Поездка или ремонт? Или я плохая дочь
По следам свежей ссоры с мамой. Мой ребенок сообщил ей, что на осенние каникулы мы с ним едем в Германию. Поездка давно обещанная и запланированная, к тому же последняя, по всей видимости, в формате вдвоем с сыном, т.к. весной я рожу второго ребенка.
Мама обиделась. Ее квартира требует ремонта, однако, жалеючи нас с сестрой (мы небогаты, платим ипотеки, излишков и накоплений не имеем) денег от нас не требовала. Только иногда физической помощи что-то срочное, аварийное - от моего мужа, он делает. Не всегда сразу, т.к. занятой человек, но делает.
А тут оказалось, что на поездки деньги и время есть, а на ремонт, выходит, нет. Разобиделась, разрыдалась, разговаривать не хочет. И у меня на душе кошки скребут. Плюнуть на выкуленные билеты, лишить ребенка каникул и заняться маминым ремонтом? Суммы все равно несопоставимы даже близко.
мне даже в голову не пришло выбирать. мой ребенок мне важней. чем ремонт, пусть и мамин
Денег на ремонт, чтобы нанять и все сделали все равно нет. А делать самим - тоже не вариант, т.к. работаем с утра до ночи. Проводить выходные в ремонте вместо семьи... Просто интересно, как у других нищебродов это происходит
Как как.
сами ремонтировали маме кухню и коридор.
Мама в печали и простить до сих пор не может её испорченную навсегда жизнь)
Правда и профессионала, который ей на мои деньги делал ей санузел, ругает знатно... нет в мире совершенства
Интересно, на сколько затянется ремонт санузла и кухни (и сколько всем этим нельзя будет пользоваться), пока беременная автор по вечерам после работы будет колупаться с плиткой и краской. Даже если предположить, что автор - профессиональный плиточник (что вряд ли). И как к этому отнесется отец ее детей и собственно дети.
Германия дешевле обойдётся раза в 2-3, да? А если и мебель менять, то в Германию можно скататься раз 5 ))
Попробуйте объяснить это маме.
Моя мамуля плакала впервые за много лет после того, как я ей отказала в ремонте... она отказалась от наших бесплатных услуг и нашла мастера за полторы мои зарплаты, за которого я ещё и шкафы должна была таскать,
А я отказалась оплачивать этот шабаш...
нучо, живёт без ремонта
Мама не прочь, если мы сами подолбаемся с плиткой и краской в свой отпуск.
В обычное время у меня тупо нет времени и сил, а сестра работает без выходных, плюс у нее трое детей.
Объяснить маме честно как есть, что не нормально в отпуск ждать от вас ремонта в ее квартире.
Вы взрослый человек, моложе и здоровее мамы. Работающий. Если действительно надо - то думаю все это можно решить.
Ну вряд ли беременную женщину можно назвать достаточно здоровой, чтобы заниматься ремонтами. А денег если нет, то их нет. Может автору еще подрабатывать пойти с пузом наперевес?
Гы...
поверьте, это не полбеды, это катастрофа)))
меня мамуля не простила за ремонт её кухни, до сих пор шпыняет, но ничего поправить не даёт.
Настолько задолбала, что муж отказался продолжать участие в этом трэше...
так и стоит её комната неремонтированной
Ну какие мамины ремонты при еботеках? Максимум своими силами ей обои переклеить в выходной. Мне бы совесть не позволила трясти с детей - ипотечников с младенцами на ремонты.
В самом плохом состоянии у нее кухня и санузел. Плитка отваливается, штукатурка крошится, трубы менять надо... Т.е. самое трудо и деньгозатратное.
Нет, не проще. Мама из своей квартиры никуда не поедет. Там ее жизнь. И возраст уже... Да и не купить на эти деньги ничего хотя бы в приблизительно том же районе. Только в области.
Это не "естественно". Может мать за сто первый километр выселить? Там еще дешевле. А как она там будет жить, как лечиться, как на транспорте ездить, как часто к ней будут приезжать (это ведь ДАЛЕКО) - кого это волнует.
Тогда это ЕЁ проблемы.
Одна знакомая пожилая дама поступила просто - продала одну квартиру, купила поменьше и сделала хороший ремонт.
ни в коем случае. самое паршивое, что можно купить - это новостройка с ремонтом. это уж когда совершенно деваться некуда и выбор - в коробке из-под апельсинов или там.
А у нее совсем нет средств и мыслей делать это самостоятельно при вашей помощи?
Положим, на замену труб потратитесь вы , так как это самое важное + ваш муж со своей хозяйственной сметкой проконтролирует, чтобы все было организовано как надо, выберет трубы и прочее. Но делать будет дядя Вася из жека, которого мама может и сама поискать? Не?
Далее в том же жеке или по знакомым ищется недорогая плиточница-маляр, которая не торопясь все сделает как умеет.
И выяснить, сколько из этого мама может оплатить сама.
На бригаду с прорабом у вас явно нет возможностей.
жить и пользоваться можно. не приятно, не комфортно, но можно. вы НЕ должны оплачивать родителям ремонты. можете, если хотите и у вас есть возможности, но не должны. и поездка с ребенком уж точно важнее маминого ремонта.
а нахера рожать в еботеки такую толпу? Плодятся аки мыши тем самым загоняя себя в вечную кабалу.
скажите, пожалста. где вы находитесь? как вас найти?, чтоб в след. раз у вас разрешение взять на какие то наши действия.
В моем окружении когда человек принимает решение закончить работать, за несколько лет до этого решает все свои квартирно-ремонтно-дачные вопросы. Так, чтобы надолго хватило.
Ну так может там маме лет 75 и она 20 лет на пенсии. За 20 лет любой ремонт, особенно если дом старый и изношенный, придет в негодность.
у меня такая бабушка. она вроде как одинока и нездорова, но всегда хочет ремонт :). просто хобби у человека такое. дочь младшую долбала постоянно, что та отдых с семьей ездит, лучше бы матери стены побелили и дали денег на новый котел (или ещё какой-нить вариант), ремонт у неё пару раз в год проходит минимум! на данный момент, дочь уже умерла от рака в 47 лет :( . я так считаю, хорошо хоть в путешествия поездила, а не на материнские бзики деньги перевела. бабусе 80, она всё ремонтируется. да и без ремонта истерики устраивает оставшимся родственникам
Каждая семья живет по своим средствам. У вас сколько есть денег - на них организуете поездку. Сколько у мамы есть денег - на столько и делает ремонт.
Сколько лет маме? Как давно она не в состоянии содержать в нормальном состоянии свою квартиру?
И я бы поехала с сыном в Германию. Потому что сын - это сын. Ему нужнее
Твою мать...вот так и дождешься , что двоим твоим детям по херу на мать абсолютно...нищеброды с ипотекой и бац - в Европу на каникулы...
Живешь 20 ть лет, вкладывая в детей все! ...а отдача- мамо идите на хер-нам некогда и денег нет...
Что там делать то ? в маленькой кухнюшке...
Подводка труб - 2 тыры точка ( на кухне их две)+ материалы
Стены + потолок - 10 тыр работа+ материал
Пол и фартук тоже 10 ( это если плитка)+ материалы.
Маме надо помогать - тем более она Вас и не напрягала никогда-судя по тому . что штукатурка сыпется на голову , а трубы прогнили - ремонта там не было вообще никогда...
Скиньтесь с сестрицей по 25-30 тыр ( возьмите в банке на 5 лет)
Мужья пусть помогут все демонтировать - это пол дня и доставить материалы из леруа..
Вы найдите исполнителей недорогих и с отзывами - на ремонтнике , юду . или подобных сайтах...
Делов то...
А каникулы то наверное подороже обойдутся...
Не дай Бог , чтобы меня так задвинули....бедная, бедная Ваша мама...имея двоих детей - абсолютно никому не нужна...
У моей свекрови ТРОЕ детей, а вот этот ремонт делал один муж, причем с моей подачи косметика превратилась в полную замену всей сантехники и полному ремонту ванны, туалета и коридора. Я его неделю не видела. А по окончании - его сестра и взрослая племянница в соседних домах (мене 100 метров) не нашли времени прийти и помочь с уборкой. И мы с мужем вдвоем+малявка в шезлонге все это отмывали и обои клеили...Ну как-то так....Да, для меня тоже дико, но что есть)))
Ну как минимум один из троих детей удастся. Еще и жену нашел такую, которая по евским меркам вообще странная женщина. Вы должны были бы возмущаться и не пускать мужа к мамо, а не отмывать квартиру после ремонта.
не вкладывайте, если это противоречит вашим желаниям. не стоит рассматривать детей как инвестиции. это глупо и недальновидно.
и плоха та мать, которая не может порадоваться за детей, которые могут и хотят поехать в поездку.
мама и не должна была напрягать автора. мама должна жить НА СВОИ. а автор может ей помогать, если есть возможность.
если вы будете так же пытаться манипулировать детьми и злиться, когда они тратят на себя, вы как раз станете никому не нужны.
вы рожали детей ДЛЯ СЕБЯ, потому что ВЫ этого хотели. и вам стоит помнить об этом.
вы глупы, а потому не лезьте со своими детскими потугами к взрослым. идите уже в свою песочницу к уо.
Чтобы сделать подводку труб надо только 4500 за отключение стояка оплатить!!!!
Шустро вы тут насчитали)))) Маме на ремонт кухни надо тыс 150-200 и это почти своими силами.
Просто сейчас 3-ю квартиру в ремонте и в курсе что почем)))
А ниже утверждают что за 150 можно двушку слелать, потому что чьей-то свекрови сделали ванную за 30!
А у Вас проблемы с пониманием прочитанного.
30 тыс. только работа стоила. И еще 90 тыс. материалы.
Ну и как им с сестрой скинуться по 25-30 и сделать ремонт маме на кухне и в ванной?
А вы уверены, что сестры и их мужья мастера на все руки и сами умеют и стяжки делать, и плитку класть и трубы менять, и проводку в ванной и на кухне, и вентиляцию делать? Все люди разные. Мой отец под дулом пистолета плитку ровно не положит или проводку не поменяет. Зато когда потребовалось кондиционер установить и сделать вытяжку через балкон, он припер с работы мотажное оборудование и все внешние работы на фасаде 9 этажа сделал сам. А кто-то, например мой муж, под страхом смертной казни не сможет этого сделать. Зато может качественно и профессионально сделать электрику, поменять розетки, если надо и т.п. 60 тысяч на капитальный ремонт, это вообще ни о чем. Даже на материалы не хватит.
Вот и я о том же)))) Я например сама могу выравнивание стен, стяжку пола, плитку, ламинат, а вот электрику вообще не понимаю!!! и именно за нее отдала 54 тыс только на кухне.
Поэтому орущие, что мама - это святое либо ремонтов не делали, либо бюджет помощи неограничен.
А Вы уверены, что мама захочет именно такой ремонт на 60 тыс.? Моя свекровь реально понимает, что ни у нее, ни у нас нет возможности делать ремонты, как ниже пишут, по 200-300 тыс.руб. Поэтому она была согласна на самые простые и бюджетные материалы. Рабочего тоже нашла из тех, кто делает именно такие простые, бюджетные ремонты. Но делает хорошо.
Судя по словам автора, там мама хочет всего и сразу, и чтоб именно по ее все было. И чтоб еще посторонних - тех же рабочих - в доме не было.
А вы не на себя вкалывали? кушали бы вы что и трусы на что покупали?
дети вам взрослой бабе обязаны за что?
пожилой и немощной по мере возможности, да, но не ремонты в ущерб себе и детям.
И что ж вы так вкалывали ( в рамках топа втора), что дети теперь в ипотеках? значит не так напрягались.
Вы уж слишком "правильной" себя позиционируете. К счастью, другие не обязаны жить по вашим правилам. Сами разбеситься как им свою жизнь строить.
бедные, бедные ваши дети... имея такую мамашу ...
Чой то Вас так вставило сугубо мое мнение?
Я кого то учила жизни???
Я Кого то призывала жить по моим правилам??
Да живите Вы по каким угодно правилам...
Я не позиционирую- я так живу...и так живут все с кем я общаюсь ..Слава Богу
Все мои друзья и знакомые , а так же знакомые знакомых помогают своим родителям без напоминаний и скандалов. Сами!!! по собственной инициативе: покупают, строят , ремонтируют, дают денег ежемесячно, оплачивают отдых и медицину.
А такие истории я слышу только здесь!!! и опять же Слава Богу
вот вы уродище.. Сами не жили и другим не дадите жить?,,
детей рожают, чтобы баловать вообще-то.
Сама о себе позаботьтесь, и таким образом пример дадите другим, не хер рассчитывать и на пенсию даже, вот в японии как раньше было - в 60 лет уходит человек в лес и умирает.. И вам в лес с такими рассуждениями
ни в коем случае не лишаться поездки. ремонт - не вещь первой необходимости. ваша мама - эгоистичная манипуляторша. хочет - пусть рыдает. твердо и спокойно скажите, что ремонт вы будете делать тогда, когда у вас появятся свободные деньги. и общенной ребенку и желаемой для вас поездкой ради ее ремонта вы жертвовать не собираетесь.
Автор, держитесь. У мамы зависть. Обыкновенная зависть. Как с этим бороться- не знаю. Печально, когда родители завидуют детям. Но если прогнетесь и не поедете- лучше отношения не станут. Если она встала на этот путь, то только она сама и может остановиться или такое себе нафантазировать...
вам потом с детьми жить, а не с родителями в итоге..
Мама ваша полная дура раз обижается. Я вот своей дочери еще на отпуск подкинула денег, чтобы наконец-то отдохнули по полной программе и внуки не вылазили с моря неделю.
Эти ремонты - коту под хвост деньги, хоть полжизни ремонтируйся, все равно что-то то отвалится, то разонравится.
я вас отпускаю, голосую за поездку). С Богом!
вот сволочь ваша мама, извините, конечно, но для меня это запредельно.. Я сама два с половиной месяца помогала дочери с ремонтом в ее доме. Нанимала маляра-столяра, сама на клумбах выдирала заросли, одних кустов штук 20 выдернула, закупала в магазинах все в свободное время, сама тоже работаю при этом. Мне 55, моей матери 77, ей и в голову не придет просить о чем-то, она сама еще старается нам помочь, нам приходится отказываться .
Свой ремонт у меня однозначно победил бы поездку. Чужой - нет. тем более - с ребенком поездка
Не, ну преигрывать уже ничего не надо. И все вы правильно сделали, конечно, но маме этого не говорите, перед ней поизвеняйтесь, тоже поплачьте, скажите, как вам хотелось до родов еще погулять немножно, теперь уж не скоро выберитесь ...и все такое. На ее сочувствие давите.
