Как маме воспитать мужчин?
Сын 10 лет вчера сказал-мам, мы уроки с тобой будем делать, папа вечно в облаках витает, от него толку нет. Папа-БМ, дети - 2 сына. Папа бестолочь полная и абсолютная. Получается у наших детей нет примера Папы - Мужчины, зато есть пример Мамы-Все сама-сама. Вырастут такими же бестолочами, как папа? Что делать то, чтоб нормальными мужчинами выросли при таких вот вводных?
Когда не делаю- двойки сплошные. Пробовала разными способами склонить к самостоятельности-не действует, двойки-тройки, забыл-не успел-не записал. Я не могу сказать, что прямо делаю с ними. Проверяю просто как сделано и все ли сделано+ обьясняю, если чего то не поняли.
Меняйте школу, учителей на тех, кто умеет объяснять предмет. Покажите онлайн-лекции по предметам. И т.п.
Прикольно, что дети считают отца бестолочью, потому что ОН ПЛОХО ДЕЛАЕТ ЗА НИХ УРОКИ.
Я да, считаю и у меня на это достаточно оснований. Но при детях и детям я о нем ни разу не сказала ничего плохого или унижающего его.
Вот отсюда и ноги растут. Сомневаюсь,что ваши дети сами придумали папу бестолочью звать. Значит проскальзовало у вас в ругани с ним или в разговоре "сама с собой". А еще дети, как и собаки,например, чувствуют в семье главное, значит вы позволяете себе своего мужа, главу семейства, ставить ниже себя.
Это ваше дело, я нотаций читать не собираюсь, только вот от такого не правильного поведения вы делаете только детям плохо. Тема ваша совершенно не нужная, ибо вы не понимаете, почему ваш муж не пользуется авторитетом у сына.
Перед тем, как делать выводы о том, что я понимаю, а что нет, рекомендую:
1. Внимательно прочитать первый пост-там четко написано - БЫВШИЙ муж
2. Ниже я писала почему считаю отца детей бестолочью и почему звание главы семейства он не заслуживает. Почитайте, если станет интересно.
Чукча не читатель, чукча писатель. Вы уж лучше не беритесь свое "ценное" мнение высказывать, не прочитав тему толком.
Никто за них уроки не делают. Они его бестолочью не считают, очень его любят и достаточно много времени с ним проводят. Но все их совместно времяпровождение сводится к играм компьютерным и редким походам в кино. У него весьма занятная жизненная позиция-все будет, надо только подождать, делать ничего не надо для этого. Это касается абсолютно ВСЕГО. Вот так и ждет, 40 лет, а он все ждет. Дети уже достаточно взрослые, все видят и понимают. Вопрос собственно не в том, какой хорошой или не очень БМ. Вопрос в том, как маме правильно воспитывать мальчиков, если на папу надежды нет. Вырастить из них маменькиных сынков я хочу менее всего. А по поводу школы... ну вот не могут они сами себя организовать пока. Что теперь рукой махнуть на учебу?
Цитата 1 . "Никто за них уроки не делают. Они его бестолочью не считают, очень его любят"
Цитата 2. Ниже.
Кто-то где-то врет.
Ну со мной уроки делать- подразумевается, что дети делают уроки у нас дома, в моем присутствии, а не у папы дома. Папа в облаках витает-не равно папа-бестолочь. Никакого вранья, чистая правда :)
"Нет толку" и "бестолочь" - совершенные ОДНОКОРЕННЫЕ синонимы.
Если просто "в Вашем доме и в Вашем присутствии, но самостоятельно", то чем витание папы в облаках мешает им делать уроки в его доме?
Ни чем не мешает. Только после этого двояки, тк папа либо не проверяет, либо не видит ошибок, либо ему все равно. Потом возвращаются домой и до ночи все проверяю-переделывают. Иногда не проверяю-не переделываем, тогда двойки. На счет нет толку и бестолочи-я не согласна, но спорить не буду, не в этом суть. Мой вопрос не в характеристике папы, а в правильности воспитания детей, я уже писала выше.
Уроки - это ответственность РЕБЕНКА.
Двояки - не после того, что папа не проверяет, а из-за того, что ребенок плохо домашку делает. И донесите это до дитятки.
Зайка, а с чего ты взял, что папа виноват? Это же ТЫ сделал так домашку. Это ТЫ наделал ошибок. Это ТВОЯ вина, что у тебя двойка. Но никак не папина. Он (и я) свои уроки уже сделала.
А сейчас у вас получается, что за свои действия дитятко перекладывает ответственность на папу. А вы это поощряете.
То есть, вы предлагаете внушить ребенку, что бестолочь - он? Вместо того, чтоб проследить за тем, чтоб работа была сделана? Я фигею, дорогая редакция! Да вы просто Песталоцци и Макаренко в одном флаконе! )))))))
Вы че совсем уже охренели с этим своим "перестаньте делать с ним уроки" и "меняйте школу/учителей" ???? да она до скончания своих дней будет менять школы с учителями! и всегда в любой школе будут какие то учителя более менее, а какие то бестолковые!
И хватит уже проглатывать евские лозунги и вставлять их в каждый топик! У вас совсем своих мозгов нет? Ну так идите их покупайте!
Автор, не слушайте вы эту дуру! Вы все правильно делайте!
Делайте с детьми уроки! Помогайте проверяйте, главное не кричите на них во время этих проверок. Всегда во все времена большинству детей не удается сконцентрироваться на выполнении всех домашних заданий! И ВАША ПОМОЩЬ ИМ БУДЕТ КАК РАЗ НЕ ЛИШНЕЙ, А НАОБОРОТ - вы научите их тому, как это можно делать и со временем ваше участие станет им не нужно.
Я вырастила двоих детей и у меня родственники заслуженные учителя и подруги учителя - и это именно те учителя, которым не все равно, что и как получается у наших детей! Я и по своим детям вижу и слышу по рассказам этих своих знакомых учителей, что нагрузка в школе огромная и бестолковая - и многим детям (большинству из класса) нужна эта помощь с выполнением уроков - кому больше кому меньше (кому то по одному уроку, кому то по двум-трем, а кому то по половине списка уроков)! И это правильно - все дети разные и не могут все одинаково сидеть и все одинаково усваивать!! Ну не могут все дети, отсидев в школе 6-7 уроков потом прийти домой и еще часов 5-6-7-8 сидеть и долбить этот гранит науки, который еще и неизвестно пригодится ли некоторым, ну это противоестественно - вы же приходя домой после работы переключаетесь на другие дела, а не продолжаете делать работу до ночи, а утром недоспав опять идете на работу - так и им тоже неинтересно и заколебливает этот постоянный процесс учения - им, детям, порой и просто сложно усидеть еще полдня после школы на стуле. делая эти гребаные уроки.
