По мотивам. Престарелые родители, живущие одним днем.
У меня есть отец, которому 62 года. Живет один, с матерью разошлись давно, но формально в браке. Отец вот-вот получит в наследство приличную сумму, которую промотает. Но с его позиции он ее инвестирует грамотно, и потом "это будет в цене". Такие "инвестиции" он делает уже лет 15-20, они все недоделанные, полуразваленные, никому не требующиеся. "Вот сейчас появятся деньги и я доведу до ума" его ключевая пожизненная фраза. Сейчас, окинув с высоты возраста, прошлое я понимаю, что все начатое отцом до ума доводилось матерью, бабушкой или партнером отца по работе. И соответственно, когда всем этим людям это все остопиздело и они стали заниматься своими делами, до ума больше ничего не доводилось ни разу. Отец работал, зарабатывал последнее время мало, но "вкладывал", сейчас уже совсем не работает, живет на пенсию, вложить нечего. Страдает. Ждет этих наследных денег чтоб начать "доводить до ума" и "вкладывать". Наследные деньги можно пристроить так, чтобы жить пенсионеру безбедно очень даже. Но ему это не интересно, ему надо "вкладывать" здесь и сейчас. Еще у него тенденция помогать "обездоленным" типа иногда посылать деньги, если появятся, кузену-алкашу "на зубы", которые он неизменно пропивает, не один раз, несколько. И таких "нуждающихся" тоже не один.
Меня от ситуации перетряхивает стоит вспомнить. Во-первых я в принципе зла на отца, т.к. эта его благотворительность в пользу бедных всегда была приоритетом передо мной, т.е. он как то не пытался дать мне побольше и получше. Нет, мне давали конечно, но если б он не держал вокруг себя эту армию прихлебателей всю жизнь, мне бы досталось больше, и я бы например поступила в ВУЗ на платное, в тот который хотела, а не в тот в который смогла на бесплатное, потому что отец считал, что учиться все равно где и нехрен за это платить.
Во-вторых, я уже в другом топе писала, я считаю проматывание наследства недопустимым и соотвтсвено к человеку так поступающему я буду негативно относиться, независимо отец или не отец. Это жизнь не по средствам.
В-третьих, но самое главное, и личный интерес, мне не нужна перспектива содержания или материальной помощи отцу, и я не считаю себя как бы морально обязанной, потому что если отец окажется в жопе, это будет жопа, к которую он сам целенаправленно пришел, зато что называется веселился по дороге. Я тоже так хочу, думать только о своем сиюминутном удобстве. Но отец во-первых, уже обижен, что он на пенсии, а я не помогаю. Во-вторых свято убежден, что детей растили как опору родителям в старости.
И я не знаю, что мне делать, и что я могу сделать в такой ситуации. И вся ситуация меня чудовищно-чудовищно бесит :( И отключится не могу, ибо думать наперед воспитывали.
Выскажите мнение.
Поделитесь своими ситуациями похожими, может проясниться какой-нибудь выход.
ПС для рьяных Да, я хуевая дочь, которой жалко тарелку супа отцу, давайте сразу примем это за аксиому, и 100 раз писать об этом не будем.
С подобными людьми нужно иначе себя вести. Не смотря на то, что у вас в жизни все на самом деле шоколадно, ради папы нужно вступить в "клуб убогих" и постоянно ныть, как сложно жить, денег нет, это только кажется, что есть, на самом деле за всё долги-долги-долги. Тогда и вам обломится "на зубы", ну или хотя бы спроса за дочерний долг не будет. В остальном вы его же не измените.
Уже писала тут про своих, после чего меня некоторые долго пинали....
Тоже промотали 2 наследства. Жалею, что была хорошей дочерью, но теперь уже ничего не вернуть. От меня ожидается продолжение роскошной жизни и большие обиды, если реальность не совпадает с ожиданиями.
У-ха-ха, Ulichk@))
Обломится только 1 раз, когда вы, офигивая от собственной наглости,
руками хапнете это, скажете "спасибо, папочка" и из рук не выпустите.
Причём это точно будут не деньги... я так получила в отрочестве ножик фирмы "Свисс". А потом всё, подарки будут привозить домой транзитом и класть от вас подальше.
Денег же вы получите либо случайно, когда папа пьян и нет рядом прихлебателей, или же он привезет их вам, а потом увезет обратно тем же днём.
Вы не можете непрерывно и постоянно общаться с папой, держа его деньги у него. Он пошел на работу - помог другу. Он пошел куда-то ещё, попал в кабак и накормил всех. Он инвестирует всегда в чужих и мошенников. Ему пофиг, на что жена(тогда ещё) будет платить за квартиру. Он щедр здесь и сейчас. К постороннему. А к своему - нет. К своему у него претензии. Свой должен.
