Женам занятых мужей
Понимаю, что мой вопрос скорее из серии "зажралась", но с ситуацией немного не справляюсь, поэтому хочется услышать опыт других...
У мужа свой бизнес. Начинали они с партнером год назад, потихоньку все налаживали-устраивали, договаривались, взяли в работу много проектов..И вот сейчас все завертелось на полную катушку. Муж весь там, в проектах...Причем работает он большей частью из дома. Его режим примерно такой: работает всю ночь, до 4-5 утра, потом спит до 11-12, и дальше, как просыпается, сразу ныряет с головой в ноутбук-вотсап-почту. В будни периодически выезжает на встречи. При этом нам с детьми внимания- ноль. Он даже забывает "с добрым утром" сказать. Меня он почти игнорирует, дети его раздражают, особенно мелкий (почти 4 года), который может и покапризничать, и поистерить...В идеале, он должен либо спать, либо быть где-то вне дома, чтобы не мешал.
Я все понимаю, он старается в том числе и для нас, чтобы мы ни в чем не нуждались, что для него это важно, что это период такой, когда максимум работы приходится делать самому (пока еще команду сотрудников не набрали)...Но иногда очень обидно становится. он даже на чуть-чуть отвлечься не может - хоть на 5 минут, обнять, просто поговорить без ежесекундного заглядывания в мессенджеры....
Умом все понимаю, а эмоциями - иногда кажется, что ему на нас наплевать, что лучше бы нас не было, мы ему только мешаем...
Как этот период пережить, как настроить себя потерпеть , не психовать?
один из ответов, конечно напрашивается сам собой - заняться детьми, своими делами и к нему не лезть. Но тогда получается, что мы как два посторонних человека в одной квартире - каждый занимается своим, на друг друга не обращаем внимания. Не похоже как то на семью...
Возьмите часть его переписок на себя, к примеру.
Может, он и не догадывается что вы можете быть полезной.
Такой период противопоказано проводить дома, тем более если там дети. Вряд ли ведь у вас ндцать-комнатная квартира, где можно оборудовать полноценную рабочую зону. Максимум - комната, причем чтобы в остальных комнатах ходили на цыпочках.
Надо вытаскивать его за уши на разговор (сформулировать заранее, чтобы уложиться в пару минут). Предложите ему устроить рабочее место вне дома. Вариантов полно, я хоть и не интересовалась, но знаю две точки в 3-5 минутах пешком от дома, где предоставляются услуги коворкинга. А дома - жена и дети. Пусть он будет дома по два часа в сутки, пусть по часу, но это время с вами, а не на работе.
Так какой это тогда дом, где проводишь пару часов в день? А спать ему где? Зачем вообще тогда этот "дом" оплачивать?
коворкинги по ночам не работают. весь этот разговор просто уйдет в русло, что он уйдёт на отдельное жилье. ибо в данный момент мешает ему именно семья, а не он семье. ему то дома работать удобно.
Тогда волевым усилием обозначить, например, что в выходные вы выходите семьей, но без его телефона. А в остальное время сглаживать.
Вам не заниматься своим делом надо, а ему помогать. У мужа состояние такое от перегруза, ваша задача помочь ему справится с нагрузкой, а то сломается.
Я помогаю ему всем, чем могу. А могу я в данном случае мало - только дать возможность ему дома спокойно, не отвлекаясь, решать свои дела. К сожалению, по тому направлению, в котором он работает (инженерия, искусственный интеллект, ИБ) я вообще ничем не могу ему помочь, сфера деятельности диаметрально противоположная.
Именно это и надо от вас, еще уют и понимание, поддержка. По больше ласки попробуйте, отвлекайте его массажиком спины поцелуйчиками и со временем ответную такую же реакцию увидите, а потом она и на детей распространится, пример тактильного общения показывайте, он просто не может или не умеет отвлекаться на вас, не знает как.
Договоритесь с ним о режиме - пусть или меняет его полностью, или выделяет время на детей. Ему же самому станет легче - мозги надо переключать.
