Приемная племянница - 10
История:
топ 1 - https://eva.ru/topic/63/3481059.htm
топ 2 - https://eva.ru/topic/63/3487104.htm
топ 3 - https://eva.ru/topic/63/3487774.htm
топ 4 - https://eva.ru/topic/63/3490800.htm
топ 5 - https://eva.ru/topic/63/3492224.htm
топ 6 - https://eva.ru/topic/63/3494217.htm
топ 7 - https://eva.ru/topic/63/3495327.htm
топ 8 - https://eva.ru/topic/63/3497960.htm
топ 9 - https://eva.ru/topic/63/3501610.htm
Давайте подытожим. Итак:
1. автору срочно нужен хороший (платный!) психолог. Работать регулярно, 1 раз в нед. (или два) вместе с мужем и племянницей.
2. времени до подросткового периода совсем чут-чуть - год (два в лучшем случае).
3. При желании все можно решить, и адаптировать племянницу в семью за этот год-два. Но нужны совместные усилия! Всех членов семьи.
4. Поговорить отдельно с детьми (со всеми по-очереди), потом собрать на беседу всех вместе. Каждому отдельно объяснить про племянницу. Маня - наш новый член семьи. Ей сейчас (и нам всем) сложно и тяжело. Она потеряла родителей, она сейчас как "маленький котенок на улице", озлобленная на весь мир. Но это не вина ее, а беда. Давайте ей поможем. Давайте научим ее дружить и уважать других. Давайте поручать ей что-то, просить помочь. Включать в совместные семейные дела.
5. На совместной беседе предложить высказать друг другу обиды накопившиеся и предложить помириться. Сказать так: Маня хорошая, но она сама этого не понимает.- Маня, ты хочешь, чтобы мы тебя любили? А ты нас всех готова любить сама? ...вот что-то в таком доверительном "взрослом" ключе.
6. Поговорить с мужем. Сказать, как тяжело и сложно, как устала. Как нужна ЕГО поддержка и участие в воспитании племянницы.
мне кажется, если включить активно в работу мужа, уже через неделю племянница по струнке будет ходить.
А если еще и автор таки включится и перестанет ей в попу дуть и терпеть ее хамство, так вообще племянница встанет в рамки.
Нет, оне не перестанет завидовать, не перестанет заглядывать в рот другим, но замолчит или....отправится в ДД рано или поздно.
Частью семьи она не станет 100000%
Что-то не видела озлобленных на весь мир брошенных котят на улице. Они жалобно жмуться и плачут, и очень благодарно мурлыкают и на минимальное внимание, ласку и еду. Шипящий и кусающий всех котенок на улице просто обречен.
Если бы племянница была как котенок, ее бы все любили и жалели. А пока она кроме негатива в семье ничего не вызывает.
Напишу свои мысли про психолога, хотя кажется, что кто-то это уже писал. Складывается ощущение, что психолог адаптирует не девочку к семье, а автора к девочке. Что бы автор наедине ей занималась, потому что девочка ее выбрала, а остальная семья с "этим", чтоб девочке нелюбимый дядя глаза не мозолил, и дети не давали повода для ревности. И будет всем щастье. Но это же бред!! А детям автора без мамы остаться? Автору отдалиться от детей и мужа? Не нужно ли наоборот, девочку приучить ко всей семье? Может, спросить у психолога, как она это видит?
А автора мне очень жаль. Мужу автора очень повезло, что она не работает. Будь она более независима, уже давно бы муж занимался племянницей. Она бы давно ему сказала, либо ты ее воспитываешь здесь с нами, либо будешь жить с ней один.
"высказакть друг- другу претензии и обиды".. кого Вы имеете ввиду.. она нам и так высказывает на дню по несколько раз.. у сына нет обид.. дочка вобще с ней не общается.. как в 5 класс пошла, совсем взрослой себ возомнила и на нее не реагирует... только "глазами поводит"... мы с мужем, должны ее посадить и высказать... мы ей говорим, что нам не нравиться.. толку никакого
А когда у мужа будет беседа с психологом? Почему она игнорит его просьбы о встрече?
смысл такого обсуждения - вы ее принимаете в семью! Дети тоже. Да, у всех свои недостатки, так давайте же все ВМЕСТЕ это исправлять. Не сирота плохая-невоспитанная-хамка и далее борьба за лидерство со всеми вытекающими (как сейчас происходит), а МЫ - ОДНА СЕМЬЯ. Племянница - тоже член этой семьи, и ее игнорировать невозможно! Как и ей всех вас. Понимаете? Смысл - в равном отношении к членам семьи. У каждого - свои права и обязанности. Но и уважать каждый обязан каждого. ПРАВИЛА семьи. Озвучиваете.
У сына должны быть обиды после слов "Дебил". Племянница обязана извиниться. Либо Вы принимаете ее "хамские правила игры" - и тогда дебилы все, и называть так можно в том числе и Вас. И дурой, и кретинкой, и "этот". И завидовать-требовать - нормально... Если Вы молча со всем этим соглашаетесь.
Дочка не общается - так и спросите: почему? Дочке скучно с хамкой. Пусть ей так и скажет: ты, Маня - хамка невоспитанная. Ты меня обидела так, так и вот так. Если хочешь мириться, давай веди себя по-другому.
Как ИНАЧЕ донести до племянницы неправильность ее поведения? Вот Вы по сто раз одно и то же - а ей пофиг. Она вас не слышит.
Племянница не станет равным членом семьи никогда.
Она рано или поздно отправится в ДД, автор просто не выдержит и муж все решит.
Автор не любит и не полюбит эту ....девочку.
Дочь не хочет и имеет возможность не общаться - это отличный вариант, потому что племяннице что то говорить бесполезно.
Автор не в состоянии расставить границы и адекватно реагировать на хамство племянницы.
Тут только муж может все решить.
"Не может быть, что она , живя с мамой скромно, не понимала, что жить в Турции все лето может далеко не каждая семья" она вобще не имела представления о таком отдыхе. когда мы отдыхали там были 2 девочки, которые жили уже несколько недель и уезжать не собирались... мама одной из этих девочек - учитель, сама сказала, что весь отпуск в этом году сдесь. и учительница сказала, что дети, непришедшие в первых числа сентября в школу, не наотдыхались и греют попу на морях... видимо, племянница не предполагает, что они могли только в конце августа уехать, а не жить там месяцами.. также она не думает о том, что мы берем 2 номера и нас 5 человек... а не мама+ дочка ( вторая семья бабушка+ внучка).. так что это стоит практически как месяц...
так что думать, что возможно так отдыхать у нее есть
А зачем Вы вообще здесь отчитываетесь за финансы, да и перед племянницей. Вот Вы + муж так решили, что отдыхаете 2 недели, так и будет. Точка. Еще и перед племянницей отчет вести.
это к тому, что она не УО, чтоб считать, что можно жить в отеле в Турции месяцами, т.к. она лично познакомилась с такими семьями и решила, что и нам надо
Она вообще не УО. Она хочет всю семью Вашу выселить, а с Вами в Турции жить. Все ясно.
Она не может ничего решать в 9 лет.
Она не может высказывать свое мнение в таком тоне.
Она не может неоднократно нагло и по хамски разговаривать с вами.
БЛЯТЬ, автор, ну вы реально убогая какая то.
ПОСТАВЬТЕ ее на место уже.
Перестаньте с ней возиться и делать уроки. Не сажайте ее на колени, не занимайтесь с ней вообще, кроме поесть, контроль смены одежды и сна/школы.
а я верю и встречала таких взрослых людей, которые с детства были вот такие и выросли завистливые, мерзкие и подлые - для них нет ничего святого, они хапают только себе. переступают через больных родственников, которые когда то заботились о них .... плюют на всех.
да, очень нехорошие признаки в поведении племянницы...особенно момент с болезнью автора. Если бы девочка и вправду искренне к автору привязалась - то хотя-бы на вторую просьбу не хлопать дверями, не ныть, когда у автора болит голова - среагировала бы. Хоть как-то посочувствовала, пожалела
"а ты заболела, бедненькая... а как же теперь я уроки смогу делать одна?" - ну вот хоть в таком контексте.
а тут увы - один эгоизм (
Жаль и вашу племянницу и ваших детей тоже жаль. Ну и мужа жалко. Вот уж точно родителей не выбирают. На месте мужа убежала бы от вас роняя тапки. Вы реальная дура!
Ну, мужа вряд ли устроила бы перспектива убегать от автора, взяв СВОЮ племянницу в охапку.
Так исходный автор слился давно, это естественно и нормально. А строчит аниматор. Тут литературный конкурс был на право аниматорства в этой теме. Несколько первых уж очень непохоже писали. Их раскритиковали. Нынешний меньше косячит.
Читателям, кому надо, дают нужную им ежедневную порцию сериала.
ПОМНИТЕ, на еве пытались запустить онлайн сериал? Ну вот тогда не пошло. А на основе реальной истории пошло. Кому надо - хавает.
Вы точно заметили, ни один нормальный человек не будет спамить на регулярной основе. Опишкт проблемы. Опише продолжение. А дальше - все. Мозг не сможет держать актуальность проблемы на высоком уровне ежедневно более полугода. Так не бывает в человеческой психике.
Так что подобное продолжение пишется за деньги аниматорами.
Когда осознаешь, что тебя дурят за зарплату - интерес падает. Я настоящего автора читала регулярно. А сейчас зайду изредка, посмотрю по стилю изложения, частоте и уровню проблем, пойму, что нет, автор не вернулся. И неделю не открываю эту тему.
Думаю, что настрящий автор сюла уже не вернется... по-моему, авторы после обсуждения животрепещущих для них проблем обычно не возвращаются. Уходит острота и желание продолжать советоваться. Да и своя позиция после обсуждения формируется. Я думаю, с автором так и произошло. Наверное, нет смысла заходить и смотреть, не вернулся ли настрящий автор...
А аниматорши пусть продолжают графоманствовать и втюхивать желающим отрекламированный ранее онлайн сериал.
Ну Вам же советовали в топ про русский язык и литературу. Надоел уже Ваш анализ произведения. Вы филолоХ?
Нет, я только начала: 10 том про приемную племянницу меня сразил, не смогла удержаться.
Извините, я вот этой даме отвечала - http://eva.ru/topic/63/3504641.htm?messageId=95659293
(это она строчит больше автора)
про племянницу писать нечего, вчера вела себя хорошо.
зато звонила подружка изТурции у ее старшего сына день рождения. и она приглашает только .... одну дочку!!!
вот как на это реагировать... уж лучше тогда никого...
объяснение подруги - хочу заказать квест, но там с 10 лет, рекомендуемый возраст... а ничего, что ее сыну вот какраз 10и исполняется, а племяннице 10 будет в марте уже...
Автор, а я бы обязательно озвучила почему на День Рождения не зовут племянницу и сына. Сына потому что маленький, а племянницу потому что не хотят портить себе праздник ее истериками. И если она не изменит своего отношения к жизни, то от нее отвернуться все.
т.к. родителей не будет на празднике, то , наверное, она побоялась ответственности... это же при ней племянница потерялась ( прошло ушла) на дне города... ну или просто не хотят... или ограничено число приглашенных.. там в квесте мало всегда можно детей.... ну как-то всеравно неприятно..
Что Вам неприятно? То, что не пригласили малыша на квест? Так это вполне логично, техника безопасности да и сам квест маленькому ребенку просто не понравится. Не пригласили племянницу? А что в этом удивительного? Девочка неадекватна, распущена, истерична. Вы бы в здравом уме такую гостью звали бы на день рождения своих детей? Я думаю, что нет.
Автор! Вот я еще перед 1 сентября вам писала, что уже у дочки 5 класс, отмечания без родителей.
Хотя, у 3 класса тоже др для детей обычно, а семейный - отдельно. У нас так.
и теперь детей зовут не заодно с родителями, а только тех, кого хотят. Это нормально.
Порадуйтесь за дочку, что у нее новые друзья появились. И с ней хотят общаться не только на фоне ее родителей, но и отдельно. Хорошая девочка, это видно по вашим рассказам.
Главное, чтобы племянница ей подлянку не устроила из-за того, что пл не позвали. Проконтролируйте
так я и не против без родителей. Дочка практически всегда так ходит ( и малыша нашего не зовут).. и я приглашаю на дочкин ДР только детей, и 1-2 своих подруг с ( детьми)... ну от них больше помощи.. и так дорого эти ДР.. а еще кормить - поить родителей ( не всегдо близко знакомых)..
а 1-го сентября, это еще и мы ( мамочки) хотели поболтать и проч...
и даж если бы подруга пригласила " з вежливости" малыша, я бы его не поела, т.к. ему реально там делать нечего, только "чье - то место занимать" на празднике
Дочку пригласили - дочка идет на ДР. Обязательно! Иначе Вы будете свиньей по отношению к ней.
Они имеют право приглашать кого хотят. А племянницу вашу не хотят. Зачем им нужен свой испорченный праздник? А вам хороший повод отпустить дочь на др, а до племянницы донести из-за чего ее не пригласили. И что если она себя не поменяет так будет и дальше и больше. Люди будут отворачиваться от нее.
В общем-то в своем праве? Даже если бы не было ограничения по возрасту, если мальчик больше дружит с дочкой, может пригласить только ее. Вы можете идти, можете отказаться. Хотя, лишать дочку праздника из-за того, что сестру не позвали, не правильно, по-моему. А вот племяннице сказать, что ее не пригласили из-за хамства, очень даже неплохо.
Вот и замечательно! Автор, у Вас отличный повод повоспитывать племянницу! Вот так ей и обьясните- что люди изначально хорошо к тебе относились,но ты своим поведением( и тут подробно обьясните ей КАКИМ поведением : 1) тем ,что потерялась,2) тем,что ныла и истерила ,требуя подарков,3) тем,что "обиделась" и ушла ("потерялась) ,4) тем,что обидела мальчика ,сказав,что он в розовой рубашке" как гомик" ,5) тем ,что не захотела извиниться потом...что там еще ? Короче,вот прям подробно ей про все это напомните, проговорите каждый момент и обьясните,что так и будет дальше,если она не изменит свое поведение...Понимаете,у вас с мужем "связаны руки" и вы часто не наказываете племянницу ,так как не хотите испортить выходные( праздник,отпуск) остальным детям и себе...а тут вот отличный повод что-то показать и обьяснить племяннице.ОБЯЗАТЕЛЬНО отпустите дочку - и для дочки хорошо, и для воспитания племянницы.Понятно,что племянница опять закатит скандал и истерику,но не в первый раз же? ..Поистерить она все равно повод найдет,а вот у Вас неизвестно,когда будет еще такая хорошая возможность что-то этой девочке обьяснить. И ОБЯЗАТЕЛЬНО скажите,что ее не пригласили именно из=за ее поведения ( ни в коем случае не "прикрывайтесь" возрастом!)
"Вот и замечательно! Автор, у Вас отличный повод повоспитывать племянницу! "
отличный повод для истерик и скандала грандиозного:dash1:dash1:dash1
даже представить страшно...
вот, положа руку на сердце, абсолютно искрене надеюсь, что время будет неудобное ( например суббота - утро, дочка учится) и все "рассосется" ....я до серти боюсь и не хочу этих разборок, скандалов и проч....
Вы взрослый человек боитесь 9 летнюю соплюшку? - вы себя слышите?
какие истерики, если не позволять их устраивать?
Племянница только вякнет, ваш ответ - встала и пошла в свою комнату, и не выходит оттуда. Все. О чем тут говорить?
Автор! А чё так плохо к дочке относитесь? Теперь все лечь и отжаться ради племянницы должны?
Вы так будете до конца жизни бояться. Даже если дочка не сможет пойти, нужно сказать, почему не пошла дочка, и почему не пригласили племянницу. Пускай поистерит, потом, может, задумается. Я б еще добавила, честно, что и у меня скоро желание пропадет с ней куда-то ходить и будет она одна дома сидеть.
а что такого критично, почему Вы ТАК боитесь племянницу?
она манипулирует Вами, не так ли?
подумаешь, истерики и капризы 9-летки! Вы родитель, это ВАше право - принимать решения. На каждое "хочу" детАчки - бегать перед ней на задних лапках?!
это НОРМАЛЬНАЯ житейская ситуация. Подумайте о том, сколько раз еще в жизни племяннице придется столкнуться с отказом. Когда ее не позовут. Откажут в работе. Или бросит мч. Или еще что угодно. Ваша задача - научить ее принимать жизнь такой, какая есть!! Да, суметь ПРИНЯТЬ ОТКАЗ.
Подумайте, что таким образом - она начнет вымогать. Лет в 17 скандал - купите машину. Лет в 20 потребует квартиру и золотые украшения. Потом скандал - устройте на работу! И далее до бесконечности. Это ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ШАНТАЖ
Поорет и перестанет.
Воспитание часто происходит не совсем приятно. Но тут хороший шанс показать последствие ее поступков. Причина - следствие.
У вас с этим проблема в семье.
Если так оставить без объяснений, то племянница накинется на дочку. Это уж точно.
Хотя, все равно накинется и будет орать.
Проблема в том, что автор может только догадываться, почему не пригласили девочку. Поэтому и точного объяснения не будет. И какая разница, она и так будет беситься, вы правильно заметили. Может наоборот лучше не развивать эту тему, иначе только дольше будет истерика.
Да, орать будет, но ведь надо как-то ей объяснять, что ее поведение не является нормальным, что с такими не хотят особо общаться.
А уж то, что турецкой подруге не понравился скандал из-за сувениров и исчезновение в ТЦ, это уж точно.
Зачем говорить то, чего нет? Сказать надо честно: не позвали, потому что праздник только от 10 лет. Для более старших детей. Возможно позовут в следующий раз
А Вы сами не понимаете, что мама мальчика отмазку придумала с возрастом ? Нигде не проверяют возраст детей на квестах. Ну да, 5-летку не пустят, а вот 9 и 10 нет разницы.
Невозможно больше читать слово "маргиналы" в каждом вашем сообщении.
Русский язык - он многогранен и велик. Вы можете найти ДРУГОЕ слово? А не пихать везде про маргиналов?
Ну что вы так, человек новое слово выучил, оно ему нравится, повышает уровень собственной значимости.
мне конечно же очень интересно, что вам не возможно читать.
У вас не спросила, как называть и какие слова использовать.
Маргинал - отличное и емкое описание данной девочки.
Вам что то не нравится, не читайте и не отвечайте :)
А Вы ждете, что она Вам так и скажет, что не хочет звать племянницу? Так только сама племянница в будущем сможет ответить. А здесь культурный человек.
Даже не думайте не пускать дочку!! В таком возрасте уже приглашают тех, кто интересен и с кем дружат, а не всю большую компашку просто из вежливости. Даже объяснять ничего не нужно племяннице. Тем более, что вы не знаете точно, почему племянницу не пригласили. И та мама никогда вам прямо не скажет, что девочка плохо себя ведёт и им не нравится.
Что за колхоз - приводить на праздник тех, кого не приглашали. У нас даже близнецов разделяют по интересам, у сына 2 друга из пары близнецов, и вполне нормально пригласить одного и не пригласить второго. В то же время у третьего друга - брат-погодка, их иногда приглашаем вдвоем потому что интересы совпадают. Как-то никто не истерит.
Автор! пракстически всегда на квестах есть ограничение по количеству участников. 4 человека обычно. И именинник выбирает лучших для себя. У него ведь есть друзья в школе и тд, почему он всю вашу семью звать должен? А с дочкой, видимо, ему комфортно.
Пусть идет.
Племянницу надо нацелить на ее/ своих друзей. Вот на продленку ее. Она целыми днями с вами и с братом - откуда друзья у нее будут?
кроме того, лет с 12-13 у дочки уже будет своя компания подруг, она сама начнет решать, куда и с кем идти... И не факт, что станет приглашать племянницу. Так что подобных ситуаций - когда одну позвали, вторую нет - у Вас еще будет очень много!
Так что ничего страшного. Дети разные, интересы разные.
У нас такая есть одна мама подруги. Если старшую позвали, то сразу спрашивает , можно ли младшую туда. Странно. При этом младшая там очень хорошая, может и лучше старшей, но вот мама не хочет понять, что разные компании могут быть
у дочки есть такая подруга, очень хорошая девочка, но!!! у нее еще сестра чуть старше, тоже очень хорошая ( и я может и не против нее)..так еще и младший братик.. сильно младше... и они привозят ( не спрашивая) всех 3!!!!.. причем на все ДР... вобщем не зовем ее ( получается их) больше
А если не пустите дочку на др, то и вас больше не позовут. Они это поймут, что вы готовы только всей оравой ходить.
мне кажется у всех есть такая мамаша.
У нас тоже есть, у нее 4-ро детей, и нет, не хороших, милых и воспитанных.
Старшая там самая адекватная 15 лет, остальные сильно младше.
Мамаша пытается пихать всех детей, к моей подруге привела на сутки, хотя праздник был на 6 часов, она просто телефон отключила и появилась через сутки с комментариями, а четакого, у вас всего один ребенок. я тоже имею право на отдых.
Надо ли говорить, что мамаша это в черных списках у всех.
Мне она тоже пыталась всучить всю араву, но я человек жесткий, посему прямо в глаза и при всех (она думала. что мне не удобно будет сказать при всех) ответила ей, что приглашена только Владлена ( старшая девочка), и после ситуации с подругой, когда ты пропала на сутки и бросила своих детей и речи быть не может, чтобы все твои дети были у нас, посему НЕТ. Старшую она пыталась не пустить, но вступился папа старшей и поставил маме на место мозг.
Маленькая ремарка, чтобы не раздулся срач о многодетных, это дама просто сама по себе ипанутая, провославнутая типа, дети у нее все от разных мужиков, никогда не была замужем и верующая она только в части рождения детей. которых дал бог, в остальном, она ипанашка.
не факт, что станет приглашать?
она ее возненавидит, и точно не будет приглашать.
А такую девочку-племянницу я бы побоялась держать в доме. потому что от нее можно ждать любой подлости, начиная от мелкого вредительства, заканчивая крупной подставой.
вот варианты для автора:
1. племянница будет вести открытую травлю дочери автора
2. племянница окажется в кампании мальчиков и девочек, таких же неблагополучных как она и натравит их на дочь автора - с избиением и/или изначилованием.
3. Убийство всей семьи
Такие истории есть и они не редкие с такими вот детьми.
Когда это родной ребенок - это крест родителей, когда это чужой ребенок - нужно оберегать своих родных, а племянницу мужа в ДД.
Вы либо отвратительный злобный тролль, либо феерическая идиотка-истеричка. "С такими вот детьми" - это с какими??
"С такими вот детьми" - это с какими??
с такими уродами/маргиналами!!!!!
это девочка не нормальный и обычный ребенок - она маргиналка и ею останется, все гомно, которое в ней есть результат воспитания ее уродливых родных и никуда уже не денется. Злоба. зависть, мерзость, которая из нее прет - это е сущность.
Вы воспитываете приемных детей и подсознательно боитесь, да?
Кстати, в нашей семье была оч похожая приемная девочка, для семьи история закончилась трагично, но не фатально - потеря московской квартиры, бегство в глулинку, чтобы не нашли кредиторы деовчки, смерть девочки в 18 лет и ее ребенка.
Это реальная история!!!!!!! Девочку взяли в дом в 5 лет. Никаких других детей не было, было все для нее!!!!
маргиналы, признаете, значчит и муж такой же, от осинки не родятся апельсинки
+100 тут еще форумчанка недавно сдала такую же красотку в ДД, копия авторова племяшка от ханыг
Ну сдаст, дело времени. Я о том, что ей сразу говорили, что не вылепишь из такой потомственной ничего хорошего, а она не верила.
+ 1. все варианты вполне реальны. Но автор же боится лишних истерик..так что все ваши варианты, еще раз повторюсь, более, чем реальны.
сейчас пересматриваю сериал с каневским следствие вели...там маньяки,убийцы, насильники...многие в детстве как эта ужасная девочка.
аааа,отдайте ее уже в дд!!!
Тоже смотрела многие сериалы про маньяков, большинство до этого троллили в Интернете... сдайтесь в психушку скорее!!
Поздно уже отдавать. Она их все равно потом найдет. Ее надо удачно замуж выдать в 18 лет.
вы сериалы с каневским смотрели¿ уверены¿ Это вообщнто документальный цикл реальных историй. документальные фильмы. или вы просто за слово сериал зацепились.
_23257694609259143.JPG){kind=small}
АВТОР!!! отпустите дочку на день рождения,а племяннице все обьясните подробно,почему ее не захотели приглашать...не в общих чертах,а ПОДРОБНО - прям вот по пунктам,садитесь и разбираете,где она "накосячила" и заодно обьясняете,как НАДО было себя вести в каждой из этих ситуаций. Во время этих обьяснений очень уместно будет использовать слово "нормальные" - то есть ,например, " вот ты обозвала мальчика педиком, а НОРМАЛЬНЫЕ люди так не сказали бы" или " вот ты не стала извиняться, а НОРМАЛЬНЫЕ люди извиняются,когда кого-то обидели" или " вот ты ныла и истерила, а НОРМАЛЬНЫЕ люди гуляли и веселились" и тд...тут сразу двойной эффект - и воспитательный( обьясняете,как надо было себя вести) ,и заодно,скорее всего, племянница возненавидит слово "нормальные" и перестанет его употреблять :)
И вот честно ,не понимаю,почему Вы боитесь истерики? Истерика будет в любом случае,племянница найдет,к чему прицепиться( случай с петушком показателен - Вы же ничего сыну не купили, а скандал все равно получили) ...Но если Вы озвучите ,что племянницу НЕ ХОТЯТ звать на ДР именно из-ха ее поведения,то тут помимо скандала есть шанс,что племянница все-таки задумается о своем поведении и в следующий раз поведет себя по-человечески
Вот именно!!! Это отличный повод, чтобы все ей сказать. Не вздумайте придумывать какие-нибудь "отмазки",чтобы дочку не сводить на ДР и вообще как-то попытаться замять этот разговор (переборите уж этот страх перед 9-леткой)
только это должен быть спокойный разговор в доброжелательном тоне, и не в момент истерики.
начала орать - все, закрываете дверь со словами: поговорим, когда ты успокоишься.
- дальше (если она сама пришла): Хочешь поговорить? - Да?
- Хорошо. Сейчас я объясню. Вот помнишь мы все вместе гуляли на день города. Ты начала капризничать и требовать игрушки. Возможно, такое поведение не понравилось тете N (подруге из Турции) и ее семье. Потом ты не слушалась, не пошла со всеми, когда тебя звали. Потом мы все искали тебя, и тетя N тоже, волновались, переживали...Ты понимаешь, что вела себя НЕПРАВИЛЬНО?
Возможно тетя N и пригласила бы тебя в гости, но не хочет получить новые истерики, капризы и конфликты. Ты вела себя невежливо по отношению к ней. А ведь она дарила подарки, и со всей душой... Мне очень жаль, но исправить эту ситуацию можешь только ТЫ.
Нельзя всегда все требовать только для себя. Если хочешь, чтобы другие люди тебя любили и уважали - научись сама их уважать.
Нет, не стоит подчеркивать "а вот нормальные люди" - это метод обесценивания, понижения самооценки.
Не стоит пытаться понижать самооценку племянницы, играя в ее же игры. Так Вы вызовете только новые обиды, потому что это все равно что открытым текстом сказать девочке "ТЫ НЕНОРМАЛЬНАЯ".
А надо: "ТВОЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕНОРМАЛЬНО".
Ты ведешь себя нехорошо, причиняешь вред и сама себе, и другим людям.
И еще Автору следует говорить: "МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, как ты себя ведешь"
- мне не нравятся твои истерики
- я недовольна, что ты обиделась из-за ерунды
- мне не нравится, когда ты обзываешь детей "дебил", "гомик"
- мне неприятно, когда ты требуешь и вопишь
- я не люблю, когда меня не слушают с первого раза
- я не стану терпеть твое капризное поведение
и т.д. Автору нужно озвучивать свои эмоции, чувства. "Я- послания". Акцент на себя. Это способ избежать манипуляций.
А почему Вы думаете, что знаете причины? Причина была конкретно озвучена - нет 10 лет. Все остальное - фантазии злобные. Чтоб уязвить побольнее. Это, безусловно, очень улучшит обстановку в семье. Девочка может подойти к приглашающим и прямо спросить: "Вы не позвали меня потому что... (перечисляется все выше сказанное"? Или возраст не подходит?" Что ответят родители именинницы? Как после этого будет выглядеть мачеха?
Дочку, разумеется, отпущу. Просто, квест обычно в определенное время, а мы в субботу ( а может это и не в субботу будет) раньше 14 никак не сможем ее привезти.. и ситуация решиться сам - собой...
почему подруга ее не ригласила.. то ли из-за того что она "потерялась" на празднике, то ли из-за поедения вцелом.. а может у них мальчик сам приглашает кого хочет.. У нас дочка тоже сама, кого хочет, конечно.. но я "фильтрую"... одну ну очень самостоятельную девочку не зовем, ту, что привозят с братом и сестрой тоже.. ну и дочку моей подружки... с которой она уже вобщем то и не дружит... но неудобно ее не звать...я всегда приглашаю..
ну и , конечно, квест очень ограничен по количеству детей..
То есть друзей дочери не зовем, но зовем дочь моей подруги. Нормально, хороший манипулятор.:)
А по-моему это как раз нормально. Я тоже слегка фильтрую список приглашенных. Один раз этого не сделала - пожалела.
вчера добралась с уборкой до их комнаты... опять на полу завал из всего подряд... и фантики ( видимо снова таскает конфеты и пороч. в комнату) и какие-то резиночи, бусины, шарики, стекляшки... части неизвестно от чего.. записочки... собрала все в один пакет ( ну кроме фантиков и откровенного мусора.. даже косточки от нектаринов попадались!!! это надо же додуматься , съесть и на пол бросить... она где живет вобще..и это точно не сын.. он кроме яблок никаких фруктов не ест...и еще бананы) все остально убрала\разобрала, пол вымыла... пришла она из школы.. показываю пакет - разбери и разложи все по месам.. ну и отругала, за фантики и косточки.. племянница - это не я ( конечно не ты) это малыш... я - малыш не есть нектарины... ну тогда - дядя!!!.. вобщем пакет так до сих пор и стоит не рахзобранный... вот у меня два варианта, если сегодня не разберет ( сегодня пятница и уроки, слава Богу , делать не надо) 1 - выбросить . 2 - завтра , вместо "времени на едине" пусть разбирает... Как считаете?
екоторых вещиц мне жалко.. там маленькие висючки из наборов для творческтва их потом можно для поделок использовать
Автор, ну а как бы Вы поступили, если б так себя вела родная дочь? Вот так и сделайте.
на совою бы наорала... сразу бы она не стала разбирать... у нее всегда куча дел.. и на спокойные просьбы она бы отвечала - ага.. да, да.. вот прямо сейчас я начну уже... или - вот я вечером .. или после своих дел.. вот прям сразу... я бы на нее наорала и она бы разобрала.. ну сначала бы дочка поворсчала...
но я бы точно не выкинула... мы всегда делаем поделки и для сада\школы , ну и раньше, екогда были силы, я сама что-то делала.. для "украшательств"..
например, там такие кубики.. может видели, продаются в отдельчиках подарков.. такие висюльки из разноцветных металлических кубиков с буквами и на одной стороне - имя... вот он , не помню точно, но боьше 500 руб. стоил... его же можно собрать... или для поделок использовать.. вот для осенних и зимних поделок, мне всегда бусины нужны...
1. Моя родная дочь тоже до сих пор устраивает подобный бардак. Еще и одежда на полу. Борюсь 11 лет. Пока безуспешно. Периодически заставляю убирать-разбирать.
2. Да, сообщить ей, что завтра этот пакет вы выбросите. У нее есть время до завтра, чтобы вытащить оттуда нужные ей вещи.
Автор, завтра вы этот пакет ВЫБРАСЫВАЕТЕ. Даже если жаль - то все равно выбрасываете. Это важно. Это причинно-следственная связь и ваше слово.
3. Потом вы это не покупаете повторно. Оно ей не нужно.
Автор, а зачем ВЫ убираете, когда она сама должна? и мусор выкинуть, и мелочи разобрать.
в 9 лет и пропылесосить сама уже может вполне
Девочка живет в комнате с 5-летним сыном. От-то не может нормально убраться за племянницу автора.
Предупредить, что если не разберет до часа Х, то летит в помойку. И сделать это. Новое не покупать ни при каких раскладах. Что бы она ни пополсила из безделушек какое-то время хотя бы-не покупать с формулировкой "ты это не ценишь, нет никакого смысла покупать, чтобы потом выкидывать"
"Если ты сейчас же не разберёшь пакет, ни одной покупки не будет до Нового Года для тебя."
Ну, я такая, и дочь моя такая же. Нет, я, конечно, ингода дохожу до "всё, пора", и убираю, но нужен очень сильный мотиватор. Иногда выгребаю комнату дочери.
У меня реально ступор, когда нужно убрать - я реально не знаю, куда приткнуть некоторые вещи, перекладываю с кучки на кучку.
Недавно муж вытащил из под тумбочки в кладовой все банки с химией моющей, ему нужно что-то было. Говорит, давно нужно было разобрать, разбери. Нормально?! Ну, я ему честно и сказала, что я этого сейчас делать не планировала. Оно простояло там месяц, благо, там стиралки и собачьи миски, не под ногами. Вроде разобрал сам. А нафига он мне квесты придумывает?? Ну вот и вы мне напомнили эту ситуацию со своим пакетом. ..
еще у меня план, как начать ее приучать , чтобы хотя бы на черновик переписывала сама.. договориться с ней так, что она будет переписывать, а я сидеть с ней рядом и вязать ей игрушку .. она меня уже достала.. я болею - она игрушку довяжи.. ну когда довяжешь и проч... как считаете, если она согласиться конечно, нормальный план? сказать ей, что у меня друго времени на вязание нет
1. Писать сразу на чистовик. Получится с исправлениями, но и фик с ним.
2. С черновиком помогаете. На чистовик отправляете переписывать самостоятельно и внимательно. Не хочет? Ну пусть не пишет.
Вы же НЕ ОТМАЗЫВАЕТЕ ее от несделанной домашки. Это ЕЕ несделанная домашка. Получит пару двоек - начнет переписывать. Криво-косо, но сама.
Вы же со своей стороны изображаете радость от положительных оценок за домашку, переписанную самостоятельно.
а если вы прямо скажете ей: не хочу! Вот не желаю вязать тебе игрушку. И не фига указывать, что и как мне делать!
и да, про поведение и разговоры... а что, никто не всречал завистливых взрослых? которые за всеми следят, кто, что купил и куда поехал и работает\не работает, а потом этих людей обсуждает с негативной точки зрения... у меня ( с учетом того, что я вобще только с приятными мне людьми общаюсь) и то есть такие знакомые
честно, у меня нет таких знакомых :) ...и мне неинтересно дружить с завистливыми людьми
а зачем Вы ищете оправдания НЕНОРМАЛЬНОМУ поведению ?
Ну и к чему вы ведете? А еще есть воры, убивцы и прочие злодеи :) это повод растить племянницу такой же или все-таки не повторять чужих ошибок и вправить мозг ей до того, как стало слишком поздно?