Тунеядка, вы меня в топ пригласили, но не напишу я такое неанонимно))
Ну, могли бы и неанонимно, стыдно то тут не Вам должно быть.
Такого, чтоб подарки транзитом у меня, конечно, не было, вообще жесть. Но я не знаю сколько он зарабатывал в хорошие времена, и сколько оставалось вне дома. Мы нормально жили, но щедрая папанина рука раздающая направо и налево маму, да и бабушку напрягала, но им видно было стыдно казаться жадными, т.к. не подарки возил, а то отдал диван, который у нас в гараже стоял на хранении, вроде им не пользовались, а человек на полу спал, то сотрудницу на повышенную ставку взял, потому что ее муж алкаш, а у нее двое детей и т.д. А свои, своих он не обделял же У НИХ ЖЕ ВСЕ ХОРОШО.
Раньше я как то об этом не думала, вернее так и думала, что мы-то не нуждались, а недавно переклинило нафиг, но видимо оттого, что сама попала в ситуацию, когда очень нужна была помощь (не деньги) и никто не помог.
А Ваши родственники мама, бабушка по отцу может, как на такое поведение отца реагировали?
У моих деньги были в хорошие времена. Никто не жаловался.
Деньги перестали быть в 90-е.
А потом папа поднялся - великий учёный - и возгордился(?), стал покупать признание и восторг.
Тогда и стало "гноби своих, чтоб чужие смеялись".
Матери моей было неприятно, скандалы были вроде по другим поводам.
Бабушка по отцу маму не любила.
Мама с папой в официальном браке(вроде), но живут раздельно
Может и одолжит, да. У меня и повод есть объективный. А может и нет, ну 50 на 50. Но это ж надо самой как-то крутить эти деньги, нести за них ответственность и надежно их не вложишь более менее, если это часть, а не все. А все он не отдаст, конечно. И мне так неохота с этим связываться, Вы не представляете, это опять спихивание на меня всей ответственности, у меня и своей навалом, и сил нет еще за него тащить. И сейчас объективно он может сам, он еще не старый дед. Он может купить квартиру в том городе, где живет, это не Москва, сдавать ее, может положить эти деньги под проценты, хотя это больший риск, конечно. Но он не хочет даже немного напрячься, чтобы это осуществить во-первых, а во-вторых ему нужны деньги на армию обездоленных.
Ваш папа, Тунеядка, = = = мой папа + моя мама
в их самых забавных проявлениях.
Моя мама отстаёт от моего папы лет на 10 по "мотовству", хотя они ровесники.
На общение с папой у меня сил уже не осталось.
Зачем эти деньги крутить? Просто положите в банк или валюту купите или золото , в конце концов, которое потом продать можно будет. Не надо напрягаться по поводу этих денег, куда их вложить, чтобы доход приносили.
Вы же знаете, что он их потеряет, а вы хотя бы часть сохраните. И этими же деньгами будете помогать, чтобы не из своего кармана.
Ловлю себя на мысли, что мне прям хочется на Ваше предложение сказать фу-фу-фу мне подходит, нахрен мне этот гимор. Хотя мысль у Вас очень трезвая, и мне в голову не приходила. Я постараюсь это как то обмозговать. Спасибо.
Я бы так сделала. Единственный раз напрячься - придумать историю из разряда " я бедная, несчастная", нужна помощь. Помоги, а?
И всё. Деньги убираете и забываете про них вообще. До нужного момента.
Он тебе помогал по жизни - материально и вообще... в тяжелую минуту... морально поддерживал?
Алименты платил? На карусельках катал? В Третьяковку водил?
Дед хороший? С внуком общается, выгуливает, может взять на пару дней?
В тяжелую минуту, нет, к сожалению, не помог, не поддержал. Это было сравнительно недавно, видать меня и добило.
Родители не разводились, они меня содержали до замужества (до 4 курса института), мама тоже работала.
На карусельках катал, да, поездки оплатил две дорогие за границу, мало кому тогда по средствам было. Третьяковка это не его :) Пытался водить научить, но лень пробрала.
С внуками никак, вообще.
Может, они еще обратно с мамой сойдутся на старости лет?
И будет она на него как-то...благоприятно влиять?
Гм ... уже прошло лет 15 с окончательного разрыва, до этого у них еще лет 10 были уходы-приходы. Мама счастлива до сих пор, что ушла. Вообще они прям сильно друг другу не подходили, им надо было расходится гораздо раньше.
