Гостья некстати.
Люди дорогие, рассудите.
Знакомая (хороший и добрый человек, из глубинки Украины (я сама из Одессы, к слову, в России очень-очень давно).
Для меня приятельница и подруга моих настоящих друзей, близких.
Считает меня подружкой, часто звонит и любит подолгу разговаривать У меня муж, семья, спорт, книги (история), политика, в общем мне по жизни есть чем заниматься. У нее никого. Скитается по съемному жилью в Москве, есть проблемы с легализацией (не по ее вине, бюрократия у нас такая).
Общением с ней дорожу в целом, но не в ущерб семье и своим интересам.
Это предыстория.
Она звонит в очередной раз из города недалеко от моего: "Я тут рядом, у знакомых, которые с регистрацией помогают, неделю уже. И в пятницу вечером до субботы МОГУ ПРИЕХАТЬ К ТЕБЕ! Меня привезут. Ты как ?"
Я поначалу обрадовалась, ответила, что рада, но мне надо уточнить планы.
Сын у нас взрослый, учится в Москве. Муж у меня любящий , хороший, но он известный хирург и ученый (тоже родом с Украины), сейчас трудно с персоналом и не хватает врачей, часто дергают на операции, на внеплановые дежурства. И вот получилось, что вчера и сегодня он безвылазно на работе. И так часто. Устал. И просит меня даже иногда с ним быть там, чтобы вместе ужинать и просто быть рядом. У него кабинет отдельный.
Тут выясняется, что она еще и в воскресенье планировала быть у нас! Поставила перед фактом. Говорит, а что я буду там сидеть, документы только в понедельник будут.
Но в субботу вечером и раннего утра понедельника мы должны ехать к родне в область.
Она говорит: ну и ничего, я могу и просто дома у вас побыть.
Я спрашиваю: а как уезжать ? У нас нет сейчас запасных ключей, они у помощницы по хозяйству (да и с чего бы?..)
Замялась, жалобно сказала, что уедет тогда сама в субботу "как-нибудь" или попрошу забрать меня тех, у кого в (......) живу сейчас (соседний город).
Я говорю: а не напрягаешь ли ты людей, 3 часа туда и 3 обратно от нас везти? Есть же транспорт?
Говорит, что нет, но и сама может. (Думаю, что она их тоже порядком "достала").
Вчера думала вечером, мужу поесть отвезла и осталась с ним, у него ночью 2 операции были и он никакой. А еще сегодня сутки !
Посмотрела я на все это и утром приняла решение отказать ей, пока она не выехала к нам.
Пишу: прости, дорогая, давай отложим. Только не обижайся. Муж мой - "выжатый лимон" и уже не мальчик (мне 42, ему 55), после 2 суток придет завтра и будет спать хотя бы до 12, телефоны вырубим. А потом нам собраться, в порядок себя привести и выехать к родным не поздно, а в 17.00 где-то, чтобы приехать не поздно.
Она лишь сухо, и не сразу ответила: .....хорошо.
Я считаю, что муж, семья и свои планы важнее. А она мне даже не подруга. Но, может быть, надо было как-то иначе поступить ?
Я прошу рассудить, я социопат и безжалостна гадина или знакомая неправильно себя ведет ?
Если для вас мой вопрос бред, то извините, можете не отвечать.
она имела в виду ваше изложение фактов. Как может читающий человек так плохо излагать свои мысли?
Слишком много букв.
По сути - все правильно сделали. Я бы ей отказала еще в момент, когда она заявила, что будет нас двое суток собой осчастливливать, не спрашивая, готовы ли мы к этому счастью.
+1. Также думаю. Я бы на этапе когда она заявила, что будет гостить у вас двое суток.
Почему некрасиво ? У вас по делам, а этой просто скучно. Она просто хочет застолья, шума, а мы другие. Мужу нужно отдыхать хотя бы половину выходного, и у нас планы ехать к родным в воскресенье были еще неделю назад. Мы не может из-за нее не ехать, но была бы наша воля, мы просто хотели бы вдвоем отдохнуть.
Она судя по вашему рассказу не в хорошей ситуации. Муж отдохнул бы, а вы бы пожертвовали своё время..
В ее случае надо не по гостям разъезжать, а работу искать нормальную. Мужу будет неудобно спать, когда гости. А потом нам уезжать в 5 вечера, она это знала.
А я вам говорю, что я так не сделала бы. Дала бы мужу спать, с ней бы в город пошла, в кафе...в другую комнату в конце концов.
Некрасиво было соглашаться на визит, понять, что время визита не подходит, перекроить планы человека под новые условия (то есть человек уже четко уверен, что его на более короткий срок, но ждут) и в итоге отмазаться дежурствами, усталостью мужа и визитом к родственникам, которые были известны заранее. И автор просто тянула время и устраивала подруге лишние проблемы с организацией этого визита.
