Две семьи у мужа
Ну можно и так назвать. Вторая «любовь»- песня из прошлого,которую любил и с которой разлучили. Все эти годы жил с думами о ней, хотя и с нами был спокоен,заботлив.
В начале нашего брака были поползновения начать общаться,но я там скандал устроила, вроде прекратил.
Давно чувствовала,что что-то не так, в отношении, в разговорах про две семьи,типа почему бы нет,если мужик содержит обе. Но пожтверждение нашла только сегодня ночью,когда запиликал телефон. Пока муж был в ванной, нашла переписку с заей и любимой.
Ну в общем любви между нами особой не было,было уважение и партнерство,растим 3 детей. Я руки заламывать не собираюсь, более-менее спокойна,хотя конечно не особо желала такого развития событий.
Итак, те,кто это пережил,помогите советами,к чему готовиться. Пока сказала,что развод не дам, пока дети не дорастут до более-менее сознательного возраста,что все понимаю,но прошу не наглеть и не хамить,ночевать дома, время с детьми проводить. На все согласен. Но я понимаю,что это пока! А дальше может быть все что угодно. На той стороне грядущий развод и ребенок 2 лет, уверяет,что не от него. Как бы мне хотелось,чтобы развода не было,продолжились бы просто встречи,которые оказывается уже длятся около 2 лет. Насчет ребенка вот у меня сомнения, хочу прояснить. Если они общаются 2 года,а ребенку тоже 2,то все может быть.
Из имущества две квартиры в долях, пока уверяет,что все оставит нам, в планах было продать и купить в Москве на сдачу. Живем в доме,это его наследство. Еще два объекта недвижимости,оформленых на моих родителей.
Девочки,что предусмотреть?как подстраховаться? Пока у него фаза благодарности, весь изблагодарился,что не скандалю и понимаю. И обнимашки сразу. Фу бля
ЧТО ХОЧУ Я: жить все же с ним,так как он обеспечивает, и чтобы дети были с отцом, но подозреваю,что через какое-то время страсти поутихнут и начнется наглеж. Буду заниматься собой и детьми,искать человека для души. Еще раз повторю,любви нет к нему особо,больше просто жадность «мое»
Жду советов. Спасибо!
Я подала на развод, немедленно, имея детей 6, неполных 4 и 7 месяцев в животе. Разводили нас с трудом, он всё отрицал, разводиться не хотел. Нанимала детектива, судья с мозгами попалась, развели. И вам советую, нечего из себя коврик под его ногами ломать.
А объясните мне, пожалуйста, зачем развод? А дети? Это же стресс для них. Я хочу попробовать в максимально хороших отношениях быть с мужем. Все бывает, ну любит, он не моя собственность же, чтобы запрещать, угрожать.
А зачем такая пародия семьи? С вами переспал и тут же пишет "хочу тебя, Зая", какой это пример детям? Вот отпустите его и будут хорошие отношения и две счастливые семьи вместо раздувшейся от своей важности ебаря и двух издёрганных баб полупроституток в соревновании которая лучше отсосёт.
Это иллюзии автора, что будут хорошие отношения, бабло, и муж будет дома ночевать. Там баба еще не развелась, вот он и "на всё согласный", мужики- трусы, боится вообще обеих потерять. А разведётся зазноба- автор ничего кроме как доков из суда не увидет. Какое там "развод не дам", кто она чтобы "давать" что-то кроме секса?
И с баблом будет хуже. Потому что пока он шифровался, денег на любовницу тратил меньше. Теперь он будет спокойно покупать ей подарки и водить по ресторанам.
Хм) хорошо еще если только подарки и рестораны. Подарки тоже бывают разными, может и квартиру снимать, а может и машину подарить или дачу, а то и маленькую квартирку, для начала:)
мой уже не стесняется возить свою курву по Бали, Мальдивам и Тайландам, зато алименты ребёнку зажимает...как же, его соплюхе меньше ништяков достанется, а ребенок перебьётся.
Как только я обозначила, что всё знаю и подала на развод, тут же осмелел. Но обещал золотые горы....прошло 2 месяца с тех обещаний и всё исчезло как с белых яблонь дым.
+1
Но скандалы и истерики авторицы тоже ситуацию улучшат лишь на время. Если и вообще сработают, а то могут сработать и наоборот, вообще скорее авторицу вытурит.
В том числе, да. Мы привыкли к определенному уровню уже, а как только муж убежит официально, про детей быстро забудет
Да-да, будет любимую задвигать ради вас. У неё тоже ребёнок, который хочет чтобы папа дома ночевал, а он на ваших будет тратиться? Розовые очки снимите.
Обеспечивают семью, тем более где трое детей, не только мужья, жена тоже обязана участвовать в обеспечении, а не сидеть на жопе и только мужа доить. Мужик не любит, не хочет, уверена что практически не спит с женой. Она же мучает всех, прежде всего ломает жизнь детям, рушит свободу выбора мужику, только ради своего эгоизма и своих хотелок. Фу бля, которое автор написала, уместно для нее самой. Вот именно фу бля, автор, это вы!!!!!!!!!!!!!
Бред не пишите. Там младшему 3 года. Если живут загородом, то это постоянные развозы детей не занятия -в школу.
Бредятину вы пишете. И что, младшему уже целых три года! В сад! Развозы делаются все попутно до работы. А потом работу никто не отменял, когда дети в школе, хотя бы надомную, хотя бы убираться у кого-то, собак выгуливать, приходить посуду мыть, некоторые и приглашают для этого, кому то лень посудомойкой заморачиваться даже, люди работают, времени нет. Предпочитают пригласить женщину с утра, пока все на работе, помыть гору посуды грязной и потом все разложить. Было бы желание. Автор просто никчемная дура.
Дура вы тут, моей ситуации не знаете, а судите. У меня пассивный доход, личный, около 100 000, мне не надо идти работать уборщицей!
Ну вот у меня такие же вопросы, но он свалил на работу, спросить не у кого.
По версии мужа их все это время тянуло друг к другу, ну вот дотянулись.
Я вот думаю, может, пусть он завершит уже гештальт с ней, да и придет обратно. Мужик хороший, не пьет и не курит, работает и обеспечивает. А я работать совсем не хочу, поэтому мне выгоднее быть в хороших отношения с ним
А в чем мечтательство? Я недавно только уволилась, понадобится - еще устроюсь.
Автор, поставьте себя на место вашего мужа: вы бы хотели всю жизнь прожить банкоматом на ножках? Там его любят, хотя бы пока ему так кажется, а вы его откровенно используете. Радуйтесь,, что он так долго терпел и послушно делал вам детей.
А куда делись обязанности и долг перед семьей и детьми? То есть, троих настрогал и "я не при делах"? Да нихера, пусть тянет их, до пенсии, да.
Так дороги он будет оплачивать в виде раздела имущества при разводе и алиментов. Без этого никак.
там у него не вторая любовь, а первая от этого и плясать, на вторых ролях будуте вы, вас это устраивает? И конечно, тем что вы знаете и готовы все терпеть ох как развязали ему руки, ну зачем, зачем вы сказали, что знаете?
А в чем развязала, подскажите? Терпеть мне ничего надеюсь не придется, жизнь покажет. Будет плохо,значит, буду решать дальше.
