Сын не прав или я?
У меня 2 сына. Старшему 14, младший первоклассник. Я на первое время взяла отпуск. Водила, встречала. Сейчас ребенок в школе полностью адаптировался. Сам в раздевалку, в класс, одеться, карточку приложить к турникету. То есть, в школе не теряется. Но до дома сам идти пока не может. Я против. Живем впритык к школе. Но есть 1 сложная дорога и не регулируется. Старший учится со 2 смены. Прошу ходить к 10.30 и забирать брата. Тот сам одевается за 3 минуты. Главное привести домой. Дома младший самостоятельный. Разогревает сам еду. Очень послушный.
Старший ерепенится. Не хочет ходить. Скандалит и топает ногами. И так нифига не хочет помогать по дому. Все через палку. Но зато деньги просить на хотелки мастак. Пошел в тренажерку, в кино, шмотки. Все на.
Говорю, окей. Младший идет в продленку частную. В школе нет. До вечера там. Питание, уроки. Но по цене 9 тыщ в месяц. Забудь тогда про тренажерки и хотелки.
Он мне устроил топанье ногами с повышением голоса. Считаю, что он может и должен оказывать посильную помощь родителям.
Сразу оговорка - никаких старушек из подъезда мне не надо в моем доме. Это категорическое табу.
Вы правы, но готовьтесь к тому, что сын и дальше будет качать права. Потому что чем он хуже других, у которых нет младшего брата и хотелки которых удовлетворяют безусловно.
Они ходят компашкой пацанов. Ни у кого нет младших. Думаю, там товарищи еще капают ему на мозг.
Хуже, лучше. Он учится хуже. Это и всему ответ. Тем и хуже. Нахал малолетний
Вы как всегда ерунду пишете)) Педагог и советчик из вас никакой.
Задача автора как матери - привить старшему сыну чувство ответственности за младшего брата. Это непросто, да. Но вполне выполнимо. Другой вопрос - что у старшего сейчас период пубертата с всеобщим нигилизмом.
Прививать надо было гораздо раньше. Теперь поздно метаться. Остаются только санкции.
Ну, не у всех же такие послушны дети как у вас. Некоторые дети в отрочестве становятся на некоторое время неуправляемыми. Потом при усиленном воспитании возвращаются к "нормальному" мироощущению. Так что про "поздно метаться" - это вы от незнания детской и подростковой психологии говорите.
Прививать все надо было когда лялька лежала поперек кровати. Теперь пожинать плоды
Просто не надо делать акцент на младшем брате, просто вот появились дополнительные неизбежные расходы, и теперь пришлось пересмотреть семейный бюджет, сократить то, без чего можно обойтись, но это временно, брат подрастет и будет ходить из школы сам))) Не надо ставить старшему ребенку это в наказание, а как неизбежность, семейные обстоятельства.
Ну пока он хуже поведением и потребительским отношением к матери :).
Возможно, кого-то родители и при таком к себе отношении продолжают заваливать плюшками, но по мне так это вредно для ребенка.
В семье взрослый вы, как решили - так и правильно, если это прямой вред не несет ребенку. Предложили забирать брата - сын отказался, имеет право. Деньги ушли на продленку. На хотелки денег нет. Все логично.
что помощь - это разовое, а не постоянное мероприятие. потому что когда помощь оказывается на постоянной основе - это работа. потому что просьба предполагает отказ. потому что когда просят не угрожают лишением того, идее, обязаны обеспечивать родители. потому что ребенок, учитывая просьбу, должен работать в 2 смены - сначала встать вовремя, чтобы успеть забрать (КАЖДЫЙ день!), потом привести, а потом чапать в школу, т.е. ни выспаться, ни уроки сделать. и это все для выполнения РОДИТЕЛЬСКИХ обязанностей. более того, потому что автор ПРИДУМАЛА себе табу, но расплатиться за это, по ее мнению, обязан ее ребенок, который даже не участвовал в вопросах принятия решения о рождении у автора и ее мужа детей.
и потом - разве родители удовлетворяют ВСЕ просьбы ребенка? по вашей логике - почему бы нет, раз ребенок просит?
А я не считаю, что вы правы! Это ваш сын, а не его.Слово "должен", здесь не совсем уместно. Только его добрая воля и совесть, (хотя он ещё маловат ещё точно понять, что это такое). Просите его по-хорошему, а не приказывайте. 14 лет-это сложный возраст... Удачи!
Его хотелки - это только его хотелки. Не мои. И я не должна ему оплаяивать хотелки. Еда, одежда и хватит.
Вот когда он начнет сам зарабатывать, то тогда вы будете правы в этом вопросе. А сейчас ему только 14 лет.
Хотелки - это не необходимость. Я понимаю, погда ребенок учится с охотой, не ленится, помогает родителям. Но когда у него потребизм в глазах и только дай, дай. Хотелки надо заслужить в конце концов.
Почему он должен помогать вам с братом? вы взрослая тетя рожали? ответственность целиком на вас. и должны тоже вы.
Потому что это БРАТ, епт, а не сосед! Да и соседям помогают нормальные люди, а не идиотки с евы
Для него - аргумент слабоват :) Соседям помогают , когда захочется, а сыну не хочется Можно найти аргументы и получше.
он будет обязан своим детям. возиться с младшими, тем более, по графику, как на работе, он не обязан.
а он просил этого брата? он ему нужен? м.б. брат - худшее, что пока случалось в его жизни)
идиотки те, что искренне полагают, что их проблемы обязаны разруливать другие.
Вы совсем ...или притворяетесь? Или троллите? Вы нарожали от мильонЭра? Сколько <...> на Еве....:fight2
нет, не говорила, потому что мои родители мной не манипулировали :)
но примеров масса, и тут на еве, особенно о свекровях :) )))) когда мать вычеркивается навсегда из жизни сына. Классически вот такая мать как автор.
зачем рожали-то с таким подходом? и второго народили, а куда приткнуть не знаете, решили повесить на старшего. молодца, настоящий взрослый человек. сначала делает - потом думает. о третьем, случаем, не помышляете? у вас же уже аж 2 бесплатные няньки за еду и одежду.
Автор, моего старшего брата заставляли отводить меня в школу. Ненавидела те дни, потому что мы всегда опаздывали и вообще он был безответственным. После скандала, когда мы опоздали на 2 урока, мой брат больше меня не водил, и я вздохнула свободно. Я бы не доверила 14 подростку брата/сестру. Девочке еще может быть. А мальчики годам к 30 умнеют.
что значит - ваш сын, а не его? у вас не было в семье сестер и братьев? и вы не знаете, как это - воспитывать в детях любовь и привязанность? или у вас это вечное евское - никто никому ничего не должен? да уж...(
Про мое семейное положение промолчу. Но воспитать любвь и привязанность через насилие вряд ли получится:( Много случаев знаю, когда братья-сестры друг друга, мягко говоря, недолюбливают, именно из-за того, что родители заставляли помогать с младшими...
не корректное сравнение. школа нужна самому человеку. для него лишно. поэтому такая работа - нормальна. младшие старшим нужны крайне редко, они - исключительное решение родителей, поэтому, периодически помочь родителям разобраться с их заботами, да, можно и нужно. брать на себя их обязанности, а забирать каждый день в определенное время - это именно работа и обязанность - нет. этот вопрос должны решать родители самостоятельно.
Какой кошмар??() тут все 100% крези:) делов то? Забрать из школы брата младшего и домой привести? Вообще?! Даже стыдно ето обсуждать а темноте когда тут вопят понапраслина вот и забирайте? И при етом конечно родители бегите скорее удовлетворяйте его хотели?;) Вау улица с односторонним движением? Игра в одни ворота? 14 летний аболтус не Молет помочь семье?
Вау Вау Вау
это не любовь и привязанность. это эксплуатация детского труда. любовь и привязанность воспитывается совместным досугом с родителями, независимостью друг от друга, отсутствием ущемления прав. а переложением родительских обязанностей на детей воспитывается только ранее взросление. в особо запущенных случаях - осознание младших своими детьми или ненависть к ним.
У меня есть брат. И в детстве я с ним очень много возилась, и из сада забирали, и из школы, и гуляла. Но если б мне хоть раз родители заикнулись, что я должна, я б на дыбы встала.
Дети должны иметь какие-то обязанности. Так воспитывают чувство ответственности. А не только "дай-дай-дай".
Обязанности - это вынести мусор, прибрать свою комнату, возможно, разгрузить посудомойку, погулять с собакой, которую сам же и хотел, но никак не ежедневно встречать из школы младшего брата.
Брата надо встречать в строго определенное время и это требует куда больше времени. Посудомойка ж разгружается в любые 5 минут с утра и до 14 часов. Несравнимо.
Вряд ли. Потом, учеба - это ему нужно. А сопровождение младшего брата -явно не его дело.
потому что просьба предполагает право на отказ. если отказ невозможен - это приказ.
Отказ возможен. Причем с обеих сторон. Однако мальца не устроило, когда мама тоже отказала ему в его просьбе.
мама отказала ему в исполнении ее обязанностей. более того, сделала она это максимально глупо - связав свой отказ с наличием в доме еще одного ребенка.
и сам по себе отказ в ответ на отвергнутую просьбу, т.е. банальный шантаж, глупость и прямая увязка шантажа с наличием брата.
А что не так? В школу действительно можно не ходить или ходить не по графику. И НИЧЕГО не будет. Проверено.
обязанности - это помыть посуду, пропылесосить полы. а навязыванием младших можно воспитать только ненависть к ним и к самим родителям. тогда не нужно будет удивляться, почему братья не общаются, а сын старается видеть родителей как можно реже и совершенно не собирается им помогать. или только баш-на баш. ты по графику выполняешь для меня работу, тогда, м.б., я тебе иногда подкину няшек. нет или только иногда, когда ты сам не будешь против, - живи на пенсию.
значит не правильно сформулировали. Он не прочувствовал что от него что-то зависит.
Вот когда он заработает эти деньги, тогда и будет решать эту задачу. А пока что это деньги автора и потратить их на продленку или тренажерный зал, решает она.
Вы правы.
Но вот у меня дочка была непростым подростком. И я знаю на 100%, что если бы у меня была ситуация как у вас, я даже и не пыталась бы настаивать, т.к. уверена, что боком вышло бы младшему.
Ну у нас есть элементы троллинга. Но не критично. Старший не скажу, что сложный очень. Но дико вредный по характеру. На все делает глубокое одолжение. Вся такая фифа. Это не хааачу, это не бууудууу.
каждый родитель конечно же лучше знает своего ребёнка.
Удачи вам, автор.
И да, это не фифа, это реально переходный возраст.
Автор, вредным он стал от вашего воспитания. Старайтесь найти с сыном общий язык, давление и скандалы ни к чему не приведут. Практически в каждом вашем посте невоуруженным взглядом видны недовольство и разочарование от ствршего. Ему это скорее всего ещё лучше видно. Вот он и не хочет вам помогать, а только клянчит ништяки как эрзац любви.
По мне так вы вполне логично ответили. Причем даже не важно, родителям помощь или нет, просто люди с общим бюджетом заботятся о том, чтобы этот бюджет был. Если не заботятся - его нет.
За повышение голоса у меня получил бы по ушам кто угодно.
Вы правы. Но при таком раскладе, я бы побоялась оставить первоклашку на 14-летнего. Безусловно 14-летний в состоянии привести-увезти-присмотреть, но только если он сам этого хотел очень и понимает всю ответственность.
он не мужчина и не хочет заработать. он ребенок и хочет нормального детства, а о заработке должны думать их мать и их отец. неприлично перекладывать на детей свои обязанности. а топать от бессильной злобы на несправедливость допустимо в любом возрасте.
да, в 14. хоть ребенок, хоть подросток. он НЕ мужчина. и до мужчины ему еще очень-очень далеко.
Вы правы, до мужчины этому ребенку еще очень далеко. Если автор будет применять ваши советы, то он туда вообще никогда не доберется... Так и останется капризной барышней.
ничего подобного. он вырастет нормальным, не затюканным человеком, любящим и брата и мать и не захочет порвать с ними всяческие отношения как только сможет встать на ноги.
Вы имеете полное право считать сына обязанным оказывать помощь по дому. но не имеете права его к этой помощи принуждать. Вы точно так же не обязаны оплачивать тренажерки и качалки, независимо от наличия помощи или повышения тона сына. Вы не обязаны предоставлять ему все. что он хочет. А он - вам. А как вы по-человечески договоритесь - это зависит от ваших личных отношений.
У меня похожая ситуация. Старшей уже 16. Ни разу не забрала по моей просьбе младшую! Правда ей уже 12, но некоторые кружки довольно далеко, несколько лет назад из школы просила привести. Даже если одинаковое количество уроков, то все равно одевается и приходит домой раньше. Начинаешь разъяснять, ругать, - обижается и плачет. Говорит: "пусть сама идет, я тоже ребенок". Трат на нее немало: курсы при институте, фитнес-клуб, репетиторы, одежка. Правда сама не просит, но намекает. Единственный плюс: сама на себя взяла всю уборку квартиры.
"пусть сама идет, я тоже ребенок" - и почему тогда 2 ребенка не идут вместе ? Как-то странно
"сама на себя взяла всю уборку квартиры" - это очень большой плюс.
потому что требований к ней много как к старшей, думаю. видимо, мотивом песен всегда идет "ты старше" и "она ребенок". старшей обидно и это понятно. поэтому в данном случае она делает из чувства противоречия.
Я ее дважды в жизни просила, когда няня болела. Она отказала. Больше я не рискнула. Именно потому, что я сама с 5 лет старшая и по горло обязанностей за младшую сестру было. Мне было не сложно, но сестра росла с жутким характером и мне с ней было тяжело: она от меня убегала, не слушалась, могла поколотить. Больше требований никаких и никогда к дочери у меня не было, она сознательная: учится на отлично сама, это я ценю. К тому же действительно очень помогает тем, что поддерживает порядок. На это уходило прилично времени
При исходных данных автора сама бы не стала просить подростка забирать младшего сына. Потому что в моем представлении такому парню банально нет доверия. Поэтому платная продленка - оптимальный и спокойный вариант.
За повышение голоса и ответ с моей стороны был бы соответствующий. Удовлетворение хотелок надо заслужить, это не первостепенные нужности. Не в хлебе и воде отказано.
Сын вам ничего не должен.
Заботиться о вашем масеге = младшем брате также не должен.
А вы ему должны и масегу должны.
Вы обычная манипуляторша. которая от старшего сына потом получите по полный.
Чтобы сын чего то хотел - помочь нормальной адекватной матери - ею надо для начала быть, и это нужно воспитывать, что вы не сделали.
Прям сочувствую вашему старшему сыну.
старший прав. решение рожать младшего было ваше. вы хотите повесить на него свои обязанности под угрозой лишения его занятий. это шантаж и подлость.
у вас табу бабки, у него - ранний подъем как работу каждый день потому что вы сначала взяли на себя обязанность, с которой не справляетесь, а потом придумали себе табу. у вас табу быть может, а у него нет?
Автор, Вы правы, Вы должны ребенку еду, одежду, учебу и хорошее отношение, а все остальное по желанию. Единственно, наверное не стоило ставить ультиматум "не забираешь брата=не получишь денег", мудрее было бы просто посетовать " ты прав, не хочешь не встречай, но моей зарплаты хватает только на продленку, я обязательно постараюсь заработать больше чтобы хватало на твои тренажеры" как будто Вы целиком на его стороне, и не Вы не хотите оплачивать хотелки а обстоятельства (размер зарплаты) не позволяют.
Вот так масиков и спихивыют на старших. Мамаша, а чем думала, когда младшего рожала?
Вы несчастны по жизни, это печально и очень заметно ((
п.с. Кому вы рожи-то показываете? Всем глубоко пофигу на ваши психологические травмы))
У меня все отлично. А кому пофиг проходят мимо, без комментариев как все печально :tongue1
Это вас припечатала, это же вы написали про жуть, а не я. У меня все прекрасно! Чего не сказать о матери :party2
если вы родились нянечкой или санитаркой, или у вас с детства безмерно развит материнский инстинкт, такое поведение родителей не вызовет у вас протеста, скорее наоборот. но если вы родились нормальным, самодостаточным человеком с широким кругозором, это вызовет только раздражение, обиду, протест, а то и агрессию с ненавистью как к младшим, так и к родителям.
Вау!! Даже странно от вас такое слышать? Я забирала сестру младшую из садика кормила и сидела с ней а также мыла полы к маминому приходу готовила кормила сестру ходила в школу и в музыкальную 5 лет и ещё на кучу секций и кружков и хорошо училась
и чему из моего поста это противоречит? санитарка и нянечка не в смысле профессии, а в смысле склада характера. все разные, понимаете? вам нравилось чувствовать себя взрослой и незаменимой маминой помощницей, м.б. нравилось чувствовать себя взрослой. например.
у других иные потребности либо нет тех, что были у вас. есть те, кто терпеть не может ухаживать, заботиться, присматривать и т.п. и это тоже норма.
А что у автора не так? Она зарабатывает на платную продленку младшему и может его не спихивать. При этом не ущемляя старшего в необходимом (а пределов дополнительному нет и быть не может).
Ну явно не о том, что ее семилетний на тот момент любимый сын вырастет и наглого потребителя, на которого положиться нельзя, зато карман оттопыривай, только в путь. Масик тут совершенно не при чем.
Это называется семья. А семья должна быть командой. То что у кого-то семья из двух взрослых и 1 ребенка не дает гарантии того, что все члены семьи команда. Вы уверены что в однодетной семье сын 14 лет спокойно и уважительно делает то, что просит мама/папа? Например мама заболела и просит сына сбегать в аптеку, например в 7 утра.
Скмасшедшие на Еве?();)
Думала что ето семья и каждый другидругу помагает разве нет?
А вы готовы платить? Скажите, что ищите сопровождающего младшему, оплата такая-то, еси старший хочет - пусть наймется, не хочет - наймите действительно сопровождающего (неработающую маму, знакомого проверенного подростка, бабушку-соседку). Сопровождение вам выйдет дешевле продленки
не старушку. Было бы желание! А потом - главное кинуть идею, а там как ваш старший отреагирует
Странно, что при всем при этом вы готовы доверить ребенка подростку с его возрастными гормональными всплесками и негативным настроем. Причем, почти стопроцентно зная, что у него в голове (вернее, чего там нет, а именно, желания сопровождать брата). У подростков тоже свои тараканы - будь здоров! И случиться может также точно "что угодно"
жаба автора душит. она решила, что у нее в доме есть отличная бесплатная нянька, которую можно использовать.
Считаю, что вы правы. В 14 лет ребенок должен участвовать в семейных хлопотах в посильной форме - мыть посуду, ходить в магазин, пылесосить - не важно что. Он у вас делает это? Снимите с него какую-то одну обязанность и вместо этого пусть будет забор брата из школы. Если же обязанностей до сих пор не было - самое время начать их назначать. у меня в семье обязанности у всех детей с пятилетнего возраста - чем старше, тем больше. Старшая 16 лет в т.ч. отводит забирает младшую на кружки, ежедневно отводит в школу. топанье ногами - не могу себе представить, просто не могу. Логика такая же как у вас - я обязана предоставить еду (питательную и здоровую), одежду и обувь, медицину и обучение - все. Все остальное - моя добрая воля, напрямую зависящая от наших взаимоотношений.
Оооо, спасибо вам за поддержку. Обязанности есть. Я предложила заменить поход в школу за братом вместо загрузки посуды в посудомойку.
Характер очень вредный. Сделает, но крови выпьет ведро.
У меня муж с вредным характером именно в таком ключе - сделает, но крови выпьет ведро. Скандалю, жестко выговариваю "не трепли мне нервы". помогает, меньше треплет, извиняется потом. попробуйте до сына донести, что обязанности никому не нравится выполнять, ну и что? Это не повод срываться на близких людях. Не сдавайтесь, в этом возрасте еще многое поддается корректировке.
В нашей школе есть. САО. Можно выбрать платную, можно бесплатную. Я разницы не увидела.
У учителя рабочее время с детьми минимум до 12.15., а то и больше. Это у детей щадящий режим, а учитель обязан работать, а не в жопе ковырять. С теми, кого не забрали, он сидит все свои часы, за которые ему платят.
Так вот предложите сыну забирать младшего в 12.30. Потом вместе обедают, и старший идет в школу. Так наверняка будет удобнее ему.
А вообще непонятно, почему вы такая безалаберная мать: дети у вас предоставлены сами себе с 7 лет весь день. Неудивительно, что чувства семьи у них нет.
Если вы такая занятая, и влом чужих людей в дом пускать, то искали бы школу с одной сменой и продленкой. А пока вам работа и дом дороже детей, чего удивляться, что они тоже друг другу чужие.
Меня тоже удивило, что 7-летнему ребенку придется каждый день с 12 до вечера сидеть одному дома. Чем он должен себя занимать?
А ничего что автор работает? В Вашем детстве мама могла позволить себе не работать и только Вами заниматься? Вот в моей детстве и пятидневки были, и сами мы приходили из школы и до вечера ждали родителей. Что в этом такого? Ну нет у нее бабушек, чтобы помочь. Вполне стандартная ситуация.
Тогда ищут школу с продленкой или няню. Никто из знакомых детей в 7 лет одних дома на целый день не оставляет.
Раньше в 7 лет дети везде гуляли одни, ну и да, пятидневка, продленка, а сейчас Автор боится, что ребенок один будет дорогу после школы переходить, а один дома целый день - нормально.
Я бы тоже побоялась семилетку дома оного на целый день. Даже самые разумные дети в таком возрасте ненадёжны.
Я дома не сидела одна, гуляла с подругами, ходила на кружки, в музыкальную школу. Тогда это была норма и у меня была еще бабушка, которая суп на плите разогревала, остальные дети из класса, без бабушек и музыкалки, сидели на продленке. Думаете, современный мальчик будет по 5 часов каждый день читать, вы серьезно?
А у меня не было бабушки, ни в продлёнку, ни в музыкалку не ходила. Ехала домой на ОТ, делала уроки, читала, вязала. Телик смотреть было в семье непринято, гулять я не любила. Жива.
Почитает, лего пособирает, поиграет в игрушки, уроки сделает. Какие проблемы занять себя ребёнку? Это подростки и взрослые не знают куда себя приткнуть, ребёнок дело всегда найдёт.
тогда на кой она родила второго? чтобы им занимался ее старший? вероятно, он успеет позаниматься тогда, когда родит сам, а не ему подкинут не спрашивая его согласия.
а то как рожать - с чего я буду спрашивать, а как повесить младшего на старшего, так они первые.
С одной сменой - это было бы вообще нереально. У младшего уроки до 10.30, а у старшего до 15. Значит младшему - только продленка за 9 тыс
В семье все должны друг другу помогать. На то она и есть семья. Если каждому члену семьи будь то муж или ребёнок платить деньги, за то что они что-то полезное сделали, помыли посуду, сходили в магазин и т.д. Или делать это дашь на дашь. То какой смысл тогда в семье?
Большинство родителей сейчас разбаловало детей. Своих собственных детей растит потребителями, которым только дай и ничего не спрашивай взамен. У детей, как и у всех членов семьи, должны быть обязанности. И не детям решать сколько родителям рожать и какие они обязанности на кого из детей возлагают.
Это моё мнение. И на мой взгляд автор Вы правы. Старший сын не перетрудится, если сходит младшего и встретит. Тем более школа рядом. Пусть борется со своей ленью.
+1 согласна, и уже тем более не теткам с Евы решать, кому и сколько рожать
т.е. бабушки-дедушки ОБЯЗАНЫ сидеть с внуками тогда и столько, сколько им ПРИКАЖУТ. по графику, как на работу. иначе - живите только на пенсию. правильно?
ДА. он не на работе. от случая к случаю, возможно, почему бы нет, но КАЖДЫЙ день как работу - нет. это задача АВТОРА и ее мужа. не ребенка. и из него вырастет мужчина, не мужик. пока трутни у них - мать и отец, пытающиеся переложить свои обязанности на старшего, да еще с применением шантажа и угроз.
хотелки и развлечения на то и хотелки, что не лень. а полезное делать должны родители. на то они и родители.
помочь по дому - да. но помочь и по дому. не по расписанию как на работу. а заботы о детях ВСЕХ - исключительно родительские обязанности.
именно. а потом будет удивляться почему браться не общаются и ведут себя как чужие.
Наймите сына вместо старушки. Забор из школы - 150 рублей (ну или сколько минимальная ставка на няню для забора из школы). Но! как на работу. Без отлыниваний. А зарплату - в конце месяца, сколько наработал.
Ну это уже схема - главное, суть, что это работа, а не разовая акция с плюшками. И требует ответственности.
Если вы с самого рождения младшего ребенка не привили старшему брату чувство ответственности , то сейчас это сделать практически невозможно. Нельзя с пол-щелчка заставить его заботиться о младшем.. Увы...
А так вы можете ограничивать его в деньгах или развлекалках. Но ничего хорошего из этого не выйдет. А может еще больше разобщить братьев.. имхо
Никакой ответственности я своим детям не прививаю за братьев-сестер, наоборот - всегда старалась их от этой ответственности отстранить! именно поэтому сейчас в моей семье царит настоящая дружба и взаимоуважение, в ситуации автора мой старший с удовольствием отводил бы младшего (сейчас забирает с кружка), без всяких "должен, обязан".
В ситуации автора и я отводила-приводила свою младшую сестру.. Не скажу, что в меня вдалбливали это чувство ответственности.., скорее я сама такая была.. А у автора вот не хочет..
ну так это вы такая были. вам нравилось играть в куклы, а старший автора не хочет. у него другой круг интересов. и он имеет на это полное право. он будет обязан, когда родит своих детей. а пока обязаны только автор с мужем. старший может помочь с младшим братом, ЕСЛИ он не против и по ПРОСЬБЕ, а не приказу родителей.
Вот соглашусь. У старшего своя жизнь всегда была, у младшего своя. Помогали оба. Мне)) Выросли - дружат, общаются
с какой стати старший должен быть ответственен за младшего? это он его родил? он принимал решение о его рождении?
