Муж в больнице, как я когда-то
Муж лежит в больнице, проблемы с сердцем, но не критичные, к счастью. Я каждый день езжу на другой конец города, вожу домашние супчики, чистые вещи и т.п., хожу на беседу к лечащему врачу, дома занимаюсь детьми и всеми домашними делами, работаю на руководящей должности, выслушиваю жалобы мужа по телефону на всякую больничную фигню и "непонятные ощущения" в области сердца, успокаиваю и поддерживаю.
И вот сегодня еду от мужа домой по пятничным пробкам и нахлынула волна ненависти к нему. Хочу поговорить об этом, чтоб схлынула...
Несколько лет назад я тоже лежала в больнице. Не буду детали описывать. Тяжело мне было очень. Он заезжал раз в день, привозил то, что просила, сидел минут 15 и уезжал. Потом через полгода узнала, что в это время он ночевал у любовницы. Когда я узнала, даже скандалить не стала, просто уехала к себе- благо материально никогда от мужа не зависела. Он вымаливал прощение, уверял, что понял, как именно я ему нужна. Я очень его до всего этого любила, поэтому видимо и простила. Муж реально изменился, более заботливым и домашним стал, вообще никаких поводов для сомнений больше не давал, мы много путешествовали семьёй. За эти годы семейная жизнь вроде как наладилась, в мою душу вернулось чувство комфорта, хотя чувства доверия, конечно, уже никогда не вернётся.
И вот сейчас он болеет, он хочет моего тепла, переживает из-за предстоящих процедур, как я тогда, просит и ждёт моего совета и участия , как я тогда. Я стараюсь, как он тогда вроде как старался, только я сейчас бегу скорее детям ужин готовить и к следующему рабочему дню готовиться, а он бежал к любовнице
Ну...вы же когда-то его простили или сделали вид, что простили. А обида осталась на всю оставшуюся жизнь, теперь вот накатило на вас "ситуационно", и все всплыло.
Терпите уж, что теперь шашкой махать....((
Мне вообще непонятно, зачем навещать в больнице.
Лежала как-то. На звонки не отвечала вообще.
я тоже не понимаю. звонка вполне достаточно. зачем возить домашнюю еду не понимала никогда. больничная вполне съедобная и порой даже вкусная. издеваться над близкими, заставляя/мотивируя/намекая таскать каждый день еду, на мой взгляд, свинство и высшая степень эгоизма.
Значит, встал и дошел до ближайшей Избенки.
Да и почти во всех больницах буфеты есть.
Больничная еда может и не очень вкусная, но диетическая и сбалансированная. А у сердечника наверняка лишний вес. Поголодать полезно.
не так все просто.. я сейчас в больнице, на пятый день не выдержала сплошных каш и картофана, пошла и наелась стейком с зеленым салатом, всего 500м прошла... в итоге стало хреново что ппц, наутро осложнения((
больничную еду видеть не могу уже, теперь заказывать буду, хоть раз в день белковая пища необходима все же.
Нет ни рыбы, ни мяса, в том-то и дело!
Два раза по половинке котлеты за 5 дней давали (именно половинке, не шучу), остальной белок - это консервированный горошек, подлива без мяса, отварные куриные крылья. Это просто ужасный рацион. Зато углеводов отвратных полно - картофан в виде непонятной массы, самые дешевые несъедобные разваренные макароны, хлеб, каши на воде (ну каши хоть как-то съедобны, тут не буду жаловаться, просто пшенку не люблю). Очень сладкие чай-компот, я такое не могу пить, к счастью, чайник в платной палате есть.
После такого питания полгода восстанавливать мышечную массу придется, в возрасте под 40 и старше такое быстро аукается.
Какую нахер мышечную массу?
Фитоняшка штоле?
Какие вареные крылья? Только грудка. Мясо тушёное или запечённое. Обычно в виде суфле.
Из овощей в основном капуста тушеная, в том числе цветная.
Чай без сахара (его дают отдельно).
Отвар шиповника.
Два фрукта в день. Огурец или помидор.