Т.е. Вы решили с этим мириться?(ну че такова- пусть такой и остается, полно таких людей) ???:-o:-o:-o
А есть кто в морду дает и матом шлет - вы и это видимо скоро терпеть будете, ведь такие люди же тоже есть.
Автор, не пытайтесь увильнуть от разговора с племянницей, даже если предлоги найдутся (занятия дочки во время празднования ДР или еще что-то). Это очень удобный повод заставить ее задуматься, что она делает не так и почему ее не пригласили. Вам надо как-то собраться, невзирая на вашу трусость (запишите все - вам уже написали подробно по пунктам выше) и СКАЗАТЬ. Не бойтесь уж ее. Вам самой то не стыдно бояться девчонки и ее оров???
Не просто "не позвали, потому что плохо себя ведешь"- это непонятно, а именно по пунктам. По-моему про пункты вот тут все отлично написано - http://eva.ru/topic/63/3504641.htm?messageId=95662120
+++даже если дочь и не пойдет на праздник по каким-то причинам, то разговор этот все равно должен состояться!!
Автор - уточка из анекдота. Уже анимированная на потеху публике. Публика спасает уточку.
Вопрос: какова мера терпения и желания помочь у русских? По-моему, бесконечная.
А были бы мы более прагматичными, как западные циники, давно бы уже послали уточку, как тот лебедь из анекдота.
Но нет...
эта музыка будет вечной...
По вашему сообщению сразу можно определить "бесконечную" меру терпения и желания помочь у русских. Задолбали вы, не нравится - не читайте, тем полно.
НУ И ???? По молчанию автора понятно, что дочка идет на ДР (или не идет по причине несовпадения времени тренеровок или что-то подобное). Это даже и не так уже важно, самое главное- этот ОЧЕНЬ ВАЖНЫЙ разговор с племянницей замолчали скорее всего ????(((((( . Автор, ответьте? Если бы родители той девочки отменили бы ДР - вы бы просто вздохнули бы свободно, что не надо ничего племяннице объяснять?? Это же так "страшно" - вдруг детачка разорется и испортит вам настроение??? - вы же этого так жутко боитесь!!!
Если автор, Вы правда не донесли до нее ничего, что вам тут писали, то Вы правда тупая серая уточка (вы этот анекдот знаете?), мне уже опостылели все мои и других "советы в пустоту", вы 10 топов только ноете, ноете и ноете, но не прислушиваетесь ни к чему... мне надоело вам что-то советовать, прощайте
100% автор скрылась от разговора. Лишь бы был бы повод. Сейчас что угодно напишет, типа родители именинницы отменили др или еще что угодно. Автор, Вы -СЫКЛО. Все, что угодно, но Вам лишь бы не говорить с ней. Не уважаю. Если есть тест какой вы по эмоциональному возрасту- то вам самой лет максимум 10. Вы боитесь детей, не хотите, но вынуждены их воспитывать (если боитесь - никогда и не получится ничего хорошего из такого вариатна).
Это пиз-ец, сорри.
Чем больше вы станете прятаться и влиять, тем больше будет скандалов. Через три-четыре года ТАКИЕ скандалы пойдут, что успокоительные не помогут уже.
млин.. ничего у нас не получается с ней придумать, чем заниматься... либо- не интересно, лиюо быстро надоедает... либо скатываемся так или иначе к школьным делам... сегодня, наверное , будем делать поделку осеннюю... надо сдать на этой неделе до среды... другого времени нет.. т.к. завтра поедем на кладбище ... и получится, что мы делали школьное задание..
вчера все-таки она начала разбирать пакет.. высыпала все на стол... и , по-моему, все...на этом разбор закончен.. только я выудила оттуда, украшения для кроксов 3 шт. ( причем в фирменном магазине покупали вместе с тапками)... вот, кто их вообще с тапок снимал и зачем... сейчас проснется и что... опять ее ругать...:dash1
Не пугать, а обьяснять. Что дорогие украшения. , про разобрать пакет. Но я бы ценное выбраоа, а остальное выкинула и наказала за отношение к вещам и покупкам.
Маня, ты все нужное выбрала? И выкидываете то, что там лежит.
Не надо ругать. Просто спокойно переходите к действиям. Вы предупреждали.
Вам писали - берите ее в помощь при готовке. Вы же каждый день готовите - вот и готовьте вместе.
Поездку на могилу матери племянницы я так поняла отнесли к ненужным, день рождения важнее судя по всему, м-да.
Какое это имеет отношение к теме? В нормальные места, кстати, в востребованное место заказывают всегда сильно заранее.
+10000. даже торт за день не закажешь. Да и гостей собрать за один день сложно.
Прямое. Я автору отвечала. Что можно др организовать за 1 день. А за 2 уж точно.
Автор, пойдет туда дочка или нет - второй вопрос. Главное - ее пригласили. Вот об этом надо сказать всем. Сегодня. Пусть племянница услышит. Скажите, когда муж будет дома и все остальные. А вы ждете, что время будет неудобное для др? В любом случае - дочку пригласили. В любом случае - хорошо бы подарок ребенку соорудить.
Съездили, можно сказать, хорошо. Только очень устали. Сначала заехали к ее дедушки, он в воскресенье работал, но мы подъехали и он к нам вышел. На работе он не пьяный вроде. ( работает сутки - трое). Не скажу, что прямо она к нему бросилась. Подарила ему фотографию. Одну в рамоке, специально рамку купили и несколько так просто напечатали. Похвасталась ему Турцией... там еще с первого сентября и проч... Ну так минут 10 - 15 с ним постояли...
Поехали на кладбище. Девочка сама цветочки выбрала, вкорзиночку, веночки и такие кустики с ягодками. Убрали ( ну я убрала.. еще сын мне помогал - пакет держал, чтобы листву складывать) там только листья были опавшие, а так нормально.. Ну вот и все... цветы и проч. на могилке разместили и как-то угас интерес к кладбищу и проч... Не скажу, что она ккая-то грустная была... просто у нас еще в машине у девочек ссора была ио на больше ворчала. мне кажется...
Вообщем и погулять успели о городу, погода замечательная.. Были, конечно, наши обычные проблемы - покупки и поведение кафе\ресторане... и девчонки что-то переругивались уж очень сильно..
Психолог сказала, что если сама начнет про маму говоритб, то поддерживать, если нет - то самой не надо...
вроде да.. я не знаю.. может вот этот дедушка ходит...но там не запущено.. там вобще " чистенько". дождей не было - сухо.. на самой могиле, были цветочки (искусственные) выгоревшие, наверное все лето простояли.. а так вид нормальный.. я убрала только листву и сухую траву ( было немного)
Психолог приедет к нам во вторник. Нужны только я и девочка ( слова психолога)
вчера опять ругань\скандал... даже муж "включился". Про приглашение на ДР. Мальчик сам написал дочке и пригласил. Спрашивал там про что-то и фотки своих друзей , которые будут прислал. Дочка взяла и сказала, что он ее приглашает ( про племянницу она не знала, а спросить у него ей было неудобно). Племянница, когда поняоа, что не идетю начала орать ( всех ненавижу и проч). Я сорвалась на дочку, что зачем говорить, что еще неизвестно восколько и сможет ли она пойти,, что надо бло либо молчать, либо тихонько сказать.. доччка обиделась, муж , как всегда за дочку, .. типа " мы тут , что партизаны и проч..., чтов своем доме не можем лишний раз рот открыть и вещи прячнм.. и т.д. Он , к томуе уже вторую неделю болеет.... ему бы дома отлежаться, но работы много.. а тут еще суббота - кружки и проч, а в оскресенье нас в Тулу везти.. устал + болезнь.. Но всеравно неприятно, что голос повысил.. получается, чточуть ли не на меня... обще кошмар...
Да, дочку затыкать, а с племяшкой к психологу. Думаю, она наладит вашу жизнь вдвоем. Вашу с ней, без семьи. Маразм. Жалко уже и мужа, и сына, и дочку.
Вы прямо как надеетесь, что дочка пойти не сможет. Если мою приглашают в принципе - я сразу благодарю за приглашение, но говорю ,скажем, что в субботу утром мы не сможем, указывая вескую причину. Это поможет приглашающим или определиться с временем или пригласить кого-нибудь другого.
Даже смешно - у вас не адаптация племянницы в семью, а подстилание всей семьи под хотелки племянницы. Ваша боязнь скандалов чревата еще большими скандалами в будущем.
Не "как надеетесь". Она прямым текстом пишет, что надеется, что у дочки будут занятия и она не сможет пойти. Отменить на...рен все занятия и отправить ребенка на ДР. А племяннице объяснить почему ее не пригласили, по пунктам, ВАм там выше уже все писали и не один раз.
Я вот, кстати, так и делаю. Всегда разрешаю пропускать занятия, если у хорошего друга др
В шоке от Вас. Нужно было заткнуть племянницу, а не дочке выговаривать. Дочка вправе говорить об этом вслух. Отец вправе быть за дочку. Вы разве по другому считаете? И отправить дочку на ДР независимо от временных возможностей, забить на все и пойти на ДР, это же очевидно. Вы непроходимы. Только муж Ваш не должен был срываться на Вас, а должен был осечь племянницу с ее закидонами.
как она могла не подумать, чтобудет скадал... надо было сначала, тихонечко спросить, пригласили ли племянницу.. хотя и так ясно, что если быы ее пригласили, она бы всем рассказала сразу же... Ну надо же голову включать в конце концов... скоро 11!!!! лет, а не соображает временами ничего.. Прямо за ужином берет и про приглашение рассказывает... Я вся на нервах, муж болеет... Про племянницу и говорить нечего.. Вот нет же... надо было сказать, а меня пригласила на ДР....
Я много прошу? Я прошу не провоцировать скандалов.. Я хочу просто поужинать с мужем и детьми.. без разборок и проч... и без воплей... Я много хочу?!
Ребенок (ваша дочь) не должна думать и предугадывать такие тонкости. Она хотела поделиться своими эмоциями. Какого хрена вы ее в этом обвиняете?
Да, ВЫ не поговорили с племянницей раньше, что ее не пригласили. Хотя там выше подробно расписали - что это отличный повод показать куда ее плохое поведение может привести. И да, вы очень много просите.
И перестаньте на ребенка сваливать вашу некомпетентность.
Да это не она, а вы не соображаете. С какой стати девочка должна думать о том, что вы до сих пор не справились со скандалами племянницы? Вы не справились, вы боитесь, вот и продолжайте бояться. И дочка не провоцирует. Она же не задирала племянницу, что "вот тебя не пригласили"! А вот племяшка бы задирала. А если бы племяшку позвали, а дочку нет? Вы бы ей как рот закрыли?
Ну вот и нашелся главный виновник, поздравляю! Вот кто виноват в скандалах. Вернулись к топу номер 1.
Автор, вам вроде не 11, а вы голову не включаете, даже когда вам прямым текстом говорят. А дочь (ребенок!!! ВСЕГО!!! 11 лет) должна догадаться, что вам поужинать без скандалов хочется. Совсем вы, мать, сбрендили там.
Не должна она думать, будет ли племянница скандалить.
Скоро дочь ее действительно возненавидит, а потом и сын.
Правильно муж сказал.
Ваш уход от скандалов - чрезмерен. И в данном случае - племяннице НАДО понять, что не всегда ее зовут и т.д.
А вы все покупки под кроватью прячете и порадоваться вместе с дочерью не можете.
И да, я выше писала в основном "за племянницу". Но вы же все переворачиваете с ног на голову и действуете ей во вред.
Семейный ужин, дочь делится эмоциями, а ее по лбу - надо было молчать и вообще - не пойдешь никуда.
Автор, надо было выгнать из-за стола ПЛЕМЯННИЦУ. Ибо за столом нельзя истерить. Нельзя портить ужин другим. Ну и после этого провести таки беседу - завидовать нехорошо, обзываться - нехорошо. Людям неприятно общаться с теми, кто называет их гомиками, теряется и т.д. См. выше. Вам подробно все расписали.
Правильно, что хоть муж вмешался. Все же он более вменяемый, чем вы. Жаль, что он это делает эпизодически, а не постоянно.
И да, вы идете верной дорогой, чтобы потерять доверие еще и дочери.
Автор чуть ниже пишет: " Прямо за ужином берет и про приглашение рассказывает... Я вся на нервах, муж болеет... Про племянницу и говорить нечего.. Вот нет же... надо было сказать, а меня пригласила на ДР....
Я много прошу? Я прошу не провоцировать скандалов.. Я хочу просто поужинать с мужем и детьми.. без разборок и проч... и без воплей... Я много хочу?!"
"Племянница, когда поняла, что не идетю начала орать ( всех ненавижу и проч)..." - кто-нибудь из членов семьи среагировал на ХАМСТВО?
- муж сказал племяннице: "прекрати орать!" ?
- Вы сказали: "выйди из-за стола и прекрати истерику!"
- вы оба сказали жестко девочке, что она себя ведет по-хамски ? Что в Вашей семье НЕ ПРИНЯТО орать и истерить по любому поводу? Что нужно спокойно воспринимать слова сестры, что сестра - ИМЕЕТ ПРАВО высказывать свое мнение. Что это ее друг пригласил на день рожд. Раз ее пригласили - ОНА ПОЙДЕТ, и точка!
- что если тебя, Маня, куда-то не позвали - это еще НЕ ПРИЧИНА портить настроение и закатывать скандал!
- что ТЫ ВЕДЕШЬ себя ПЛОХО
Как, Автор, насчет реакции всей семьи на хамство?
на четверг записалась к психотерапевту ( психолог сказала, что мне прямо к нему надо и не тратить время\деньги на невролога)..
Сегодня опять глажу и плачу... хорошо, что у меня скопилась глажка... еще раз детям постели перестелила, а то завтра нечего гладитьбудет... Вот млин... видел бы муж , чем я занимаюсь... и до чего он меня довел.... злюсь, что-то после вчерашнего на него... если , так дальше пойдет, расскажу ему про психотерапевта.. хватит уже жалеть его..
Для себя решила, что даю этому психологу пол-года... что дальше будет не знаю...
Меня реально все достало.. уроки, скандалы,у себя в доме " не вздохнуть, не п..ть" простите за выражение.... ить в таком напряжении уже не могу просто...
нет конкретного не посоветовала... Она сказала именно психотерапевт.. а не невролог.. Ну да, психолог сазала, что у меня похоже депресси и что осенью меня "накроет" совсем...
А у нее есть медицинское образование, что она ставит диагнозы и направляет к врачам?
нет.. у нее 2 образование - педагогическое и психология.. она привозила дипломы.. ну это как бы совет...
Вы слышите вообще? ПСИХИАТР лечит депрессию. Не прихотерапевт. Психотерапевта можно параллельно таблеткам, если завались денег и времени. Психотерапевт разговаривает, а разговоры с Вами бесполезны, пока, во всяком случае.
Зря глажку заготовили. Злость иногда очень полезная штука. Разозлиться как следует, выплеснуть все, что накопилось мужу и племяннице. Один и второй должны понять, что вот так как сейчас быть не может и не должно.Почувствуйте разницу, не Вам скандал закатывают, а ВЫ! Скрывать от мужа свое состояние - это вообще путь в никуда. КТО сможет вам помочь если не муж? Он и только он самый близкий человек, который на 90% ответственен за то, что сейчас происходит, 10% - ваше молчание и неготовность к ситуации. Хотите дать мужу отдохнуть - возьмите на себя субботний развоз детей, а время наедине с племяшкой выделите вечером, тем более, что ей понравилось с вами готовить. В остальное он должен впрягаться даже больше чем Вы. Читая Ваши посты у меня крепнет уверенность, что хороший и качественный скандал с Вашей стороны пойдет племяшке на пользу. Мне кажется, что она раньше привыкла к громким проявлениям эмоций и ваша тихая жизнь для нее дика и является признаком слабости. Скорее всего на нее орали, ее шлепали и пр. Я не предлагаю Вам стать монстром и бить ребенка, но выражать эмоции более явно, мне кажется, необходимо. Глажка скоро перестанет помогать слить эмоции, потом вы либо сорветесь, либо заболеете.
"...до чего он меня довел.." - Вы ищите ВНЕШНЮЮ причину проблем, а она ВНУТРИ Вас.
В себе разбирайтесь, свои неправильные действия анализируйте. Муж не доводил, это Ваша инфантильность и уход от проблем. Избегание конфликтов с племянницей-манипулятором, вместо того чтобы ПРЕСЕЧЬ эти конфликты и скандалы ОДИН РАЗ.
Вы внутри себя как растерявшийся ребенок, а надо быть взрослым! Ответственным за свою жизнь.
Автор, все ясно и понятно. С этим ребенком Вы не справляетесь. Не стоит мучить ни ее, ни себя и своих детей. Есть такое понятие как "не обучаемые дети". Вот и ваша племянница из этой категории. Ничего с ней не сделаешь, только нервотрепка и скандалы. Ненавидит она вас и ладненько. Гоните ее в шею в детдом, забудьте о ней как о страшном сне и живите спокойно.
Охренеть, подчинить истеричке, заткнуть всю семью, прятать подарки под кроватью и шептаться по углам.
Здесь не "необучаемые дети", а супер инфантильные взрослые, которые из-за боязни испортить себе настроение в данную минуту убивают на корню все воспитание. А Вы - не женщина, а очень мерзкое существо, если даете такие советы всерьез.
Автор воспитала своих детей НОРМАЛЬНЫМИ людьми. А с племянницей справиться не может. Значит дело не в авторе, а в обнаглевшей племяннице?
А дети автора тоже теряли мать в 8 лет, и полностью меняли обстановку?? Дети автора тоже оказывались в совершенно чужой семье со своими порядками?? И насколько НОРМАЛЬНЫМИ людьми автор воспитала своих, мы не знаем и вряд ли когда-нибудь узнаем, ибо автор любую критику в адрес дочери воспринимает как наихудшее оскорбление, а между тем в первом топе сама писала, как дочка чморила только что приехавшую племянницу.
Я знакома с подобной девочкой. Ей кстати тоже 9 лет. У нее в семье есть мама, папа, по словам девочки "пид...с" (мама от него ушла сама к другому мужчине). Эта девочка - моя дальняя родственница. Один в один с племяннице Автора. Охамевшее существо, орет-истерит чуть что не так. Дело не в смерти матери и смене обстановки. Дело в педагогической запущенности и дрянном характере. И 9-10 лет это уже взрослый человек со своим характером, перевоспитать ее невозможно, можно лишь потакать всем ее требованиям или же озлобить воспитывая.
С этим ребенком нужно прощаться.
Ну что сказать... наверное, хорошо жить на свете с такими непоколебимыми убеждениями, что точно знаешь, в чем дело у чужих людей, и ставить диагнозы по Интернету. Не все, к счастью, способны родную племянницу сдать в детдом и забыть о ней,зная, что ребенка там насилуют и бьют. Вас-то что озлобило, тоже воспитывать кто-то пытался?? ИМХО, Вы гораздо хуже племянницы автора, уж лучше орать, чем быть настолько жестокой и разбрасываться подобными советами.
А я не хочу орать. Я имела неосторожность пригдасить нашу "племянницу" в гости на пару дней. Это был адище, почти 100% повторение ситуации автора. И это все при живой маме и отсутствии стресса в жизни нашей "племянницы". Сестра съездила с ней на море разок, хватило до конца жизни. Истерики по любому поводу, наглые требования ДАЙ, КУПИ, ПОЧЕМУ ей больше/лучше/дали/повели/привезли и т.д.
И я не злобная, я реально смотрю на ситуацию. У автора есть два пути. Превратить свою жизнь в ад и выполнять все прихоти племянницы - иначе скандал. И второй путь. Забыть о племяннице.
Почему Вы сравниваете две совершенно разные ситуации и двух совершенно разных людей?? У автора есть и третий путь - воспитывать. Она его пока не пробовала.
да автору вообще должно быть наплевать на какую-то чужую дефку-маргиналку, ее мать и дед-бабов. выкинуть паршивку из дома и решатся все проблемы!
Необучаемая тут - автор, а не племянница, которую никто и не начинал воспитывать и ограничивать. Это ж надо - из-за нежелания потерпеть несколько раз скандал маленькой девочки - планомерно превращать жизнь родных в какой-то ад.
Могу только посочувствовать автору. Автор хочет жить в спокойной атмосфере своей семьи, воспитывать детей лаской и добрыми словами. И, повторюсь, двоих детей она уже воспитала по такому принципу. И тут является нечто агрессивно-подленько-эгоистично-истеричное подобие ребенка и буквально начинает строить всю семью автора. Автор 12 лет жила с детьми без скандалов. И дальше хочет жить именно так. А как показывает практика, такие "племянницы" не ценят добра и хорошего отношения, им всегда и всего мало, они завистливы, подленькие, тупенькие и истеричные. Нормальных людей из подобных не воспитать, время упущено.
"Воспитала" - это про 11-летнюю и 5-летнего? И чья практика все это показывает? Вы - известный психолог и педагог, с огромным опытом работы с детьми, потерявшими родителей?
Да, именно "воспитала". ВОСПИТАЛА именно так, что с этими детьми ей живется комфортно и спокойно. Дети автора не орут, не истерят, не убегают, не подличают, учатся, занимаются собой.
Племянница всегда была такой, потеря родителей - огромный стресс, это безусловно, но именно стресс стал триггером всего говна, которое и полезло из племянницы с удвоенной силой. Нужно это *мат* автору - решать только ей и никому больше.
А, извините, я не знала, что Вы были знакомы с племянницей до того, как она попала в семью автора... Ни один здравомыслящий человек, несомненно, не рискнул бы так безапеляционно утверждать то, что она всегда была такой, не имея на то серьезных оснований. Либо Вы - еще один тролль, призванный оживить топ.
У меня есть опыт общения с подобной "племянницей".
Но Вам же белое пальто нужно выгулять, так что, разумеется Вы правы.
Еще раз - у Вас опыт общения с другим человеком, с другой историей. Если я знакома с одной дамой с Евы, я могу утверждать, что точно знаю, что Вы за человек?? Вряд ли. И выгуливать белое пальто и быть нормальным человеком - разные вещи. Я не понимаю, искренне, как женщина и мать может вообще дать подобный совет, сдача домашнего ребенка в российский ДД равносильна совету его убить (да это, наверное, более милосердно).
Нет, по Вашему нормальный человек устроит дома филиал тюрьмы со всеми вытекающими последствиями, только для того чтобы воспитать девочку, которая не видит берегов.Но это для ненормальных женщин вариант. И да, только настоящая нормальная женщина задвинет своих родных детей и станет мамой для единственного ребенка - племянницы мужа, которая будет гадить и подставлять ее родных детей. Поймите, такие дети доброту и ласку по отношению к ним принимают за слабость, а потом больно бьют лохов за проявленную заботу.
Нет, нормальный человек не сможет спать спокойно, сделав подлость. Никто не предлагает задвигать родных детей. Предлагают сделать над собой усилие и нормализовать обстановку в семье, введя правила и следуя им.
Например?
Объяснить племяннице о причинах НЕ приглашения на ДР?
Будет скандал и крики о том, что она всех ненавидит.
ПОПРОСИТЬ НЕ ВРАТЬ? НЕ ПОДСТАВЛЯТЬ брата и сестру? Нормального человека о подобном просить не нужно, а хамовитую обнаглевшую девочку бесполезно.
НЕ НАЗЫВАТЬ ДЯДЮ "ЭТОТ". Она и не называет, если ей за это что-нибудь пообещают/купят/денежку дадут. Она прекрасно понимает, что так нельзя. Но делает.
Нельзя ПЕРЕВОСПИТАТЬ злобу, зависть, агрессию, ненависть, склочность, подлость и лень. НЕЛЬЗЯ! Можно спрятать подальше, но все эти прелести при малейшем стрессе полезут наружу.
ЭТО - такой ребенок. И его нужно или держать в ежовых рукавицах, постоянно доказывая силой, что она слабее, а автор сильнее или же просто проститься с этой девочкой.
Да можно, отчего нет? если не вестись на манипуляции, жестко пресекать малейшие истерики и скандалы. На "ааа, всех ненавижу" - жесткий игнор. Не разговаривать с ней. Кормить , и все.
тут выше автору кучу дельных советов, даже алгоритмов дали.
но видать, до нее суть проблемы не доходит
ей не просто психолог нужен, а специалист по созависимым отношениям
Ну надо же...
Да ведь по тому, как написан пост о скандале видно, что это не начальный автор. Просто СОВСЕМ по другому.
И да, НЕРЕАЛЬНО быть такой дурой и рыть самой себе яму.
Млин.. я вобще одна считаю, что дочка должна сначала думать , а потом говорить? и что муж не имел права вобще повышать голос.. потомучто получилось, что это как бы мне адресовывалось его "выступление"?.
я целый день занималаь делами, детьми, уборкой, уроками, готовкой.. Я не заслуживаю ужин спокойный? Прямо странные вы все какие - то, девочки...
А все зависит от того, как было сказано. Если специально с желанием поддеть кузину - нехорошо, конечно. А если без задней мысли, у вас был прекрасный простор для педагогической деятельности, для того, чтобы объяснить племяннице, почему ее не пригласили, и не будут вообще никуда приглашать, пока она не изменит поведение.
сначала вобще все было нормально кушали, сын стих рассказал ( ы с ним выучили для логопеда днем).. он смешно рассказывает ( иногда просто "своими словами" суть стиха)... потом еще о чем-то.. а потом дочка и заявляет... а вы смотрели фильм такой-то.. а то мальчик пригласил меня на ДР и там будет квест.. а фильм для мальчишек и проч... Ну вот надо было думать или как.. для чего ей вобще голова.. ни о ком не подумалпа...
я хотела спкойно поужинать с семьей и провести спокойный вечер, а не заниматься "педагогической деятельностью".. я что педагог круглосуточный что ли
Нет, вы правы. Вы не круглосуточный педагог. Вы круглосуточная дура. Или аниматор.
Начинается то, что предрекали Вам в первых топах, а именно скандалы между вами и мужем. Вы заслуживаете спокойный ужин, как и все остальные. Так СКАЖИТЕ об этом всем и громко! Заведите ПРАВИЛО, что все разборки после ужина. Да как угодно, но ГОВОРИТЕ с мужем. Иначе дальше будет хуже. Он винит себя, но вину не принимает и перекладывает на Вас, вы от него все скрываете, в т.ч. свое состояние. Тупик
Да. Вы одна.
1. Вы ничего особо не делали. Повседневные рутинные дела. Между тем - муж - работал, девочки - учились. Дочь так еще и тренировалась. ИМХО, они побольше вашего устали. Так что вам то и отдыхать особо не от чего. Вы весь день просидели в одиночестве, фактически самостоятельно распределяя рутинные дела.
2. Девочка имеет право за семейным ужином поделиться планами, радостью и чем либо еще. Она не сказала ничего критичного.
И она не должна уподобляться вашей позиции страуса. Тем более проблемы то от страусиной позиции только накапливаются.
3. Муж заступился за дочь, потому что тут ВЫ неправы. В идеале, конечно, ему бы наедине вам сказать. Но так как он видимо возмутился - то сказал при детях.
4. Главное - племянница, которая начала орать - осталась опять безнаказанной.
Вы заслуживаете одного - хорошего подзатыльника. Увесистого такого, полноценного, до звона в ушах. Чтобы в голове, наконец, пазл сложился из тех разбросанных кусочков мозгов, которые отказываются работать.
Вы не заслуживаете НИЧЕГО. Вот ничего. Свое спокойствие вы убиваете собственными действиями и еще жалуетесь на мужа и дочь. Да, я считаю, что дочь ваша далеко не ангел и во многих стуациях не права была, но не в этой.
Вам говорили - и не один человек, что нужно ЗАРАНЕЕ проговорить с племянницей отсутствие приглашения. Но вы дождались, пока ребенок на эмоциях решил поделится новостью с родными. И сделали ее виноватой.
Не, не заслуживаете! Ибо Вы ничего не сделали для того, чтобы иметь эти спокойные ужины. Когда сделаете, тогда и будете считать, что заслужили.
Да. И дочка, и муж автора должны подстраиваться под капризы племянницы. Если, конечно, хотят жить спокойно. Автор это давно поняла, поэтому старается с племянницей "не заедаться". А дочка с мужем еще верят в чудо.
Автор, мне очень хочется Вас поддержать. Дочка, наверное, должна была предугадать реакцию племянницы (почти год в аду - нужно делать выводы: молчать и прятать все от племянницы, иначе будет скандал) и молчать о приглашении. Ради спокойствия. Но она ребенок и ей захотелось поделиться эмоциями с родными людьми.
Я не верю, что племянницу можно перевоспитать. Этот ребенок (я внимательно прочитала все прошлые топы) понимает только силу и страх. Вы не способны стать домашним тираном и жандармом в юбке по отношению к племяннице. Ей нужна другая семья. Жесткая, безкомпромиссная и с жесткими рамками. И только в подобной семье для племянницы будет спокойная жизнь, после которой она вырастет и сформируется в подленького взрослого звереныша. Добром с ней нельзя, Вы ее только портите.
Конечно вы заслуживаете спокойный ужин, после него вы заслуживаете спокойно посмотреть ТВ перед сном, назавтра вы заслуживаете спокойный завтрак и спокойно собрать всех в школу-на работу. А поговорить то когда??
Ваша дочь никого не оскорбляла и не унижала. Она просто поделилась своими новостями. О чем она должна думать? Какой политес соблюдать? прогибаться перед хамкой-племянницей?
Муж должен был племянницу поставить на место, но и Вам он все правильно сказал.
А меня другое удивляет.
Несколько дней назад автор написала про ситуацию, что дочь приглашают, а племянницу нет. Все единогласно написали, что это отличный повод поговорить с племянницей. Даже расписали - что можно сказать.
Но автор мало того, что не поговорила, но похоже и не собиралась. И поэтому крайне разозлилась на дочь, что та с детской наивностью об этом сказала всем.
О каком воспитании мы тут говорим?
Ну вот о каком-то таком волшебном воспитании - ноу-хау автора. Благодаря которому ее дети выросли нескандалящими всепонимающими ангелами. А чего им скандалить, собственно? Автор сразу все делает так, чтобы не было повода скандалить.
Вот я еще в апреле писала, что автор своих детей не воспитывает. Они у нее растут сами по себе, без какого-либо воспитания. Соответственно, и племянницу она НЕ ХОЧЕТ воспитывать.
ну теперь, то разговор неизбежен... вот будет обидно, если это будет в субботу утром и дочка не сможет пойти..
придектся говорить\объяснять...опять она будет вопить\истерить:dash1
вот дае время на это не выбрть.. сегодня надо уроки (( само-собой) так еще и театральная студия.. вот когда выбрать время для истерики...
задвигать студию тоже не хочется.. они готовятся к выступлению на каком-то концерте в доме культуры и у нее роль и слова и еще в одном месте 2 четверостишия.. про новогоднюю сказку пока не знаю..племянница не говорит ( наверное либо еще не готовят, либо она не поняла, потомучто руководитель четко сказала, что у каждДК... ее даже из окошко там видно.. и племянницу предупредила, что мы можем уйти за хлебом и погулять, чтобы если там в туалет, то сама шла и если что позвонила.. мы с сыном пришли, а дети уже одевались.. наша сидит в уголке - плачет.. вы меня бросили... бабульки ( которые детей пприводят) ее утешают...вот почему не позвонила.. мы пришли практически как только кончилось занятие, никто дажеодеться не успел...
млин... ерунда какая-то у сына планшет глючит...
руководитель сказала, что у каждого будет роль..
а мы с сыном пошли на площадку около ДК, потомучто была хорошая погода
А я верю, что автор реальный. Это еще грустней. Мне детей автора жаль, в своем доме нельзя поделиться новостью, радостью или успехами.
причем если бы племянница переживала молча, отстраняясь от всех - знаю по себе. Сама осталась сиротой в 8 лет. Но и в голову не приходило никогда истерить, требовать что-то... Я очень рано поняла, что никому не нужна. Что все взрослые люди - чужие. Что нет смысла просить, ожидать любви... Я отстранялась, уходила в себя (интроверт), читала книги, рисовала. Это был мой способ выжить.
Абсолютно с вами согласна! Тоже осталась круглой сиротой в 11 лет и жила в семье родственников. Мама ушла на работу и не вернулась-трагически погибла... Меня взяла к себе в семью тётя, мамина сестра. Вот у меня были абсолютно те же ощущения ненужности. Я просто кожей ощущала это, но мне и в голову не могло прийти вести себя как этот ребёнок. Я замыкалась в себе, много читала, но в тоже время у меня были друзья и я любила сестру ( дочь тёти ) и никогда ей не завидовала. Девочка явно ведёт себя так, как было заведено в её семье. Если она не желает принимать правила приютившей её семьи, то с моей точки зрения наилучший вариант- интернат. Иначе дальше будет ещё хуже. И хорошо быть теоретиком как многие в этом топике, но никто не знает как они повели бы себя в ситуации автора с неуправляемым, непогодам наглым и завистливым ребёнком который просто свалился тебе на голову!
а как теперь? Вы обижены на тетю? не считаете, что они испортили Вам жизнь взяв к себе? не думаете, что возможно ( ну теоретически) если Вас отдали в ДД, то Вас к примеру забрала бы любящая семья?... что Вы сейчас чувтвуете?
(писала выше)...были обиды на судьбу. были ощущения "я не такая/несчастная" - не такая, как все дети.
Мне понадобилось много лет личностного роста, переживания многих жизненных трукдностей - чтобы эти обиды прошли. Чтобы не жалеть себя. Очень помогло православие.
Но доходила до всего сама, и лет после 25
но никогда не завидовала никому, не сравнивала, не требовала
Сейчас все мои обиды остались давно позади. Так сложилось, что у тёти из близких родственников (кроме второго мужа) осталась только я. Несмотря на то, что я давно живу заграницей мы постоянно на связи. Понимаете сейчас я взрослый человек и понимаю, что в её 29 лет она была не готова к тому, что в её семье появится не родной ребёнок. Я ушла от них после 8 класса, поступила в училище и все родственники мамы просто вычеркнули меня из своей жизни. Когда я жила у них в семье, то часто думала о том что лучше бы меня отдали в интернат. Там меня может быть и обижали-бы, но совершенно чужие люди. Про усыновление я не думала никогда, да и навряд ли согласилась идти к чужим людям. Правда с вашей племянницей у меня огромная разница, я никогда и ни у кого ничего не просила и тем более не требовала, хорошо училась, была послушной и помогала по дому. Очень любила сестру, которая не перестала со мной общаться даже когда все родственники просто игнорировали меня. В моей жизни всё сложилось хорошо несмотря на то, что мне никто и никогда не помогал и в данный момент я живу намного лучше всей моей родни. По моему мнению с девочкой вы не справляется, так как всё идёт из семьи и видно у них были приняты такие отношения, а вы совершенно другая. С моей точки зрения интернат, а не ДД будет наилучшим выходом. Вы сможете забирать её на каникулы и до ребёнка нужно мягко донести, что у неё есть своя квартира и ей нужно учиться , получать профессию и потом она будет жить там самостоятельно.
"Там меня может быть и обижали-бы, но совершенно чужие люди." Т.е. в Вашем восприятии Вас обижали? как на Ваш взгляд племянница считат, что мы ( я и муж,дочку сейчас не считаем) ее обижаем?
