Как быть с негативным человеком?
Вот ситуация: есть у меня свекровь. Не вчера появилась, уже 20 лет как. И вот если "выключить звук" - прекрасная женщина. И детьми всегда поможет, и по хозяйству, и "отпускала" нас с мужем на романтические свидания, и в личную жизнь нашу по факту не лезет- и вообще относится ко мне лучше, чем к собственной дочери. Но есть одно "но":
Очень сложно мне с ней общаться. Она такой человек -вечно видит кругом сплошной негатив, злится постоянно на себя и на окружающих, да к тому же не особо стесняется в выражениях. Чашку разбила : "Вот я дура старая, безрукая!". В магазине в очереди простояла - продавщица "шалава, да еще и бездельница! " итд.
Даже приготовив любимым внукам любимые ими сырнички, она зовет их не "Идите скорее кушать, пока горяченькие", а "Где вас всех носит - идите ужинать скорее, а то все остынет!"
Живем мы рядом, видимся каждый день. И вот все эти 20 лет я с ней держу в целях душевной безопасности эмоциональную дистанцию - общаюсь вежливо, но отстраненно : по имени-отчеству, на "вы", и без лишних эмоций, по минимуму физического контакта. По факту, как с посторонним человеком общаюсь, да.
Свекровь на меня все эти 20 лет обижается за такую холодность. Особенно потому, что видит - я не холодный человек и с мужем/детьми общаюсь совсем по-другому.
В ответ на упреки в мой адрес много раз пыталась ей объяснить, почему так - но она только больше злится от моих объяснений. Я умом понимаю, что она много для нас сделала - но поделать ничего не могу. Не возникло между нами душевной близости, и не возникнет уже.
И самое ужасное то, что дети подрасли и стали вести себя так же, как я. Они, конечно, по имени-отчеству ее не стали называть, но все равно отстраняются эмоционально, стали с бабушкой общаться формально, не обнимают ее итд. Свекровь совсем расклеилась, все время в плохом настроении - плачет часто, обвиняет меня, что я детей против нее настраиваю ( хотя она и без меня прекрасно справляется :()
Я свекрови не желаю зла и тем более не хочу, чтобы она заболела или умом двинулась на нервной почве, тем более лет ей уже много. Но как можно помочь человеку, который так негативно настроен к миру и видит проблемы исключительно в окружающих??
Я не вижу, как эту ситуацию корректно разрулить, короче. Хочется счастья и эмоционального благополучия для всех.
Она такой вот человек, так её у детстве воспитали. Ваша холодность расценивается как попытка изменить её характер,а это в её возрасте невозможно.
А какой негатив в фразе: "Где вас всех носит - идите ужинать скорее, а то все остынет!"???
энергетические вампиры бывают двух типов: орущие и ноющие. ваша - ноющая.
Я по названию ожидала некого монстра, но не увидела. Она обычная советская женщина. А вы, наверно,типичная розовая пони, которая живет по фен-шую и картам желаний.
Секрет прост - жить отдельно , общаться редко. Моя свекровь за 3000 км. Созваниваемся по праздникам,раза 3 в год.
А куда ее деть, когда мама в соседнем доме? И видимся мы почти каждый день
Уехать от 80-летней бабульки за 3000 км тоже как-то неправильно.
Судя по описанию, это ее нормальное состояние и ваше поведение ничего не изменит. Будете доброжелательной, она найдет другой повод для негатива. Радуйтесь, что ваши дети ведут себя как вы, а не как она.
ООО автор, я с такой свекровью живы вот уже 23 года, у нас дом дуплекс, половина ее, половина наш, все отдельно только двор общий.
У нее всегда все плохие, на работе начальника раз в месяц посылает нах, причем каждый раз рассказывая гордиться этим, политики все плохие, в городе грязно, т.е. везде и всюду все плохо
По молодости, когда ее сын куролесил, получала я, пока в один день не сказала, лечите своего сына, чего вы мне все это высказываете.
Помогает нам финансово, оплачивает поездки ребенка на конкурс, может бытовую технику в дом купить (у ее сына ЗП в два раза меньше чем у меня), но потом эти деньги стоят поперек горла, орет я вам все даю, НАМ , де факто я содержу семью.