А какие тут могут быть советы, автор? Вы на помойке себя нашли, что с таким миритесь? Поражаюсь все больше и больше на подобных женщин. У вас отношение и к себе как к товару, терпеть все, лишь бы купили и денег давали. Мириться с такой грязью, только ради обеспечения. Вам самой от себя не противно?
Потому что авторша еще и дура к тому же. Уж если забила на все, нужны только деньги, то и не лезла бы в залупу, что-то выяснять, разоблачать. Жила бы как страус, авось не отсвечивая, мужик бы и гулял всею жизнь, ноги бы от нее вытирал, но не уходил, потому что прислуга нужна и мать его детей. Может и не разогнал бы. А автор очень много хочет:) только с этим мужиком надо выбирать, либо не отсвечивать и сидеть тихо, авось и будет семью содержать, либо разоблачать со всеми вытекающими и уходить. Но кстати обычно когда у мужика вторая семья или даже любовница, как правило на семью падают крохи, только в рамках оплаты счетов ЖКХ, питание, необходимое ребенку, ну может жене самое необходимое. Все деньги сливаются на любовь. Ну есть те, которых и такой вариант устраивает, идиоток.
Ваши фразы :
"Буду заниматься собой и детьми,искать человека для души." и
"Пока сказала,что развод не дам, пока дети не дорастут до более-менее сознательного возраста,что все понимаю,но прошу не наглеть и не хамить,ночевать дома, время с детьми проводить"
говорят о Вас как о стервозной расчётливой эгоистке, думающей только о собственном удобстве и проникнуты лживостью насквозь. Очень - очень - жаль Ваших детей, они живут во лжи и лицемерии.
У нас близкий друг мужа так живет вот уже более 20 лет. В первой семье уже совершенно взрослый сын, во второй сын и дочь 16 и 6 лет. Ну что сказать... Содерит действительно обе семьи, первое время проводил время и там и там одинаково, ремонты обеим сделал, в отпуск по-очереди с каждой семьей летал, НГ и другие праздники также ). Потом в первой семье сын вырос, закончил институт и папа практически перестал там бывать, так по выходным иногда заезжает. Основные силы - на вторую семью, т.к. у жены начались проблемы со здоровьем после вторых родов, у дочери проблемы с учебой и поведением. Ну вот как-то так живут.... Лично для меня это не жизнь с одной стороны, с другой я прекрасно понимаю значение финансового аспекта и того, что до определенного возраста детям лучше расти с отцом. Если моральная сторона Вас не сильно задевает, я бы пока действовала так же, как и Вы: попыталась потянуть денег "про запас", подстраховалась бы по недвижимости юридически (пусть оформляет дарение на квартиры). Пусть проводит время с детьми по максимуму. Но, боюсь, после развода вторая сторона будет форсировать события, стараясь захватить его полностью. Так что не теряйте времени, пока он в состоянии "благодарности", оно явно долго не продлится.
Бежать вприпрыжку к юристу и быстро-быстро все оформлять( что дадут) на себя и детей.
Вы ему выписали индульгенцию...и с каждым днем( и даже часом) время работает против Вас.
Сейчас остынет он , а так же посоветуется с любимой ...и Вы в прогаре...
Оформляйте и отпускайте " хош оставить рядом- отпусти"
если Ваше- никуда не денется...
Автор, Вас большинство ругает, а я готова поддержать: Вы оцениваете ситуацию, исходя из своего характера и своих потребностей, и это понятно; Вы заботитесь об интересах своих детей так, как считаете правильным, и вряд ли кто-то посторонний точнее знает, что будет лучше именно Вашим детям.
Да, сейчас многие женщины живут в таком режиме и далеко не каждую это разрушает!
Знаю лично такие примеры : дамы за 55 прекрасно выглядят, путешествуют, занимаются своими небольшими бизнесами и внуками, а мужья-ровесники помимо семьи активно общаются ещё и с молодыми барышнями. Да, первое время жены перебивали, но сейчас всем всё удобно, по крайней мере со стороны замученными неврозами они точно не выглядет. Да, хотелось бы по-другому, но получилось вот так и бороться с ветряными мельницами конкретно эти дамы не захотели :)
Удачи Вам и здоровья!
Я не понимаю, как можно троих детей родить без любви. Это такая страсть к размножению?
Да спокойно! Мне с ним было хорошо, он заботливый, что не родить. Будто мало случаев, когда рожали по любви, а потом разбежались. Тут дело такое. ... Я вообще мало эмоциональный в этом плане человек
ага-ага, а истерили по-началу тоже малоэмоционально? Верим-верим :))) Были бы малоэмоциональны, вообще бы промолчали.
Нет, это такая страсть к обогащению:) И себя и мужика и детей делает несчастной ради бабла.
Так какие тогда проблемы? Вы не несчастны от того что ваш муж любит другую, вы не несчастны что у него вторая семья, вы мало эмоциональный человек :) Только саму себя не обманишь. Вы несчастная женщина, вас даже жаль, прежде всего от вашей жажды потребления, от того что вы настолько не самостостоятельная, настолько не развитая и не реализовавшаяся личность, что вынуждены все это терпеть. Но начать меняться никогда не поздно, ни в каком возрасте. Люди с одним чемоданчиком уходили от мужей и тем не менее вставали на ноги и устраивали свою жизнь и еще многого добивались. А так просто болото, вы вязните, даже не понимаете.
Вот я тоже всегда умиляюсь,ко гда так пишут,темные что ли?))) ну теоретически она может не дать если беременная или ребенок до года,но я так понимаю, не в этом случае
Ну т.е. вы по сути даете ему зеленый свет для встреч с любовницей. Мужик добился своего. Если любви нет, если вы жили все эти годы с ним только для того, чтобы размножаться без перерыва на сон и обед и чтобы был кто-то, кто вас содержит, то в принципе нет ничего удивительного в том, что он бегал к той, что его любит. Что вам делать? Ну можно раздеть и разуть его, пока он испытывает чувство вины. Потом, когда он опомнится и поймет, что его тупо использовали все эти годы, он уже не отдаст вам ничего кроме положенного по суду.
Ппкс. Бегите, автор, к грамотному злобному юристу. Лучше всего, к какой -нибудь мужененааистнтце
Ох эта первая любовь((((. Конечно в жизни все бывает. Живут с одними, любят других.
АВтор, зря вы ему рассказали, что все знаете. Вы же изначально по расчету замуж выходили?
А что там произошло, почему он со своей любовью тогда расстался?
Родители ее были несогласны, оценили как неперспективного.
Я не то чтобы по расчету, просто твердо понимая, что это будет хороший папа и муж
Если "на все согласен" - тогда развод, ободрать как липку...и детей пусть на выходные и каникулы забирает - ниипет,хочет или нет. Потому что с ВАМИ он может развестись, а вот дети - а фиг на рыло (пардон мой френч).
И посмотреть, что та мадама запоет, получив такое "счастье" Впрочем...и смотреть не надо, просто заняться СВОЕЙ жизнью (особенно когда дети с папой :-))
Кому нужны трое чужих детей? Которых, наверняка, еще и мать накручивать будет по самое.
Именно, НИКОМУ, так что Автор и будет сама с ними тусить. Не нужны и ей? В детдом. Насильно никому своих нарожатых детей не впаришь, даже био-папаше и его даме.
Впаришь. Я впарила. Там, правда, еще и свекровь жила с голубками. Приехала и привезла детей с вещами, пока голубков не было. 2 дня протянули и любовь закончилась.