У меня ситуация подобная. Только мой работает вице-президентов в крупной компании. Его просто нет. В выхи он типа дома, но толку ноль. Весь в ноутбуке и на телефоне. Психованный и нервный. Сыновя и я побоку. В будни приходит в 11-м часу вечера. Жрет и за ноут. Все абсолютно на мне. 2 детей, быт, уроки, проблемы. Его ничего не касается. При этом я сама работаю там же на руководящей должности. На мне большой отдел 15 человек подчиненных. Работы тоже воз и тележка. Умоляю мне помогать. Когда сииуация накаляется до предела, он вывозит нас в кино. Ну как.... он где-то там.... с телефоном. А мы с детьми сами по себе. И вот типа вместе провели день. Вы идите, я вас догоню - ненавижу эту фразу. Чувствую себя загнанной лошадью. Он в отпуске не был года три и не собирается. Едьте типа одни. Пацанам очень не хватает отца.
Я вижу только два выхода: ему уходить из этой компании и искать другую спокойнкю работу. Либо развод. На второй вариант я почти созрела. Еще чуть-чуть и нарыв прорвет.
А смысл в разводе? детям от этого внимания не прибавится, проблем тоже вряд ли меньше станет...(Я уже это все тоже прокрутила в голове). Если только воспринимать развод в качестве манипуляции - типа, испугается и начнет по-другому себя вести, больше времени уделять..но это ведь вряд ли. В итоге можно остаться у разбитого корыта, с теми же проблемами и нехваткой внимания.
Хоть не обслуживать. Жрет в три горла. Каждый дерь свежая рубашка. От одних его рубашек горы стирки. Потом гладь их... бррр. Готовки куча. Мы бы с детьми суп ели дня три. А так кастрюля за раз.
кому такие нужны самолюбивые ? нынешние женщины хотят спокойной жизни, внимания заботы обоюдной, а не как у автора сидит на опекунстве муж.
не помню кто сказал - "иногда воспитывает не сам отец, а полоска света и-под двери отцовского кабинета"
я вам очень сочувствую, отчасти на себе испытала, как это тяжело, быть женой вечно занятого трудоголика, но после развода ваши дети больше потеряют - и отца, который хоть номинально, но иногда дома, и пример в виде полоски света - папа работает, и защищенность внутри себя и перед товарищами - я из полной семьи, у меня папа, мой папа крут и зарабатывает много денег. Что они получат в замен? Что вы можете им организовать в качестве компенсации - другого папу или наставника, который будет правильней папы и будет им внимания больше уделять?
Как я поняла, дети останутся защищенными и в случае развода. Может, жизнь с полоской света привьет им тяжёлые комплексы? Оттого, что самый близкий человек ими очевидно не интересуется. И так бывает.
Я и мои дети будут спокойны. У нас не будет нервотрепки. Когда он уезжает на 2 недели в командировку, все счастливы.
Ничего себе... Мой тоже работает на очень серьезной должности в крупной международной компании. То, что вы описываете - это ужас, конечно. Мой тоже очень много работает, но на семью время находит. Когда сын был маленьким, всегда ходил с ним гулять в выходные, находил время чтобы поиграть, почитать, спать укладывал. В отпуске , конечно, ни дня без телефонных разговоров с сотрудниками, порой "идите на пляж, я вас догоню" и "догоняет когда мы уже обратно идем к обеду. Но у меня никогда не было и нет мыслей, что семья ему по боку. У нас немало знакомых семей, где мужья и гендиры, и вице-президенты, конечно работают много, по командировкам мотаются, но всё де остаются отцами и мужьями. Ваш не прав...
И то, и то. По описанию автора муж уже практически ушёл из семьи. Так что пора посмотреть правде в глаза и начать стилить соломку, чтобы больно не упасть.
Какой правде?
Многие хорошо зарабатывающие мужья много работают,
и не все уходят из семьи.