Вас очень понимаю, сокращаю общение до минимума, муж обижается, хочет чтоб мы дружили, а я устала выслушивать какие все плохие и как все плохо
начитавшие макулатуры вас не поймут, им надо всегда быть на фальшивом позитиве и, не дай Бог, на что-то пожаловаться. Видела таких в реале - они невозможны от своей "пазитивности".
О да, этот наигранный, лезущий из всех щелей позитив просто убивает! Есть такая подружка, со мнои общается по другому, но когда долго не видимся появляется и передо мной со своей наигранной улыбкои до ушей, повизгиваниями и обнимашками в стиле: как же я мечтала тебя увидеть. Быстро ставлю на место и тогда нормальный человек, можно общаться.
А в стране розовых пони, где все приторно сладко липкое и всякие там уси-пуси просто невозможно находиться. А уж когда они показывают свое истиное лицо, где за приторной улыбочкой, зачастую, скрывается столько дряни, что ни одному грубо-депрессивному человеку и не снилось, то совсем тихий ужас.
Видите ли, у меня мама тоже "женщина из СССР". И бабушки, и дедушки и еще куча родственников. И я сама тоже еще из СССР. И масса других людей вокруг. Так что есть с чем сравнивать....
Кто-то ругает власть. Кого-то раздражает грязь на улицах. Кому-то не нравится, как одевается и ведет себя молодежь. Все это по отдельности вполне нормально. Но когда человек недоволен абсолютно всем, включая себя - СССР тут не причем, увы :(
Печально то, что она хочет, чтобы ее любили. Дети, внуки, я в конце концов... Понятно по тому, что она все для этого делает... если бы она поменьше высказывалась, так бы и было.
А теперь даже внуки родные и любимые особенно с ней не хотят общаться - и она от этого еще больше злится. И я не знаю, можно ли как-то это исправить, хоть чуть-чуть снизить градус. Вот что плохо :(
Если это из личного опыта, то жаль, что у вас было такое окружение. Далеко не везде в СССР люди несли в себе постоянное недовольство.
Вроде одно и то же читаем, а впечатления разные :-) Для меня перечисленные комментарии свекрови - минусовые, тяжелые, заряженные пессимизмом. Человек в жизни ищет повод не радоваться, а огорчаться.
Нет, это автор вроде вас, ищет в словах других повод для себя огорчаться.
Я понимаю автора,сама жила рядом с человеком-минусом. На любой чих следует вопрос о дате похорон; проблемы высасываются из пальца; обычные фразы воспринимаются как оскорбления; любые озвученные планы - как повод для рассказа о грядущих неудачах. Одни причитания "что ж ты у меня такая невезучая" чего стоят.
Человек-минус программирует окружающих на неудачу. С ним тяжело. И очень хорошо, что автор с детьми умеет закрываться от негатива.
И я понимаю. Когда начинаешь следить за речью, чтоб не сказать чего лишнего о своих планах, и заранее готовить список аргументов, чтобы нейтрализовать многочисленные охи-ахи, дистанцируешься автоматически и получаешь сетования в духе "мне никто ничего не рассказывает".
Очень близкий родственник. Вы правы в том, что это из детства, когда нет возможности самостоятельно выбрать круг общения.
Взрослым проще.
По-моему, это аатор негативная, ищет негатив в свекрови, халявно пользуясь её слугами, ну и, как верно, заметили, автор из разряда перечитавших "позитивной" макулатуры.
Про еду посмешили. Мало, значит, на кухне раскорячиться за приготовлением любимых некоторыми блюд, так еще и звать надо по-особому )) Купите ей колокольчик :) очень удобно. Но я вообще тут никакого негатива не увидела. И даже больше... предполагаю, что дети по первому зову не являются и ваще игнорируют... это раздражает.
Если по первому зову не являются и ваще игнорируют... значит есть на это причины. И уж лучше вообще на кухне НЕ раскорячиться за приготовлением любимых некоторыми блюд, если за этим обязательно следует порция негатива.
А никак. Выбрать между умными и красивыми. Либо не принимать помощь и дистанцироваться. Либо принимать с бурчанием в нагрузку.
Разве это негатив? Вы бы с моей мамой пожили :). Она просто уверена, что ничего в этой жизни добром не кончится. Все начинания провалятся, дети обязательно заболеют, погода испортится. Она правда не ругается, но печальное выражение не сходит с ее лица.
Ну примерно так это у нас и выглядит. В коротком посте всего не описать :(
Весь мир дерьмо, вокруг сплошные жулики и воры, врачи хотят меня угробить, я сама старая карга никому не нужная и вообще когда же я сдохну.