Вот не верю. Или бывший ваш- идиот. При разводе у детей устанавливается место проживания- с мамашай, обычно. Т.е. если вы "детей с вещами" выволочете по любому другому адресу- звонок в полицию ситуацию решает. А вы вообще можете материнских прав лишиться за такие фокусы.
Верите...не верите... мы тогда не в разводе были. И не "по другому адресу", а по месту регистрации детей к их отцу.
А если нет? У меня пример перед глазами: НЖ носится с детьми от БЖ, даже на собрания ходит.
Даст он ей себя ободрать, держи карман шире. Он не один, у него еще любимая женщина. Будет жена обдирать, все выведет так что автор вообще с голым задом останется.
Ладно, я все поняла, по евским меркам я все делаю неправильно. Жизнь покажет в общем, но за семью еще поборюсь. Подумать надо, остыть.
Хотелось практических советов, но их практически не было.
Практические советы:
1) снять розовые очки с носа
2) устроиться на работу
3) переть всё что плохо лежит- что можно вывезти- украшения и проч- к родокам, деньги со счетов сколько заныкать сможете тоже маме, лучше наличкой.
4) ну, труселя прикупите сексовые, курсы танцев у шеста пройдите- мож поможет, анал тоже хорошо. Да, и на секс втроём соглашайтесь, может она согласиться у вас ночевать и все довольны?
Ну а каком белье секАсном вы тут говорите? Сердцу не прикажешь, мужчина любит другую женщину.
Автор, я бы на Вашем месте точно бы не закатывала скандал, тихо, мирно. Хрен с ним, пусть уходит, детям помогать будет, никуда не денется. А там может еще вернется, вот только захотите ли вы его принять.
Вернее, мужья не хотели уходить, их две семьи устраивали, жены могли выгнать, но не стали. Это дети и не простили.
Куда уж практичнее. Все ражевали и в рот положили, по выбору.
Каких именно советов Вы хотели услышать? Как приготовить приворот или наслать порчу?
Да у вас не семья, а черте че. Муж ваш -кошелек на ножках, а вы как паучиха, сети плетете.
Разводиться и все делить надо сейчас, пока он виноватый и добрый.
Автор, вы большую ошибку сделали, сказав ему, что вы согласны на такие отношения. Да, можно терпеть такие отношения в результате, но давать на них официально зеленый свет - это означает просто потерять все уважение мужа и все рамки для него.
Вообще не нао было никакого открытого разговора, если вы согласны на такую жизнь.
это зря, останетесь без выходного пособия, то что позволено Юпитеру, то не позволено вам, вы не хорохорьтесь, а то муж быстро покажет вам ваше место
А спать вы с ним будете?
Я бы никаких требований не выдвигала, посмотрела бы что он предложит, взяла бы себе времени на подумать, хорошо подумать!
Ну и если бы я осталась с этим человеком, то он бы стал моим врагом, скрытым, внешне я бы поддерживала ровные отношения, но терпела бы я его до тех пор пока мне это выгодно.
Спать пока не собираюсь. Вы в последнем абзаце написали примерные мои мысли - спиной я к нему уже не повернусь, но пока выгодно (до более взрослого возраста детей) я бы пожила. Но это я пока, как пойдет не знаю.
Ах вы еще и спать не будете... подведём итог- он вам должен всё, вы ему нихрена, но пусть бабло тащит и по струнке ходит. Гыыыы
В принципе, я понимаю вашу позицию, но вы сделали ошибку что сами дали ему зелёный свет на те отношения! Пусть бы он вам пообещал что порвет там, даже если бы солгал и вы бы естественно об этом знали! Сейчас он отойдет от первого шокаа и поймет что вы зависимое от него и деваться вам некуда и раздвигает свои границы дозволенного.
Очень советую вам все таки закатить продуманный скандал и сказать что вы передумали и что только развод, пусть он вас уговорить остаться, если дорожит вами.
Спал потому что надо было создавать видимость для автора. А сейчас он получил карт-бланш.
Как привык так и отвыкнет. Думаете все мужья с женами спят?) Особенно если любовницу больше хотят и любят
Это женщины кого любят, того и хотят.
А с мужчинами можно перефразировать известную пословицу - если сучка захочет, то кобель вскочит!
Не всегда. Почитайте как тут многие жены плачутся что ни новая прическа, ни кружевные стринги не вызывают в мужьях желание их тр..ть.
Не все мужчины животные и последние подлецы. Некоторые стремятся хранить верность любимой женщине. Просто не всегда жена = любимая женщина. Так что вам и выше, и ниже верно написали.
На самом деле, это совершенно теоретический вопрос сейчас, потому что автору с ним спать сейчас нельзя, конечно же.
Но я вас уверяю, он захочет с ней спать, если она на него запрыгнет. Eще и героем себя будет чувствовать, как-будто делает что-то нужное! Занесет в списочек того, что он сейчас делает ДЛЯ жены. И эти ночи с ним ей будут стоить в том числе и снижения денежного содержания и еще бОльшее ослабление своих позиций, потому что добъет остатки его уважения к ней и покажет, что она со всем готова мириться.
Не факт что захочет. Он просто может сказать что и так выполняет все ее условия. Еще и спать с ней он не обязан. Они партнеры, близкие родственники и тп. Знаю такие случаю (я не являюсь никем этим мужчинам).
Дайте угадаю. Вы любовница в такой же ситуации, и убеждаете себя, что ваш мужчина не спит со своей официальной женой?
Нет, я к счастью любовницей женатого не была никогда. Но от мужчин в разговорах слышала такое. Далеко не все хотят жен когда есть феи.
Вам же советуют: по максимуму, пока он испытывает сильное чувство вины. И про недвижимость не забудьте, это важнее бабла.
Главное, все закрепить официально.
Недвижимость, машину, отступные, сумму алиментов.
А он просил, развода то? Его и так все устраивает. А то очередная клуша наступает на одни и те же грабли, лезет в телефон, а теперь спрашивает на еве, "как же дети?"
Вот зачем вам, что бы он был с вами? А дети глупые и ничего не видят ? Что любви между родителями нет ? Они счастливы при таком браке ?
Вот пример ситуации ( кратко) муж и жена, жили прохладно . Трое детей . Когда было уже совсем холодно в семье муж встретил её . Честно жене все сказал , у неё любви нет , он ей и не нужен . Но - сделала много требований ( либо детей не дам ) .
- не разводится ( нужен жене этот статус)
- никогда не знакомить детей с той ( так 20 лет уже почти дети не знают ту )
- обеспечение
- Квартира, дача, гараж и прочее все остаётся " в семье"
Ушёл муж из семьи .
Мужик надо сказать порядочный и та женщина оказалось тоже .
Как отец - детей воспитывал , обеспечивал , можно сказать жил на две семьи , часто ночевал с детьми . Все деньги туда . Дети избалованы , уже выросли . Совершенные манипуляторы в этом плане ( ведь их бросили ) Дача развалилась , т.к.никому не нужна , а муж не имел права туда ездить .
Нало сказать , что новая женщина очень лояльно ко всему относится , хоть ей в материальном плане ничего - в прямом смысле ноль . Живут у неё , все деньги на детей .
Я человек со строны , но знаю обе стороны .
1. Что бы вы изменили в условиях?
