Родителям взрослых детей. Опрос.
Насколько Вам легко дался переход 18-20 летнего ребёнка в самостоятельную жизнь? Особенно интересую трудные дети.
Да када ж он уже в нее перейдет в эту самостоятельную жизнь! Мне все труднее и труднее выпихнуть его из квартиры. Лет 5 назад рвался на съёмную квартиру, аж пищал, так хотел без мамы жить и че? где он и где она (квартира) ?
наверное я слишком радовалась его желанию жить самостоятельно и сын заподозрил что то не ладное - теперь вроде и собирается арендовать себе квартиру, но как то не так активно, как в 18 лет.... ну ниче - я подожду еще немного и, если не уйдет он, уйду я ;)
Ну так надо было тогда и отпустить. Этот момент когда человек чувствует в себе силы оторваться от комфорта, от заботы, от мамы, которая перекрывает проблемы, надо использовать и отпускать детей.
А кто его держал? Я ж написала - сын собирался снять квартиру, я - была совершенно не против (даже рада).
Надо не радоваться и отпускать, а ГОТОВИТЬ детей к самостоятельной жизни. Дети должны летом не балду гонять, а подрабатывать. Не квартиры для них покупать, а долдонить каждый день что с 18 лет он должен быть самостоятельным.
Попробуйте тут на Еве открыть топ что вы 14-летнего выпихиваете на кассу в Мак работать летом и покупаете квартиру для себя и огребете столько говна на свою голову.
Вы с кем сейчас разговариваете?:)
С чего вы решили, что я не готовила? С чего вы взяли, что он у меня балду гонял? Как у вас вообще возникла мысль, что я сыну купила квартиру?
К слову, он как раз работал первое же лето после школы, правда, не в макдаке, но в ресторане.
Старшая, 30, замужем, живут естественно отдельно.
В подростковом возрасте был ужасный кризис, с ней в течении 2-3 лет могла говорить только я, все остальные родственники обшались через нменя. Могла хлопнуть дверью и не обшаться с нами пå 3 недели. Но у нее и у маленькой (еше в несколько месяцев) был характер, что фик переспоришь. Около 17 "ребенка" подменили и все стало замечательно.
В 19 уэала в институт (не поступила в Стоцкгольме. Так как все от нее "устали" за ее подростковые годы, то разрыв прошел замечательно :-) На втором курсе перевелась в Стокгольм, но жила в обшаге. После 3 его курса была в Австралии год, приэав поселилась в квартире (1 комн), которая была выкуплена моими родителями (у них своя). Сейчас у них с мужем своя, купленная на их деньги (и вообше у них економически дела лучше, чем у нас, хотя и у нас неплохо все).
Младшей 16, "солнышко" :-) Вот что с ней будем делать не совсем понятно. Но думаю, что она "поодрастет" за 2-3 года и разрыв будет безболезненым тоже.
Мне очень тяжело и страшно. Парень у меня без башни. Боюсь за него. Я тоже без башни была - предъявлять ему особо ничего не могу. Если бы была верующий - молилась бы за него. Полагаюсь на судьбу.
Переход 13-20-летнего ребенка? Очень и очень тяжело. В 21 стало нормально. Неожиданно.
Не легко, но держу себя в руках. Ребенок никогда не был трудным, мозги есть. Но как же хочется вернуться туда, где ему лет 11...
Семья знакомых. Девочке 27. В 20 они ее отселили в купленную для нее однушку, плюс машинку купили. Сейчас плоды пожинают: зять - понаеха, без образования, без профессии, 31 год ему, плюс мамашка у него бездомная, на съеме. Просто класс. А вот не отселили бы девочку, во-первых, скорее всего, связь бы с ней не потеряли, а, во-вторых, не была бы она такой привлекательной для такого "парубка".
Для себя сделала вывод - отселять девочку буду как можно позже, хоть и есть куда. В 20 точно рано.
Ключевое слово у вас - не понаеха, а - с образованием и, наверное, работой не официантом, как было сначала у этого зятька. И еще его "понаеха" усугубляется наличием притащившейся с ним бездомной мамашей. Так что очень разные это мужья, вы верно разглядели потенциал, молодец.
А причем здесь вы? У вас похоже "муж понаеха" вызывает какую то неадекватную реакцию, у вас комплекс на этот счет?
ну это просто девочка дурочка.
моя съехала в 19, замуж вышла в 26. муж никакой не понаеха, с образованием и профессией.
Абсолютно с вами согласна. Сейчас зятек принялся еще и манипулировать ее родителями (правда, папа там не поддается) с помощью жены и сына - видите ли, они не любят его мамО и не желают, чтобы она выпасалась у них на даче все выходные и праздники.