Как только мы что-то большое затеваем (ремонт, переезд, новая машина итд), нас обязательно "поддержат" добрыми словами: "И нахрена вам это надо? Что ж вам не живется спокойно!"
Конечно, я не отрицаю - у нее жизнь была тяжелая: муж умер, с деньгами было плохо. Но все это плохо уже 20 лет как закончилось! У моей прабабки отца расстреляли, а мать с детьми малыми в чем были отправили в Сибирь. Но более позитивного человека я в жизни не встречала - хотя ей куда больше пришлось пережить!
Если это время от времени - еще ничего, у всех бывает плохой день. Но когда 20 лет так каждый день - с такими рядом психологически тяжело
Да! Да! Да! Именно так.
- Мама мы едем в отпуск!
- Что опять...(уголки губ опущены, глаза печальные, голос трагический)
Есть люди пяти категорий:
Жизнь дерьмо
Моя жизнь дерьмо
Я крутой , а вы дерьмо
Мы крутые
Жизнь крутая
Ваша, просто из первой категории)
Мой ответ - никак:-( Счастье и эмоциональное благополучие для всех - это химера. Страдания Ваши в полной мере понимаю. У меня мама после выхода на пенсию(давно) свернула на этот путь, хотя раньше была достаточно позитивным и здравомыслящим человеком.
Да ничего не сделаешь. Вы правильно отстраняетесь, не надо чувствовать за это вину.
Если правда хочется решить этот вопрос, то две задачи получаются 1. разобраться, почему "негатив" так вас пугает, что приходится отстраняться, как будто боитесь заразиться. И второе - сблизиться со сверкровью, стать к ней теплее, можно узнав и поняв ее. Как она росла, какие были родители, воспитание, время. Почему она такая, что ее тревожит и беспокоит. Без этого -никуда. Но тогда вы сможете перестать тратить силы (тоже немаленькие), чтобы удерживать эту дистанцию постоянно. Дистанция будет меньше, меньше напряженности с обеих сторон.
В общем ничего страшного в ваших примерах не увидела. Скорее вы видите негатив в том что она говорит. Как бы выискиваете его там, где его и нет вовсе.
1. Я не автор.
2. Вы сможете находиться рядом с постоянно ноющим человеком и радостно приплясывать? Тогда вы либо дура, либо глухая:)
Автор не описала постоянно ноющего человека. Это первое.
Второе, я и не буду постоянно находиться с таким человеком рядом, у меня работа, у меня друзья, у меня муж с которым мы активно проводим выходные.
И если бы мне было бы неприятно жить с кем-то - я бы жила отдельно. Но не стала бы ныть как автор на форуме.
странно, что нормальные и веселые так быстро заепываются) некрепкие они какие-то)))
У вас свекровь. А у меня дочь)) Стакан всегда наполовину пуст, и стакан говн0, и вода вонючая)))
Борюсь, как могу, объясняю, нахожу позитифф. Когда уже не могу, то просто не слушаю... Тяжело. Ну а что делать?
А вашу свекровь жалко стало. Старается человек, хорошая, любит вас всех. А вы ее холодом и высокомерием, еще и дети туда же. Нельзя! Она не виновата, такой человек просто...
Это ваша ДОЧЬ. Разница есть. Вы ее любите. А я свекровь вот не полюбила из-за таких особенностей характера. Несмотря на всю ее помощь.
Я вижу, что ей плохо сейчас. Мне ее правда жалко. Но я не готова быть ее унитазом для слива негатива. Хватило парочки раз на заре нашего брака... даже вспоминать это не хочу. После таких оскорблений в свой адрес многие годами не общаются - я отходчивая просто.
Словами тоже можно ударить очень больно.
Ой, понимаю вас и сочувствую... Именно что унитаз для слива. КАЖДЫЙ раз забирая из школы боюсь, что там опять.:dash1:dash1:dash1 И если все хорошо (нечасто), то это счастье))))
Кстати, мне тоже понравилось про объятия. У нас бывает, что я бьюсь, пытаясь вербально решить, а она говорит: можно было просто обнять. Буду чаще обнимать! Спасибо за топ)))
Вот и типичный пример любительниц негатива. У вас дочь не унылая, а умная. Потому что вы производите впечатление очень пустой, очень пустой и не особо умной женщины, со смешками там, где не смешно, с наездами на тех, кто думает иначе. Бедная ваша дочь и бедная свекровь у автора.
