Вправьте мозг, свекровь.
Добрый день. Год назад от меня ушел муж, внезапно. Уехал в другой город, попробовал наладить отношения с бывшей (в студенчестве с ней встречался, первая любовь). Свекровь ему помогала, поддерживала, поэтому я перестала с ней контактировать. Внучка (8 лет)с ней встречалась, без меня. Как-то свекровь позвала меня на свой день рождения в ресторан, но это было непосредственно в день рождения, после того, как внучка ее поздравила -она мне позвонила и поблагодарила, ну и пригласила на праздник, я отказалась, мол наша семья разделилась, поздравила и в ресторан пошла одна внучка.
Муж недавно вернулся, сначала ему было неудобно перед свекровью, не объявлял ей, наверное, с неделю, потом сказал, на что получил ответ:"а зачем тогда уходил?"
С мужем тема отдельная, но к свекрови в гости не могу идти, какая-то непонятная обида, мне не на что ведь обижаться? что не так?
Если свекровь действительно ему помогала, то я вас понимаю. Было бы странно после этого целоваться с ней десны. Удивляюсь, что вы вообще после этого с ней нормально общались.
Думаю, что любая другая помогала бы сыну, раз он так решил. даже и я своему...
Моя свекровь в аналогичной ситуации не помогала сыну, а делала все, что могла, чтобы вернуть сыночка в семью. Точнее разговоры разговаривала, к нему туда в тот город поехала и в гостинице поселилась ("порог ее дома не переступлю") и когда они к ней приехали - не пустила ("живи с кем хочешь, но в этот дом всегда двери открыты моим сыновьям и внукам с их мамами, а всех вот этих мне таскать не надо").
Понятно, что это наши с ним разборки, но я ее за то поведение очень уважаю.
И да, сынок вернуться то потом надумал, но я не захотела. И после этого свекровь общается и со мной, и с сыном.
Я бы так, наверное, не смогла...
А зачем ваша свекровь уговаривала жить дальше сына с женщиной,которую он разлюбил и она ему не нужна и неприятна?
Вам честно ответить?)))))
Ну, наверное, потому, что она была вполне спокойна за сына, когда он жил в квартире жены-москвички, не пил (имея в анамнезе проблемы с алкоголем), хорошо зарабатывал, растил сына.
А потом после командировки в один далекий город, решил переехать туда, послав к черту отличную высокооплачиваемую работу. Там они быстро спустили все накопления (это достаточно крупная сумма, в том городе на 2ку бы хватило запросто), пили-гуляли... Потом оказалось, что девушка подрабатывала проституткой и любовь как-то прошла... Вернулся в Москву, снял квартиру и нашел какую-то работу с зп в 3 раза меньше, чем была. И решил, что женщина снова стала нужна, которую разлюбил)))))
Видимо мама понимала примерный исход данной неземной любви и будущего своего сына...
Прошло уже больше 2х лет с той истории, сейчас нашел работу хорошую в другом городе, живет один и до сих пор пытается вернуться...
Подруга моей мамы после того, как сын нашел себе "любовь всей жизни", с сыном чуть не поссорилась. Сейчас (год прошел) помогает бывшей невестке с детьми, дав ей возможность выйти на работу, ездила с ней и с внуками на море летом, сыну постоянно говорит о том, что он идиот и что она за своих внуков оторвет голову его любовнице, поэтому даже знакомить её с ней не надо.
А приятельница моей свекрови конкретно вцепилась в волосы бабе, которую её сын привез на дачу, не ожидая что родители явятся туда же. Баба летела до машины не оборачиваясь. Так что не все, конечно, будут помогать. Может и мешать не будут, если существующая невестка со свекровью враги, но и помогать - не каждая, нет, особенно когда в семье дети есть.
Дети не при чем и жены/мужья бывают разные.
Если у свекрови идиллия с невесткой. наверное она будет больше ЗА нее, но любая мать хочет счастья своему ребенку, независимо от того сын или дочь.
Естественно, если невестка со свекровью как кошка с собакой, то свекровь как минимум не будет лезть в это. Но иногда свекровям действительно жалко семью и внуков. И в той и другой истории детей в браках 2 было на тот момент. Сын маминой подруги так и не вернулся в семью (во всяком случае на данный момент), а сын свекровиной подруги вернулся, видимо мать всё же смогла ему поставить мозги на место. И , кстати, отношения с невесткой у неё были очень средние, любви большой нет, но свекровь очень любит внуков, поэтому переживала и боролась за эту семью.
При чем тут виден или нет. Мать чаще всего довольно хорошо знает, что из себя зять представляет. И доня не всегда хранит молчание, если муж мезогин. То, что под статью "козёл, мезогин" можно при желании в принципе любого подвести, дорисовав нужные черты, чтобы окружающих убедить в правильности ухода, тоже имеет место быть.