Так что ждать благоприятного влияния не приходится увы
Может, тебе стать его компаньоном типа?
Что за "дело"?
Бизнес? Постройка дома?
У него не получается... Может, предложить помощь по разумному "освоению средств"?
Понимаешь, на мне и так много ответственности по жизни, я с трудом тяну, я уже надорвалась и сейчас лечусь можно сказать. Я не могу, и главное, Я НЕ ХОЧУ, и я не считаю себя должной утруждаться еще. У него не получается, потому что у него девиз по жизни не напрягаться. И только поэтому. Постройки там, да. Кроме того, он считает что в "инвестициях" я дура, а он умный, и "Момент придет, момент придет, не надо суетиться".
Ну, все тогда.
Это его дело.
Он дееспособный. Прикинь, может ещё и жениться;-)
Отец моей подруги осчастливил ее сестрёнкой, когда ей было 43 года:ups3
Он ещё и в квартиру общую ее прописал. А свою долю переписал на мамашу этой девочки.
Подруга, приезжая из Штатов со своим взрослым сыном, вынуждена останавливаться у друзей или снимать апарты.
Правда, в своё время этот папаша вывез бывшую жену, двух дочерей и внука в Америку и всем дал гражданство...
А сам вот вернулся и начал новую бурную жизнь.
ЗЫ: есличо, с мадам той развелся...и, по идее, та его может в любой момент вышвырнуть из квартиры...если дочери (имеющие в той квартире доли) не приютят его:ups3
А деньги наследные его?
Тогда не общие, да...
Жениться не может...но дитенка завести от какой-нибудь....прелестницы из "небратьев" - запросто(((
Короче, все не так плохо.
Наследство от бабушек-дедушек?
Блинннн...надо было раньше "проводить работу".... Чтобы завещали умной внучке, а не сыну непутевому(((
Ну и ладно. Расслабься ты.
По мере поступления проблем будешь их решать.
Папка у тебя ещё орёл. До "немощи" ему лет двадцать еще, дайбох.
Зажрались вы , сударыня. До замужества содержали, загран- поездки оплачивали, а вам все мало. Если бы ваш папа не помогал обездоленным, а деньги просто сгорели в банке , как сгорали у очень многих, вам было бы легче ?
Так и знала, что на этом посте начнут завидовать :)
Нет, не было бы. Но вот если бы он оплатил мне институт, или хотя бы утрудился поискать и оплатить педагога по ин.языку, чтобы я могла попытаться поступить на бесплатное (после моей сельской школы самостоятельно было нереально), то да мне было бы легче. Но он не захотел. Деньги были, он не захотел их на это тратить.
Боже упаси , совсем не завидую и ни в жисть бы с вами не поменялась , мне слишком дороги светлые воспоминания о моем детстве, и отсутствие терзаний на тему - недодали. Вы в Иняз хотели ? После него легче , вы думаете ? В какой стране ? Моя сестра заканчивала Иняз....
Угу, ин.яз хотела. Мне лично было бы легче, да, сейчас в том варианте жизни как она у меня сложилась. Начиная с того, что мне в разы было бы легче там учиться, и я бы изучала то, что хотела. Вместо этого я поступила в РУДН на технический факультет (потому что там дают диплом переводчика), надрывалась там 5 лет и ни хрена мне не пригодилось :( И это еще не все обидки. Папа лично съездил со мной на День открытых дверей в ин яз и сказал, Аня, сюда ты никогда не поступишь. Я училась не отрывая жопы от стула и вот такая вот "вера" в мои силы. Я даже не подала документы :( Я очень об этом жалею до сих пор.
Не знаю где вы , моя сестра , в своё время , жила в Киеве , очень легко не было никогда - после ин. Яза , сначала экскурсии водила , потом преподавала, потом зам. Деканом была , платили за это счастье - копейки , к слову, а работой заваливали , ну , в какой- то момент зарплаты и вовсе стало не хватать - даже на выжить , бросила она своё зам . Деканство+ преподавательство и свалила в Турцию работать в агенстве по недвижимости , потом в другом месте , совершенно не по специальности , это все при том, что квартиру ей оставили ,дочь у неё одна, совершенно уже самостоятельна и замужем.
А вы спрашивали у папы - почему он это говорил на Дне открытых дверей ? Иногда, родители так, по- дурацки , стараются уберечь детей от разочарований , чтобы деточка не расстраивалась , когда не поступит.