И именно дети виноваты в том, что мама не накопила за много лет на ремонт и вовремя ремонты не делала, чтоб по чуть-чуть, а не глобальный.
Я этот шабаш прекратила, после оплаты половины маминого ремонта лоджии.
Как только я ей отдала свой драгоценный полтинник, цена ремонта увеличилась на 30... ненуачо, допы такие соблазнительные... а как мама ругалась на качество выполнения этих допов...тут, честно говоря, я её поддержала... так погано покрасить даже мне бы не удалось, особенно за дополнительные деньги)
Нет, дети не виноваты, но их никто и не наказывает.
Мама у меня вполне вменяемый товарищ.
"дети не виноваты, но их никто и не наказывает" - вы их наказываете предпочтение маминых хотелок своим детям. Естественно, сделать такой выбор - ваше право.
нет - наказание - это когда совершил плохой поступок, и за это следует какое-то последствие, например лишение чего-либо. В данном случае никто ничего плохого не совершал - ни дети, ни мама. Ниже по ветке я писала - я стараюсь распределять траты более менее равномерно между всеми членам семьи. Следуя же вашей логике можно сказать, что наказываю старшего ребенка, покупая в этом году велосипед младшему, или наказываю мужа, отправляя детей в кино на этих выходных (а его нет).
А сама вы тоже "вырастете"? Вас устраивает жизнь прос...ть на мамину дачу?
Сама тоже вырасту - дети вырастут и расходы на них прекратятся, доход может подрасти и т.д. "Просрать" жизнь ни на что бы меня не устроило, поэтому я этого не делаю.
Ну так дети вырастут - дача состарится, в нее потребуется еще больше вложений. А детям нечего будет впомнить из детства кроме этой дачи.
Ну значит найдется, куда еще денег в маму вложить. С возрастом хотелки растут, особенно если их не научиться вовремя ограничивать. Ваша мама сама-то как, нормально относится, что вы ее нужды ставите в приоритет перед своими детьми? Она также делала?
Скорее всего буду вкладывать в ее здоровье.
"Ваша мама сама-то как, нормально относится, что вы ее нужды ставите в приоритет перед своими детьми? Она также делала? "
Я не ставлю ее в известность о своих проблемах. и не называю реальные суммы, чеки не показываю, расходы занижаю.
Я выше написала - чтобы не волновать, не нагружать заботами. Детей же я не гружу проблемами на работе или финансовыми трудностями. А дети и мама - суть одно и то же - один мАлый, другой старый. Мое время сейчас пахать и заботиться.
Она в магазины не ходит, компьютером не пользуется, газеты не читает? Друзей-приятелей нет?
Ах, обмануть меня не трудно!..
Я сам обманываться рад!
нет. Просто это не жертвы. если у вас одна конфетка в сумке - вы отдадите ее ребенку или сами съедите? Если он просит? это можно расценить как жертву?
А если у вас телефон за 100 000,- отдадите ребенку на игрушки или все же себе оставите? Конфетки-то никому не жаль...
"помогут ей чувствовать себя лучше. комфортней" - ну и чем эта хотелка отличается от телефона за 100 тыс ?
Когда штукатурка сыплется на голову или когда на даче нет горячей воды? вы можете сравнить это с телефоном за 100 тыс. вместо телефона за 5 тыс? вы сейчас серьезно?
ребенку телефон за 100 тыщ позволит чувствовать себя лучше, круче и комфортней)
и какое значение это имеет, если У НЕЕ нет этих денег? а автор, у которой есть, лучше и комфортнее чувствует себя в поездке. отчего автор должна жертвовать своим комфортом за заработанные ею деньги ради комфорта другого человека, пусть и матери?
ребенку телефон за 100 тыщ позволит чувствовать себя лучше, круче и комфортней)
Только круче. Т.е. телефон за 100 тыс. относится к категории "понты" в чистом виде. в моей системе ценностей :) занимает последнее место.
"отчего автор должна жертвовать своим комфортом за заработанные ею деньги ради комфорта другого человека, пусть и матери? "
Вы одиноки? Или есть кто-то, о ком вы заботитесь? Если есть - зачем вы это делаете?
Это не мой термин. Вы им пользуетесь выше. И ситуации не равнозначны. Конфетку отдать - вообще не жертва ни разу. А лишать ребенка поездок ради капризов маман - жертва
Вы видите это так - поездка ребенка - важное дело, ремонт на кухне и мамы - каприз.
Я вижу так - поездка ребенка - каприз, ремонт на кухне у мамы - важное дело.
интересно, почему?
А давайте попробуем так: поездка мамы в англию - это...?
ремонт в квартире у подросшего ребенка - это...?
ремонт в детской у маленького ребенка - это...?
просто интересно ваше мнение.
Почему? Наверное потому, что я считаю будущее важнее прошлого?
Между чем и чем предлагаете выбирать в вашем списке:
Поездка мамы в Англию или...?
Ремонт в квуартире у подросшего ребенка или...? Кстати, что значит "подросшего" и в каком статусе этот подросший (старший школьник, студент дневного, работающий молодой мужчина)?
Ремонт в детской или...?
Я с удовольствием отвечу, если вы сформулируете вопросы немного точнее
"Почему? Наверное потому, что я считаю будущее важнее прошлого?"
У меня совсем другой взгляд. Человек, проживший много лет - это не прошлое, это живой человек. Как вообще можно провести такую границу (прошлое и будущее, т.е важны интересы/не важны интересы) по возрасту? Моя мама 65 лет - прошлое по вашему. А мой муж (ему 54) - тоже прошлое? Его интересы менее важны, чем, скажем мои (мне 40)? Ведь я "свежее". А мои интересы менее важны, чем интересы детей? а интересы старшего ребенка (16) менее важны. чем интересы младшего (7)? старший ребенок тоже "прошлое" относительно младшего? Мне было бы очень тяжело и противно жить, опираясь на такую систему координат. У меня все просто - интересы всех членов семьи одинаково важны. Интересы, относящиеся к жизни и здоровью - важнее обычных бытовых интересов (ремонт квартиры), бытовые интересы в свою очередь важнее отдыха, развлечения и т.п. (поездка в Англию), а те в свою очередь важнее понтов, предметов роскоши, идиотских трат "потому что захотелось" и т.д.
"Между чем и чем предлагаете выбирать в вашем списке:"
Да я безотносительно чего-то. Просто как вы это оцениваете каждый из пунктов - необходимость/важная трата/желательно, но не обязательно/ каприз...
При наличии безграничных (или относительно безграничных) финансовых ресурсов все эти рассуждения ни о чем. Если ситуация, как у автора, и приходится выбирать, да, я выбираю будущее. Дети - будущее, муж, жена, дети - семья, родители - прошлое, как бы страшно не было от такой формулировки, родители - отдельная семья. Сначала ресурсы тратятся на свою семью, потом на всех остальных.
А внутри своей семьи на первом месте взрослый (муж/жена), на втором - супруг(а), на третьем - дети. Как в самолете, сначала маску на мать, потом на ребенка. ТОлько так семья будет здоровой и сможет жить и существовать.
Ваши вопросы безотносительно чего-то не имеют смысла
Вы про финансы? Может случится всякое, могу и не вырасти, конечно, могу даже не дожить. Но все же у меня есть шансы - мне 40, я здорова и работоспособна, у мамы шансов нет - ей 65, букет заболеваний. Если я ее не буду радовать и заботиться о ней - то кто?
А разве я это не делаю? Как мои родители радовали меня и заботились обо мне пока я была маленькая.
Если честно я не припомню, чтобы моя мама содержала и вообще как-то финансово помогала своей маме, бабушке то есть. Скорее наоборот - бабушка старалась помочь всем, чем могла. И с детьми, и подарками, и даже, о ужас, на отдых отпускала свою "неблагодарную" дочь с детьми, беря на себя в это время уход за нашим зверинцем. И даже перед смертью шепнула маме, что деньги оставила в пианино. Вроде как последнее, что смогла для нас сделать. Ее позиция: дети - в приоритете. Мать обязана заботиться о детях в первую, вторую и третью очередь. И все ресурсы вкладывать в детей.
Для меня немыслимо даже представить, что бабушка закатила бы истерику маме на тему "едешь развлекаться, а на даче туалет во дворе (в сортире плитка старая/полы некрашены - нужное подчеркнуть)". Или что моя мама выдала бы что-то подобное.
На мой вкус - тут явный перекос - самый старший член семьи жертвует собой ради более младших. Ужас. так жалко его. В нашей "большой семье" (т.е. если двоюродные и троюродные родственники) ни у кого так не принято. Самое "впахивающее" поколение - среднее (25-50 лет), заботятся о детях своих, и о родителях. Все по разному, конечно, но так или иначе - все. Старшее поколение тоже помогает среднему по мере своих возможностей. Но это не обязательная опция.
Один раз моя тетка приехала с дочкой в Москву и купили ей белое кашемировое пальто (жуть какое модное и дорогое). На вопрос Ну как? я честно ответила "Очень красиво". Моя мама "Ой, купи себе такое. Не хочешь?" тоже ответила честно "Нет, не практично, добавлю 300 долларов и куплю норковую шубу". Да, разница были именно такой в 1997 году. Тетка "Ой шубу еще купишь себе....". Я ей "Вот тебе 56 лет, ты себе купила?"
Когда мы, люди, на заработанные деньги покупаем что-то не себе, а своим близким - это в какой-то степени альтруистический поступок, но в какой-то и эгоистический. Мы испытываем хорошие чувства. когда отдаем что-то тем, кого любим. Я тоже. для меня мама-дети-муж-бабушка-папа - это все люди, которых я люблю примерно одинаково, которые отвечают мне тем же. Смогу ли я носить эту самую условную шубу, если кому-то из моих близких будет чего-то не хватать? Не смогу, противно будет, не будет шуба радовать. Но и последнее я от себя не отрываю, не испытываю какой-то острой нехватки в чем-то - у меня все есть, что нужно для жизни. И я себя чувствую очень хорошо с такой политикой.
Если вы что отрываете от детей в пользу мамы - вам тоже очень хорошо с такой политикой?
Да, конечно, почему нет? Мама - такой же близкий, любимый человек, член моей семьи, как и дети. И такой же беспомощный в плане заработка (уже). Также я чувствую себя хорошо, когда "отрываю" от одного ребенка в пользу другого, или от детей в пользу себя, или от себя в пользу детей и мужа. Этим занимается любая семья, в которой более одного члена - без этого невозможно было бы совершить ни одну покупку, потому что в момент траты денег на покупку Х, не происходит траты денег на покупки У и Z для других членов семьи.
Спасибо. для меня это какие-то само собой разумеющиеся вещи, оказывается - тут есть о чем спорить ???
Это выбор вашей мамы и ваш личный.
Мамы - могла бы страховать пенсию и иметь подушку.
Вы - что тратите на маму и не путешествуете.
Дети ваши - ну вот они и поедут, а вы дальше будете сидеть, вы же на них денег не нашли, и они на вас не найдут. Все логично.
"Это выбор вашей мамы и ваш личный.
Мамы - могла бы страховать пенсию и иметь подушку.
Вы - что тратите на маму и не путешествуете."
С этим не спорю.
"Дети ваши - ну вот они и поедут, а вы дальше будете сидеть, вы же на них денег не нашли, и они на вас не найдут. Все логично. "
А вот это как-то криво - не понятно, почему я дальше буду сидеть - может буду, может нет - зависит от того, как решу деньги тратить. И почему дети на меня не должны денег найти, как-то они все больше видят перед глазами модель поведения, в которой взрослые дети наоборот - находят и выделяют деньги на своих пожилых родителей. Я в свою очередь в детстве видела такую же модель у своих родителей - для меня это просто норма жизни - каждое выросшее поколение заботится о старшем поколении. Надеюсь и мои дети переймут такую же модель, а их дети будут заботиться о них в старости.
Ну я же живу свою жизнь и о детях своих забочусь. Ну устаю конечно, ну и что? "По-вашему - сыты, одеты и достаточно, что еще надо - вырастут и купят, так что ли? " Зачем вы додумываете? Я где-то такое написала?
Вы сами пишете, что огромные суммы вваливаете в мамину дачу, а дети не видят никаких поездок.
Ну про "огромные суммы" - ладно, еще можно так понять, но с чего вы взяли, что дети никуда не ездят? разве я написала, что "трачу на маму ВМЕСТО поездок"? Ок, давайте еще раз - так ездим раз, максимум два в год и бюджетно вместе плюс дети в лагеря/на сборы еще 1-2 раза в год, если бы не тратила деньги на мамину дачу - то ездили бы на две общих бюджетных поездки БОЛЬШЕ. Или откладывали бы (мы и так откладываем, но было бы БОЛЬШЕ). Или бы поменяли машину (у нас бюджетная старая машина)
Ну так что вы тогда сравниваете. У автора получается именно "вместо". Точнее даже полный отказ от поездок не равен ремонту у мамы. С какой стати ей лишать своего ребенка редкой радости?
Я вообще не сравниваю - просто написала про себя. Если автору будет интересно - хорошо. Не пригодится, ну и ладно
Так вы не написали самого главного, что хватает и на то, и на это. А у автора выбор либо, либо.
Да, разумеется. Может с мамой были плохие отношения всегда, а может она просто не член семьи - чужой человек по сути.
Я просто пишу о своем варианте взаимоотношений - поскольку все чувствуют себя в такой системе очень хорошо, а автор чувствует себя - не очень - возможно мой опыт может ей чем-то помочь. А может и не может.
Ремонт, дача - это не предметы первой необходимости. На них взрослые люди зарабатывают или не зарабатывают сами.
По моему мнению ремонт, как описывает квартиру автор, это жесткая необходимость. В моем случае дача - не необходимость конечно, но это очень важно для мамы, она любит дачу, ей там существенно лучше чем в городе, там и физическая нагрузка и релакс. Я уверена. что косвенно это влияет и на настроение, и на самочувствие, и на здоровье безусловно.
Судя по тому что описыапет автор мама в этой жесткой необходимости живет уже 11 лет. Причем выбрала ее добровольно . и за все 11 лет сама не сделала ни шагу к улучшению собственного быта. За 11 лет она откладывая минимальные средства уже накопила бы стоимость трех пресловутых поездок дочери, которые ее так возьудили. И не пришлось бы рвать куски у внука из горла. А она ведь взрослый человек, способный к высшей интеллектуальной деятельности - целеполаганию , планированию, поиску информации, элементарным математическим расчетам. Раз 11 лет все оставалось на своих местах, значит было не так уж нужно.
