если бы
А если бы вам вдруг показалось, что ваши дети вас не любят. Как озарение. Как будто розовые очки бы спали. И не просто показалось, а и подтверждения тому были бы. Какие-то мелкие, бытовые, но очень значимые.. Как бы вы дальше жили?
Ну допустим, говорю старшему, сделай для меня пожалуйста то-то и то-то. И как бы в шутку:ну ты же меня любишь? Ответ: у тебя есть твои родители, чтобы тебя любить. Тоже вроде в шутку, потом видать понял, что что- то не то сказал, осёкся и говорит,типа ну я шучу. Но осадочек остался..
Ну все правильно, не надо мамо манипулировать любовью.Подростки очень чувствительны к этому.
"сделай для меня пожалуйста то-то и то-то. И как бы в шутку:ну ты же меня любишь? "
Отвратительно. Кто угодно разлюбит. Никогда так не говорите.
Может вы просто по-разному проявляете и воспринимаете проявление любви? Ну и в 15 лет они ж чудят ого-го как, должны по старшему уже это понимать и проходить.
Мне вот 40, родителей не люблю, но они это долго и упорно "заслуживали". В 19-ть на мне еще были розовые очки и я их любила.
Ну младший как раз больше чувствует такие вещи, если болею или ещё что-то.. При том, что со старшим я больше возилась, занималась, больше ему времени уделяли в детстве. Получается, чем меньше ребёнка любишь, тем более благодарным он растёт? Так что ли?
Не надо детьми манипулировать, не надо из них добывать фальшивые признания в любви, и будет у вас гармония и мир
Да. Вы взрослая, а они нет.
Вы их родитель, а они ваши дети. Не наоборот.
Очень часто матери пытаются навязать своим детям роль своих родителей, это мешает детям построить свою семью, если они подчиняются. Ну или отношения разрываются.
Вы темы про свекровей вообще давно читали?
Ох, не надо про свекровей напоминать:). Мой бм типичный маменькин сынок, разве что в постель женщина не лезла, наверное еле сдерживалась.. Как вспомню, так вздрогну
А дети оба от БМ? Не в этом проблма со страшим, может напоминает вам БМ или еще что-то? Пытаюсь понять, чем он перед вами провинился.
вы обычный манипулятор, в 19 лет вас считывает сын на раз два.
И заркалит вас.
Нет, просто разные темпераменты. Кто из двоих детей вас больше беспокоит в этом плане, старший? Может быть запоздалаясепарация у него. А может быть они с младшим просто разные, может старший эмоционально сдержанней, а может у вас какая-то кошка пробежала, не было такого со старшим?
Мне сын в 14 тоже выдает коленца, на словах, но я знаю и чувствую, что он меня любит.
Я тоже старший ребенок у родителей, меня завоспитывали, застращали, законтролировали. К младшему уже относились снисходительнее. Итог - я родителей люблю, но на расстоянии. Долгое общение с ними не выдерживаю. Понимаю, что все делалось с заботой обо мне, но вот прессовать меньше надо было.
Отпустите старшего ребенка "на свободу"
Предлагаете автору саму себя " утопить" в любви, чтобы ни от кого её не ждать в принципе?
А это единственный путь :) Автору надо самой себе стать папой-мамой, полюбить своего внутреннего ребенка вместо своих родителей, тогда и ожидания свои она на детей вешать не станет. И отношения с детьми изменятся
Раньше любила безусловно, но когда время от времени стала получать в свою сторону "козлячества", то поняла, что любовь моя небезгранична и стала уже иногда действовать потпринципу:как ты ко мне, так и я к тебе
А что за "козлячества", привидите пример. Вполне возможно, что это ваше восприятие и вы просто не готовы оказались к тому, что дети взрослеют и отделяются от вас, эмоционально в том числе.
Вообще-то материнская любовь безусловная. Любят, потому что свое.
Какие именно козлячества вас отвратили от своих еще невзрослых детей? Использовали они вас? Ну так это норма.
