По следам многих тем про развод
Только формального развода еще не было.
Я буду стараться без эмоций в адрес бывшего супруга писать.
Живем пока типа вместе. ну как живем - он ночует пару раз в неделю. Дети (двое) видят его не всегда из этой пары раз. Деньги привозит (пока) Я зарабатываю существенно меньше, зато полностью занимаюсь детьми (школьники оба, есть проблемы со здоровьем и как следствие с учебой серьезные).
Вот трясет - не могу. Вроде все я давно знаю, все понятно,в се почти вслух объявлено. Но вот сейчас сижу и изо всех сил стараюсь не плакать. - скоро детей забирать выходить... Я стараюсь держат себя в руках. Я стараюсь общаться. Но мы вместе были больше 15 лет - все компании общие, даже если я где-то появлюсь - я для всех "его жена". Да и мало тусовок стало - у всех дела. дети. проблемы, кризис... Мне плохо одной. И от этого унижения плохо.
Я просто выговориться хотела. Очень хочется сейчас хоть что-то сделать. Но на все одна реакция "И что? Что изменится-то?" А ничего не изменится.
Холодно. Плохо. Таки плачу, дура.
Вот на выходные мои родители пригласили в гости на дачу - день рождения у бабушки (моей, ей под 90). Пришел с утра. Обсудил подробности, как поедем. "Пока. до завтра. "
Я так не могу!!!! А больше - никак. Была мысль втихую без него на дачу свалить. Но это родители донимать начнут -чего одни приехали, что случилось, а с родителями и так все очень плохо и без их разборок. И - ну будут у него длинные выхи со своей*мат*ной - а я выслушивать о мамочки, как у меня правильно все херово.
Тут надо выбирать из двух зол. Что-то мне подсказывает, что докапывания родителей - большее.
Мы это уже проходили - так что вот их посвящать в детали я точно не хочу. Мамочка опять свою песнь заведет " у вас дома дурдом, ты должна отдать детей мне, тут свежие продукты, и вообще у меня все лучшее". В деревню из Москвы - там же "такие хорошие школы", ага... Вот мне надо ко всему - еще и этот все?
Вот получается - в какую сторону ни посмотрю - везде только мрак гуще...
Пока прогноз неблагоприятный для Вас. Вы может еще лет 5 в таком состоянии пробудете, пока куда-нибудь вырулите.
Да прогноз полный *мат*!!! Было бы можно жить - я бы здесь не писала!
И да - на всякий случай - я в курсе. что многие и без денег, и на съеме, и без работы. и вообще, а у меня еще все неплохо. Но сил никаких осталось! не могу так!!! и по-другому не могу.Когда люди не могут , они что- делают, я у меня нифига не получается!
Как? Где нажать кнопку и перестать болеть? Вот не было его два дня жила нормально, уже которую ночь не плачу, оттого что одна в кровать ложусь. Сейчас вот этот визит домой - и по-новой накрыло. Что мне в себе отключить, чтобы начать веселиться от того, что все это происходит?
Очень сложно, но можно. И да кнопки все это выключить нет, ну мозги отключить невозможно, мысли по кругу.Вам нужно разозлиться. Я со злости так за неделю квартиру вылизала, все шкафы, каждый угол, перестирала, перегладила все, что можно. Мне помогло, когда закончила как-то спокойно стало. Ощущение, что вот это только мой дом, а он чужой человек, так зашел на минутку, честно прям ждала когда уйдет. Все!
Мне кажется, если б Ваш муж сам перевел себя в разряд бывшего, и то было бы уже легче.
Он в неделю ночует дома два раза, а теперь и этого не будет - считаете еще недостаточно перевел?
Это Вы должны посчитать, достаточно или недостаточно, и двигаться к разводу. По первому посту показалось, что он все еще пытается сидеть на двух стульях, а у Вас не хватает решимости и сил один стул выдернуть. А раз определенность уже есть, остается только разводиться и всё делить.
А смысл? Длить только квартиру, машины и детей. И кому от этого лучше станет? Если еще десткий быт полетит в полную задницу, и придется их учебу-здоровье откуда-тов вытягивать с голой жопой, мизерной зарплатой и половиной квартиры в активе Каким образом от этого больно и противно быть перестанет?
Вот сейчас уезжаю да ребенком в школу - как мне поможет, если предтс новую спец искать, пытаться туда пробиться, жить неизвестно где неизвестно на что? Будет меньше плакать хотеться? перетсанет накрывать одиночество и унижение? перестанет накрывать воспоминание о том, как мы столько лет были вместе, и теперь то, что должно было быть моим. и радовать меня, и приносить счастье мне - там у нее?!
Вам. Вам станет лучше. У вас руки развяжутся. Искать мизерное жилье - рядом со спец школой.
Одиночество? Ну у вас оно уже. И без шанса изменить. А будете свободная - будет шанс кого-то встретить.
Унижение? А вы знаете что, никто не может никого унизить. Только сам себя. И не унижайтесь.
А кто мне сейчас руки связывает? Кто сейчас у меня на лице пишет "замужем", чтобы я не могла кого-то встретить? Я никого не встречу, потому что понятия не имею, как встречаются современные сорокалетние. и у меня даже знакомых нет. у кого так благополучно происходило (если не говорить о сорокалетних мужиках, снимающих молоденьких девочек)!
Ну вам прям обязательно нужно сразу кого-то встретить? Вы так мужечленно зависимы? Или считаете, что вам кто-то из ухажеров будет финансово помогать-содержать? Спускайтесь на землю, барышня.
Что вы в таком случае от форума хотите?
Да где я вообще писала, что мне надо кого-то встретить? это вы мне об этом написали - я и ответила. что об этом думаю.
Чего хочу от форума - написала вообще-то в первом посте.
Вот неужели кто-то думает, что здесь в этом разделе хотя от форума того же. чего в Покупках - где купить красную куртку - идите в гум, - ага, спасибо, как все просто?
Ну а вы что сами хотите в вашей создавшейся ситуации? Ну нет его, ушел он к другой женщине. Что теперь в прошлом копаться, его не вернете.
Лучше одиночество (хотя какое одиночество, если у вас дети), чем постоянное унижение от того, что вы знаете, что муж ваш любит другую женщину. Вы же не заставите его насильно с вами жить/спать/любить.
Я хочу, чтобы перестало быть больно! Одиночество не лучше - оно неизбежно!
Боль нужно переболеть, горе перегоревать.
Это такая философия жизни.
Или обратитесь к специалисту, вам выпишут АД или еще что-то, тогда боль притупится. Других вариантов нет.
Я думаю, что мне плохо, больше ничего сейчас не думаеся. Вы решили что я прошу у вас гарантированной волшебной кнопки, которую вы точно знаете. она так легко доступна? де я об этом просила? знаю, что ее нет. Мне просто плохо.
ну вот вы выговорились, почитали мнения, ни с какими советами не согласны, хотя они вам, судя по всему, не нужны, так что вам остается только одно - страдать дальше. других вариантов в вашем положении нет.
Вам надо понять, ПОЧЕМУ ИМЕННО, вам плохо? Вы его так сильно любили? Вам не хватает теперь секса? Поддержки? Заботы? У вас ущемлено самолюбие, что вам кого-то другого предпочли? Вам страшно за свое финансовое положение? Вы испытываете злость? Если вы сможете сами себе ответить на эти вопросы, будет легче понять, что делать дальше
Так что мешает окончательно поставить точку в отношениях? Только тогда переболит и встанет на свои места. А так у вас ужас без конца.
Каким образом - очку поставить? Он не уедет отсюда окончательно - ему это невыгодно. мне тоже съезжать некуда. и это только больше проблем породить, и не вырулю я сейчас одна детей финансово. да, ужас без конца. Я хочу ужасный конец.
резать, не дожидаясь перетонита.
Вы пытаетесь сделать прикрыть перед общественностью (родители, друзья) приличный вид вашей семьи.
Вы делаете это одна, потому что вам кажется что это нужно вашей семье.
А вашей семьи уже нет.
И чем дольше вы будете надувать этот мыльный пузырь тем больнее и громче он лопнет.
А вы что, думаете что сдуется что ли? Неа.
Так вот нет у вас семьи.
Есть вы и дети. И родители. И друзья. Просто берете и всем все рассказываете.
И в новую жизнь - к новым приключениям, ибо теперь деваться некуда, сидеть дома - стухните и начнете болеть.
Придется налаживать свою жизнь - выделять время себе любимой, заставлять себя знакомиться, проводить время с друзьями, работать, в конце-концов. Вас ждет новая сложная жизнь, но НОВАЯ, ДРУГАЯ, может и более счастливая, кто знает.
Я в курсе, что семьи уже нет И все в курсе, что он с этой девкой - ну ко не в курсе, так это вопрос времени. Я что, должна ходить всем кричать - меня бросили? С родителями делиться подробностями - себе дороже. не один ли хер как это выглядит со стороны, если мне плохо здесь и сейчас? Но ничего не изменится.
Какие ее новые приключения? Мне пахать нужно. Я ребенка в спец-школу вожу около часа. Мне ехать неуда и не на что - ко всему у меня еще собака (кому там в соседней теме советовали для нормализации личной жизни?). Я и так стараюсь для себя делать все. что могу, но я почти ничего не могу! ВОт в кино сегодня, наверное, схожу внепланово - но я и так каждую неделю в кино хожу. ни разу это не приключение. А более глобально радовать себя - не на что.
Может впереди что-то и будет. но сегодня такой же беспросветный день, как был вчера, и позавчера. и последние полгода, и впереди адские выходные. которые я не знаю, как пережить, а утро начинается с желания никогда не просыпаться
не могу вам ничем помочь, просто очень сочувствую. Не надо это ни с кем обсуждать, тем более с мамой, пресекайте все разговоры "не хочу об этом говорить". Помочь вам никто не сможет, чего зря бередить. Уж лучше на еве пишите, но не с близкими.
Держитесь, лечит только время.
Да ничто мне не поможет! Но не перед детьми же рыдать! А я не железная...
У вас сейчас просто истерика, это бывает в таких ситуациях и вы не исключение. Вам еще кажется, что это все не с вами, что можно вернуть прошлое, чтобы было как раньше. Ан нет, не будет этого, к сожалению. Чтобы все произошедшее с вами осознать - нужно время. И вам же кажется, что так, как сейчас больно вам - не понимает никто...Все у вас как у всех, спросите здешних разведенных Ев, они вам расскажут, что испытывали то же самое. Пройдет со временем. Эх....Плавали, знаем...
Вам, конечно, лучше знать, что мне кажется... Я в этом активном аду уже полгода живу, чтобы ничто не казалось. Но меньше больно не становится.
Я очень рада за тех кому удалось это пережить. Но мне пока предстоит пережить выходные - и это уже непосильная задача
Мне знакомо это состояние, жила примерно так же несколько лет, хватило сил уйти самой с сумкой с вещами в руках. 23 года замужества, хорошего, как мне казалось.)
Переживете, если не станете в себе культивировать ваше состояние обманутой женщины. Ставьте конкретные задачи, которые нужно решать здесь и сейчас. Думайте, как жить вам и вашим детям в создавшихся условиях. И смотрите вперед, а не назад и по сторонам, кто что скажет и подумает.
Вот я не понимаю, откуда взялось "не думайте, кто что скажет". Где , блин. об этом думаю? Я думаю о том, как пережить следующий час.я а потом следующий, а потом окончательно не сдохнуть в выходные. И о взгляда вперед ничего хорошего не приходит.
Вы перечитайте свой первый пост. Вы от своей ситуации сейчас на грани безумия просто. Успокаивайтесь и обдумывайте план ближайших действий, у вас много конкретных дел впереди, а вы эмоционально себя испепеляете. Поплачьте, коньячку хлопните 50 г, а потом - "соберись, тряпка!". Иначе вы превратитесь в хроническую невротичку, которая будет на детях срываться. Это такой классический сценарий у вас - муж ушел и все пропало...
Вам, конечно.виднее, на какой я грани. Я потеряла любимого человека.с которым прошло больше половины моей жизни - я, конечно, сейчас должна быть образцом рассудительности и веселья.
Все то, о чем вы пишете, я делаю регулярно несколько месяцев. И сейчас опять сорвалась, да. Ах, какая я дрянь, что оказалась всего лишь человеком.
Паршиво в роли жертвы и паршиво в роли хорошей жертвующей собой мамы.
Пошлите всех в ж о п у и запанкуйте на время. Уходите в отрыв.
Если ваши родители такие гады, которые поддержать не могут - выкиньте их из своей жизни. А то опеку они позовут видите ли. Нет человеческого отношения - нет дочки и внуков у них. И бабушка без юбилея обойдётся.
В какой отрыв? На какие шиши? Банально денег нет.И дети не виноваты, что их папашка такой раздрай устроил.
И я уже то раз написала. что с родителями я общаюсь только постольку, поскольку дети их виде хотят. А вот бабушка - ни при чем. И - у нее НЕ юбилей! Просто день рождения! Но она ради того. чтобы мы к ней приехали, жила последние несколько месяцев. А потом будет так же жить до рождества. нельзя над бабушкой издеваться в ее возрасте. У нее не так много лет осталось.
а вы не возражайте а слушайте.
Поплакать хочется - ну поплачьте.
А потом, поймите, никто за вас вас счастливой не сделает. Уж если муж не сделал, больше совсем некому, кроме одного человека - вас. Вот сидите и думайте - что мне для счастья нужно? Только не "чтобы муж вернулся и полюбил", а представьте что на этом свете вообще не стало мужчин, ни одного! Даже самого завалящего, ну только дети и остались. И ответьте на этот вопрос, потом - а что мне нужно чтобы получтиь то что нужно - и так до тех пор пока не будет понятен первый шаг, вот его и сделаете.
Муж меня делал счастливой. Пока мы были вместе. А я понятия не имею, как елать счастье - оно или есть, или нет.
Я не знаю, что мне надо для счастья. За почти 20 лет, что мы вместе, радовало только что мы вместе. и у нас все получается. даже если не получлалось - были силы от того, что мы вместе - йогой или новым платьем это заменить? неважно - у меня нет денег ни на то, ни на другое. Вымерли все мужчины на свете - но мне некуда девать из головы больше чем половину жизни, которая прошла так, как прошла! Я как-то буду жить, если не умру - это очевидно, но сейчас надо выжить. А каждое следующее мгновнение только мучает больше. И злость не спасает Так что некуда делать первый шаг.
Прекращайте истерить! Вам все дельные советы дали. Пейте валерьянку, что ли. Обидно - да, страшно - да, но жизнь продолжается. Про детей думайте.
Когда смогу не истерить - прекращу. не все полгода ту каждую минуту пишу.
Автор, очень хочется морально Вас поддержать. Вы большая молодец, что держитесь ради своих деток, не опускаете руки, продолжаете тянуть на себе все детские заботы! Раз уж не можете разъехаться с мужем, постарайтесь обьяснить самой себе, что пока что вот такая ситуация, надо не терзаться ею, а принять и больше не особо тратить мысли и энергию на обдумывания и анализ. Лично мне в кризисной ситуации реально помогли антидепрессанты. Сходите к врачу даже в обычную поликлинику - Вам их назначат, исходя из имеющихся показаний и противопоказаний. Не пренебрегайте достижениями современной медицины:) я месяц пила и реально была удивлена , насколько моей психике стало легче и безразличнее то, что до этого вызывало бурю негативных эмоций.
