Дочь выговаривает мне за то, что не работаю
Не работаю около года. Дочери 17. Мне хорошо наконец-то никуда не ходить и ни с кем не общаться. Хозяйство веду без фанатизма. Блюда простые. Целыми днями читаю. Муж согласен с тем, что я ушла с работы. Но дочь всячески насмехается надо мной и выказывает неуважение. Это неуважение меня ранит. Но с другой стороны я всю жизнь мечтала вести растительное существование без работы. Все много лет работы я только притворялась, что это что-то значит для меня. Что мне делать в такой ситуации?
Уважение не купить, его можно только заслужить. Найдите причину, почему вас перестали уважать и работайте над этим, если для вас это действительно важно.
Ничего не делать. Сказать, что в семье этот вопрос решается совместно мужем и женой, дети права голоса не имеют, особенно если они ничего в бюджет семьи не вкладывают. И еще намекнуть ей, что через год она должна будет реализовать свое право на труд.
Дочь подрабатывает. За учебу я тоже с неё спрашиваю. Ощущение, что она завидует моей лени. Потому что и сама человек с небольшим запасом энергии.
Пусть ищет мужа, который позволит ей не работать и будет ее обеспечивать. И в путь. В вашей семье вы с мужем решили, что можете позволить себе не работать.
Ну вот так получилось. Она в маленьком городке, единственный специалист, за 0.5 ставки никто не поедет, и за 0.75, вот и получается 1.75 на трёх работах.
да так воспитали. уважают за ум, за достижения. равно как и родители уважают детей за что-то, а не за сидение дома или бестолковую мышиную возню.
Вот здесь наверное и корень. Я всегда настойчиво толкала детей к достижениям. Много говорила с ними на эту тему. Поэтому дочь не может принять то, что я остановилась. Но мне то кажется, что я уже выполнила свой материальный долг перед ними. И могу наконец уйти из внешнего мира.
на мой взгляд, стоит с ними поговорить о достижениях, усталости и праве на тайм-аут.
Слово тайм-аут предполагает, что я вернусь на работу. Но я не уверена, что хочу возвращаться.
не уверены, не означает, что не захотите. так и скажите, тайм-аут, а там посмотрим, а пока мне нужна передышка и слава Богу, я могу себе это позволить, потому что нашла нам хорошего папу и тяжело работала все предыдущие годы. думаю, дочь зауважает Вас куда больше, чем уважала до этого)
Вы имеете право иметь растительное существование, если находитесь у кого-то на иждивении, и этот человек не возражает. Дочь имеет полное право иметь свое мнение и не уважать растительное существование. Возможно, она хочет состояться в жизни не только, как жена, которую содержат. И я ее понимаю.
Она сейчас работает в этом направлении, чтобы развиваться в выбранном направлении. Ее упреки состоят в том, что я больше не хочу ничего добиваться. Ее это просто бесит
Ну скажите, что все амбиции в интересном вам направлении удовлетворили и решили заняться диванолежанием, а через несколько лет, как надоест пойдете в космонавты. Потому что всю жизнь бежать по прямой в заданном направлении вам скучно.
Ну я в принципе не скрывала от неё, что работала только из-за денег. Моя работа не была самореализацией. Дочь неоднократно говорила мне, что хотела бы ,чтобы я именно самореализовалась. У неё идеи , что я могла бы заняться творчеством, как она. Она на своём творчестве уже зарабатывает. А у меня старые понятия, что без большого таланта не стоит.
а что вообще чего-то стоит, по-вашему?
в работе вы не состоялись, хозяйка из вас никакая, талантов нет....
за что вас уважать-то???
Стоит делать то, что меняет мир к лучшему.
А что заурядных людей нужно обязательно не уважать? Я старалась дать детям лучшее, что у меня было. Старалась быть им другом. Разве это не заслуживает уважения?
лежание на диване мир к лучшему не изменит.
а детям другом-то стали или только "старались"?
Не могу сказать, стала ли. Но дочь советуется по своему бизнесу и по личным делам. Сын сейчас в противофазе. Подросток. В детстве с ним очень дружили - не разлей вода были.
так дочь насмехается или советуется? путаетесь в показаниях.
ещё и сын в противофазе.
книжки, надеюсь, специальные читаете?
И насмехается, и советуется одновременно. Статьи читаю и вебинары слушаю. Читаю статьи по областям, в которых занимаются дети, чтобы дать совет при случае.
Тогда, скорее всего, вы неверно интерпретируете. Она за вас беспокоится, что жизнь у вас скучная, что захандрите, пострашнеете, отупеете, папа уйдет. Поэтому призывает вас встряхнуться и чем-то заняться. Быть диванным существом себе позволить может только разведенная дама в климаксе с великолепным пассивным доходом и выросшими детьми - лузгай семки, читай книжки.
самый опасный возраст. Особенно если муж стал много зарабатывать. Очень быстро сменит одну за 40 на две по 20.
А что за трагедия, если и сменит? Кому-то другому достанется его простатит и предпенсионная депрессия.
Ну в таком возрасте действительно вряд ли сделаете уже карьеру. А ей не мешало бы помолчать. Так или иначе вы ее вырастили такую "умную". Пусть занимается своей жизнью. Будет свой опыт, только тогда имеет право осуждать кого-либо. А раньше она вас уважала? Почему-то сомневаюсь. Она эгоистка, как и все дети сейчас. Мне 45, и я собираюсь тоже заканчивать свой рабочий путь, ибо устало и надоело. Горбатишься на всех, реально приносишь большие деньги, а выхлопа ноль. Зато владельцы гребут лопатами, замки строят. Появятся пару раз в неделю, а ты въеПыай.
Между хочет состояться и состояться стоят годы, а когда состоится - маму будет уже пора беречь. Поэтому свое неуваженение дочь пусть при себе держит. Я бы прям вот такими словами и сказала. Когда у старшей проносится нечто вроде покровительственного тона (а она может и нах послать чисто теоретически, ребенок приемный, совершеннолетний и с доходом) сразу останавливаю, говорю, что мне такой тон неприятен.
Да. Родилась растением. Но пока это требовалось- жила как надо. Работала. Принесла в семью три квартиры (только одна из них от родителей). Возможно получу по ренте ещё две. Все эти квартиры достанутся детям и они знают об этом. Думала, теперь смогу пожить так как мне хочется. И вот тебе.
да вы огромная молодец!!!
моя мать тоже не работала сколько себя помню - я ребенок поздний и она растительствовала с моего рождения. Относилась к ней я без придыхания, скорее как к подай -принеси, она всегда была никто, у кого-то мама врач, у кого-то библиотекарь - а моя - никто. и с этим я выросла...
Сама изо всех сил стараюсь быть хоть кем-то, хотя конечно тоже не блещу и ни на какую квартиру в жизни не заработала.
НО вы то!!!! состоявшийся профессионал , ушедший на покой!!!
дочери в жесткой форме проговорите свои достижения-зарплаты-стаж-квартиры. и то, как вы в качестве хорошей жены имеете право данное вам мужем не урабатываться.
Пинка дочери, короче, и гордитесь достижениями. они есть у вас!!!!
Там похоже проблема в том, что папа жмотится тратить деньги детям на нарядную одежду, кино-выставки... Жили как все дети, а когда мама ушла с работы, живут, как в детдоме:)
Потому что она понимает, что мама лодырь. Если с папой, не дай Бог, что-то случится, то мамочка тяжелым грузом ляжет на дочкины плечи. А она этого совсем не хочет.
вы можете или смириться с неуважением дочери или пойти на работу. учитывая, что вы всю жизнь мечтали быть растением, работать вы не пойдете, дочь не будет вас уважать, если только вы не сможете ей доказать, что вы, все же, чего-то стоите и сидя дома.
А что нужно делать дома, чтобы вызывать уважение у подростка? Дочь считает, что мне стоит заниматься фрилансом. Но, блин, во мне вообще нет коммерческой жилки. Я все раздаю даром, что умею.
рассказывать что-то интересное, что читаете, узнаете; найти то, что вас увлечет и сможете в этом реализоваться; рассказать о своих достижениях и накопившейся в связи с этим усталости. как пример.