2. Зачем сейчас мужчина отдает все деньги на детей, если они (дети) давно выросли? Почему не познакомит с НЖ сейчас, когда дети взрослые, и никто не сможет ограничить их общение с отцом?
Вообще, почему вы тему на еве ДО своего разговора с мужем не завели?
Вот что за спешка? Куда торопились?
Вы же вроде как не особенно эмоциональный человек. Почему СНАЧАЛА все не обдумать хорошенько?
когда нашла подтверждение, тут уж эмоции включились и не смогла остановиться. Как дальше себя вести? Муж в шоке был, что я не скандалю, а спокойно говорю. Я посоветовала ему попытаться того мужа все же в семью вернуть (муж там готов, умоляет, а она не принимает), и постараться усилием воли забыть. Но это невозможно скорей всего
А главное, никому не нужно кроме вас...
Бесполезно думать о том, что хорошо бы, если бы.
У вас есть определенная ситуация. Сейчас хоть прислушайтесь к советам, как поступить.
Сейчас?
Мужу сказать, что вы хотите, чтобы он уехал физически. С ним НЕ ВСТречаться какое-то время или встречаться бегло. Главное, создать физическую дистнaцию. Собрать его вещи, подать на развод.
Это НЕ значит, что вы разведетесь в результате, муж может испугаться, и вернуться, уже на ваших условиях. Но может и не вернуться, и вы должны быть уверены, что разведетесь сама. Прощать ли и принимать ли его назад будете думать тогда, когда он сам проситься начнет, НЕ РАНьШЕ. Гарантий, что он так сделает, нет. Но есть надежда. А в вашей ситуации сейчас никакой надежды нету, а все выглядит очень безнадежно.
Далее, на этой волне идете к юристу, если есть, что делить. И выясняете, что вы максимально можете получить, и как это оформить. Делаетe так, как он скажет, муж поддастся в этот момент, потому что будет стремиться вас задобрить.
Никаких любовников сейчас! Позже. А если муж останется, то никогда! (или очень-очень тайно). Не давaйте ему предлога вас прокинуть и выйти самому в белом пальто. Хронология потом утеряется, и он вообще вас сделает во всем виноватой. Предательница-жена и все такое.
В идеале выйти на работу.
Ой, какая вы смешная)) Есть очень правильный и проверенный жизнью постулат - уходя уходи! Не нужно никого пугать и шантажировать. Это унизительно, даже в положении автора.
Или садиться за стол переговоров и открыто озвучивать свою позицию или идти и подавать на развод (по-настоящему!).
Ну и про любовников - детский сад какой-то))) Для чего? Самоутверждения? Думаете, с тремя детьми это так легко и какому мужчине нужна многодетная мать?) Снимите тоже ваши розовые очки теоретика.
PS. И не спите с мужем ни в коем случае сейчс (надеясь его вернуть). Не написала сразу, подумав, что это очевидно, но похоже, что для вас нет.
И еще более очевидное, не обсуждайте с мужем его любовь и его дела там. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ.
Девочки, это защитный механизм так включился у меня, что лишь бы обеспечивал. Конечно, я не смогу так жить, всю себя изведу с ней он или нет и т.д. Уже сейчас, как от первичного шока отошла, понеслись мысли. Плакать не могу, больно, но не могу.
И как дальше жизнь построить не знаю. Нашу долевую квартиру сдаем - просить переоформить на меня или детей? И самим туда съезжать? В доме не останусь, это на птичьих правах. Попросить сделать там ремонт и въехать с детьми? Детям 10, 8 и 3. Что сказать старшим? Что папа будет работать всю неделю и приезжать на выходные? КАК, КАК все это вынести? Хочу позвонить папе, но не знаю, стоит ли ему это знать?
Мужу что говорить? Что дорог и буду бороться? Я сейчас поняла, что дорог он мне, и нужен
Конечно, включилась собака на сене)
Был не нужен пока никому не нужен.
Автор, я сама живу в браке с хорошим человеком, которого не люблю. Любовь прошла и все такое.
Зато люблю другого мужчину, с которым совместного быта не хочу и не представляю. С мужем комфортнее и спокойнее, да и дети у нас, а отец он хороший.
Не представляю себя в Вашей ситуации.
Но иногда думаю, возможно если б он не был таким порядочным мне было бы легче развестись и дать себе шанс стать счастливее.
Вы в Вашей ситуации крадете свое счастье у себя самой. У Вас есть где и на что жить. Цепляться за деньги так зачем?
автор, ну как вы себе это представляете - дорог и буду бороться? стать тихой послушной женой, сделать новую прическу и надеть кружевные труселя? он вам дорог, вы ему - нет.
и даже если вам покажется в одночасье, что вы переломили "ход истории", то всю оставшуюся жизнь вы должны будете играть эту вашу роль понимающей и прощающей. вы можете стать такой актрисой? и никогда не в чем не упрекнуть, не вспомнить и быть такой, на высоте?...но это тоже еще не гарантия того, что он оценит и признает свои ошибки. и не станет шифроваться лучше.
в вашей ситуации были многие женщины, увы..
Да прям- трое детей не просто так даются. Это когда один ребенок и жена все терпит, можно сказать из -за денег, а как у автора - это работа и труд.
сама хотела написать....автор ничего не говорит о любви к мужу, зато много раз повторилась, что ей от него нужны деньги и она не хочет работать, не в осуждение, только констатация факта....а вы тут о любви...." он ец дорого, она ему нет"
Но женился он на удобной женщине без любви, только в уважении и цели "создать проект" из семи с тремя детьми, домом полной чашей и т.д.
Добиться любимую, а не "взять" удобную ему что-то помешало в свое время....
офф, не только женщины выходят замуж без любви за подходящего мужчину, мужчины порой тоже женяться на удобных и подходящих, у меня есть такой знакомый...давно это было, уже лет 20 назад, влюбился в девушку, которая была замужем и мужа любила, этот тоже был вполне себе женихом, но она не захотела уходить от мужа, он подождав год-два женился на "удобной", вроде у него все хорошо в семье, сыну уже 18 и дочери 16, он замечательный папа, детей обожает, особенно дочь
Да шок у автора. Нет там такого дохода, чтобы родить троих детей и нянькам им спихнуть всех, да и дом в порядке надо держать. Всех накормить-напоить, постирать-погладить, уроки сделать и т.п. Мужику проще - он работает и его ничего не трогает, вот оттуда и любовь нарисовалась - слишком много свободного времени.
я не знаю зачем конкретно эта женщина рожала..может она любит детей и всегда мечтала о большой семье, например, а муж - хорошая для этого кандидатура....причин может быть миллЬЕн, в том числе и деньги....покрепче привязать состоятельного мужика....хотя автор не пишет, что он состочтелен, только что он их хорошо обеспечивает
Ей не привыкать. Вышла замуж за человека, который ее не любит и умудрилась родить трех детей. "Партнеры и уважение", смешно просто. Партнерство начинается через 10 лет брака, а первые годы у нормальных людей страсть и любовь. Автор с самого первого дня сдала свои позиции, согласилась на вторую роль, а теперь заламывает руки. Жаль детей, конечно, что и говорить. Остается надеяться, что отец поведет себя как мужчина, и постарается дать детям максимум внимания.