Смотрите нельзя просто так выдать обязанности, не наделив при этом какими нибудь правами или не дав каких то свобод взамен. Вот и подумайте как это сделать. Моя дочка, 12 лет, забирает младшего брата, 7 лет из школы после уроков, привозит домой, кормит обедом. Она получила взамен право ездить и ходить без сопровождения, до этого была няня, которая сопровождала ее. Она довольна тем, что мы ей доверяем.
Автор, поддержу. С одной стороны младшего ребенка Вы рожали для себя, но с другой стороны - вы одна семья, где все должны помогать друг друга и у всех должны быть обязанности. То что распустили старшего, не привили ему чувства ответственности - Ваш косяк, а учитывая подростковое "козлячество", то все предсказуемо. Не хочет он помочь с младшим братом, значит все хотелки-развлечения убрать. У меня был период, когда пришлось выйти на работу на полный день (работала до этого дистанционно) только из-за того, что не могла оплачивать репетиторов по подготовке в ВУЗ ребенка. Старшей дочери объяснила сразу что к чему. Видя какая я приходила с работы домой, она ни разу меня не попрекнула (при этом ужин приготовить для всех было тоже на ней), никогда не возникало прений по поводу моих просьб забрать, встретить, отвезти. Но, дочери правда 16 лет. За повышение голоса я бы дала под сраку.
вы бы лучше себе с мужем дали под сраку за то, что родить родили, а голову подключить забыли. но виновата отчего-то оказалась ваша страшная.
А старшему уроки не надо утром делать? Или выспаться, если он уроки вечером делает, как не крути это 30-40 минут получается.
а гаджеты играет, а не уроки делает. читайте автора, он скатился до плохой учебы без всяких проводов младшего
Учить младшего переходить дорогу. Не верю что светофора нигде нет, ну лишних 100-200-300 метров и всё.
У Вас несовершеннолетний может забирать несовершеннолетнего?
У нас это запрещено, учитель в 1 классе выводит детей лично и не идущих на продленку сдает только совершеннолетним, если это не родитель, то должно быть заявление на имя директора. И в саду не отдавали старшим несовершеннолетним братьям/сестрам, даже разборки были с привлечением опеки, чем дело закончилось я не в курсе, перевели ребенка в другой сад, с такими же условиями кстати
Никакие не загранки, Москва. Сад был 5 лет назад, школа сейчас, в началке те же условия, сейчас специально написала знакомой многодетной маме, у нее младшая пошла в этом году в 1 класс, детей передает учитель лично или родителям или совершеннолетним на которых есть доверенности.
Да-да-да, кАнеШнА. В мАскве нет такого закона, так что на "не отдаёт" можно пригрозить обвинить в похищении ребёнка. Дурочек мамашек пугают, чтобы меньше забот было. Русская опека бегает и из нормальных семей детей забирает, маргиналам раздаёт или в детдома. Угу. Ржака.
Вообще то это закон Российский, несовершеннолетний не может нести ответственности даже за себя, так что не надо писать глупости.
Другое дело, что не соблюдают этот закон в большинстве случаев.
Да-да-да, с 17тним лбом дома няяяня должна сидеть, он же несовершеннолетний. Она же и секасу обучит, по совместительствы.
У вас с интелектом совсем грусно? Я вам про ответственность одного несовершеннолетнего за другого пишу
За несовершеннолетних родители отвечают. Т.е. если мама пишет "отпускать ребёнка, ответственность беру не себя" его обязаны отпускать, как вам ниже пишут хоть одного хоть с 9летним кузеном, так что не только с интеллектом но и с элементарными знаниями о мире, в котором проживаете, грустно у вас.
тех подвозит, кому положен этот школьный автобус. Если живёте в такой же близости как ребёнок автора - автобус не положен. И первоклашку из автобуса не выпустит без наличия на остановке няни или родителя.
Родители пишут заявление с просьбой отпускать ребенка после уроков, ответственность берут на себя. А уж с кем там ребенок дальше домой идет - один или с сестрой/братом-подростком - уже их не касается.
На тренажерку денег не давать, но предложить работу,- забирать младшего. За это платить. Вообще переводите его на самоокупаемость , "карманные деньги" только на ОТ, и питание. Остальное пусть "зарабатывает" Уберет всю квартиру.. без халтуры чисто, вы ему 1000. Куда тратить будет не контролируйте . Он же у вас нормальный? Водки не купит на эти деньги? Пусть на фигню спустит и потом без гаджета или тренажерки останется. Каждый должен сделать в своей жизни какое то количество глупостей.
Сейчас набегут всякие морализаторы-теоретики , которым дети "должны". И будут утверждать, что сын вам должен как земля народу. Но сын- то, так не считает, и не будет считать так, лет до 20. Самое простой способ заставить подростка, что то делать это "нанять его на работу" Стать его работодателем. И все по серьезному... Я хочу нанять, сопровождающего твоему брату. За столько то денег в месяц. Может ты возьмешься и поработаешь? А если ваш откажется - его приятелю предложите, пусть ваш "утрется". Ну предупредите сначала. Если ты не хочешь, я Славке предложу...
У меня сын и дочка.
Раздолбаи ещё те, конечно.
Но если для общего блага семьи надо впрячься во что-нибудь приятное - всегда помогут.
Знают, что если маме помочь там, где ты не обязан, то мама потом сделает что-то приятное, такое, которое не обязана.
Правы вы. Абсолютно. Другое дело, получится ли у вас доказать старшему, что жизнь, это не все, что захочешь? Может, и не получится, что-то перспектива, согласится он приводить брата или не согласится - не важно, но нерадужная. Эгоист махровый.
За 14 лет привык всё за так получать, а теперь вдруг его на заработки приглашают. Поздно. Он знает, что достаточно хорошо покозлить, и будет по-прежнему - за так.
лучше дома одному в покое и тишине, чем целый день с оравой детей. это большая нагрузка на младшеклассника - пробыть целый день в школе, сидя за столом/партой.
В нашей продленке дети много гуляют, ставят опыты, ходят в кино, учавствуют в проектах, делают уроки и просто играют. Уж лучше, чем одному дома с кучей гаджетов.
А если на моральную сторону давить - брат, семья, семейные обязанности, никто, кроме тебя, ты ж видишь... тьд и т.п.
Моя старшая забирала младшую и из школы, и с доп.занятий. Я просто попросила и объяснила, что по-другому никак, без ее помощи нам не обойтись. Ребенок понял и помогал. Это же не на всю жизнь, а всего на пару лет.
Да щас, там все так и платят:) Но суть не в этом. А в то, что испокон веков старшие следили за младшими, никто варежку не открывал, а то б неделю на жопу не сел. А щас обнаглели все.
Из этого совсем не следует, что это прямая обязанность старшего, за него как и за младших до 18лет родители несут ответственность
Вы ошибаетесь. Это ВАША прямая обязанность.
С таким подходом вам тоже грозит дом. Престарелых бгггг
Это вам грозит дом престарелых, если вы воспитываете в духе - никто никому в семье ничего не должен.
Вы наглая, но глупая.
Прямой обязанностью это будет, когда встанет вопрос о его собственном ребенке. Пока что это именно ваша прямая обязанность - обеспечить безопасную дорогу домой младшему отпрыску, не привлекая других детей.
Вы рожали для чего? Облегчить себе жизнь? С чего вы взяли, что ребенок ваш раб?
Оба моих ребенка - мои помощники. А вы смотрите не переплатите за помощь. Вдруг денег нет и пздц вам.
Там с гораздо большей вероятностью окажутся те, кто считал, что деточка ничего не должен. Раз не должен, какие вопросы? Разве старым родителям он что-то будет должен? Будет хотеть что-то для них сделать? Он не просил себя рожать, он свои права знает с горшка.
вопрос не в ДОЛЖЕН.
Вопрос в отношении матери к сыну и воспитании - взаимовыручка, помощь, человеческое отношение.
А что автор транслирует - дашь на дашь, ах, я тебе приказала. а ты не хочешь, тогда ты не получишь плюшки, только минимум - при таком подходе получит скорее автор - полное равнодушие старшего, разбалованого мамсика младшего и одинокую и бедную старость, сама то на на все зарабатывать не научилась, а сыны ее тратиться на такую мать не захотят.
Автор транслирует, что у нее денег на все хотелки не хватает. Поэтому, либо так - либо сяк. Либо забираешь младшего и получаешь что-то желаемое, либо не забираешь, и эти деньги придется потратить на младшего. Старший уже достаточно большой, чтобы это понимать. А не хочется понимать, потому что только получать привык. И никогда такой человек не разбежится что-то делать для других. Равнодушие - это не от того, что качалку не оплатили, а от того, что человек привык считаться только с собой и требовать от других того же.
Вот автору и грозит дом престарелых(если и младший такой будет). Если старшему ребенку сейчас на мать и брата наплевать, то и потом тем более будет наплевать.
Я старшую дочь младшим не нагружаю. Могу иногда попросить, но готова что она может и отказать, ищу другие варианты. Плюшек ее не лишаю. Мои дети - моя ответственность, успеет еще со своими насидеться.
Почему? Если она любит брата и ей приятно проводить с ним время, то она с удовольствием это делает, но у 15-летнего подростка и своих дел дофига.
Он прав. Он просто не может никак выразить свое несогласие. Это что-то вроде родительского произвола.
Но вы не должны это на него вешать, только ваша забота. Только ваша.
Автор готова платить за продленку. И не платить за качалки и модные шмотки. Имеет право. Однако сынулю и такой расклад не устраивает. Он хочет прав, но не желает обязанностей. Чем раньше до него дойдет, что так не бывает - тем для него же лучше.
Полностью согласна, чем дысрее свалит он матери, тем лучше. Очень жаль, что родители не думают, о том для кого они рожают. Что старший почти всегда няня, а не ребенок. Но ничего, детство оно всего максимум до 18 лет, потом остальные счастливые 60 без ебанько мамо :)
15 минут в день помочь матери и ради безопасности брата - это няня? Вы о чем-то своем явно.
Безопасность брата, дела матери, именно она отвечает за его безопасность, воспитание и образование. И уж точно не шантажом старших детей. Так что да, готовится, к тому, что в 18 лет пошлют нахуй, и забудут как звать. Ну и молится, что б младший памперсы таки менял.
Ну, где 15. Встать раньше, собраться, сходить, немного подождать, вернуться - почти час ежедневно выйдет.
Да глупости. В 10-30 парень уже не спит. Это во сколько надо ложиться, чтобы до 10-30 спать. Часа в 2 ночи? Ну ни разу не здоровый режим подростка. Штаны и ботинки надеть - 5 минут. До школы дойти (можно позвонку брата, чтобы не ждать) - еще 5 минут. И обратно 5 минут, забрав уже готового одетого ребенка.
Обычно на лифте спуститься уже минуты 3-4, а вы на всю дорогу хотите 5 положить. И не факт, что младший там может сначала пунктуально отзвонить, а потом еще минут 10-15 брата подождать.
У нас, например, была куча заморочек. Если ребенок идет один по заявлению, то он не может ждать на территории школы - должен собраться и уйти не задерживаясь. Если ребенок идет не один, то его отпустят одеваться только когда сопровождающий лично придет и в домофон позвонит. Если ребенка забирает ребенок, то двойная заморочка - нужно заявление, что ребенок ходит один, плюс забирающий еще должен показаться учительнице, но не показываться охраннику. В результате я с дочкой пересекалась на автобусной остновке у школы, но она не первоклашкой уже была. А в первом классе на забирание ребенка минут 20 всегда уходило. И мои старшие при таком раскладе очень не любили за младшей заходить.
Это все такая фигня и мелочи жизни, что даже смешно. Найти причины не помогать матери очень легко, причем в любом возрасте.
Оно может и мелочь, только забирание при этом раскладе почти в час выходит, а никак не в 15 минут. И это ежедневно.
При адекватной организации - значительно меньше. Июня даже от часа никто не умрет. Мать тратит намного больше времени на то, что делать не обязана,ради семьи. И тоже каждый день. И ничего.
Это был выбор матери завести семью, родить детей. Собственно говоря, сейчас крутиться - тоже ее выбор.
Свалить он сможет только в своих мечтах. Пока что он совершенно никчемушное существо, которое ничего не умеет и не хочет этому учиться. При такой постановке вопроса он не то что не свалит от матери - еще и пиявкой к ней присосется во взрослом возрасте и откажется прилагать усилия по обустройству собственной жизни.
Скорее младший, который уже сейчас прекрасно ориентируется в быту, мало того что рано уйдет из семьи от такого брата, еще и впоследствии этому брату помогать будет.
+100. А потом удивляемся - откуда у нас мужчины, которые не хотят ни за что отвечать берутся? Не бывает прав без обязанностей.
мать как раз права не имеет шантажировать сына и лишать его пусть даже няшек из-за второго ребенка. решение родить второго было ЕЕ. и только ей разбираться с последствиями. этот ребенок - НЕ его обязанность.
Ничего он не прав, мать может его содержать в соответсвии с законом накормлен перловкой, обут/одет из Ашана самые дешёвые вещи лишь бы прикрыть его бренное тело и ок, пусть ходит в школу возле дома и на уроке физры качается, если рассуждать в соответсвии с вашей логикой. Зато никто ничего друг другу не должен, никакой помощи, все в рамках закона и не более, понравится подростку такая жизнь?
Так "Что потопаешь, то и полопаешь" родители вправе так себя вести, но и отдачи большой в таком случае не будет. Вывод, надо не авторитетом давить, а договариваться.
Простите, а отдача с каких именно капвложений должна быть? Ну, вот прям в абсолютном выражении можете написать?
Мамане когда-то будет много лет и мало сил. Думаю, что жравший перловку все детство сынА, не станет оплачивать мамо дорогущих сиделок и фуагру.
Такой сынок как этот не станет, даже если сейчас ему качалки и фуагру пихать в рот и в ж...
Со своим племянников в его 14 лет (племянник со мной живет если что на правах родного ребенка с 2 лет) я решала аналогичный вопрос как со взрослым. Условно говоря, он хотел дорогой велик и ноутбук. Я перед ним разложила все карты: вот столько у меня рабочих часов максимально (я преподаватель, но основной заработок на репетиторстве, т.е. сколько потопала, столько и полопала), столько стоит час. Дальше обязательные расходы - жилье, еда, одежда, школы, занятия, транспорт, няня для младшего (тоже был в 1 классе) и помощь с уроками и т.п. Вот столько остается, столько я могу выделить, чтобы отложить на велик. Посчитали - поняли, что велик купим годам к 18, увы. А если высвободим деньги от няни - в несколько раз быстрее. Когда с цифрами подошла к вопросу - как-то стало проще.
Точно так же решала подобные проблемы :)
- Хочешь ходить в спортклуб, помогай мне с младшими. Потому что, если я оплачиваю услуги няни + помощницу по хозяйству, то на выбранный тобой спортклуб у нас денег не остается. Максимум, могу оплатить тебе абонемент в бассейн в городской ФОК + можешь бесплатно бегать там же по стадиону. Да, в тех кроссовках, которые я могу позволить купить, а не в тех, которые тебе понравились.
И тоже, когда все расписала в цифрах, сразу все понял. Еще и друзьям своим "вломил" за насмешки, что он "с малышней возится". Это было год назад. Сейчас смотрю, все его друганы, которые смеялись над ним, сами подрабатывают - кто бабулькам соседкам продукты таскают, с младшими детьми сидят-гуляют и все довольны :)
Сын старший мне помогает - но вот дочку водить на тренировку - я ему платила 2 000 в мес - карманных других не было.
А что говорит муж? Посильная помощь родителям должна оказываться с детства, тогда забрать младшего не будет огромной проблемой.
Полагаю, хороший вариант. Да, родители вроде как не имеют права "скидывать" младших на старших.
Но точно так же родители зарабатывают деньги, и расписывают бюджет.
То есть "не хочу таскаться с братом" - он сказать имеет право.
Но "хочу хотелки - увы и ах.
Станешь сам зарабатывать - будут тебе хотелки.
Тем более, что это не необзодимостть. Тренадерки...в 14 лет? Нафига? Можно и правда, качаться дома. Кино - тоже дома смотреть.
А так - кто-то должен ребенка водить в школу. Если брат не может или не хочет - надо изыскивать другие ресурсы, возможно, платные. Тогда, ясен пень, надо учитывать это в бюджете. И учитывают бюджет те, кто его зарабатывают.
Ну правильно выше написали: не заострять внимание на том, что это изз-а младшего брата" - а что в таком случае возникнут новые расходы, которые должны покрываться за счет того, что не крайне необходимо.
Все.
Ах да, брат-то брат, но вот убирать за собой и выполнять какие-то обязанности дома )мыть посуду раз в какое-то время или там еще что - тут уже человек ОБЯЗАН. Потому что мама не прислуга.
И ах да, "истерики с топаньем ногами и повышением голоса" должны быть неприемлемы как класс. 14 лет - не 5. А сорвался (ну там гормоны, дела-дрова) ожидаются извинения. И продолжение разговора в спокойном тоне.
С осознанием, что права приходят с обязанностями.
И еще - а что у нас папа?
Я понимаю, что сейчас напишу крамолу, но... А что если ему платить за это?
У меня двое детей, старшему 14, а младшему почти 4 (и он с ОВЗ).
Так вот: если мне срочно нужно в школу по делам старшего или в поликлинику или выскочить в магазин на время не более 60 минут, то старший сидит с младшим по моей просьбе. Но если мне просто хочется прогуляться по магазинам или в кино сходить с мужем или в гости на то же время, то старшему я плачу 100 рублей в час. :) Ему хорошо, и мне удобно.
Естественно, дитя на телефоне.
Я понимаю, что Ваша ситуация безвыходная, но почему бы просто не предложить взаимовыгодный контракт? На тренажерку зарабатывай провожанием брата. Это будет твоя работа.
в семье все все делают друг для друга бесплатно. а то так и с мужа можно начать деньги брать, по тарифу
Многое сын делает и так бесплатно, без требования оплаты. Однако если я хочу развлечься, то у меня есть выбор: нанять няню, чтобы на этот период развлекала моего младшего, либо заплатить ту же сумму знакомому человеку. :) Выберу второе.
Мне весьма щедро платят тем, что: 1) на любую просьбу убрать там-то и там-то отказа я не получаю и все стараются не бесконечно убираться, а не пачкать, 2) никаких капризов, 3) доставляем все вместе по мере необходимости.
Нет, спасибо.
Мне достаточно, что мой сын сам убирается в своей комнате. Муж доставляет продукты. готовл я. У нас все разделено по обязанностям. Ни кто никому не отказывает. :)
Аналогично. Поэтому мне и странно читать, что мать за отвод младшего сына в школу должна заплатить деньги старшему.
Автор, а как перемещается из пункта А в пункт Б младший ребёнок? Он просто идёт со старшим или это нытьё, отставание? На качели с Машей, сбор листочков, копание жучков итд. У вашего старшего ребенка ненатив не просто так.
не считаю обязанным его возиться с младшим. если б меня заставляли забирать сестру из школы-ушла бы нафик из дома. я правда итак в 17 ушла)) но лет в 14 свалила бы в этом случае. это ваш и только ваш ребенок. старшему вы тоже не обязаны оплачивать все хотелки. я искала бесплатный или оч дешевый спорт, ходила на мероприятия бесплатные,подрабатывала раздавая мерч и на выставках (родители в деньгах не ограничивали, но мне так казалось правильнее).
Ну как..я считаю так - действительно забирать младшего - это моя идея и моя проблема, поэтому у старшего есть право отказаться также как у меня право попросить.
Когда я была в такой ситуации, попросив сына об услуге я предложила ему за это денежку и сын с радостью согласился и полтора года примерно дочку водил на тренировки.Почему предложила денежку объясню - потому что его отводы-решают МОЮ проблему- а организация жизни детей это именно моя проблема - не его. Это не разовый поступок- о разовом действительно можно попросить просто так..Это геморрой, требующий пересмотреть график..Вешать такое на сына просто так- я извините не могу.
Сейчас сыну 15 и меркантильного жлоба из него не получилось - все мои просьбы он выполняет, отзванивается откуда бы не шел на предмет того нужно ли что купить..В общем я к тому,что детей нужно уважать и тогда все будет хорошо.
В случае Автора будут бесконечные тычки и затрещины младшему брату. Даже три минуты ему будет сложно подождать: "Чего копаешься!", "Иди быстрее, чего тащишься?!", "Какая тебе еще горка?!", "Вали!" и т.д. Вы прекрасно сами знаете, что даже за большие деньги Вы хреново будете делать ненавистную работу.
Почему вы так думаете?) По себе судите?
PS - за большие деньги я отлично делаю ненавистную работу.Тут вопрос восприятия - если мне надо просто так делать то,что мне не нравится - это одно, а вот если я за эту самую работу по итогу денежку получу - совсем другое)
По тому, что пишет Автор.
У меня нет младших братьев, по себе судить не могу.
"Отлично" - с чьей точки зрения?:-)
Мы вообще себя любим больше объективности:-)
И насколько я помню, Вы не обеспечиваете свой хлеб работой няни, на посторонних маленьких детях экспериментов не ставите по принципу: "Это твой брат, переживешь!"..
Отлично с точки зрения руководства))
Младшая сестра у меня есть. Если бы мама предложила мне денежку за сидение с ней - я была бы счастлива)Но этого не было..мама видимо считала как вы.
Повторю вопрос- почему вы сделали из текста автора такой странный вывод?
Старший ерепенится. Не хочет ходить. Скандалит и топает ногами. (с)
Надо дождаться, что "за денежку" Автор однажды увидит дома зареванного младшего ребенка?
Давайте он купит уважение к себе по 100 рублей в час за встречи брата, это такая оптимизация?
Обязанности есть. Я предложила заменить поход в школу за братом вместо загрузки посуды в посудомойку. (с)
Этих "примеров по тексту" недостаточно?
Что ПМ, что брат - какая разница, помилуйте.
ЭтоЖеСемья.
В принципе может быть вы правы..Автор похоже действительно не особенно уважает старшего ребенка и раз так мой вариант не прокатит..
Ваще не прокатит.
Деньги - это же бонус К УВАЖЕНИЮ, а не ВМЕСТО. Если они есть, чего не поделиться...а если нет, ну так будут. Но не сей момент. И к уважению это сами знаете, каким боком...никаким.
PS - демагогия. Детство бывает один раз, зачем его уродовать своими педагогическими упражнениями по "приучению" к помощи семье, на живых-то детях? Это не унитаз помыть. Что ему будет, унитазу, даже если его разгрохают, из протеста такой роботе. Младший-то чем виноват?
Погодите) Я не предлагала что-либо решать ЗА ребенка. Я предлагала предоставить ребенку право решать самому-готов он это делать или не готов. О чем Вы говорите, какой унитаз?
У Автора ПМ, я привела в пример другую бытовую работу.
Он уже многократно слал Автора с этим предложением.
Продолжаем предлагать принять решение?
А младшего мы вообще не спросим - надо ему это, или "мал еще, сопляк, мнение свое иметь"?
Естественно, ему же в школу во вторую смену, тут обстоятельства, а не нелюбовь к порученной работе.
Я за сына. Объясню почему.
Тоже училась во вторую смену, где-то с 5-го по 7-й класс. Вставала где-то часов в 9. У меня были небольшие обязанности: посуда, подмести пол, вынести мусор, в принципе, дел на полчаса-минут сорок.
Дальше уроки. Училась нормально, хорошистка. Задавали тогда не так много, как сейчас, но часа полтора-два на хорошую домашнюю работу уходило. Возвращались из школы в 6 часов вечера, пока поужинать, душ, небольшой отдых, уроки вечером не делали, голова пухла. Собственно и все, могла еще мультик посмотреть, пока одевалась и вперед, в школу.
Вторая смена - это невероятная дрянь. День сломан. И если весной еще можно урвать пару вечерних часов для прогулки, то в осенние-зимние месяцы это практически невозможно.
Я сына автора в этом плане понимаю. ОН тоже имеет право на отдых, свои увлечения, спокойное выполнение домашней работы, без дергания с младшим братом.
Я соглашусь с отписавшимися выше, с тем что проблему возвращения младшего домой необходимо решать за свой счет, а не за счет свободного времени старшего (кстати, за плохие оценки из-за наспех выполненной домашки ведь будете спрашивать строго?).
Не хотите оплачивать ништяки в виде качалки? Ок. Вместо качалки будут падики с пивасом. Видимо, это гораздо лучше.
Модные шмотки? Ну или просто обычные шмотки для подростка? Не надо, мама) Купите рубище на Авито или все навырост в магазине Смешные цены. Не достоин. Не решает ВАШИ проблемы за вас. Пусть над ним ржут одноклассники, а самооценка в самый опасный период подростковости падает все ниже и ниже.
Ну откуда столько драмы? Школа РЯДОМ с домом. Дойти до школы и вернуться назад - ну минут 15 максимум. По дороге заодно вынести мусор, купить хлеба или чего там входит у автора в обычные обязанности подростка.
Он эти 15 минут будет в носу ковырять перед теликом. И уж точно никак они не сделают домашнее задание сделанным наспех, если оно в принципе может быть сделано хорошо.
И потом, на качалку-то времени хватает. И никак она не мешает ни домашнему заданию, ни отдыху, ни прогулкам.
А в качалку он может в выходные ходит.
В общем, автор родила себе масега, а обязанности СВОИ по его содержанию навесила на подростка. Потом еще родит одного и еще повесит. Потом еще одного и повесит их уже на старшего и среднего))))) прикрываясь словом СЕМЬЯ
А кто водил из школы старшего? Вот мне это покоя не дает)))
Мать и водила. Судя по возрасту детей она была в декрете тогда. Не оставался "бедненький" старший один.
Вы детей простите, только на картинках видели?
Вы хоть представляете объем обязанностей по уходу за ребенком, если 10-15 минутную пробежку до школы и обратно воспринимаете как "навешивание родительских обязанностей на ребенка"?
Видела вживую, не волнуйтесь.