Я через день делаю детям дайджесты по прочитанному и прослушанному (как правило, слушаю лекции крупных бизнесменов по самоорганизации). Мои достижения у детей перед глазами - все на их глазах происходило. И я всегда для них делала анализ, почему получилось так, а не иначе. Слушаю интервью, музыку, которые интересны детям. Обсуждаю с ними это. Но это все не катит. Уважения это не вызывает.
Я говорила с ней про свои достижения, не в карьере - нет, а преодолении в себе растения, что было вознограждено в том числе и материально. Муж тоже часто говорит дочери, что я очень помогла ему стать тем, кем он стал. Но на дочь, как вижу, эти аргументы не действуют. Она не принимает серьезно наши слова.
Теперь что-то значит только здоровье и счастье мужа и детей. Мне абсолютно нескучно на диване. Я каждый день благодарю судьбу, что мне ненужно принудительно с кем-то общаться. Интересна фотография. Смотрю помногу фотографий в день. Фотографирую сама в путешествиях. Телефоном )
Ага, лично для себя, кроме дивана и книг вам интересна фотография. А вам интересно развиваться в этом направлении? Хороши ваши фотографии? Дочка может гордиться - как здорово ты сняла этот пейзаж\птицу\сценку на улице? Ведь для счатья детей, о котором вы заботитесь, мама - не растение, а интересный человек, умеющий что-то делать классно, тоже очень важно:)
Фотографии посредственны. Улучшить их качество хочу. Дочь хвалит некоторые снимки за чувство композиции, но говорит ,что нужно очень много учиться, чтобы достигнуть уровня. Бесплатное онлайн обучение в будущем планирую.
Но дочь просит меня о другом, она хочет, чтобы я освоила творческую профессию и стала счастливой в ней. Этого пути я для себя не вижу. Я не одарена креативным мышлением совсем.
Ну так скажите ей, что фотография и есть ваше творчество, и в нем вы будете счастливы. Читайте книги по фотографии, многому можно научиться самостоятельно, не обязательно ждать бесплатного обучения. Купите нормальную камеру - и вперед:) Или она хочет, чтобы вы обязательно продавали свой продукт?:)
Но вы же не нуждаетесь? Или ее папа дни напролет упахивается и чахнет, обеспечивая семью? Тогда да, стыдно сидеть на шее.
Папа пашет 18 часов в сутки. Это специфика его бизнеса. Но он разрешил мне не работать. Но он очень с трудом достает из дела деньги на глупости. А когда я работала, то деньги на глупости из меня лились рукой. Ну как глупости. Я это считала важными вещами для детей: наряды детям, кафе, кино, выставки, косметика.
Отец покупает им и одежду, и гаджеты, и карманные деньги дает, конечно. Просто из меня это была река, потому что я люблю тратить деньги, а из мужа ручей, потому что он думает о своих далекоидущих финансовых планах, для которых нужна бережливость.
Девочке через годик будет 18, сама сможет зарабатывать себе на хотелки. Пусть потерпит, если есть ручей, а не пересохшее русло:) Но вы тоже не закисайте на диване, а то действительно, превратитесь в овощ, дочке будет стыдно за маму, даже если денег у нее на развлечения будет достаточно.
Если дочка чужой человек, то, конечно, пофиг. Но в счастье наших детей, если нам на это не насрать, есть и такая составляющая - гордость за родителей и следственно, уважение.
Дети в тюрьме, что ли живут, что наряды, кино, выставки и прочее - "это глупости"?
Поставить на место. Мне вот тоже иногда кажется, что моя 16-летка как-то неуважительно отзывается о моей работе. Я репетиторствую, плюс работаю менеджером (из дома, раньше доход был очень неплохой, сейчас сильно меньше). Меня все устраивает. Но старшая периодически говорит о том, что не хотела бы так "просрать свою жизнь". Что имеет ввиду, не уточняет. Полагаю, что это с бабулиной подачи (свекрови)
О чем? Я своей говорю, что живу так, как я планировала и как мне нравится. Моя работа позволяет мне не пользоваться услугами няни для младшей дочки и не привлекать к помощи по хозяйству никого из семьи. Хотя старшая сама по собственной инициативе может что-нибудь делать, но я ее об этом не прошу. Хотя она довольно часто и убирается, и печет. Это ей нравится
Стремились деградировать, сейчас деградируете, но кто обещал что это понравится вашей дочери, которая видит что ее мать деградирует? И по вашему примеру она тоже не захочет работать, глядя на мамашку и будет права. Вместе будете дома сидеть и деградировать:)
У нее нет для этого финансовой возможности. Отец будет вкладывать в нее деньги только до 25 лет. Потом если будет жизнь на диване, то будет гречка и овсянка.
"Но с другой стороны я всю жизнь мечтала вести растительное существование " ужас какой. Немудрено что дочь от вас в шоке. Вас действительно трудно понять и принять с такой философией.
Но все долги детям я отдала. Им следовало бы научитья ценить это. Для своей же пользы. А то по последней моде интернет полон стонами взрослых детей, которым родители загубили жизнь своим неправильным поведением. Это инфантильно и тормозит.
У Вашей дочери юношеский максимализм в полный рост. Будьте снисходительны к молодости.:-)
Попробуйте уходить куда-то, оставляя дочь одну в доме. Найдите себе какое-то занятие более или менее регулярное за пределами дома - выставки, прогулки, что вам по душе. И понаблюдайте, станет ли дочь меньше выговаривать. Возможно, она просто привыкла быть дома одна до прихода родителей, а тут вы все время дома и не даете реализовать что-то
ППКС.
Помню, как я мечтала побыть подольше дома одной. И раздражалась от невозможности получить желаемое и от того, что родителям нельзя было это высказать.
Днем часто папа был дома ( у него работа в вечернее время была, в основном), и через пару часов после его ухода на работу приходила мама. В выходные дома оба родителя. Отдушина - несколько раз в год родители ходили в театр (или на концерт) или в гости без меня. Я ждала этих моментов как праздника! :)
А каким боко это дочь касается? Работать вам или нет-решать только вам и вашему мужу. Дочь пускай лучше о своих трудовых подвигах думает.
Зачем дочери о подвигах думать?
Можно просто поработать лет до 40 - по примеру мамы.
Может и так сделать, но никак не беситься и матери мозг выносить из-за того, что она не хочет больше работать.
Ну, по-честному, лучший пример - личный.
Автор толкает дочь к достижениям, лежа на диване. Разумеется, это вызывает отторжение у почти взрослого человека.
Автор много лет работала, теперь хочет полежать надиване-имеет право. А дочери, чтобы понять, что ей больше подойдет, надо сначала поработать, ибо невозможно понять, что любишь литературу, если не начнешь читать. А конда почитаешь, тогда сможешь со спокойной совестью говорить-твое это или нет. У дочери сейчас самый активный возраст, если сейчас ничего не наработает, то дальше ей кроме дивана ничего не светит, а вдруг диван ее не устроит?
Иииии? ..... Тот факт, что дочь не хочет работать дает ей право гнать на работу мать?
Разумеется, нет.
По мы ведь не о правах с точки зрения закона? Речь, как я понимаю, идет об уважении, влиянии, признании?
Разумеется, нет.
Но сложно доверять человеку, который советует тебе одно (сложное и не всегда приятное), а сам одновременно делает абсолютно другое.
Типа как говорить ребенку о вреде избытка сладкого, ежедневно угощаясь чаем с парой ломтей торта у него на глазах.
Недоверие и недовольство уже есть. Игнорировать - не вариант. Продавливать с помощью административного ресурса - тоже.
Ну так мама работала до недавнего времени. Думаю, что все дело совсем не в работе. По своим личным причинам 17-ти летней дочке не нравится тот факт, что мама дома и может ее контролировать, а остальное-следствие.
И да, если бы мама всю жизнь сидела на диете и занималась спортом, приучая к этому меня, в один день решила бросить это занятие (не важно по какой причине), то не перестала бы я ее любить и уважать, а уж тем более выносить ей мозг, что она должна это снова делать, даже если она мне не дает разъедаться :) через год дочь станет совершеннолетней и сама сможет решать, как ей жизнь свою строить.
Интересно, что б пела дочь автора, если б ее мама была судомойкой в ее школе??? Чем не работа!