Отказать сразу - вполне правильно было бы в такой ситуации. Тем более, что автор сразу знала, что в итоге отмажется от своих слов, потому что в первом же диалоге пожалела, что согласилась, но зачем-то жевала сопли и тянула время, придумывая какие-то ерундовые отмазки, вынудившие подругу несколько раз перекроить собственные планы.
Вы читаете, что я отвечала многим и поясняла: она мне не подруга! И семья мне важнее.
Я же сказала, что уже после разговора с ней выяснилась про внеплановое дежурство мужа -2 суток подряд и это за одну неделю!
Автор, я тоже считаю что семья и все что с ней связано превыше всего, но ей Богу, если Ваша жизнь полностью подчинена расписанию и работе мужа- даже ночевки у него на работе в кабинете, то о каких встречах(визитах) на 2 дня знакомых людей речь может вообще идти?? Так , пересечься где то полчаса на нейтральной полосе и домой быстренько, к мужу. Большинство в топе ,кто не совсем понимает Вас, и говорят , что просто обещать не надо было.
Моя жизнь не подчинена жизни мужа. Или точно также подчинена, как мой для него. Он тоже живет моими интересами и желаниями, как я его.
Я не вижу, чтобы "большинство" тут говорило про обещания, тем более я не обещала, а сказала, что надо согласовать планы с мужем. Это подразумевало, что может что-то измениться. И она не спрашивала меня: можно ли еще и воскресенье остаться, а поставила перед фактом.
Я ей объяснила все честно и заранее, за много часов до предполагаемого выезда.
Конечно, читаю. И вы написали, что такой график работы у мужа всегда. Значит, вы исходно знали или должны были предупредить, что все планы будут решаться в последний момент. А не планировать, потом перепланировать, потом отказывать...
Но нет. Вы мало того, что пригласили знакомую. Так еще и напрягли ее с изменением исходных планов по срокам визита. Я себе представляю, у меня гостит подруга, которая собирается к другой подруге не выходные. Они договорились, подруга в пятницу уезжает. Я тоже тогда сваливаю к родственникам с семьей. Но нет, через пару дней подруга сообщает, что приедет в субботу, ладно, я договариваюсь, что кто-то из семьи вернется домой в субботу, решаю вопрос с ключами, едой и транспортом. И тут через пару дней новость - вообще никто никуда не едет, супер, спасибо всем!
Кстати, за годы и годы в медицине ни разу не слышала ни о каких ночевках жен на дежурствах у мужа. Давно уже работает законодательство, запрещающее двухсуточные дежурства. Такой график ни в одной приличной больнице не подпишут. И замены тоже уже года три как запрещены, то есть даже рядового врача Васю вместо вашего мужа-светила написать нельзя. Написан Вася, дежурит Вася. Не говоря уже о пропускной системе и закрытых в определенное время проходных в приличных больницах. А обходы начальства - вплоть до министерских - по ночам с целью проверки качества работы? Представляю, как идет эта банда проверяющих, а там дежурный врач в ординаторской с женой разлагается. Расскажите, как вам удается ужинать с мужем и чем вы там ужинаете, где ночуете? Как медсестры вызывают вашего мужа в случае аврала с прооперированным больным? Из постели выстаскивают и делают вид ,что вас там нет?
Я напрягла ее с планами? ??? Вы, все-таки, невнимательно читали. Это она меня напрягла, поставив тупо перед фактом, что еще и в воскресенье оставаться собирается, не спросив меня: удобно ли нам это или нет.
По мужу и моим ночевкам иногда (!): меня там знают, мы работали вместе раньше, это не проблема. Да мало ли чего Вы не видели. КЗОТ есть, но по факту за последний год ситуация катастрофическая: работать некому. Остальные Ваши фантастические домыслы тут отношения к теме не имеют, уж простите. Лучше по делу.
А что мешало сказать при первом звонке "Нет, Маша, у меня муж много дежурит, и мы вообще собираемся в эти выходные к родственникам, к сожалению, мы не сможем тебя принять, давай встретимся в городе на неделе/я расстроена, что не удалось встретиться/ну, в вайбере поболтаем еще/просто до свиданья"?? Зачем вы соглашались, потом говорили, что сроки ее визита вас не устраивают (раз не устраивают сроки и их перепланируют, значит, сам факт визита-то уже не обсуждается, это логично). Кстати, на этапе перепланирования сроков можно было без проблем и обид отказать, но вы опять сопли жевали и создавали мнимое ощущение, что некую малознакомую тетку вы ждете у себя с пятницы по субботу...
Работать всегда некому было и есть. Но проверки никто не отменял, даже в полуживых ЦРБ. Не говоря уже о приличных центрах, где работают такие светила, как ваш муж. И "меня там знают" каким образом влияют на наличие у вас пропуска и возможности находиться в дежурке в постели у дежурного врача? Даже в дикие девяностые, когда всякое бывало - регулярно живущих на работе у хирургов жен - не было...
