Ситуация
Неделю назад муж купил вина, накрыл стол, дети у бабушки. Сказал, что нам надо поговорить.
Оказывается 10 лет назад у него был роман с сотрудницей, от которого родилась дочь. Как она сказала, только для себя, от мужа ничего не требовала все эти годы.
Показал фотографию в телефоне. У мужа характерная внешность, девочка очень похожа на нашу дочку. У мамы ее онкология, термальная стадия. Она нашла его и попросила забрать девочку к себе, так как ее маме 72 года и она инвалид 2 стадии.
Мне не нужен чужой ребенок в нашей семье, я ему так и сказала. Как отец он не записан, но он хочет сделать ДНК и установить отцовство. Пишу и так больно на душе.
У нас двое детей сын и дочь, трехкомнатная квартира, где три четверти мои, а одна мужа.
Думаю уже подать на развод, не могу такое простить. За эту неделю похудела на 3 кг. Муж просить понять и простить. Говорю ему, что детям скажешь, говорит, они поймут. Сыну 13, дочери 8. Как можно так про..ть семью. Всегда была верной, домовитой, такой удар для меня.
Не можете простить - разводитесь. Прежней ваша жизнь уже не будет НИКОГДА. Это надо понять. При любом развитии событий семья не будет прежней.
Вот так родила "для себя", а потом мужику решила жизнь испортить... Могла бы подруге дочь пристроить, или родственнице какой-нибудь. Будучи одинокой, эти варианты надо ей было заранее предусмотреть...крестные для этого существуют. Вам сочувствую. Может, мужа простите, срок давности все же и все такое... Разводиться из-за этого - кому лучше будет?
ну да, она специально решила от онкологии сдохнуть, чтобы автору с мужем поднасрать... продуманная!
Ну дело же не в онкологии. А в том, что человек смертен. И думать о том, что будет с ребенком, в случае внезапной смерти родителей нужно обязательно. А если бы она попала под машину и погибла мгновенно, что было бы с дочерью?
А вы продумали этот момент, вы же тоже мать-одиночка?
А вы продумали?
Давайте в реальность, 99,9% людей такие вопросы не продумывают заранее. Если продумывать, то ответ будет один - не рожать.
У моего ребенка есть родной отец (ребенок рожден в браке) Бабушки-дедушки с обеих сторон (достаточные молодые и активные). Двое родных дядей. Крестная.
Что за бред, что 99,9% людей "не продумают это заранее" ? В моем окружении нет ни одной матери-одиночки к тому же сироты без роду и племени. Все в семье живут. Так что "продумывать" нужды нет. "Продумывать" надо тем, кто рожает "для себя "
Ну я сочувствую вам, что вы и ваши дети никому не нужны (( У нас не так . У нас семья.
Да ладно. Откуда вам знать-то, вы проверяли? Когда семья, кровных родственников не выкидывают, даже если те не к месту. Так что ежели у вас там действительно семья, то вы в ней белая ворона.
Вы бредите женщина? Про каких моих выкинутых кровных родственников вы себе нафантазировали?
Повторюсь, я вам искренне сочувствую, что вашим родителям вы чужая и внуки им не нужны.Это крайне печально ((
Родителям, предположим, вы и внуки не чужие. Но родители не молодеют, а наоборот , имеют склонность дряхлеть, и даже отходить в мир иной.
Рассчитывать, что у родителей будут силы и возможность вырастить внуков ... как-то наивно. Вот у девочки из первого поста бабушка есть , ну и что с того?
Так пока родители дряхлеют, дети растут. Да, если со мной и мужем что то случится наши родители вполне смогут дорастить нашего сына до совершеннолетия, недолго осталось. Тем более финансовых проблем нет, мы об этом заранее позаботились.
Девочка из первого поста видимо поздний ребенок. О том и речь. Опрометчиво рожать, не имея ничего
Все это лишь предположения - и о вашей семье, и о той женщине, что "видимо поздний ребенок".
И любое рождение детей - это всегда игра в рулетку : кому-то везет, кому-то нет.
Слушайте, близкой родни кроме отца и матери еще 7 человек. Это именно близкой. Вы реально думаете , что всех одновременно инсульт хватит?
А что для вас близкая родня? те кому нужен ваш ребенок - вы и ваши родители по своему желанию. Остальная "близкая" родня умоет руки
Родители мои, родители мужа, родной брат мужа с женой, мой дядя. Это самые близкие, которые не задумываясь заберут нашего ребенка. Именно в такой последовательности, как я перечислила. Еще есть моя двоюродная сестра с мужем. Крестная нашего сына, она вообще самая близкая.
Вы правда всерьез решили за незнакомых вам людей, кто и в каком случае умоет руки? Вы одинока, никому не нужны и поэтому уверены, что "человек человеку волк"?
А вы живете в розовых очках :) И вся жизнь в розовом цвете... должно быть приятно...пока очки не спадут :)
Это вы живете в стране розовых пони. Вы с этими людьми эти вопросы обсуждали? Или это у вас такие выводы, потому что при встречи эти люди "делают козу" вашим детям и дарят подарки? На моей памяти три таких вот семьи отказались от детей. В одном случае-это были родная бабушка и тетка. Одни правда честно признались, что у них свои семьи и дети им лишние. А вот двое других придумывали мифические отговорки-что обязательно возьмут, сейчас, через час и т.д.
Ну, надо же, какая вы благополучная! Не боитесь, что сглазят? И что жизнь полосатая и сложная - и можно и с другой стороны очутиться? Все ваши представления о "правильной" жизни рухнут? Нельзя так огульно людей обзывать, не по человечески это.
А Вы все-все продумали заранее?
А два родителя сразу не могут погибнуть? Только матерей-одиночек машины сбивают?
Могут, конечн. Может вообще самолет со всей семьей упасть. Форс-мажоры бывают. Но в полной семье такое случается реже.
И речь тут идет не о семье, а о матери-одиночке, которая приняла решение "родить для себя". Вот таким надо обязательно "продумывать"
Да нет никакой разницы, полная семья или нет. Вы просто хотите чувствовать себя защищенной, вот и рассуждаете про родственников. Но это лишь ваши эмоции, не более.
То есть вы серьезно считаете, что у ребенок рожденного в браке, в семье, в окружении любящей родни и друзей и у ребенка, рожденного женщиной "для себя", без поддержки отца ребенка, родителей и семьи одинаковые шансы оказаться в детдоме? :-O
Вы , наверно, тот аноним, у которого "бабы-деды-дяди" по определению чужие и "никто никому ничего не должен" . Я вам не смогу объяснить, что бывает и по другому
Что "это"?)) Большая семья и финансовый тыл не гарантия того, что ребенок не окажется в детдоме или в приживалах? Да ладно ))) У нас так 100% гарантия. Есть как минимум 3 семьи , которые не задумываясь возьмут нашего сына, в случае нашей с мужем внезапной смерти.
Мне-то чего боятся, Ева не кусается :) И вы вполне можете чирикать дальше...от Евы не убудет :)
Нет, не боюсь. Я говорю как есть, ничего не выдумываю. Есть родители с обеих сторон, есть братья-сестры, есть жилье, есть дополнительная недвига, есть страховка. Яен-красен, что эпидемии, войны и прочие форс-мажоры предусмотреть нереально. Но при обычном течении жизни да, у меня 100% гарантия, что мой ребенок не останется сиротой и приживалой
100% гарантий не существует в принципе. Вы это релаьно обговорили с этими семьями или просто надеятесь на их сознательность? А вы возмете детей из тех семей. Вот прям сейчас представьте, что надо делать выбор.
Многие не могут ответить на этот вопрос.
Вы не внимательно читали. У одиночки семья-ее ребенок и мама. Ваша семья может тоже поменять состав в меньшую сторону, никто от этого не застрахован.
Очень внимательно. Маме этой ребенок не нужен, а сам ребенок еще несамостоятелен. При раскладе "у меня одна мама-инвалид" рожать без брака не стоило.
Мама 10 лет назад могла и не быть инвалидом, а была бодрой, активной и полной сил, как Вы про своих "баба-дедов" пишете.
Не зарекайтесь и не обвиняйте других в непродуманности, ибо Вам тоже не дано знать, что будет завтра.
Рожать от женатого это не то, что непродуманность, это распущенность и бесчестье.Рассчитывала на себя? Вот пусть это и объяснит ребенку, может, хоть та не будет по кроватям скакать.
ааа...это ты про то, что ты НЕХАНЖА? так это не диагноз...это тебя так воспитали...
это нам неизвестно.
мама есть, может, и другие родственники есть.
тут ключевой момент "муж хочет установить отцовство"
Зачем тогда одноночка обратилась к мужику, который не является ее семьей, если у нее куча родственников?
Потому что у ребенка есть отец. Ребенок имеет право знать своего отца. А мужчина имеет право принять решение, как жить дальше в сложившихся обстоятельствах.
Это не мифическая одиночка создала данную ситуацию в семье автора. Это муж автора ее создал. 10 лет назад, когда завел любовницу. А сейчас отдаленные последствия.
Отца нет, пусть ребенок свой СОР откроет, а мать объяснит про свою распутную жизнь, в результате которой забрюхатила. Так что ребенок имеет право на некие льготы от государства и всё.
Понимаете, это риски. На данный момент мы имеем в сухом остатке умирающую мать и старенькую бабушку. Все. Другой родни, видимо нет. И будет ли отец пока неизвестно
Распутен тут в первую очередь мужик, прыгающий по чужим постелям. И необдуманно заводящий детей.
Ну понимаете, даже если "меня бросит муж", у моего ребенка все равно останется отец . Я никак не буду "одиночкой", я буду разведеной женщиной, это совершенно разные социальные статусы.
Потом, почему без родни? У меня здоровые и полные сил родители, даже еще бабушка и дедушка живы и вполне полны сил.
И что вам даст ваш статус, если бывший муж не будет принимать никакого участия в жизни вашего ребенка?
А насчет родни, все это непредсказуемо, сегодня есть, завтра никого нет.
Ну если вдруг такое произойдет, а это крайне маловероятно, то как минимум я буду иметь официальные алименты. А вообще ситуация из разряда фантастики, так как нашему ребенку уже 13 лет и врядли отец повредится головой настолько, чтобы вдруг кинуть единственного и любимого сына. Да, конечно, на Еве полно таких случаев, но на поверку выходит, что и в браке эти дети папе не нужны.
А куда может сиюминутно деться куча родни я не знаю, правда. Ну если только холерой всех выкосит.
Но все равно, силы не равные. Мать-одиночка без роду и племени, и замужняя женщина с кучей родни. Ну не равные, хоть вы что придумывайте
Вы понимаете что надеяться на кучу родни это по меньшей мере глупо. Если с вами что-то случится, то максимум на кого можно рассчитывать - это родители. А родители с каждым годом не молодеют. Всем вашим крестным, дядькам и прочей родне, ваш ребенок на постоянное проживание нафиг не сдался.