Не спрашивала. Я и так знаю, родителям нужно было, чтобы я гарантировано поступила, они прям убивались не дай Бог не поступлю и поступила на бюджет, поэтому целесообразно было выбрать ВУЗ попроще, чтоб уж точно, т.к. я из провинциальной очень средней школы и хоть занималась с репетиторами, уровень, конечно был под сомнением. Я впахивала, когда готовилась и ничего за это не получила, зато они не нервничали и не платили за учебу. а потом я еще пять лет учила сложные и абсолютно не итересные предметы, зато они опять не нервничали. Т.е. как выбор был родители могли взять ответственность и больше труда на себя, а на меня возложить меньше, в силу того, что я еще тогда была молода и незрела. Но они так не сделали, а сделали наоборот. Их нельзя в этом винить, но и я как бы теперь тоже могу взять на себя только то, что хочу, а не то что хотят они.
Ваши родители , именно , взяли всю ответственность на себя , решили за вас куда вы можете поступить, куда нет , + вас в этом убедили , в результате, получили от вас обиду на всю жизнь. Интересно , что вы до сих пор вините родителей в своих бедах и предъявляете им счёт . Вы не обязаны ничего такого на себя брать , но тогда вам прийдется не влезать в ситуацию с наследством и не думать о ней , на что вы ,тоже , по какой- то , причине не готовы
Про ответственность я неудачно выразилась. Они сделали как легче им. Да утирать мне сопли, когда бы я провалилась им было бы энергозатратней. Платить тоже. Я не то чтобы виню, но я считаю, что они на мне сэкономили и денег, это еще полбеды, может действительно им бы совсем трудно было, но главное душевных сил. И вот это вот на пороге ВУЗа сказать ребенку ты провалишься это "сильный" ход со стороны родителей, на всю *мат* жизнь хватило мне :(
Я не готова, не потому что хочу себе какое-то наследство, я не хочу брать на себя ответственность за отца, или уж брать то поменьше, а он не пытается опять! ничего сделать, чтобы моя ответственность потом была поменьше, его цель чтоб ЕМУ сейчас меньше утруждаться.
И опять интересно, отец не верил в вас, вы не верите в отца .... Убеждены в том, что поступи вы в ин . Яз, вся ваша жизнь сложилась бы по- другому , а так - ли это ? Знать наверняка, ведь, невозможно... Отец ваш убеждён, что удачно вложит деньги, видится мне - у вас с ним больше общего, чем вы себе представляете. Дело такое, когда родители решают за детей , они могут ошибаться , и, достаточно родителей, пихающих детей не туда , ребёнки , либо покорно идут , либо уверенно говорят - Поступлю , хоть режьте меня , в другом месте учиться не намерена , родители боялись , и вы боялись , они выбрали, а вы согласились на более безопасный вариант. Вы не готовы брать ответственность , и не готовы её не брать , отсюда метания.
В общем, да, ловко Вы подметили "отец не верил в вас, вы не верите в отца" действительно так. И да с отцом у меня много общего ... из-за чего кстати у меня проблемы с матерью были всю жизнь:) Потому что натурой я явно пошла в отца и если бы не мамино упертое воспитание с переделкой и подгонкой характера под "правильный" вариант, я бы наверное, была его копией и вопросами, которыми сейчас задаюсь не задавалась бы, мне было бы легко сделать как легче :)
Охренеть логика.
Вы не тянули норм вуз мозгами, так за вас должны были 5 лет платить. А то ж вы маленькая была, ага а родители тащить вас на платном 5 лет должны были.
Я заканчивала Иняз (им. Мориса Тореза). Еще студенткой начала работать в американской компании по специальности, так и до сих пор работаю в зарубежных компаниях, а мне уже скоро 45 стукнет. Зарабатываю прилично и очень довольна, что в свое время выбрала именно этот ВУЗ.
А вы ему озвучили это прямым текстом? Помогать не буду, если что - отправишься в ДП или куда там возьмут..... Хотя бы жилье у него есть?
Нет, не озвучивала. С меня еще ничего не просили, и как то повода озвучить не было. Он то уверен, что и не попросит никогда, он так и говорит сейчас, я живу очень скромно, мне мало надо. Жилье есть, ремонт не помешал бы уже сейчас.
Попросите у него "в долг" эти наследные деньги. Чтобы типа " вложить". А потом на сэкономленные деньги будете ему помогать. :)
Скорее жалко себя за то, что родич относится сильно потребительски.
Тарелкой от него не откупишься.
Воооот! Где собака-то порылась. Меня либо будет заедать совесть, что человек подыхает, а я ничего не делаю, либо ненависть, что вот ты гулял, а мне за тебя работай. А я человек эмоциональный, заедать меня будет сильно, т.е. как ни крути счастливой мне не быть. А ему похрен. Бесииит.
