдруг из-за одной пластиковой бутылки. Доверяли бы вы себе. Самое простое - я не храню пластиковые бутылки, как ответ. И всё, понимате? Как с гуся вода была бы с меня, например, попытайся кто-то в моей квартире мне что-то про хранение использованного пластика сказать. Конечно, вы понимаете. Но это в мирное время в нормальной обстановке. А в вашей прорвется всё, все косяки. Оно и прорвалось. Так что не в подаренном наследстве дело, не совсем в нем.
Дело в том, что мы обеднели, я считаю, что это первично.
Многие вопросы, не стоящие выеденного яйца, стали вдруг существенными.
Деньги - зло, но без денег жизни нет, особенно когда это длится достаточно долго и пока конца - края не видно. Мы все устали от всего, это факт. Но я всегда была взрывной, он всегда молчал, так и жили.
Бутылка, вторична, есс-но. То, подаренное имущество, вызывает у меня злость на сегодняшнюю ситуацию.
Хотя вот вы знаете, что я подумала.
Ну было бы оно, то имущество, и было бы неважнецки у нас с деньгами, ну как сейчас. И что? Да ничего бы не изменилось!
А так свою злость на жизнь я привязала к тому имуществу, типа спасательный круг такой.
Ну поменяете вы отношение внутри себя, но он-то не поменяет своё периодическое стяжательство.
Если вас успокоит, то мой бывший муж просрал 100 тыщ евро. Орала я как потерпевшая, а он просто завёл любовницу и свалил из семьи. Теперь эти 100 тыщ и не важны уже. Хотите так же?
Честно, не хочу.
Хотя уходом из семьи меня не напугать, пуганная я уже.
Я не хочу, чтобы дома был ад, в отношениях.
я понимаю, что ничего назад не переиграть.
Я понимаю, что то была не моя игра и мне надо выйти из нее.
Я много чего понимаю.
Но при этом мое душевное равновесие все же первично.
У меня очень неустойчивая психика, мне очень тяжело с моей нервной системой живется.
Я хочу гармонии для себя, в первую очередь. С мужем или без мужа, не суть.
Хотя, конечно, тут я лукавлю, с мужем все же спокойнее и надежнее, как ни крути.
вычеркните ту женщину из своей памяти. Нет и не было. И вслух не вспоминайте, и про себя сразу мысль гоните. И мужу запретите. Или он с племянниками постоянно общается? Воспринимайте их как детей брата мужа, а не той женщины.
Я вычеркнула, с огромным удовольствием и облегчением.
Он не общается ни с кем.
Пока не общается.
Я не исключаю вариант, что под благовидным предлогом опять материлизуется там мадама и давай на совесть давить. Мол племяннички-то разде-разутые ходят, не доедают и не допивают.
И мой лопух понесется, волосы назад:(
а вы можете с мужем поговорить? вот все-все, что нам тут рассказываете крохами, ему все вывалить? в конце концов, пусть заплатит за свое кидалово - поработает психотерапевтом для вас. Проговорите, может полегчает?
Дык говорила и вес проговаривала, не полегчало мне.
Точнее на время проходит, а потом, как увижу новую машину/поездку/ремонт невестки, так опять накрывает.
Мол она вот как там, с жиру бесится, а мы вот как здесь...
Эхххх....
Да, пилять, ну в соцсетях, где же еще??? Ну дура, да, круглая дура. Сама отслеживаю, сама завожусь, сама мучаюсь. Я даже не с кем об этом поговорить не могу, не понимают меня близкие, говорят, отстань, надоела уже одно и тоже бубнить.
Бросить соцсети не могу, я же должна понимать, что эта тварина там на наши деньги поделывает и мужу должна в оба уха лить, мол вот как он просрался, и что она - воровка самая настоящая!
1. Узнать у юриста, можно ли что-то вернуть "взад". Если да, то пусть он выписывает вам доверенность, вы будете лично решать дела.
2. Если нельзя, то закрыть для себя эту тему, вот как будто не было ничего. Никакого имущества. Никаких сделок. Для этого удалите из своих лент всех этих "друзей", где вы видите Кипры с заграницами, чтоб не знать, что у них происходит, и нервы себе не портить.
3. Еще один источник раздражения - это ваш муж с замечаниями "надо бы высушить пакетик чая, чтоб еще заварить". Разобраться тут, сказать, что еще одна такая фраза, еще одно замечание, то .... (ваши пункты, вплоть до развода). Пусть сушит заварочные пакетики, но тихо, чтоб вы не видели и не слышали.
Спасибо за ваш алгоритм.
Взад вернуть нереально, он никогда этого делать не будет, эта тема закрыта.
Вот как будто не было ничего, мне уже эта мысль в голову приходила, это правильная мысль. Типа плохой сон. Забыть.
Ну и по третьему пункту.
Примерно так в последний раз я ему и сказала. Про еще одну такую фразу. Сказал, что более никогда не скажет.
Ну поживем - увидим, конечно.
Спасибо вам!
"Нереально" - это с юридической точки зрения?
Или потому, что "он ничего не будет делать".
Если второе, то: "Давай доверенность на все твои дела!" и лично вам идти к юристу, вести дела, выдавать доверенность юристу в порядке передоверия. Его полностью отстранить, уйти от возможных контактов с той стороной, перевести все контакты на вас, мол, общаться буду только я. Возможно, что мировое соглашение: всё не надо, давайте часть. Т.е. какой-то компромисс найти, чтобы и финансово вас удовлетворило, и ваше душевное состояние стабилизировалось. В этом направлении еще много можно вариантов привести, но возможно оно может быть только в одном случае - см. абз. 1: если есть возможность за что-то юридически зацепиться. К юристу вам можно даже одной сходить, без мужа, если в курсе всей ситуации и есть документы на руках.
Блин, ну как вы не поймете.
Ну вы могли бы вот сейчас взять и отправиться в кругосветку на полгода? Нет? А почему? Даа потому то это - не-ре-аль-но! Ну или на Луну полететь, прям завтра или через неделю? Правильно, это невозможно.
Он не только ничего не будет делать, он вообще даже такой мысли не рассматривает.
Ну это что-то из серии воскрешения Лазаря, типа сказки, понимаете?
Все, что ушло, НИКОГДА более назад не вернется.
Я вам более того скажу, жопой чувствую, что будут поползновения еще с той стороны, еще не все к рукам прибрано. И мой дурачок будет отдавать, покорно, как агнец, идущий на закланье. Вот.
А вы говорите, доверенность, какая феерическая чушь.
Он все отдал более трех лет назад, все сроки уже прошли.
Я узнала год назад, год, понимаете.