Что мешало, я уже тут многим объяснила.
Я соглашалась с оговоркой, что надо уточнить планы с мужем- читайте. И сроки визита на тот момент она обозначила до вечера субботы. А не до воскресенья, как она поставила перед фактом потом, уже накануне.
Муж работает в крупной больнице. В городе. И, представьте, работать некому. 3 свободные ставки, никто не идет! Одна на учебе, вторая на больничном, третий в отпуске. И в итоге сейчас 3 врача в отделении, включая моего мужа-зав.отделением.
Какой "пропуск"?!)))) Не шутите так!) Свободный вход вообще.
Зы. Не дежурка, а свой кабинет. Еще раз: Вы не на том акцентируете внимание, серьезно. Пост вообще не об этом.
Подменить его не могли, у одной из работающих сейчас врачей мать парализованная, а вторая точно также до моего 2 суток пахала. Проверки проверками, но это не проблема больницы, что кадров нет. Раньше в стационар все пытались попасть, сейчас предпочитают амбулаторную практику и , предпочтительно, в частной клинике. Скоро оперировать некому будет. Уже пару хир. отделений почти ликвидировали: кардиохирургию и эндокринологию.(
Вы переживаете, ну теперь произошло как произошло. И вас понимаю и ту знакомую (вас больше, ведь ваш топ, точку той стороны не знаем). Мне даже жалко как на вас нападают, я бы просто перестала отвечать, тем более ничего уже не изменить. Теперь если не уверены в каких-то планах- берите паузу, скажите, что перезвоните, все взвесьте, поговорите с мужем и потом звоните.
изначально человек поступил некрасиво - попытался навязаться в гости, но, автор будучи более воспитанной, чем гостья, сначала решила пойти ей навстречу и сказала, что попробует покрутить планы, чтобы гостью вписать. не вышло, извинилась и указала причину по которой не получается. т.о. образом, в сложившейся ситуации автор поступила куда более корректно, чем обиженная, не смотря на то, что инициатором ситуации была не она.
Вот я такая же, как вы, сперва соглашаюсь, а потом думаю. На самом деле надо было сразу сказать, что принимать ее у себя не готовы.
У меня была похожая ситуация. Мы живем в разных городах, у приятельницы в моем городе есть квартира, но она ее сдает родственникам. Собралась приехать покупать машину в мой город и ставит перед фактом - я у тебя завтра переночую ( ночь на 1 сентября), мне с утра ребенка в новую школу везти и вечер не предполагает дружеских посиделок, а сборы, беготню за цветами и тп. Отказала, так обида была смертельная. Человеку даже в голову не пришло, что есть гостиницы, своих родственников стеснить она постеснялась, а меня - нет, я ж обычно безотказная.
Выше ответила: изменились обстоятельства. И она не сразу сказала, что с пятницы по воскресенье хочет быть. Поставила перед фактом внезапно, не спрашивая.
А в чем они у вас изменились? По рассказу не увидела. Вроде вы в таком режиме постоянно живете.
На постановку перед фактом тоже мямлить стали. Сложно ответить "Нет, не получится. У нас тут тоже тот еще сумасшедший дом и менять планы никак. А мы с тобой договорились только до субботы, все уже под это подогнано."
Муж не знал на тот момент, что его еще и сегодня заставят дежурить. Это стало известно вчера вечером. Поэтому тут же приняла решение ей все объяснить максимально тактично. Ему надо выспаться. Он сочтет , что поступит бестактно, если будет спать в присутствии гостей. Здоровье и покой мужа и семьи мне дороже.
Это разве изменение? Я так поняла, что это для вас нормальный режим жизни.
Я в таких ситуациях стараюсь отвечать максимально четко. Если не уверена - не говорю. Объясняю, что режим такой, что понятно будет только перед самым выездом. Если сказала - соблюдаю договоренности.
В общем, по мне так по сути вы правы - принимать гостей стоит тогда, когда они в радость.
Но реализация.... так себе оказалась.
Зачем спать в присутствии гостей? У вас однокомнатная квартира?
В былые времена, когда у меня еще был муж, он работал машинистом тепловоза. Работа сменная. Мы даже дни рождения справляли. Он спит в спальне, мы во всех остальных комнатах "хозяйничаем". имхо
Это все равно "в присутствии гостей", уже несколько раз тут пояснила. Для мужа это не имеет значения, его все равно это стеснит . Да и она человек шумный, громкий.
да вообще не надо ничего придумывать
изменились обстоятельства, не можем принять
это не близкие люди, которым надо объяснять, но им и врать не надо, они поймут
В вашем опусе не увидела работу. Предложите ей в будни встретиться с ночевкой, когда муж на дежурстве. Сутки он переживет же без вашего присутствия?