Да, многим детям нужна помочь - да просто поддержка, доброе слово, подсказка - и им уже будет легче. Конечно важно, чтоб эта помощь была без подзатыльников и затрещин. Вы, когда помогаете или контролируете выполнение уроков - помните, что вы мама и вы женщина - не должна женщина орать и гнобить мужчин, когда они что то делают (и девочек тоже, но у вас сыновья и речь о них) - а ваш сын это будущий мужчина! Помогайте с уроками обязательно! Это их уверенность пока они дети в том, что на вас можно положиться - вы поможете, вы поддержите и у них все получится! Они не одни и им есть где уткнуться в родное плечо, которое поддержит!
Сейчас как раз формируются ваши отношения в определенном срезе и "уроки" - это огромный пласт, который нужно вам вместе сложить по кирпичику в правильные отношения и правильное отношение к своему делу! Если у них самих долго не будет получаться делать самим уроки - это убьет напрочь их отношение к учебе. Ну реально - если у вас самой что то долго не получается - сколько лет вы можете этим заниматься??? Самостоятельно! Вот вам и ответ!
Я ваш топик весь не читала - только ваше первое сообщение и ответ первой дамы. Возможно вам там еще кто то пишет, чтоб вы не делали уроки с детьми - я бы разорвала этих дур!!! Не слушайте вы этих интернет-дебилок (прости Господи!). Когда мы наших детей чему то учим - сколько раз мы показываем, как это делается? Пока не научится - ведь правда!? Вот так и с уроками!! Они научатся! Обязательно научатся работать и учится самостоятельно, но у каждого свое время - один уже в первом классе может сам все доделать, а другому пару лет надо помогать и контролировать, а третьему до конца школы - иногда дети просто не переваривают эту школу - не школьных друзей, а эти бесконечные уроки и им в край важна эта поддержка, чтоб самому не упасть в своих собственных глазах и не забить на самого себя (вместе с уроками) - подняться потом ох как трудно и не всем это удается!. Поэтому прошу вас, автор, раз уж вы все таки сами пришли к такому выводу, что вашим детям нужна помощь в выполнении домашних заданий - ПОМОГАЙТЕ ИМ, ПОЖАЛУЙСТА!!!! Только не кричите (я знаю, как раздражают эти уроки!). Если вам самой будет уже не в моготу - ищите детям помощника в выполнении уроков - не репетитора по каждому предмету, а именно помощника в выполнении основного костяка нужных предметов. (я такую нашла одном из своих сыновей и это было самое лучшее, что я могла дать ему в плане выполнения уроков - это просто вытянуло одного из моих детей из депрессии, в которую он стал впадать из за постоянного сидения над уроками, мучаясь над тем, что он никак сам не мог понять какие то правила или задачи - а я уже сама просто не могла - меня саму уже раздражали эти уроки).
Да, и по поводу их отношения к папе. Думаю не стоит совсем уж припечатывать папу за то что он не может делать с ними уроки - это действительно не всем дано!! Я вот тоже не выдерживала эти уроки, но я нашла кто может в этом меня заменить. В вашем случае, только ваш слова могут сформировать у ваших сыновей каким должен быть мужчина в ваших глазах (маминых, как в глазах женщины!). Правильные примеры из жизни (ваши рассказы), одобрение правильных поступков (вслух, при детях), просмотр хороших фильмов (вместе) - вот то что сформирует ваших парней в достойных мужчин.
Спасибо Вам) Я конечно же помогала и буду помогать с уроками и остальными вопросами, в которых потребуется моя помощь и поддержка. Я тут уроки просто как пример привела отношений отца-детей. Нет у них ощущения того, что на папу можно положиться, нет перед глазами примера, достойного мужчины. Вот что меня расстраивает! А вовсе не уроки. Хочется, чтоб они в будущем стали надежными и достойными мужчинами.
Что ваш муж умеет делать? кто он по специальности? есть какие то увлечения? Ну хотя бы может он рыбак или хорошо играет в волейбол/футбол или просто болельщик? А может он классно жарит шашлык? найдите его фишку и создавайте ситуации, когда папа может этому научить и сам быть хорошим примером.
Не парьтесь. Вырастут. Если вы не будете их чересчур давить и чересчур сюсюкать, все будет в порядке. А папа их...ну, может, от него какой-то другой толк есть?
Все дети разные. Поэтому УЧИТЬ их самостоятельно делать уроки нужно ПО-РАЗНОМУ. Но научить можно практически всех.
Иногда помогает просто поуважительнее относиться к своему мужу. И снять с себя корону императрицы Вселенной.
Он мне не муж и в существующей ситуации я мегауважительно к нему отношусь. Я свое отношение к нему детям не озвучиваю НИКОГДА
Детям надо прививать самостоятельность,а не надежду на помощь. Если ребенок знает что домашнюю работу будет делать сам целиком,то и на уроке будет внимательно слушать,а не ждать когда отпустят.
Друг своим детям всегда помогает делать домашка, все трое перебиваются с тройки на двойку. Зато жена довольна-образцовый отец.
КАК НАУЧИТЬ? Не помогать??? Знаете, я сама выросла без помощи и поддержки со стороны родителей. Мало хорошего тоже. Вот мужик балду пинает, это вы прямо 100% попали. Только как эту грань держать? Чтоб дети знали, что всегда и во всем на меня могут положиться, но и на шею при этом не садились?
вы троллите? это раньше было очень тяжело найти самой информацию. сейчас гугл вам найдет любое правило, на любой предмет за секунды. учиться на двойки реально, только если быть быть ппц ленивым. другой причины быть просто не может. вам надо начать с себя, что учеба это не тот случай, где надо положиться на маму, гугл может заменить всех и маму и папу, и учителя.
вот вы завели тему " как сделать мужчиной", так вот мужчина не должен пологаться на женшину, тем более на мать, это мать и женщина должны положиться на мужчину. это мужчины опара и стена, не женщины.
По-моему, это вы троллите. Десятилетий мальчик вполне имеет право расчитывать на помощь матери, хотя бы она выражалась в проверке уроков. Она не делает за них уроки. Она просто ПРОВЕРЯЕТ.
Учите их учиться - направляйте и интересуйтесь результатом, хвалите и пр. Делать за них/вместе с ними и проверять НЕ надо.
Нет конечно. Мы с разных планет. Не может венерианка воспитать настоящего землянина, она знает о земной жизни только часть.
А извините, не заметила. Это уже хорошо, что не живете. И хорошо, что Вы не озвучиваете свое отношение к мужу детям, хотя наверняка оно проскальзывает в Ваших словах. Сложно, конечно, в такой ситуации :-( Может есть дедушка как пример настоящего мужчины? Что касается уроков, то доверять, но проверять. Помогать, если действительно не понимают и заставлять там. где просто лень...