Мне в голову не придет решать вопросы организации досуга и логистики младшего ребенка за счет старшего, особенно если тот учится во вторую смену (или посещает секцию, муз/школу и т.п.). Вы видели объем домашней работы, которую выполняют семиклассники? Мой не тупой, учится легко и все равно сидит с 4 до 7 с перерывами на два чая по 10-15 минут, иначе голова не варит.
Домашние обязанности есть и выполняются, я считаю это достаточным вкладом в семью.
А еще интересно, если бы старший в первую смену учился, что бы автор делала? Срывала его с уроков?
Видела. У меня трое детей-погодков, старшая аккурат в седьмом.
Учитывая, что она, как и сын автора, ни разу не отличница, 15 минут в день на помощь маме может выделить любой.
Вы ставите себя перед детьми как прислуга. А я - как организатор семейных процессов силами всех ее членов. Требования, разумеется, посильные.
В пятом классе, когда старшую стали отпускать из школы без сопровождения, она совершенно спокойно забирала после уроков младших. Никому даже в голову не пришло возбухнуть - все понимали, что эта помощь экономит семье около 5-7 тысяч в месяц, которые будут тратиться на них, а не постороннюю няню.
В нашей школе у 5-11 классников с 12-40 до 13-30 большая перемена. Вполне реально тем кто рядом живет за это время и младшего до дома довести и самому еще пообедать нормальной едой, а не школьным дерьмом
С чего это?
1 урок – 9.00 – 9.45
2 урок – 9.55 – 10.40
3 урок – 11.00 – 11.45
4 урок – 11.55 – 12.40
Обычная питерская школа, стандартное расписание.
А дальше?
5-12.30-13.15
6-13.30-14.15
7-14.25-15.10
Обычная школа в спальном районе Москвы.
Оплатить 2 часа продленки не судьба? Это втрое дешевле чем шесть часов. Как раз дети пообедают, и уйдут со старшим домой.
Ребенок не может быть подлецом, если он плюет на мать с ее же подачи.
Финансовые ресурсы не безграничны. Из какого-то "кармана" придется вынуть эти деньги.
Не надо судить по своей продленке обо всех остальных.
В нашей школе это было благо. Ребенок до вечера под присмотром, здесь же, в школе, есть всевозможные кружки, платные и бесплатные. Ребенок не один, под присмотром и при деле.
Питание в нашей школе хорошее, получше домашнего.
Если бы старший учился в первую смену - у него не было бы возможности требовать у автора денег на качалку - эти деньги платились бы сопровождающему лицу или отдавались на продленку.
Сейчас у него есть возможность удовлетворить свою хотелку, оказав помощь, которую ему совершенно несложно оказать.
В таком случае автору стоило бы подумать своей пустой головой, прежде чем рожать второго ребенка, если она не может обеспечить первому спорт и шмотки.
Но тупая онажемать размножилась и повесила свои обязанности на первого ребенка. Классика.
Она не обязана обеспечивать ни старшему, ни младшему платный спорт и шмотки сверх понятия "практичные, целые, по сезону".
А рожала она и вы, наверное, чтобы это им объявить. Не родив то и заявить то такое не кому ж...
Ну так мало ли кто на что рассчитывает. В богатых семьях к каждому ребенку приставлены по две няни. Давайте вообще не рожать, если не можем себе позволить двух нянь и частный самолет.
Спортом можно заниматься и бесплатно. Секция в школе, пробежка в парке - это бесплатно. Шмотки должны быть прочными, практичными и по сезону. Остальное - блажь.
Хочется блажи - поработай. Все работают ради своей блажи, без исключения. Не хочешь работать - будешь потреблять то, что считает достаточным и целесообразным твой "кошелек". Вне зависимости от возраста и статуса.
У автора как раз нормальная голова. Она прекрасно справляется с ситуацией - отдает младшего в продленку. А то, что старшего ее вариант решения не устраивает - исключительно его головная боль. Ему не грех понять, что уважение - это взаимный процесс. Мать не обязана уважать его хотелки, если он не считает нужным уважить ее просьбу.
Оль, упреки и выдавливание расчета за свои милости в адрес ребенка не равны умению показать границы потребительского отношения к себе.
И не "не обязана", а " не имею такой возможности". Потому что в формулировке "обязан уважать" нет ничего, кроме абсурда.
У меня нет формулировки "обязан уважать". Есть "не обязан уважать".
По-моему автор нормально себя ведет. Она не требует, а именно что просит. В ответ получает скандалы.
Мне вообще странна ситуация, что мать у сына - просит что-то, а сын у матери - требует, да еще с топаньем ногами. Истеричная баба какая-то, а не парень. Давно пора была ему рамки установить.
Так начинаем с налаживания отношений между собой и старшим сыном, а не используем младшего, как буфер.
И "не обязана" - противоположное общее место, а "обязан" - просто общее.
Вообще к данной ситуации не имеет отношения.
Да не плати ты ни за какие блин "хотелки" и найми няню (ты сама знаешь, пять нянь пролезает в эти затраты), если такая принципиальная (про Автора).
Не всегда для налаживания отношений нужно заниматься угождением ребенку, чтобы детачка нидайбох не обиделась.
Нередко для прояснения в мозгах нужно всего лишь границы выстроить, чтоб не смел на мать голос повышать и перестал мнить себя пупом земли. Когда это понимание случается - отношения начинают идти на лад.
Ситуации, конечно, разные бывают. Но судя по описанной ситуации, старший сын автора давно живительных пи...лей не получал.
Золотые слова. И до сопровождения младшего брата его допускать просто несправедливо, больно сладкая отработка, которая младшему не принесет ничего, кроме стресса.
Чем же вы там так упахивались то в школе то? Ездила с 6 класса в лицей на другом краю города, дорога час в одну сторну занимала. После школы подменяла бабушку с младшими братьями ( близняшки-4 летки), пока кто-то из родителей домои не придет, бабушка забирала их из сада, мы возвращались домои слишком поздно. 3 раза в неделю по утрам была художка. Все успевала, закончила на отлично и школу и художку. Кроме этого были и обязанности: посуду помыть, о посудомойках тогда никто и не мечтал,пропылесосить, два раза в неделю отводила братишек в сад с утра. Помогала маме, потому как видела, что она выматывалась. Если б не помогала , то она бы совсем до полночи топала. А мне хотелось с ней пополуночничать, чайку попить и поболтать, когда малышню спать уложим. Все мы давно выросли, с братьями общаемся очень хорошо, с родителями тоже. Моя старшая дочь помогает мне по дому и с младшим, у которого тоже есть свои обязанности по дому. С вечера обсуждаем планы друг друга и решаем как целесообразней сделать то или это, что бы у нас осталось свободное время. Семья -это еще и взаимовыручка, а не так , что бы один упахивался так, что бы упасть, а второй весь день в носу ковырял.
я то как раз умею. "Тоже училась во вторую смену, где-то с 5-го по 7-й класс. Вставала где-то часов в 9. У меня были небольшие обязанности: посуда, подмести пол, вынести мусор, в принципе, дел на полчаса-минут сорок.
Дальше уроки. Училась нормально, хорошистка. Задавали тогда не так много, как сейчас, но часа полтора-два на хорошую домашнюю работу уходило. Возвращались из школы в 6 часов вечера, пока поужинать, душ, небольшой отдых, уроки вечером не делали, голова пухла. Собственно и все, могла еще мультик посмотреть, пока одевалась и вперед, в школу."- ваши слова ?
От чего там у вас пухла голова? Не справляться со школьной программой в то время-это просто смешно было. Это просто какие то ваши личные трудности, основная масса детей отлично справляется с уроками после 2 смены и посещает еще и занятия по интересам и дома помогать успевает.
Причем здесь школьная программа? Если вам незнакомо чувство обыкновенной усталости после трудового дня, то я вам искренне по-доброму завидую.
Выполнение домашки после 7-8 уроков сразу же после возвращения из школы - это глупо. Мозг должен элементарно отдохнуть. Это даже первоклассники знают)
Не разводка?
Договариваться, проявлять твёрдость.
Ачоделать? Денег, как выше сказали, либо на продлёнку(няню), либо на качалку/кино/гаджеты.
Кстати, качалка в 14 - рано и неполезно. А вот Единоборства - полезно и в хорошей секции ещё и мозг на место ставят, та же забота о младших в неявном виде идёт.
Отца нет, да, автор?... Попробуйте, всё-таки в спорт.секцию с хорошим тренером отправить
С принятием Конвенции о правах ребенка 1989 г. международное сообщество признало необходимость предоставлять специальную защиту детям в силу физической и умственной незрелости. Конвенция вводит принципиально важное определение понятия «ребенок», под которым понимается лицо, не достигшее 18-летия, если по закону, применимому к данному ребенку, он не достигает совершеннолетия ранее .
Российский законодатель в процессе приведения в соответствие с Конвенцией о правах ребенка 1989 г. внутреннего законодательства не выработал собственного понятия «ребенок» и закрепил в правовых актах России понятие, идентичное конвенциональному: «Ребенок — лицо, не достигшее возраста 18 лет»
Не, она не справляется с ситуацией, потому что не прогнозировала её.
Логично просить помощи
Уважать детей, ставя себя на уровень помойки?
А если не дай бог заболеете и зарплаты лишитесь, и нечего будет детям выплатить, чтоб в аптеку сбегали? Поползете подыхать?
Те брать на себя ответственно за своих детей это теперь уровень попойки... Чудно :ups1
Садитесь, два. Ставить себя на уровень помойки - это проглатывать наплевательское отношение к себе собственных детей и считать, что так и надо.
Ну дорогое помойка и написать не могла. Она же помойка, это ей не ответственность на себя брать за своего же ребёнка. Помойке все должны, она же для этого и рожала. :party2
Быть прислугой - это не брать ответственность, вас обманули.
Ответственность - это более емкое понятие, включающее в частности, еще и воспитание в ребенке чувства ответственности за своих близких.
Выдача денег на необязательные хотелки - это уважение хотелок. У уважение владельца хотелок. Можно же было просто сказать "нет" и не нарушить никакого закона.
Автор делает то же самое. Уважает желания 14-летнего сопляка "качаться" и носить моднявые шмотки. Но выбор дает в имеющихся рамках - либо взять деньги и потратить их на себя, либо она возьмет и потратить на продленку для младшего. Выбор простой и очевидный.
Ага. Это называется уважением границ. Мальчик может отказаться отводить младшего в школу - у него есть на это право. Мама может решать как тратить имеющиеся в семье деньги. Топать ногами на маму - это однозначно неуважение. Но это стиль поведения, который в данной конкретной семье является допустимым.
Может быть..Но если это самое отклонение не брать - то трагеди действительно никакой. Мальчик принял решение не водить, мама приняла решение нанять няню.
Вы о чем?
Попросить ребенка о помощи - это проявить к нему неуважение?
Просьба - это та форма общения, которая как раз-таки и подразумевает уважительное отношение.
А если эта просьба посильна и ненапряжна - тем более.
Попросить - это значит быть готовой к отказу) Ребенок отказал. Уважение - это учесть решение ребенка.
Ну вот теперь она решила скорректировать свое воспитание, чтоб неповадно было топать и орать.
Лучше ж поздно, чем никогда.
а где воспитание мамы? она торгуется, шантажирует и манипулирует- эти элементы воспитания для вас допустимы?
Торговлю здесь только вы увидели, в своих фантазиях.
Мама попросила. Нормально, без каких-либо угроз. В ответ получила отказ. Приняла решение в соответствии с имеющейся ситуацией. Опять же без угроз и шантажа - просто поставила парня перед фактом.
Так автор и уважает. Она не выедает ему мозг, а решает проблемы сама.
А сын почему-то не отвечает автору уважением на уважение, топает ногами, орет...
Мальчик имеет полное право быть недовольным решением мамы. Мама вполне может принять собственное несовершенство как данность)
а почему за счет старшего? а не за счет общих хотелок и мамы и младшего и старшего?
Потому что кто платит, тот и заказывает музыку. Только мать в данном случае расставляет приоритеты в расходах.
Ну и мать ему откажет во всем, кроме макарон с хлебом. Отличная семья. Отказал он, гамно паршивое...
мальчик сейчас очень быстро может найти подработку и зарабатывать на свои хотелки.
А дальше история будет развиваться очень нехорошо ни для мамы, ни для младшего сына.
А если еще у ребенка есть собственность в этой квартире.
Про макароны звонок в опеку и мамаша будет готовить 3 блюда и отчитываться ежедневно.
Гы?
мальчик сейчас очень быстро может найти подработку только временную и если очень повезет неопасную
Ну и чушь вы пишете...
Квартира почему собственность ребенка?
Ежели дитя хочет в детдом, его не удержишь)
Родители, которые свои обязанности перекладывают на детей, не могут быть достойны уважения, как бы им не хотелось верить в обратное.
Вы не в теме. Люди, умеющие переложить свои обязанности на других и сделать так, чтоб нужные процессы работали, в жизни становятся успешными менеджерами ТОПовых компаний и просто успешными людьми.
Мать, которая гордится тем, что она "сама, все сама", как правило, выше уровня "принеси-подай" нигде не вырастает.
А мне жалко старшего. Почему он должен просыпаться и куда то бечь, если ему в школу к второй смене?
Меня тоже заставляли, забрать/встретить младшую сестру. Это нужно было после школы бежать в садик, привести, и продолжать самой делать уроки (жесть).
Не портье отношения между братьями. Старшего кто приводил-отводил?
А мне и младшего жалко. Одному дома сидеть весь день. Страшно, скучно итд. На продленке и поест, и погуляет, и с детьми пообщается, и уроки сделает.
С какой стати скучно и страшно у себя дома? Вам дома скучно и страшно?
Представьте, что вы проводите ВЕСЬ день (больше 8 часов) среди нескольких десятков бегающих орущих детей. И от вас будет в таких условиях требовать хорошей учебы и ждать, что вы полноценно отдохнете. Идиотизм.
Я не ходила на продленку ни дня в своей жизни. Уроки со мной не делали ни разу. С 7 лет имела обязанности по дому. Родитель работали до 18 плюс дорога до дома. Нормально, все выжили. Это при том что мобильных не было и даже домашнего телефона не было.
Мой ребенок то же самое делает с 8 лет. Сейчас 11. На созвоне раз в два часа. Полет нормальный.
С 8 лет ходит один гулять? Не встречала детей такого возраста одних на улице. Ну или только в деревеньках.
Да, с одноклассниками играют во дворе. Ходят друг к другу в гости. Нормально.
Вы полагаете, что дети находятся в больше безопасности, когда их 30 штук на одного воспитателя и они черт те что делают на пресловутой пришкольной площадке? И 30 человек - это только одна продленочная группа. А их обычно несколько.
Типичная картина - воспитатели стоят треплются о своем бабском, а дети калечат друг друга, сталкивая с горок и устраивая батлы. И всякий раз на вопрос об очередном эксцессе "а где была Анна Ивановна?" ребенок отвечал "она не видела" или "она ушла в школу в это время".
Одни, без дежурных. Зачем? Нормальные адекватные дети, закрытая территория жилого комплекса.
Не встречала такого) чтоб семилетка на автобусе домой, один дома весь день и гулял один. И таких детей весь дом. Чудеса.
Надо ж всех моих питерских племяшек и детей знакомых встречали, одних дома не оставляли, гулять без присмотра не отпускали. Есть одна история как ваша, но там в/ ч под Питером и маман, устраивающая свою личную жизнь. + кадетский корпус в скором времени.
В детском саду дети не учатся. От них не требуют результатов. Они живут по одному режиму и спят по 2 часа в день. И все равно адски устают. Далеко не все дети в восторге от детского сада, открою вам тайну. Продленку любят еще меньше. Там реально едет крыша. Мой ребенок в 1 классе и первую половину второго ходил на продленку, именно от безысходности. Это был ад. Уроки толком не учены - ну много там они научат, сидя по 30 человек в классе, уставшие, не соображающие после учебного дня. Да и педагогу проще пойти по пути наименьшего сопротивления - они просто списывали решения с доски. Голодный (школьную еду категорически не ел). Уставал. Был нервный. Учился на тройки. Болел часто. Забрали с продленки - как подменили ребенка. Учеба выправилась "сама собой", без дополнительных усилий. Болеть вообще перестал. Появилось время для дополнительных интересов. И ни разу ему дома не страшно и не скучно - с чего бы?
Да и педагоги сами не рекомендуют - ничего хорошего для ребенка в продленке нет.
Сейчас уже не с 10-30, конечно. Хотя и рад бы был. А так да, со второго полугодия второго класса - сам. Из школы ездит на автобусе. И еду погреть (сейчас уже и приготовить может), и мусор вынести, робота запустить. Уроки - само собой. А как надо-то?
Все зависит от продленки, как ее организуют, у нас платная с 2 класса стала, очень здорово, группы по списку по 15 детей, по факту 10-12, потому что можно дни выбирать для хождения+кружки в течение дня у детей, в классе был диван, ковровое покрытие в конце класса, дети ходили с удовольствием.
такая модель поведения на пустом месте не появилась, эти плоды воспитания автора.
он истерит потому что истерит.
А вы осуждаете мать за то, что она не прогибается под истерики и пишете "детка имеет право"
Он истерит, потому что нет уважения, я даже допустить в мыслях не могу, что мой сын может закатить мне истерику, что то скрыть от меня, потому что я умею разговаривать, умею донести до него информацию.
И с его отцом совершенно противоположная ситуация, тот ведет себя как автор, и получает соответствующую реакцию.
Это вам не дает никаких прав ставить диагнозы незнакомым людям по интернету, более того, это показывает, что вы очень глупый человек.
я тоже забирала младшую сестру из сада, ничего это не напряжно, воспитывает ответственность, учит распределять своё время, одна сплошная польза и никакого негатива, с сестрой уже взрослые тети, нормальные отношения, не испорченные))))
+1 моя сестра забирала меня и водила на кружок. 35 лет тому - а все еще пытается быть мне нянькой. Любит.
А почему нельзя на обычную продленку младшего отдать, не частную? или сопровождение за деньги, но не старушку из подъезда? зачем вы кидаетесь в крайности?
Отличный вариант в вашем случае с обычной продленкой- мальчик под присмотром и уроки там делает. Дома быть оному не менее опасно, чем идти самостоятельно домой из школы.
Старшего понимаю - во 2 смену учить неудобно, день рваный, а вы предлагаете еще ему бросать свои уроки, дела, чтобы сходить за младшим. И не надо про 15 мнут. У меня школа совсем под окном, без дорог когда своего забирала, далеко не всегда 15 мин. Надо отложить другие дела, собраться, в школе ребенка нередко могут задержать, и т.п.
автор же пишет, нет в школе продленки, да и если есть, то обычно она не сильно дешевле 9 000 если с обедами считать
Он не должен, но может. Мама тоже много чего не должна. Но может. Вопрос захочет ли.
Не, ну если вам нравится, когда на вас орут и топают, то общайтесь с такими... невиноватыми в ваших пристрастиях.
Отказался - отказ воспринят спокойно. А плюшки-качалки... обстоятельства изменились, и на них нет денег хоть обтопайся
Сын не прав. У меня два парня. 15 и 8 лет. Даже представить не могу, чтобы старший отказался помогать мне с младшим. Дел то на полчаса - забрать из школы. Это же братик его, а мамочке родной помочь разве не приятно ему?
Вот поэтому мы и живем так, друг другу враги, никаких семейных ценностей, одни только права у всех.
Воспитывайте козлину пока не поздно, плохо учится, не помогает - никаких ему хотелок, не нравится - в приемную семью, я серьезно.
т.е. безусловной любви к собственному ребёнку у вас нет. Он для вас сын пока всё по вашему и помогает "мамочке родной". А как только мальчик отказывается, то он сразу "козлина" и идёт жить в приёмную семью. Вы действительно серьёзно???
Дебилки, у меня сын все делает добровольно и с радостью, никогда мне в помощи не откажет. А вы растите дальше свои Хрустальные вазы и целуйте жопы до 18 лет
ОФФ Что за волшебная школа - 3 урока по 35 (???) минут и всё? И продленки нет.
У нас в 1м классе сразу было по 5-7 уроков по 40 минут вместе с доп.занятиями (8 разных) и продленка до 19ч. Государственная школа.
Сентябрь во многих школах первоклашки учатся по сокращенной программе, для лучшей адаптации.
В первых классах в некоторых школах внутренним приказом устанавливается продолжительность урока 35 минут на весь учебный год.
Есть школы, в которых продленка вообще не существует, о чем заранее информируют родителей, записывающих туда детей.
Ещё с моего детства первая четверть первого класса - учёба до 12:00
Три урока по 35 минут и прогулка в середина 45 минут.
В 1м классе у моей дочери, в прошлом году. Уроков по расписанию 4-5, но с дополнительными было 6-7.
В шоке, если честно. Все теперь носятся с правами детей, прям забыв себя. Права - это замечательно. И уважение - замечательно. Но очень было бы неплохо, если б деточка тоже любила и уважала хоть кого-нибудь, а не только себя и свои права. К правам, вообще-то, обязанности прилагаются. Вот об этом все как-то забыли. Семья - это семья. Это взаимопомощь и взаимовыручка. Это определенные обязанности - у всех. Это любовь и уважение - не только себя и своих потребностей и желаний. Это умение считаться с другими. И уж прям такой вой подняли, что здоровому лбу придется 15-20 минут в день потратить, чтобы привести младшего из школы, о чем тут говорить-то вообще! Прям все родительские обязанности на него перевесили, ага. Вряд ли ошибусь, если скажу, что других обязанностей у него нет вовсе. Прям возненавидит он младшего за это, ни больше-ни меньше.
С одной оговоркой: если уж вменять пресловутые обязанности, то говорить об этом прямо и открыто, не обеляя свою царственную особу: "Сын, я ни фига не успеваю и зарабатывать, и вести дом и обоих детей, поскольку дети - МОЯ безусловная ответственность, то тебе, таки - стиральная и пм-машины + генеральная уборка санузлов по пятницам, тогда я себе еще чуток времени выкрою на решение наших общих задач".
У меня вот такой же старший с радостью будет забирать первоклассницу, свою сестру (хотя наш классный рук-ль такой бардак однозначно не одобрит, с чего она будет доверять 14-летнему?), при первом же цейтноте между этим поручением и своей видио-студией (тренажеркой......) он сорвет на ней все зло. Потому что (для тебе это не секрет, правда ведь), 90% взрослых ведут себя отвратительно с детьми, обвиняя их в том, что "мы опаздываем ИЗ-ЗА ТОГО, ЧТО ТЫ КОПАЕШЬСЯ!".
Что про "гормонального" подростка говорить?
Пишется заявление родителей, что ребенок будет уходить один, а на самом деле забирают старшие дети. Такая схема всех устраивает - и родителей и учителей. :)
У меня старшая капризничает, когда прошу младшую подхватывать - в то время, когда она идет мимо школы младшей домой :) Т.е. по пути.
Хорошо, что это редко происходит - только когда я в городе по ее делам в основном.
Ну, вот моя почти 16-летняя дочь классную вполне бы могла "устроить", но не 14-летний, потому что уровни социальной зрелости отличаются, как небо и земля. И педагог со стажем отлично понимает, кому она отдает ребенка и как это все будет выглядеть.
Вы мне про заявления в образовательном порядке сообщили, Вы думаете, я не знакома с этой формой бланков?
В моем случае старшая 5-ти классница. И мнения учителя никто не спрашивает - есть официальное заявление на имя директора, что ребенок может уходить из школы один в любое время после окончания уроков. С учителем я на тему того, кто забирает ребенка даже разговаривать не буду - ребенка не выпустили, идем к директору.
Это просто частный момент, я не с целью докопаться. Кому и в 9 лет можно поручить, не то, что в 11.
Ну когда-то, может, и позлится, все мы живые люди. Но не развалится уж точно. И никакой трагедии не вижу, ну вот ни малейшей. Не у всех есть деньги (особенно сейчас), чтобы заткнуть все потребности, и только взаимопомощь выручает. Автор, может, тоже много чего не хочет, но кому это интересно.
Цу, если ребенок офуел в корягу, он идет мыть гальюн, на который можно злиться во всех формах и образах, а не оттачивать свою ответственность на другом живом ребенке.
Утр, ну о чем ты ваще? Какой гальюн? :) Автор много интересного про себя услышит после такого предложения:)) Он не будет делать ничего, он хочет делать только то, что хочется и нравится, и чтобы мать даже возразить не смела. У него права:)
слушайте. а что сделала мама, как воспитывала, чтобы сейчас с подростком иметь нормальные отношения, чтобы сейчас подросток сам хотел ей помочь?
Мама слишком много ему угождала, поэтому имеет то, что имеет.
Сейчас она меняет линию поведения, чтоб парень начал думать своей головой. И это правильно.
Пока у парня ломка - раньше все его хотелки удовлетворялись независимо от того, выполнял он просьбы матери или забивал на них. Сейчас идет процесс наущения ответственности за свое поведение.
моему "дядя" 17 и у нас полное взаимопонимание.
При том парень загружен учебой просто по полной, но это я могу помочь в быту, и он именно так это воспринимает. Я давно его не самообслуживаю, он давно умеет все - лет с 6 прививалось это.
И что я живой человек и что я женщина и т.д.
У нас были сложные моменты, когда ругались, но мне бы в голову никогда не пришлось сказать, АХ ТЫ НЕ СОГЛАСЕН ДЕЛАТЬ ЭТО, тогда ничего не получишь, ибо я тоже не обязана. Я иначе строила диалог.
И да. я люблю и любила и буду любить его любым, и вредным и не в духе, и хорошим белым пушистиком.
Данная мамО не любит своего ребенка, он ее раздражает, при этом она не дала ему должного воспитания, она собственным примером и делом показывает что методы манипуляции и шантажа - это гуд методы.
Вот такое мое мнение.
ПС и да, я представить себе не могу, если я прошу о помощи своего ребенка и он говорит НЕТ или даже не так. он видит, что ситуация сложная для меня и не предлагает свою помощь.
Но еще раз, я с 6 лет активно внедряла его в семью - он был полноценным членом семьи.