И вот вроде бы не вспоминала, и все быльем поросло, а тут увидела сладкие картинки итальянской жизни тех упырей, и все по новой всколыхнулось, ничего я не простила и не забыла, вот где ужас.
И себя разрушаю, вот где мрак.
Мне себя надо спасть, за волосы вытаскивать, а не про доверенность думать.
Простите, сегодня не мой день, оптимизма и раньше не было, а сегодня тем более.
Поймите и вы что он не дурачок, и тем более не ваш дурачок. Вы его так называете, потому что создается у вас иллюзия, что вы над ситуацией, вы ее контролируете, хоть он и дурачок. А это совершенно не так. Он сделал ровно то, что хотел согласно своей внутренней природе. Своему понятию нормально-ненормально, стыдно-не стыдно, подло-глупо, своему представлению о семье. Что было ему проще и выгоднее для него самого ( выгода - она не только материальная). Он не бился ночами в мыслях, не барахтался, не крутил их нон стоп, как вы уже год. Ничего у него этого не было. Ему достаточно сказать околдовали и всё, свободен от страданий. Это не я идиот, это меня околдовали. Пока вы тут на куски разрываетесь он живет так как хочет по большому счету. А что останется, то ваше.
Ночами уже год я не разрываюсь.
Писала, что все было циклично.
Когда узнала - взбесилась, да, потом ну может какое-то время перемалывала тему, потом успокоилась.
И далее по кругу, вижу в соцсетях фото новой ванной комнаты - всколыхнулось, вижу фото поездок загранку - всколышнулось.
Ежедневно и еженощно я об этом не думаю, других дум слишком много, всяких, с мужем и его родней не связанных.
Ну и конечно я над ситуацией ,а где мне еще быть, в ситуации? Так ее уже и нет, той ситуации, одни круги по воде.
Все верно, он сделал ровно то, что хотел, согласно своей внутренней природе.
Я делаю ровно тоже.
В те моменты, когда все вскипает - бешусь, потом вообще забываю, напрочь.
Ну и переживает он или нет, точно вам не скажу, он вообще предельно замкнутый человек, снаружи - ноль эмоций, что внутри - не знаю. Знаю, то у него есть свои тараканы, много, часть из которых я вижу, но мне теперь его не жалко, раньше жалела, да.
Вы тратите силы на объяснения мелочей, закрывая глаза на основное. Год, автор, год у вас раскол в душе и браке. А каждую минуту об одной и той же проблеме и любой другой не думает, у всех другие заботы есть помимо какой-то главной проблемы. Сидите и уговариваете себя =мне не так плохо, мне все показалось= Это же видно
Я совсем не трачу силы, я развлекаюсь)))
И нисколько себя не уговариваю, вчера мне было очень хорошо, сегодня с утра плохо, сейчас опять хорошо.
Я выговорилась, внимательно выслушала адекватных людей, поблагодарила.
Внимательно почитала неадекватных людей, кое-где поглумилась, не без этого.
Но по сути в ситуации разобралась, спасибо всем отписавшемся.
Многие увидели ситуацию моими глазами, многие добавили что-то свое.
В общем и целом круг замкнулся.
Ну и в итоге поняла, что все это уже не цепляет меня так, как раньше, я даже могу посмеяться, а это отличный признак.
Спасибо вам всем, кто здесь участвовал.
Мир вам!
вот тут вы правы, ваш круг действительно замкнулся. опять. только вы его разомкнуть хотели, с этим пришли на форум
Пусть он это свое имущество вам подарит :)
Брать себе на заметку, что если вдруг разбежитесь, он до конца жизни будет им пользоваться/жить, но в итоге останется все в вашей семье и детям.
Может быть, вас подсознательно этот вопрос беспокоит?
И может быть, обезопасив себя с этой стороны, вы станете более спокойной и уверенной?
Что сколько бы та сторона усилий не предпринимала, результат будет нулевой. Вы будете это осознавать и про себя улыбаться.
ЗЫ. При желании (еще раз: ПРИ ЖЕЛАНИИ!) я бы могла отравиться в кругосветку :)
Да где тут мужчина -то? Одно слово: дурак. И наследство, и доход про....рал, а теперь юродствует из-за бутылок.
Да тут не дурак вырисовывается. Тылы у него были прикрыты, своя маленькая квартира, но есть. У жены тоже. Мнение жены он ставил всегда после мнения родительской семьи, женской ее части. Так что даже слово жены умершего брата значило гораздо больше, чем слово автора. Автору можно было бросить в лицо "ты врешь", а той бабе нет. Вот как так можно? А можно. Так что он делал что хотел, а салфетку посушить ему, если что, не зазорно. И жену бутылкой попрекнуть, потом гордо обидевшись " я у тебя больше ничего не попрошу"
Да нет, верно автор поняла, маменькин сынок, та семья в любых составах это всё, а она так, после них. Комплексы.
Да иппал он эту загадочную невестку или был просто очень влюблён. Или действительно просто круглый дурак.
Девочки, смешно.
Вы знаете, я уже когда-то обсуждала тут тему невестки, тогда я была совсем без кожи и реагировала неадекватно. так вот, народ и тогда написал, что мол ипет он ее. Но если бы вы ее увидели, вы бы поняли всю беспочвенность такого предположения. Старая, грязно - хитрожопая жирная пенсионерка. Она и в молодости была крайне непривлекательна и даже отталкивающа. Хотя знаете что? Только я на фото увидела какую-то неуловимую схожесть между невесткой и свекровью:)
Он не круглый дурак, он очень боится конфликтов и до последней секунды будет их избегать, даже путем того, что останется на улице без штанов.
Знаете что.
После того скандала я наорала на мужа - переписывай свой квартиру на меня. и он сказал хорошо.
Правда не переписал в итоге.
Я не посмела настоять.
Остыла после ссоры и подумала, что так будет абсолютно нечестно, неправильно, я НЕ СМОГУ ТАК СДЕЛАТЬ.
А он был готов отдать.
Автор, если бы вы знали кого иногда страстно ипут... А если ещё и на маму похожа...
готов, но не отдал) Видите, ваш муж своей воли не имеет, что скажут - то и делает(
У нас немного похожая ситуация в семье, долго рассказывать. Я вроде как и не думаю, но иногда накатывает временами, начинаю злиться на мужа, высказываю ему, хорошо хоть он молчит и не ругается на эту тему, ну и бутылками не попрекает, иначе у мнея бы вообще планка бы падала периодически, а так пофырчу иногда и отпускает на время. Тоже ничего с собой не могу поделать.
