Гармония. Секс или душа
У многих мужчин, как известно, секс в паре стоит на первом месте. У женщины - это душевные (духовные) отношения. По крайней мере, у нас так с мужем.
Как найти в этом гармонию?
У меня с мужем происходит диссонанс. Если ругаемся, всякие обиды и прочее, я не хочу с ним заниматься сексом, он для меня более не привлекателен сексуально. У него же в виду остуствия секса начинается раздражение на меня. Получается как-то замкнутый круг.
Как выйти из этого порочного круга? Только не кидайте тапками, а поделитесь опытом. Мы недавно женаты, у меня это первый брак, разводиться не хочу, считаю, что у нас еще есть шанс. Все еще любим друг друга.
не хочу, поэтому спрашиваю, как наладить.
я хочу сделать для наших отношений что-то. И он хочет. но не знаем, как.
Просто не ругайтесь.. :):) Жизнь так коротка, чтоб тратить ее на выяснение отношений - кто больше виноват, а кто меньше.. Тем более вы любите друг друга.. имхо
Живем давно, но так же. Сексом после ссоры заниматься не могу. Если человек меня обижает, у меня нет нежности, и страсти. Всегда удивлялась кадрам из многочисленных фильмов, где после жесткой ссоры, лбди кидаются друг на друга. Может это любовники, но между супругами - с женской стороны - точно страсти после ссоры не бывает.
через время у вас возникает желание? у меня нет. такое впечатление, что я коплю эти обиды и забыть не могу
да. это про меня.
мне начинается очень нравиться во время самого процесса, потом еще себя спрашиваю - почему не хочу-то, если нравится
так и в проституции карьеру можно сделать, и изнасилование никакое не страшно))))
он тоже не знает.
для нас это замкнутый круг
а помочь мне тут могут личные опыты.
если у вас по-другому, то не пишите вообще ничего
Вы просто ищите повод, чтобы не заниматься с мужем сексом. На уровне подсознания вы его давно разлюбили, если вообще любили когда -нибудь.
Говорить надо, не бояться, не закрываться, а проговаривать свои чувства. Это нормально, что от обиды вы не хотите секса, и это нормально, что он обижается что вы его не хотите в эти моменты. Просто научитесь говорить об этом друг с другом.
О чем? Что он меня не возбуждает? Да, ору ему это во время ссоры.
А он мне орет во время ссоры, что поэтому раздражается на меня. И что секс очень важен для него.
Окей, мы это выяснили.
Куда дальше идти? Я не понимаю. Вот есть у меня это знание. А желание секса не приходит все равно.
это последняя ступень. До этого просто перепалки. Обвинения. Объяснения, кому что неприятно. Никто не хочет соглашаться, каждый считает, что ему больнее. Ну и понеслооось...
Погодите. Т.е. вы говорите мужу, что у вас проблемы, вам плохо, а он... не соглашается и говорит "врешь, тебе хорошо"? И при этом вы свою проблему видите в том, что мужу секса хочется, а вам нет?
Мало ли кто что орет во время ссоры. В момент ссоры зачастую это просто желание обидеть человека, сделать ему так же больно, как он сделал тебе. Говорить надо вне ссоре, после нее. Спокойно объясняя, что ваше тело еще обижено и да, нужно опять все начинать сначала, чтобы вы оттаяли и снова ощутили нежность и желание.вам снова нужны ухаживания, флирт, знаки внимания.
мы и после ссоры говорим, да
про нежность и желание говорю, да.
неужели так всю жизнь - начинать сначала?
не могу остановиться.
я будто бы не соображаю в этот момент
когда буря стихла, сама себя ловлю на мысли, почему я не пошла бегать на час, чтобы там пар спустить , почему не стала писать обидные слова на бумагу, не стесняясь в выражениях, а потом разорвать или сжечь.
я вообще не соображаю в такие моменты.
Это истерия. Не надо себя распускать. Любой человек может остановится, если себя не накручивает.
есть у вас реальные методы - как остановиться? как прийти в себя? как не допускать себя до такого состояния?
Вы лупите по морде начальника, когда он вас злит? Я уверена, что нет. Вот вспомните, что вас останавливает.
Страх последствий. Вот тот же прием и применять.