Я тоже много работаю. А она в другом городе живет. В будни не вариант вообще.
Я ей предложила в другой раз на 1 выходной. Но считаю, что это надо заранее обсудить, а не перед фактом ставить "я к тебе еду".
Всё правильно вы написали.
Мадам от скуки мается, навязывается ко всем от безысходности.
Он такой у меня, весь в комплексах. Всегда боится обидеть кого-то, считает это не вежливым - спать, когда гости. Даже если свои, родные и близкие друзья. А тут вообще почти посторонний человек. И для меня тоже, повторюсь, не близкий. Мы всего полгода знакомы.
вы знакомы полгода и уже мучаетесь совестью, что отказали в визите с пятницы по воскресенье? У вас других прблем в жизни нет? Надеюсь, что это все от скуки...
Кто от скуки ? У меня дел всегда выше крыши, мне не бывает скучно. Просто я не люблю обижать людей, все всегда всех жалко. Скучно знакомой, не мне. Но все равно и Вам спасибо за ответ.
Как можно дорожить общением человека, с которым вы и знакомы-то полгода всего?
Отказали и отказали, что переживать так сильно? В любом случае своя семья на первом месте.
Если нужно мое мнение, то мне кажется это некрасиво. Я бы так не поступила и не поняла бы этого. Не знаю, какое то уже у всех людей поголовное свинство и проблемы с психикой. Т.е. то что он спал бы когда она у вас в гостях это типо некрасиво и он бы обидел, а вот так поступить - нет, ее не задело по вашему? По моему ваша гостья даже не заметила бы если бы он спал, но то что вы ее так отфутболили - точно обиделась. И как это коррелирует с нежной и ранимой душой вашего супруга?
Его дом, его привычки. Не хватало еще автору оправдываться за привычки мужа перед посторонними.
я тоже полноценно не смогу отдохнуть если кто-то именно посторонний в моём доме.
Это мой дом и я решаю что и как я делаю и как мне комфортно. Я бы ещё ущемила свои привычки и желания ради родителей. А потакать желаниям остальных скучающих, которым нужны развлечения за мой счёт - ну это совсем не моё. Поэтому нафиг нафиг.
Меня тоже раздражают "подружки" которые заявляются без предупреждения (ты телефон не берешь) или "приеду завтра с ночевкой". У меня таких три
Мое мнение - она на вас рассчитывала, но вам это реально напряг, а не приятное общение. Но лично я бы пустила ее к себе и уехала к родне, ей и так не сладко в жизни, пусть бы кайфанула. Вот такие мы люди славяне, друг другу волки.
У славян есть хорошая пословица: незваный гость хуже татарина.
То есть это вы с вашей психологией нам, славянам, волк, а не мы друг другу.
при чем тут волки? автор, вроде, ни в кого не вцеплялась и гон не устраивала. пускать в дом приятеля, которого знаешь без году неделя - как-то слишком большой экстрим. да и брезгливо.
вы готовы пустить, так автор скажет ей куда ехать, пишите ваш адрес.
Автор, не могли бы вы привести пример ее доброты? По описанию вырисовывается совсем другой образ.
Это не акцент, это просто подробный доверительный рассказ вам, а Вы...
Имеет, но в ином смысле, для понимания проблем людей из другой, увы, страны. Если Вы внимательно прочли, я с мужем ведь тоже оттуда, одесситы. А она из Одееской области. К слову, в жтих краях сроду люди не считали себя украинцами. Это только майданутые всем навязывают сейчас.
Цитирую: "Муж у меня любящий , хороший, но он известный хирург и ученый (тоже родом с Украины)". какое отношение родина вашего мужа имеет к теме ?Не написано, что муж одессит, например, но написано "с Украины". отношения к теме не имеет, но вы подчеркнули, да еще и с украинизмом (сколько лет в России живете?)
Извините, но вижу, что именно вы прицепились к этим деталям, а не я. И именно вы провоцируете ссору по этой теме. Можете думать что угодно.
Вы считаете "с Украины" украинизмом? Напротив, как раз С Украины - это норма русского литературного языка. ИЗ Украины - современный политизированный украинизм.
ха! вооооот он родимый хохлосрач начался - одесситы не украинцы, только майданутые навязывают сейчас. кхе-кхе.
Я тоже не поняла к чему это и один фиг непонятно, где дело происходит..)) Знакомая недалеко в городе у каких то знакомых (потом 3 часа оказалось на оленях:-))
Я вообще не понимаю гостей, которые не друзья семьи/пары, которые сами себя приглашают, тем более в странное для визитов время.
Хочешь встретиться - пригласи куда нибудь сама. Это "меня к тебе привезут, ты как" очень отталкивает.
И муж всегда приоритетнее. Он у себя дома, имеет право на отдых.
и ещё : "а вы можете ехать, а я у вас пока поживу" - это вааще пипец недалёкости
Она приглашает, но на природу и мы все вместе отдыхали не раз.
