муж постоянно во всем меня обвиняет
К кому обратится за помощью - не знаю. Мне 43 года, у меня 3 детей. 2 первых от первого брака, во втором браке родилась дочка. дочке сейчас 2,7 года.Сыновья ходят в 2 класс. Вышла замуж по большой любви, мужа очень любила и люблю. Я много работаю, сильно устаю. Но беспокоит не это, а то что муж в последнее время орет на меня матом по любому поводу. Психует,раздражается. И во всем обвиняет меня. Сыновья балуются? виновата я. Дочка заплакала - виновата я. Плохо учатся дети? тоже виновата я. Все нормально если его совсем не трогать. Он будет играть, смотреть интернет.Но как только мне чтото нужно - все. Не дай Бог мне повторить просьбу больше 1 раза (а иногда и этого достаточно) мат, крики,обвиняет меня во всем - хлопает дверьми. Меня просто трясет уже. И конечно же тоже виновата я. Потому что достала своими просьбами.
Пыталась говорить - когда он в ярости бесполезно. Обижается надолго,не тронь его,не разговаривает или орет. Орать может и на людях если я что то не так сказала или не тем тоном как ему кажется. Если лицо грустное - тоже может придраться - расскажи что случилось. Если говорю, что все нормально - опять приходит в ярость. обижается.
уйти не могу. сейчас не справлюсь одна чисто физически - детей нужно на кружки возить, в школу, в сад, много дел. а я работаю много. времени свободного почти нет. Да и люблю его до сих пор. Мне дорог тот человек, которого я когда то очень сильно полюбила.
Самое печальное. что он считает во всем виноватой меня. Я готова признать свои какие то ошибки (иногда действительно слишком часто что то прошу). Но он совершенно не признает свои ошибки - во всем виновата исключительно я. Взывать к его совести и пытаться спокойно говорть в эти минуты- бесполезно. Чем больше просишь успокоится и не ругаться - он еще больше входит в раж. И может материть меня на улице,в магазине. Потом еще пилить может почти весь день.
Для чего я это пишу? хочу попросить только одного - совета. как правильно себя вести. тактику поведения правильную. ПРошу прощения у него, что бы конфликт ушел. Через несколько часов он прощает, но потом повторяется все вновь. не так сказала, слишком навязчива и все такое.
Возможно и виновата я. Я не оправдываю себя. но прошу помощи советом.
обвиняет, что прошу его часто что нибудь. например, прошу помыть посуду потому что очень устала. Он говорит - дада, а сам от компа не сдвигается. через какое то время я могу ещераз попросить ил и2 раза:-((( ну и получаю скандал. легче все делать самой.
ну так не просите! Надеюсь он достаточно зарабатывает. Мой муж тоже к кухне не прикасается, но у него масса других достоинств и это все пересиливает. Ваш то хоть в чем то хорош? или только матом поорать на жену?
ОДИН раз попросили и ВСЕ. Не помыл - пусть лежит эта посуда, ничего с ней не сделается. Это не вопрос жизни и смерти когда "надо вот прям щаз".
Это же ужасно - то что вы описываете. тут только уходить - без вариантов. Его поведение отвратительно и оправдания такому нет. Продумывайте логистику, няня, сад или т.п., но уходите от этого охамевшего мозговала поскорее. Он уже вашу психику подрывает, дико читать ваши вопросы: посоветуйте, что я делаю не так и тп. Уходите срочно! Если он уже прилюдно орет, да еще и матом, значит, у него вообще тормоза уже отказали, он уже не в адеквате, псих. Дальше будет только хуже, еще и руку начнет поднимать в минуты ярости. Подумайте о детях. Мужа того, которого вы полюбили, у вас уже нет. А детям тоже психику поломаете такими скандалами.
Благодарю Вас за совет. возможно Вы и правы. Пока морально к разводу не готова. Но я подумаю. Плохо конечно, что так все получилось. Моет быть мне просто поддержка была нужна. Но как написала про свой возраст здесь - видимо была моя ошибка. А Вам спасибо.