Ну, во-первых за 11 лет там стало значительно хуже, чем было по любому. Т.е. может быть тогда казалось, что более-менее все нормально и можно жить, а постепенно становилось все более и более не нормально.
А почему не откладывала - это лучше у мамы автора спросить. Не у автора, а у мамы автора. Моя мама, например, тоже приобретала дачу 10 лет назад "на последние" еще и влезла в кредит. И это кусок земли без жилья и коммуникаций. Вот как она планировала - с чего его обживать? Во-первых думала, что будет больше и дольше зарабатывать, не ожидала кризиса со снижением покупательской способности в премиум сегменте, не ожидала такого резкого ухудшения здоровья и работоспособности. А во-вторых ни на что и не претендовала - планировала провести только электричество, сделать скважину и поставить сараюшку с туалетом на улице. И это тогда казалось нормально. А потом стало НЕ нормально, потому что пожилому человеку таскать воду в сараюшку и греть ее, чтоб помыть посуду - тяжело.
Даже если 11 лет назад казалось нормально (хотя автор пишет, что "так и было", ну да ладно) - любому здравомыслящему человеку уже тогда было очевидно, что через 10 лет ремонт потребуется без вариантов. И спустя сколько-то времени после, когда дочери взяли миллионные кредиты, стало еще более очевидно, что рассчитывать на их финансовые вливания не придется в ближайшие 10-15 лет как минимум, они будут сводить концы с концами. Ну это же как дважды два. Мама же там не умственно отсталая, деменцией не страдает вроде. Почему то, что очевидно даже для посторонних людей, стало "неожиданностью" для нее?
Потому что вдруг образовались свободные деньги на нечто менее нужное - поездку.
Конечно, люди разные, но по-моему поездка (любая) - вещь менее нужная, чем ремонт. Сначала везде все отремонтировал (потому что в квартире мы годами живем), а потом, если можем - едем куда-то (потому что это две недели - и все, возвращаешься в неотремонтированную квартиру и живешь в ней 20 лет допустим).
Если свободные деньги возникли раз за много лет - тем более подло отнимать их у владельца.дочь там не шикует, эта поездка - редкая радость в жизни ее семьи. Нет, надо закатить истерику, отнять и поделить. И кстати далеко не у всех ремонт и вообще материально техническая часть - в приоритете. Иначе бы люди жили одними ремонтами - всегда ведь найдется что отремонтировать, новое купить и т.д. и уж тот кто деньги щараьотал вправе решать, что для него приоритет.
У нас в принципе не ставится так вопрос - кто владелец денег, на того и тратим. Зарабатываем в семье я и муж (плюс у мамы пенсия), а распределяются деньги между всеми членами семьи по мере необходимости.
Я и написала, что все люди разные, и приоритеты у всех разные. Просто мне такие приоритеты не понятны - когда штукатурка сыплется на голову - какая на фиг поездка. Речь же не о доведении ремонта в квартире до совершенства (на это действительно можно бесконечно тратить).
Так у вас вообще другая ситуация по сравнению с автором, что вы вообще сравниваете? Вот когда у вас будут деньги или на дачу, или на одну поездку в год, тогда и будете рассказывать про свои жертвы. А так - у вас просто есть излишки, которые вам по каким-то причинам выгоднее тратить вот так. Видимо, нравится вам дача, любите туда приезжать.
автор собирается в англию. это дорогая страна Я могла бы поехать в англию, если бы не вкладывала деньги в мамину дачу, а так - нет, не могу. но англия явно не предмет первой необходимости в отличие от ремонта.
"Видимо, нравится вам дача, любите туда приезжать. "
А торт я покупаю ребенку, чтоб самой его съесть...Деньги в дачу я вкладываю для мамы, не для себя. Вы действительно не можете себе представить такого рода мотив?
Автор собирается в Германию. Это довольно дешевая страна. Но дело не в этом. Если для мамы ремонт целых 11 лет не был столь необходим, чтобы хотя бы что то сделать самой- почему для автора то он должен стать первой необходимостью? Причем ровно в тот момент когда мама узнала о поездке. Не позже и не раньше. По мне так если человеку что-то нужно - он прежде всего все от него зависящее делает сам и потом уже обращается за помощью в том, чего сам не может объективно. На месте автора я бы тоже сочла , что ни к какому ремонту мама не готова - она ведь палец о палец для этого не ударила.
Та к обычно так и бывает - долго-долго что-то терпишь, потому считаешь, что на это денег нет, даже смиряешься в какой-то степени. а потом уже эта необходимость начинает подходить как нож к горлу. Так со здоровьем часто бывает, с ремонтом как раз, с машинами. ну и молчание мамы вполне понятно - она считала. что денег в семье нет. а оказывается в принципе есть. но на менее важные вещи. (Понятно, что развлекательные поездки идут по степени важности после ремонта, если штукатурка сыплется и трубы могут лопнуть). Автор пишет, что ее мама делала косметику в комнатах сама. т.е в принципе - что могла, то делала, по деньгам и по силам. для ремонта санузла и кухни действительна нужна не пенсионерка с ее физическими силами и пенсией, а либо крепкие либо финансово, либо физические люди среднего возраста. автор в положении, поэтому сейчас это не про нее. Но она не будет вечно беременной. Плюс там есть еще сестра и два их мужа - вполне себе отличная команда. Маму же можно убедить на время ремонта присматривать за всеми детьми - даже если она от них устает - ничего страшного 3-4 часа в выходной можно с ними погулять на площадке. По 3-4 часа 1 день в неделю 4 человека вполне могут сделать бюджетный ремонт за 2-3 месяца. да разруха. Да долго, зато дешево. Мы так делали вдвоем с мужем (а бабушка с детьми), а тут четверо потенциальных работников.
Ну конечно, и других дел у четверых не юных уже людей с пятью детьми в из редкие выходные нет. И мужьям "повезло " - вместо отдыха заниматься проблемами чужой непредусмотрительной бабки. Учитывая что у них и свои родители есть - чужие явно не в приоритете. А сколько здоровья будет отсыпано автору после родов - неизвестно. Маме все же пора бы научиться отвечать за себя самостоятельно и не конкурировать с внуками за ресурсы их родителей - это глупо и некрасиво
Конкретная мама возможно ведет себя некрасиво - у автора нет подробностей на этот счет. Но тут дело в принципиальном отношении - либо родители (и мужа, и жены) - члены семьи, нуждающиеся в заботе, помощи и руководстве, либо они "решают свои проблемы сами". Мне второй вариант совсем не нравится - ни как дочери, ни как матери, ни как потенциальной бабушке.
Не представляю, как моя мама могла бы пытаться решить проблему самостоятельно. С пенсии.
Если бы вы не бросались жертвенно это делать - решала бы, доступными ей способами. Либо сочла бы, что с проблемой вполне можно жить. Вы сами пишете, что на момент покупки дачи она знала, что там нет туалета и горячей воды, и ее это не смущало. Нельзя исключать, что и по сей день в этом проблему видите только вы.
К тому же сомневаюсь, что ваша мама стала бы ради горячей вода на ЕЕ даче вырывать кусок изо рта вашего ребенка, даже если бы это был кусок бутерброда с икрой.
Конечно, если бы она была одинокой - она бы жила как есть - без воды, потому что никакими другими способами проблему не могла бы решить. Но она же не одинока - в этом-то все и дело. почему же она должна жить без воды, если ей есть, кому помочь? Конечно, тратя на дачу мамы, я не покупаю что-то себе или детям, что могла бы купить. Но так происходит у всех и постоянно - покупая что-то себе - вы вырываете кусок у своего ребенка, покупая ребенку - врываете кусок у мужа и т.д. - финансы ограничены, покупая что-то одному члену семьи, вы не тратите эти деньги на другого. Ну и что? Это нормально.
Сформулирую иначе. Ваша мама взяла бы у вас деньги на свои хотели, если бы знала, что эти деньги -на долгожданный отпуск ваш и ваших детей? Последние. Больше не будет ни денег ни отпуска в течение энного количества лет. И зная, что эти деньги не решат и половины ее проблемы. Не только взяла , но и потребовала бы отдать эти деньги ей?
У меня просто не возникло бы такой ситуации, понимаете? Если я знаю, что у мамы беда с ремонтом в квартире - я не стану даже планировать поездку. пока не решу вопрос с ремонтом. Ситуация "последних" денег мне тоже не понятна. Автор же не последний день на работе, и она и ее муж еще будут что-то зарабатывать, значит деньги еще будут. я жила на очень разные суммы в разное время, но никогда не тратила все деньги. При расчете расходов на месяц всегда выделялась сумма, которая откладывалась, или на что-то конкретное, или просто откладывалась. Мы не знаем, конечно, ситуации автора, но если там стандартный доход позволяет только покупать еду и одежду по минимуму и оплачивать коммуналку, а сумма, которую автор планирует потратить на поездку - это допустим свалившаяся неожиданно и разово премия, то глупо тратить эти деньги на поездку однозначно. если нет НЗ, то из них я бы создала этот самый НЗ. Если НЗ есть, а других необходимых трат нет, то потратила бы-таки на ремонт, но с привлечением сестры.
И, что очень важно - моя мама ничего не может у меня отобрать, она не устраивает скандалов и истерик, но она может попросить что-то, озвучить свои проблемы. но может быть это потому, что она мне доверяет, она знает, что я забочусь о ней и о ее интересах.
судя по вашему описанию, вы не живете свою жизнь. вы сейчас убиваетесь на том, что вам не нужно, отказывая в желанном, в надежде на то, что также будут убиваться ваши дети.
как-то очень глупо и даже жестоко получается.
Что значит " страховать пенсию "?
Это Россия. Здесь за 20 лет уже сгорело в ноль без всяких компенсаций 2 поколения пенсионных фондов
если просто в кубышку или на счет - сгорит, даже не сомневайтесь.
Вариантов страховать море. но их нужно изучать и мониторить.
Если своих извилин не хватает, есть люди специально обученные, которые за денежку этим занимаются.
и сидет на попе ровно тоже удобно и приятно кому то, а пото мжить на 3 копейки пенсии и ныть, как все плохо
простите, а как можно "видеть" эту модель? вы выделете маме средства, а детям говорите "вот мы столько-то маме дали" или как?
нашей дочке 12 лет, она ни сном, ни духом о нашей помощи родителям, все тихо делаем, обсуждаем только с мужем крупное.
Во-первых, видят физически - заказ работ, передачу денег. Во-вторых, часто финансовые вопросы осуждаются в присутствии детей - не специально, а просто от них никто не прячется. В-третьих, они уже в том возрасте, когда задают много вопросов "про жизнь", в т.ч. про деньги, заработок, траты, семейный бюджет - и неоднократно уже обсуждались различные статьи расходов, в т.ч. и помощь бабушке - сколько, зачем-почему. И прабабушке :)
хм... мы просто на карту кидаем, и вообще стараемся все тихо делать...
финансовые вопросы при ребенке стараемся не обсуждать (исключение - покупка квартиры-машины, но опять же без цен, просто даем понять дочке, что вся семья на n-ный срок в режим экономии переходит в связи с крупной покупкой)
статьями расходов дочка не интересуется соответственно. у ваших детей в каком возрасте этот интерес появился?
На карту тоже бывает кидаю - это проходит незаметно, конечно. Но строительные работы на даче - это же целая история, дети же там тоже присутствует и смотрят с любопытством.
" у ваших детей в каком возрасте этот интерес появился? "
У старшей поздно, лет с 14 наверное. И она в целом к деньгам относится плохо с моей точки зрения - все спускает, деньги считать не умеет, задумываться о житье-бытье будущем стала вот только-только (16 лет).
Средний сын начал задавать первые наивные вопросы лет с 7, более конкретные и рассуждать на эту тему - с 9. У него есть "зарплата", он ее тратит только частично, остальное относит "в банк" (мне) и "живет на проценты", копит. Получив зарплату (или сняв проценты :) ), сразу старается купить что-то "в дом" или "маме-папе-бабушке-сестрам", остальное кладет в банк. С последней зарплаты купил бабушке курицу-несушку за 500 руб. :) которая пока ни фига не несется :)
Младшая дочь - это Скрудж макдак. Она научилась счету раньше, чем буквам. Активно интересовалась финансовыми вопросами лет с 5, с этого же возраста у нее свой кошелек. У нее уже есть жизненный план и по этому плану - я ей буду помогать до 100 лет, а не она мне :) Ну что ж, я пока работаю над этим, провожу беседы.
Риторический вопрос: с какой зарплаты средний сын купил бабушке курицу-несушку за 500 руб. ?
Я всю жизнь видела, как моя мама все отдавала своей маме, которая их вырастила одна четверых и уже в 12-14 лет четко знала, что делать так не буду. Моя штопала носки и трусы, чтобы маме крышу перекрыть, окна поменять, дом покрасить, сарай новый под поросят построить.... У нас с сестрой не было ни джинс, ни велосипедов, нам все время надо было ехать и помогать бабушке. Как только я пошла работать, маме ни копейки не давала. Оплачивала квартплату, покупала продукты и т.д. И первые два года одевалась-обувалась, а мама обижалась и плакала, что я ей не помогаю помогать бабушке. Когда мама уже не работала и просила меня помогать старенькой бабушке, то я попросила подругу в сбере глянуть счет бабули. Там было 1,8 рублей. Приехала и сказала ей, что единственное, чем я могу помочь это сломать сараи, чтобы не требовалась помощь там, посоветовала не сажать картошку гектарами, потому помогать опять же не планирую. Наверное это ужасно, но помогать желания модель мамы не вдохновила.
Я думаю, что в модели вашей мамы был сильный перекос, который вас отвратил. Штопка носков и поездка в Англию находятся на разных полюсах потребительской линейки. У меня, я бы сказала, приблизительное равенство всех челнов семьи по финансовому обеспечению, я стараюсь никого не ущемлять. Хотя, конечно, если выкинуть маму за борт - то можно было бы больше тратить на детей. А если не рожать второго ребенка, то можно больше тратить на первого. А если вообще детей не рожать, то можно жить на Бали и курить бамбук. тут каждый сам выбирает для себя. Мне не понять. как можно сказать "мама - не член моей семьи. пусть сама себе делает ремонт" - этот человек меня родил-кормил-растил 20 лет подряд. не идеально, но как умела. У меня есть ее дневник. который она вела когда я родилась - так смешно читать сейчас, ей было 23 года - на 20 лет моложе, чем я сейчас, такая смешная глупенькая девочка. так старалась быть хорошей советской мамой :) столько глупостей наворотила. и так меня любила :)
правильно. Я вообще не понимаю, как у них язык поворачивается заставлять помогать. По закону еще понятно, что родителям обязан помогать, да и то не с ремонтами долбанными.
