Муж ушел?
Поговорить в реале не с кем, надеюсь на Еву в очередной раз.
Лет нам с мужем под 50, знаем друг друга со школы, женаты почти 30 лет. Брак со стороны всегда выглядел идеальным, но, как и у многих, проблем всегда хватало, но как-то разруливали. Детей двое - старший взрослый и успешный-самостоятельный, младший - подросток. Начинали все с нуля, сейчас обеспечены хорошо, хотя были и нищими студентами, детей вырастили без помощи родственников, иммигрировали в недетском возрасте, работали оба много всю жизнь.
В общем, муж на меня обиделся и ушел из дома несколько дней назад, без предупреждения. Постфактум написал где он. Живет буквально в соседнем доме, мы там квартиру ремонтируем, еще не закончили, но жить можно. Пишет мне смски, типа, у меня все нормально, ребенка вечером с мероприятия заберу, кошку на прививку отвезу, в общем ведет себя так, как будто ничего не произошло. Заходил домой несколько раз в то время, когда меня не было. Вещи не забирает. Ребенок с папой общается. В общем не знаю я как себя вести. Больше всего похоже на то, что муж ждет от меня извинений и приглашения обратно. Только вот у меня и желания извиняться нет, и потребности в его присутствии дома тоже. В последнее время ссорились, я всерьез думала о раздельном проживании, только муж был против категорически. Если он искал и нашел повод уйти сам, то зачем тогда пытается контактировать? Или манипулирует?
Финансовых проблем у меня не должно возникнуть ни при каком раскладе, все, что имеем, совместно нажито. Счета общие, недвижимость в равных долях.
А где у вас проблемы-то?
Я так понимаю, что у вас с мужем полная идиллия, оба одновременно об одном думаете. Ведите себя спокойно, а там видно будет. Может так приживетесь, может станете совсем чужими друг другу и вовсе видеть друг друга не захотите, а может и сблизитесь.
Ситуация какая-то неопределенная. Если решил жить отдельно, то одно, если меня "воспитывает", то другое. Есть еще планы совместные, с которыми непонятно как теперь быть. В курсе только дети, что и как говорить другим людям не знаю. Вступать в контакт для очередных выяснений не хочу, мы и так по кругу ходим уже какое-то время с выяснением отношений.
А попробуйте передохнуть и конкретизировать то, что вам не нравится и записать.
Чуть позже обсудите с мужем это и если не найдете точек соприкосновения, то можно уже мужу конкретизировать, что живете вы теперь отдельно.
Мой муж очень убедительно подписывается под любыми планами на улучшение отношений. При этом он очень неплохой муж и отец. Есть одно существенное "но", мы давно уже не можем определить его зоны ответственности. Человек честно подписывается под чем-то, а потом с большой вероятностью "забывает", "не справляется", заканчивается все тем, что я "могла бы и напомнить, и попросить, и объяснить", в общем, грубо говоря, сама "дура". Раньше я действительно на него особо не рассчитывала, т.к. он был больше загружен на работе, а я справлялась сама со всем остальным. Сейчас есть то, с чем я не справляюсь сама, а перепоручить кому-то кроме мужа проблематично. Думаю, справится реально, если рядом нет человека, который обещал "обо всем позабочусь, не волнуйся, дорогая". В общем я и справляюсь как могу, но обещает ведь и не делает :(
так вот же- вы сформулировали проблему, при чем очень так ярко и мне даже без конкретики понятно о чем вы.
Вот и транслируйте мужу, пару примеров для наглядности и вперед, дорогой. это сейчас для меня боооооооооооольшая проблема. что будем делать?
Я не отвечаю, мне не нравится играть по таким правилам, если он решил жить отдельно, то нужно о каких-то правилах договориться, ну хоть озвучить, что живем отдельно. Реально он ничего скорее всего не решил, ждет, что я буду решать.
ну, автор ну что вы, не девочка же )))
вы не играйте по правилам, вы просто начните жить без него, не важно, как надолго :)
вам же хорошо сейчас - его нет и ладушки.
"Я не отвечаю, мне не нравится играть по таким правилам, если он решил жить отдельно, то нужно о каких-то правилах договориться, ну хоть озвучить, что живем отдельно."
Открываете рот, проверяеще что у вас язык на месте и именно этими словами все озвучиваете мужу. В чем проблема?
Думаю, мне проще ничего не озвучивать, именно этого от меня и ждут, чтобы решение было моим, хотя не я ушла из дома.
Для меня разница есть, если я принимаю решение, то я и за последствия отвечаю. Если решение совместно принято, то и отвечают оба.