Сил Вам и здоровья!
Разводитесь и разъезжайтесь совсем. Пока он у Вас перед глазами, так и будете рыдать в подушку. Недаром говорят - с глаз долой, из сердца вон. И родителям своим скажите - теперь вот так, хотите пожалеть/поддержать - пожалейте/поддержите, хотите уму-разуму поучить - нах.
Мне некуда переезжать! У меня нет денег на съем, да даже просто на нормально обеспечение с детьми! Я с большими усилиями устроила проблемного ребенка в спецшколу, чтобы теперь это рушить только из желания мамы сменить обстановку.
это не желание мамы сменить обстановку. Это желание мамы выжить. Вы думаете это самоедство не серьезно? Начнет сыпаться здоровье на нервной почве - придется еще и не лекартва тратить.
Договоритесь с мужем - пусть поможет оплатить съем поближе к спецшколе, оплатит нянечку пока вы на работе.
Зато он сможет новую жену домой привезти.
Договаривайтесь о графике встреч с ребенком - вот вам и время на свидания.
В общем, не вы первая, не вы последняя.
А нытьем уже ничего не сделаешь.
Я думаю, что мужу нахрен не сдалось устраивать размер нашей маленько, но трешки, на однушку и комнату, а больше их разменивать не на что. И все эти хитрые планы с нянями-съемами - зачем, если есть бесплатная я. Какую жену приводить? нахрен ему жена? Ему нужны в удобном графике потрахушки и уверенность, что с детьми все в порядке - вот такой порядочный отец, мог бы и без копейки бросить в самом деле. Зачем жоговариваться о графике встреч с детьми, если и так можно с ними общаься без всяких договоров в удобном ему графике? Какое время на свидания? С кем свидания? У меня дети и так не масики - не проблема из ома уйти. но некуда и не к кому. и не будет, потому что я вообще не представляю, как сейчас можно с кем-то познакомиться.
Нытьем ничего не сделаешь. но ничем другим тоже. мне нечего делать (кроме как искать параллельные работы и пахать больше) . и от этого плохо
кризис у вас, видимо. выбирайте, что вам лучше - терпеть, авось, рассосется (и таки может) или разъезжаться и жить самостоятельно.
Автор, расскажу свою историю. Все почти также - 20 лет брака, ребенок, правда, один, инвалид, спецшкола, дорога до школы больше часа. После того, как БМ объяснился, больше в моем доме не был ни разу. Хотя дала пару часов на сбор шмоток. На алименты подала тут же, разводом занимался он. Матери своей сказала сразу. Плохо было пару месяцев очень, 42 кг(((
Потом все как-то наладилось.
Через полгода появился любовник. Через 9 мес поменяла работу. Через 10 мес купила квартиру около школы, трешку. Сейчас делаю ремонт.
Мне завтра 41, я с сыном в Греции, абсолютно довольна собой. И очень благодарна БМ за развод.
Прекращайте ныть. У вас все будет хорошо. Поверьте, отряхнитесь и вперед)
Увы,не вы первая, так сказать, не вы последняя. Это очень сложный период в вашей жизни - осознать, что дальше придется жить без мужа. Самое лучшее в вашей ситуации - всем сразу сказать, что вы больше не живете вместе, и уже не муж и жена. И попросите сразу пока не задавать вам никаких вопросов, а то будете постоянно "жевать" вашу болезненную ситуацию. Да, изменится многое: уклад, досуг, круг общения с семейными друзьями. Но все это переживаемо.
Пошатает вас года три, потом пройдет. Все через это проходят, когда рушится семья.
Все уже сказано.
Но бытовая ситуация не изменится. так как это не выгодно ему и очень с трудом реализуемо мне.
Что значит бытовая ситуация не изменится? Вы только не начитайте это вечное "да, но...". Лучше один раз принять решение - и принять его самой, чем ждать, как о вас будет муж регулярно ноги вытирать. Себя пожалейте.
Как не вступать в дискуссии у родителей в доме, когда они рядом трындят? так мы давно не общаемся. если бы не бабушка, я бы туда и не поехала
Скажите им раз, что разводитесь и попросите на эту тему не говорить больше. Если не понимают - пока не ездите к ним. Вы как маленькая, право слово.
Меня через строчку читают что ли? Да мы вообще с родителями не общаемся, я только привожу к ним детей пару раз в год и забираю. И я как раз не хочу получать лишних поводов с ними общаться близко - нахрен мне говорить о разводе. если он еще неизвестно когда будет, а вносить мозги со своими комментами мне начнут уже сейчас? Они меньше - знают я крепче сплю.
Вы на юбилей едете?
Если да, то лучше сказать о разводе спокойно и твёрдо. Хотите нервы сохранить - скажите перед выходом от них в обратный путь. И добавьте, что всё решено обсуждать нечего.
Если маме дополнительные дети нужны (она ж ваших хочет забрать?) пусть родит себе новых или усыновит.
Нет, не а юбилей. просто бабушка старенькая, и у нее в жизни и так мало чего хорошего, сейчас особенно (думаю, не от хорошей жизни она а той даче оказалась), так что добавлять ей своих переживаний я не имею права.
ЗАЧЕМ мне сейчас что-то говорит родителям? Вот зачем? Это мне даст - что?
Маме не дополнительные дети нужны, она моих хочет спасти от меня.
Это я поняла про вашу маму. Пошлите её нах.
И бабушка обойдётся тоже без вас там.
Это все только ради бабушки. она - не обойдется. Имеет право хотя бы на день рождения - у не и так ничего не осталось больше в жизни, как порадоваться. когда мы в гости приезжаем - увы, это нечасто случается.
И я сто раз написала уже - я НЕ общаюсь с родителями! С ними дети общаются. Ибо они имеют право не участвовать в том. что взрослые вокруг устроили и любить и маму, и бабушку. знаю как сама такой ребенок, помню, что чувствовала, когда вокруг меня все эти игры затевались.
Какой хорошей?! К человеку, который меня вырастил а теперь старый и еле ходит, и ничего не может, у которого последняя радость -я с детьми - приехать раз в три месяца, с днем рождения поздравить, ибо следующего дня рождения может не быть -ох..еть какая жертва, да что ли?!
У него машина, у меня нет. господи, ну я написала уже - меня разорвет от распросов и причитаний на месте. когда я приеду без него и сообщу о разводе - не читаем совсем, тлько вумные мысли высказываем?
Я пишу, как бы я поступила. Я бы дала всем просраться. Ни в жизнь бы не поехала с б.у. мужем к ужасным родителям.
Подумаешь машина - дети не маленькие, им полезно трудности переживать.
Я бы ещё сказала, что замуж собираюсь и детей бы отдала маме.
Машина наименее значимый вариант Я рад, что я не вы. Вам бы было насрать на бабушку и детей. а я так не могу, и мне бы от этого хорошо не стало. Это супруг мой их серии тех, кто перешагнет через чужую боль. Потому вы сейчас счастливы. а я нет. Люди разные.
Да и вернемся к началу - я не вижу никаких более радужных ля себя перспектив от того, что я с детьми буду сидеть не у бабушки, а дома, и думать о том же о чем думаю сейчас. а так может хоть движуха голову отвлечет...
Не с детьми сидеть у бабушки. Одной сидеть. С ноутом и работу искать. Собой заниматься и бабушкой. Детей мужу. Они же не маленькие и в няньках не нуждаются.
Только завтра я пропущу работу моей мечты - днем воскресенья уже будет поздно? Сегодня утром ничего не было, вчера утром, только вот завтра эти полдня и провисит золотая вакансия, а потом все? и пока я проверяю сайты, станет мне прекрасно и замечательно?
Детей мужу - это технически как? Он когда появляется дома - максимум ночует, потом на работу уезжает и больше дома просто не появляется - мне бегать его искать, мотая с собой детей с портфелями - на, владей? А самой в это время что - бегать кричать "мужики, все сюда"?
Да хоть к той же бабушке. А может у вас хоть какие-то друзья ещё остались.
а нельзя приехать, поздравить бабушку и уехать? Или приехать к ней, когда родителей в доме нет? Вы уверены, что вам нужно именно с мужем туда ехать?
Бабушка не живет с родителями на даче. вообще не понимаю, как она там оказалась. Приехать на 2 часа, потратив на дорогу 2 часа и обратно 2 часа - начнут домогаться с распросами, зачем сваливать на ночь глядя. да и дети остаться захотят. Ехать именно с мужем - потому что это дача, это автобус-электричка-автобус в один конец. И чтобы не домогались. почему без него приехали.
если вы еще не съездили - знаете, иногда можно что-то безобидное наврать. Ради себя, чтобы не мучиться самой все эти часы вдвоем в дороге и там. Муж заболел, или начальство вызвало, или внезапная командировка, или другу срочно помочь надо. Что угодно, чтобы не было расспрсов.
Перестаньте быть просто чей-то женой, станьте просто человеком и личностью. Перестаньте на всех оглядываться. Зачем ехать куда-то с "мужем", если вы посторонние люди.
Ехать к родителям, потому что они еще не знают, что мы посторонние люди. И выносить этим мозги моей почти 90леней бабушке я точно не имею права. И совсем посторонними мы быть не можем - у нас общие дети, деньги и квартира.
Все советы хороши.
Выходите из страдательной роли.
Как ни странно мне помогала в таких ситуациях суперкороткая экстремальная стрижка.
Входите в роль весёлого бойца-пофигиста.
Маму на место быстрой фразой "мы это не обсуждаем". Дальше можно задать сто быстрых вопросов о мамином здоровье и личных планах.
Мужа надо бы удалить побыстрее. Или воздвигнуть внутреннюю весёлые пофигистическую стену - это вообще было бы идеально пока он деньги приносит.
Вам - на поиски заработков или любых источников доп. дохода, пока не иссяк имеющийся источник.
Дети....не знаю. Я на своих частично задвинула в подобной ситуации. Поселила дома студентку - она выполняла роль вечерней няньки за проживание.
Да. Вот сейчас нажму на кнопку - и сразу станет мне легко и просто. Прическу уже меняла. Муж никуда насовсем не удалится - ему неудобно.
А что впереди много пахать и искать новую работу - это я и так знаю. Оптимизма не вселяет. И а ко хер мне вечерние няньки в доме?
Я не знаю сколько вашим детям лет.
Мне удалось нсжать на кнопку через неделю. По другому поводу. Я обнаружила, что мой сын принимает наркотики. Он ушёл. Я неделю умирала, а потом решила жить дальше и радоваться, а сыну предоставила возможность жить его жизнь, как ему угодно.
Берёте и нажимаете на кнопку.
Так не получается по-другому! Лечь и умереть очень заманчиво, но на это смелости не хватит.
Чушь! Можно не ехать к родителям. Можно не тащить мужа. Можно смотаться из дома на пару недель, а детей скинуть на мужа. И он будет виноват, если не приложить усилий - дети общие. Можно навести полный дом гостей и устроить партейку на всю ночь.
Можно начать ходить по свидании для тонуса.
Можно отдать детей маме)) Пусть мудохается сама.
Можно отдать детей и рвануть в другую страну на год.
Это я ещё мало о вас знаю поэтому мало вариантов.
Таааак все чесаться начинают, когда перестаёшь подстраиваться.
Можно забрать обожаемую бабушку к себе.
Можно самой переехать к бабушке, а муж пусть крутится с детьми.
Можно одного ребёнка отдать маме или мужу.
Бабушка не поедет жить ко мне. Это уже обсуждалось. У бабушки я очень подозреваю, что основался сейчас один наш родствнничек-мудозвон (иначе чего она на даче в октябре?) - вот с им точно жить не вариант... Издеваться над детьми - вам можно, мне нет.
Ну тогда страдайте в своё удовольствие)) Вы же от этого необыкновенный кайф канаете)))
Наслаждайтесь по полной глубиной своих страданий. Приумножайте их. Пожертвуйте собой ради детей. Превратитесь в их рабыню, в их обслугу. Терпит любые унижения от мужа, от детей, от родителей. У вас просто нет вариантов. Главное тянуть свою катрожную лямку и не пробовать даже в сторону смотреть. Для этого лошадям шоры надевают. Не отвлекайтесь.
Свободу и себя обратно себе вы получите.
Вы человек или приложение к детям, мужу и родителям - кровопийцам?
Свободу - от чего? от детей? а рожала я их зачем тога? От бабушки? Она претендует на один день в несколько месяцев. У меня вот сейчас свобода - жопой жуй. Чет не радует. Один день, нужный пожилому человеку в 90 лет, чтобы физически еще несколько месяцев продержаться - это да. это я приложение Все. больше не продолжаю эту ему, она совсем в абсурд перешла.
Почему вы не бываете у любимой бабушки чаще? Вы даже не знаете, кто там живёт и почему она у родителей. Только догадываетесь и предполагаете.
Уже не предполагаю - позвонила папе подтвердила.
Почему не бываю? Потому что она живет на противоположном конце города, ехать два часа в один конец, а у меня работа и подработки и двое проблемных детей в разных школах в часе езды от дома - вот поэтому чаще - не бываю
Вы уж определитесь - я теперь гадина и сволочь, что забросила старушку, или се еще приложение к ней, которое всем ради нее пожертвовало?
Определюсь. Вы используете бабушку для того, чтобы было ещё жалостливее. А на самом деле вам на неё положить с прибором. В одном городе живёте с бабушкой. И телефоны у всех есть.
Ну вам вообще-то никто тут ничего не должен. Не нравятся советы, не пользуйтесь. Что за претензии?
Можно не ехать к бабушке. и ей будет очень плохо, что еще и мы - последняя отрада в жизни ее бросили - и о да. мне от этого так хорошо станет, что из-за своих ..достаданий я заставила страдать очень старого вырастившего меня человека, это так а пользу сейчас! Она и так ничего никогда от меня не просила - только на три праздника в год в гости приехать, я разорвалась от жертвенности. ага!
Уехать - куда уехать? У меня денег - только на прокорм и лекарства. и это ВМЕСТЕ с тем, что муж дает! Мне вторую работу срочно искать надо потому что когда он решит, что деньги лучше тратить не на детей. а на завлечения с бабой - ручеек иссякнет. гостей полный дом - вот буквально неделю назад были, нес спасает, потом наступает понедельник и одиночество, и впереди - ничего.
На свидания ходить - как? Сайты знакомств - ну дальше падать совсем некуда, А так - можно подумать я прям нарасхват, конечно, и кругом куча мечтающих познакомиться с 40летней теткой мужиков.
Мам я знаю, как будет с детьми мудохаться. Она-то давно просит. но я их рожала не для того, чтобы так их жизни просирать.
Видимо вы решили просрать свою жизнь - это ваших детей не сделает счастливыми, уж вы поверьте.
А насчёт бабушки, вы так редко обращаете на неё внимание, что не знаете, как она попала к родителям.
Поезжайте хоть к бабушке пожить - денег на это много не надо. Муж детьми займётся. Вы долг бабушке отдадите. Или к себе её привезти пожить, если здоровье позволяет.
Чего мне не верить-то? Поверю.Мои родители так не развелись в моем детстве. Я все подробно видела. они, правда. изначально друг друга ненавидели, им бы проще было. Я еще долго ощущала чувство вины - мол из-за меня не развелись. И у обоих кто-то был, так что могли по идею личную жизнь устроить, хоть с разводом. хоть без.