Ну вы понимаете, что не только родители не молодеют, но и дети взрослеют? Нашему сыну уже 13. Родителям моим 65 и 63, оба работают и очень активны. Родители мужа постарше, мама на пенсии, отец работает, но тоже вполне бодры. Внука любят. Плюс есть финансовые резервы. Поверьте, нашему ребенку детский дом и жизнь "бедного сиротки при злобной родне" не угрожает никак. Я правда не понимаю, чего вы упираетесь, пытаясь мне доказать . Ну не защищен социально ребенок матери-одиночки без роду и племени. Не защищен! Как бы это печально не было. Мне искренне жалко ребенка, про которого идет речь в данном топе, но такова жизнь.
Вы никак не можете понять что у всех все по-разному. У вас сиротка будет защищен. У другой матери-одиночки тоже, там будут и финансы и ее родители и тп. А у некоторых и в полных семьях если с отцом и матерью что случится, ребенок никому больше нужен не будет.
Мы изначально говорили о ситуации именно матери-одиночки в полном смысле этого слова. Как в ситуации автора. Одинокая малообеспеченная женщина со старенькой матерью. Зашибись родила "для себя".
Ну вот ситуация моих знакомых. Вполне себе полная семья: мать, отец , двое детей. Есть мама с братом со стороны жены, есть мама с сестрой со стороны мужа. У всех конечно же свои семьи. Мать заболевает раком. Сложная страшная ситуация. В итоге муж не выдерживает и кончает с собой. Что двигало им обсуждать не будет. Узнав про ситуацию едут с другого города мать и брат жена. Ехать долго, зима, гололед. По дороге они попали в аварию- смертельный исход, мама сразу, брат умер в больнице. Свекровь обезумевши от горя винит сноху в смерти сына и публично отрекается от невестки, запретив и дочери даже подходить к ним. Дочь , т.е. тетя их детей находится у матери в зависимости и не может ослушаться. Женщина остается одна присмерти с двумя детьми на руках. Ухаживает за ней подруга-кресная детей. В финансовом плане семья отлично обеспечена. И женщине приходит идея отдать детей подруге. То ли та уговорила ее, то ли как , но женщина переписывает имущество на подругу. После этого подруга оформялет опеку над детьми. После смерти , выясняется, что дети ее подруге не нужны, они обуза- за ними не следят, практически не кормят и всячески издеваются. Вобщем их больше нет.
Вот не помогли им ни финансы, ни родня, и семья была полная. Есть ситуации, в которых нельзя быть уверенным на все 100, ежели вы только заранее не обговорили и как то не закрепиили это.
Кому из родни сдался ваш ребенок? Бабушке-дедушке - да. Пока они здоровы. А сестрам-братьям - забудьте. Разве что они свои семьи не имеют.
+1
лично знаю двух дам, которые родили для себя, именно " для себя ", а не как средство шантажа. одна из дам говорила, что ей нужен только ребёнок, а вынос чужих горшков не её жизненное кредо. вторая дама потомственная одиночка - у нее прапрабабка, прабабка, бабка, мама - все одиночки, все рожали девочек, замужем не были. в первом случае - молодой человек на 3 м курсе МГУ, собирается жениться. во втором случае - девочка, учиться в 6- м классе.
Молодой человек на 3 м курсе собирается жениться ? Ну-ну.....разумный молодой человек ? :)
ну, баранки гну.
а почему нельзя жениться на 3-м курсе? отдельно есть где жить, не работает пока, но жить есть на что, не обременяя маму. вот хоцца ему. мама, конечно, взывала к разуму, но там лубоф неземная...
Не так, чтобы совсем одинаковые, но отличаются не сильно. Я и статистику разводов знаю, и статистику внезапных смертей.
Ну согласитесь, когда внезапно и одномоменто выкашивают всю семью это редкость. Да, наверно надообъяснить, что для меня семья это не только муж, но и родители с обеих сторон, сестры и братья, а также дяди-тети-племянницы. У меня большая семья
У моей подруги тоже большая семья. И родила она единственного ребенка будучи замужем. Муж ушел, но не развелись. Его родители и сестра самоустранились. Родители подруги помогают по мере сил, но они уже тоже в возрасте и не очень здоровы. У брата своя семья и живет далеко и тд. Вот и получилось, что вроде как всех много, а осталась по сути она одна.
У вас слишком много демонстративности и ханжества в рассуждениях. Плюс вы допускаете отношение к ребенку как к лишнему мусору.
При таких вводных я вам не верю. Возможно, остальные члены вашей семьи и нормальные, но вот на вас им точно не стоит рассчитывать. Видала я такое в реале, и не один раз.
Ханжество это как раз у вас. Я не верю, что женщина, прожившая в счастливом браке не один десяток лет, с радостью и слезами умиления примет внебрачного ребенка мужа, о котором она н е знала и не ведала. Это не ребенок от первого брака. Это свидетельство измены мужа. Чужой, не нужный ребенок в сложившейся семье.
А про мою семью не домысливайте, все у нас хорошо, своих не бросаем, а чужим помогаем исключительно в рамках благотворительности. В той форме, которую сами выбираем
Не примет, конечно. Как и брат не возьмет радостно детей сестры. Или крестная не подорвется воспитывать чужих детей.
А почему Вы столь категоричны? У меня даже вопросов не возникло бы насчет ребенка моей сестры, равно как и насчет племянников мужа. Не буду говорить, что визжала бы от радости - но даже мыслей не было бы об альтернативном варианте. И честно, пока я жива хоть наполовину, не то что крестники, но и никто из детей моих друзей в детдоме не окажется.
чужой ребенок в доме, да еще и плод измены - это по-любому развал семьи, только еще с нервотрепкой автора и ее детей.
Что за бред! Это какая-то извращённая философия 21 века. К психологам меньше ходить надо, девушка
То есть он хочет к вам привести постороннего ребёнка? Круто придумал. Так любой может за чей-то счёт играть благородство.
Нет, я бы не приняла.
Развод проще, чем посторонний человек у меня дома на многие годы.
У той дамы жильё есть? Где она живет с дочерью?
Живет вместе с бабушкой в квартире. Но та в силу возраста, не сможет ухаживат за внучкой потом.
Много сил и времени уходит на поддержание мамы
В ГД много всяких глупостей рассматривается. Тоже мне, нашли на кого ориентироваться :)
Ну разводитесь, что тут скажешь. Ситуация патовая. Если муж примет ребенка, то вас это не устроит. Если не примет, то он последняя дрянь, и тоже зачем с ним жить.
Хороший совет, нечего сказать.
Пусть разводится, а на суде покажет этот свой опус. Вот мужу и присудят всех детей. Похоже, там настоящий мужик, своих не бросает
Настоящий мужик - это тот, который гуляет по бабам и младенцев плодит? У вас странное понятие о настоящих мужиках. В европе за измену при разводе можно без штанов остаться и выплачивать алименты брошенной жене всю оставшуюся жизнь. А у нас, оказывается :"молодец, мужик, забирай детей и учи их хорошему!"
вот так...рожающие для себя...думают исключительно о себе и ни о ком более...
поддержу Вас, автор.
думаю, надо разводиться.
Все , кто рожают , думают прежде всего о себе. И это более чем естественно. :). Автору, конечно, это никак не помешает развестись.
по-сути, это мошенничество чистой воды.
естественно что? рожать и думать о себе? да.
а ДО родоразрешения, в процессе,такскть, подумать МОЗГАМИ никак не получалось?
т.е. какие-то нравственные устои в расчёт вообще не идут?
.
вы прикалываетесь что ли? возьмите словарь Даля или Ожегова на букву Н, прочитайте, можете Библию пролистнуть.
расчёт с дальним прицелом.
ептыть, а о ком они должны думать? о всем человечестве и мире во всем мире?)))
не угадала, умняшка. но если бы я решила родить ребенка, то в первую очередь думала бы о себе и своих интересах, а в последнюю - о твоих и чьих-то там еще.
да все всегда думают только о себе. это норма. не норма не думать о самых близких, о посторонних не думать нормально.
но я для автора не вижу иного выхода, кроме развода. ее муж разрушил семью. при чем дважды. 1 раз - когда изменил и 2й - когда озвучил желание привести плод измены в дом автора.
Очень тяжело такое простить. Но подозреваю, что если мужа выгоните, то он уйдет жить к этой малышке. И тетка какая-нибудь бездетная с радостью придет жить к ним. И будет он счастлив в новой семье.
Может не хорошо так думать, но вдруг та болеющая женщина вовсе не больна? Просто решила разрушить семью таким образом, чтобы у девочки был хоть какой отец.
А вот это было бы действительно мерзко, крайне мерзко. Но сомневаюсь, чтобы та женщина рискнула такое такое провернуть.
имхо, послать на хрен. хочет устанавливать - устанавливает. но отказывается от своих детей и посвящает жизнь чужой девочке. сам растит, сам воспитывает. если хочет. что там по ДНК - значения не имеет.
детям сказать как есть.
Наверно, для мужа имеет значение "что там по ДНК". :) И если он от своих детей от автора откажется - разве тем детям будет лучше?
Хотя, конечно, автор никак не может заставить мужа отказаться от общих детей.
если он начнет жить с этой девочкой, а не со своими детьми - он от них откажется, променяв на девочку. общение, если они после этого будут с ним общаться, подарки и т.п. - это все не то.
Меня сейчас заклюют, но я никогда не понимала, как - КАК?! - можно не простить любимого человека? Ведь жизнь она такая, сложная и непредсказуемая. Ну случилось у мужчины помутнение, он столько лет берёг Ваши нервы, а теперь Вы не в состоянии выдержать удар?
Это не слабость, это глупость.
Простить - можно. Но расплачиваться за его грехи всю оставшуюся жизнь -увольте. Измены прощают сплошь и рядом и живут дальше. Но это те измены, после которых не остаются дети.
А почему расплачиваться за его грехи - как это вообще возможно? " Но это те измены, после которых не остаются дети" - в чем разница ?
Есть поступки, которые переводят любимых в разряд не таких любимых. Измена - из таких. Это не суп пересолил. Мужик сходил на лево, а дальше как ни в чем не бывало наслаждался жизнью. А теперь еще и на жену повесить левого ребенка? И она должна держать это? Если женщины так считают, то на мужиков совсем махнуть рукой хочется.
развод и размен квартиры... если ваш муж окончательный скот и эгоист - он потом как-то устроит свою жизнь, вполне возможно гораздо лучше, чем вы свою... если не окончательный - удочерит ту девочку и будет ее растить...
ваши личные эмоции понятны, но симпатий не вызывают...
У меня боль за мою разрушенную жизнь.
Измена, ребенок, вранье столько лет. Я не "благородная женщина", которая может принят чужого мне ребенка в семью.
и не принимайте, вас никто не заставляет... вы все равно не сможете к этой девочке нейтрально относиться... я же написала - развод и размен жилплощади, а далее каждый сам за себя... возможно, вас ждет новый удачный брак... а возможно - тоскливое доживание одинокой разведенкой... жизнь - это лотерея...
Это вам сейчас кажется что ваша жизнь разрушена. Но по сравнению с дочерью вашего мужа, вы просто в шоколаде.