Не хватает как раз углеводов. Папа за круассанами и молочным желе ходит в Мясновъ напротив больницы.
Больницы своей номер назовите.
Папина в Перове, на 3 (вроде) Владимирской улице.
Чай с сахаром, увы, отвар шиповника тоже очень сладкий. С мясом беда, были бы грудка/тушеное мясо, я б не жаловалась.
Москва, 67-я
котлеты, горошек, подлива, куриные крылья - это отличный рацион. как и картошка, макароны, каши. это не ресторан. это больница.
не можете пить - это когда выворачивает на изнанку. учитывая вашу повернутость на еде есть вы можете все, что угодно, единственное, вам нужно чтобы было вкусно и на то, что ради набивания вами пуза вкусняшками вашим близким приходится пахать в 2 смены - на работе и на вашем обслуживании, вам начхать совершенно. это есть махровый эгоизм высшей степени.
какую, в жопу, мышечную массу восстанавливать) судя по вашим постам вам ее, точнее, жировую, нужно сгонять, а не восстанавливать)
почему оттуда? я тоже в больницах лежала.
ну раз мне побольше отварных крыльев, то исключительно в охотку, а вот вам - только макарон макфа навсегда.
в 67-й в москве кормят именно так.
только раз в три дня что-то похожее на мясо встречается
но питание - это фигня, в этой больнице гораздо страшнее другое... при том, что лежала по дмс... врагу не пожелаю туда попасть, честно
Муж лежал в больнице этим летом, сказал, что рацион питания очень изменился в лучшую сторону. Просил ничего вообще не приносить. Еды хватало и разнообразной. Кофе вареный можно было выпить в буфете при больнице, там же можно было приобрести выпечку, шоколад, сандвичи и готовые обеды (для тех, кому не хватало).
Три года назад в той же больнице кормили гораздо хуже.
Лежала в 4 или 5 больницах не так давно. абсолютно нормальная еда. И котлеты были и рыба и тефтели и картошка тушеная с мясом, бефстроганов, курица, печенка вкусная. На обед обязательно овощной салат - то свекла, то помидор-огурец, то морковка, то морская капуста. Само собой супы, ну весьма съедобные. На ночь кефир. Утром да, каши, ну или омлет.
Вы не в Москве что ли? Чтобы в больнице не было элементарных котлет или рыбы или курицы...
Я тоже люблю простую - свежую зелень, овощи, простой кусок мяса или рыбы.
А тут непонятное варево то из капусты, то из картошки, ненавистный консервированный горошек часто, невнятная "мясная подлива", в которой мяса нет от слова совсем, отварные куриные крылья.
Первые два дня вообще сплошь картошка была, я ее уже видеть не могу в результате, хотя вообще люблю, но в меру, тут ее готовят еще так, как будто это кто-то уже ел... Ну и морская капуста нравится, от нее многие отказываются, так что мне прошу побольше положить всегда. Овсянка еще съедобна, хоть и на воде.. Все остальное - буэ. Без своей нормы белка особенно страдаю, прямо чувствую, как остатки мышц атрофируются... и ладно бы еще какое-нибудь гастрооотделение было((
Но я не знаю, зачем домашнее, его же тут разогреть негде. Осточертело все тут(
И я люблю) вот вчера только выписали из больницы, теперь скучаю: разные кашки по утрам, днем суп, овощное рагу с паровыми котлетками, вечером пюре с рыбой или мясом, яблочко, кефир, шиповник - красота))) Неделю пролежала - каждый день все разное)) Специально просила навещающих, чтобы больше ничего не приносили)
Вы в какой больнице лежали, если не секрет?
Я в 67-й сейчас, тут кошмар и с медикаментами, и с едой. Дура, конечно, надо было на первую УДП соглашаться, но госпитализировали экстренно, не было времени отзывы изучать, так что территориальный принцип сработал. До этого только в роддоме в области лежала, была уверена, что сейчас во всех больницах неплохо все.