с 13 он понимал и знал все о семейном бюджете, закупках, сколько нужно денег и на что.
Каким образом они зарабатываются и почему мы можем себе позволить сильно больше среднего среза окружения.
Т.е. для сына в 14 лет просто не стоял бы вопрос, откуда берутся деньги на гаджеты и не стало бы открытием, что нам допустим ежемесячно надо тратить 90 к на это, или он может заменить это своим посильным участием и 90 к останутся в семье. - пример специально увеличен в 10 раз, т.к. 9 к это смешные деньги в рамках нашего бюджета.
Оберегала, видимо, его права, как учит евка:))
Знаете, это ну так глупо по одному посту на евке делать о человеке такие глобальные выводы и пытаться представить все его жизненные установки, да и всю жизнь заодно. Откуда мы знаем, как она детей воспитывает? Дети - кот в мешке, всегда. Кому-то везет больше, кому-то меньше. Если вы считаете, что в воспитании заложен стопроцентный успех, это не так. Разумеется, воспитывать нужно. Но никаких гарантий, что на выходе вы получите желаемый результат. Практически все в человеке заложено от рождения.
Отношения между ребенком и матерью предугадать не сложно, если психика обоих в порядке, разумеется.
От воспитания многое зависит и не зависит ничего одновременно, но только не см первое предложение.
Меня не имеет смысл переубеждать в обратном
У меня была такая мать как автор и она очень жалеет об этом теперь, но увы... что доказывает мне, что воспитание имеет значение в этой части и между конкретно мной и моей матерью. Я ушла работать рано и рано стала сама себя всем нужным обеспечивать и больше нельзя было меня шантажировать,нечем было. ЕЕ другие дети, кстати, знать ее не хотят и видеть тоже.
и я не стала своим детям такой матерью, что доказывает мне, что воспитание не имеет никакого значения. Но мне пришлось в буквальном смысле ломать себя, перестраивать через ломку, делать ошибки и признавать их.... короче это долгая и здесь не нужная никому история :)
Заврались вы, аноним.
Откуда вы можете знать, что сейчас чувствует ваша мать и как складываются ее отношения с другими детьми, если вы с ними много лет не общаетесь и видеть их не хотите?
Сейчас я буду груба - вы овца старая!!!
Где написано, что я не общаюсь с матерью?
я не даю ей того, чего она хочет и общение может быть раз в квартал для галки, а не для души раз в неделю, например.
И правда, откуда я могу знать что мои брат и сестра и общаются с мамО, я же в путсыне живу :)
Не поняла, вы меня своей грубостью задеть что ли хотели?
Показали себя обиженной жизнью, ничего не добившейся хабалкой, только и всего.
Где написано? Это не вы тут вещаете каждый второй пост, как вас мамаша перегрузила младшими братьями и сестрами, что вы их ненавидите и не общаетесь? Ну извините. Если вы выставляете себя однотипной серой массой - не трудно и перепутать, кто из вас кто.
какая есть.
Вы крайне резки, узки и тупы ( блин, как заменить на помягче слово?), что мне пришло на ум вот такое словосочетание :)
Ваша чрезмерная эмоциональность говорит только о том, что мои слова о вас попали в точку.
И хоть пальцы о клаву сотрите, писюкая гадости в мой адрес - этот факт ваше хамство никак не изменит.
Нет, не нервный. Смешно от вашей упертости, тем более, что всем известно, что вы потерпели фиаско со своими взглядами на воспитание.
Еще одна больная на всю голову, считающая свое убогое мнение мнением "всех".
Фиаско у тебя, болезная. На почве строения из себя Ванги )
Мадам, ну чего вы - ведь сами же писали про свое поражение. Думали - детей воспитывать - хлыстом и прогибанием? ведь не вышло же? А психику то проверить вам бы не мешало - уж столько агрессии.... Это если просто обмен мнениями на форуме, а как же вы на людей бросаетесь в реальной жизни?
Знаете, у всех свои примеры в жизни. Я одного не увидела - вы обвиняете автора в шантаже, а в чем шантаж-то? Она честно объяснила, что нет денег и на хотелки старшего, и на продленку младшему. Не хочет водить, значит, лишается хотелок. Нет ножек, нет и компотика. Или автор должна нарисовать эти 9 тыр, чтобы шантажисткой никому не казаться?
А это важно теперь, что она сделала или нет? Сопровождение 7-летнего ребенка (если вообще уже есть 7) - не "помощь", а ответственное за жизнь и здоровье человека поручение
При такой постановке вопроса сыну лучше сразу убицца апстену. Или разместить свое фото в базе данных на усыновление.
Как не повезло в жизни парню - родился не у Абрамовича!
С какого ляда мать должна себе ставить в вину, что не зарабатывает лярды денег?
Сын прав на мой взгляд.Каждый человек несет ответственность за то,что он сам (завел-купил-притащил домой) нужное подчеркнуть. И это персональная ответственность на заводчике:)
Перевешивать ее на кого-то не слишком красиво. Тут либо надо было сразу при заведении второго ребенка спрашивать у первого хочет ли он и согласен ли разделить обязательства по уходу и сопровождению или надо как-то понимать что сначала родить ,а потом заставить такого же ребенка тебе помогать ,шантажируя лишением благ, как минимум несправедливо.
Так что в вашем варианте я бы просто оплатила продленку и все.
Так я и говорю что супер.Зачем городить огород с этой обязательной помощью? Автор завела второго ребенка для себя же,а не для старшего,он его даже любить то не обязан,не то что заботиться.
Затем, что у старшего была возможность прочувствовать себя нужным и полезным своей семье. И при этом иметь возможность ходить на приятные ему тренировки.
Неплохое, знаете ли, ощущение.
а кто должен был подвести мальчика в 14 лет к этой мысли и ощущению нужности и полезности, не мама ли?
мама же данного мальчика умеет ставить ультиматумы и шантажировать - это никак не способствует вышеупомянутым благим целям.
Так мама и подвела.
Сейчас мальчик поистерит, потопает ножками, сбросит негативную энергию, а потом сядет и будет думать. И скорее всего надумает себе правильные выводы.
Мама пока никого ни к чему не подвела. У парня нормальная ломка от смены приоритетов.
Ни один метод воспитания никогда не оказывает сиюминутного эффекта.
А почему таким образом? Он еще успеет быть нужным и полезным родителям в старости.Может пылесосить и посудомойку со стиралкой загружать,
Ничего подобного. Как правило дети из семьи где был 1 ребенок зачастую вырастают намного более любящими и трепетными по отношению к престарелым родителям,чем те,где детей было двое или трое.
Статистику любящих детей предоставьте, плз.
Никак не влияет количество детей на степень их любви к родителям, ерунду не пишите. Влияет только воспитание. Жоповылизывание влечет за собой эгоизм и потребительство к родителям, будь этот ребенок единственным, будь пятым в десятке.
Очень ошибаетесь про "ощущения". Я с 8 лет и до 18 была занята младшими братьями и сестрами. Я их ненавижу и не общаюсь. У меня не было детства. Было только "ты должна".
Вас так перегрузили младшими братьями и сестрами, что вы утратили способность мыслить ясно.
Автор не загружает старшего сына младшим. Она лишь просит раз в день сходить за ним в школу. Первая просьба за 14 лет при всем желании не тянет на обвинение "навесила на старшего своих детей".
Я была "занята" младшим братом примерно в том же возрасте - водила/забирала, кормила, с уроками помогала и т.д. Люблю его до умопомрачения, спустя 20 лет. И? Выводы какие?
Аналогично. Я долго жила у тетки и тоже много возилась с младшими двоюродными братьями.
Долго считала себя обязанной о них заботиться, даже когда они выросли. Даже сейчас они по старой памяти пытаются присесть мне на шею, но сейчас я уже редко иду у них на поводу. Только если что-то серьезное случается.
У вас поломанная психика, причем очень((
Дети не собаки, их не заводят.
Семейный ценности - любовь, забота, ответственность, помощь - прививаются именно с детства и в семье. И очень нужны во взрослой жизни.
У вас типичная плебейско-евская позиция - никто никому ничего не должен. Это так предсказуемо у розовых лвьят, ага-ага :chr2
У меня психика крепче вашей раз в 20 :) Детей как и собак тоже заводят ,ну кроме тех,кто предохраняться не умеет.У тех они заводятся сами, бездумно.
Семейные ценности не имеют никакого отношения к рождению все новых и новых детей и навязыванию их детям постарше. Дети должны помогать родителям с бытом например,с магазином,со стиркой. Потому что тоже едят,носят одежду и живут в доме.Но никак не с другими детьми,потому что к ним эта зона ответственности не имеет никакого отношения. Если хотят ,то могут по желанию повозиться,но никак не обязаны это делать.
И сын автора не обязан. Но если он хочет получить что-то желаемое - он идет навстречу родителям в том, что нужно им.
Мое впечатление - вы не любите и не уважаете своего сын и он это знает.
Вы не воспитали в нем необходимые качества, когда даже просить не нужно.
Вы не внедрили сына во все сферы жизни семьи.
Вы не прошли проверку у своего сына по многим параметром - отсюда все проблемы.
Я взрослый добрый человек, способный сопереживать не хочу вам помогать.
На месте вашего сына, на ваш ультиматум просто перестала бы с вами общаться и отказалась бы от всего - и разумеется, максимально быстро нашла бы подработку, с чем сейчас не проблема и рассчитывала бы только на себя.
С такой мамой как вы - иначе никак.
ПС у нас в школе была история, когда мальчик как раз в 14 лет обратился в опеку. Я тогда была в шоке, как, на своих родителей.
Пообщавшись с мамой этого мальчика все было понятно.
Мальчику сейчас 16, он зарабатывает сам и снимает комнату. В 18 лет он заберет квартиру у матери и ее детей - квартира оставлена 100% мальчику покойным отцом. И он будет прав. С такими матерями только так.
вы очень глупы, очень. с вашими не менее странными и глупыми рассуждениями.
У меня похожая ситуация.
Старшему почти 14, младшему 8.
Школа не рядом, дети учатся в разных корпусах.
В школу ездят на такси.
В этом году попросила старшего отводить по утрам младшего. При этом нужно выходить из машины у школы младшего, доводить его до ворот, потом идти минут 10 пешком до своего здания. Раньше доезжал на такси прямо до ворот школы. Т.е. уровень комфорта старшего в результате моей просьбы понижается.
Сначала выразил недовольство, потом подумал и согласился.
Денег за это я ему не плачу, необязательными хотелками не шантажирую.
В принципе я была готова к тому, что он может не захотеть и отказаться. Тогда искала бы другой выход. Но он пошел мне на встречу и согласился.
Вы все верно сделали.
Выразить неудовольствие это же нормально - он знает, что может показывать истинные чувства при своей матери.
И вы не стали его шантажировать и пугать и он не стал требовать плюшек за это - вы нормальные здорове отношения выстроили со своим сыном.
Это не об авторе топа.
Автор, сочувствую вам! У вас нет отношений со старшим. Понимаю, что возраст непростой. Это следствие, причина глубже. А пока придумайте что делать, продленку, или с мамой другого ребёнка, чтоб просто через дорогу вместе переходили. Зачем вам чужие бабушки в доме? Просто за компанию через дорогу и все.
Родители-шантажисты, вам самим нравится общение с вами в подобном ключе? Не по человечески, договориться, выслушать доводы друг друга, найти компромисс, а только на повышенном градусе с угрозами, ах ты, а вот я тогда! Реально нравится? Считаете это нормальным?
Я вот читаю, у меня уже нарастает раздражение, хочется вас со всеми вашими условиями послать далеко и надолго. А подросток в гормональной буре, это то еще удовольствие.
Задумайтесь и прекратите издеваться над детьми. Сейчас они зависят от вас, он не делайте эту зависимость невыносимой.
Истерику? Для вас высказать свое мнение отличное от вашего равносильно устроить истерику? Может это вам стоит последить за собой и прекратить хамить?
Если визгливо и ультимативно, то да, устроить истерику)
Не хамите, и не хамимы будете
Чтд, невоспитанные хамки пытаются такими же методами воспитывать детей. Результат на лицо. Ваши дети - ваше отражение, это вы их научили так себя вести, визгливо и ультимативно. Не чужая тетя. Теперь на зеркало нече пенять.
Автор, у Вас с ним взаимоотношения как будто вы на одном уровне..Так нельзя.
При обсуждении со своим ребенком я бы сразу его осекла, сообщив,что это вопрос безопасности и его мнение на эту тему меня не интересует.
не интересует его мнение, а его почему должны волновать ваши проблемы?
вопрос безопасности вашего ребенка исключительно ваши проблемы.
Его мнение не интересует в плане решения, один будет ходить младший ребенок или с сопровождением.
Сын может высказать свое мнение о своем участии в этом сопровождении.
Именно) Его могут волновать мои проблемы, а могут не волновать. Это уже вопрос воспитания. Я кстати нигде и не предлагаю вешать на ребенка мамины проблемы.
А, то есть он по идейным соображениям? Ну, что ж.... позиция заслуживает уважения. По поводу работы по дому - обсудите, какие обязанности он готов выполнять и закрепите письменно:)))
Ревнует скорее всего. Мои тоже утверждают, что я с младшей все время ношусь, а вот они... Ну, правда, с ними я носилась с младшей в руках.
Автор, ищите альтернативу и не ставьте старшему условий. Да, он может помогать, но не обязан. Более того, не исключайте ревность. И чем больше будете давить, тем сильнее будут и ревность и сопротивление.
Такое ощущение, что многие отписавшиеся старших детей просто не любят.
Я родила погодок, старший ребенок был в 7 и, соответственно, в 8 классе. За него переживала больше, чем за мелких, и возраст переходный, и школа серьезная, и вообще люблю я его очень:-) Выкручивалась, даже ухитрялась с ним в поездки выбираться, младшие на папе с нянями. Видимо, из-за того, что ничего никогда не просила, сам вечно в первых рядах - помочь маме. Больше всего боялась на его подростковых и моих мамских гормонах контакт потерять. Вырос чудесный сын и брат, младшие его боготворят, он их опекает, дай Бог, чтобы и дальше так было. Автор сама клин между детьми вбивает, потом будет локти кусать.
Может, потому и любили, что был такой отзывчивый?
Неотзывчивых тоже любят, просто им свои чувства показывать чревато - они неправильно это воспримут.
И да, у вас в семье папа был, думаю, это немалая его заслуга была, что сын вас боготворил.
Автор, как я поняла, одна детей растит, и кроме нее некому быть "злым полицейским", который объяснит, как не надо относиться к матери.
Это вечный вопрос, что первее - яйцо или курица.
На самом деле не так уж все и просто было, - отчим, а не папа, правда, и папа тоже был всегда рядом, ребенок со всеми в контакте и хороших отношениях. И ребенок не милая ляля, а глубочайший интроверт, еще и жутко ежистый в том возрасте, гормоны крышу всем сносят, даже самым замечательным.
На месте автора, я бы попыталась в сыне мужчину "разбудить", просить надо, не выпрашивать, а именно по-взрослому обратиться за помощью. Шантаж (шмотками, увлечениями и т.п.), на мой взгляд, самое поганое, что можно допустить в семье.
Мне кажется, тут еще ребенкин склад характера большую роль играет.
По моим наблюдениям интровертам свойственна сильная привязанность к близким.
Честно, не поняла Ваших претензий к автору. Она именно что попросила сына о помощи. Ни о каком шантаже речи не было. Когда сын отказался - мать поставила его перед фактом, что придется деньги платить за продленку, и брать их придется из его качалок как наименее важной статьи затрат.
Я бы не связывала помощь с младшим и хотелки старшего. Не хочу повторяться, выше уже кто-то писал расклад - есть условная сумма на двоих детей, выше головы автор не прыгнет, грубо говоря, 5 тыров на младшего, 5 на старшего. Если старшему нужно больше - ищутся резервы, выступить в роли провожатого - на поверхности, если не УО, сам предложит.
По сути, то же самое, но дьявол, сцуко, в деталях:-)
Не "ты не хочешь мне помочь, поэтому отниму у тебя макдак", а "я хочу тебе дать больше, чем младшему, давай придумаем, как"
Ред.: нашла пост выше, на мой взгляд изящное и идеальное решение
http://eva.ru/topic/63/3505596.htm?messageId=95698558
Умение договариваться - это сложная штука, не каждому взрослому под силу. Далеко не любой сразу согласится на ваши условия, а уж подросток точно. К чему ультиматумы при первом же противодействии? Где же взрослость и мудрость матери?
Умение договариваться далеко не всегда означает необходимость разводить церемонии.
И при чем тут "первое противодействие"? Автор пишет, что старший сын ВСЕГДА плюет на ее просьбы.
И кто в этом виноват? Воспитывать надо было раньше. Выстраивать нормальные отношения, а не только свое "я" тешить. Рано или поздно - делай, потому что я так сказала, - перестает действовать. Это еще цветочки пока.
Чем она клин вбивает?
Тем, что не зарабатывает на всё на всех?
Бывает, не железная же она.
перекладыванием на старшего ЕЕ обязанностей.
она и обязана зарабатывать. ОНА родитель. не справляется, трудно - зачем рожала?
Ее обязанность - научить детей самостоятельности, умению нести ответственность за других. Быть прислугой своим детям она не обязана, особенно если дети находятся в возрасте, когда уже способны на то или иное действие на пользу семье.
А как можно научить старшего не за счет старшего?
Вы совсем уже обезумели с этой защитой масегов.
Элементарно, старший учится своей самостоятельности (уборка, поход в магазин за картошкой(ага он мужчина, тяжести таскает, а не нянька мелкой шмокодявки)дел полно придумать можно) младший своей самостоятельности по возрасту, дороги и т.д.
Если ужмет - то мама с чистой совестью отправит младшего в продленку. Но пока он настолько сильно не хочет ужиматься, что ведет себя как базарная баба - верещит и топает ногами из-за необходимости ужиматься.
Моя сестра родила, когда мне было 13. Мужа привела в нашу квартиру. Моя жизнь сильно изменилась. До этого меня холили-лелеяли, от домашней работы я была освобождена (кроме своей комнаты), от меня требовалось только "учись" и все. Я была отличницей.
Со всеми этими событиями на меня стало всем пофиг, мне вменили в обязанность стирать подгузники, пеленки, ползунки, выгуливать коляску, быть на побегушках у сестры. Мне это не нравилось, но не приучена я была спорить с родителями.
Меня постоянно шпыняли - то не так постирала, то шумела (малыш спит), то не подорвалась гулять или играть, и вообще с кислой миной. То он упал - я не усмотрела. И т.д. Я всем мешала (мне так казалось), все делала не так. Домой идти я не хотела, к концу года забила на школу, связалась с плохой компанией. Мне там было лучше, чем дома. С родителями мои отношения нормальные, но ровные, доверие, тогда потерянное, не вернулось.
Самое обидное (поняла уже взрослой), что сестра не работала и вполне могла бы делать все сама.
В общем, я своего старшего не нагружаю. Если мне нужна его помощь с младшим, прошу. Отказывает - пытаюсь уговорить. Ищу компромиссы, предлагаю кино-кафе, другие хотелки. У мужа, наоборот, позиция, как у большинства здесь - обязан помогать и точка. Воюют с сыном не по-детски( Не хочет старший с младшим оставаться дольше, чем на час.
Но! Когда я приболела, старший сам вызвался и забрать младшего, и посидеть с ним. "Ты же болеешь".
Старшему 14, младшему 7.
Моей старшей 13, а младшим 7. Максимум что попрошу - посидеть с сестрой, т.к. с братом стараюсь одних не оставлять - лучше продленка, из сада она их иногда забирала, но ей самой это нравится. У меня с братом 8.5 лет разница, и мне было его жалко в саду оставлять. Меня не надо было уговаривать что-то сделать для брата, вот помощь по дому - это не мое.
а потом он такую мать пошлет и забьет на ее топотанье ногами. и будет миллиард раз прав.
наверное, из таких детей, на которых забивали, и вырастают взрослые, забывающие как родители и прочие родственники выглядят, не помогающие и не поддерживающие.
Так мать-то как раз не топает.
И не надейтесь, что эти топотуны от матери свалят. Так и будут держаться за ее шею и кошелек и пытаться скандалами прогнуть под себя. Матери за счастье будет, если это сокровище найдет себе кого-нибудь и уйдет от нее.
Не помогающие и не поддерживающие вырастают те, кто в 14 лет уже отказывают в помощи и поддержке, а мать разрешает такое поведение.
Наоборот. Такие взрослые вырастают из тех, кому всегда дули в попу и убедили, что они центр вселенной, а родные живут исключительно для того, чтобы удовлетворять их хотелки.
Я была в подобной ситуации. Только в моем случае была проживающая с нами бабушка, которая отказалась внучку забирать. Я оплачивала дорогостоящий садик и продленку несколько лет. Бабушка - такой же член семьи. Обязана была помогать или нет? Многие согласятся, что бабушка была права.
Чем старший ребёнок отличается в данном случае?
Это дикость какая-то. У меня имеется в наличии и старший сын и бабушка, проживающая с нами. Я в дурном сне представить себе не могу, что бы кто-то из людей, проживающих под крышей моего дома отказал другому в помощи. Или что мне пришлось бы за эту помощь платить "Спасибо дорогой, за ужин. Вот тебе 50 тугриков"
имеет право отказаться, получит обязанность в ответ терпеть негатив дочери по этому поводу
У меня в доме никто такого права (потреблять ничего не отдавая) не имеет. Такова она семейная жизнь, помимо личный целей и запросов, есть еще общие, семейные. Кому это категорически не подходит, может жить один.
В моей семье никто такого права не имеет. Ну или все остальные тоже не будут иметь к нему никаких обязательств.
Моему старшему 15, младшей 9 - водил в школу со школы (сейчас сама), возит на тренировки - не регулярно, но часто. Может повозмущаться если заранее не предупредили и у него уже были свои планы, но все равно сделает. Сестренка же родная. Хоть и лентяй, и балбес-потребитель, на хотелки денег тянет не задумываясь, откуда берутся и как зарабатываются...
А те, кто говорит, что никто никому ничего не должен, вроде как не в семьях с братьями-сестрами росли, а с досадными конкурентами на родительские ресурсы и все детство будущее наследство мысленно делили. Жалко вас, убогих...
Ето точно!??? У них типа равноправием - как помочь так нет они оберегают аболиционизм 14 не дай Ябог на их свободу кто посягнёт а как хотелеи так опять ему же - не дай Бог аболиционизм пойдёт и сам заработает на них?;) ой нельзя он же ребёночек ещё;);) ой ой ой
Сын не прав!!
Не хочет помочь- никаких хотелок вы тоже не хотите;)
В 14 лет мои сами зарабатывали на хотелки!! И только от етого была польза, счёт в банке, операции с деньгами, сам зараьотал сам потратил, ответственность на работе, умение распоряжаться деньгами.. Много плюсов и ни одного минуса!!
Так что вы правы автор!!
Понятно, что ничего не понятно..... Откуда такая бурная реакция на вашу ерундовую просьбу ? Как он относится к младшему брату ? Недолюбливает и ревнует ? К вам относится чисто потребительски ? Похоже , проблема несколько глубже вопроса обозначенного вами .
Я считаю, что помимо хочу, дай, не хочу, есть еще и слово надо. Очень важное слово. Человек, привыкший жить без обязательств, потом во взрослой жизни не понимает, почему это он обязан работать, почему обязан платить алименты детям и тд. Мой муж, например. Всю жизнь дули в попу. Он вообще не знает слова "забота о близком". Вы же сами потом приходите сюда и слезы льете, что мужу пофиг на все!!!!
Мой сын откровенно обнаглел. Если его не пинать и не сподвигать на что-то, он плесенью зарастет. Вы говорите, не хочет - имеет право. Так он ничего не хочет. И что теперь? Смотреть как он деградирует? Ладно бы учился хорошо и старался. Так и тут не хочет ничего. Постоянно ленится.
Вместо мытья посуды он ходит за братом. Тратит на это максимум 10-15 минут. Школа возле дома. Я не эксплуатирую. Тут девушка пишет, как на нее свесили заботы о племяннике..разум то еще никто не отменял. Я только в крайних случаях прошу старшего о помощи. Продленку я могу оплатить, но придется ужаться. Про кино, вкусняшки, развлекалки придется забыть.
муж не умеет заботиться о близких, что же вы хотите от сына? он в папу пошел.
Так все-таки ходит? Приводит в 11.00 (скоро будет приводить в 13.30, когда уроки станут полноценными), и далее Ваш первоклассник предоставлен сам себе до вечера, никакой внешкольной жизни, прогулок, организованного приготовления уроков? Понимаю отлично, что 9 тыс. - это прореха в бюджете, но сама по себе задача же не закрывается логистикой младшего - старшим.
И все это лишь для того, чтобы выдавать старшему его пару тысяч в месяц на его "хотелки", имитируя "собственный заработок"?
Я никак не пойму, какая польза со этого всего младшему.
При том, что ВСЕ хозяйство в доме на Вас одной, а Ваш старший - царь "дайте-подайте".
Автор, боюсь, что толку от ваших пинков нет. Не сможете же вы пинать его всю жизнь. Как только пепестанете -тут он и заляжет на диван с гаджетом. Так часто происходит с теми, кого питают, увы. Потому что у них не выработалась внутренняя потребность шевелиться самим. А она может выработаться только в состоянии покоя.
Погодите -если вы так считаете - почему вы это все в нем к подростковому возрасту не воспитали? Чтобы это не вызывало подобного рода протестов?
Я согласна с вами по всем пунктам. И сейчас еще не поздно воспитывать ребенка, кто бы что ни говорил. Человек в любом возрасте воспитывается и перевоспитывается, даже в старческом. А уж в 14 лет - они вообще еще совсем пластичные.