Про обижали это я пишу о себе. Меня действительно трудно жилось в семье тёти. Дядя был большой партийный начальник, но пил запоями и просто гнобил и попрекал меня во время них постоянно. Тётя относилась с плохо скрытым раздражение. Ешь- мы тебя кормом, не ешь-ты наше есть не хочешь, ну и так далее это дядины слова. Хотя они получали мамину пенсию на меня, сдавали нашу квартиру и алименты мой отец платил, который был давно разведён с мамой. Терпели они меня потому, а что людискажут? О том что происходит в семье никто кроме моих подруг не знал и учителя всегда говорили как мне повезло, в какую хорошую семью я попала. Так что ваше отношение к девочке это небо и земля по отношению ко мне. С моей точки зрения она просто невоспитанный, обнаглевший ребёнок. Кстати покажите ей мультик Дракончик сластёна, он точно про неё
мультик посмотрим, спасибо, что-то я такого не знаю...мы ( взрослые) специально ее не обижаем, а вот как она это воспринимает - большой вопрос.. Она как - будто борется с нами за что-то... психолог говорит - отвоевывает свое место...я боюсь, что потом она будет считать, что мы ее себе взяли, а если бы ее отдали в ДД, то там бы ее взяда самая лучшая семья на свете ( ну в ее понимании)...
Но ведь логично же
Пишет цветным ником и к ней нет вопросов
Или вы один из авторов-аниматоров? Поэтому так возбудились )))
да просто уже через строчку, что ник ее распознали или что она - аниматор.
еще , девочки, спрошу здесь... я болела на той неделе, муж уже вторую неделю болеет.. сегодня уже утром у него 38, 5...
как только я заболела, я начала давать детям кагоцел... не заболели.. теперь то как быть... опять давать что ли? или что делать...? болеть дочке нельзя понятное дело.. ну и остальным разумеется тоже
Мужа не боитесь потерять?
Переносить инфекцию на ногах чревато осложнением. Почитайте сколько в том году людей от пневмонии умерло - она стремительно развивается как осложнение, и не всегда ее сразу удается определить.
А вообще очевидно простое использование мужика - ни слова заботы, зато деньги он приносить должен, кричать не должен. Прямо рабство какое-то.
срочно вызывайте мужу врача!! у меня знакомая так с пневмонией попала (высокая температура один из признаков воспаления легких!!!)
а еще "учит" сына..
Например, я стала просматривать вещи... что мало и что надо покупать и проч...
достала ботинки сына, померила, говорю ему - походи.. он походил.. я - хорошо? он - хорошо... и племяннице - смотри как хорошо! племянница - чего хорошего, теперь тебе новые не купят.. вот и все!
это простотакой характер... не знаю , что тут можно поделать...
Все правильно муж сделал, а вы совсем, извините, дурко. :-( Неисправимое причем :-( .Вы думаете только "не испортить ужин", "не испортить прогулку" - опять только о сиюминутном, а не на перспективу. Вам ВСЕ уже сказали - озвучить пункты племяннице, ПОЧЕМУ ее не позвали (это был бы очень важный воспитательный момент!!), даже прописали все эти пункты за вас - а вы рот вообще открыть не можете, вы хотите, чтобы и все семья молчала что ли как вы?? Но вы же не партизаны -правильно муж все сказал. Не правильно жить по-партизаньи. Надо было это сделать уже когда вы получили приглашение.
Оно надеялось, что произойдёт чЮдо и дочурка не пойдёт на ДР
а тогда и сплемянницей объясняться не надо
Я так скандалов не люблю (с)
Автор, а вы откуда родом? Судя по вашей речи вы приезжая ("сидим, кушаем", "наругала" и т д). Ну или в крайнем случае вы - родившийся в Москве ребенок понаехавших, который впитал в себя провинциальную лексику своей семьи.
Ваш муж из Тулы приехал.
А вы откуда к нам понаехали?
и я и мои родители родились в Москве, бабушки - дедушки мои из подмосковья, только одна бабушка из Тверской области. Муж не из Тулы, он из подмосковья.
к кому это к вам? к Вам лично кто-то едет?
Вот какраз те кто так спрашивает, частенько сам "понаехал"!!!
Зачем врете? Москвичи ВООБЩЕ никогда не будут употреблять слово "НАругала". Ни-ког-да. Знаете почему? Оно не неправильное, его в принципе никогда не существовало и не существует в активном словаре москвичей. Если ваши родители и вы родились в Москве, вы даже выдумать это слово не могли. Его нет. Точнее оно есть в каких-то диалектах. Но для этого нужно родится в такой семье, где это слово в ходу. Так откуда вы?
Как бы вам объяснить... вот одна моя коллега, приехавшая из Алтайского края, говорит "маленько" вместо "немного". И хотя это слово известно, но его коренные москвичи не употребят в речи. Подчеркну, ДАЖЕ притом, что это слово нам известно. Я скажу "немного". Слово "маленько" даже не придет на ум как альтернатива.
А вот додуматься и употребить в речи слово, которое ВООБЩЕ не известно в данном регионе, это даже случайно, даже по ошибке, и даже в бреду физически невозможно. Это все равно что попросить вас сказать, например, "здравствуйте" на малазийском наречии. Вы сами это не придумаете. Вам в словарь придется лезть. Ваш мозг этого не знает. Так откуда же у вас в речи слово "наругала"? Его не просто не используют, его НЕ знают коренные москвичи, пока не услышат жто слово от приезжих. Вы, конечно, сейчас скажете, что повторяете за приезжей воспитательницей сына или продавщицей из Пятерочки. Только подобное вранье не прокатит. Можно нахвататься новых чужих слов. Но ПОМЕНЯТЬ свое произношение, поменять приставку у глагола, знакомого с рождения, нельзя. Если бы вы были москвичкой, проживаюшей в своей родной местности. У вас на подкорке должен был быть с рождения записан глагол -ОТругать. И никак иначе. Именно так должны были говорить ваши родители, советские учителя в Москве, ваши друзья... Нет у коренных москвичей слова "НАругала". Вообще. Его даже придумать было нельзя. Почему бы тогда вам не использовать "Уругала, ДОругала", если это нечто фантазийное?)))
Или это ваш сменщик к нам понаехал, а вы даже не читали предыдущую часть, где выступали авторы без многоточий.
Человек, который ведет душевный с т р и птиз уже 10-й топ, не постестесняется написать, откуда он родом. А вы с вашим "НАругала" зачем-то притворяетесь москвичкой. Что-то тут не сходится. Автор, что еще является враньем из написанного вами?
Кстати,
А вы уже не первый раз пишете "наругала". )))) Увы, знаю приезжую, которая так и говорит, "НАругала", у них там в регионе все так говорят. Ей даже замечание делали после ее презентации не раз. Бесполезно. Не вытравишь речь из детства. Ее ребенок, кстати, тоже так говорит, на детском празднике заметили. Кстати, Ваша дочь тоже говорит "НАругала"? Или ее, как москвичку в 1-м поколении, учителя смогли отучить к 5 классу?
Автор врет. Его засекли. Предоставили доказательства. Все логично и понятно.
Но, конечно, можно без аргументов написать "чушь". Незатейливым людям тяжело читать и анализировать текст более 2 строк. Лично вы можете писать "чушь", не вникая в текст, разрешаю. Судя по вашему ответу, вам тяжело дается понимание причинно -следственных связей и анализ информации. А кому надо и у кого мозги есть, тот вникнет.
Не знаю почему вас так это задело, но соглашусь. Мне еще слово глянула режет глаз. "Надо глянуть". Я знаю что оно литературное, но по крайней мере в мое время оно не использовалось. Глянуть, маленько, наругала - такой мягкий диалект.
Безотносительно к Вашему расследованию возможного происхождения Автора.
Исключительно о "А вот додуматься и употребить в речи слово, которое ВООБЩЕ не известно в данном регионе, это даже случайно, даже по ошибке, и даже в бреду физически невозможно".
Фокус в том, что мы не только слышим слова в семье, на улице, среди друзей. Мы еще и книги читаем, фильмы смотрим, авторы которых для колорита что только не используют. И слово "наругала" я точно где-то встречала, четко в контексте "мамка наругала", т.е. в сочетании с абсолютно чуждым "мамка". И неоднократно.
Стисняюсь спросить, а что со словом "сидим" не так? Как по-правильному, по-масковски? Восседаем?
Истерия евская. А выбор слов у автора совершенно не московский.
"Есть. Отругать." А не кушать и - жуть какая - наругать. Откуда и из какого региона автор привезла это слово, если среди москвичей оно не существует?
Автор врет как дышит.
Интересно, а где еще вранье в этой истории......
Инфина. Автор "из простых". Не читаются. Вполне может быть москвичкой вместе со своим "мамка нарушает или заругает". У каждой прослойки свои языковые особенности.
Можно, суть не в этом. Автор на 100% понаех, судя по выбору слов. Но ВРЕТ нам, что ее родители и она сама родились в Москве.
Вопрос: о чем еще она нам врет?
ЕСЛИ ЧЕЛОВЕК (Автор) АБОСОЛЮТНО ТОЧНО ВРЕТ В МАЛОМ (о своем происхождении, например), ТО ОН ВРЕТ И В БОЛЬШОМ.
Вопрос: в чем же тогда глобальная ложь? В наличии племянницы? Или в смене авторов, каждый из которых из разных регионов, со своим диалектом и своими особенностями письма? В необходимости строчить сейчас ежедневные отчеты и кому это надо? В напоминании аудитории, что смотрите, это ведь тот же автор, она снова написала, хоть и утрированно, что специально перестилает постели ради глажки.
Короче, дело в проценте вранья. Но оно абсолютно точно есть, после прокола о происхождении.
Слово наругала постоянно использует моя приятельница. коренная москвичка, я из Подмосковья родом, до знакомства с ней не слышала такого слова вообще, хотя все лето проводила в Тульской области в деревне.
мне кажется, что "отругала" - это когда добиваешься результата. Вот например, я дочку "отругаю" и она сделает как ее просят или перестанет "косячить" какое-то время хотя бы... А племянницу ругай - не ругай., а толку ноль.. ну вот и получается " наругала" и все... ну могу писать "поругала", тоже впринципе наш случай...толку никакого, но вот и промолчать\не ругать вроде как нельзя..
Гыыы: вы суть написанного совсем не понимаете или ваше непонимание нужно для развода читателей на дополнительные сообщения?
Москвичи не знают и не используют слово наругала совсем. Это то же самое как использовать вдруг слово " пмстрпассартопаупсиор". Почему бы нет?
А вы используете. Вывод: вы врете, что москвичка.
Вы понаех.
Настоящий автор вообще не отвечала на подколы никогда. А вы на кажлый чих в вашу сторону отвечаете весь день.
Вывод заключительный: вы аниматор, а не автор. Причем понаехавший к нам без особого образованич и грамотности, с больным самолюбием и с желанием выдавать себя за москвичку. Вы С Москвы, мы поняли. И на нормальную работу вас не берут. Поэтому занимаетесь написанием очередной 657 серии этой Рабыни Изауры.
Напрасные старания, топ автора живет и без ваших идиотских вбросов. БЕЗ НИХ!!! Вашей заслуги тут - 0,0
Неправда! Я коренная москвичка и знаю, что слова Наругала нет. И мои родители никогда его не употребляли. Но моя лучшая подружка постоянно произносила, оно мне понравилось, и я тоже его использую. Просто так, детское оно какое-то. Отругала - грубо, наругала - вроде как любя и не по-настоящему
А что в результате скандала произошло? Чем дело кончилось, так сказать? Что племяшка собирается делать с походом дочки на др? Или она просто пар выпустила и сердце успокоилось?
Чего-нить такое придумают, чтобы дочке не пойти (мечта автора - тогда ведь и разговаривать с племянницей не надо) . Автор идет "по пути наименьшего сопротивления":dash1:dash1:dash1
Муж прав, что защитил дочку. Не прав в том, что автору высказал при детях. Автору, а не свою подопечную воспитывать. Прекратить ор племянницы и обьяснить ей, почему не позвали ЕГО прямая обязанность. Вот как автору сказал (ращ уж вышло), следующее должно было быть затыкание племянницы за "я вас всех ненавижу".
Вот автор, если у Вас остается обида на мужа, и скажите ему. "Ты, дорогой, прав, не надо таиться у себя же дома. Я с дочкой поговорю, была не права. Но, пожалуйста, ОБЬЯСНИ СВОЕЙ ПЛЕМЯННИЦЕ, что семья имеет право на спокойный ужин, дочь может ходить на ДР без нее и т. п. Тогда и таиться не придется никому."
Нет. Они меняются. Сегодняшний автор родом из Восточной Сибири, именно там взрослые оюди говорят "наругала". (Автор безграмотная, она еще и пишет, как слышит, напр. "Попробывала").
Второй коммент сверху:
http://pishu-pravilno.livejournal.com/3162294.html
Еще есть автор, пишущий вообще без многоточий.
И третий, с другими знаками препинания.
Их много было на трй неделе, разных... когда про измены и деньги темы пошли косяком.
Сейчас неплохрй автор, близок к исходному. Понял, что публике приелась картина мира (автор тюлень, племянница хамло, дочь-сын-муж за эти месяцы бледнее порисованы по эиоциям), теперь вот загогулина новая - чтобы все кинулись дочку защищать. И рефрен про глажку добавиои. Считаю, что удачный аниматор. Тоньше уже действует. Ну прокололся с московским происхождением, это да. Видимо, самому аниматору было приятно причислить себя к москвичам хоть вот таким образом. Но в целом качество этого аниматопа лучше, чем тех, кто тут пасся на прошлой неделе табуном.
Серии выходят по будням после 10 утра. Присоединяйтесь)
еще там 4 автор был, тот, что писал полными законченными предложениями, с полежащим, сказуемым, дополнением, обстоятельством. И даже радовал нас знаком вопроса в конце предложения.
Представляете, как легко и приятно его было читать. Некоторые евочки даже поверили, что ВО автора очнулось ото сна, автор вдруг резко стал грамотным.
Увы, прошлая неделя закончилась, грамотного автора полноценных и понятных предложений уволили, и нам опять приходится продираться через куски потока сознания автора этой недели.
Он аккуратен. Упоминает заранее про девайсы непослушные - планшет сына (чтоб мы не придирались к знакам. Ведь по ее уверению смена девайса заставляет мозг писать полными предложениями и вместо многоточий находить вопросительные знаки, кавычки, двоеточия.)
Прикольно.
Я вообще-то не читала все это. А что, уже были какие-нибудь убийства или сложные завязки?
Доппельгангеры?
Психолог сегодня или в следующий вторник? Спросите ее по поводу этого самого ДР.
Автор, воспитывать надо и кнутом и пряником, а Вы умеете только пряником, а с этим ребенком так нельзя, она как раз кнут лучше поймет. Если вы так не можете совсем (а вы слова ей поперек сказать боитесь), то не портте окончательно ее, может ее заберут те которые смогут. Вы ее слабее, боитесь ее, а что будет когда она вырастет, если вы так и будете попустительствовать, даже страшно представить. Она сейчас уже говорит, что ненавидит вас (а вы молчите!!!), я совсем не удивлюсь, если скоро и по морде получите.
автор опускает детали, причем уже не первый раз. Вот конфликт, скандал, племянница орет - и ? дальше-то что? Что она - как взрослый воспитатель - говорит в ответ на ор? Молчит ? Ждет, пока проорется, уйдет сама в свою комнату ? Кто тут в этих постоянных "спектаклях с песнями и плясками" дергает за ниточки и управляет - взрослыми тетей с дядей, а также и сестрой с братом ? племянница ставит на уши всех - и все молча хавают ))
а девочку к неврологу не водили? может глицин, чаек с мятой на ночь попить ? Ор и истерики это ведь не способ решения проблем. И не здорово совсем для ребенка
чем закончился ужин в понедельник. А ничем. Когда муж начал высказываться в повышенном тоне, я ушла в нашу комнату и дверь закрыла. Почему он позоляет себе такое? я этого слушать не собираюсь. Так что он сам там как-то разруливал... Племянница еще поорала, а потом он видимо ее в комнату отправил ( оттащил.?... не знаю как было). Потом, где-то через час примерно, пока все убрать после ужина и т.д.. Он мне чай принес и такой говорит - ну ты чего, ну я сорвался, я устаю\болею ( овт мужик или как устает он)... и к томуже я тебя просил на детей не орать и не обзывать ( я дочку назвала бестолочью.. ну или типа того).. имеются ввиду наши дети, разумеется, в большей степени дочка....
оемае (( ...до чего же Вас муж любит!! Извиняться пришел
а как Вы могли родную дочь назвать "бестолочью" ?!? Это ни в какие ворота
Автор, Вы чего творите? требуете от племянницы не обзываться, а сами?! требуете от дочери "политеса" - она догадываться должна интуитивно как себя вести при хамке-племяннице, а при этом Вы сами дочь унизили ни за что!!!!
А где он извинился?! он не и не извинился.. Он себя оправдывает.. усталостью и теперь еще болезнью..... в любом случае, должен себя сдерживать, а не высказывать мне..
так я вобще человек эмоциональный..
А вы не должны высказывать дочери, не оскорблять ее. Вы племянницу бестолочью называете?
нет племянницу не называю... она чужой ребенок всетаки... как-то на нее "рука не поднимается"... я стараюсь критиковать не ее , а поступки...
тоном приказа ? Но в чем-то он прав. Если семья, то вы должны быть едины в вопросах воспитания. Если табу на нехорошие слова в семье, то это касается всех.
Если не хотите, чтобы дочь, сын и племянница обзывали Вас "эта, дура, идиотка, хамка" - не обзывайте никого сами в первую очередь.
Никаких оценочных ярлыков, касающихся личности ребенка! Понижающих самооценку
я вечером за что-то ругала дочку... вот не помню за что... а утром он уходил на работу и уже вдверях сказал, чтобы я таких слов больше о детях не слышал.. Когда я ору ( я человек эмоциональный и нервный и люблю поорать) он не вмешивается практически никогда... он потом может "высказаться".. он не орет.. а как бы "хрипит".. единичные случаи чтобы прямо орал... тем более на меня.. еще не хватало..
а для вас орать - нормально? что-то не вяжется
ора племянницы боитесь, при этом сами орать любите
ну я то ору "по-настроению" и далеко не каждый день и недолго.. ну пару минут... и по серьезному поводу...на детей, в основном на дочку.. при муже на нее не ору... так что мой ор особенно никому не мешает.. и я взрослый человек и это для воспитания, если бы меня слушали ну хотя бы с третьего раза, то я б и не орала..
я могу неделями не орать
Прикиньте, и племянница - "для воспитания". И если бы вы с первого раза все делали, как ей хочется, то она бы и не орала.
тем кто тут "расследованием" занимается.. Писали, что я давно не писала " глажу и плачу", а раньше всегда... Так я все лето этого и не делала... Как можно летом гладить и плакать, если дети всевремя со мной
Вы подтвердили аниматорство сейчас этим постом. Исходный автор никогда не оправдывался, даже в ответ. Она трусливо опускала неудобные ей комментарии и шла дальше. А вы даже отдельной строкой объяснение своим поступкам написали. Вы другой человек с другим характером и другими привычками.
Вы все лето не гладили или не плакали? )))
Вы не гладили летом? Вы точно женщина? Просто белье для глажки накапливается очень и очень быстро. Даже при отъездах приездах белье меняют. Нельзя 3 месяца без сиены белья обходится. Да и из чемоданов белье сразу в стирку идет. Но если вы мужчина, то можете этого не учитывать. А любая женщина это знает. И те, кто гладят - делают это на 1 раз за лето, а несколько раз в неделю, или раз в неделю. А если уж вам постели не лень перестилать, то глажка регулярная у вас должна быть чуть ли не круглосуточно.
Или вы не плакали летом? Эээээ... стесняюсь спросить, а вы читали посты, написанные летними авторами? Я вот читала. Там масса поводов для слез была, и во время сборов на юга и в питер, и перед и после лагеря. Что-то похоже вы не в курсе того, что понаписали ваши коллеги летом
И автор настоящий не вела блог весь день, как это делаете вы. Я понимаю, вам за количество платят. Но неправдоподобно после многих месяцев в режиме 1-2 поста в день начать частить по 5-7 постов в день. Через полгода никому из авторов реальных тем уже не хочется писать вообще. Так что ваша ошибка еще и в частоте появления в эфире после полугода вещания.
нет, летом я не плакала.. не быдо возможности, т.к. я одна не оставалась... разумеется я гладила, но не плакала...
ОЧЕНЬ СТРАННО. Судя по времени ваших ответрв вы пролистали тему вверх и равномерно с промежутком в 2-3 минуты везде написали, что это не аниматорство, что автор настоящая и что тему поднимают не верящие автору (котопая уже успела наврать с три короба и про себя-якобы москвичку, и что летом причин плакать не было и тд и тп).
Вот Вам не лень подниматься вверх по ветке для этого и на каждый "неверящий пост" давать нужный ответ. Зачем? Ветка угла вниз, а вы все поправляете беседу в нужном направлении оде-то вверху. Поймите, по времени ответов это четко видно.
Вы из редакции евы и вам надо закрыть посты сомневающихся в авторе любым другим постом?
Или вы автор-аниматор, анонимно изображающий из себя своих сторонников?
Если вам надо прикрывать неудобные для вас посты, то хоть делайте это в разное время, а не подряд в течение нескольких минут)))))))
ВО есть? Или хотя бы мозги? Ну чтоб так не палиться))))))
Шли бы в отдельную тему - и писали там доводы про аниматоров-не аниматоров.
Надоело. Одно и то же каждый день.
Ладно автор. Мы автора читать сюда заходим. Но вас вот с вашими доводами вне темы - видеть совсем не хочется.
Ничего странного. Именно, пролистала, увидела непрочитанные сообщения за пропущенный период (я всегда так делаю) и на все ответила, да. Ну невозможно молча мимо Ваших экзерсисов пройти. Конечно, я понимаю, что поднимаю топ, даже делаю это сознательно в надежде, что Автор почаще будет писать, т.к. есть интерес к теме.
Дочка сама бы не стала пропускать занятия. Тем более в субботу только спец. предметы.
Подруга определилась с ДР, все заказала. На начало праздника дочка не успевает,, а вот на квест успевает... Сначала будут праздновать в арендованной комнате для праздников, а потом квест. ТАк что муж ее привезет, сразу из школы туда.
Пришлось вчера разговаривать с племянницей. Она , как я поняла, достаточно быстро успокоилась в понедельник, потомучто решила, что всеравно поедет вместе ссестрой, и что я попрошу!!! ( это вобще как она себе представляет) пригласить и ее...
Объясняла, что тетя ( мама мальчика) видела ее истерики в Турции и на шоппингах, искала ее на дне города, а мальчика ты сравнивала с п..ом ( прямо это слово сказала).. поэтому не пригласили... Истерика - ор... никто меня не любит, и я вас всех ненавижу... уже вечером более меннее успокоилась и стали с ней читать книжку "что делать, если..." ну и дочка к нам присоединилась.. Там в той части, гда про дружбу есть "список" с кем не дружат.. ( ябеды, воображалы и проч...) такк у племянницы ну не одного недостатка... это просто ее окружают плохие люди и только плохие... хотя дочка в себе нашла отрицательные качества.... Вот как найти рузей с такой позицией - непонятно
Очень надеюсь, что вы не станете просить ту маму пригласить племянницу. А то ведь вы все делаете, что племяшка попросит. Смотрите, попросите, тогда и дочку уже не позовут, будут считать, что она всегда с прицепом. То, что дочку повезут из школы, отлично решение.
Нет, никого просить не буду, это неприлично.. и мне самой не нравится, когда привозят "неприглашенноых".. А у нас только так и получится, что сразу после школы, мы и так где-то минут на 40 опоздаем... час попразднуем, а потом сразу квест. Дочка с собой утром возмет в школу праздничную одежду и после занятий в балетной раздевалке в нее переоденется...
Не хочу портить отношения с подругой новой... вот мне действительно она нравится, хочу с ней общаться
Никак. Это не лечится. Это Вы можете исправить - если тупо СЛОВАМИ говорить племяннице - тебя окружают очень хорошие люди. И мы тебя любим и заботимся. И чтобы заметить это, надо просто думать о других, заботиться, сопереживать. А не только о себе.
Автор, заведите племяннице котенка. Или морскую свинку. Чтобы научить заботиться о ком-то более слабом и беззащитном.
ей уже муж завел - черепашку ( сама выбрала на птичке) я о ней только и забочусь.. у нас есть животные ( мелкие правда) ей они не интересны
так и проговаривайте ей 100 раз на дню - я о тебе забочусь! делаю для тебя то, это и вот это! Озвучивайте все свои переживания и эмоции. СЛОВАМИ.
есть животные - дайте поручение. Давай, Маня, вот теперь только ты чистишь-кормишь вот эту птичку/черепашку. Это будет твой "усыновленный" питомец. Поиграйте с ней в такую игру. Например, черепашка была сироткой..теперь ты ее мама. Нужно к ней проявить внимание. Наблюдать за поведением, вести дневник каждый день. Теперь она - твой младенец и т.д. Покатай ее в коляске, уложи спать.
(лучше бы котенка! они эмоции ребенку дадут, отдачу, любовь... черепашка - не то, эх... )
Еще Автору не хватает собаки или кота.
Не каждый котенок будет спать с ней, будет ласковым и привязчивым.
если люди заводят животное, то должны сразу понимать, что это не игрушка, что у животного может быть свой характер, совсем не такой, какой вы ожидаете.
Не надо племяннице покупать животное, это все ляжет на плечи Автора, а племянница еще будет жаловаться, что котенок намусорил и тд
можно поговорить на эту тему, обсудить всем. Продумать. Котенок будет ласковым, если его понимать и ласково с ним обращаться. Понимаете? Если грубо - то получишь лапой сразу :)
вот поэтому кошка может быть хорошим воспитателем. Она не даст эгоистке думать только о себе.
Нет, не так. Котята, которые родные братья и сестры, рождаются с совершенно разными характерами. Вы не правы. ИХ ласковость не всегда зависит от того, кто из воспитывает
кошек у меня никогда не было.. и как-то не хочется... шерсть, не забывайте, что у нас нет помошницы по хозяйству и убирать мне..а на собаку муж согласиться только для меня, не для детей.. он даже дочке отказал... значит племяннице - точно нет.. Если только для меня собака, тогда он не будет против..
у нас есть и черепаха (ее) и хомяк и еще кое-кто... не интересуется животными..
если сын не передумает, о купим ему на ДР птчку.. вот, кстати, канарейки все поют или как-то их надо уметь выбирать..?
Поют только кенары, т.е. самцы. И научить петь сильно сложнее, чем научить говорить, например, волнистика. И ценник на поющего кенара совсем другой.
про самцов поняла, спасибо! а их еще надо учить петь?! я всегда считала, что это у них от природы, так сказать... я помню у меня в садике так красиво пели во время тихого часа..Волнистики , и не только у нас были.. но роазговаривал только один.. А вот канарейки тоже по всей квартире летают ( и грязь, соответсвенно тоже) или их можно редко выпускать ( или совсем не выпускать)?
Кенара учит или другой кенар или качественная запись пения. Я не большой спец в этом, просто приятель занимался "распевкой" птички :) Выпускать, кажется не обязательно.
Кенары очень любят разные журчащие звуки или когда на тёрке что-нибудь трёшь, можно ещё пение птиц включать, сразу петь начинают. Из клетки можно не выпускать, но она должна быть не маленькой. Жёрдочка по диаметру должна быть немного больше охвата коготками и птички любят купаться. На дверцу клетки крепится специальная пластиковая коробочка
на дне которой совсем немного воды, около сантиметра и так оставляете. Птичка немного обвыкнется и с удовольствием будет купаться. После купания коробочку убирает и учтите, что от птичек вокруг клетки летит много мусора.
спасибо! очень полезная информация. Если сын все-таки решит попросить птичку, то будем думать в сторону канарейки. Планирую на кухне клетку ставить, чтобы не кому не мешал.. про грязь я знаю, у нас были попугаи... но как-то выпускать, чтобы по всей квартире летал, портил обои и проч.. ну и грязь - не хочется...
Шиншиллу заведите. Или морскую свинку (если попроще). Они мягкие, их хоть погладить можно.
Нельзя птичку на кухню. Для птиц это вредно. Перепады температуры, испарения от еды, особенно жир.
В след. вторник приедет психолог. Какраз каникулы. Ну хоть меньшую сумму назвала... наверное, потомучто не на весь день...
да я не стала писать..я тут спрашивала, какие вобще расценки... потомучто была дилена несколько... но ни к кому на целый день не приезжали... ну ладно напишу.. в прошлый раз - 12 000... в этот раз меньше... но там на пару часов , я так поняла...
телефонные разговоры в неограниченном количестве - бесплатно
я уже рядом с домом ходила.. не помогло.. правда я мало ходила.. но всеравно как-то легче не стало
видимо, в понедельник муж с ними провел беседу - не доводить меня... потомучто вчера, когда он пришел с работы, племянница сразу к нему и говорит - а она (дочка) опять тетю ( меня то есть) нервировала!"... это я дочку усаживала за фортепьяно..
это он вроде как тоже "воспитывает"... думаю это беспрлезное занятие.. или с ней надо как с 3-х леткой разговаривать
и разговаривайте как с 3х леткой! Ничего
Вам же результат важен - а каким методом его достигнуть, вопрос второй
и вовсе не бесполезное! Видите, как она реагирует, когда "ПАПА" воспитывает. ПАПА/дядя - авторитет в семье по-любому. Он главный.
как она реагирует? ябедничает? она не о моих нервах заботится, ей на меня наплевать.. она хотела , чтобы дочку отругали вот и все.
не совсем так. Ей хочется быть в глазах "папы" хорошей. Вот он ей высказал - она теперь перед ним и старается. Девочку сечет иерархию ) ...а еще тот момент, что муж на Вас голос повысил при детях. Теперь он - главный ))
она показывает, что будет слушаться только того, кто сильнее
так она мне нервы трепала как только из школы вышла.. вот и нормально бы себя вела и была бы "хорошей"...
так вы бы это мужу при племяннице и сказали бы.
Так ты если начала что то рассказывать, начни с себя. ты мне нервы трепала всю дорогу из школы - это дяде чего же не рассказала?
Дошло наконец? Или еще нет?
Вам с 1го топа пишут - разговаривать с племянницей надо как с 3х леткой, ну или как с сыном. Они одного уровня развития.
ну вот видите, есть положительные сдвиги :)
...что жалуется дяде, это конечно нехорошо. Но зато в контексте заботы о Вас ))
Надо заставлять ее извиняться, прочитайте им еще книжку про вежливые("волшебные") слова, дочке тоже- чтобы "спасибо" говорила после еды, поверьте- это очень важно
Автор, вы в вашей семье все по-своему правы. И у каждого своя правда.
Очень вам советую написать личное сообщение на Литтлване девушке с ником Солнечная. У неё то ли четверо, то ли пятеро приемных детей, помимо кровных.
Вот, что она пишет про последнюю принятую в семью девочку:
http://forum.littleone.ru/showpost.php?p=153428379&postcount=218
Последний абзац -очень похоже на мою Алису.
Будьте готовы к тому, что вам придется вести часовые беседы о своих чувствах и чувствах окружающих людей, интроверту это может быть недегко. Наша "звездочка с лидерскими качествами" вообще не понимала, что другие люди тоже что то чувствуют, при этом малейшее "задевание"ее чувст вызывало такие бури эмоций, что куда там шекспировским страстям. Меня вообще убивала вот эта абсолютная холодность к чужим чувствам, абсолютное неумение и нежелание принимать во внимание чужую боль, обиды, печаль и т.д., и при этом возведение собственных переживаний на уровень личного конца света, с дикими слезами и патетическими фразами...
Потом, так как Алиса тоже "девочка домашняя", и много чего повидала, и ей пришлось быть старшей для своих сестер и брата, она всячески доказывала свое превосходство во всем. ВО ВСЕМ. И когда ей удавалось довести меня до слез, а одно время это случалось часто, я очень терялась и не понимала, как себя с нкй вести, то она практически ликовала. И считывалось это примерно так: " Если ты такая размазня, то какое ты вообше право имеешь, указывать мне, что делать".
Возможно у вас все будет иначе. Но имейте ввиду, что и так может быть...
Недавно она в доверительном разговоре пыталась объяснить мне, что она не может остановиться и сдержаться, когда ее несет. Я на это заметила, что с папой же она научилась сдерживаться. Значит умеет.
Подумав, она сказала, что на самом деле она просто поняла, что папу ей никогда не победить, а с остальными ей важно одержать верх, доказать, что она все равно сильнее. Хотя с учителями в этом году она тоже ведет себя прекрасно -осознала, наконец, что это выгоднее, чем постоянно отстаивать свое понимание справедливости. Но при этом она стала "одерживать верх" по другому -уперлась, мечтает о золотой медали и стала активно участвовать в жизни школы, берется за все, что предлагается и где она может показать себя. Учителя в восторге от изменений, а я счастлива, что у деточки ресурс уходит на созидание, а не разрушение.
Со мной мы этим летом пришли к консенсусу -она боец, я-нет. Меня легко довести до слез, я мягче, СЛАБЕЕ в общем. Но при этом я -МАМА. Последнее время, хоть и с трудом, она стала принимать, что человека можно слушаться не только потому что он сильнее, а еще и потому, что он в иерархии -выше, или несет больше ответственности. Или просто потому что любишь и не хочешь расстраивать... для нее это откровение. Ее всю жизнь воспитывали с позиции силы. Она так и говорила -я слушалась, пока врослые были сильнее.
ну вобщем да, с мужем она все-таки потише себя ведет, а в школе так вобще хорошо... ну вот не могу я себя перебороть, да и не хочу наказывать неделями, ругпать, станогвиться жесткой... вот совсем это не мое...
как-то эти усыновители ну совсем мне не близки... сталкнувшись с не своим ( назовем это так) ребенком в семье, я вобще перестала понимать зачем люди берут себе чужих, зачастую сложных, детей... да по несколько.. видимо у них внутренний порыв - помогать, ну или самопожертвование... у меня этого , что-то совсем не наблюдаетя..мне кажется,что и психолог наша привыкла работать с теми, кто готов ради приемного ребенка оры свернуть и всю себя посвятить... ноэто явно не про меня...как не жутко это осознавать..
с приходом девочки в нашу жизнь, на многое смотрю по-другому... вот как люди живут с нелюбимыми людьми.. ну мужьями например.. или еще м с кем-то.. это просто ад какой-то ежедневный, а жизнь то одна у всех..
Скажите это психологу, вот про сворачивание гор и все проч., что у вас есть и другие дети, может она будет не против продленки
значит психологу Вы не обозначили свою позицию. Значит до этого все что было - это деньги на ветер, т.к. психолог работал не в том направлении , в котором Вам было нужно.
10 раз вам советовали тут интернат, на выходные будете забирать 2 раза в месяц и всем щастье
Сегодня к врачу, я записывалась к психотерапевту, выбраться не удалось... Муж совсем разболелся и на работу пойти не смог.. отвез дочку в школу и вернулся, млин, девочки, у него уже с самого утра 39,2... и кашель жуткий... ингаляции делаем, но хватает ненадолго... вот такие у нас дела...