Я в 31, пр. Вернадского, за 3 года лежали я и муж в 4х больницах, везде одинаково кормили плюс, минус - на Каширке, Полежаевской, в Филях, Коньково. Врачи тоже хорошо относились.
зачем вообще наедаться в больнице? никаких же ни физических, ни умственных нагрузок, лежишь себе целый день...
И я в больнице только каши и супчики могу есть. Компоты слишком сладкие. Да и фруктов не хватает, орешков. Мне очень нравилось, когда ко мне в больницу кто-то приезжал. Без фанатизма, конечно, но раз в день для моральной поддержки... мне это было очень нужно
Не, не чувствую:)
К счастью, я редко лежу в больницах. В последний раз лежала на сохранении до родов второго сына. Каждый вечер ко мне муж приезжал, примерно через вечер кто-то из подружек, сестра, мама, коллеги пару раз заезжали. Мне реально придавали сил и спокойствия эти визиты, плюс вкусняшки из любимого ресторанчика, свежие журналы, совместные выгулы по больничной территории. Без всего этого лежать в больнице было бы очень тошно.
Вот плюс мильён! И сама не сочту за тяжкий труд к близкому человеку или подруге каждый день приехать.
для всех. меньше кочевряжится надо. абсолютно нормальная еда. да, не ресторан, но более, чем съедобная. и даже диетическая.
+100 У нас в семье никто никогда не просит еду, все едят с удовольствием даже)))
Из последнего дочка 15-летняя, только кофе просила. Про еду сказала: класс!
И мне. Лежала неоднократно и запрещала ходить и носить еду.
Ну больничная еда, ну и что? От голода не умру, айпад с интернетом есть, общение в мессенджерах есть, книги и кино есть, зачем навещать?
Большинство мужчин даже банальную простуду позиционируют как смертельную болезнь и требуют повышеннейшего внимания и ухода, а тут проблемы с сердцем! Он так ждёт, когда я приеду и послушаю его, обниму и привезу то, что он просил из "нормальной" еды... как тут не ездить? Это будет новым витком той ситуации, вроде бы уже пережитой, я не хочу этот виток переживать с ним вместе, хочу сама попытаться с этим справиться
Не все ли равно, чего он ждет? Его ожидания - его дело.
Пусть полежит в тишине, подумает.
Вот в выходные как раз можно поехать. У вас в этот день нет работы, вы меньше загружены.
На неделе после работы ехать к мужу, а потом детей обихаживать - шиндец нагрузка.
Бывает и хуже- я в роддоме была,. когда он у любовницы ночевал...
Держитесь, простили так простили, я с новорождённой на руках решила уходить.
а мой перевез к себе любовницу, пока я на 7 месяце на сохранении лежала и так и жил с ней до родов в соседнем городе, а потом она его ко мне отправила, после родов, навестить, с подарками :))
а потом они еще 2 месяца жили, пока у него контракт закончился, а она мне потом звонила (ребенку 2 месяца, первый ребенок если что) и плакала - "верни его мне, мы так любим друг друга"
Вы сейчас тоже можете сбегать к любовнику. Можете же? А если Вы не хотите, так это Вы сама не хотите :)
Психика мужчин и женщин устроена по-разному и восприятие потрахушек тоже, как бы не старались приверженцы гендерного равенства доказать обратное. Пока Вы стресс заедаете, мужики стресс другим образом полируют. и если Вы мужа простили за измену, то о ней надо заодно и забыть и не вспоминать никогда.
Это минутное, на нервной почве. Вы слишком взрослая и опытная женщина, чтобы заморачиваться на такой хер-не. Не развивайте главное эту тему.
Значит не простили вы его, не доверяете. Но я такое бы и не простила, честно. Предательство.
Тут проблема не в прощении, а в том, что автор необоснованно много внимания мужу уделяет. От этого усталость и пакостные мысли.
Нагрузку на себя надо снизить и перестать мотаться туда каждый день, если угрозы жизни нет.
я бы кого угодно, ни в чём не виноватого, люто возненавидела бы после ежедневной езды через весь город с супчиками. прекращайте это нафиг, с детьми лучше погуляйте
Вариант первый.