Мне плохо и так. делать из-за этого сознательно плохо другим людям я не могу. ну вот есть такие люди - ом нормально выдергивать шерстку котятам. потому что некое чувство внутри свербит и белый сет на радует. А я так не могу - мне не будет от этого хорош, мне будет от этого плохо, а плохо мне и так - к чему добавлять?
а главное - я не понимаю, какие такие замечтельные бонусы я получу от того, что завтра и послезавтра буду сидеть дума и изо всех сил стараться не думать. с кем сейчас БМ ржет и трахается. не думать, как впереди будет первый одинокий новый год без нормальной елки. Ну и какие бонусы я получу от того, что детей будет гробить мама где-то на рсстоянии, а я так же здесь сидеть - тоже не вижу.
Вот тут Эволюция бы и приходилась))
Не сидите. Идите спортом заниматься, искать новую работу, повышать квалификацию, получать новую профессию и на СЗ за мужиками. Вас никто не заставляет с ними спать. Чисто ради свиданий и встряски.
Автор, но вы же сюда не за советами пришли, а чтобы пожалеть себя! Так? Поэтому никого и не слушаете.
В таком случае, что вам можно сказать? Только то, что, да, вы правы, жизнь у вас крайне хреновая, а будет ещё хуже, остаётся только помирать. Это хотите слышать? Вы своими рассуждениями напоминаете ребёнка, которого взрослые сидят и уговаривают. А вы ведь сама взрослая. Хотите, чтобы всё наладилось - слушайте здешние советы, мотайте на ус и не истерите. Противно ваши страдания слушать, которыми вы упиваетесь. Именно прекратите себя жалеть и упиваться страданиями!!! Не вы одна такая, здесь многие это пережили, и нынче вполне счастливы. И я не исключение.
Не справляетесь сами, идите к психотерапевту.
Да, я сюда пришла не за советами. потому что их нет! В состоянии сложить два и два любой человек и без евы. Я и так знаю, что я вполной жопе. И я пришла сюда как-то пережить этот день, о чем я и написала. Почему вы решили. что о вас требуют мудрого спасения? А потом - ах. акая плохая я, не оправдала ваших ожиданий, вашим образом не спаслась.
Какие я получила советы? не ехать завтра никуда? и тогда - что? Чем мне станет лучше - слушать ведь день нытье детей и скидывать звонки родителей по телефону, и кроме прочего думать, что обидела бабушку - да зашибись будет!? бросить детей маме-папе-в интернат - и тогда что? Отпустит одиночество? Уехать на съем, на который нет денег, оставив в моей по закону наполовине квартире БМ с его девками - о да. это главное счастье ситуации правда? Да. такие советы мне не нужны. Потому что не нужно то счастье. которое они мне дадут. Совет прыгнуть с крыши мне оже не нужен - от такая я жертва, что прыгать с крыши не хочу.
Давайте, даю 100% гарантию, что сейчас вы напишете. что понимаете моего мужа. и но правильно меня бросил, и т.д. Или уже написали в треде выше.
Вы знаете, сколько здесь разведенных, вдов и вообще одиноких, без мужей и детей? И они тоже хотят счастья, счастливой жизни, мужчин любящих, своих квартир и решения многих своих проблем.
Но вам нравится роль страдалицы. Нравится, да. Что вы хотите тогда - не понятно. Почитайте детям книжку, что ли, чем тут излагать свои обиды на весь мир.
Я знаю, что еще в Африке дети голодают, а в мусульманских странах многоженство - но мне-то что до них? Я - это я здесь и сейчас. Я хочу - чтобы не было плохо. Я не представляю, ка это сделать. Бросить семью, чтобы получить неизвестно что - да, такой выход их страданий мне как-то не кажется конструктивным. А вам, вероятно, очень нравится роль обличительницы страдалиц - в каждом топе. где женщинам плохо, пишут только об этом. и в самом деле. чего это человек в душевном раздрае не бежит счастьем фонтанировать, в самом деле. раз ему аноним сказал "все прекращай, страдать - это плохо", Человек-о думал - хорошо офигенно!
Лучше всё, что угодно, но не то, чем вы сейчас занимаетесь.
Действительно страшная тоска.
И делать вы ничего не будете. Любой из предложенных вам здесь вариантов был лучше, чем то, что вы делаете сейчас.
Ну чего вы добиваетесь тогда здесь? Вы описали свою ситуацию, свое состояние, вам посочувствовали, предложили различные варианты поведения в создавшейся ситуации, но вас все это раздражает. Писать вы продолжаете, отвечаете - для чего? Что хотите доказать, узнать, спросить? Советы вам не нужны, за вас вашу боль никто не перестрадает, решения не примет. так что вы хотите получить на форуме еще?
А для чего вы продолжаете отвечать? Вы высказали свое авторитетно мнение почувствовали себя мудрой спасительницей - чего сейчас пишете, чего от меня добиваетесь?
)) Нет, ничего спасительного я вам не написала. Чем дальше в лес, тем толще партизаны, как известно. Все это уже давно смахивает на фейк. Теперь уже с интересом слежу за развитием темы.Что вы еще придумаете?
Продолжайте!)
Ну в общем-то да. С вами рядом самому впору повеситься. Хорошо, что вы это понимаете.
Соглашусь с многими - расходиться так расходиться. Сейчас ваш "муж" на самом деле делает так, как ему удобно - живет там, где есть, спит там, где хочет. Неудобно вам. Тяжело. Вот пусть он решает, где ОН будет жить когда уйдет (а вы с детьми, да, ну что поделать - многие так, и я тоже). Вам - понять, какие есть финансовые ресурсы. И рассчитывать на себя. Перестать считать его мужем. Родственник по линии детей.
Тогда терпите, судя по тому, что вы пишете. Вам никакие советы не помогут, увы. У вас на все уже есть ответы.
А что мне еще остается? Вот так только терпеть в будущем. если бы были вменяемые ответы - я бы их нашла сама, а не писала на еву со слезами. неужели сюда кто-то за инструкцией к действию приходит?
Завтра едете к родственникам одна (можно с детьми, но лучше и без) и по ходу пьесы сообщаете им, что Вы разводитесь и сразу добавляете, что ни на какие вопросы о личной жизни Вы не отвечаете, начнут задавать - уезжаете.
В понедельник относите заявление на развод, потом при случае мужа об этом проинформируете.
И ВСЕ. БОЛЬШЕ НИЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ НАДО.
Не надо подрываться с разменом квартиры, не надо подрываться с поиском школы, не надо никуда уходить. Вам лично это сейчас не надо, у Вас лично эти моменты сейчас урегулированы, если кому-то это неудобно, то тот пусть предлагает варианты.
У Вас работа нормальная есть? Или у Вас какая-нибудь подработка, а основная работа по факту дети? Вот если это так, то это надо решать в первую очередь.
И все, после заявления на развод и сообщения об этом мужу, Вы свободная женщина, у которой есть сосед по коммуналке, который иногда ночует.
Вот в страшном сне не представлю, зачем мне реализовывать этот КОШМАР, который вы описываете в первом абзаце - ЗАЧЕМ устаривать себе дополнительный полный треш, начинать по поводу и без слушать многочисленое пиление от моей мамашки уже сейчас, и еще до конца дней вспоминать, как довела о смерти бабушку-сердечницу? Они не вопросы начнут задавать, они меня выносить начнут - так и надо, такая сякая, то не так делала, в том не этакая, и так тебе надо, и опеку к тебе прислать надо - на кой хрен мне за этим к им ехать?!
Размен квартиры неудобен ВСЕМ.
Работа есть не нормальна, но то максимально возможный на данный момент вариант - стальное будет только хуже, ибо начнется с нуля. Что-о параллельное искать, конечно. я буду, уже ищу активно, периодически попадаются хлебные проекты, правда пока ненадолго.
Последний факт я приняла давно. И именно об этом весь пост - МНЕ ПЛОХО!
Плохо многим в таких ситуациях. Умным хватает мозгов ситуацию проанализировать, выработать алгоритм действий и выбираться из задницы жизни. Истерящие или всю жизнь БМ преследуют, или живут в ненависти ко всему, или на детях отыгрываются. Иногда спиваются.
Ок, мы все сожалеем, что Вам плохо, однако сделать, чтобы муж немедленно вернулся и все было как прежде, мы не можем.
Я же написала, сообщить о разводе и НЕ ОБСУЖДАТЬ и не слушать ничего на эту тему. Это ваш развод и ваше личное дело, с чего Вы взяли, что кто-то будет убиваться до сердечного приступа? Если у кого-то слабые нервы и дикое желание трепать их себе путем вмешательства в чужую личную жизнь, так эТО ИХ ЖЕЛАНИЕ И ИХ ПРОБЛЕМы, вы тут вообще ни при чем.
У Вас невоспитанные, нечуткие, бессердечные родственники, чего Вы их бережете-то?
Ну вообще не езжайте, если не хотите.
Размен квартиры я вообще не предлагала. Я предлагала только почувствовать Вас себя свободной от матримониальных уз, чтоб хоть одной проблемой стало бы меньше.
Бабушке 90 лет - с чего я взяла. что у не слабое сердце и нервы не к черту - вы правда не понимаете?И берегу я в данный момент и буду беречь и дальше мою бабушку, которая меня вырастила и никогда ничего плохого не сделала. Только так получилось. что вот сейчас она почему-о на даче вместе с моей мамой. с которой совсем другие отношения.
Мне надо чем-то сейчас занять голову. чтобы как-то пережить этот вечер. потому я пишу сюда. Если я буду тихо молчать и повторять себе, что "в понедельник развод, в понедельник развод - мне будет от этого сильно лучше. правда? НУ да, кастрюле. которая кипит под крышкой. офигеть как хорошо - я примерно представляю, далеко не с первой грустной мысли сегодня писать села, да и не в первый раз за последние полгода.
Почувствовать себя свободной о матримониальных уз - это вы что имеете в виду, какой пррблемой меньше станет? Я вот от такой свободы сейчас только херово себя чувствую - я одна, и никому не нужна. При этом опофеоз жалости от слова жалкий - ну что, деньги же мне дают, раритетные лекарства продукты привозят, которые я сама купить не могу. Хороший хозяин заботится о зверушку, которая стала старая и ненужная - меняет в клетке наполнитель, оплачивает корм и ветеринарку. И от того, что маленькая горда зверушка пойдет голодать на улицу. она станет только более жалкой и драной без лекарств, а никак не счастливой.
Чет прям сегодня на Еве тяжелые случаи, что Вы, что дама с кустами...
Я придумала чем Вам занять вечер: берете бумагу и ручку переписываете ваш последний абзац, потом жирно-жирно его зачеркиваете и 100, 200 или тыщу раз пишите красной ручкой "Это не про меня! Это не про меня! Это не про меня!"
Вам муж условия ставил, что вы так живете, а он содержит или само вышло?
Поймите, Вы так живете не потому что Вы какая-то там хрень что Вы придумали, а потому что Вам обоим именно сейчас именно так удобнее всего - технически, физически и логистически. Вам это неудобно в эмоциональном плане. Так ищите это эмоциональное удобство, а не растаптывайте себя почем зря. Считайте, что все Вы развелись уже, просто разъехаться возможности нет физической, потому что это всем неудобно. Зачем Вы накручиваете себя "хозяин заботится о зверушке", он не заботится а долг свой выполняет, который у него перед детьми и Вами, потому что из-за детей у Вас произошла просадка в карьере и заработке, вот он это сейчас и компенсирует. Навыдумывают тетки себе
И бабушке вашей 90 летней, хуже будет знать, что внучка страдает, чтобы ее бабушку не беспокоить. Она жизнь прожила и видала уж всякого ваш развод ее не потрясет, она вас еще и пожалеет, и совет дельный даст.
Тяжелый случай - меня не читают вообще. Я и так ПОНИМАЮ все то, что вы наваяли во втором абзаце.жить от этого легче не становится.Тем, кто терпел дома храпящие штаны и исполнял обязанности ради них - возможно, расставаться неудобно, а разводиться даже в своих интересах. А я много лет жила с любимым человеком. с которым было хорошо и жизнь вокруг становилась волшебной - он все мог. А теперь я одна. И я себя не наркучиваю - мне просто холодно и одиноко.
А бабушку я точно не буду дергать,сколько это будет возможно. Уж точно не сегодня. Жалость мне ничья не нужна, мне бы где-то сил взять пережить еще день, и еще день, и еще....
Вас читают, Вам отвечают, Вы огрызаетесь и наезжаете на собеседника. Собеседник логично пожимает плечами и уходит. И Вам одиноко.
Вы сейчас агрессивны и пока Вы в таком состоянии одиночество будет Вас преследовать, ибо агрессивных тупо боятся на подсознательном уровне, либо лезут с ними в драку.
И чтобы Вам стало легче жить нужно не понять, что я написала во втором абзаце, а ПОЧУВСтВОВАТЬ.
Если я правильно поняла, то вы страдаете от того что муж теперь не с вами и все поменялось?
Ничего страшного, через это проходят миллионы женщин. Адаптируетесь.
Концентрируетесь на плюсах от произошедшего. Ну хоть что-то же стало лучше?
Ну обычно в переходный период, когда мужу уже очень хочется уйти/развестись, но решиться пока не может, мужья демонстрируют свои не самые приятные качества. Хамит, агрессивен, равнодушен...
Вот и радуйтесь, что его перепады настроения вас больше не касаются.
А может он храпел, ну или что-то в быту вас раздражало. Может, он возражал чтоб вы в ванной часами валялись... И по-любому, у вас теперь меньше нагрузки по хозяйству, никто не будет разбрасывать носки, не надо борщ варить ведрами на здорового мужика.
Короче, единственный способ сохранить душевное равновесие в ситуации развода - искать хорошее!
Не думаю, что он вернётся в этот паноптикум с выномящими мозг тестем и тещей, бабушкой, которую нельзя огорчать, нездоровым ребёнком и автором в нервном срыве.
Не хамит, не агрессивен. он дома появляется на несколько часов - зачем и как там хамить? У него все хорошо - он улыбается и строи планы, обсуждает детей - как лучше поступить, новости и события знакомых. Он не храпел, и от него не воняло. Зачем мне неприятный муж? Хозяйство мы вели на равных, так что теперь нагрузки только больше. Его носки были его делом. суп я варила только детям - он дома только ужинал.
Я пытаюсь искать это хорошее он его нет.Был человек, с которым мы были вместе. Была семь, Теперь нет. чего тут хорошего?
Вы были вместе, а носки он стирал сам и дома его не кормили... Автор, так мужа дома не удержать, это в общем прописная истина.
Вы с чего этот бред взяли? Хотя -вообще да. Я такая ужасная жена. Я была уверена, что замужем за дееспособным человеком. Что он может носки не только по ходу терять, а в состоянии сам положить в корзину для белья. Что пропылсосить иногда самому - не бог весть какой квест. Что кормить не обязательно 40летнего мужика с ложечки - достаточно приготовить и нужной еды купить неправа я была. Не создала условий. не выдержал через столько лет. Ну а чо проблемных детей родила - да. удивиельно, что долго продержался.
Так если быт так необременителен, с чем я полностью согласна, в чем ваша нагрузка так увеличилась?