Точно, конечно, никто не знает. Но то, что она перестала откровенничать с мамой именно в момент отселения, просто общение сократилось - это так, это мне сказала сама дочка. Ну а дальше больше - интеллигентные родители не ходили без предупреждения, да и вообще скорее дочка к ним заезжала и вот - тогда еще МЧ пришел к ним знакомиться и просить разрешения жить вместе, когда они фактически уже жили вместе месяц или два. И родителей таким образом просто поставили перед фактом. Теперь хлебают.
нунинаааююю
У меня одному 24, другой 18, оба дети-лохопеды. Смышленые, честные, но наивныеее. Верят всему, мечтают о большой и светлой любви и карьере и прекрасном далеко. А реальность постоянно корректирует их фантазии, а они все равно верят и верят :)
У них прекрасные мечты.
Я тоже ожидала и светлую любовь и карьеру, и то и другое у меня в жизни есть. Хотя люди вроде вас пытались мне сказать, что это только в сказках. Очевидно, почему. Потому, что у них самого ни того ни другого не было.
:))))))
Вы такая милая, начинающий прозаик, наверное?
Всё есть у всех. В определенные периоды жизни. Как говорится "все будет хорошо, пока не станет все плохо".
Пы.сы. Берегите розовые очки.
Я не прозаик, я математик.
У меня этот период жизни продолжается уже 25 лет. Думаете вот вот закончится?
Только подтверждаете мое предположение.
Вы статистику собирали? Или так, покривляться и в мудрую поиграть захотелось? Вопрос риторический.
А вы? И при чем здесь статистика? Вы по реализованным и не- мечтам предполагаете наличие статистики? А правдивость ответов по какой шкале будете определять, математик?
Мне не нужно проводить исследования. Я не только по себе сужу. У меня в окружении такие люди - чего хотели, того добились. И живут счастливо. Да, полно людей не реализовавших свои мечты. Бывает. Но чаще те, у кого есть эти мечты и цели, те и добиваются желаемого. А когда с юности втюхивать человеку, что семьи все разваливаются, работа интересной не бывает, и вообще мир черно-серый, то вырастет несчастное существо, довольствующееся тем, что еще не умерло.
Ндык не втюхивайте, кто вас заставляет.
Кстати, мечты по мере взросления трансформируются у нормальных людей. Если вы к 40 осуществили мечты вашей юности, тады ой, бойся своих желаний, как говорится.
обязательно будет все плохо? и когда стоит ждать уже? а то розовые очки уже сносились, а все на мне )))
Да кто "мы"-то? :) Вы, и кто? Какие-то исследования уже приплели....mda
Эхх, осень началась....
Это никакого отношения не имеет к переходу во взрослую жизнь. Или для вас человек стал взрослым, когда стал прожженным и меркантильным циником?:)
Старший - трудный - отделялся трудно, всё еще в процессе. Младший - легкий - тоже будет трудно, эмоционально трудно, синдром опустевшего гнезда будет 100%, я знаю. Сейчас такой синдром тоже имеется, но еще не в полную силу. Осталось год до 100%.
Тут моментов много, что именно интересует?
Мои трудные дети в этот период уже перестали быть трудными и стали взрослыми. Никого насильно не отселяла. Сами ушли, когда решили, что пора.
Я считаю, что такой переход должен происходить постепенно и гораздо раньше. Если в 12 подросток сам ездит на спортсекции и занятия, в 14 подрабатывает на свои "хотелки", а в 16 самостоятельно ставит цели и их достигает (егэ, спорт, поступление или пр.), то к 18-20 это взрослый человек, которому можно дарить "удочку", а не кормить всю жизнь.
А вот если в 12 с ним уроки делать, в 16 тащить его с улицы или из-за приставки и уговаривать подготовиться с репититором к егэ, а в 18 оплачивать коммуналку в подаренной ему квартире, то да 18-20 это "ребенок".
Нормально ,но дети обычные ,имеем близкие доверительные отношения ,обе в 19 вышли за муж.У второй дочери были не много проблемы готом была малость поволновались.С мальчиками не было проблем у нас воспитание мусульманское.Сын через пару лет подойдет к рубежу пока все в пределах нормы.
У моей мамы сложности такого перехода случились аж в мои 31 - когда я уехала в другой регион. До этого была самостоятельная с детства, жила одна с 20 лет и т.д., но у нас с ней эмоциональная пуповина не разорвалась вовремя.
У меня девочка. Не трудная, но и не легкая. Разная. Единственная. Уехала учиться в другой город, снимаем ей комнату в студенческой квартире. Дома немножко одиноко конечно, но знаю, что надо отпускать и про мужа не забывать. надеюсь что воспитание и окружение ей помогут самой строить новые отношения и решать проблеммы.