Возраст здесь вообще ни при чем, не обращайте внимания на кликуш.
Подумайте, успокойтесь. Осознайте, что такое его поведение просто неприемлемо. А вы еще и финансово тянете семью. Умная же женщина. Собирайте свое чувство собственного достоинства, прямо повторяйте себе как мантру, что вы такого отношения не заслуживаете и терпеть не будете.
Когда спланируете свою жизнь без него, ну можно попробовать дать последний шанс. Спокойно скажите, что еще один такой ор и обвинения - и вы собираете ему вещи на выход и подаете на развод. Главное спокойно и твердо сказать. И обсуждать с ним не надо ничего. Считает, что вы во всем виноваты - ок, значит развод.
Вот уверена, что у вас все будет хорошо! И уж точно лучше, чем постоянная нервотрепка и унижения на глазах у детей как сейчас.
Нда, что-то вы совсем худое описываете. Впрочем, вы спросили как попытаться сгладить, а не что я думаю про таких мужиков.
Да и у самой был похожий период. Разводиться думала чуть ли не через день. Но дети, семья, идти особо некуда.
Стала просто вести себя естественно, при этом четко формулируя то, что чувствую. Получилась комбинация из мягких и жестких реакций.
Автор, а нет возможности вам перейти работать в более щадящем режиме? Или взять помощницу? Чтобы и самой так не загоняться и мужа поменьше дергать? Или забейте тогда на какие-то детские кружки, дети не сильно пострадают от этого: зато дома тишина-покой
Нахера ли рожали троих при таких отношениях с мужем? Он же не в один день таким стал.
А никак не вести. Дело к разводу. Человек не изменится и вы ему больше не приносите ни счастья, ни удовлетворения. Только раздражение. Так у многих к сожалению.
Вариантов хватает...
1 - Мужской климакс. Он есть.
2 - Другая женщина. Вас подсознательно вызывают на конфликт, провоцируют на развод.
3 - Такой вот мужчина - эгоист, избалован, никогда не признает своей вины, не возьмет ответственность на себя. В комбинации с Вашей неконфликтностью и желанием признать вину - термоядерная смесь для семьи.
4. - Маленький ребенок, что означает мало денег, мало порядка, мало уюта , мало секса и много проблем. Я честно говоря третьего ребенка понимаю только в семьях миллиардеров и коронованных особ. Но никак не в России, на замотанной бабе чтоб все висело.
5. Вынос мозга мужу кем-то. Свекровью, друзьями, другими Вашими недоброжелателями.
6. Сочетание всего вышеперечисленного , и может я чего еще забыла...
В Вашем варианте выходов немного. Но надо обязательно перестать строить из себя жертву - раз, быть хитрее, не провоцироваться - два, и, зная тонкие моменты мужа, умело ими пользоваться. Для начала регулярный секс попробовать, - после секса они добрые ))). Ну или разводиться если вы не верите в ваш брак и если мужчина опротивел таким своим поведением. На что кстати нужны деньги.
Почитайте http://www.psychologies.ru/standpoint/kakuyu-tsenu-pridetsya-zaplatit-vlyubivshis-v-passivnogo-agressora/
А ваш активный. Разводиться, конечно - что тут еще делать с быдлом в одной семье?
У Вашего мужика другая баба и он ищет повод с Вами не трахаться и вы его бесите, а там нимфа с которой хорошо, нет уроков, нет нытья..... Шлите откровенно на куй, как только откроет рот!!!
Неясно, почему вы, зарабатывая больше мужчины, не можете выгнать его и нанять помощника для развоза детей. Кружки для детей важнее их психического комфорта?? Ужас просто.