Скажите ей, чтоб перестала. Вы живете в одном доме, и должны относиться друг к другу уважительно. Правило общежития.
Я подозреваю, что дочь бесит, что мама постоянно дома. Раздражает этим. В таком возрасте частенько хочется побыть дома одному, привести подружку, друга или... Покурить. А тут мама вечно с книжкой. В этом может быть причина. Если нет, то вряд ли она и раньше уважала вас. Другого не вижу. Перестать уважать только из-за того, что перестали работать, сомнительно.
Каждый день печатаются сотни книг, литература и наука не остановились в день, когда вы школу окончили.
не знаю, чему может помочь лежание на диване. к домохозяйству она тоже не способна.
А чему ваша работа может помочь? Автор- замечательный человек, полная гармония с собой, ей с собой интересно, у неё есть интерес/хобби, что еще нужно?
никакого хобби у неё нет. и гармонии нет, если чужое мнение её задевает.
а моя работа как раз приносит мирозданию немалую пользу.
А почему вы думаете, что функция автора хуже вашей?
На каком основании вы её называете "диванной лентяйкой"? Только потому, что она может позволить себе не работать?
только потому, что она ведёт растительный образ жизни.
уверяю вас, неработающие женщины могут быть очень круты.
Кроме того что вас кормит - никакой. Но если вас не будет, то и кормить вас тоже не надо, получается что ваша работа нужна только вам.
Разумеется, все тут матери-Терeсы, мир спасают, одна Автор на диване- с 3 квартирами и двумя детьми подростками. Дай Бог каждой по 2 квартиры наработать, на евке, кАнеШнА каждая первая такая, но в реале таких единицы.
да-да-да, все должны в офисе сидеть. Тогда достойны уважения. И неважно, что в офисе они только на "еве" трындят... Но не ходить на работу - это позор-позор прям. И "растительная жизнь".
Этот человек ее мать. И как можно не уважать только за то, что человек живёт как считает нужным. И потом, за́чем клеете ярлыки? Откуда вам знать про мозги автора? Ваше мнение очень субъективно.
От всего. В том числе и от предательства близких вам людей. В этом случае вы тоже будете выглядеть полной дурой.
Ой как интересно) И в чем же предательство заключается? В том, что маман на диван прилягла? Имеет право. Всегда удивляли женщины-онижематери онижедетей.
Вы хоть сначала прочтите ветку, чтобы понять о чем разговор. А потом влезайте в диалог.
Прочла я ветку, и тему всю прочла.
"творчество" и три "работы" 17-летней ... вопросов не вызвали.
и что от того, что мать? как можно не уважать? искренне. для ее ребенка важен вклад во что-то, самореализация. и автору или нужно показать, что это есть и свое отличие от домашнего животного, или смириться. учитывая, что автор, как она говорит, смогла сама заработать на 2 квартиры, что предъявить дочери, у нее есть. на мой взгляд, стоит этим воспользоваться.
В 17 лет человек уже не углубляется и не разбирает по косточкам родителей / их образ жизни, это возраст, когда от родителей отдаляются и уходят вглубь себя , анализируют уже не маму, а себя - любимую.
ну, учитывая, что автор заработала 2 квартиры (правда, автор ли или ее муж?), то вряд ли она растение.
Подпишусь под - бесит, что мама постоянно дома, это борьба подрастающей самки за территорию , личного пространства ей маловато.
Когда дочь просит уйти, потому что к ней приходят друзья или заказчики , я ухожу в кино на полдня.
Ну , не каждый же день , а работай вы , она одна была бы дома каждый день ! Вы просто представьте , это ж - полная свобода , вспомните себя в 17 лет , когда родителей дома нет - это просто праздник какой-то.
Шо за дети опшли, никакого уважения к родителям. Жестко ставить на место, вы -мямля.
ставить на место 17-летнего человека, который уже кое в чём состоялся? не поздновато ли?
так и Автор состоялась- она живёт как хочет. Сколько человек из 100 себе такое могут позволить?
Нет, не правда, одни финансого не могут, у других "что люди скажут" у третьих еще что-то, но финансы- практически у всех работающих. И не говорите что это не так, иначе бы все зарплату переводили на благотворительность и жировали на то, что им с неба нападало.
уверяю вас, что каждый человек живёт так, как его устраивает. любое "ещё что-то" - отговорки.
когда становится действительно невыносимо, человек действует. и никакие обстоятельства уже не мешают.
Ля-ля-ля. Я бы с удовольствием на диване полежала, да возможности нет. И не знаю никого, кто может жить, как хочет. Да, можно гордо дверью хлопнуть на работе и уйти на другую, но вот плюнуть на всё и не работать- никто не может себе позволить не переходя на хлеб и воду и не продавая наследнию недвигу.
Если 17-летний человек уже состоялся, он прекрасно проживет без родителей.
Вы живёте так, как считаете нужным, вы взрослый человек и имеете на это право. Дочери по шее. Пусть сначала заработает всё то, что заработали вы.
Мизери вообще завистливая особа, не слушайте-не читайте. Только настроение испортит.)
Так и вы проявите к ней неуважение. Или ужин не приготовьте. Пусть стирает сама. Самообслуживание ей устройте. Посмотрите как заговорит.
Смешно с какой стороны и кому? Автор недовольна. А 17 летняя коза в состоянии себя обслужить. Или надо до 30 за ней ходить
смешно пытаться влиять на взрослого человека лишением плюшек. как будто она сама себя не обстирает.
А на хрен посылать не пробовали? Муж - отец или отчим?
Достало это преклонение перед детьми, и не верьте в то, что все-все-все детей обожают, и только злые русские варвары детей ненавидят.
Муж - отец детям. Сегодня в принципе дочери сказала, что я столько в семью принесла для их старта, что могу и на диване лежать. Причем я постоянно вебинары слушаю на разные темы и потом что-то применяю в семье. Но она сказала, что я занимаюсь полной белибердой с утра до ночи ((
можете темы применённых вебинаров назвать? может, нам тоже нужно? ))))
а заодно расскажите, чем же вы занимаетесь с утра до ночи?
Самостоятельный лимфодренаж, самомассаж, меры по борьбе с компьютерной шеей, стопа и связь с внутренними органами, нейробады, витамины для кожи, маркетинг в инстаграмме, маркетинг в телеграмме, копирайтинг, продающие тексты, построение лэндинг-сайта, продажа квартиры без риэлтора, итальянские рецепты, шахматные дебюты.
Есть готовлю три раза в день - все едят разное.
Уборка каждый день.
Магазин через день.
С сыном и дочерью русским занимаюсь.
Шахматные дебюты разбираю. Упражнения для мозга делаю.
Иногда дочери статьи на сайт пишу.
Две повести для себя пишу.
Вебинары смотрю. Читаю.
Вечером с мужем пару часов хожу гулять и слушаю его рассказы о себе.
Интересно, а почему автор должна отчитываться перед дочерью и - тем более - перед евой, чем она занимается.
Человек много лет делал то, чего от него ждут окружающие. Теперь вот решил сделать что-то для себя - имея такую возможность, между прочим.
Надоест автору книжки дома читать - найдет чем заняться.
Неужели уважение окружающих зависит только от того, ходишь ли ты в офис?
Автор, я тоже после 20 лет ( а то и 23, начала с 18 а сейчас мне 41 год ) упорного труда неработающая, понимаю вас прекрасно. И я на пособии по безработице ( моя фирма переехала и у меня была возможность расторгнуть контракт, что дает выплату 56% от зарплаты в течении двух лет, я не в РФ ) . Мой старший сын, ему 14, ляпанул с хихиканием, что пора б мне на работу, чего мол "деньги семейные проедать". Я готовлю, мою-чищу, занимаюсь в спокойном ритме всякими бизнес-идеями и проч. Масса дел, мы только что переехали. Наказала (накричала на него и попросила не появляться на моих глазах). Вроде бы понял. Но подхихикивания ( в легкой форме) остались всё равно. Мой совет - грубо слать на лагерной фене, предлагать с 18 лет освободить семейное гнездо.