мне пофик на начальника, он не может довести меня до такого состояния
или скажем так: я не довожусь до такого состояния, потому что мне пофик на начальника.
на мужа не пофик, что-то он во мне цепляет и понеслось... и секса не хочется. все портится
Пока вы будете обвинять в этом только мужа, вы ничего не сможете наладить.
Сейчас он для вас плохой, он делает вам плохо, этотому вы не хотите с ним секса.
Вам нужно приподнятся над этой ситуацией, и понять, что муж - это не злобный Карабас-Барабас, а вы не кукла. Вы взрослый человек, можете сами строить свою судьбу и жизнь, в том числе в браке. Ваш брак - дело и ваших рук тоже. И ваше положение в обществе - тоже не заслуга или вина только мужа.
Когда вы это поймете, вы перестанете так беситься именно с мужем.
Лукавите. Все эти рассуждения просто прикрывают распущенность. Вы не доходите до такого состояния с начальником, потому что изначально знаете - этого нельзя делать. И сдерживаете себя еще до того, как эмоции начнут захлестывать.
А с мужем можно.
согласна %(
это так ужасно осознавать, что я распущенная
а с виду и не скажешь :(
с мужем можно, потому что "сдачи" не дает
будто бы потеряла субординацию.
и как вернуть это? или здесь нет уважения? к себе? к нему?
Начните с уважения к себе. Вам самой для себя стыдно быть распущенной? Если - да, то перестаньте ей быть. Если захотите, то сможете себя контролировать. Если действительно этого захотите.
Может вам с сним в сексе плохо? Он не доставляет вам удовольствия, и вы воспринимаете секс с ним как подвиг или одолжение ему?
доставляет. он очень внимательный ко мне.
я получаю удовлетворение. Здесь мне все нравится.
Но как-то это совсем не сексуально, когда он меня обижает
А если он растолстеет или постареет, это тоже ведь будет несексуально, верно? Что вы про это думаете?
Для меня возбуждение происходит в мозгу.
Это не внешнее, это что-то внутреннее.
И если у нас пропала наша внутренняя связь, то мне теперь несексуально.
Тело само по себе никакой реакции во мне не порождает. Если я вижу на пляже мужчину с очень красивой фигурой, мне будет пофик. Желания он во мне не возбудит
А какже секс с собой, вы сказали, что вы себя удовлетворяете. О ком/чем вы тогда думаете, в процессе? О своем муже?
Да, думаю о нем.
Получается, значит, возбуждает
Ой, нас сейчас погонят в тему "Секс" :)
А я опыты хотела получить :)
Так а какой вы тут опыт хотите получить?
Вы так устроены. Все.
Попробуйте к психотерапевту сходить, может чего вам посоветует.
Думаю, все гораздо проще. Вы, похоже, считаете секс чем-то вроде пряника, средством поощрения, а лишение секса, соответственно, наказанием. Что полная ерунда, но таких как вы много. Плюс сама если не бревно, то толком не раскрылись, вот особо и не надо.
Ну и муж умница та еще, не знает, как женщину в постель уложить.
Выход быстрым не будет. Понемногу, маленькими шагами навстречу друг другу. Вам если уж не получится отделаться от восприятия секса как инструмента, то попробовать понять, что это способ облегчить решение проблем. Ему объяснить (не будучи в ссоре, естественно), что вам сложно настроиться и подсказать, как надо действовать.
Значит вам дорога на курсы самоконтроля. Это лечится, если приложить усилия.
Может, чтобы разорвать этот круг нужно перестать ругаться - разобраться из-за чего постоянно ругаетесть до состояния "секса не хочу"...
я бы рада не ругаться
у меня не получается. до определенного момента я контролирую ситуацию, а потом будто пелена на глаза и я неуправляемая. начинается скандал.
я очень хочу научиться не ругаться и жить дружно и счастливо и хотеть секс.
не знаю, у меня с мужем, с которым ссорилась, как раз после ссор самый классный секс был...