автор, ну вы как зомби. был готов отдать и отдал - две абсолютно разные вещи! он сказал хорошо, что, еще и после этого вам надо было додавливать? а сам он свое "хорошо" выполнять не собирался? тогда грош цена его "хорошо".и главное результат налицо. кого боится, перед тем он и выслуживается и всяко скандалов избегает даже под страхом остаться без штанов. ваши слова! а с вами что-то он конфликтов не боится, и без штанов остаться тоже.
Ну что вы, боится, еще как, и конфликтов и без штанов.
В конфликт его невозможно вовлечь, за все годы может пару раз, да и то на 5 минут.
Обычно лютую я, он молча созерцает))))
да только по случайному совпадению ВАМ ему уже нечего отдавать, лишь бы вы заткнулись. а вот вдове брата перепало. как и ранее он квартиру почти уже переписал на вас, но не переписал, хотя даже пообещал. по факту вас обманули на доверии, вашем доверии. муж, а не та родственница. а вы даже не поняли, перевели на себя вину, я не додавила. бедная вы женщина, так как сам себя обманешь -так посторонний и не сможет
Ну почему же нечего. Есть еще одна квартира+деньги на счетах.
Да и я сама не такая уж и бедная женщина, если посчитать все активы, а не наличные деньги:)
вы ночью не спали? при чем тут ваши деньги и ваши личные активы небедной женщины??
я вам о том, что вы не различаете, что такое пообещать и что такое выполнить обещание со стороны мужа. одну квартиру на вас уже переписали, ага. я же говорю, вас впрямую обманули, чисто по супружески, на вашем доверии.
вторая квартира у мужа есть, но на вас ее также никогда не перепишет, хоть оборитесь на него. то, что вы раньше написали, что он что угодно отдаст, в коробку пойдет, только бы отстали чтобы не конфликтовать и когда боится - так на вас это не распространяется. что за тупость на вас напала. не хотите видеть, что на ваш тоталитаризм и ор он плевать хотел, зато под чужой виляет и прогибается? ну так это именно так. поняли бы раньше - не было бы так больно теперь
Осспади, так пошлите своего мудилу к тому кого он одарил.Вам без него много легче и проще будет
Тогда вопрос сразу себе зачем столько лет терпела и утиралась. Кто же ответ-то перенесет?
ну мудила как правило всегда рядом с терпилой. автор сама написала, что женила его на себе, а не стоило, вот и расплата)
Про женила, звучит забавно.
Как можно на себе мужика женить, если он сам не хочет?
ну можно, наверно на пузо поймать? Сразу говорю, не мой вариант.
Да, жениться не хотел, у него это был первый брак, у меня - совсем не первый:).
Потом, уже спустя много лет он мне сказал, сам не понимаю, чего я так боялся?
Ну и после скандала был волен идти на все четыре стороны, не захотел, его выбор, а вы говорите.
Ну а стоило - не стоило, знал бы где упасть - соломки бы подстелил.
Считаю, что все случилось так, как случилось.
Задача идти дальше, а не погрязнуть в том, что было бы если бы я бы и ты пы.
Автор, у меня тоже ситуация с имуществом/родственниками, на которую наложились ещё проблемы со здоровьем, требующие значительных средств. И я в своих вот этих зацикливающих мыслях вплотную приблизилась к неврозу. Так что вы там поаккуратнее. Причём я понимаю, что от невроза меня спасает исключительно особенности той же самой психики, но было время, когда я уже начала подыскивать психотерапевта. Конечно, со стороны легко говорить "да забудьте, переключитесь, да это мужнино дело", но если бы всё было так легко - этой темы не было бы...
Автор, дело сделано, ничего не воротишь. Смысл расстраивать себя любимую? Пока вы перемалываете эту обиду в себе, мимо вас проходит ваша жизнь, по драгоценным минуточкам, которые не повторяться!! Учитесь переключать сознание, в том числе путем тренировок и изменения образа жизни. В жизни бывает много чего, и есть потери намного серьезнее...
Да я после прочтения этого топа поняла, что мне просто надо выйти из игры, не мои проблемы это и все.
Да, вы правы, про гораздо более серьезные потери...
А это так, мой эго и обидки всякие, смешные по сути.
Еще раз, я очень довольна, что вытащила жало наружу, все оказалось не так страшно, для меня в первую очередь, похоже скоро эта тема во мне ничего кроме саркастического смешка, вызывать не будет.
Самой очень часто сложно выйти из круга...
Мне помогли тренинги Лиз Бурбо...
Заставили задуматься о том, что раньше просто не приходило в голову...
Может, другие авторы станут ближе Вам...
Главное - разобраться с собой... Тогда и с мужем разберетесь...
Спасибо. Я автора понимаю. Но считаю, что невестке тоже должно было что-то перепасть. Понятно, что не было на тот момент собственности, но по аналогии с правом представления, вдова имела моральное право на часть квартиры, но не на всю. Муж автора - лошара редкий, я бы прибила гада.
Он не лошара - редкая, продуманная сволочь. Трезво все оценил, взвесил, ну и поступил, как ему в данный момент было удобнее. При этом отдав за спиной автора все свое, он мило вернулся на территорию автора и продолжал там жить, молча. Ай, красава!
А по сути есть такие люди. Они молчат, в конфликты не вступают и даже иногда кажутся почти идеальными, но по сути, уж лучше бы они орали! А так, держат за спиной нож, в любой момент его могут вонзить в спину, но молча, без скандалов и выяснений.
В тихом омуте как говорят.
А по сути - сволочь и подлец тот муж. Живет на шее автора и ее хребте, ни про автора, ни про детей своих он не подумал, ишь ты, миллионер из трущоб, раскидывается своими миллионами направо - налево, а потом сушит туалетную использованную бумагу и бутыльки прополаскивает для повторной носки. Мразь, гад и сволочь.
На месте автора я бы отомстила ему, капитально, но тихо. Изменила бы, красиво и с шиком, рога бы наставила. Ну и вообще, тянула бы из него по мелочи и по крупному, чтобы не расслаблялся гад.
Ну а если бы с ним что-нибудь приключилось, типа болезни, не копейки бы не дала, оправила бы его с чемоданчиком к той невестке, нехай она своего любимого зятя лечит и в жопу целует.
Хотя 100% уверена, что его использовали, как бумагу туалетную, жопу им подтерли и выбросили.
Он забыл про главное правило - не гадь там, где ешь, нагадил, значит еще свое огребет.
Ну и потом, я бы обязательно его квартиру на себя оформила, чтоб мало ли чего.
А то подохнет, а тут и невестка вырисуется, мол моим плямешам тоже наследство надо, подвинься дура - автор, делися с нами, убогими.