Эх...вот я тоже человек дееспособный, в настоящее время работаю больше я, а муж на хозяйстве с ребенком и как же мне приятно, когда я вечером прихожу к накрытому столу! Ну вот совершенно другой уровень комфорта))) И это я с точки зрения женщины - представляете как от такого "млеют и тают" мужчины? Тут дело даже не в комфорте,а в том, что тебя ждут и тебе рады)
Вот. я же говорила - вы сейчас и без меня придумаете. чего я хочу Иначе зачем бы снов аи снова спрашивали то, с чего я пост начала, и на что не один раз в комментах ответила.
А что делают все это врем ваши дети,пока вы тут страдаете? Почему вы не занимаетесь семейными делами? Ужин там приготовить или поговорить с детьми?
Ужин дано готов, с детьми поговорила. пока из школы шли - надо нон-стоп трындеть? Дети с проблемами в учебе вот еще полчаса назад напротив меся с русским и математикой сидел напротив себе диктовал, я проверяла, сейчас они распечатки по английскому вместе изучают.
Что, тут тоже смена вектора - я уже недомать. а не растворилась в детях, на себя наплевав, раз пару часов на еве поревела?
ну вот не нравится мне ваш настрой :-( Я прошла через такое же как и вы (после 25лет брака), и ничего - жива!
Ну послушайте же вы советов битых жизнью женщин. Не получится у вас смириться с нынешним положением :-( Ваше сердце каждый раз будет разрываться от боли и неопределенности.
Вот вы думаете, почему тетки толпами бегут подавать на развод? Все они дуры? Или у них все хорошо, а только у вас все плохо? Миллион женщин в вашем положении. Большинство из них финансово несостоятельны. У всех дети (причем их много и/или вечноболеющие). Всем предстоит размен/раздел или съезд. И несмотря на все это, все эти толпы женщин шагают в загс разводиться. Потому-что только так возможно обрести душевное равновесие. Благополучно жить "на троих" удается только редким-редким исключениям, и вы явно не из их числа :-(
Вам все предыдущие 13 лет описать? Я не поняла сеча вопроса. По-разному общались. Ушел он. разумеется, после того как мы поругались
Автор, вам срочно нужно к психологу, вы уже явно в неадеквате. Шарахнуло вас на почве разлада с мужем серьезно. Вы сама не справитесь.
Вы агрессивны, излишне эмоциональны и не контролируете свое поведение. Вам успокоится нужно в первую очередь и потом уже начинать думать конструктивно - как жить дальше.
А гугл на что выдумали? В Москве несколько лет назад была очень хорошая, профессиональная помощью даже на телефоне доверия. Как сейчас не знаю.
А, ну понятно. Вы не знаете. но знаете, что "ка-то так надо". Это очевидно было. Про СССР, кстати, тоже вспомнить можно было - там тоже было много всего.
Ой, ну спасибо, что разрешили, как я вас-то спросить забыла (это сейчас был офигительный акт агрессии - вы чуть-чуть без глаз не остались. правда?).
Пока он будет у вас путаться, ничего хорошего не выйдет, правильно вам девушки выше писали. Или будете собачиться каждый день, или вы будете замалчивать свои обиды, а он будет видеть тряпку, которую нельзя любить, хотеть и уважать. Поговорите с ним прямо, пусть уходит насовсем. Так быстрее отболит или он быстрее вернется. Поверьте, деньги и жилье от этого не пострадают, а время с детьми только больше будет проводить, потому что он сейчас засчитывает в "общение" тупо те часы, когда он дома (спит, читает, ест), порождая иллюзию "вот я сколько им уделяю", а ведь реально с мальчиками не занимается.
Не опять , а снова!:-) Какой по счету топ? Смотрите, бренди про приемную племянницу Вам все равно затмить не удаться:-)
А расскажите нам про Фею, Автор? Наверняка подробности вы уже знаете.
Вряд ли.Она ,конечно, хамоватая, но глупая тетка. Имея сложных детей, сама без работы ,без собственного жилья, еще и мужику мозг выносить и лишний раз борщ не сварить:-) Я на месте мужика тоже бы завела любовницу как минимум...
Это кажется всего лишь третий топ несчастной жертвы злых людей и собственных идеальных представлений о жизни.
Не помню, но там было всё то же самое. У автора застой. Я б давно всё взорвала, выкрасилась в зелёный, заняла денег и усвистела на Гоа. Там у неё очередь - детей её нянчить. Но у автора другое амплуа.
Вы еще больше разозлитеьс когда узнаете зачем он ходит к вам.Контролировать что вы такая же послушная и податливая.А сам тем временем влюблен на стороне. Вас в свою жизнь он не пустит, а в вашу влазит. И вы вынуждены терпеть ради денег.
Не фиг рыдать и сопли лить, я вот уже пять лет в подвешеном состоянии, лучше стало когда перестала в дом впускать. Но мне денег не дает как ваш, вам нужно терпеть.
Друзья, компании, поверьте им всем наплевать .Они так же и с новой его женой будут веселится.
У вас есть вы и дети сейчас, надеятся на возвращение прошлого не стоит, не цепляйтесь, устанавливайте правила игры сами. Но, деньги дает пока другая баба не присела на них, если будет рвачиха то фиг ваши дети копейку от папы увидят.
Жестко, но верно. Я тоже не верила, а вышло именно так.
Чего злиться и удивляться? Я в курсе всего, о чем вы написали. Я писала об этом в первом посте.
Ну я автора могу понять.
Скоро будет два месяца, как мне муж сказал, что меня разлюбил и любит другую. Но не ушёл. И с ней у них дальше разговоров дело не зашло. Официальная версия - муж думает, кого выбрать, потому что я ему родная и все такое и любимый сын тут...
Тому, кто не переживал подобное, не понять. Сначала накрывал ужас и желание удержать его любой ценой, потом острое чувство одиночества... стресс, все хронические болячки обострились, еле ноги таскаю.
Но вот я уже начинаю в себя приходить. Жалость к себе и ужас проходит, появляется злость на этот блин цветок в проруби болтающийся между бабами. Предупредила, что время на принятие решения истекает, не решит все сам - решу я. Хреново конечно очень, но очевидно же, что такая жизнь это тупик! Не знаю как автор, я например на ходячий труп похожа. Энергии 0. И ясно же, что лучше не станет с ежедневными мыслями о том, что вот любимый муж рядом, но не со мной. Он там в телефоне поцелуйчики и сердечки отправляет другой. Фу блин. Чемодан уже готов.
Нужно в любом случае решение принимать самой. Потому что:
- если он выберет вас - вы всю жизнь должны будете делать вид, что ничего не произошло, ведь вы же его кагбэ простили;
- если он выберет любовницу, то вы будете считать брошенной, обманутой в ожиданиях и пр.
Вот ваше самое правильное решение - Чемодан уже готов.
А я не собираюсь делать вид. Я реально его простила. Он мне не врал, мне это важнее всего. Он сам весь измучился, потому что решиться не может.
вы какая то святая женщина... и спать вы с ним тоже сможете? Да? Знать, что он, чстный такой, измученный, трахал другую бабу, а теперь тычет своей штучкой вам?... Где вас таких выращивают? Удачи в любом случае
Он с ней не спал. Точно.
В любом случае думаю остаться со мной он не выберет, так и будет думать вечно.
Это потому, что вы пока всеми силами держитесь за прошлое и никак не можете осознать, что прежней жизни не будет. Завтра проснетесь и оп! все пошло как всегда. Нет, к сожалению. Но вы еще это не в полной мере осознали, потому что пока эмоции превалируют над разумом.
И чего у нас общего? Ваш полюбил - мой захотел потрахушек и легкой жизни. Вы простили, я мучаюсь. Ваш не врал, мой молчал, отсутствуя по ночам.
То, что вы пишете, очень похоже на то, что я чувствовала. Но мне становится легче, а вам очевидно нет. И пока он будет ходить к вам ночевать легче не станет.
Если бы муж меня любил и с другой бабой не спал - мне бы тоже легче становилось. Сравнили - 2 месяца назад...
Мы вместе 21 год. Я тоже своей жизни без него не помню. Все друзья общие. Вообще все общее. То, что он не спал и все такое, влияет только на то, что я его не ненавижу.
Нельзя это все тянуть долго, все силы стремительно исчезают. Легче - это пропало желание из окошка выпрыгнуть, появилось осознание, что надо разорвать отношения и жить дальше.
Девы, мой вот как умудрялся. Ночью я мало спала, утром квелая.Так ведь взял малыша - уже полтора или два года было ., погуляю,, приносит чеерз два часа пахнущего морем, мне под грудь и спим дальше. Супер.Пока не встретила я в парке морском знакомую,, а ты няней счас работаешь?,, в общем видела она моего ребенка с моей уборщицей, видела как отец их привозил и уезжал. Уборщица молчала, ребенок еще не много говорил, но я заметила что стал тянуться к н ей.
Я ж сказала, что мол по бабью шастаешь, а он ,, да мне надо было в аэропорт, вот я ее и попрсоил,, сколько раз попросил?
Далее - дача у нас за городм, минут сорок ехать. Рабочие там, он их каждый день ездит контролирует с утра, пьет там, потом домой, часов в шесть ., надо газоны полить,, а там автополив. Зачем, да вот вечером надо поливать..... Пока не нашла на своей кровати на темносиенй простыне крашеный белый волос. Чей? Дак твой. У меня не крашеные, у меня другие немного если ты приглядишься.,,, Так это ж Миша жил здесь со своей,, ,, дак у нее длинные черные свои влолосы а это короткий и обесцветченый,, Ну я выходит дура из всего этого, ревнивая.
Еще, сидит целый день дома, вечером я на учебу ( веч отделение) ребенок 5 лет с ним дома. Звонят соседи - ребенок вышел из квартиры и просит кушать. Звоню ,, ты где,, ,, да на шоссе, надо машину проверить че то она шумит,,, Да раза было.
Потом еще знакомая рассказывала - я в семь вечера в парк с дитем до десяти. Он дома, и вот увидели его в этом промежутке с бабой, в нашем же городе. Я в парке, он ... Спрашиваю - да это Аня ,, нет, кто видел Аню знает,,, ......
Другие эпизоды. Квартиру ремонтировали другую. Вдруг перестал домой приходить спать ( в три приходил и спал дома с дитем до пяти). Туда стал ходить. потом туда лучшая одежда перекочевала ( у меня ключ был). ,,, Я там бегаю, ..
И дома всегда как штык, когда уходит вечером ,, я к Славе, приду скоро,, Все, я спокойна вроде бы, если не вышеперечисленные эпизоды..
Шито крыто.
Но этот человек очень хитрый, он мужиков вокруг пальца обводил таких крутых, которые узнав про это заказали бы его. Жив еще курилка.
О...по части шифрования мой БМ мог бы с вашим соперничать))) Никто мне не верил, когда я что-то лепетала про какие-то неувязки и подозрения про своего мужа. Он был удачлив, интересен, трезв всегда, потому что не имеет никаких вредных привычек, прям душка такая... Зато после того, что о нем узнали после нашего развода, никто не стал с ним продолжать общения. Не из-за меня, конечно, а из-за того, что дурачил всех по разным впросам так изящно много лет, что даже ну очень важные персоны догадаться не могла, как их так интеллигентно наё...ют))
Да какое простила? Просто сама себя уговаривает. А дальше что? Будет и себя поедом есть, и мужа.
да я согласна, что жизни не будет. Я такое проходила. Выгнала к чртовой матери, а спустя время вышла замуж за лучшего мужчину на свете. Так у меня двое детей от первого брака. А вот не выгнала б? Страшно подумать, что было бы
А дальше-то никто и не предлагает. Я не уговариваю себя. Не сможет он выбор сделать, а так мне это все не надо. Простила - и иди куда хочешь.
я в такой же ситуации сейчас, муженек стоит на распутье, не знает как ситуацию разрулить. И там отказываться не хочет, там же праздник и ласка, и от нас с детьми уйти не хочет. Я пару дней погоревала, потом поняла, что сама в чем-то виновата, перестала на него внимание обращать, соседи да и только. И прям глаза открылись, что мужа хочу, и семью нашу ломать не хочу. Каждую ночь устраиваем с ним секс, чтоб ТОЙ меньше досталось, стала внимательнее, стала ГОВОРИТЬ о том, что хочу, а не замалчивать поджав губы.
На данный момент меня так устраивает, даже троллю где-то этого дурачка, смешно наблюдать. НО при этом я знаю, что как только меня это станет невыносимо грызть или он начнет наглеть, то я уйду, у меня есть на это силы.
Сами себя обманываете или просто замужем быть выгоднее? Так как вы рассуждают многие, и живут потом, тихо ненавидя или вспоминая в минуты отчаяния свое унижение, что простили.
Чтобы ТОЙ меньше секс досталось - это вы напрасно так думаете. Уж сколько тут на Еве было топов от ЛЮ, которые рассказывали, что после того, как муж спалился и клятвенно обещал порвать с ней, все продолжалось, только с бОльшими предосторожностями. Но вам хочется, чтобы вы почувствовали, что именно вы управляете ситуацией, да?)
Это другим легко советовать, не находясь в этой ситуации. Я верю, что есть женщины со стальными яйцами, которые сразу не сомневаясь разорвут все отношения, но таких не много.
Черт знает что в голове творится! Такая паника, что на все готова, только бы не ушёл. Чуть ли не свечку подержать! К счастью сейчас прошло, но это своё состояние я никогда не забуду. Вот у некоторых видимо не проходит. И о том, чтобы выставить с вещами, нет даже намёков.
О, сестра, как я Вас понимаю! Но моей истории почти год уже. Так же - там только разговоры, про родство душ, про понимание.. Поставила сама ультиматум хочешь уходить - иди, нет - остаешься. Остался.
Со-временем отпустило и его и меня. Отношения наладили. Сейчас все реже и реже вспоминаю.
вам повезло. Это большая редкость, когда муж выбирает "остаться" и при этом не пытается параллельно развивать и ту линию :-(
То есть он остался и прекратил с другой отношения?
Я пыталась поставить ультиматум, но его ультиматумом не проймёшь. Он не знает. Уходить не хочет, говорит любит меня как родственницу. Новую любовь тоже бросать не хочет. Он типа думает и выбирает. На все вопросы - не знаю, дай подумать.
Меня ещё убивает отсутсвие у меня нормальной работы. Из-за ребёнка не могла работать полный день, подработка была за копейки. Уже полгода активно ищу работу и никак. Новую подработку нашла, но и ее мало. Из-за нервов заваливаю собеседования :(
вы удивитесь, насколько большой процент женщин переживали такое. И коллективный опыт показывает, что а) сейчас ничего не сделаешь, чтобы ситуацию улучшить, ни тем более провернуть фарш назад, б) чем быстрее женщина начнет новую жизнь, тем меньшими проблемами она отделается.
Только почему-то никто в это верить не хочет и думает, что такое как у них - первый раз, и никто понятия не имеет, как им тяжело.
Ну я раньше не понимала других.
Конечно не в первый раз, это ясно, но легче от этого не становится.
Я уже совсем осознала, что обратно никак.