Дело в том, что она считает меня, почему-то, своей "подружкой", но это не так. И для меня она просто приятельница, не более того.
Спасибо.
Ко мне так гости с родины приезжают. В моем городе у них либо гостиницы, либо знакомые, причем я живу так далеко, что от меня до гостиницы добраться очень сложно. Если они пригласят меня в кафе - то во-первых, это будет плохое кафе, что они могут знать в чужом городе, во-вторых, мне туда тащиться, потом часами выбираться обратно домой. Гораздо проще, чтобы они "пригласились" ко мне в гости.
В силу того, что многие друзья приезжают уже не первый раз, совершенно нормально услышать в трубке "буду у вас с 3 по 8, когда мне удобнее к вам зарулить?" И да, эти же друзья иногда получают от меня отказ в визите по каким-то причинам и тоже умеют не обижаться.
Правда, тянуть неделями, сначала соглашаясь, потом придумывая глупые отмазки - я не буду. Если уж ляпнула, что буду рада видеть - придется вечер на друзей потратить. Хотя в исходной ситуации автора пару раз оказывалась - не все друзья прям настоящие товарищи детства, есть и не слишком приятные знакомые или родственники, не сумела сразу отказать - мои проблемы и моя задача минимизировать беспокойство от визита.
В случае с тем же мужем - увела бы подругу гулять на полутра с заходами в кафе, парки, развлекухи, вернулись-пообедали, чуть-чуть посидели семьей и поехали бы по своим делам, попутно закинув подругу в какое-то удобное для нее место или заказав ей такси до гостиницы.
Пожалуйста, перечитайте сообщение. Она мне НЕ ПОДРУГА, а в комментариях я кому-то поясняла уже: я с ней знакома лишь полгода. Две большие разницы, знаете ли.
Добавлю: я не "тянула неделями"! Она стала напрашиваться в прошедший вторник, а не "много недель" назад.
Само собой, разницы две или даже три большие. Но знакомых автоматом в гости при первой фразе, что они в моих краях - я не приглашу. Просто даже идея такая в голову не придет.
Вам пришла. Значит, у вас дичайший дефицит общения. И несмотря на это, вы все равно ухитряетесь рвать и рвать отношения с людьми, которые хоть как-то согласны с вами общаться. Прикрываясь мужем, что характерно. И пугаясь холодного тона... Так хочется и друзей иметь, и круг общения, и при этом быть владычицей морскою, которая захотела - пригласила, захотела - отказала, а друзья такие кланяются, извиняются и просятся, просятся в гости...
Автор, да забейте. Вам неудобно и этого достаточно, чтобы отказать. Что она Вам, мать, что ли, родная? Это ради самых родных люди еще могут терпеть.
Это всё ещё нормально: оставить у себя в квартире малознакомого человека и уехать самому? :mda
Вы поступили некрасиво, но вы в своем праве, кто ж запретит?Только не надо про то, что дорожите общением.
Дорожу. Но хочу, чтобы и с моими интересами и временем малознакомые люди считались точно также, как и друзья.
Там что 2-спальная кровать??:mda Посекситься после тяжелой работы? Мужу же типа только отоспаться надо будет?:mda Неужели один бы там не отоспался?
У Вас других мыслей нет? ) Муж и жена не могут вместе быть? И секса в другое время достаточно, дело не в этом. Тут тема не об этом.
На работе в рабочее время хирурга, за которое ему деньги платят и в любой момент может заплохеть любой из больных в отделении? Нет, не могут. А у вас какие-то другие мысли на эту тему?
Вникала всерьез ровно до момента "знакомы пол года".
Вы всерьез написали всю эту простыню с переживаниями о знакомой, которую видели...сколько раз? Два-три? И несколько раз по телефону болтали?
Много раз за полгода. С общими друзьями совместно. По телефону тоже часто, но она стала слишком назойливой, напрашиваясь в близкие друзья, мне по телефону с ней тоже тяжело уже часто общаться, когда она звонит в рабочее время, а я занята и говорю об этом ей. А ей скучно.(( Делает вид, что не понимает. Приходилась прилагать усилия, чтобы доходчиво объяснить, что у меня дела, работа, чтобы она не обижалась, что я сейчас занята.
Она хороший человек, как мне кажется, мне важно с ней общаться из-за общих друзей, которые действительно близкие мне люди.
Так Вы еще и работаете? :-о Как интересно! И работаете и ночуете в больнице у мужа!! А где работаете то, а то в первоначальном топике сложилось ощущение домохозяйки, обеды возите на работу (в больнице нет столовой/кафе?) ночуете(!).
Я не сказала, что всегда ночую в больнице, а лишь иногда, нечасто. Работаем рядом, что мешает мне занести ему домашнее? Не обеды, а ужины, если дежурит и если забыл дома контейнер. Спортклуб у меня рядом с его больницей и рядом с моей, почему Вас удивляет это? Муж иногда пробегает мимо моей работы в Облздравотдел и тоже заносит мне вкусняшку.