Мне кажется, вы хотели бы от своих детей служения вам. Но они будут служить своим детям. А вы свое получаете от своих родителей, так устроено.
И это у всех по разному. Бывает и слепая любовь. Бывает и нелюбовь к своему ребенку.
А какая связь между любовью и козлячествами? Тем более любовью к детям.
У вас что-то странное в голове, по моему.
дети копируют поведение родителей, так что вы получаете ровно то, что допускали в своем поведении
только все дети ведут себя по-разному
кто-то близок родителям, кто-то чужой
Нет,я спросила как вы к ним относитесь,а не они к вам. Делаете ли регулярно им подарки,помогаете,участвуете ли ВЫ в их жизни,а не они в вашей.Вы их любите сильно? Откуда у парня возникла такая модель" Дети родителей любить не обязаны" ?
Раньше очень любила и всячески это выражала, подарки в зависимости от тогдашних моих возможностей, но это всё в одну сторону было, но когда они в тяжёлой жизненной моей ситуации меня слили можно так выразиться, отношение к ним изменилось. Как будто очки розовые спали. Если я им не нужна, мои чувства к ним постепенно угасли. Собственно и раньше не нужна была, но будучи ребёнком, да и во взрослой жизни не хотела этого замечать.
Ваши дети какое видят ваше отношение сейчас к родителям? Что вы хотите от детей,если на вашем примере они видят модель,когда вы не любите,не заботитесь и не ухаживаете за родителями? Вот они вам это и транслируют ,копирую вас.
Я к своим детям относилась не так как мои родители ко мне: это огромная разница и в моём поведении, и в том, как я общаюсь с детьми, как мы с ними проводим ( ну скорее проводили время, когда они были маленькими). С детьми я много разговаривала всегда на разные темы, шутили, бесились, гуляли и т.п. Меня же мои родители просто не замечали, я сама по себе росла, ко мне были только требования и строение в шеренгу)
Вы не поняли. Ваши дети копируют модель вашего отношения к родителям. Они там ваших детских обид не видели и не помнят. Но модель "Дети не обязаны любить родителей" у них перед глазами.И эту модель создали вы сами. Если бы вы родителей обожали,помогали,дарили подарки,то ваши дети скорее всего делали бы так же по отношению к вам.
Ну возможно, это я что-то не поняла:). Хотя о чём это я, это ж " ева", " сама дура баба виновата)
Нет, дети копируют модель отношения других людей к собственной матери. Если она родителям не нужна, то кому она вообще сдалась. Модель"мать можно не любить" перед глазами.
Да сколько можно уже этот бред транслировать?! Это вы, все вместе, кто автора топчет, НЕ ПОНЯЛИ!
Действительно, можно было бы говорить о копировании, если бы дочь-автор относилась бы к своим детям также, как её родители относились к ней. Вот тогда дети вели бы себя так же, как и родители в своём детстве.
Тут же достаточно того, что мать любовью к себе пытается манипулировать. Эта проблема есть, а той, второй -нет! Хватит родить почём зря!
Нет, с последним предложением совершенно не согласна. И вообще нельзя никого обязать любить. Помогать - да, заботиться - да, но любить....увы, нет. И захочешь полюбить, да сам себя не заставишь.
наверное, это страшное чувство и уже ничего не изменить. Наверное, постаралась бы в будущем дать им лучшее, что могу, и не особенно на них давить. Чтобы если бы хотя бы не любовь, но доброжелательный нейтралитет и благодарность.
Просто Ваши дети выросли .
Займитесь чем нибудь , а не требуйте постоянно от них внимания.
Мне бы это было тяжело. Да мне и тяжело, сложные отношения с одним из сыновей. С остальными - нормально. От ребёнка зависит. Есть тёплые дети, есть эмоционально холодные. Автору сочувствую. Почему тут на неё накинулись- не понимаю. Все таки для женщины в жизни главное- это дети и отношения с ними.
Хм, это такая современная тенденция. "Мне важнее я сама". Эта точка зрения не всем даётся. Задам банальный вопрос - если Вам дадут реальную возможность выбрать - кому погибнуть - Вам или Вашему ребёнку- что Вы выберете. Мне действительно интересно.