Скорее всего хочет жить раздельно,но сам не решается об этом сказать. Ждет. что вы сделаете и соответственно будете вы виноваты в разводе. а не он.
Автор будет виновата в любом случае, потому что ответственность за принятие любого решения он делегировал ей. Если станет настаивать на разводе/раздельном проживании или на возобновлении семейной жизни - за все будет отвечать она.
Это такая мужская тварская психология страуса.
Да я его уговаривала жить отдельно. Может быть хочет быть инициатором как раз, но тогда решил бы уже что-нибудь сам.
Мне то что делать? Пока не делаю ровным счетом ничего, но не уверена что так долго можно протянуть. У нас завтра запланировано совместное мероприятие с посторонним человеком, договаривались за месяц, а я даже не знаю появится ли муж. Решила действовать по ситуации, но чувствую себя идиоткой, мероприятие для меня важное, присутствие мужа не обязательно, но отсутствие объяснять точно придется.
Успокойтесь, ничего не произошло. Я серьёзно.
Вы предложите мужу гостевой брак. Разве Вам, да и ему тоже, не хочется спать в отдельной спальне, смотреть или не смотреть телевизор когда хочется именно Вам, делать на ночь маски и педикюр, не боясь помешать этим супругу? Ну вот правда, ведь в возрасте к 50 хочется свободы и личных хобби, хочется наряжаться и ходить на девичники, устраивать мужу романтические свидания и неожиданные подарки.
Мы спим (спали) в разных спальнях, телевизор не смотрим :)
В хобби никто из нас не ограничен,
На бытовой почве конфликтов у нас как раз никогда не было где бы и как мы ни жили.
Это ваша совместная недвижимость (в которой вы проживаете)? Так почему ему нельзя приходить/иметь свою комнату/хранить вещи? Вы же сами сказали, что в той квартире еще идет ремонт, полноценно там жить нельзя. Он вроде как деликатничает, приходит в ваше отсутствие.
Обязанности он выполняет..
Вы, как я понимаю, не первый год живете в напряжении и ссорах. Ну так просто отдохните месяц-другой, расслабьтесь, не гоните лошадей. Вы же ищете повод для очередного выяснения отношений (имхо).
Это наша совместная недвижимость, вы правы. У нас достаточно средств (общих), чтобы жить в гостинице, например, где условия позволяют. В ремонтируемой недвижимости из того, без чего муж жить не привык, нет только стиральной машины. Вопрос может быть решен за один день, было бы желание. Правда, при раздельном проживании нам все равно придется много что обсуждать и принимать совместные решения. Та же недвижимость, в которую он ушел, определенно не предназначалась для проживания одного человека, она, понятное дело, тоже у нас в совместной собственности, мы там собирались жить втроем, когда затевали ремонт.
Да нет, мы особо не ругались никогда, обострение в последний два месяца. Вы правы, расслабиться не помешает, но хотелось бы тогда чтобы муж как-то меньше проявлял себя, а то у меня ощущение, что это он хочет выяснять отношения, но чтобы инициатором разборок была я, мне точно неохота, поэтому на контакт стараюсь не идти.
Если все у вас было хорошо, и только последние два месяца некий кризис, может быть все-таки пытаться решить дело миром? Конечно, сложно понять, какого рода проблемы у вас возникли... но все же..
С другой стороны, вы написали, что ваш брак только со стороны выглядел идеальным, значит проблемы давние. Или вы в минуту кризиса вспомнили плохое и забыли хорошее? В каждом браке, тем более столь длительном, бывают и недопонимания, и обиды, и усталость от отношений, без этого сложно обойтись, увы.
С третьей стороны, возрастные мужчины - это зачастую такое уныние и такая нервотрепка. Смотрю на старшее поколение, редко кто из мужиков сохраняет оптимизм и бодрость, многие ноют и ведут себя как дети. Вот и думаешь поневоле, а оно надо??
В любом случае, главное - ваше здоровье. Не позволяйте мотать вам нервы, будьте более эгоистичной. Мужчины горазды пить соки из женщины, не нужно им потакать. Берегите себя!
Столько лет вместе, хорошая семья. Захотелось ему вашего внимания как к ребёнку или к любящему мужу. Очнитесь, ему хочется ваших сейчас извинений и признания его важности в вашей жизни.
Просто поступитесь своей гордостью и повинитесь ласково, не настойчиво.
Иногда нам всем это надо. Особенно в этом возрасте.