Признать, что мужики - дурачки и не могут себя сдерживать. Как в эксперименте с обезьянками и маленькими детишками, когда им приходилось терпеть и не есть конфетку сейчас, чтобы потом получить больше конфет.
Ну и Моэма прочитайте "Дождь"..Типа того, даже лучшие из них, те, что бьют себя пяткой в грудь, и сами себе не могут признаться, всё равно дураки и обезьянки.
Вариант второй.
Вспомнить, что вы тоже не самоварная баба, не античная матрона и не памятник добродетели. А если Вы, не дай бог, как раз памятник, то немедленно исправить это дело.
Первые любови, неоприходованные в старших классах одноклассники и бывшие коллеги сгодятся.
А дальше с чистого листа на равных))))
Он у меня третий муж. Я вроде как нагулялась уже:) вот реально не хочу больше никакого мужчину к телу допускать. Все остальные (в зоне доступа и зрения) или намного ниже меня по социальному статусу, намного беднее, намного замороченнее или намного пассивнее. Сложно небедной и нетупой женщине найти мужчину не для содержания. Мужчина "просто для секса" у меня когда-то был, но поняла, что это не мой формат отношений.
На один разик всего. Телефон гадский исправляет "тазик")))
Это не для секса и не для отношений. Это для равновесия в природе.
Не уговаривайте:) вот реально не хочу сечас никакого другого мужика, может когда-то потом:)
окунуть себя в дерьмо, чтобы с таким же опущенным быть на одном уровне?
Хм, сомнительное равновесие.
Фууу...не надо считать это дерьмом. Иначе выходит с вывалявшемся в дерьме мужем приходится жить. Тогда совсем трудно.
Ну и не обязательно в кровать ложиться. Достаточно начать роман.
Бывало пару раз. Когда меня страсть обуревала.
Но автору не обязательно к телу. Достаточно ну очень активного флирта.
Когда лежишь в больнице и тебе плохо -нафик никто не нужен. Муж ко мне мотался через день "для того что-бы тебя увидеть". Мне нафик было. Вид стрёмный, бледная физиономия, башка не мыта. Я к нему(по его просьбе) через два дня. Есть же телефон в конце-концов. Там нужны только медики. Ну, это моё мнение.
Думаете, нужно это сделать? Рассказать о своих эмоциях и ещё раз вытащить то, что вроде как пережито и забыто?
Конечно, надо озвучить ему для вашего душевного спокойствия. Один раз поговорить. Увидите вам будет легче жить. Форум не поможет особо, ему надо это слышать.
Не надо этого делать! Зачем? Вы УЖЕ простили, муж УЖЕ осознал, УЖЕ исправился. Ничего хорошего
поднятие этой темы ни Вам, ни ему, ни Вашей семье в целом не принесёт.
самое время. Как раз сможет хоть как-то спроецировать ту вашу боль на своё теперешнее состояние.
Типа, а вот представь, ты ждёшь когда я приду, поддержу тебя, а я ведь тоже ждала и мне тоже было и больно , и страшно....вот после общения с тобой я к нашим детям спешу, а ты тогда?.....
И доконать сердечника в больнице?
Не лучшее время для разговоров.
ИМХО, если тяжело, лучше реже навещать, а разговоры потом.
Айдаладна! "Доконать сердечника"
- во-первых, "ситуация не критичная"
- во-вторых, проблемы с сердцем - они от физиологических причин, а "нэрвы" тут имеют минимальное значение.
- иногда наоборот...катарсис полезен.
А вот ХРОНИЧЕСКИЙ стресс (как у автора) - как раз очень может повлиять на здоровье.
Разборки в больнице - не лучший вариант для разрешения стресса автора. Ей одним разговором все равно себя в норму не привести. Для начала снизить количество визитов в больницу и потихоньку смещать свои приоритеты на себя.
В каком месте я про "разборки"?
Впрочем, с " Для начала снизить количество визитов в больницу и потихоньку смещать свои приоритеты на себя." - полностью согласна.