Да уж, последнее предложение очевидно верно именно для вас. Для вас в жизни главное это дети, поэтому как только ребенок не такой теплый (слово то какое) так все, жизнь не удалась и надо уныло жаловаться на форуме.
На автора не накинулись, ей сказали как оно есть. Что она манипуляторша.
Да, для меня это очень важно. Я много лет сохраняла видимость семьи из- за детей. Попытки даже озвучить развод приводили к резким протестам детей. В силу большого количества обстоятельств средний не просто " не теплый", он жестокий. Это меня очень ранит, мешает жить, забирает много сил и нервов.
Ловко вы ответственность за свое решение на детей спихнули. А им будете всю жизнь поминать это долготерпение "ради них"? И требовать алаверды будете?
если она здесь так манипулирует, предоставляете, какой концерт дома?)))))
Ой, автор, поржала!)))) "Мои дети не ведутся на мои манипуляции, они меня не любят, у меня розовые очки спали!" - "а вы своих родителей любите?" - "нет, они плохие, они меня не любят, у меня розовые очки в отношении их спали"
Автор, выводы сами сделаете?)))) Или помочь?)))
А если бы ваши родители не отреагировали никак на то, что вы заболели раком в 4 ст., не звонили и не приезжали, вы бы продолжали их любить? Я не мать тереза)
Я вам не верю. Если бы это была реальная ситуация, вы бы такой фигней не страдали.
Бог с ними, с родителями. Надо принять, что они не изменятся, что любви от них - той, что вам нужна - не дождаться, что они такие, какие есть. Принять и жить дальше. Можно их не прощать, можно высказать им все наболевшее, можно написать им письмо. Если это поможет освободиться от несбывшихся ожиданий, надо сделать это и жить уже без них и без ожиданий.
Но и не ждать, что дети заменят отсутствующих родителей и дадут ту самую недополученную любовь. Не заменят, не дадут. Будут сопротивляться до последнего. Потому что это страшная травма - замена ролей в семье.
А то, что дети козлят и противничают, мне кажется, что это заложено природой. Чтобы окончательно разорвать пуповину. Подростки становятся вредными и временами противными. Они раздражаются на родителей, им все не нравится, родители кажутся ретроградами и вообще глупыми старыми занудами. Потому что иначе невозможно уйти от любимых папы-мамы. И не уйти нельзя. А родителям иначе не отпустить деточек. А отпустить необходимо. Вот и возникает такое взаимное неприятие, временное, но очень нужное.
Потом, когда птенцы вылетят из гнезда и смогут жить самостоятельно, вернутся и приятие, и любовь, и забота. Главное - не мешать, не виснуть кандалами на ногах и руках
На самом деле это якобы прощение - очень вредная штука. Простить - это понять почему были совершены те болезненные действия. Понять причины, толкнувшие на эти действия. Согласиться с тем, что причины были действительно серьезные. И тогда уже простить.
Неужели вы все это проделали?
А если нет, то никакого прощения на самом деле не случилось, боль осталась, а к ней добавилась новая - что же я за человек, если не могу простить своих родителей? Да? Они де святые! Потому что по определению все родители святые. А я, такая-сякая, на них обиду заковыряла и не хочу ее расковыривать. Так на самом деле, а?
Ну вот не надо прощать. У вас есть право на непрощение. И у вас есть большое дело - полюбить себя, ту маленькую девочку, которой не хватило родительской любви. Станьте родителем самой себе. И тогда ваши дети будут детьми. И получат от вас то, что им надо. И дадут свою любовь, но не родительскую, а сыновнюю. Она другая.