Будьте мудрее )))
Для чего? Взрослый мужик в 50 лет играет в мальчика.. и автор еще должна "повиниться ласково"? :scared2
Кто вас воспитывал в детстве, что впитали в себя психологию рабыни под лозунгом "будтье мудрее"?:mda
Я думаю, что именно этого от меня и ждут. Проблема только в том, что повышенная обидчивость мужа была спровоцирована моим плохим самочувствием и беготней по врачам, которые точно сопровождались моей повышенной нервозностью. Окончательный диагноз не поставили, но самый плохой исключили. Для мужа это все было, похоже, стрессом, он так и среагировал на окончание процесса, хотел внимания к себе. Только для меня тема не закрыта, нужны еще обследования и очередные врачи.
Так я и написала, что мы со стороны выглядим счастливой семьей. С чего бы я мужа стала уговаривать жить отдельно, если бы у нас все было отлично. Я стараюсь быть реалисткой, звоночки и раньше были, просто не было времени и возможности остановиться и разобраться, да и желания, наверное, тоже. Все-таки вместе мы много добились и нельзя сказать, что не были счастливы. Я отнюдь не подарок, это факт.
смотря что вы вообще от жизни хотите, так и решайте. Сейчас мяч на вашей стороне поля, ваш ход.
На вашем месте, если бы все устаканилось и он бы вернулся (по любой инициативе, тут неважно), я бы ему сказала, что если оставаться парой, то без таких выходок. Муж от жены не уходит пожить в другой дом, потому что дом у супругов один. Если уходит, значит нет пары, тогда и разговор другой. И вообще нечего театр разводить. Если семья - то семья, все решаем вместе. А козлить пусть идет в другое место.
Да вот я тоже так думаю, поэтому постараюсь никакой инициативы не проявлять. Спасибо за мнение
Автор, имхо: ваш муж сейчас примеряет свободу. Совсем уходить он пока боится, да и осуждения тоже боится. Выжидает, как будет, понравится ему или нет. Если понравится, то это как бы отрубание хвоста по частям. Окружающие со временем привыкнут, что он живёт сам по себе, осуждать его не станут.
Но может ему и не понравится, тогда вернётся как миленький.
Как насчёт феи?
Пока на фею не похоже. Правда, его с удовольствием "подберут", если будет хоть какое-то его желание.
Там, где сейчас живем точно нет, просто не мог он при нашем образе жизни с кем-то даже познакомиться, не говоря уж о том, чтобы встречаться. Ездит регулярно в командировки в город, где мы раньше жили, там теоретически возможно, но там его все знают и дел у него выше крыши. Предлагала ему там какое-то время пожить, чтобы было время подумать у нас обоих, оказался наотрез. Посмотрим.
Ну дела молоденькой фее точно не помеха.
Вполне возможно, что вы его наконец-то убедили пожить отдельно. А чего теперь хотите?
К фее ему тогда нужно в другой город (и страну) ехать жить.
Определенности хочется, мужа обратно пока, ттт, не хочется.
Он может и перевезти фею туда, где сейчас живёт. Как у вас с финансами? Вы примерно представляете сколько он тратит и на что?
Сначала придется официально развестись, после этого начинать процесс, который, как и развод, не будет быстрым.
В деталях точно не представляю, проверить тоже не все могу. Правда, половины того, что могу проконтролировать, нам с ребенком на жизнь точно хватит.
Вы хотите определенности, но ничего делать для этого не хотите - не хотите разговаривать, не хотите расставлять точки над и, вы готовы к разводу но так что бы вы выглядели брошенкой. Ваш муж тоже этого делать не хочет. Это называется "нашла коса на камень" и вы так еще долго будете болтаться как дерьмо в проруби.
Вы сама в состоянии решить, ушел он или нет. Сама себе ответьте на вопрос - да или нет, и из этого действуйте.
Пока вас все устраивает, ничего не проясняйте.
Тут кто первый навстречу пошел, тот в проигрышном положении.
Не надо с ним говорить. Автор на него обижена (и за дело), разговор не улучшит ситуацию.
Это самый бредовый бред. Люди- не животные, они могут разговаривать. Я вообще считаю, что большинство проблем в парах из-за нежелания это делать. Обижен - предъяви претензии, обсуди, донеси, прислушайся.
А если на словах все хорошо, а на деле слова ничего не значат?
Мой муж буквально со всем готов согласиться и под чем угодно подписаться на словах. На деле отлично выполняет простые команды, а про собственные долговременные обещания забывает по моим ощущениям в тот же момент когда их дает. Обсуждаешь-доносишь, а результат нулевой, хотя в процессе обсуждения проявляет понимание и желание действовать. Думаешь уже, что лучше и не обсуждать, тогда не так обидно потом, можно считать, что действительно проблемы от того, что не разговаривали.