Нормальная у вас свекровь, обычный советский человек. Вы просто занудная и видите вокруг себя только негатив.
Я всегда кричу ребенку- иди ешь быстрее, а то остынет, а желудку нужно горячее, вот гастрит заработаешь и т.д и т.п. Мне так говорили и я так буду говорить.
Ну готовьте деньги на лечение желудка тогда. От того, что заставляют/навязывают есть, желудок как раз и будет болеть. К сожалению, на себе проверила.
И во-вторых, горячее не нужно желудку, а вредно, спросите любого врача-гастроэнтеролога.
Почему навязываю ? Зову обедать заигравшегося ребенка. Ну не горячее, а жидкое. Я если суп не сьем пару дней, на третий начинает желудок побаливать. Зачем менять сложившуюся традицию, всю жизнь ели щи да каша, желудками не мучались. Пусть другие обедают гамбургерами с жареной картошкой- на ентого не надоть. У меня все по регламенту, упал-отжался.
"не горячее, а жидкое" - если ребёнок на 5 минут позже приходит, суп твердым становится?
А зачем приходить на 5 минут позже , если уже налили и зовут ? А в школе если прийти на 5 минут позже, а в армии ? Нужно воспитывать порядок и дисциплину. Вы как хотите, так и воспитывайте, хоть на домашнее обучение переходите, у меня упал-отжался.
Это на самом деле ужасно, когда грозят болезнями. Да еще и своим детям.
Вас, говорите, так воспитывали? Ну-ну.
Если бы мне кто-то сказал - иди быстро есть, а то гастрит будет - сто процентов вкус еды бы испортился для меня.
Я люблю, когда добровольно. Никого не заставляю. Но дети мои мозг мне вынут, если куда-то начнут опаздывать. Скажите, откуда у раздолбая, как я, дисциплинированные дети. А у таких любителей армейского порядка всегда проблемы с дисциплиной? Задумйтесь.
У меня дети с первого класса стоят в коридоре с ранцем и ждут, когда я оденусь и повезу их в школу. Во как. Хотя может быть это гены отца, я не спорю. Но то, что я дома не ору и не требую сиюминутного исполнения любых обязанностей - это точно.
"Скажите, откуда у раздолбая, как я, дисциплинированные дети. " Систра!
Мы с мужем дочек в садик 10 лет водили (в общей сложности естественно). Ни разу вовремя не пришли)))
Дочка с первого класса сама ходит в школу (во дворе). НИ РАЗУ не опоздала. Вторая такая же) Меня уже приучили потихоньку))
Точно не гены отца)))
Ой ну можно подумать, я 3 раза в день грожу болезнями. Если моего не понукать, он вообще нихрена делать не будет. Мне кажется, что девочки дисциплинированее мальчиков
На даче дровами. А зачем менять привычный устой, я с детства каждый день ем суп, почему я должна его не есть, не пойму. Вот хочу и ем, хотите не ешьте.
Но детей вы этого права лишаете, причем не самым лучшим способом. Предсказание гастрита может стать причиной фобии у ребенка. Пару дней пропустит СУП и действительно станет маяться животом. Только основной причиной будет внушенный страх, а не пищеварение. Наглядный пример опасной отрицательной мотивации.
Ну вы и с..а. Где вас таких анТИЛехентных клепают? Дети и от вас отстранятся. Не видать вам хорошего отношения в старости. Ничего ужасного в речах вашей свекрови нет. Не всем же пить чай с оттопыренным пальчиком. У меня к вам тоже негатив. Это значит я как ваша свекровь, дай ей Бог здоровья и терпения. Послал же Бог невестку.
Интересно, почему? Можете объяснить свою позицию? Я тут до сих пор просто излагала свою точку зрения на происходящее. Практически без эмоций - кончились все эмоции к ней за 20 лет.
Я к ней любви не испытываю, кстати. Уважение, благодарность - но не любовь.
Хочу понять, можно ли что-то сделать, чтобы она не чувствовала себя такой несчастной и не превратиться при этом в унитаз для слива негатива.
Получила один хороший совет, кстати.