Автору стоит себя сравнивать с "посторонним человеком", потому как этот посторонний человек (девочка) точно такая же жертва обстоятельств, которые устроил муж и отец -в одном своем единственном лице.
Пока автора переклинивает, что во всем виновата та женщина.
А вообще-то во всем виноват конкретный мужик, который "сотворил безответственность" РАВНОЗНАЧНУЮ с тремя дамами: женой, подругой, и родившимся ребенком.
И ооооочень редко женщины беременеют, рожают и воспитывают, если четко понимают, что у мужика есть Семья. Значит не дал такого понимания этой своей бедной подруге.
А если предположить, что "искусственно оплодотворил" подругу из любви к искусству, и без мысли о предательстве Семьи, то сейчас настало Время, когда нужно Делать.
Автору СРОЧНО к психологу, тк у реальный психологический травматический шок: рухнуло мировидение, отсроченное предательство мужа, трансформация вины за рухновший мир и предательство -на девочку -которая находится В ТОЧНО ТАКОМ ЖЕ положении, отягощенном уходящей мамой.
да не важно автору виновата девочка или нет. с чисто психологической точки зрения, источник проблем - ДЕВОЧКА. автор не будет себя с ней сравнивать, автору эта девочка не интересна, автору на нее совершенно наплевать и это более, чем естественно, т.к. автор находится с девочкой по разные стороны баррикад.
та женщина ни в чем не виновата. она отстаивала свои интересы, наплевав на автора и ее детей, точно так же как автор отстаивает свои, наплевав на эту женщину и ее ребенка. это совершенно естественно. виноват во всем мужик. но для автора это ничего не меняет.
сейчас настало время, когда ему нужно делать ВЫБОР. если он этого ребенка знает, принимал участие в воспитании, обозначал себя как отец - он должен и продолжать выполнять обязанности отца. если он изначально отцом быть не планировал и предупреждал - ему стоит сейчас об этом прямо заявить и самоустраниться.
автору к психологу, девочке тоже. но, повторюсь, проблемы девочки для автора ничто, т.к. девочка для автора ничто. и это более, чем естественно. взывать к жалости бессмысленно, автору совершенно наплевать на девочку, ее чувства, ее будущее. чтобы это было не так, она должна самозабвенно любить всех детей в принципе.
Так затем автору и к психологу, чтобы кроме избавления от отчаяния от рухнувшей Своей жизни-увидеть Источник, Автора этой рухнувшей жизни. А автором ситуации является муж. И никто иной. И если автору хватит желания, мудрости, терпения или чего угодно для того, чтобы Осознать, что с Таким мужем есть смысл продолжать семейную жизнь -это означает Принять мужа с его "косяком". И в этом случае, этой семье нудно будет выстраивать Новый Мир Семьи. И тогда, понимание, что Автор разрухи прошлой жизни -Муж, а не невинный ребенок Поможет конструктивно выстроить этот самый Новый Мир. Иначе автор сожрет мужа, своих детей, эту девочку и саму себя.
вы из воцерковленных? как-то много "воздушных" терминов. никакой психолог не заставит поверить, что предательство - это та платформа, на которой можно создавать Новые Миры. а, если такой желающих найдется, то желательно от него бежать.
есть 2 типа людей - те, кто может простить предательство и измену, и те, кто нет. автор из тех, кто не может. и начал ее муж не с того, что он гад и виноват, и обязан ей теперь как никто, а с того, что у НЕГО есть проблема, которую им ВМЕСТЕ нужно решать. и даже стол накрыл, дабы она растеклась как новобрачная.
Вам ОЧЕНЬ нужен кризисный психолог СЕЙЧАС. Просто поверьте. Это называется пост-травматичный психоз. Если будете "справляться" сами, будете годами вытаскивать себя из этой ямы. Срочно и бегом к хорошему психологу!
С точки зрения жизни и здоровья -вы в полном благополучии и безопасности. Все остальное зависит ОТ ВЗГЛЯДА на вещи. Это не просто осознать, когда человек находится в психологическом шоке. И еще раз, помогите СЕБЕ и всем Вам, ищите кризисного психолога. Хорошего.
+1. С таким подходом как "чужой ребёнок мне не нужен", единственный выход - развод.
+1. Только нужно учесть, что вот двое останутся с приходящим отцом.
Я бы может не до конца простила, но ребёнка приняла бы в такой ситуации. У всех бывают ошибки и он не жил на две семьи, всего лишь был роман
Ну вот вы и принимайте с любовью внебрачных детей мужа, а автор - нормальный человек, не лицемер.
Нет, не только. У меня тоже не вызывают симпатии. Хотя я замужем и 2 детей рождены в браке.
Ну, что вы , я с вами довольно часто соглашаюсь, но сейчас нет. Так что "адекватность" - это зависит с какой стороны посмотреть, каждый думает, что именно он адекватный. :)
Так она сама так и сделала, естественно, она и будет на стороне подобных.
у неё нет и не было мужа, она от женатого любовника родила. По-моему вся ева знает эту историю.
Понятны, конечно, но от этого симпатии не прибавляется :) Впрочем, автору от наших симпатий-антипатий ни жарко,ни холодно :)
интересно) почему к автору нет симпатии?) потому что ей наплевать на постороннюю девочку - причину крушения ее брака?)
Девочка - не причина крушения брака. Причина - что у некоторых в штанах тесно было. Девочка - следствие этого, как и крушение брака. Ни одной, ни другой не хорошо и девочка ничем не виновата. Что не означает, что автор ее должна полюбить и целовать в пупок. Но и вешать на нее ответственность не надо.
девочка не первопричина, но причина. не было бы этой девочки, автор бы ничего не узнала. виновата девочка или нет для автора и ее детей ничего не меняет и ничего не значит. для них именно девочка источник их проблем.
Автор вполне могла бы узнать даже, если бы девочки не было бы на свете. Сама девочка уж точно ни в чем не виновата.
В сложившейся ситуации , конечно, автор может развестись, это не вопрос. Вопрос в том, будет ли от этого лучше ее детям.
да какая разница, виновата девочка или нет?
будет ли лучше детям - нет, конечно. но автору будет лучше, скорее всего. и не столько из-за факта давнишней измены, сколько от наличия его перед глазами. чужого ребенка изначально не просто принять, а уж в таком контексте, тем более.
Девочка - не причина крушения брака. Автор изначально за м...ка замуж вышла.
Я бы ребенка забрала, а мужика бы выгнала.
ну что вы можете ещё посоветовать, когда сама приплод от чужого мужа в подоле принесла?!
Разводитесь. Муж будет воспитывать дочку. Ваши переживания понятны, но тут выхода два: собственно развод и принятие в семью девочки. Вы хотите, чтобы она при живом отце в детдоме жила?
При чем тут "не отдадут". Он установит отцовство и никого спрашивать не будет.
Вы работаете?
Вашего дохода хватит на вас и ваших детей?
Откуда у вас внебрачные деньги, чтоб выплатить долю мужу?
Помните, что деньги, нажитые в браке, делятся пополам).
Да, я работаю. Есть семейные накопления, которые при разводе делятся пополам и мне хватит выплатить ему его долю.
Он может жить на съеме, это не препятствие.
Девочки, ни одного намека не было, что у него ребенок на стороне. Он всегда гордился нашими детьми
Если половина ваших семейных накоплений = 1/4 части стоимости вашей трешки, то у мужа на руках окажется 1/2 стоимости подобной квартиры. То есть он вполне может купить себе однушку на эти деньги или с небольшой доплатой. Он ведь работает?
Заберет девочку и будет там с ней жить.
автор не дурочка) все деньги, нажитые в браке переведет на карту мамы. и все имущество, движимое, как минимум, подарит маме, а та быстренько продаст.
"зачем" - вопрос риторический. уже сделал. при вашем подходе - только развод. за мужа не беспокойтесь, к "гаражу" он как-нибудь квартиру девочки присовокупит.
и конечно жизнь не будет прежней. может быть, дети будут чуть мудрее и отношений с отцом не разорвут.
Что значит "чуть мудрее"? Папа им в любом случае папа, со сколькими бы тетками он ни переспал. Другого они от отца не ждут.
А вот автор имеет полное право не хотеть делить с ним постель, зная о его сексуальной нечистоплотности.
А каким образом у мужа только четверть в квартире, купленной в браке?
Половина должна быть...
пропорционально вкладу супругов.
допустим, добрачная проданная недвига супруги покрыла львиную долю стоимости квартиры.
Не совсем так. При покупке можно сразу оформить, что были внесены деньги от добрачной проданной недвиги супруги.
Оформить можно как угодно, но в доле супруга все равно будет половина другого супруга, если нет БД.
все правильно. по идее, и четверть он вам должен оставить за моральный ущерб. он лишил родных детей отца, а вас мужа.
сделал потому что дурак, не подумал.
лишил и детей отца, и автора мужа. и изменой и ее последствиями. выбор у нее не богатый - ломать себя, пытаться терпеть чужого ребенка в доме, рушить из-за ребенка уклад жизни и не просто ребенка, а иметь перед глазами постоянное напоминание предательства мужа и все равно в результате развестись, т.к. на мазохиста и жителя страны розовых пони автор не похожа, или развестись сразу.
муж автора не будет жить с детьми из-за измены и ее последствий - это = лишить детей отца. общение - это все ерунда, это совершенно не то.
Отец/муж изменил жене, а не детям. Если сейчас автор захочет лишить своих детей отца - то это выбор автора, а не мужа.
нет, изменив жене, поставил под удар семью = изменил детям. и выбор он сделал не только в момент измены, а еще и в тот момент, когда озвучил автору проблему. это именно его выбор. у автора выбора не было и нет. предложение забить на себя и проглотить ушат дерьма - не выбор.
Честно скажу -я бы категорически отказалась принять такой подарок от мужа и пусть он думает куда ее пристроить или я развожусь . Причем забрала бы себе одного ребенка , а второго оставила бы ему и была для него мамой выходного дня. Такая семья как он предлагает ,с изменами , детьми от них мне просто не нужна. И муж такой уже не может быть любимым ,уважаемым мной и на мою аерность расчитывать не может .
Представила, что на меня обрушился плод страсти моего мужа времен моего декрета...
Вот ей б-гу, на похоронах бы я плясала...
Ну в моей ситуации он ничем не виноват , но у меня первый от первого брака и мы с ним как одно целое и душа в душу всегда жили. А второй от этого мужа , он его хотел ,пусть и забирает себе , для меня это какой то трудный ребенок .
я, мне, для меня... а на чувства "второго от этого мужа" вам вообще плевать, да? когда вам пофиг на чужого ребенка, тем более нажитого мужем на стороне - это в общем-то объяснимо... но не задумываться об эмоциях и судьбе СОБСТВЕННОГО ребенка - это уже какая-то дикость...
А этот второй муж на чувства жены чего там клал, когда другую женщину без презерватива пялил, а потом к жене домой шел и с ней спал ?
Насчет ребенка -а почему вы считаете что ребенку непременно должно быть хуже в папой ,чем с мамой ?