Квартиру конечно сейчас на себя оформлять. И не стоит бежать разводиться - там ребенок маленький, а у вас своих трое. Думайте о детях. Сегодня нужна эта любовь, а завтра - нет, тем более ее родители были тогда против, вряд ли они одобрят выбор дочери - муж с тремя чужими детьми. Включайте голову и будьте хитрее, кнут и пряник, забота отца о детях - это может и поможет. И не слушайте, что все побегут сразу разводиться из-за измен, терпят многие всю жизнь и встречают старость в кругу семьи.
пока он согласен - переоформляйте все, что можете, на себя. Можете ему рассказать, что заблуждались, что он вам дорог. Доступ к телу закрыть и попросить убраться. А там видно будет. Как показывает опыт, если там така любовь, но надо выгонять со словами любви и сожалений. Ибо если останется дома, то и вас растопчет и ту любить будет.
Автор, подстелить соломку по-максимуму: думать про свою работу - это первое. Например, сейчас повысить свой карьерный капитал: курсы, повышение квалификации, поднять уровень иностранного, если он нужен (это как пример). Просматривать вакансии, подкидывать резюме, особо не спеша, но искать при этом достойную работу, а не когда прижмет, что надо будет выбегать на первую попавшуюся работу.
Если детям нужна няня, то нанимать сейчас персонал (вернее, после выхода на работу), это будет в том числе в расходах "на детей", если муж решит уйти из семьи и оплачивать только расходы на детей, тогда с вашей стороны надо будет оплачивать половину няни, но при этом ваша зарплата останется у вас на руках.
Мужу про зарплату будущей работы не говорить!
Сейчас обговорить с мужем, что в такой нестабильной ситуации (подвешенное состояние, плюс все мы внезапно смертны) не мешало бы открыть на имена детей счета, куда класть определенную сумму (может это через систему страхования, может депозит, прочее), которые могут пойти в их 18 лет на обучение/первый взнос в их жилье/свадьбу/путешествие/машину - в общем, на бОльшей надежности для их будущего. Да, сумма денег и с инфляцией потеряет, но с учетом того, что доходы мужа уже не общие семейные деньги, о детях не мешало бы подумать. Сейчас на чувстве вины муж может подписаться, желательно сделать автоплатеж. Вам же надо грамотно это преподнести.
ЗЫ. Всякие любовники и прочее - может дать мужу карт-бланш на снятие вас с довольствия. Это надо учесть.
1. Идите к юристу, пока Вы еще чего-нибудь на эмоциях не выкинули. Обсуждайте все возможности стянуть с него недвигу и деньги по-максимуму. У Вас очень, просто очень мало времени. Тетка разведется и все! Вы потом ничего не получите.
2. После того, как четко определитесь с тем, что Вы хотите финасово - идете на разговор с мужем. В том ключе, что успокоились и поняли, что такую ситуацию принять не сможете, поэтому отпускаете его, но... и далее ему в зубы список финансовых требований.
3. Торгуетесь, возможно муж на волне свободы и отдаст то, что Вы хотите.
4. Подаете на развод, решаете вопрос с жильем, обязательно оговариваете с мужем моменты общения с детьми.
5. Ждете... Только время расставит все на свои места. Можно сейчас предположить 10001 вариант развития событий, но достоверно даже он сам не знает, как, с кем и где он будет через полгода.
Автору, судя по ее спокойной реакции и нежеланию разводиться, несмотря на вторую семью, имеет смыл принять ислам и спокойно зажить по его законам. Следя за тем, чтобы одинаковые подарки дарил муж обеим и чтобы расписание близости было справедливым. Ну и ждать третью и четвертую жен, если мужу понравится. :crazy
Думаете, ей сейчас легко принять решение при наличии трех детей и налаженной жизни?
Да здесь пол-Евы из-за денег и жилья с мужьями живут при наличии мерзких характеров, любовниц и внебрачных детей. Так что ситуация очень обычная, просто сейчас автор в метаниях, поэтому штормит ее.
Знаю, что нелегко. Пол-Евы еще много чего делают, от чего у меня сарказм выделяется непроизвольно. Я искренне не представляю, как свою единственную жизнь можно тратить на такое!
Да, я тоже не представляю. Но когда человек в стрессе, как Автор, нужно время, наверное, чтобы все привести в определенную систему.
Я от мужа ушла не по причине наличия любовницы. В один день ушла, с сумкой, после 23 лет брака. Так что знаю, как это бывает - принимать решения)
Та же фигня. Но после 10 лет. Ваще нелегко было финансово. Но жизнь-то одна. Надо успевать быть счастливой, а не просто быть.
Автор, а когда Вы выходили за него замуж, то ведь знали о той женщине. Почему он на Вас женился? Папа наследство дал и помог?? Залет?
Прочитала только Утру, согласна, женился на удобной женщине.
А у меня тоже такой поклонник есть. Его жена тоже знала, что он ее не любит, там папа очень богатый помог с бизнесом. Мне он пока не нужен, но обязательно хочу подлянку жене сделать, ведь она переманила моего любимого сытой жизнью в студенческие годы.
А он вот тоже и через 15 лет говорит, что каждый день думает обо мне ( Германия, если что)
Ну у многих были первые любови и даже браки. И что теперь, не выходить замуж?
Была и прошла - один вариант. А другой - когда вторая уводит и думает, что нарожав 3 детей, можно успокоиться.
Это Вам он сказал, что они уже разошлись. Может быть, та первая вышла замуж или что-то в этом духе?
А теперь Ваш муж, наверное, говорит той, что жена его в халате спит ночью и тд.
Ну вот вы слушайте, что они говорят.
И что значит "переболел"? То есть Вы знали, что он "болел"?
Подлянку жене? За то, что любимый позарился на ее бабло? Что-то с ценностями у вас...
Л все верно пишет.
Есть огромная вероятность подляны со стороны "любимой" мужа Автора.
Из мести, что она когда-то "проиграла" в его выборе, да все равно "приплелся", типа старая любовь не ржавеет и т.д.
На*ера писать ночь-полночь свои смс-ки, ОТЛИЧНО ЗНАЯ, что у человека семья?
Вероятность есть. Я просто изумилась громко. Хотя хорошо, что она тут прямо так написала на голубом глазу. Автору для размышления.
Ваш пример - это сюр какой-то. Мужик негодяй, которого купили. И он продался. А теперь он вдруг (!!!) говорит, что 15 лет думает каждый день)))) И жене его нужно подлянку сделать))) Обос...ться можно от таких незамутненных как вы, пардонте)
Самая глупая в этой истории - вы. Потому что мсю обдумываете и потому что доверяете продажным негодяям.)))
Рефлекторный ответ, накопительный эффект обиды. Ее променяли на "удачную партию", оставив "при себе". Она же живой человек, не железка.
Мужчина об этом думает, что ли?
Автор вон пишет: "Не дам развод!".
Да-да...кто ее спросит, вообще.
Опять виновата любовница ее мужа?:-)
Живой человек спустя 15 лет становится старше, и, наверное, умнее, а не вынашивает планы мести.
"не дам развод" ТС - это эмоции, безусловно. Наверное, многие из разводящихся поначалу именно так и думают, особенно если дети маленькие или очень зависимы финансово и морально.
Человек становится в этом отношении больнее и несчастнее, а не умнее.
И совершенно не может управлять чувствами.
Но ему это до фени все.