Да проскальзывает конечно. И потом, часто всплывает вопрос-вот папа с нами много времени проводит, а ты на работе все время. Приходится обьяснять, что им же хочется развлекаться и игрушки покупать, одежду, еду и тд. А где же брать деньги, если не на работать. А папа работает 2 раза в неделю и у него конечно же больше свободного времени, но он финансово не помогает нам. Конечно его авторитет от этого в их глазах не растет. Но если я этого не обьясню, они же будут думать, что не нужны мне, поэтому я много работаю.
В том то и дело, что нет примера мужчины у нас. Вот что делать в этой ситуации? Спортом правда занимаются мужским. Там прививают конечно выносливость, выдержку и тд. Но мало этого, как мне кажется. Хочется, чтоб стержень у них был тот самый, за который мужчина зовется мужчиной.
Не знаю, как у вас, а у нас это не связанные вещи. Даже если отец не может обеспечивать, его не могут на этом основании лишить общения с детьми.
Автор, постарайтесь не создавайте у детей негативный и никчемный образ БМ . Понимаю, что это крайне сложно, но ведь что-то хорошее в нем есть, иначе не стали бы Вы когда-то детей от него рожать. Подчеркните именно это.
Старшему сыну обьясните открытым текстом, что Вам тяжело всё самой делать и попросите посильной помощи.
так вы сами в них мужика и убиваете. с сами же и подрывает авторитет отца, делая из низ тех самых мужчин, которым женщины все должны, даже делать уроки за них. они мужчинами не станут с такой матерью никогда...
А вы предлагаете усиливать авторитет отца, который тунеядствует и не помогает даже финансово двум сыновьям?
мне все равно, честно. автор спросила я ответила. если ее устраивает делать уроки, пусть делает дальше. даже может пойти за них работать. мне реально пох.
Я за них уроки не делаю, я помогаю и обьясняю, если не понимают, не справляются сами, проверяю потом как сделано. А вы предлагаете пустить на самотек? Как делают, так делают? От этого мужиками вырастают?
А с какой матерью они мужиками станут? Как тогда правильно вести себя в нашем случае?
иногда банан это просто банан. взять за правило, что :
их жизнь- их ответственность, те уроки, комната, одежда это все их ответственность, к которой вы не имеете отношение.
в семье едят все, значит по дороге из школы, надо пойти и купить это, жто и это , если с папой, мамой, бабушкой они идут не важно, зашли купили , принесли.
если мама себя плохо чувствует, значит дети шуршат по всему дому, и спрашивают не хочет ли мама чай. мои мне обеды и ужины готовят, когда я болею. Ютуб давно все освоили. всегда и везде помогаем ограниченным людям, всегда встаём в общественном транспорте.
говорим спасибо и пожалуйста
Да, и чем больше вы будете все на себя тянуть, тем более бестолочами они будут. Вы уже не уважаете своего мужа, обзывая его всяко- разно, а мальчики- его сосканируют
Перестать делать уроки/проверять уроки. Нагрузить домашними делами. Убрать компьютеры/гаджеты, их и у папы хватает.
Вот я правда не понимаю, почему надо перестать помогать с уроками. Может мы как то не так живем, как все, но у нас график такой, что по сути в рабочие дня это единственное время, которое я провожу с детьми, общаюсь с ними. У меня работа, у них помимо школы спорт. Если я не стану принимать участие в выполнении дз, то я буду иметь возможность общаться с ними за ужином в 21 час. Это что сделает их самостоятельными??? Гаджетами они и так только у папы занимаются, дома у них нет на это времени.
Я не знаю, почему дети 10 лет (и около того) выполняют д/з до 21го часа. У меня есть дети и младше, и старше этого возраста, реально д/з занимает у них от 1 до 2х часов в день. Иногда, если доклад, то дольше, но это нечасто бывает.
Предложите детям вечером смотреть с вами интересный сериал, желательно исторический или документальный. Мы с детьми смотрели и Романовых, и Войну 1812 года, также National Geographic, BBC (отдельно рекомендую Frozen Planet, невероятные съемки Арктики и Антарктики, есть на русском) и много чего еще. Когда у них есть вечером стимул с родителями/мамой интересно провести время, д/з и домашние дела будут выполнены. Вы, таким образом, стимулируете детей к четкому планированию времени, самостоятельному выполнению д/з и ответственному отношению к домашним делам. Потому что если что-то не сделано, то просмотра не будет.
Не выполняют они дз до 21 часа, у них тренировка с 18 до 21 часа 4 раза в неделю. Я приезжаю домой в 16-30, у нас 1,5 часа на уроки. До моего возвращения часть уроков делают, английским занимаются с репетитором, гуляют. В 21 возвращаются с тренировки, ужинают, душ и спать.
Ну так я и не жалуюсь на загруженность. Я прошу советов как привить мальчикам мужские качества. И тем, кто советует и делится опытом очень благодарна.
Думаю, каждый вкладывает в понятие "мужские качества" что-то свое. Для многих это, действительно, серьезный многочасовой спорт. Я же подобные спортивные усилия, прикладываемые под диктовку родителей и тренера, расцениваю как отупляющее и достаточно бессмысленное мероприятие.
С моей точки зрения, мужчина должен иметь широкий кругозор, навыки общения, навыки самостоятельного решения проблем, организаторские способности, и все это закладывается в школьном возрасте. Нужно пробовать многое, чтобы найти себя. Но чтобы пробовать многое, нужно иметь свободное время. Многочасовой спорт этого лишает.
Со мной очень многие не согласятся, уверена.
Переносите на выходные дни свой досуг с детьми. Но схема именно такая - сначала сделали дела, потом вместе получаете удовольствие. Тут секрет в том, что детям должны очень хотеть предложенное вами. Если им спектакль неинтересен, то и эффекта не будет.
Спорт не может ничего лишить ;-) Лишить, ограничить себя может только сам человек. А вот спорт, развивает огромное количество качеств, в том числе и мужских, особенно если тренер - мужчина.
Смотря что ты с этим временем хотел сделать :-) При желании можно найти время на все, без него - конечно, беда...
Спорт 4 раза в неделю по 3 часа лишает 12ти часов в неделю или 624 часов в год. Очевидно, это огромное кол-во часов, которые могли быть потрачены иначе.
Для меня парни, которые сами себя организуют для игры в баскетбол или футбол 1-2 раза в неделю по полтора-два часа, находят площадку, договариваются, не забывают взять в школу мяч, куда более перспективны в плане мужских качеств, чем те, кого мама/папа возят на секцию, а тренер заставляет отжиматься за разговорчики.
А Вы имеете ввиду именно тех, кого мама-папа возят и заставляют? Тогда не спорю. А я о тех, кто серьезно занимается спортом добровольно и фанатично :-).
Да, о тех, кого возят, уговаривают, отдают в спорт с 5ти лет и пр.
Однако, фанатичное занятие спортом, в любом случае, жрет время и сужает кругозор. Мужчина-спортсмен - не мой типаж, предпочитаю с мозгами, начитанных, разносторонних, образованных, с организационными способностями (это идет на пользу семье во многих отношениях).