Да мне Вы до лампочки. Просто смешны Ваши метания и "ах,я одессЫтка". В поколениях, ага.
ну знакомая ваша не "голубых кровей" прямо скажем.такта бы ей.очень ловко поставила вас в неловкое положение.и да,я на стороне вашего мужа,у которого благороднейшая профессия и ему отдых необходим как воздух.
ко мне приезжала подруга недавно из другой страны.долго согласовывали даты,в результате-приехала как смогла.я работала наполовину 10 дней(естественно ,меньше зарплата),покупали много деликатесов,развлекали как могли.да,несколько утомительно,но в радость.она помогала мне как могла по дому(я ни о чем не просила),сама по себе очень тактичный человек.сто раз переспросила удобен ли нам будет ее приезд,ну и знакомы лет двадцать пять
Похоже, ей нужна была какая-то помощь от вас, а вы сначала пообещали, а потом отказали. Не думаю, что она к вам еще хоть раз обратится. Я бы напряглась ради хорошей подруги (тем более особого напряга в вашей ситуации не заметила, уж извините). Если что - я русская, москвичка, муж у меня тоже русский, из Подмосковья, живем в Москве)))))
Вы тоже не читаете? 10 раз сказала, что она вообще мне не подруга. И я ничего ей не обещала.
Ну тогда вообще не понятно, если она Вам просто шапочная знакомая и в принципе Вам она до лампады, зачем так долго обсуждать то, что Вы не смогли встретиться?:mda Ну не смогли и ладно. Никому от этого ни горячо, ни холодно.
Ага! Хороший и добрый человек из глубинки Украины хоть чучелом, хоть тушкой хотящий зацепиться в России! ))))
Такие по головам пойдут к своей цели! Она уже затрахала тех знакомых, решила дать им отдохнуть и пожить у вас.
Правильно сделали, что отказали! Вы ей нужны только для этого, чтобы перекантоваться, когда надо.
А уж оставлять знакомых дома одних-вообще за гранью!
а почему хорошему и доброму человеку не взбивать масло лапками? даже, если она хотела разгрузить тех, кто устал от ее общества, что в этом непонятного и ужасного? вполне нормальное человеческое желание.
Не люблю гостей в принципе, а те кто норовят с ночевкой зацепиться , "пожить" отстраняются сразу. Сейчас не война, никто из моего окружения под мостом не живет, никого спасать не надо. Вопрос лишь чьим комфортом поступиться - моим или не моим. Не вижу смысла страдать чтобы кто то на этом просто сьйекономил. В свою очередь никого не "уплотняю".
В вашем случае ваша мягкотелось вам же боком и выходит. Выходные - это святое для человека который всю неделю работает. Хотите с подружкой поболтать - не надо ее в дом тянуть где муж отдыхает. Сразу надо было сказать что " к нам не получится".
Это ваше личное дело - подружка, не подружка. Ваш текст: "МОГУ ПРИЕХАТЬ К ТЕБЕ! Меня привезут. Ты как ?"
Я поначалу обрадовалась, ответила, что рада"
Как можно быть "рада", если не вы приглашаете, а к вам привозят "радость?" Нафига вы ответили что рады? Естественно человек на том конце провода воспринимает это как "да". Сразу надо было говорить что не сейчас, в другой раз.
Перечитайте свое сообщение. У вас похоже много времени ( вы не только настрочили простыню на форуме, но и достаточно времени уделили дискуссии с вашей знакомой. Прочитайыте сколько ходов вы сделали, сколько вопросов той знакомой задали ( проявили участие что ли? Или от избытка свободного времени?) чтобы в конечном итоге отказать. Такие люди как вы часто вызывают раздражение, потому что это только вам кажется что вы вежливая, тонкая натура. В реальности долго телитесь и глухо ( по-вашему - интеллигентно) обижаетесь на людей которые вашу тонкую душевную организацию не вкусили.
Зачем вы так грубо автора прикладываете? Гостья сначала хотела на 1 день (автор была рада), а потом захотела надольше, вот тогда она и отказала окончательно.
Нет, автор все же настояла на одном дне. И когда гостья перепланировала свои дела, организовала возможность приезда, накануне вечером отказала. Причем с весьма глупой отмазкой и в довольно некорректной форме.
Вообще не ясно зачем изначально соглашалась-- 3 часа езды (это как из Москвы во Владимир съездить, или в Углич... Ну на мой взгляд далеко. )
Ну, этот вопрос ей не один раз задали. Говорит, что не соглашалась, а типа, сказала, что все будет зависеть от мужа. При этом даты поездки согласовывала, знала, что под поездку кроятся планы (когда оказалось, что знакомая будет на день меньше, чем планировала), но то, что в итоге откажет - не говорила. До дня перед отъездом. Потом сильно удивилась сухости тона приглашенной гостьи.