Конечно есть, после 14 лет семейной жизни в ритме забоя могу спокойно и вдумчиво почитать, позаниматься спортом и медленно попить кофе или чай. Не детей дело,сколько их родители читают или спят, если обязанности родительские выполнены.
Завидует. Я работаю 3 дня в неделю в офисе. Так моя дочь вся исходится - как же так, такая несправедливость. Она встает с утра пораньше и каждый день и идет в школу, ещё домашку делает, а я балду пинаю дома, сплю себе сладко по утрам и тыды. Тоже меня пытается подкалывать. Я говорю - выучись, наработай опыта, получи такую работу с удобным графиком и хорошей зарплатой, кто мешает? А пока, дорогая, понапрягайся, дело твое такое.
У меня еще проблема в том, что я вынуждена дочь часто подстегивать и в учебе, и в ее "бизнесе". С той поры как не работаю, это стало делать сложнее, потому что она теперь показывает, что с дивана такие советы неуместны ))).
Ну вроде того. Ее когда психолог тестировал по рисункам, то он попросил меня обратить внимание, что я на ее рисунке стою на недосягаемом пьедестале.
Оооо, психолог, рисунок, пьедестал ... Не вижу смысла в далььнейшем диалоге.
Ну кому нравится, когда его подстегивают)) Вот она и огрызается, как может, нашла, куда можно поэффективней уколоть. Отвечайте - да, я дожила до того, что могу себе позволить раздавать советы, полеживая себе в удовольствие на диване. М.б. что и ты доживешь до такого, если будешь хорошо учиться, делать уроки, мыть руки и.... что там ещё? .. Ах, какая мука воспитывать (с))))
Так в том и проблема. Дочь видит что лучше не делать ничего чем делать что то.
Она тоже хочет вести растительную жизнь.
Проявите характер, раз и навсегда поставте дочь на место, что бы свой поганый рот не смела на мать разевать! Пусть знает свое место.
Она вас и раньше не уважала. А сейчас добавилось раздражение от вашего постоянного присутствия.
Ну....Тут ,как мне думается- будет трудно изменить что-то в плане дочери ( по крайней мере в ближайшее время) .И дело не последнем Вашем годе , а во всех предыдущих 17 годах. Дочь не стала Вас СЕЙЧАС не уважать - она не уважала и не считалась с Вами все эти ее 17 лет . Иначе хотя бы побаивалась что-то вякать . Думала , может ...но - помалкивала бы .На самом деле есть вполне реальные ситуации, когда и мужики не работают . Лежат на диванах , пьют пиво , говорят - "наработался,хватит" - и все домашние боятся рот открыть . Такие же ситуации бывают .И достаточно часто . Вам - я бы посоветовала не обращать внимание на слова дочери . Пока Вы ведетесь - она так и будет цеплять . Вспомните - как там у Карнеги?- никто никогда не бьет мертвую собаку . Потому что в этом смысла нет . Вот и работайте над своим состоянием .Но помните .Люди воспринимают нас - не так, как мы говорим .И не так ,как мы делаем . И не так ,как мы - думаем . А КАК МЫ ЧУВСТВУЕМ .Вы можете 1000000000 раз говорить дочери, что Вам ее мнение безразлично ,но если она чувствует ,что вы ведетесь - все Ваши слова - пустой звук .
Как по мне ( хотя человек я достаточно мягкий) - дочь бы после одного вякания была предупреждена .После второго - отселена в комнату с подселением с 6 соседями . Чтобы и с чужими людьми пожила и свое мнение при себе держала ,исправно зарабатывая себе на жизнь . Но Вы так не сделаете именно потому,что ОНА сильнее в ваших отношениях ,а не Вы . Поэтому вырабатывайте здоровый пофигизм .
Отец ребёнка разрешил бы вам отправить дочь из общего дома? Мой муж точно нет. В наших отношениях дочь неуязвимее, не потому что я слабее, а потому что я осознаю долг и ответственность за ее судьбу, а она за мою судьбу- нет, в силу небольшого возраста. Поэтому уступать и терпеть мне - я в более сильной позиции.
Вы - мудрая женщина и видно, что любите своего зарвавшегося ребёнка. Думается, со временем она перерастёт свой подростковый максимализм. Сил Вам и удачи!
Однозначно!
Однозначно - и с песнями!
При всей ответсвенности за судьбу детей( а что тут такого - мы ж не на улицу отправим дитя ,а в 6 -комнатную квартиру .Чтобы не забывала чей хлеб ест ) .
Мы- если и уступали детям - то сразу ставили точки над И - мы даем фору однократно,потому что мы старше и умнее ,НО не ПРОГИНАЕМСЯ!
Еще один выкрутас- и дверь вон там .
Они с детских лет привыкли - родители просят убрать игрушки и в комнатах - если нет = игрушки будут в мусоропроводе . Игрушки,плееры,дороге кроссовки(ели не мытые) ,хорошие портыели( если рваные и никто за ними не смотрит - с пакетом и пятерочки ходи)
Или надо сделать вот так-то . Ты можешь это делать - можешь нет .Но если нет - то будет абвгд.
И мы ВСЕГДА держались ОДНОГО мнения .
Т.е. что-то сказать против мамы, пожаловавшись папе.... это можно так огрести ,что мало не покажется . И даже если одному из нас что=то казалось очень строгим - другой - стискивал зубы и говорил детям - вас мама(папа) - предупреждал(а) - все свободны - пожинайте плоды своего поступка .ДА, в свое время - нас пытались дети звять на шантаж - типа - я щас как уйду и не приду ! - да на доброе здоровье! Семья большая - отряд не заметит потери бойца . И как -то все нормализовалось . 2 раза мы обычно не поторяем . И не указываем- а просим - нельзя ли бла-бла-бла .Всегда- мона) .
Я не знаю, что за характер ваших детей, но мои родились ранимыми и мнительными. Поэтому я выбрала очень либеральные методы воспитания. Они с детства имели право на свою точку зрения, несовершенство и за ошибки я им не мстила.
Возможно, смотря на то, что происходит теперь, это была ошибочная стратегия.
Да-да-да! Ранимые такие и мнительные!! ( С КЕМ МОЖНО!!) .Эти ранимые и мнительные так хитро (тут я , пожалуй , удержусь от слов хитрожёппо) устроены, что четко вычисляют- с кем монА быть тем ранимым и особо мнительным- а с кем- ты можешь быть как угодно и кем угодно, потому что ты имеешь дело с каменной скалой - и тут ты можешь уср...укакаться .Да что там....- пытались прогинать нас и в возрасте уже под 20 . Хрен вышло .И - потом все успокоились ...даааа... ,приняли как факт , что у родителей есть своя точка зрения на происходящее , что они ее не навязывают ( вы можете делать как хотите- но наше мнение - ТАКОЕ и терпеть мы будем до определенного момента ,а помогать - тоже до весьма зыбкой грани ) - и теперь своим детям говорят - " ну- бабушка(дедушка) же СКАЗАЛИ - ВЫ ДОЛЖНЫ ЭТО ПОНИМАТЬ!!!! Самодурами мы не были никогда . Детей любили очень .НУ вот - просто ОЧЕНЬ.Последнее- готовы были отдать всегда . Свою жизнь - под жизнь детей- подкладывали неоднократно .Но . При этом - очень жестко прописывали правила и взгляды на жизнь . И нашей точки зрения держались . Было трудно? Еще как!! До поноса ( мне- как матери) . Просто до кровавых соплей! Но - муж был опорой и поддержкой . И мы,взявшись за руки - гнули свою точку зрения . Прошло много лет..... (как там в сказках пишут)))) - все это принесло колоссальный эффект ))))) . Мы ( обычно )- мало говорим .Но если я или муж - СКАЗАЛИ - это ФСЁ . У детей самый страшный сон - это фраза- " ладно, мы сами сделаем)))" .Я ж и не помню - когда мы ее говорили))) . Внуки воспитаны в строжайшем почитании бабушки-дедушки))) . Причем ( что удивительно) - их никто не пугает ,ничего не гвоорит , но по отношению пап-мам они видят , что бабуля-дедуля- это ...ээээ.... что-то ....с чем спорить нИнадА)))) - сказали , что надо ТАК- лучше делать себе ТАК , да и все....))))))))) Признаться - говорим - редко....совсем редко ...Т.е. вы вольны воспитывать своих детей как угодно . Но если они приехали погостить в наш дом- будьте любезны )))) ,как гриЦЦа . И что удивительно ...)))) - с родителями- дети могут выкрутасничать . У нас- это идеальные котятки))) - покладистые, разумные, готовые на все, что им предложат) ,без проблем в еде,застилающие свои кровати ,сспокойно утром садящиеся заниматься )))) - ну вот просто - лай-ла)).