Мы со вторым ребенком ,в отличии от первого ,вооьще с трудом находим общий язык . Чем это его эмоции от расставания со мной будут отличаться от расставания с папой ? А вообще об этом его папе надо было думать .
когда в ситуации развода в голову залетает идея "поделить" детей - по меньшей мере логично и гуманно поинтересоваться мнением этих самых детей, кто с каким родителем хочет жить... а не формулировать по типу "Я меньше люблю второго ребенка, МНЕ комфортней будет с первым"... чувствуете разницу?
Нет,не приходит. Мало ли кто со мной хочет жить и за мой счет . Я всех желающих должна на себе тянуть ? Я этого второго ребенка рожала в браке и чтобы воспитывать его с верным мне мужем. Муж все сломал -ну вот и флаг ему в руки . И ребенка второго тоже . Если спросить у ребенка -то он тоже будет рад быть с папой , тогда можно будет не делать уроки , жрать в комнате и спать в ботинках .
не, если нелюбимый вами ребенок тоже обеими руками "за папу" - тогда нивапрос, все отлично складывается, пусть живут... но вот если бы он хотел жить ТОЛЬКО с вами, и никак иначе - вы бы силой выпихнули его к папаше?
пы.сы. формулировка "мало ли кто" по отношению к родному ребенку - это шедеврально...
В вашей ситуации вы живете с чужим нелюбимым мужиком и ребёнка от него не любите. Думаете такая ситуация у всех?
С чего так решили ? Мужа я люблю , он мне не чужой, ребенка второго люблю , но первого люблю в разы больше , с этим ничего сделать нельзя. Первый ребенок намного умнее ,разумнее,спокойнее, второй не такой просто .
Нет. Не любите. Так, потребляете. Он и Вас решил использовать.
Два сапога - пара. И оба левые.
Можете так думать, но мне видится иначе. И моя любовь к моему мужу тут совершенно ни при чем. Обсуждается Ваша ситуация.
Решила исключительно по тону вашего поста. Я, я и я. Вот все, что вы пишите. Вот у меня двое детей тоже, я в страшном сне не могу представить, что одного отдам, потому что он мне меньше нравится.
А я могу , все мы разные . Второго ребенка люблю меньше первого , а вот мужа очень люблю .
Я вообще в шоке......Это ваш ребенок, плоть и кровь.....и вы, так просто, готовы расстаться с ним, потому что он недостаточно умный по-вашему......слов нет. Вы никого не любите, только себя. Лично я бы мучалась, плакала, но нашла бы в себе силы и простила и взяла бы ребенка, потому что нельзя раненого ребенка смертью мамы, бросать, отдавать....пусть и не ваш, но он плоть и кровь лбимого мужчины. Я бы постаралась воспитать как родную. Чужих детей берут в семью и воспитывают, дают тепло и ласку. А это не совсем чужой ребенок, он родной вашему мужу.
+ много. Понятно, что больно и тяжело, но тут два варианта:либо разводиться с мужем т отправлять его воспитывать ребенка, либо прощать/пытаться простить/решать свои проблемы с мужем, но ребенка принять, тк жить с мужчиной, который наплевал на тот факт, сто его ребенок, пусть и не особо желанный, попал в дд я бы не смогла. Ребенок вообще ни в чем не виноват.
Не поняла слегка. То есть мужу своего, ему неродного подсунула - это в порядке вещей. А когда муж пытается привести Вам неродного - пинком под зад?
Вы мужа вообще любили хоть когда-то? Или так, кошелек дома поселили?
Я никому никого не подсовывала , я и ребенок шли комплектом на момент знакомства, на нас и женились в таком составе , в браке не было измен и неизвестных науке детей :) Если бы автор вышла замуж за мужчину-вдовца с ребенком все было бы иначе .
Что значит тоже ? Мой второй муж был не вдовцом . И я вдовой не была , у моего сына от первого брака есть отец , мой первый муж , с которым я расстались за 6 лет до второго брака ,он живет в Англии. Я никому не изменила в браке и никаких детей от измен в него не тащила .
То есть, комплект для второго мужа для Вас - это нормально.
А кто-то посчитал, что и ребенок от внебрачной связи ничем не хуже.
А для меня и если бы он шел комплектом с ребенком от первого брака тоже было бы норм. А вот наблядованный в браке ,как и измены для меня не приемлимы. Если для вас это норма - то могу вам только посочувствовать .
Лучше быть разведенной с ребенком , чем как вы считать нормой мужа,который спит со всеми любовницами без презерватива ,а потом приводит вам на воспитание детей от этих связей . Это днище какое-то , а не жизнь. Зато всем рассказываете что вы замужем)) Думаете разведенка с прицепом это что то обидное обидное от таких ущербных терпил как вы ?
А я тут причем? Это Вы тут вываливаете подробности своей жизни насекомых. Я только комментирую. С заранее предсказуемыми ответами разведенок. А что Вы там думаете или плюсуете, меня как-то мало волнует.
Так вот в чём дело! Вы и не мать, а так, сынулю своего пристроили.
Он на Вас тоже уже с ребёнком женился, а Вы крокодил, а не баба
Хороший вариант. Только зачем нянька подростку?
Лучше уборщицу им раз в неделю. Бабке соцработника.
Пусть не няня, а помощница по хозяйству.
Отвести в школу, сходить на род.собрание), приготовить еды, сходить в магазин и помыть пол
Никакие домработницы, няньки и даже родные ребенку тети, дяди, старшие братья и бабы-деды на школьные собрания не ходят. Только мать, отец или ОФИЦИАЛЬНЫЙ опекун.
В школу просто не пустят.
Согласие/отказ от прививок, например. Только родители имеют право подписывать.
У нас в школе тоже никаких бабок и нянек не приветствуют на собраниях. Тем более если они рот разевают. Присутствовать могут и что-то записать по делу для передачи инфо родителям.
Согласие/отказ от прививок - понятно, что родители подписывают. "бабок и нянек не приветствуют на собраниях" - ну, значит, лучше , чтобы совсем никто не пришел. чем если бабушка придет ?
У нас есть в школе трудный ребенок. Ходит на занятия один, родители не приходят, трубку не берут, деньги на пособия не сдали - ребенку пособия класс оплатил вскидку. Когда объявилась тетя и стала ходить на собрания, сдала деньги, забирать ребенка со школы, общаться с учителем и другими родителями - все обрадовались! И мысли не было заявить ей, что она не официальный опекун.
и что здесь идеального? сплошные траты в никуда, вернее хуже, чем в никуда -
на плод измены. зачем это автору?
нет, не обязанность. он ничего этому ребенку не должен, если, конечно, ребенок появился вне его ведома и согласия. ребенку должен только тот, кто принимал решение о его рождении.
не хрен совать было - это совершенная правда. но обязательств никаких не налагает. только, если бы он заразил чем венерическим.
Закон РФ читает, что каждый должен своему ребенку. Если юридически установлено. что это его ребенок. А совесть у каждого своя.
не важно, что считает закон. с точки зрения совести, если он не принимал решения о рождении ребенка, он ничего не должен. может, если хочет и хорошо, если хочет, замечательно, но не должен.
Автор, начните с малого. Вот муж накрыл на стол и говорит - 10 лет назад был роман с женщиной, родился ребенок, сейчас хочу этого ребенка признать и участвовать в воспитании. Какие ваши действия? Не надо, чтобы на вас давило чувство жалости и т.д. сейчас, ваша судьба ж решается. Оцените мужа без давления больной женщины.
Если вы сейчас подумаете и ответите - ну, 10 лет прошло, подонок, конечно, но уж прощаю за давностью лет и безупречное поведение в семье - тогда можно дальше что-то думать
Если - подонок, негодяй, изменщик, никогда не прощу и не приму - то тут уж сами понимаете, что делать. Или - не прощу, пока в ногах не поваляется и прилюдно не покается... Короче, пляшите изначально не от "помочь сиротке", а "муж изменил и другую семью на стороне"
ps фильм "мачеха" с Дорониной, конечно, хороший пример, но там вроде до свадьбы роман был...
pps были случаи, когда женщины вот так усыновляли детей, а мужья потом сваливали из семьи... а женщина-то уже ребенка-то любят, столько вложено, даже если официально и не усыновили...
Друзьями мы всегда были. Но я понимаю, что боль, обида мне никогда не дадут принять этого ребенка, даже если она от мужа.
Пусть ее забирает и уходит в светлое будущее.
Тогда не тратьте время и подавайте на развод. Вы пишите, что друзья. Как же вы сможете жить с ним, если он откажется от своего ребёнка из-за вас? Судя по всему, мужик не хочет этого делать. Ошибся когда-то, а может эмоций от вас недополучил в своё время? Но его обязанность позаботиться о ребёнке.
нет у него никакой обязанности перед этим ребенком. он спермодонор. обязанности только у матери этого ребенка. она сделала подлость 2 раза. 1й - когда родила, видимо, не спросив согласия, второй - когда разрушила его семью, вывалив ему на голову своего ребенка и предложив разрушить его жизнь.
он не отец. он донор спермы. роман - это когда мы решили родить ребенка или общение с женщиной без обременений. мало кого заставляют общаться, но это совершенно не говорит о желании иметь детей и наличии обязательств, если они появляются по желанию другого лица. кто желал их рождения, то им и должен. но никак не другие.
предельно отчетливо звучит мысль, что этого светлого будущего ему не видать, как своих ушей :)... не факт, автор, не факт... вполне возможно, что им с дочкой встретится неплохая женщина, да еще и с квадрометрами... самцы - товар дефицитный... будем объективны - ваши шансы на дальнейшее жизнеустройство НИЖЕ, чем у вашего супруга...
К тому же для большинства русских женщин - склонных к "толстоевству" - мужчина с такой предысторией будет иметь плюсы при прочих равных:-7
вряд ли. дяденька, любящий жену и детей, имеющий перед ними огромное чувство вины, обремененный ненужным ему ребенком, при этом, не имеющий жилья - сомнительное удовольствие. для мазохиста.
Если ребенок ему не нужен - так он себя и обременять не будет :) А все остальное - тоже очень субъективно, смотря как подать :)
совершенно не факт, что он не будет обременять, если ребенок не нужен.
подать? а как здесь еще можно подать, кроме как песней об ответственности и самопожертвовании? а это палка о 2х концах. с одной стороны, вроде и хорошо, а с другой может получиться совсем не здорово.
Еще раз : если мужику ребенок НЕ нужен, зачем мужик будет себя чем-то обременять?
"это палка о 2х концах. с одной стороны, вроде и хорошо, а с другой может получиться совсем не здорово." - вот об этом и речь, смотря как подать.
спермодонор он, а не отец. автор его любит, иначе он бы после первых же фраз стоял с чемоданом за дверью.
он предал автора, более того, он вывалил ей на голову этот ушат дерьма. о какой дружбе после этого может идти речь?
Занятно: если автор мужа любит, тогда действительно о какой дружбе может идти речь? Любви вполне достаточно.
любви достаточно для того, чтобы жить вместе и растить родных детей, терпеть некоторые закидоны, выслушивать плачи про вредных коллег, глупого шефа, дурных клиентов, ездить к свекру со свекровью и улыбаться, давать чай с лимоном и бегать за медом при простуде.