Человек не робот, просто можно забыть некоторые обстоятельства (вот она не сразу подумала о родне, к к-рой должны были поехать), некоторые люди не умеют мгновенно планировать или перепланировать (все в одном телефонном разговоре), повесишь трубку..прошло время ..и что-то еще вспомнилось. Редко такое бывает, но несколько раз в жизни так тормозила.
Тогда быстро хватаешь трубку, звонишь, дико извиняешься и если человек на тебя обиделся - понимаешь и не заводишь никаких топов. Я забыла, мой косяк. А не тянут до последнего и не отмазываются уставшим мужем, который так устал, что аж жена телефон будет отключать, чтобы царю вибровызовом не помешать, да книжку случайно не начать читать на телефоне, пока ОНЕ спят.
А не говорят накануне человеку, которому мало того, что три часа ехать, так еще надо с кем-то там договариваться по поводу работы и по поводу сроков проживания, которые дважды менялись "ой, ну не получилось, не приезжай" и потом обижаются, что в ответ "сухо написали", а не рассыпались в вопросах, как там уставший муж и не надо ли чем помочь.
Вы, правда, не видите разницы между "протупила" и "для меня семья важнее" в варианте автора?
Вы за три дня прекрасно знали, что откажете. Но тем не менее гнули свою знакомую по срокам визита, заставляя дважды перекраивать планы на выходные, так еще и употребляли слово "рада" в отношении человека, видеть которого были не рады. И вообще она вам "даже не подруга".
И, зная, что дорога занимает три часа в один конец, да еще и с участием других знакомых - сообщили об отмене визита накануне. И искренне удивляетесь, что не так. Ага.
Имеете право передумать, здесь ничего страшного нет. Единственное не понимаю, зачем вообще общатсья с человеком, которого не хочешь видеть, а по сути так и есть.
Имеет право. А человек, который планировал поездку не на соседнюю улицу, а три часа в один конец (билеты? те, кто отвезет?), узнав за сутки об отмене поездки без уважительных причин - имеет полное право обидеться.
Какие билеты? Она живет на всем готовом у тех, кто дал ей регистрацию, и они просто с радостью согласились ее везти к нам! Она у них неделю уже тусит, и, вероятно, порядком надоела. Несостоявшаяся гостья не тратилась ни на какие билеты.
А то, что люди запланировали "с радостью" ее везти к вам (и, наверное, увозить от вас), отменили свои дела, зато, наоборот, что-то запланировали на время отсутствия гостьи (возможно, приятного для них человека) - это ничего? И вашей гостье пришлось им сказать, что все отменяется, и чувствовать себя неудобно за нарушенные дважды планы - чтобы запланировать поездку и чтобы отменить ее... Лично для меня это гораздо неприятнее любых билетов.
При том, что в вашем сообщении этой информации нет, написано, что исходно планировался такой вариант, а вы предложили гостье добираться общественным транспортом и не беспокоить людей. Она обещала подумать и решить эту проблему. Сейчас вы пишете совершенно иную интерпретацию ситуации.
Это уже их проблемы. Если им надоела гостья - они могут с не меньшей радостью отвезти ее на вокзал, к поезду, который отвезет ее домой.
Если они не могут в своем доме свои порядки устанавливать, то автор в этом всяко не виновата.
А вот бывает такое - по телефону интересная собеседница, поговорить обо всем на свете, а в гости не хочется звать. У еня так было.
А сейчас мне 42, детям 8 и 9, работа с 8 до 17-18.00, так мне вообще каждый гость в тягость. Хочу тишины и покоя на выходных. А уж в будние дни вообще никаких гостей, кроме родителей, сестры и 2-х лучших подруг представить себе не могу.
Мы сейчас у родных, в области. Знакомая, все-таки, объявилась вновь. Пишет 10 минут назад мне в WhatsApp :"Привет, а вы когда теперь вернетесь?" Отвечаю: "Привет! Как и планировали,- завтра поздно вечером, т.к. с утра на работу нам.
И тут она: "Ну меня еще есть время, заберу документы утром и могу к вам, до конца недели". Смайлики, рожицы...
Я в шоке...
Ответила сейчас, что к такому мы точно не готовы, мы можем принять ее на 1 день, у нас в будни ни времени, ни сил на гостей нет.
Пока молчит.
Т.е. для нее нормально жить у кого-то, не заморачиваясь правилами приличия, настаивать на проживании в отсутсвие хозяев. Даже бось подумать, должны ди мы будем, по ее мнению, ее кормить. Полагаю, что так она и желает.
В общем, у меня окончательно исчезли сомнения на счет нее. Тут и форум уже не нужен. Спасибо все, кто правильно меня понял и внимательно читал, я выводы сделала уже.