Они были ранимы и мнимы во внешнем мире. Читала, что таким детям нужно создавать очень поддерживающую и нежную обстановку дома. Их нужно и можно больше баловать.
Чем и занималась.
Попробую сейчас подзакрутить гайки, тем более что они почти решили проблемы со своей невписываемостью во внешний мир
Спасибо за опыт.
Ой ,были и у нас . БЫли себе так...были... Но у мужа свой взгляд на поддерживающую обстановку . У него взгляд такой...... - особенно на мальчиков ,которых у нас трое .При том- муж - боевой офицер - Афган прошел со всеми вытекающими ,с ранениями и орденами ,медалями "За отвагу" в 51 полку (кто поймет) ,в огненном котле . Поэтому о жизни знает не понаслышку . И ( он мухи не обидет ,фору даст ,выслушает ,поймет ) - но не дай Господь - если у него убеждения какие - поперек дороги встать- это писец ,сразу скажу . А уж ,чтобы мягкая и добрая мама попросила нежно и ее не уважить ....да мне страшно даже- что будет)))) . а что будет- молчать будет . трубу брать не будет . не позвонит . не спросит . дети до смерти боятся,что папа трубку не возьмет . Я ,конечно ,улыбаюсь на это , и никогда не злоупотребляю)))) - они мне = самые ненаглядые)))) , я их обнимаю, целую, глажу ,говорю какиеони любимые , необыкновенные))). но...так как-то повелось . .... точка зрения родителей- не обсуждается . и не дай Бог - папа слегка повысил голос - здоровые мужики- присаживаются ,и говорят - да-да-да ...мы пошли))))
а чем вы еще занимаетесь,кроме того,как ублажаете себя любимую?кому -то помогаете?занмаетесь волонтерством?или просто трутень?
А с чего вы взяли что кому-то помогать это правильно и нужно?
Почему трутень? Не на пособие живет.
Мужа ублажает. Нафига волонтерством заниматься? Довольно бессмысленная деятельность. Для зажратых буржуа, которым охота нервы о страдание пощекотать. За нее уважать надо?
это к вопросу о широкой русской душе;-)да,среди моего окружения люди стараются быть полезными и это не связано с материальным достатком.и как я рада,что таких неравнодушных достаточное колличество.которые "не проходят мимо" и вам же помогают,вашим близким,животным
Мои дети, мой муж, мои старые родители, моя свекровь, моя кошка,нуждаются в широте моей русской души :-) не меньше ваших подопечных, которым вы помогаете. Если вы одинокий человек с большим количеством свободного времени, то вы вольны потратить его на благотворительность. Но если помогать дальним, отрывая время и силы от близких, к которым ты приставлен судьбой, то в этом много от гордыни.
Очень неодназначен вопрос со сборами на лечение зарубежом. Очень часто сборы - питание надежд несчастных родителей, не имеющее к шансам на излечение никакого отношения. Сборы помогают не детям, а зарубежным клиникам и медицинским посредникам зарабатывать деньги.
Часть зооврачей считает, что лучше животному прожить два, три года в диких условиях, чем сидеть годами в приюте в тесной клетке.
Сложный это очень вопрос с благотворительностью. Я для себя решила, что помогать близким честнее.
Помогать близким само собой разумеющееся для всякого нормального человека, нет? то есть больше ни одной живой душе, да?
Я,Я,Я, моя, мое, мои...
Я раньше, когда помогала, то это отбирало время, которое я должна была посвятить моей семьи. В какой-то момент я решила, что это неправильно. Уйдут дети в самостоятельную жизнь, уйдут старшие родственника, я подумаю над вопросами благотворительности вновь.
Сейчас же я помогаю помимо семьи в основном знакомым. Советами. Результаты советов - хорошие.
Вы куратор кошек в вашем приюте? Проверили кормом достаточно ли высокого качества будут кормить эту кошку в семье? Будет ли она в свободном выгуле или в доме? Если в свободном выгуле, то будет ли у нее электронный пастух?
Спрашиваю не из вредности. У моей приятельницы с домом на земле около 20 подобранных кошек. Их хорошее и здоровое содержание обходится ей около 70-80 тыс в месяц. Но у нее нет детей и она не средняя - ее зарплата высокая. Именно это позволяет ей оказывать кошкам помощь надлежащего уровня.
Автор не должна давать подобные отчеты вам. Это дело сугубо интимное и об этих делах не трезвонят
Автор, может это подростковый протест? Работали бы -вас бы обвиняли в том, что дома нет свежих пирожков и наглаженных блузок.
Дети всегда хотят гордиться родителями. До подросткового возраста это получается автоматически, потом подключается критическое отношение, и уважение к родителям уже требует оснований. Девочке стыдно, что мать - растение, не имеет никаких личных интересов и личностного роста. Но это даже и неплохо. Она будет в своей жизни строить не материнскую модель, а "от противного", то есть, не заляжет на диване с детективчиком, а будет стремиться к самоусовершенствованию и активной деятельности, даже имея все необходимое для безделья.
Самое интересное что в свои 45 она тоже так намудохается , что будет мечтать о диване и книжке. И о муже,который может ей это позволить. И мать свою оч хорошо поймет.
Если она, как мама, будет выпахивать на ненавистной какой-то работе только ради денег, то, конечно, к 45-ти потеряет интерес к жизни, как и мама. Но есть надежда, что девочка найдет свое дело, и ей нудно будет валяться на диване в 45.
Очень часто бывает так, что дело, которое любишь и которое приносит моральное удовлетворение - не приносит денег.
Автор работала и зарабатывала деньги, три квартиры же она не из воздуха "принесла в семью". Занималась нелюбимым делом, чтобы обеспечить будущее этой самой барышне, которая теперь не видит повода гордиться мамой.
Маме, видимо, всю жизнь из кожи вон лезть надо - чтобы и материальные блага дочери обеспечить, и поводы гордиться...
Только вот если дочь уже недовольна - она в любом случае найдет, чем быть недовольной.
Одна из этих трех - родительская (автор выше писала).
Вполне возможно, что и остальные две были куплены с вложением денег от продажи "домика двоюродной тети в регионе" или "старой бабушкиной однушки на окраине" и общих семейных денег. Материальные блага, судя по сообщениям автора, муж обеспечивает.
И еще, оказывается, муж стал таким успешным именно благодаря автору. Так что читать и пересказывать дайджесты весьма полезно :)
https://eva.ru/topic/63/3507006.htm?messageId=95759270
Нет. В двух других квартирах денег мужа нет. Они пришли по договорам ренты. Ренту я оплачивала из своей зарплаты.
Ясно. Считай, еще 2 квартиры по наследству.
В чем достижение-то (особенно если речь только об оплате, без Вашего участия в уходе)?
Считайте, как моя дочь, что ни в чем.
Рента означала не только оплату, но и решение всех медицинских, юридических и бытовых проблем рентодателя, которых было достаточно.
А какое право яйца имеют курицу учить и выступать?пусть хотя бы вполовину того же достигнет, что мать достигла. А потом уже можно о чем то говорить с ней.
+100! А я считаю, что дети вообще не должны осуждать родителей за что-либо. Про пьянки и бомжацкую жизнь я не говорю. Пусть достигнет хотя бы толики того, что сделала мать для семьи. Вот поживет немного своей, отдельной жизнью, тогда и высказывает свое "бесценное" мнение.
Мне кажется автор мнительная очень. Дочь ей может один раз вякнула чего, а автор теперь мучается. В таком возрасте дети жестоки. Они даже могут думать совсем по-другому, не то как говорят. Им важно привлечь к себе внимание любым способом. Могут нахамить, оскорбить словом. Потом могут и пожалеть. Но язык у них работает быстрей, чем мозг. Автору надо подзабить на это. Но боюсь, что там уже сложилась определенная иерархия, которую уже невозможно изменить. Иначе автор не стала бы даже тему заводить эту. Другая поставила бы ее на место и забыла.