Неужели это возможно - жить с постоянным чувством вины и любить того человека, который вам это навязал? Зачем вам это? Это счастливая жизнь? Вам нравится так жить? А плохо жить вы и без него сможете. Только нервы свои сохраните. А у вас трое детей. и вам о них думать надо, а не об этом "чуде в штанах". имхо
Автор, ваша большая любовь, которую вы на старости лет осчастливили большой семьёй, накушалась семейной жизни до отвала. Жил мужик спокойно лет до 40, и тут на тебе -отец большого семейства, на которое уходит немерено энергии и бабла. И конца -края не видно, а силы и нервы уже не те. Вот он и бесится. И в чём -то его можно понять. Так что сидите очень тихо и не отсвечивайте, если не можете себе позволить развод.
он меня младше на 8 лет. и умолял выйти за него замуж. ребенка он очень хотел и тоже умолял родить общего ребенка.
А вы и рады были молодого дурака осчастливить. Вы хоть попробовали пожить вместе с ним и вашими детьми до того как забеременели?
Ага, по-вашему как ни скажи, все не так: старый плохо (зачем ему большая семья на старости лет), молодой - еще хуже (зачем молодому дураку большая семья). Мужиченка этот собой просто недоволен и некчемен, т.к. не может семью обеспечить так, чтобы мать хотя бы до 3 лет малышку дорастила дома, а не вкалывала бы с утра до ночи
А на 2/3 чужая большая семья по большому счету мало кому нужна. И автора никто её заставлял беременеть от этого мужчины. Могла бы пожить с ним хоть года два, присмотреться.
+1000. Твоя большая семья и семья, оставшаяся после чужого мужика - это две большие разницы.
Молодой мужчина - это бомба замедленного действия. Поэтому рожать от него в сорокет - это надо было быть очень безбашенной. Сегодня у него любовь, а завтра он рассмотрел жену поближе и понял, что ровесницы лучше.
У-ууу... Надеюсь, вы не разбили из-за этого придурка первую семью. Потому что у меня для вас плохие новости - мужик явно накушался и семьи, и детей, и ваше любви. У него самого никакой любви не отросло, а влюбленность и гормональный угар за 3 года проходит.
Вы рискнули, но, боюсь, вам неповезло.
Не могу развестись потому что детей нужно по кружкам возить....
Ну что тут скажешь.
Вы сама ребенок. Ребенок с четырьмя детьми.
дело не в этом. у меня 2 бизнеса. я действительно не могу физически все успевать потому что работаю очень много. сумбурно как то получилось и наверное я действительно не получу помощи:-( просто хотела линию поведения что бы мне помогли выработать. ХОтела советы людей со стороны. как сгладить конфликты вот и все.
"И какую-то женщину,
Сорока с лишним лет,
Называл скверной девочкой
И своею милою». мда....
автор, да какая линия поведения??? вы телились до пожилого возраста, неизвестно чем занимаясь. нарожали на старость лет, а теперь ещё и керубинчику своему морду подставляете, чтобы ему удобнее пинать было.
это нечто (((
нафига конфликты сглаживать?? на место поставить, и пожёстче. да только ничего у вас не выйдет. как утирались, так и будете. стыдно. фу.
пишЕте. "доля зерна" - это очередной эбский пЭрл.
для 43 лет вы умственно-отсталая.
троллятина детектед.
Согласна на все 100! Это полный привеД. Если у тебя есть 2 бизнеса, занафига утираться каждый раз? Какие нафиг кружки? Найми няню и пусть водит по кружкам. Разводка это.
То есть как быть покладистее и еще менее отсвечивать?
Зачем?
Вы не счастливы. Станете еще несчастнее.
Если и так все на себе тянете, то как минимум не пропадете. Еще и в плюсе будете. Не хотите о себе думать, подумайте о детях. Похожего мужа себе ведь найдут или сами себя так вести начнут и тоже будут несчастны.
Вам бы к психологу, искать причины низкой самооценки.