Почему негатив? Да из того, что вы написали ничего страшного свекровь не говорит. Это ваши дети невоспитанные и заставляют звать к столу по пять раз. Они что не видят, что еда готова и надо обедать? От вас к ней исходит негатив. Не от нее к вам, а от вас к ней, даже непрекрытый. Вы хотите ее изолировать, а она такая какая есть и принимает вас такую какая вы есть. Просто вы ее откровенно посылаете уже . Свекровь не дура, она все понимет и ей горько, но она все терпит и внуков любит.
"Вы хотите ее изолировать, а она такая какая есть" - Ага, и автор такая какая. Значит, изолироваться друг от друга - самый логичный выход.Разве нет?
Я не вижу глубинной проблематики в вашей ситуации. Речь идет о поведении свекрови, а не вашего мужа, детей или ваших родителей. Свекровь - бубнилка, вечно недовольная, но не токсичный тролль, манипулятор или мизогин. Хочет, чтоб пожалели ее. Сократите слегка общение и сворачивайте разговоры в позитивное русло. Отправьте в санаторий.
Она хочет, чтоб пожалели, а Вы отправляете ее подальше... Трудно пожалеть? 2 предложения- и свекровь довольна.
Вообще-то может быть трудно. Она хочет, чтоб пожалели - и автор прям обязана? Почему ?
Автор, вот у меня вроде бы так же, но через мужа слив. Я так же как автор приветлева, но дистанцию держу почти 20 лет, свекровь много помогает, но моих эмоций нет и любви нет, уважение и терпение, благодарность наша и подарки стпли существенными от нас, но все равно сахарок не сладок. Она со мной тоже приветлива, но мужу, сыну то бишь, поет на ушко Да Маня то, да Маня се, нет любви как к матери у нее, холодна Марияии может вообще змеюкой оказаться. Это из недавнего, раньше не было таких речей, были обидки и нюни с губой, сейчас возраст, нам стало дюже тошно терпеть, ну а дальше будет хуже точно, если бохдаст долгой жизни. Что делать не знаю, мы не богачи устраивать комфортную старость в лучшем доме престарелых, а у себя повесимся, т.к живем в квартире и хоромов не имеем.
По моему опыту, как раз с такими лучше не разговаривать, а общаться тактильно. У меня все проблемы со свекровью снялись, когда я научилась ее просто обнимать. Мне это было непросто, я далеко не тактильщик и лишних прикосновений по жизни всячески избегаю, в метро мне плохо. От свекрови всегда старалась держаться как можно дальше, в т.ч. географически.
Но однажды случилась ситуация, когда она сильно перепугалась и горько плакала. Я просто не задумывалась ее обняла и все. Она во-первых, успокоилась, во вторых, стала лучше ко мне относиться и перестала постоянно бухтеть. С тех пор, стоит ей начать ворчать, как я ее просто осторожно приобнимаю за плечи, говорю что-нибудь типа "ничего, все будет хорошо, смотрите, какое солнышко". И она как ребенок успокаивается. Но она у меня уже и старенькая. Ее просто жалко как ребенка. Старый что малый.
Согласна, Иногда просто сказать: Маривана, что бы мы без Вас делали! -И человек спокоен и доволен.
Интересно, участников можно примерно разделить на 3 части:
Тех, кто меня понимает, т.к. им пришлось близко столкнуться с такими людьми. И почти все советуют дистанцироваться и не трепать свои нервы. Хотя пару хороших советов нашла!
Тех, кто меня не понимает, т.к. не общался с такими людьми достаточно близко. То есть они не видят проблему.
И тех, кто меня не понимает видимо в силу того, что сами похожи на мою свекровь. Кстати, не ожидала встретить здесь - думала, что "негативные" люди среди старшего поколения в основном.
Очень интересно читать, спасибо!
Так, еще маленькую зарисовку из жизни добавлю.
Она летом с внуками на даче. Мы с мужем приехали на выходные ( т.е. это мои личные наблюдения - только факты!)
Ребенок ушел играть к друзьям на соседний участок: Опять шляешься неизвестно где, потом домой не дозовешься!
Ребенок привел друзей, они на территории участка играют в прятки: Уходите отсюда, сейчас все цветы потопчете!
Взяли ракетки, пошли играть в бадминтон на улице: Уходите оттуда, там машины ездят! (Одна-две за день и с черепашьей скоростью. Там не асфальт ни разу)
Сели дома играть в настольную игру: нечего дома сидеть в хорошую погоду - марш на улицу!