Бронхит не дает такой температуры. Пневмония очень часто не прослушивается. Я один раз забила тревогу - 2 врача мне давали руку на отсечение, что все ок, а третий таки дала направление на рентген. Пневмония. Еще один раз - в поликлинике не выслушали, через сутки вызвала скорую - тоже не услышали, говорят поехали в больницу будем почки и т.д. проверять (ну источники высокой температуры), и оказалась пневмония. Это случаи с разными моими детьми.
у него бронхит - это осложнение, он уже давно болеет.. еще до меня начал... у него что-то вирусное.. ну и врач так сказал..
О, не одну меня посетила такая мысль при прочтении поста о температуре, тем более чуть выше ей уже подсказали, что возможны смертельные случаи и их сейчас много. Короче делаю ставку, что аниматор сейчас придумает либо смерть либо болезнь, долгую, продолжительную с увольнением с работы, лихо сюжет закручивается
Вы с ума сошли, вызывайте скорую и настаивайте, что бы увезли в больницу, в приемном сделают срочно рентген
он всегда так болеет, редко, но метко... огн былд у врача, ему назначили лечение... ну и "постельный режим", а он на работу ездил.. температуру сбили и он спит... конечно вызовем скорую, если будет хуже
Те он всегда при неработающей жене детей по школам разводит с температурой 39 и выше? Вы с ума сошли? Рентген делайте, а то не дай бог...
Я вот тоже офигела. Автор явно думает только о себе. Любящий человек встал бы на пороге и не выпустил из дома. И еще неделю назад добился бы, чтобы мужик нормально полежал, пока болеет. Но видимо ей деньги милее, которые муж зарабатывает. А то что его резко и в один миг может не стать после таких приколов, она верить не хочет. Тем более не стать могло и ее любимой дочки - в таком состоянии запросто можно попасть в аварию.
как можно не выпустить взрослого мужика ? я же не знаю насколько ему плохо... он не жалуется.. и утром сегодня он собрался на работу.Он всегда отвозит дочку, потом доезжает до метро и едет на работу.. а сегодня видимо понял, что ему совсем плохо и вернулся домой... я его не отправляла дочку отвозить, он собирался на работу....
а так он отвозит дочку, а я остальных, он развозит всех достаточно редко, либо если едет на работу позже, либо плохая погода ( совсем плохая) и мне хочется остаться дома.. он сам предлагает...я хоть и "неработающая" ( хоя это спорный вопрос) но все-таки родная жена, чтобы меня на холод\дождь\мороз на улицу рано утром из теплого дома отправлять детей разводить...
А по внешнему виду вы не определяете, что человеку плохо, уж температуру 39 не почувствовать сложно или вы на мужа не смотрите, не прикасаетесь? И что значит "как не выпустить?"? Да просто, он же не идиот, объяснить ему все можно, убедить. Тем более, что и врач сказал о постельном режиме, а вы все равно отправляете его ребенка в школу отвозить. Ну жесть же.
он же не мальчик, он сам решает, когда ему куда идти...его никто никуда не отправляет..
конечно видно, что ему плохо, но ведь болеет... к сожалению у него нет возможности болеть, т.к.кому-то надо работать...
Хреново быть вашим мужем, таскаясь на работу с кашлем и высоченной температурой, тк кому-то надо таскаться на работу... А по-пути заодно и детей по школам, а то у жены сопли или на улице пасмурно и жалко ее туда гнать.
я его очень люблю.. и живу с ним столько лет не из-за денег ( он не олигарх каккой-нибудь, чтобы с ним ради денег жить) и не ради того чтобы не работать, когда я к нему переехала от первого мужа
(ну он меня сам увез.. я бы, разумеется, сама не решилась бы никогда) я - работала и даже, когда была беременна дочкой - работала ( вот дурочка то.. зачем это было нужно..) и он меня очень любит... он мой самый родной человек..
ну вот он такой - он никогда ни на что не жалуется... и очень ответсвенный, когда речь идет о работе... ему же надо нас всех содержать...
Мой тоже никогда не жалуется и тоже ответственный, но убедить его отлежаться, чтобы не помереть от осложнений, получается. И температуру я могу заставить его померить и лекарство выпить, хотя сам бы не стал. Вы просто не особо старались, как мне кажется.
Вообще не старалась.
Ему же надо деньги зарабатывать и детей отводить. А то - как автор одна развезет троих? Он же мужик, ему и больному можно корячиться. Главное, чтобы автор не перетрудилась, Она же женщина. Должны же быть различия.
автор, не перегибайте. Я этот роман в 10 томах с удовольствием читаю, но муж с 40 темпой и дитями по школам - это перебор в идиотизме.
срочно врача мужу!! слушать легкие, рентген, антибиотик!! Это может быть пневмония
анализы крови срочно!!!
недавно смотрела передачу ( ну как смотрела - не до конца и не с начала) "мужское женское".. там одна женщина взяла себе приемнх детей... причем несколько мальчишек - подростков ( вот этого совсем не понимаю, ну да ладно).. так она их наказывала - не кормила ( запрещала есть) запирала в подвале и проч... вот как вот ей так удается... взрослым парням - запрещать, не давать... я одну маленькую девочку и ту заставить не могу даже вещи за собой убрать..это какой-то особый характер что ли... чтобы тебя слушались...
Это не особый, а обычный характер (я не про запирания и некормления, а про запрещение чего-то). Это может практически любой человек. Автор, это у вас ЧЕРЕСЧУР мягкий характер, я бы даже сказала, что у вас НЕТ характера, какие-то элементарные вещи - сказать строго И ВОВРЕМЯ (когда что-то случилось, а не потом) Вы не можете вообще, вам это стоит каких-то диких титанических усилий (тот же пример с объявлением ДР- вам все написали, что сказать племяннице, а вы все надеялись, что само как-то рассосется и дочка туда не пойдет :-(), это ужас, но вы вообще бесхарактерная, как вот гусеница, червяк или амеба. Простите, но это так.
Кстати, автор - чем закончилось дело с уборкой? Выкинули? Сами разобрали? Так и валяется?
У мужа, поди, вирусное. Автор недавно болела, потом муж заразился. А так как на ногах все перенес, работать то кому-то надо в этой семье, то и свалился в итоге.
Лечите, автор. Не стесняйтесь скорую вызвать, а то будете опять мямлить.
Муж заболел РАНЬШЕ автора и у него уже очень опасные симптомы.
И автор с температурой 37 не отводила детей по школам, а мужа с 39-ю послала.
"И автор с температурой 37 не отводила детей по школам, а мужа с 39-ю послала. " его никто не посылал.. конечно я не водила детей , когда была температура, но я не болела неделю, а как стало получше снова занималась своими делами...
зачем нас сравнивать... ну я же женщина... должна же быть разница между мужчинами и женщинами или как...
И вот после этого комментария и я (впервые за 10 топиков) пишу: разводка.
ТАКОЙ дурой быть нельзя.
Аниматор ржёт над читателями и несёт уже совсем откровенную пургу.
Вы что совсем берегов не видите?! Как?! Как может автор выполнять грубую мужскую работу и отводить детей в школу?! Если у Вас муж мужлан и неженка, и температурой 39 ноет и лежит, то Вы такого и достойны. Еще и сами отлыниваете от домашних дел, наверно, на работе сидите! А автор як пчелка дома трудится и муж понимает, что нельзя ее еще больше перегружать.
Автор, вот читаю ваши топы уже давно, и у меня сложилось впечатление, что ваша племянница - прекрасный манипулятор. Да, случилась беда, у девочки умерла мама, но вы в попытке адаптировать ее к своей семье в результате сами можете ее лишиться, семьи я имею ввиду. Вы слишком мягкая, слишком уступаете. Психолога вашего не понимаю. Мой принцип - мой дом -мои правила, с такими детьми нужно быть твердыми, не ведитесь на истерики. Не нравится - велком в детский дом, так, на экскурсию, посмотреть, как это бывает. Да, я знаю, это жестоко. Но потерять свою семью и доверие своих детей гораздо хуже. Вас понимаю, вам приходится разрываться между всеми, но не делайте своих детей заложниками этой ситуации, для них их жизнь, ее уклад и правила не должны меняться. И говорите с племянницей как со взрослым человеком, без этих психологических ужимок, прямо и откровенно. Дети понимают гораздо больше, чем думаем мы, взрослые.
Снова-здорово - какая экскурсия? это зоопарк? кто впустит на "экскурсию" в закрытое в общем учреждение?
И писала уже - там внешне все неплохо. Ничего там "на экскурсии" не увидеть критичного. Это эмоции, переживания, отсутствие близкого, невозможность уединиться, безразличие взрослых, если плохой детдом - то и драки-унижения.
Но НИЧЕГО вы не увидите просто зайдя в детдом и пообщавшись с детьми. Дети - не расскажут. Взрослые - тем более.
И да, автор - не уступает. Ей лень сделать усилие над собой. Она плывет по течению. Лишь бы ее не тронули - ни лично, ни воплями.
девочки... я так понимаю, что муж завтра никуда не пойдет.. как бы мне развести детей самой.. можно ли отвести племянницу , ну самое позднее в 07:40.. или школа закрыта?.. отведу ее, потом дочку.. а сына, если успею после дочки - зайду домой и поведу в сад... а может вобще не поведу... можно, конечно, попросить маму отвести дочку... но муж будет против и поведет сам...
У вас есть мама и тетя. И подруги, у которых дети учатся вместе с вашей дочерью.
Автор, очень волнуюсь за вас. Вы, пожалуйста, когда в туалет пойдете, не забудьте с нами посоветоваться насчет цвета туалетной бумаги и какой рукой вытираться.
Девки, ну аниматор уже просто впрямую стебется над вами, а вы ей(ему) всерьез продолжаете советовать на каждый пук.
Он(она) ща будеть спрашивать пос*сать ей или пос*рать.
И будет ржать там ща экраном на ваши потуги помочь)))
Ну стеб же идет круглосуточный уже почти от аниматора)
это не первый стеб ее, до этого она красиво с сердечками для интима постебалась и прочими кроватными темами, а народ ведется...советует аниматору
Ну правильно все. Эмоций обсасывать только племянницу уже не хватает, нужно оживляж вносить. Это грамотный аниматор, Жаль только со стилем накладочки бывают.
Нормально к 7.40.
У нашей балетной подружки тоже остальные братья/ сестры первыми в школе оказываются, так как потом мама балерину везет, училище далековато.
Школа должна быть уже открыта.
Анонс 576 серии Рабыни Изауры. Выход на экраны завтра после 10 утра. Рабочий день аниматора с 10 до 21:00 с перерывами на обед, полдник, ужин.
"Героиня мечется в отчаянии, что приготовить на завтрак. Злая приемная дочь задевает тарелку с кашей родной дочери и сваливает это на младшего ребенка. Глава семьи в расстпоенных чувствах и с температурой не может сдерживаться и кричит на автора".
Серия 577, выходящая во 2 половине дня"
"Психолог подняла цену с 12 тысяч до 15 тысяч, автор вопрошает :"что делать, девочки". Серия посвящена теме "москвичи, и даже понаехи москвичи, зажрались. Стон пенсионеров и регионов. Плюс 80 комментов дополнительно за 2 часа.
Аниматор, счастливый, умножает число ответов на таксу и понимает, что плевать он хотел на тот реальный факт, что настрящий автор писал от силы 1-2 раза в день. Бабло важнее. А аулитория все схавает.
Девочки, ну писал же, к врачу муж ходил, его осмотели, лечение назначили. Лекарства он принимает, ингаляции делает.
И температуру мы померили уе после того, как он отвез дочку и вернулся.
Что значит он развозит детей?! В тот день я отводила младших. Он не так часто разводит всех детей.
Ингаляции не спасут от пневмонии. Врач ее мог просто не услышать. Вы русского языка не понимаете? Вам жизнь мужа не дорога???
Врач не услышал, а Вы через комп смогли! просто чудеса!
Взрослый мужик, ну сам решает, я бы вот своего мужа тоже не смогла бы никуда насильно отправить при простуде.
Насильно? Т.е. у Вас нет контакта с мужем и аргументов, чтобы он позаботился о своем здоровье? Если у Вас нет аргументов, значит Вы его не любите. Или аргументы есть, но мужу наплевать на Ваше мнение? Ну что ж.... Высокие отношения.
Мой тоже молчит - обо всем говорит постфактум, никогда не жалуется. Но если я вижу, что действительно плохо, то уж извините - я сумею найти подход и отправить к врачу.
Мой муж не идиот, он сам чувствует, когда надо отлежаться, а когда - работать или другими делами заниматься.
А Вы просто как мамочка. У Вас в семье отношения по принципу мама-сын?
А у других не так. Полно нормальных здравомыслящих мужиков, их не надо за руку водить к доктору.
У меня очень независимый муж. Но он прекрасно знает, что нынешние пневмонии не отслеживаются ни анализами, ни прослушиванием. В том году у ребенка лечили больше месяца - все анализы как у космонавта, на прослушивании тоже все ок. Ребенок чувствовал себя прекрасно. Летом повтор с теми же симптомами (легкое покашливание и небольшой взлет температуры).
И думаю, что если будут хоть малейшие подозрения, то я конечно сумею его убедить - благо пример у него перед глазами. Он нам нужен живой!!! И никак иначе.
А здравомыслящие мужики той зимой поголовно все в реанимациях лежали. Многие не выжили. Если это Ваш выбор - кто же будет спорить.
мамочка и сынуля - вот ситуация у Анонима. У других нормальные мужья. И я НЕ Автор.
http://eva.ru/topic/80/3494307.htm?messageId=95243651
http://eva.ru/topic/80/3494307.htm?messageId=95245239
http://eva.ru/topic/80/3494307.htm?messageId=95233939
http://eva.ru/topic/80/3494307.htm?messageId=95234016
http://eva.ru/topic/80/3494307.htm?messageId=95234059
http://eva.ru/topic/80/3494307.htm?messageId=95242958
http://eva.ru/topic/80/3494307.htm?messageId=95233115
http://eva.ru/topic/80/3494307.htm?messageId=95243900
http://eva.ru/topic/80/3494307.htm?messageId=95236410
http://eva.ru/topic/80/3494307.htm?messageId=95237243
http://eva.ru/topic/80/3494307.htm?messageId=95241303
http://eva.ru/topic/80/3494307.htm?messageId=95233485
http://eva.ru/topic/80/3494307.htm?messageId=95234079
http://eva.ru/topic/80/3494307.htm?messageId=95234260
Да-да, именно так и заканчивают брутальные мужики, на которых их женам и подругам абсолютно наплевать, и которые гордятся мужской самостоятельностью.
http://eva.ru/topic/230/3494300.htm?messageId=95234529
http://eva.ru/topic/136/3399192.htm?messageId=91258582
Если в Вашем населенном пункте нет рентгена, то мне Вас жаль. Автор в Москве живет. Здесь нет с этим проблем.
Вы не только умишком слабы, но и читать не умеете :) Я выше писала, что у ребенка только рентгеном и определяли. Не раз. :)
Да и автор не умна - живет в Москве, где куча разных врачей и рентген делают на каждом шагу. А она не настаивает на мнение еще пары специалистов, или на платном рентгене.
Он сам все решает и не любит, когда ему указывают.. Тем более он сейчас болен, злится на это, болеет давно.. уже 2 дня не работает.. Сорвался завтрашний день.. Сейчас сказал, что завтра отведет дочку сам.. типа я не догадаюсь почему... я говорю, поболей дома.. обойдусь без цветов ( завтра праздник)... распсиховался, что сам разберется и проч... и пошел курить ( !!!) на балкон... хоть куртку одел... уговорить его еще ходить по врачам - ереально... он ответит - я у врача был...как он себя чувствует...говорит - лучше...
Нереально для женщины, которая не хочет напрячься. Почитайте ссылки наверху. Дайте мужу почитать, скажите что неплохо бы получить консультацию у других специалистов. В крайнем случае в Инвитро можно самим и анализы сдать и рентген - без направления врача.
я завела этот разговор, он ответил, что у врача он уже был и что сегодня ему лучше.. он не любит, когда с ним "носятся как с ребенком"... тем более он вчера сам убедился, что из-за его племянницы у меня и так времени на себя нет... то уроки, то театральная студия и проч.... и то даже собраться и посидеть сутра с подружками у меня именно из-за нее не получиться на след. недели... потомучто каникулы и она дома...
Как связано то, что у Вас нет времени на себя, и его дополнительных поход к врачу??? Мне кажется Вы провели разговор в духе - "Как мне трудно, я ничего не успеваю, времени нет, вот и ты заболел - мне дополнительная нервотрепка"
ответ мужа - я у врача был, мне лучше... своими делами займись... он и так переживает из-за завтрашнего дня.... вот я и не особо хотела праздник себе какой-то... он - ну с девочками сходите в кафе посидите... одной позвонила - вечером не может... он - ну устройте "утренник" ( мы иногда так делаем с моими неработающими мамочками, детей проводим и у кого-нибудь собираемся до обеда..)в понедельник. ну вот это хороший вариант.. но в понедельник ( и всю след. неделю ) племянница дома - каникулы... опять вроде как он виноват - его племянница...
Он еще и виноват :)))))))
Автор - фигню Вы пишите. Если мужику сказать, что один врач может что-то не услышать, то мужик не будет как дятел повторять "Я был у врача", "Я был у врача", у мужика будут другие аргументы. Но если он о Вас так заботиться, то прекрасно можно надавить здесь слезами и демонстрацией как Вы нервничаете - он сходит только, чтобы Вас успокоить. Но Вам наплевать!
И заметьте - пост снова о Ваших удовольствиях и горестях, а о здоровье мужа - пшик. Он о Вас заботиться, а Вы о нем нет!
я написала, что ОН сам считает себя виноватым и переживает... я вобще про праздник молчу... особо и не хочу, если честно, праздновать..он лечится по назначению врача только 2 дня.. говорит -, что ему лучше. ну надавить слезами, конечно можно...посмотрю, может Вашим советом воспользуюсь
А в чем он виноват, если Вы согласились взять племянницу? Он же не ставил Вас перед фактом - он сначала обсудил с Вами, не встретил возражений и привел. Вы же сами писали, что были уверены, что ее полюбите. Значит это и Ваше решение было.
Вам же сказали и дали понять, что Ваши советы по здоровью не нужны. Уже совсем с ума посходили. Вся стана себя медработниками считает. Ну без Вас разберутся.
Лучше бы своего ребенка лечили вовремя, а не ждали бы месяцами рентгена. Уже успокойтесь, без Вас вылечится человек. Тем более, что у него свой врач есть, ну не нужны Ваши посты о пневмонии.
Завещание то муж написал уже? :)
И вообще это форум деточка :), и я общаюсь по теме топа. Автор вполне может модерировать свой топ, если бы писала не анонимно. А указывать кому и что писать не можете не ты, ни автор.
Что касается ребенка - его лечили вовремя, не беспокойтесь, сердобольная Вы наша! И месяцами рентгена не ждали. Вот только я вовремя сходила и ЧАСТНЫМ образом сдала анализы, и оказалось, что у нас 2 микоплазмы, которые и вызывают эти пневмонии. Далее с этими анализами нас уже лично наблюдали не только пульмонолог, но и 2 заведующих нашей поликлиники - потому что они чувствовали ответственность, что при нашей атипичной пневмонии сразу нам не назначили нужные анализы. Если муж никуда не хочет идти, то специалистов из лаборатории можно и на дом вызвать. Было бы желание. Вот только его у автора нет. Она только насчет криков мужа беспокоится, а не о его здоровье.
Достала, уже никто не читает про здоровье здесь. Есть отдельный форум.
Вот даже читать про твоего отпрыска не буду. Иди и работай, или муж пусть работает, чтобы у ребенка были нормальные врачи. Достала.
Вчера ходили в театральню студию..Т.к. погода неочень, то остались с сыном ждать ее там, гулять не пошли. И очень удачно. Оказывается чуть позже - кружок фольклорный для дошкольников от 5-ти лет. Сын "загорелся"... Спросила можно ли, если еще нет 5-ти лет. Руководитель - ну давайте попробуем ( тем более "нам мальчики нужны") восновном девочки ходят).. Сын пошел на "пробное " занятие. Он занимается, а у племянницы уже закончилось.. Руководитель родителей позвала и сообщила, что будет праздник Осени\урожая, но для младших детей .. ( там разделение на кружки для дршкольников и для школьников), но от нас ( театрального кружка) нужно - 2 ведущих.. руководитель сказала - прошу отнестись с пониманием это будут 2 старших ребенка. И 2 ребенка - читать стихи.. в ходе концерта - несколько раз по 1-2 четверостишья. И поэтому к след. разу каждый должен выучить стих ( любой) и будем выбирать... Потом подозвала меня и при племяннице стала рассказывать. Что в ноябре будет концерт ( для старших).. и у нас там кроме стиха еще роль волшебницы ( неплохо по-моему.. быть волшебницей).. и что слова ( их немного_\) мы выучили, но артист же нетолько говорит.. Что племянница находится на сцене достаточно долго ( сидит "на грибочке" и наблюдает)... так она просто сидела все время со скучающим видом... Теперь мне надо дома "взять в руки часы" и продумать, что она будет в это время делать - прислушиваться, следить, удивляться и проч... Костюм волшебницы в доме культры есть.. " вот что есть - то есть" - слова руководителя.. и палочка волшебная - тем более есть..И сказала - родителям ничего покупать НЕ НАДО..
Ну вобщем поговорили и руководитель ушел. Минут через 10-15 закончилось занятие у сына.. И преподаватель вывела его , сказала, что ведет себя хорошо, на бубне играл и активно участвовал. И они готовы его взять, хотя ему нет 5-ти.. И сказала записать, что нужно КУПИТЬ для занятий...Там ложки, трещотку, свирель.. бубен - по желанию, они есть, но надо еще дома заниматься ( не поняла пока как.. ну ладно)
Племянница , еле сдержалась при посторонних, ты что ему будешь покупать ?! я - конечно, ты же слышала, это для занятий... Причем напомнила ей, что она от этого кружка отказалась, сказав, что туда ходят одни идиоты ( ну или типа того)... Пришли домой - прошу - не шумите - отец болеет.. ТАк еее не остановить - возмущается, торгуется, а если ты ему купишь, тогда мне... Мужа разбудили... и он на нее наорал.. ( видимо ему действительно очень плохо)... Вот кстати довольно быстро она замолчала... Что же на нее только орать нужно, что по-хорошему до нее не доходит.. Вот я не собираюсь орать, наказывать и проч.. ну вот тяжело мне.. я не такой человек...Не знаю что делать с ней...
Автор, вывод - кто везет - на тех и возят.
Племянница сдержалась при педагоге. Племянница замолчала, когда муж рявкнул.
И лишь при вас - она открывает рот и начинает считаться. Кому что купили и почему ей не купили.
Кто тут слабое звено?
Мой БМ понимал только ор, остальное он просто игнорировал, как об стенку горох :-(. Как-то спокойно с ним поговорили- он признался, что "не действуют" на него просьбы и "по-хорошему", видимо так у них в семье было (это он не признался). А я после каждого ора (когда все-таки приходилось на него орать) как выжатый лимон :-(. Вроде все получила (ором), что от него надо было, а такое опустошение потом накатывало, что и не надо было уже то, что от него таким образом добивалась. И он сам любил поорать, не просил меня (видимо тоже считал - что только одна программа работает - "по-плохому") и свои просьбы начинал сразу ором. Это ужас был, это не просьбы были, а как бы такие постоянные "наезды" на меня :-( .Вам очень повезло с мужем, мы же развелись. А что с племянницей делать даже не знаю, посоветуйтесь с психологом, кстати, об этом. Про методы воздействия- что и она только ор понимает и сама только ором хочет всего добиться. А Вы не можете. Так все и расскажите, ведь нормальный воспитанный человек и не будет все время орать.
Значит понимает ваша племянница где и как и с кем можно себя вести. Орать можно только с вами, не ужели не понятно?
Анонс 658 серии Беверли-Хиллс 90210 (примечание для актерского состава: для автора -аниматора, мужа автора и сына это нерабочий день):
После празднования Дня рождения в родную дочь влюбился именинник и написал ей после ДР, что она красивая. Дочка читает и, довольная и раскрасневшаяся, бежит звонить подружке за советом, что ответить. Разговор слышит племянница, идет к компьютеру с открытой страницей дочери. Зрители видят ее стиснутые зубы, недобрый взгляд, затем камера переходит на тонкий девичий пальчик с розовым колечком с бабочкой, медленно выстукивающий ответное сообщение мальчику со страницы дочери: "Отвали, пид*ар*ас". И удовлетворенная улыбка озаряет ее лицо.
Мама мальчика мониторит почту сына и видит уведомление из контакта с текстом сообщения. Ее глаза расширяются от удивления, когда она читает оскорбление от милой девочки, вытянувшейся на фотке тонкой сильфидой в пышной юбке на пуантах. Мама в порыве начинает набирать телефонный номер, но тут же дает отбой.
Мальчик после ДР показывает оставшимся допоздна друзьям на телефоне новую игру из контакта. Мальчишки всей толпой склонились над экраном его телефона. Ссылку на игру днем раньше прислал его приятель. Мальчик открывает раздел сообщений, чтобы перейти на игру, и вдруг на открывшемся экране все видят то самое сообщение.
Конец серии.
Cкучно троллишь. Заипала. Автора читаю с 1 топа- и верю. Жалко - не умею песдеть как вы
А Вы сами пробовали кого-то усыновить? Автор, в любом случае (получается у нее или нет) честно все описывает каждый день и она в любом случае больше заслуживает уважения чем вы, которой от скуки "просто попестеть ни о чем"
Д-р через неделю, провальный сценарий. Вам и правда свою тему надо открыть
".. он и так переживает из-за завтрашнего дня.... вот я и не особо хотела праздник себе какой-то... он - ну с девочками сходите в кафе посидите..."
Где она писала про "Вера-Надежда-Любовь и мать их Софья"? Я тоже не поняла, что за праздник.
а мне нравятся именины. Такой маленький уютный праздник, особенно, если он раз в год. Некоторые имена хоть каждый месяц можно отмечать, это не то.
Девочки! завтра придет психолог. В первой половине дня, будем я и деочка., как и планировалось. Наверное спрсит про "задания". Из ее заданий ыполнили полностью только поездку на кладбище. "Время на едине" вроди и проводили, но с переменным успехом.. и то иногда ( почти всегда) так или иначе к школьным заданиям все сводилось... то она сама предложила , что будет читать, а я ей вязать игрушку ( у нее не получалось и быстро надоело), то надо было поделку на конкурс делать, то она сама просит ей читать "Незнайкуна Луне"... Ну и расписание подстроили, чтобы ей больше времени..а теперь о самом неприятном... "любить" девочку больше я не стала.... наоборот раздражение усилилось.. но скорее всего ( это так я себя утешаю) это связано с уроками.. летом же мы их не делали... и честно говоря я "побаиваюсь" этого психолога... очень часто она говорит каким-то осуждающим тоном... спросила у мужа , муж - ты себя накручиваешь... вот даже не знаю как с ней завтра разговаривать... надо честно прихнаться, что не могу\не хочу с ней проводить стоько времени, что меня это толко раздражает еще сильнее.. токо как этто сазать.. даже не знаю, что завтра делать и что говорить...
честно признаться. Если психолог не будет знать реальной картины, то результата от Вашего общения не будет.
Скажите честно психологу, что не хотите задвигать своих детей ради племянницы. и зря вы от продленки отказались. Вот вы целыми днями воюете с ней, а потом и у нее, и у детей, и у мужа оказывается мама/ жена вся на нервах. Зачем это? Больше времени с племянницей не дают спокойствия, а почему уроки вместе не считается, что это вместе? Объясните племяннице, что вы хотите проводить время с ней, но если она совсем не делает уроки самостоятельно, то все время вдвоем уйдет на уроки, а не на развлечения. А если она будет делить уроки сама, то можно и развлекухами заняться вдвоем.
психолог сказала - не уроки, а что-нибудь, что ей нравится, что-нибудь "для души"... всю субботу мы ругались ( с короткими затишьями) и когда я уходила с сыном на занятия, потом мы еще дочку абирали , в магазин заходили.., я ее просиа, чтобы время не терять выбрать и начать учить стих для театральной студии.. ничего она не стала делать... предлагает рассказать "белую березу" и все... муж - с таким отношением, незачем туда вобще ходить... такчто придется сейчас мне этим заниматься
Автор, вам надо ее приучить, что "для души" может быть только после того, как она сделала уроки. А если она их вообще сама не делает, то то время, что можно "Для души", вы будете с ней уроки делать. Вместо уроков развлекуха не бывает. или она у вас вообще в загул отправится через несколько лет. Вам надо ее приучить учиться/ работать, а не только желать отдыха в Турции. Спросите психолога, как.
У вас есть уже список вопросов к психологу,надеюсь?
в субботу был очень неприятный и показательный момент... мы с мужем повели себя с ней так, как с родной дочкой не поступили бы.. и муж то же сказал - что ее надо "приучать" к порядку... ну она же не собачка чтобы ее приучать... неприятный осадок до сих пор....
да надо продумать (записать) что завтра сказать... опять будет "осуждать"... и даже не кому меня поддержать...
Характеры у детей разные, методы воспитания тоже разные. Ваши с мужем взгляды и на воспитание сына ведь также отличаются от методов воспитания дочки.
Если мягко не получается воспитывать то да, приходится приучать как собачку, ничего ужасного в этом нет.
Пока "для души" для племянницы - если автор возьмет полный денег кошелек и отправится с ней по магазинам или по кино-боулингам. Из того, что я прочла, понятно, что ничего другое девочку не радует. Поэтому я бы включила во время "наедине" и подготовку к театральной студии, и совместное приготовление какой-нибудь еды, и уборку квартиры, и чтение-вязание, и даже уроки.
Конечно, честно сказать. Что девочка стала вас раздражать сильнее и чем вы недовольны в психологе.
Так и сказать психологу, что НЕ ХОТИТЕ хотите проводить с ней время. Это Ваша жизнь, Вы не обязаны ее терпеть и доводить себя до невроза. Так и скажите, что раздражает, бесит! Над этим и должна работать психолог.
Вот сейчас опять, она позавтракает.. и вроде надо "время наедине" пока мы с ней вдвоем.. Но заняться, чем она хочет ( адаже не знаю , что хочет) не получится, потомучто надо готовить стих на конкурс в театральный кружок, а это задали на завтра и репетировать " взяв в руки часы" ее роль.. почему мы не выучили стих вчера вобще отдельный разговор... ничего у нас с ней не выходит что-то...:dash1
Автор! Надо не то, что она хочет, а то, что надо! Ну хватит уже ее хотелки на первое место ставить.
И уж напишите про субботу, а то некоторым уже скоро и на работу пора, не томите ! ))
Автор, ну вы же каждый день готовите еду. Много еды, ибо вас пятеро. Вы готовите - она при вас учит стих. Вы готовите - она с вами готовит (режет, мешает, крутит...).
Ну что же вы все придумываете то... Проще надо быть. Тем более, что готовить ей понравилось. Тем более, что даже с не очень хорошей успеваемостью - она может захотеть стать поваром потом. Да и как хобби - тоже неплохо.
Почему вы не можете понять и принять, что из простейшего дела, вы раздуваете из мухи - слона. Если бы вы это поняли и приняли, то можно было бы себя периодически осекать. Мол, все гораздо проще. Не надо так реагировать.
(я вот накручиваю себя, придумываю разные ужастики, особенно если близкие где-то там. Я об этом знаю и постоянно в такие моменты "долблю себя по рукам". Помогает.
стыдно писать просто... психологу не буду. наверное говорить... вобщем был праздник.. муж - утром подарок ( видимо заранее приготовил) а потом повел дочку в школу и купил цветы и торт красивый.. Племянница какраз проснулась... и завела - а я, а мне... решила. что у всех девочек праздник.. объяснили, что за праздник..Она - опять все ( какие все!!) праздники ей ( ну то есть мне).. т.к. подарок она не видела, то я ей сказала - ну ты же тоже будешь есть торт и проч..Она - хочу сейчас... муж - вечером.. Племянница - сейчас вот этот ( выбрала себе кусок) прямо сейчас ( и уже руки на груди сложила, а волосы у нее и так были распущены).. муж - ечером..Племянница - начала нытье.. Я - вот этот кусок точно твой, давай хотя бы дождемся сестру.. она начала орать - всех ненавижу, у меня никогда праздников не бывает и проч... мы с мужем с кухни ушли... я мужу - ну пусть съест, раз уж так хочется... муж - нет.. и ни в какую и все... надор"приучать"... вот если бы дочка или даже я захотели, он просто бы купил новый торт... и даже порадовался, что торт так понравился... причем были же случаи... ну пару раз... коггда я ела "торт" для гостей перед празником.. и ничего просто покупался новый и все!!! это обычный торт , не заказной и проч... приходит племянница - тогда я съем шоеколадку ( на тротте была тоненькая шоколадка - сердечко).. муж - шоколадка - именнинице, ты не одна.. Я - будем все вместе есть торт и я поделю на всех шоколадку...Опять рев... завта4кать бенз торта отказалась... пропускаю еще ругань... но шоколадку она все-таки съела, когда мы с сыном ушли...
вот своей или мне , муж бы сам отрезал и дал.. а ей - "надо приучать".. а я - не заступилась...
общем зажали торт сироте... вот так... как такое кому-нибудь можно рассказать...
Да Вам самой надо лечиться. Эта девочка - член вашей семьи, сироты - в детдоме.
Правильно муж все сделал, можно было и вовсе за нытье торта лишить.
а вообще-то правильно было подождать дочку. Не представляю, чтобы вот так съесть втихаря украшение с торта, в след раз подарите ей торт без украшений на ее др.
да новый бы купили и все...мне бы или дочке он бы еще и чай налил.. а дочке с других кусков ( кроме моенго) все "вкусняшки" переложил.. а тут воспитатель.. и я тоже хороша - не заступилась.. надо ыло самой пойти и отдать... не хотелось его "авторитет уронить"... на душе гадко просто.. не представляю, если бы мой брат моей дочке не дал бы кусок торта...
Ваш муж прав. Здесь не то, что вы не дали торт, а то, что надо сестру подождать. Это не совсем нормально, когда один член семьи учится, а другие без него отмечают семейный праздник.
не дать вообще - один вариант, а попросить подождать сестру - это второй и правильный вариант.
Вы не в себе что ли? В нашей семье не принято по углам жрать торт и украшения обьедать в одно лицо. Мы вместе садимся за стол.
Я тоже не понимаю. Мы едим все вместе. И украшения делим на тех, кто хочет.
А я поняла о чем автор, она боится, что теперь если ей захочется сожрать кусок торта (а она об этом несколько раз писала) как это было ранее и эта ситуация не редкая и возможно она УЖЕ происходила при племяннице, ей будет стыдно жрать его в углу, ведь племяшке она в этом отказала, реально ситуация мерзкая, именно в этом, ладно бы всегда торт табу был, но нет, сама авторица бы сожрала без зазрения совести и дочка бы ее сожрала, сыну я думаю только б не дали, теперь вот племяшке, правильно ей в следующий раз девочка истерику закатит. И перекладывание балерине на тарелку нях на глазах всей семьи, в том числе и сына - тоже как-то выглядит как ....ну каждый сам пусть обзывает, а по мне так мерзость и все тут.
