ваша реакция на ситуацию
Ситуация: ваш взрослый ребёнок высказал, что новая семья отца является и его семьёй тоже, видимо включая и тех " новых" детей родителя. Развод с его отцом был давно, встречам не препятствовала, копейки в качестве алиментов шли. Бм мягко, очень мягко говоря, нехороший человек, развод был при крайне тяжёлых моих обстоятельствах, человек поступил очень подло, и мой сын в курсе этого. Как бы вы поступили и какова была бы ваша реакция вот на такое заявление? У меня такое ощущение сейчас, что ребёнка я как будто потеряла. Сын совершеннолетний.
С моей тоски зрения, все нормально. Если вы решили из за этого потерять ребенка, то выбор конечно же ваш.
Не будьте дурой, и не ведитесь на эмоции. Ещё сто раз ваш взрослый ребенок переоценит ситуацию. И с другой стороны, ну и пусть семья отца будет и его. Больше близких людей, это хорошо. И потом, вам ваш БМ подлый, а новой семье и вашему общему ребенку - нет. И почему бы вашему ребенку не иметь свой собственный взгляд на вещи? Он вас меньше любит не будет от этого. Я б никак не реагировала, хоть мне и неприятно бы было. Не надо только перед выбором ставить - или Я или ОНИ. Вот это точно глупость.
Я не ставлю его перед выбором. Я просто наверное максималистка и не терплю полутонов
В вашем возрасте это беда, это критерий незрелости личности ведь. Попробуйте глазами сына на ситуацию посмотреть, а не своими. Отступите вы от своего эгоцентризма хоть немного.
Да почему бросил то? Что за детский сад!? Вы как моя мамаша, после развода с отцом она прям требовала от меня ненависти к отцу, и беслиась что я этой ненависти не испытываю. Больше 30 лет уже прошло с развода, а она все отца проклинает, что он ей жизнь испортил. Отец только посмеивается над ней и живёт своей жизнью, в которой он уже три раза женат был и ещё новых детей нарожал.
Ага, у меня тоже мать требовала, что я ненавидела всех, кто ей не угоден. К моим 35 годам, таки смирилась. Но все равно, ее очень задевает, что я общаюсь с той родней.
У меня проще, я просто практически не общаюсь с матерью, с отцом кстати тоже редко, но это редкое общение вполне доброжелательное, когда как с матерью сплошные война и немцы.
Да неважно вы отвергли оказалась от будущего, а он его видит сейчас.
Это же его гены, он видит там родное, и да это его семья. И да он прав, лучше иметь чем не иметь.
Нормально. Это его отец и кровные братья-славяне.
Один мой бывший вообще называл мачеху мамой, а мать по имени-отчеству.
Так мне их и представлял.
Моя мама - вторая жена папы, у меня есть старший брат от предыдущего брака отца.
Вот честно, папа был хреновым отцом нам обоим. Но моя мама всегда любила моего брата, относилась как к родному. И я конечно тоже. Мы тоже его семья.
Вас муж предал, но его новая семья вполне может быть семьёй для вашего сына. Вот уж новые дети точно никого не предавали!
Неприятно, конечно, в этом себе признаваться.
А Вы продолжили потом общаться с отцом?
Ну присутствовало только формальное общение - нерегулярные телефонные поздравления с ДР и НГ.
Недавно отец умер, и я понимаю что НИЧЕГО от отца у меня не осталось - ни его душевного тепла ни чего-то материального :-( Сейчас жалею что общалась с ним - надеялась стать ему родной а в ответ получала только боль... Зря нервы маме мотала этими попытками сближения с отцом
Ваш сын ПРАВ. Это вы развелись, а не ваш сын, и для него новая семья ЕГО отца это и его семья тоже.
Ну, в принципе, он прав. Те дети, нравится вам или нет, являются ему ближайшими родственниками, а отец остается отцом.
Рада была бы, что сыну там хорошо и если что со мной - не один останется. А прошлое.... оно во первых не существует уже, а во вторых это ваше прошлое, никак не сына. И если сын откажется от той семьи ради вас, ни вам в том прошлом легче не станет, ни в настоящем. А сыну станет, у него круг приближенных сузится, а в настоящее время это очень ценно.
Ошибаетесь. Прошлое, в котором происходили те события повлияли и на сына очень сильно, так что это и его прошлое тоже. В чём ценность иметь рядом людей, легко способных переступить через умирающего с улыбкой на лице? Видимо у нас разные картины мира. Для меня ценно быть максимально далеко от таких людей.
Это не ТАКИЕ люди, а ТАКАЯ ситуация. Человеку было с вами не по пути, а дети - к сожалению, часто становятся заложниками разборок родителей. Это вы, родители, не сумели уберечь сына, так что не демонизируйте БМ,вы тоже виноваты. Ситуация растворилась, не мешайте отцу и сыну общаться, это вашему сыну нужно, в первую, вторую, третью и четвертую очередь, а уж потом бм.
Читаю и волосы дыбом. женщина, вы нормальная? т.е. переступить через умирающего - это нормальная. Ай нет. Это ещё умирающий виноват, нефиг помирать, живым мешает. Наверно, для вас порядочность и человечность незнакомые слова.
Вы хотите, чтобы сын с отцом не общался? Зачем? Человеку легче жить, когда у него есть поддержка обоих родителей.
Порадовалась бы за сына. Ну и собой довольна была бы, что удалось воспитать хорошего человека и скрыть свою неприязнь к бм.
Я не могу сказать заранее, какая у меня была бы реакция. Но, надеюсь, мне бы хватило сил понять, что это правильно, когда у ребенка и отец и мать остаются семьей.
Правильно все сказал ваш сын, "новые" дети ему вообще-то кровные братья/сестры и отец не чужой. Если ваш бм сумел построить с сыном и новой семьей хорошие отношения, то видимо не такой уж он и козел. В вас обидки сидят, но сами же пишите много лет прошло, забудьте уже их и живите нормальной жизнью.
Ну и молодец. Уверена сын это ценит. Непонятно зачем теперь начала тянуть одеяло на себя.
Ушаты грязи, кстати мало кому помогают, вот моя мать лила все моё детство ушаты грязи на отца, все равно у меня было своё мнение на этот счёт, а уважения к метери эти ушаты не прибавляли.
сигнал к тому, что пора простить и отпустить бм и все, что было с ним связано. Вам же легче будет
Да бм давно уже за бортом в моей жизни, но ведь с кем поведёшься- так тебе и надо, и если сын общается с теми людьми, значит он где-то такой же человек, раз ему комфортно с ними, а бм ну совсем подленько поступал и дело не только в изменах. Мне наверное сложно осознать, что и сын теоретически может такие же поступки совершать. В этом наверное главная причина моего непонимания или недовольства. Не знаю что именно
А можно примеры "подленьких" поступков, может это только с вашей колокольни они подленькие?