у ваших детей могут смениться приоритеты, они могут не иметь денег на ВАШИ поездки, они могут не иметь денег даже на свои поездки, они могут уехать за тыщи километров и не иметь возможности вам помогать.
вариантов масса. и лишь один из них - дети (и их вторые половины, что не маловажно) не против и могут себе позволить оплачивать родительские хотелки.
Да, конечно. в этой жизни вообще все бывает. Но разумнее надеяться на лучшее (а готовиться к худшему).
Любые наши самостоятельные решения во многом определяются воспитанием, полученным в детстве.
У вас - на 50. У меня - на сто НЕ вследствие воспитания. А в целом в популяции как повезет. Кто-то поступает так, как воспитывали, кто-то вопреки, а кто-то вообще находит третий вариант. Подсчитать практически невозможно
У вас совсем ничего от воспитания в детстве не осталось? Вас почти не воспитывали или воспитание было... нехорошим, и вы осознанно от него отказались?
Обычно такое случается по двум прчинам -
1) ценности действительно объективно плохие (воровать хорошо, все мужики сво и т.д.)
2) ценности объективно нормальные, но родители ведут себя как-то нехорошо по отношению к ребенку (бьют, обижают), либо сами не соблюдают свои же установки (лицемерят), либо преподносят ценности как-то очень криво (вбивают силком, например).
у вас какой вариант? Если вы конечно хотите говорить об этом - это личное, я понимаю. Просто мне как матери интересно - что такое нужно сделать, чтобы ребенок вырос со 100% отказом от семейного воспитания.
У меня токсичная мать-нарцисс. И очень благополучная со всех (за исключением вот этой) сторон семья.
Поэтому на любые манипуляции у меня теперь чутье, как у сторожевой собаки.
Предваряя вопросы: она сейчас живет, ни в чем не нуждаясь, у нее прекрасное медицинское обеспечение, у нее отличная квартира с хорошим ремонтом, у нее есть все для нормальной жизни, за исключением объекта для пожирания :)
мама и не должна вырастать. это противоречит природе. и мама уже поездила куда хотела.
и поездка не детская, а автора с сыном. и это ОЧЕНЬ важно для их взаимоотношений и всей дальнейшей жизни. в миллионы раз важнее маминого ремонта.
я не знаю, как у автора, просто делюсь своим опытом. Когда любимый человек чувствует себя плохо, и его мало что радует - хочется сделать для него что-то приятное. у вас не так?
когда любимый человек манипулятор и живет не по средствам, то это является проблемой его детей только, если они созависимые.
У вас так?!
Разумеется речь о том, когда денег впритык и доходы скромные.
Когда есть излишки и их много, тут совсем другая история.
Когда чужой человек пытается жить за счет семьи - это манипуляция даже грабеж. Когда незарабатывающий/малозарабатывающий член семьи (дети, студенты, пенсионеры, инвалиды) живут частично за счет здоровых и зарабатывающих челнов семьи - это норма жизни. У вас не так?
У меня скромные доходы - нижняя граница среднего класса по Москве. но размер доходов по-моему значения не имеет.
Упирайте на то, что поездка давно обещанная и запланированная. После поездки запланируйте ремонт.
Я не могу запланировать ремонт после поездки. У меня нет на это денег. И нет времени делать его самой (не говоря уже об уровне квалификации для этого). В декабре я уйду в декрет и денег станет еще меньше.
Она не понимает цифр. И не имеет ввиду, что я должна нанять узбеков. Я сама должна заняться по ее мнению, а также сестра и мой муж. А краска, линолеум и дешевая плитка - это не так дорого. Время же не стоит ничего.
Вы ей объясняли, что ... слегка беременны?
И что после её ценных советов ваш муж откажется скоро делать что-либо для неё?
Ремонт санузла и кухни - это не столько "краска, линолеум и дешевая плитка" - это трубы, вынос-внос тяжеленной ванны.. мама точно хочет, чтоб вы беременность и будущего ребенка променяли на перетаскивание сантехники и бесконечного количества мешков строительной смеси?
Может, мама просто хочет внимания? Отдавайте сместе с сестрой ей побольше детей на передержку))
думаете для ремонтов? ну, тогда она плохо рассчитала инвестиции) глупа, видать, тетка)
Зачем вообще что-то объяснять. У вас ваша семья и ваши приоритеты. Странно даже ожидать подобное от детей....
ну так объясните ей, что ее мнение здесь второстепенно. важно мнение тех, кого она желает припахать.
Ремонт маме бы сделала в первую очередь. Я не представляю как это вообще -маме нужен ремонт,а я отказываю , потому что в Грецию хочу . Тем более понятно что раз есть деньги на 2 ребенка и на поездки ,то деньги то есть,только вот не для той,которая родила и вырастила . Маме наверное ужасно обидно .
Сделать маме ремонт сначала , а дальше уже поездки . Если финансовая ситуация такая, что похоже это последние деньги вообще на много лет вперед из за того, что рождение второго загонит вся семью глубоко в задницу -то какой вообще второй , зачем он нужен?
То есть вариант предохранения вы вообще не рассматриваете ? Только или аборт или запихнуть зачатое. Рожать столько детей ,сколько по силам и по деньгам можно вырастить без ущерба вам в голову не приходило ?
Автору по силам и по деньгам второй ребенок. Но не мамин ремонт. Любая вменяемая женщина при наличии подобного выбора выберет ребенка.
А вам в голову не приходило, что обстоятельства жизни могут измениться?
Не? У вас всё незыблимо, и планы всегда отражают будущую реальность?
Предохраняться и не заводить детей ради ремонта у мамы?
Ждать, когда маме ещё чё-нить понадобится и никогда не рожать?
Ну во первых ремонт мамы это не форс мажор и о том что он нужен было известно давно . Во вторых если такая плачевная ситуация в семье с деньгами, что несколько лет семья не может насобирать копейки на материалы для простого ремонта , то куда второй ? Это же не семья без ребенка, дети в этой семье уже есть. И зачем вообще нужен этот второй , раз все так кисло ? А потом 3,4,5 .
Есть деньги на ипотеку, есть деньги на детей.
Нет на ремонт. Откладывать рождение детей ради смены интерьера в квартире тёщи? да ладно.
Важей климат в семье, а не ремонт в доме женщины, которая "быстро устает от внуков"
Вы не логичны. Если есть ипотека и 1 ребенок , то как раз на второго денег нет. Климат в семье ,где нет денег с рождение второго вряд ли улучшится . Мама же не просит ремонт с бетона и на миллионы . Но элементарные вещи можно ей сделать . Чтобы мама ,вырастившая детей жила не как нищенка,а как человек .Где у автора речь о том, что нужна смена просто интерьера ? Она пишет что ремонт действительно делать пора .
Ипотеку не обязательно гасить досрочно, а остальные траты, кроме маминых, в бюджет семьи вписываются.
У меня такая замечательная мама.
Деньги были, была очевидна нужда ремонта.
Мама была против. Делали по частям, сами и нанимали, выслушивали недовольство
Чем меньше у меня становилось денег, тем дороже становился нужный ремонт.
Теперь мама хочет неподъёмного, вот прям щас.
А у меня увеличились траты.
У вас одна на двоих с автором мама ? Мама автора может быть благодарна дочери за помощь и не хотеть все дороже и дороже и быть довольно и благодарной .
Наши мамы, видимо, похожи...
ну и ремонт обеим нужен.
Вот я и торчу в этой теме, успокаиваю свою совесть
С чего Вы решили что похожи ? Мы моей бывшей свекрови ремонт делали, все было совсем по другому . Ремонт был правда необходим и это была первоочередная задача . Я у себя дома тоже ремонт всегда ставлю выше по рейтингу , чем траты на развлечения .
Запросы похожие и очень невовремя.
А траты на развлечения меньше в N раз, чем необходимые затраты на ремонт.
Кстати, у меня аналогично
У хаха.
Потом понадобится ремонт в другой части квартиры, да с перепланировкой, потом мебеля новые недешевые...
фантазии мам могут быть бесконечны.
Вам везет, вы подобной радостью не живёте
Да что вы всех по своей маме судите? Мы сделали ремонт 1 раз маме мужа, на этом все и закончилось .
Это ее дело. Ремонт мамы - задача мамы. Она взрослый дееспособный человек. Автор думать за нее не обязана - у нее своих забот полон рот. Могла откладывать. Могла просить у автора небольшую денежную помощь и с этих денег откладывать. А теперь ее приперло все и сразу - и автору что, почку продать? Ремонт санузла и кухни - огромная сумма по меркам обыкновенной семьи даже без "лишних" детей.
Не согласна с вами. Помочь маме сделать ремонт это обязанность дочери. И мама это одна из ее забот. Ей не сегодня приперло , но у автора нашличь деньги на отдых себе , вместо ремонта маме и мама совершенно справедливо обиделась.
Перечитайте притчу про орла с орленком, мне кажется в ней правильно расставлены приоритеты, а у Вас легкая "повернутость" на матери.
Честно, задолбали все с этой притчей как с законным основанием не помогать родителям! Она хороша где-нибудь в Европе. Я не хочу, чтобы мои родители жили в нищете. МНЕ от этого плохо.
Согласна. Другим (коих в топе довольно много) пофиг, что родителям штукатурка на голову падает, и не на что приличную одежду купить. Вот думаю, что же родители делали такого, чтоб дети так к ним относились?
Не пофиг. Просто ресурсы сильно ограничены. Нынешнее поколение 40-летних вынуждено тянуть и себя (жилье прежде всего по цене несопомтавимой с доходами), и своих детей, и родителей. Нормально и естественно, когда в приоритете сам кормилец , потом его дети и уже потом родители. Только так можно обеспечить выживаемость рода и популяции в целом. Редко кому это по силам сделать, чтобы всем хватало и не сдохнуть . ну так уж справедливости ради - даже трое иждивенцев на одном трудоспособном, которому тоже надо где то жить, что то есть и во что то одеваться. У автора нет этих ресурсов, просто нет. И она права, вкладыапя имеющееся в себя и детей, а не в маму. Без розовых соплей - фундаментально права.
А давайте перейдем на конкретные цифры, пусть и асбстрактные.
Пусть поездка в Германию это 1000 единиц финансов.
На ремонт маме требуется 5000 единиц.
Отмена поездки не принесет получения дополнительных 4000 единиц к уже имеющимся 1000.
И по факту - мама останется все равно без ремонта, но и ребенок с беременной мамой останутся без поездки.
Поведение матери автора - раз мне сейчас не можете сделать мои хотелки, отменяйте и все свои. Эгоизм. И особый эгоизм требовать ремонта своими силами с беременной.
Рожать или не рожать при ипотеке и невысоком уровне дохода - это дело мужа и жены, а не наше с вами. Знаю несколько семей, которые в кризис не рискнули родить. Кризис прошел, доходы поднялись, матобеспечение выросло, а вот либо климакс пришел, либо здоровье с возрастом ухудшилось, либо уже просто не получается. Теперь деньги есть, детей нет.
Можно отложить ремонт на потом, а детей надо рожать тогда, когда здоровье позволяет.
Ну вы и выдали, т.е. автору, прежде чем забеременеть 2-ым (а не 22-ым) ребенком, нужно было вложиться в ремонт маминой квартиры? Нет, я конечно же считаю, что дети по возможности должны помогать своим родителям, но не в ущерб своей семье и собственным детям. И мне кажется, что любая нормальная мать согласится с этим, ну если только она не рожала детей с единственной целью, чтобы они расплачивались с ней за это в будущем.
С рождением второго желанного ребенка у них ипотека уменьшится на сумму материнского капитала, платежи хоть на 2-5 тыс да станут меньше, детенок будет расти, А там и на работу выйдет мама.
Ну пусть маме ремонт сделают и смотрят от чего отказываться , но не сделать что то для мамы это вообще то свинство . Тем более это что то - жизненная необходимость ,а не развлечение .
В чем жизненная необходимость? Никто еще не умер без новой плитки.
Если денег на ремонт нет, то их нет. Судя по тому, что уже сильно взрослые дочери глубоко в ипотеках - мама там мало напряглась старт дать своим детям, чтоб им полегче было. Так с каких шишей им ремонты оплачивать? Им бы себя и своих детей прокормить и свое жилье оплачивать.
Если бы там была просто плитка из старой коллекции, а хотелось новую этого топа просто не было . Ремонт видимо нужен потому что он действительно нужен . Мама автора напряглась вырастив 2 детей . И логично что расчитывала на их помощь в старости .
Ну надо было значит либо квартиры им покупать, либо за богатых мужчин замуж выдавать. А то ведь от осинки не родятся апельсинки - это всем известно. Нищебродка рассчитывает на помощь таких же нищебродок да еще ипотечниц - аж смешно. Им бы своих детей вырастить и на улице не оказаться. Им в отличие от мамы в ее время лишнюю комнату за каждого ребенка государство не выдаст.
Ну и раньше никто никаких комнат на детей на давал, давали только очередникам и то по 18 метров общей площади, а не жилой и стояли в той очереди по 20 лет или на завод шли за квартирой . А то что мама насчитывает вырастив 2 детей на их помощь вооьще то логично .
Правда? Давали. А если дети разнополые, то каждому отдельную комнату давали. Очередь была 5 лет, а эти 5 лет мы жили сначала год в общаге, а потом в комнате в комуналке. И это все было тоже ВЫДЕЛЕНО моим родителям, т.е. за съем они не платили. Потом нам на троих дали двушку. И тетке моей тоже двушку, хотя она без мужа была. Просто у нее сын был. А была бы дочь, дали бы однушку.
Так вы из общаги, а многие жили в своей однушке и рожали ребенка и никакой комнаты на него не давали и очередь была лет 20, а не 5. А кто рожал двоих в двушку,те даже на очередь встать не могли . Потому что она была минимум 42 метра , а нужно было меньше 10 для очереди . А в ней родители с 2 детьми проходили по метражу .
Ну да, когда я родилась, маме дали комнату в общаге от работы.
У родителей на работах никто по 20 лет в очередях не стоял. Все переехали в отдельные квартиры за 5-10 лет.
Потому что вы из общаги и приезжие и Ваши родители с завода . У завода был свой фонд . А москвичи рожали в свои квартиры и работали в НИИ или врачами -учителями и стояли в общей очереди по 20 лет и никаких комнат на ребенка никто не давал .