Взяли удочки, пошли на протоку рыбу ловить: не трогайте отцовы снасти, все поломаете! (Папа разрешает, кстати)
Вроде по отдельности каждое замечание может и справедливо, и вроде ничего особенного -но она это все высказала ребенку в течении получаса. Потом мы с ней немного поспорили о методах воспитания, и она ушла поплакать к себе в комнату.
Я уже давно с ней общаюсь в духе "Уважаемый ИванИванович, не могли бы вы перестать мне капать за шиворот горячее олово?"
Да, когда нас на даче нет, дети стараются домой приходить только поспать и поесть... на это она тоже очень обижается, конечно.
Господи, Это же элементарно! "Сынок! Слушайся бабушку!", "Мариванна, спасибо Вам, сидели бы дети в городе сейчас, кабы не Вы! Золотая бабушка." - и все! Все щастливы. У самой свекровь такая.
Это не элементарно. Это достает. Это бесит невероятно. Такие способы защиты тоже отнимают огромное количество сил и энергии. Может толстокожим от природы и подойдет, а если ты стараешься петь в ответ эти позитивные частушки, а внутри у тебя все клокочет от гнева, то так и заболеть можно, особенно если такое вампир в постоянной близости от тебя находится. У меня мама такая.....
Гнев без причины - признак Вашего душевного заболевания. Отчего у Вас все клокочет-то? Вы на все лето отправили детей к бабушке на дачу, приезжаете даже не каждые выходные и еще гневаться изволите? Дело тут явно не в свекрови.
По-моему, это все классическая ловушка на тему "были дети маленькие - бабушка устраивала, выросли дети - старушку трудно терпеть". Правда, одна моя знакомая решилась и отправила маму на все четыре стороны, когда дети выросли, просто не продлила ей ВНЖ. Тоже бабуля все делала "не так".
Может, просто каждый день не надо видиться? Раз в неделю было бы, наверное, достаточно?
Бабушка там все дыры своим унылым лицом затыкает - с детьми сидит, летом на дачу вывозит, ужины готовит. Сейчас, похоже, детки подросли и автор ищет к чему придраться, чтоб бабушку послать нафик по уважительной причине.
Ну, она приходит часто - у нее ключ есть. Погреть детям обед к их приходу из школы, например. И сидит у нас потом до вечера, типа караулит детей.
Хотя когда ее нет, они и сами прекрасно споравляются.
Считает, что нам без нее не обойтись :) я не против, т.к это для нее важно.
может, научить детей обед разогревать?
А вечером почаще куда-нибудь ходить - в кино,кафе и т.п.
из-за чокнутой свекрови из собственного дома бежать?... чего-то я в этой жизни не понимаю...
Эта чокнутая свекровь детей до самостоятельного возраста дорастила. Тогда угодна была. Теперь ее услкги не так нужны (а на лето отдают) - отправить нафик? Долги отдавать надо. Теперь ей общение нужно.
Вы всегда такую фигню пишете, хорошо что под ником, не приходится удивляться.
мне кажется, я бы уже один раз взорвалась и все бы высказала, по поводу ее вокабуляра и манеры разговаривать.
Невозможно же такое переносить рядом постоянно.
Поверьте, ей именно это и надо. Чтобы разрядиться. А она когда скандалит, вообще себя не контролирует и может наговорить такого, что потом плохо будет всем.
У меня был случай показательный на заре нашего брака, так сказать. Мы тогда были молодые, я беременная и жили мы тогда в ее квартире.
И вот приезжает она с дачи в конце лета и с порога закатывает безобразный скандал: что я за лето засрала квартиру до невозможности ( сразу с эпитетами типа "свинья" итп)
При том, что я квартиру, конечно же, регулярно убирала: пылесосила, мыла полы, кухню, сантехнику, пыль вытирала и вообще-то у нас был порядок.
Я спросила отчего такие выводы. Оказалось, всему виной склад коробок на балконе( её коробок на её балконе!) и кажется шторы я еще не постирала и они пыльные.
Ошибка была в том, что я эмоционально включилась в ссору. Она распалилась и от обвинений в свинстве дошла до того, что я проститутка, и ребенок мой не от мужа, и она змею на груди пригрела, и чтобы мы оба сдохли итд. Хлопнула дверью, ушла к себе в спальню и.... через полчаса вышла и вела себя так, как будто ничего не случилось. Вообще ничего!