Зачем это ей говорить ему? Сейчас то?
С какой целью? Что бы он что?
Вы извините, но продумывать последствия поступков хоть на один шаг вперед все-таки надо.
Это её мужу надо было в своё время продумать последствия. Он не продумал, а страдает теперь автор. А он в шоколаде.
Скажите ему об этом невзначай, все обиды что здесь написали. Пусть прочувствует остро. И больше не поднимайте этот вопрос, простили так простили.
ваш муж слабый человек. Он не тянет свою болезнь, он не тянул и вашу болезнь - ему была поддержка любовницы.
И в следующий раз, когда вы будете лежать в больнице, он найдет себе утешение...
Вот согласна, ему нужна была энергия, чтобы эти 15 мин с Автором просидеть и дать хоть что-то. Оказавшись там сам, теперь тянет энергию из жены.
Автор, а вы знаете, что он ваши жертвы не способен оценить? Ну ладно, катаетесь в больницу каждый день, скучаете. Супы зачем???? Кило яблок и йогурт, в больницах сейчас сносно кормят вполне. Чем больше жертв вы будете приносить, тем тяжелее вам будет принимать ситуацию. Плюс его восприятие ваших супов как должное. Я не про месть говорю, ни в коем случае! Просто не надо к мужу как к своему ребенку относиться, вы ему не мамочка
А мне вот интересно, вас именно прошлая измена так напрягла или вам просто не хочется сидеть в больнице, слушать нытье и тд и ищите причину, оправдание себе, чтобы это свести к минимуму? Вы же когда с мужем сексом занимаетесь, вы не думаете, как он с другой этим занимался? Так почему именно уход в больнице так оживил ваши прошлые ощущения?
Я просто тоже не любитель ухода за больными, делаю только самое необходимое, даже без всяких там измен из прошлого и прочих отягощающих факторов, а муж вот наоборото готов все свободное время проводить у больничной койки, если я там оказалась, перемалывая подробности самочувствия, хотя мне это не нужно, в больнице мне лучше тишина и покой. В обычной жизни так себя не ведет. Но мы знаем особенности друг друга и никто на это не обижается) Просто, зачем дедать что-то против своей воли?
Я люблю, когда обо мне заботится, и муж это любит. Я с искренним удовольствием к нему первые дни приезжала, а сегодня вот вспомнилось и нахлынуло. Вспомнилось, как я его ждала, как мне не хватало в тот период его поддержки и участия, как списывала его редкие и короткие визиты на рабочую занятость...
Сама сегодня две важные давно запланированные встречи отменила, чтобы к нему успеть в приёмное время к началу, чтоб подольше с ним побыть...потом ехала обратно и крутила в голове в е эти противопоставления
Тогда возможно вам на самом деле поможет здесь все это проговорить, с этими мыслями переспать, а завтра все будет яснее и проще)
Да отравите его сразу,чтоб не испытывать это чувство ....злости. Я б прям ща позвонила сказала бы,мол я полюбила другого ,мы разводимся,пусть гадёныш в больнице по стенам бегает.....
Автор, зря Вы тему создали. Щас анусы Вас накрутят. Обратите внимание: только они предлагают напомнить мужу, потыкать его носом в его прошлые "какашки", отомстить и тому подобные действия, которые наверняка приведут к ухудшению отношений между Вами и мужем. Не ведитесь на троллей и глупых баб :-)
Ну я не анонимус. Только предлагаю не "потыкать", и "отомстить", а ВЕЖЛИВО напомнить. Так сказать, вернуть в реальность.
А "ухудшение отношений" - а , полагаете, сейчас отношения хорошие? Когда муж автором манипулирует (может, даже не особзнанно), а она дивет в напряге и тянет все на себе?
Кстати, если у него, как ниже пишут "произошло переосмысление и переоценка ценностей" - то самое время будет для него осознать и попросить прощения, поблагодарить жену за заботу, а судьбу - за ТАКУЮ жену, ...и жить долго и счастливо.