У меня на глазах такой пример с моей дочкой. Свинюха росла страшная. СТРАШНАЯ СВИНЮХА. Поскольку я была мама продвинутая, уважения к желаниям юной личности было "полные штаны", то я не только не воспитывала ее в этом вопросе, но и активно мешала воспитывать мужу и бабушке. И вот где-то год назад я поняла, то больше не могу. не могу, что в моем доме, пусть в отдельной комнате за закрытой дверью ТАКОЕ. Начала воспитательную работу в ее 15 лет. не особенно надеялась на результат, ибо в голове сидела мысль "что воспитала - то и получила, где ты раньше была, уже ничего не сделаешь" и т.п. Но в то же время думала - но если я в свои 40 поменяла кучу привычек, если муж в свои 52 переучился в плане порядка довольно серьезно - ну почему она в свои 15 не сможет? От системы наказаний-поощрений отказалась сразу - не прокатит с подростком. Пошла по пути разговоров. Предварительно усилила насколько возможно, близость между нами. Ну вот сначала казалось, что все бестолку, резкий скачок месяц назад - вещи стала убирать-развешивать, убирает за собой всякий мусор, раз в неделю сама без напоминаний убирает в комнате глобально. Апофеоз - прихожу домой из магазина - ребенок с тряпкой - моет пол. Я чуть в обмарАк не упала. Еще блузки свои стала гладить, криво правда, но уж как получается.
Т.е. я к чему - если видите что что-то упущено в воспитании, где-то ошиблись - не сдавайтесь, 14 лет еще не тот возраст, чтоб лапки складывать.
Старшему надо выспаться перед школой,сделать или повторить уроки,поесть,собраться а не бегать за младшим.Сейчас три урока дальше больше и длиннее.Часто задерживают(дописать,доделать.классный час и тд и тп).а старший жди и нервничай.Вы именно хотите переложить свои обязанности на него и что то мне подсказывает что не в первый раз.У старшего сложный возраст,достаточно большие нагрузки в школе.С успеваемостью то же не все так просто и однозначно.Лень или все же где то не понимает,не получается?Спортзал это не хотелки.а здоровье и гармоничное развитие.странно что вы этого не понимаете....
У вас конфликт со старшим сыном,вы явно не можете найти общий язык.По хорошему эту проблему надо решать,возможно с помощью психолога.
Ну и напоследок:да,детей мы рожаем только для себя.НЕ для бабушек/дедушек,не для старших детей.Для себя.Это наша забота,головная боль и счастье.Любая женщина выходя замуж не за олигарха прекрасно понимает что она будет работать+вести дом+заботится о ребенке.И рожая ребенка она должна понимать всю степень обязанностей.У вас второй,вы знали на что шли.Вы говорите что муж не умеет заботиться?Но вас это устраивает раз вы родили от этого человека двоих детей.Кстати заботиться о детях это его такая же обязанность как и ваша.Вот и решайте это сообща не перекладывая свои обязанность и заботы на неокрепшую личность подростка,который со своими то проблемами разобраться не может.
Старшему надо помогать матери.
Чисто для того, чтоб мать не слегла, чтоб не потерять источник дохода.
А вовсе не качалка ему нужна и не безделье вместо готовки уроков, автор писал, что учится он плохо. Не такие уж страшные нагрузки в школе, чтоб не суметь забрать брата.
Ну пусть младший отзванивается, когда отпустили и ждёт старшего в школе, чтоб старшему лишнее время не тратить на ожидание
Спорт для здоровья нужен всем.Детям-подросткам особенно.Помимо мамы-есть и папа который обязан обеспечивать семью что бы мама не слегла.Учится плохо почему?Я за все время вопиющих лентяев которые все понимают в школе но ничего делать не хотят практически не встречала.Чаще всего когда у ребенка систематически не получается а помощи нет,у него опускаются руки и пропадает желание подходит к ненавистному предмету.Но родителям проще списать на лень чем дотошно разбираться в мотивах и причинах
Спорт для здоровья нужен всем.Детям-подросткам особенно -
но не качалка.
Вредна качалка в 14 лет.
А папа там я не поняла где.
Лень разбираться - не разбираются. Подойти к учителю, к матери, поискать в инете - ах, трудно, руки прям вниз
Спортзал-это не только штанга и гантели.Это кардиозона в первую очередь.Раз двое детей появилось,то наличие отца-вполне очевидно))) У учителей нет времени каждому индивидуально объяснять все пробелы в знаниях,для этого репетиторы существуют.Поиск в интернете не всегда помогает разобраться в темах.У вас дети в началке что ли?Вы не в курсе тем и объемов 8-9 класса?
Гы ваши темы и объёмы 8-9 класса - фигня полная.
ОГЭ прошлый и этот годы, есличё, мои сдавали.
Репетиторов с 5 лет своим нанимаете, чтоб загрузиться?
А кардионагрузки - велкам на школьный стадион, если маме помогать не хочешь))
Ну где ответ на вечный вопрос - зачем такие рожают? Если они не могут справится со своими обязанностями как мать и перекладывают свои обязанности на детей и девизом " иначе слягу"? Зачем?
Ну если это был ее топ и ее сообщение, я бы задала . но раз это написали вы, так и отвечайте уж вы, зачем зачем рожать?
а наши мамы не для нас рожали нам младших. а для себя.я ни разу сестру из школы не приводила домой. и не гуляла с ней
Надо же, для меня мама самое лучшее, что сделала - родила сестру, я с ней сидела, из сада водила, а сейчас мы близкие люди, дня нет такого, чтобы не созвонились поболтать.
Люди все разные, я всегда терпеть не могла с детьми младше меня возиться, родных братьев/сестер не было, племянники знали, что они мне не интересны и что мои вещи трогать нельзя.
По-моему в обязанности матери входит научить ребенка заботиться о младшем. обязательно о человеке, не о животном. если нет младших братьев-сестер подойдет племянник, ребенок подруги, соседский ребенок на худой конец. Также в обязанности родителя входит ознакомление ребенка с семейным бюджетом, основными и главными его статьями, с понятиями "главное" и "второстепенное". Также среди обязанностей родителя - "столкнуть" ребенка с невозможностью получить все желаемое, научить его отслеживать и спокойно переживать свои чувства, возникающие по этому поводу, направлять их в нужное русло (сейчас не могу получить, но если сделаю то-то и то-то, то смогу). Еще обязанность - научить самоуважение и уважению к другим людям. ну и конечно обязанность - научить труду для себя и для окружающих, привить понятие "обязанности", научить справляться с ленью.
Это придумали родители))))Человек обязан заботиться о членах своей семьи.С юридической стороны это родители/дети/мужья/жены.Если брать да же законодательную основу-человек не должен и не обязан заботиться о своих братьях-сестрах.
Приучение к ответственности за свои действия и поступки это прежде всего наглядный пример.Не перекладывание ответственности,а пример того как родители/дети проявляют заботу.
Знакомить с бюджетом,с правилами уборки за собой и тд надо было лет так 8 назад
"Это придумали родители))))Человек обязан заботиться о членах своей семьи." Обязан. Лет так с пяти.
Я не про юридическую и не про законодательную сторону сейчас. юридически родитель обязан дать ребенку пищу, одежду, медицину и 9 классов школы - ВСЕ, больше ничего. Если же обратиться к здравому смыслу, то должен гораздо больше (и любовь-заботу, и развитие-развлечения, и к жизни адаптировать и много чего еще).
"Приучение к ответственности за свои действия и поступки это прежде всего наглядный пример.Не перекладывание ответственности,а пример того как родители/дети проявляют заботу."
Я согласна полностью. Наглядным примером родитель приучает к ответственности за свои действия и поступки, включая делегирование ряда обязанностей и функций в соответствии с возрастом ребенка.
В 4 года - рановато знакомить с бюджетом, я бы сказала - лучше лет с 6-7, 14 конечно поздновато. Но если это было не сделано раньше - значит лучше наверстывать сейчас, чем просто опустить руки.
Ну так и мать с отцом обязаны обеспечивать жизненно необходимое. А доп.няшки - это по желанию и возможности.
Кста, спортом можно заниматься и во дворе на турнике совершенно бесплатно, И значительно полезнее. Свежий воздух. Опять же общение со сверстниками.
И если сыначка бесплатно не хочет, то денюжка должна откуда-то появитсья.
И если маме приходится выбирать, либо заплатить за няшку виде качалки для старшего, либо за необходимую няню для младшего, то это не выбор, а жизненная необходимость. А старший идёт качаться во двор и на следующий Айфон сам зарабатывает.
Это вы сами придумали? Тогда и себе никаких няшек в виде косметики,новой кофточки и сумочки))))
Почему?
Внешность мамы - один из критериев, по которому начисляют зарплату.
Здоровье мамы - один из критериев, получения зарплаты как таковой.
С какого это перепугу??? Я себе на свои няшки зарабатываю. И муж мой зарабатывает. Поэтому няшки для себя считаю обязательными.
Ребёнок всегда имел и имеет то, что ему надо, а не то, чем он хочет убить наповал своих дружбанов.
Ему нужен спорт? а причём тут качалка? Спорт это во дворе на турнике. а в качалке - это друг перед другом повыпендриваться. Если что, я в секторе. Поэтому в курсе.
Ни качалка, ни новый Айфон не являются жизненно необходимыми.
А вы можете придумывать себе совершенно любой бред.
А ребенок учится и делает уроки.Пашет смену.
Логика с залов вообще добила.Ну разумеется можно заниматься на улице.У нас же в каждом дворе беговые дорожки стоят.А вообще это такой кайф под дождем,ветром и снегом подтягиваться на мокром/заледеневшем турнике.Для здоровья самое оно!
Бред?Слышать и понимать своего ребенка это не бред,жаль что вы этого так и не поняли
Ну вот как раз именно на свежем воздухе полезнее, чем в закрытом зале, пусть даже супер-пуперском под кондишеном, гоняющим бактерии по кругу. А про "пашет смену" - ну если он "пашет" на тройки, то и "зарабатывает" соответственно. Или лично Вам дают на работе премию чисто за присутствие на работе и кое-как "на троечку" выполненные обязанности?)))
Так нипонял. Младший себе на продленку заработал? А на няню? С чего бы ему все это предоставлять? Сам пусть ходит.
Это для старшего спорт необходим. А няня для младшего - блаж, на которую тот не заработал. Пусть зарабатывает посильно- старшему носки стирает!
Старшего в свое время водили. Одного ни разу не оставили. Неплохо бы должок-то отдать?
Вы превратно понимаете значение слова "наглядный пример". По вашему, что бы научить ребенка мыть пол, надо посадить его на диван, что бы он оттуда мог наблудать как мама орудует шваброй.
Именно.А потом предложить!попробовать самому.Когда уже люди поймут что ничего хорошего нельзя привить насилием.А заставлять-это именно насилие.Договариваться,находить подходы и компромиссы да,давить-нет.Можно навязать брата силой,можно.Только вот кроме озлобленности на этого самого брата ,который кстати тут вообще не виноват, вы не получите.
Мы одну и ту же ситуацию обсуждаем? По моему автор ясно написала, что на все денег не хватит.
Автор много чего написала.Это она сказала сыну.Вопрос это реально так или метод воздействия? Если второе-сын это будет прекрасно понимать и ничего кроме агрессии в адрес матери не получится.
"Не такие уж страшные нагрузки в школе, чтоб не суметь забрать брата"
А че тогда в Школах стоит плач Ярославны, что до ночи с уроками сидят ажно с 1-го класса?
Понять не могу...
Мамы делают презентации на взрослом уровне после работы или вместо неё для первоклашек...
Может, мамы не наигрались в школу?
Рабочий день взрослого человека в среднем длится 8 часов.В 8-9 классе по 7-8 уроков.То есть фактически рабочий день.Далее они приходят домой и должны еще как минимум 3 часа (по 30 минут на предмет минимально) отработать.То есть такой 11-12 часовой рабочий день + родители требуют помощи по хозяйству.Вы всерьез считаете что подростки пашут меньше чем взрослые?
Ну по-разному тоже. у моей (10 класс) 6-7 уроков, домашку делает где-то за час-два. Плюс репетитор два раза в неделю по часу. т.е. восьмичасовой рабочий день в среднем. Вполне есть время на час в день помощи по хозяйству.
У вас шестидневка? У наших пяти и как результат в 10-11 меньше 8 не бывает+ второй блок...Домой приползают....По алгебре 4 задания.по физике 3-4,по русскому 2,по английскому 3 и это без устных....
С памятью повезло да (есть с чем сравнить). Плюс еще в саду она ходила на театральный кружок - там к каждому занятию нужно было выучить по 1-2 немаленьких стихотворения или текста - она наболотыкалась запоминать после двух-трех прочтений практически без ошибок.
Блин, я работать сегодня буду? прогоните меня с евы, пжст.
Сидят, потому что дифференциация в нашей школе слишком поздно наступает, и все мамы безусловно считают что их отпрыски должны учиться только в универе.
В других странах дифференциация начинается значительно раньше и никто особо не парится, если деть пошёл на сантехника или краснодеревщика.
Поэтому плачь Ярославны стоит в исполнении родителей, чьи дети не в состоянии воплотить их собственные несбывшиеся амбиции.
Так ему и посудомойку "тяжело" выгрузить. Это же нужно вылезти из компа...
Знаете, какие задания дает психолог (не школьный, не какой-то формальный в центре поддержки семьи, а дубовый опытный социальный педагог)? "Детка, я совершенно с тобой согласен, ты не видишь понимания своих потребностей и задач, все тебя учат, так вот я тебе скажу: выгони маму с кухни, замеси тесто, напеки 100 блинов, и чтобы мама не смела заходить на кухню, давать тебе советы или диктовать, вот просто возьми ситуацию в свои руки и сделай одно дело от начала до конца. Рецепт в интернете. Блины принесешь мне".
Все.
Но детка хочет "качаться" и тупить в танчики.
И еще будет строчить жалобу на психолога.
Вы автор?Что так точно и скрупулезно знаете конкретную ситуацию с конкретным ребенком?
Все, кто внимательно читает любой топ, поневоле становятся "соавторами", а если еще и имеют в семье при этом тех же героев пьесы по возрасту и обстоятельствам, так и того проще.
В каком месте я сужу по себе?Высказать свое мнение это не = проведению параллели со своей семьей и своими детьми.
Вы очень подвержены современной моде все усложнять и рассматривать все через псевдо-психологическую призму.
Вообще, если у специалиста по подросткам "психолог" нет приписки "социальный педагог" и стажа практики с действительно "сложными" детьми, то это тупой слив времени и введение "личности" (такое же резиновое слово, как многие другие, чем Вам человек не нравится, просто человек?) в заблуждение.
Причем тут блины, спросите Вы?
А вот как у Автора все просто: первоклассник у нее сам одевается за три минуты зимой и летом одним цветом, такой самостоятельный, что диву даться можно - полное самообслуживание, а ведь сопровождение ребенка - очень серьезное, ответственное последовательное дело. Не чета "блинам". А человек и к ним не готов пока.
А с людьми просто не бывает.Специальная педагогика-это дефектология.Помочь с успеваемостью и социализацией дефектолог может.а вот разруливать межличностные отношения в семье-не совсем его профиль.Это именно психолог.Хороший и грамотный.Но хороший специалист помимо знаний должен обладать и интуицией.
Человек-это биологический вид,личность -совокупность индивидуальных качеств человека.Эти понятия настолько различны что странно что для вас это не очевидно.
Самостоятельность в первом классе-вполне возможный вариант если нет гиперопеки в семье.В конце концов большинство детей ссср вполне сами ходили в школу,гуляли и разогревали себе поесть (о ужас не в микроволновке а на плите) уже в первом классе.
Готов ли старший-большой вопрос,вполне себе может быть что и готов.Но по ряду причин не хочет.
Меня лично настораживает настрой автора по отношению к старшему ребенку.И дело не в навязывании обязанностей.А в эмоциональном отношении к своему ребенку в целом.
Младших не вешать, но и няшки покупать исходя из собсвтенных представлений о необходимости, а не капризов.
Старшему каяалка - как козе баян. Но он хочет. А это денег стоит.
У каждого члена семьи ДОЛЖНЫ быть свои обязанности. Так вот, потратить полчаса своего драгоценного времени на то, чтобы забрать брата из школы - это обязанность по дому!
Это обязанность по дому! А вы называйте это как хотите. Вы - анононимная дырка. Вам можно всё.
ну что вы так нервничаете, нервные клетки не восстанавливаются:)
И все равно это не работа по дому
Согласна с вами - надо отличать обязанности по помощи в совместном быту (уборка, готовка, поход в магазин) от навешивание няньских обязанностей. Его наверняка не спрашивали - готов ли он участвовать в воспитании младшего, рожали, исходя из СОБСТВЕННЫХ желаний. Попреки "качалками" - не что иное, как прогибание. Можно просто, не связывая, перераспределить расходы. МОЛЧА, без щелканья кнута и воплей - "ТЫ ДОЛЖЕН!!!!".
Зачем молча и зачем с воплями? Можно сказать нейтрально: расклад такой, денег у меня есть столько-то, или нанимаю бабушку, или оплачиваю качалку, на все не хватит. Зачем расти детей какими-то оранжерейными божками, которые в 14 лет о семейном бюджете слыхом не слыхивали. Пускай выбирает, может, качалка не так ему и нужна.
Да. ЧТО НЕ ТАК? С каких пор дети решают, сколько иметь детей родителям и каким им спортом, за сколько и где заниматься? Талантливые в спортшколах учатся, а для общего развития, как выше предлагают, пусть идет в бесплатный муниципальный спортклуб или качалку, типа подросткового клуба. Рождение каждого последующего ребенка всегда ухудшает материальное положение предыдущего, даже в семье миллиардера в наследство потом достанется меньше миллиардов.
Ну вот и старший потом скажет, денег на помощь матери нет, я своих детей содержу, или хочешь что бы помогал, будь нянькой моим детям.
А кто сказал что от старшего ожидается материальная помощь родителям? Обычно родители помогают детям.
ТОЖЕ вполне жизнеспособный вариант, я бы сказала, в семье, где взаимопомощь, наиболее вероятный. Даже без помощи не в немощном состоянии со стороны детей.
Потом старший, если ему наплевать на мать, будет платить ей алименты с учетом того, что у него есть еще один брат, с которым можно разделить содержание матери.
Но скорее всего при таком подходе сын пойдет в 18 лет на вольные хлеба, а когда его жизнь приложит фейсом об тейбл, сильно пожалеет, что не слушался маму и не учился в детстве тому, что помогло бы ему во взрослой жизни.
У Осеевой есть поучительный рассказ "Злая мать и добрая тетя". Почитайте на досуге.
Ну и горазды вы сказки писать:) Совершенно незнакомому ребенку с такой уверенностью расписали всю жизнь
Опыт у вас только один - бегать по форумом серятиной и пытаться выдать себя за того, кем вы не являетесь.
Причем опыт совершенно безуспешный )
Ну конечно))
Вы лучше за собой следите, с чем вы по форумам скачете)))
опытная, ага прям из всех щелей опыт так и прет))))
Нервные клеточки свои пожалейте, а то как без них воспитанием заниматься то будете)))
Рожая следующего ребенка, родители не должны ухудшить жизнь предыдущего, если речь идет о базовых потребностях. Занятия спортом, в режиме как занимается сын автора, как раз к таким потребностям относятся. Сын хочет вырасти крепким, сильным и здоровым, потому и занимается, и родители должны всячески поощрять такие занятия. А вот спортшкола как раз к занятиям для здоровья мало отношения имеет, это уже профессиональный спорт, который скорее вреден, чем полезен.
Бесплатные подростковые клубы отменены? В нашей деревне есть молодежный спортклуб с секциями футбола, волейбола, хоккея и качалкой, а в подмосковье вообще полно подростковых клубов с бесплатным спортом.
Понятия не имею. В любом случае, это забота автора обеспечить сына занятиями по возрасту, совместимые с его второй сменой. И это точно такая же забота, как обеспечить сопровождение младшего. И рождение еще одного ребенка делает ее жизнь тяжелее, но никак не освобождает от обязанностей перед старшим.
Понятия не имею. По мне так тренажерка - это занятия спортом. Конечно, можно и вокруг дома бегать, но какой подросток это захочет делать, да еще и в одиночестве? И тогда и младший один ходить может.
Да, чемпионат по занятиям на тренажерах сын автора выигрывать не собирается, а вот физическую активность, чтоб в форме был, они ему вполне обеспечат.
У вас, возможно. А у автора? И чтоб подходили к режиму второй смены, и чтоб для ее сына подходили?
Есть и такие, что работают в утренние часы. Если автор не в глухой деревне (а судя по необходимости сопровождения таки в крупном городе, Питере или Москве), то найти такие секции не проблема.
Погулять он с друзьями может, а не сопровождая младшего брата. И если его тренажерки лишить, то скорее всего и пойдет по улицам шляться.
Он ее и не создаст. При таком подходе он будет жить с девицами, пока не начнутся проблемы в виде необходимости заботиться об общих детях, после чего будет сваливать к новым девицам, не обремененным детьми.
Естественно. с психологией 14-ти летнего ребенка нельзя создавать семью. Будет ему лет на 10-15 больше, возможно, и дозреет. А не дозреет, да, не создаст.
Ну так почему среди мужчин столько инфантилов? Именно потому что многие мамочки берегут онжесыночков от ответственности и необходимости нести обязанности в семье.
С чего Вы сделали вывод, что нет авторитетов?
Мать это единственный человек в его окружении? То что мать не умеет воспитывать детей совсем не говорит об отсутствии авторитета в жизни подростка.
Так пусть младший идет на бесплатную продленку! Или бесплатно топает домой - На другое он не заработал!
Он не обязан зарабатывать на обеспечение своей безопасности. Сопровождение из школы в 7 лет - это жизненная необходимость, а не блажь типа платной качалки.
Естественно. Он одним своим видом отпугнет тех, кто попытается младшего заманить за темный угол "посмотреть на симпатичного щенка" или "угоститься конфетой".
Он сможет удержать мелкого, если тот по невнимательности шагнет на дорогу на красный свет.
Он сможет позвать на помощь, если мелкий все же не послушается и пойдет за чужим дядей.
В 14 лет человек может предотвратить 90 % проблем, которые могли бы случиться с младшим членом семьи.
А если подтолкнет - то такого сына самого о стенку расшибить, а не качалками его ублажать.
А мама виновата будет, если вовремя не разглядела в своем сыне асоциальные черты и не отправила его на лечение в психушку.
По вашей логике старшего надо вообще сдать в детдом, пока всю семью не прирезал. А то вдруг решит, что младший слишком много внимания на себя оттягивает.
Это по вашей-вы ж его в хамы, эгоисты, недостойные наследники и кого-то там еще выше по топику записали. Я довела эту мысль до логического конца. Надо сдать- ресурсы на солнышко освободятся.
Вы не мою мысль до конца довели, а свою сочинили.
Я считаю, что хамов надо ставить на место и восполнять пробелы в воспитании.
Нет, вы считаете, что сын автора хам и эгоист и его надо лишить всего, чего ему интересно. А это не воспитание. Это путь в тупик.
Чушь не пишите. Я не предлагаю лишить парня интересов. Я считаю возможным в данной ситуации лишить платного баловства. Качалка - не интерес, она ничего не развивает. Это именно что баловство.
Мышцы она развивает. Автор о других интересах не писала прости. А выше вы предлагали лишить ВСЕХ няшек...
Нигде не написано, что он дергает за ручки., не придумывайте. Тут пол Евы в тренажерки ходят и остальных, кто не ходит, гнобят - вы им про нормальный спорт расскажите.
Про то, что старший младшего под колеса толкнет тоже нигде не написано. Это не помешало вам насочинять подобных страшилок.
Что подросток не будет без внешнего контроля самоорганизованно заниматься на тренажерах - и писать не надо. И так понятно. Особенно учитывая его образ жизни вне тренажерки.
И образ жизни уже где-то разглядели... Подростки как раз очень организованно занимаются тем, что сами хотят.
А если не подтолкнёт, а просто будет занят своими делами, не обращая внимания на младшего? Болтать по телефону, или слушать музыку в наушниках, или на ходу печатать сообщения в соцсети? Я таких "воспитателей" регулярно на улице вижу. Младшие плетутся где-то сзади, а старшим до них никакого дела нет, у старших свои дела, и нельзя их за это упрекать
Тогда пусть лучше сидит дома, не надо ему качалок. Качалки - это средство отупления мозгов, а они по вашей логике у него и так не в порядке.
Получается, автор нашла идеальный выход из ситуации. Младшего - в продленку, со старшего снимается нужда без крайней необходимости выходить на опасные улицы.
Тренажерный зал - это один из видов занятий спортом, от этого наоборот голова в порядок приходит. И да, подростки в 14 лет крайне рассеянны и невнимательны, им дай Бог за собой уследить. Навешивать на них ответственность за младшего ребёнка можно только в том случае, если не жалко ни одного, ни другого
Нет такого спорта - "тренажерка". Никакого порядка в мозгах от нее может быть, если мозгов в принципе еще нет. Почему и не рекомендуется этот "спорт" детям.
Я вообще не исключаю, что деньги, которые мать дает на качалку, парень на другое тратит. Ибо до 18 лет во многие такие заведения детей вообще не пускают.
Есть качалка, есть тренажёрный зал. Я много лет подряд занималась в тренажерном зале, мой сын ходил туда же с 13 лет. Программу разрабатывает тренер, он же следит за выполнением упражнений. Это обычные хорошие физические нагрузки.
Услуги персонального тренера оплачиваются отдельно. Судя по цене, автор оплачивает только право захода сына в качалку. Тренер там появляется только эпизодически - рекомендовать программу упражнений. Контроль за ними он не осуществляет.
А если учесть неорганизованность и раздолбайство парня - вряд ли он следует этим рекомендациям. Если и ходит туда - то ради тусовки, а не ради мышц
Это Ваши додумки. У нас в тренажёрный зал покупается абонемент на определенное количество занятий. Если учесть, что парень во второй смене, абонемент, скорее всего, утренний и дешевый. Тренер не имеет права оставлять занимающихся одних, он все время в зале. Внимания тренеров утром намного больше, так как народу меньше. Тусовки там никакой нет. Рекомендации тренера исполняют, потому что нет желающих выкладываться просто так, без результата.