Меня же трясло еще два дня и я чуть в больничку не загремела с угрозой. А ведь мы еще потом года три вместе жили, пока не накопили на первый взнос... потому что оплачивать съем и копить одновременно было нереально...
Муж потом рассказал, что когда отец был жив, он летом в Москве жил, а она на даче. Он не убирал квартиру все лето и реально в квартире был срач. И потом каждую осень был традиционный скандал, так сказать. То есть она с дачи едет и всю дорогу себя накручивает. Лучшая тактика - слиться из дома и подождать, пока мама остынет... а кто не успел, того расстреляют из унитазов по любому поводу.
Я ровно с тех пор стараюсь не переходить с ней на повышенные тона...
извините, но судя по всему ее вокабуляр - далеко не основная ее проблема. Учитывая новые вводные, сократила бы общение внуков с бабушкой до минимально приемлемого минимума, помогала бы по необходимости, и совесть бы меня не мучила. Она пожинает плоды своей распущенности длиною в жизнь. И ей еще очень с вами повезло, что вы с ней так носитесь и цените ее хорошие черты. Потому что будь у нее невестка как я, то после первого же выступления я бы ей сама такой скандал закатила, что в больничку гремела бы она, и впоследствии она видела бы меня в лучшем случае на фотографиях в кошельке мужа, а внуков по большим праздникам.
Я же говорю.. если "выключить звук" - золотая свекровь. Просто если она скандалит, то у нее включается "состояние аффекта" и она несет всякую околесицу - думаю, она даже не осознает, что именно говорит в такие моменты.
Муж после того случая с мамой разговаривал серьезно - она утверждала, что вообще не могла ничего такого сказать и любит меня как дочь. Ну, расстроилась немного из-за коробок и слегка поругалась - а я, мол, впечатлительная очень из-за беременности.
я ваш топ прочитала, и просто диву даюсь. На дворе 2017 год, а вы живете как в коммуналке при царе горохе. Я все понимаю, старикам скучно, но из-за этого устраивать дома проходной двор, жить общиной, да еще и выслушивать подобное?... Зачем?...Кому это надо? тем более,что вы уже по детям видите, что им этот формат общения точно не близок.
Вы воспринимаете свекровь как погодные явления - не всегда приятные, но неизбежные. Хотя вы вполне могли бы климатом своей семьи самостоятельно руководить. Хотя сейчас что уже, поздно пить Боржоми, как говорится...
Какие погодные явления?! Они жили у свекрови 3 года, а потом свекровь сидела с одним ребенком, со вторым... Чтоб родители могли зарабатывать. Она все лето с детьми на даче, у автора голова не болит, куда детей деть! Она отпускает автора в отпуск и в кино... Она с детьми ближе, чем автор.
Наверное,топ завела "лучезарная ипанашка", которая просто лицо без улыбки уже воспринимает как "негатив". Бабка по факту делами доказала свою нужность молодой семье, а все равно "не то".
Автор, вы себя со стороны видели? Вы думаете,вы совершенство? Ничего, " Верочка, будет вам 50 лет, вам тоже соберем.." (с) И вам какая-нибудь ссыкуха лет через цать скажет "мамо, уйдите насовсем" или зятек попросит вас больше никогда не приезжать в гости.
Вот и правильно - не надо приезжать в гости, когда не приглашают. До свекрови автора это никак не доходит.
Это до автора не доходит, что она сама может в тех же санях оказаться. Причем не факт, что она будет делать и половину того для своих детей, что делала для ее семьи ее свекровь.
ну и что теперь? Да, жили, да, помогала. Что теперь, теперь до своей пенсии ее выступления слушать?
Автор молодая была и бессловесная. Надо иногда и о себе (и о детях подумать). Нельзя спускать все на тормозах по одной причине - она старая, ее жалко.
За все в жизни приходится платить. За всеобъемлющую помощь свекрови - тоже.
Что спускать на тормозах? Что конкретно? Заботу о детях автора или ужины, которые все с удовольствием едят? Или романтик в ресторане с мужем без носящихся вокруг детей? Что надо спустить на тормозах?
бесконечный словесный понос. Не всем хочется в своем присутствии слушать базарную брань по поводу и нет, равно как и окорачивания детей постоянные.
"Где вас всех носит - идите ужинать скорее, а то все остынет!" теперь площадная брань?
"И детьми всегда поможет, и по хозяйству, и "отпускала" нас с мужем на романтические свидания, и в личную жизнь нашу по факту не лезет- и вообще относится ко мне лучше, чем к собственной дочери" - не считается?