В чем выражалась помощь свекрови? Была направлена на разрыв именно с Вами и активную поддержку другой женщина или просто уважение к любому выбору сына ибо он при любых обстоятельствах ее сын? Отсюда и пляшите в своих раздумьях.
На разрыв направлена не была, именно уважение к выбору сына. помогала ему обустроиться в другом городе, навещала, в личную жизнь к нему не лезла. при воссоединении только и сказала, мол "чего тогда уходил". почему у меня обида -не знаю.
Обида скорее всего из-за того, что сына не "направила на путь истинный" ))). На самом деле с такой легче всего поддерживать нейтральные отношения - она мать мужа, Вы - жена ее сына, ровно и сохраняя дистанцию. По мне, так это идеальный вариант.
А обида у Вас потому, что мужа-то Вы обратно пустили и, вроде как жить с ним, продолжая обижаться, глупо и неудобно, некомфортно, Но в душе обида-то осталась и подсознательно Вы перенесли ее на свекровь, которая вроде по крови одно и то же с мужем, но вроде и не сильно страшно ее не любить. На самом деле это именно обида на мужа, пройдет может быть. Вы же на самом деле понимаете, что на ее месте поступили бы также, но пока обида не отработана, она будет вот так вот проявляться
Автор, а правильный вопрос мать сыну задала?
нахрена нужно было уходить от жены? чтобы вернуться? и что от этого вы стали счастливее или может быть он?
По поводу помощи, тут неоднозначно конечно, но я всегда люблю переводить все на себя. Ну вот пришла я к маме и сказала. мама люблю Васю, есть спать не могу без него, а муж, ну опостылил он мне. И, что мама должна сделать? послать меня?
свекрови следовало бы годом раньше задать сыну вопрос - "Зачем женился, ребенка завел? А теперь по зову страсти к юношеской любви бежать?"
переводить на себя? моя мама сказала бы мне: "Какой Вася?? Муж опостылел? Ты зачем замуж вышла? Тебя кто-то неволил? О детях подумала? Муж опостылевший чем перед тобой виноват, кроме тог, что неВася? Брак - это служение, а не так, поиграться. В браке бывают и горе, и радости, и трудности, и испытания." Поэтому маме бы я ничего не сказала. Просто ушла бы от опостылевшего мужа к Васе. Мама узнала бы по факту. Сильно осудила бы меня. Помогать мне обустраиваться с Васей точно не стала бы. Но через какое-то время, конечно, приняла бы и ситуацию, и Васю, и радовалась моему счастью -
если бы я счастлива с Васей была, а не как муж автора побежала обратно к опостылевшему мужу, который вдруг оказался совсем не опостылевшим.
Мы же не знаем что там говорила свекровь сыну наедине. Родители не могут заставить детей жить с тем с кем они не хотят, говори не говори, поэтому и слова эти бесполезны обычно.
И не все такие мамы как у вас. Меня бы всегда поддержали, в любом моем решении, и я своих детей поддержу. Да, я могу иметь другое мнение об их избранниках нежели они и все равно поддержу.
Знаю несколько случаев, когда при аналогичной ситуации свекрови становились на сторону невестки и делали все, чтобы сын не разводился с женой. Вам есть на что обижаться.
Свекровь это мать мужа. С внучкой у нее отношения нормальные. Поддерживать она всегда будет в первую очередь своего сына. Что бы она ни думала, как бы сына не оценивала - она мать.
Это очевидно - Вы же тоже мать, подумайте.
Не ждите от этих отношений ничего, поддерживайте формальные отношения. Если муж идет Вам навстречу и готов сглаживать. Если считаете что еще рано налаживать отношения - не ходите.
В общем ради ваших детей и мужа стоит отношения поддерживать, формальные, без задушевных разговоров и разборок, дружба взасос совершенно не подразумевается.
Подствил ваш козел свою маму, да уж))) а она молодец как раз, вас не вычеркнула, отношения поддерживала! Советую иметь с ней хорошие отношения!
мама там сама подставилась, заняв позицию и вашим, и нашим. То есть она и сынку поддержала-помогала, когда он бросил жену и побег к бывшей возлюбленной, и автора на свой день рожденья звала.
У свекрови, на мой взгляд, в подобной ситуации, когда сын семью бросает, есть только один разумный и человечный вариант поведения. Это достаточно громко заявить, что бросание семьи она не одобряет (а кто будет радоваться разводу как таковому, даже если новая возлюбленная сына свекрови симпатичнее жене). И брошенной жене сына сказать: "Маша, я огорчена, что ваша семья распалась. Развод всегда плохо, всегда страдают дети. Но знай, внучку я всегда буду любить, опекать, помогать, и ты мне человек не чужой, чтобы дальше не случилось".