Так для получения этой квартиры мама и работала на том предприятии. Специально уехала в тот город, чтоб там получить жилье. До сих пор в этой квартире живет :)
Потому что получили хорошее образование, которое позволяло заниматься научной деятельностью ,работать врачами и учителями .
В нашем городе и НИИ есть. Кстати, они до сих пор своих сотрудников жильем обеспечивают.
Из какого бюджета Ваше НИИ обеспечивало квартирами сотрудников ? Из каких денег завод строил понятно ,а НИИ?
Про НИИ. Не знаю, из каких, но точно помню что ИВТАН, Курчатовский, жилье строили.
Но приехать на завод по лимиту, пожить в общаге, потом в комнате семейной общаги с женой - лимитчицей и ребенком, всего лет 5, было беспроигрышным вариантом.
Ну я вам еще раз объясняю -что не общажным заводчанам не давали никаких комнат на ребенка . На очередь встать было нельзя если меньше 10 метров . У свекрови была квартира 73 метра,трешка А их было всего 6 человек на 3 комнаты .
Из собственного. Строят дома, сотрудникам продают в ипотеку. Например, однушки 50 м2 по 1 млн.руб. (ремонт есть, сантехника есть). На 5 лет примерно по 20 т.р. платежи (зарплаты по 50 т.р.). Двушки от 60м2 от 1,5 млн. В зависимости от стажа работы сотрудника, количества детей и т.п. часть стоимости списывают на собственные средства.
Это все в 5 км от Москвы, наукоград :)
Мы говорим про времена когда давали бесплатно при СССР по очереди от заводов и НИИ без ипотек . Тогда у НИИ вроде как своих денег не было.
Так мать автора без проблем получила двушку от своей работы. Т.е., ей не надо было тратиться на съем жилья. Т.е., были все возможности накопить на ремонт этой квартиры ;)
Так мать автора вместо того чтобы ремонты делать автору покупала игрушки,вещи и кормила . Там бы не на 1 ремонт хватило думаю . И лишних денег видимо никогда не было чтобы отложить .
Ну дали бы однушку. На этих детей денег ушло столько , что можно было трешку купить и не одну к этой однушке,которую на пару без детей бы дали .
Ну так на однушку она была не согласная даже 11 лет назад, когда казалось бы, уже пофиг, расширение семьи и не грозит.
Завод при строительстве дома должен были выделить 5 квартир райсполкому, 5 квартир ментам, 5 квартир учителям и воспитателям, 5 квартир торговле. Из нашего дома на 268 квартир так и было. Мама как раз перед декретом на "легкой" была и вела эти списки. Город строил и так же давал квартиры
А зачем мама родила второго ребенка? Могла бы на сэкономленные деньги ремонт на 300 лет вперед забубенить!
Абсолютно с Вами согласна, тем более если квартира в таком состоянии, которое автор описал.
Уже писала в комментарии выше, но приведу опять пример в цифрах.
Поездка стоит 1000 единиц
Ремонт 5000 единиц.
Отказ от поездки не приведет к получению дополнительных 4000 единиц для ремонта.
И мама все равно останется без ремонта, но и семья ее дочери останется без поездки. Это называется, раз мне плохо, пусть и вам не будет хорошо.
Откуда вы знаете сколько стоит поездка автора? Неделя в дешевой Германии - не бог весть какие деньги.
Знаю потому что у меня есть ребенок и я с ним ездила на каникулы . Это не невесть какая большая сумма,это сумма как раз на ремонт санузла или на косметику во всей квартире . Мама автора не просит дизайнерский ремонт премиум класса в 200 метровом пентхаусе.
Ну так поездка поездке рознь. Я тоже ездила с ребенком на каникулы. С бюджетом меньше 1000 евро на все вообще. И ремонт делала в убитый квартире - с заменой труб и плитки это совсем иной порядок цифр. У меня совмещенныц санузле обошелся в 180 тыр. С очень бюджетным оборудованием и материалами. Просто но добротно, чтоб через год не потекло и не отвплилось.
А бюджетный ремонт в саузел можно сделать дешевле 1000 евро . Отвалится и потечет или нет не зависит от того ,сколько денег потрачено. Трубы стоят три копейки у всех.
Зато работа мастера, который сделает так чтобы не потекло - не три копейки. Всякий мастер себя ценит. Только не предлагайте автору самостоятельно менять трубы и сантехник, а также класть плитку и шпаелевать потолок по роликам из ютьюба. Это смешно
Я вот в Турцию слетала за 70 тыс по горящей, а сестра за 128 тыс в этот же отель. Это к вопросу о ценах
Вот как раз цену ремонта хорошо знаю, и если цена ремонта равна стоимости бюджетной поездки с ребенком на каникулы (думаю до 1000евро), то этот ремонт вполне можно отложить.
И, кроме того, 100 тысяч вполне можно взять в банке - потребительский кредит на 5 лет. При 14% годовых это примерно 2300 в месяц. Если бы маме было очень нужно, могла бы таким образом решить вопрос, а дочерей попросить сбрасываться по 1000, если уж совсем плохо-плохо с финансами.
Но это если цель мамы ремонт.
Но сложилось впечатление, что у мамы ремонт это повод.
Нанимали профессионалов для капитального ремонта санузла и кухни. Ремонт занял 10 дней. Если я правильно помню, то каникулы длятся 7 дней.
Сын решил экономить и начал делать ремонт сам. Это безобразие длиться уже полгода! У него постоянно нет времени, вот и занимается пару вечеров в неделю.
Есть возможность поехать-поезжайте. Вы одна ничего не сделаете и с мужем вдвоем тоже, если только обои переклеите.
И тем кто пишет, что дети вырастут и сами везде съездят, мои выросли и выехать целая проблема, то с деньгами "не очень", то с отпуском не получается. У знакомой дочь "не выездная" оказалась из-за мужа, у других родители резко заболели, то же не наездишься.
Да и неважно что смогут дети. Автор-то сама еще живая. Ей свою жизнь жить надо. Через пару месяцев она вообще никуда уже не поедет и года на три забудет вообще про поездки за неимением средств на них.
На огромную пенсию это, конечно, легче легкого. Особенно больному человеку, который выбирать вынужден между маслом на бутерброд и лекарством.
Ну, если у нее там штукатурка с плиткой отваливается и беда с трубами, то напряглась бы, чтобы помочь.
Штукатурка с плиткой стали отваливать, когда пузо на нос налезло?
Или раньше началось?
Минимально, что я сама бы/вместе с мужем/мамой не осилила, наняли бы специалистов. Например, сантехника на трубы.
Поручить маме потихоньку отдирать плитку.
Купить простую и дешевую в Леруа каком-нибудь.
Если денег нет, освоила бы, как эту плитку прилепить (ролики на ютьбе в помощь, кстати, лет 10 назад и клеила :), вполне даже). Ну, и так далее.
Если от вас негатив был бы , то мама автора не вы, она может быть благодарна .
Так маму привлечь, чтоб сама делала, сама принимала работу того же сантехника, сама же выбирала мебель и так далее. Если только зритель, то да, негатив возможен.
ЗЫ. Но вы свой опыт не переносите на других. Другие мамы могут быть благодарны то, что делают и дают. Во всяком случае, моя всегда говорит "спасибо" :)
Еще раз - у автора НЕТ денег на сантехника и мебель. Из воздуха их не взять. Ей банк ограбить?
Просто автор и не хочет.
Этим себя и оправдывает.
Я написала про себя. Я бы напряглась и что-то сделала. Либо заработала, либо сама сделала.
Мать автора, узнав, что едут в поездку, обиделась, потому что поняла, что она со своей облезлой штукатуркой и плиткой, которая отваливается, где-то на десятом месте. И ее обиды понятны.
А на каком месте должна быть взрослая дееспособная мама у взрослой же женщины. матери несовершеннолетнего ребенка, беременной вторым ребенком и имеющей обязательства перед банком за свое единственно жилье?
Где она дееспособна? Как я понимаю еле-еле двигается и на пенсии, которую носит в аптеку. В таком состоянии помощь и поддержка близких необходимо. А уж тем более, когда квартира в аварийном состоянии.
Дееспособна - означает не лишена дееспособности. В своем уме значит. И имеет собственный доход. Который в пересчете на морду лица может оказаться и не сильно меньше (а то и больше), чем у автора на человека после выплаты ипотеки.
У меня работа, семья, трое детей :)
Моя мама родной и близкий мне человек :)
Если моей маме что-то будет надо, я приложу усилия это сделать.
Время, деньги, услуги. Все, что угодно, я это сделаю.
Потому что, это моя мама :)))
И мне дико слышать: "перебьется", "ей надо, пусть и делает", и так далее :(((
И часто она пользуется вашими услугами?
Моя, например, за неделю до моих родов требовала, чтоб я приехала к ней мыть котика в другой город, ваша подобное часто желает?
Вы переносите свое личное на ситуации других людей. И вы совершенно не видите разницу между отваливающейся плиткой со штукатуркой и мытьем котика?
Вы лучше спросите автора, часто она ездит к своей маме мыть котика и много ли она вообще требует?
Может она этот ремонт уже давно ждет?
Ей кивают, что да, наверное, только сейчас ни времени, ни денег, а пока мы поехали в Германию.
Мама расплакалась (было такое или путаю?), а автор недоумевает, чего это она?
А форум на еве: забей! езжай! наплюй! пусть сама ковыряется, коза такая! еще ремонты тут просит! как посмела-то??????
Еще раз: плитка, наверное, начала отваливаться еще тогда, когда пуза не было?
Что мешало до пуза это сделать?
Отсутствие денег, времени и квалификации. Я вот не полезу делать то, чего делать не умею. Ни с пузом, ни без пуза. А плитка отваливаться начала не погода назад, наверное. Что маме мешало откладывать хоть с пенсии по 1-2 тысячи, чтобы за пару лет накопить на услуги плиточника? В конце концов кому надо-то?
И потом, потребовала-то она с автора сейчас, а не "до пуза". Когда узнала, что автор денежки свои хочет потратить не так, как маме нравится.
+1. Мать автора еще давным-давно знала, что ей потребуется ремонт. Могла бы вместо рожания детей, деньги на ремонт откладывать.
Мама переехала в эту квартиру 11 лет назад. С тех пор косметику делала только в комнатах.
Откуда переехала?
Почему переехала?
Почему переехала в убитую квартиру?
Почему не было ремонта 11 лет назад при переезде?
Хорошие вопросы.
Помнится моя бабушка умудрилась поменять комнату в коммуналке на однушку. Однушка была без ремонта, помочь ей на тот момент было некому.
Сама покупала плитку, сама ее клала, двери-полы красила. Все сама делала. Плитку на кухне, помнится, кривовато положила, если присматриваться, но... как смогла. Зато чисто и приятно.
Переехала в другой город, где ужи жили мы с сестрой. Захотела быть ближе к нам. Эта квартира - все что мы смогли себе позволить после продажи ее девушки в провинции и то с оплатой. Однокомнатную она не хотела.
Немного двоякая ситуация, но в целом это был ее выбор девушка без ремонта, а не однушка с ремонтом.
Так что может на себя обижаться
+500
Проверено на моей маме.
В те далёкие времена, когда у нас деньги не были проблемой, я предлагала своей маме ремонт каждый год. - - 10лет подряд.
Пока она не была на пенсии, она ремонт тоже не делала. А домику 30лет.
Но нет, ей понадобилось именно сейчас, когда муж мой не может помочь ни деньгами, ни участием в работе... а вот вынь да положь.
Потому что не столько ремонт им на самом деле нужен, сколько крови напиться с близких, чувство вины вызвать.
Ну вы тему подняли, меня взбудоражили)))
Тож испытываю стыд за то, что мамуля без ремонта, а мы ездили отдыхать.
Однако, я точно знаю, что того, что потратили мы на отдых, на ремонт не хватило бы.
Да и вместо спасиба от матушки получила бы я тучу мозговыноса и негатива.
А что-то надо делать… не заталкивать же обратно в п… почти дорощенных детей, как советует Аквамарин)
Моя мама всегда ремонт себе делает сама (в смысле рабочих нанимает).
Не все сразу - это дорого и долго, а частями. Но квартира (трехкомнатная) всегда в порядке.
Работающая пенсионерка, учитель начальных классов.
Копит и делает, нас с сестрой не дергает никогда.
Так и ремонт можно сделать потом, в чем проблема? Раз мама все еще живет без ремонта - значит жить можно. А Греция или Германия от автора "денутся" как минимум на несколько лет. А дальше неизвестно, никто не может ничего предсказать. Может железный занавес упадет, или муж инвалидом станет, или ребенок больной родится - да мало ли что может быть.
всю тему не читала, сорри, если повторюсь с вопросами. Что это вообще за отношения - не требует денег (а могла бы??? вы ей кто - муж или любовник? Что за требование денег с детей?), обижается и рыдает (ну и пусть рыдает, это театр одного актера), хочет ремонта вместо каникул внуку (добрая бабушка)?
А ваша мама не пробовала на себя в жизни рассчитывать? Или просто слишком обидно истории подруг слышать, которые покупками/ремонтами хвастаются?
А каникулы внука никуда не денутся - так и останутся каникулами, а вот падающая на голову плитка старой, больной женщине, которая тратит пенсию на аптеку - это да, проблема. Не дай бог прорвет трубы - тогда платить за ремонт придется не только себе, но и залитым соседям снизу. А кто это будет делать? Автор с сестрой по любому, т.к. им достанется квартирка.
Да она долго не протянет, а там уже с наследников тянуть будут.
И даже когда с пенсии - автору и сестре тогда надо будет с лекарствами и продуктами помогать. Неужто бросят старушку?
ну не повезло этой старой больной женщине, что я могу сказать. Больше работать надо было в молодости, и замуж удачно выходить, а не изводить сейчас своих дочерей, которые еле концы с концами сводят. С детьми дочерей можно посидеть, помочь. Глядишь и время бы образовалось у детей на ремонт. Вообще, поменьше ныть и канючить надо.
Решение есть: пусть мама продает квартиру, деньги на депозит и снимать хорошее качественное жилье, как ей нравится.
Ну а про наследную квартиру не надо петь военных песен, не хотите помочь маме, у вас свои приоритеты? Так вот у нее тоже возраст и ситуация.
Вообще дикость, Германия точно никуда не убежит.
снимать хорошее качественное жилье - и промотать квартирные деньги на жильё и переезды за сколько лет?
А потом прийти жить к детям, да?
А что, в Москве соотношение сдача/покупка такое? Уж простите, живу в вожделенной автором Германии и не в курсе реалий ваших.
сдача в месяц порядка полпроцента-процента покупки.