Вы знаете, я не знаю почему у меня такая низкая самооценка. Вроде бы и добилась всего. в материальном и жилищном плане обеспечила полностью свою семью и детей. Но вот страх остаться одной с 3 детьми цепко меня держит. И жалко что я так влюбилась когда то и чувства еще остались. Не тролль я. не понимаю почему сразу так хочется некоторым оскорбить. Хотя я была к этому была готова. а пишу здесь ради того что кто то все таки напишет без издевок.
Повторяю вопрос: как долго вы пробовали жить вместе с вашими детьми и этим мужчиной до вашей новой беременности и брака?
Потому что поверить в то, что женщина, добившаяся всего сама, заработавшая семье на жилье и прочее, может быть такой идиоткой, просто не возможно.
Конфликты не сглаживают,их избегают. Или сами всё делайте после первой просьбы или забейте и не истерите.
Подбные "конфликты" не надо сглаживать! Подбное обращение с собой надо пресекать на корню. Какая нах "любовь", если он вас матом кроет?! Это край, очнитесь! Дальше тока тумаки.
Вы думаете?) К сожалению это его еще в большую ярость приведет. А может ли помочь если просто оставить его в покое и ничего не просить?
а ещё того лучше ноги мыть и воду пить. и нагайку приносить на вышитой подушке.
признайтесь, вы тролль?
можно и оставить в покое, но вам то это как поможет? Вы будете на себе тащить ВСЕ, а он за это еще и орать на вас будет? Его надо бы поставить на место. Как это орать на жену? Может еще и побить? Рамок у него нет. Вы их прошляпили в самом начале
Понемногу брома добавляйте в пищу. Заодно и четвертого вам не заделает.
У вашего мужа явный недостаток воспитания на фоне психологических проблем. Какое нафиг сглаживание? Успокоительное + дрессировать.
Его раздражает то, что он себя загнал на подводную лодку в момент гормонального сбоя. Что надо троих спиногрызов поднимать (или хотя бы терпеть) , два из которых чужие.
Именно так! И жена далеко не первой свежести, да еще и замотаная бытом. И от него все чего то хотят. Куда ни глянь-кругом жопа у него, с его точки зрения. А может еще и молодая беззаботная где то отсвечивает на горизонте, наеврняка. Вот он и бесится. А дома орущие дети и вы- замученная и до тошноты покорная. Он интуитивно пытается вас подтолкнуть к скандалу: глядишь вы пнете его по больнее, он и поймет, что для него первично, что в вторично и все решится. Но вы все молча лопаете и еще ищите варианты как бы ему угодить, от этого он только раздражительнее станет, потеряет к вам уважение совсем. Сложно уважать человека, который не уважает сам себя.
Автор, я не очень поняла: вы зарабатываете, "везете всё", значит по сути от мужа не зависимы. "Надо водить детей по кружкам" - это проблема? Водит по кружкам их ваш муж? Если, допустим, вместо домработницы нанять няню, которая будет водить детей по кружкам, это будет очень критично?
Ну и если всё же для вас этот брак священен и вы ни за что не хотите разводиться, значит не отсвечивайте. Просто вот вообще. Ни о чем не просите, ни за чем не обращайтесь. Других вариантов нет. Вы же понимаете, что если попросить его помыть посуду, то будет мат, а не чистая посуда, так какой смысл просить?
Да невозможно привязать ребенком. Чаще наоборот, младенцы только усложняют жизнь в браке и начинаются скандалы от усталости и пр. Рожать, чтобы привязать - это ошибка огромная.
Это умные понимают, а многие женщины руководствуются инстинктами. Автор, имхо, устроила парню демоверсию с классным сексом, он, тоже дурак, повелся, а получил, как правильно пишут, замотанную тётку не первой свежести и кучу детей впридачу. Ясно же, отчего он теперь бесится.
выше вам дурь написали.Она просто мягкая доверчивая женщина. Ребенка просил муж.