Собственно, возвращаемся к вопросу о том, какие именно качества ТС считает "мужскими".
Хм, то есть Вы считаете, что мужчина-спортсмен не бывает с мозгами, начитанным, разносторонним, образованным :-) У Вас какой-то печальный опыт ;-) Мои близкознакомые мужчины - профессиональные спортсмены имеют по два высших образования, а кое-кто и ученую степень ;-) Нет, всякие встречаются в спорте, как и в жизни вообще, но это вовсе не зависит от того занимается спортом человек или нет, это зависит от его внутреннего мира и характера ;-)
Если, как написано, мужчина ФАНАТИЧНО занимается спортом, то все силы и уходят в спорт. Фанатики меня отвращают в любом их виде.
Ок, не буду Вас переубеждать, смысл? Личный опыт многое решает ;-) Слово "фанатично" было использовано в том смысле, что ребенок САМ любит спорт и стремится к результатам ;-)
Для меня результаты в спорте - пустой звук. Занятия спортом для здоровья и удовольствия - да, считаю осмысленным, спортивные результаты - не нужны вовсе.
У меня ведь тоже есть личный опыт. Среди мужчин, которых я считаю достойными, мастеров спорта нет, хотя спортивные увлечения есть. А вот единственный кмс (из числа знакомых) семью не создал, но зато бухает, спорт давно в прошлом.
Для меня результаты в спорте - пустой звук - ну так это Ваше личное дело ;-) Думаю, те, кто этих результатов добиваются, тоже о Вас не особо думают ;-) Как там было в каком-то фильме:
"— Я вообще не верю в Бога!
— Вот и отлично! Он в тебя тоже не верит. »
;-)
"А вот единственный кмс (из числа знакомых) семью не создал, но зато бухает, спорт давно в прошлом" и Вы по нему сделали вывод, что все такие? Ну я так и думала, что это личное ;-)
Я и не претендую на истину, а пишу автору о своем ЛИЧНОМ понимании мужских качеств. И ранее указала, что со мной многие не согласятся.
Почему вы отказываете мне в возможности высказать ЛИЧНОЕ мнение?
Я Вам вообще не могу отказать или не отказать :-) И да, я из те многих, кто не согласна, имею же право? ;-)
Вы имеете полное право, и заметьте, я не отказываю вам в этом и не пишу вам про "ваш печальный опыт и т.п." Говорю лишь за себя, не обесценивая опыт собеседника.
Ну вот видите, вам почему-то хочется унизить собеседника...
У меня как раз очень положительный опыт как с мужем, так и с родственниками и друзьями. Среди этой массы успешных людей с крепкими семьями нет ни одного спортсмена с результатами. Фанатичный спорт им вовсе не был нужен, чтобы стать настоящими мужчинами (в моем понимании).
Да в чем унижение, боже ты мой
Вы САМИ пишете: "У меня ведь тоже есть личный опыт. Среди мужчин, которых я считаю достойными, мастеров спорта нет, хотя спортивные увлечения есть. А вот единственный кмс (из числа знакомых) семью не создал, но зато бухает, спорт давно в прошлом." Это и есть печальный опыт. Негативный то бишь. Я же не про весь Ваш опыт, а только про спортсменов.
В моем понимании вообще нет деления на спортсмен - не спортсмен :-) Среди массы людей с крепкими семьями в моем окружении 90% спортсмены :-)
Извините, но пьющий кмс - это не МОЙ опыт. Этот человек не имеет ко мне никакого отношения, кроме того, что мы когда-то вместе учились.
Мой опыт связан, в первую очередь, с моей семье - мужем, отцом, свекром, зятьями, близкими друзьями. И он сугубо положительный.
Но Вы же по НЕМУ сделали вывод, что все спортсмены такие ;-) Как не Ваш? Если Вы его привели в пример, как ЛИЧНЫЙ опыт. Вы прям определитесь уже ;-) В моем жизненном опыте есть два спившихся кандидата наук, я же не переношу это и не говорю, что все кандидаты наук - такие ;-)
Я свои выводы делаю, опираясь на логику и положительные примеры. Они мне подсказывают, что спортивные достижения не являются необходимым условием для воспитания настоящего мужчины.
Взглянув на спившегося кмс я, очевидно, сделаю вывод, что спортивные достижения не являются и достаточным условием.
У меня есть подозрение, что фанатичное занятие отдельно взятым видом деятельности может вести к выраженному перекосу. Будь это хоть спорт, хоть наука.
По вашей логике, можно и всех наших футболистов-хоккеистов, которые двух слов связать не могут, записать в мой личный опыт. Или ваш (и он сразу тоже станет печальным).
Хм... Личный опыт потому и называется личным, что приобретён в процессе непосредственных переживаний, впечатлений, наблюдений, практических действий. Я лично и близко не знаю ни одного футболиста и ни одного хоккеиста :-)
"очевидно, сделаю вывод, что спортивные достижения не являются и достаточным условием" - Во-во я о том же ;-) Сильный ВЫВОД обо всех по одному человеку ;-)
Что является необходимым условием для воспитания настоящего мужчины - можете сказать? Прям интересно стало.
Я тоже близко не знаю этого КМС. Есть лишь факты - он выполнял нормативы КМС в прошлом, а теперь вот так..
И речь не об одном человеке. Сколько этих придурошных спортсменов, сколько биографий, пьянок, инцидентов, разводов, уходов от алиментов. Вполне публичные люди ведь.
Я могу сказать лишь, что является необходимым условием с МОЕЙ точки зрения. У вас будет другая точка, у автора третья. Так что автору сначала нужно определиться с параметрами.
"Сколько этих придурошных спортсменов, сколько биографий, пьянок, инцидентов, разводов, уходов от алиментов. Вполне публичные люди ведь. " Ровно столько же сколько актеров, журналистов, учителей, врачей, простых менеджеров и тд и тп :-) Так еще и близко не знаете того бедного КМС :-)
Скажите, пожалуйста, с ВАШЕЙ точки зрения.
Ну так спортсмены заведомо занимались спортом, причем фанатично, потому о них и речь.
КМС - бывший одноклассник, его судьба известна. Мы все живем в небольшой научной деревне.
Свое видение мужчины я уже описала выше, повторяться не стану.
Весьма неприятное завершение общения.. Вроде бы я вам ничем и никак не грубила, не хамила. И десять раз подчеркнула, что это лишь мое мнение, которое я применяю только к своим детям (разумеется).
А я где-то Вас обидела? Или может я хамила или грубила? Завершаю наше неприятное для Вас общения, ибо ..ибо... :-) Удачи!
И вот как раз спорт-это не мой выбор и не мое желание. Это как раз выбор и желание детей и БМ.
Их желание? А что ОНИ САМИ сделали для его реализации?
Они хотят спорт? Значит, уроки должны быть сделаны а) самостоятельно, б) быстро, в) качественно г) ДО спорта.