но прощать предательство, а тем более терпеть плод предательства, мельтешащий перед глазами - это уже не любовь. это фанатизм замешанный на мазохизме. конечно, бывают женщины до такой степени любящие детей, что им все едино, бывают те, что до такой степени любят мужей или зависят от них, что постоянно плавают в дерьме измен, но не уходят. и такое бывает. но это все далеко не норма.
Причем тут норма или не норма. В любви норм не бывает. Ну, и саму ЛЮБОВЬ каждый понимает по своему. Вы -так , а я - иначе. :)
Это все слова. Знаю одну даму, злобная такая. У ее мужа дочка от первого брата. Она слышать о ней не хочет. Даже бесится, когда свекры девочку к себе в гости привозят. Муж тайком встречается.
Весь форум - "это все слова". Для меня дочь мужа от первого брака - это, прежде всего, сестра нашего общего ребёнка. И я всегда активно поддерживаю их общение.
Пусть вначале убедится, что он отец.
Автор, получается, что Ваш муж долгие годы был в курсе, что происходит в другой семье. Девочка-то хоть в лицо его знает?
Закрыт путь, открыт... Все равно Вы уже не будете жить как раньше.
Еще парочку раз замуж выйдет. С надеждой, что ее кровинушек все сразу полюбят.
Какое-то гадкое послевкусие осталось после всего прочитанного.
конечно, какая может быть семья с *мат*ом и его приплодами.
и эту семью разрушил НЕ автор.
Шанс излечиться на этой стадии невелик, но все же есть. Для этого и врачам, и больному придется приложить немало усилий.
Я себе уже представляю как вы возьмёте этого ребёнка в семью (я бы взяла, очень Ее жаль), а потом через какое- то время таки отношения ваши с мужем на той почве рухнут и останетесь вы с тремя детьми, к девочке к тому времени привыкнете, не сможете оттолкнуть. Вот это поворот судьбы будет.
Судя по позиции автора, такой поворот маловероятен. Она не сомневается: брать-не брать, она уже заранее ненавидит этого ребенка. Она ищет пути, как наказать мужа, вернуть все как было.
Ну почему обязательно "рухнут"?
"Была у нас в колхозе подобная история", жена моего троюродного брата, имея двоих детей от брата, загуляла, забеременела от любовника, и ушла к любовнику, забрав детей. Когда ребенку от любовника было три года - вернулась к первому мужу, уже с тремя детьми.
Дети уже взрослые, все свои семьи имеют, история быльем поросла, перемололась в муку, обычная семья со взрослыми детьми и внуками. С братом на эту тему не разговаривала, не знаю, как он это пережил, забыл, простил, а его жена лет 10 назад, за рюмкой чая сказала - "ну и дура я была, где были мои мозги"
Просто решить для себя - что важнее, а если уж решил - не играть в "а если бы..."
у нас тоже подобная история была.
Жена загуляла, влюбилась и ушла к любовнику от мужа с 2 детьми.
Они поженились, родилось еще 2-е. Когда младшему было 6 мес. ушла от нового мужа к старому.
Тот всех принял, ибо очень переживал ее уход, живут уже 11 лет вместе душа в душу.
терминальная стадия, это какая? 4-я?
Мама девочки при смерти?
Если кроме этого эпизода в вашей жизни мир да гладь и больше проблем нет, муж любящий, заботливый, хороший отец, и если мама девочки умирает, то я бы взяла девочку в семью и простила бы мужа.
Лишать своих детей нормальной семьи и постоянно го присутствия отца не стала бы. Я уж не говорю о том, что растить одной детей очень не просто. Я вам это как краевед говорю.
Но с вашей жгучей ненавистью к этому ребенку лучше выгоняйте мужа и пусть он в любви растит свою дочь. Да еще и женщину найдет хорошую, тоже наверняка с ребенком и будут они растить вместе своих детей.
а кобеляж - это явление повсеместное? как краеведа спрашиваю...
или зависит от среды обитания?
Я не краевед, но думаю, что от среды обитания НЕ зависит. Зависит от конкретного человека.
Если вдруг думаете взять, допускаете такую мысль, почитайте топ о приемной племяннице.
Что с одной стороны "жалко сироту", а с другой... что это не просто на одну порцию больше готовить и на одно платье больше покупать.
И сил Вам на осуществление любого решения.
Можете сказать, что к вам ее не приводить. И пусть дальше сам ищет варианты. Развод - пусть сам, квартиру менять- а вам это зачем?
что значит "зачем менять квартиру?"... затем, что у мужа законное право на 1/4 этой квартиры... без размена - это только если автор выплатит ему рыночную стоимость данной доли...
Может и выплатить постепенно. Никто не может принудить к продаже. Ну будет у него доля. Пользоваться он не сможет. Мало таких случаев?
А о порядочности по отношению к мужу в этой ситуации говорить не обязательно.
порядочность тут вообще ни при чем... тут речь о юридическом праве собственности на недвижимость... если принять за отправную точку, что муж - законченная сволочь, то что помешает ему, например, продать свою долю таджикам? разумеется, это я моделирую крайнюю степень абсурда...
тоисть будет жить на улице? ну, или тратить деньги на съем? при наличии собственной доли в недвиге? если мы изначально не считаем мужа за порядошного человека - то ожидать от него такого донкихотства весьма наивно, не находите?
Не. Ко вновь объявленному ребенку и ееной бабушке инвалиду поедет. Будет совсем герой. И за бабушкой присмотрит, и детей с женой оставит при жилье.
Расплата, т.с. за страсть 10-летней давности.
По мнению автора, муж непорядочный кобель, не достойный прощения. Так с чего он будет порядочным в вопросе недвижимости?
почему пользоваться не сможет?
очень даже сможет, если захочет.
и ребенка нового на свою жилплощадь привести имеет право.
так что это очень даже в интересах автора поскорее имущественные вопросы решить
конечно. здесь все абсолютно высказывают только свое мнение, ничуть не заботясь мнением других)
почему пользоваться не сможет?
очень даже сможет, если захочет.
и ребенка нового на свою жилплощадь привести имеет право.
так что это очень даже в интересах автора поскорее имущественные вопросы решить
Я бы не смогла простить измену и ребенка. И принять не смогла бы.
С мужем развелась бы.
Во-первых, пусть ваш лопушок не делает никаких анализов до смерти этой бабы. А то она вылечится, а у него останется хомут на шее.
А что у той женщины с финансами, жилплощадью? Есть возможность использовать их максимально, чтобы хотя бы в бытовом плане вам полегче было? Или там только бабушка в придачу?
Просто автор не написала, где живут мать с дочерью, отдельно ли от бабушки или нет. Если там своя квартира, то это хорошо. А бабушка... это ужасно, но муж автора ей уже ничего не должен.
ох... будет должен, ой КАК будет должен, стоит только отцовство подтвердить...
Хм, одно дело совесть - по отношению в собственному ребенку. И совсем другое - по отношению к бабушке, с которой вряд ли знаком был.
Но, это , конечно, субъективно. :)
и как может пострадать его совесть, если он вообще не будет с ней общаться? и девочкины желания по общению не будет реализовывать?
если он променяет семью на эту девочку, он уже выполнит все возможные обязательства за глупость 10летней давности.
бабушке? не будет. вот как раз бабушку, как и девочкины хотелки, сможет игнорировать полностью.
философское... стало интересно, на что надеялся муж, "накрывая стол" и приступая к ТАКОМУ разговору... раз так сделал - значит, рассчитывал на бОльшую толерантность со стороны автора... тоисть по сути жил с женщиной, которую плохо знал... собссно, как и она жила с мужем, от которого совершенно не ожидала ничего подобного...
мой любовник тоже наивно полагает, что в случае моей внезапной кончины его супруга примет нашего сынАчку... тоисть получается, что люди годАми живут в браке, имея совершенно ошибочное или как минимум далеко неполное представление друг о друге... интересно, почему так происходит?
Меня тоже это удивило, женский почерк какой-то, сцена из любовного романа, разводкой попахивает ;-)
Такой тип мужчин ныкался бы до последнего, в надежде, что все как-то само-собой рассосется, и признался бы, припертый к стенке, с облегчением - "Ну, теперь ты все знаешь, решай сама ..."
Потому, что только идиоты оплодотворяют на стороне баб, заводящих детей якобы "для себя". Отсюда и идиотские представления о том, что жена всё простит и примет как родных.
Одного моего умнейшего и богатого приятеля поймала на пузо любовница и содержание к тому же потребовала. У них с женой дети не получались.
Жена узнала, простила и через несколько лет у них дети родились и свои. Помню, что жену приятель любил сильно.
Это вы меня не смешите. Был бы умнейшим - был бы в курсе, что могут поймать на живот. Может, он умён в своей профессиональной сфере, а в житейской - наивный идиот. Тётка оказалась умнее.
Ну вы то точно знаете, что ради вашего ребенка, любовник бросит жену и страстно займётся воспитание вашего сына))
это вряд ли :)... ему скоро рОдных внуков понарожают, вот их-то они с женой и будут растить-воспитывать...
Да потому что некогда узнать друг друга как следует - работа, дети, суета, у многих качественное общение сведено к минимуму - это не закупки стройматериалов и не бесконечные споры, куда детей пристроить учиться и когда родителям продукты отвезти. Мы вот с мужем как оказалось, особо друг друга не знали тоже, пока я сайгаком-то носилась, а в браке уж 15 лет. А оказалось, что я супруга могу сильно раздражать, причем вообще на ровном месте ( как у Довлатова - медленно ходит :) ) и его реакция на меня может быть весьма недоброжелательной. Автор оказалась в стрессовой ситуации - муж совершил ошибку конечно и раз - все финита ля комедия. Муж думал, что автор его простит.
муж в этой истории вообще получается какой-то недотепа... сперва любовница родила, не особо спрашивая его мнения, потом он жене все это простодушно вывалил в расчете на понимание... наивняк!
У маминого двоюродного брата был подобная история, объявилась дочь 18 летняя - он гулена был жуткий не упомнишь с кем и где, женат был раза четыре, и к тому же имел связи с бандитами в определенные времена, черти что. Женился раз в пятый на миллионерше и вдруг возникла дочь, а потом проявилась ёще раз после его смерти, в надежде получить наследство.Такие случае не такая уж и редкость. Мужики могут и вообще не помнить о каких-то тетках, ну коли проблема возникла, то и стрелки можно на жену перевести. Как раз он и не растяпа, а тяжесть проблемы перебросил на жену и все тут :)
Похоже автор тоже не знала, что муж у неё урод распоследний и суёт свой хер во всё, что нипопадя, ещё и детей делает. Ваша жена знает о том, что у её урода есть вторая семья на стороне?
Вот почему так происходит?
А меня не удивило. Как раз очень типичное мужское поведение.
Никогда не слышали или не читали - как кавалер даму приглашает в ресторан, дела-дрова, или закатывает ей романтический вечер с искрометным сесксом...чтобы сказать, что они расстаются или что у него любовница? ли еще какой косяк?