Ну да. А убрать за собой посуду и застелить постель - роль уборщицы. Почистить к приходу матери картошки, чтоб она быстрее ужин приготовила - роль чернорабочего. Сбегать больному члену семьи за лекарством - роль слуги
Можно себе любые роли придумать, лишь бы не отдирать жопу с дивана и физиономию от гаджетов.
Я считаю, что помогать в семье друг другу нужно. И это, в том числе, развитие ответственности, трудолюбия и преодоления себя. Я бы настояла на встрече брата из школы, но идеально, конечно, договориться. Родителям нужно предложить несколько компромиссных вариантов (ты забираешь ребенка из школы, а вместо этого.....), пусть выбирает. Если нет - лишение удовольствий. Демократия должна иметь границы.
Автор, ваш сын обязан вам помогать. Именно так и те, кто воспитывает детей иначе сами эгоистки и несостоявшиеся родители. Вы- молодец. Требуйте от сына помощи. Это его прямая сыновья обязанность. Если что ,то я могу своей старшей сказать отвезти младшую куда мне нужно, даже если у старшей были свои планы на это время (исключение если занята в школе) и она это исполнит без слов. И то ,что старший водит младшего- это воспитание обоих пацанов. Младший видит заботу и сам себе на ус мотает, как надо поступать в семье.
Яркий пример того, как родитель считает ребенка собственностью, легко задвигая его интересы, планы, мечты))))
Вы младшую родили ДЛЯ старшей? Таки у нее свои дети когда-нибудь будут. Сами родили для себя, сами и возите/водите, а не вешайте на старших.
Помощь ребенка может и проявляется в других поступках/действиях.
По вашей логике - вообще ничего не обязан. Ни убирать, ни в магазин ходить, ни посуды мыть. Он же не уборщик, не прислуга и не судомойка.
Читайте внимательно. "бытовое соучастие" - это что по-вашему? Это означает как раз поход в магазин, уборку, готовку. Так что с логикой и с пониманием очевидного у вас большие проблемы.
Логично - когда просят о чем-либо, рассчитывают получить именно то о чем просят, а не что-то другое. В противном случае чего ж малец так возмущен перспективой заменой качалки на кружок ОФП в школе. Мать не обязана делать только так как требует ребенок.
И он будет не обязан в старости делать матери, что попросит, раз она изначально строит отношения "дашь на дашь"
Естественно. Все в рамках разумного.
Одно дело - если матери потребуется лечение, тут грех отказать. Но если у матери есть бесплатная альтернатива - то исключительно по желанию.
Если мать будет требовать путевку на фешенебельный курорт, а сама при нормальном здоровье откажется помочь с внуками в рамках здоровья и занятости - то сын будет прав, если задвинет ее хотелки.
Старшей 15, младшему 9, учатся в школах рядом с друг -другом. Уже 2 года назад по просьбам всегда забирала его из школы, иногда отводила. Путь до школы- 3 остановки на маршрутке,пешком минут 18. В этом году стоимость продленки с обедами и буфетом за сентябрь составила -7300. Я как посчитала за 9 учебных месяцев , при...ела., обсудила эту сумму с дочкой, она сказала, что готова за меньшие деньги проверять его уроки)))....
. Подстроила свой рабочий график, чтобы 3-4 учебных дня быть дома днем, а вечером работать на удаленке, а остальные дни они будут дома вдвоем, ждать меня с работы.От продленки отказалась с октября, дочь обещала помогать,хотя иногда говорит, что брат ее бесит)).
Я против прогибаний, потому что это тупиковый путь. Ну сколько Вам осталось сына прогибать? 3, 4 года? А потом что? Будьте мудрее. Когда Вам извне что-то надо - от инстанций, от начальства, от поставщиков, покупателей - Вы же не танком прете? Абстрагируйтесь от ситуации и представьте, что Ваш сын как бы не сын, т.е. не обязан, как тут пишут. А помощь его нужна. Как бы Вы действовали?
Помните героиню "Краткого курса счастливой жизни", брюнетку? не помню ее как зовут. Которая нереально корректная и выдержанная - но это только на работе, а дома она превращалась в злую истеричку. Почему так?
А если чаем представлять то чего нет? Сын это сын, в этом вся и заморочка. Был бы не сын, ситуация была бы в корне иной. А так как это сын, то в данной ситуации "прогибать" заменяется на воспитывать.
Воспитывают примером, а не прогибанием. Если сын сам не рвется помогать, значит, у них в семье это просто НЕ ПРИНЯТО.
Речь о семье. О взаимоотношениях внутри семьи. Игра в одни ворота допустима до ребенкиных 7-8 лет. Начиная с этого возраста, уже может и должен вносить свою лепту в семью.
Речь о воспитании в семье. Если в семье ПРИНЯТО помогать, то сын это делает, не задумываясь. Если нет, он спрашивает, а почему Я ДОЛЖЕН? Видимо, в этой семье помогать не принято, т.е. автор крутится с детьми, а на родителей-свекров-сестер-братьев-племянников у нее времени не хватает. Приоритеты такие. Вот и у сына такие же приоритеты. И раз уж в нем этого нет, автору нужно проявить гибкость и найти компромисс. А не шантажировать его.
Нуу...во-первых мы понятия не имеем, где находятся остальные родственники и есть ли они вообще. Во-вторых, когда мы говорим о быте и ежедневной жизни семьи, то обычно семья = люди живущие под одной крышей. В-третьих, в самом вопросе "почему я должен?" Ничего плохого нет. Плохо то, что получив ответ на свой вопрос, он все равно отказывается помогать. И вот здесь, главное не пойти на компромисс, а наглядно продемонстрировать подростку, как устроен этот мир. Не бывает такого, когда тебе все, ты другим ничего. Не-бы-ва-ет
Кем принято? Вы так рассуждаете, словно у автора 10 детей и все, кроме обсуждаемого, матери помогают.
Пока что в нашей стране заботливый отец - скорее исключение, чем правило. И случилось это аккурат от чересчур заботливых матерей, которые "воспитывают примером" вместо того, чтоб приучать к ответственности с детства.
А чем пример автора плох? Она делает для детей ВСЕ. Попросила о мелочи - уделить 10-15 минут забиранию брата из школы. На фоне того, что делает для них мать - это вообще ниачем.
И кстати, заявы о том, что "воспитывать надо примером" - это глупость. Вот из таких методик и вырастают эгоисты. Ты мам, воспитывай меня примером, ага. А я буду смотреть и пользоваться всем, что ты для меня делаешь. Если плюю - значит, недостаточно много делаешь, делай больше.
Паскудная политика в корне.
Он в трусах что ли, днем по квартире ходит, нечесанный и немытый, что ему на одевание 15 минут нужно? Одеть куртку, шапку и ботинки - это 45 секунд, не больше.
11-30 - это не утро. В это время я хожу в одежде. Если не занимаюсь домашними делами - то да, в той, в которой могу в любой момент выскочить на улицу.
Если сыну через час все равно в школу идти - что мешает ему одеться чуть раньше?
А если занимаетесь домашними делами, как сын автора? А если пораньше он спит? И почему пораньше в хронометраж не включаете?
Забрать надо в 10-30. Спать нормально столько, сколько надо, и не вам это решать.
Дети должны придерживаться режима. Это не я решаю, это рекомендации врачей. И не ребенку оспаривать эти рекомендации. Вырастет - пусть гробит свое здоровье как ему вздумается. А пока за это дело отвечают родители.
Это ненормальный режим. Ребенок должен ложиться не позднее 10 без вреда для здоровья.
Для вас ненормальный Ребенок должен спать 8-10 часов. Он и спит. Не все же жаворонки!
Садитесь, два.
Для нормального отдыха важно не только количество часов сна, но и время сна.
Давно уже ученые выяснили, что час сна до полуночи лучше двух часов сна после оной. То есть, укладываясь спать в 0 часов, ребенок не досыпает 2 часа, если даже встанет в 10.
Это самое раннее время, когда у первоклашек занятия заканчиваются. Автор пишет про 10-30, но тут же отмечает, что это только на сентябрь, пока малыши адаптируются к нагрузке.
Тогда это 12+10-20 минут, в зависимости от длительности перемен.
Я бы на месте сына автора тоже отказалась, вторая смена сама по себе дурацкая, я училась два года, вечером голова не работает для уроков, утром время летит быстро, еще за первоклашкой иди, которому то камешек, то лужицу посмотреть надо).
Я вижу часто как старшие младших водят, и смешно и жалко детей одновременно, старшие вечно опаздывают, младшие бегом за ними. Я бы для общего комфорта, особенно первоклашки, лишние стрессы ему не нужны, бабульку какую нибудь взяла, просто доводить до подъезда 100-150 рублей за 20 дней это не 9 т., а старшего напрягла бы "мужской работой".
Ну вот раз он такой уработанный и уставший - не надо свои драгоценные силы тратить на качалки, да еще за мамин счет.
Качалку в 14 лет я бы оплачивать и не стала, вредно это, а спорт в любом случае нужен какой то.
И вообще политика -дашь на дашь- это не мое, я умею договариваться с собственным ребенком, он кстати ровесник сына автора.
И обязанности по дому у него есть, обговаривали с ним этот вопрос по предметно, и если что то не сделает, это не конец света, я тоже могу полениться и что о не сделать и это тоже не конец света)
Вы молодец. Но у автора другая ситуация. У неё сын УЖЕ хам и эгоист, и с этим надо что-то делать. И то, что это её, а не чьи-то просчеты в воспитании, не обязывает её мириться с хамством сына.
Подход "мое-не моё" тут в корне неверный. Верно лишь то, что заставит сына задуматься о неправильности своего поведения. Даже если он считает себя правым, он в этом случае может изложить матери свои аргументы. Но скандал говорит лишь о том, что аргументов у него нет.
Ну вообще то взрослый человек должен отвечать за свои поступки и их последствия, в данном случае получается автор не смогла нормально воспитать сына, а за последствия отвечать не хочет, валя все на старшего, он хам, эгоист и т. д., а она вся такая в белом несчастная.
В какой форме она должна нести ответственность? Терпеть хамство? Она пошлет вас куда подальше с этой идиотской рекомендацией, и будет права.
Да, она сглупила с воспитанием старшего. Но судя по тому, что младший более чем нормальный - она давно извлекла уроки из своих ошибок, и теперь их старательно исправляет.
Я тот аноним с которым вы изначально начали переписку)
Ультиматумами она ничего не добьется, разговаривать, доносить до старшего, что помощь необходима. Попробовать донести, что он старший мужчина в семье, а не давить авторитетом, в данной ситуации это как минимум глупо и главное младший может пострадать.
А насчет младшего тут однозначные выводы нельзя делать, неизвестно чем он такой самостоятельный один дома занимается, я тоже была самостоятельная, только вот чем я развлекалась дома родители естественно не знали)))
Чтоб десятый раз не переписывать одно и то же по поводу ультиматумов
https://eva.ru/topic/63/3505596.htm?messageId=95702024
Поставить перед фактом это и есть ультиматум и давление и ни к чему хорошему это не приведет.
Прочтите на досуге, что такое ультиматум.
Ультиматум - это когда ставят условия. Ему их не ставили. Автор просто приняла решение исходя из возможностей и приоритетов.
Если мальчик по-другому не понимает - ему следует объяснить. У мамы нет печатного станка. И разумеется безопасность будет всегда в приоритете над капризами
ну пусть поторгуется с матерью за лишние 10 минут. Мать тоже будет считать минуты , потраченные на его обслуживание и зарабатывание денег на его хотелки
Пусть посчитает. У нее ж теперь младшенький-солнышко есть, зачем ей старший?
Младшенький судя по описанию, действительно солнышко. Мелкокозявка, а уже помогает матери насколько может.
Почитайте автора, она пишет, что у сына есть обязанности. Отказывается он брата забирать.
Читаем сначала:
"Старший ерепенится. Не хочет ходить. Скандалит и топает ногами. И так нифига не хочет помогать по дому. Все через палку. Но зато деньги просить на хотелки мастак. "
Где тут решает свои вопросы сам? Пока видно, что он как раз активно грузит мать своими запросами.
Не хочет. А Вы Знаете хоть одного подростка, кто хочет? Посудомойку разгружает? Да. Еду сам себе греет, тарелку убирает... За коровой не гребет, это да. Ну и солнышко забирать не хочет.
Эгоизм матери- налицо. Боже ж мой - проблема найти за 150-200 рублей в день пенсионерку в доме, которая заберет из школы? Нарожают, не думая - а смогут ли финансово вытянуть. Таким - "все должны", так или иначе.
какой матери? там сын махровый эгоист.
Вот из-за таких как вы, и стало эгоистов больше. Вернее, их всегда одинаково, но раньше они не жужжали, потому что лень порицалась. А благодаря таким как вы(никто никому не обязан), негатив расцветает все краше.
Вы можете оставаться при своем мнении, истерить не надо. Я высказала свое мнение топикстартеру, ваше мнение ОБО МНЕ меня не волнует. Попейте персенчику.
Эгоизм продиктован инстинктом выживания. Сам о себе не позаботишься, никто не позаботится, даже родная мать.
Нахер плодить детей если не в состоянии на них заработать?
Сколько драмы! Голый и босый поди ходит, сиротинка. Аж о выживании речь пошла
Да нифига не помогут объяснения. Вы не можете утверждать, что вам помогло, а что нет. Во-1, если вы признаете, что в пубертате были эгоисткой, то не факт, что не перестали ею быть. Во-2, даже если и пришло понимание - человеку свойственно забывать неприятные моменты, которые привели к осознанию неправильности своего поведения.
Автор, у ваших детей - разные отцы, и , похоже, муж на данный момент отсутствует?
Вы не правы. Младшего надо однозначно на платную продленку, но старшего Ваши финансовые проблемы из-за пристройства младшего никак не должны коснуться.
Старший у Вас молодец, спортом занимается, в кино ходит. Все не пиво с сигаретами.
Поможете автору материально, тк "старшего финансовые проблемы из-за пристройства младшего никак не должны коснуться" ?
Или чиста попистеть?
С чего бы вдруг? У меня свой старший есть, которого мои проблемы с рождением младшей никак не должны коснуться
И я не даю таких советов. Я говорю, что младшему намного лучше будет на платной продленке, чем дома без присмотра. Это очевидно. Но эти 9 000 (не дворец!) мама должна обеспечить без урезания уровня жизни старшего ребёнка. Может быть, ценой урезания собственных потребностей, может быть, сменой работы, может быть, пересмотром бюджета и экономией на некоторых статьях расходов - не зная ту семью, сложно говорить.
Так я высказала своё мнение. Я как мама действовала бы именно так, как пишу.
Мама всегда должна своим детям. Всегда. Они не просили их рожать.
У каждого из ваших детей по порше и по замку в Ницце?
нет.
Тогда вы - фиговая мать
Почему же ерунду? Порше, замок, айфон, качалка... какая принципиальная разница, если деточка ХОЧЕТ? По вашей логике - раз хочет, надо дать. И вариантов быть не может.
Ну объясните с точки зрения своей логики, какая хотелка обязательна к исполнению, хоть за счет собственных колготок. А какая необязательна. И где грань.
Ведь завтра мальчик, действительно, захочет мотоцикл или навороченный компьютер - и что делать маме, чье чадо не знает границ? Почку продать?
почему "старшего Ваши финансовые проблемы из-за пристройства младшего никак не должны коснуться"? он в другой семье живет? проблемы семьи - не его проблемы? его проблемы должны решаться родителями? или по возможности? или не в ущерб младшему? или младший менее важен, второй сорт?
Что неправильно - без качалки в 14?
без качалки в 14 правильно для гармоничного развития
http://eva.ru/topic/63/3505596.htm?messageId=95728065
Дело не в качалке совсем, а в отношении матери к старшему, он тоже ребенок
У ваших всех детей по замку и острову? если нет, читайте
http://eva.ru/topic/63/3505596.htm?messageId=95728065
У моего единственного ребенка есть все что он хочет, замки и острова ему не к чему.
Это может быть именно в 14 лет очень важно. Мой сын в этом возрасте был очень высоким и очень худеньким, сильно стеснялся фигуры , и в школе на физкультуре поддразнивали. Пошёл заниматься, занимался фанатично :) Ему в тот момент так было нужно. Хотя я не сильно приветствовала и не понимала, мне всегда казалось, что он красавец каких мало :))) Привычка к тренировкам привилась и осталась, сейчас играет за команду своего университета по баскетболу
Его не надо специально искать. Гантели в руки и в ближайший парк. Или на балкон. Да и не маленький уже в 14 лет - сам все найдет, если не совать ему деньги во все дыры по первому требованию.
Потому что это - отсутствие системы. А система и профессиональная поддержка при занятиях очень важна. И как Вы представляете себе занятия с гантелями в ближайшем парке через месяц? А через два? В пуховике заниматься?
Очень. У меня трёхкомнатная квартира, я живу одна. Не представляю, где бы я занималась спортом дома.
Есть, но оно не для занятий с гантелями. Кроме того, гантели и тренажеры - это разные вещи. Мальчик автора сейчас занимается на тренажерах
Ребёнок в возрасте 14 лет очень уязвим. И, на мой взгляд, должен быть занят по максимуму
дети копируют поведение взрослых, поэтому сын если так и скажет, то исключительно потому, что мать дала ему такой пример
Ну конечно, конечно:) Алкаши, наркоманы, подлецы и преступники вырастают исключительно в семьях алкашей, наркоманов и асоциальных элементов.
В 14 лет парень может сделать это сам. У него уже паспорт на руках, ему не надо как масику, ждать, что мама что-то найдет. Взял паспорт, зарегился на госуслугах и нашел секцию бесплатную и по душе.
Мама не должна платить деньгами за нормальное, не девиантное поведение ребенка. Это бред и манипуляция
Праильно, у мамаши новый масик, а этот пусть все сам. Справится или нет не важно, запасного родили.
Старый масик не пропадет. Ножкой топнет, брошенкой прикинется - найдет дур, которые его оближут и обслужат
Неправильно то, что отсутствие качалки будет в его голове напрямую связано с наличием младшего брата
+ много
автор выставляет младшего, как причину всех неприятностей старшего, лишили всего именно из-за брата
У него сейчас и отсутствие мотоцикла будет в его голове напрямую связано с наличием младшего брата...
и что?
Так еще не вечер. От качалки в 14 до мотоцикла в 15 - один шаг. Стоит только дать палец - откусит руку и не поморщится.
А мотоцикл это роскошь? у меня в 16 был, штука прикольная, у сына гироскутер есть
не будет, если мать не начнет тыкать старшему в лицо именно этим фактом. Отсутствие денег можно объяснить любыми причинами, а автор перекинула на младшего, именно его сделала козлом отпущения.
Ну, выходит, что и мать хорошо к сыну относится только если он за нее младшего нянчит.
Вы же понимаете, что это чушь. Мать не стала плохо относиться к сыну из-за его отказа - она просто перераспределила ограниченные средства в пользу необходимого. При этом любить, заботиться, кормить-поить-одевать-учить-лечить малолетнего эгоиста и лентяя. Хотя было бы недурно выдать ему профилактических трынд.лей и отправить поработать. Очень быстро мозги встают на место. А если его заработок потом потратить на свои хотелки, ничего не дав взамен - будет потрясающий экспириенс.
В 14 лет отправить поработать? А где мы видим, что она к нему хорошо относится? Вот он плохо учится, а она не переживает особо, а переживает только, что по дому не помогает и младшего водить не хочет. И почему ограниченные средства тогда берутся только их хотелок старшего сына? При том, что они не такие уж и плохие. В спортзал парень ходит.
Судя по тому, что у парня вообще возникла мысль потребовать денег на платный спортзал - отказа он ни в чем не знает, мать для него старается как может.
И тем не менее приоритеты по расходам расставляются тем, кто зарабатывает. Так всегда и везде. И даже хорошо, если малец это поймет сейчас, на примере такой мелочи как платный спортзал.
В 14 лет можно работать, например, в каникулы. Совершенно легально, через молодежную биржу труда.
А у меня как раз сложилось впечатление, что это то немногое, что ему мать давала "на отвали". Она не скрывает раздражения, когда пишет о старшем сыне
А что не так в платном спортзале? У меня ребенок в бассейн ходит платно. Вот никогда не думала, что это что-то супер. Да, могла б ходить бесплатно в спортшколу, но у нее нет времени на нагрузки спортшколы и нас устраивает платно плавать 2-3 раза в неделю. А в каникулы мои дети едут в учебные лагеря. Тоже не считаю это какой-то роскшью. Зато учатся хорошо. А если б они захотели листовки раздавать за 3 копейки в час, постаралась бы отговорить, такая работа не рентабельна, пусть лучше лишнюю книжку прочитают, да лишнюю задачу решат.
Она пока что и платные не отменила. Просто попросила о небольшой услуге , которая позволит не отменять и в дальнейшем. Сын может сделать вклад в свою хотелку, чтобы обе стороны остались довольны.
Еслс уж совсем жестко - она не обязана ничего искать. Кружки не есть обязанность родителей по закону,а только добрая воля, коль уж мы расуждаем в категориях долгов и обязанностей. Сын не обязан матери помогать, мать ничего не обязана сыну сверх еды, маломальскоц одежды,жилья, бесплатной школы и необходимого лечения.
Закон не запрещает и младшему семилетнему через дорогу одному переходить. И я не назвала ежедневное забирание младшего из школы, когда надо специально собраться и сходить и нельзя ничего на эти часы запланировать маленькой услугой. Эта услуга как раз тысяч на 6.
Вот и получается, что либо продленка младшему, либо качалка и кино старшему. А в 14 лет уже и подработать можно на свои хотелки.
Есть третий вариант - родители больше работают и меньше едят и зарабатывают на растущие потребности детей. Два подростка - это дорого. Отправлять в 14 лет работать на низкоквалифицированной и малооплаченной работе - весьма недальновидно. В этом возрасте подросток закладывает себе базу на всю жизнь и его время много ценнее.
Это вы про сына автора, который учится через пень колоду и режется в гаджеты? Лучше бы он себе базу закладывал в виде поддержки семьи - она ему ой как понадобится.
Так на потребности автор зарабатывает. На излишества нет. Качалка и киношки - излишества.
Это не помощь и не маленькая услуга, и не 15 минут, особенно зимой. Это тяжело, я понимаю, почему у старшего предложение вызвало такую реакцию
А некоторые в 14 лет параллельно со школой работают 3-4 часа. И учатся при этом неплохо.
А тут бедняжечка устал полчаса в день на семью потратить.
Потому что им так хочется. Мне тоже хотелось работать в 14 лет, хотя я была единственным обожаемым ребёнком у моей бабушки. Слава Богу, моя бабушка была умной женщиной, и мне это запрещала "успеешь ещё наработаться"
К моменту беременности я уже закончила школу. И моя беременность была связана не с отсутствием или наличием работы, а с тем, что я вступила в сексуальные отношения, как и многие в этом возрасте
Т.е., элементарным нормам этики и морали бабушка Вас не научила, но при этом дула в рот и попу? ЧТД!
Автор, вот если Вы не хотите, чтоб у Вас выросло нечто подобное, то заставляйте детей помогать Вам.
Какие именно нормы этики и морали Вы имели в виду? Секс только после штампа в паспорте?
Так Автор на все вопросы о поддержке мужа отмалчивается, судя по всему, мужа нет и помощи нет
Что касается меня, то сразу после известия о моей беременности я вступила в официальный брак. Мы никогда не жили вместе с отцом моего сына, но он прекрасный отец и всегда помогает мне
А никто не виноват. Но ради того чтобы что-то получить - нужно потрудиться. И мама предложила готовое решение. Про труд, пруд и рыбку поговорку знают и трехлетние.
Это точно. К сожалению, не у всех родителей хватает ума это понять. Ещё и гордятся: "Мой с 14 лет работает"
Авторскому сыну тоже по сути за деньги предлагают. Он "работает" сопровождающим - получает деньги на хотелки.
Помню себя в 14 лет. Задумала я тогда поменять обычную дворовую школу на лучшую в городе. Но платную. Т.е. частично платную, но тем не менее. Жили мы всегда небогато, плюс мама забрала к нам бабушку свою, старую, больную и парализованную. Я попросила денег на школу. Не на качалку, заметьте, не на новый магнитофон, а на школу! И была очень благодарна за то что мама изыскала возможность в и без того скудном бюджете на это дело. Мне даже мысль в голову не приходила, что мне кто-то обязан. И, да, о ужас, я взяла на себя большую часть забот по уходу за лежачей бабушкой. Ибо либо так, либо сиделка и бесплатная школа - выше головы прыгнуть невозможно.
И поверьте, уход за лежачей 90-летней бабулей это куда более трудозатратно и значительно менее приятно, чем приводить из школы младшего брата, который идет на своих ногах. Однако жизнь состоит не только из "хочу", но и из "надо". Так уж она устроена. Хоть в 4 года, хоть в 94.
А на условную "качалку" (тогда в моде была групповая аэробика) зарабатывала сама. Требовать еще и на это язык бы не повернулся.
От ситуации зависит. Бывает совсем край, а бывает не совсем. Но даже если совсем, все таки взрослые должны максимально сперва использовать свои ресурсы и возможности. На сколько крайняя была ситуация у вашей мамы, что она парализованную мать повесила на дочь-подростка, мы оценить не можем.
А мы знаем, отказалась ли от чего-либо сама эта мать, таким образом перераспределяя средства? От бизнес-ланчей на работе, от маникюров-педикюров, от нового пальто, от походов в кино и кафе с подругами? Как-то она очень быстро свою проблему решила за счёт старшего
Не стала плохо относится "нахал малолетний" и "вся такая фифа" нормально писать про любимого сына?
Ну в общем-то то что она по головке не гладит сынулю за его поведение не отменяет любви-то. А то что он ведет себя как говнюк и нахал - это факт
для ВАс норма так к ребенку обращаться если он провинился перед вами в чем то?
Так и автор на форуме изливает, а не ребенку говорит. Хотя бывает и ребенку донести как он выглядит со стороны и назвать вещи своими именами не грешно. Не младенец уже, травмы не будет.