У моей подруги такая же наглая. Что-то начала говорить про права ребенка. Мол им в школе говорили, что прав у ребенка больше, чем дают родители. Подруга не растерялась ответила: "Не нравится, иди в детдом. Там наверно будет лучше тебе". Та заткнулась и больше не вякала. Но там мама быстро умеет ставить на место всех. Автор конечно мямля.
А почему курицу-то?)) Она не курица была и есть, раз наколотила себе ресурсов, неважно каких, не работать к сорокету, а наслаждаться жизнью так, как считает нужным и возможным для себя. А курицы это те, кто безуспешно въепывают , имеют жалкие 2недельные отпуска пару раз в год, и к пенсии останутся с копеечными накоплениями, наследной квартирой, или даже бывше ипотченой, которая стала проектом всей их жизни.
Дочка не чувствует причинно-следственной связи, она видит только результат - мама пинает балду. И ей тоже хочется и это естественно)) Надо объяснить, чтоб понимала, как приходят люди к таким возможностям. И подчеркнуть, что советы мамы с дивана очень, нет просто очень ценные - если им следовать, то к 40 годам дочка тоже сможет пинать балду на диване)) Ведь мама , получается, успешна (ну во всяком случае дочка так считает, раз завидует).
Ненадежное это дело - говорить подростку, что следование родительским советам что-то там обеспечит в будущем.
Я следовала советам родителей на все 100%. Наступала себе на горло и следовала - ибо меня так воспитали. Родители добрые, любящие, умные и аполне успешные. Однако из-за их советов моя жизнь так вывернулась, что к 45 годам с трудом выгребаю. А родители - "а чтотакова", мы думали, что все в порядке :). И, да, пахать приходится.
я своей никогда не высказывала,но уважения ее жизнь трутня у меня не вызывает. прикрывалась нами,детьми, потом невосстребованностью, потом здоровьем. вот уже 20 лет на папиной шее. а папа,конечно, молодой и здоровый и должен работать,чтоб ее наряды оплачивать!? ну ну. папу жалко. взвалил на себя,позволил...психически она тоже сильно поменялась за последние годы. поговорить с ней не о чем, она не интересна. курица как есть. и я и сестра работаем и самое страшное для нас-вот такое сидение и зависимость от мужа. да и случись что с мужем-все,в гроб ложиться?? вот мой переболел "удачно". 6 месяцев на больничном, 2 в больнице. и как интересно выживала бы моя семья в такой ситуации? а мы спокойно пережили,вылечили. я спокойно содержала мужа и ребенка этот период.
Сколько вашей маме лет? Со скольких лет она не работает? Папа как и вы втайне не уважает вашу маму?
мы с папой не поднимали эту тему. не работала с моих 15,сестра тогда в школу пошла (мне 33). ей было 40,как автору).
А я свою уважаю, обожаю и считаю лучшей матерью на свете. И все мои друзья (кому посчастливилось с ней познакомиться) от моей мамы в полном восторге были в детстве и есть сейчас.
В мои 16 папа попросил ее не работать - мы как раз переехали, новый город, бизнес и пр. Интересным человеком мама быть не перестала + нам существенно облегчила жизнь во многих вопросах.
Зависимость от мужа - я такого вообще не понимаю, в семье подобного не бывает и все финансы общие.
а я хочу как автор не работать, но хочу хотя бы иметь пассивный доход себе на шпильки.
Моя мама тоже дооооолго не работала с 42 до 53 ( пока я ей работу не нашла за границей где я уже 16 лет живу). Мне было всё равно, что она не работает пока я дома жила. Даже хорошо было, она меня накормит, все было в доме как полагается. Все финансы были на папе, папа любил выпить и пропить деньги. Она постоянно гонялась за его з/п, но работать не шла. Денег постоянно не хватало, как сейчас помню день как мы пошли на хлеб у соседа одолжить. На море перестали ездить. Я сейчас когда оглядываюсь на ситуацию, так не смогла бы. Всё равно бы пошла работать... Папа стал ей тогда отчитывать, пусть работу ищет, а она плакала, что её куском хлеба попрекает. Потом я стала отсылать деньги. Сейчас уже 7 лет работает.
У нас муж очень много зарабатывает. Мне вот уже 15 лет говорит, чтобы я ушла с работы и детьми занималась или на него работала. Но мои деньги это моя независимость, гордость в конце концов и личное развитие
а что это за манера была, у наших мам - не работать? сейчас думаю - ведь при ссср был же налог на тунеядство??? моя тоже не работала, правда почти в 40 родила, до этого стаж был приличный, может его хватало на пенсию и уже не подпадала под такое определение?
Что это было? мода? необходимость?
Сама сейчас вижу, что до 65 женщина прямо обязана работать, если она не наследница 3 квартир, конечно. иначе - аут и капут((
Моей маме всегда всё и все должны. Она работала вo время СССР в научном институте, потом наука никому нах.... не сдалась и она просто ходила на работу за гроши, пока дорога на работу не стала выше з/п. Решила бросать. Так как её две работы ей нашла моя тётя, которая в своё время была при кормушке, то сама себе найти была не в состоянии. Она ещё и учителем могла работать, но сказала в школу не пойду и на базар тоже... В то время все с вышкой продавцами работали, она сказала что так унижаться не будет. Вот так и жили.
Я лично дома не могу быть, дегратация личности происходит. Работаю с 22 лет, с перерывом 2 года на 2 декретных отпуска.
Если не секрет, сколько Вам сейчас лет?
Я тоже работаю с момента окончания института (+ подработки во время обучения, которые в стаж вошли) и 2 раза в декрете по году.
Мне 44. Всегда была настроена работать. Но вот чувствую, что начинаю уставать, хотя работа очень интересная, и коллектив отличный.
Мне 39. Я устаю от работы, так как набираюсь опыта и становиться не интересно где-то в районе от 5 до 8 лет. Вот и сейчас уже 6 лет на новой работе и чувствую, что нужен скачек, но не домой, а на другую работу. За 16 лет это уже 3 фирма , кажадая работа интересней и более оплачиваемая.
Ко мне эта самая усталось начала в 42 подкрадываться :)
Для меня основная проблема - совмещение работы и двух маленьких детей (сад и начальная школа). Чувствую, что недостаточно участвую в их жизни. Хочу больше... В результате личного времени не остается.
Еще я бы хотела без детей хотя бы иногда бывать, в идеале - недельку отдохнуть. Но нереально.
Про быт и говорить не буду, это скучно...
Моим детям 14 и 9. В этом плане полегче. Дети сами все в школе и тренировках. Выходные стараюсь полностью им посвятить, если соревнование, то еду с ними. У меня работа связанна с командировками, поэтому я не офиссный моль, этим и спасаюсь. А ещё я уже 11 лет имею свою святую неделю или 10 дней в год, тогда еду путешествовать сама с подругой, без детей. Занимаюсь спортом, когда у детей тренировка, тогда иду в зал и я. Как-то так.
А я скажу про быт ))), я им не занимаюсь ))). Готовка, уборка, это не моё. Раз в неделю в стиралку закину, после работы готовлю еду которую можно за 10 мин приготовить. Пылесосят уже дети сами. Посудомойку тоже сами разбирают, я лишь закидываю туда посуду)
У меня так ловко совмещать пока не получается - занятия разные. Но все выходные детям посвящены, несмотря на наличие мужа и не самое слабое его участие в жизни детей.
Старшему у меня 10 лет - чувствую, мне уже легче становится. И он помогает.
Значит детей мужу и 2-3 раза в неделю в зал. Мы так делали пока малые были. Он шел, потом я. С детьми уроков не делаю ВООБЩЕ. Принципиально! Школа это их ответственность, как выучат, то и получат.
Ребенок сам уроки делает - просит проверить только. Ну и английским минут по 20-30 ежедневно занимаюсь.