Логика у них такая: мол, после плюшек и фишек она добрая будет. Ога.
Ну или сытая и малоподвижная, что не сможет ему бутылкой от шампанского по голове зарядить.
Пишу же - простые существа...
В свое время в юности не одного дружбана отговаривала от такой затеи , то есть такого расклада при "неприятных разговорах.
Мол наоборот, все должно быть нейтрально, в нейтральном месте, "коротко и по сути". Разборки потом будут.
А у меня лично так вообще такое "накрыл стол, сказал "надо поговорить" вызывают сразу защитную реакцию - мол, че там накосячил? Особенно если чел раньше кулинарными талантами не отличался.
ПРикол был, когда один из кавалеров , с которым встречались и в которого я была влюблена, как кошка - так и сделал. Ни с того ни с сего пригласил в крутое заведенние (которое тогда для нас считалось...дорогим) и сказал с мрачнвм видом "надо поговорить". Я тут же в стойку у столика "говори прямо сейчас" - и так это потянулась к углу столика...Он еще больше заневрвничал...что меня еще больше перепугало...начал бубнить про "я вот тут думал о ниших отношениях и прочую чушь...нагнетая обстановку.
В общем, оказывается, он мне предложение делал.
Пообещала подумать, а его попросила меня больше так не пугать. Он согласился, что сам перепугался: у меня были такие глаза, как будто я ему сейчас стол со всеми блюдАми на голову надену или вилку для омаров кое-куда засуну.....честно сказать...глаза мои не врали :chr3
Развелась бы без разговоров и столов. И если бы привел этого ребенка ко мне жить, то этот ребенок сам бы сбежал их квартиры - это к вопросу про совместное проживание и возможность привести чужого ребенка.
Хочет играть в благородство - пусть дует к бабке-инвалиду под бочек и посмотрю насколько хватит:)
1. Повторите уменьшительные суффиксы.
2. Ребенок мужа Автора может и ДОЛЖЕН проживать по месту регистрации отца, если мать умерла. А любые действия против ребенка со стороны других проживающих будут рассмотрены в соответствии с КоАП РФ. В крайних случаях - УК РФ.
Хоть Автор тресни от ярости:sad2
Ути-пути, да что вы?!
Всегда можно создать в рамках закона такие условия проживания, что жить рядом этот ребенок не захочет, хоть вы тресните от правильности.
Да, папаше дешевле мне будет продать свою 1/4, чем жить скопом)))
Этот мужчина решил, что его жена станет мамой еще раз, а не он отцом! Это большая разница - повесить еще одного ребенка на жену и делать все, абсолютно все самому.
А чисто теоретически будь вы на месте автора, то приняли бы тот факт, что без вашего согласия ребенок проживал с ваши в квартире?
Так моя-то квартира только МОЯ)))
В единоличной собственности.
Ребенок только прописан до 18 лет.
Муж даже временной регистрации не имеет))))
моему мужу не нужна прописка))))
Ему и без нее дают кредиты, берут на работу, выдают заграны и проч))))
Он не бомж, прописан в Санкт-Петербурге и у него хорошая кредитная история))))
В 18 ребенок, может, никуда и не денется. А могу и выписать его - легко)))))
Так а что же вы сами в такой ситуации сделаете, вот привел - сказал - будет жить с нами, ваши действия?
Я не буду в такой ситуации. Потому что у меня МОЯ квартира.
И проживают в ней на МОИХ условиях.
Блин, написано же "в ситуации автора", т.е. у вас 3/4, а одна четверть у мужа.
Можно такие действия предпринять, что никакие законы не подкопаются. Особенно если это со стороны детей будет, дети не отвечают за подобные действия.
1/4 доля в трешке является незначительной долей. Теоретически автор может через суд отстоять принудительный выкуп данной доли.
В любом случае это был бы самый правильный выход из ситуации.
В конце концов - пусть бы пока снимал жилье или купил комнтатку. А через несколько лет, когда дите унаследует бабкину квартиру, с разрешения опеки меняет ему жилье на квартиру в своем городе, где и будут жить, пока дите на ноги не встанет.
Да, подобный ребенок не сможет проживать со мной на одной территории, при этом я выращу племянников и пр.родственников и глазом не моргну и вопроса не задам. Пусть живет со своей бабушкой или папу туда забирают, не проблема.
Ну так у вас, значит, СВОЯ территория, а у Автора она ОБЩАЯ с мужем. О чем и речь.
Пусть-непусть, а ребенок ИМЕЕТ ПРАВО жить вместе с отцом, который ИМЕЕТ ПРАВО проживать в квартире, где ему принадлежит четверть.
Другое дело, что - да, по договоренности всех сторон - и ребенок, и его отец МОГУТ жить и по месту прописки ребенка. Если бабушка не против:ups1
Давайте еще раз, такой ребенок не сможет проживать комфортно со мной на одной территории, ему будет неуютно и не комфортно, он сам уйдет к бабушке, все. Но попробовать папаша может, вряд ли ему такой опыт понравится. Я пишу конкретно про себя и свой склад характера и не более.
Но ребёнку 10 лет всего, в таком возрасте дети ничего не решают, он полностью зависит от родителей, в частности отца. вы хотите превратить жизнь ребёнка у которого и без того жизнь рухнула в ещё больший ад? Вам не кажется, что это за гарнью как-то? Вам сделал больно муж, выясняйте отношения с мужем, а издеваться над ребёнком -это самое дно.
В Африке дети умирают каждые 10 минут, чего же вы сидите и пишите мне в комфортных условиях, а не приютили себе пару сотен? там вообще малютки гибнут.
Это чужой ребенок, не мой, захочет его отец отвечать за него - вперед, но не перед моим носом. Да, мой собственный комфорт и спокойствие, и комфорт моих детей, мне важнее чужого ребенка. Зачем я буду тратить свои жизненные силы на мельтешащее рядом напоминание, что мой БМ предатель?! Я так нормально жить не смогу, именно поэтому этот ребенок не сможет жить со мной.
Главное, чтобы в отместку Ваш муж не продал долю таджикам и тогда некомфортная жизнь начнется у Вас. На Вашей территории.
Страшно аж жуть! А сам пойдет жить в коробку из под холодильника в 40 лет, не иначе!
А сам ипотеку возьмет. Начальный взнос - то, что он получит от продажи своей четверти таджикам.
Анастасия, если бы вы хоть что-то зарабатывали, то знали бы, что совсем не просто взять ипотеку - это раз, два - людям за 40, ее не очень то и охотно дают, ибо не факт, что выплатит, а не помрет или его уволят лет в 50 и три - после продажи доли, именно на холодильник и останется, а не на взнос - это если мы с вами говорим о Москве. Еще надо на что-то жить и деточку содержать. Вы же не купили ни одной квартиры, как и ваш супруг, а все туда же - купит!
Ипотеку мой супруг мог бы взять и 15 лет назад, и сейчас - легко.
Как раз - кому только ее не дают:-D
На Евке же постоянно пишут о том, как живут на 15 тысяч вдесятером, выплачивая еботеку:ups3
Ну да, на 200 тыс не разбежишься. Хотя... если для увеличения площади - вполне.
Мог бы и купил разные вещи. По сути - вы оба два голозадые. Нафига рассуждать о возможностях что-то купить, если сами вы можете только еду да ботинки себе позволить.
Не уместное передёргивание. На судьбу детей в Африке я никак повлиять не могу. А случись такая ситуация в которой есть конкретный ребёнок в судьбу которого ты вовлечён надо оставаться человеком, этот ребёнок не сделал лично вам ничего плохого, он вообще не причём и самая пострадавшая сторона. А изголяться над сиротой это мерзость. Ещё раз повторю, вы вправе выяснять отношения с мужем, бейте тарелки об его голову если считаете нужным, создавайте ему не выносимые условия, что бы ушёл из дома, ибо он виновник произошедшего и несёт ответсвенность за это, но ребёнка трогать просто преступление.
Сирота? У этого ребенка будет папа - он не сирота. А сироты, без родственников живут в ДД, а не у меня дома.
У вас огромное поле для влияние на судьбу любого ребенка из ДД, стоит только захотеть. Они прям рядом с вами есть, в вашем районе, но приятнее ничего этого не видеть и деть вид, что все ок. В Африку ехать не надо.
Положить добрую часть жизни, на созерцание того, что твой БМ идиот, у себя под боком? Нет спасибо, второй жизни не будет.
Да сирота, ребёнок потерял маму, отец ему посторонний человек.
Вас кто-то заставляет созерцать бм идиота? Не созерцайте! Разведитесь, разменяйте жильё, живите как захочется, оскотиниваться только не надо.
Зачем я буду что-то менять, если могу ему выплатить его долю? Хочет, пусть берет деньги и идет. У нас разговор начался с Анастасией с того, что придет с ребенком и будет жить, я ей ответила, что не будет, ребенок сам уйдет, проживание для него на моей территории будет невозможным, вот и все.
Вы стерва, а ваш муж тряпка?
А вы Автор?
С чего вы взяли, что Автор равна вам, а муж Автора - вашему мужу?
Да я стерва и мой муж это хорошо знает, и я написала автору в призме своего восприятия реальности, вы же сами стали зачем-то мне отвечать.
Не стерва вы никакая, стрева эта сильная баба, которая мужика в бараний рог свернёт и мужик у которой по струнке ходит, вы слабачка и мерзость обыкновенная, вы не придумали ничего лучшего, чем отыграться на слабейшем ибо мужик вам не по зубам.
Да думайте что хотите) с чужим ублюдком жить не буду, уж простите, и его чувства меня не интересуют.
Ага и я еще посмотрю, как новоявленный папаша сам будет заботится о незнакомом ему человеке, со всеми запросами и закидонами.
Да я так и думаю, злобная мерзкая душонка. У вас и ублюдка никакого нет, а вы так разошлись, что во влажных фантазиях уже придушили десяток.
Да сотню! не мелочитесь)))
Не рожайте для себя, подсовывая потом своих кукушат.
А вас и после 100 повторений вряд ли отпустит. Уж так сильно вы возбудились на того гипотетического ребенка.
И куда уйдёт 10 летний ребёнок если его отец решил никуда не уходить? Почему вы не решили сделать невозможным проживание его отца? Ребёнка легче травить?
Конечно легче травить ребенка, что в вашем восприятии травить? Пару раз напомнить, что ее мама прошмандень? да нивапрос.
К бабушке своей пойдет, оттуда, откуда пришла.
Ну, допустим, есть такие 10-летки, что ты ЕЙ ОТВЕТИШЬ за мамашу-прошмандень:ups1
Чайник кипятку тебе на голову наденет - и ведь оправдают ее. А ты на всю жизнь с ошпаренной рожей:sad2
Ну допустим с трудной 10-леткой не захочет жить ни один правильный папаша, ибо со своими правильно воспитанными детьми, он пороху не нюхал, так что подобная 10-летка отправится в коробку из-под холодильника еще быстрее чем ты себе представляешь и делать ничего не придется, просто посидеть и подождать.
Не факт.