Ну и как вариант, вас сын не считает себя правым судить отца, и просто радуется тому что у него есть близкие люди.
ушёл, когда у меня была онкология. Ну и так по мелочи, грозился судами, что детей отберёт, когда я от химии еле живая была. Возил ребёнка к своим родителям на дачу и туда же привозил свою любовницу, я в это время блевала дома после уколов химии. Скандалов сын конечно не помнит, не при нём были такие ситуации, при всех бм был и есть сама святость и доброта
Ну это да, не красиво конечно. Может в том и дело, что ваш сын не знает этого всего?
Поговорите с ним, без истерик и надрыва, объясните свои чувства, расскажите вашу точку зрения, и не требуйте у сына отвернутся от отца.
Я тоже дочь разведённых родителей, мои развелись при менее драматичных обстоятельствах но тоже гадостей понаделали, я к этому отношусь никак, в конце концов родителей не выбирают, мне достались такие и надо жить с тем, что есть.
Это чисто женская обида. Что как посмел мужчина искать поддерку, когда есть я, вся такая вымученная. Это читой воды эгоизм. Да, ужасно, противно и все такое, он тоже живой человек, который хочет иметь кусочек счастья. Если вы он открыто с вами развелся, ваша лекция была бы еще хуже, чем на любовницу. Все таки надо понимать, что муж это муж, не у всех родителей и детей есть безусловная любовь, а вы ее от мужа ждали. И до сих пор ждете зачем то.
+ мульон. У вас чего-то с ценностями напутано. Вернее, не у вас, а у анонима выше
надеюсь вам прилетит так же как автору, тогда узнаете что такое предательство. Посмотрим как запоёте о своей вымученности и эгоизме, когда будете блевать от химии, а ваш муж будет развлекаться с любовницами и вашими детьми, как у автора.
Любят люди на себя наговаривать, но раз вы так просите - ваши речи вам на плечи. Да будет так.
Автор этого не напишет, а я напишу: вы гадина и подлый мелкий человек, раз пишете такую ересь.
жить с больным человеком ад. Ваш бм этого ада не выдержал и ушел. Очень типичная ситуация.
ну смотреть надо было от кого рожаете, яблочко от яблоньки недалеко ябнулось. Это я прочувствовала на своей шкуре.
Порадовалась бы, что БМ не стал плохим и для сына, что сын его считает отцом и своей семьёй. Замечательно, когда у ребёнка много близких людей.
Не знаю конечно, может я с такими взглядами на жизнь скоро как динозавр вымру, но если моих близких кто- то подставляет и предаёт, я с такими на одном поле ср.. ть не сяду, не то, что за один стол есть.. А тут всё ок..
Мы же не знаем всех подробностей жизни и развода этой семьи. Для автора БМ предатель и плохой человек, а для другой женщины - любимый муж. Так может это автор не очень хороший человек, если муж от неё ушёл и счастливо живёт с другой...
Я не знаю насколько он там счастливо живёт да и не в этом дело, мне не интересно. Наверное бм нашёл себе подходящую пару в лице той женщины, которая зная у человека умирающая жена и двое детей маленьких на тот момент, не побрезговала иметь отношения с человеком. Топ я завела по другому поводу..
Простите, прочитала выше вашу историю развода. Говномужик он, конечно же, и вы вправе испытывать негатив по отношению к нему. Не обижайтесь на сына только ради Бога. Увы, у вашего сына нет другого отца, так пусть хоть с этим козлом будет в хороших отношениях, насколько это возможно. Думаю, что когда ваш сын вырастет, он сам всё поймёт и сделает выводы.
Как вы думаете, чему хорошему может научить сына *мат*мужик и козел? Вы хотите сказать, что такие люди должны участвовать в воспитании? Откуда в вашей голове такая установка? Это какая-то ущербность, извините.
"Думаю, что когда ваш сын вырастет, он сам всё поймёт и сделает выводы." - Так из первого поста автора как раз следует, что сын уже вырос. И сделал свои выводы.
Вот не понравились автору эти выводы - об этом и топ. :)
Ваши отношения с БМ - это ваши отношения. Отношения ребёнка с отцом - это отношения ребёнка с отцом. К вашим отношениям с БМ эти отношения никаким боком не стояли.
Вы можете не садиться с БМ на одном поле. Но у ребёнка поводов для этого нет.
Ой, ржу!))))) когда-то папа на полном серьезе уверял мою маму (вторую жену), что его первая жена моей маме родственница!)))))))))) мама это ему припоминает до сих пор))) К слову, с первой семьей папы отношения отличные, с теми детьми мы дружим, друг у друга детей крестили))
Я это проходила со своей мамой - когда она развелась с моим отцом. И сейчас прохожу похожее со своими детьми.
Представляю как вам больно :-( Очень сочувствую. И понимаю, что в вас говорит не только личная боль и ревность - но и страх за сына. Если БМ мерзко предал Вас, то он вполне способен также предать и доверие вашего сына.
Может посоветую вам поговорить с сыном о своих чувствах/переживаниях. Расскажите ему честно о расставании с его отцом, о том как мало его отец участвовал в воспитании, чем Вам пришлось пожертвовать чтоб в одиночку вырастить ребенка. И как Вы любите его и дорожите им.
Не давите на сына и никаких ультиматумов - так Вы проиграете. Ваш сын должен сам на собственном опыте понять - кто действительно важен и дорог ему. Вот уж точно в этом случае - жизнь все расставит по своим местам.
Вероятно, теперь отец и его новая семья будут занимать определенное место в жизни вашего сына. Примите это. Но не сомневаюсь что главная роль в жизни сына по-прежнему будет у Вас.
Я была бы рада за ребёнка, что у него кроме меня есть ещё близкие люди. У моей дочери, собственно, так и есть.У БМ ещё две дочери родились в другом браке, и я счастлива, что у неё теперь есть сёстры и всячески поощряю общение с ними. Чем больше у человека близких людей, тем лучше, я считаю.
Наоборот просто отлично. Вы можете дуться на БМ. А для ребенка он отец, и семья отца и его семья тоже, все правильно.
Вы должны понять, у вас был рак. Если вас в один прекрасный момент не станет у сына есть другой родной человек.
Когда у меня был рак, мой бм делал всё, чтобы добить меня. И сыну будет хорошо именно с этим человеком. Да, вы правы)
ну что тут "отличного"?
Этот человек несколько лет назад бросил этого же ребенка на онкобольную мать, не заботился о нем, не платил нормальных алиментов. Т.е. если б отец качественно выполнял свои родительские обязанности, то ребенок смог бы получить лучшее развитие и более качественное образование. А пока отец вкладывался в новых баб и плодил новых детей, мать не могла найти денег на свое лечение (чтоб сын не остался сиротой) и на здоровье сына (брекеты, массажи, физиотерапии и пр.)