Папе вашему можно только позавидовать: душа ни о чем не болит, о завтрашнем дне не переживает, спит спокойно, живет одним днём. 62 года - рановато, конечно, для таких закидонов, но если он таким был всю жизнь... Вам выше верно посоветовали: нойте, что кризис и денег нет. Вот прям совсем нет, шо делать папа?! И давай может , чтобы хоть ты со мной на пару не страдал, положим твои деньги в банк и ты станешь на проценты жить?
Но вообще, хочу я вам сказать, не тратьте свои нервы. Он сделает так, как захочет. Он не привык отказывать себе в своих желаниях. Забейте и берегите нервы. Тарелку супа вам хоть и жалко, но придется конечно отцу её налить. Печальнее, если это будет не тарелка супа, а например дорогое лечение или сиделка-тринделка. Почему об этом не думают старики - загадка. Не, когда старики всю жизнь были нищими и накопить было не из чего, тут без вопросов. Но когда деньги были и есть, но они от них сознательно избавляются - загадка. У меня у родителей есть накопления. Они уже все уши прожужжали, что хотят купить внуку машину. Дарят ему на ДР крупные суммы. Я уже устала ругаться, объяснять, просить не делать этого. Внук тоже устал, потому что ему неудобно и у него вообще-то есть всё, что ему нужно. Но если не брать, у мамы слёзы, а папа грозится выбросить деньги в окно и тоже почти плачет. И аргумент:"Ну ведь пока есть у нас! А не будет, уж лекарства ты нам купишь!" Блин, да куплю, конечно куплю. Но кто знает, что завтра будет? Дарю на ДР такие же суммы, возвращаю короче. И так по кругу. Но с машиной для внука реально достало. Вот прям чешутся у них руки сбросить всё, что у них лежит на книжке.
У Вас хоть отдать внуку хотят, это уже поприятней. Хотя Вас тоже понимаю, они сразу параллельно и ответственность за себя на Вас таким образом перекидывают. Их также можно понять, они небось потеряли, что на книжках было в советское время, и теперь подсознательно того же опасаются.
Мой же не предлагает ничего.
Ныть что денег нет, не поверит он. Муж еще аккурат похвалился ему какую он мне дорогую машину купил ( Из серии видите как хорошо я содержу Вашу дочь, уржаться блин). Скажет зажралась ты доченька, я вон на пенсию живу, а ты по заграницам катаешься. Разово взаймы большую сумму может и даст, как мне выше предлагали. И даже может длительное время будет стесняться просить обратно, или можно будет тупо зажать - ну ваще вариант, канешна, меня наизнанку выворачивает.
Не все так просто, думается. Я помню автора по теме о бабушке-няне. Бабушка, которой дочь отказывала в материальной помощи, решила устроиться няней. тунеядка едва ли не одна там говорила, что бабушка обязана жить только для дочери и внуков. А сама перебьется на минимальной потребительской корзине...
Вы, если меня цитируете, будьте добры - дословно то, что я написала, а не как Вы это себе истолковали.
Все истолковали все правильно тогда. Родители не имеют права на минимум, они должны отдавать все детям и прислуживать им. Иначе они не заслуживают никакой помощи когда она потребуется в старости.
Вот у Вас извращенное восприятие-то и прогрессирует главное... уже ажно и на минимум не имеют, буквально же в предыдущем вашем посте еще имели. Шо будет в следующем страшно представить. Не пишите тут больше, у нас тут не фильм ужасов.
ЦИТАТУ!
Там ваших перлов было полтопа. Обцитируешься. И все вас прекрасно запомнили. Потребительским отношениям к родителям. Отказом в праве на минимальные желания и радости жизни во имя прислуживания взрослым детям. Собственно, топ был о том, имеет ли право женщина работать и зарабатывать себе на жизнь и отдых или должна прозябать на пенсию и регулярно бесплатно работать нянькой у собственной дочери. Вы высказались предельно ясно: если она откажется прислуживать дочери (даже при том, что будет помогать и участвовать в жизни внуков, но просто перестанет всю себя отдавать и нищенствовать), то права на помощь в старости она не имеет, так как не мать и не бабушка. А дочь имеет право пользовать мать во имя своих развлечений. Даже не высказались, а накатали полтопа.
+ 1 Для автора родители - вечная прислуга. Папа обязан ублажать ее до смерти, сам ото всего отказаться, но даже после этого тарелку супа автор не даст. А сейчас ее просто корежит от мысли, что папе может быть хорошо.