Иначе фиг, а не спорт.
Все советское время именно так вели себя любые тренеры в любых секциях. Закрывая доступ к тренировкам за двойки, а часто - и за тройки.
Качество Советского спорта вызывает сомнение? Или как?
А про мастера воспитания самостоятельности... Таки да. Но я воспитываю самостоятельную девочку. Получается. По крайней мере, уроки с ней НЕ делаем.
Ваши знания по обсуждаемой теме вызывают большие сомнения:-) Но Вас, конечно, это не остановит:-) Я даже и не против, с Вами интереснее в любой теме:-)
Мамин брат - КМС в паре видов спорта. Еще в 2-3 имеет 1 или второй разряды. Он младше ее. Так что...
Поверьте, я оооочень редко говорю о том, о чем не имею глыбокаво представления ))
Естественно, вышесказанное не касается всяческого Олимпийского резерва и т.п. Но там вообще интернаты обычно были.
Еще раз повторю: почитывать Вас в форуме достаточно интересно, но верить, что Ваше знание жизни во всех ее проявлениях добавляет ценности Вашим советам - увольте.
Повторюсь - я КРАЙНЕ редко (возможно, раз или два за все время) говорила о том, чего не знаю. Причем, не знаю достаточно глубоко )
Верить или не верить - это Ваш мир и Ваш сон ))
Естественно, это мой мир, в котором я в последнюю очередь прислушаюсь к совету неспортивной мамы девочки на тему, как следует воспитывать спортивных мальчиков. Вероятно, есть и те, чьи миры устроены иначе.
У Яноша Корчака вообще детей не было. Тем не менее, к нему прислушиваются миллионы во всем мире.
Это просто так... в качестве иллюстрации )))
Есличо, мой братец брал этапы кубка мира среди юниоров ))) Но типа да, как я могу что-то знать об этом? :)
И как эти иллюстрации связаны с Вашим призывом манипулировать интересами детей, лишая их спорта, которым они определенно увлечены, в пользу занятий смысла которых они пока до конца не понимают? Я предполагаю, что большинство здесь собравшихся знакомы с биографией Корчака и кого-нибудь из выдающихся спортсменов, но не размахивают этими знаниями, предлагая запретить спорт детям автора. А в Вашей голове почему-то выстроилась именно такая логическая цепочка.
Что общего между "получают всё, что хотят" и интересом ребенка, который уже развился и составляет значимую часть его жизни (в данной теме это спортивные занятия) и которым Вы предлагаете манипулировать?
Манипуляция - это действие со скрытыми мотивами. Тут мотивы открыты - ТВОИ хотелки и удовольствия я готова обеспечивать только при аналогичном движении с твоей стороны. Ты обеспечиваешь мои хотелки и удовольствия, а я - твои. Никакой манипуляции, все предельно честно и открыто.
Спортивные занятия для мальчика - не просто хотелки и удовольствия, а необходимая составляющая полноценного развития. Вы предлагаете обесценить ту составляющую, в которой ребенок заинтересован и, вероятно, успешен, в пользу той, в которой заинтересован меньше и недостаточно успешен. Где логика? Как ту не начать подозревать скрытые мотивы:-).
Необходимая составляющая полноценного развития - не спорт, а физкультура. Которую вполне себе можно обеспечить и после выполнения домашнего задания.
Хочешь именно спорта, и именно в таком количестве? Обеспечь необходимое качество усвоения школьного материала. Это совершенно элементарные знания, освоить которые не составляет никакого труда, если СЕСТЬ и СДЕЛАТЬ.
Ну, или второй вариант - определить спорт главным и ведущим, и тогда забить на учебу.
Или третий вариант - выбрать школу и секцию попроще, чтобы хватало сил и на то, и на другое.
Учиться ВМЕСТО ребенка - путь в никуда.
И уж точно не имеет никакого отношения к самостоятельности.
Предполагаю, что упомянутый в данном топе "спорт" не так сильно отличается от "физкультуры", чтобы затевать канитель со сменой формата занятий. Неизвестно еще, на что маминых сил уйдет больше: на привычную помощь с уроками или на организацию соответствия Вашим представлениям о воспитании самостоятельности. Помощь с уроками оказывают сотни родителей, не называя это "учиться вместо" - полагаете все они пришли и идут "в никуда"?
Он отличается затратами времени. Физкультура - это час в день занятий + полтора часа в день прогулки. И это можно делать ПОСЛЕ приготовления уроков.
И таки да, я считаю, что те, кто делает уроки с детьми - идут в никуда.
А спорт - это 2 раза в день по 2 часа:-) Всё, что между, - на усмотрение практикующих.
Как два раза пришедшая, могу заверить: мое и моих взрослых детей "никуда" мало отличается от обычной современной человеческой жизни.:-) А если сравнивать с моей жизнью и жизнью моих родителей, не делавших со мной уроки, несколько отличается в лучшую сторону, но не по причине деланья или неделанья, а в силу веяний времени.
Да, хотела добавить "мало отличается с точки зрения самостоятельности". У старших детей она из ушей лезла. Иногда бессмысленно с моей тз.
Это уже мои личные и наши семейные тараканы, к теме топа отношения не имеют, касаются недостаточно обоснованного выбора профессии.
А это ТОЧНО самостоятельность? Или это бравада "назло контролерам"?
Подсказываю: если это реально самостоятельность, последствия разгребаются самостоятельно. Если бравада - после жопы детектед поджатый хвост и зов о помощи )))
В том-то и дело, что это происходило и назло контролерам, не самым рьяным, и в отсутствии всяких контролеров (у разных членов семьи и близкой родни). Последствия во всех случаях разгребаются самостоятельно, и собственный опыт несомненно приобретается, и в какой-то степени он, наверно, ценен, но не настолько, чтобы объявить его единственно или хотя бы достаточно правильным по сравнению с тем, какой опыт и благополучие можно было бы приобрести, в бОльшей степени оглядываясь на тех, кто уже ходил этим путем и готов опекать очередных "первопроходцев", если они выразят желание первопроходцами не быть, а следовать за старшими товарищами:-) В общем, с некоторых пор я стала ощутимо меньше ценить самостоятельность в некоторых ее проявлениях, чем делала это "на заре туманной юности". Да и вообще не одним только этим принципом готова поступиться:-)
О! Так с этого и надо было начинать. Для Вас самостоятельность - не ценность. Воспитывать Вы ее не собираетесь ) Для Вас благополучие важнее самостоятельности )))
Ну, так в теме-то про самостоятельность было, а не про благополучие.
Я начинала с воспитания самостоятельности и разочаровалась в его ценности после того, как получила то, к чему стремилась. В теме было про пример мужского поведения, а Вам, судя по написанному, интереснее всё свести к самостоятельности и только к ней, потому что примеры мужского поведения для Вас в общем-то не так актуальны, как для автора.