Сейчас меня смущает то, что мне одной с ребёнком сложно будет. Денег от моей работы не хватит, ребёнку 8, надо из школы забирать, в школу водить... Ну не уходит и пусть. Соседи так соседи. Папа он очень хороший. Каждый вечер дома. Только от телефона не отлипает. Буду пока работу искать и собой заниматься.
да, будет сложно. Не бойтесь, все решаемо. Хуже, чем сейчас (морально) вам не будет, слава богу природа природа позаботилась - будет лучше, вы успокоитесь и потом справитесь. Не пытайтесь сейчас объять необъятное, думайте не на 5 лет вперед, а на три дня. Привлекайте мужа к детским делам. И побольше отвлекайтесь на все что только можно.
я чего -то не понимаю, а зачем он приходит к вам? зачем он ночевал дома два раза в неделю? ну влюбился мужик, извините автор, это не для того, что вас укусить, просто пытаюсь словами проговорить ситуацию, вам я очень сочувствую....где логика? он не сказал автору, что будет жить на две семьи я так поняла? я не понимаю, что он вам говорит, как он видит и собирается разруливать ситуацию? он собирается разводиться?
Мужик не влюбился. То есть, может и влюбился теперь уже. Изначально мужик хотел, чтобы было легко - а не двое проблемных детей и куча расходов, - и веселые потрахушки вместо всего этого. А приходит он раз - потому что проверяет, что я ту с ума не сошла и детей не прикончила по сумасшествию - выше девушка все подробно расписала. Опять же - на хер он своей*мат*не со шмотками, вещами пострирушками и пр.? Он к ней трахаться и пить винище приходи. А стирать труселя - домой.
а теперь, я вроде прочитала, что он туда насовсем перебирается? т.е. она ему исподнее теперь стирает? на счет расходов...ведь куча расходов никуда не делась....он вам сейчас деньги дает, я так поняла?
сколько детям лет? насколько они проблемные? есть какие-то диагнозы? вы знаете, что там за лю? кмк два варианта....девушка планомерно, не без его желания разумеется, перерезает все связи с семьей....вопрос, а что дальше? нужен ли он ей в качестве мужа, чтоб трусы ему стирать...если не оправдает ее надежд может еще выгнать, а может и наоборот....в любом случае вам надо как-то начинать жить без оглядки на него
Ну не знаю я, что она там ему стирает! Я ничего про нее не знаю. Предполагаю, что познакомили коллеги по работе, так тесная компания, но фиг знает... И те два раза. что он дома появляется - как раз да, на помыться-постирать. И да - похоже, что он туда перебирается насовсем и дом потихонечку готовит к своему отходу . Дети достаточно проблемные, чтобы были нужны постоянные занятия и реабилитация, то все и деньги, а главное - время. Но я справлюсь.Дело не в этом...
Я не знаю, что дальше. Я с им рядом прожила практически половину жизни - старшему ребенку 14, и до свадьбы мы несколько лет практически жили вместе. Я даже не помню, как это жить без него и любить кого-то другого. Я не знаю, чего я хочу. Я его люблю, сволочь и паскуду такую...
Конечно, надо продолжать дальше жить. Конечно, я буду это делать. неужели все тут решили, что я пишу стоя на карнизе, или жду. что вот мне сейчас волшебное лекарство опишут - раз и готово? Просто плохо очень. просто об этом написала. Те, кто побросал камнями в нытика - не боятся оказаться в ситуации когда по любой причине им тоже плохо будет, и пойти неуда, и даже просто на потребность потрепаться в ответ будет "эх ты то ли дело мы молодцы"?
Если вы все внимательно читали, что вам пишут, то как раз это те, кто были в такой же ситуации с мужем, пустившимся во все тяжкие. Так что мнения по поводу того, что делать и как дальше жить, из личного опыта. Вы сейчас не совсем адекватно все воспринимаете, потому что на пике эмоционального срыва, пройдет время, охолонете немного и поймете, что все правильно вам разъясняли.
У всех одно и то же, с небольшими вариациями...
Да понятно... Когда утро, весь день впереди - легко мыслить позитивно и строить планы, и не думать о плохом. Но вечером, когда впереди одинокая ночь - будто черная волна накатывает...
Отправила вчера вечером и сегодня утром несколько резюме. Строю планы на принципиально другую подработку, не по специальности - чисто чтобы встряхнуться. а там посмотрим, что пойдет. Продумала, что в первую очередь изменю в квартире. Дети молодцы - в первый раз качественно разобрали кухню. Вчера вечером с торжественным ритуалом выбросила в помойку любимую старую куртку - мы когда-то вместе ее из Праги привезли...Хожу в новой. Кино было вчера не интересное.Со следующей зарплаты покупаю синюю краску - до этого красила только прядки, теперь хочу целиком.
Собираемся на дачу - ну с этим точно ничего не поделать.... Прорвемся, прорвемся, бывало и хуже...
Молодец Автор. Уже лучше. Совет из собственного опыта не спать с мужем, вообще уйти в другую комнату, детям наврать, что папа храпит, болеет и тд. Когда приходит, вместе не ужинать, ему спецом не готовить, если дети другое едят. Готовить только себе и детям. Денег на себя у него не брать, только на детей. В общем вежливая дистанция, а как он хотел, он теперь с другой.
Не пойду никуда - я там спать не могу. пробовала уже. Да и смысл, если все равно его нет ночами. не спать с мужем - вы о чем вообще? Детям необходимости врать нет. Вместе не ужинали мы никогда - он с работы раньше 11 редко приходил, вообще у нас не принято вместе есть - у всех свои графики. Деньги - и так беру только на детей. на остальное очень давно не хватает. В общем. все, что вы написали - это и так моя жизнь последние полгода.
А "уже лучше" - это нифига не лучше. Я почти каждое утро с такими мыслями просыпаюсь. Но после утра бывает день и вечер.
автор, Ева стареет, и уже не та, что была лет 10 назад. 70% женщин здесь уже сами столкнулись с такой ситуацией, еще 20 % пережили ее вместе с близкими людьми, а оставшиеся 10 - или пока ничего не знают, или им колоссально повезло. Поэтому никто вас не подкалывает, а искренне советуют и поддерживают.
Где? ;) В том потоке выше, где одни и те же люди сначала обозвали меня растворившейся в детях, потому что я не бросила их бабушке (чтобы - что?), а потом недоматерью, потому что я прямо сейчас не кормлю их с ложечки, и они не со мной беседуют, а в соседней комнате уроки делают? Это было смешно, да ;)
Знаете, поддержать человека хочется, когда у него острый период и он совсем духом упал. Или когда он к чему-то стремится позитивному и встает на свои собственные ноги.
А Вас как-то не хочется. Ну что Вам можно посоветовать с толком, учитывая Вашу позицию? Только купить белье покрасивше и стелиться под мудака получше? Вы сами то на себя со стороны посмотрите, это же дно, в которое уже зашлись стуком.
Автор, а почему муж опасается, что вы можете сойти с ума? И мама ваша в ту же дуду дует. У них есть для этого повод?
Автор, я была в такой ситуации. И теперь понимаю, что сделала не так. Не можете съехать, не съезжайте, надо постараться дистанцироваться от мужа, это теперь сосед. Не хватает денег на себя , искать лучше оплачиваемую работу. Она потребует больше времени, часть забот о детях переложить на мужа или на няну, а он пусть платит. Он вам больше не любимый масег, дающий денежку. И главное - НЕ СПАТЬ с мужем, он вам не муж, и это прелюбодейство если вам так будет легче. Отвлечетесь на работу, втянетесь, пойдут успехи, самооценка поднимется. И ничего ни с кем не обсуждать, грести самой втихаря...
Ну вот легко говорить - пусть платит, пусть возьмет на себя часть обязанностей. Как организовать о "пусть", если сейчас его все и та устраивает? Работу после большого формального перерыва и без опыта в других областях так в легкую - где найти, не подскажете? Начинать заново обучение в 40 лет - я даже технически не представляю, как и где. и кто потом будет мечтать получить на работу такого ценного стажера. Пока делаю ставку на по мелочи, но много, вдруг получится.
Я в 39 лет еще в браке с мужем (и тогда все было здорово) пошла на работу куда взяли. Искала 7 месяцев. Первые два года работала на няню (младшему было 1,6 старшему 4 года) ... За 1,5 года поменяла 4-ре работы, каждый раз переходя на более оплачиваемую. Если бы муж тогда не остановил могла бы добиться большего. Но дом дети. Уверяю вас40 это прекрасный возраст для поиска работы.
Поэтому когда брак рухнул я была при работе, но это другая история.
Так и я при работе, а не на улице.Просто работа далеко не все расходы покрывает, потому что в этом никогда необходимости не было.
И - я знаю, что на ЛЮБЫЕ обстоятельства найдется пример, как одна женщина сделала так, и стало у нее все хорошо. И еще больше примеров. как у всех остальных женщин нихрена не получилось. А я, конечно, все равно что-то буду пробовать, потому что вариантов нет.
а расскажите, хотя бы в общих чертах, каким образом у вас все наладилось? Заработки выросли, БМ помог или кто-то еще? Если я вас ни с кем не путаю, вроде у вас жилищные проблемы были?
Я спрашиваю потому, что я тоже в тяжелом положении, возраст близится к "ягодке опять", с мужем развелась, дети, сложности с жильем... :-( Даже не знаю откуда ждать подарков судьбы :-)
Не знаю, кем вы работаете, так можно было бы предметно говорить, какой там следующий уровень в этом направлении, А перекладывать обязанности нужно справедливо, у вас другая работа, начинается раньше, вы не можете сына возить в школу, деньги вам нужны, вы же не можете брать на себя деньги у не мужа. А он вам не муж, и это его выбор. А сына же он не может бросить без школы. Вот, вы вся в белом
Кпирайтер я - какой там может быть следующий уровень? Про остальное - извините. не поняла.
Автор, я сейчас крамольную вещь скажу, боюсь, растерзают:-)
Если вам так дорог муж, может, побороться? (накрылась тазиком), по крайней мере, цель у вас появится, глядишь, в азарте из депрессняка вылезете.
Объективно, шансов на рынке невест у вас немного, мужа любите, на СЗ (буеее) явно не пойдете, дети не здоровы. Все разговоры про то, в кого и что он тычет, вообще полная чушь, немногие девственниками женятся. Не сотрется. Лю там ничем не лучше и не хуже вас, просто попала в нужное время. Думайте, вы вроде не дура, рассуждаете здраво и реалистично.
Ужас. Это как же надо себя не уважать, чтобы в такой ситуации побороться? Как тут из депресняк вылезти? Наоборот ещё хуже будет!
Не автор.
Для вас так, для автора, возможно, иначе. Нынешняя ситуация для нее невыносима, а все разговоры об уважении - в пользу бедных. Самоуважение вообще от ситуации не зависит
Никто вас терзать не будет. Вообщем-то ООООЧЕНЬ редкая женщина сразу резко побежит разводиться. Абсолютное большинство на первый раз простит, второй раз постарается не заметить, третий раз будет тянуть... А все потому, что ВСЕ надеются что муж все осознает, вернется и все будет по-прежнему. И для понимания и принятия факта, что по-прежнему никогда не будет - нужно время :-(
Конечно же, автор может попасть в мизерную часть счастливиц которым повезло, и пока они "боролись за мужа" или "ждали на берегу" - труп врага(любовницы) действительно проплыл мимо :-) и муж вернулся. Оценить шансы автора на такой исход сложно: такое возможно если ее муж способен принимать болезненные для себя решения и следовать им, если муж ОЧЕНЬ любит своих детей и любит/жалеет автора, если у мужа мало денег/красоты/здоровья и прочих ресурсов и он не представляет особого интереса для женщин...
Но гораздо более вероятный финал - что муж доведет автора до психбольницы и потом свалит уже по уважительной причине - автор действительно станет истеричкой/психичкой :-(
Потому и надо четко ответить себе на вопрос "Что я хочу". Жить, осознавая цель и смысл своих поступков, всегда проще. Появляется алгоритм действий, а не просто неконтролируемая истерика. Ценные советы, которые дали в этом топе, автору сейчас, что лысому расческа. Детей она не бросит, официальный развод - чушь, от этого легче не станет, попытки поставить мужа раком в его "острой" фазе могут привести только к полному антагонизму.
вы не правы.
Ответ на вопрос "что я хочу" ничего автору не даст. Вот я например сколько угодно могу хотеть стать балериной, но балериной я точно никогда и ни при каком условии не стану.
Так и автору лучше отвечать на вопросы близкие к ее реальности. Мы вместо нее не сможем оценить ее шансы на возврат мужа. Она, мне кажется, тоже не способна быть объективной.
И хотя я прекрасно понимаю ваш посыл - это действительно наилучший вариант если б ее муж вернулся и вновь возлюбил свою жену. Все же жизненный опыт миллионов женщин говорит о том, что ее "борьба за мужа" будет этим мужем воспринята превратно. Логика мужа будет: чем больше я шляюсь по любовницам - тем больше жена мной дорожит, тем больше я получу дома пирогов и кружевных пеньюаров.
Самое главное, что в этой бесперспективной борьбе автор потеряет свои последние душевные силы, веру в справедливость и ВРЕМЯ (которого у женщин за 40 и так немного)
По последнему предложению - время на что? Душевных сил у нее уже нет, и не появятся, пока не найдет мотиватор. Вера в справедливость - не самое нужное в жизни, нет ее, - справедливости, и здоровый цинизм ни в коей мере не мешает жить счастливо. Ей нужно, чтобы появился интерес к жизни, и плевать, какова подоплека.
Автор не верит в справедливость с возраста лет 13. Но у автора было достаточно поводов в жизни убедиться. что когда автор падает за край - судьба подставляет подставку, и дальше мягко и приятно. Мне не давалось больше. чем я могла вынести. Увы, я могла вынести очень много... Я стараюсь не думать об этих 20 годах. когда один шаг из двух превращался в волшебство для меня (да, я тоже не верила. что так бывает). Собственно, с будущим мужем мы познакомились в кошмарной ситуации, когда я тоже была в настолько съевших меня позорных отношениях, что уже для себя решила следующий год жить незачем. а потом все стало еще худе. А потом началась сказка. И так повторялось много раз по кругу...
Я никогда не решу уже, что незачем жить следующий года - вокруг меня слишком много людей. благополучие которых зависит от того жива ли я (и это я не о предоставляемых мною благах), так что - придется тянуть. У меня не осталось ресурсов, которым действовать. муж - совсем бывший. Я сколько угодно раз для себя могу решать, что я просто хочу. чтобы мы пять были вместе. и было волшебство между нами, но этого не будет. Потому что не будет. Значит, мне остается только жить, как живется. используя все средства. которые есть и его деньги, пока они есть. И ни во что не посвящать своих родителей, пока не припрет. А цен вопроса... Вот сегодня обошлось 10 минутами. Может, дальше плечо размаха будет тоже сокращаться.