правда автора в том, что у нее уже нет семьи. у нее сосед по квартире.. да, может и не уйдёт в другую квартиру, но семьи нет уже...
И все живут откровенно практически параллельной жизнью, показывая, что семья им мешает?? Автору стоит надеяться на лучшее, но готовиться к худшему.
Вопрос: как долго? Как долго он будет ещё тратить основные ресурсы на тех, кто его не интересует и даже раздражает? Я советую автору параллельно с попытками наладить отношения, готовиться к худшему, чтобы не оказаться в очень тяжёлой ситуации.
А ваш? Тоже вас в упор не видит, но на тридцать лет вперёд оплатил все ваши заводы -параходы -интернаты в Англии?
Голодать и работать мне не придется, даже если по вашей теории муж меня бросит
Если вас и ваших детей устраивает банкомат в качестве мужа и отца, то все прекрасно. Некоторым, например, автору, хотелось бы общения и участия.
Многие. Я уже привыкла к тому, что когда у мужа старт проектов, я его вижу либо спящим, либо со спины.
Да , я зарабатываю, достаточно для того, чтобы в случае чего обеспечить более менее нормальную жизнь себе и детям. Но столько, сколько он - нет и никогда не буду. Но есть своя квартира , дача, участок земли, машина, подушка безопасности , небольшая, но тем не менее. Одна остаться не боюсь. Не в этом дело.
В нашем случае, если он сейчас не был бы погружен в работу с головой, то не было бы ни новых задач, ни проектов, ни доходов. Такое время, что нужна максимальная погруженность. И у меня вопрос вовсе не в том, как мне изменить мужа, что с ним не так и т.д. Повторюсь, я прекрасно все понимаю и полностью его поддерживаю во всем. Вопрос в том, как мне со своими эмоциями переждать этот период становления бизнеса.
Честно? Не знаю как, а главное -надо ли? Особенно при ваших вводных данных. Ведь это время в развитии детей он пропускает навсегда, пропускает возможность построить с ними отношения, и сохранить отношения с вами. сознательно ставит себя в положении банкомата на ножках. Через пару лет может всё и утрясется, но вы обнаружите,,э что стали совершенно чужими друг другу. Если уже не стали.
Почему нет? Особенно в случае автора, когда базовые потребности семьи уже удовлетворены.
так воспитывать детей не продажными бледями надо, а людьми. тогда выстроить отношения сможете даже инвалид без работы.
Поговорите серьезно с мужем,похоже ему просто так удобно ,если бы он хотел,то мог выделить хотя бы час времени семье в будни и куда больше в выходные.Мы с мужем открывали два бизнеса одновременно с нуля ,но вечер был для детей,в 22 муж спать укладывал,еще 30 минут чисто поболтать вдвоем за чашкой кофе и до часу-двух еще работа.
Я бы устроила серьезный разговор.
Никакой плотный график и занятость не оправдывает того, что человек совершенно не уделяет времени семье.
1. График работы до 4-5 утра чем оправдан? Муж экстремальная сова? Заказчики работают по такому графику?
2. В выходные он семье внимание уделяет?
Я еще более крамольную вещь скажу - работать легче (не проще, а именно легче), чем переключаться на проблемы семьи. Я по себе это знаю. Как прекрасно приехать с работы и не заниматься никакими проблемами - я устала и все. Я добытчица и стараюсь для семьи.
Но - я все равно старалась хотя бы пообщаться с детьми - перед работой, пока готовлю, и вечером.
Я старалась проводить с ними хотя бы часть выходных. И мужу все же надо было уделить внимание.
Разговаривайте, ставьте условия: час в будни - почитать книжку или что-то ребенку, часть выходных. Опять же - это не блажь, а часть воспитания в семье.
То, что ребенок раздражает во время работы - да, это тяжело. И в идеале работа должна быть вне дома (Вам выше это написали). То, что муж старается для семьи (но и для себя в первую очередь, он реализуется сам) не отменяет того, что у него есть жена и дети. Не нужно вешать на мужа обязанности по уборке и ремонту, но напомнить о том, что дети растут и им нужен не только "свет из окна кабинета отца", стоит.