Пилять, прям своими руками и удавила бы гада.
Хорошим захотел быть? Иди-иди, туда иди и жахайся в десны с теми, а из моей недвиги пшел нафиг, гандон вонючий.
Все правильно вы написали.
Все верно.
Я еще не сказала о том, что после всей этой грязно - вонючей эпопеи, та невестка ему велела своего ребенка к себе на временную прописку оформить,типа он здесь, в нашем городе, хочет на работу устроиться. И шо вы думаете? - Дак оформил же, гад!
Хотел и фатеру свою тому прыщу отдать, типа под временное проживание.
Одно нас спасло, там жильцы жили, выселить их могли только с компенсацией ими потерь, денежных.
Это его и остановило.
Гад и сволочь, все правильно написали.
Но из круга все же мне надо выйти, для себя самой, для ребенка моего, которому мать в психушке совсем не нужна будет.
Чтобы не сдвинуться от несправедливости, надо понять, принять и отпустить.
Вот вчера и позавчера все легко было, поняла и приняла и отпустила.
Сегодня накатило вновь.
Обида, да.
Ну да ладно, не я первая, не я последняя в таком дерьме живу.
Автор, а какой толк от вашего плача Ярославны? Вы же разводиться с плохим мужем не собираетесь. Только настроение себе портите. Не поверю, что вы за столько лет знакомства, предшествующих вашему браку, не разобрались, что он за человек
А я вот верю. У меня БМ такой, под блаженного косит, типа - не подумал, а сам себе на уме. Для кого-то там он добренький и заботливый, а ко мне, приходя в больницу, мою еду сжирал. Ачётакова, дома-то ему никто не приготовил, меня так невовремя угораздило... Вроде бы такой простой, незамысловатый, на голубом глазу тебе гадит - ой, не подумал, а тебе разве нужно было?
И живёшь как на войне - никогда не знаешь, где он тебя ещё подставит. При этом, очень сложно что-либо предъявить, он такой добрый и хороший, а ты - злобная истеричка. Как вспомню наш брак, так вздрогну :(.
Нет, мой, приходя в больницу после моей операции, меня на хребте своем таскал. Я как только от наркоза отошла, ему, рыдая позвонила, мол не могу ходить и мне очень больно. Бросил работу, прибежал, меня в охапку и на хребте таскал, расхаживал, с ложки кормил, сидел у постели, выдерживал все мои бесконечные рыдания и истерики, я тогда абсолютно не в себе была. И даже про таскания на нем мне потом какая-то бабка сказала, мол как не выйду в коридор, вас муж на себе тащит, я даже не помнила такого, настолько вся в свою боль погрузилась.
Говорю же, ничего такого не было, помогал, делал, в любой момент в магаз подорваться, за фруктами, или еще какой фигней, да хоть ночью мог, все мог, а вот тут не справился, или я не справилась.
Значит, терпИте, ваше время ещё не пришло...
У нас хорошее тоже было, но у меня в один момент глаза открылись. И всё.
Теперь удивляюсь, как я умудрилась прожить с ним много лет, постоянно находя оправдания и стараясь акцентироваться только на хорошем. Это очень сильно подкосило меня, а он огурчиком вышел из отношений.
а вот это самое сложное - когда человек как человек, не подлец во всем (так было бы проще, выгнать и забыть), а все равно подлости делает. Автор, вы себя съедите раньше срока, если эту проблему не решите. Или вычеркиваете невестку - никаких отслеживаний, что и где она купила и была, никаких упоминаний о ней, никаких визитов и т.д., не было и нет ее. Или разводитесь. В идеале - чтобы муж предварительно на вас квартиру все ж оформил))) ну если вы потом сможете развезтись и не стонать, как нехорошо вы с ним поступаете)) но можно и без квартиры, свое здоровье дороже!
Да не верьте, ваше право.
Более того, я не только не разобралась за 7 лет знакомства, я и за 15 лет последующей жизни бок о бок не разобралась. Вот год назад получила сюрприз!
Не верьте, я вас не неволю.
Про развод год назад решила все.
Вернулась домой на другом поезде, телефон отключила.
Дома включила замок (отрезала провода).
Так эта сволочь приперлась, долбился в дверь, как помешанный, собака дико выла и царапалась с этой стороны двери, как же, ее любимый хозяин приехал.
В итоге не выдержал ребенок, сказал, что так просто не возможно, открыл папаше.
Потом были долгие извинения, что-то там дарил (не суть), рыдал в голос (ого!), ползал на коленях, в общем классически скучный сюжет из дурной мелодрамы.
Потом мои все ополчились, мол как же ты без него, погибнешь. И ты пы.
Хрень, кароче.
Автор, а зачем было устраивать шоу с перерезанными проводами? Имхо: чтобы спровоцировать следом такое же бурное шоу примирения с цветами, слезами и, возможно, сексом. Ну вот игры у вас такие. Хотели бы развестись -давно бы начали этот юридический и бюрократический процесс.
Это не шоу, ну что вы. Это моя самовозгораемая суть. только и всего. Ни капли логики или продуманности в этом не было. Более того, я для себя решила, примирения нет и быть не может.
Это меня губило уже не один раз.
Я не побоялась выгнать первого мужа в чудовищных для себя обстоятельствах, правда потом, через пару недель остыла, но это была совсем другая история.
Так и в этот раз, я была искренне уверена - это конец. И если бы мне было куда уйти и не видеть мужа первое время, я бы ушла. Со стороны, наверно, выглядит смешно и по театральному ,но надо знать меня, мне было не до шуток и не до спецэффектов, как вам, возможно, показалось.
Про секс - отдельная тема. Там все было более, чем ... не хочу даже писать, что там было...
Да, автор, это всё выглядит смешно и по театральному. Пора вам уже взрослеть. Истерики немолодых тетенек смотрятся жалко. Начинайте уж наконец серьёзно разводиться, ничего вы уже не склеите.
вы как я) Сначала уже заявление на развод подаю, а через полгода не могу вспомнить, из-за чего вообще ссора была)) Поэтому сейчас громкими заявлениями уже не бросаюсь, а сначала анализирую - если хочу по-прежнему его обнять и поцеловать, когда он рядом спит, значит люблю и никуда не денусь) Собственно, так до сих пор и вместе))
Самовозгораемая суть Пустить папу надо домой, до чего ребенка довести, какое дно. Ну, упивайтесь своей сутью, безмозглостью на деле. Звонок она перерезала. Люди на разговор приходят куда им скажут. Снимают на время другое жилье, вы же женщина с активами и небедная, как в другом месте говорите. Есть варианты всегда! А своего сына вывести из под удара не захотели. Скреблись они с двух сторон, какой позор. А твердо сказать мы поговорим завтра в другом месте и не при ребенке не судьба была? Или вас бы никто не слушал и вам этого и хотелось, чтобы до вас доскреблись? Прима на сцене? Живите, достойная пара, ничего, что обнес семью, главное, секс фантастический.