И - запретить себе вспоминать эти 20 лет, совсем, никак, ничего не было. Вроде дети проникаются и перестают задавать дурацкие вопросы, отвечать на которые я не хочу, хотя сегодня младшее дете осчастливило папу "а почему ты больше не любишь маму?" (я быстро попросила замолчать и прогнала в ванну)
Nolite te bastardes cororandorum (возможно с ошибками)
Автор вернулась с дачи - удалось там выжить без эксцессов, - автор рванула на 10 минут, когда бывший муж с порога попрощался с детьми и отбыл в голубую даль (после закрытия двери). Сводил перед этим нас с детьми в кафе, оставил денег - не бог весть, но голодать не будем. муж ОЧЕНЬ любит своих детей, но у него своеобразные представления о том, что им надо для счастья. Точнее, может так повернуться, а может иначе. Муж точно жалеет автора и не хочет откровенно ранить (а то, что глазами не видно - не в счет и вообще не за счет своего дискомфорта. так что болезненные решения - больше не про него). У мужа очень мало денег (но у кого их сейчас много? Да и не все бабы на деньги западают, вот я вообще лох этом отношении), красоту не мне оценивать, лучше многих сохранился. но тип на любителя (раз все сложилось, значит, любительница нашлась). Автор держит себя в руках. Автор живет тем единственным способом, который ей доступен. Все будет хорошо. Я запрещаю себе думать о ом. о чем не надо. Неважно, забивать ли голову кино, музыкой, работой, уроками или евой. Личной жизни не бывает - поставили точку и забыли. Это только для кино.
Автору имеет смысл забить в гугл слова "истероидный тип личности" и "демонстративное поведение" .... уползаю прикрывшись тазиком, обещаю больше не заходить и извиняюсь, извиняюсь, извиняюсь.
Вам стало легче от поставленного диагноза по итогам максимум 50 постов?
Автор.
автор, вот честное слово, я - за Вас!
И я советую вам все же разводиться!!! не для того чтоб мир стал правильнее, а только для того чтоб ВАМ ЛИЧНО стало легче.
Да, бывает что супруги живут в вечном треугольнике, причем все стороны вполне удовлетворены своим положением. Но из того что вы написали про поведение вашего мужа и ваши чувства, понятно что такой вариант - не ваш :-(
Разводитесь. Спасите свою психику. А все бытовые вопросы, рано или поздно более или менее болезненно, но разрешатся. По-другому не бывает :-)
И еще. Я перед тем как решиться на развод, прочитала мнение психиатров о том что дети всегда наследуют/копируют статус/кредо матери. И если мать несчастлива и живет в унижении, то и ее дети никогда не научатся быть счастливыми и не смогут быть лидерами.
Моя мама всю жизнь, практически со знакомства, ненавидела и презирала моего папу. Который довольно долго очень ее любил (не спрашивайте меня, на кой фиг при таком раскладе надо было вообще беременеть и рожать -там абсолютно патологическая ситуация с самого начала, маман как-то по пьяни разоткровенничалась. типа смотри дека. как не надо).Она сама всегда хотела развестись с отцом, но сначала они боялись ранить нас, детей (чего боялись? Жили-то все равно почти все время не вместе. так складывалось. ну не говорили бы нам об официальном положении дел - мы с братом и не узнали бы ничего), а потом как-то замялось.Мама почти всегда зарабатывала больше. чем отец. это была такая крутая баб с яйцами.У нее скорее всего почти всегда были мужики на стороне. Во в какой-то момент она чуть к кому-о официально не ушла. Есть версия, что братец мой - не от моего папы. Быть лидером? мне никогда не хотелось и нафиг не сдалось я не знаю, как это, но я знаю, что мне нужно не это (потому что знаю, что именно мне нужно, и это нихрена не лидерство, я вообще вертикальных взаимоотношений).
ну и что я унаследовала от моей мамочки? Ах, если бы хоть что-то! (еще в свои 25 лет я себя прокляла бы за такие слова..)
Объективно вы наверное правы. И у мужа на рынке женихов не самые высокие шансы, нет даже машины, но есть алименты на двоих нездоровых детей.
увы... Но любой не особо пьющий мужик - в России (про другие страны не знаю) завидный жених :-( Только разместив анкету на СЗ, на него обрушатся стада жаждущих дарить тепло теток. Да нормальный мужик даже до СЗ не успеет дозреть - его окучат как только он озвучит что собирается развестись
ага, эти не особо пьющие мужики годами сидят на сз, одни и те же. Тетки тоже разборчивые стали, кому попало тепло дарить не хотят.
Очень вас автор понимаю. Сама примерно в такой же ситуации. А с чего началось-то все? Как узнали?
До этого пару лет какие отношения были?
Ну как вы думаете - неужели идеально - и гром среди ясного неба? По-разному было. Были проблемы. С кризисом проблемы росли, потому что всем приходилось загоняться больше... Я думала, что мы боремся вместе, и это нас объединяет, а оказалось - был другой взгляд на эту ситуацию... Ну и апофеоз - секс. Самое смешное, что узнала я о причинах во буквально пару месяцев назад. Я все это врем пила противозачаточные, после рождения второго ребенка. Оказалось (оказалось вот недавно, когда я перестала их пить), что они влияют много на что не только на внутреннюю физиологию... Теперь все не так. а поздно. Для этих целей есть уже не я. Слушаю многочисленные "сама дура",
люди разные конечно, но я 15 лет на ОК, с перерывам на рождение ребенка. Да, либидо чуть снижается, но не отшибает насовсем. У вас проблемы с сексом, я думаю, не от таблеток, а от неустроенности.Вы, автор, напрасно всю ответственность за ситуация взяли на себя. Ваш муж-глава семьи, обязан был БОЛЬШУЮ часть проблем взят на себя, потому что он мужчина. А не искать на стороне варианты полегче. Слабоват он оказался, не жалейте о нем.
Ну уж как есть. Он никогда вообще не заговаривал о моей работе - я все делала только по своей инициативе, а он только говорил, какая я молодец. когда у меня что-то получалось. Я же н просто так все это врем просидела на расслабленном фрилансе большей частью для поддержания себя рабочем тонусе. В почему решили. что я прям се а себя взвалила? Я просто пишу про себя, потому что о себе я точно знаю все. А что как думал и пытался делать муж - могу только со стороны наблюдать.
А про таблетки судить... Теперь-то какая разница. Во сейчас точно устроенности в мое жизни не прибавилось. А желания - очень даже.
А при чем здесь работаете ли вы?т.е.вы спать с мужем перестали и ждали от него лебединой верности? Вам самой не странно такое поведение?
Т.е. я не перестала! и я думала, что когда есть проблемы у двоих - то двое из решают! КОгда он стал приносить вдвое меньше денег - должна была хлопнуть дверью и искать новый кошелек, правда?
Что за бред?я задала вам конкретный вопрос:сколько вы планировали со своим мужиком не тра..ся,прикрываясь приемом ок и почему ждали от него верности?ведь нормальный мужик не будет по стариковский сидеть рядом с вами.
Бросали бы таблетки,подбирается ради бы другие методы контрацепции.вам самой не странно,что мужчина должен на вас издали любоваться,а вы будете только истерит и претензии по поводу денег кидать?или вы думали,что сорокалетнему секса не надо? Или вы вообще думать не умеете ,только истерить?сколько же он терпел,пока к любовнице не свалил?
Йопт, а я знала, что это они так действуют, и надо их бросать?! Бросила бы много лет назад!
Была бы я сукой конченной - искренне пожелала бы вам так попасть с какой-то химической фигней, а потом сказать - ну а что вы думали-то? Но не буду. ибо я не она. И вам - счастья и всегда возможность думаь каждой клеткой крови!
Однако,какое тайное знание было для вас сокрыто:-)Любая женщина знает-падает либидо,нужно к врачу!так что не надо при двоих детях строить из себя девочку с бантом! С мужиком вы не жили,но при этом деньги хотели получать регулярно.миленько....теперь будете получать алименты.собственно за что боролись....а вы ещё и истерики устраиваете,понимаю вашу маму по поводу опеки....
Да, автор просто думала, что можно ничего не делать для поддержания чувств и отношений в браке, истерить, с мужем не спать, и раз уж он тут под боком столько лет, то куда денется то?! А таблетки, которые типа затмили разум и убили либидо, это отговорки, ибо больше то оправдать столь неосмотрительное поведение нечем. И вот прилетел к автору облом, её муж неожиданно оказался кому-то нужен.
Характер у автора, конечно, полный ахтунг. Надо ей меняться самой или с помощью психотерапии, иначе все сбегут.
А инструкцию к противозачатояным таблеткам вы за много лет ни разу не удосужились прочитать? Ч врачом ни разу не посоветовались? Автор, ну с трудом верится...
Вы думаете где-то в инструкции будет написано "эффект достигается за счет уничтожения либидо"? Нет, разумеется, и врач меня лет за 7 ни разу не видел, и инструкцию я не читала - так. наугад как получится таблетки глотала. ага, как иначе-то.
слушайте, я ни дня не пила ок, но об их свойстве понижать либидо знаю и я, и мои подруги. вы просто двинулись со своим неуемным сарказмом. даже тут на еве постоянно встречается то тут то там эта информация, ваш топ не первый, значит, бываете регулярно. и сдается, о возможном понижении либидо всё же написано в побочках.
Ну что вы несёте??? Любая женщина в курсе про такой эффект от ОК! Это указано даже в инструкции. Хорошо, не знали, но чем в принципе ваше либидо так уж мешало заниматься сексом с мужем ? Сами пусть бы не приставали, но на него поползновения можно ведь было ответить!
А почему вы решили развестись?
Как долго шли к этому решению?
Кто инициатор?
Обсуждали со всех сторон перспективы развода?
Автор, я может что не прочла или не поняла, но какого хрена, простите, он вам эти два визита наносит? Что за благотворительность? Ушёл и вперёд с песней в новую жизнь. Вы же сами пишите, что он даже детей иногда не видит, так зачем приезжает?
Простите - вы меня с моим мужем не перепутали? Откуда мне-то знать, зачем он приезжает? но вообще - у него тут все вещи, и рабочая документация, и компьютер с информацией, как минимум. не поселится же он у бабы в одних несменных трусах с мобильником в кармане.
А вы ему его пожитки собрать в чемоданчик и поставить к двери не в состоянии???
Но все тут уже поняли, что вы от страданий кайф ловите.
А как я выставлю человека из его квартиры? И запрещу появляться на его собственности? Да-да. конечно, это кайф. Такой же, вероятно, какой вы о расстановки вердиктов получаете.
Вы на каждый вопрос и совет огрызаетесь весь топ, первый раз такое вижу. Много у вас еще сил, очень много.
Во просто интересно - а что должна была писать? Да-да. я такая дура, плюйте в меня сильнее, да-да. я растворилась в детях, и параллельно с этим вообще на них забила и о них не думаю, да-да. я жертвую собой ради родственников. и одновременно забросила их совсем. Так- правильно?
Так вы спросите? Как процесс происходит? Он приехал, вы мило ужинаете и идёте в супружескую кровать? Дело ведь тут уже не в нем, а вас. Вы ему это позволяете. Я понимаю если бы к детям, но вы пишите, что он и детей не всегда видит.
Если что, я вам сочувствую и понимаю, что не все всегда просто решается. Но уже совсем себя ниже плинтуса не позволяйте опускать
Ну вот выше пишут, что тогда мне станет проще душевно.
А вообще - от меня что-то зависит разве? Подаст муж на развод - что я сделаю?
Да и по сути - развод практически состоялся. нет у меня мужа больше, есть совестливый бывший.
А вы на что рассчитывали?
Вам брак для чего?
Квартира осталась? Деньги остались? Да.
Секса нет? Так его и раньше не было. По ВАШЕЙ инициативе.
Доверия и тепла нет? Так его уже давно нет. В том числе и по ВАШЕЙ вине.
Оставляйте все, как есть, чо. НОРМАЛЬНОГО брака у вас нет уже давно.
А развод все только ухудшит.
кто вам обещал волшебную жизнь после развода? врушка. говорили тут, что своими приходами он так измотает вам нервы, что одиночество, от которого вас сейчас рвет на тысячу клочков, покажется вам раем. что вы узнаете на себе, что вот сейчас, оказывается, вы еще не сильно были измотаны по сравнению с тем, что останется от вас через год такой жизни.
Автор, вы же гавкаетесь с каждым комментатором. Удивительно, как с вами вообще можно было жить?
А, это снова вы ;) Это сейчас конструктив был? Или с какой вы это целью написали? Не гавкать - это я поняла.
Так вы сюда не за конструктивным и пришли. Вы пришли эмоции выплеснуть, негатив слить и чтоб пожалели.
И тут, как водится на Еве, в ходе обсуждения всплыли некоторые подробности.
мужу автор сдачи дать не может, нечем крыть, вот и отрывается на форумчанах, направо налево борзые ответы раздает, не так и не то ей сказали, дуры этакие :)
Автор, скажите а муж свои обязанности отца все выполняет? Была ли ува договлоренность ранее как финансируются семейный бюджет и кто что в семье делает. Вы написали что работаете но доход ниже намного чем у мужа? Два раза в неделю он приходит, детей не видит почти, деньги дает на все необходимое? Я бы вам реокмендовала перевести ваше общение в сугубо деловую плоскость, напишите свой и детей бюджет, скажите ему что в связи со сложившейся ситуацией вы должны задуматься о будущем и определить его и свои обязанности родителей. Ему в обязательном порядке нужно проводить время с детьми например с вечера пятницы по вечер субботы или как вы определите, возможно вам нужно возить детей куда то, доп занятия и т.д. Сейчас ваш муж очень хорошо устроился, надо ему дать понять что жить в свое удовольствие только не получится. Спрашивайте конкретные дела для детей кототры потребуют его времени и участия. Куда он там ушел и почему и как вы будете это объяснять другим родственникам вообще десятое дело. Главное определить как вы будете взаимодействовать по отношению к собственным детям.
И по вашим постам понятно что нервы у вас точно не порядке, значит нужно заняться собой, полюбить себя, не злиться на других и окружающий мир, жизнь пестрая, то что случилось вообще ерунда, как говорил известный персонаж дело то житейское.
Основная проблема что вы в своем возрасте оказывается несамостоятельны и не самодостаточны . Потратьте время на осознание, признание этого и думайте как стать самостоятельной и самодостаточной женщиной. Это не материальное, это внутри. Поверьте я видела совсем небогатых но самодостаточных.
Подумайте что вас сделает счастливой в ситуации вы живете одна или возьмем вы живете с вашим "мужем" но он вам уже и не муж, а сосед вам и отец детям и переходите уже к действиям как стать счастливее, довольнее, богаче, удобнее чтобы было вам и в такой ситуации.
Вот честно, я никогда не понимала такой постановки вопроса. неужели вы думаете, что когда люди сами знают, что решит их проблемы, они буду приходить сюда и стенать, а не делать то, о чем они знают?
А я честно не понимаю что вы не поняли. Нигде не увидела что автор ставила и решала вопросы по обязанностям по отношению к детям, неясно вообще насколько дети в курсе происходящего. Ее проблему только она сама и решит, только она не знает похоже что проблема не в муже, измене, поездках к бабушке или кому там еще. Не вчера она все узнала,
если до сих пор продолжаются стенания, а нет прямого диалога между ними и договоренностей как жить и кто что делает, ( развод, не развод,) так и будет стенать дальше, мужика то все устраивает.
Я не понимаю, неужели вы думаете, что эти общие слова автора утешат? надо понять, как жить хорошо - и жить хорошо. Кто бы спорил! Только вот большинство народа нифига не понимает, как именно жить хорошо. и проблема как раз в этом. А не в том что никто им не сказал, что надо понять.