"ребенка он очень хотел и тоже умолял родить общего ребенка."
У меня на глазах у сотрудниц два таких брака, где мужья именно умоляли у ребенке. У одной разница в 6 лет, и 13-летний сын от первого брака был, у второй разница в 13 лет, замужем не была, детей не имела, родила в 41. И там, и там по 14 лет прошло. Нормально живут. И то, что ему сейчас 41, а жене 54 его не останавливает, он так же на нее смотрит, с обожанием, чувствуется это. И в другой семье все нормально. Просто им нормальные попались. И ребенок в 40 лет не помешал.
Автор просто не смогла рассмотреть, что перед ней за человек. А многие ли могут? Бывает и так, что был человек как человек, а потом раз, и съехал с катушек. Тоже такие примеры есть.
Мягкая доверчивая женщина в 40 лет = дура. Мягкой и доверчивой можно быть в 20. Ну в 25. Дальше уже обычно включаются мозги. Рожать первого в 41 - понимаемо, потому что когда у женщины вообще нет детей, она рожает этого ребенка для себя. Рожать второго , когда есть один 13-летний от первого брака и тебе еще 40 нет, тоже в принципе ничего. Рожать ТРЕТЬЕГО, когда два от первого брака еще небольшие, да к тому же от молодого мужика - ну это очень смело. Связать себя по рукам и ногам в таком возрасте...
Почему нет 40 ? Сотруднице было как раз 40, когда второго родила при 13-летнем первом. Мужу 34 было. Еще и дела своего никакого. Работа да, но не факт, что не сократят, а возраст уже. Но вот ей повезло, или рассмотрела хорошо, она вообще-то очень хитрая, удивляюсь, как она на своего первого наскочила, и почему 11 лет терпела. Зато теперь муж полная противоположность. И любит, и зарабатывает, и с ребенком только он по школам и кружкам, и домашнюю работу работу с ребенком только он, и дача есть, сам там многое делает... Не пьет (иногда бутылку вина раз в месяц с женой к блюду какому), не курит )))
Да и второй нормальный, ребенком тоже только он занимается, то есть отвезти-привезти и ДР.
Значит, ваши знакомые правильно выбрали мужей и/или им повезло. Автору не повезло и/или она ошиблась в выборе.
Но так жить, как она - это очень скверно, для ее детей прежде всего.
Да не угадаешь.
Однокурсница замуж вышла за хорошего парня. Учился в вузе, поженились, работать пошел. Тут несчастье, двухлетний ребенок за мгновение, что мать уделила вытащить лук из мешка, подтащил табуретку к газу, взобрался туда, и опрокинул на себя суп. За минуту. Мать в четырех шагах в коридорчик выглянула, закуток у них для мешка возле кухни прям, до газа реально 4 шага оттуда. Да и не тащил они никогда никуда табуретки до этого. Не рассчитала она это. Ну это ладно, кончилось хорошо., просто в больницу попали. А тут как раз свекровь в гости прирулила. 90-е, работа у сына не очень, вот она и сблатовала сына домой на Дальний Восток смотаться, посмотреть, типа там лучше, может переедут. Он как уехал, и с концами. За 5 лет сыну 2 тысячи рублей прислал. А когда она поняла, что всё, и написала ему, что подает на развод, и алименты, он заявил, что он подает на раздел квартиры. А квартиру-то ей отец ее купил, вклад мужа там был пятая часть. Но там теща сообразила вовремя, она на себя купила и дочери подарила, так что обломилось мужу подружки.
Я никогда бы не подумала, что он на такое способен. Он так на нее смотрел... Они три года прожили отлично, не ругались, тяжеловато материально было, но ведь квартира-то не с родителями, и не снимать...