Дочка не орет и не требует таким тоном. Дело не в торте, а в хамстве. И давно надо это прекратить "ненавижу всех"- какой тортик после таких слов??? :-0[-X:crazy
почему "в углу"... мы садимся за стол и кушаем, а для всех , на праздничный стол, покупаем новый.. конечно при гостях муж не "соскребает"няшки с чужих кусков... ну да... сын и муж - так себя не ведут...
просто получается, что нам с дочкой - можно ( ну мы не орем и требуем), а ей - нельзя....
Я бы своих кровных лишила бы торта за такие дела. И даже бы не думала. Вы сами попустительствуете всем и во всем. При чем здесь приемность? Приемную свою тоже бы лишила. Но никому их моих даже в голову не придет пытаться права качать - могу оставить без еды и отправить в собственную комнату на целый день - сидеть и думать.
ну вот в том то и дело... что муж ( ну и я то же получается) к ней относимся не как к своей дочке.. и не как ко мне... муж вобще не против капризов ( в разумных пределах).. ну что такого ну захотела девочка торт.. ну можно было пойти и купить другой.. так нет же.. включил "воспитателя"..
единственное, что она неправильно просит..вот учу ее учу.. уже несколько раз разговаривала.. мы бы с дочкой - ой какой красивый торотик... вот ты умеешь выбирать.. мне так хочется... и конечно , муж бы сразу все дал.. а вот ор и рев - он не любит.. да и никто не любит , когда требуют еще и в такой форме...
поймите, это НОРМАЛЬНО! она не ваша дочь. Она родственница, о которой вы оба заботитесь изо всех сил! И стараетесь, чтобы ей было хорошо. Но она не идет навстречу. А игра в одни ворота не проходит.
Автор, то что она сирота не даёт ей права садиться вам на голову. Вы не должны сиюминутно исполнять все её капризы, а это был именно каприз и хамское поведение, когда она не смотря на запрет, взяла это шоколадное украшение. Кстати, я лично просто терпеть не могла, если кто то случайно узнав что у меня нет родителей, начинал относиться ко мне как к ,,сиротинушки''
Все правильно сделали. Я бы еще и по рукам надавала за шоколадку. И своим, и сиротинушке, ибо тоже своя.
Все правильно муж сделал, так и надо воспитывать. Спросите у психолога про ор ее бесконечный, что у вас уже нервы не выдерживают и нервирует еще больше. Всю эту ситуацию расскажите, не стесняйтесь. Многие бы детям не дали съесть заранее то, что приготовлено на праздник. Ничего в этом стыдного совершенно нет. Скажите, что наоборот хотели бы дистанциироваться от нее (продленка). Скажите, что другие дети у вас тоже есть и что вы не рвались никого усыновлять (это так получилось) и горы сворачивать не собираетесь. Будьте честной.
Вопросы все запишите, а то что-то забудете.
говорила много раз и говорила, что надо спокойным голосом просить и говорить "пожалуйста".. и на конкретных примерах объясняла, как нужно себя вести.. ну, например, этот случай с мороженным в Петергофе ..
Я б вообще торта лишила, дала бы только когда извинилась. "Иди в свою комнату- извинишься- получишь" (и так со всем- с вещами, любыми покупками). "Нормальные люди так не разговаривают"
ЕСли она говорит что вас ненавидит, а вы все равно даете после таких слов торт, то вы таким своим поведением показываете, что так можно с вами разговаривать. Значит это само собой не кончится. НАДО ЗАСТАВИТЬ ИЗВИНЯТЬСЯ. Я не могу уже вам объяснить как, вы не понимаете или не можете. Спросите завтра у психолога. Это ужас, если бы мне сказали , что меня ненавидят, тортик она бы ООООчень долго не получила (ну или шмотку или игрушку-не важно, что она таким образом требовала). Это просто необходимо искоренить.
как можно искоренить ненависть? Она эту семейку совершенно искренне ненавидеть и есть за что. Ребенка уже больше года оставили без правил, без рамок, вседозволенность, привили барахлизм и отсутствие дисциплины, ну и наконец увезли из родного города и от близких людей. Я бы их тоже всех возненавидела и делал бы этим ненормальным людям гадости. Авторица дождется ,что ей по мордасам от племяшки прилетит!
При совершенно тех же вводных, ну кроме "увезли", дети автора никого не ненавидят и не хамят. Ударит автора- муж ее в тот же день в детдом. И уж там-то дети совсем не такие, как сестра и брат. Пусть попробует там руки по распускать.
Автор, конечно, далека от идеала, но что вы предлагаете? Всей семье в Тулу переехать, чтоб девочка поближе к родным березкам была?
Автору "прилетит по мордасам", значит сиротка пойдет в ДД.
Так она никому больше не нужна. Даже в своей сраной Туле. Если прилет-выход есть. ДД. Ее там все так любить будут и она там всех сразу полюбит.
Может ненавидеть сколько ей угодно. Но свинья она себя вести не имеет право, как и распускать руки. Пусть с любовью едет в дд. Там и правила, и отсутствие вещизма, и близких людей будет дофига.
Правильно. Назад к неродному деду алкашу. Пусть его любит. Гавно на палочке, а не ребенок.
вот где собака порылась :) Автор "спускает на тормозах" все хамство и неуважение к ней!
разрешает прогнуть свои границы, ведется на манипуляции. Вот племянница эту слабину и использует
Да нормально Ваш муж отреагировал на КАПРИЗЫ и блажь, и выкрутасы избалованного (да-да!!) ребенка. Вы избаловали племянницу, и потакаете во всем. Так нельзя.
Торт - вечером, вместе со всеми. Совершенно нормально. И ребенок должен понимать, что Вы - имеете право получать подарки (ДОРОГИЕ, сложные, красивые) от мужа. Что подарки для Вас в принципе иные, чем для детей. Именины Ваши. Вот и все.
Только автор сама сказала - что если бы она захотела или дочь, то муж бы позволил и поехал бы за новым тортом. Т.е. капризы, блажь, выкрутасы для автора и ее дочери дозволены, а для племянницы нет. Это как раз то самое разделение детей в семье, про которое автора предупреждали. И не только в этом.
Вот -вот, приемная попросила - блажь, автор и дочечка - на цырлах принес в клювике и за новым сгонял, ага, хороший, добрый, понимающий, я уверена, что он даже бы на умаливание и валяние в ногах не дал бы, последующее перекладывание принцессе лучших кусков и няшек об этом и говорит, муж автора там дерьмо похуже самого автора, она как раз более симпатична мне в этой ситуации.
Если бы нормально попросила- дал бы, не дал только из-за ора (и правильно сделал). Зачем вы придумали про "последующее перекладывание принцессе лучших кусков" - он ей ничего не давал, это было когда-то раньше, как автор и писала, не в этом случае.
Автор : "были же случаи... ну пару раз... коггда я ела "торт" для гостей перед празником" - то есть это про прошлые случаи.
Может они ее и голодом морят? Чего вы бред то несете? Все ей покупают, по морям возят- она такой жизни никогда не знала, а тут какой-то кусочек как будто бы пожалели. Муж правильно не дал -за хамство. Давно пора.
не надо передергивать. Есть огромная разница между "попросила" и "потребовала".
В случае племянницы - она не просит, а требует !!! при это обзывая и унижая людей вокруг. По-хамски.
Расскажите психологу честно, все как есть. Может это поможет. Что у вас растет раздражение, что вы не можете выполнять ее назначения, что единственный человек, который может поставить племянницу на место -это дядя. Пусть она с ним побольше пообщается.
выбираем сейчас с ней стих.. ну как выбираем... я выбираю - она отказывается... хочет читать - "белая береза.." причем читает кое-как.. да и его в любом случае надо "доучить"...
я ей предлагаю Барто . про театр какраз.. или "королева в 3-ем классе.." оно короче..( дочка моя его тоже на конкурсе читала... 2-е место заняла)...
ничего не хочет... уже час с ней сидим... млин..у меня еще и другие дела есть..
так и скажите: "Маня, у меня полно других дел. Или ты выбираешь стих, и я помогу тебе учить - вот еще полчаса, или я иду своими делами заниматься. Решай. Все."
она нарочно - в отместку - делает вид, что "ничего не может". Изводит Вас. Это месть за торт.
Девка хитрюююющая, не то слово!
чем закончилась наша подготовка к театральному кружку... я опять вся на нервах, племянница - в расстроенных чувтвах.. учить\выбирать ничего не хотела.. те стихи, что я ей предлагала, даже не слушала.. потом стали искать в интернете видео, где дети на конкурсах читали стихи... резюме племянницы - все идиоты.. и она таким посмешищем быть не хочет... повторила "белая береза"... читает бе выражения, не старается.. я сказала - с таким подходом тебя не выберут.. она - меня бы и так не выбрали.. я - ну если не стараться тогда конечно... она надулась.. я - давай еще раз.. давай может в интернете найдем как этот стих читают.. племянница - не хочу.. я - я только время с тобой трачу... давай тогда репетировать роль волшебницы ( надо продумать, что она будет делать, пока находится на сцене и "наблюдает")... и тут выяснилось, что сценария у нее нет, сценарий дали, кому-то и сказали отксерить после занятий на ресепшене.. но она вышла после занятий и обнаружила, что нас с сыном нет ( мы пошли гулять , как и предупреждали) она решила "порыдать" и бабушки чужие ее успокаивали - "когда ты меня бросила"... пришлось идти и искать этот сценарий, когда сына из садика забирали... вот когда теперь репетировать.... так еще и привезли заказ из интернет - магазина, там всякие ложки\бубен
трещотка, т.к. сыну завтра то же на занятия... ему и посмотреть хочется и не могу разрешить, т.к. будет опять ор - а мне, а я... млин... надоело все... до сих пор мужа нет.. обещал, что придет в обед.. так уже четвертый час... вот опять разболеется..
Оставьте ее в покое. Не хочет - не надо.
Не надо с ней заниматься вообще. Это ее жизнь, вы ее не переделаете. Пусть успокаивается сама , ОДНА - ей надо пережить наедине с собой все ее обиды. Пока не осознает САМА, что люди желают ей добра, что никто ее не обижает - не изменится.
Понимаете? Сейчас она во всем окружающем мире видит только плохое. Все плохие вокруг - по определению. Не хочу заниматься - потому что обижена, обделена, ущемлена и ваще. Просто потому что это Удобный СЦЕНАРИЙ манипуляторского поведения. Играть на чувстве вины. Вы все вокруг - ВИНОВАТЫ и ВЫ ВСЕ МНЕ ДОЛЖНЫ.
Чтобы поменять такой сценарий (а он уже на подкорке), надо подружиться с ребенком. Найти ее отдачу, ее чувства и эмоции. ЕЕ искренность. Она есть, но скрыта глубоко внутри. Надо, чтобы она САМА НАЧАЛА заботиться о других.
Посмотрите фильм "Умница Уилл Хантинг". Там работа психолога с ооочень сложным парнем. Парень всех посылает. Хам. ПОсылает и психолога. Но посмотрите финал - как ему удается найти "ключик" к душе этого раненого ребенка (а он тоже сирота).
про готовку с ней... в субботу.. муж - давай я за дочкой схожу в школу.. я - я сама схожу, хочу зайти еще кое-что из продуктов купить к ужину.. муж ( вот прям при племяннице..) - хочешь давай в ресторанчик сходим, если устала... я - нашла новый рецепт и хочу приготовить... племянница - я "за" ресторан.. вот как-будто ее спрашиваеют... муж - ты вобще наказана ( уже обнаружилась пропажа шоколадки с торта.. причем дома была и шоколадка и конфеты шоколадные.. но надо быо именно эту шоколадку съесть)... а я решила приготовить на закуску паштет... предложила девочкам - помочь.. ну дочка без энтузиазма.. племянница увидела "заготовку" паштета - назвала его "г-ном" ( прямо так и сказала)... муж ее из кухни выставил... так она и за столом над паштетом хихикала и сказала "фу" даже не пробуя, а потом резюмировала - лучше бы в ресторан пошли " как нормальные люди".. всю субботу так или иначе с ней ругались...
а в воскресенье за детьми ( моими) зашел мой брат, он приехал с семьей к маме и мои захотели тоже к бабушке.. а я цветами занялась.. она отказалась.. ну я честно говоря, была просто "выжата как лимон".. субботним праздником..
Автор, перестаньте вестись на провокации.
Ну не хочет стих учить - не надо, ну выгонят ее из студии - значит судьба такой.
Сказала что паштет "г-но", ну и ладно, нам больше достанется. Орет, значит разворачиваетесь и выходите из комнаты или отправляете ее к себе, пусть бесится. Главное, спокойно.
+100!! В игнор племянницу. Или подшучивать над ней. Не хочет "г-но" есть - ну поголодает, а больше ничего нет ) а мы тут дерьмецом отпразднуем.
не хочет - ну не хоти. Орет - ну иди поори погромче
Вот что надо было сделать:
Маня: - я "за" ресторан...
Вы: - вообще-то дядя со мной разговаривает. Ты знаешь, что нехорошо вмешиваться во взрослые разговоры? Дядя хочет пригласить меня лично, поняла?
Муж: - Маня, тетя права. Даже если тебе хочется сходить в ресторан, мы это сделаем всей семьей в другой раз. А вечером мы пойдем вдвоем. дети останутся дома.
Вы:- да я бы хотела что-то к столу приготовить вкусное. Может, и вправду в другой раз сходим? А сегодня отметим семейным ужином. И девочки мне готовить помогут.
Девочки: - поможем, поможем! Ура :)
хэппи энд. Все довольны и счастливы. И племянницу аккуратно поставили на место.
За "г-но" - я бы обиделась конкретно. И перестала с ней разговаривать на пару дней. И высказала бы В ЛИЦО - все, что я о ней думаю и о ее хамском поведении и неуважении. И потребовала бы извиниться.
Да потроллить надо племянницу. Чувство юмора и детям помогает оглянуться, и для взрослых это не так нервенно)).
Нормальные дети взрослых не перебивают (в разговор не вмешиваются).
Нормальные дети не говорят некультурные слова при взрослых (умеют фильтровать речь).
И про "гавно" - тоже выше написали...
А вот про торт, когда стащила шоколадку, троллить уже нельзя. Это не слова это уже действия. А за плохие действия должно следовать наказание.
Топ кликуш, где одна с упоением обсасывает свою несостоятельность, а остальные подкидывают варианты, которыми все равно никто не пользуется. Автор здесь видит только: ну и правильно ты ее не любишь! Пни больнее!
Пока что племянница всех запинала, вела бы она себя более нормально - вполне возможно ее бы и полюбили. Как можно полюбить вечно орущее, недовольное, ругающееся чмо ("Шарикова")- я не представляю.
Да, но в семью она попала в 8. Это весной ей исполнилось 9. Так что еще даже не почти 10. И справиться и перестроить в этом возрасте ребенка вполне можно было. А ей все разрешали. И до сих пор разрешают. А если вдруг наказывают - то даже не объясняют "с чего вы вдруг".
Можно, можно, можно, можно, а потом вдруг бац - и почему-то наказали.
Странно? Думаю она тоже удивляется.
Орет? Так почитайте историю - стоило ей поднять голос или даже сделать попытку заорать, сразу же все хотелки выполнялись. Даже абсурдные. Тут ребенок может сделать только один вывод - если орешь - все получишь.
А с чего бы сейчас вдруг что-то изменилось?
Кстати, собственные дети автора еще не факт, что будут вести иначе. Ибо их хотелки тоже выполняются по первому требованию. С чего бы им орать то.
Так автор не Макаренко-это видно (надеюсь сейчас психолог ей поможет), но она именно желала ей хорошего, жалела сиротку + нужна была куча вещей, от деда ее привезли чуть ли не в трусах, там ничего не было. Вы знаете, мы все это уже 100000000 раз обсудили, я это все уже писала.
А она вначале и вела себя нормально - почитайте первые пару топов автора. Это потом автор полным отсутствием каких-либо рамок из-за нежелания портить себе выходные (праздники, отпуск, ужин - нужное подчеркнуть) и постоянными скупками тонн *мат*сувениров ее абсолютно выбила из колеи.
Когда ее привезли к автору, это был 8-летний ребенок!! Только что потерявший мать, и перевезенный из своего города, от школы и друзей, от всех, кого она знала. Вместо грамотной психологической реабилитации ее начали заваливать барахлом и таскать по ТЦ, не пресекая ни разу нежелательных проявлений поведения и всячески подчеркивая разницу между ней и родной дочкой. У нее сорвало крышу окончательно. Ручаетесь, что ваши дети вели бы себя иначе в подобной ситуации?
Снова здорово. Вы только топ для себя открыли? Мне это надоело в прошлых топах обсасывать. Я сама сирота. И да- я вела себя однозначно по-другому, без ора, плохих слов, требований и проч.хамства.
Вы автора не читали? Она в каждом топе пишет, что девочка ее раздражает, даже в первом топе это писала. Для ребенка, который все понимает, но не может сформулировать свои ощущения, это как раз является поводом хамить и гадить. Она по другому не умеет выражать свой протест.
А автопа спросили зочет ли она левочку а свою семью? Нет. Муж решил и привез. А воспитывать и целый день быть с ней должна была автор.
Да спросили. Автор сама писала, что была уверена, что полюбит девочку, поэтому и согласилась на нее. Поэтому она ее и задаривала - чтобы задобрить и самой себе казалась этакой феей для Золушки. А полюбить не вышло. И теперь девочка страдает от этого всего.
Задобрить???- это вы сами придумали. Все топы внимательно читала, первый раз слышу. Ей ее жалко было, оттого и задаривала, ну и элементарно надо было вещи купить, т.к. у нее ничего не было вообще.
ну а кто мог заранее предположить хамство, эгоизм, наглость и манипуляции ?
"педик", "гавно", "всех ненавижу", "ты двойку получишь" - в ответ на заботу
Не надо оправдывать хамство. Клим Чугункин вряд ли кого-нибудь может порадовать и перспектива его воспитывать. Сами знаете чем у проф. Преображенского все закончилось. Дело все в генах.
а такие анонимы как выше этот факт всячески пытаются игнорить, что там дело не в девочке, и если уж брать генетику, то... все гораздо глубже на самом деле и муж автора только подтверждение тому, хотя сейчас начнутся вопли про в семье не без урода, но я куда ни гляну в той семейке все уроды, начиная со свекров авторицы
Так муж с этим братом никогда особо и не общался- это о чем-то говорит. И у ребенка вообще-то 2 родителя, так что есть где генам развернуться
так гены-то не выкинешь, ну и детство-то они бок о бок провели, а родители каковы? Те что родители братьев
+ миллион! Именно, что осваивалась. Думаю, девочка так и вела себя в Туле. Невозможно так измениться из-за того, что тебе подарки покупают.
И это нормально со стороны добрых людей покупать подарки сироте. Никто же не думал, что она такая наглая. Вот почитайте, как дочка вела себя с колготками, а как племянница. Это уже было заложено в ней. Но мне странно, что она видит хорошее поведение и не хочет его копировать. Ведь даже психолог советовала хвалить дочку за хорошие поступки, чтобы племянница тоже так поступала.
Автор ее не пинает. Хорошо бы, если бы она могла!! Она НЕ МОЖЕТ.
А насчет любить... а кто бы смог полюбить насильно такого ребенка? Орущего, скандалящего все время. Насильно мил не будешь, вопрос только в том, насколько хорошо и долго автор может скрывать свои истинные чувства к девочке. А то, что сейчас автор проходит, иначе как издевательство над автором для меня не выглядит. Автор не хочет эту девочку. Она не хочет и не умеет ее воспитывать. Ей неприятно находиться с ней рядом. А ее заставляют проводить с ней время. А нука представьте на месте девочки нелюбимую свекровь? Или просто чужого человека. Многие ли бы вынесли? А автор мягкая и терпит.
Сама согласилась - а надо было сразу в детдом? Я считаю, что согласие автоа было ШАНСОМ девочке обрести семью. Терпеть ее скандалы, ор, капризы и мотание нервов всей семье никто не соглашался. Приняла, как смогла. Девочке марериально дали все, что и родным. Ее не бьют, на нее не орут. Воспитывают как своих (ну как умеют).
Все эти рассуждения про границы, стресс, "еще не известно, как бы ваши дети".. и тп, это все теории, когда это не в вашей жизни. Сколько бы вы терпели это у себя дома? Ждали, пока "пройдет стресс" и тп? 10 лет? Ой, сомневаюсь. Отправили бы деду алкоголику уже давно. Или в школу с проживанием где-нибудь в МО.
Лично Вы много видели и общались и пытались налаживать контакт с детьми, потерявшими родителей и с которыми это не проработали (а тут не проработали)? Думаю, что ни с одним, тут не работают правила для детей, которые не понесли такой потери, поведение ребенка - это всего лишь маркер его тяжелейших психологических проблем, а вы - орущий, дерзкий, маргинальный....Женщины называются, матери, тьфу, срам один
А Вы, вероятно, из тех, кто хочет быть добренькой за чужой счет.
Только нравоучительствовать.
Автру и так памятник!
Я была таким ребёнком жившей в семье родственников, с неврозом после гибели мамы, но вести себя так как эта девочка не могло и в голову прийти.Уверена, что всё это поведение идёт из её родной семьи.
Просто все люди разные, с разными особенностями характера, да и постарше Вы были, тем более я ведь не знаю всей Вашей истории, а возможно что-то вы не воспринимали в силу возраста, как реабилитационные мероприятия, поэтому говорить, что вот я такой была, а она не такая как минимум не правильно. Здесь же просматривается ребенок в постравмирующих обстоятельствах с не проработанной травмой, в силу особенностей конкретно данного ребенка выдала вот такую реакцию, которая усугубилась отсутствием последовательных действий со стороны опекунов.
Вот именно, все люди разные. И вероятность, что девочка такая сама по себе тоже есть и она не маленькая. Исторический образ сироты- тихое трудолюбивое существо на птичьих правах. Сирота, орущая и скандалящая, - звучит как некий нонсенс.
И если это поведение- характер девочки (допускаю, что ухудшившийся в условиях семьи автора), рано или поздно решение принимать придется. И между стать "жесткой" и сделать из семьи казарму или удалить девочку (пусть в дорогой, но дистанционный вариант) - не буду осуждать, если выберут второе.
Не все хотят и не все МОГУТ перевоспитывать чужих трудных детей. На своих трудных есть безусловная родительская любовь. На чужих - нет.
Действительно все люди разные, да и я была немного старше, но отношения автора к племяннице и ко мне в семье моих опекунов, небо и земля. Cо стороны образцовая семья, а за закрытыми дверями ад. Дядя большой начальник, в запое брал ружьё и демонстративно заряжал, разряжал, щёлкал затвором у тебя перед носом, а ты сидишь и думаешь ,, выстрелит в тебя сейчас или позже''ну и так далее. В нормальном состоянии душка. Тётя тебя терпеть не может и особо не скрывает это. Помогло морально выжить только то, что после 8 класса ушла жить в свою квартиру. Да, у меня был невроз, но я не вела себя по хамски ни с кем, так было всегда при жизни мамы и после. Извините, больше ничего отвечать не буду, слишком тяжелы воспоминания, просто задело что многие говорят, что вы небыли на месте девочки и задают вопрос, а вот представьте как бы вы себя повели в ситуации племянницы?
да племянница-то в шоколаде )) Разве кто-то ее обзывает? хоть одно плохое слово она услышала?
разве ее не кормят, не поят, не покупают одежду и т.д. ? ей хоть раз кто-то намекнул - что она сирота ?
к племяннице все в семье относятся очень хорошо, но она этого не замечает!!
Согласна. Автор мусолит тут эту ерунду только для этих клуш, которые ее во всем оправдывают "ах, бедная, несчастная, с таким монстром живет"
ох.. девочки, вчера приходила психолог... опять каша какая-то в голове... насколько могла честно ей про все рассказала.. она - ну вы хоть что-то и делаете, но мало и всеравно главного не поняли.. а главное - это ребенок, а не обязательные ( с моей точки зрения) занятия, школьные задания, кружки и проч... то что я не могу уже почти год привыкнуть и "оплакиваю свою жизнь" - это потому что не могу и не хочу выходить из зоны комфорта ( во если бы Вы работали.. тогда...) потом такая говорит, Вы далеко не в самом худшем положении ( да я это прекрасно понимаю).. вам бы пообщаться с людьми с реальными проблемами и т. д. и еще говорит - вот жалко, что у вас нет санитарной ( по-моему так) книжки, я бы вас взяла с собой в ДИ "поволонтерить".. в принципе, если погулять на улице, то и без книжки можно... с детьми - иналидами нужно гулять и не хватает времени\людей... я - нет времени к сожалению.. она - вы этим прекрываетсь, вы просто не хотите... вам надо меньше думать о себе любимой ( млин.. прямо так и сказала).. потом еще про самопожертвование и т.д.... Какой я плохой человек... ну не все же могут\готовы на такое... как бы ужасно это не звучало... и если я буду больше отдавать, то мне самой станет легче..
про кружок ( это еще было до вчерашнего занятия) - я же вам говорила, что надо выбрать то, в чем она точно будет успешна.. я - ну в любом случае надо стараться ( рассказала как мы учили стих) чтобы быть успешной хоть в чем-то... она - может у нее "душа не лежит" к театральной студии.. я - ей нравится то, что каждое занятие репетируют на сцене, и дали роль.. психолог - ну значит этого мало... вот , если ее выберут читать стих.. вот тогда.. Я - чтобы ее выбрали надо хотя бы стих выучить и попытаться его хорошо рассказать.. Она - попробуйте договориться с преподавателем.. Я сразу сказала, что не буду.... на мой взгляд ерунда какая-то - не фига ( извините за выражение) не делать, а потом проситься, чтобы выбрали... психолог - вот для своего ребенка.. Я - вот точно бы не просила... не вижу огромной трагедии в этом ( ну да неприятно).. тем более, что делать ничего не хочет... Психолог - зря, это ее бы простимулировало.. Потом - не надо давить с этим кружком... ищите - где будет успешной.. вот она хочет стать балериной.. я - она ходила на хореографию... психолог - ну это же не балет.. вот как она представляет занятие по балету - в пачках\пуантах и на сцене... не разбирается.. я - в начале там не особо много различий.. упражнения\разминка\растяжка.. одинаково...
потом она наедине разговаривала с девочкой... прорабатывала ее " оборонительную позицию"..
ну много конечно она говорила... если еще вспомню - напишу
Ну, насчёт зоны комфорта она стопроцентно права. А также насчёт того, что у Вас нет реальных проблем, и любую бытовую ссору между детьми (а они случаются во всех семьях, где есть дети с маленькой разницей в возрасте, и вам об этом многие писали), вы воспринимаете как катастрофу вселенского масштаба.
Но Автор имеет право на свою зону комфорта, заработала так сказать. И имеет право не хотеть выходить из этой зоны комфорта.
А чем она ее заработала?? И нельзя прожить всю жизнь в зоне комфорта. Рано или поздно обстоятельства вынуждают ее покинуть. А если упираться, потом только хуже будет. Ну это как медицинская операция: можно, конечно, тянуть и ныть, только потом хуже будет намного.
Так она уже покинула эту зону комфорта, взяв племянницу, начав общаться с психологом. Я не говорю, что вот надо в этой зоне сидеть на 100%, но и выйти окончательно из этой зоны нельзя. А психолог именно это и советует. ХОрошо бы баланс соблюдать.
Психолог советует ВРЕМЕННО покинуть эту зону для того, чтобы в дальнейшем стало лучше.
ХОрошо бы , если бы эта психолог рассказала бы "план". Как после времени наедине она собирается сблизить детей и всю семью? Пока она всех разделяет.
Она НЕ разделяет. Она помогает адаптировать того ребенка, который получил глубочайшую психологическую травму. Ну я не знаю, как объяснить, если вы не понимаете... Если, не дай Бог, один ребенок ногу ломает - вы всех в гипс, чтобы не разделять? В данном случае личное время и праздники - такое же лечение, но для души. Только автор не хочет этого делать, а вы ее ещё и подначиваете
Ой, какая молодец, психолог. Высказала все, что Вам в первых двух топах говорили.
Вам все это уже писали здесь. Бесплатно. Много раз.
НИЧЕГО нового психолог не сказал.
Вы не слушали здесь бесплатно, вы не слушаете и психолога платно. Цепляетесь за свой комфорт, не желая прикладывать ни малейшего усилия к исправлению ситуации. Все ищите какие-то оправдания. Хотя со стороны все это видно, все ваши надуманные потуги. И опять таки - и здесь вам это сто раз писали, и психолог это сразу увидела.
И да, чтобы племянница прониклась и захотела что-то делать, почувствовала себя успешной - надо подойти и поговорить к педагогу. Может быть хотя бы опытный педагог не будет мямлить, как вы, а постарается проявить внимание к девочке, что поможет ее заинтересовать, чтобы в дальнейшем она САМА хотела и бежала учить роль.
сходили вчера в театральный кружок... девочка вышла очень расстроенной.. мало того, что стих на концерте будут читать другие ( ну это ожидаемо).. там еще одно.. во время "разминки" кидают друг - другу мяч и дают задание что-то изобразить.. наша дает " хорошие" задания - улыбнись, или изобрази собачку, кошечку.. Учительница - не интересно, пофантазируй.. и т.д... А вчера большой мальчик кинул ей мяч и сказал " сдутый шарик".. а руководитель - замечательно... наша не смогла( просто стояла)... потом еще на репетиции, где надо было сидеть на сцене.. ей несколько раз делали замечания... вобщем совсем расстроеная.. идти больше не хочет... утверждает, что преподаватель ее не любит и проч... вот не знаю , что делать...
про субботу.. получается, что с самого утра ее ругали, отпрпавляла в свою комнату.. потом опять ругали.. ну что это за воспитание.. я в такой обстановке жить не хочу и не могу..
Не можете - отдавайте в интернат или в детдом. Хватит уже издеваться над ребенком. Родитель, педагог и психолог - из вас - хреновый. Меняться вы не хотите.
Волшебной пилюли, увы, нет. Изменение ребенка будет только через ваше изменение, а вы - мямля и клуша. Меняться не хотите и делаете все возможное, чтобы этого не случилось.
Так в первую очередь Вы должны изменить свое отношение - об этом психолог и говорит. А Вы продолжаете попытки вести себя так, как до прихода племянницы.
а еще.. когда рассказывала психологу про субботу .. она, а для нее устраивались праздники.. лично для нее.. я - ну ДР.. она - это не серьезно.. было бы хорошо, если бы вы отпраздновали, что-нибудь для нее.. ну вот эти каникулы.. я -ну какикулы получается только у нее.. дочка - учится, сын в саду.. психолог - ну вот и был бы только ее праздник...чем вы собираетесь заниматься в каникулы..я - ничего не планировали.. мои дела никто не отменял - занятия у нее и у сына.. дочку из школы забирать.. если бы у всех были каникулы.. тогда может быть.. вы разделили ее радость от каникул.. я - вот честно - нет.. мне не нравится, что каникулы так рано.. только - только в "ритм" вошли.. как каникулы.. психолог - ну это же в министерстве решили, что так лучше.. я - у меня другое мнение.. она - ну там же не дураки сидят..
ладно.. может схожу с ними ( сына тоже возьму.. ну нафиг эти ее советы..) завтра куда-нибудь... может зоопарк.. как считаете? или там совсем "тухло" сейчас?
А почему вы не можете последовать совету психолога и сходить куда-то только вместе с девочкой?? Ну хотя бы в кино и в кафе?
да мне сына жалко. ( вот если честно говорить).. он в сад, а мы в кино ..это еще надо успеть его забрать ( ограничение по времени)..кафе уже надоели.. мы не ходим просто так в кафе.. только, когда идем куда-то гулять в центре, в кино и т.д. тогда обедаем в кафе..
А почему жалко?? У него что-то случилось, он несчастен? Сходите на фильм, подходящий по возрасту для племянницы, а не для сына. И потом выпейте чаю с пирожным в Шоколаднице. Психолог права, девочка должна увидеть, что у нее есть что-то своё, хотя бы маленький праздник по случаю каникул. Глядишь, и начнет оттаивать...
Автор! А что с РК в школе у племянницы? Неужели никуда не ходят во время каникул? Девочка хоть с кем-то дружит? Во дворе гуляет с одноклассниками? Что психолог говорит про отсутствие друзей/ приятелей?
А вы со своими детьми отмечаете каникулы???
Автор, а в школе, где учится племянница, не предлагают каки-нибудь кино/ театры на каникулы? У вас там РК есть? Предложите учителю, вот и вам легче будет.
Бред какой-то -устраивать отмечание каникул.
А если вы поведетесь на это, то вот в ту неделю, когда у дочки будут каникулы, тоже пойдите отмечать каникулы ( когда племянница в школе). Тогда это честно будет.
Я вот вообще не знаю родителей, которые отмечают каникулы. Психологу вашему пора родить своих детей
Вы не знаете родителей, которые детей куда-то водят в каникулы?? Это вам пора того...мозги проветрить. Все, кого я знаю, с младшешкольниками планируют какие-то мероприятия, кино, кафе, театры, боулинги, поездки. Вы всё-таки либо тролль, либо совсем непроходимая...
Поийти в кино и отмечать каникулы - разные вещи.
Это вы непроходимая, если такой опыт в усыновлении, то фото и историю в студию, а пустословные советы ни к чему.
Автору надо сдружить детей, а не делать отдельные праздники.
Еще повезло, что дочка и сын не так вот ревнуют, а другие бы дети взбунтовались бы уже давно в связи с отдельными походами.
Чувствую, племянница войдет во вкус и будет требовать отмечать все подряд лично с ней, а остальным заявлять, что их не берут, ибо это ее отмечание :)
Психолог очень странная.
Это путь к тому, чтобы разделить детей, а не сдружить, что могло бы помочь ситуации.
Это путь к тому, чтобы адаптировать ребенка после тяжелейшей психической травмы
Если один ребенок ногу ломает - вы же второго не загипсовываете, чтобы не разделять?? Здесь такое же лечение, но для души.
Вот именно, больше года прошло, а никто даже не почесался. В 3-4 топе писали - вы плачетесь, что становится хуже и хуже, а сами ничего не делаете, чтобы создать нормальную обстановку в семье.
Не должна опека этим заниматься - они опекуну передали ребенка, и теперь это его головная боль. Опекун ребенка не адаптировал, не снял стресс, а теперь удивляються, а почему же так все плохо
Опека должна проконтролировать, чтобы опекун эту травму проработал. Сами они не должны заниматься.
И помнится мне, автор писала, что наличием психолога опека интересовалась.
Мы не отмечаем каникулы, но обязательно минимум один день (будний) у нас занят развлекательными мероприятниями на выходе + обед в кафе. Это же каникулы.
психолог вам про "праздник дома", эмоции - радость разделить от каникул, а вы опять - "схожу"... Ну и чем эти походы заканчиваются - "купи, дай.." и опять конфликт.