Вы считаете сопоставимым вклад матери и отца в этого ребенка? И что отец и его семья дали этому ребенку чтоб именоваться его "семьей"? Ну кроме сперматозоида при зачатии конечно...
то есть лишать ребенка отца только потому, что мать в свое время не смогла выйти замуж за нормального мужчину? Мать выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку, ребенок итак рос в неполной семье, почему он до конца жизни должен расплачиваться за ошибки матери? Хочет парень иметь отца - пусть имеет! хоть такого! раз другого нет!
Этими словами он хотел меня добить,по самому больному бил,потому как дети, даже если бы и оказались у него, были бы у его матери, а он занимался бы своей жизнью
Я ребенок разведенных родителей, и сама с супругом развелась. На месте ребенка скажу вам, автор: потребность в отце все равно остается, даже если он подлец. Ваш сын разделяет ваши обиды и свои интересы. Потому что Если он ваши обиды поставит выше своих интересов, он лишится отца, а нового ему взять негде. Конечно, ему не следовало говорить, что новая семья отца ему родственники, ну тут ему просто мозгов не хватило промолчать. Молод еще. Вам автор, может в этом видиться элемент предательства, что сын задвинул на вашу тяжелую ситуациюи не чувствует обиду за то, что БМ так с вами поступил. Не ведитесь, это тупиковый путь, не живите обидами. Вам такой подарок от судьбы дан, вы выжили, примите его с благодарностью и живите счастливо. БМ ваш ущербный человек, он даже презрения вашего не достоин.
честно говоря, да, может. Психогенетика упрямая вещь, и тут ваши опасения обоснованы. Но и ваши гены тоже присутствуют, и он все же больше с вами воспитывался. Надеюсь, что все у вас обойдется.
А что вы можете сделать? Я бы сказала "окей, если я тебе не семья, то не вижу смысла в нашем общении". Но я принципиальная, обиделась бы сильно и сделала б всё, чтобы создать свою семью, новую.
Он не говорит, что я не его семья, он сказал, что и я и те люди являемся его семьёй. Я может просто принципиальная очень, но для меня или нет, или да- в главных вопросах. Ёрзанье на двух стульях мне странно. Я ему не ставлю условие, мол, выбирай. И не запрещаю ему и никогда не запрещала общаться с бм. Не лезла в принципе в их отношения, хотя своё мнение всегда открыто высказывала по поводу этих ситуаций. Для меня было важно, чтобы он правду знал, а не ту елейную розовую историю, который преподносил бм и его семейство. Но видимо не смогла противостоять влиянию тех людей на сына
у вас своя правда, у них своя. Как раз сыну дана полна информация для оценки ситуации.
Скажу вам, как свежеброшенная жена: для дочери и я, и БМ-семья. Новую мамзель она не принимает, но к слову она мизантроп и вообще чужих не принимает. Отец общается с ней раз в неделю по вайберу, приезжает на каникулы т.к. живёт на другом конце земли. Ребёнку сказала, что если у нас с БМ контры-это не значит, что у тебя с ним должны быть плохие отношения, но к отцу она не поедет и наблюдать его еплю с пляской не будет. Это категорически.
Его отец - плохой человек - это ваше личное мнение.
Вряд ли вашему сыну будет приятно думать, что он результат ошибки.
Вы сами выбрали этого человека в качестве отца своему ребенку. Так что, это не мужик плохой человек, а вы обижены на мужика.
Скорее автор на себя обижена, что вышла за такое. Нельзя назвать такого человека мужиком
Вам сколько лет, деточка? Следуя вашей логике, у нас в стране половина женщин выходят замуж "за такое", а после разводов "такое" с удовольствием подбирают, и НЖ с гордостью здесь пишут, что им достались лучшие мужчины, а их БЖ - толстые глупые дуры...))
Ваш самый лучший муж может преподнести вам такой сюрпрайз и в 40, и в 50, что вы даже представить себе не сможете)
Автор, каким бы отец не был, это отец и другого у вашего сына её будет. Посмотрите хоть классические "Звёздные войны", как парень тянется к ужасному отцу.
такая тяга объяснима у подростков. А сын автора - уже взрослый, мог бы научиться хотя бы "базар фильтровать", хоть бы как-то помягче доносил до мамы свои размышления о семейных ценностях :-(
И потом... Все же при конфликтах близких людей позиция "моя хата с краю" заведомо проигрышная.
Автор, а Ваш сын , он живет у вас или в новой семье? С чего у него такая любовь проснулась ?
Живёт со мной. Возможно потому что бм и его семейство с детства в попу дуют, любой чих поддержат, а я всегда говорю как есть.
Моё видение этой ситуации такое. .. вторая жена бм очень даже хорошо принимает вашего сына, а это редко бывает. Дети дружат и это здорово. Мальчик вас не предал, просто ..видимо от одиночества ..ревность в вас взыграла.
А чего бы той мадам не относится хорошо к ребёнку. Он хорошо воспитан, добр, помочь всегда поможет, умён, а всё закидоны подростковые, включая ситуацию его попадания в полицию разгребала я в одиночку. Когда это случилось, я звонила бм и спрашивала, есть ли у него знакомые где-то в этих структурах, чтобы посоветоваться хотя бы как себя вести, на что бм с таким даже пренебрежением отвечал, что, мол, нету и не трогайте меня такого чистюлю подобными делами. Я просто реально не понимаю, чем я заслужила такое отношение и такие ситуации в жизни
Ну вот они и покупают его расположение тем, что необременительно для себя встречают-привечают. Это все очень очевидно. Тем более, если мальчик не требует никаких особых вложений. У отца взыгрывает ЧСВ - он хороший отец, сумел с сыном выстроить отношения с новой семьей.
Автор, терпите теперь, пока сын сам не поймет ху из ху. Но может быть и так, что не поймет никогда, особенно если папашка будет еще и финсово его поддерживать по-крупному.
Ну вот вам и объяснение, почему там ему хорошо: там можно то, чего нельзя дома при маме.
Вы абсолютно правы.
Конечно у отца приятнее, чем по углам обниматься. Вы имеете право устанавливать в вашем доме свои правила, а ваш сын имеет право искать, где ему удобнее
Ну так гормоны есть и это признак взросления организма. Автору будет лучше, если сын найдёт тётку в два раза старше себя, но с квартирой?
По мне так предательство. Ну раз новая семья такая хорошая, то пусть помогают решать проблемы сына.. создать атмосферу и радости очень просто, а решить проблемы - с учебой, жильем, крупными хотелками сына- это другое.
Автор, очень вас понимаю.
Моя ситуация отличается от вашей, но сыну рассказала все то, чего он не знал - почему я ушла от его отца. Изложила сухие факты, чтобы он просто знал правду. Как с этим поступить - решать должен был он сам. Сын был уже взрослым, 21 год. Почему рассказала? Зная БМ и его способности изящно врать так, что не подкопаешься, он мог обманывать и его. Сказала сыну, что препятствовать их отношениям не буду. Сын от общения с отцом отказался. Прошло уже пять лет. Никогда о нем не вспоминаем, как будто и не было его никогда.)