В основном, общаемся, читаю младшему + логопедические упражнения (там работы - край непочатый), какие-то запросы от старшего ребенка бывают - типа, нужна определенная тетрадь/книга/бумага/физкультурная форма (это тоже надо успеть услышать и как-то зафиксировать для себя).
До зала я пока не добралась, просто ухожу гулять в 22-00 в те дни, когда у мужа выходной.
Ну да, ну да.Вам видимо просто повезло с детьми. Однако есть и самые обычные, с которыми стоит запустить предмет - и все, покатилось по наклонной плоскости. Особенно в средней школе, где уже реально сложно и никто в школе носиться с проблемами не будет. Спишут в двоечники и привет.
Я вообще не понимаю о чём вы говорите?!!! Что значит запустить предмет, а особенно в средней школе ( это уже 15 лет!!)! Кто учится Вы или ребёнок?! Запустит получил 2, потом одумается. Я конечно не говорю о совершенно деревянных детях! Но остальные вполне могут сами всё выучить и получать хорошие оценки. Кто с вами сидел за уроками? Моему 14 летнему, даже в голову не прийдёт меня позвать, чтобы я ему проверяла, с ним учила...
Младший в 4 классе, иногда говорит, вот с другими детьми мамы учат уроки, а ты нет. Я ему говорю, пусть делают, а ты свои оценки будешь сам зарабатывать и сам за них отвечать.
Стоит запустить предмет??!!! Кому Вам?! Или ему, кто в школе?! Запускают из-за своей лени, а ни незнания.
Да какая разница. Важен результат. Если вам пофиг на хронические двойки, из которых ребенок не может вылезть сам, потому что запустил - ну дело ваше. Далеко не для каждого ребенка двойка - демотиватор. И куда потом девать двоечника?
Я всё равно считаю, что если он не может получить 5 без вашей помощи, виноваты вы. Потому что с 1 класса приучили его делать уроки за него. Это не правильно. Ещё раз, я так не делаю и не знаю почему дети умные или моя позиция. Дети оба отличники.
Вам просто повезло. Радуйтесь. Но вашей заслуги нет никакой, просто таких детей "выдали".
ОК выдали так выдали, наверное свыше знали, что я с ними уроков не буду делать и решили не подводить детей )))
Вообще-то все было наоборот - в те времена было странным не работать и таких женщин было мало. Многие мамы не понимают до сих пор - как это....не работать?! А на самом деле это НОРМАЛЬНО. Мужчина ДОЛЖЕН работать и зарабатывать, а женщина может работать если ей того хочется.
"Дочь выговаривает мне". Вот тут уже можно ставить точку и ничего больше не писать. Какая разница, за что Вам выговаривает дочь? Ваша проблема не в том, за что. А в том, что она Вам выговаривает.
Отселяйте и перестаньте об этом думать. Полно неработающих, главное иметь источник дохода, остальное её не касается. Это попытка самоутвердиться на вашем фоне, наслушалась где- то чего-то. Либо хочет чего- то замутить ( ну роман допустим), а вы мешаете. Про воспитание говорить уже поздно.
расскажу свою историю.
в 90-е, я будучи студенткой 1 курса престижного технического вуза, явилась домой после пар вместе с отцом. Тот тоже приехал на обед.
Мой отец, неожиданно для всех нашел в то нищее и неспокойно время свою нишу, и стал неплохо зарабатывать.
Маму сократили, завод где она работала совсем развалился и она осела дома, благо отец неплохо зарабатывал.
И придя домой, я увидела, что обед не готов. Я возмутилась, мол какого хрена, ты мама, мол не знала, что мы все придем домой, что всем нужен горячий обед и все такое. Мама начала суетится, извиняться, мол сейчас сейчас, потерпите, уже почти готово.
Господи, как я потом, спустя годы себя ругала за это!!! какая же я эгоистичная тварь, перед мамой извинилась, плакала... Она даже и не помнит того случая, а я помню. Это ужасно, мне тогда тоже казалось, что мама "не развивается" и все такое.
Пресекайте это. Жестко.
молодость глупа и категорична, но вы старше и мудрее.
Эх, читая вас, тоже вашу маму жаль стало. У меня к моей тоже с годами более трепетное отношение становится.
Есть большая разница между отношением ко мне моей дочери, когда я верчу на пальце корпорацию, в пинжаке и в самолете, с разрывающимся телефоном и сталью в моем голосе, когда я говорю ртом в телефон, и когда я ей подношу котлетки, домохозяйничая. Во втором случае, принимая всю заботу и радуясь ей, она все же меня просто любит/жалеет. А в первом - боготворит. Видимо, из-за этого ее взгляда я и вернусь в корпоративный бизнес из декрета...
Но я никогда не мечтала о растительном существовании. И даже долго не знала, что об этом можно мечтать, а не бояться этого. Бррр.
Скопипастили откуда?
Свято верите, что после декрета возьмут на борт обратно молодую мамашку?
В глазах ребенка так и есть. ;)
У меня что ни командировка, то рекрутмент или, наоборот, оптимизация. Ребенок считает меня главной в этой конторе. В такие периоды также считает и мой директор, которому я подчиняюсь. А он весьма умный чувак. ;)
А это на самом деле так в какой-то мере. Обычно у директора пе персоналу доступ к очень разной информации и умные владельцы бизнеса им доверяют многое.
Уж я работала в такой-растакой корпорации, а вертели на пальце всегда HR-директора.Акционеры. Вру. Для акционеров это слишком мелкая сошка - топ-клерк. Имели hr-директоров директора направлений, генерирующих прибыль ))).
Все верно. Сейлсы высокого уровня (директора) и финансовый директор все решают в любых корпорациях. Наша одна из последних кандидатов смотрит, когда уже все мы выбрали, так для проверки и формальности. Самая главная ее задача - увольнять никчемных, распекать развратников или бездельников, огранизовывать дурацкие корпоративы и организовывать встречи с профсоюзами, когда те орут. Моя под нашу с президентом диктовку записывала в блокнотик, кого надо уволить, а я была всего-навсего зам директора International Sales, директора уволили и надо было решать, как дальше двигаться.
Именно от этого оно и зависит. HR-директор имеет доступ к очень разной информации, может решать множество вопросов и т.д. Про обслуживающие функции - насмешили, это явно был не HR-директор.
Есть понятие - доходная часть бюджета. И есть - расходная. HR - расходная, как ни крути. В этом смысле вы правы. Но называть обслуживающей роль подразделения (потому что HRD - это подразделение, а не человек), которое с задором пашет на то, чтобы у вас были закрыты вакансии и все ваши люди были эффективны и счастливы под вами, ну не знаю... Я с таким не сталкивалась. Дураков нет. Хотя сталкивалась часто с тем, что продающие руководители сначала общались со мной, как с кадровичкой. Ничего, быстро перестраивались. Потому что без годных людей план по продажам не сделаешь. Но я всегда работала в бизнесАх, где кадры решают все. Может быть, в каких-то отраслях важнее оборудование или ноу-хау. Я в таких не работала.
Это стандартная иерархия крупных западных корпораций. HR-директор безусловно важная фигура, входит в совет директоров, имеет право голосовать по локальным стратегиям на конечных рынках ( а глобальные стратегии все унифицированы и приходят из штаб-квартиры на исполнение), но в крупных корпорациях HR, как и IT, как и Закупки ,как и Логистика и даже Производство считаются отделами вида - supporting и занимаются обслуживанием нужд бизнеса. Их директора на пальцах ничего не вертят.
В российских компаниях без IPO возможно.
А я, повторюсь, верчу! :))))
Но, повторюсь, в глазах ребенка. Это вообще топ про восприятие ребенком своей мамы, а не про бизнес-реальность.
Те получается, что вы у ребенка культивирует неадекватное восприятие собственной профессиональной значимости ? Гипертрофированно преувеличивая свою роль на предприятии? Мда....
Ага. Точно. А еще она до школы думала, что я Волшебница. Я никогда не спорила. Не мать - ехидна!
Серьезно? Вот прямо так чувствуется разница в отношении?
Я читаю этот топ и офигеваю. Мне было вообще без разницы, кем работают мои родители. Их положение в обществе и профессиональная карьера не были ни поводом для гордости, ни основой для уважения, ни причиной любви. Пока была маленькая, я искренне радовалась, когда мама была дома. В подростковом возрасте хотелось, чтобы родителей дома не было. Во взрослом возрасте мне стало просто все равно. Точнее, нет, мне стало хотеться, чтобы они перестали работать и начали, наконец, жить.