О, мое мнение один в один. Только автор уже сколько комментариев написала, что не так все плохо и вообще много хорошего и она почти и не думает об этом, так, иногда. Ну в общем классика
забыли добавить: вдове брата, жившей с детьми и свекром в этой квартире и много лет ухаживавшей за свекром.
на эти деньги вдова выучила ребенка на платном, ездила за границу и делала ремонты в квартире, которую последовательно прибрала к рукам всю. а как там она ухаживала сомнительно, по сути она под таким предлогом в квартиру внедрилась.
Выше я описала грязную ситуацию про похороны. вот
https://eva.ru/topic/63/3503346.htm?messageId=95605268
Там та вдова умело в уши всей родне дула, мол она сама-сама и день и ночь гребет дерьмо, мол ей никто и никогда ни словом, ни делом не поможет.
Расчетливая тварина.
Она и потом своего отпрыска, уже после того, как все захапала там, пыталась окуклить здесь, вот:
https://eva.ru/topic/63/3503346.htm?messageId=95604369
Блин, зарубите себе на носу: это НЕ ВАШЕ! И муж сегодня ваш, а завтра он муж другой. Он как хочет так распоряжается своим имуществом.
Про то, как она жила и про уход я сама уже все описала, ничего не забыла.
Но тварь от этого святой не станет, как не старайтесь, и воровка алчная божьим агнцем не заделается.
А вообще, на моей памяти, уже был случай, как человек слишком много скушал, и ртом и жопой и что из этого вышло. Что вышло - писать не буду, буду сидеть у реки, а далее по тексту...
https://eva.ru/topic/63/3503346.htm?messageId=95598729
Эээээ нет, вы знаете, меня наоборот, отпустило. Вот стебусь теперь.
Да уш, чего в жизни не бывает, а жизнь все же прекрасна!
Задыхаться я не буду, буду жить.
А с мужем или без него, другой вопрос.
И вам не хворать и поболее счастья, здоровья и процветания!!!
И лучи добра шлю в вашу строну, ловите!
Это не стеб у вас, это корчи униженной гордости. Когда пытаешься примириться с непримиримой ситуацией и уговорить себя что все не так плохо
Уже написала, что гордыня - это грех.
Грешна, не без этого, борюсь, с искушениями...
нет, автор, вам о гордости, нормальной человеческой гордости и самоуважении. через них вы перешагнуть пытаетесь, но не получается, какая тут гордыня, обдурили, обобрали, в родной семье. об этом и читать тяжело, не то что переживать самой
а мне все больше хочется узнать мнение обо всей этой истории с противоположной стороны. интересно, что бы рассказала тетка, лет 40 прожившая в этой квартире, родившая там детей, ухаживающая сначала за свекровью, потом за свекром, потерявшая мужа и т.д.
+++ видимо и муж чувствовал свою вину перед свекрами, потому что не досматривал их - поэтому так и поступил
А мне интересно, где вы нашли тетку, которая СОРОК (!) лет прожила в этой квартире! Сорок, карл! Сорок!
Сколько же ... ясновидящих на еве, прям диву даешься...
И про уход, сначала за свекровью, потом за свекром и тыпы, вы конечно же сами додумали, верно?
Даже не буду вас ни в чем разубеждать, ну да, сорок лет, за пятерыми ухаживала, конечно-конечно.
Может еще какими-нибудь подробностями поделитесь?
вы сами написали, что невестка со времени замужества жила со свекрами. квартиру не приватизировали, а в последнее время - череда смертей. это означает, что невестка там долго жила, всем готовила, убирала квартиру, делала ремонты, досматривала свекров и т.д. и именно свекр подарил ей всю квартиру три года назад, когда ваш муж отказался от доли в приватизации.
автор, невестка-дрянь действительно ухаживала и досматривала, а вы с мужем жили в другом городе и иногда посылали деньги. вы ее так ненавидите, а если бы вам ее судьба досталась? хотели бы?
добрый день. Можно я вам расскажу свою историю? Не большое, но сходство есть. вы ещё не знаете кому повезло или повезёт. Всё, что ни делается так и должно быть. Я серьёзно, убедилась 100 раз уже. Нам почти чужой человек отписал комнату в коммунальной квартире. У этого человека, как я поняла был жуткий характер, любил выпить очень. Были родственники, но которые не очень желали его знать. Когда этому человеку совсем стало плохо по болезни, так получилось, что мы встретились и он нам предложил уход за ним, взамен комнату нам. Но так получилось, что мы его взяли и буквально через 3-4 недели он умирает. Онкология. встал вопрос собственности, объявились родственники.. была не очень приятная ситуация делёжки. Но вот эта свалившаяся на моего мужа комната поменяла его очень сильно. Вы скажете, что мол фигня это всё, комната только ведь... ан нет! муж стал эти гордиться, хвалиться, перед знакомыми, даже эту ситуацию высмеивал. Что типа он "заработал" так легко комнату. Потом стали сдавать её. Пусть маленький, но доход. И мой муж просто взлетел, эти "лёгкие" деньги он просто всё чаще и чаще пропивает... семья рушится на глазах.
Я конечно понимаю, что дело не только в комнате. Но честно, уж лучше бы этой комнаты вообще у нас не было!
Отпустите эту ситуацию, попробуйте. Живите с чистым сердцем и всё к Вам придёт само!
Ну зачем вы себе нервы портите?
У нас, например, все родственники мужа мне обьясняют каждый раз при встрече, как они нас не забудут и учитывают в разделах. Муж переодически переживает, что его младший брат наследство потихоньку спускает до его получению :-)
У меня же позиция, мы, я, мои дети не инвалиды, с образованием и прекрасно сами себя обеспечим. Достанеться что-то когда-то, хорошо. Если нет, то я даже и не вспомныю. Так гораздо спокойнее жить.
Если бы на ваших глазах ваш муж отдавал бы кому-то свое имущество, или круче, у вас за спиной, не обсудив, не предупредив хотя бы, вряд ли вы бы спокойно это наблюдали. Хотя позиция ваша хороша :) В мирное время :)
Вот смотрите, Автор: на мужа вы злиться не хотите, и правильно, ибо ваше решение - с ним жить. Ждите. Если случится ситуация, о которой вы выше где-то писали, - что, возможно, обидчица ваша обратиться вновь за помощью, вы просто обязаны для спасения собственной психики откровенно и с удовольствием послать ее нах... Вам обиду нужно выплеснуть, иначе сожрете себя
Автор, повесьте в туалете второй держатель для туалетной бумаги. На него повесьте рулон "56 метров". Сверху напишите - Вася, это - твое. Спитые пакетики складывайте в отдельную коробку и ему на видное место с надписью - ДАРЮ!