Думаю, что анонимно песссдесть - не мешки ворочать ;) Слабо свои "полезные" советы под ником написАть?
А зачем Вы с врачом разговариваете? Муж, что, сам не в состоянии это делать. По-моему, логично именно ему говорить. Я бы ездила пару раз в неделю, если бы на мне работа и дети висели. Общения по телефону достаточно, не заскучает, особенно при наличии интернета. Ну и корм не возила бы. Не умрет, поди, с голоду на диетическом питании, а что похудеет, так это бонус. Поменьше порхать над мужиками надо, они не маленькие детки.
Он на мне и женился именно из-за ощущения заботы. Страсть между нами была сумасшедшая, но однажды он сказал, что ни одна женщина так о нем никогда нежно не заботилась, что ему, руководителю большого предприятия, этого очень в жизни не хватало всегда, и предложил выйти за него замуж:) с предыдущими мужьями я была другой, а с этим вот захотелось быть нежной и заботливой... может потому, что и он умеет таким быть... а умеет и не быть...
Ну его сложно назвать потребителем. Он полностью обеспечивают нашу семью, в т ч моего сына от предыдущего брака. Очень хорошо к моему сыну относится, оплачивает его периодические языковые школы в Европе, дорогие секции, ездит на его соревнования болеть. Я свою немаленькую зарплату на семью практически не трачу. Ко мне относится так, как никто ко мне в жизни не относился, включая родителей. Дома довольно часто сам готовит ужин, и не возмущается абсолютно при этом:) его сложно назвать потребителем, он просто очень любит заботливое к себе отношение
Автор, уймите гордыню и прекратите дуться на мужа. Простили, значит живите. Вы тоже наверное не идеал
Да, я вот тоже внушаю себе эту мысль: раз тогда простила, то нечего больше припоминать
Но плохо пока получается...
Папа сейчас в больнице.
Всем дал указания: "дежурная вежливость" по телефону строго с 16.00 до 17.00, и пошли все найух со своими визитами - дайте отдохнуть.
Я лет 10 назад лежала в больнице, операция была. Как меня утомили эти "я к тебе приеду!!!" Там чисто, тепло, на удивление неплохо кормили и с соседкой по палате потрындеть можно) Вот нафиг эти вечные гости с сочувствующим лицом и еда в бидонах? Достаточно раз в три дня и просто звонить каждый день. Папу вашего вполне понимаю
Гм...
если "не критисчно" - то может на очередную обидку просто припомнить? так спокойно, без наезда. даже добренько, любя. Мол, Вася, я делаю, что могу, на мне еще дети. И когда Я в больнице была, то какое тепло ТЫ мне давал? Я хотя бы к любовнику не бегаю...
Начнет беситься - ну пусть побесится. Здоровей будет. И ВЫ не будете себя поедом есть
Любителям поорать про месть: это НЕ месть, это напоминание фактов. И вежливое напоминание, что делаю то, что в моих силах, несмотря на...
Муж ведь к вам заезжал каждый день ухаживал, а не просто к любовнице переселился и забыл про вас. Ну такие они, мужики, природа у них такая. Их надо оценивать по отношению к себе. Если к вам хорошо относится - это совсем другое дело, чем если забил на вас совсем и кувыркается с любовницей, пока вы болеете.
Если вас совсем никак не отпускает, то просто переспите с другим мужиком, это поможет. А с мужем не надо портить отношения, он у вас хороший.
Я бы и без всяких любовниц не стала бы ездить вообще, если на мне и работа, и дом, и дети.
Автор, не надо задвигать свои интересы из-за поездок в больницу. Особенно рабочие.
Ну не каждый день станете приезжать, не помрёт ваш муж. И жрачку не обязательно возить постоянно.
На первом месте у вас должны быть дети, вы и ваша работа.
А выслушивать нытьё мужа не обязательно.
вы причину со следствием не путайте. Ради любимого мужа поездить можно, а ради плядуна, который этого скорее всего не оценит явно не стоит. Автор очень правильно задумалась, ради чего она напрягается.