??? Причем тут мое поведение? Я про мужское.
Повторю. Для меня мужское поведение невозможно без самостоятельности.
Мне показалось, автор не очень беспокоится о том, чтобы вписаться в Ваше вИдение. Я бы на ее месте не беспокоилась:-7
Автор спрашивает мнение о том, как воспитать мужчин. Я его написала. Автор НЕ просил в тексте меня воздержаться от мнения.
Ваше мнение потеряло интерес для автора в тот момент, когда вы начали давать оценки умственным способностям детей и выбору мужчин автора. Запретить выссказывать ваше мнение я вам конечно же не могу, это же форум. Да и вообще, вдруг это единственное место, где вы имеете возможность выссказаться. Продолжайте, может полегчает :)
Вы ничего не спутали? Я ни слова о Вашем выборе мужчин не говорила. И ни слова не сказала об умственных способностях детей.
Я говорила лишь О ВАШЕМ НЕЖЕЛАНИИ воспитывать самостоятельность. При декларативном сильном хотении...
Впрочем, наверняка Вы, как и многие другие, спутали рыцаря и пажа.
Дети, как впрочем и взрослые, должны заниматься тем, в чем они успешны. Слово "должны" не правильное, конечно. Скорее подойдет слово "лучше". Им лучше заниматься тем, что им нравится, что получается и где они уверены в себе. Самый прямой путь вырастить затюканного неуверенного в себе задрота - это лишить его возможности для самовыражения в благоприятной для его индивидуальных особенностей среде и насильно пытаться делать из него того, кем он не является и быть не сможет.
Делать уроки самостоятельно в 10 лет не может только дебил, простите. Либо взята школа не по зубам.
А я соглашусь, ибо очень в теме :-) Нормальный тренер всегда отслеживает момент учебы и дрючит за прогулы и плохие оценки. Но такое естественно прокатывает только с теми, кто реально хочет заниматься спортом, кто идет к каким-то целям, одним словом фанатов.
Если нет никакого спорта, то нет и никакого тренера. Т.е. чтобы получать влияния тренера на уровень успеваемости, надо как минимум продолжать занятия спортом. А тренера вполне может устроить уровень успеваемости, который по каким-то причинам не устраивает родителя, или наоборот, он может без сожаления расстаться с таким спортсменом, и дальше родителю нечем будет манипулировать. Если уж на то пошло, я тренеров и спортсменов тоже повидала достаточно и в советское время, и в несоветское. Критерии нормальности и степени желания в этом вопросе у каждого свои, а сторон у медали, как обычно, две.
У меня совершенно другая информация из уст спортсменов, которые вышли на международный уровень , в спорт - школе главным был - его величество Спорт, на остальные предметы закрывали глаза и оценки буквально рисовали.
Это полностью зависит от человека. Одному вполне достаточно только спорта, такие безусловно есть, другим этого мало. Тоже и тренеры, одним надо выиграть любой ценой, другие ценят людей и помогают им во всем. Как и в любой сфере есть разные люди, с разным подходом.
Я пишу исключительно о приоритетах школы и оспариваю то, что тренер озадачивается результатами своих орлят и лишает их тренировок из- за отставаний. Помогают - это несколько другое , помочь можно в том , к чему человек сам стремится .
Я о спортивных школах в их большинстве, упор там делался именно на спорте , на знания в науках смотрели сквозь пальцы, исключения , наверное, были, не спорю.
Ну я тогда могу тоже сказать о большинстве, где как раз стимулируют детей хорошей учебой ;-)
Ну, может, если человек совсем не учится.......но, учителя давали огроменные поблажки, поскольку, политика школы - успехи в спорте . Это и логично, если блестящий спортсмен совершенно не шарит в математике, думаете , ему кислород из- за этого перекроют ?
Это очень зависит от самого ребёнка , я к урокам сына никогда не имела никакого отношения , только подписывала табель , учился очень хорошо, сам, всегда, исключительно по собственному желанию.
Уху, вот от таких ультиматумов и вырастают слабые и безвольные мужчины. Все же воспитание мальчика отличается от воспитания девочки.
Неверно. Слабые и безвольные мужчины вырастают из мальчиков, в воспитании которых применялись ультиматумы и шантаж. Это 100% факт.
Это НЕ ультиматумы и шантаж. Это - обычные переговоры, у каждой из сторон которых есть свои интересы.
Ребенок хочет спорт. Мама хочет отсутствие головной боли с домашкой. На выходе - все получают желаемое.
А когда ребенок забивает на интересы близких, но все равно получает ништяки - это как раз воспитание полной безответственности.
Каким боком тут интересы близких ? Маму никто не заставляет контролировать домашку .
Мама хочет спокойной жизни, чтобы у нее не болела душа за домашку. Имеет полное право хотеть.
А мама не виновата, что ребенку спорта хочется. Либо хотелки друг друга удовлетворяются взаимно, либо нет.
А в том , что ребёнку хочется есть мама тоже не виновата ? Может сразу в дет. Дом ? Мама может хотеть , чтобы ребёнок делал что- то для неё , например, мыл посуду, взамен - она возит ребёнка на тренировки , обмен равный, хорошая учеба взамен на тренировки - обмен неравный , это все равно как - ребёнок потребует от мамы определённых успехов в карьере/ повышения мат . Положения.
Имеет право хотеть что угодно, но удовлетворять все её хотелки никто не обязан. А вот это - " чтобы у неё не болела душа за домашку" - навешивание вины с целью манипуляций.
Да. Только это совершенно взаимный процесс. Либо мы удовлетворяем хотелки друг друга, либо нет.
Причем тут вина? Никакой вины нет.
Хотелки не могут включать в себя изменения человека по образу и подобию этой самой хотелки. Хотелки могут включать в себя определенные действия для другого человека, которые под силу - прополоть огород, воды наносить , траву покосить , работает в обе стороны , ребёнок не может просить маму менять форму носа или начать заниматься бальными танцами.
Какое на фиг изменение? Никакого изменения не требуется. Требуется одно единственное НЕСЛОЖНОЕ дело - сесть и сделать уроки. Быстро и без напоминаний.
Ребенок на это не способен? Он дебил? Тогда надо поменять ребенку школу.
Кстати, а почему ребенок не может просить маму начать заниматься бальными танцами?
Вы готовы по просьбе ребёнка заниматься бальными танцами, бегать марафон , прыгать с парашютом ? Захотело дитятко , чтоб вы польку станцевали , а вы уже тут как тут , на все согласная :). И почему родители не могут повысить своё материальное положение ? Они дебилы ? Кому требуется делать это несложное дело ? Ребёнку нафиг не надо, родителям надо иметь успешного ребёнка , другой не устраивает , видимо. Вопрос остаётся в силе - Вы готовы менять свой образ, чтобы он совпадал с образом идеальной матери , придуманной ребёнком, и до какой степени ? Ещё одно образование получать пойдёте ? Работать там , где совсем не нравится , будете ? Приводить себя в физическую форму, которая вписывается в идеал ?