ну просто скажите ей - вот как хорошо, ты выспишься на каникулах! Любимые фильмы посмотришь. Спросите - как она сама хочет? САМА, ее желание
вот если у всех были бы каникулы, тогда конекчно мы бы ходили... ну можно сына не водить в садик.. но не все дни, т.к. у него там занятия с логопедом 2 раза в неделю, после обеда.. а так.. мне сына надо забирать, дочку из школы..
В понедельник было много дел, вчера - утром - психолог, после обеда театральный кружок у племянницы и у сына ( одновременно почти).. сегодня у меня совсем все занято.. а вот завтра я могу куда-нибудь ее сводить.. .. но если без сына, тогда нам к 12:45 надо быть в саду... вот у меня 2 варианта - завтра с сыно и племянницей - зоопарк (?.. кто-то там был в октябре? как там?).. или в пятницу в кино.. но тогда только с ней - у сына логопед.. и забирать его позже надо...
А у сына тоже, кроме ДР, никаких "личных" праздников нет...
у племянницы еще есть дз на каникулы... там по окр. миру.. пойдем с ней в парк за листьями и проч.. потом "дневник читателя".. рисунок... и внеклассное чтение
Конечно, сходите в зоопарк. Лучше сегодня - вот какая погода хорошая. С обоими, естественно.
ну сегодня сын уже в саду и потом у него 2 секкции сегодня ( я же все что могла в один день.. ну и в субботу, чтобы муж с ним, а я с племянницей).. мы с ней собираемся в парк, пока хорошая погода начнем задание по окр. миру делать, там надо какраз деревья сфоткать ( или сами с деревьями) листья собрать... вот тоже получается, что вроде и с ней, но задание, то школьное...
завтра свободнее.. съездим с ними в зоопарк, там пообедаем и какраз к театральной студии ( если согласиться идти) вернемся
Сходите УЖЕ с ребенком в зоопарк. Полгода минимум племянница просит вас сводить ее в зоопарк. ПОЛГОДА!!! А вы все обещаете, обещаете. Летом - дожди было, сейчас вот - холодно. Потом зима. Потом опять дожди.
я была на собрании у племянницы.. там какие-то" разборки" по-поводу денег.. куда потратили.. и что много собирают... так что пока без экскурсий и проч...
Но вы сами можете инициировать, например, поход в театр. Деньги собираете только на театр, кто платит - тот идет. С учителем во время каникул. ПОговорите с учителем.
я и так у дочки в РК.. да я , честно говоря, непривыкла.. у них так много людей... все чего -то возмущаются..
у дочки , если куда ездим я ее всегда беру...
про подружек психолог сказала - ну может у нее нет потребности в общении..
на площадках она играет в основном с сыном и малышами.. после школы, иногда, но редко и мало она может "побегать " с девочками.. но почему-то проситс домой.. хотя мы никуда не спешим.. говорит, что голодная очень..
психолог сказала "оставить" взаимоотношения с одноклассниками школьному психологу... после каникул наверное с ней встретимся.. я подходила к ней перед собранием, она сказала, что сейчас "диагностирует" детей и составляет расписание и нас включит.. поговорю с ней конечно
это я к тому что мы домой не спешим и вполне можем погулять с одноклассницами, там они гуляют, пока бабушки\няни болтают.. а племянница - давай пойдем домой, я есть хочу..
а .. еще.. рассмотрите другие кружки.. я - это не так просто.. у нас ведь расписание.. и сын ходит в одно время с ней.. психолог - это вы зря.. ну вот не поверю, что это (фольклорный кружок) ему так необходим.. я - Вы считаете, что лучше сидеть в коридоре и просто ее ждать, если есть возможность позаниматься полезным ( да , я не считаю фольклорный кружок - бесполеным) делом и ребенку там понравилось.. психолог - вы опять уменьшаете значимость ее занятий.. и то что к кружку сына вы готовитесь ( покупка ложек и проч) , а для ее кружка - нет.. я - так там ничего не надо.. она - что-нибудь придумайте.. ( вот что???) я - для танцев ей купили - не помогло..
причем, когда мужу рассказали про кружок для сына, он сначала - вот ты опять наберешь кружков и проч. и будешь всю неделю носиться "как лошадь".. я - так водно же время.. смысл сидеть в коридоре и просто ждать.. идаже муж признал, что уж лучше играть "на бубуне" ( это сын так рассказал про занятия - я играл на БУБЕНЕ и меня хвалили!)
может психолог не понимает.. у нее же только один сын..
Психолог ваша похожа на племянницу. для них подготовка - всегда материальные ценности.
Вы ведь время племяннице посвятили, готовили с ней стихотворение, вот уж это гораздо больше, чем просто ложки купить. Наоборот, просто купить - это откупиться, а вы время и силы тратите. Неужели психолог не понимает разницы?
Уверена, что у меня бы уже получилось адаптировать племянницу. Да и друзей в классе бы уже нашли, без вариантов.
Друзья не всем нужны.
А адаптировать племянницу в целом не так сложно. Нужно всего-навсего осекать ее хамство. И не заниматься попустительством.
Уверена, что и вы бы справились. И почти все. Крайне редкие семьи и женщины не могут противостоять девятилетней сопливой девице. 9 лет ей всего.
Но автор может гордиться - она смогла!
Конечно, если "мама" с девочкой будет ходить до 18 лет за ручку, то друзья не нужны.
Но вот помню, что племянница хотела в гости к подружкам ( как дочка). Этому ребенку нужны друзья, но Автор должна способствовать этому. Что-то организовать. В дворовой школе тоже разные дети учатся, не верю, что нельзя ни с кем сдружить девочку,
Для того, чтобы были друзья - автор должна способствовать. Вы сами прочитайте что пишите. Автор и способствовать.
Вы верите, что автор будет что-то делать и способствовать?
Я - нет. Более того, это даже выглядит странным.
Автор скорее приложит усилия, чтобы отмазаться и ничего не делать.
Аааа, не. Вспомнила. Она традиционно откупается. То есть деньги дает племяннице, чтобы та ходила в буфет с другими. И считает, что она способствует))).
Блин, какой-то сюрр.
Правильно психолог говорит, да и до мужа стало доходить, что Вы искусственно создаете себе занятость.
психолог не права. Она сама начинает сравнивать детей, что недопустимо!!
кроме того, племянница САМА отказалась на фольклор, когда Вы ей предлагали
еще.. спросила у психолога, что возможно в будущем она скажет, что вот , если бы меня отдали в ДД, тогда бы меня удочерила бы какая-нибудь очень хороша семья и т.д.
психолог сказала, что она работает с приемными семьями и скорее всего ( из-за возраста и и проч) ее бы взяли "профессиональные" семьи. где несколько приемных детей.. и , к сожалению, это часто просто "конвеер" их воспитывают до 18 лет, и берут новых.. да, это реально дает детям шанс адаптироваться и прооч.. но это не "семья" в нашем понимании.. не мама - папа - я... а нашей требуется индивидуальное внимание и т.д. в профессиональных семьях занимаются адаптацией, социализацией, здоровьем, наскольо возможно, образованием - профессией и хотя бы приблеженная - модель семьи.. племяннице нужно явно не это..
Меняйте психолога! Она вам навязывает модель поведения, подходящую для семьи, взявшую приемного ребенка по собственному желанию. Она совершенно не учитывает, что на момент появления девочки в семье, в ней уже был состоявшийся уклад, который всех устраивал. Про чужой монастырь со своим уставом она забыла? При таком раскладе психолог скоро понадобится вашим детям. Время наедине, занятия для души только с племянницей, да еще и каждый день. А своим детям что?
Она не видит, что племянница старается (и у нее это получается) добиться отношений "мама/дочка". Она ведь так и жила со своей родной матерью. Отношения "мама/папа/братья/сестры" ее не устраивают. Она их не понимает, не принимает.
Она всего лишь говорит, что из всех в семье хуже сейчас племяннице. Ее мало того, что не адаптировали, так еще и привили неправильное поведение, не задав рамки и правила. Поэтому нужно немного поработать в эту сторону. Не более того. Правильная тетка!
Откуда она знает? Она не общалась с дочерью Автора, с сыном, с мужем? Ее вообще волнует, что дети, муж и Автор чувствуют? Нет, она работает только на племянницу.
Именно, девочка уже добилась отношений мама/ дочка, а отношения мама/ папа/ братья/ сестрв не нужны и психолог не хочет помогать в этом. Странно.
Это было их решение взять племянницу. Взрослых я имею в виду. Пусть несут свой крест. А дочка посвящает каждый день своему любимому делу, которое она выбрала. Ей в этом никто не мешает, только помогают. У дочки - отдельная комната, в которой она занимается, когда не в училище. А на мнение сына всем наплевать - считается, что его пока нет. Так что все в шоколаде, кроме племянницы.
А какие рамки психолог задает? "уделяйте внимание только ей, устраивайте ей личные праздники, договаривайтесь с преподавателями, чтобы ей все давали и позволяли, даже если она отказывается приложить хоть сколько-нибудь усилий для получения желаемого". Складывается ощущение, что психолога племянница наняла, чтоб уж окончательно утвердить свой статус сироты казанской, которой все вокруг должны... А судя по последним реакциям ребенка, она уважает только силу, те дуть в попу ей не поможет, ей авторитет нужен в лице родителей, а автор таковой не является.
А свои дети в целом и не страдают.
Дочь весь день в школе. Сын - в саду. Никто в этой семье, кроме автора, дома не сидит. Поэтому выкроить для племянницы полчаса 1 раз в 3 дня - вообще не напрягаясь можно. Было бы желание.
А автор - напротив. Не желает. И подстраивает все так, что у нее не получается якобы.
Племянница тоже может быть целый день в школе на продленке. Но ей не кайфово там.
Так надо наладить ее душевное спокойствие, "вылечить". И можно будет отправлять на продленку.
А автор, как специально, не дает ребенку успокоиться, все усугубляя проблемы и все больше раскачивая лодку и душевное спокойствие ребенка. Потому что чтобы в рамках держать - надо немного усилия над собой сделать. Но это же что-то делать надо...
Автор уже писала много раз, что много раз объясняет, как себя надо вести, что вот это нельзя. Племянница не понимает. Не понимает. Не хочет понимать. Просто не хочет. Продолжать с ней сюсюкаться? Хватит. Большая девочка, должна тоже прикладывать усилия к адаптации.
Не-не-не. Погодите. А когда вам говорят словами одно, а действиями изображают иначе - вы чему верите - действиям взрослого человека или словам?
Ей говорят - орать нельзя. Но при этом:
- сама автор орет
- (главное) когда орет племянница, ей почти всегда за редким исключением дают то, что она хочет. То есть несмотря на то, что говорят, орать и требовать нельзя, так не делают, всячески подкрепляют модель - что если заорешь - то мы тебе дадим.
Но иногда почему-то не срабатывает (когда они хотят повоспитывать).
Вот девицу и колбасит. Если бы говорили и действовали всегда в одном ключе - орать нельзя, заорала-нахамила - вышла из помещения и ничего не получила, то племянница давно бы уже привыкла и было бы спокойнее.
Воспитанные дети к 9 годам уже не орут. Особенно, когда понимают, что их приняли в семью. Племянница ох...ла просто. Страх потеряла, риалли!
Или она не видит, как дочь и сын Автора себя ведут? Где она набралась этого? На рынке в Туле?
"Значит, нам туда дорого, значит нам туда дорога..."...
офигеть просто...
Она и не орала раньше. Первые 2-3 топа. И подарки не требовала. И хрень всякую не просила тоннами скупать. И денег не требовала.
А почему? Потому что она не знала, что так можно. Не покупал ранее ей никто хрень, не давал 2-4 тыс в месяц на личные расходы (оплачивая при этом основное питание и няшки).
Кто ее этому научил? Так автор же своими руками.
Хамила ли она раньше? Да нет же. Тихо плакала, занавесившись волосами. Тихо, молча плакала. Не хамила.
И именно в семье автора, когда ей стало с рук сходить первое мимолетное хамство (не пойду с этим в школу - и не пошла, отвела автор), первые запросы хрени разной, первая агрессия - все это подкреплялось положительным результатом.
Это же логично, что хамство надо пресекать, что потакать капризам нельзя, что покупать каждый день тонны барахла - не надо, что давать маленькой девочке помимо оплаченной еды - кучу денег - нельзя..
И результат, который видим сейчас - это планомерная работа по порче характера и личности маленькой девочки. Умышленно или просто не желая что-то делать - не знаю. Но имеем то, что имеем.
И в плохом поведении ребенка виновата прежде всего - автор.
Ой, ладно! Вон в соседнем топе пишут, что это норма, когда дети - свои, кровные - в 12-14 лет не чувствуют берегов и требуют с родителей оплаты своих хотелок. Даже если у родителей нет такой возможности, они обязаны дать и оплатить. И при этом из обязанностей у этих детей только лишь хорошая учеба в школе.
Объяснять можно по разному :) Например так, чтобы довести поведение ребенка до абсурда и с легкостью после сдать его в ДД.
Адаптация приемного ребенка не зависит от того, по каким причинам он попал в семью. Отчего вдруг психолог понадобится детям автора - от того, что она один раз сходить с девочкой в кино вдвоем в ее каникулы?? А время наедине с родителем, родным или приемным, необходимо каждому ребенку. Психолог подсказывает единственный верный путь к тому, чтобы девочка оттаяла, и обстановка наладилась. Но на Еве же каждая курица лучше знает, чем профессиональный психолог по приемным семьям!
Адаптация при попадании ребенка нужна не только ребенку! И давайте не будем про "вы взрослые, дети весь день в школе, ваше решениеи бла-бла-бла". Давно читаю этот топ. И из прочитанного становится ясно, что родным детям уделяется минимум внимания, они очень удобные, им вроде как не надо. Есть понятия хочу/должна/мой долг и т.д. Не смогла автор поступить иначе. И девочку надо адаптировать к отношениям родители/дети, а не мама/дочь. Дочку автора жалко больше всех. Делиться мамой, знаете ли, не каждому понравиться. А на нее еще и орут.
Автору реально повезло, что дочка не ревнует открыто. Да и сын. Особенно, когда Автор везде за ручку ходит с племянницей. Детей 3, а руки 2. Для племянницы всегда находится рука.
Если бы племянница не орала бы - фик бы ее кто за руку водил.
А так она орет, требует, а трепетная лань (то есть автор) из опасения, что ором ей испортят прогулку, день, выходной, каникулы, отпуск.... берет ее за руку. Та помалкивает и славно.
Так что вовсе не из-за любви к ребенку и не из-за чувства долга ее за руку водят. А чтобы комфорт не нарушила.
Будут дети собственные орать - будут и их водить.
Свои дети при этом не орут. А вот другая девочка ( дочка) могла бы легко сказать, что свою маму я сама хочу держать за руку. И все.
А вам тут плохая дочка.
У Автора очень хорошие дети.
А кто сказал, что дочка плохая. Она то как раз все понимает и терпит. Сын маленький еще, его прогнуть под обстоятельства легче. Но скоро и у него появятся вопросы. У меня у самой были очень добрые родители, и периодически приглашали в гости папину троюродную племянницу из провинции, у нее еще и мама периодически заклыдывала. Думаете, я ей рада была? Я ее терпела и дни считала, когда она уедет. Это сейчас я понимаю, что добрее надо быть, а ребенком была эгоисткой, как и все нормальные дети. Мамой делиться никто не захочет
Да здесь многие ( а может это один аноним от разных имен пишет ?), что дочка - балеринКа, принцессКа, что все только ей и зажралась она типа.
Согласна, не любые дети подвинутся, особенно, если к ним новый ребенок настроен агрессивно.
Согласна. То, что дочка не ревнует открыто, не говорит о том, что ей комфортно. У нее тоже, между прочим, произошло маленькое разрушение ее мира.
Первый топ как раз начинался с того, что только дочь орала, ревновала и капризничала.
Я бы на ее месте тоже орала. Тут взрослыететки орут, когда к ним свекровь приезжает. А тут ребенок.
Вот здесь бесплатно работают с приемными подростками:
http://changeonelife.ru/2017/09/29/prosvetitel-skij-proekt-arzamas-otkry-vaet-besplatny-e-kursy-dlya-priemny-h-detej/
Хорошее дело! Но спорю, что у неработающего автора не будет времени на то, чтобы отправлять туда ребенка :)
У самого психолога дети есть? По вашему описанию она разрабатывает модель-мамаи дочка, без интересов других членов семьи. С одним ребенком всегда просто, с двумя уже совсем другое дело.
Родные дети тоже переживают стресс от вторжения чужого ребенка.
А с девочкой психолог общается? Что она должна себя по-другому вести говорит?
Временно нужно уделить время племяннице - это позволит нормально жить потом всей семье.
А на крик то зачем срыватя? Здесь уже были прекрасные примеры адаптации, когда на месяц-два-полгода почти все время уделялось приемным для их адаптации. Затем вся семья жила по единым правилам вполне органично и счастливо.
Во всем нужна разумность. А автор идет по пути наименьшего сопротивления. Это ни к чему хорошему не приведет.
Да, заглавные буквы в Интернете - эквивалент крика. Странно, что Вы этого не знаете.
Про личный празник-отмечание карикул:сомнительно. Но идея с личным временем доя каждого ребенка очень правильная. Каждому нужно индивидуально время с мамой и папой. Так что сходите с племянницей в кино обязательно вдвоем. В зоопарк можете всей семьей пойти. Только не забывайте лично время для сына и дочки. Без племянницы.
Тоже какие-то сомнения по поводу адекватности психолога. Договориться с руководителем про похвалу племянницы, которая даже не старалась?! Я еще понимаю, если бы она старалась, учила, ну вот не получается... а так, это чему научит-то? Забей на все, ничего не делай, будь откровенно хуже других- тебя все равно похвалят?! Что за глубокая педагогическая мысль...
А почему бы дяде - опекуну не "выйти из зоны комфорта"? Почему только автору? Племянница так выбрала?! А автор уже скоро с ума сойдет от этого навязанного общения с неприятным ей человеком.
Разделение детей приведет к тому, что автор отдалится от дочери, и та еще больше сблизится с отцом ПРОТИВ племянницы и автора. Один инцидент уже был, когда дочка про приглашение на ДР рассказала.
Слепо следуя таким советам можно получить прилипшую намертво к автору племянницу и разлад с остальными членами семьи. Племяннице-то супер. А автору?
Ну так поясните про поощрение лени, а именно, ситуацию с кружком. Нифига не делать, а автоп должна договориться?! ЧТО тут правильного?
вот кто-то писал, подойти - попросить.. Даже не собираюсь, и для своих бы не пошла... мне вобще сыдно. что мы ничего не подготовили.. рассказали стих из школьной программы...Мне надо было подойти и сказать.." вот надо ребенка заинтересовать\найти подход\ поощерить.. вы ее "назначте" стихи читать, хотя мы не подготовились, а других детей, которые готовились\старались - не выбирайте".. может еще добавить, потомучто она - сирота.. там же дети все присутсвовали, когда выбирали.. и есть же дети и старше... это не справедливо... и не за чем приучаться к "халяве".. у нее были все возможности хорошо подготовится..
Вам надо было подойти еще в момент устройства ребенка в студию. И объяснить ситуацию и сложное психологическое состояние ребенка, выражающееся через нигилизм, негатив и нежелание что-то делать.
Если педагог - профессионал, то она попытается найти подход и сама будет регулировать процесс.
Вы понимаете разницу? Подойти и попросить ну можно сказать особого отношения. И это не равно - похвалить за несделанное.
И сейчас еще не поздно поговорить наедине. Подойдите одна, лучше даже в другой день. Марь Иванна, когда к вам можно подойти обсудить вопрос (хотелось бы сделать это без Мани).
И рассказать (см.выше).
Правильно Автор не захотела подходить.
Зачем еще и педагога подставлять? Ведь их концерты и праздники - это их отчет, они очень трясутся, чтобы все гладко прошло. А вот племянница Автора может и не прочитать стихотворение. Да и вокруг дети и родители. Она же все видят, там война начнется, если продвинут того, кто вообще ничего не может.
А зачем домысливать за педагога? А может там Макаренко и Песталоцци в юбке работает.
Я сама педагог. И в такой просьбе помогла бы, но вовсе не тем, что прощала бы недоученное. Есть еще много способов увлечь ребенка, чтобы она сама почувствовала себя нужной и не захотела подводить коллектив.
Ну даже если там и обычная женщина, которая "трясется за концерт" - а что автор теряет поговорив с педагогом? Да ничего. Не будет педагог ничего делать - да и ладно. Бросят. Ну а вдруг будет?
Что делать, если племянница не хочет учить?
Здесь все недавно оборались, что зря муж записку про невыполненное д/з написал, а чем этот случай отличается? Племянница считает, что везде будут записки и предварительные просьбы. Это не правильно.
Надо понять - она не хочет учить почему?
У всякого "не хочу" есть причины.
И воздействовать уже не на "не хочу", а на причину.
Помню меня на 2м курсе физмата похвалила преподаватель. И что-то щелкнуло. Я с тех пор могла сложные задачи решать часами. Могла ночью проснуться и продолжить возиться с неполучающейся задачей. Мне было интересно. Точнее мне стало интересно. А в тот момент мне еще и гордо что ли было, что одна из группы справилась.
Вот поговорить с преподавателем - это возможность изменить причину. Кто-то подвести не хочет, кто-то хочет оправдать доверие, кто-то хочет чтобы команда была лучшей, кто-то сам хочет быть лучшим. Надо найти причину. И через нее работать. Это же не школа, это доп.образование. Возможность найти себя. А бывает так, что педагог доп.образования становится наставником для ребенка. Особенно для сложных детей.
Есть люди, которые готовы бесплатно учить этому. http://changeonelife.ru/2017/09/29/prosvetitel-skij-proekt-arzamas-otkry-vaet-besplatny-e-kursy-dlya-priemny-h-detej/
На автору этого не надо. Она доводит ситуацию до абсурда каждый раз.
она меня шокировала предложением "поволонтерить" и тем, что я люблю себя "любимую"..
Насчет себя любимой -все верно, это чувствуется, но с другой стороны, вы могли бы девочкой не заниматься, не тратить время и силы. Психологу с одним ребенком без личного опыта усыновления это не понять.
Со стороны всегда все просто, а вот реализовать в жизнь...
Странного вам психолога рекомендовали, однобокого.
про дочку психолог еще в первый свой визит сказала - она на 100% уверенна в незыблемости своего положения "принцессы", что на девочку даже не обращает внимания и не видит необходимости ревновать и соперничать, т.к. считает себя на первом месте и "главной и единственной принцессой".. когда девочка толко появилась, дочка видела в ней конкурентку и вела себя соответсвенно, а когда убедилоась, что она как была "принцесса" так и осталась и конкурентов у нее нет, то и успокоилась.. а племянница до сих пор не заняла свою " нишу" в семье.. или так "ниша" ее не устраивает и она "завоевывает" себе свое ( лучшее) место..
сын в силу возраста воспринял измениения как долное и не переживает
Я тоже жила одна с мамой, сейчас у меня 2 детей и муж, мама часто не понимает моментов, связанных с детьми, потому что это совсем другая ситуация.
Вот она вас и учит, как жить одной с ребенком.
как мы сходили с племяницей в парк... провели "время наедине"... ей задали проект по окр. миру... надо найти в лесу деревья по списку.. сфотографировать ( лучше с ребенком) собрать осенний лист ( если есть - плоды) а зеленый лист и почку - нарисовать.. сегодня какраз и погода и время позволяют - пошли с ней.. а в понедельник как-то похолодало, а мои без перчаток.. зашли с ней в магазин.. она выбрала САМА... я купила ей и дочке практически одинаковые - разные цвета.. она их тут же надела и носила и в понедельник и во вторник... а про дочкины перчатки я забыла.. утром провожаю ее в школу и вспомнила про перчатки и ей предлагаю.. Дочка - они какие-то малышачьи не буду их брать.. племянница все это слышала.. собираемся с ней в парк.. я говорю - возьми перчатки.. племянница - малышачьи и носить их не буду... Я - надо иметь свое мнение, тебе же нравились, зачем ты повторяешь за сестрой.. у нее свой вкус у тебя свой - ты сама их выбрала и носила 2 дня.. племянница - ни в какую... я положила их себе в сумку.. ходили гуляли.. искали деревья .. особенно орешник долго искала.. нашли.. сфоткались.. я говорю - возьми листья.. племянница ( руки в карманах) - у меня руки замерзли - подними сама листья.. Я - вот перчатки..Она -- я же сказала, что они малышачьи и носить их не буду.. я - подбирай листья и не жалуйся тогда.. Она (руки в карманах) -- мне холодно.. посмотри у меня руки красные.. я ей перчатки дала.. она их типа уронила.. и не поднимает.. я - подними.. молчит.. я - других я тебе не куплю.. поднимай.. стоит ( руки в карманах) так и не подняла...опять все настроение испортилось.. а я ей еще "наобещала" зоопарк завтра.. вот после таких выходок никакого желания нет с ней время проводить, стараться что-то делать..
Какое же уродское поведение.
Отменяйте зоопарк.
И не покупайте другие перчатки.
Дочкины перчатки Вы можете сдать и обменять на другие, а перчатки племянницы уже б/у. Скажите ей об этом.
Никакого зоопарка. Наглая до жути она.
Угу, отменяйте, она уже скоро этот зоопарк будет ненавидеть, сколько раз ей уже обещали его?
Угу, за сегодняшнее поведения Автору надо прогнуться и завалить племянницу развлечениями завтра.
Давайте, продолжайте петь автору в унисон, пока там окончательный ад не случится, благодаря таким как вы и советам вашим ей, все это происходит. Продолжайте-продолжайте, я за попкорном
А зачем вы настаивали? Ну и пусть бы мерзла. Ей 9 лет, да и погода не совсем еще холодная. Замерзнет - согреется.
Листья не поднимать.
И спокойно. Рядовой в общем случай, а вы опять столько негатива и борьбы. Плечами пожали - листья я поднимать не буду. Вот перчатки. Не хочешь надевать? Да и пожалуйста, дело твое. Ты уже взрослая девочка, чтобы разобраться холодно тебе или нет.
Не хочешь листья поднимать? Все? Пошли тогда?
Два поставят? Ну так поднимай и пошли уже.
Где рядовой случай? У меня 3 детей. И 2 племянников. Вот никто никогда так не делал.
Наглая деваха. Вообще ей ничего больше не покупать. Только по мере жесткой необходимости.
Рядовой случай в том, что ребенок не хочет надевать перчатки. У меня двое. И они периодически что-то не хотят надевать или наоборот снимать. Да пожалуйста. Будет жарко - снимут. Холодно - наденут. Заболеют - вылечим.
Она их бросила на землю. Это совсем другое. Дядя работает не на мусорный ящик. Нахальство высшей степени.
Ну т.е. дочка может отказываться носить, ей можно? Это, разумеется, способствует равенству между детьми..
Ну читайте внимательно. Дочка их не выбирала. А Ваши дети-подростки все носят? У подростков часто другой вкус.
А племянница сама просила именно эти перчатки. Сама выбрала. Вам как горох об стенку? Разница ведь огромная.
+100!! именно ХАМСТВО.
в высшей степени НАГЛОСТЬ, неуважение ко взрослому человеку, неуважение к подарку, неуважение - которое не лезет ни в какие ворота!!!
Автор племяннице не подружка, не ровня, не младшая сестра, чтобы вот так проявлять своеволие - "ты поднимай! - что за манеры ?!? Девочка наказания просит, рамок, границ. Именно этот язык ей прост и понятен. Указать ей ее место.
Вы здесь сами себе, похоже, отвечаете? Вот такое впечатление.
Дочь Автора выглядит адекватной, она, видимо, думает, а потом покупает.
Этому тоже надо учится. У нее до этой семьи скорее всего не было ситуации, где бы она выбирала себе обновки. Что мать купить, то и приходится носить. И таких капризов в ее семье в принципе быть не могло.
Здесь ей дали выбор и дали возможность так себя вести, открыв ворота к распущенности. Девочка не умеет выбирать, а понять что не так с ее капризами - она тоже не в состоянии. Разговоры разговаривать - это не о чем. Нужны единые правила и последовательность поведения, что в семье автора отсутствует вообще.
Да ладно, не умеет выбирать! С Али прекрасно справлялась, в Турции даже дядю напрягла джинсами, все она знает.
Потому, что племянница их выбрала и уже заносила. А. Дочкины новые и можно сдать. При покупке ее мнения не спрашивали
Племянница их сама выбрала в магазине, сама их хотела. А дочке купили без ее ведома. Дочкины можно сдать и деньги вернуть, если что.
Вероятно тем, что она сама их выбрала и до фразы дочери - все ее устраивало.
Кстати, данная ситуация очень наглядно показывает, что племянница неуверена в себе, в своей позиции в семье и быстро поменяла мнение, чтобы быть "как любимая дочка".
Просто хочет быть взрослой, когда ей это выгодно. Автору бы заметить, что у взрослых сейчас каникул нет, да еще и суббота учебная.
у дочки есть право как старшего ре по возрасту - увидела готовые перчатки (она их не выбирала!), не понравились - не надела. Все.
у племянницы нет такого права - она САМА выбрала перчатки и УЖЕ их носит. Кто еще что носит - не ее дело. Нельзя себя сравнивать со старшей сестрой! Не хочет во в данном контексте надеть - пусть мерзнет. Все. Но бросаться подаренными вещами, ДЕМОНСТРИРОВАТЬ ХАМСТВО - нет такого права!
Что за дурость про право старшего? И почему нельзя сравнивать? Тоже принцесску балерунью рОстите?
Ваша ненависть к дочери Автора зашкаливает. А если вам купят что-то, что вам не нравится? Купят без вас? Вы обязаны носить? Так вот дочери купили без нее. Ну уже 100 раз это объяснили,но ненавистники дочки продолжают про принцесску.
И да, подросткам уже нельзя покупать заранее, на распродажах, на СП и тд. В этом возрасте дети сами хотят выбирать. Это нормально. А дочь Автора уже подросток, так как 11 в балете - 13 в обычной жизни, не меньше. Там дети быстрее взрослеют, раньше работать начинают, раньше на пенсию уходят и тд.
Я бы сказала, не право старшего, а право отдельной личности. Это бы относилось и к племяннице. Если бы выбрала дочка, племянница не была бы обязана носить то, что ей не нравится или не очень удобно, не сидит на ней. Это 2 отдельные личности. Я за уважение к обеим.
Совершенно правильно. Старшему почти 14 покупать только вместе с ним или предварительно согласовав. Я младшим 9, 5 лет началось тоде самое. Я считаю, что нормально это. Дети могут выбрать, что им нравится, а не что мне. Хотя это и удобнее, мне.
это смотря в каком "магазине" автор их покупала. Ну это автор лохонулась. Извините, надо исправлять свои ошибки.
"я же сказала, что они малышачьи и носить их не буду." - ОК. Не носи - мерзни
я тоже больше ТЕбе ничего не куплю
мдааа, автор. девочка с выкрутасами. Но проверяет ВАШИ ГРАНИЦЫ конкретно!
Вы молодец, что не поддались
после тго, как она сказала мне - тебе надо, ты и поднимай, я сказала, что носить их не буду!
разумеется нет.. я развернулась и пошла в сторону дома..
Автор, подумайте серьезно и сдайте ее в ДД.
Не ваша она, и вашей никогда не станет.
Она будет гадить и больше ничего.
Конечно, решение должен принять муж, а вам просто подвести его к этому решению и не осуждать ни его ни себя.
Сейчас я бы просто отстранилась - минимум общения, минимум внимание - еда, школы - без уроков, тут пусть сама как хочет и гигиена. Все.
Пусть муж вечером осаживает племянницу,орет на нее, отправляет в комнату, наказывает и в результате, он таки примет решение сдать ее в ДД.
Психологу прямо сказать, что в ее услугах не нуждаетесь и что ее советы вам не нужны, ибо от своей жизни вы отказываться не будете, что волонтером вы становиться не собираетесь и вам важны ваши дети.
А умные клуши евские, выстроятся в очередь на удочерение :) они же так много советов дают, они же так желают - вот пусть берут и воспитывают. Вы адресок только дать не забудьте на это счастье- племянницу.
А Вы совсем Бога не боитесь с такими советами? Люди со здоровой психикой и совестью (Вам не понять, у Вас ни того, ни другого не имеется) родных не сдают в ДД.
Автор данная племянница не родная.
Я перед собой прежде всего отвечаю за те решения, которые я принимаю. И за детей, который я рожаю.
Это родная племянница мужа. Сдать домашнего ребенка в детдом = его убить, только менее гуманно.
это родная племянница мужа - автору чужая девочка.
родным бабке и деду нет дела до нее, при чем тут автор?
+1000
С каждым вашим словом согласна!!!
Автор уже измоталась, а этой мелкой дряни всё мало.
Ой, как автор измоталась! Аж два раза с психологом пообщалась, ну нельзя так перетруждаться! И быть большой дрянью, знаете ли, намного хуже - шансов нет. Вас же не сдают никуда почему-то...
Дело не в общении с психологом, а в самой ситуации. Автору эта племянница ненужна. Она через силу с ней общается, если хотите -из жалости. Опекун должен - дать крышу над головой, еду и возможность ходить в школу. ВСЁ! Повторю ещё раз - ЛЮБИТЬ НИКТО НЕ ОБЕЩАЛ!
Автор слабовольна и с такими советами психолога -ничего хорошего у них не будет.
Племянница тянет одеяло на себя, и да она маленькая дрянь.
"Автору эта племянница ненужна" - послушайте, автор изо всех сил старается принять и полюбит ь племянницу. Когда не нужна - не берут. Не водят в кружки, не возят на море, не покупают вещи, не ходят к психологам.
Но автор не Макаренко, не гуру воспитания, не имеет опыта с трудными детьми. Она делает все что может, НО - девочка не ценит и не идет навстречу. А только требует и требует, и конфликтует.
У меня тоже сложилось такое впечатление. Автор очень толерантна, но изменить свою личность она не может, да и зачем - это будет другая автор, другие взаимоотношения, все другое. Я знаю такой тип женщин - мягких, порядочных, бесконфликтных, любящих, - у них вырастают чудесные дети. При условии, конечно, что они этих детей растят с рождения.
Я, вот, не представляю, как бы я могла год (!) проводить время с чужим и чуждым мне ребенком, прикладывая столько усилий. Тут никакое сострадание не поможет. Я очень ей сочувствую.
Автор, по ее же словам, пыталась ее полюбить первые пару месяцев. Потом поняла, что не может справиться с раздражением и больше не старается в этом отношении.
а стихи? а кружок? а перчатки? а погулять, а психолог?
Вы не видите - КАК она старается!
Нет. На психолога ее пытались с апреля месяца подвигнуть. Сначала она ходила, чтобы младшему игровая комната была интересна, сейчас к ней на дом являются - она сама признавалась, что ездить не будет. Перчатки это необходимая одежда. Кружки тоже выбирает, чтобы ЕЙ максимально удобно было. И не желает напрячься - научить девочку работать, стараться, или поговорить с педагогом. Она вообще не старается. Для неработающей женщины - она вообще ничего не делает.
Она живет, как может и прикладывает максимум усилий. И, да, на ее попечении трое детей, это надо как-то коммунитировать. И, да, двое детей, при этом, любимы и понятны. Третий ребенок - увы. Назовите хоть одну причину ставить интересы (весьма сомнительные) приемной девочки выше ее собственных. На ней держится семья. Именно ее все любят (включая племянницу).