Вообще об этом книги есть, и немало :)
Родители, если и были на уровне святых, то перестали ими быть после или в процессе моей болезни. Ну я так думаю, что простила их, ковыряться в себе на эту тему уже надоело..надо было выбираться, не до этого было, а сейчас какой резон
У большинства здесь нет подобного опыта :) Могут только пост*мат*ся и посочувствовать. А я скажу вам как есть: моя дочь добровольно ушла от меня в 14 лет жить к отцу, с мотивацией "я ее(маму) не люблю, и она меня тоже". Могу сказать - два следующих года я даже и не жила, существовала, была полностью раздавлена. Спустя 3 года начала отходить от этой ситуации, спасение нашла в мысли что моя дочь (для меня) умерла. Если бы не эта идея я бы, наверное, совсем сошла с ума. Сейчас пошел четвертый год, вроде как вышла из депрессии, посмотрим что будет дальше, второй муж предлагает завести ребенка.
Да уж. У меня есть такой же опыт. Только с сыном. И возраст совпадает. Как Вы выходили из ситуации? Вы общаетесь с дочерью? Почему это произошло, на Ваш взгляд?
У меня такой опыт есть. Моя дочь тоже ушла от меня в семью мужа. Я была раздавлена тоже. Чтобы выжить приняла решение, что я дочери не мать, а старшая подруга. Со своей материнской любовью я к ней больше не лезла, но как подруга помогала, не ожидая дочерней любви. Она ко мне вернулась через несколько лет. Живем хорошо. Но я ей не мать, а друг. В состояние матери я уже не вернулась, это состояние выжжено дотла.
А как удалось наладить отношения " как со старшей подругой?" . У меня мальчик ( я аноним выше) и старшим другом ему, наверное, быть не смогу.
Просто делала для нее разные дела по ее запросу. Не ждала в ответ любви и благодарности, как не жду от чужого человека, если принимаю решение чем-то помочь ему.
Я в общем веду себя так же. Но все время боюсь, что я выработаю неправильные стереотипы у ребёнка. Он появляется только когда что- то нужно ( материальное в первую очередь), при этом ведёт себя отстраненно, хамит.... Я все понимаю- развод, влияние отца, подростковый возраст. Речь даже не обо мне ( хотя это все очень тяжело).... Как он в такой ситуации вырастет полноценным человеком? Ему семью строить. ...
Я в спокойной манере, будто я начальник, а дочь стажер, указывала и указываю ей, что хамство экономически невыгодно. Что нахамив, она уменьшает мое желание дать ей больше и чаще. Что встав на путь хамства, она получит только необходимый минимум.
Говорю все без надрыва. Просто обсуждаю бизнем-модель отношений, как бы.
Спасибо))) Да, так и надо. Сколько времени это у Вас продолжалось? До совместного проживания?
У Вас были ещё дети? Сорри за много вопросов, просто это такой ...не частый опыт. Обсудить не с кем. Мой ребёнок после развода со мной год вообще не общался (ушла от охреневшего мужа- тирана, " семью " сохраняла только из- за сына, ему это было очень важно почему- то).
на 5 лет она уходила. В 11 ушла, в 16 вернулась. Есть еще сын на три года младше ее. Он со мной был все время.
А ребенок как-то объяснил, почему ушел. Мне дочь четко объяснила, из-за каких моих косяков она ушла. И я работала над своими косяками. Она, правда, считает, что их еще поле непаханное )))), но сдвиги есть, поэтому она и вернулась.
А косяки реально были? У меня вся жизнь в этом подобии семьи один сплошной косяк. Сам факт семьи как таковой. Но так как папа чётко усвоил, что жила с ним только из - за детей ( точнее, этого ребенка, с другими было проще) , то он на этом и играл постоянно. Мама хочет нас бросить...Натравливал его на меня как собачку. Там не уйти уже было нельзя. А сын этого " не простил".
Да, были мои огромные косяки. На этом отлично играла свекровь, которой хотелось самой растить мою дочь. Без меня.
Ой, автор. Больная тема. Дочери 17 лет. Вот 4 дня уже думаю на эту тему...так не хочется портить отношения, но сценарий я и моя мама повторяется на я и моя дочь. Что то определенно делаю неправильно я...она конечно дает поводы. Вот с сыном пока не проблем, он мне многое великодушно прощает, а дочь со мной пытается конкурировать, мы оба лидеры.