Я готова обсуждать условия, на которых я буду это делать. И какого рода встречное движение со стороны ребенка меня сподвигнет это сделать.
Хоть один раз такое в реальной жизни было ? Вы менялись по просьбе ребёнка ? На каких условиях ?
Да регулярно. Вот практически ежедневно. Конечно, мы меняем свою жизнь под хотелки ребенка. При этом под условия.
Простейший пример: "да, мы сегодня пойдем гулять, если все уроки будут сделаны".
Или: "да, я сегодня пойду при макияже, если ты соберешься заранее и мне не придется тебя подгонять".
А так вы ненакрашенная ходите в общественные места? Ох ё моё, так ребенку банально стыдно рядом идти. Этим манипулировать - вдвойне подло
Хожу ))) Почему манипулировать? Как раз менять свою жизнь под хотелки ребенка.
Стыдно? Можем вообще никуда не пойти, проблем-то.
Гулять , если уроки сделаны - опять условия, поставленные вами, а не ребёнком. Макияж - не то, вот если бы вы каждый день делали специальные упражнения час- два , чтобы подкачать определенные мышцы, исключительно по просьбе ребёнка, лет этак 10 , это можно было бы засчитать.
Рамки ребенку ставит родитель. Это его прямая функция и святая обязанность. Если он этого не делает - он не выполняет свои прямые обязанности.
Про многочасовые упражнения - меня ребенок НЕ просит их делать и не просил никогда. Попросит - обсудим.
А мы тут разве о рамках говорим ? Вы , вроде, пытались давать советы по воспитанию самостоятельности , и кстати, чем жёстче рамки - тем меньше самостоятельности, по определению, полностью самостоятельный человек эти рамки уже ставит себе сам , и , боюсь огорчить , самостоятельное делание уроков , ежели это требование родителей , а не внутренняя мотивация , ни о какой самостоятельности и близко не свидетельствует , может свидетельствовать лишь о послушании, покладистости , страхе перед родителями или практичности. Главный маркер самостоятельности - самостоятельно принятые решение и следование им . Ну , понятно , что кто - то и натянутый Чадом башмак , без помощи извне, гордо именует самостоятельностью.
Я нигде не писала, что у меня головная боль от домашки. У меня головная боль от того, что в жизни моих детей нет Мужчины и им не с кого взять пример и не у кого спросить Мужского совета. Пример с домашкой я привела лишь как иллюстрацию надежности папы в глазах ребенка. А то, что у меня головная боль от домашки-это ваш ошибочный вывод.
Я нисколько. Но у меня есть пара очень показательных примеров перед глазами. Ничего хорошего из мальчиков, которых воспитывали в ультиматийной форме, не вышло. Родители там были умнейшие и достойнейшие. А на теперь уже мужчин без слез не взглянешь.
С Вами всё ясно: теоретик, черпающий знания из опыта пары мальчиков.:animal1
Мда...советы все круче и круче. Я понимаю еще, когда телевизора лишают...но спорта...откуда ж такие советчицы только берутся...жесть.
Да не слушайте вы этих "умниц"! Если ребенок обращается за ПОМОЩЬЮ, то надо ему помогать, да! Делать за него - не надо! А помогать, объяснять, проверять - святое дело!
Первое, что надо сделать - перестать внушать детям, что их отец неликвид. Этот момент даёт детям право забивать на всё, аппелируя, что в папу пошли.
Второе, мужчин растят таки женщины. Мужские разговоры о футболе, войнушке и девочках - это, конечно, здорово, но мужчину делаю поступки. Я всех воспитываю одинаково: есть учёба, есть кружки, есть личное время, но есть и семья, а с ней и домашние хлопоты.
Вы конечно извините, но в чем прок от таких рожать? Причем двоих детей. От бестолочей полных и абсолютных.
А по делу я скажу так - что папа твой не бестолочь, он очень добрый человек и прекрасно разбирается в... , на работе непревзойденный авторитет в..., и в этом тебе надо с папы брать пример. А в остальном - стремись сталь лучше. Бери пример с деда, с Дяди Пети , с наташиного папы, и т п...
Он не всегда был таким. Но это уже совсем другая история. Никто не говорит детям, что папа бестолочь. Я для форума кратко его охарактеризовала) Он ненадежный и дети его ненадежность видят.
Об этом надо было думать, когда ложились с мужчиной в постель. А теперь - все. Дети - бестолочи. И делать вам с ними домашку до 11 класса...
Приучать детей к самостоятельности, привлекать их к помощи по дому и вообще к помощи. Почаще включать "немощную дурочку", чтобы они проявляли себя, как мужчины. У меня три мужика дома, один из них муж, которому в попу дули с рождения. За 12 лет совместной жизни приучила его мне помогать во всем. Да, проще взять и сделать все самой, но тогда они бы все трое сели мне на шею и свесили ножки, а так у всех есть свои обязанности и даже младший семилетка уже может приготовить поесть, потому что мама не лошадь, а женщина. Чем больше они будут помогать, тем больше будут ценить Вас, как женщину и так же потом будут относиться к своим женщинам.
Повезло вам с мужем. Я за двадцать лет все ждала когда накоенц прибьет крючок.. полгода ждала. В итоге сама взяла дрель, шпатель,кисть.
Дети у меня - парни, с ними легче, они делают все, и ремонт и уборку.
Муж стал бывшим.
Он просто измывался надо мной, счас над детьми - мстит мне за то что не сгинула после развода с детьми никуда подальше с глаз его и общих знакомых.
интересно....я думаю от характера зависит....у меня тоже дома трое мужчин, один из которых муж, которому тоже как вы выразились с попу дули с рождения.....очень ответственный и самостоятельный и я его никчему не приучала, был таким всегда и никогда не включала немощную дурочку.....с сыновьями сложнее....надеюсь папин примпр им поможет, пока младшеклассники, уроки делают сами, но вот на этом их самостоя ельность заканчиваетсч
Повезло вам с мужем. Я за двадцать лет все ждала когда накоенц прибьет крючок.. полгода ждала. В итоге сама взяла дрель, шпатель,кисть.
Дети у меня - парни, с ними легче, они делают все, и ремонт и уборку.
Муж стал бывшим.
Он просто измывался надо мной, счас над детьми - мстит мне за то что не сгинула после развода с детьми никуда подальше с глаз его и общих знакомых.
Плохой папа для мальчиков - тоже отличный пример. Часто в таких семьях вырастают отличные мужики, которые сильно по жизни стараются быть НЕ как папа!
Вы женщина, а не мужчина. Если "ваши 50% победят", то ваши мальчики просто будут выбирать в будущем властных и самостоятельных партнёрш, с вашей моделью поведения. Тех, которые "воспитывают из мужей настоящих мужчин", и не потому что женщины сами не могут "гвоздь вбить", а чисто из любви к искусству. Потому что в их представлении "мужчина должен!!!"