Вот непохож он был на негодяя. Я и сейчас спустя столько времени не понимаю, что с ним случилось. Женился он против воли родителей, они хотели "отдать его" за дочь друга отца, а он вот женился на какой-то левой. Ну, ладно, увезла мать, как собачонку (столько лет отдельно живущего человека, почти 10 лет), убедила, что та жена ему не нужна, расстояние сыграло роль... Но как он мог бросить сына??? Он же его так любил??? хм, впрочем, жену он тоже любил...До поры до времени. Вот как правильно выбрать? Всегда можно ошибиться. Парень был очень хороший. надежный... вроде бы...
Так что... нельзя автора топа огульно обвинять, что глупо замуж вышла, она человек, могла и ошибиться в человеке, маскировался хорошо. А вот что терпит - слабый характер, ей бы как-то морально помочь, а не добивать.
Ну, так я и говорю: кому-то повезло, автору , наверно, НЕ повезло. И теперь автору можно "как-то морально помочь" только одним способ - объяснить, что так жить НЕЛЬЗЯ РАДИ ДЕТЕЙ ПРЕЖДЕ ВСЕГО.
НО И РАДИ САМОЙ СЕБЯ - тоже НЕЛЬЗЯ
Не рассмотрела, потому что очень "взамуж" хотела. Надо было всем вместе хоть года два вместе пожить прежде чем дальше размножаться.
Хоспади, девушка, если я вам расскажу, сколько раз некоторые мои знакомые виделись до свадьбы, вы сильно удивитесь. И живут прекрасно. Так что не в пожить года два дело, МЧ может финт ушами выкинуть как только женщина забеременеет или родит.
Автор, вы классическая жертва. Вас прямым текстом посылают, орут матом, на людях могут опозорить, не разговаривать могут, обижаться на вас, мол, не тронь и т.д. А вы на полном серьезе спрашиваете "как себя вести". Да у вашего мужа с головой не все в порядке, он не изменится, вы страдаете, дети перенимают его модель поведения, мальчики будут так же с женами обращаться, а девочка найдет себе такого же ублюдка и будет терпеть.
Вам бы бежать от него подальше и побыстрере, но вы ж этого не сделаете, вы ж его "любите" ёпта.
И что им таким делать?
Вот такие они. Кстати, после развода, особенно лет через 5 очень многие удивлены своему терпению, и как позволяли себя унижать. Таким бы как-то помочь... Что-то типа клуба бывших таких же... говорят, помогает.
Вот слабые они, чем виноваты, что такими родились? Набор генов у них такой.
Не знаю, мне таких жаль, срываться на них я не буду, это иных просто добьет, но на путь истинный не наставит.
Да, хороший психотерапевт может и поможет. Но скорее всего там зависимость не только моральная. Возможно, автор не может без секса с этим козлом. Отсюда и слова "я его всё еще люблю".
у меня заказчица была, муж ее боем бил. Пил сильно. Идут с ДР какого, и она уже знает, что звиздулей получит, идет и дрожит. Сама рассказывала. И, главное, она крупная такая, что коня на скаку... Мужа видеть не довелось, она под 50-т где-то с ним рассталась. Я с ней общалась, когда ей лет 55 было. И сама говорит, что не понимает, как же такое терпела, как в кумаре жила. И дети тогда в школу сами ходили, вернее сын, у нее один сын, и работала она нормально, как терпела сама не понимает. Да, к чему я это... Оргазма она с ним не испытывала никогда. Говорила, что и не понимала, что держало. Дурой себя называет. Говорит, после развода, проснусь, его рядом нет, это такое счастье. Кстати, ушел первым муж, нашел себе другую.
И если она не понимает, что ее тогда держало, какое помутнение, то откуда уж нам.
Что им делать? - да ничего! Сидеть и терпеть, ведь они и дальше будут жить с мужем-тираном, так как "кружки, секции, дети отца любят, я его люблю, денег будет мало.." и далее по списку. Автор не спрашивает КаК разрулить ситуацию и что делать, а "как мне себя вести", чтобы совсем не отсвечивать и не начать получать по морде. Ну вот что таким советовать?