После первого же скандала летели бы вы из квартиры к своей маме ротик разевать и орать на нее. И брак ваш бы долго не продержался )
может быть и так. Невелика потеря значит. А могло бы быть совсем по-другому, некоторые скандалисты просто не напарывались никогда на тех, кто им на их же языке ответит. Все агрессоры трусливы, это закон.
В любом случае, все это терпеть рядом с собой не нужно, это просто мусор и психологическое насилие. Никакая помощь с детьми не стоит этого сейчас. Лучше уж быть неблагодарной, чем слушать это каждый день.
Дайте бабушке любви и ласки, видимо, ей этого в жизни не хватало.. ИМХО
Я с возрастом стала считать, что даже на раздражение бабушки и прочих близких порой стоит ответить лаской.. они нас любят, как умеют :)
ИМХО ИМХО
Ну я с вами согласна в общем. Ясно, что ее в детстве сильно недолюбили, раз она такая выросла...
С супругом поговорила - она на его памяти всегда такая была. То есть это не смерть мужа ее подкосила.
Мне просто ее сложно любить... такую. Наверное, я лучше с детьми поговорю, чтобы побольше ласки ей уделяли. Они бабушку действительно искренне любят, в отличие от меня.
Я не согласна. Вампирам (это просто условное обозначение людей такого типа) не нужна любовь и ласка. Им надо извести человека, который им под руку подвернулся.
Вампиром тут автор больше выступает:):)
А по вашему Нику тоже понятно почему вы автора поддерживается:) гы
свекровь помогает, а Вы не довольны, ну готовьте сырники сами, а то только на романтик с мужем бегать... Вам бы радоваться, что помогли детей вырастить, это такой человек, скорее всего из деревни, где принято так общаться, не ласковыми словами , а простыми фразами, может и немного грубоватыми. Зато такой человек не предаст в трудную минуту.
А у меня все наоборот.Я по специальности занимаюсь планированиеМ на предприятии,плюс закупки сырья.Т.е просчитываю различные варианты и всевозможные "что надо делать если...". Думаю это повлияло и на мой характер, хотя по молодости была легкой и спонтанной.А моя мама считает, что я -это сплошной негатив и мыслить надо только позитивно.Вот из последних перлов.Ее дом должны снести и на его месте построить новый.Она вся на крыльях летает,что цена квартиры в 2 раза взлетит. Я прошу ее ничего не подписывать, т.к еще неизвестно, что будет в случае если строитель затянет стройку или вообще заморозит и т.д.Меня назвали сплошным негативом.Хорошо что хоть под моим влиянием пошла к адвокату;хоть он ее отговорил.Сейчас новый перл.Хочет в Грузии номер в гостинице купить и сдавать туристам.Говорит,что Грузия стала ну просто"НовыеВасюки".Я ,после всех этих позитивныХ разговоров чувствую себя выжатой как лимон
Ваше негативизм основан на практике, и приносит практические положительные результаты. Негативизм свекрови автора - пустое нытье и раздражение.
Ну ваша мама дает:):) моя раньше так тоже покупала все ноое то ей в рекламе в уши вдуют:) так купила за $1000 долларов бутылочку лекарства которая стоила $20;);)
По вашему рассказу как раз получается что свекровь ваша человек открытый и искренний, без камней за пазухой. А вы производите впечатление нexорошее. Мягко стелете, спать жестко. Свекровь вы не перевариваете, но это не по ее вине. Просто она вам не нравится. Дети копируют ваше поведение.
И кажется что вам это нравится, иначе бы пресекли. Муж традиционно слушает ночную кукушку, тут ничего нового. Свекровь жаль. Если у вас есть мальчик, то будете скакать на той же лошади.
а я автора понимаю. Сплошной негатив это ужасно. Хотя у меня и другая ситуация. Это моя мама, которую я очень люблю. Во всем видит негатив, думает плохо про большинство родственников. Я знаю, что ей одиноко, звоню ей и получаю сорок минут негатива, что все плохо, все плохие, никто ее не любит и я в том числе. Везу ее с нами на море - утро, солнце, море, мы плывем и она мне высказывает, как все плохо... ну не очень то хочется в долгожданный отпуск все это слушать.. Хотя объективно все не так уж плохо у нее: муж, двое детей, двое внуков, квартира и т.д.