я вообще не понимаю всего этого нудежа в отношении, какие родители такие-сякие и какие психологические травмы они причинили..
с 18 лет человек взрослый, хоть обвоспитывайся сам себя! Раз сын подросток, значит после 18ти прошло еще 18, если не больше -куча времени, чтобы воспитать в себе что угодно.
Но нет, намного интереснее родителей обвинять, чем работать над собой.
Не знаю мои дети меня любят и часто об ежом мне говорят:)
Текстают часто: люблю тебя или love you.
Но дочка я знаю больше любит папу а меня сын больше ну и что? Я нормально к кому отношусь:)
Не думаю, что мне такое "показалось" бы.
И в любом случае приняла бы их ПРАВО на это. Значит, или я заслужила, или дети...гм...такие.
Было бы ли это приятно? нет.
Но я просто знаю, что насильно мил не будешь.
И еще - знаю, что адекватный человек, у которого есть хоть какие-то зачатки воспитания - нает, что "не люблю" напрямую говорить родителям или детям НЕЛЬЗЯ. Неважно, что ты при этом чувствуешь. Просто есть некоторые вещи, которые воспитанный человек не говорит.
Я не о 5-летке в истерике (старше 5 лет ребенок уже должен понимать). И не о серьезной ссоре с СЕРЬЕЗНЫМ поводом, когда, впрочем, люди не совсем в адекватном состоянии.
С другой стороны, "выпрашивать" признание в любви не всегда разумно (опять же, я не о шуточной ситуации и не о маленьком ребенке). Потому как воспитанный человек не признается, а невоспитанный...
Но вот сказать что-то "Ну сделай это хотя бы ради меня"- я могу ЗАПРОСТО, И говорю. Но не в контексте "ты же меня любишь?" - а в контексте - а то я от тебя не отстану :-).
А те, кто меня знают, те знают, что
а) я таки не отстану.
и
б) что если я прошу что-то сделать, тем более в таком духзе - то это имеет смысл в принципе, и часто в интересах самого "просимого".
скажем так - один из сыновей недостаточно меня любит. Другие дети нормально. Живу с этим. Наверное, есть у него свои причины на такое отношение - ревность, рано брата ему родила, лишила ребенка детства... а может, свекровь ему это транслирует, не знаю... и знать не хочу. В жизни не всегда все гладко.
Как жила бы? Да так и жила бы, потихоньку привыкая к этой мысли. Постаралась бы найти еще что-нибудь для меня значимое. В жизни всякое бывает. Не в первый раз меня перестают любить, пережила же. И это переживу.
Любовь к родителям возвращается лет в 25-30, когда дети сами оседают, семьи создают. Подростковый и молодой возраст - дети очень заняты своей жизнью, что нормально с точки зрения эволюции. Если бы любовь к родителям была сильной в это время, как им уходить из гнезда, рассекать просторы, завоевывать пространства, менять культуру и устрои общества, встречать любовь, жениться, рожать детей? Вместо всего этого сидели бы у маминой юбки. Вот уважение и доверительность отношений хорошо иметь всегда. Плюс семейные традиции, праздники , они позовляют ниточке в молодости растягиваться, но не рваться.
Помимо детей надо создавать свою жизнь. Если слишком из подросших детей тянуть энергию и внимание, им приходится еще больше отстраняться, чтобы защитить себя и свое жизненное развитие.
У меня два подростка-15 и 17. Такие коленца иногда отбрасывают- туши свет.
Но, в чем и никогда не сомневаюсь, это в их любви, что я их опора, их верный друг, что они всегда могут на меня положится, чтобы они не говорили, как бы они не отвечали на мои просьбы и требования.
Ну, и примеры мои -примеры большой любви и заботы о родителях, о свекрови- не дадут им никаких шансов вести себя как-то по другому в отношении меня.
И я никогда не спрашивала "ты меня любишь?". Спрашивать-значит сомневаться, значит можно услышать в ответ "нет", значит даешь право сказать это "нет".
Любят. И точка.