Вроде так. Плюс услуги переездов недешевы будут - всяко мама сама не будет паковать квартиру. А ещё у нас квартиросъёмщик никак не застрахован от взбрыков хозяина квартиры.
Но позволит сделать хоть какую-то часть ремонта - хотя бы трубы заменить.
Да конечно, поездка не меньше 1000 евро на двоих. За эти деньги можно как минимум нанчть людей сбить старую плитку и оштукатурить. Минимум. И быстро.
ну хорошо, сбили плитку и отштукатурили. Дальше? У автора денег нет, и не предвидится, наоборот, второй ребенок скоро будет, расходы возрастут. Что мама будет делать в ванной без плитки?
Требовать, чтоб 1 дочка наперевес с младенцем и другая с 3 детьми наперевес при отсутствии дополнительных доходов покупали, таскали и клеили плитку.
Честно? Не вижу проблем. Я клала плитку в своем доме сама (3 санузла и кухня). А сейчас с младенцем на руках и БЕЗ бабушек потихоньку занимаюсь ремонтом.
А еще я готова сделать у мамы автора ремонт, за пожизненную ренту, разумеется. Я в Германии, так что черных риелтеров маме автора опасаться не стоит.
Без плитки то ладно, а что она будет делать без сантехники в этой ванной? Старая сама рассыпется когда плитку сбивать начнут, а на новую денег нет.
Вот вы сказочница! Продать квартиру..., на депозит, снимать КАЧЕСТВЕННОЕ жильё!
Полный бред такое посоветовать старому человеку.
Сейчас посчитала, сколько стоит снимать в Мюнхене, где я живу, от стоимости покупки: ~ 0,25% в месяц. Пардон, в России никогда не жила. Не думаю, что ситуация в Москве (а автор, я понимаю, там) другая. 1% - не верю.
Точно, вы не знаете российских реалий, а советовать берётесь.
Не знаете какая ставка по дипозиту, не знаете стоимость качественной квартиры в месяц, не знаете как "лопаются" банки. А здесь, на минуточку, старый человек. Банк может "сгореть", денег она не получит и пойдёт бомжевать? Или к дочери на шею?
И я про что ей говорю.
Странные люди, берутся советовать из мюнхенов, когда в российских реалиях ничего не понимают.
Имея двух дочек, которых жильем не обеспечили и которые сейчас ипотеки тянут глупо ждать ремонта в своей квартире. Тем более капитального с наемной строй бригадой и заменой всего всего. Одно дело обои переклеить и батареи покрасить, и совсем другое сделать кап.ремонт с заменой проводки, окон, стояков и т.д.
Когда мы платили ипотеку, с нас вообще родственники пылинки сдували, у нас же ИПОТЕКА! Хотя мы на моря таки раз в год выезжали ;).
Вы автор в первую очередь хорошая мать, так что конечно отдых с сыном важнее. А мать ваша, как мать, вообще хорошая? А то я , как и некоторые выше, склонна подумать, что не очень то, судя по терроризированию беременных дочерей
сказки Венского леса будут всегда
пока перед глазами противоположная ситуация
а мама так и так может, тк что случись, у детей нет денег на ее лечение
ну а то, что у девиц будет зудеть, что останутся без наследной квартиры, оно и понятно
Лечение бесплатно, помните?
А так да, все смертны. А завещавшие чужому человеку старушки особенно.
Ничего личного, статистика
Мама в свою квартиру вчера въехала? Такие вещи, как правильно выше пишут, решаются пока работаешь, до пенсии. А не вешаешь на детей с маленькими детьми и ипотекой.
На пенсию выходят в 55, возможно что до пенсии мать деньги на дочерей и траиила . Ну и даже если в 55 ремонт сделать , то к 75 от него ничего не останется .
Почему не останется? Хороший ремонт и 40 лет простоит, да, он будет не модный, какие то прокладки, краны, фильтры, где то фурнитуру и т.д. придется менять, а в остальном все останется живым.
Плитка мржет трещинами пойти и за 20 лет увы плиточный клей теряет свои свойства и она падает . Трубы ржавеют . Даже ванна и унитаз могут треснуть, керамика не вечна. Штукатурка начнет отходить , она уже свои свойства за 20 лет теряет . Окна 20 лет не прослужат , менять надо , даже пластик .
Не говорите чепухи. В квартире не бывает таких температур, что бы плитка сама собой шла трещинами. Я вот недавно попала в квартиру, открыла двери в туалет и сначала подумала, что на полу тонкий слой воды, настолько сверкала плитка. Спросила, оказалось что ее клали в 80-х годах еще прошлого века.
Трубы давно уже пластиковые, они не ржавеют. И ванна с унитазом не треснут, если их не бить и ничего на них не ронять.
Фурнитуру возможно в окнах и придется заменить кое где. У меня первые пластиковые окна стоят почти 20 лет. Одну ручку заменили за эти годы и несколько пластиковых заглушек на петли пришлось новых купить. Они еще 20 лет простоят, все стеклопакеты целые, геометрию не потеряли, уплотнители в порядке. Зачем их менять?
Мне было бы очень стыдно ехать в путешествие при необходимости ремонта родителям, думаю, поездку бы перенесла и делала старикам ремонт.
А если ремонт был бы на сумму в 10 раз больше, чем цена поездки?
На какие бы шиши делали ремонт?
во-первых, планируя беременность, я подготовила хорошую заначку, т.е. деньги по-любому есть, во-вторых- муж-то имеется и он становится основным добытчиком, в третьих- можно взять кредиты( никогда не беру, к слову)
Ага, то есть ради ремонта тёщи ваш муж будет пахать вдвое, нет, втрое, учитывая, что вы будете в декрете?
И вы на него возьмёте декрет? Или на свою беременность?
Или заначку вместо ребенка и себя на ремонт мамы потратите?
А если щас перенапряжется, помогая маме, то может быть не "детки", а 1 ребенок, да и автору может поплохеть нехило
Лучше 1 помогающий ребенок, чем 2 ни о чем. Все таки надо стремиться к качеству ,а не количеству детей . :)
Прааавильно, поэтому автору надо себя сдать в детдом, а будущего ребенка развоплотить, да?
Слишком большие траблы ради рядового ремонта, вам не кажется?
+1000, плодиться, забыв о вырастивших тебя родителях...без прошлого нет будущего
Зато при излишнем превознесении прошлого нет ни будущего, ни настоящего.
Так стоит ли превозносить прошлое так высоко?
Стоит, чем больше дети делают для своих родителей, тем больше для них самих сделают их дети . Это нормально и правильно , что выросшие дети содержат и помогают пожилым родителям .
Она от ипотекии путешествия не отказывается.
А ремонт не потянет, да.
Делать аборт ради ремонта у мамы - дурь и чушь
а автор не видела, что маме ремонт нужен? про аборт речи не было...да пусть плодиться, но потом не удивляются, что ее дети ей только рассказы от впечатлений подарят, а она будет в *мат*сраче жить...каждый выбирает свое
А почему автор должна жить в сраче? Они с мужем СВОИ потребности САМИ удовлетворяют.
это пока на данный момент времени, когда-то автор будет в возрасте своей матери, посмотрим)
Ну да, автор должна всё видеть и делать за маму.
Мама дееспособна. Её ремонт - её дело.
Или вежливо проси помощи, а не обижайся-скандаль
да, очень,хотя с родителями с 17 лет не живу, но они мне дали все что могли, теперь я долги дочерние возвращаю.полгода назад осуществила мамину хотелку- хочу дачу рядом, с сестрой и купили.
+1. Ехать тусить в Европу, когда твоя мать живет в жилье, требующем ремонта- это ярчайшее проявление эгоизма, который, впрочем, эта же мать и взрастила в своей эгоистичной доченьке... Автор не поняла пока, что Ее дети скопируют точно такое же отношение к ней самой под старость лет.
Хм.. а требовать с дочерей-ипотечниц ремонты, это не эгоизм? При этом "уставать" от внуков. Тот же эгоизм.
Автор же в первом сообщении топика написала, что мама ничего не требовала, а обиделась уже после того, как узнала о поездке в Европу. До этого мама думала, по словам же автора, что у Ее деток нет денег и времени на помощь ей с ремонтом, а тут оказалось, что всё есть, просто на мать родную денег и времени детям тратить не хочется.
Вот и детки автора отнесутся к ней под старость лет точно также, если не хуже, так как с детства впитают этот порядок приоритетов... или автор, видимо, думает, что от неё-осинки родятся совсем другие апельсинки? :)
Вполне возможно... кого вырастила, того и получила... но автор, как взрослый и мыслящий человек, наверное, в силах разорвать этот порочный круг. И на своём примере показать своим детям как нужно бы относиться к родной маме на старости лет...
Мама тоже взрослый мыслящий человек и в силах жить по своим возможностям, не взваливая непосильную ношу на своих многодетных и беременных дочерей.
Не отнесутся. Далеко не все дети нарциссов становятся нарциссами. Так что автор, вполне возможно, избежала матушкиного характера. А значит и детей она гнобить не станет, и они будут относиться к ней совсем не так, как вам хотелось бы представить
А где Вы прочитали, что мать автора гробит своих детей?
И мне абсолютно не хотелось бы представить для автора чего-то плохого:) пусть все живут в стране розовых пони!
Но в подавляющем большинстве случаев дети копируют поведение родителей, в т ч и их отношение к старшему поколению в своей семье
Из того, что написано автором, характер матушки вполне ясен. Нарциссы гнобят по определению вообще-то :)
Копирование родителей по отношению к старшему поколению - сказка для неумеющих думать и анализировать
А что, отдых работающему человеку уже не положен? Он толькоп работать без продыху имеет право? Сначала на ипотеку, потом на маму?
Конечно, положен:) только расходы на этот отдых могут быть разными с учётом личных приоритетов
Верно. Вот у автора сейчас поездка, которая по ее прикидам станет последней на долгий период и в принципе последней с одним ребенком. Не имеет права? Интересы ребенка и самого автора побоку? Заметим, мама НЕ требовала ремонта до того, как узнала о планирующемся отдыхе.
Так что выглядит это не как "надо сделать ремонт", а как "хочу изгадить внуку каникулы". Вот зачем, обьясните?
В интересах первого ребенка было второго не рожать. Тогда и поездки с ним одним всегда бы были и деньги . И ремонт сделать было бы не проблема .
2, но не своими руками,т.е. строителей нанимала.к слову, с сестрой пополам.что касается родителей и их жизнеобеспечения мы всегда обсуждаем нужды родителей, хотя они почти ничего уже не просят.
7) столько лет поездки планирую, но не осуществляю.вот последнюю отменили с мужем- свекрам в квартире радиаторы меняли( не, не лично, но присутствовали и руководили)
да не, мне нормально, что я там в европах и америках не видела, объездила до рождения детей полмира.детей иногда вывозим,конечно, но имхо им больше нравится у баб-дед и дома и на дачах... мне уже достаточно много лет,родителям- свекрам 70+,а все мы смертны,хочется с ними побольше времени провести, обеспечить им достойную старость,они далеко не молоды и живем мы не рядом.
Мне бы как матери было бы стыдно просить у дочерей -у одной трое детей, вторая - беременная. Они помогли мне переехать к ним поближе и помогли купить квартиру. А я у них последнее ртобрать должна?
Как хорошо что у меня нет дочери.. Вот так родишь, вещи ей красивые покупаешь,деньги на ее образование тратишь, кормишь ее. А вырастает беременная вечно нищебродка,которая на мать денег или жмет или сама еле концы с концами сводит . Лучше правда ремонт сделать чем дочь родить .
Я на родителей денег никогда не жму, я им жизнью обязана .
Так эт некоторые лично жить не умеют! Меня вот в 2 месяца мама свезла бабушке, но периодически забирала к себе, правда. Теперь я в путешествия много раз в год езжу, со своей семьей -мужем и детьми, а мама без ремонта живет, и ни копейки я ей не выделяю. Пусть ей какой-нить из трёх мужей бывших выделяет, я то тут при чем? :ups1
Очень жалко детей, которых растят с идеей, что они обязаны родителям потому, что их родили.
Детей рожают не как вклад в безбедную старость.
Детей рожают и воспитывают для того, что бы они они своих рожали и воспитывали. Это закон природы. О родителях заботятся по мере сил и не в ущерб детям. Автор не в лекарствах маме отказала, а в хотелке.
А где кончается "ущерб детям"? Так можно сказать, что не купить детачке 8-й айфон - жуткий моральный ущерб. А маме пусть штукатурка на голову падает...
А вот интересно.... мамы, требующие от своих детей себе ремонты, делали ремонты своим родителям?? :mda
Да нихрена они не делали. Зачастую еще тем родителям своих детей сплавляли на все каникулы, или вообще до старшей школы. А теперь упахались, и с внуками посидеть не могут, устают шибко)))
*тянет руку для ответа*
Нет, их мамы справлялись сами, помогали с детьми и никогда не нагружали детачку
Мои всегда делали . Собирались всей семьей и все лето делали ремонт самого дома снаружи и внутри ( дом в деревне был).
Автор, мама не может "требовать" от вас ремонт, осознайте это. Вы обязаны ей помогать в случае нужды, не больше.
вопрос ремонт-отдых (не важно в чьей квартире) для меня решен односначно в пользу отдыха. пусть обвалится вся плитка-переживу. а без впечатлений и релакса на море я умру.
Для меня очень важно куда я прихожу, где я проснулась , на чем и где я принимаю ванну . Все должно быть идеально с эстетической точки зрения . Иначе мне будет плохо. А вот насчет путешествий я как раз могу выбрать отель трешку, если денег не будет . Приехала -уехала и фиг бы с ним . Впечатление от города и страны мне это не испортит . Благо пока на пятерки хватает , но если что - две звезды тоже сойдет . Это же временно.
тааак. хватает и на то и на то-это не считается!
у вас выбор-впахивать 11 месяцев в году и последний месяц и все отложенное отдать на ремонт или же уехать в любимую/новую страну и вернуться полной сил и готовой к труду на следующие 11 месяцев
автор, поставьте себя на место своей мамы, представьте себя лет через 25, чтобы вы предпочли?
Я вместо автора могу ответить, я точно предпочту что мои дети показывали своим детям мир, вместо того чтобы вбухивать деньги в стены.
хм, для меня в приоритете удобство и комфорт в быту, а не помойка,дом должен быть домом, чтобы было куда из путешествий возвращаться
не только себе, но и своим родителям, которым я обязана упростить их жизнь в старости.
бляяя, как не может быть важен комфорт пожилому человеку?обваливающаяся на голову плитка- фигня?может чо уж, на пенсию родители вышли- забыть про них и думать только о себе и рожать детей?