если вас не устраивает перспектива траты денег на нищего отца, то не тратьте.... только не оправдывайтесь ни перед собой, ни перед кем...
Автор, ваши претензии к отцу совершенно не обоснованны. Он не обязан вам был оплачивать платное образование. Отец вас вырастил до совершеннолетия, оплачивал что-то там финансово. Мне мои родители вообще ничего не дали, не репетиторов, школа самая обычная, тем не менее, на иняз я поступила сама. Язык вючила в совершенстве, сама. Учу второй, сама.
Насчет денег, ваш отец вправе промотать эти деньги, если ему так угодно. Вы вправе не помогать ему в старости, только тем, что по закону, если обязаны. Все очень просто на самом деле. Эту информацию можете ему озвучить сейчас, и все обиды тоже. Мало ли какие деньги у родителей имеются. Это не значит, чхто они их обязаны потратить на хотелки совершеннолетних детей
Я бы на вашем месте уехала в другую страну, и пусть бесится дальше. Жаль , что в мое время это было невозможно.
А папа возьмёт - и передумает быть немощным и просящим;-)
Будет здоровым и скоропостижно скончается во сне лет в 90.
Среди моих родственников не было стариков, досаждающих своим близким.
А тут отец ещё мужчина в расцвете сил, а его уже записали в дряхлые, безумные и докучливые:sad2
Мой свёкор в свои 65 содержит полностью жену, дочь и зятя. Ему ещё внуков рОстить:party2
Какая-то мерзота от автора. Это не его собачье дело, как отец тратит СВОИ деньги. А вот насчет дохаживать, так как хочет пусть так и поступает - помогает в старости или забьет на отца. Вообще тема родительских денег = чужих денег, чувствуется, что очень заботит автора:то ей в юности что-то не доплатили /не додали, то сейчас её обуревают мысли, как лучше бы распорядиться свалившимся на голову отца наследством. Зависть так и прет. И не надо рассказывать тут, что ей лично ничего не надо, что ей даже распорядиться бы тими деньгами было бы лень. Хаха, сама спит и видит, как их пристроить, ведь отцу-то они зачем? Искренне не понимает. Вот ей нужны, у неё дела, а у отца делишки и всякая хня. Сама-то чувствуется не сильно разбогатела с таким умищем-то и гениальными соображениями по подводу грамотного размещения средств. Резюме - считать и рассчитывать можно только на свое и свои способности. А не ждать с раскрытым клювом и не заглядывать в чужие карманы.
Все? Искупались в говне СОБСТВЕННЫХ мыслей? Или только начали нырять и собираетесь продолжить? Неудивительно, что у Вас там мерзота какая-то
Автор, ваш проект с платным инязом был такой же провальный, работать вы никогда не собирались. Папа был прав - зачем выкидывать деньги на ветер?
Подождем еще мнения 4, 5 и 6 ого анонима. Продолжайте делать вид, что вас несколько, это забавно.
СпОкойнее, спокОйнее.
Вот мне, например, удалось отстраниться от проблем папиных денег.
Это ЕГО деньги, он их тратит как хочет... вывозит своих любовниц и собачек на курорты, хвастается этим перед моими детьми...
Теперь в "кто похвалит меня лучше всех, тому дам я вкусную конфету" он старается играть с моими детьми. Мой сын на него забил, за это получил с барского плеча потрёпанную верхнюю одежду 30-летней давности... как подарок через 2 месяца после др... впервые за 5 лет. Дочери дед - таки сделал дорогой подарок на др... ненуачо... разделяй и гадствуй..
В общем, изучаем психологию на очень ярком представителе человечества
А кого папа должен вывозить на курорты? Вас и ваших собачек?
Вообще удивительно, какие бывают дети. Не подарил дорогой подарок - плохой. Подарил - плохой. Разделяет он ваших детей... А воспитывать не пробовали, чтобы одним подарком их разделить нельзя было? В моем детстве бабушка дарила дорогие подарки двум внукам из четырех. С чего это могло бы разделить нас, интересно? Брату - подарки от бабули, мне - рассказы про домашнее хозяйство и умение общаться с человеком, который мне в попу не дует. Полезный, знаете ли, навык.
Ваша логика - не смогла обеспечить один отдых = роди обратно?
Или ваша мама вас родила только после того, как отложила денег на 18 отдыхов? Не врите))
Если папа обеспечил отдых любовнице и собачкам, а вы душили в Москве собственных детей,то вы - плохая, отвратительная мать, а не он - плохой отец. Ему могло и в голову не прийти, что вы сидите в такой нищете, что даже сраный дом отдыха или частный сектор в Анапе вам не по карману.