Неа. Вы властная. Именно поэтому задаетесь вопросом : как вырастить? А не риторическим "какими вырастут"? Мягкие люди понимают, что вырастить кого-то нельзя. Человек растет либо благодаря, либо вопреки. :)
Ну они же растут в определённой среде. Кто же им нужную средусоздаст, если не родители?
Автор, не вижу плохого вместе делать уроки - уроки это впринципе вне гендера.
Насчет воспитания мальчика.
Во-первых просить помочь. Сын, помоги продукты донести, пол пропылесосить, тяжелое передвинуть. Именно "помоги, пожалуйста", а не "ты обязан"! Это важно.
Так он понимает что женщина слабая и нуждается в помощи.
Во-вторых, занимать возлагать посильную ответственность.
Когда мы катались на канатке, видя что сын боится - я сказала "ой, держи меня за руку, а то МНЕ страшно!" И сыну пришлось преодолевать свой страх, чтобы "помочь" мне. Не забываю повторять, что он сильнее меня, что он смелее меня, если он подал хорошую идею - обязательно ею воспользуюсь и сто раз похвалю. Если сын что-то спрашивает - я не говорю что ему делать, я говорю "У тебя может быть собственное мнение, но Я БЫ сделала так то, хотя я могу и ошибаться".
Пока что мне нравится, что получается, и даже переходный возраст проходит вполне гладко.
Главное - не забыть вовремя оторваться от ребенка, когда ему надо будет создавать собственную семью.
Перестаньте хаять своего мужа. Не понимаю, как можно жить с человеком, которого совсем не уважаешь?
Или разводитесь.
Или объясните детям, почему вы живете вместе... типа, он не умеет работать/зарабатывать деньги, но вышивает классно, и я его люблю.
Перестаньте подвиги совершать в мирное время и ведите себя естественно.
Папа -бестолочь и дети тоже. В кого им умными-то быть? Смиритесь с двойками и думайте в какое ПТУ определить. Надо думать было до свадьбы про учебу детей в школе, генофонд он на дороге не валяется. Я думала- встречалась только с отличниками и студентами лучших вузов , поэирму и в первом и во втром браке у меня дети почти гении.
Интеллект от отца передается только дочерям и тот на 50%. Если у вас мальчики, то в их гениальности виновата только вы. Против науки не попрешь
Прилежное ученичество ничего не гарантирует для дальнейшей "мужской нормальности". Если Вас напрягает участие в подготовке дз, то над этим и работайте, а не привязывайте эту узкую банальную темку к более глобальным:-)
Автор,получается, что для вас мужчина тот, кто может учить с детьми ДЗ? Мой муж прекрасный пример (по моему мнению) для подражания сыну. Он его учит менять лампочки, собирать мебель, строить скворечник и т.д. Лично для меня мужчина в первую очередь тот, кто может делать дома домашние дела. Есть такие, для которых мужчина-это кошелек, таких прошу мне не отвечать, у всех разные представления о мужчинах. Так вот сыну 12 лет, в отсутствие мужа я могу полностью положиться на сына, он может руками почти все сделать. Это благодаря мужу и дедам. Кроме того, он ухаживает за машиной, с мужем многое ремонтирует (машины-это увлечение моего мужа, он может несколько дней ходить, обдумывать,собирать информацию ,как сделать то или иное в машине).С этим понятно.
Следующее. Муж учит сына ,как вести с себя с девочками/ женщинами. Ну,например, открыть дверь и пропустить вперед женщину/ девочку, помочь и т.д.
Домашнее задание я делаю в основном с детьми сама, не потому ,что муж "бестолочь" , как тут написано ваше, апотому что я больше времени с детьми, у нас строго по режиму, после школы нужно д/з сделать, в это время муж не может с детьми заниматься. А вот в выходные может сыну помочь к истории подготовитьСя,тем более он историю очень хорошо знает,по биологии или географии.
Зачем вы "делаете домашнее задание с детьми сама"?????
Если ваш сын рукастый хозяйственный дурачок, то забейте на тройки и подбирайте ему техникум или ПТУ.
Я как -нибудь сама решу ,что и как мне делать. Вы за своей семьей следите.
Какая глупость! Такой мужчина - это просто клад. Наверняка, он и в школе хорошо занимается и зарабатывать прилично будет. Все правильно родители делают.
Мой бывший муж не знал своего отца. Мать его довольно слабая безбашенная тётенька. Много лет прожил с отчимом алкашом.
По дому не умел делать абсолютно ничего!
Но!
Умел на всех произвести нужное впечатление. Обладал превосходными коммуникативными способностями и несомненно обладал многими чертами психопата из книги, на которую дала ссылку Маша в Психологии любви.
Деньги зарабатывать умел лучше всех своих друзей. В конечном итоге нашёл себе замечательную москвичку с квартирой без детей и живёт припеваючи.
И!!! Отказался от общения со своей матерью, но при этом высылает ей 20000 каждый месяц.
Развелась из-за его дикой неконтролируемой опасной ненависти к новорожденному сыну.
Мой отец вырос у абсолютно безрукого гумманитария. Стал математиком и мастером на все руки.
Это я к чему?
Не придавайте слишком большого значения воспитанию. Всё уже заложено.
то есть, давать ребенку свободу воли... и это как раз и воспитывает самостоятельность )))
Ходить на спорт без привязки к выполнению дз - вполне себе свобода воли. Непонятно, почему Вы начали с этим спорить выше;-)
Ок. У меня же тоже есть свобода воли? :))) Например, НЕ платить за спорт. Или НЕ нанимать няню на сопровождение на спорт. Правда же?
Свобода у ребенка есть. У него РЕСУРСОВ нет. А вот давать эти ресурсы ему никто не обязан по его хотелкам
Автор пишет, что ресурсы для спорта обеспечивает папа. Вы предложили искусственно ограничивать уже имеющиеся ресурсы.
Папа водит на спорт? Вряд ли. Папа освобождает от домашних дел ради спорта? Вряд ли.
И вопрос домашних дел я не совсем поняла. Кого он должен от них освободить? Меня? Так мы с ним быт совместный не ведем, чтоб он меня от чего-то освобождал. Детей? Аналогично: он может их нагружать их исключительно на своей территории.
ДЕТЕЙ. У которых тоже есть масса обязанностей по дому. Ну, если мы о воспитании самостоятельности.
Или их ВЫ САМИ освободили от быта. И таким образом воспитываете их самостоятельность?
Бытие определяет сознание. Ваш муж бывший и психопат потому что в такой ненормальной среде вырос, научился подстраиваться под обстоятельства.
А у отца, кстати, может и выбора не было, гвоздь то должен кто-то в доме забить, и потом, возможно там был рукастый дед или еще какой-то человек, который его многому научил.