Это все фигня, было круче.
Он сам разложил разорванные газетки, бесплатные, типа экономия на бумаге. пару дней терпела, потом выкинула... удивился сильно.
Про то, что самый дешевый рулон стоит 5 или 6 рублей знает, но газетка все же бесплатненькая, еще дешевле.
А вы говорите, 56 метров:)
да... Видимо, пора принудительно лечить. Миллионами пробросался, а семье газетки разложил в туалете. Автор, держитесь.
Неа, лечить не надо. Он не болен, просто решил оптимизировать денежные потоки, более рационально тратить бабло...
Еще и ко мне взывает, мол на работе совсем кирдык, скоро все накроется и похерится. А кирдыку тому уже более 5 лет, все хуже и хуже там дела.
И тем не менее, его незамутненный мозг принял именно то решение, которое принял и кирдык тогда не мешал, а сейчас вот спохватился, ага-ага...
нет, автор, в наше время рвать газетку и класть в туалете не по приколу это психическое отклонение. у тех, у кого к 60ти весь дом дрянью с помойки забит, если поговорить, тоже будут логичные объяснения, как они эти вещи починят, применят и съекономят прличные суммы. но уже не покидает чувство, что вы сочиняете. это было талантливо
Когда вам пишешь, что это атас полный и клиника, вы тут же отвечаете, что все не так плохо, что вообще он замолчал, после того, как вы ему ответили как следует, и что вам его даже жаль. Рядом пишете, что он постоянно снова проводит свою тему скопидомства и что ваши слова перестают действовать, столько раз их повторять приходится. У вас раздвоение, утром одно думаю, и вечером другое? И главное, кого вы разуверяете, себя? Успеха не видно
Ну вообще-то вы сами виноваты по-крайней мере в том, что самоустранились.
Вы контролировали ситуацию? Вы обхаживали дедушку? НЕТ. Вы думали, что остальные кристаллно честно все разрулят, возьмут себе отсчитают четко по тарифу, а остальное - вам. Как наследникам.
Ну извините :-).
Возьмите зеркало и плюйте в него утром, вечером и в обед опционально. Когда-то да надоест.
Ну в чем она виновата? Как она могла давить и распоряжаться чужой собственностью? Да никак! А в том, что отец от детей увел - так это только на его совести. Подонок и есть. Безвольный. Или наоборот, сильно хитрожопый. Это был ЕГО отец. Он мог бы сиделку нанять, пока жена пахала.
Да, вы думали.
И как у вас с этим? (шучу)
Не важно, что вы думали, у автора однозначно не такая семья, как и у многих присутствующих в этом топе.
Можно и так жить, если розовые очочки снять, и реально положение вещей оценивать.
Нормально шутите, по делу. У меня было не так, поэтому я развелась. Не знаю, как на месте автора оставаться рядом с таким, как можно с ним делить постель, как можно доверять. Никак, наверное. Живут "ради детей". По факту автор очень несчастна, я ее понимаю. И понимаю, почему она не могла "контролировать" ситуацию. На самом деле много таких семей. Автор хотя бы сама обеспечена, а ведь встречаются семьи, где вообще швах.
Автор не так уж и несчастна, как вам кажется.
Было хуже, да и вообще, разные были времена, автор не первый день эту грешную землю коптит.
Сегодня мужу задала вопрос, как теперь можно ему доверять? Молчит, гад и лыбится, мол да от так и не доверяй!
Хотя нет, сказал, что более такого не повториться, конечно не повториться, все уже раздали до нас:)
Сегодня из него елейным голосом еще пару подробностей той ссучьей сделки вытянула, похоже сам был не рад, что рассказал, не уловил подвоха в моих вопросах.
Но для меня зато все окончательно встало на свои места.
Неееет, разводится автор не планирует, зачем же?
У автора другой план есть, более веселый.
Сначала выполню и перевыполню его, ну а потом будем смотреть, по обстоятельствам.
Всем доброй ночи!
Да, ваша правда, ситуацию там я не контролировала.
У меня своя ситуация была аховая. Сначала отец болел, страшно, люто болел, не дай Бог никому такой болезни, потом мать, надорвавшая тасканием туши отца, тяжеленную операцию на позвоночнике делала, опять же я выхаживала. Сама тоже вся покалеченная осталась, спасибо папе, хоть он и не был виноват напрямую, но вот такие испытания мне были посланы.
Честно говоря, до сих пор последствия разгребаю, тот каток по мне и ребенку так прокатился - врагу не пожелаешь...
Или вы думали, я на Мальдивах те годы провела, Мохито попивая?
Там же, у блядской тетки, было достаточно людей для контроля.
Муж, да , все пустил на самотек. Отсылал деньги и даже не парился их нецелевым использованием.
Я, по честному, и не ждала каких-то дивидендов, меня его подлость подкосила.
Что сделал за моей спиной, не поставив в известность, что не подумал о нас, о ребенке, что посчитал, что там все будет нужнее, а мы перебьемся.
С посчитала это предательством, хотя сколько людей - столько мнений.
Подруга моя говорит, что это банальная трусость и к предательству никакого отношения не имеет, предательство - это измена, по ее мнению.
ну ясно. когда вы своих обихаживали - это подвиг, убивший ваше здоровье, а невестка-дрянь свекров обихаживала - это ерунда, ничего ей в плане здоровья и нервов не стоящая и свекр за это ей незаслуженно подарил квартиру.
Автор обихаживала тяжелобольного, неходячего отца.
Невестка - вполне себе ходячего и на толчок писающе - какающего свекра. Свекр еще и полы в доме мыл и картоху на обед чистил:)
Автору ее единокровная и единоутробная в одном флаконе родня по маме-папе не дала и ломанного гроша.
Невестке постоянно перечислялись деньги, которые она тратила не на свекра, а значит попросту воровала.
На эти деньги она выучила сына, купила машину, ездила заграницу и делала ремонты, сама получала копейки (всю выкладку автор уже приводила).
Так что не вам судить, что здесь подвиг, а что воровство, подлог и обман.
И еще раз, свекр ей ничего не дарил.
жилье было муниципальное, она в нем прописана не была. но потом, да , путем махинаций се отошло ей.