Если много работаете, то есть деньги?
Если есть деньги, то почему нельзя нанять сопровождение?
Банально: квартира чья?
Если ваша, есть деньги, есть няни, то зачем это вечно кричащее матом чмо??? Вы хотите, чтобы лет через 10 также вели себя сыновья???
Меняйте срочно свои подходы: книги, специалисты, вам нужно срочно сбрасывать личину вечной жертвы и стать уже человеком.
Начнет орать, спокойным тоном: "За*бал уже орать!" Наушники в уши и спокойно делать свои дела. Если еще и квартира ваша, то выставить товарища с вещами на свежий воздух думать о судьбах... Родины, к примеру :)
ЗЫ. Но проблема глубоко внутри, мужик понял, во что вляпался, у него теперь многодетная семья, шумно и много народу дома. Признаться себе и вам в этом не может, поэтому злится внутри, а наружу выходит его злость через ор и вечное недовольство. Даже если будет все идеально, все равно найдет к чему придраться. Тут либо разбегаться, потому что к этому идет, но спустя время добавиться перепорченная психика у всех, особенно у детей, либо к психологу идти.
Была, кстати, знакомая пара - у нее двое детей, у него - радужные мечты о семье. В новой семье родились двое детей, настроение мужа резко изменилось в аккурат через 9 месяцев после рождения первого, замкнулся и стал раздражительным. Более менее все наладилось, когда старшие дети уехали учиться.
ЗЫЫ. Попробовал мне муж однажды в пылу ссоры сказать "закрой рот" (я его перебила). Ну что, через неделю просил прощения за свои слова, потому что рот я действительно закрыла и за неделю он от меня ни одного слова не услышал. А если бы матом МНЕ???
а интересно, если действительно матом? Развод? Вот гипотетически представьте, не чужого какого мужика, а вашего любимого мужа. После мата что, развод? Готовы?
Почему развод? Популярно объяснить, что мат - это на работе/с друзьями/прочее.
Со мной/детьми/в семье - это не допустимо.
Но муж изначально не из семьи маргиналов, т.е. объяснять особо и не надо было.
А вот в силу профессиональной деятельности - сленг и мат на работе употребляется.
Что это за любимый и любящий муж, который на вас матом ругается?
Наверно развод не нужен той, кто к этому привык.
Раньше таким не был? Видимо нет, если полюбили.
Фея не является причиной?
1. Купите посудомойку. У вас 5 человек в семье, задолбаешься посуду мыть.
2. Увы, с таким поведением мужа (а дети то все видят) - лучше вряд ли будет. Готовьте запасной аэродром.
3. И да, вы не виноваты. Изживайте из себя это чувство вины. Это ваш муж - редкостная скотина.
Ну и "на подумать" - у вас мальчики, уже взрослые. Они видят, как какой-то мужик (не их родной отец даже) постоянно ежедневно оскорбляет их мать. Как вы думаете - это хорошо?
Они очень скоро начнут копировать его поведение. Так что, автор, забейте на своё "люблю -не могу" и включайте уж мозги.
Есть еще вариант, что они начнут заступаться за мать. Может даже полезут с кулаками на взрослого мужика.
В общем - вариант отшвыривания мелких взрослым мужиком - вполне возможен.
Ну и копящаяся злоба на взрослого хама и осознание невозможности заступить за мать - тоже весьма разрушительно.
1. Фея, как тут любят не еве писать, но в данном случае скорее соглашусь. Вы его раздражаете. Целиком и по мелочам, скорее всего, где-то есть легкая, воздушная, любящая "просто так" и без единой проблемы.
2. Мужской климакс. Да, есть такое, почитайте.
3. И да, сходите в Мизогины, там есть полезная инфа.
хм то есть вы бы ушли от мужа из-за его поведения, но останавливает только физическая помощь с развозом по кружкам?
Читала ваше сообщение и думала что написано все как про меня. Только для меня это уже кончилось год назад. Кончилось разводом.