Дада, именно, у папы даже мысли не возникло, что дочь нищая...
ачо, у хорошего папы таких мыслей быть не может.
Об очередной собачке и очередной любовнице позаботиться - это святое, а о родственниках нафиг, им можно только хвастаться, рассказывая, что зря вы не моя собака
Да, хороший папа предполагает, что и дочь хороша, а не плодится в нищете, рассчитывая заек выпустить на папину лужайку. Да, о собачке папа обязан заботиться, а взрослая дочь обязана заботиться о своих детях. Вы хотели быть папиной собачкой? Так виляли бы всю жизнь хвостом перед ним и тапки в зубах приносили. Кто ж вам мешал?
Эко вас раскорячило.
Не завидуйте, пейте персен и учитесь читать и понимать смысл написанного.
Да, и чтоб вам на всё денег хватало, я вам не пожелаю.
И это... здоровья семье)
Головой ударились? Завидовать кому? Вам? Вы еще скажите тараканам и крысам завидовать.Вам даже сочувствовать низко. Вызываете исключительно омерзительно-пренебрежительные чувства: нищее существо, пускающее слюни от папиных денег и завидущее до трясучки. Персен - вам, чтобы не удавились, когда папа очередной раз отдыхать поедет.
Вы это себя что ли к нормальным отнесли? ГЫЫЫЫЫЫЫЫ. Нормальная. Ржунимагу. Трясется от зависти к отцу и его собакам. Нормальная. Ага. Считает, что отец обязан ей по жизни. Нормальная. Когда ей тычут правдой в морду, начинает желать зла. Сто раз нормальная.
Срешь здесь ядом ТЫ. Прежде всего на родного отца. Может, конечно, в обществе крыс и тараканов это нормально, кто вас разберет. Но завидовать тебе даже они бы постеснялись.
Чо ж так неинтересно пишешь? Бедный папа, во всем доча неудачница. Правда, собачек баловать больше смысла, чем тебя.
А в чем проблема, я не поняла? Вы хуевая дочь, которая тарелку супа отцу не нальет. Отец - *мат* отец, со слов автора, который не додал дочери в свое время. Все при своих. Автор, вроде бы это все принимает. Проблема , о которой захотелось поговорить, возникла всвязи с тем, что у хуевого отца должны вот-вот появится деньги? У автора засвербило, т.к. она, ясенпень, считает, что грамотно распорядится ими сможет только она.... во благо отца ессно)) Ой оборжаться)) Мне всегда было интересно, как объясняют сами для себя свои поступки такие завидущие и загребущие, ведь каждый же считает, что прав и подводит какую-то морально-этическую базу. Ну здесь все понятно.
Автор, конечно же, отец должен вам отдать наследство. Ну кто как не вы знаете и умеете распоряжаться чужими деньгами.
А какие "инвестиции" он делал? Просто стало интересно , чтобы понять характер человека. У нас родственник 65 лет тоже любитель "инвестиций", это сейчас бич вообще то, мне кажется все бросились.
Я думаю, что дело не в инвестициях. Ну какие - наверно ничего из ряда вон, он же не уо. А в том, что автора жаба душит, что халявные денежки так несправедливо достаются отцу, а он их потратит в свое удовольствие, а про неё, а ОНА ЖЕ ДОЧЬ, он и не вспомнит. Во,несправедливость-то кака...
Вы не смогли поступить в институт, с чего вы взяли, что потянули бы учебу в нем? Или вы считали, что отец должен был и сессии оплачивать? Вас содержали очень-очень долго... А вы все равно вся в претензиях
Когда на семейном совете куда мне поступать, мама сказала "только не Бауманка",
я узнала, куда я пойду))
Перед этим я самостоятельно провалилась в МГУ
У меня все было сложнее. Я провинциалка, из дыры, среднее образование там тоже очень среднее и педагогов не найти, чтоб подтянули. Только почему-то родители мне сказали об этом только когда я закончила и главное, палец о палец не ударили, чтоб что-то предпринять, хотя возможности были. Что отец, ну это понятно, что мать главное! Училась там я блестяще ессно, и считала, что могу выбрать ВУЗ :) Я и не размахивалась особо, хотела в ин яз, а если не поступлю то в пед на учительницу языка. Они легли поперек порога учительница - никогда, ты не сможешь! А в ин яз ты провалишься. Милые родители, да? Я вторых таких так не верящих в своего ребенка не видала еще. И заставили пойти на тадам! инженера. Гнилей варианта наверное просто не было. Я переучилась потом, но те просранные в никуда в надрыве годы и нервы уже не вернуть увы :(
Ну не знаю...