Для особо одаренных поясню что жить лучше очень даже можно и или вы читаете по диагонали или правда не понимаете что было написано. Но тут без комментариев.
1. Понимая и принимая ситуацию в которой ты оказался. Автор осталась одна и пока эту ситуацию не приняла. Потому и стенания.
2. Открытый разговор с мужем о его и своих планах на ближайшее и далее будущее, по возможности найти общие точки по времени и договориться о том как они будут жить, что скажут детям и родителям, когда и при каких условиях, сколько денег и кому, сколько времени кто с детьми, кто с машиной и когда, там сто еще вопросов может быть, которыми ей точно нужно озаботиться и в зависимости от этого принимать дальнейшие решения.
Вот пока они будут о реальных вещах говорить и договариваться, она будет становиться самостоятельной. А сейчас она зависима от того что сделал и решил- не решил он. А тогда это будет их совместное решение. И даже если муж не захочет договариваться или выполнять - решить на берегу и заранее что она будет делать в этом случае.
3. Заняться собой - совсем не общие слова, кому йога или пилатес подходит, кто то тайский бокс или просмотр фильма или поход в музей предпочитает. В музеях и театрах кстати полно одиноких женщин которые туда одни или компанией ходят, возможно автору понравится. Не всем и не всегда суждено жить всю жизнь с мужем. Удовольствие от просмотра хорошего фильма никто этим женщинам не отменял.
Все что я здесь пишу очень конкретное, если вы и сейчас не понимаете, значит просто не хотите жить хорошо, так другим не мешайте тогда.
Так Автор вроде написала, что кроме мужа, которым он был раньше, у нее нет другого счастья, радости и никогда не было, искать что-то другое она не хочет и не умеет, у нее нет на это сил и желания. Разговаривать с мужем о деленнии лбязанностей - нет смысла, потому что если Автор начнёт качать права, то совсем без денег на детей останется или может остаться в какой-нибудь маленькой однушке с двумя проблемными детьми, а так он их хоть не гонит. У Автора нет точек воздействия на мужа совсем. Куда-то ходить и чем-то себя увлекатт - у нее нет денег, ну вон, в кино, да, она может.
Ну да, прочитала что это было самым большим достижением ее жизни, вышла замуж, жила с мужем. Ничего не хочу, но на форум пишет, значит что то хочет изменить в своей жизни. Пропустила что ребенок в спец школе, как я понимаю не в спец английской. Отсюда видимо ноги. И оба просто так не учатся.
Хочу вам пожелать автор - держитесь! Вот это ваша главная задача - вытащить детей, никто кроме вас им точно не поможет. Понятно почему муж слился, устал и надоело.
Не соглашусь что у автора нет точек воздействия на мужа. Нужно разговаривать. Ему невыгодно съезжать и размениваться, она как я понимаю тоже этого не хочет. Хотя переезд к школе в такой ситуции был бы разумен, не описана финансовая ситуация, и инвалид ли по здоровью ребенок. Озвучить вариант развод и дети(один из детей) с мужем в том числе. Одна она явно не справлялась уже, может он тоже попробует.
В этой ситуации сжимают зубы и поднимают детей вдвоем вне зависимости от статуса брака и наличия любовников -любовниц. Нормальные люди. Автор сейчас не совсем вменяема, не о том думает и волнуется.
Муж Автора уже не поднимает детей вдвоем, он с ними практически не видется и не общается, для чего ему брать одного ребенка себе, при разводе? Он только откупается минимумом, чтобы жена ему носки стирала и могла существовать. Автор вообще описала своего мужа каким-то крайне убогим существом без каких-либо человеческих симпатий, но при этом пишет, что до сих пор любит его, и только он мог приносить ей счастье. Очень интересно, что вообще в целом данный мужчина из себя представляет.
Вы хотите, чтобы автор расписала все подробности жизни с мужем за все эти почти 20 лет? Когда я выше написал. что домом и детьми старались всегда заниматься на равных - меня тут же заплевали - борщамии с ложки не кормила. попу не вытирала мужу, носки - о ужас! - заставляла самого в корзину с бельм нести и даже иногда стиралку включать - ужасная жена! Ева с ее представлениями о прекрасном такая ева!
Муж много чего из себя представляет. И детьми занимался. пока полностью в работу не ушел и не прогорел один из его бизнесов - все ведь в курс. в какое экономически волшебное время мы живем.
В каком смысле - одна автор с детьми не справлялась? Если финансовую сторону не брать - справлялась очень даже, и сейчас справляется.
И переезжать ближе к спец. школе - идея хорошая, конечно. но это ничего не изменит, кроме ухудшения условий жизни - второй ребенок учится в школе рядом с домом и здесь еще куча занятий, необходимых для занятия.
Автор, а почему вы пишете о себе в 3-м лице???
Это так странно. Всё-таки вам НАДО к психотерапевту.
Когда человек говорит о себе в третьем лице - это говорит о дистанцировании, попытки отстраниться от своих эмоций, непринятия себя как полноценной личности. Это свидетельствует о какой то психологической проблеме, инфантильности.
Вы на основании подбора слов выносите психиатрические вердикты? Забавно ;)
Психиатрические вердикты :) Нда, а вам ведь просто вопрос задали, почему вы так пишете и
просто снова дали совет, чтобы вы позаботились о себе. Но вы оценить не в состоянии, что. Характер у вас, автор, конечно, ппц. Муж герой, что столько вас вытерпел. Или вы только в последнее время коленца выкидываете?
Автор не сиди дома с мольбой на икону бывшего мужа. автор ходит в кино, в театры, встречается с друзьями иногда. Сегодня вот автор на собеседовании была. Автор смотрит интересные сериалы и занимается интересным хобби каждый день. Автор бегает в лес вместе с собакой, и это тоже доставляет удовольствие. Но потом автор остается вечером в доме одна. и автору предстоит идти в пустую кровать - и автора совершенно не радует то, что она делала в течение дня. и тогда автор приходит писать на еву.
И - какие права может качать автор? Отсутствие денег страшно. но не фатально. Остаться в какой-то однушке с детьми, между прочим. может как автор, так и ее муж. и автор знает, что размениваться квартира ни при каких условиях НЕ БУДЕТ.
??? А что вы тогда ноете?
Сами загнали себя в тупик своей бескомпромиссностью "разводиться не буду" "квартиру разменивать не буду"... Отвергаете любые конструктивные варианты.
Уезжать с детьми в жопу мира на 3 квадратных метра и обретать штамп о разводе ради штампа и ничего больше - это конструктив? Да, такой не интересует.
А у вас есть варианты лучше???
Странно что вы не понимаете, что у вас есть выбор только из плохих решений.
И горячо лоббируемый вами вариант смирения с двойной жизнью мужа ведет только к оттягиванию болезненных перемен.
Жить в трешке с устроенным пространством, конечно, намного хуже. чем спешно посередине учебного года перезжать в однушку неизвестно куда и как.
:-) Забавная Вы...
Вам по-любому придется переезжать в неизвестно куда. Но может удастся протянуть до середины следующего учебного года. А может и не удастся.
А с чего вы пришли к таким выводам?
Где-то Автор написала, что муж чудак на букву М?
И что он собирается напополам делить квартиру?
В его ситуации порядочные мужчины "уходят с чемоданом".
То, что мужчина разлюбил свою жену (которая - судя по топику - таки всячески способствовала этому) - вовсе не означает, что он жлоб, мерзавец и мелочная скотина.
автор много раз упоминала что муж-то вовсе и не планирует никуда уходить с чемоданом, ибо некуда ему. Сомневаюсь что экземпляр мужа автора можно назвать "порядочным мужчиной", который, как мне представляется, должен в данных обстоятельствах или уходить с чемоданом или хотя бы изображать приличного мужа если уж не может уйти. А вот так издеваться над женщиной с которой прожил более десятка лет... :-(
Насколько я поняла, они около 20 прожили.
Да, мужчина типа г.....вно в проруби.
Неприятно себя ведет.
Но это не повод разменивать квартиру.
Выгнать мужчину из его квартиры Автор тоже не может.
Выносить мозг? Ну... собственно, из-за этого муж и перестал быть мужем в полном объеме:-(
Это не следствие. Это причина, кмк.
Автору с мужем нужно договориться о правилах цивилизованного проживания в качестве соседей. При выполнении родительских обязанностей в полном и равном объеме.
Программа-минимум.
Максимум - Автору поработать с психологом. Перестать выедать мужу мозг. После чего он - вполне вероятно - с радостью вернется к нормальному функционированию в роли мужа.
не верю в способность женщины полностью "перезагрузить" свое отношение к супругу с которым столько прожили. Если их отношения всегда строились на лебединой верности и доверии, то никакой психолог не заставит женщину относиться к супругу (злостно изменяющему) по-дружески и по-соседски.
Мы уже так живем. А что мне еще остается? Вы уже нарисовали в сознании апокалиптическую картину. как я дома каждую минуту заламываю руки и стенаю на пороге? Увы. Я рыдаю виртуально здесь на еве,и еще чуть-чуть, когда дети спят. А так я позитивная, работаю, занимаюсь детьми и улыбаюсь.
Вчера со старшим детем вместе были на аква-аэробике в первый раз в этом году - эх... Остаться бы там созннанием навсегда...
Забавная вы. Придется или не придется - на кой фиг мне это сейчас устраивать своими руками? В самый неудобный момент? Какие офигительные бонусы я от этого получу? "Доктор, у меня волосы выпадать начали - обрейте налысо, все равно к парику привыкать!" ?
ну тогда вы платите свою цену за эту удобную квартиру - а именно пустую супружескую кровать и воспоминания из всех углов, от которых вы сходите с ума.
Вы прочитайте топик с начала и до конца. Посмотрите, как зло и с каким негативом вы отвергаете все варианты, которые люди вам предлагают тут а) из личного тяжелого и болезненного опыта, б) из симпатии и желания поддержать и помочь. А от вас в ответ только злоба и желчь.
Вы сама загнали себя в тупик тем, что подчиняетесь обстоятельствам ради сиюминутной выгоды. И при этом от своего выбора несчастны. Еще одна правда в том, что никому нет дела до ваших жертв. С таким настроением у вас все шансы еще больше со временм озлобиться.
А после переезда кровать резко перестанет быть пустой? А, ну да, как же - еще двое детей друг у друга на головах.
Автор, не слушайте "позитивных самомамочек". Никуда с места не сдвигайтесь.
Ну а если муж окажется мелочным мерзавцем и начнет раздел имущества - пусть злость придаст вам силы обобрать его как можно тщательнее:evil
Оставайтесь в своей квартире со своими детьми.
Алименты на двоих детей, думаю, будут у вас приличными.
Алименты буду отсутствовать - там официального дохода нет (недавно ее оформляли малообеспеченность, так что я в курсе официальных документов). раздел имущества - только квартира гарантированно пополам и может быть - весьма недорогая машина (что погоды не сделает, даже при пополаме максимум это 200тр, скорее намного меньше). ну и собственно пока о мелочности ничего не говорит - муж без звука оплачивает даже все нужды собаки. не говоря уже о детях. Я понимаю, что это все временно. и поэтому сейчас. пока все финансово гладко, пытаюсь найти дополнительные источники дохода. а не с голой задницей окончательно в пропасть отправиться, ввязавшись в продажи-размены квартиры (на заведомо худший вариант) и потеряв лишние не лишние деньги уже сейчас. Бред какой-то...
Я сейчас вообще ничего не рассматриваю - это местные комментаторы уже точные прогнозы на 20 лет вперед написали.
А вот на детьми издеваться - не дам никому. Я на это в своем детстве насмотрелась - нафиг. не хватало еще их впутывать во взрослые п..остадания
Слушайте, ну в неврозе человек, вполне понятно. Никаких особо ценных вариантов ей здесь не предлагали. Эту хренотень можно только пережить, решения нет. Потому автор, как ежик, сама все понимает, а с эмоциями не справляется.
Вас вообще конструктив не интересует. Топнуть ногой и сказать, чтобы быстро все всё вернули как было это ваш максимум мыслительных способностей. Но так не будет
А вас интересует только полюбоваться собой со стороны - какая вы умная. как все хорошо знаете. ну молодец. пусть так все и дальше будет.
Что все в жизни возвращается - я знаю на 100%, к сожалению..
Это вы мне посулили на вашем месте оказаться? Так это уже было, вам советуют в основном пережившие. А вы в позе вся такая ,,вот окажетесь на моем месте, тогда поймете,, ))
Понятно - то есть таки пришли собой полюбоваться и пальцем потыкать. ну развлекайтесь.
ваши пункты 1 и 3 - это чепуха, только пункт 2 как-то реально решает проблему(неопределенность) в жизни автора.
А пункт 2 - неисполним, именно поэтому она в этой ж_пе и оказалась. Или вы думаете что автор не пыталась разговаривать с мужем.
Я в похожей ситуации несколько лет пыталась добиться от мужа хоть какой-то конкретики. И со слезами в ногах у него валялась и с милицией и скалкой за ним охотилась. Вот варианты ответов на любые мои вопросы: "не знаю", "почему ты всегда всем недовольна" "потом поговорим, я устал", "ну что ты от меня хочешь", "я подумаю", "хватит меня доставать"....... и т.д. и т.п.
Вот зачем мужу автора о чем-то с ней договариваться и чего-то ей обещать, если можно ничего этого не делать и У НЕГО все будет хорошо?
Вы автор? Я ее подожду с суждениями и ответами, хорошо? Про себя и свою историю напишите пост отдельный, я вам там отвечу если хотите. И хорошо бы неанонимно.
Кто ваш муж был и зачем вы в ногах валялись несколько лет - ваше дело и к данной истории отношения не имеет.
У вас дети в проблемами в обучении и вы что то знаете о том что их родители переживают?
Не перестаю удивляться оголтелой о себе любимой, тут не про вас и не для вас, напишите что то по существу.
1. Ну зачем я еще раз буду что-о писать, если вам лучше видно что я понимаю, а что нет. прямо от осознания факта. что нет руки, рука резко перестанет быть нужна. и не будешь вспоминать. что она была.
2.С мужем детские расходы обсуждаются на год вперед, здесь нет непонятностей. Другой вопрос. что если муж скажет "на это раз на работе не получилось, денег нет" - я ничего никак не смогут с него стребовать. Но такого пока не особо и было, и теперь у меня есть какая-никакая постраховка в виде моей зарплаты.
Ваши рассуждения про сделала-не сделал вообще к тратам на детей мало отношения имели. Автор зависима о сделал-не сделал в эмоциональном плане и в плане отношений (которых, собственно. нет. и с этим уже ничего не сделаешь). А остальное все в доме под контролем.
3. ...ну я не буду сотый раз переписывать то, что уже 99 раз описала и так. Разумеется. я все последние 20 лет не была ни раз нигде, коме койки и школы. да-да, и сейчас не бываю.
так вам про то и пишут который раз, что нужно перестать считать этого мужчину (вашего мужа) вашей рукой. Вы отдельный человек, со всеми двумя руками и ногами на месте, вы целая! И чем раньше вы это осознаете, тем скорее вас перестанут мучить фантомные боли.
Да, вот так взять, нажать на кнопку - опа. и не было этих 20 лет в жизни. Как легко.
никто и не говорит, что легко. Но если этого не сделать, будет еще хуже. Никому не платят в браке за выслугу лет. Смотрите только в будущее. Не портите его еще больше.