И потом даже если свекровь с новой женой сына свекровь будет хоть в десна целоваться, то претензий к ней уже быть не должно со стороны бывшей жены. Понятно, что мать будет за сына радеть и с его семьей дружить. Но паузу-то хотя бы для приличия надо выдержать, а не бежать сразу активно поддерживать сына, который семью бросил.
У автора свекровь поступила блядски. И вашим, и нашим действительно. Автор в полном праве и отношения с ней не поддерживать, и в гости не ходить. По телефону вежливо поговорила, дочку к бабушке отвезла, а сама по своим делам. Зачем за столом сидеть и чаи пить с человеком, который тебе никто - и не друг, и не враг, а так, и к которому ни капли уважения не осталось?
Возобновление отношений (корректных, уважительных, но без любви) я бы на месте автора поставила в зависимость от того, найдет ли свекровь слова и вообще сочтет ли необходимым объясниться с автором и даже может быть прощения попросить в прямой или косвенной форме (выразив сожаления о случившемся между ними).
ерунду пишите! Эта свекровь не поскакала с новой невесткой в десны целоваться, а автору ясно дала понять, что отношения с ней рвать не будет и любимая внучка ей нужна! Как она сына поддерживала? что навещала его в другом городе? http://eva.ru/topic/63/3504764.htm?messageId=95662234 о! страшное преступление - навестить сына)))))))))
Замечательная у автора свекровь! Не вмешивалась в их отношения ни до, ни после!
Невестка была и есть посторонняя тетя и ее внутренние страдания - ее личная проблема.
Бросить жены не равно бросить детей и не обеспечивать их.
Любую мать будет интересовать прежде всего родной ребенок. И заявлять что то ради того,ч тобы какая то там невестка была удовлетворена, да еще и нарушая границы и сына и невестки - так или иначе влезая в их отношения - это за гранью понимания.
Свекровь невестку насильно замуж выдавала и детей заставляла рожать.
Выбрать себе мужа - было осознанное желание данной дамы.
На свекровь обижаться не стоит, ее можно понять. Она мать и она на стороне своего ребенка. Вот сейчас моя дочь уходит из отношений, я все понимаю, у меня нет претензий к парню, объективно он очень хороший, но он не тот с кем она может быть счастлива. И да, я на ее стороне, я ее в этом поддерживаю.
"уйти из отношений" и уйти от жены с которой много лет жил семьей (если ребенку 8 лет) - это совершенно разные вещи.
конечно, мать будет на стороне своего ребенка не в этом проблема и обида у автора
Именно в этом. Автор посчитала что для свекрови та девушка важнее чем она, что та нравится ей лично больше. А на самом деле свекрови важны не собственные эмоции и предпочтения, а счастье своего ребенка.
А уходят и через 20-30 лет, когда понимают что так жить больше уже не могут.
А попробуйте через "не могу" переступить и пойти в гости! Иногда так стоит поступить!По вашему рассказу свекровь- абсолютно адекватная женщина и она бабушка вашей дочери!
И снова дратуйте ) Мужчина создал конфликтную ситуацию, а бабы терзаются и ищут выход.
Да возьмите каждая по ссаной тряпке и отлупите его от души.
Про то, почему с мужем вновь решили сойтись - не спрашиваю.
Свекровь ему материально помогала, пока он работу в том городе не найдет. Его собственной заначки на переезд не хватило.
Я в прострации была, только у нее и спросила, мол "я плохая жена была?" а она в ответ" нет, раз столько лет прожили". все остальное общение свелось к делам внучки. и только через полгода, когда внучку я отправила поздравить бабушку, она меня и пригласила, но не заранее ведь, все как-то нехорошо...
Завтра день рождения мужа дочери свекрови, по обычаю вместе будем праздновать, переступлю и пойду, но чувствую себя никем, к сожалению.
зачем идти, если чувствуете себя никем? дайте себе срок успокоиться. дайте времени всё перемолоть. муж заставляет? ради дочки своей - ей приятно, что родители вместе?
Откажитесь под благовидным предлогом, сошлитесь на нездоровье - вам ведь действительно хреново и тошно, но скажите, что в другой раз обязательно.
Не из-за свекрови вы чувствуете себя никем. Это потому что вы переступили через свою гордость и вернулись к человеку, который от вас отказался. И поверьте, ваша свекровь очень мудрая женщина, судя потому что вы о ней пишите, понимает это ваше состояние. Такие люди большая редкость. Не держите на нее зла. Она не может прожить за вас с мужем вашу жизнь и построить ваши отношения. И да, она вынуждена наблюдать как вы страдаете, набивая себе шишки. Ну а помочь своему ребенку так это для большинства матерей свойственно, тем более если дело касалось денег.