Я тоже часто в подобных ситуациях вспоминаю и сравниваю, как было по другую сторону баррикад. Или как себя вел кто-то другой. Но я сравнивать-сранвиваю, да никуда эти выводы не прикладываю, только м.б. для себя, внутри. Вот сейчас отец у меня болеет часто и серьезно. Он себя ведет достаточно истерично в кризисные моменты, накручивает себя. Меня это злит ужасно, что не держит себя в руках. Также злит, что как только ему получше, то сразу же забивает на лечение, режим, отменяет сам себе препараты. Не знаю, о чем думает, т.к. в результате - ему хуже, и мне же потом расхлебывать, мотаться к нему в *мат*: готовить , убираться, мотаться в больницы, договариваться с врачами. И вспоминаю бабушку свою, которая всегда бодряк, всегда все под контролем, никаких соплей, всегда ответсвенность в плане лечения, диет, назначений. Таже болезнь - сердечная неддостаточность и плюс онкология. Никаких стенаний на тему - я умираю, я рассыпаюсь, я уже ни на что не годна, живу только на лекарствах. Обоим около 80 было и есть (отцу), бабушка сказала - не боюсь умирать, устала. Отец тоже говорит, но вот эти растравляющие душу разговоры постоянно, и внутри чувствуется, что паника и истерика, как только чуть хуже.
Накатит бывает и пройдет. Меня тоже внутренне не устраивают ситуации, когда именно МНЕ приходится быть мудрее и прощать и спускать на тормозах. А почему мне, А не другому?! Вот почему в подобгной ситуации кому-то было плевать и ничего, а я должна быть мудрее и думать?! Эх.... риторический вопрос,в никуда получается. Раз уж вы задумались,а не поступили сразу также, значит, так тому и быть. Мужское поведение в болезни конечно чаще всего такое,и бесит, но то просто как данность надо принять. Ведь в других ситуациях мы ,жещины, ведем себя деструктивно и глупо, а мужчины способны взять ситуация под контроль.
1. Каждый день не ездить. Супчика и там поест. Или ещё пусть кто-то возит ему еду.
Мой тоже с сердцем лежал . Сам просил не ездить часто, так как я и так заеБана ...дорогой, делами, недосыпом.
2. Любовницу вы ему сами простили , теперь варитесь ... Это не честно, сейчас припоминать !
Проговорите: с подругой за бокалом, у специалиста на приеме, сама с собой или на бумагу все записать и в какой-то мере, это вот тут на еве тоже является возможностью "проговорить". Если по результатам этого топа, проговоритесь и станет лучше, значит эффект достигнут. Если не помогло, то уже с мужем. Прям как в топе написали, что почувствовали, как захлестнуло, какие эмоции после этого испытываете. Ваша задача выговориться, не надо за мужа ничего решать и додумывать, это его задача будет переварить, осознать и что-то сказать.
Не завидуйте! Подруга ваша - мудрая, а вы - завистливая! :tongue2:tongue2:tongue2
особенно ваш языкастый смайлик повеселил. Конечно, гонорея - это цель, к которой каждая семейная женщина должна стремиться. А клму не повезло ее заиметь, все завидовают. Шутка зачотная, молодецэ
Автор, а если бы он не изменил тогда, сейчас вы бы с радостью бежали бы к нему и сидели возле его койки сутками? Признайтесь себе, что скорее всего вряд ли. Это действительно тяжело. И семья, и дети, и больница.
Так и скажите ему, что вам уже не 20лет, чтобы козой скакать через всю Москву. Предложите приезжать через 1-2 дня, ну и по телефону основные вопросы решайте. Лечащему врачу тоже можно по телефону позвонить, если что. Просто мягко поставьте перед фактом и все. Милый, я устала, мне тяжело ездить через весь город. О себе подумайте тоже
Я бы не ездила. Я не лошадь. Я в вашем случае узнав об обмане вообще ушла от такого. Доверия нет-= семьи нет. Про детей и не вспоминает.