От меня ушел муж 10 лет назад, в Рождество, когда я у родителей гостила. Мы поссорились перед моим отъездом, потом немного помирирлись, но не совсем. Я ночью проснулась как от удала, просто было чувство, что жизнь перевернулась. Включила комп, написала мужу в аське - мол, как дела? Он говорит, не хотел тебя заранее расстраивать, но я от тебя ушел. Вернулась в пустую квартиру. Месяц рыдала и ничего не ела. Потом ушла в загул, бары, пьянки, беспорядочная и безумная жизнь. Пришла в себя спустя месяцы, и за мной столько руин было... Об этом жалею сейчас больше всего. Не так надо было тогда поступать.
Вот я не собираюсь уходить в пьянки и крушить руины жизнь свою и детей. И за это на меня всех собак спустили - мол только так можно выжить.
неправда, собак на вас спустили за игру в да, но. Вам тут разные варианты предлагали, но у вас на все один ответ - не буду ничего менять, мне плохо, вы меня не понимаете.
В общем, сочувствуем мы вам очень. Помочь, к сожалению, ничем не можем. Хотите, могу свой емайл дать, можете писать, если тоскливо будет и поболтать захочется?
Автору не нужно ничего менять.
Не она инициатор развода.
Кто инициатор - пусть и меняет свою жизнь.
Тогда за автора поменяют, а она наблюдать будет дальше. Ее уже рвет на тысячу медвежат. Мужчину всё устраивает еще больше, вполне счастлив и весь в планах. Так что решать тут судя по всему его новая пассия будет за всех, чего ей захочется, туда и порулит. Это автору не понравится еще больше.
Пассия не будет решать ничего.
Потому что она никакого отношения не имеет к этой квартире, к этому имуществу и к этим детям.
И потому, что с ней никакого будущего не планируют. Она просто удобный вариант для временного проживания. Пока дома жена в раздрае и дети проблемные.
Мужчину еще более чем Автора устраивает оставить эту квартиру в неприкосновенности.
не согласна с вами.
В такой ситуации время работает против автора.
Муж ее вляпался сильно (ну раз не скрывает роман от жены и появляется дома только пару раз в неделю). Так-что надеяться на его благополучное возвращение в семейное лоно - безрассудство :-( Даже если какие-то обстоятельства его и заставят вернуться - то тем кого любила автор - он уже не будет.
А если ориентироваться на плохой конец истории - то чем дальше тем больше ее муж будет ориентироваться на свои интересы и интересы своей новой избранницы. А автор (и ее дети) будет становиться все более чужой и обременительной. Так что шанс что чувство вины мужа сыграет в плюс автору при разделе имущества тает с каждым днем. Да и автору зачем тянуть с началом "стройки" новой жизни?
Если бы "там" у мужа Автора было хоть сколь-нибудь с прицелом на совместную полноценную жизнь, и если бы в этом была заинтересована пассия - вряд ли она бы отправляла мужчину, с которым собирается создать СЕМЬЮ, стираться "на базе";-)
Добронравно загружала бы носки возлюбленного со своими колготьями в стиралку и не питюкала, ага)))
ЗЫ: если муж вдруг соберется делить квартиру ровно пополам - то суд, скорее всего, определит одному из детей место проживания с отцом.
Если твердо сказать "пассия не будет решать ничего", то оно конечно так и будет))) Никого это никогда не останавливало, наоборот, все самые кровавые разделы начинаются подготовленные пассиями. И прежде вроде бы адекватные мужья бьются за каждую мелочь и растирают жену катком. А так да, пассия не имеет никакого отношения;)
Господи, ну написала сто раз уже - делить НЕЧЕГО, Квартира - пополам без вариантов, все, больше нет ничего.
Вам о том же. Он выцарапает эту половину, если его пассия посчитает это хорошей инвестицией в их совместное будущее. Дело не в том, что особо делить нечего, а в желании делить то немногое, и что инициатором решения будет не муж есть большая вероятность. Вы мысль не теряйте, я отвечала Весне на то, что пассия никто и не ей решать. Вам не предлагают самой умчать в *мат* с детьми в однушку. Вам о том, что у вас не останется выбора. И всегда легче возглавить, чем стать той, которую вынудили. Но это узнаешь потом, после того, как вынудили. Это уже я вам 100% говорю ;)
Если квартира будет делиться РОВНО НАЛОПОПАМ, то впридачу пассия получит одного из детей своего возлюбленного в качестве пасынка. И пусть молится, чтобы не проблемного.
Сделать это Автору будет несложно. Если Автор по-настоящему разозлится:chr1
Я бы пассии этого пожелала от души, как и мужу малодоходному, который забыл заработать денег на детей, но зато нашел себе радость жизни, пока жена в проблемных детях крутится. Но не уверена, что автор на это пойдет. ( автор, если начнете возражать, что на самом деле он зарабатывает хорошо и детям дает без ограничений - проблема именно в том, как его доход осуществляется и как оформлен, сами пишете, что не защищены совсем)
Прогнозирует мне ситуацию, когда я проснусь от звонка приставов в дверь, что я оказывается уже разведена заочно, и что оказывается моя квартира уже разменена, и половина мужа продана, и заселяются новые жильцы? Ну-ну ;) Можно и такого демонического развития событий ждать - на каждом шагу случается. лучше самой себя в жопу загнать, зато первой, это мне так много всего даст.
Я уж скромно помолчу, что вообще-то на крайний случай еще жилье в семье имеется. и у меня, и у мужа.
И вообще я, пожалуй, прекращу сейчас обсуждать имущественный вопрос как абсолютно мне ясный и не интересующий в данной ситуации.
Опаньки! Так есть у автора жилье запасное оказывается :)
Тогда вообще не ясно, зачем она сидит в этом *овне, терпит унизительные приходы БМ пару раз в неделю и хочет стать чуть не второй и явно нелюбимой женой, лишь бы нынешнюю ситуацию не принять.
Не запасное. Оно занято сейчас, и долго еще занято будет и пользоваться им - только в самом-самом крайнем случае. Сейчас еще не он.
Да, тут и у меня челюсть немного отвалилась. И конечно нельзя перестать есть гавно каждый день, простите, вывести себя из травмирующей ситуации. Это еще не тот крайний случай))) Или автор манипулятор знатный и так пытается додавить мужа, или недвижимость ей достанется только после смерти обладателя, а он еще жив. Похоже, это бабушка, которую выжил на дачу родственник, а сам внедрился в ее квартиру
КАКИЕ мне предлагали разные варианты. кроме как бросить детей бабушке и уехать в жопу мира на работу за 3 копейки? Да. такая альтернатива более волшебной мн не кажется. А других нет.
Ну, для перезагрузки неплохой вариант)))
Если бабушка не против переселиться к вам на время;-)
Вы правы, но это работает у самостоятельных, опирающихся на себя людей. Чтобы ставить и решать вопросы, нужно иметь какие-либо рычаги воздействия на субъекта, которому их ставишь. У автора их нет, потому, что она висит на муже материально и морально, и даже ложиться под него по свистку, извините за низкий слог. Какие условия может ставить тряпка? Топчись по мне не так больно, только не бросай. Вот оно и есть.
Автор, ковыряйте дальше вашу рану и огрызайтесь на всех. Подозреваю, что у вашей мамы есть резонные основания считать вас маленько того. :crazy
Вы на крышке-то не танцуйте. Реакция автора симпатии не вызывает, но ее родители вовсе не становятся автоматически адекватными людьми, нет тут связи. То, как ее дергало при одной мысли рассказать им свою семейную ситуацию как есть, говорит о многом.
Автора не дергает. Вы бы дергались от необходимости рассказать случайно проходящему мимо незнакомому мужику о том, что с подружкой поругались? Нет - вы просто не будете это делать, потому что вы не будете впускать данный процесс в вашу жизнь, вам такие развлечения не нужны. Вот я так общаюсь с родителями - и это отнюдь не только кризисов касается - вообще всего. Необходимости им о чем бы то ни было говорить - нет. Никакой.
К чему вы это пишете? У вас истерика была на форуме от одной мысли, что надо одной на дачу ехать без мужа, просто о том, что у вас в жизни изменения. К чему сравнения с посторонними, посторонний ограничится парой фраз на ваше сообщение о разводе, подругу вы бы грубо послали при необходимости, если бы она проявила большую дотошность, чем вы могли бы перенести. Но при мысли о родителях вы кричали как раненое животное, что они вынесут вам весь мозг и страшно боялись туда ехать. Готовы были к музу обратиться и договариваться, только бы не ехать самой. Это было слышно через буквы. А вы сейчас в жестком отрицании.
Автор просто не хотела расстраивать 90-летнюю бабушку.
И муж вроде даже и мысли не допускал, чтобы не съездить к ней.
Я точно читала то, о чем упомянула. Если автор не стерла, то это в ее постах есть.
да просто же было, сказать, что заболел любимый Мишенька, если не хотела с ним на дачу ехать. с температурой он, не будет же он заражать любимую 90летнюю бабушку автора.
и с родителями тоже какие угодно могут быть терки, они могут считать Мишеньку самым лучшим мужем на свете, а автора виновным в разводе. но перед лицом бабули и ее дня рождения все бы сплотились, оставили разговоры о вине автора для города, и вместе стояли бы насмерть "у нас все хорошо" чтобы не волновать ее сердце. но такого варианта у автора не было и она знала это. "у нас и так все плохо с ними" сказала она
Я уже поняла. что мне тут насоветовали кучу очень конструктивных вариантов, как встать на уши, и сделать свою и без того не сахарную жизнь полной задницей, зато с фантазией, вызовом и гордым выражением лица. Особенно на основнаии того, что показалось местным комментаторам из каких-то моих слов. ну пусть развлекаются и дальше фантазиями.
Знаете, из личных наблюдений... Очень редки случаи, когда женщина прям вот в один день вычеркнула 10-15-20 лет жизни и ушла в голубую даль. Также, как и вы, тянут, переживают, адаптируются, учатся жить в новых условиях. Со временем многое забывается, сглаживается, и уже представляется по-другому, и начинаются разговоры, "а я-то вонА какая молодец была, умыла так умыла":-) Моя подруга близкая, не знаю, что на нее нашло тогда, цеплялась за мужика (совершенно никчемного причем) руками и ногами, он хамски относился к ней, к ее ребенку, но даже это не сподвигло ее к каким-либо действиям. Кончилось тем, что он просто сбежал, оставив ей долги за съемную квартиру. Слава Богу она встретила хорошего мужчину, у нее все отлично, но эта история через пару лет трансформировалась в "он умолял меня остаться, но я сказала, что жить так не буду, иногда в жизни надо принимать правильные решения и ла-ла-ла, бла-бла-бла". И она реально в это верит:-) И с этой позиции дает советы другим.
Ну я предпочитаю глаза на реальность не закрывать. Да, резкие шаги остались в далекой юности - сейчас у меня дети, и я не имею права ходить по канату. Все, что мне тут предлагается, резко ухудшит мою жизнь уже сейчас - муж у меня снова не появится. денег больше не станет. То, что могу потерять - мне предлагается смой отдать вотпрямщас - с какого хрена-то? Все плохо.В се будет плохо но по крайней мере не сейчас не надо думать про бытовую часть и про психологическую составляющую детей - они в подробности не вникают и ладно. без этих двух дыр я смогу спокойно искать работу и... и не знаю, что еще. А не добавлять к имеющейся бездне еще одну. Да - без звания маленькой. но гордой птички. Мне не за кого цепляться - мужа у меня нет. Но я не понимаю, почему это обязательно должно быть основанием для патетических сцен и ритуалов с выставлением из дома (опять же, еще неизвестно, как он себя поведет в этой ситуации - на этот дом у него ровно столько же прав, как у меня)
А больно быть не перестанет... Через три недели была бы годовщина свадьбы - почему-о мне кажется, что будет особенно плохо... Про новый год вообще думать боюсь - это всегда был наш самый главный праздник...
Нет, это вы нам про себя уже в третьей теме рассказываете, не забывая себя жалеть и плеваться одновременно ядом)))
Хоть одну цитату показать можете? Автор этих придумок заблаговременно слилась, это понятно - ей свои слова подтвердить нечем.
А что тут цитировать? Весь текст ваш от первого до последнего слова об этом.
То есть, не можете, и сейчас признались, что врали либо фантазировали. Это понятно.
Строго наоборот. Это именно тот основной вывод, который я сделала из всех трёх ваших тем и вы ни разу его ни словом не опровергли.
Хотите попробовать сейчас?
Вам станет от этого легче? (Это ж ваш любимый вопрос)
На здоровье))
Вы просто образец того, как НЕ НАДО себя вести.
Вы жертвенная мать, страдающая ради детей - так делать не надо.
Вы малоработающая жена в короне великомученницы "уменяжедети", которая решила, что муж прикован к ней навечно и долгосрочный брак чего-то там ей гарантирует.
Не спала с мужем . Грубо говоря супружеский долг не выполняла и ещё чего-то там хочет)))
Связи с изменившимися обстоятельствами вы ничего абсолютно менять не хотите и слушать никого не хотите. Более того, вы огрызаетесь!
Никто не захочет жить с язвой!
Вы легко опустили всех участников форума, которые когда либо в жизни общались на СЗ. Сказали "дно". Самомнение, стало быть, зашкаливает.
Вы отвратительно относитесь к своим родителям и не стесняетесь об этом говорить ....но!!!! вы при этом тащитесь к ним в дом, многократно усложеяя ситуацию. Разорвали отношения значит разорвали - нечего вам там делать.
Оправдываетесь и оправдываетесь. Бабушка видите ли далеко живёт и поэтому к ней заехать нельзя "уменяжедети" и там опять какой-то плохой родственник (автор окружена монстрами).
Я ничего не забыла?
Ах, да, дети! Ради которых автор истязает себя и жертву так сказать на алтарь.
Может я что- то пропустила?
Сколько лет младенцам и что там за диагнозы такие, что автор как на распятии?
Не младенцам? 14 лет???
Автор, что не так?
Вы психологический Ева- эксперимент ставите, стало ли мне легче?
Ну в какой-то степени да - в некоторых моментах я как в зеркало посмотрелась, читая вас.
Так это и хорошо, что она с нами тут собачится :) На нас негатив выливает, ей легче становится в её хреновой ситуации. И вы правы, делать автор ничего не может, потому что не хочет, и по этой же причине в ближайшее время улучшение жизни ей не светит.
Автор! Вам надо не видеть БМ какое-то время. Так и вы выздоравливать начнёте, и он может вернётся. Как вы этого не понимаете??? Ну, попросите вы его, чтобы на свой запасной аэродром или ещё куда на полгода хотя бы отбыл, объясните, что больно вам его видеть. Или струсите так сделать?
P.s. Заранее знаю, что за ещё один реальный совет как и все выше получу отлуп от автора :)
О не сомневайтесь. Это какой-то бесконечный мазохизм вместе со злостью на тех, кто пытается посоветовать. Ведь и правда, по теме топа зачем было брать гулену мужа к бабушке, ну заболел, нельзя к старому человеку заразу нести. Сама же пишет, как тяжело видеть, что стало с долгим браком, что он счастливый, с планами на дальнейшую жизнь. Но надо было именно с ним ехать, травить душу снова