Ну вот, у вас по другому.. . А я не знаю что делать. Отпустить ситуацию? Пусть сам разбирается, годам к 30 может поймёт,а может и нет уже
Я вам выше написала свое видение - да, может быть, поймет, а может быть, и нет. И ничего не поделаете( Это очень сложно принять, я вас очень понимаю.
А зачем вы вообще говорите с сыном про бм и его семью? Раз сын взрослый, то это его дело, кого он считает семьёй.
ну, знаете, если сын Автора считает семью отца своей семьей, но проживает с матерью, то она вполне себе имеет право говорить с ним обо всем. тем более, возраст у парня еще такой, неустойчивый, 16 лет, когда в голове хрензнаетчто намешано.
Автор же написала, что жить он там не хочет с ними, а вот переночевать с девочкой - это там разрешено. Считаете, это нормально?
Вы своих дочерей на потрахушки к БМ отправляете?
Это ещё подросток. Как раз возраст Люка Скайвалкера в начале классической трилогии.
Повторяю: зачем вообще говорить с сыном о бм? Он уже взрослый и сам разберётся. И с девушкой тоже. Это право матери не допускать ночевок в её доме (хотя это и неумно, потому что сын возможно только лет через пять сможет иметь своё жилье, она сама его из дома выравнивает, как будто не ясно, что в 18 лет хочется секса), но это и право сына общаться с отцом в том формате, который приемлем для обоих.
Поубавьте ваш менторский тон, не на допросе. Вы такая вся щамечательная и праильная, от чего де ваш многолетний полюбовник от вас свалил. И поделитесь, как ваши дети с вашим бм общаются. И, ксиати, вы-то почему вашу семью не сохранили? ;-)
Можно, конечно, делать вид , что Его и не было никогда... но мне кажется, что такое непроговаривание и держание в себе - это путь к неврозу, к некомфортным ощущением в душе... прежде всего в душе Вашего сына.
)) С чего вы взяли? Лучше один раз отпереживать, отрубить хвост и жить дальше, чем постоянно себя этими больными отношениями выводить из равновесия. Уж сколько здесь читала топов от тех. кто с родителями не общаются или общаются, ненавидя их. Думаете, это здоровые отношения? Кому он нужны?
Сын давно живет в другом городе, успешно работает и живет своей жизнью. Я тоже. С сыном у нас отношения отличные, они такими были всегда, впрочем. Деструктивных людей нужно избегать в своей жизни, даже если это твои родные.
п.с. Родной папА за эти пять лет никаких поползновений в сторону налаживания отношений с сыном не сделал, у него какая-то своя жизнь, в которой места сыну нет. Но это уже совсем другая история.))
Автор, и я вас понимаю. И не понимаю тех, кто твердит "отлично" и про "близкого человека". Этот "близкий" уже сына предал если алименты были копейки, и не то что сгоряча, а предавал остоянно. Плюс если подло поступил с вами - то человек в принципе способен на подлость, чему тут радоваться близости с таким?
Я думаю папаша ему промыл мозг, а ребёнку, даже и взрослому нужно верить что не папа его бросил/ предал/ не содержал/ не навещал, а виноваты обстоятельства, не важно какие, даже и "мать-сука не разрешала".
А что делать- не знаю... на вашу правду всегда папашкина правда найдётся... я тоже этого боюсь :(
Да, я наверное зря завела топ. Действительно, сытый голодного не разумеет
Мужики между собой вообще лучше общаются. Например, мой брат к отцу периодически ездит... расслабляются они там... разговоры разговаривают... всякие разные ) при том он вполне в курсе, что папппа то еще мудло... ну, грит, это ж - папа. А я б с ним вообще не разговаривала, не о чем, заранее знаю все темы и ответы. Иногда на звонки отвечаю из человеколюбия чисто. Ну нормально. Живем )
Когда цать лет назад папа был особенно активен, мы оба (дети) мать доставали на тему - нафиг она с ним вообще изначально сошлась ) удивляюсь, как за такие разговорчики не получили мы веником по щщам...но мы не нарочно... бесил просто, вот и выплескивались...
Да кто знает? Может, отец и сделал выводы, и будет к сыну относиться впредь более лояльно.
Ничего приятного ясен пень. Ну и не то чтобы Вы "ребенка потеряли" - просто вот так вот бывает. Имеет право на свое мнение. Тем более , что это ВЫ корячились и растили реюенка одна на копейки, а ребенок-то не помнит.
Но истерить...не надо, просто потому что не надо.
Пожать плечами: ну тебе винее. МНЕ они точно не родичи, ну а ты как знаешь.
И проехать тему. Но сделать выводы.
И если ребенок совершеннолетний...то как бы и начинать...снимать с довольствия. Удастся или не удастся отселить - то такое.
Но...пусть сам себя обеспечивает. Вплоть до кормежки, одежды и ясен пень, оплаты учебы и гаджетов. Или пусть папа обеспечивает.
Автор, вы УЖЕ потеряли сына, потому как видя образ предателя перед собой, он таким же предателем и вырос. Забейте, и живите своей жизнью. Найдите в конце концов какого- нибудь ребёнка в приюте и отдайте свою любовь ему или ей, эти- то будут ценить. А ваш сын.. ну что, такое вот выросло, ничего не попишешь
+1000. Только усыновить чужого не так легко...
Лучше найти кого, кому нужна помощь и просто помогать.
а вы чересчур пессимистичны :-( В 18лет нормально подвергать сомнению жизненные ценности родителей. Рано списывать сына со счетов.
Если у автора не получается примириться с выбором сына, то надо попытаться как-то воздействовать на него. Душеспасительные беседы, а если не действует - то как выше советовали, мягко снимать с довольствия и переводить на снабжение из новой семьи. Ну или просто ждать, сын еще не раз может пересмотреть свои приоритеты.
Детям нужны и мама, и папа, даже если развод был отвратительный и алименты не платил. На самом деле, вы должны быть рады, что у сына хорошие отношения с отцом и его семьей, так как обратное сильно сказывается на психике, взглядах на жизнь, его будущих отношениях с женщинами и т.д. Обида ваша, но не его. Постарайтесь изменить свое отношение. Он любит вас обоих, сосредоточьтесь на своих отношениях с сыном, а не его отношениях с папой. Не забывайте, что подростки тяготеют больше к папе, а потом вообще к друзьям и своей жизни, пока возвращается любовь к родителям, в возрасте постарше, 25-30.