ПС. Любой ребенок при желании найдет, не уважать родителей, если в принципе его что-то не устраивает в отношении с ними. У меня мама работала всю жизнь, но в подростковом возрасте я находила тысячу и одну причину, почему мне не нравился ее образ жизни и мышления, что приводило к некоторому неуважению, да, ибо мне казалось, что уж я то понимаю, что есть что, а она - не понимает, ибо человек другого поколения и не способна понять. Зато тетю, которая вообще ни дня в жизни не работала, я очень уважала, потому что мы были на одной волне.
Это я все к чему - делать что-то со своей жизнью только ради мифического уважения со стороны детей - глупость несусветная. Дети всегда найдут, к чему придраться, они эгоисты по природе своей. И система ценностей у разных детей, скажем так, может сильно варьировать.
Думаю, дело еще в ценностях, прививаемых детям. Для дочери безусловной ценностью является ее самость. Я ее так воспитывала. Если ты сама - растение - это печаль. Если имеешь вес и рост - это хорошо. Также она и про меня думает. Видимо, я хорошо успеваю удовлетворять ее базовые потребности и из корпоративной жизни, чтобы она недоумевала, зачем маме себя ограничивать четырьмя стенами при эдаких-то талантах. :)))
Она скоро едет в Италию по обмену. И прямо гордится, что остальные дети просто едут, а у нее там есть мамины партнеры, которые проведут бизнес-экскурсии и вообще существуют. Не, я ее понимаю. И считаю, что жизнь домохозяйки можно выбрать только по состоянию здоровья. Физического либо душевного.
А теперь представьте себе , что дочь не может работать, или не может работать на желаемом уровне по одной из перечисленной вами причин, что произойдёт с её психическим здоровьем в общем, и её самооценкой в частности , рассказать или сами догадаетесь ?
Слушайте, эдак можно про все сказать. Если у вас нету тети, то вам ее не потерять. А если вы не живете, ... ну, сами знаете. У нее адекватно высокая самооценка и высокие достижения в ее 14 лет. Я не вижу причин готовить ее психику к неуспеху. Напротив, она так влегкую всего достигает, что не имеет навыка преодоления трудностей. И моя проблема в ее возрасте, кстати. Если бы она была среднего ума, я бы воспитывала ее по-другому.
То- то и оно , если у вас есть пожилая тетя, шанс её потерять довольно велик. Ум разве панацея ? Наоборот , чем выше планка , тем больше вариантов развития событий и разных факторов, влияющих на ....Самые успешные люди довольно часто терпят поражения , их отличает - умение переступить и идти дальше , а вы её готовите к чему ? К успеху всегда ? И это вот адекватный подход ? Не хочу вас пугать , но я видела много таких в психиатрической лечебнице , как под копирку - успехи в детстве , и какое - то , иногда довольно долгое время во взрослой жизни , а потом бац и все , выгорание , смысл жизни потерян. Человеку нужны разные точки опоры , и главное - осознание собственной ценности, как самостоятельной единицы , эта ценность не должна быть привязана к внешним факторам.
ЗЫ - ни в коем случае не вангую насчёт псих - больницы для вашей дочери , естественно, туда попадает не каждый . Но , даже , если внешне все - здорово , чрезмерный упор на внешний успех мешает жить почти всем.
А чего ж делать-то, если ей, чтобы не быть успешной, надо просто забивать и отлынивать от жизни? Я против. А от трагедий в жизни, увы, никто не застрахован. Но жить в вечной подготовке к ним... ну, это на любителя жизнь.
Профессиональные проблемы = трагедия ? Зачем отлынивать? Просто не делать из этого божества и видеть в жизни многое другое , не только морковку , манящую издалека. Напишите на листе бумаги все , что вам даёт профессиональный успех , и все, что даёт другое , кстати , что другое - важно в вашей системе координат и что на каком месте ?
Точно, я в ужасе честно говоря... Никогда не упрекала родителей, мама несколько лет не работала, ей за 50 лет было уже и провела их лежа на диване с газетами. В 18 зарабатывала больше папы и мне в голову не приходило ему что-то неуважительное ляпнуть.
До домохозяйствования меня немного волновал вопрос, а что обо мне подумают ? Что интересно, волновалась скорее о мнении третьих лиц, a сейчас абсолютно все равно. И уходить из собственного дома куда-нибудь, лишь бы великовозрастных дитяток и мужа не смущать своим присутствием или расслабленным видом я не буду ни за что.
Ну, буде меня дочь упрекнет когда-нибудь в чем-то, я ее, безусловно, выдеру, фигурально выражаясь. Но чувства ее мне настолько же важны, насколько и неподвластны. И это - моя ценность. Как я выгляжу в глазах третьих лиц (своих детей я в это множество не включаю, конечно), меня мало волнует лет с 20. А вот ради того, чтобы дети мною гордились, я выберу более геморройный, но и более интересный путь. Не говорю уже о том, что это таки влияет качественно на семейный бюджет.
Если бы дети боготворили меня из- за профессиональной деятельности, я бы очень - очень напряглась , ну и огорчилась , само - собой.
Да ладно. Профессиональная деятельность сильно влияет на все аспекты жизни в моем случае. От внешнего вида до бюджета семьи. Да я сама себе больше нравлюсь в роли эксперта, а не домашнего овоща. И не обижаюсь, если семья со мной в этом согласна.
Хмм, ну если это чисто для практичности , ещё ничего, но причём тут - боготворить ?
Ето подростковое, они пытаются переустановить иерархию важности в семье. Поверьте, не работа, так другое находят, что обсудить. И умнее они родителей, и лучше все знают. Ето не тот момент, который надо обсуждать. Самое уместное - папе за вас заступиться и сказать, что не ее это дело, решение ваше и его, мать надо уважать и чтобы она так больше не разговаривала.
Если подробнее, то можно обьяснить, что пока она не закончила университет и не стала приносить зарплату в дом, не вырастила детей и не дожила до вашего возраста, не ей решать, что правильно, что нет. Вот когда начнет зарабатывать, найдет хорошего мужа, родит, вот тогда можно будет поговорить. Пока ее самомнение ни на чем конкретном не обосновано. Пусть покажет результат.
А Вы не допускаете, что отец не хочет высказываться в поддержку автора? Ибо не поддерживает ее решения.
Да, смирился - а что еще он может сделать? Высказывать свое несогласие ежедневно? Не заставлять же взрослого человека работать. Автор может описывать это как то, что он согласен и поддерживает, и обеими руками "за", как говорится.
Автор писала, что муж согласен. Я исхожу из этого. Остальное всего лишь ваши домыслы.
Ну вы прочитайте свой пост выше. Это вообще фантазия на тему..., совершенно оторванная от исходных данных автора. С чего вы ЭТО взяли, вообще непонятно
Еще раз перечитала пост автора. Автор не работает всего лишь год, а не пол жизни жила на диване. Я уже писала в этом топе, но повторюсь. Дочь хамка обыкновенная. Ее надо поставить на место. Мать всего лишь год не работает, имеет полное право на таймаут, она это заработала право. Вот точно дочери просто не нравится, когда мать дома постоянно, ее это бесит.
Да автор ясно написала, что пока она работала, давала деньги на кино-кафе, косметику и прочие приятные радости. А папа считает это глупостью, и ручеек иссяк. Вот дочке и хочется, чтоб мама хоть что-то зарабатывала:)
Моя дочь, собираясь утром в школу и изредка встречая меня, направляющуюся в пижаме пить утренний кофе, тоже может сказать пару иронических слов. Я ей говорю, что очень хорошо ее понимаю, и в школьные годы по утрам мне хотелось пнуть кота, который оставался дома и дрых весь день.
И рассказываю, что путь к праздности может быть разным. Например, как мой -через 2 вуза, бизнес, работу в крупной фирме, инвестиции и дальнейшую жизнь на пассивный доход. А можно еще удачно выйти замуж, как другие наши родственники. В любом случае, нужно постараться, а пока -в школу :)