Может, они не хотели, чтоб вы далеко от них уезжали, или представляли уровень знаний, который надо было показать при поступлении в иняз.
Я была тоже супер-пупер "типа гений" и попёрла в МГУ. Меня там отопнули.
Дальше я страдала, родители начали подбирать варианты, где знакомства есть...
и тут мамочка ляпнула...Сразу усё решилось.
Уезжала я все равно в одно и то же место, в Москву :) Ваще они банально этот вопрос профукали, потому что им было не до меня. Сейчас, когда у самой сын поступательного возраста, это понятно.
А еще мама моя в свое время провалилась в МГУ на мех-мат, закончив ту же школу что и я :) и видимо решила что так всегда и бывает И отец там куда-то тоже провалился, но он вообще был после армии
Вы так много рассказываете о себе и своих обидах на жизнь, что захотелось уточнить, в какой момент вы решили все же разобраться в себе.
Момент в который я решила разобраться в себе еще не наступил в моей жизни.
Я вообще никогда на жизнь не обижалась и не припомню, чтоб об этом рассказывала.
Я тут обсуждаю ОдНу конкретную ситуацию, если Вы делаете какие-то проекции и строите домыслы, то это во-первых ВАШИ, во-вторых домыслы.
Заметьте, я вам ничего еще не написала, лишь задала пару уточняющих вопросов строго исходя из того, что вы сами о себе говорили, а вы уже впадаете в агрессию. Мне совершенно незачем строить домыслы относительно вашей персоны.
А зачем тогда строите домысел о моей агрессии? И ваще Вы занудствуете... неинтересно... По делу Вам явно нечего сказать Даже перевести на личность у Вас не получилось... Идите к коту, он лучше.
Ну она так говорила, по крайней мере:
https://eva.ru/topic/63/3505474.htm?messageId=95692821
Не в родителях дело, а в вас. Я поступила туда, куда хотела, убедив родителей, что это мой вариант. А сестра перевелась в другой вуз, тоже проявив самостоятельность.
А вы просто были инфантильной девицей, желающей, чтобы решение принимали родители, и они несли ответственность как моральную, так и материальную. Собственно, такой и остались.
Что вам мешало заниматься и поступить туда, куда хотели?
тут какбэ в топе несколько раз упомянуто, что мешало. если Вам прям до зарезу интересно. Хотя топ не об этом.
Так бред упомянут. Если ты тянешь, то учишься и поступаешь. Ага, без бабла и родителей.
И топ об этом. вы считаете, что все деньги родителей - ваши.
А мне кажется, таких родителей много. Мне почти про все мои идеи говорили "там ты не сможешь учиться", "туда ты не поступишь", "там ты не выдержишь". Пока методом исключения не остался единственный вариант, который родители одобряли. И про выбор спорта мама говорила "только через мой труп".
Я сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что нельзя так своего ребенка обламывать по всем фронтам. Но с другой стороны, мы не могли бы называться взрослыми людьми, если бы не умели адаптироваться к тому, что есть. Я вполне довольна той специальностью, которую получила по "наущению" родителей. Потом еще получила второе в/о.
И я знаю уже две семьи, где один из родителей поддержал ребенка в выборе, в то время как второй родитель предлагал получать "надежную профессию". Дети отучились в творческих вузах. Не могут себя содержать в 30 лет. Родители теперь очень переживают, как могли такое допустить.
Он их не пропил, поэтому ваши метания ни о чем. Вы попробуйте сами рискнуть, что то инвестировать, потом рассуждайте. Может он хотел как лучше, но не получилось. А склад характера не изменить. Единственно, что в его возрасте ослиное упрямство и одержимость будут только нарастать, и это вот точно неприятно.
Вы - хуевая дочь. Пока не осознали это, так, кокетничаете.
Осознавайте. И выбирайте, хотите такой оставаться или хотите меняться.
Станет понятно, что делать. Это был вопрос?
Да нет, правильная ваша обида. Все те кланы которые управляют миром и Россией, на то и кланы, что родители поддерживают материально детей, а потом уже дети, выбивщись в люди с помощью родительских денег, поддерживают родителей. А все кто сам за себя и пишут,что родители должны только на себя деньги тратить, просто куры и нищебродки. Их родители поступали также, вот они сейчас и кудахчат что никто никому не должен.Они и к своим детям будут поступать аналогично. Потому как не знают что такое семья.