И вообще, лучше позитивнее смотреть на жизнь и искать во всем выгоду и позитив. У меня тоже была ужасная обида и неприятие БМ, тоже не помогал, не буду даже говорить что я о нем думала и думаю, и тоже сын его любит и даже защищает, но вы знаете, хотя в целом он не растил ребенка, было несколько ключевых моментов, когда именно он очень помог с сыном. Представьте, ребенок может связаться с дурной компанией, или выбрать неправильный путь в жизни и т.п., тут именно отец может хорошо постучать по голове и развернуть ситуацию. Польза, хоть какая, есть от каждого родителя. Да и само наличие отца в жизни помогает просто предотвратить появление таких проблем. Я с годами научилась спокойно относиться к БМ, "отпустила" обиду, так сказать, после этого и он резко сам начал помогать временами, отзываться на мои просьбы и т.д. Для сына очень хорошо, что он видит, что мы спокойно с БМ общаемся, и часто занимаем одинаковую позицию по многим вопросам. Для меня самое важное, чтобы ребенок был счастлив и сбалансирован, с хорошим счастливым будущим. И так не повезло, что родители разошлись.
Я уже писала выше, что однажды в 16 лет сын попал в полицию, по дурости связался с парнями и там накуролесили. Знаете, какая реакция была у отца ребёнка, когда я ему позвонила и спросила нет ли у него знакомых по этой части, чтобы просто проконсультироваться, как себя вести, что делать и т. п. Какая- то пренебрежительная, мол, не трогайте меня, я здесь весь чистенький, а вы ввязались в дерьмо, вот и разгребайте сами. Я моталась по следователям, по другим инстанциям.. Поседела за тот месяц. .. Так что по части мужского примера сыну, это вообще не к отцу, к сожалению. Ровно через месяц на день рождения сына, ему дарится новый крутой айфон от отца и его семейства. Ну и вот как мне в одиночку с этим справляться?(. Их много, а я одна одна
Автор, вам нужно пеоешагнуть через ВАШУ боль и обиду.. Да, вы справедливо обижены, а толку? У вашего сына вот такой своеобразный отец, и другого не будет никогда. Дайте ему посторить с ним нормальные отношения или самому набить шишек.
Но ведь счастье ребёнка не в том, чтобы у него было, что попить, поесть, одеться и т. п. Моральное воспитание тоже важно. Вы общаетесь с бм, я нет, все вопросы, связанные с ним, я решала чаще одна. Сейчас, когда сын повзрослел, он напрямую к отцу обращается. Нам не о чем общаться с бм, тем более после всего, что было. Насильно из себя вытягивать хорошее отношение не хочу, ребёнок все равно всё чувствует
Я тоже все решала и все платила много лет. Но когда изменила свое отношение, изменилось и отношение отца. Во многом его отношение было реакцией на мое и на его вину, а мое - в ответ на его реакцию. Поэтому и говорят, менять надо прежде всего себя, разорвать этот круг.
Если вы не хотите, можете конечно ничего не менять, но не стоит манипулировать сыном, внушать ему, какой отец козел и гадкий человек. Все равно эффект не будет такой, какой бы вам хотелось. Подсознание сына перекрутит все по своему, чтобы отца можно было продолжать любить. Можно говорить, что конкретно отец сделал не так, если вам хочется. Я так стала говорить, мы тебя оба любим, каждый как умеет. У папы есть свои недостатки, и многие вещи он сделал не так, да ты и сам знаешь, но он твой папа и тебя любит, и конечно ты его тоже любишь. Иногда говорю, вот, хотелось бы, чтобы когда ты сам будешь папой/мужем, чтобы ты так не сделал как папа, а сделал так-то потому-то. Буквально, так как дети часто повторяют поведение родителей, обращаю его вниамние, чтобы он осознанно отнесся к тому, каким он человеком/мужем/отцом хочет стать.
Я не говорю сыну, что его отец гадкий, я говорю, что поступок, который был совершён омерзителен..
ну вот и ответ, сын придерживается точно такой точки зрения.. только на стороне БМ - чувствует лояльность, а от вас неприятие его вкусов и интимной жизни
Наверное не стОит сравнивать жизнь взрослого человека и по сути вчерашнего подростка, не отвечающего пока не то, что за девушку, но и за самого себя..
А как он может научиться отвечать за себя или за кого-то, если ему её дают? Да, он не может снимать содержать себя, ни жить самостоятельно пока. Но это не он такой, а "жизнь такая". Автор же его сама не пустит в макдональдсе работать, а другая работа ему без образования не светит.
Вы какие-то глупости говорите по поводу того, пущу я его куда- то или не пущу. Ему 18 лет и я его к себе не привязываю.
Вы хотите, чтобы он начал жить самостоятельно? Без возможности получить высшее образование?
С алиментами все понятно, а как с общением, воспитанием и посещением "новой" семьи дело обстояло? А то складывается впечатление, что сын только что познакомился с отцом.
Это называется, для него "наши" обе стороны. Это не его вина, это мама с папой решили ребенка родить, он их не выбирал.
Что ему дальше прикажете делать? Порваться пополам или влезть в разборки между родителями на чьей-то стороне?
Парень правильно сделал. Отстранился от родительских разборок и принял обоих родителей такими, как они есть.
Так если б не мамка, то мальчик бы или с голода помер или в детдоме остался. А сейчас такой предатель хороший? Вы подлость назвали мудростью, от этого она не перестала быть подлостью
А в чем подлость и предательство? В том, что парень не стал продолжать мамину войну? Так он к этой войне не имеет никакого отношения. У него есть мать и есть отец. Такой, которого мать ему выбрала, другого не будет. Он не отказывается от матери и не предает ее. Но и разорвать свою душу в угоду маминым разборкам было бы через чур.
Сколько денег папка тратил на ребенка? Их ведь и на еду не хватало, наверно. А детям не только на еду деньги нужны. Так что папка обрек сыночку на смерть, даже от голода. Как и мать бросил в период её тяжелой болезни. Если вам надо объяснять, что это подлость и предательство, то, увы, значит вы сама ходячая подлость и предатель, и не иначе.
Если вам надо объяснять, что недопустимо втягивать детей в разборки между родителями, то даже и объяснять бесполезно.
Ещё раз, хотя бесполезно. Отец обрек сына на смерть, это ерунда, да? Если вас поймают на улице и изобьют, что кровью будете харкать кровью, вы придете домой, умоетесь и скажете преступникам спасибо?
Отец ушел, сын остался с матерью. Где тут "обрек на смерть"? Автор выше еще и писала, что отец пытался судиться, чтобы забрать сына себе, т.е. был готов растить сам.
Что до того что родители не смогли договориться нормально, построить человеческие отношения после развода - так это ответственность родителей, а не ребенка (и вообще-то это ребенок может высказать, что его лишили нормального детства, причем ОБА родителя).
Вот если бы он остался один, голодал, а отец оставил бы его, тогда да, могли бы быть претензии. Но он его оставил в нормальных условиях. Ага, забрал бы, да не получилось. Мужик как мужик, в общем. Крыльев не наблюдается, я так понимаю, что наворотил он много. Но и серой не пахнет.