Я несколько историй знаю, когда жёны не давали мужьям развод и мужья жили на две семьи. Ну, вот как-то во всех этих историях всё было на договорённостях, без истерик. А развод не давали по единственной причине, чтобы официально движимое и недвижимое имущество не уплыло. Речь идёт об обеспеченных семьях.
Если мужья принимали эту "недачу" развода, значит им был выгоден этот цирк с конями.
в жизни всё гораздо прозаичней - без патетики :-) Развод бывает в браке, а в браке к моменту развода бывают уже дети, жильё, всякий бизнес, ценные бумаги, иные приобретения. Есть много людей, которые живут в гражданском браке дефакто, при этом находясь в законном браке деюре. Как ни странно, одно другому не мешает.
Я очень далека от лирики в юридической плоскости. Кто хотел получить развод, тот его получил.
Разговоры о дам-не-дам - это просто разговоры. Если люди кидаются такими словами, ну, значит, это выгодно всем сторонам, как и продажа друг другу бесценных белых тел в супружеских постелях - дам-дам-дам - вы с ним спите - вы с ним не спите:-)
Теперь его дети держат. Я, кстати, совсем не на коротком поводке. У меня все хорошо.
Кстати, я даже вот помогала ему подарки детям купить. Узнала многое про жену. Как ему, бедняжке, трудно; И человека-паука нельзя ребенку, и роботов. Короче, там баба совсем в классику воспитания впала .
Подлянку специально не придумываю, но вот сделать так, чтобы фотки она увидела, это запросто . И мне приятно. Мы учились вместе, а уж на встречах одноклассников отрываемся. Она не ангел, Так как в нашем случае она знала, что победить может только с помощью папы и денег.
Ценности не те? Ну знаете, у буржуа немецких тоже случается кризис, тогда молод был и считал, что жить надо ради детей. А теперь оказалось, что дети вторичны в браке.
Нет, что Вы! Она обязана быть выше этого всего и поставить на место человека, который заведомо зная о том, что она к нему привязана, крутил и вертел ее чувствами. а так - не, он хороший семьянин, душка просто.
Он козел теперь пусть за все и отвечает и валит голый и босый куда хочет.
О злобной любовнице, которая тут так неправа, так виновата.
Мужчина-то вообще ни при чем и желает своей жене только добра.
Одна любовница злыдня.
Что - "мда"?
Ну в первом сообщении Л виновата только жена. Купила любимого понимаешь, а он все эти годы любит и мучается!
Да невозможно жаль мужчину, Вы правы!:-) Человек нерешительный, мечущийся, и нет к нему снисхождения, одни подляны! Уж и телефон нельзя на кроватке забыть:-))
Я думаю, Л не оперирует такими терминами, как "право", "здравый смысл" и т.д.
Мужчина аккуратно и планомерно поощрял в ней мысль, что его у нее "отбили" тяжелые жизненные обстоятельства. А так он принадлежал ей и только ей.
И начни Л мстить, он еще и жертвой себя выставит.
У вас много подруг?
У меня не так много, но все с довольно непростой личной жизнью. И часто плачутся и рассказывают какие то эпизоды. Очень, очень часто они видят и слышат только то что хотят видеть и слышать, а в реальности все совсем не так.
В случае Л, мужик скорее всего и не подозревает, про такую бурю эмоций, для него это просто общение с подругой молодости.
"Такая", как Автор, одна.
Есть ее жизни "Л", которая будь здоров испоганила ей карьеру.
А муж - что? А - ничего.
Прости дурака. Я не понимал...
Перечитайте все сообщения ваши и ваших визави, чтобы не казаться нелепой))
Это не об Авторе пишут же)
Какое это имеет значение?
Речь идет о том, что такой персонаж, как "Л" нифига не вторичный в ее жизни. И одно буйное помешательство со стороны "Л", и пойдет вся логика под откос.
Мда - это ваши рассуждения. Л вынашивает планы мести через пятнадцать лет после событий жене его бывшего любовника, и вы считаете это достойноым занятием.
Вы смешная) Потому что перепутали все ветки, отвечаете невпопад и сами этого не понимаете)
boa тоже пишет вам о той части сообщения Л, где она рассказывает о ее бывшем ЛЮ из Германии и его жене, и о том, как хочет отомстить этой жене через 15 лет. Ву компрене?
Ну по евски так, да.
Но в жизни не все так однозначно. И любовница волне может сучкой быть и гадить чисто из любви к искусству. И мужик может может с "постылой нелюбимой женой" остаться, потому что лень всю эту возню с дележкой начинать, да и дети, и жена вроде как сказала что развод не даст, ну не даст и не надо, любовница потерпит.
автор, если вы готовы на все те условия сами, и муж обещает, что пойдёт на уваши условия; и брак ваш уже без пылкой любви, то успокойтесь и живите в душевном равновесии с собой.
Моя подруга завязана именно в таких отношениях: есть у отца её ребёнка официальный брак, который не разрушается по определённым договорённостям (там своё кино). Моя подруга и её ребёнок, которому уже 11 лет, получает от отца всё. Мужчина живёт просто на две семьи, и обе семьи обеспечивает. Обеих женщин это устроило по жизни.
А что такое "не дам развод"? С чисто юридической точки зрения? Ну, затянуть можете, не приходить на заседания, больничные брать и тп. Но через 6-12 месяцев вас все равно разведут. Только вот муж будет уже другой - на согласный на все, а озлобленный и ненавидящий вас, отсюда последствия.
Так что это - не дам развод? Или вы - теоретик?
))) можно я "от обратного"? когда мой муж сказал "давай разведемся", я сказала - "хорошо". пришла в ЗАГС, подписала заявление, ничего делить не стала. ребенок был уже совершеннолетний, учился в вузе, алименты не нужны. ни о чем не просила. "ребенку", живущему в общаге и учившемуся в очень сложном вузе, когда первые три курса даже подрабатывать нет времени по причине разорванного расписания, не помогал.
так вот теперь он нас ненавидит обоих лютой ненавистью именно за то, что мы его ни о чем не просили, не скандалили и тихо живем своей жизнью. пять лет уже прошло)
кстати, можно понять. Есть такой тип людей, которые в скандалах удовольствие черпают. И воспринимают как личное оскорбление, когда их в этой истерике не поддерживают.
в моем случае, моему БМ хотелось, чтобы за него "боролись", искали встреч и просили бы о снисхождении. это потешило бы его больное эго. но не получилось. жизнь показала, что не все коту масленица.
Это в общем достаточно человеческое желание. Очень много всех этих "все, я ухожу" говорится в пылу, невсерьез, просто с желанием напугать человека, чтобы он понял, как много он теряет и бросился догонять. Дальше по сценарию все рыдают, занимаются любовью и живут дальше.
Просто люди не учитывают, что иногда они уже черту перешли, и никто их удерживать не собирается. Новая жизнь старых вещей, так сказать.
нет, у меня был другая история, к сожалению, без заламывания рук и пр.
это тот случай, когда невербально себя ведут "или ты соглашаешься на мои условия" или "давай разведемся". но я выбрала "давай разведемся". условия, под которые он хотел меня прогнуть, впоследствии его же и не устроили, когда он их добился, но уже без нас.
хотел, чтобы он жил, как ему хочется, но при этом я бы молча сносила все его жизненные "развлечения" в виде постоянных разъездов по миру с компанией единомышленников по очень экстремальному хобби, на которое тратились огромные деньги, чтобы я одна проводила НГ, ДР и пр дни жизни, чтобы ухаживала за своей свекровью в эти его постоянные отсутствия и пр. , чтобы он по-тихому уводил из семьи деньги на отдельные счета и многое другое, о чем даже вспоминать не хочется.