Бррр, а где вы увидели, что автор собирается обделить старшего и дать отобранное младшему?
Продленка, это обеспечение безопасности, организация дня. Это необходимость.
А дополнительные секции и гаджеты, это не необходимость. В базовых потребностях старшего никто не ущемляет.
Вот когда в базе все сделано, тогда можно думать на тему плюшек.
Не что осталось, а платная продлёнка. Я категорически против оставления такого малыша одного дома
второй - не значит хуже, меньше прав, менее дорог. О чём его не просили? По вашей логике каждый последующий ребенок должен идти по остаточному принципу после ранее рождённых?
Жуть какая. А старшего просили? Вы вообще в своем уме, такие вещи писать?
Та же самая. Младший беспомощен из-за возраста, мать из-за болезни - и то и другое не вина старшенького.
это совершенно разные ситуации, в данном случае мать сознательно культивирует ненависть к брату, выставляя младшего причиной всех лишений старшего. Можно было объяснить нехватку денег другой причиной, можно было при этом и младшего лишить чего-то материального, чтоб дети были равны в тяжелой ситуации, но у автора на это мозгов не хватило :(
А у них тяжелая ситуация? Ситуация самая обычная. Мать вправе не давать денег на занятия, которые считает нецелесообразными и/или мешающими учебе. В принципе. Безотносительно чего бы то ни было.
согласна, но тогда и объяснять надо было, что занятия нецелесообразны, потому денег не дам, а автор что сделала? сказала, что не дает из-за младшего брата. Подача очень важна, тем более подростку, одно и тоже можно сказать разными способами, и вот выбранный автором - путь в никуда, она испортила отношения со старшим, и подставила младшего.
глупости!
Маме нужна помощь. Мама работает и у неё есть деньги платить за эту помощь.
И либо она за эту помощь платит кому-то, либо ещё кому-то. Может посторонней тёте. А может старшему сыну, и тогда у него будут деньги на качалку. Платить просто так и за тётю и за качалку мама не может и не хочет. В своём праве. И если маме надо выбрать между совершенно необходимой помощью с младшим ребёнком или за бестолковую качалку для старшего, то выбор будет в пользу помощи с младшим. А старшый обойдётся без качалки.
Если б мать сказала: "Сын, ты очень плохо учишься, поэтому качалку отменяем, а вместо него берем репетиторов по математике и русскому", то это было бы логично. Но "я отменяю тебе качалку, потому как младшему нужна няня, а т ы не хочешь выполнять ее функции"... а почему он должен быть няней младшему?
нет, ему НЕ надо, младший - НЕ его забота, НЕ его обязанность. а вот оба они и х их потребности - ОБЯЗАННОСТЬ матери.
А матери не надо качалку. В гробу она ее видала. Никто еще без качалки не умер.
Не должен. Но ребенок старше 10 не может не понимать, что кошелек у мамы не резиновый.
По одной простой причине- он сын и обязан помагать, если на няню нет денег. А если бы даже и были зачем их тратить, когда 14 летний вполне может встретить и проводить брата. Это-семья.
И где это прописано, что в понятие "содержать" входит оплата качалки? Вот платная продленка или няня - да, это именно = "содержать". А всякие платные секции, качалки, развлечения - только при наличии лишних денег у родителей.
Это означает именно содержать ребенка. У автора есть возможности для воспитания и двух, и трех детей. Но качалки, кино и прочие хотелки детей не обязательны. Платная продленка - необходимость. Тем более, младший первоклашка. Через год - два необходимость в платной продленке отпадет.
Помогать должны дети, а содержать муж. Муж не может сына со школы забрать, он на работе, а вот 14 летний ,брат вполне. Это посильная обязанность. Еще раз уточняю- дети-подростки обязаны помогать.
Да с чего они обязаны-то? Подростки должны сами развиваться и учиться и работать на свое будущее. А родители должны им для этого стараться условия создать.
А помощь своей семье - это не элемент развития?
Толку от его мышц, если он при этом внутри пустой?
пока внутри пустая автор, которая посредством шантажа хочет вынудить старшего исполнять ее обязанности.
Пустой бы она была, если бы продолжала исполнять роль тупой обслуги для обарзевшего сыначки.
А потом этот сыначка выйдет в мир, который будет считать себе поголовно должным.
Речь идет, скорее всего, о желаниях и хотелках ребенка. Вот сейчас он хочет спорт. А через год захочет курить. Почему спорт ему обязаны оплачивать, а курение нет?
Потому что качалка - это не спорт. В спорте дисциплина. Либо делаешь, что тренер скажет, либо вылетаешь из команды. Там нацеленность на результат - получение спортивной квалификации, участие в соревнованиях.
Качалка - это баловство. Туда тебя пускают просто по факту уплаты денег. Хочешь - качайся, хочешь - просто трынди с дружбанами о том, какие у тебя предки-скоты. Никаких критериев оценки твоей спортивной формы кроме той, которую ты сам себе придумаешь или псевдотренер обозначит, в качалке нет.
Вы в какой-то неправильный зал ходили (или вообще не ходили). Там замеры еженедельные по куче критериев, ведётся специальный дневник, оценивается прогресс. Никто с "дружбанами" не общается, все работают.
Т.е. вы считаете, что спортзал парню не нужен. Пущай хлюпиком растет. Зато сколько всего по дому переделать успеет в освободившееся время.
Парню нужны организованные занятия, которые привьют дисциплину. Качалка к таковым не относится, это просто показатель крутости. Посему качалка должна оплачиваться исключительно по желанию и возможностям родителей, так же, как парень помогает с братом по желанию и возможностям.
Вот если бы он в настоящий спорт ходил, пусть и платный - тогда да, порвись, но деньги изыщи
И кто как не родители должны были в свое время на этот спорт отдать и водить? Но они этого не сделали в свое время. У них и младший один дома после школы, а не по спортам и кружкам бегает. Старший опомнился и пошел туда, куда всех берут и без подготовки. Лучше так, чем никак. Тем более, что учится плоховато, хоть мышцами скомпенсирует.
Мышцы нарастить он может и без качалки. Тем более, что он и по дому отказывается помогать. Значит, свободного времени у него до фига и больше, сможет дойти до ближайшей бесплатной площадки.
Так его пытаются этого свободного времени лишить. Ну, и я не понимаю каким образом может быть дофига свободного времени и нормально загруженного подростка? Я тут со своей воюю, чтоб спала не меньше 7 часов, но не всегда успевает.
Там работы максимум на 20-30 минут в день. И вряд ли именно в это время он посещает свою качалку. По дому он ничего не делает. Учится так себе, т.е. учебе время тоже не уделяет. Т.е., свободного времени у него - вагон. Как раз после уроков может заскочить на полчасика на любую спортплощадку и позаниматься.
Так может его надо учебой дргрузить? На курсы отправить? Репетитора взять? А не грузить присмотром за младшим. Да и младший странно, что ничего кроме школы не посещает.
Если б он действительно ХОТЕЛ, то уже давно был был и загружен, и догружен курсами и учебой.
Чтоб ребенок хотел, его грузить надо с дошкольного возраста, тогда этот загруз у него в привычке. А у автора ребенок из школы приходит, бед себе разогревает и сидит один. Странно, что в качалку сын при таком раскладе хочет.
Ну так и кто мешает авторскому сыну это сделать? Повседневная помощь матери и качалка понятия не взаимоисключающие. А даже наоборот - одно предполагает другое.
Сейчас в пешей доступности чуть ли не от каждого дома в Москве есть современные, обустроенные, а главное, абсолютно бесплатные спортивные площадки, где можно хоть обкачаться (используя собственный вес) в любое время дня и ночи.
Она через месяц будет. Найти секции обоим детям - хорошая мысль. Только тема не об этом.
А что с зимой не так? Зимой лыжи, коньки тоже бесплатно.
Кто ХОЧЕТ, тот найдет себе бесплатные занятия спортом. Не всем же родители могут оплачивать качалки и секции.
нет, не обязан. семья - это когда каждый выполняет свою функцию, не переваливая ее на непричастных. а остальные помогают, когда могут и хотят. сейчас на старшего хотят повесить РАБОТУ - каждый день встречать младшего в одно и тоже время, не взирая ни на что. это РАБОТА. и это работа родителей, не детей.
иначе бабушки-дедушки ОБЯЗАНЫ сидеть с внуками тогда и столько, сколько им ПРИКАЖУТ, иначе они - не семья и их можно послать с их просьбами и желаниями.
Ну так и автор оплачивает качалку сыну только если может и хочет. При чем тут шантаж, если она может себе позволить лишь одну крупную трату, а не две? Вот она и выбирает приоритетную, связанную с безопасностью одного из детей
Пусть начнёт с себя и урежет свои личные расходы, в том числе и на питание, может быть. Это она не справляется с ситуацией, а не дети
Что за дурь. Урезать себя в питании, чтоб дать ребенку деньги на баловство - это значит, развращать детей и прививать им уверенность, что им все должны.
Об урезании в питании можно было бы говорить, если бы парень действительно спортом занимался.
Когда мою младшую надо было водить в спортшколу - я себе раз в год обновки покупала, и самые дешевые, чтоб оплачивать ей сопровождение. Но ради тренажерного зала я на подобные жертвы не пойду и никому не посоветую.
Я росла в перестройку, и у меня не было родителей, я жила с бабушкой. Как сейчас понимаю, бабушка урезала себя очень во многом, чтобы дать мне самое лучшее. Когда мне было 17, я забеременела, родила сына (бабушка к тому моменту уже умерла) . Были очень тяжёлые моменты, в том числе и финансовые проблемы. И всегда я чётко знала, что эти проблемы только МОИ. На ребёнке они отражаться не должны. Меня так воспитали. Надеюсь, я передала это своему ребенку
Бабушка давала Вам самое лучше с Вашей и ее точки зрения. По мнению других, это был минимум необходимого.
А вот если б Вы потребовали у бабушки еще большего, но при этом отказывая ей в помощи по дому, как бы она отреагировала?
Конечно, с моей точки зрения. Но это очень четкая уверенность - мне дают по максимуму, для меня все делают, меня безусловно любят, я - "свет в окошке". И по мнению других так было, я и сейчас общаюсь с родителями некоторых моих одноклассников.
Бабушка всегда была против моей помощи по дому. Она считала, что мое дело - хорошо учиться и заниматься спортом, все.
Я сама могла по своей инициативе что-то сделать, но обязанностей не было.
Вы могли себе позволить требовать у бабушки денег на свои хотелки, но при этом отказывая ей в элементарной помощи по дому? Предположим, что бабушка в то время еще и работала. Вот если б Вы ей заявили в свои 14 лет: "хочу Луну с неба а посуду мой сама!", куда бы она Вас послала?
Я не требовала, а просила деньги - на новые туфли, на сережки, на билеты в театр - на всякие глупости. А бабушка не хотела, чтобы я ей помогала по дому, она все делала, пока я была в школе. Если бы я захотела чего-то, на что у нас не было денег, она бы мне так и объяснила, и я бы ей поверила. Но не помню, чтобы я просила такое, в чем мне отказывали
Вы же получали тогда пенсию по потере кормильца, так? Т.е., бабушка тратила на Вас не свою пенсию, а ВАШУ.
Получала. И свою, и мою она на меня тратила, и подрабатывала, и антикварные вещи из дома продавала, лишь бы я ни в чем не нуждалась
Ну это какое время-то было? Пенсии задерживали сильно, а инфляция какая? Перерассчитывали задним числом, компенсации, но получалось-то копейки. Ей как ветерану войны давали раз в неделю заказы из дефицитных продуктов (гречка, сахарный песок, тушенка, водка), она ходила на "толкучку" и это продавала. Так и жили.
В 10-12 лет? Не очень, если честно. Сейчас понимаю, что было очень тяжело.
И я очень благодарна бабушке, что она никак не дала мне почувствовать тяжести этого времени и того, что я расту без родителей. Я была самой обычной счастливой девочкой.
Бабушка никогда бы не высказалась про меня "нахалка" и "орет".
Я всегда была Нюсенька и Мой цветочек.
У нас были другие отношения, чем у Автора и ее сына
И умерла она, судя по всему, относительно рано. Загналась. Будь вы менее эгоистичной потребительницей - может, прожила бы дольше.
Умерла она в 80 лет. Если бы не я, прожила бы меньше. Я у неё была смысл жизни, у неё была цель, дорастить меня до сознательного возраста
То есть ваша 75 летняя бабушка продавала водку на толкучке, а вы были "счастливой девочкой", не стремящейся даже помогать по дому? Нда... эмпатии вам от рождения не дано, о чем уж тут говорить. Вам по жизни должны.
Вам дают советы люди, на которых взрослые не перекладывали свои проблемы.
А настаивать - зачем? Кто захотел услышать, тот услышал
У Вас все отношения сводятся к помощи по дому. Для моей бабушки это было не очень важно. Вот когда я получала в школе "4", а не "5", она сильно расстраивалась. Я должна была учиться только на "отлично" и быть первой на соревнованиях в спортивной секции. Не так уж мало. Потом я поняла, сколько это отношение мне дало в смысле развития и физического здоровья.
Когда я родила, я стала полностью должна своему сыну, хотя мне было 18 лет. Это другой тип отношений, семейный, трудно понять, если было по-другому
Ну почему же все?
Как вы это увидели?
Не требовать новых туфель, чтоб бабульку не гонять на толкучку продавать водку, не заставлять подрабатывать человека 70+, не требовать недоступного, чтоб бабушке не приходилось продавать вещи из дома - тоже тип семейных отношений. Называется забота о здоровье бабушки.
В общепринятом смысле это ближе к семейному типу отношений)
Как может 10-летний ребёнок кого-либо гонять на толкучку? И заставлять подрабатывать человека 70+? Я писала выше, что в 14 лет уже очень хотела пойти подрабатывать, бабушка мне это категорически запретила.
По одной простой причине: у неё была ответственность взрослого перед ребенком
Как может 10-12-летний ребёнок не требовать недоступного без дополнительных усилий от бабушки? Как промолчать, если хочется новую игрушку? Как не говорить, что хочется новые туфли?
Как молча помыть пол и посуду, чтоб не напрягать этим делом 70+бабушку?
Всё это и прочие незнакомые вам вещи объясняет этот топик (естественно, не ваши посты)
Хорошо, что абсолютно незнакомые мне вещи. Бабушка просто меня любила, точно так же, как я впоследствии любила своего сына, отказываясь от очень много для себя. Ему 20, я им горжусь, такой парень. А сейчас я жду дочку, и ее будут звать Людмила. В честь моей бабушки.
Погодите... Вы изначально приводите пример своей семьи именно по аналогии с семьей автора. И уже пишете, что у вас там было все иначе? Тогда к чему этот ВАШ пример?
Смогла бы Ваша бабушка в той же мере оплачивать все Ваши хотелки, будь на ней еще внуки со своими хотелками?
Называла бы Вас бабушка Нюсенька-Мой цветочек, если б к ее приходу с работы видела гору немытой посуды и пыль по углам и сидящих весь день без дела взрослых внуков?
Я привожу пример отношений, а не семьи. Безусловно, семья из двух человек "бабушка-внучка" не может считаться стандартной. Но именно в такой семье мне дали понятие об отношении взрослых к детям.
Вы могли себе позволить именно ТРЕБОВАТЬ у бабушки деньги в то время?
Вы могли себе позволить грубо отказать бабушке в ее просьбах?
К чему тогда Ваш пример?
Старший сын автора позволяет себе требовать деньги. Позволяет себе хамить родителям, отказывает в просьбах.
Так Автор воспитывала. Ломала через колено, судя по высказываниям.
Меня воспитывали любовью и лаской, у меня даже не пример, а контрпример
Так и Вы вынуждали пожилую бабулю работать, лишь бы СВОИ хотелки обеспечить. У вас в семье тоже была игра вы одни ворота. Как и у автора.
Я уже отвечала. Бабушка работала, чтобы дать мне достойный уровень жизни. И сейчас многие родители работают именно для того же - чтобы их дети росли в счастье и покое, детство бывает один раз. Не надо перекидывать на детей взрослые проблемы
Тех, кого ломали через колено, не будут орать на мать и требовать деньги. Побоятся.
Потому и не высказывалась, что не орали и не топали.
Дети, как и взрослые, очень разные. Кого-то и воспитывать особо не надо - сам видит и понимает.
А кто-то заботу о себе воспринимает не просто как должное, а как "мало дают" и зубами готовы выгрызать на то, что хочется.
Автор до недавнего времени сыну тоже ни в чем не отказывала. Получила в итоге хама, который любовь к себе воспринимает как лохушество и возможность поиметь человека по полной программе.
У меня трое детей. Младшую мне никогда не приходилось особо воспитывать, только обеспечивать ей условия для развития. Среднему, чтоб не разболтался, надо рамки устанавливать и периодически контролировать. Старшей вообще строжайший контроль нужен. Будешь с ней по хорошему - она вам за это отомстит.
Не надо судить по одной себе. В зависимости от темперамента и способностей к восприятию всем детям нужны разные способы донесения информации.
Балуйте своих детей, ни в чём им не отказывайте, только тогда из них вырастут настоящие разбойники
Кто-то другой побалует Ваших детей? Только требовать будут всю оставшуюся жизнь.
Не должен. И мама имеет право не считать тупую качалку совершенно необходимым спортом для старшего. Пусть он не будет нянькой. Кто ж ему мешает. А мама сама решит, куда потратить СВОИ кровно заработанные деньги, на помощь себе любимой в деле ухода за младшим или на тупую ненужную качалку для старшего.
Согласна с одной стороны, а с другой стороны очередной раз убеждаюсь, что не всем надо рожать. Кому то лучше, интереснее и комфортные живется без детей. Только смелости не хватает увидеть это и признать. Так потом и живут с понятием должен/не должен. Если женщина приняла решение родить ребенка, то она обязана и должна его воспитывать, помогать, любить, но с такими понятиями у нас единицы, поэтому вокруг полно не счастливых людей.
Все верно. Вот теперь у старшего есть как минимум год, чтоб понять и осознать.
а где тут терпение, тут сразу в ход пошло "наказание", а это уже принуждение. У мамы не хватило терпения и доводов, она решила применить "силу". Он пойдет на мамины условия. но не потому что понял что не прав, а потому что его заставили, а значит он не поймет и не осознает((.
тут сразу в ход пошло не "наказание", а изменение обстоятельств.
Деньги ушли на другое.
И если автор вдруг сама сляжет, не дай Бог, и не сможет старшему даже минимум обеспечить, то... это тоже будет принуждение старшего? Его же ПОСТЕПЕННО не готовили к изменившимся обстоятельствам.
И тут автору сразу скажут: "Зачем рожала?"
Зачем рожала, если не можешь обеспечить? Ведь есть люди, которые обеспечивают, которые никогда не попадали в стесненные обстоятельства, которые твёрдо уверены, что подобного с ними не произойдёт.
Единственный действенный способ воспитания- это собственный пример. Дети не дураки, видят чем живут родители, какие у них ценности, в чем сила и слабость, какая атмосфера в семье. И в критических ситуациях, это и вылезает, как ребенок поведет себя в стрессовой ситуации.
Рассмотрим пример Шедар, описанный в теме выше.
Офигенская внучка, любимая. Имеет новые тухли, для этого бабушка продаёт вещи из дома. Унучка совсем не против. А ещё для поддержания счастливого детства внученьки старушка после 70 лет и до смерти подрабатывает и продаёт водку на толкучке.
Унучка не против, унучка гордится заботой бабушки.
я так понимаю, что все при этом счастливы и бабушка в том, числе. А это самое главное.
А вот бабушку уже не спросить. Хотя "счастье" от необходимости продавать водку на базаре - весьма сомнительно. Но для любимой унучки бабушк, возможно, и строила хорошую мину. И весьма зря. Шедар так и не поняла, в чем трагедь. И по-прежнему уверена, что все было правильно и так и надо.
Ага.
А на самом деле Шедар осчастливила бабушку, разрешив продавать водку и вещи из дома и работать до смерти на благо внучки
Конечно, мы были счастливы. Бабушка была взрослый мудрый человек, и устраивала нашу жизнь всегда очень хорошим образом. Таким, который был ей доступен. Я была ребёнком, и меня проблемы взрослых не касались
Баловала - это личный выбор бабушки, речь не об этом. Речь о том, что и ее внучка не смела чего-то требовать от бабули, хамить ей, отказывать в помощи. И я более чем уверена, что если б Шедар вела себя как старший сын автора, ей бы тут же прилетело по заднице за подобное поведение.
При моем критичном отношении к Шедар (извините за упоминание в третьем лице), у вас разговор слепого с глухим. Она пытается донести, и я с ней абсолютно согласна, что когда взрослый в семье выполняет свою роль взрослого, он своим примером именно воспитывает! И тогда ребенок не будет вести себя, как сын автора топа. Безусловно, бывают исключения, но общая тенденция - в сторону взаимного уважения всех членов семьи.
Если бы автор воспринимала старшего, как ребенка, а не как неудавшийся проект, то, прежде всего, обратила бы внимание на учебу. Как минимум, вместо качалки репетиторы, хочешь развлечений - учись сам. Это было бы справедливо и являлось бы именно воспитанием.
Вот чтоб правильно оценить обе семьи, надо выслушать либо бабушку Шедар, либо старшего сына автора.
А у автора же сейчас ситуация сложилась так, что сын просто стал тем самым противным подростком. Даже не смотря на положительные личные примеры автора.
Как практик - все подростки становятся противными:-) Задача взрослого - помочь пройти этот период с минимальными потерями. Готовиться к этому надо с младенческого возраста. По тому, что пишет автор, ясно, что контакт с ребенком плохой, успехи у ребенка никакие, качалка - единственное, в чем чувствует себя реализованным. Отнимет качалку, дитЁ может пойти в разгул. Может и не пойти, но шансы велики, из чувства противоречия, из-за обиды... И тогда проблемы с продленкой младшего покажутся цветочками
Мы все прошли этот пуберат, так что, не рассказывайте :)
Я сама в своем пуберате нашла себе бесплатную секцию, когда маме пришлось вместо оплаты моего досуга оплачивать нужды младшей дочери (моей сестры). И мне даже в голову бы не пришла мысль отказать маме в ее просьбах, т.к. было видно невооруженным глазом, что мать и на работе с утра до ночи торчит, и по дому потом еще (стиралок-автоматов в те времена не было), и родителям своим помогала. И никто с нами тогда особо не сюсюкался и в попу не дул. Не до того было, перестройка-с шла полным ходом.
Значит ваша мама - умница, смогла в вас воспитать и обязательность и умение заботиться о своих близких. У автора по-другому, то, что ребенок не видит берегов и огрызается - в большей степени ее "заслуга"
Да, моя мама умница, она всю жизнь работает аки пчела. И только... не очень развитый человек старше 10 лет НЕ ПОЙМЕТ, что его маме нужна помощь.
Зачем платить за репетиторов, если ребенок не хочет учиться? Зачем выбрасывать деньги в пустоту? Я могу понять, если ребенок что-то не понимает, но если тупо просто лень читать учебник и конспекты, если прогуливает уроки? К чему это все? Мать с отцом должны забить на себя и нестись тратить деньги направо и налево, только чтобы сыночка мог сказать, что он на репетиторах?
Моё отношение к этой ситуации простое - я много взяла, мне много надо отдать. Я помню, как стояла в подземном переходе и смотрела на бюстгальтер в ларьке, 300 рублей он стоил. Так хотелось купить. Неделю думала, не купила. А покупала я книжки и игрушки сыну за эти деньги. Меня так воспитали. Было мне в тот момент меньше 20 лет
И если сегодня Ваш сын придет и скажет "Мать, мне нужен вертолет!" Вы, что естественно, тут же помчитесь его покупать, так? Вы же сэкономили когда-то там на лифчике.
У вас совсем другая ситуация была. Бабушкамвокруг вас одной крутилась и ей было что продать ( я так понимаю антиквариат). И вы понятия не имеете как поступила бы ваша бабушка в ситуации автора, будь у нее двое внуков на руках с одними только пенсиями.
Конечно, была другая ситуация. Конец 80-х, пенсии обесценивались в момент, да их никогда вовремя и не выплачивали, за любыми продуктами огромные очереди. Бабушке больше 70 лет. И ее никто не спрашивал, есть ли у неё силы и здоровье одной растить ребёнка.
Тем не менее, она делала то, что не может сделать в наше относительно благополучное сытое время молодая женщина, которая сама, по собственному выбору родила двух детей.
Дети сейчас - дорогое удовольствие. И не все милионеры. И траты на детей могут быть безграничны - только успевай платить. Ваша бабушка жила не на пенсии, а скорее всего на то, что осталось от ваших родителей, мужа и т.п. И далеко не в каждой семье есть дорогостоящий антиквариат, потому что в те года на мелочи далеко не уедешь. Никто не обязан бросаться оплачивать все хотелки детей - это глупо, и может быть до сына автора наконец дойдет, что без труда не выловишь и рыбку из пруда.
Дети всегда - дорогое удовольствие, это нужно понимать, когда рожаешь.
Про дорогой антиквариат - это Ваши додумки. Фамильных бриллиантов у нас не было.
Но моя бабушка крутилась как могла, чтобы обеспечить мне все по максимуму, а Автор крутиться не хочет, переваливая свои проблемы на детей. Вот и вся разница.
А не в бриллиантах дело, для нормальных людей помощь в семье - это естественно. Но в силу того, что у вас нормальной семьи не было по тем или иным причинам, вы этого не понимаете. И откуда вы знаете, что продавала ваша бабушка, когда вы были ребенком?
Нормальной семьи у меня не было, но в моей ненормальной семье были невозможны ор, оскорбления, топанье друг на друга ногами, шантаж и манипуляции. Все решалось разговорами, любовью, заботой и лаской. И я тоже заботилась о бабушке и прикладывала очень много сил, чтобы ее не расстраивать.
Что она продавала, я знаю. Эти деньги иногда выручали, но жили мы не на них.