А вот то, что автор переносит на отношения с сыном всех тех тараканов, которых развела в отношениях с его отцом, это очевидно.
А вы ребенка в одиночку растили? Или так, в теории рассуждаете и хочется казаться такой воздушной и хорошей. Тьфу, тошно от такого лицемерия.
Ребенок хочет есть каждый день, из одежды быстро вырастает. Нужны игрушки, книги, репетиторы, кружки, путешествия, парки, велосипеды и т.п. Что там папка давал сыну? Спросите автора? Наверно, на хлеб бы не хватило. А ещё есть ЖКХ, та же стиралка каждый день стирает, выходит из строя, надо новую купить. В магазин сгонять, приготовить, на собранеи сходить. Это работа няни, официантки, домработницы и при этом надо ходить на работу.
А сейчас, после 18-летия, конечно, можно прийти и разыгрывать из себя хорошего папу, ведь не надо разрываться: как взять очередной больничный, как купить новый смеситель и сэкономить на сантехнике. Тьфу, тупые вы люди. Даже не люди, а людишки, раз оправдываете подлеца!
Да, растила.
Для меня то, что вы пишете, это мерзость - готовность искалечить собственного ребенка в угоду своей ненависти.
Причем я в каждом посте вам пытаюсь сказать, что не обсуждаю мужика. Речь об интересах сына. Но вы не слышите, вам важно только "подлеца заклеймить".
Здесь несколько анонимов. Я свою историю не писала, но у автора подлец и никто иной. А тот, кто оправдывает подлеца, как вы, тоже является подлецом, значит, вы сами способны на подлость.
И? Люди разводятся, такое бывает. Вы уверены на 100%, что причиной разрыва было именно заболевание, а в остальном все было безоблачно? Я вот не уверена. Заболевание вполне могло обострить проблемы (в том числе и сделать характер автора хуже), но вот что-то было явно и до того. Ну ни разу не видела, чтобы сама по себе болезнь была причиной проблем (только катализатором).
Мда...От осинки не родятся апельсинки, предательство у вас в крови.
Ага, конечно. Среди всех людей, которых я когда-либо видела, реальные проблемы создавали как раз такие склонные к морализаторствам.
Наверно, это слова вашего папашки. Так и слышу, как экс-жена просит у него денег на ребенка, а он ей: "НЕ читай мне морали..."
Зачем экс-жене просить денег? Для этого придуманы алименты, их платят автоматически через бухгалтерию. Ну если не удается договориться по хорошему.
Я сама экс-жена, не понимаю этих разборок.
Понятие копеек у каждого свое. Для того, чтобы не было разночтений, есть закон. Все, больше никаких вопросов, сколько положен, столько и платится.
Я вот знаю, сколько я буду получать в случае развода. Мало, потому что у мужа серая зарплата. Но именно это будет по закону, и меня устраивает муж на работе с серой зарплатой.
мда... У меня алименты 12тыс.рублей. Это на ТРОИХ детей. А есть еще и 4-й, формально совершеннолетний. Как вы считаете, я здорово живу? Разборок не надо устраивать?
Папа детей катается по миру с юной феей, уже там пятого родил. При любом обращении за помощью отвечает мне что я "с_чка сама во всем виновата...". Но даже при условии что я действительно во всем сама виновата, почему наши ОБЩИЕ дети не плавают в бассейне, не ездят на экскурсии и даже не ходят к друзьям на ДР - ПОТОМУ ЧТО ДЕНЕГ НЕТ!!!
А... и сразу ответ на предложение отдать детей отцу - НЕ БЕРЕТ!
А может вам лечь в больницу, а потом в санаторий на пару недель? Тогда папаша будет обязан взять детей. Есть, конечно, вариант, просто привести и оставить под дверью, но не каждая на это пойдёт.
Формально у него нет своего жилья (все покупает на маму). А у меня есть, и все дети прописаны у меня. Т.е. законно я не могу детей "выгнать" из квартиры.
И потом я точно знаю что дети мгновенно окажутся у свекрови, пару недель она с ними выдержит (мультики с утра до ночи) а далее я сама без детей не выдержу :-(
Да, считаю, что разборок не надо устраивать. Бывший - чужой человек. С ним могут быть хорошие отношения, что замечательно. Но если их нет, вы имеете не больше прав устраивать ему разборки, нежели любая незнакомая тетка.
Пока вы жили с ним в браке вас устраивало его отношение к деньгам. Оно не изменилось. И его отношение к людям вас тоже устраивало, раз вы четверых родили. И оно тоже, скорее всего, не изменилось. Просто вы оказались с другой стороны.
??? Вы написали ни о чем...
Да, я 20 лет жила в браке с этим человеком и меня все устраивало. Потом он переоформил все фирмы на свою маму, уменьшил себе ЗП в 15раз, завел юную любовницу и купил ей квартиру - и меня перестало это устраивать. Что тут нелогичного?
На 99,9% он и в браке с вами был такой же. Просто тогда это было плюсом, т.к. вы были обласканной стороной.
Потому и нелогично.
у вас странное убеждение что человек по жизни не меняется... Вы точно такая же как и в 18лет? И ваши взгляды не поменялись, не развились с возрастом? В любых обстоятельствах вы будете вести себя одинаково?
И в чем вы меня убеждаете? В том что я "сама виновата"? В этом меня мой БМ уже три года не убедил :-)
Меня интересует В ЧЕМ ВИНОВАТЫ ДЕТИ? Их уровень жизни не просто упал после развода, а исчез.
Нет, я не убеждаю, что вы сами виноваты. Я просто считаю, что ситуация такова, какова она и должна была быть.
Дети тоже ни в чем не виноваты, просто у них вот такая жизнь.
У моих, к слову, тоже так. Я отлично понимаю, что папа их облизывает, пока мы вместе.
+1, тем более что отец бросил сына на онкобольную женщину, для которой стресс из-за развода и отсутствие денег на лечение было равнозначно смертельному приговору. Т.е. этот так называемый "отец" сделал все чтоб его сын остался сиротой.
Было бы равносильно, умерла бы. А она вроде жива, и еще и вполне себе в силе.
Из слов автора следует, что он именно к ней был равнодушен до жестокости. Ну так потому и развелись, и бывшими стали. Она ему была чужим человеком. В мире каждый день множество людей мучаются и гибнут, а мы тут сидим развлекаемся на форуме, и ничего.
Это автор подлая, исподволь пытается калечить психику собственному сыну. Причем прикрываясь белым плащом.
А я просто циничная зараза :). И немножко понимаю, что вокруг происходит. И не считаю, что мир должен крутиться вокруг меня, а если он этого не делает, то все, анафема.
Конечно, автор подлая, раз вздумала помирать и растить ребенка, когда мужчинКе хотелось легкой жизни.