Вот только я не мудрая, к сожалению. через 3 месяца после ухода мужа я начала встречаться с другим мужчиной. Когда встречаю на улице родителей мужа, мне кажется, что свекор со мной не здоровается. я совершенно запуталась и наломала дров. сейчас уже понимаю, как я могла не дождаться, но увы.
еще и свекр с вами холоден? мамадорогая. Это они должны были иметь по отношению к вам некое чувство вины (легкое чувство вины) - что их сын оказался таким ненадежным мужем, захотел женился, перехотел - ушел. Это они должны были вас, брошенную, поддержать. Да, сыну денег одолжить или дать - раз попросил, все-таки. И вас, раздавленную, поддержать - найти слова, выразить сожаление.
После ухода мужа вы были свободной женщиной. Могли встречаться к кем угодно - и чтоб боль заглушить, и чтоб вакуум заполнить.
Это муж ваш дров наломал.
Выше нос! Расправьте плечи! Включите эгоизм и побольше уверенности в себе и в своей правоте.
а вот и молодец! Не стали бы с другим встречаться - еще неизвестно, вернулся бы этот! А сейчас вы в позиции сильного, а не слабого, как можно было изначально подумать) Вы с мужем квиты, максимально отличный расклад, который возможен в вашей ситуации! Вы же начали встречаться с другим не "назло" переступив себя?
А что не так? Вы были свободной женщиной на тот момент и имели полное право искать свое счастье, пока их сын ищет свое. И это поверьте понимают все, и ваш муж и его родители. Не надо себя винить. Я думаю вы бы не приняли бы мужа обратно, если бы не видели свое счастье с ним. Так просто наслаждайтесь сейчас, не терзайте себя и не тратьте время жизни попусту. Реальные проблемы они и сами вас в жизни найдут, не надо еще и придумывать их себе.
А вы должны были в монастырь уйти что ли? Почему свободной женщине и не повстречаться??
пипец. автор! а вы своему ребенку не будете помогать? Ишь ты. обиделась она, что РОДНАЯ МАТЬ помогла СВОЕМУ СЫНУ. Нет, надо было вам опу вылизывать? бывают же такие..мдя....
Малого того, что взрослые... Женится сын через 10 дней. И по мне лучше младенчиком быть , чем вроде вас - в старческий маразм впадать :)
когда сын уходит от жены, то свекрови все-таки желательно выдержать паузу. Как на похоронах. Какой-то период скорби должен быть и дань уважения оставленной семье.
тут же приезжать в новую семью сына, принимать его новую избранницу, когда еще развод не прошел и страсти расставания не улеглись ... ну, как-то нехорошо. Я считаю.
со временем-то, да, ясно дело, что сын есть сын
Извините, ввела в заблуждение, он не к другой переехал, а снял квартиру в другом городе, и начал за ней ухаживать, жил один, обустраивался. Свекровь деньгами ему помогала.
Мой брат периодически уходил от жены, через 10 лет развелся, потом с женой снова сошелся, родили младшего и успокоились, в конце-концов.
У брата была "фея", я ее знаю, доходили слухи о любовнике невестки, моя мама с припиздью в то время была тише воды- ниже травы, припиздь ее куда-то улетучилась, она снова стала прекрасной, адекватной женщиной, как только брат с невесткой стали жить вместе - припиздь вернулась ))
А я считаю, что если отношения с невесткой были, то и продолжать свекровь их может, что не отменяет оббщения с новой женщиной сына. в случае, если он ее маме представит.
Тут решение за мужчиной и его мамой и невестка тут никаким боком.
Пишу как свекровь.
Но если честно, я своему уже почти выросшему сыну транслирую, что лучше подожди, не торопись с выбором, но если уж прям твоя девочка/девушка/женщина, и у вас дети, то иди до конца.
Нет, я не призываю жить с нелюбимой, я призываю сильно подумать, прежде чем сделать выбор, пойти в загс/венчаться и рожать детей.
Сама я разведенная и в новом браке - не скрываю минусы данной ситуации, особенно в части детей не родных - как мой сын моему мужу, как ребенок мужа мне, как он новой жене папы и т.д. Сколько сложностей возникает, как люди мучаются и переживают из-за этого.
Перенос эмоций, просто классический. Обижаться надо на мужа, но вы же его простииилиии. Вот и нашёлся козёл отпущения (точнее, коза).
.
Автор, а вы мужа-то любите? Какой от него прок? Бабник, нищеброд полный. Ради чего? Чтобы дите без отца не оставить?
а как она должна была поступить? Естественно, она поддержала сына. Лучше вообще старайтесь лично никак не относиться, просто нейтрально. Она мать мужа, а не ваша мать, поверхностного нейтрального "добрый день - до свидания" вполне достаточно. Внучка может с ней общаться, муж, а вам совершенно ни к чему.