Блин, Вы так категоричны - а попробуйте сами научить кого-то работать, если он не хочет.
Она живет как хочет. Точнее жила. И теперь хочет жить, как хочет, не понимая, что нужно выйти из зоны комфорта. В результате она давно вне этой зоны, но продолжает жалеть себя и ничего не делать для исправления ситуации.
мне было бы удобнее , чтобы она ходила на кружки в школе на продленке... а я спокойно занималась бы сыном в это время.. С педагогом я разговаривала перед первым занятием.. я даже присутсвовала на первом занятии вместе с ней..
Вам уже не единожды писали усыновители, что когда ежедневно отдаешь ребенку частичку себя (приемному), то любовь так или иначе приходит. Через год, через два, через пять лет.
А Вы только на раздражение и способны. Вместо того, чтобы прорабатывать ситуации с девочкой,контактировать с педагогами - вы везде ищете причину для раздражения и причину ничего не делать.
Автор, сейчас просто прочитайте мой пост и не откидывайте сразу эту идею. Просто подумайте над ней.
То, что у вас сейчас в доме и в голове творится - называется безысходностью. И закончится это либо Вашим попаданием в дурку, либо попаданием племянницы в интернат. Ни Вы, ни тем более Ваш муж не готовы любить этого ребенка. А принять чьи-то недостатки без любви нереально.
Отдайте девочку в приемную семью в Вашем городе. Это сделать несложно. Пропиарить на профильных сайтах и домашнюю девочку, даже с такими закидонами заберут мгновенно. В семью настоящую, конечно, а не в "профессиональный конвейер".
И увидите, сразу наступит мир и покой. И для вашей семьи - вы опять будете жить вчетвером. Родите себе малыша, если надумаете. И для девочки - она будет в семье, где её ЗАХОТЕЛИ, а не "принудительной приживалкой", где её терпят с трудом.
Изначально договоритесь с новой семьей, что вы остаетесь девочке родственниками - готовы встречаться с девочкой, общаться, брать иногда к себе с ночевкой - то, что делают все нормальные родственники.
В этой ситуации Вы будете все на своих ролях. Девочка будет любимой дочкой для другой семьи. Вы с мужем - дядей и тетей. Дочка ваша с племянницей - кузинами, а не принудительными сестрами. Не нужно усложнять себе жизнь, если в Ваших силах сделать её проще и лучше для всех участников ситуации.
Действительно кому-то нужна 9-ти летняя девочка, которую не оставляют в семье родные?
Действительно. Девочка, ведь, неплохая по сути. Ничего особенного она не вытворяет. Истерик на пустом месте не устраивает. Все её истерики, причем, усиливающиеся с каждым разом по единственной причине - ей раз за разом говорят, что её любят и она такая же дочка, как принцесса - и при этом раз за разом показывают, что нет - не любят, такой же, как принцесса она не станет для них. Она понимает, что ей врут, говорит об этом. а её не слышат, потому как даже себе признаться не могут, что не могут относиться к ней, как к родной дочери.
Причем муж - главный провокатор. То племяннице сказали, что денег нет, ничего никому покупать не будем без повода, и тут же пошел и демонстративно купил принцессе красивые шлепки. То, опять же демонстративно, дал принцессе деньги при племяннице. Конечно, у той крышу срывает от расхождения слов с делами. Либо откровенно сказать девчонке, что она приживалка и нечего равняться на принцессу, либо, действительно, на равных к ним относиться. А так у неё истерики только усиливаться будут с таким подходом.
Попробуйте к близнецам относиться таким образом - одного облизывать, а другого терпеть - сами увидите, как скоро недолюбленного начнет плющить и колбасить.
Мне кажется, что хамство по отношению ко взрослым недопустимо. Представьте, что ее возьмет другая семья, девочка будет вести себя также, она по-другому не умеет. Ее прям полюбят с первых дней? Сомневаюсь.
Девчонку жалко, жила бы с матерью, ничего бы не имела, но ей было бы хорошо, потому что ее любили.
Считаю, что дядя виноват в сложившейся ситуации, привел ребенка в дом и отстранился. Он опекун, он главный, ему психолога и взаимодействие с девочкой.
Кроме того, она ему родня.
Девочка вела себя нормально, когда пришла. То что получилось - создали автор с мужем. Изначально в своей семье девочка не имела возможности капризничать и выпрашивать себе ерунду, т.к. там не было соотв. условий. И здесь, как и в любой семье, семья должна была установить рамки - в этом и заключалась адаптация, когда человека ставят в рамки и демонстрируют, как они соблюдаются в коллективе.
Сейчас ее сложно загнать в рамки. Возможно, вы не понаслышке знаете об усыновлении подрощенных детей.
Трудно поверить, что охотно забирают таких больших, сложившихся детей.
Вы утрируете. Это все совсем не так. Никто СПЕЦИАЛЬНО детей не сравнивает, наоборот! Автор всеми силами старается угодить племяннице, и никто "принцессой" дочку не называет. И покупает одинаковые вещи уже - вот до чего дошло.
Просто дочка-то 10 лет росла в этой семье единственной девочкой! И тут вдруг ей как снег на голову "свалили" сестру, с которой раньше она не дружила и не общалась особо. Как она себя должна вести? Девочка оказалась, мягко говоря, не дружелюбна. Поэтому дочка перестала ее замечать.
Этого следовало ожидать - КАК РЕАКЦИЮ на зависть и хамство.
Дочка занята собой, и поверьте - учеба в хореографич. школе отнимает все силы и время!! Это как спорт. Дочку можно понять. Заметьте - она не задирает племянницу, не обижает, не строит козни, не пытается "удалить" из семьи. Разве хоть раз племяннице кто-то сказал из детей: "мы тебя в дд сдадим" ? Отнюдь.
Родители не на равных относятся - вовсе нет! Дети-то разные совсем. Тут невозможно сравнивать даже.
Формально она такая же дочка, ее ни в чем не ущемляют. Я не вижу, чем ей это показывают. И у дочки, и у сына нормальное поведение, подпадающее под правила, принятые в семье. Если ребенок вымогает, требует, орет и беснуется совершенно нормально от него дистанцироваться.
Но тут и этого нет! С этой девочкой продолжают возиться и даже берут психолога за бешеные деньги, который стоит в десять раз больше чем те несчастные шлепки, которыми папа захотел побаловать любимую дочку. И никакой демонстрации там не было - у него одна дочь, одна жизнь и у дочки тоже детство скоро закончится.
Автор об этом и пишет, что ее жизнь - ад из-за постоянных оглядок на племянницу.
Моему ребенку через несколько дней будет 9 лет. Я его воспитываю одна и мы небогаты. Его родная тетя (по отцу) очень о нем заботится, любит его и имеет финансовую возможность делать ему недешевые подарки. Он отказывается. Если она спрашивает, что ему купить, он говорит - "ничего", потом (после подтверждения намерений и уговоров) выбирает что-то максимально недорогое. Соревноваться с ее детьми ему не приходит в голову, даже, когда они вместе где-то отдыхают. Например, в кафе он, кроме мороженого ничего себе не закажет. Она ориентируется уже сама.
Большинство детей вполне понимают такие вещи в таком возрасте. Почему тут не так, не понимаю.
Вот поэтому Вашего ребенка и берут отдыхать. С ним, наверное, комфортно. А у Автора сплошной крик и ор от племянницы.
потому что так воспитана племянница и это уже не переделать - она хапуга и хамка.
Сколько тут таких ВЗРОСЛЫХ людей, которые считают, что люди, зарабатывающие сотни тысяч рублей воруют.
Сколько мужчин и даже женщин считают, что если у женщины машины от Х руб., то она на нее НАСОСАла, а не заработала. И не просто считают, они не стесняются озвучивать подобное.
У меня в окружении у друзей и родственником много детей подростков, и только одна девочка сильно выделяется своей жадностью. Она не в приемной семье, ее воспитывают родные люди, но у них ровно такие установки, как я описала выше.ю Сами они никто и ничто с мизерным доходом. не желающие работать, и ребенок ровно такой же. Но считать деньги, чужие разумеется и требовать себе в той или иной форме дорогие подарки, в меню все что дорого - это они в первых рядах. И жуткие обиды. когда их каждый раз ставят на место, что желания их е по уровню дохода. хотите, зарабатывайте, а в наши карманы не смотрите.
Они не близнецы и демонстративно никто ничего не делает. Так получилось и все.
даже психолог сказала, что семья ( мама-папа) ее не усыновят ( ну если только чудо).. таких детей берут "профессиональные семьи" там несколько приемных детей и занимаются они адаптацией до 18 лет... и психолог говорит, что ей нужно индиидуальное внимание..
это я не потому спрашивала, что хочу от нее оказаться, а что девочка мне в будущем скажет, что из ДД ее усыновила бы хорошая семья
9-летнюю девочку, от которой ОТКАЗАЛИСЬ родственники, будет пристроить очень и очень трудно. Если б девочке было лет 5, у нее были бы хорошие шансы. Сейчас они стремятся к нулю.
Ну с чего вы решили, что девочку будут любить в другой семье? Любовь к приёмным детям скорее исключение, чем правило. Тем более речь не о младенце, а о десятилетке.
Приемная семья не обязана любить, они обязаны привести ее в нормальное психологическое состояние, воспитывать, оказывать нужную медицинскую помощь, кормить, одевать, Автор делает только последние 2 пункта + развлекает.
Не придумывайте. Ничего, кроме школа-еда-одежда, приёмный родитель не обязан.
Девочке очень повезло, что ее взяли в семью дяди. В 90% других семей было бы гораздо хуже, а не лучше.
Я согласна. Девочке очень повезло. Только куры местные этого не понимают.
++ а скорее всего ей достанутся профессиональные родители или она останется в ДД.
Автору можно посоветовать прочесть книгу Карен Прайор "НЕ РЫЧИТЕ НА СОбаку"
(о воспитании животных и детей).
О положительном и отрицательном подкреплении, о последовательности и т.д.
Кстати, можно и вслух вместе с детьми читать. Книжка отличная!
вчера все начилось очень даже хорошо.. задание мне понравилось ( искать деревья) мне вобще их учительница нравится.. я сначала хотела всем вместе пойти в парк, узнавать деревья по описанию, но у нас толькоодин выходной и неизвестно какая погода будет.. ну и мне же надо с ней вдвоем.. прче я ей несколько дней говорила - найди в интернете описание, распечатай картинки.. подготовь.. ничего не хъочет.. вчера , пока тут переписывалась, сама все нашла и распечатала.. пошли в парк.. через какое-то воемя у нее замерзли руки, она их в карманы... там много деревьев ( чем больше, тем лучше).. и когда я ее попросила собрать листья ( я то же устала подбирать листья, желуди, шишки).. я попросила ее.. она руки замерзли.. и не приставла я к ней с этими перчатками.. она сама мне свои руки чуть ли не в лицо сунула.. голыми руками собирать листья она отказалась....
в дочках - сыночках мы покупали.. сама она выбирала... сама носила 2 дня.. надо свое мнение иметь.. а не слушать, что другие скажут..
да, дочке куплю другие, уже с ней будем выбирать...
сегодня в кино пойдем.. погода совсем испортилась..
Я только не поняла, племянница подняла перчатки или нет? Что носить будет? С прошлого года остались? Я вот, например, прошлогодние всем достала, без проблем.
нет не подняла.... есть пара, от которой отказалась дочка ( ну вот из тех, что купили в понедельник, по ее выбору).. есть зимние варежки.. и дочкины прошлогодние, я сама их в мае вытащила в школе из коробки с потерянными вещами... ее прошлогодние с "зацепками" я их выкинула.. у нас с перчатками всегда что-то происходит.. то теряются, то "катышки".. то еще что-нибудь...
Сегодня можно отправиться их искать. А дочкины можно сдать - в чем проблема? Даже если без этикеток. Я бы не предлагала племяннице дочкины.
мы в кино собираемся ( праздновать каникулы) сына в садик не повела... а мы то с сыном в чем виноваты, что должны в такую погоду идти искать эти перчатки.. а уменя и чека нет... да пусть лежат, на всякий пожарный.. вдруг кто-нибудь потеряет или еще что..
вобще тему перчаток закрыла.. ничего предлагать не буду.. вот пусть сама решает как ей поступить.. в октябре еще никто себе рук не отмораживал... в след. раз будет думать
Да не праздновать же ж каникулы. А чем-то заняться в каникулы, на что времени в учебные дни - не хватало. Не сидеть же сиднем всю неделю дома. Конечно нужны какие-то вылазки - культурные и не очень.
Это хорошо, если вы сможете выдержать и в ближайший выходной не купите ей новые.
Я бы заставила силком вчера поднять, а потом дома еще и постирать. Дядя работает , его труд надо ценить.
Сдать можно без чека. Просто показательно для племянницы. Ну а так, да, можно даже подарить кому-нибудь при ней.
Простите за нескромный вопрос: вы где живете? Интересно, где можно сдать без чека? Скорее всего и ценник оторван.
В Москве живу. Сдавала неоднократно.
Если чека нет, то нужен свидетель с паспортом в худшем случае, а так и договориться можно. В детских магазинах лояльные люди именно в России.
В России без чека можно сдать товар в любом магазине. Если речь идёт о новой вещи со всеми бирками и этикетками. Если ценник оторван, то сдать нельзя.
В России по Закону просто так СДАТЬ нельзя никакую вещь. Можно ОБМЕНЯТЬ. А вот если у магазина не будет нужного товара на обмен, то он обязан вернуть деньги. Для удаленной торговли другие статьи применяются.
При этом, ни один закон не запрещает магазинам возвращать деньги за товар. Даже не требуя этот товар обратно ;)
Я в курсе этих тонкостей. Но сути это не меняет. Вещь можно сдать в магазин и без чека.
Слуште, ну вот опять у вас полнейшее расхождение поступков и мыслей. Пишете, что надо иметь свое мнение, а не слушать других. Но Вы же САМА зависите целиком и полностью от мнения окружающих. Вы же первый топ завели под девизом "а что люди подумают".
Друзья, а может кто-нить дать краткий пересказ последних шест топов? А то я на 4 остановилась... Пожаааалуйста! :)
Да ниче не изменилось:автор пускает сопли "я не могу ей запрещать, а то она будет орать и испортит утро/день/вечер", племянница охренела от борзости и села на шею. Дочь ее игнорирует, сына не замечают, муж, как не девочка, с температурой таскает детей по школам и ходит на работу, тк должен содержать автора, которая" не может же ему запретить".
Племянница охамела окончательно. Уже Автора жалко.
Появился Аноним, который ведет расследование и считает, что Автор меняется.
Можно начинать смотреть с любой серии, но лучше почитайте Автора - отчет по утрам.
А, еще и психолог у нее странный. Предлагает задвинуть своих детей, уделять время племяннице. Мнения зала про психолога разделились. Большинству она не нравится, но есть Аноним, который считает, что все правильно.
Попкорном запасайтесь.
Абсолютно все, кто усыновлял детей (и непростых детей) много раз пытались объяснить автору, что она неправа, и в чем именно. Они же писали, что психолог все делает правильно - и отнюдь не анонимно. Но лучше, конечно, слушать доморощенных клуш, визжащих, что автор перетрудилась, и девчонку давно пора на мыло или в крайнем случае в детдом.
Автора предупреждали, что этим все и закончится еще когда девочка не орала. Все к этому пришло. Зачем теперь автора жалеть?
Я как раз из усыновителей. Про психолога тут, в этом топе почитала, вполне стандартные советы дает в сложившейся ситуации. Если им следовать, то отношения уже к НГ наладятся у всех членов семьи. Кстати, эти советы я автору еще в мае писала. И даже бесплатно...
Вы из усыновителей осознанных, т.е. сами выбирали себе ребенка ? не от родтственников достался вынужденно?
и вы являетесь матерью - т.е. есть кровные дети, которым также нужно уделять внимание, которых вы любите материнской любовью.
Потому что если у вас нет родных, вы не знаете что это такое.
ну тогда вы могли бы дать какие то советы автору :)
вынужденный это конечно кабздец
Давала. Автор предпочла заплатить психологу за те же самые советы. Но ей тут пишут, что гнать надо этого психолога.
Никакого кабздеца. Кабздец - это наличие у нас детдомов, хотя у воспитанников оных есть близкие кровные родственники. Вот это кабздец и позор :(
при всем уважении к Вам.. Вы же сами видите как много тут дают советов.. зачастую противополжных, вот как можно решить каким следовать, а каким нет..
Вы чего тут дурочку-то включаете опять? Опытные усыновители давали Вам абсолютно идентичные советы в первом топе. Прям в унисон писали сообщения. И на других форумах Вы читали все то же самое. Тот же литлван Вы же читали. А вот противоположные советы Вам дают тут тролли, у которых опыта в усыновлении вообще нет.
так там и возвращают многие и не помогли им не психологи, ни ШПР ни воспитание ( на дрессировку больше похожее).. да и вранья много, как на любом форуме, всему верить нельзя.. ну и все ( очень многие ) писали, что первые полтора года - у всех - ад
потому что переучивают детей под правила своей семьи. Воспитывают его в соотв. с новой действительностью. А Вы только ждете, когда эти полтора года закончатся и верите что само собой станет лучше. Хотя Вам все говорят, что с Вашим поведением будет только хуже. Да еще и гормоны у девочки вот-вот проснуться.
Психолог в общем говорит то, что писали тут много раз.
Задвинуть предлагается на какой-то период, чтобы племянницу в рамки ввести.
Но автор доводит все до абсурда даже в тех моментах, где казалось бы это невозможно.
В прошлом топе писала девушка, которая к своим трем детям взяла двух племянников мужа, и вполне успешно их адаптировала путем кропотливой работы. Думаете, автор ей задала хоть один вопрос, хоть как-то заинтересовалась - хотя, по сути, это единственный человек, имеющий право что-то советовать и комментировать? Ни Боже мой. Зато местный астральный близнец автора ЭлизаБ и еще один какой-то персонаж со столь же мощным интеллектом завалили ее кучей г-на.
Кучей г-на? Где?
Научитесь аргументировать.
Вы мне вообще кажетесь одним Анонимом, отвечающим сам себе.
Я та самая девушка, которая писала в том топе. И в первых двух еще писала не анонимно и предлагала автору посильную помощь. Нет, ни в личку, ни в темах она мне ни разу не ответила. В первом топе ей многие усыновители писали не анонимно. Она никому не отвечает.
Что и требовалось доказать. На 99% - разводка. 1% на то, что автор действительно очень неумная и инфантильная до крайности женщина, которой не нужны никакие практические советы и опыт. Ей нужно, чтобы пара -тройка здешних "могучих психологов" написала бы ей, что племянница - исчадие ада, автор и дочурка - святые, психолога надо гнать в три шеи. И это все, несомненно, способствует скорейшему решению всех проблем!
Да естественно, разводка :)
Любой более менее здравомыслящий усыновитель уже давно бы плотно общался с психологом, а не по форумам бы шлялся. Тем более, по не профильным форумам.
Это Вы усыновили племянников мужа? Если да - хочу выразить респект, Вы настоящая женщина и мать, и огромная молодец! Очень приятно было читать Вас в прошлом топе.
Ну, щас захвалите и сглазите :)
Спасибо большое :oops Если почестнаку, то это была ситуация, когда глаза боятся, руки делают. Не в детдом же было их отдавать.
Моя бабуля после войны приютила троих сирот, хотя ей самой на тот момент было 20, на руках был свой годовалый малыш, а вот газа и прочих бытовых гаджетов не было. И любила этих детей так же, как и своерожденных. А тут, блин, полон дом стиралок, посудомоек, отопление центральное, вода сама бежит из крана и оправдываться тем, что тебе некогда будет... Не, не понимаю.
Это Вы отдали 3 детей 17 лет, 3 года и не помню сколько ( там еще ребенок - инвалид.. простите, если ошибаюсь) бабушке на 5 ( по-моему недель).. У меня мама не возьмет, да я и не дам.. да и не куда у мамы 1-ка.. И там все очень запутано.. с обеих торон активные бабушки, но детей никто особо раньше не видел.. А потом сняли 2 двушки на одном этаже ( это же надо, чтоб так повезло).. еще и около школы и проч.. ( еще больше повезло)... и они были в очень хорошем состоянии.. и условиями для детей..
Совсем другая история.. моим детям не 17.. и бабушка бы их не взяла ( из-за племянницы).. зачем мне советоваться.. там совсем другие дети и старший очень помогал.. мои вобще у бабушки\тети никогда не ночевали и проч.. у нас другие порядки..
я вобще не сравниваю себя и своего мужа с той усыновительнцей.. Если бы мужу пришлось бы отдать даже на 5 недель, даже бабушке нашу 3-х летнюю дочь.. ради племянницы, с которой то же он не общался.. то как бы ужасно это не звучало... он бы ее не взял... когда мы брали, мы предполагали, что будет трудно, но не настолько же... мы ждали пока она привыкнет и на очень многое закрывали глаза\жалели... я вот тепер только на жалости и держусь ну и привыкла уже к ней, разумеется..
вот вы как психолог, предлагаете мне взять и стать другим человеком.. я не такая и семья у меня другая.. для нас даже на несколько дней расстаться - проблема... мы даже вПитер вместе с мужем поехали все вместе, хотя от ехал "по работе".. мы не расстаемся, мы вместе.. у меня муж из командировок, если там попадаются выходные, летает домой..
Если у Вас семья другая, то зачем Вы взяли в него другого ребенка, менталитет которого, заведомо отличался от Ваших, если Вы не готовы были ничего менять в своей жизни и излишне перенапрягаться? Зачем Вы сейчас не подходите к мужу с разговором о том, что "У нас другая семья, племянница в нее не вписывается, я ее видеть не могу и не хочу"?
а откуда я это знала... я знала, что есть племянница, что чуть младше нашей.. и все... он мне вез 8-милетнюю девочку к нашей 9-тилетней... уж 9-ти - 8 - летних я девочек ( дочкиных подружек) видела - перевидела...
да и девать ее некуда было
Вы переведали эмоционально здоровых детей, которые растили изначально в семье с определенным достатком. Воспитывали в ходе этого роста. Которые не теряли родителей.
"а откуда я это знала... "
Для этого приемные родители и ОБЯЗАНЫ проходить ШПР, где им рассказывают что их ждет и как с этим справляться. Потому что ребенок в приемную семью приходит в стрессе. Про ШПР Вам говорили с первых сообщений первого топа. Но Вам же некогда. Вам не нужно. Вы думали приедет готовый-тихий ребенок, который ОБЯЗАН вписаться в Вашу семью и баста. Приехал тихий ребенок. Вы наворотили кучу ошибок, т.к. отказались от ШПР. И получили хамку и потребителя.
ну вот мы же не проходили и ее дедушка, так называемый не проходил, а сним она больше месяца жила..
а где я других детей бы увидела..
В ШПР бы Вам все рассказали. Или просто психолог. Которого Вы могли бы найти еще год назад.
так Вы от ШПР в первом топе отбивались. Мол мы заняты, мы заняты. И девочка что - тихая, только плачет много. А там как раз готовят родителей к общению и воспитанию приемных детей. Учат адаптировать детей и адаптироваться самим под новую ситуацию.
Я отдала, потому что дети были намного сложнее Вашей девочки, если честно. В той ситуации мне требовалось 100% погружение в их проблемы.
Ваша бабушка тоже вполне активна, но родную внучку и родного внука она тоже особо не видит. случись что с Вами, Ваши дети точно так же отправятся в детдом? Или все же Вашей маме придется намотать сопли на кулак?
Квартиры сняли там, где смогли найти. Соответственно, школу выбрали ту, которая ближе к дому. Да, в хорошем состоянии все это было. Помимо моих детей там учатся еще около 1 тыс. других детей. И никто не умирает при этом.
Ага, попробовал бы старший не помогать :) Это мы вылечили еще в его детстве :)
Почему она их не видит?.. она с ними жила.. ару лет назад переехала, она живет в 5-ти ( ну 7-ми , если с детьми) минутах ходьбы от нас... они у нее были в это воскрессенье, туда брат с семьей приезжал.. раньше (до племянницы) она очень помогала.. и сейчас.. вот когда племянница болела, то именно она занималась сыном ( забирала из сада и водила на занятия\лечение).. когда в апреле-мае племянница ходила на танцы, бабушка водила сына на тренировки.. И если не дай Бог что, мои дети будут с бабушкой.. сейчас муж и моя мама обижены друг на друга.. мама наговорила мужу много плохих слов и уговаривала мне его "выгнать" вместе с девочкой и проч.. и муж не любит теперь просить у нее помощи.. а мама считает, что нам надо своей семьей жить, а племянницу отдать свекрам.. Мне сейчас больше тетя помогает с детьми, если что...
Дочка же учится не в школе..
ЧТД, у Вас это наследственное :crazy
Уговаривая Вас выгнать мужа из дома, мама думала, на что Вы станете жить, не имея работы?
Мама Ваша и сейчас может проводить время со своими кровными внуками (не помогать, а именно по своему ЖЕЛАНИЮ общаться с внуками), а Вы в это же самое время сможете спокойно претворять в жизнь советы психолога.
Вам уже пора иметь СВОЕ мнение, а не оглядываться на мнения других людей.
Уговаривая Вас выгнать мужа из дома, мама думала, на что Вы станете жить, не имея работы?
потомучто она прекрасно знала,, что никуда он не уйдет, она не верит, что свекры наотрез отказываются е брать... ее слова - он ее отвезет и им под дверью оставит.. и будете дальше жить, как жили..
в какое время? а нам не надо со своими детьми общаться? бабушка работает... значит только вечером ( на буднях они у нас заняты) и ввыходные.. но мы хотим сами со своими детьми побыть..
Вот! Именно об этом Вам и твердят - не хотите напрягаться, ЧЕСТНО скажите прям сегодня мужу, что девочка в Вам не нужна, пусть отвозит ее. Никаких претензий к Вам не будет, камнями никто не закидает, даже пальцем показывать не будут. Просто честно поговорите с мужем, что ХОТИТЕ жить только со своими детьми.
Я не говорила, что "пусть отвозит". Я говорила, что автор должна делегировать ВСЕ заботы о племяннице мужу - и пусть он сам решает, что и как делать. Это будет на его совести.
Чтоб делегировать, надо уметь разговаривать. Автор с мужем за всю жизнь еще ни разу не разговаривали ни на какую тему.
так если вы ради чужих детей готовы были кинуть своих, то это как бы ваши долбанные тараканы, автор так делать не обязана и не должна она так делать.
Вы еще расскажите, что все дети у вас равны и всем им вы в наследство наравне отдадите все :)
Естественно, всем поровну, можете убиться от осознания этого.
В том-то и дело, что в нашу семью чужих детей не брали. А тараканов у автора своих столько, что на маленький Китай хватит ;)
Мне незачем убиваться, это же ваше имущество и ваша жизнь, ваши родные дети, которые имеют и будут иметь меньше - мне до вас фиолетово :)
А тараканов у всех много, и у вас, и у автора и у меня, но когда мы живем в гармонии со своими насекомыми, все ок, но сейчас не ОК у автора.
Не мечите бисер, бесполезно, к сожалению... Вы просто хороший человек, и у Вас нормальная семья, которая перед лицом сложностей делает то, что необходимо для нормального будущего, а автор только стонет: "о, это не для меня! Я не такая, я жду трамвая", своими руками загоняя собственную семью все глубже в ад.
Однушка??? Смешно. После войны брали приемных детей, хотя своих домов не было - жили в одной комнате деревенского дома по нескольку поколений, и ничего.
Самое главное "я бы их не отдала". Т.е. у Вас нет задачи решить проблемы племянницы и таким образом наладить спокойную жизнь семьи, у Вас есть задач - сохранить все по прежнему, не считаясь с новыми условиями. А ребенка жалко Вам, да и только, но себя жальче, хотя путь для себя вы выбрали сами.
Ну во первых - Вас никто не заставляет (соглашусь с предыдущим комментарием), во вторых - Вы живете с 3-мя любимыми людьми. Это гораздо важнее. У многих и этого нет. И они работают, отдыхают и полноценно развиваются (в отличие от Вас).
Надеюсь Вы уже поняла, что Ваша жалость к себе, это такие же капризы, как те, с которыми Вы НЕ БОРИТЕСЬ у племянницы?
Как ребёнок должен расти и вести себя в таких обстоятельствах, интересно?
Она вам всем однажды крысиного яду подсыплет. И будет по-своему права.
Автор, и вот вам подтверждение, что такие как племянница не меняются.
Это особь взрослая, и скорее всего со своей мамкой росла, но такая же как ваша племянница, "Она вам всем однажды крысиного яду подсыплет. И будет по-своему права." для нее ок, вот такие методы, как и для вашей племянницы.
Вы правы, Я такая же, как племянника. Но я с мамой-папой росла, люблю их очень. А племянницу понимаю прекрасно.
Благодетелей, которые снизошли до сиротки, а сами её еле терпят ненавидеть можно всем сердцем. В 9 лет у девочки нет выбора. Ей деваться некуда от них. Она скорее всего не знает, какие у неё ещё есть варианты. ДД, фостер фэмили, дедушка, интернат. Возможно ей следует честно их продемонстрировать наглядно.
А теперь представьте что девочка живет с 4-мя нелюбимыми и нелюбящими людьми. И кого жальче?
Нет, это серьезно. Письками с ребенком меряться "а онаааа первайяяя начала" только полный урод может, ну или УО с развитием как у первоклассника.
вы сейчас сама с собой побеседовали?
да, мне нет дела до посторонних племянниц и их чувств.
И? вам есть, занимайтесь проблемами девочки.
Ну на нет и суда нет, проходите мимо. Мне тоже как-то пофиг до чего ВАМ есть дело а до чего нет.
Проходит мимо будете говорить у себя дома, здесь общий форум и я пишу автору ровно то что считаю нужным )
Автор, перестаньте издеваться на собой и пусть девочку заберет опека.
Вы не плохая и не хорошая - вы просто живая, не готовая принять другого, отличного от вас ребенка.
Кто бы тут что не писал, племянница уже не будет нормальным ребенком. потому что она такой никогда не была.
Нормальном в нашем с вами понимании.
Она всегда будет хабалить, орать, отжимать и истерить и замолчит только там, дада в ДД, где несколько раз физически огребет. И молчать будет только потому, что будет более сильный, как в стае.
Сейчас не война, и да. отдавать своих детей ради постороннего ребенка, который не изменится я уверена на 100%, только дебилка может.
А кто Вы такая, что к Вашей, ничем не подкрепленной уверенности, кто-то должен прислушаться? :))))
Вопрос был не в том, чтобы изменить ребенка, вопрос был только в том, чтобы адаптировать его к правилам поведения в этой семье. Но время упущено во-первых. Во вторых этой семье это не нужно :) Никто не хочет этим заниматься. Все считают, что племянница всем обязана автору и ее мужу и должна сама все сделать, чтобы все вокруг были счастливы!
Так что Ваш вброс не засчитан.
Так автору и говорят, что лучше сейчас передать девочку органам опеки.
В других семьях никто не отдает своих детей никуда ради посторонних. Не фантазируйте.
Дама выше писала, что отдавала на 4 недель.
И да, я тоже призываю автора не мучать себя и отдать девочку.
На 5 недель, не выдумывайте лишнего. Да, это я и писала :) Но мы не брали в семью чужих или посторонних детей ;)
Нельзя было брать при таком подходе!!!
Вы благодетели - она сирота и должна место своё понимать. А она ничего этого понимать не может.
Вся семья, весь уклад, все отношения, все традиции и даже характеры людей, всё обязательно меняется при появлении травмированного чужого ребёнка.
Идти на это можно только осознанно.
Девочка нормальная абсолютно.
Реакция её на происходящее тоже нормальная, закономерная и предсказуемая.
Ей в сущности было бы психологически проще с дедом алкоголиком, а не в семье автора. Детство у неё конечно бы быстро кончилось. А семья автора могла бы приезжать, опекать, помогать с вещами. Вот тогда она бы благодарна была и ждала, как манны небесной ваших подарков.
Откуда может внезапно появиться нетравмированей ребёнок? Свой собственный родится?
Прикиньте! И уклад всей семьи точно так же кардинально поменяется, хотят того остальные домочадцы или нет.
Увы, серьезней некуда, ей даже бесплатно куда обратиться подсказывали, но не в кассу, ей некогда. Хотя секрет думаю кроется в фразе чуть повыше в ветке - ей себя жалко. Только вот не понимаю как противопоставить себя - потерявшему родителей, потерявшему мир ребенку. Сейчас Элизи или как ее начнет орать, что это розовые сопли и да, девочка хамка, все это не последствия психологической травмы, а я четко вижу именно это, а автора реально надо жалеть, у нее трагедь. То есть то, что взрослый человек с изменившимся (но не рухнувшим) миром справится не может - это нормально, а вот что у маленькой девочки (а 8 лет - это маленькая девочка, это столько ей было, когда она мать потеряла) - этого быть не может, просто она хамкой родилась и хамкой останется, ага, вот прям родилась хамкой, а быдло -мать (так ведь по мнению авторовых приверженцев выходит) это укрепила в ребенке и развила...только я начало помню еще, где девочка только плакала, а принцесса вкупе с дядей измывались, последние действия дяди, который опекун только говорит о том, что он один из усугубляющих все что творится, но он ведет себя вобще не адекватно в этой ситуации, он заварил кашу и ни на грамм разруливать не желает, более того, подливает масла в огонь своими дурацкими выходками (про дележку денег на глазах у ребенка, ношение только дочки на руках, покупка ненужных вещей, хотя объявлено было, что таких трат не будет и т.д.)
странно...когда я потеряла маму в 8 лет (в 1980 г.) - никому и в голову не приходило (родственникам, учителям, подругам, соседям) считать, что я перенесла травму.
Никаких психологов тогда не было. Никто меня не жалел. Никто не считал меня маленькой, наоборот!
уже лет с 12 я должна была все делать по дому, ходить в магазин, прачечную, готовить и т.д.
Жила я с бабушкой, ей было уже 70 лет.
Училась сама - хорошо. Учителя иногда приходили - проверять, насколько наша маленькая семья благополучна. Школа давала 2 раза в год деньги на вещи. Покупали все в универмаге. Еще донашивала за всеми родственниками, двоюр. сестрой. Никогда не требовала ничего!
что значит травма?! Я переживала ее наедине с собой - всю жизнь. До сих пор я не знаю и не ведаю, что такое - когда мама рядом.
Ну, вы жили с родной бабушкой всё-таки, которую, смею предположить, хорошо знали и до трагедии. А потом - Вы действительно не считаете, что это была психологическая травма??
это непереживаемое горе... Оно только со взрослой мудростью проходит. Взрослея, ты учишься принимать жизнь такой какая есть
Ей на кладбище пофиг было- автор писала, что она больше озабочена была ссорой в машине с сестрой. Фотками мамы (альбом ей из Тулы давно привезли) не интересуется. Девочке нужны только шмотки и какие-то материальные вещи - так для нее подтверждается любовь
ко мне приехал ребенок не умеющий во втором классе читать ( от слова совсем).. который портил и брал без разрешения чужие вещи, сваливал свою вину на других и еще много чего.. да она из небогатой семьи и сначала не просила много, но очень быстро стала - это делать... мои дети никогда так себя не вели, хотя их тоже я воспитываала.. и они же не испортлись и не стали хамами и истеричками..