Отвечаю по сути. Я нигде не говорила, что автор подлая в ситуации развода. Вот ссылка на мое сообщение.
http://eva.ru/topic/63/3506043.htm?messageId=95723426
Подлость в манипулировании сыном. Сейчас. Про ту ситуацию, что у них при разводе была, я вообще ничего не знаю, тут народ фантазирует вовсю, но мне не интересно.
Причем дополню. Автор имеет полное право относиться в бывшему как угодно. Но если она в состоянии держать внутреннее бурление в узде и не выплескивать его на сына, все в порядке. Впрочем, сомневаюсь, что это возможно.
А в чём вы видите моё манипулирование сыном? Выше уже много раз написала, что сын свободно общается в отцом, я туда вообще не лезу, ездит к нему и т.п. А то, что я высказываю своё видение ситуации, считаю, что это правильно и полезно для сына, чтобы он ( опять же повторяюсь) слышал не только розовую историю от отца и его семьи, а то, как на самом деле было. Или надо рот на замок, маску непроницаемую на лицо и улыбочку? А сын такой вот дурачок и ничего не чувствует, как же. И да, я хочу, чтобы он видел непривлекательность поступков, хоть отца, хоть мои, хоть кого. А иначе как он отличит " что такое хорошо, а что такое плохо".
Так он и видит. Вы рассказали ему ваше видение ситуации и правильно сделали. Он пока сделал другие выводы, чем те, на которые надеялись вы. Бывает. Обидно, но не стоит заострять на этом внимание. Мужчины вообще склонны проще ко многому относиться. И вообще все ещё может поменяться.
Он как раз из тех людей, которые склонны анализировать, рассматривать ситуации со всех сторон. Не всегда конечно
Знаете, прежде всего это общение может заполнить то место, которое в душе каждого человека отведено для отца. Пусть коряво, пусть оттуда кактусы торчать будут. Но лучше иголки, чем дыра.
А там еще и братья/сестры, как я поняла. Это ведь тоже родственники, и близкие. Причем они точно ни в чем ни перед кем не провинились.
В восторги 18-летнего юноши при виде "новых" розовых пяток верится слабо. Возможно, разговор зашел об инвестициях в его будущее. А если это не болтовня и со стороны отца последуют действия, ну, почему бы не "породниться заново", соблюдая свои интересы.
Кого в юности не колышет из стороны в сторону.
Приятного мало для мамы - такие перекаты, но я бы обсудила это с ребенком в практической плоскости.
Понимаете, отец сына такой человек, как бы так сказать, " эмоциональный вампир", такое словечко модное вставлю. Всю душу выпотрошит своими елейными разговорами, обещаниями. Сама на это попалась много лет назад, с детьми тоже такое практикует. У меня ещё и второй сын есть, только он в отличие от старшего абсолютно равнодушен к семье отца, мягко выражаясь. Казалось бы, росли рядом, мама одна, но какие разные выросли. Может потому что младший видел всё воочию, некоторые сцены, потому и сложил своё мнение.
Есть люди с врожденной интуитивной осторожностью. У меня тоже все дети разные: одного можно развести, как лопуха, второму как не стели - он чувствует фальшь.
Не переживайте так.
Если будет продолжение истории, обязательно напишите тут.
Ничего страшного. Так и скажите старшему, только учти, что твой папа может слово взять, слово забрать, ты же сам знаешь. А дальше он уже сам, пора учится своим умом и на своем опыте.
Автор, ваша ситуация - мой страшный сон. У меня по-иному происходило предательство, и дочь ещё не выросла. Но если она также будет "любить" папку и проявятся его гены, я опущу руки и не переживу. Тот, кто не был в такой ситуации, выше менторским тоном пишут морали. Но предательство детей - это страшно. Что посоветовать - не знаю.
Думайте, что пишете. Как гены могут не появиться, раз это его дети? Дети не причём, что вы ошиблись в выборе мужчин. Поменьше подросткового максимализма и побольше реализма.
Далеко не все в подобных ситуациях становятся непробиваемыми и начинают уничтожать психику собственных детей.
Была на практике. По мне так вы кошмарные вещи говорите.
Так я и есть в подобной ситуации. Дети общаются с отцом и его новой семьёй. Провокационные вопросы, кого они считают семьёй, я им не задаю. И я сейчас, по прошествии нескольких лет, искренне рада, что НЖ моего БМ адекватная тётка, сумевшая и его в рамках удержать, и с моими детьми нормальные отношения посторить. Подозреваю, что если бы она вела себя по-другому, то моим детям пепепадало бы гораздо меньше плюшек от отца.
Вы тоже умирали от рака, как автор? Или просто надоели мужу и он ушел? Вы разницу не видите?
В любом случае культивировать в себе обиду и переносить её на детей не ведёт ни к чему.
Я ребенок таких вот родителей. Мама тоже простить не может, 30 лет прошло, мой отец ей даром не нужен, она в другом мире живет богатых и известных. Но забыть никак не может.
И меня настраивали против отца, но теперь, с высоты лет, я понимаю что это только мамина обида. Да, отец поступил некрасиво, но много ли в 23 года ума? Не оценил человек что было, потерял, расплатился. Вот и весь сказ. Мама только сильнее стала, все что у нее есть - есть благодаря той ситуации. Она выросла моментально, сгруппировалась и перешла в другую жизнь.
И я не хочу жить в каких-то тенях прошлого, понимаю почему он и она поступили как поступили и не хочу быть частью чьих-то психологических заморочек, пусть даже маминых.
Я имею право писать о морали, потому что все детство чувствовала себя неполноценным человеком, генетически грязной наполовину, виноватой по определению во всем, самооценка была на нуле, а уж сколько мне это проблем доставило и писать не буду. О детях подумайте, жерттвенницы.
Вашу маму бросили в умирающем состоянии? Вы почему не понимаете разницы: когда люди разлюбили и разошлись или когда предали в трудной ситуации?
И ваш папа вам денег тоже не давал?
Нет, не давал.
Я не делаю такой разницы потому что взрослая уже, максимализм поистерся.
От любимого целовека уйти невозможно, а от нелюбимого - любого предлога достаточно. У меня знакомая с мужем не разводится, он хронически болеет раком, много лет. Следит очень за здоровьем, постоянные анализы и когда что-то находят, все удается держать под контролем и вовремя помогать. Сейчас он 4 года в ремиссии. Знакомая воет, хочет развестись, но им есть что делить и она боится что суд оставит ее ни с чем, из-за того, что она якобы больного бросает.
А он очень тяжелый человек и будь он здоров - она давно бы от него убежала. Он это понимает и издевается как хочет. Не все так однозначно.
И потом, физическую боль никто не разделит, а психическую и душевную может разделить только близкий. Если человек ушел, то близким бы он уже небыл и все равно ничего бы не разделил. А так хоть не забирает энергию, холодной атмосферой в доме, руганью и равнодушием - больше сил остается на лечение.
Я даже предательством не могу это назвать, скорее эгоизмом. Да и то, больному только легче.