Мне тоже безумно не хотелось разводиться (материальная зависимость), но другого варианта нет :-(
Если муж перестает уважать жену, то простыми душеспасительными разговорами это не лечится. Изменить такое положение могут либо какие-то глобальные перемены (типа переезд в другую страну, или ваш карьерный взлет до должности президента Газпрома) либо большая беда вашего мужа :-( Если что-то такое вы организовать не в состоянии, то активно готовьтесь к разводу. Резко разводиться тоже не надо, чтоб потом не жалеть, вам надо созреть морально и убедить саму себя что другого пути нет. Ну и продумать бытовую и материальную составляющие. И есть еще такой аспект - чтоб развод\раздел прошел гладко, хорошо бы чтоб и ваш муж тоже осознал необходимость и неотвратимость развода (на это тоже нужно время!). Потому-что если ему свалить такую новость резко на голову, то он взбесится и будем вам вредить.
Автор такая шустрая. Ей 43, старшие во 2 классе, значит 8, младшей почти 3.
то есть родила последний раз в 40, тех в 35.
С 35 до 40 с двумя мелкими на руках умудрилась развестись, выйти замуж и сразу родить.
Однако......
Все надо было вовремя делать, а не рожать к пенсии как из пулемета.
У автора проблемы с мужем. У нее нет проблем с детьми, значит детей она родила вовремя.
С мужем , да, не повезло - но такое случается в любом возрасте.
С детьми она справляется, в т.ч. и финансово, и они не доставляют ей неприятностей. В отличие от мужа.
Я выше анонимно не писала, просто увидела знакомый вопрошающий ник и ответила :-). По-моему аноним понятно пишет.
Привет, Привет! У меня, если ты заметила, не к анониму вопрос. Мне непонятно это "вовремя". Я понимаю, что человек отвечал на вопрос. Но странно мне. Что такое "вовремя" родить детей? Это вообще к главному вопросу темы не имеет ни малейшего отношения.
Знаете, иногда мать настолько затюкают, что и свет в окошке не в радость, не то, что дети.
Автор, у меня похожая с вами ситуация, только старшие сильно старше ваших и младший тоже постарше. Ну что я могу сказать. Честно, выгоняйте. Ну или терпите ещё пару лет, но потом всё равно выгоняйте.
Меня тоже обвинял, во всем
сам гулял с феей, а я растила детей, зарабатывала деньги, но по его мнению я была плохой матерью, много гадостей говорил, и послана была, но это было самое обидное
На мою дальнюю родственницу так орал муж. Только у нее двое детей. Теперь дети выросли и орут на нее вместе с папой. Они просто не понимают, что к матери может быть какое-то уважение. У них же с детства так.
При вашей загруженности когда вы успеваете с ним ругаться? С кем ваш малыш пока вы работаете? Зачем вам вообще с ним что-то обсуждать? Почему вы считаете это любовью? Вам нравится когда на вас орут???? И дети это слышат и видать радуются за свою мать? Какой вы видите вашу дальнейшую жизнь? Вы хотите встречать старость с этим человеком? Почему вы не орете в ответ? Очень много " почему"?...
Автор, а если опустить вот это вот "люблю" и "детям нужен отец", лично вам какие плюсы от проживания с этим человеком? Не в прошлом, а вот сейчас?
Негде жить - это его проблемы. А на работу вам все равно надо выходить. Неужели вы согласны на такое отношение, лишь бы не работать? Тогда кто вам тут дурак?
В аэропорту видела подобную пару. Он орал на неё матом при детях, а она как-то понуро это сносила. Такой позор. А автор похоже не понимает весь ужас происходящего. У неё дети растут, которые будут думать, что это норма. А она о секциях думает. Лучше подумайте как их избавить от отчима урода. Ведь жить с человеком, который каждый день унижает их мать-это ад. Об этом подумайте!!!