у каждого свой крест. вы решили, что ваш тяжелее, но упрекаете в этом невестку. почему ваши родители не оставили вам наследство при таком уходе? в этом тоже невестка виновата? жить со стариком и ухаживать за ним всегда трудно, причем часто морально труднее, чем физически. вы ухаживали за своими родителями, а невестка за родителями мужа, это большая разница.
если вы подозревали невестку в растрате денег, могли бы приехать и поспрашивать свекра, но вы же этого не делали. сын посылал деньги на отца, это нормально, вы же тоже на своих деньги тратили. вы упрекаете только невестку, но свекр же от денег сына не отказывался и это длилось годами. если бы его что-то не устраивало в поведении невестки, он мог сыну или вам сказать, или отказаться брать у сына деньги, но ведь этого не было.
какие махинации с квартирой? сами же писали, что приватизировали на свекра, ваш муж отказался, потом свекр подарил невестке. в чем махинация? все это делали дееспособные люди, хорошо понимающие, что именно они делают. не хотел бы свекр дарить квартиру невестке, оформил бы ее всю на сына, а сам от приватизации отказался. не хотел бы ваш муж терять полквартиры, не отказался бы от приватизации, приватизировали бы на двоих с отцом.
У меня от родителей все есть, успокойтесь.
Свекр был немного блаженным, не до конца понимал, что вокруг него происходит, никому он ничего не дарил. Юридически его никто не признавал недееспособным, но по факту, он не понимал, как его бессовестно оббирают.
Махинаций с квартирой было дохуя, я все уже сто раз писала. И с квартирой и с дачей, и с пенсией, которую вместо свекра получала невестка и сама расходовала, как хотела. Ну и с деньгами, отправляемыми на свекра.
Я же уже написала, что никто, кроме невестки не знал про те деньги, даже ближайшая родня.
муж не рассказывал никому, невестка молчала, выставляя себя главной и единственной спасительницей человечества, ну я же все уже сто пятьдесят восемь тысяч раз написала:)
И про кресты, кто вам сказал, что мой легче/тяжелее? Разве об этом топ?
Про свою жизнь я сказала в контексте того, что не на Мальдивах и Аурубах ее проводила, так понятно?
Ну и по поводу растрат денег.
Я сто миллионов раз говорила об этом мужу, постоянно у нас велись беседы, что деньги берутся незаконно и расходуются не по целевому назначению, тоже уже сто раз здесь писала.
Муж безмолствовал, да и с финансами тогда было... мммм.... лучше, мягко говоря.
Дело не в деньгах, еще раз.
И не в недвижимости, еще два раза.
Дело в том, что подло и за спиной, неужели вы до сих пор не поняли?
Воровство, обман и подлог - не тема топа, хотя все это имело место быть.
Но да ладно, проехали уже все.
Все всё получили, все щастливы/нещастливы.
Все пучком:)
путаетесь в ответах. то свекр был умным, крепким, ходячим, чистил картошку и т.д. и за ним уход минимальный. теперь выясняется, что свекр блаженный, не понимал, что вокруг происходит, т.е. по сути недееспособный, хотя официально это не оформлялось. за таким уже совсем другой уход, он в маразме.
Cовершенно все-равно, где вы были. Это как после аварии оправдываться, что никак не мог во-время свернуть, потому что не выспался из-за больного ребенка.
Вы злитесь на мужа, на невестку свекра, на мироздание. "Не додали!!!" Обвиняете других в том, что вам мало.
Ну продолжайте в там духе.
Значит, тема вашего топа - муж подлец и предатель, подскажите, как перестать думать об этом и начать жить с ним счастливо. А то всё "он в своем праве, он в своем праве...это я виновата, что по соцсетям лазаю"
По уточненной теме ответ никак.
+ 1000000
как обихаживать - так другим, а наследство - нам и мы еще подсчитаем до копейки все, что ушло на родителей, и повозмущаемся, что эта дрянь плохо обихаживала и деньги не экономила.
Я всё меньше понимаю, чего автор бесится? Невестка ухаживала за стариками, муж автора только деньги издалека присылал. Ему не нравилось как невестка тратит эти деньги? Пусть бы сам приехал и взял бы уход на себя. Или оплатил бы сделок чётко по тарифу. По человечески невестке полагается вознаграждение за труды. Автор делает какие-то намёки о нечестности невестки, а фактов не приводит. Странно все, короче. И выставляет именно автора в очень невыгодном свете.
Автор бесится потому, что наследства нет, и она считает, что муж не должен был посылать деньги на содержание отца, ведь невестке для ухода должно было хватать повышенной пенсии свекра-бывшего военного.
Два сына - значит квартира пополам. Ведь невестка жила в этой квартире после смерти мужа? А могла бы не жить, ушла бы в свое жилье. Автор с мужем наняли бы сиделку, и ту же сумму перечисляли бы сиделке, и квартира бы сохранилась.
Да и невестка по факту могла нанять сиделку, никто не проверял же. Никаких доказательств ее личного ухода за дедом нет. И насильно ее никто не заставлял ухаживать, значит знала свою выгоду. К тому же автор пишет что свекр был ходячий. Значит уход был - стирка и готовка.
Угумс, такой вариант невестке предлагали, но уж больно лакомый кусок был, отпускать из своих старческих лапок она его не хотела.
Там по факту помимо как бы сиделки, был еще как бы врач ЛФК, приходящий к деду, расходы на которого регулярно присылались мужем, пока я не потребовала договор и телефон врача. Ничего это и в помине не было. Ну да, и как бы сиделка там была, как бы, типа пока все на работе. На нее тоже одно время деньги капали, но потом, вот странно, ни телефона ее, ни адреса не оказалось.
Впрочем, невестка была удивительно изобретательна, и довольно быстро придумывала новые лазейки для новых денежных вливаний.
Помню были таблетки/уколы за 20 тыщ, пока до меня дошла эта информация, муж раз пять деньги перечислил, потом попросила название и сказала, что будем покупать здесь сами и привозить ей, все, она опять отвалилась.
И да, мужу было проще откупиться, все равно куда и как, лишь бы та тварь заткнула свою глотку (нежным ромашкам читать такое не надо, бодро проходим мимо:))
расспросить самого свекра не могли? почему его все устраивало и он не отказывался от денег сына, если ему своих хватало? почему вы ни разу не съездили туда и не посмотрели, что происходит? почему свекр решил обделить сына и отдать все невестке? свекр был в уме и осознавал, что он делает, и сделал именно так. почему?
Вещи преходящи, эмоции вечны
Каждый раз, когда возникает конфликт из-за материальных вещей, когда вас коробит от чужого достатка, от чьих-то материальных излишеств и от собственной неустроенности, делайте так.