У меня когда одна дочь была - это тоже было золотое время. Но ребенок рос, появились брат с сестрой и все изменилось. Когда ребенок один, как правило, никаких особых проблем нет, если ребенка не штормит. И дети хорошие манипуляторы, коьорые четко списывают смкем и как можно себя везти.
Нет. Отсутствие у ребенка возможности посещать качалку - это проблемы только ребенка. Он и должен решать эту свою проблему сам.
вот и готовьтесь, что ребенок потом скажет, что отсутствие у родителей чего либо выше прожиточного минимума это проблемы самих родителей. И пусть проблему сами решают
Некоторые "ненормальные" семьи лучше "нормальных". Как вам такой вариант: девочка 11 лет, у мамы (которая давно не молода) новый престарелый муж, нужно срочно родить малышика. Угадайте, кто этим малышиком минимум 4-5 часов в день занимается? Родители, видимо, тоже из лучших побуждений, воспитывают в ребенке ответственность за младших, ага. И чем ребенку лучше в такой семье, чем с любящей и заботливой бабушкой?
Когда ребенок успевает заниматься в 11 лет младенцем 4-5 часов? Сказки не рассказывайте.
Давайте без повелительного наклонения обойдемся.
Я говорила про лето, жара, каникулы, дети гуляют компанией, Эта девочка всегда с братом, раза два мамаша сподобилась сама с младшим выйти. Если девочку вдруг выпустили одну, то четко по времени она должна бежать домой "...потому что надо с Колей сидеть", опоздала - наказание.
С точки зрения отношения к матери - это то же самое. Нуждающуюся в помощи мать сын будет ненавидеть за то что испортила ему жизнь своей нуждаемостью.
нет, это абсолютно другое. даже не понятно как пришло в голову сравнивать абсолютно несравнимое. здесь не может быть никаких параллелей.
нет. не от этого зависит. Я старшую ничем не грузила, не говорила, ели что, что "ты же старшая!" , не обделяла, а младшая для нее пусто место. Вечно с какой-то злостью к ней... Ошиблась я, надо было грузить по полной, с 6-ти ее лет, когда она ее еще любила.
Я своему 14-летнему сыну, когда он окончательно потерял берега в позиции "мне все должны, я не просил себя рожать" показала наглядно, как выглядит истинный "долг" родителей. Строго так сказать в рамках закона. Недели хватило, чтобы пришло понимание. Потом подзабыл - повторила. Больше не забывал. Берегов не терял. Вырос нормальным человеком, даже спасибо сказал за науку лет пять спустя, когда отделился и на деле понял, что мир ничего ему не должен, а чтобы что-то получить, нужно оторвать зад от матраса.
готовьтесь к трудной и голодной старости либо к ОБЯЗАННОСТИ сидеть с внуками столько, сколько прикажут и тогда, когда прикажут)
Ага, я тоже с детства на родителей в обиде, что они мне лошадь не купили. Видите ли, крышу в доме надо было перекрывать. Вот пусть теперь у этой крыши и просят помощи себе.
Чего-то у вас дорогая продленка :)
Моя первоклашка в школе до 17ч, в месяц 2500. Я бы и раньше забирала, но дочь изволила пойти на все кружки:-o, а они как раз после всех уроков и начинаются)
Старших две штуки, не напрягаю с помощью вообще. Они сами ее предлагают по мере сил и возможностей. Все-таки 8 класс у детей, готовятся уже к институтам и т.д. Из школы приползают часа в четыре в лучшем случае.
К сожалению, именно после таких "обязаловок" во взрослой жизни братья и сестры ненавидят друг друга. О помощи Вы можете попросить, но никак не заставить. А он имеет право отказать, потому что у него могут быть на это причины и Вам их надо уважать. А вообще очень наглядный пример неосознанных родителей((
Хммм... Еще не так давно у всех детей были обязанности по отношению к другим членам семьи. И это помимо хорошей учебы и отсутствия капризного характера.
Вы хотите сказать, что Ваши родители были неосознанными?
ЗЫ. Кем, кстати, неосознанными? ;)
Мои родители были неосознанными. Родили, потому что надо было. Я первого ребенка родила неосознанно. Знаете какой самый первый стресс у ребенка? Когда он понимает, что такой какой он есть, он не нужен, когда его начитают переделывать родители, которых вырастили родители с такими же комплексными. Осознанность-это когда ребенок, как дар, когда любишь и принимаешь таким, как есть. Не заставляешь, не давишь, а объясняешь на своем примере что такое хорошо/плохо. И терпеливо ждешь результата. Обязанности должны быть, но только по доброй воли. У большинства не хватает терпения, приказать и заставить, по-любому проще и легче((
Ну так и автор старшему сыну предлагает терпелива ждать результата - когда младший подрастет и перестанет нуждаться в продленке, старшему снова будут оплачивать качалку.
Вот старший и вырастит с ощущением,что его лишили чего-то важного по вине младшего брата. Мама должна/обязана предотвращать такие ситуации, на то она и мама. Надо искать слова, приводить доводы, которые подействуют на старшего и он сам, по доброй воле начнет помогать. А по принуждению, да еще и с какими- то наказаниями/лишениями, ничего хорошего не выйдет.
Так я про то и говорю. Рожают зачем то, лишают себя спокойной и комфортной жизни. Не себе радости, не ребенку.
А почему вы ребенка лишили всех радостей?
Старшему автора только качалку отменили, остальное по-старому.
Или, по вашему, жизнь не имеет права изменяться?
Всё стандартно, пока дитёныш не вырастет?
Вы уверены, что так в жизни бывает?
автор вынесла эту тему на всеобщее обсуждение, значит это не просто проходная история для нее. Я вообще не знаю, какие еще радости у этих детей, в этой семье)) но я знаю, что один конфликт в детве может породить целый клубок недоразумения и конфликтов у повзрослевших братьев и сестер. Поэтому считаю, что обо всем с детьми надо договариваться, а не заставлять. Если у автора цель чтобы старший забирал младшего, это одно, если цель, чтобы он понял, осознал и принял решение помогать маме, САМ принял это решение, то это совсем другая история.
И?
История автора проста.
Есть х денег.
Их хватит либо на качалку, либо на няньку.
Если оставлять качалку, то младшего забирает из школы старший забесплатно.
Не хочет забирать - деньги идут няньке.
А цель автора = безопасность младшего, она не обсуждается.
я не знаю, что Вам сказать на это. Могу говорить только за себя. Я бы не лишала старшего качалки, если она ему важна.. Я бы нашла слова и доводы, чтобы мой старший ребенок САМ отводил младшего. Но без принуждения, а по доброй воли. Я бы выстраивала отношения между братьями, основываясь на любви и поддержки.
Э/то вы неопытная оптимистка просто)
Вы со всеми можете договориться, чтоб вам дали именно то, что надо?
Вряд ли. Иначе бы вы уже договорились бы со всеми ворами, чтоб не воровали, с террористами, чтоб не терроризировали и тд.
Ну так и объясняем-объясняем. А тем временем младшего забирает няня, на которую идут деньги, которые могли бы быть "заработаны" старшим и потрачены им же на качалку. Или вы считаете, что автор должна вывернуться, уволиться с работы и объяснять-объяснять-объяснять старшему. А тем временем нянька водит, и старший ходит на качалку?
Люди, у вас совсем крыша на юг улетела?
Автор ещё должна работать и подрабатывать, чтоб обеспечить всё.
Одновременно уговаривать, работать и подрабатывать.
Теперь всё понятно?
А у Вас все, чье мнение не сходится с Ваши попадают под "съехавшую крышу"? Еще раз повторяю свою позицию, не навязывая свое мнение никому. Просто тут вопрос в том, чего хочет автор. Если ей нужно, чтобы старший забирал младшего, то она этого уже добилась. Он конечно будет водить младшего, только ради того, чтобы не отменили качалку, а не для того чтобы помочь маме. Тут уже кто чего хочет))
Ну и что. Главное проблема будет решена взаимовыгодно для сторон. Нам в жизни много приходится делать того, что не хочется и не нравится. Делаем же. Все живы.
Так в том то и дело, что проблема не решена, точнее решена, но не проблема, а конкретный частный случай, желания помогать матери у ребенка стало еще меньше, я при схожей ситуации просто свалила из дома, а моя мать и сестра лишились хорошего наследства.
Что там с желанием у ребенка помогать - пока рано говорить.
Ор и топот ногами - нормальная первоначальная реакция на ужесточение правил. После этого неизбежно приходится начинать обдумывать сложившуюся ситуацию и свою роль в ней. На это время требуется.
ее ребенок не понял, потому что она не просила и не объясняла. она начала с приказа, а после закономерного на приказ отказа - с шантажа. это пусть к разрушению и ненависти. при чем ее старший никогда не простит и не забудет ей сделанной глупости и хлебнуть из-за этого она может ой как. не сразу, не сейчас, через время.
А если старший не хочет ничего слушать, то что автору делать? Моей дочери почти 14 и она иногда ничего не хочет слушать, от слова совсем. Девочка умная, только вот находит на нее. У детей должно быть четкое представление, что у них есть и права и обязанности. Из пустоты ничего не может взяться.
Вот и приведите пример этих слов, пожалуйста. А то одна красивая демагогия во спасение.
Хочется мастер-класса. Ждём.
Если ребенку не в радость жизнь, где ему в попу не дуют, то это проблема исключительно ребенка.
Изменит отношение к ситуации - будет ему счастье.
Вообще, говорят, что братьев-сестер ненавидят, на мой взгляд, одни неудачники, которые ищут на кого свою неуспешность свалить. Ну, в детстве я могу понять досаду, если грузили чем-то неприятным. Но в подростковом и взрослом возрасте отношения выстраиваются уже вне зависимости от требований родителей. Если ненависть продолжается - это говорит лишь о собственном неумении и нежелании строить отношения. Такие всех будут ненавидеть.
Я не ненавижу сестру, она мне просто не интересна, разница 17 лет, интересов общих никаких, вместе практически не жили, после попыток родителей навесить на меня часть их обязанностей уехала к бабушке жить, у родителей была наездами в выходные, в будни мне от них в институт больше часа ехать, а квартира бабушки рядом.
В результате унаследовала все принадлежащее бабушке имущество одна.
А на бабушку навесить родительские обязанности нормально было? Что ж в детдом не свалили, если с родителями так плохо было?
Что и требовалось доказать. Те, кто защищают сыначку - защищают исключительно собственный эгоизм, а не справедливость.
Мне 18 через пол года как переехала исполнилось, какие обязанности, какой детдом:)???
Не смешите.
И на счет эгоизма вопрос очень спорный, я и училась и подрабатывали и последний год жизни бабушки ухаживала за ней.
А вот младенцы, да, терпеть их не могу
Тогда тем более вы эгоистка. Взрослая девица с амбициями заселилась с пожилому человеку. Умная такая - шли бы на съем.
Что касается ухода за бабушкой - то сомневаюсь, что без вас за ней некому было бы ухаживать.
Младенцев вы ненавидите из-за себя, а не из-за того, что мама посмела родить. Просто вас природа обделила материнским инстинктом, поэтому необходимость помогать матери вызывала столько негатива.
А я разве кого то обвиняла в своей не любви к младенцам:)? не выдумывайте то чего нет.
И про бабушку что она пожилой человек, весь больной, я тоже не писала, и насильно к ней никто не заселялся, сказочница Вы прям какая то)))
Касаемо ухода, это было желание бабушки, подкрепленное дарственными на квартиру в центре Москвы трехкомнатную и дачу в 10 км от Москвы+ завещание на другое имущество, о чем я кстати не просила даже.
Касаемо ухода за младенцами, я их рожать не просила, и свою позицию озвучила, если родителям захотелось (по тем временам так считалось) на старости лет поиграть в родителей, то это их личное дело, я в няньки не нанималась им.
Ну вот вам моя история. Сестра младше на 10 лет, я замуж свалила в ее 8 и уехала к мужу, на меня сестра была навешана, я, конечно, иногда протестовала в детстве. С мужем уже возили сестру в зоопарки-парки, за границу, потом сестра выросла и стала мне самым близким человеком. Я отдала ей жить свою прекрасную квартиру (НЕ наследную), она для меня делает все и немного больше, как и я для нее. Наследство обе наши бабушки распределили поровну - одну квартиру мне, другую - сестре. Во взрослом возрасте мы иногда ссоримся, но вспоминаю ее ладошку в моей, этот детский взгляд, как на авторитет, это безоговорочное доверие - сразу отпускает. У нее то же самое, говорит, что любит меня очень.
Стравить детей можно только явно многократно отдавая предпочтение одному ребенку в общении и внимании.
Мне не нужен авторитет, лично я не люблю детей маленьких, о чем родители были поставлены в известность, я в истерике не билась и не требовала не рожать, я просто их известила, что помогать я не буду.
Белоручкой если что я не росла и уборкой занималась и готовить умела на тот момент и магазины на мне были, я до сих пор с ужасом вспоминаю километровые очереди даже за хлебом.
Вас просто колбасило и до сих пор не отпустило, что родители посмели родить второго ребенка. В очередях все подростки и старики стояли, т.к. остальные работали. Ну было то время и прошло. Я тоже после школы ездила на распродажи и стояла в очередях.
Я выше написала, я не была против рождения второго ребенка, при условии, что меня напрягать им не будут.
Меня по факту ничем не притесняли, ну кроме навязывания функций няньки.
Наоборот мне было бы выгодно даже это, в плане того, что все воспитание на младенца переключалось.
Ну например. У меня тоже есть брат, который на 8.5 лет меня младше. И в его три месяца меня на какое-то время оставили одну с ним. Тогда памперсов не было и пеленку пришлось нести в ванную. Я могу вспомнить это только со смехом сейчас. И читала я ему, и в школе контролировала, и многое другое было. Вы просто махровая эгоистка, для вас стало трагедией, что родители кого-то еще могут родить и любить. Сказки, что вы не хотели быть нянькой оставьте для тех, кто единственный ребенок в семье или таких, как вы.
Для вас нормально, для меня нет и я изначально предупреждала, что помогать не буду с младенцем, тем более в разгар экзаменов.
По дому я всегда дела делала, а младенцы это не ко мне.
просто примите как данность, что есть кто очень не любит маленьких детей. чем ребенок меньше, тем большее раздражение вызывает. и дело не в конкуренции, просто маленькие дети глупы, состоят из одних инстинктов и требуют круглосуточного ухода. подросшие тоже. с ними скучно и трудно. а уж когда родители глупы и начинают забивать на старшего или его потребности, так тем более.
я иногда наблюдаю со стороны родителей подростков с мелкими детьми. и подростков становится ужасно жаль, т.к. родители ведут себя как жестокие сволочи и полные дегенераты. не все, но многие. и вне зависимости от мат.достатка.
ну так вам нужно было чтобы вас воспринимал как авторитет маленький ребенок и безоговорочно доверял, другим это не интересно. а когда они захотят маленьких ладошек в своих руках - заведут своих детей.
он просил его рожать?? не хотели лишаться, не нужно было плодить детей. если пожалели, то претензии нужно предъявлять только своей половой распущенности и недостаточному психическому развитию.
Так у них и нет проблем. Вернее, проблема только в потерявшем берега подростке. Ну так это лечится всеми известными способами.
Его не устраивает факт рождения на свет? Проблема легко решается.
Только что-то я сомневаюсь, что он посмеет что-то сделать со своей драгоценной жизнью.
А запросы у него могут быть любые. Может завтра он потребует его на Мальту отправить учиться, и заявит, что без Мальты ему жизнь не мила, потому что российское образование - г..но. Матери что в этом случае - почку продать, чтоб деточка не дай бог не расстроилась?
В жизни никуда не деться от ограничений и разочарований. И чем раньше он это поймет - тем проще ему будет в жизни. Хочешь иметь больше того что имеешь? Потрудись для этого.
А чего автору надо ждать? Она вправе распоряжаться собственными деньгами по своему усмотрению. Безопасность ребенка первоклассника - ее прямая задача. Качалка для 14-летнего подростка - не обязательна. При этом этот самый подросток обязан хорошо учиться и помогать поддерживать в доме, где он живет, чистоту и порядок.
а с чего вы взяли, что у всех? только потому что это было у вас и, допустим, вашего окружения? ну так огорчу. вы делаете выводы, более того, уверенные выводы, а не предположения, при полном отсутствии информации. и потому ваши выводы ошибочны. предположу, что так вы поступаете не только на еве и успели уже на этой почве понабить прорву шишек.
у меня были обязанности по отношению к младшим брату и сестре и я бунтовала люто.
теперь моим родителям напрочь отбило память и когда моя бабушка, дадада, 90 лет поставила им на вид, что вообще то могли бы и время внукам уделить, она то вам с детьми с детства помогала, да и я тоже, они закатили глазки и сказали, НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ.
а я им таким же тоном ответила НЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ, когда они захотели тоже в Италию на шопинг сказаться.
Так если бы мать привыкла ПРОСИТЬ, а не требовать, реакция и сына была бы другая.
Ну погундел бы в рамках возраста :))))) это даже забавно.
:)
Особенно, радует то, что тут пишут, мол, сынок никому ничего не должен, а вот его должны кормить-одевать-развлекать. И вот прям тут же, в соседнем топе про приемную племянницу те же люди пишут, что ей никто ничего не должен, а вот у нее куча обязанностей в семье.
+1 А коль мать мальца родила - ему значит и хамить можно, и уроки не делать, и в кошелек чужой лезть
мать обязана
воспитывать
прививать ценности, в т.ч. ответственность
учить договариваться
обеспечивать
данная мать не воспитала в парне заботу о близких, откупалась от него, видимо времени уделять не хотелось, она манипулирует, а не договаривается, т.к. не умеет и научить сына этому не могла, ответственность тоже хромает, ио родила, а спихивает часть своих обязанностей да еще и в приказном порядке и с шантажом.
Вы в одной квартире живете, что обвиняете мать? Я тоже в этом возрасте была не подарок, но выросла, повзрослела и все наносное ушло. Если сейчас не воспитывать сына и позволять так себя везти, то хуже будет именно потом ему.
Я сагу про Племянницу не читала и не хочу читать. Один раз заглянула, почитала как там поливают грязью ребенка и перестала читать, подробностей не знаю и знать не хочу.
"Торкнуло", похоже тех, у кого аналогичные проблемы. В реале их решить не могут, так на еве хоть попи....деть.
меня не торкнуло, но пару комментов я оставила в топе и не за автора.
и таких проблем как у автора нет и быть не может у тех матерей, которые любят и воспитывают своих детей.
Я с вами согласна на все 150%. "Торкнуло" я употребила про таких как автор, они, кстати, агрессивные все, как на подбор, читала их посты и ужасалась. За мои попытки выразить мнение, отличное от их, чуть не растоптали в "праведном" гневе. Мне их жалко. Озлобленные тетки.
Меня тоже "торкнуло", хотя в моей семье таких проблем никогда не было. Просто ситуация показалась дикой: мать шантажирует сына-подростка. Те, кто этот шантаж оправдывают, вызывают недоумение.
А что он делает по дому? У меня тоже 14 летник. Брата если я прошу забирает. Пылесосит. Раскладывает посудомойку. Обязанности ребёнка по дому — это не просто прихоть родителей. Это способ научить ребёнка быть ответственным и заботиться о других людях.
Вы должны его накормить, одеть и дать крышу над головой до 18. И Усё...
Я выросла в семье, где мама вечно грузила обязанностями и ответственностью, домашние дела ненавижу до зубовного скрежета, детям объясняю, что их основная обязанность - учеба, остальное вторично. Старший ребенок живет отдельно с 17 лет, научился готовить и поддерживать чистоту в доме за пару месяцев, несмотря на отсутствие опыта:-)
О, Вы как моя родная сестра. Та тоже всем рассказывает, как ее третировали и терроризировали. Ага, просили навести порядок на своей половине комнаты, помыть посуду хотя бы за собой, протереть зеркало в ванной после мытья и т.п. С первого раза она не понимала ("ага, щас приду"), со второго тоже ("да иду я, иду!"), и с третьего до нее не сразу доходило. Естественно, потом в ход шел разговор с родителями на повышенных тонах, а то и ремень. Мы с ней погодки, я старшая.
Так вот, при этом у меня были замечательнейшие родители - не орали, не грубили, не хамили, любили, холили и лелеяли. Таким родителям помогать по дому было в радость.
Холили и лелеяли ту которая слова понимает,
.. а вы предлагаете нахалке в попу дуть или забить, пусть за ней родители подотрут
Не, я не как ваша сестра. Чистота в своей комнате, мытье посуды, стирка своих вещей и т.п. было вообще без напоминаний. Но каждое воскресенье вся семья вставала в 9 (!!!) утра и сплачивалась в общей уборке квартиры:-) Воскресенье был самый ненавистный день.
Вот я и говорю, Вы как моя сестра. Та тоже до сих пор считает, что у нее везде был порядок и воскресенья ненавидит.
А у меня до сих пор самый любимый день - воскресенье. Совместные завтраки, совместная уборка, потом совместный обед и прогулки. А той лишь бы поспать и чтоб ее никто не трогал. Но так не быват :)
Вы такая же нудота, как моя мама.
В своей семье я стараюсь дать возможность и мужу и детям спокойно выспаться в выходные, провести их вместе, погулять, покататься на велосипедах, сходить в кино, встретиться с друзьями. Это ужасно, когда у членов семьи нет иных общих интересов, кроме совместного вылизывания унитазов.
ЧТД :) Таким как Вы с моей сестрой хоть что давай на блюдечке, а они все равно только унитазы из жизни запомнят.
Это Вам родители давали то, что нужно - встать пораньше и отпидорить квартиру, а сестре не давали - выспаться и отдохнуть в выходной. Поэтому для Вас это замечательные родители, а сестре они детство изгадили. Неужели нельзя давать по потребностям? Хотите мыть - мойте, хочет спать - пусть спит.
Я и говорю, эгоизм - он от рождения. Если человек г...но, то это уже никаким воспитанием не исправить.
Вы так рассуждаете потому что жили как вам удобно, сестре не комфортно было и она сразу почему то г***но в ваших глазах, интересно почему?Гордыней попахивает))) а это грех между прочим)
А что ей на блюдечке давали, потрудитесь вспомнить. Отоспаться в выходной и то проблемой сделали.
Это не было бы такой проблемой, если б она СВОИ обязанности по дому выполняла бы среди недели. Получила она от родителей столько же, сколько и я.
Ну вот мне тоже подъем в воскресенье в 9 и совместная уборка навевает ужас...Причем скорее не ужас, а ужасЫ: встать в 9 в воскресенье, убить воскресенье на уборку, убираться коллективно...Понимаете у всех разное представление об отдыхе - я всегда убираюсь в пятницу вечером, мне так удобнее после завершения уборки принять душ и настроиться на отдых - полноценные два дня в убранной квартире. А не разбитые на два кусочка, с испорченной "предвкушением" субботой и убитым на уборку воскресеньем. Вы, простите, кроме уборки в воскресенье ничего не планировали - типа "банный день" или после ударного труда "взмыленные" по паркам и театрам?)))
Так не вопрос. Но она и по пятницам не хотела ничего делать. Собственно, вся семья потому и подстраивалась под нее по воскресеньям, т.к. на неделе у нее были куча отговорок.
Моя мама меня ничего не заставляла делать, только вещи просила не разбрасывать. Что имеем сегодя_? Готовить не люблю, убирать тоже, гладить тоже... Для меня домашние дела как каторга! Мне пришлось после вольной жизни, в 23 начать готовить, стирать, убирать.... Нет так нельзя!!!
Почему нельзя? Это ваш выбор, или идти через себя или поступать как хочется.
У меня в жизни принципы:), я не глажу и завтраки не готовлю тем, кто в состоянии в силу возраста это сделать, за компанию могу конечно бутербродов больше нарезать или в яичницу яйца лишние разбить, но если я ушла с кухни или еще не дошла еще, то сами.
Я тоже по дому ничего не делаю. Вообще ничего. Все привыкли и все довольны. Но считаю, что ребёнку нужно всё равно мин привить. Сегодняшний темп жизни мне просто не оставляет времени для домашних дел и когда мне всё таки приходиться хоть одну майку погладить, для меня это шок. Сына научила с 13 сам себе гладит. Вообщем не домашняя я мама, что будет вспоминаться детям по вылизаном доме и тёплым пирожкам.
И то и другое - помощь родителям. Водить подрощенного ребенка, школьника из школы - ничем не сложнее и даже проще, чем мыть полы и унитазы.
Всё это как вам выше ответили, это помощь мама и ничего более. Просто встретить ребёнка это не нянчить его. Я своему сыну говорю, ты не брата водишьб а МНЕ помогаешь. Я сейчас не могу, вот ты и помогаешь. Ты мне, я тебе...
Я читаю Вы, вы детей рожали, с братом не советовались, меня мама так учила носки мужу никогда не стирать и с братом-сестрой не возится, так как ржали мама-папа для себя, у меня 3-е, старший живет один, обязанностей нет, видимо плохо,, у меня тоже не было, помогает средний сын по мере сын по доброй воле, он мне не обязан и нянькой не нанимался, ИМХО
Вы видимо все про всех знаете. Так уверенно ляпаете чушь.
Второго я рожала, потому что первый умолял о братике, плюс мы сами хотели.
Да Вы что?! Перестаньте оправдываться! Решения о рождении ребенка и количестве детей принимают только родители. Вы не обязаны оправдываться или отчитываться ни перед старшим ребенком, ни перед общественностью.
Да мало ли о чем просит ребенок,рожали вы, взрослые люди, вы и воспитываете. Старшему может поспать хочется, а ему надо бегать туда-сюда, что вы за мать?
Если он с вами живёт, то значить он вам обязан помогать! Что значит не должен! Вы его должны содержать, а он вам ничего не должен? Бред! Он не живёт сам! Даже на работе в тиме, все друг другу помогают! Мой тоже пыхтит когда, я прошу его за братом пойти! Я ему тогда напоминаю, что я его вожу 4 раза в неделю на тренировки, на выходные на соревнования! Вот как исполнится 18, пусть отселяется, сам себя кормит и одеват и тогда свободен от всех обязанностей.