Возможно, мужчина мечтал вот о такой вот девочке-пацанке. Плюс комплекс вины.
Ну и потом... ок, девочка отправится в коробку из-под холодильника.
Но рожа-то у стервы УЖЕ ошпарена:evil:evil:evil
Пластику никто не отменял)))
Вы же умная женщина, и понимаете, что установить отцовство-привести ребенка - это не один месяц! К этому времени можно огрести все прелести семьи в пердразводном состоянии и непонимание родных детей, с которыми прожил много лет рядом.
Да я понимаю прекрасно, что а la guerre comme a la guerre...
Просто с чего вы взяли-то, что только вы способны на военные действия?
На каждую воинственную жопу найдется свой винт с резьбой.
Я предлагаю Автору и ее супругу подумать в сторону того, как обойтись без войны.
не знаю, конечно, но предполагаю с большой долей вероятности.
смотрите. в первом посте написано, что у мужа автора была кратковременная интрижка с коллегой по работе. возможно, всего один акт. далее написано, что она его НАШЛА, т.е. он ни с ней, ни с ребенком не общался. для него это ЧУЖОЙ ребенок, что бы ни следовало из ДНК.
и этот ребенок - плод измены и предательства.
с другой стороны автор - любимая, родная жена, которой он когда-то изменил, т.е. уже виноват и знает это. и родные любимые дети, выращенные им, выросшие на его глазах. и, если ему придется перестать с ними жить из-за давней измены и ее последствий, он будет чувствовать вину ПЕРЕД НИМИ. а девочку скорее всего будет злиться, т.к. его семья разрушилась из-за нее, его дети не хотят с ним общаться из-за нее, он лишился привычной комфортной обстановки из-за нее, ему пришлось съехать из дома из-за нее, ему пришлось ее кормить, покупать ей продукты и т.д. и т.п. то есть она - источник проблем, дискомфорта и разрушения его семьи. и то, что она не виновата, а виноват он сам - с чисто психологической точки зрения ничего не значит. именно ДЕВОЧКА будет восприниматься источником всех неприятностей ВСЕМИ - и мужем автора, и автором, и их детьми. и со всеми вытекающими, скорее всего.
девочку несомненно жаль, но в этой ситуации виновата ее мать. только ее мать.
Вот я как раз с долей вероятности не согласна :). Уточняю: " у мужа автора была кратковременная интрижка...... и родные любимые дети, выращенные им, выросшие на его глазах" - с этим могу согласиться.
А вот дальше "если ему придется перестать с ними жить из-за давней измены и ее последствий" - нет, не будет мужик так рассуждать.
Предполагаю, что он может думать : если ему придется перестать с ними жить - так из-за решения его жены, а он сам ни с женой не хочет расставаться, ни тем более с детьми. А девочка в этой истории как раз потерпевшая, с чего же на нее злиться то.
нет, не соглашусь. в данном конкретном случае он отлично знает, что виноват, что всплыл плод его измены и решение жены именно следствие его измены. поэтому, он будет чувствовать вину и перед женой, и перед родными детьми.
виновата девочка или нет, вообще не имеет никакого значения. с чисто психологической точки зрения она - лишь источник проблем и неприятностей. то, что она не виновата, не важно. это может восприниматься мозгом, но эмоции будут против нее.
тогда она отправится в ДД быстрее, чем успеет вздохнуть. и все, включая спермодонора, вздохнут с облегчением. кроме самого этого ребенка и его бабушки.
Ну, почему вы думаете, что знаете, как поведет себя муж автора? даже автор этого не знает, а вы-то откуда ?
Елки-палки ...писала ей про кризисного психолога еще.. Автор -вы тварь оскотинившаяся. Ребенок в бОльшей беде, чем вы. Вины НИКАКОЙ перед вами у ребенка -нет. Супруг ваш НАКОСЯЧИЛ САМ. И виноват перед ребенком больше чем перед вами. Тварюга, млин.
почему не можете? можете. можете поехать и усыновить хотя бы одного. да даже не их африки. в россии полным полно детей по ДД и ДР сидят. что же вы плюете на них?
какое автору дело до этого ребенка, если именно он - источник всех ее проблем? преступление - приводить этого ребенка в дом к своим детям. а ребенку - остаться в доме, где он явно лишний.
виноват ребенок или нет, в данном случае дело 10е. он может сказать спасибо своей матери, которая нагуляла его от того, кому он был не нужен. и родила обманом.
посторонние люди этому ребенку ничего не должны и вправе защищать свои интересы ОТ этого ребенка.
дно - это притащить ребенка от любовницы в дом.
если муж автора потеряет рассудок и таки приведет этого ребенка, у автора не остается вариантов.
А если в место ребёнка собаченька окажется? Досталась вот от любовницы помирающей, собаченьку можно шпынять, издеваться и в итоге усыпить нахерн?
собаченька - не плод измены, НО собаченьке нужно искать новых хозяев, которым она будет нужна. оставлять ее у себя, если душа не лежит и она раздражает - не нужно ни в коем случае. и для себя и для собаченьки. но ведь для чужого ребенка искать приемных не рассматривается почему-то. хотя могло бы быть хорошо всем. и ребенку, который попал к тем, кому нужен, и семье автора, включая ее мужа, и бабушке ребенка.
А когда не сдюжит - вернется к вам, а вы уж отыграетесь ))
Ох, чужую беду руками разведу ....
Я бы не смогла единокровного брата-сестру моих детей в детдом отправить, но это теоретически, БЫ ...
Знаю двух женщин, у которых с падчерицами все сложилось, но после того, как падчерицы выросли и сами стали мамами.
Первая стала мачехой, когда кузине было 9 лет, непросто было.
А когда кузина замуж вышла и забеременела - как-то все само собой получилось, мачеха орала на нее "Куда ты жрешь, как не в себя, разожрешься - не разродишься!! Тебе врач запретил!!!" а кузина - " Ну мам, так хочется борщика холодненького" И мачеха несла ей мисочку холодненького борщика с ворчанием )))
Вторая - моя коллега, девочке было 13 лет, всяко бывало, но когда Лиля забеременела - "Ой, Лиле плохо", "Ой, Лиля есть не может", "Ой, Лилечка пельменей захотела, я побегу?"
Обе - обычные бабушки получились.
Что значит не сдюжит?! Пусть с дюживает, раз сделал такой выбор.
Я просто четко отдаю себе отчет, что я не чадолюбива, и не испытываю эмоций к чужим детям, а уж плод предательства своего супруга, точно рядом не потерплю.
Вы автор? Если это не разводка - не горячитесь, подождите, переживите, жизнь не черно-белая ...
Задумайтесь ... У Вас только Я-Я-Я не прощу, не приму, не хочу, а дети ваши? Ваш муж? Он какой отец? Хороший? Или Вы в своем ЯЯЯЯ решили что он хороший отец? И откажется от этого ребенка ради ваших детей? Будет жить спокойно, как ни в чем не бывало?
муж разбирается сам. и с тем, что сделал, и с тем, что вывалил этот ушат дерьма на голову автору.
если он променяет своих детей на эту девочку - он плохой отец.
будет ли он жить спокойно - его вопрос.
вряд ли автор сможет жить спокойно, если он приведет этого ребенка к ней.
это не просто ребенок, хотя с чужим ребенком далеко не каждый может жить, этот ребенок - постоянное напоминание о предательстве.
Как -то неправдоподобно у в ас все написано. Аж целую неделю назад муж вам этот "стол" организовал, а на Еву вы прибежали только сейчас!
Автор, почитайте топик Приемная племянница. Как раз ваша ситуация в будущем. И с автором там пообщаетесь. Она вам советов надает.
Автор, успокойтесь, если вы твердо будете стоять на своем, что только развод, и никакого совместного проживания, никуда ваш супруг не уйдет. Скорее найдет возможность нанять кого-то в помощь бабушке и ребенку и все. Так он и побежал жить к старой бабке и незнакомому ребенку. Сейчас вы в семье закрываете весь быт, а то ему придется самому.
А я вот что скажу "Понять и простить" - ога, прямсразу.
Можно как?
Сказать ему: дорогой, а если бы я тебе сказала, что беременна от другого? И чтобы ты полнял и простил и принял ребенка как родного?
Или что наш младшенький - не от тебя? А у биопаппы терминальная онкология, и он не сможет нас забрать?
Вот им подумай об это в красках и лицах, а сейчас прочь с моих глаз. И не попадайся мне на глаза, а то прибью нах. Через неделю поговорим, подумаю.
так и сказать.
И пусть эту неделю у НЕГО голова болит. И "не попадайся" в прямом смысле, игнорить по полной.
Самой тем временем прикидываать. как подавать на развод. И подготовить все (понимаем: информацию про алименты, разделы-финансы, может что сделать, чтобы ниячего не ушло раньше срока.
Для кликуш и истеричек повторяю крупным шрифтом - ИНФОРМАЦИЮ. Разводиться пока не надо спешить. Но...быть готовой.
Далее через неделю поговорить еще раз. Спросить, что ОН сделал и подумал. И готов ли он развестись и воспитывать робеночка (знакомого ему только по фото) как пап-одиночка, заодно воспитывая двух ваших общих - от НИХ-то его никто не освобождал?
И ах да, СНАЧАЛА попросить принести все бумаги - от результата ДНГ до...заключения из больницы про неизлечимую болезнь матери ребенка , ну и отсутствие родичей - мол, имя-фамилия дамы и все такое, чтобы поискать-погуглить.
Мол не чужие, теперь это ТВОЙ ребенок, которого ты САМ будешь воспитывать, вместе с нашими.
Начать подсчитывать, прикидывать и все такое.
Главно, чтобы человек понял, что это ЕГО проблема, ЕГО косяк. Повторяю, дать почувствовать, прямо бежать разводиться...ПОКА не надо.
ну а там уже по ситуации
Ну и на какой из Ваших справедливых фраз папА начнёт хаметь и перекладывать ответственность на Вас?
Простите, ответственность за ЧТО?
А если папА начнет "хаметь" - то тем более см. выше.
И...эта...писала я не Вам.
Очень толково, вот всё, начиная с озвучки ему зеркальной ситуации с залетом автора от другого))). Плюс сюда же коммент, прозвучавший выше, что по сути это у автора появится третий ребенок, а не у мужа. Одно дело роман и измена, а другое незащищенный секс, муж красава даже тут о жене не заботился. Какое там ее здоровье, какое там ЕГО ребенок без отца родится и вырастет. "Добреньким" был для той женщины, добреньким хочет и сейчас быть
К тому и иду. Просто "перевести стрелки взад", напомнить, чья это проблема и ответственность. И дело не в невинном ребенке. А в том, чтобы горе папа сам занимался вопросом, а не скидывал на жену. Вот пусть езжает жить к бабушке-инвалиду, растит свой...гм...результат романа. И (тададам) детей от брака, совместно с женой. Ачетакова, алименты, оплата каникул и фишек пополам с женой, забирание детей на выходные и вывоз на каникулы. Ну было двое, стало трое. Была жена, стала бывшая.
Акомущаслегко? А как мамы одиночки живут?