Плитка за один день начинает обваливаться? Пенсия случается внезапно, как болезнь? Или все-таки люди догадываются об этом?
О чем мама думала до этого?
Да. Думать надо в первую очередь о себе и своих детях. И только потом уже о родителях. Ну вот так жизнь устроена, ничего не поделаешь.
И снова д/т: что мешало матери автора за последние 11 лет накопить хотя бы 100 тыс. себе на ремонт?
Жизнь вообще то по другому устроена. Всегда дети помогают своим пожилым родителям и думают о них . А потом уже о себе . А о них самих в старости подумают их дети .
Неее, если думать о родителях больше, чем о себе, то и детей не заведешь, станешь тупиком))
А она второго и не заводила, благодаря чему у меня теперь есть возможность сделать ее жизнь очень приятной как никогда . Мне достались одной наследные квартиры и дачи обеих бабушек и я их сдаю и мама в шоколаде . И внук у нее один и ему тоже достанутся наследные 3 квартиры . Так что мне маму упрекнуть не в чем .
Так у автора есть деньги и на двух детей, и на ипотеку, и на поездки для себя и своей семьи.
Нет у автора денег на 2 детей . Если бы были -то не стоял бы выбор ремонт или поездки. А с рождение второго вообще все накроется медным тазом . В том числе и нормальная жизнь 1 ребенка .
А перед автором и не стоит такой выбор. В своей квартире она ремонт сделала, ребенка обеспечить может, поездку на каникулы оплатить тоже может.
Мама вообще то член ее семьи . И с рождением второго все поездки первого накроются, там что да, на 1 ребенка деньги у них есть. На второго в этой семье уже их нету .
Мама - член СВОЕЙ семьи.
У автора есть деньги на рождение и воспитание второго ребенка, не свистите!
А зачем тогда мама автора кормила и поила , если это не ее семья была , а чужая оказывается ? Для меня родители не могут быть не моей семьей, потому что я их ребенок .
Мама кормила и поила потому, что приняла решение родить ребенка. При этом у этого самого ребенка она не спросила хочет ли он, чтобы его родили. И уж коли родила, корми - отвечай за СВОИ решения, а не перекладывай свои обязанности на своего же ребенка. Вырастила, выкормила - и гуд бай, создавай, детка, свою семью, рожай своих детей, расти и корми их
Ну, мне как-то помощь родителям не помешала детей завести, и даже двух :-) В нашей стране достойно жить на пенсию невозможно. Я своих родителей люблю, они очень многое для меня сделали, и я категорически не хочу им такого существования. Обваливающаяся штукатурка и прохудившиеся трубы - не блажь, а жизненная необходимость.
У всех разные обстоятельства.
У автора и ее сестры был старт с 0: жилье в ипотеку, в чужом городе.
Мама автора могла купить себе хорошую однушку, но захотела плохонькую двушку без ремонта. При этом она знала, какие обстоятельства у дочерей.
Правильно выше написали, дело не в помощи, дело в том, что у мамы засвербило, как это так, дочь появившуюся лишнюю копейку не маме понесла, а в отпуск собралась.
Маме помогать надо, но это не значит, что мама распоряжается бюджетом дочери.
Ну так зарабатывайте, обеспечивайте себе быт, потом идите на пенсию. Кто против-то, чтоб вы жили в комфорте? :-)
Еше один ответ от меня. Моим родителям не приходит в голову запригать нас и нам не приходит в голову запрягать наших детей.
Помогаем друг другу ДА, но чтобы истерить по таким поводам даже понять трудно как, такое возможно.
Вы помогаете друг другу :) А мама автора видимо уже устала от безразличия.
Я бы подохла скорее ,но не просила бы денег у детей, да еще и в счет отпука и. где таких мамаш берут?
У меня соседка пенсионерка. Живет одна. Муж умер, дочка у нее есть, но живет где то далеко и отношений с матерью не поддерживает. Соседка подрабатывает немного и есть у нее хобби, она всегда занята благоустройством своей квартиры. Вот 17 лет я уже наблюдаю это, она тогда уже была на пенсии. Она за зиму накапливает видимо какие то деньги и летом у нее строительные работы. Она меняла по одному окну, она меняла по одной двери, потом пару лет ремонта не было и заменила остекление и обшивку на балконе. Это я к тому пишу, что если бы ваша мама хотела, то за 11 лет потихоньку бы уже привела квартиру в порядок.
Где вы таких родителей достаете :-)
У моих надо повесить датчик пожарной сигналиации. Подождите говорю до выходных я или муж придем повесим (на потолке, тянутся нужно, руки в верх, родителям 74 и 80). Да, ты что говорят мы уж сами как-нибудь до выходных справимся, а вы на ужин в субботу приходите :-) Я их конечно уговорю не лезть до субботы, но вот они нам жасто даже говорить не хотят о таких вешах, потому что хотят чтобы мы "отдыхали/ездили..." и т.п.
Мои бабушка с дедушкой тоже такими были. Пока дедушка был жив. А как только его не стало, бабушку будто подкосило и ей как раз требовалось внимание и забота детей, хоть она и отказывалась, но без этого она просто угасала.
Мои бабушка и дедушка такими были. Не давали делать ничего - вы отдыхать приехали.
Печку папа сломал пока они на работе были. Бабушка звонит, а в трубке шум.
- А что так шумно?
- Печку помнишь? Ну все - больше не увидишь
Ох-ах... Но дело сделано. Потом ремонт быстро провернули.
автор, так, информация к размышлению вам, говорят, нет ничего сильнее материнского проклятья.счастливого путешествия!
Однако... Проклясть дочь за то, что она поехала со своими детьми на каникулы? Тем более не стОит помогать такой матери.
про проклятье я утрировала, но вот обида у матери точно останется ,а автору еще б разродиться...
Нет ничего сильнее? Есть. Сделать своего ребенка несчастным, отменив вдруг свое обещание.
ооо, ребенок не съездив в европу будет несчастлив? а нормальному ребенку адекватные родители не могут объяснить, что забота о ближнем -это отличное моральное качество человека...
Просто если не съездит не будет. А если это уже обещано и запланировано то будет и сильно будет несчастлив. И первый спросит, почему вдруг сейчас срочно возник вопрос ремонта. О чем 11 лет думали? И будет прав.
А зачем было обещать , зная что есть дела важнее ? Сделали бы ремонт и ехали куда надо .
А кто сказал, что для автора бездонная бочка маминого ремонта важнее последних каникул вдвоем с сыном? Я бы тоже выбрала каникулы, не задумываясь. Ремонт подождет. А детство проходит так быстро. Тем более ребенок скоро навсегда станет не единственным.
Ну и зачем второй нужен , если больше не будет возможности проводит с первым время наедине ?
ребенок эгоист взращенный и у него в приоритете его хотелки, про бабушку как и его мать не думает- это очевидно
Зачем вообще это сравнивать? Ремонт у бабушки именно в тот момент, когда у внука каникулы, его мать беременна и в семье предстоят большие перемены - ничуть не меньшая хотелка. При том что на ту хотелку сама бабушка не отложила ни рубля. То есть не так уж сильно хотела по факту.
Ребенок ради своей хотелки , нельзя исключать, в чем-то напрягся, от чего-то отказался, чем-то поступился. А что ради своей хотелки сделала взрослая тетка?
у ребенка еще все впереди, а у бабушки,возможно, последний ремонт...вас не учили в школе и родители -старость уважать надо.
У бабушки целая жизнь была на то, чтоб денег на старость накопить. И вообще, может бабушке всего 60 лет, мы же не знаем ;-)
У ребенка больше никогда не будет отпуска вдвоем с мамой. Ему никогда больше не будет 10, 11 или сколько там лет. Заявления типа "старость нужно уважать" - чистой воды манипуляция. Этот ребенок этой бабушке ничего не должен. И тем более только за то, что она старше.
Еще никто на смертном одре не жалел, что мало работал и мало делал ремонты. А вот о том, что "вспомнить нечего" - жалеют многие.
Люди! Вы всерьез считаете, что своими силами можно качественно сделать капитальный ремонт?! Да после такого ремонта плитка еще быстрее на голову рухнет и кого винить?
Тут только всем копить деньги и нанимать.
Да, а что вторая дочка? С нее деньги трясут или только с автора?
своими силами нельзя?
Строители, типа, небожители и никогда ни у кого не было мужа-строителя, а женщина - отделочница на всю страну одна и та с Украины?
Не боги горшки обжигают и плитку кладут, мадам. Если у вас не под это дело руки заточены, то нанимайте и молитесь, чтоб у нанятых вами людей руки были не как у вас
Там деньги трясут только на материалы. А вот нанимать рабочих категорически не хотят. Ремонт должны делать многодетная дочь и беременная дочь. И внуков к бабке не приводить, пока их родители ремонт делают. Бабуля устает от внуков )))))
Да, всерьез. Сейчас такие материалы и обучающие ролики , что можно сделать все спмим идеально . Рабочие по Вашему какие то особенные руки имеют ?
Да, особенные. Уже натренированные и опытные. Что качественного сделает автор на 6-7 месяце беременности, если она ранее не занималась отделочными работами? Там же не просто покрасить-поклеить, там надо демонтировать старую ванну, поменять трубы, установить новую ванну... Вы каждый день всем этим занимаетесь?
Не часто , но все что делаю ,делаю качественнее большинства ремонтников . Я на 8 месяце очень классно выложила плитку , рабочие потом удивлялись кто это так старался и запилил ее всю под углом 45 градусов . Это я в декрет ушла и мне было скучно . Многих в декрете одолевает жажда сделать детскую или новый ремонт . Трубы и ванну автора носить никто и не просит . Да и ремонт почему нельзя было до беременности начать ?
Потому что автор УЖЕ беременна. А ремонт еще не начат. И начать его до беременности невозможно в принципе.
Руки у всех людей одинаковые . Самим можно сделать все тоже самое,что делает ремонтник. У них руки иногда растут еще странее, чем у нас.
Ремонт маме в первую очередь надо было сделать . Для меня создать комфорт мамочке,которая вырастила меня -это задача номер 1 . Если бы не она меня бы просто не было ,как и моего ребенка. Мне просто хочется чтобы ее жизнь была на старости лет легкой и приятной. Чтобы она понимала , сидя в красивой квартире что ее труды не прошли даром и вырастила она человека, а не свинью неблагодарную. Сын вместе со мной помогает и знает , что бабушка это член нашей семьи , что это у нас все еще впереди , а у нее уже нет . Мы нк очень любим и стараемся всегда баловать. А она в свою очередь всегда старается порадовать нас .
П. С. Мама меня родила поздно, а 35 и вырастила одна , ей кроме меня расчитывать не на кого . Я ее очень люблю .
Автор, ну сказали бы маме, что с бухты барахты ремонты не делаются. Их надо планировать загодя. Заведите отдельный счет и сбрасывайтесь с сестрой по несколько тыс. в месяц, плюс мама пусть тоже участвует. И копите на ремонт. Не будет раздражения у мамы, не будет чувства вины у вас. Надо было еще 11 лет назад так сделать, всего 1 тыс каждая в месяц клала и за 11 лет с учетом процентов за эти годы собралась бы вполне приличная сумма на ремонт.
За 11 лет по тясяче у них было бы 150 тысяч всего. Никто так ремонты не делает и на них не копит. Материалы дорожают быстрее .
150тыр на ремонт всей квартиры? С заменой плитки, сантехники....Надеюсь, с материалами, да?
У мамы автора 2-хкомнатная, есличё
Спускайтесь с небес :)
Этим летом свекровь сделала ремонт у себя в хрущевке. Как раз кухню и ванну ремонтировала с заменой труб. Материалы обошлись в 97 т.р. И 30 тыс. заплатила мастеру. И очень даже хорошо все ей сделали.
Делают ремонты. Но только для них никто других цен на материалы и услуги не делает.
Но вы продолжайте верить :-)
Материалы есть разные. Те, которые Вы покупаете, мы никогда не сможем себе позволить. Но это не означает, что на рынке нет выбора на наш кошелек.
Не ври, а?)) я, как человек, сделавший в своей жизни не один ремонт, прекрасно знаю цены. А чего вам свекровь напела и с какой целью- не знаю.
Но головой-то подумай: санузлы и кухня - самые денежнозатратные помещения! На жилые комнаты может уйти средств в два раза меньше, чем на сантехнику, кухонную мебель и технику. Поэтому расскажи про 30 тысяч кому-нибудь другому, но не мне :-)
Свекровь мне ничего не плела. Все закупки я делала сама (строго по ее списку). Рабочего контролировала тоже я. 30 тыс. - это за работу. Читайте внимательнее!
Ремонт стоит по минимуму только на материалы в двушку тысяч 300. Это новая ванна,унитаз, раковина,смесители,ламинат , провода ,обои и двери .
На Еве всегда были сказочницы(зачеркнуто) уникальные личности, которые с 50 тысяч дохода ездят в Дубай отдыхать(впятером), делают генеральную уборку за час(в двухэтажном доме), и за 30 минут готовят целый ужин(на три дня вперёд). Теперь ещё и ремонт двухкомнатной квартиры с заменой сантехники за 150 тысяч :-О:D
Учитывая современные цены, всё обстоит так как я говорю, а не как вам мечтатается.
Я считала по нижней границе. В которую уложиться - талант нужен.
Так что указанную сумму вполне можно умножить на два ещё.
Платила как раз я :) Свекровь давала деньги, а я все покупала, расплачивалась с рабочим :)
мама хочет участия дочери, вряд ли она заставит ползать на коленях с пузом.дочь зажала денег на ремонт, отказалась от помощи в ремонте,но выбрала путешествие.
о,автор,золотая середина- в загранку не ехать, но и ремонт маме не делать, а копите денежки(могли б и подработать, беременность не болезнь)- чтоб и на поездки и ремонты хватало
Там 2 женщины - одна беременна и с ребенком, у другой 3 детей.
И ремонт санузла с кухней.
Вы думаете, мама сама будет выносить ванну, менять трубы и носить мешки с цементом? Зачем ей тогда дочери в этом ремонте?
можно деньгами поучаствовать, в организации процесса, да хотя б просто тупо поболтать о проблемах ремонта...
Денег на это у автора и её семьи нет.
Читайте автора, мама хочет, чтоб женщины сами всё делали.
Но не хочет сидеть в это время с их детьми. Ибо устаёт.
Так нету денег. Одна почти декретчица, вторая многодетная, и обе ипотечницы со стажем
Ну вот не могут, представьте. Именно в таком объёме, в каком мать хочет. А меньшая помощь ее не устраивает.
Я бы поездку не отменила, но маме помогла бы с ремонтом.