Либо продолжать отдавать команды, либо искать собеседника другого, чтобы понимал. Ну или вы плохо доносите . Часто бабы считают, что мужик должен догадаться.
Мой муж в основном слушает и соглашается с моими выводами. Так как дальше разговоров дело обычно не идет, его умение слушать меня не особо впечатляет, хотя раньше и действовало :)
Он вообще умеет общаться, люди к нему тянутся, хотя по сути он абсолютный интроверт и ему не особо важно то, о чем ему рассказывают, он в идеале хотел бы чтобы они с ним общались поменьше.
Автор, не обобщайте. Это он С ВАМИ такой. С феей небось щебечет, не закрывая клюва. Я-то уверена процентов на 90, что она есть.
Ева она такая Ева :)
Спасибо за мнение, проверю, хотя я бы на постоянную партнершу точно не поставила, ему физически сложно регулярные встречи организовать.
вообще не согласна. С теми, кто умеет разговаривать, как правило не приходится что-то выяснять, они и сами все понимают. А если кто-то ведет себя как мудак, не надо за ним бегать, хватать за пуговицу и доносить до него свои обиды. Он знает прекрасно, что вы обижены, просто ему насрать. И поэтому не надо с ним ни о чем разговаривать, можно только отстраниться в ответ.
Вот! Золотые слова.
Мне потребовалось долгое время, чтобы это понять, но когда поняла, сразу исчезла куча проблем.
У меня недавно подружка разводилась, процесс теперь знаю неплохо, пришлось с ней вместе разбираться. У нас даже проще ситуация в плане имущества и финансов, т.к. реально все в равных долях изначально оформлено, а совместную жизнь мы оба начинали с нулевым балансом. Есть неофициальный доход, который я не контролирую, юристы с ним точно не помогут. Параллельная жизнь может начаться, но это реально сложно организовать, да и спутница не просматривается пока, хотя, как я писала, у него хорошие данные для поиска.
В моем понимании,это муж должен перед вами извиняться и пытаться разрулить сложившуюся ситуацию,т.к. оставил вас в непростой ситуации ,связанной с вашим здоровьем. Из вашего рассказа у меня сложилось о нем мнение как о ненадежном человеке,на которого нельзя рассчитывать в тяжелую минуту. Я стараюсь не иметь рядом с собой подобных близких людей, а муж- человек ,несомненно,близкий.
На это мой муж ответил бы, что он рядом, на связи, по моему первому слову прибежит и поможет во всем. Как-то так :)
Хотя я считаю, что вы правы
Нет, я не стала бы с ним разговаривать и пенять на что-то,т.к. ,имхо,это бесполезно. Вы разговаривали и пытались донести до него свою позицию неоднократно, а он не слышит вас,или не хочет слышать!Это-тупик и 1001 -й разговор ничего не даст!Для того,чтобы были перемены в нем,он должен захотеть этого сам и предпринимать активные действия.Он это делать не собирается, я так понимаю. Имхо,вам нужно самой для себя понять,будете ли вы его терпеть такого до конца дней своих ну или не будете! и действовать исходя из этих соображений.
Пришлось таки связаться с мужем на тему сегодняшней встречи. Отвечает, конечно, на встречу приду, раз, внимание, " ТЫ МЕНЯ ПРИГЛАШАЕШЬ". Ответила, что я не приглашаю, а хотела бы знать заранее о его планах, отвечает, приду. Попросил еще разрешения прийти домой постирать. Что-то мне уже самой смешно. Сегодня не получится с ним поговорить о правилах раздельного проживания, но, думаю, договорюсь о встрече.
Вы же сами предлагали ему раздельное проживание. Он, наконец, согласился. Что вас смущает?
Ему тоже неуютно. Помаринуйте его, Заставьте его понервничать и он будет рад согласиться на ваши условия.
А теперь попробуйте поставить себя на его место. После ваших слов о раздельном проживании он сам оказался в подвешенном состоянии. Вполне возможно, что мужу такое состояние тоже не понравилось, и его поступок - попытка устранить дискомфорт.
Он да, упивается ролью "вот получи, что хотела, я ушел, но я вот какой хороший, всё для дома, для ребенка". а вы для человека, который хотел раздельного проживания, странно озабочены и недовольны. И покоя в общем-то не получили. Вот и разбирайтесь с собой почему вместо удовольствия вы на Еве задаетесь вопросом "он мной манипулирует?"
Автор, вы же сами предложили раздельное проживание, но не развод. Сейчас вы получили именно то, что хотели и опять недовольны.
http://eva.ru/topic/63/3504820.htm?messageId=95669272 :-) :-) :-) Почти слово в слово