но считаю, что не стоит жить с тем, с кем не получается жить без ругани
муж пусть учится мастурбировать, чтобы от спермотоксикоза на вас раздражаться, а то забеременеете или заболеете, вообще возненавидит
Прощу прощения за вопрос, но сколько вам и мужу лет? Нам за 30-ть, ему много за 30-ть, мне чуть меньше. Ругаемся, ОРЕМ как е....е друг на друга. Дом строили, так еще и кидались вещами. НО секс такой же как скандал. Даже если я мужа на х.... й пошлю, то через 5 минут подойду и обниму, потому что любимый. Зараза такая вреднейшаЯ, но любимая зараза. С его стороны так же, орет, проклятье сыпет, но подойдет и обнимет, потому что бесит, но любимая.
Если женаты недавно - так вы принимаете еще и затянуться может это на несколько лет. Обсудите причины ссоры, может это полная фигня и не стоит криков ваших.
Возможно вы пытаетесь друг друга переделать под себя, чтоб удобнее было - это вообще бесполезно и только жизнь испорте.
Начните с обсуждений, с причин, объясните спокойно что вас не устраивает.
Вы же почему-то выбрали этого конкретного мужчину, значит в нем есть что-то такое, что вас зацепило?
Так а у вас самой что, не копится раздражение от нехватки секса?
Неужели не хочется самой?
А когда вы ссоритесь и у вас с ним нету секса, вы себе продолжаете доставлять удовольствие сама?
Хм. По-моему, это просто сниженное либидо. Мне кажется, хоть вы и говорите обраное, но на самом деле у вас проблемы с оргазмом. Сам по себе секс вам не ценен, и его не хочется. Чтобы лечь с человеком в постель, вам надо ну оооочень сильно настраиваться.
Вы молодая девушка, да? не рожали еще? Может, придет со временем.
Раньше, это до конфликтов с мужем? У вас какой-то особенно сложный период?
Если все ваше существо протестует против этих отношеий, если он вам уже никак - то конечно и секс разлаживается.
мы только 4 года вместе
сейчас переехали в другую страну
стресс и все такое. это целое испытание для нас.
я его, конечно, люблю. поэтому и завела тему. иначе все понятно
Ну так новая страна, стресс и все такое.
Хотя по мне так секс - лучший способ как раз сбрасывания стресса.
Ну займитесь тогда спортом. Больше прогулок на свежем воздухе и все такое.
постарайтесь меньше ссориться, не растравляйте свои обиды. Все таки вы супруги, вы связаны друг с другом.
Не надо ему "давать" через силу, это к добру не приведет, но надо постараться все-таки и не затягивать с паузами без секса, потому что после них сложнее начать.
Если вы зарубежем, может, вам к психотерапевту сходить? У них есть методики и советы, помеожет вам немного разгрестись.
как у вас))) У меня то же самое (ну, может, с вариациями, в целом аналогично). И я считала, что у любой женщины, если есть после ссоры обида, секс не случается из-за этого. Но я никогда не рассматривала это как проблему. Ну, поругались. Потом помирились - и всё норм. И секс у нас отличный, и вообще оба либидные))
если вы не скандалите и не ссоритесь, нафига влезли в тему? живите счастливо, автор просит совета и опыта в её ситуации. Или вы считаете, что можно сказать "А мы не ругаемся", и автор радостно перестанет ссориться?
Человек написал, что "думал у всех так". Теперь она как минимум знает, что это возможно. Может наконец начнет шевелиться в этом направлении.
Одно дело, считать что-то принципиально невозможным, другое - знать, что это достижимо.
Лично я привыкла думать, что я говорю, зачем я это говорю и как другой человек отреагирует на мои слова. И если я понимаю, что сказав что-то я получу скандал (а не то, чего я хочу), я это не говорю. Т.к. мне скандалы не нужны.
т.е вы абсолютно всегда безэмоциональна, так?
потому что всегда мозг, а не эмоции
Разумеется, у меня есть эмоции, как же иначе. Но я очень скрытный человек и не имею обыкновения одаривать своими негативными эмоциями всех окружающих без разбора.
спасибо.
вы меня правильно поняли
я и сама не хочу скандалить. когда буря стихает, я очень виню себя, что не сдержалась. и каждый раз мне плохо от этого
но , с другой стороны, выше мне правильно написали, что надо работать в сторону самоконтроля.
А о чем? Как поскандалить так, чтобы никто не обиделся и автор всегда получала то, что хочет + извинения? Да никак.
я не хочу изначально скандалить.