Договориться с сестрой и мужьями на отбить плитку,выкинуть и поклеить обои,постелить линолеум,на работы по трубам и плитке нанять спецов.
Мы в свое время делали так ремонт свекрови.
Со второй невесткой клеили, красили,, а мужья двери делали,полы и т.д.Управились за 3 пары выходных в 3 шке.Причем свекровь венецианских штукатурок не просила и вышло все очень очень бюджетно,закупались в Леруа.
Вы на это время куда девали детей?
У автора и сестры 4,5 ребенка на двоих, а мама, для которой ремонт - она же бабушка - сидеть с ними не будет.
Отбить плитку это перфоратор. Есть способы по проще, но не факт что они подойдут.
Перфоратор это шум. Что там с законом о тишине? В выходные можно?
Мама согласна на выходные? Вот именно на эти, ей может удобней в другой?
Замена труб это отключение воды. В выходной можно отключить воду? Беременная красили?
Шпатлёвку носили мешками?
Плиточную смесь?
Сантехнику меняли? Трубы перекладывали?
Ванну выносили?
А стяжку хоть сами не делали? Моя подружка еще и плитку сама клала. :dash1 Повезло же вам, девчонки)))
Да вообще шикарно, я щетаю. Бабе с пузом самой ремонты монстрячить. Это ж какая безнадега толкает...
Вы случаем не моя родственница? А то мне попрекали, что вот она на 9 месяце полы в подъезде мыла, а я лодырничаю )
Так может она разродиться не могла. У нас в роддоме некоторые тоже полы мыли, потому что это якобы схватки провоцирует.
Я всегда смеюсь, что нынешние 30-40-летние должны всем и всюду - себе, детям, родителям... А вот нам уже никто ничего не должен - бабушки не должны сидеть с внуками, дети не должны самостоятельно учиться и помогать по дому,окружающие нам ничего не должны... Потрясающе!
Да по разному у всех. У моих подруг и приятельниц почти у всех детей вырастили мамы или свекрови, давая дочкам/невесткам возможность работать без головной боли. Мне, пожалуй, одной из всех мама с ребенком помогала только эпизодами, а не на постоянной основе.
Ситуации бывают ну ооочень разные. Вот свекрови я точно ничего не должна. Потому что все время моего брака она откровенно гадит мне. А моя мама и с детьми помогала, и в хозяйстве. И самое главное тут, что мой муж это тоже понимает.
А чего только ремонт-то? Надо было ей новую квартиру купить, машину, и дом в Испании. И только ПОТОМ посметь забеременеть.
Не, лучше ВМЕСТО беременностей))) а то ишь, двое-трое детей, маме внимания меньше, понимаешь ли. И денег меньше! Непорядок. Можно ещё мужей послать подальше и всем дочкам жить с мамой - красота же будет!
ну нет, мужей подальше нельзя, они иногда неплохо зарабатывают и с этих денег можно помогать маме.
Мама просила?
Вот моя будет сидеть с потрескавшейся плиткой и любую попытку плитку заменить расценит, как покушение на ее частную жизнь.
Плитку она может и хочет заменить, но тягомотина с ремонтом ее раздражает больше, чем плохая плитка.
Там нет еще никакого пуза и быть не может , если она в марте родит , там беременности максимум 2 месяца . И она может просто накупиь материалов , а муж и рабочие сделают тяжёлые работы сами .
Их и раньше не было. И мама с этим знанием прекрасно жила, и от отсутствия ремонта даже не особо страдала. Иначе за 11 то лет хоть что то для себя же любимой сделала бы.
А муж чем ей обязан?Ему в скором времени минимум трех иждивенцев кормить, не считая собственных родителей. Автору поберечь его надо, чтобы не оказаться одной с двумя детьми, ипотекой и больной капризной мамой.
Муж все равно уйдет . Но если хочет беречь мужа, то пусть рабочие делают.
Да с какой радости? Мама -инвалид что ли? Что за манера присесть на шею детям -не олигархам
То есть мама переехала в убитую двушку и 11 лет не мурлыкала, денег не копила, а тут ей враз ремонт понадобился, как только внук про поездку сказал? Завистливая у вас мама.
нормальная мать на будет требовать себе ремонт в ущерб семье беременной дочери. Никто ещё не умер без ремонта. Подождёт, чай балки с потолка не падают. Или сама, если невтерпёж. Что за претензии? В сад. Для нервных - моей маме в голову такое не придет. Она ещё и мне. Сама. Ремонт. Сделает.
Какие-то совершенно анрельное поведение вашей матери. Мои родные, при чем с обеих сторон еще бы и попробовали всучить хоть пять тыс на поездку или просто на фрукты. И не думайте, что у вашей матери нет денег, а у них есть, дело в отношении, а не деньгах
Моя мама только порадовалась бы. Единственное, переживала бы из-за беременности, но уж точно не из-за своего ремонта. Но у меня мама - золото.
+100
И моя мама порадовалась бы за меня. Если бы вынуждена была прожить без ремонта много лет, еще какое-то пережила бы, ни в жисть бы не попрекнула поездкой с ребенком. А тревожилась бы только за мою беременность.
На ребенка не плевать, поездку не отменять.
Взрослый человек должен сам планировать свой бюджет. И, в случае нехватеки на какие-то необходимости, озвучивать это в спокойном режиме детям. При этом я считаю, что посмотреть цены, нарисовать смету, прикинуть по стоимости материалы и работы должна мама. А потом озвучить детям, что вот здесь и здесь сыпется, здесь посыпется в ближайшее время. Моих средств - столько-то, помогите. И обсудить с детьми, как они смогут помочь с остатком. Завести счет / конверт и откладывать туда. И когда накопится - начинать планировать ремонт.
А истерить "сделайте мне прям сейчас" - это уже признаки деменции или, что более вероятно - эгоизма.
Мама просто эмоциональный человек. Судя по сообщению автора - она возможность ремонта обсуждала с детьми не раз. Те отнекивались нехваткой денег. А потом раз - и одна из дочерей едет в заграничное турне. Есс-но маме обидно.
"Обсуждать возможность ремонта" - это потрепаться ни о чем. План работ, смета, варианты материалов, стоимость работ, бюджет, изложенные на бумаге - это конкретика. И вот с этой конкретикой идти просить денег и обсуждать варианты развития событий. Все остальное - пустой трёп на тему "ах как хорошо бы поменять плитку".
Ну а если дети сразу обрезают эти разговоры - что "нет, нет - ни сил лично заниматься ни финансов в ближайшее время не будет. Разговаривать не о чем". Здесь мне кажется как раз этот вариант.
И потом те, кто выше делал ремонты родителям - явно брали сметы и расчеты на себя. Возможно мама там не слишком умная женщина и вообще не знает как подобные вещи делаются. Так что дети могли бы помочь хотя бы со сметой и планированием.
Слушайте, ну если мать автора живет мечтами. Без конкретики "хочет ремон" то ей так же абстрактно и отвечают.
Я более, чем уверена, что если бы вопрос стоял - надо поменять трубы. Будет стоить примерно столько. Давайте подумаем, когда мы сможем собрать эту сумму.
Это предметный разговор, а не "хорошо бы ремонт на кухне"
Иными словами - все взять на себя. Помимо собственных проблем и забот.
Чушь какая-то. Кому надо, тот и делает. Или берет на себя инициативу, изыскивает ресурсы и т.д.
Мама, оказавшаяся способной продать квартиру в одном городе и купить в другом и не вляпаться - уже не создает впечатление супер дуры. Ну и потом, как у супер дуры могли вырасти умные дочери, способные сделать сметы и нанять рабочих. Нестыковка - не находите?
Мама поменяла свою квартиру на эту с доплатой, которую обеспечили дочери. Автор выше писала об этом.
Складывается впечатление, что вы считате, что с выходом на пенсию человек должен резко поглупеть.
Автор писала, что мама приходила периодически с какими-то срочными проблемами, которые дочери ей решали и "говорила" о необходимости ремонта. Говорить о необходимости может кто-то, кто ждет "сделайте мне красиво" и "сделайте это за меня". А я покритикую.
У меня есть подобные примеры перед глазами. И я прекрасно понимаю "детей", которые не хотят при таком отношении что-либо делать. Потому что что бы ты не сделал, все будет "не так".
И есть примеры, когда родители адекватно оценивают собственные силы и потребности, имеют план и по этому плану организуют свою жизнь и всои "ремонты". И дети, помогая им по мере сил, без надрыва, в итоге значительно помогают своим пенсионерам.
Просто есть люди организованные, а есть раздолбаи. И от возраста это никак не зависит.
Если мать не может организовать себе сама ремонт (не оплатить, а именно организовать), то обижаться на дочь он права не имеет.
Бывают мамы, а бывают матери как строка в свидетельстве о рождении. Первые все детям, а вторые - себе.
Автор, а вам самой не стыдно, что мать в таких условиях живет?
И второй вопрос, - квартирку-то поди в наследство ждете?
1) Это личный выбор самой мамы - жить в таких условиях. У нее было как минимум 11 лет для того, чтоб накопить на ремонт, т.к. о необходимости оного было известно еще при покупке этой квартиры.
2) С каких это пор надо вкладываться в гипотетическое ожидаемое наследство?
Мама сама выбрала жить у двушке без ремонта, могла бы жить в однушке, но с ремонтом.
когда мама автора перебралась в эту двушку, ей было 54 года.
ОНа была в состоянии работать и делать ремонт, но она выбрала другое и теперь в 65 лет она могла бы работать, но опять же делает выбор в пользу нищенской жизни и активно ждет помощи от детей.
А детям своим она ничего не дала, ибо им приходится с ипотеках жить.
В сообщении, на которое я отвечала, написано: " и теперь в 65 лет она могла бы работать".
я уверена, что так или иначе в 65 ВСЕ не инвалиды 1 группы могут работать и на косметический легкий ремонт заработать ВСЕ в состоянии.
Тем более, что у данной дамы время было с 54 лет заработать
Слушайте, вот у меня есть свекры - богатые люди. Их доход в месяц тысяч 150 на двоих, кредитов не имеют. Им по 65 лет. Видели бы вы, в какой квартире они живут..... чуть лучше , чем автор описывает(( последний раз обои переклеивались 6 лет назад и только в олной комнате, обоям в других комнатах 10-17 лет, плитка в ванной 20-летней давности. Там ещё и уборку делать не стараются, паутина в углах - обычное дело.
Моему мужу должно быть стыдно за родителей??? И мне заодно? За то что они деньги тратят куда угодно, только не на ремонт?
Почему?
я таким людям завидую, кстати, живут в сральниках, но для них это нормально, на уборку время не тратят, наслаждаются жизнью по полной программе.. Красота!
самое интересное, что те, кого я знала и знаю - они помнят, где что лежит), пыльное, или под слоем газет и хлама, или в каком-то темном углу, на полках, неважно). Есть чему позавидовать - это их памяти, во всяком случае, это что моих объединяет).
Богатые люди с доходом 150? :) ))))))))))))))))))))))))))))))))))))
рублей???????????
если 150 тыс долларов. ну как то еще можно говорить о богатстве.
а что пипецового? мать не может быть плохой? по определению? да, меня поведение мамы автора огорчает... хотя бы тем, что делает нервы беременной дочке.
Мать может быть плохой, но вывод об этом не может делаться на основании одного предвзятого поста в Интернете :-) Откуда Вы знаете - может, мать ночей не спала, работала на трех работах, чтобы дочерей вырастить? А дочка уже в этом году съездила в три поездки, собралась в четвертую - когда у мамы трубы ломаются в ванной?
А что, нельзя никуда ездить, когда трубы ломаются в другой квартире?
Что делать надо?
В квартире живёт взрослая женщина, почему она не занимается своими трубами? Почему раньше не следила за своим жильём?
Потому что женщина на этих трех работах потеряла здоровье и не смогла вовремя отремонтировать или отложить на жилье, т.к. вкладывала все в дочерей.
На каких это трех работах нужно работать, что дочери ипотеки выплачивают? Кто работает в поте лица - в 54 года на пенсию не идут, если нет денег.
Одно другого не исключает. Но то что автор плохая дочь - это без сомнений.
Хорошая беременная дочь с ребенком должна сама и на свои деньги, бросив работу и свои планы, ремонтировать квартиру матери по первому скандалу?
Скандала не было. Мать плакала от безысходности. Где эта дочь была до беременности?
Мать показала спектакль ради того, чтобы получить хотелку. Манипулятор обыкновентус
а где та мать была 11 лет назад, где деньги на ее трубы и прочий ремонт?
почему ей дочь должна на ремонт, когда у нее лишней копейки нет на себя?
на лекартсва и еду, да. должна. на ремонт НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНА.
А кто сказал, что она и тогда была здорова?
Ну так и ответила бы дочка - мама на пенсию нанимай рабочих, пусть они делают, а едой и лекарствами я тебя обеспечу.
Как автору отвечать маме ее личное дело.
нет в посте автора, что ее мама глубокий инвалид. все остальные в состоянии зарабатывать на свои хотелки.
Мама сделала свой выбор - выбрала двушку, требующую ремонта.
А можно было бы купить отремонтированную однокомнатную квартиру и спокойно в ней жить.
А вот Ваше утверждение сомнительно :) Родители обычно игрушки покупают прежде всего для себя, а не для ребенка. Ну и здесь поездка из той же оперы явно.
Ну конечно, а ребенок так против, так против. И всякие леголенды с европа парками нужны, конечно же, беременной тетке.
Она не глубоко беременна :) Решила себя порадовать перед декретом и родами. Но к тому какая она мать - это никак не относится.
Ну так мама автора втройне эгоистка: дочку родила, игрушки ей покупала, ремонт хоет
согласна. по этому поступку понятно. а плохая дочь так бы мамаше вставила за такие поползновения, давно уже причем, та бы уже ниже травы сидела, а не истерики устраивала
Во тесть же нормальные старушки! https://lady.mail.ru/article/497345-babushka-puteshestvennitsa-iz-krasnojarska-stala-zvezdoj-v-germanii/ Копила с пенсии, кстати. А не мозг всем компастировала
:-) Для России это оченьяркая бабушка:-)
У меня свекровь даже к нам не дозваться. Хотя у нее и денег хватает (работает еше, 83 года). Но вот оторвать от огорода не удается :-)
А здесь (Швеция) большое количество таких. Путешествуют, жизнью наслаждаются. В августе была на чемпионате мира по плаванию (ветеранский). Со мной из нашего клуба была 90-летняя дама (одна из наших двух). Три золотые и одна серебрянная медали :-) очень приятно на них смотреь.