все это в обмен за мое молчание, сохранения вида, что у него есть кагбэ семья и любящая его во всех его проявлениях.
но и я, и мой уже взрослый "ребенок" полностью прекратили с ним общение, у нас нет никаких "пересечений" ни по каким вопросам. у нас было две квартиры, она мне, другая ему. это главное. все эти дачи, лексусы, деньги - ерунда, как показала жизнь))
как все похоже :-(
У нас тоже хобби - горные лыжи. И тоже катался с компанией по австриям/италиям. Абсолютно бешеные деньги тратил на эти свои развлечения...
И тоже начал прятать от раздела деньги и фирмы, переоформляя на свекровь.
А от меня ждал благодарности и почитания лишь за то, что он оставляет (ПОКА) мне штамп в паспорте.
Да я возможно и примирилась бы со всеми его "чудачествами", но у нас еще возникла юная фея, а это было уже чересчур :-(
И мой старший (тоже уже взрослый) ребенок перестал общаться с отцом. Причем сначала ребенок пытался сохранять нейтралитет, но когда отец стал убеждать ребенка что во всем виновата только его мать и воинственно настраивать против меня, даже мой самый пацифистский ребенок взорвался и послал отца по известному адресу.
А как ваш муж живет сейчас? Не пытается восстановить с вами отношения?
да какие там отношения)) фея там тоже, как много позже выяснилось, была, из тех же, которая разделяет этот экстрим. конечно, бездетная, конечно, ни разу замужем не была к своим почти сорока, готовая в огонь и в воду, и именно тогда, когда у нас конец учебного года или начало нового учебного с ребенком.
да там много чего было...но все тихо, с виду у нас была ну очень фасадно-статусная семья, без скандалов.
живет теперь он со своей пассией, но почему-то не женится, она на столько жертв пошла из-за него...а он все потерял, что было тогда, когда его звездная болезнь торкнула: престижную работу, дорогую машину и многое другое.
видела его этой зимой, он от меня отвернулся, выглядит неважно.
мне сказали, что свекровь умерла в прошлом году, никому не сказал "из прошлой жизни"
мне кажется, там просто с мозгами уже не все в порядке(
Бог отвел, что тут еще скажешь...
П.с. простить он мне не может то, что не сломалась, ребенка доучила в другом городе, хотя на момент развода не работала много лет (но у меня образование и специальность хорошие - в любой момент могу заработать себе на жизнь), что разрешила еще очень многие другие вопросы, которые казались нерешаемыми на тот момент. всем нам уже лет немало, ему скоро 55, фее - 45+, мне тоже 55.
мы с ребенком просто вычеркнули его из своей жизни.
Вы сильная женщина, удачи Вам!
У моего БМ, вероятно, тоже случилась звездная болезнь. Жаль, что эта болезнь с ним приключилась много раньше чем он стал "звездой", еще на подходе :-) Его бизнес резко пошел в гору, замаячили большие доходы, его сотрудники стали с ним разговаривать присаживаясь в реверансе. А я не успела перестроиться, поскольку даже тень этих доходов меня не коснулась - все уходило на горы а потом на любовницу :-( В семью он приносил лишь свое раздутое самомнение. Но что удивительно, с тех пор как мы расстались - в бизнесе у него все трещит по швам. Резко помрачнел, и скорректировал свои наполеоновские планы до "как бы выжить". Не знаю, радоваться этому или печалиться, мы еще судимся по разделу имущества.
А я еще ностальгирую по старым временам :-( Все же большая часть жизни прожита с НИМ... К сожалению не могу вычеркнуть его из своей жизни, поскольку еще есть младшие дети.
Я тоже давно не работаю, и пока не знаю что делать дальше. Или восстанавливать квалификацию или учиться чему-то новому. И тот и тот варианты трудноосуществимы :-(
Расскажите чем Вы живете? У вас подруги, хобби, увлечения? Как вам удалось разделить с мужем общих друзей? Я настолько привыкла крутиться в семейном колесе, что пока не представляю как жить свободной/одинокой женщине.
наверное, мне все же легче, чем вам, потому что прошло уже пять лет после развода. больше года я вообще большей частью лежала и мысленно "собирала пазл своей жизни", почти 25 лет. да, страдания приносят воспоминания о чем-то хорошем, как у Лепса - "я скучаю по нам по прежним")
да, у меня сильный характер, и это еще труднее - осознать, что тебя просто использовали много лет.
мне было сказано на прощание: "я тебя ни о чем не просил, ты же сама все для меня делала", вот так...) я из жен, которые в начале 90-х помогали мужьям, ушедшим в бизнес, все, чем могли: связями, делами, заботой обо всем, чтобы муж стал успешным.
живу я тихо и спокойно, мой взрослый "ребенок" уже совсем взрослый, мы с ним большие друзья, у него уже своя личная жизнь. я часто с ним вижусь, хотя мы и живем в разных городах. ходим в театры и кафе, просто погулять, уже втроем.))
своих друзей у мужа не было, а с общими знакомыми он прекратил всякие контакты, думаю, отчасти потому, что хвалиться особо нечем, ну и то, что со своим единственным ребенком не поддерживает отношений - он про это ни с кем говорить не хочет, даму свою никому не представил и не показывает ее нигде публично. во всяком случае, никто их вместе не видел.
подруги у меня есть, конечно, ведь я живу всю жизнь в одном городе, школьные и вузовские, соседи, мужчины-друзья)) вот завтра встречаюсь со своим старинным другом-профессором, идем кофе пить, он только что из Китая прилетел с конференции.
еще у меня есть книги, театры и многое другое.
конечно, это все очень печально, что так получилось, но все равно лучше, чем жить в постоянном скрытом стрессе. у меня к концу моей семейной жизни уже волосы стали сыпаться, болело все, что могло болеть и спала по три часа в сутки. восстанавливаться пришлось еще года три.
нет, я теперь свою жизнь уже ни на что не променяю. мне еще своему ребенку нужно помочь, внуков дождаться))
я вам желаю терпения, душевного здоровья и главное - не бойтесь принимать решения, это очень важно не только для вас, но и для ваших детей. у них должна быть смелая, умная, здоровая морально и физически мама.
а что до мужей, то пусть они сами живут так, как считают нужным. вы не перевоспитаете половозрелого человека. жизнь все расставляет по своим местам, как бы банально это ни звучало.
Я автор. Муж мой не хотел развода, это факт. Он вполне предпочел бы и дальше так жить. И там, и тут.
мой БМ из разряда тихушников-тиранов, ему нравилось изощренно меня изводить. он был очень успешен, удачлив по жизни, и это началось тогда, когда мы с ним поженились и закончилось почти сразу после нашего развода.
Да и правильно Вы, автор, все решили. Про то, что он делает "там" даже и не думайте, думайте о себе и своих детях. Пусть обеспечивает, возможно попробуйте какую недвигу на себя оформить. Детьми побольше нагружайте. Как отпуска планируете проводить? Он с Вами и детьми или "там"? обговорите это все. Возможно попробуйте на брачный договор его уговорить, пока он "благодарен" пусть выразит свою "благодарность" в официальной бумаге. Удачи!!!