я не люблю скандалы, их процесс и послевкусие.
Так не скандальте. Вам ведь правильный пример привели выше, с начальством. Вы же не вываливаете свои эмоции начальству? значит можете сдержаться. Значит все в ваших руках.
это как? вы всерьез считаете, что стоит привести пример начальством, и все дома перестанут "отстаивать разные точки зрения в доступной форме"? то есть все эти сложности - от лукавого?
А как на деле? Муж насвинячил (образное выражение), вы обиделись (он в курсе ваших обид?), подкатывает к вам, мол, секса хочу, а вы в ответ: "Отойди, Вася, секса не будет!" :)?
Надо садиться и говорить: "Вася, когда ты меня обидел, я тебя почти ненавижу (своя интерпретация), а с человеком, которого почти ненавидишь, нет никакого желания заниматься сексом. Нам нужно найти выход из положения? Есть предложения?"
А на деле договариваться, что как только обижены, вы даете сигнал и как будете готовы оба, садитесь обсуждаете.
Каждый свое видение ситуации (может вы не то подумали и впустую дуетесь) сообщает, обсуждаете, приходите к консенсусу, кому надо - прощение просит :)
В общем, муж должен быть в курсе той или иной ситуации, чтоб впустую не страдать от отсутствия секса ;)
автор, мне кажется вы с мужем просто очень разные и секс - не секс тут дело десятое. Вы так мало вместе, но постоянно ссоритесь, почему? Что вам лично не хватает для счастья?
Секс тут вторичен, первично ваше к мужу отношение. Мне кажется, ничего хорошего у вас не получится, тем более, что для вас этот брак уже не первый, а вы так ничему и не научились...
1. откуда вы взяли, что мы постоянно ссоримся?
2. где я написала, что брак у меня не первый? кажется, я писала наоборот
С вашими выкрутасами скоро у него вообще стоять не будет. И будет вам и щастье, и гармония!
Автор, и вы это, кончайте противопоставлять и выбирать "Секс или душа".
Здесь нет противопоставления, они прекрасно уживаются.
я это знаю.
у нас прекрасно и уживалось. потому что хорошо, когда все хорошо
и я не выбираю.
К этой проблеме есть несколько ращных подходов.
Парочка вопрпосов:
- а МУЖ-то что считает, разводиться или нет? Есть у вас шанс как у пары или нет?
- а секс ли проблема? Потому как если ссоры и скандалы, то они из-за ЧЕГО-то? Секс - это скорее симптом. Или же проблема ТОЬЬКО секс? А муж как считает?
- если оба считают, что таки только секс - и что таки надо "дать шанс" - то на что ОБА готовы, чтобы решить проблему?
- то же самое, если проблема НЕ в сексе?
- ну и а каково КАЧЕСТВО секса? ТО есть если все нормально, то получаете ли Вы, автор, удовольствие, как себя ведет муж? То есть для него секс - это "суньхвынь" или таки "занятие творчеством"?
1. муж разводиться не хочет. любит меня
2. для мужа проблема - отсутствие секса, или секса в том количестве или качестве, в которому он привык и который ему нравится
3. для меня проблема не в сексе, а в утерянной душевной связи
4. качество мне очень нравится. он творчески подходит к процессу, я никогда не обижена, получаю удовлетворение и разрядку
Не очень поняла. Вы ругаетесь каждый день или обижаетесь по несколько дней? Для меня длительные обиды это тупиковый вариант, терпеть не могу этих молчанок и обижаний, были по молодости отношения с таким типом, не смогла с этим ужиться. Хорошо что муж солидарен со мной в этом вопросе. У нас тоже случаются ссоры, но не так часто как секс)) и да, в сам момент ссоры конечно ни о каком сексе думать не хочется.. Но ссора у нас обычно несколько минут длится, ну полчаса... Еще полчаса на помириться и найти общее решение. В принципе после этого можно и к сексу приступать. Но мы с мужем как-то слышим друг друга, до рождения детей вообще почти не было поводов для ссор, все спорные моменты решались диалогом.. Редко, но бывает что ложимся спать обиженные, тогда уж конечно никакого секса, но в таком состоянии и муж не пристает, но честно говоря стараемся оба до такого не доводить, не любим обижаться подолгу, плохо от этого обоим.