Зуб даю, ваш мужик будет здоров как бык и проживет 100 лет... он вами питается, а вы сгорите... кода нет гармонии в душе... вы скорее можете заболеть... у вас дети, оно вам надо? Вам бы лучше скандал с битьем посуды и прореветься... легче бы стало...
Да автору просто материально выгодно с ним жить, она выше отписалась. Так что будет глотать и терпеть и супчики возить, чтобы не сбежал (куда пропал блюющий смайлик?)
А это не зависит от дохода. Некоторые уходят в никуда, прихватив только ребенка. Вы достаточно подробно описали бонусы, которые от него получаете, для вас это важнее.
Просто вы его порядочнее, на вас плохие воспоминания нахлынули. Желаю вашему мужу здоровья, вам - мудрости не пнуть лежачего, и большой вам обоим любви и совместной жизни еще на долгие годы.
Гы. На просьбу привозить в больницу еду я просто покрутила пальцем у виска.
Больному невредно и похудеть
Автор, признайтесь, вы боитесь его осуждения, ведь если вы не будете возить эти чертовы супчики, то вы перестанете быть в его глазах хорошей хозяйкой и заботливой женой. А это значит, что вы его недостойны, и он имеет полное право... налево.
Вы в моральной ловушке.
Мне вспомнился анекдот. Жена у постели больного мужа. Разговаривают. Он: а ты помнишь, Маша, когда я в аварию попал. Ты ж рядом была, прийдя в себя я тебя первую увидел. -- Да, любимый. И вот когда в бизнесе прогорел, ты рядом оказалась, никого рядом больше не было. Жена, в полном сентименте: да, любимый. И вот сейчас, после операции опять ты сидишь, одеяло мне поправляешь.. И знаешь, что я вот думаю: ты всегда рядом в трудную минуту.. Так может эти все беды от тебя?
По теме: думайте больше о себе. У мужчин другая логика. Тем более у гадких мужчин, уж извините. Жертвы ваши никто не оценит. Делайте так, чтоб не в напряг и в ладу с совестью быть. Но каждый день ездить я бы не стала
Скажите, что приболели, вирус, еле ползаете. Обязательно приедете на неделе, пока никак. Но сдается мне, выльется на вас...Как же его бедного, бросили. Одностороннее движение, вообщем. Примечательно и то, что он сказал, что захотел жениться на вас из-за вашей заботы - про любовь ничего.
И как же он себя вёл? Многих тут раздражало бы, если бы муж каждый день в больницу ездил.
В день операции не приехал, наорал по телефону, когда выписывалась через три дня после операции - "зачем за тобой заезжать, машина стоит на больничной парковке ?" Ага, а сумки сами до машины дойдут и от машины до дома тоже...через пару дней после приезда домой "что-то ты в больную заигралась!" И т.д...В общем, восстановилась и выперла. А ровно через год он попал в ту же больницу с тем же диагнозом..."Маша, ты ко мне приедешь?"
Да заказать ему доставку раз в день или пусть докупит помидоров и колбасы и добавляет к больничной еде - с голоду точно не помрет и сыт будет.
Он же не дите в конце концов, ездить к нему ежедневно и с врачами диалоги вести.
Модно здесь спрошу: Ваш благоверный попадает в больницу, как часть Вы к нему будете ездить, если он на вопрос:"Надо ли приехать?" отвечает "не надо, как хочешь", а Вы чувствуете, что ему вроде бы надо, ему скучно там, просто Вас не хочет напрягать.
Один раз валялся 2 недели, я ездила 1 раз.
Посмотрела, денег привезла, уехала. Даже врача не видела.
За несколько лет до этого торчала каждый день по полдня, правда и моя мать лежала в соседней палате.
Каждый день или почти каждый день. Но минимум 2-3 раза в неделю. У нас так принято. Забрать что- то, привезти чистое, привезти покушать, проведать, поболтать.
не ездила вообще, он сам справлялся. И вообще, чем больше скакать вокруг мужчины, тем хуже. Тогда вы будете нужнее: и когда я была в роддоме, он тусил там каждый день. Я еще и родню принимала там.