Не знаю что посоветовать вам. Я недавно развелась. По похожей причине что и Вы. И у меня тоже трое детей ровно того же возраста что и ваши.
Но я зрела пару лет до развода. Развелась когда убедилась что пути назад нет, что любовница никогда не исчезнет, и мне предстоит жить в вечном треугольнике. Я поняла что этот вариант не для меня :-(
Я прихожу к этому же варианту. Либо рвет все там, со сменой номеров и полным исчезновением,либо пусть идет и живет свою жизнь сам. Как справляетесь сейчас?на душе очень паршиво?
На душе нормально. Но у меня все хорошее отношение к нему испарилось за последние годы. Поэтому сейчас остался только страх - как одной растить детей :-(
Конечно, все люди разные, и вполне возможно что ваш муж - человек слова. А у нас было так: за эти годы он несколько раз "окончательно и бесповоротно" рвал ТАМ, я из пепла восстанавливала свою душу и семью, а потом обнаруживалось что ТАМ все опять расцвело и даже вышло на новый качественный уровень :-(
Наверное, я присоединюсь ко многим написавшим выше - добивайтесь от него финансовых гарантий сейчас, пока благоприятный для этого момент. Чем дальше - тем больше ваш муж будет думать о своем личном благополучии а не о вас и детях :-(
автор, делайте как выгодно будет вам и вашим детям. Максимально сейчас делайте подушку безопасности и пусть он переписывает доли квартиры на вас. Всеобщего мнения в этом топике- типа развод/ и типа гордость- я вообще не понимаю. Сейчас у ваших 3 детей есть отец, и это гораздо лучше чем без отца+ он содержит вас и детей. Вот когда вы найдете любовника себе - тогда вперед и можно разводиться ... и пусть муж побольше занимается вашими общими детьми. и кстати посоветуйте мужу-сделать на всякий случай днк анализ того ребенка.... вдруг не его ребенок....а он уж типа поверил той женщине и в мечтах у него ......
так того ребенка вроде никто мужу автора и не навязывает. Это автор уже подозрениями исходит.
так муж пока не озвучивает- боится свои мысли про свое отцовство ребенка, но скорее всего он лелеет себя мыслями о возможном отцовстве. Поэтому и нужно подсказать мысль о днк тесте
Мужик безалаберный какой-то. Не любит эту, любит ту другую, но детей продолжает заделывать. Зачем вообще женился на этой, то есть на авторе, вообще не понятно.
Ну я и говорю что безалаберный, с первой попавшей создал иллюзию семьи, трех детей состряпал от нелюбимой женщины. И чем она удобна? Тем, что кашеварит? Партнер из нее никакой, ее надо содержать.
Так может она не первая попавшаяся была. Оценил ее шансы как хорошей жены, матери и хозяйки., надежного тыла. Чего бы не жениться?
Это и называется первая попавшаяся, желающая быть женой и заниматься хозяйством.
Какой из нее надежный тыл, если она не работает, а только детей рожает?
Хорошая жена это любимая жена. А не временно попавшаяся на пути уборщица-кухарка.
Далеко не все выходят замуж и женятся по любви, некоторые так и не знают что это такое. А семью надо заводить.
Муж автора знает что это такое.
Про семью надо заводить - чтобы было? ну я и говорю - безалаберный мужик, бестолковый. Толковый не заводил бы семью, пока не встретит другого человека которого полюбит взаимно. А тот, которому эта самая якобы семья нужна для галочки, просто бестолков.
У нас с вами сильно различается понятие ответственный мужчина :).
Я и автора ответственной не назвала бы.
У меня просто перед глазами примеры таких мужчин. Которые в силу обстоятельств женились не потому что любовь безумная, а: давно живут вместе, вроде привыкли, по залету, потому что время пришло и пр. Бракам уже по 15-20 лет, семьи хорошие. От жен не уходят, детей не бросают. Да, почти у всех есть женщины на стороне ( у кого то постоянные, кто-то изредка), но жены об этом не знают.
Вот с моей точки зрения женщины на стороне - это уже не семья. Это иллюзия семьи.
ага, а потом по бывшим страдают. встретила недавно одного из бывших. он меня обнял, я думала, что у него сердце выскочит, так оно у него стучало. А ведь двое детей и жена в анамнезе.
Ну может это разводка. Очень уж классическая ситуация, и если уж есть дети - то трое, и нелюбимая жена - домохозяйка, привязавшая мужа тремя детьми за счастье никогда не работать.
вы рассуждайте от противного. Жена никогда его не любила, и ОН, чтобы привязать ее к себе, стругал ей детей.
В моем случае было именно так. Я - не разводка. У меня четверо детей и я домохозяйка. Я тоже никогда не любила мужа, вышла за него замуж потому-что просто одолел. Детей рожала только после его многолетних обрабатываний (типа "в семье обязательно должен быть мальчик", "мальчику обязательно нужен брат", "самые счастливые семьи многодетные"). После рождения детей быстро восстанавливалась и рвалась на работу, и тогда муж мне начинал петь песню про счастье домохозяйствования и следующего ребенка. После четвертого ребенка выйти на работу уже не удалось и осела дома. А вот тут-то я и стала НЕЛЮБИМОЙ женой :-(
Ну по-другому на Еве никак: самадуравиновата))) прям классика!
Все думают, все надеются, что проживут долго и счастливо и умрут в один день, но жизнь такая непредсказуемая, хоть с одним, хоть с тремя детьми.
п.с. Среди моих знакомых вот наглядный пример: не было детей много лет из-за проблем у мужа, три неудачных ЭКО, уговорил взять ребенка из детского дома. через пять лет и жена, и ребенок (беспроблемный, оказался еще и талантливым впоследствии) оказались не нужны. Кто чьей головой думал?
Жизнь то непредсказуемая, но можно догадаться, что не стоит рожать столько детей от нелюбимого мужа. Или это вам слишком сложным кажется?
В вашем случае подстраховкой для такой проблемы - работа матери.
тут от Вас, к сожалению, особо ничего не зависит. Но что-то Вы прямо "вторая семья", какая вторая семья, если женщина замжем та , да еще и с маленьким ребенком, да еще не от Вашего мужа.
На мужа надейся, сама – не плошай
Да в принципе без разницы, каким образом оставаться "без мужика" при живом мужике, отце детей и так далее.
Полагайтесь в первую очередь на себя, на свое понимание правильного и должного. Что случилось – то случилось, обратно не вернешь. Но жить дальше можно с любого расклада. А он у вас - даже после открытия ящика Пандоры (чужие письма) - достаточно перспективный - все живы и здоровы, кровь не пролилась, стороны сохраняют благопристойность.
Просто не накручивайте то, чего нет, а решайте те проблемы, что возникли и требуют внимания.
у меня почти все подруги в каких-то странных ситуациях. Две родили детей от женатых мужиков, но те так и не развелись. Оба мужика забугорные, разводится не будут из-за дележа имущества и алиментов.
Ещё у одной подруги ситуация типа вашей, всплыл ребёнок на стороне у замужней мадам. Муж ей честно всё рассказал, они разошлись, но та мадам так и не развелась. И чей ребёнок там так и не выяснили, вроде даже не его оказался. Ни он больше не женился, ни подруга замуж не вышло (истории больше 20-и лет)
обратитесь к Кате Гордон- она собаку съела на таких делах. научит как лучше поступить