Несколько дней держу в голове вашу тему, решила написать свою проблему, у нас похоже , но наоборот, может проанализируете и чем то поможет. У нас уже много лет такая фигня, что скандалы происходят вроде из-за меня, я устраиваю истерики, а муж считает их скандалами и говорит, что после них меня не хочет. Говорит начинает хотеть (начинает ли?) после скандала, но у меня уже нет ни сил ни желания, я сублимируюсь в скандал. Механизм для меня таков: мне совсем не хватает секса, муж меня игнорирует, мне плохо, я терплю и коплю обиду, потом проходит время я взрываюсь (это уже явная стадия начинающегося внутри меня конфликта) и либо просто начинаю орать и истерить дома, но часто он на работе и я ему звоню. Мне кажется, что я проявляю слабость, прошу у него защиты и помощи, поддержки, демонстрирую свою слабость и то, что в нем нуждаюсь. А он считает, я на него нападаю и обвиняю во всем и включает еще больший игнор. Скандалы мои страшные. Тысячу раз все ему разжевывала, просила, умоляла, рыдала, не могу понять зачем это ему, какая-то фатальная созависимость, 9 лет хочу разойтись , уже не первый год прошу уйти из моей квартиры, оставить, но он говорит что любит и тд. И не уходит. Причем мне кажется, ему нравятся эти мои истерики, он получает от них извращенное удовольствие. Замкнутый круг. Мне идти некуда. Пробовала убегать к подругам, но это же ненадолго получается. Спущено в унитаз столько лет, которые могли бы быть счастливыми, полноценными, наполненными не скандалами и истериками, а любовью и сексом. Такая жизнь вымотала меня совершенно, похожа на старушку с потухшими глазами и поджатыми губами. Я готова к любому исходу, готова была к открытому браку (чтобы мы могли раз в какой-то период уйти и вернуться «без истерики») ради детей, готова к его уходу, к любому диалогу, любым экспериментам, но ничего… пони бегают по кругу, разрывать который он не хочет и не может, а у меня одной просто не получается….И до сих пор делая стеклянные глаза он говорит, что искренне не понимает причину моих истерик. А когда я говорю про истерику, что он бы мог сделать так чтобы скандала не было , он заводит шарманку, что я когда я на него ору, он меня не хочет, но когда я не ору тоже ничего не происходит. Если бы я выходя замуж знала, к чему это приведет…. Никогда ни за что не совершила бы этой ошибки. Браку 10 лет, вместе 15, первые 5 были очень страстными.
моя ситуация. Только я прожила 20 лет. Но, мой гулял, как оказалось очень плодоворно, поэтому и не мог меня удовлетворить.
И на самом деле я выгляжу старше ровесниц, такая невеселая жизнь сказывается на внешности. Мои одноклассницы, кто счастлив, выглдят моложе меня намного.
Вот в сто тысячный раз говорю - начинать надо с себя. У вас один диагноз - вы постоянно думаете о муже, о том, как он видит ваш скандал, что вы ему демонстрируете.
Зачем так много телодвижений вхолостую?
У вас одна проблема - нужен секс. Муж его дать не хочет. Скорее всего, он либо болен и не может часто, либо просто чудак на букву "м". И это в принципе неважно.
Всегда руководствуйтесь своими задачами. А на каком боку у него тюбетейка - на это обращать внимание не надо.
Ищите себе мужчину для секса. Кто вам запрещает делать брак открытым? Силы, потраченные на скандалы, надо тратить на любовь.
Так ему и скажите - у меня секс будет 4 раза в неделю. С тобой или без тебя.
Правда, у вас непонятно, что со сроками. И что со скандалами.
Звонить на работу и выяснять отношения - последнее дело. Лучше вообще забудьте о телефоне, когда все на работе.
Я вот выходные пытаюсь зеркалить мужу его отношение ко мне. Он возмущен. А я с ним не разговариваю, на его вопросы не отвечаю. Как он обычно. Все просьбы его игнорирую. Тихо, спокойно. Он сначала вообще не понял. К концу второго дня до него стало доходить.
Но я не скандалю. Я просто замолкаю. Мне так спокойнее. Скандалы мне в принципе не нравятся. глупо как-то. Тем более истерики.