Если не примет мои условия (только 1 день!), по-максимуму ограничу общение с ней.
Коллектив - это сила. Всего 130 постов и "хороший и добрый человек, из глубинки Украины, приятельница и подруга моих настоящих друзей, близких., Общением с ней дорожу" превращается в обузу, которую нужно кормить...И автор в шоке :-)
Я считаю что взрослый человек должен быть более разборчив в выборе друзей и знакомых. Всеядные люди у меня вызывают недоумение. Я гурман.
Прошло всего полгода, как я уже сообщала, со времени знакомства. Так что бывает и так. Друзья у меня проверены годами, а ее я в друзья не выбирала. Это она к этому стремится.
А что же вы так рады общению с ней, что аж в гости ее на прошлой неделе с ночевкой приглашали? И только усталость вашего мужа после дежурства (совершенно внезапного, непредсказуемого совершенно) случайно помешала вам встретиться с наглой сволочью, которая считает нормальным неделю жить и питаться за ваш счет? А если бы у мужа не было дежурства - продолжали бы радоваться встрече, вот в чем странность данной истории.
Судя по тому, что Вы повторяетесь, и вообще не читаете ответов, снало ясно, что Ваша цель тут - троллинг. Жаль.
Понятно, что неприятно думать о том, что вы поступили очень некрасиво. Поэтому проще обвинить собеседника в троллинге, чем подумать над своим поведением. Это было понятно с первого поста, но была надежда на то, что вы какие-то, хоть небольшие, но выводы сделаете...
Скоро вы будете сидеть одна в своей квартире и изводить сына своим псевдовниманием (почитайте топы про свекровей доставучих). Это сейчас вам кажется, что на муже свет клином сошелся и никто больше не нужен, можно срать на всех и оправдывать любое свое некрасивое поведение "семьей-дороже". А жизнь все расставляет на свои места довольно быстро.
Я теперь абсолютно точно знаю, что поступила правильно.
Не хочу вас огорчать, но одна я сидеть не буду : у меня прекрасная семья, у а сына замечательная девушка. ;) У меня так: если сын счастлив, то и я счастлива. Я не вмешиваюсь в его личную жизнь, он у нас молодчина. У меня, кстати, свекровь тоже замечательная женщина.
Я ваше уже сказала, Вам повторю: свет клином на муже сошелся абсолютно также, как у мужа на мне: балует, холит и лелеет, обожает. Много лет душа в душу. У Вас, видимо, так не сложилось, но меня это не волнует. Всего доброго.
Но ведь и правда непонятно, то Вы пишете, что общение с ней Вам супер важно и нужно, что за полгода она стала близким человеком, то отмахиваетесь "мопед не мой", не подруга и вообще, неприятная дама.
Вы сами определитесь, тогда и не будет недоразумений в топе )
- Знакомая из глубинки Украины.
- Муж у меня хороший, но он известный хирург и ученый.
- У меня муж, семья, спорт, книги (история), политика.
- У нее никого. Скитается по съемному жилью в Москве.
-У нас нет сейчас запасных ключей, они у помощницы по хозяйству.
-Замялась, жалобно сказала, что уедет тогда сама в субботу "как-нибудь"
Даже хорошо, что девушка не приехала, Бог отвёл.
Мерзко и противно читать автора, столько мелочных подробностей. Да, семья важна! Но то, как здесь преподносится ...... Фуууу
Ситуацию, при желании можно было разрулить, но корона помешала!!!!
Да, ещё и сын учится в Москве! Это к чему?
P.S. А смайлики после её сообщения "приехать до конца недели"- это называется троллинг )))))
А зачем она вам вообще нужна, даже на 1 день. Очень не люблю навязчивых, да и чужих людей в своем доме.
Не топ, а какой-то изощреннный троллинг на тему сволочей-хохлов, причем в роли сволочи-хохла выступает сама автор))))
несколько раз сталкивалась с таким типажом людей, которые могут приехать с ночевкой, муж мой по доброте душевной тоже пару раз таскал "друзей", которых я выпроваживала.. Но была одна ситуация попросилась подруга у нее был рак мозга ,ей реально негде было ночевать, хотя у нее и дочь живет в Новой Москве, но типа их там слишкой много в 1 комн. квартире, у нас тоже 1-ка и 4 человека, приняли ее- что делать. Терпела скрипя зубами можно сказать, она ночью проснется - я потом не сплю, а на утро на работу. Обследовалась она жила у нас неделями, муж ее в Склиф возил, в Храм водил - ничего не помогло умерла, а теперь я понимаю как мне ее не хватает. Была она оптимистом до последних дней, готовила еле стоя на ногах, я ее ругала за это, даже за детьми в сад ходила, когда я не успевала. Так ли много стоят эти покой - по сравнению с человеком с его жизнью? Вас не порицаю, просто рассказала историю из жизни....