Поддержу.
Мой муж тоже "экстремальный работник", у нас в общем тоже бывали проблемы из-за этого. Но есть некоторые существенные отличия.
У мужа есть постоянные обязанности по отношению к детям: отвезти/отправить в школу (детсад), отвезти в кружки. Понятно, это не самое оптимально времяпровождение, но хоть что-то. Так он волeй-неволей сталкивается с частью их жизни.
Еще он научился хотя бы иногда говорить делам "нет". Выделять несколько часов на то, чтобы посмотреть с нами фильм, сходить на прогулку или в кафе, сыграть в настольную игру и т.д.
И последнее. Секс - это важно. Это "клей", который "латает" недовольство. надо обязательно находить время друг для друга.
Я бы на вашем месте обеспечивала бы мужу максимальный комфорт. При таком графике можно быстро получить нервный срыв, поэтому выключите все раздражители и спокойно занимайтесь бытом и детьми.
Мужчина должен утром надевать свежую рубашку и уходить из дома (с). Работающий дома муж - это триндец. Как выше верно написали, в таком случае жена "должна обеспечивать ему комфорт" (ну когда речь про неработающую жену, конечно). Моя сестра при таком муже бегом побежала на работу, потому что заколебалась сидеть дома и "обеспечивать ему комфорт", другими словами - быть у него прислугой. Дети (двойняшки) полностью на ней. Он, как вы написали, работает до 4 утра, потом до 11 спит и надо ходить на цыпочках. Гулять с детьми - сама, естественно, но при этом не забудь приготовить ему полноценный обед (дети ели другую еду, поэтому приходилось готовить ДВА обеда) . У него начинаются какие-нибудь переговоры по скайпу - всё, всем молчать и ходить на цыпочках. Ну на фик такую жизнь, лучше работать от зари до зари.
До 4 утра он работает, потому что ему так удобнее. Он хочет спать до обеда. Мог бы поменять график и вставать со всей семьей, начинать работу раньше, освобождая вечер для семьи. Но он не хочет. У моей подруги муж так живет. Свой бизнес (устоявшийся и стабильный) . Спит до 12, не смейте будить. В час дня уезжает в офис, возвращается за полночь. И ожидается, что жена подаст ему в час ночи ужин. Неважно, что ей просыпаться в 7 и везти детей в школу.
Зачем Вы приводите в пример мужа подруги? Ее все устраивает, суя по сабжу. Ну а с вами поговорить о чем то надо, вот и "жалуется".
В следующий раз я непременно спрошу у вас разрешения, можно ли мне приводить кого-то в пример.
не козерог случайно?
я вот тоже такая - если я в работе, меня все остальное "не рабочее" бесит, даже если это семья любимая.
Автор, человеку, что не дай, всегда будет недоволен. Представьте, если б он уделял вам внимание, но не работал или на зарабатывал.
Сейчас время такое и дальше будет возможно легче, возможно нет. Но если Вы его любите то цените, что он хорошо зарабатывающий трудоголик, а не алкаш/тунеядец/лузер.
Секс то есть ?
разводитесь. Оно вам надо содержать в квартире? Лучше кота заведите - будет больше толка. Муж приспособленец, живет в свое удовольствие и насрать на семью, она ему не нужна. У самой был такой, типа весь в работе.....
Знакомо-знакомо. Я пока не решила, что с этим делать. Муж по-другому не умеет. Кем бы он ни работал, будет это делать хорошо и много. А так хоть деньги есть. Когда начинаю закипать без него, он ненадолго берет отпуск. На день-два. Но аж весь чешется без своей работы. А когда звонит телефон, вообще ломку испытывает. Но у него производство круглосуточное с корпоративными клиентами. Цена одного пропущенного звонка может быть десятки тысяч евро. Так что к телефону все же даже в такие дни он подходит. Бесит, конечно. Но не бывает идеального ничего в этом мире.