нормально. благо отдельное жильё имеется. я переживала, конечно, поскольку образ жизни дочери был несколько ...богемным. но особых жертв и разрушений, по большому счёту, не было.
параллельно с учёбой занималась организацией мероприятий. сначала здесь, потом по заграницам. клубы, музыка и всё такое.
дискотеки, тематические вечеринки, гастроли, фестивали....
ди-джейство, даже запись музыки для магазинов ))
свободный образ жизни, творчество. а вообще, почитайте. может и пытаться не придётся.
Сын мужа от первого брака поссорился с мамой и ушел на квартиру,там пропускал институт,болел,жил с девушкой на которую вовремя ветра в парке упало дерево и перелом позвоночника,ее приковало к постели,он за ней год ухаживал,3 академа в вузе(мед),учился 10 лет.С парализованной девушклй расстался-ее мама его выгнала через год-два(не помню уже точно),в институте доучился-за уши дотянули.Не бросали его,помогали всегда делами и деньгами.В этом году женился и закончил ординатуру.Уехал с женой работать врачом на крайний север.Вот такой мальчик.
что постоянная поддержка со стороны родителей помогает взрослеющему ребёнку продержаться на плаву в не очень хорошие моменты жизни. А со временем всё налаживается.
Были трудности до етого но когда отселился то было уже все ок, я не хотела отпускать, говорили поживи с нами покорми деньги, но он сказал Мама я большой и должен жить один:) потом женился;)
Доска отселилась легко 2 года, сейчас нехотя вернулась так как на год думаю, доучится отселится с удовольствием, квартиры никому не покупали, все сами сами.
17 лет, месяц уже как в общежитии института. В выходные дома. Никаких сложностей для обеих сторон :)
Может, потому что - это институтское общежитие, а там полуобеспечение по ряду вопросов + комендант и жесткий надзор, т.е. такое плавное вхождение во взрослую жизнь. Далее будем ориентировать на подработку и, надеюсь, что тяга к вольной жизни будет способствовать к переезду в уже арендное жилье, а не к родителям :)
Жду с опаской такого момента. Дочь единственная. Люблю больше жизни. С мужем отношения так себе. Если дочь упорхнет в отдельную квартиру, или замуж выйдет, удерживать конечно не буду. Очень буду признательная и рада, если молодые будут жить недалеко от нас. Вот пишу, а слезы уже накатывают. Не готова я пока к этому. Заведу наверное себе собаку, чтобы не быть совсем одинокой.
Отселили легко - уехала учиться в другой город. Но женихи... то наркоман, то турок, в Турцию хотела замуж, то на 4 года младше. В 22 все устаканилось. Встречается с нормальным парнем, замуж не торопится. Учится и работает. Но и мы посылаем. Разговариваем каждый день по ватсапу. Скучаю по дочке. 22 ей
Дочери 17, ещё школьница. Хочет жить одна, это хорошо:) Всему своё время. Ее подруге 18, стала типа жить отдельно... с мамой отношения так себе, так девочка и заявила-в 18 уйду и буду жить одна. В итоге сначала ушла снимать с подружкой, потом пацанов завели, она к парню ушла, живут хреново:( она кассиром работает, учиться никуда не пошла... а к маме вернуться гордость не позволяет... ну и чего хорошего?!
значит и до 18 ничего хорошего у нее в семье не было. Поэтому такой и результат. А не потому, что ушла
Сейчас в такой ситуации. Дочь 18 лет. Поступила в институт в другом городе. Живет месяц одна( купили квартиру).Очень тяжело переживаю разлуку, единственная дочь. Прям синдром опустевшего гнезда. ПлАчу каждый вечер. С мужем сложные отношения. Тоже, видимо, переживает, да еще кризис накрыл, шоб его!
вы наверно плачете, потому что не можете ей помочь или ей сложно, а не потому, что она уехала. Когда поймете, что с ней все впорядке, то успокоитесь и расслабитесь немного
Я просто переживаю за нее. У нее очень сложный характер. Только я ее могу принимать такой какая она есть. И она там одна, совсем одна.
Я вышла замуж в 19 лет, моя мама от стресса полысела (диаметр около 5см), моей старшей сейчас 22, отправляла ее учиться в другую страну, категорически отказалась.
У меня три дочери. Маленькие. Подумать страшно, что когда то они сеьдут. Думаю купить им 3 дома на нашей улице, но неправильно это, детей к себе привязывать и не хотелось бы женихов, которым все с неба падает. Это портит харакер и дезориентирует в жизни.