Автор, судя по Вашим словам, Ваши дети воспитаны не сильно лучше племянницы. Это вот если объективно и со стороны смотреть. Воспитывать правильно там у вас надо всех, включая Вас и Вашего мужа. Но это лирика.
Этим вот своим сообщением Вы ЧТО именно хотите сказать? Да, ребенок отличается от вас всех. Но это нормально. Дальше что?
Так а чего им просить, если вы и так тонны говна им покупали, зачем им просить-то было. До вас еще не дошло, что она не столько вещами пытается обладать, а что таким образом пытается поверить, что она для вас любима. Господи, что ж вы непроходимая-то такая....или все же разводка. Зачем я только тут пишу, сто раз уже зарекалась
И не говорите... Я автору сейчас даже писать заново не стала, просто скопировала свои сообщения из предыдущих топов. Но тоже - вот оно мне надо кормить тролля?
Когда ребенку 3-5 лет, то и задаются все ограничения, которые есть в семье обычно. Далее уже идет небольшая коррекция - т.к. дети постоянно проверяют границы. У Вас все это происходило так или иначе. Просто незаметно, т.к. был соотв. возраст. Племянницу нужно провести через воспитание 3-х летнего ребенка. С учетом того, что соображает она намного больше и лучше умеет манипулировать. Но это просто необходимо. Самое главное быть последовательными и уверенно вести свою линию воспитания. У Вас последовательности нет. То что можно одному, нельзя другому и обратно. И Вы занимаетесь подкупом ребенка, вместо его воспитания. Все обещания которые Вы когда-либо давали ребенку - Вы не выполняли. И что Вы после этого хотите от ребенка при таком подходе?
По несколько раз за топ автору объясняют детскую психологию "на пальцах"... Это как в том анекдоте про учителя - "я уже все понял, а они никак!"
Соглашусь. И даже стали примерную речь писать, на случай если вдруг автор не знает, как и что сказать.
АВТОР, а что психолог сказала насчет "всех ненавижу" и прочего ора и хамства? Я уже 500 раз Вас спрашиваю- вы молчите. И Вы писали, что она отдельно разговаривала с племянницей насчет "ее оборонительной позиции" (если я правильно поняла) - Вы знаете о чем? Поясните пожалуйста.
Да, а то какой-то странный психолог. Не замечает неправильного (мягко говоря!) поведения племянницы.
А с чего Вы взяли, что не замечает?? Просто знает, что это обычное дело при адаптации.
"Всех ненавижу"- это НЕ обычно, это НЕНОРМАЛЬНО!! Автор еще ведет себя как обычно, я бы после таких слов вообще прекратила все для нее делать. Ненавидит - велком туда где будут любить (дед-пьяница или ДД- пусть сама выбирает). Автор, Вы описали психологу субботу (желание сожрать украшение в одно лицо на торте и ор ее на запрет этого "всех ненавижу"?) Эти фразы "всех ненавижу" если происходит не как она хочет ! Если мне человек такое заявляет -ФИГ этот человек что-то от меня получит.
Это как раз АБСОЛЮТНО нормальная реакция глубоко травмированного ребенка.
кем и чем глубоко травмированного? Она уже ГОД живет в спокойной домашней обстановке, где ей никто ни единого плохого слова не сказал. Где ее поят-кормят, заботятся, ухаживают, обслуживают!
Ни в ДД, ни в приемной (чужой) семье она не получала бы подобного отношения!! Там пришлось бы очень быстро адаптироваться, приспосабливаться, засунув свои "травмы" куда подальше. Там не дали бы возможности - вить веревки, капризничать, орать и т.д.
Ну подумайте сами, как и чем... Ребенок в 8 лет потерял родителей (многие взрослые женщины писали, что им на осознание этого факта и на выход из глубокой депрессии несколько лет требовалось). Ее увезли в чужой город, к почти незнакомым людям. С самого начала кузина ее невзлюбила и устраивала сцены - почитайте первый топ.
Это нормальное выражение эмоций в данном случае. Это то, что доступно ребенку.
Это неприятно для окружающих, с этим надо работать, но у травмированных детей - это очень часто случается.
ни фига себе "обычное" - хамить постоянно! это не разовый срыв, не эмоции от стресса. Это алгоритм поведения.
Заметьте - племянница не идет на контакт, на доверие - ни в какую. Даже когда усаживается к тете на колени. Где там эмоции "пожалей меня", "я хочу чтобы ты меня любила", где наивно-детская привязанность, ну хоть что-то... Уж если она выбрала "маму", заменитель мамы - так зачем доводит, прогибает, нарушает границы?
Ну как зачем.. во-первых, пробует границы - а автор никак их не установит. Во-вторых, пытается получить подтверждение, что ее любят и будут любить - что бы она ни делала. На любом форуме приемных родителей описаны очень похожие случаи.
по принципу "назло" - раз вы меня взяли, получайте по полной! Инфан Террибль (
Совсем не по этому принципу.
Дети хотят быть уверены, что взрослые от них не откажутся. Даже если так сделал, так и этак. То есть даже если плохой и гадости делают - все равно не откажутся. Когда они понимают, что да, действительно не откажутся - то перестают "испытывать на прочность".
И да, это классический признак адаптации ребенка в семье, самый первый практически. Про него говорят на всех ШПР и готовят к этому. Но иногда таки приемные родители не выдерживают. И отдают, да. И ребенок убеждается, что врали и эти взрослые. Говорили, что не отдадут никогда. А сами отдали. Ну и далее - неверие в людей достигает практически полной силы и ребенка выцарапать из этой ямы крайне сложно, если вообще возможно.
Если бы мне кто-то сказал, что меня ненавидит, а после этого потребовал бы не важно что (украшение на торт для всех сожрать одной (она и сожрала в результате одна!!) или новые перчатки ,которые сама выбрала в магазине и которые ей понравились, а потом в парке выкинула и таких много примеров) -в общем эта девочка пошла бы к тем, кто готов это терпеть. Но не я. :crazy Я просто ничего не буду делать после слов , что меня ненавидят. Ни для кого!!! ТАКИХ СЛОВ В СЕМЬЕ БЫТЬ НЕ ДОЛЖНО!!!!!!! А если она их произносит - все- "Иди ,детка туда, где тебя полюбят." (Предоставить и озвучить ей все альтернативные варианты- дед или ДД- может сама выбрать). А автор просто ангел - ее шлют открыто нах, а она все терпит
Что вы все заладили про этого "деда"?? Надоело уже, он ей вообще не родной, старый алкоголик без условий. Кто ему её отдаст, о каком "выборе" вы вообще?
Ему девочку не отдадут, но сама девочка об этом не знает. Можно ведь у нее спросить, хотя бы знать Автор будет, чего та хочет? Может быть, она хочет к деду?
Автор, а вот еще вопрос, который не был озвучен. КАКАЯ семья была у племянницы изначально?
мать-одиночка, дочь и дедушка-алкоголик? или все же был отец ?
ее мать чем занималась? работала ли? Как воспитывала, как они общались... Вы вообще знаете предысторию? какие в семье были привычки, вкусы? возможно, ор и нецензурщина были привычным фоном для ребенка?
Вы с 1-го топа читаете? Все давно озвучено (может кто захочет вам повторить). Муж с братом умершим практически не общался, дочь его видел пару раз в жизни (эту самую племянницу), с ней тоже не общался. Автор топа (жена) ее никогда не видела или максимум пару раз. Думала, что полюбит и очень жалела первоначально (да и сейчас жалеет). НО....((( Об этом весь топ. А вот какое общение было в семье - кто знает -но очень странно, что племянница ничего в своей жизни практически не увидев, ни морей-океанов, ни каких-то вещей (при переезде от деда-алкаша не было вообще никаких вещей), теперь просто исходит ором, что всех ненавидит, если ей всего этого не предоставят. (Причем появились выражения "Нормальные люди живут на море все лето" - это в первую ее поездку в жизни на море, и все время эти сравнения "нормальные люди" делают то и то" повторяются не в пользу автора и ее мужа) .Мне тоже очень интересно как ее био-родители жили, но это теперь тайна покрытая мраком......В живых родителей ее нет и как в их семье было остается только догадываться (но там точно не академики были, скорее -здесь этого слова не любят, но озвучу как есть- маргиналы).
Все было озвучено уже сто раз. Девочка жила с мамой в Туле, мама - продавщица в магазине. Дед-алкоголик - это отчим матери, то есть не родной дед девочки, живет отдельно. Отец ушел от них с матерью сколько-то там лет назад и потом умер (еще раньше матери). Деду и бабке по отцу (родителям мужа автора) на девочку наплевать, ни брать к себе, ни даже общаться с внуками они не хотят, только пытаются отжать себе квартиру сиротки.
Привычки в семье, ну попробуйте представить по сути мать-одиночку - продавщицу в Туле. Явно возможности были скромные, отсюда девочкина зависть и жадность.
"все ее ненавидят".. Кто ее ненавидит? раздражает ее поведение, хочется спокойствия в доме.. Нико ее не ненавидит
Про то что она говорит "всех ненавижу" , психолог сказала, что это не так, что говорит специально, чтобы сделать больно, как больно ей.. девочка меня не ненавидит - слова психолога
Слушайте, а прочитайте книгу Ю.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?". Там брошюрка на пару вечеров.
Автор, вам придется, хоть и не хочется, заканчивать царить и приступать к работе с ребенком, если не хотите, чтобы она отравила жизнь всем членам семьи. Вам придется много с ней разговаривать, много уделять времени и доводить все до конца, а не вставать в эффектные позы. Случай с перчатками очень показателен. Вот что бы сделала я:
1. Отогрела ладони в своих руках, потом попросила бы надеть перчатки.
2. Ребенок отказался - попыталась бы ласково убедить - например, что тут никто не видит и иначе руки цыпками пойдут, например. Дальше идет 2 варианта, в зависимости от мухи цеце, которая меня укусила.
Вариант 1. Отдаю свои перчатки.
Вариант 2. Настаиваю на этих. Ребенок перчатки бросает. Я бы заставила перчатки поднять. Говорила бы о том, что демонстрации не приведут к желаемому. Если ребенок в винте - оставила бы подумать, отошла бы в сторонку (рядом с ребенком), но без перчаток не ушли бы - не спускайте хамство в свой адрес! Потом, когда накал страстей прошел, поговорила бы про то, что у каждого свой вкус, и учила бы протест выражать приемлемым способом, без швыряний и бросаний, с аргументами.
Ваша дочь для нее авторитет, как я посмотрю, в вопросах моды - я бы сохранила такую ценную тенденцию. Вы же купили своей дочке мальчишечьи перчатки во имя равенства- купили бы вторую пару девчачьих для племянницы. Сейчас еще попытайтесь те перчатки найти и отстирать, если не найдете - в старых походит, в катышках, ничего страшного.
Сами не обижайтесь на ребенка, вы - взрослая, вы сможете ее подстроить под вашу семью, но само собой не получится, к сожалению. Для этого не обязательно быть жесткой, достаточно быть последовательной и много разговаривать и проговаривать свои чувства.
Вы здесь о чем? Какие девчачьи и мальчиковые? Дочка сказала, что для малышей эти перчатки.
Отдавать свои перчатки той, которая выбросила свои? Странный совет.
Автор, а в каких перчатках вчера ходила племянница? Как кино? Что требовала купить в ТЦ?
У вас тоже, как и у автора поста, на который вы отвечали - огромный опыт выравнивания поведения усыновленных детей? Или вы так, лишь бы что-то брякнуть?
При чем тут усыновление? Бросать перчатки в парке нельзя никаким детям. Ни родным, ни усыновленным. Сами тут все за рамки, а вот выбросить перчатки - плиз, да еще и свои отдать, а потом и новые купить. Уже ку-ку. Автор и так с девочкой кучу времени проводит, за руку с ней ходит, контакт у них хороший, но здесь уже беспредел. Я бы заставила поднять. И родных тоже. Но у меня бы так не выбросили, пока с головой дружат.
Родителям тоже нельзя 5 раз совать эти перчатки ребенку, если он отказывается. Уважать хоть немного надо мнение человека, который рядом с тобой. Если Вы не проявляете уважение - то чему удивляетесь, если ребенок хамит и грубит на каждом шагу.
Кто ей 5 раз совал? Она их сама выбрала. В чем проблема? В том, что старшая сестра не захотела такие носить?
А я про покупку не говорю. Но зачем заставлять человека одевать перчатки , если он не хочет??? При чем упорно заставлять?
Печатки???? Чтобы не заболеть??? Первый раз об этом слышу :) От мокрых ног можно заболеть, ходить зимой без шапки - ну... тоже. Зимой перчатки/варежки - чтобы руки не отморозить.
А вот перчатки они осенью для удобства больше - чтобы комфортно было рукам.
Это Ваше личное мнение, что от ног можно заболеть, а от рук нельзя? Вы исследованиями занимались? Я вот, если буду без перчаток, точно простужусь. Особенность организма такая. Думаю, что я не одна такая. А Вам, видимо, повезло, что Вы можете без перчаток и зимой ходить, и в дождь.
Вы когда-то погуляли без перчаток и заболели. Вам не понравилось болеть и теперь вы знаете - что вам надо обязательно гулять в перчатках, чтобы не заболеть.
Ну так надо же ж и племяннице (и всем остальным) через пройти. Без перчаток = заболеть потом = не пойти в кино. Вывод - надо надевать перчатки. До кого-то доходит не с первого раза. Но обычно до людей доходит.
Ну и в защиту племянницы. В момент прогулки было +10 или даже выше. Не такая уж морозная погода, чтобы никак нельзя было обойтись без перчаток. Видимо ей было не очень холодно, раз она могла позволить себе не надевать их.
Девочка в 9 лет будет решать, когда перчатки, когда теплую куртку, а когда и зимние сапоги надеть? В этом возрасте родители говорят, что вот надо что-то надеть, что холодно и тд. В чем тут проблема? Ей стало холодно, а она концерт устроила? Показной концерт с сованием рук в лицо Автора. У нас в таких случаях надевают любые перчатки, которые могут оказаться в машине, - и папины, и даже белые для тех работ. А здесь был просто концерт " Я взрослая".
Автору потом лечить и по аптекам бегать.
Перчатки - да. Дети с 3-х лет уже способно оценивать, когда им холодно и просить нужные вещи.
И от отсутствия перчаток не заболевают :)
Ну ведь здесь все уже решили, что с девочкой - как с годовасом.
От холодных рук не простужаются? Это новость.
И девочка уже несколько раз сказала Автору, что ей холодно.
Как с годовасом - значит проговаривая ртом и не сердясь на несмышленыша. Получая внезапно взрослого чужого ребенка мы автоматом приписываем ему наличие некого багажа вариантов социально приемлемого поведения и ожидаем именно таких реакций (как у автора - моя дочь сделала бы так). Чаще всего багаж там совсем не подходящий для семьи, взявшей ребенка, и его надо нарабатывать, проговаривая вслух, как с малышом.
А что добилась автор? Девочка так и осталась с голыми руками. Она заболела? Нет? Потому что даже зимой без варежек не заболеешь, если конечно не обморозишься, но это другая тема.
Автор спровоцировала сама скандал. Ну или повелась на провокацию - это с какой стороны посмотреть. Но автор не заставила надеть перчатки, испортила себе настроение. Это все, чего она добилась. И зачем нужна была эта разборка вместо проведения нормального воспитательного момента. ПОдготовить ребенка заранее к тому, как это важно и нужно набрать природного материала и идти только в том случае, если ребенок воодушевлен. Если нет - то идти было бесполезно в любом случае. А перчатки - это нюанс. Не хочешь надевать, не надевай, но я материал собирать не буду. О деревьях расскажу, руки согреть помогу. Остальное сама.
А что не так? У меня сын в 3 года решает - когда перчатки на улице надеть, когда куртку растегнуть. Я предлагаю и спрашиваю - можно тебе шапку снять? Давай куртку растегнем.
А то с одной стороны она все должна думать и делать самостоятельно, а элементарные вещи - за нее решать будут. Замерзнет - попросит. Заболеет - поймет.
она носила их 2 дня.. в парке она отказывалась поднимать листья ипроч... несколько раз говорила - уменя руки замерзли.. что на это надо было отвечать?.. потом уже она мне свои руки в лицо сунула.. и я ей достала перчатки из сумки и дала в руки.. она их бросила..
если бы у дочки замерзли бы руки она одела бы и "малышачьи", если других нет..
Вам ниже посоветовали отличный вариант. Но заставлять одевать то что ребенок не хочет - это принуждение. Не хочет - идет без перчаток, а Вы жалобы слушаете - и напоминаете, что перчатки с собой.
А когда она куртку не захочет, купленную в прошлом году, или шапку выбросит в парке? Какая разница, какая одежда? Важен подход.
И сделает это! Т.к. другого способа привлечь внимания нет. Автор все больше ее отталкивает. Девочка идет на крайние меры. Нужно не заставлять надевать что-то, а показать свою заботу, уважение. Т.е. если Вы действуете принуждением, то Вы ничего не добьетесь кроме подобных выходок и хамства.
Товарищи, ну что за бред?! она не внимание привлекала, а проверяла границы. И весь это "спектакль" с перчатками разыгран по одной простой причине - сестра уязвила ее самолюбие. "Перчатки МАЛЫШАЧЬИ" - значит типа, ты малышня, раз их носишь... а я типа взрослая"
Племянница остро сечет ИЕРАРХИЮ, кто лучше/старше/главнее
и дальше - надо ОПУСТИТЬ автора, нахамить, дерзить, наглеть, бросать перчатки демонстративно, требовать "ты поднимай" ! Потому что она не смогла опустить сестру.
Сестра задрала нос (как бы) и ушла по своим делам. Поэтому всех собак племянница спустила на "маму". Потому что автор-родная мама сестры.
и девочка не на крайние меры идет, а продолжает "играть в игры", очень и очень интересные. Как кукловод. Она очень ловко научилась дергать за ниточки, к сожалению.
так так и было сначала... она много раз жаловалась, я ей говорила "дать тебе перчатки?".. это уже в последний раз, я их достала и ей в руки дала.. ну мне тоже надоело "вверх попой" желуди, шишки, листья подбирать.. мне не 20 лет.. а она стоит " руки в брюки"..
А зачем Вы все это делали? Зачем собирали материал, если ей не надо?
И теперь понятно зачем Вы сунули перчатки - Вы не о девочке заботились, а о себе, как всегда.
Она - не ваша дочка. Даже не знаю, как вам объяснить. Ваша дочка живет в ваших любящих руках, она воспитана вами с рождения, вообще она милая, хорошая и добрая девочка. А племянница девочка другая, не как ваша дочка, и ждать от нее поступков вашей дочки - путь в никуда. Поэтому вам надо работать с ее закидонами, все разъяснять, учить правилам вашей семьи как годовасика.
Ваши советы абсолютно правильны и корректны. Одна беда - автор их не услышит :-(( ей уже писали много раз такие мысли, но как об стенку горохом ..
Вы читаете по диагонали? Я пишу, как бы я поступила и как могла развиваться ситуация. Обратите внимание, что брошенные перчатки я предложила поискать и постирать, или ходить в старых прошлогодних именно из-за хамства. Но можно было не доводить до бросания.
Вы предложили дать девочки свои перчатки.
Но эта девочка слишком простовата ( в плохом смысле) для таких тонких замыслов.
Она не поймет. что Автору тоже холодно, она не предложит Автору не морозить руки ( как в случае с болезнью Автора , девочка настаивала и орала).
да, перчатки "малышачьи" с кошечкой (( не хелло - китти, просто с мордочкой).. я была в куртке с короткими "рукавами и у меня были длинные перчатки, которые мне пришлось снять, потомучто у меня была папка с файлами, куда я сложила описание деревьев, картинки с самими деревьями и листьями, чтобы мы в лесу могли найти.. там ольха, липа, ива, орешник.... ( я не все деревья могу так точно определить и приходилось смотреть) и листья мы к каждому дереву в соответсвующий файлик складывали... все это я несла, смотрела и складывала, т.к. у нее руки в карманах.. а мне в перчаткахнеудобно..так что у меня то же руки замерзли..
вчера более - менее.. сходили в кино, на улице дождь.. и я решила, что надо "досидеть" в ТРЦ потом прямо из ТрЦ вызвать такси и поехать забрать дочку , чтобы нам втроем под дождем не идти за ней, а потом сразу домой и на кружки младших... чтобы избежать магазинов ( не знаю как она, а я уже практически "отучилась" от шоппинга, вчера не пошла по магазинам) предложила им контакный зоопарк у нас в ТРЦц есть.... ну вот в этом , зоопарке, потом пообедали, посидели там ( дочка сейчас пораньше заканчивает) потом вызвали такси - за дочкой - домой... дочка осталась дома, а мы на кружки.. там прямо около дома... в театральной студии то же самое.. "разминка" и этюды - не нравятся... "артсту это на фиг не надо, артист должен быть на сцене" - слова племянницы... вместо обещанного "грибочка - пенечка", но котором должна сидеть " волшебница" - ей пока поставили стул.. - "ну как тут в роль вжиться?!".. пока она оделась после занятий , уже и сын освободился.. выходит - ему на голову одели такую шапку с огромным красным цветком... они готовятся к празднику уроая и руководитель ( она такая хохотушка - веселушка, громкая, приятная женщина) стала его хвалить, у него "роль" на празднике.. девочки поют частушки ( нам не дали, ну мы только 2 занятия) и между частушками надо топнуть ножкой, ручкой "вверх" и крикнутоь "УХ!" у нас все очень и очень хорошо, "Болшой театр" ждет нас!!! - сказала преподаватель.. Племянница - позорище, как дурачок и т.д.
Вчечером репетировали с ним "УХ!"... частушки включали из Интернета ( нашли детские) а девчонки, на ложках и трещотке играли... такой домашний концерт..весело, но очень громко... причем за пианино дочку не усадишь, а на ложках играет - не остановить
И я не знаю, ну кроме дуба, березы, рябины и особо отличительных. А Вы все знаете? Посмотрите "От земли до неба" - там столько растений, что мало кто все это знает.
Я знаю практически все деревья (не сомневаюсь, что есть и неизведанное), которые растут в нашей полосе. И детей постоянно муштрую на эту тему. И растения - если вдруг случайно встречаем незнакомое, тоже лезем в справочники. Это нормально. Я считаю стыдно не знать, что и кто растет рядом с Вами. Дети, даже видя муравья, сразу определят его вид. Не говоря уже про крупных насекомых.
Расскажу случай - на отдыхе встретили змею, которую увидели первый раз. Полезли в справочники. Она оказалась условно ядовитой - если съест ядовитую лягушку, то будет ядовитой. Нет - то нет. И поведение у нее меняется в зависимости от ее состояния.
Сколько с местными не разговаривали - никто об этом даже не слышал (у меня муж из того края - пальцем у виска крутил). Потом поехали на экскурсию и ребенок разговорился с экскурсоводом. Зашел разговор про змей и ребенок рассказал про виденную змею и все то, что мы узнали. Экскурсовод подтвердил всю информацию, и удивился - об этом почти никто не знает, как сказал он.
А мне этого непонятно. Как так можно жить? Все эти деревья, насекомые, животные - они были тут далеко до нас. И дай бог выживут, и переживут нас, несмотря на разрушительное действие человека. Мы, люди, должны, если хотя бы не защищать, то хотя бы знать, своих соседей по месту обитания.
Каком кверху! Каждый интересуется тем, что лично ЕМУ нравится, а не вам.:crazy
так я и говорю - полезное задание и мне нравится учительница племянницы и я хотела всей семьей сходить.. но времени нет..
Автор, очень советую прислушиваться - пишет человек, находящийся глубоко в теме усыновленных непростых детей, и успешно преодолевший трудности.
Супер!!! Сразу видно, что на первом месте состояние ребенка и его корректировка. А не капризы и корона опекуна.
она как бы не ругалась, а шла и ворчала - "мысли вслух"... что и в театральной студии - все ни так .. и артисту нужно другое.. и в фольклорном кружке - все идиоты.. как бы ни к кому конкретно не обращалась
Автор, а она у вас часто смеется? Что-то снижено у нее настроение, или такое бубнение только после кружка? Как реагировали на бубнеж?
смеется часто, с сыном "играют" - очень громко.. вчера над частушками хохотала.. на трещотке " наяривала".
если ей не сочувствовать в ее недовольствах " все не так и все - дураки", то она просто ворчит и ворчит
А, ну тогда все ок, не заглубляйтесь в ее бубнение, собака лает - ветер носит, достаточно емкого "А мне - нравится!"
Вот ваша домашняя репетиция - как раз наглядная демонстрация, как снизить уровень недовольства кружком. Вы в игровой форме увлекли всех детей, сами поди вовлечены были. Дети радовались и смеялись. Играя - выучили роль, играя - сплотились. Играя - убрали (уменьшили) негатив к фольклору.
Вот именно в таком ключе надо стараться действовать. Как минимум двое из детей - дети, у которых должна преобладать игровая деятельность. Сын - по возрасту. Племянница - по психологическому возрасту. Как только вы начнете относиться к ней как к 4-5летке - ваше раздражение немного утихнет. Потому что вы сейчас ждете от нее понимания на 9 лет. А она недозрела (или откат от травмы случился). Мы редко злимся на малышей. Мы пытаемся объяснить и достучаться до них - почему надо так сделать. Почему надо надеть перчатки? А если не нравятся? Мы же не говорим - надень и все тут. Мы разговариваем, объясняем и убеждаем. Так и с девочкой надо.
"Мы редко злимся на малышей. Мы пытаемся объяснить и достучаться до них - почему надо так сделать. Почему надо надеть перчатки? А если не нравятся? Мы же не говорим - надень и все тут. Мы разговариваем, объясняем и убеждаем. Так и с девочкой надо. ".. она их САМА выбрала.. долго стояла и выбирала, я даже ушла в другой отдел ( покупала там кое-что из питания и для гигиены детской).. она в этих перчатках 2 дня ходила без всяких уговоров.. когда дочка сказала "малышачьи" она отказалась.. что у всех разный вкус, и что если тебе нравятся и т.д.
она как высмеивала фольклорный кружок , так и высмеивает.. и костюмы и частушки.. и проч... мы и веселимся дома.. не каждый же день ругаемся.. бывают и хорошие дни\вечера
Я не про просто веселиться. Вы в данный момент сплотили детей одним делом. А если конкретно про племянницу - то она высмеивала фольклорный кружок, а тут в игре сама включилась в это. Понимаете? Без заставлений ваших, занудства, борьбы, нравоучений.
В игре все случилось незаметно и приятно.
а что я ее заставляю делать? вот уж не фольклорный кружок точно... я его один раз ей предложила.. она и с сыном играет и с дочкой своими "сПА - процедурами" занимаются..и с мужем\дочкой\сыном играют в домино\лотто...мы не ругаем ее \никого целыми днями.. вы прямо думаете у нас тут концлагерь какой-то что ли
Роль свою вы заставляете учить. Стих. Преодолеваете каждый раз какие-то барьеры. А можно перевести в игру. Как с "дурацким" фольклором, который в игре перестал быть дурацким.
роль (слова) она сама выучила.. там такое дело, если что-то неполучается и начинаешь ей давать советы, то она обижается и желание что-то делать пропадает.. и она все хочет делать только со мной..
фольклор как был "дурацким" так и остался... и костюмы идиотские и частушки то же... что там мы репетировали.. просто сын хотел показать как он "ухает" потом просто баловались все.. ничего плохого в этом не вижу..
и вы это молча слушали? Я бы пресекла, если что-то не нравится - это не причина ныть и портить настроение мне и брату.
Как? Девочка ни к кому не обращалась. Сама с собой разговаривала. Не нравится - не слушайте и не портите себе настроение.
До чего же тетки здесь все лицемерные. Вот если у человека все хорошо и он не жалуется: то надо его обосрать, "открыть глаза"и пр., ну чтобы жизнь медом не казалось, а то завидно. А вот когда проблема у человека, когда человек по жизни нытик - это радует, хочется слушать, как другим плохо и себя по головке поглаживать: "ай да я, ай да молодец, у меня-то все лучше, чем вон у той". Фу.....
вот видите, совет противоречивые.. кто-то пишет, зачем вы делает за нее задание, собираете материал и проч.. а другие пишут, что вы только о себе заботитесь, чтобы самой материал не собирать, а заставить ребенка..
и я не могу ждать пока она "воодушевится" и захочет сама делать проект, потомучто во вторник его надо "представить".. я ее несколько дней просила хотя бы начать, подготовить описния из интернета, всеравно эти деревья надо выучить, т.к. кроме проекта будет еще тест..
за проект будут 2 оцеки.. за сам проект и за оформление.. отличная возможность получить сразу 2 "пятерки".. ну и подготовиться к тесту..если она не расстерятся или ей что-нибудь не помешает может быть хоть 4 - получит... перессказы ей плохо даются.. и тесты то же.. а с этими " домашними пятерками" у нас выйдет ";" в триместре..
Вы сами понимаете, что пишите?
"вот видите, совет противоречивые.. кто-то пишет, зачем вы делает за нее задание, собираете материал и проч.. а другие пишут, что вы только о себе заботитесь, чтобы самой материал не собирать, а заставить ребенка."
Вообще-то это одно и тоже. И то и то я тоже писала . Вы не должны за нее собирать, а причина инциндента, как Вы сами сказали, была жалость к себе. Вы написали - что "мне не 20 лет уже чтобы я собирала" и поэтому Ваша попытка заставить надеть перчатки была вызвана заботой о себе любимой.
И я же написала правильное, по моему мнению, тактику:
"ПОдготовить ребенка заранее к тому, как это важно и нужно набрать природного материала и идти только в том случае, если ребенок воодушевлен. Если нет - то идти было бесполезно в любом случае. А перчатки - это нюанс. Не хочешь надевать, не надевай, но я материал собирать не буду. О деревьях расскажу, руки согреть помогу. Остальное сама."
Автор, попробуйте все-таки прислушаться к советам людей, у которых был опыт успешной адаптации травмированных приемных детей - таких было тут много, а не к тем, что не в теме и только квохчут: "ах, какой ужас! Я бы никогда... со мной бы такое ни за что..."
Вот здесь соглашусь. Зачем делать такой проект, если девочке "фиолетово"?
Не хочет - не надо, можно простецкий из интернета сделать.
Автор уже просто вошла во вкус подготовки дз за племянницу. И она не помогает, а делает за нее. Не понимаю, зачем?
ну ей не фиолетово... ЕЕ е будут хвалить перед всем классом, на "выставку" возьмут.. она хочет больше всех деревьев описАть.. мы дочке поручили сегодня около школы сфоткать.. у них там есть калина и лиственница.. и собрать ягоды и маленькие шишечки... и тетя нам с дачи привезла хмель и сфоткала на телефон... и сегодня мы с самого утра пишем ( она пишет, я диктую) описания.. она не отказывается и пишет... в перерывах я фото , которые уже есть распечатываю.. потом будем листь клеить..
Если бы ей было НЕ фиолетово, то она сама бы тащила вас в этот парк и собирала эти листья. Вы лишь могли бы подталкивать - ты же хочешь "на выставку"? Не забудь про доклад. Можно сделать так, а можно так, а можно и дочь попросить и у сына в саду наверняка листья разные растут...
Вы заинтересовать ее должны, чтобы она с интересом в парк бежала и листья сама собирала. А на тот момент вы ее на аркане тащили и листья собирали вместо нее. О чем вам выше и пишут.
ни на каком "аркане".. она и дереья искала и фотографировалась с ними.. мы были в нормальном настроении.. вот только листья\шишки и проч. собирала я.. она - у меня руки замерзли.. потом уже немного устали.. и долго искала орешник.. ну а потом сами знаете..
"листья\шишки и проч. собирала я" - на кой фик?
замерзли - это отговорка ребенка. Вы на нее повелись и стали собирать.
Замерзли - значит пошли, потом придем, надо будет только утеплиться. Как думаешь - успеем? Или погода испортится?
не представляю, чтобы я "корячилась" собирала, а мои бы стояли "руки в брюки" и смотрели бы
Потому что ваши с вами с рождения, а племянница только-только. Ей нужно обьяснять.
не просто объяснить 1 раз, а проговаривать раз за разом. Хвалить много других детей за то, что они делают сами. Хвалить ее, если будут хоть малейшие подвижки.
Ну вот она не видит, что сестра даже проект ей делать помогает? Мне кажется, что дочка хорошо к племяннице относится.
А вообще вы молодцы! Вся семья участвует. Так с родными детьми не каждый поступает.
Я серьезно
она этого не видит.. мы как-то не акцентируем.и как-то не особо благодарим..например , когда я была беременна мне дочка ей и 6-ти лет не было надевала бахилы.. сын, когда встречаем дочку несет ее балетную сумку, портфель он просто не поднимет и его несу я... если им в транспорте уступают место ( одно, наверное ему) он сажает ее, а сам к ней на коленки.. дочка его может и одеть ( если плохо получается)..
поэтому мне и в лесу стало обидно.. я подбираю, а она стоит руки в карманах..мне было бы неудобно, если бы человек старше меня что-то такое делал, а я бы стояла и ждала..
и мне неудобно делать задание кое-как ( на от-сь).. я считаю это неуважением.. если задали и есть время и возможность, то надо делать хорошо.. поэтому мне было и стыдно,, что мы на конкурс чтецов, рассказали стих из школьной программы и то кое-как... дети же на нашем примере должны учиться.. что надо помогать.. что надо стараться, там где можешь...
Вы зря не акцентируете. Племянница должна видеть, какие хорошие поступки у детей ваших. Хвалите их больше. Они молодцы.
Именно. Вы не акцентируете, а она этого не видит. И не учится. Хотя могла бы.
И детям приятно, когда их благодарят и замечают их вклад.
(слово матом) - потому что вы не должны были корячиться. Это ее задание. Это ее неуважение. Это ей надо делать хорошо или не надо делать.
Зачем вы за нее делаете задания? Не надо ей? Ну и пошли отсюда. И обидно не будет, что вы корячитесь. Какой она вывод сделала? Да хреновый - что за нее домашку будут делать и "корячиться". Негоже лилиям прясть, ага.
Вам же даже психолог после первой встречи давал совет, обязательно акцентировать внимание и хвалить, когда один ребенок в рамках семьи помогает другому. Зачем Вы тратите денег на психолога, если не следуете его рекомендациям?
Так психолог ничего нового, чего бы здесь не писали - не говорит.
А деньги тратит - чтобы сказать, я работала с психологом, вот столько денег отвалила, опытный психолог был - не помогло.
Видишь ли, Маня, у всех людей - разные вкусы. И это хорошо. Иначе мы бы все ходили одинаковые.
Тебе понравились перчатки, у сестры - другой вкус.
А помнишь - товарищу понравилась розовая рубашка, а ты его "педиком" обозвала... Поэтому даже если тебе не нравится какая-то вещь, надо говорить об этом не переходя на оскорбления. Ведь у другого человека - другой вкус, и ему твои слова могут быть обидны.
так я же ей это сказала!!! как Вы читаете?! имено так и сказала, что у каждого свой вкус, что не надо ни за кем повторять и проч...