К тому же, к сожалению рак сейчас явление нередкое и сколько знакомых через него ни проходит, вижу тенденцию. Люди очень тщательно пересматривают свою жизнь и частенько круто ее изменяют. Все неплодотворные отношения летят в топку первыми, хоть с друзьями, хоть с родителями, хоть с нелюбимой работой, хоть с мужем или женой. Так что кто кому одолжение сделал, еще вопрос.
Вы опять свалили в кучу разные вещи.
Можно уйти от нелюбимого супруга, но как можно бросить ребенка. Денег не давал - это именно обрекал на смерть. Ребенок сам не может заработать, значит мать должна заработать на себя и на ребенка. А отец в это время по кабакам с новым бабами, по курортам. а мать ломает голову: на какие деньги купить капли в нос и оплатить за ЖКХ. Мать-то ребенка не бросила, хотя его отца тоже разлюбила.
Далее автор писала, как она по полициям бегала, выскребая ребенка, а папа не протянул помощи - это тоже нормально? Это предательство и ничего другого.
Вот, представьте. что вас по ошибке примут за другого и посадят в тюрьму, вы позвоните мужу и он не приедет, вы дальше будете его любить и жить с ним, ведь он не обязан вам ничем, он вас до тюрьмы не доводил.
А маму вы предали, это точно заметили.
Вот-вот. Одно желание покрасоваться в теории....А жизни не знаете и легко предаете людей, даже собственную мать. Это и страшно. Уверена, приди ваша мама сюда, она бы другое написала. Но у вас гены, что с вас взять.
Красуетесь тут только вы. "Предал", "на смерть обрек", "гены" - драмкружок в доме пионеров. :) А я выросла в этой ситуации, так что не надо про жизнь....
И опять же, предательство есть только между вашими ушами, в вашем воображении. Потому что кто-то не соответствует вашим ожиданиям. А ваши ожидания - ваши проблемы. Тщательнее нужно было себе мужа выбирать и семью ответственнее планировать. Но нет, у вас ума хватает только других поучать, а таланта - только манипулировать.
Ну правильно, это известный псих.прием: напасть на оппонента, тем самым, снять с себя обвинения. А на самом деле вы подлый предатель своей матери, моете ещё сто постов написать но от этого не перестанете быть Павликом Морозовым.
Это именно вы сделали, манипуляторишка. И ваши обвинения меня никак не задевают, я давно разобралась в себе, стала взрослым человеком, нашла эмоциональное равновесие и ваши речи говорят мне только о том, что вы пока не очень далеко ушли в своем психо-эмоциональном развитии. Больше ничего, ровным счетом. Кстати, ваши советские параллели мне так что чужды. Отучайтесь от школьной системы мышления, попробуйте думать сами - увлекает. ;)
Нет, милочка. Это вы перечитали макулатурной литературы, нахватались по верхушкам и сейчас учите людей, будучи при этом подлой душой, сдавшей родную мать. Хотя, быть может, папаша вам хоть квартиру отписал, не зря продали мать.
Сколько пафоса! Мать избавилась от отношений, которые её тормозили, а дочь сохранила нормальные отношения с отцом. Все в выигрыше.
У вас трудности понимания...Избавиться от отношений, которые тяготят, это кардинально другое. Другое!! Чем как у автор, когда она умирает, ей самой нужна помощь, а на ней еще двое сыновей, что надо выжить троим: она, двое мальчиков. Им выжить, а отец развлекается с новыми бабами. Вы чё разницу не поняли? Извините, не привыкла к таким тупым.
Вы уже на другую фористку наезжаете, а не на автора заглавного поста. Будьте сами внимательнее, прежде чем других в тупости обвинять. ;-)
Эммм. Точно трудности понимания...Я отличаю,с кем говорю, а вы лишь снова продемонстирировали свой "тонкий ум"
Ума у вас нет. :) Квартир у меня своих много, а отцу отписывать нечего.
А теперь подробнее, в чем заключается акт купли-продажи? Кому я "продала" мать? Что получила взамен? С чего вы взяли что отчуждение вообще имело место быть?
Я отказываюсь нести чужой психологический мусор, в чем заключается предательство?
Что нормального в том, чтобы годами культивировать в себе обиду и таскать камень за пазухой? Кому от этого здоровее и лучше? Всё плохое уже случилось, сын всё знает и всё равно сделал выводы, отличные от тех, которые хотела бы мать. Ему с этим теперь жить, если бм автора снова предаст сына, то пусть сын с этим и разбирается.
Почитайте или посмотрите "Визит дамы" Дюрремата. Это, наверное, в чем-то про вашу маму.
Вы обижены на маму? А на папу нет? Вам кажется, что мама обидела папу? И если бы мама не обижала папу, всё было бы по-другому?
Взрослый человек, имеет право. Единственное, я бы в подробностях рассказала о причинах расставания и потенциальных опасностях.
из серии про бревно в своем и соломинку в своем/чужом глазу.... абстрактно как вам и написали гордилась бы, что воспитала замечательного сына, но если быть честной сама с собой...наверное у меня бы тоже эмоции преобладали бы над разумом, хотя наверное зависит еще как сложилась жизнь после...
а потом вам уже здесь написали, может ваш бывший поступил отвратно с вами, а сейчас в новой семье - просто абразцовый муж и отец, в любом случае про нж не знаю, но дети-то там точно не при чем, а вашему сыну они наполовину братья/сестры и если у него зампчательные с ними отношения так это просто прекрасно....мой муж - "ребенок из новой семьи" и мой свекр поступил очень погано с первой семьей....узнала истоию уже через несколько лет после замужества...никогда бы не подумала бы на него, такой весь из себя замечательный муж и отец во второй семье, мой муж, кстати, никогда не встречался со своим наполовину братом и сам отец тоже после развода его не видел в детстве точно, только официальные алименты, с младшим же велики/рыбалки и тд и тп
Было обидно, тогда, раньше, сейчас-то нет, что на людях мой бм был просто душкой: отвезти, подвезти, дверь открыть, помочь перенести, а всё, что было плохого, доставалось нам дома. А потом вуаля, на следующий день, он опять на работе замечательный парень. То есть мы как помойка, в нас сливалось всё гадкое(.
как про моего пишете :-(
Тоже мог сорваться посреди ночи за 100км отвезти домкрат очередной невесте своего брата. Бросив при этом меня с двумя болеющими малышами.
Ето от заниженной самооценки. У многих наших мужчин такое, не только вашего мужа. Перед другими они стараются, потому что их хвалят посторонние и поднимают значимость, а дома мнение не ценится, поэтому можно быть свином.
Вот сколько видела таких ситуаций - все как под копирку: сыновья идеализируют своих отцов и всячески стараются завоевать их любовь. Папаши пользуются этим, пока им выгодно. С дочерьми - сложнее. Если в подростковом возрасте поддерживали отцов, то с возрастом матери становились ближе.