Подумайте о том, что любые материальные вещи – это барахло. Шмотки. Тряпки. Да, с ними хорошо. Но и без них – возможно.
Будьте великодушны. Вспомните о том, что великая душа начинается с великих чувств, а не больших вещей. Чувство любви, чувство сопереживания, сострадания гораздо гармоничнее, чем зависть и скаредность.
Сегодня мы живем в коммунальном раю. Когда у вас в руках смартфон с интернетом или компьютер с доступом в соцсети, то вопрос о вашем физическом выживании даже близко не стоит. Вы обеспечены необходимым минимумом. И вы защищены от неминуемой голодной смерти. Хватит заниматься улучшением материальных улучшизмов. Подумайте о своих эмоциях, о чувствах, о тепле отношений.
Размыкайте круг негативных эмоций через культивированине своего великодушия.
Вы обеспечены необходимым минимумом. И вы защищены от неминуемой голодной смерти.
- Говорите спасибо мужу, пользуйтесь рваной газеткой и не пынькайте.
Доктор, Вы тоже обеспечены и спасены от голодной смерти. Укажите, пожалуйста, периодическое издание, которое порвано у вас в клозете. Это же усиливает тепло ваших отношений, правда?
Квартира была муниципальная, там вообще никто ни за кем не наследует, до момента приватизации.
Умер человек - выпал из списка.
Ну а про наследование жилья, находящегося в собственности, есть порядок:
Наследники первой очереди - муж/жена, родители и дети.
Наследники второй очереди - внуки.
При умершем отце внуки никак не могут наследовать наравне со своим дядей, в данном случае с сыном свекра.
Вы бы для начала Гражданский Кодекс почитали, что ли, прежде чем тут чуть молоть...
Усритесь, юрист.
Наследники одной очереди наследуют имущество в равных долях. За исключением тех, кто наследует по праву представления. (ст. 1146 ГК РФ) То есть, если у наследодателя двое детей, наследство будет делиться поровну на двоих. А если один из наследников умер, то его доля перейдет его детям в равных долях. Дети умершего наследника разделят наследство в равных долях, если они являются несовершеннолетними.
Квартира была не муниципальная, свекр ее приватизировал и после его смерти уу унаследовал был муж автора (1/2) и дети брата
Усрись сама.
Дети буду наследовать после умершего родителя только во второй очереди, причем если наследников первой очереди вообще нет, никаких.
И еще, дети до 18 лет, далее уже не дети.
Свекр квартиру не приватизировал, ну что же вы такая тупая?
А ваще отвяньте, делите свои машины - квартиры хоть на всех кошечег/собачег и хомячков.
Дело ваше, мне глыбако насрать.
Читайте тему, квартиру приватизировали.
Про 18 лет я вам написала, повторять не надо.
Не во второй очереди, в первой, тупня
Тупня здесь ты, поэтому тебе ничего и не досталось))) Бу-га-га-шень-ки)))
внуки не наследники второй очереди. Они наследуют по праву представления за умершими детьми.
Наследники первой очереди – дети, супруг и родители умершего. Если дети умершего скончались , то наследуют внуки умершего.
Наследники второй очереди – братья, сестра (в том числе сводные), дедушки и бабушки умершего. Если братья и сестры скончались или отказались от наследства, то наследуют их дети, то есть племянники и племянницы умершего.
Наследники третьей очереди – дяди и тети умершего. Если дяди и тети умерли или отказались от наследства, то наследуют их дети, то есть двоюродные братья и сестры умершего.
Строго говоря, здесь не идет речь о наследстве в классическом его понимании.
Все было выпотрошено задолго до смерти наследодателя:)
И даже последняя пенсия наследодателя снялась невесткой аккурат, пока он в гробу лежал, а не вошла в наследственную массу, чтобы по закону быть поделенной между всеми наследниками:)
К чему эти споры - не ясно:)
автор, что-то тут не то. может, муж обещал умершему брату о его семье заботиться? или он в чем-то виноват перед невесткой? вы годами говорили мужу денег не посылать, а он молча посылал, не обращая на вас внимания, также не говоря вам отдал свою долю квартиры. вы вините невестку, а спрашивать надо только мужа, выяснять истинную причину.
Автор, ну что вам сказать?
Я верю в бумеранги, если невестка гребла и ртом и жопой, прилетит ей, вот попомните мое слово, прилетит и долбанет. И никакие квартиры-заводы - пароходы ее не спасут.
Причем, скорее всего, прилетит нематериальная ей обида, вот увидите.
Хотите обо мне?
Муж ушел и не помогал ребенку ни минуточки, точнее высылал по 100-200-500 рублей и все. Не звонил, ни писал, из жизни вычеркнул. Решила лишить его род прав. На суд явилась свекровь, испугалась, что я у них имущество отобрать хочу. БМ все переписал на нее, успокоились.
Как итог, БМ умер, свекровь сидит с квартирами во рту и жопе, а также поперек глотки ей заталкнутыми. Точнее уже не сидит, лежит и под себя ссыться...
Ой, расскажу и я.
Когда вышла замуж, переехали к брату мужа, а там такая невестка злоипучая оказалась, прям невзлюбила меня с первой секунды.
Жили вместе, было сложно. Потом я заболела, невестка мне зло так сказала, что в ее семье настолько все здоровы, что у них даже градусника нет. А я мол, такая молодая, да такая гнилая оказалась.
Через пару лет ее муж заболел, рак в последней стадии, а потом у ребенка диагностировали олигфрению, в легкой степени, но все же... ну и да, градусника там не было...
Невестка сволочь, муж дурак, покойный свекр маразиатик. Одна автор белая и пушистая. [-X
Как?:scared2 Вы опять здесь?:oops
Глазам не верю! =D>
Да не может быть!:party2
Ну балуете вы автора, балуете, не забывайте и завтра в ненавистном вам топе отметиться, и послезавтра лаково просимо:dash1
Напишу про своего отца. Их было три брата, два из родительского дома выпорхнули, младший сын остался, женился, с женой и двумя детьми жили с родителями. Было решено, что младший брат досматривает родителей, за это квартира ему - больше никто из братьев на нее не претендует. И вроде бы все справедливо. Я как дочь старшего брата и человек, неравнодушный к квартирам, здесь несправедливости не чувствую.
Ваша ситуация мне кажется похожей - разве что только еще муж ваш давал деньги на свекров. Но - сравните - в нашем случае жил брат с женой - оба работали, а в вашем - женщина с ребенком - наверно все-таки в вашем случае нужна была и материальная помощь. Как-то все почти справедливо