Никому :) Но, если муж уезжает жить к бабушке-инвалиду, растит свою дочь, вряд ли с него можно будет получить что-то сверх формальных алиментов.
По той же аналогии - а "как мамы одиночки живут", вот автор и будет той мамой-одиночкой. Готова она к этому?
Хорошо ли будет ее детям?
Во-первых, кто сказал, что он "уезжает жить к бабушке-инвалиду"? Это от домашних-то борщей и жены?
Кто сказал, что "только платить формальные алименты"?
И кто сказал, что автор будет "мамой-одиночкой: у детей есть папа, который ОБЯЗАН участвовать в их воспитании.
Ну и от принятия в семью - на шею автора, на минуточку - чудого совсем незнакомого ребенка...ее детям будет хорошо, полагаете?
И см. первую фразу: какой мужик согласится на такое?
Я понимаю, что тут все Умные Эльзы, конечно.,
Ответственно и с любовью вырастила бы любое количество племянников (и со своей стороны и со стороны мужа), детей подруг/друзей/соседей и даже детей мужа рожденных до брака со мной. Но дети нагулянные мужем во время нашего брака - ТАБУ. Не посмотрю на них и руки им не подам ни при каком условии.
Зато мужу подадите))) который на пыпырку не научился презерватив надевать. Или нагуляный от духа нагулялся?
может и подам :-) Поскольку ситуация для меня гипотетическая (да и автор вероятно разводчица) - то мое поведение зависело бы от того насколько мне нужен мой муж. Но ребенок как вечное напоминание об адюльтере - НИКОГДА
Вечное напоминание об адюльтере спало бы с вами в одной кровати, о чем вы))) Надо же, какие игры психики, муж не, не напоминание, а ребенок напоминание.
Именно, муж не напоминание, а то, что мешает жить спокойно - напоминание. Поэтому от этого избавляются, вот и все.
А чем дети, рожденые от вашего мужа до брака с вами отличаются от детей, рожденных во время брака с вами? Мужик, имея двоих детей, заводит третьего и говорит - Вот эти двое - мои, их люби, холи, лелей, может еще и третий вылезет, на этого внимания не обращай, помоек хватит на него.
Вы всерьез это спрашиваете? Дети, рожденные до брака - это уже аксиома, и это можно принять или нет. Если условие принимается, то ты согласна на брак с человеком, у которого в анамнезе дети есть. И совсем другое дело, если он живет с вами и плодится на стороне без вашего согласия)) Вы же не принесете мужу в подоле младенца от любовника в надежде, что он его вырастит в любви и неге?))
Вообще-то если продолжает любить жену - то именно так и вырастит. Если не любит - тогда, нет , конечно.
Даже в этом топе 2 таких случая описали. Вы им не поверили? Ну, ваше дело. А я верю, потому что нет никакого смысла придумывать такие истории.
Это вы теоретизируете. Фильмов насмотрелись жалостливых, да? А измену мужу простили бы? А вдруг ребенок бы оказался проблемным и с вами не пошел бы на контакт? У него и так уже травма на всю жизнь есть - мать больная, отец, неизвестно откуда взявшийся и еще его жена, совсем посторонний человек. Попробуйте-ка все проблемы разрулить. ну и как правило мужчины быстро в таких вопросах все на жену перекладывают. Вы готовы к этому всему?
думаете, знал? а не вот " уже 4 стадия..."
да, возможно, Вы правы. скорее всего так и есть.
а вино- ужин - это декорация для более безболезненной передачи браздов воспитания чужого ребёнка жене...
ну и хмырь...
А как "не за ваш счет" , поясните? Он же женат, поэтому решать эту проблему он по любому будет так или иначе за счет автора. Не разведется автор с ним - будет должна терпеть в своем доме ребенка от любовницы мужа. Разведется - рухнет семья, тоже драма. У автора жизнь в любом случае меняется.
Это каким образом не за счёт автора? Она его жена. Без неё он только может отказаться от помощи ребёнку.
если он не принимал решение о рождении этого ребенка, то с чего ему было тужить? и с чего это его проблема? он был бы обязан только в том случае, если бы принимал решение о рождении этого ребенка. если не принимал - он всего лишь спермодонор.
автор, у вас пока сплошные бы.
Усыновил бы.
Признал бы.
Развелась бы.
Не простила бы.
Не гоните лошадей.
Муж сейчас покрутится и еще неизвестно чем все это кончится.
Понаблюдайте.
Я не представляю, зачем взрослому мужчине, УЖЕ имеющему двух любимых детей, усыновлять в одиночку неизвестного почти взрослого ребенка? Да еще из-за этого неизвестного рушить свою налаженную жизнь?
Не верю в такой вариант событий.
Автор, просто не спешите, подождите и посмотрите.
А на что смотреть? Если он не станет воспитывать этого ребенка и позволит ему оказаться в детдоме - автору бежать от него надо.
для начала ему нужно установить его ли это ребенок. понять - спермодонор он или отец. т.е. знал ли о ребенке и соглашался ли на него или нет. если знал и соглашался - оплатить помощницу по хозяйству бабушке с ребенком. по минимуму - в магазин сходить раз в неделю за их деньги, конечно. все остальное - сами. купить минимум одежды/обуви ребенку, когда из имеющейся вырастет.
тогда в сад за бабочками, если нет желания разрушить свою семью и променять свою жизнь на жизнь ребенка. если есть - то вперед и с песней. ребенку должен только тот, кто решал его родить.
Я бы, может , с вами и согласилась. ... Может быть.... Но сам-то мужик вполне может думать по-другому :)
Например, он может считать, что вполне можно совместить и свою семью , и ту девочку. И променивать никого не надо. :)
он может думать все, что угодно, важно лишь то, что думает автор. а она не видит желания совмещать. значит, такой вероятности нет. и ему придется исходить именно из этого.
Праздник же, нет?
Аааа, не, не праздник. Напоить хотел. И с пьяной подпись на документах - "не взржжжжжаю"
Дадада, про то и написала. Пусть муж пред'являет от дамы сперва диагноз, а ужпотом результат днк. А то всяко бывает.
Я у себя одна. Если там не разовый перетрах или "услуга" бездетной даме- т.е. "всунул-высунул-забыл"- то он врал регулярно мне, любимой, на протяжении многих лет. Если там "сделал ребёнка" и разбежались- еще можно говорить о простить-забыть за давностью лет и с учётом хорошего поведения. Если врал всё время и жил на две семьи- ни я ему нужна, ни наши дети. Пусть идёт куда хочет. (да-да, на еве все будут орать что только урод своё дитё бросит, и они бы с таким бы да ни за что, но в реале всё по другому).
Лично я послала бы мужа, встретилась с ребёнком- если там действительно нужна помощь, ребёнок идёт на контакт и прочие благоприятные условия- удочеряла бы минуя мужа, а его нах-нах алименты присудив на всех троих. (у меня есть усыновлённые и био дети, я не теоретик)
Может быть, вы и святая, но иметь перед глазами удочеренного ребенка - плод любви мужа на стороне - это нужно быть ну очень сильной личностью. Очень.
Да, но мужа я бы послала 100%, как собственно и сделала. У моего тоже давний роман выполз. Т.е. я бы Автору советовала ребёнка рассматривать как ребёнка, отдельно от мужа. Но, если она вообще никогда об усыновлении не думала- то, наверное, ей такое не подойдёт. А если в ппринципе не против- то вполне вариант, лучше чем из детдома- ребёнок домашний, с нормальной генетикой, к ребёнку прилагаются алименты и бабушка которая будет на подхвате, наследство в перспективе- т.е. её не надо будет квартирой обеспечивать.
Влезу в обсуждение...По поводу ребенка - я вот тоже не вижу проблем материальных, спокойно отношусь к приемным детям - обдумывала серьезно, были проблемы с деторождением. Но это все индивидуально, естественно. Как и отношения с мужем - вот лично у меня, прямо у меня лично был роман - тоже лет 10 назад, парунедельный, но мозги вынесло полностью - поэтому понимаю, допускаю именно в таком взрывном формате и единожды. Пойму. Гормоны - ну это страшная сила))
Я не говорю что ей нужно. Я говорю как сделала бы я. Но там вполне возможно ребёнок с детства науськан что "другая тeтя украла нашего папу"- так что возможно что никакой разумный диалог с ребёнком не пойдeт.
В ЛЮБОМ. И я написала проверить не то, сколько раз трахался. А был ли мальчик (точнее, онкология) и правда ли у дамы больше никого нет.
Действительно, какая разница: трахнулся ли чел один раз с прицелом заделать ребенка и похерить его (сам будучи в браке) или встречался долгое время?
Да наверняка знал и помогал, просто автору не говорил. И не сказал бы, если не болезнь любовницы. Узнала бы автор о наличии еще одной наследницы только после смерти мужа, например. У моей коллеги по работе так было. Умер отец и на похороны приехали незнакомая женщина с девушкой. И естественно стали претендовать на наследство, пришлось делиться. Для жены и детей это было полной неожиданностью. Не радостной, как вы понимаете....
Всякое бывает.
Например, знаю ситуацию когда у мужчины была внебрачная дочь - еще до армии нагулял. Мать этой девочки вышла замуж, мужчина женился в 25 - жене все рассказал. С дочкой не общались - ее мать не хотела, но девочка об отце знала. На похороны она пришла и только тогда законные дочери узнали о ее существовании.......им было около 40, той девочке к 50-ти - общаться не стали. История немного грустная, но тут уж все честно.
И знаю другую. Добрачная дочь. Мужчина женится через несколько лет - жена в курсе. Еще через какое-то время мать девочки умирает, мужчина хочет забрать ее - жена против. Девочку воспитала бабушка. Вот это мне уже непонятно.
Добрачные дети и дети, которых нагуляли в браке - это разные вещи, нет смысла сравнивать.
Рядом топ висит, как племянницу под опеку взяли и что из этого вышло, сколько нервов истрепано. И что в конечном счете ребенок на женщине. Так что автор совершенно в своем праве выставить мужа и на глаза не видеть того ребенка. И если у мужа есть хоть капля совести, то он уйдет из этой квартиры.
Был аналогичный топ лет пять назад. Там у мужа пассия жила в каком-то северном городе (Сыктывкар, Норильск, Мурманск, что-то такое) и сценарий тот же. Вот бы поднять, чем там дело кончилось.
не вижу проблемы... Если бы он взял ребенка, у которого была жива мать и общался бы с этой матерью, то да это проблема...
А так, ребенок без груза прошлого... если, конечно, автор сам не навешает на этого ребенка груз прошлого...
каким надо быть роботом, что каждый раз не вспомнить, как это пока 10 лет назад она ребенка вечером из сада забирала и ужином кормила - муж ЙЦУКЕНГШЩ другую бабу??????????? а она думала - и я это отлично понимаю - что он ТАААААК убивается на работе бедненький, надо взять на себя побольше домашних дел....
Люди все разные. Некоторых совершенно не волнует, что было 10 лет назад. А тем кого волнует , никто не мешает развестись. :)
+1. Меня например не сильно взволнуют события столетней давности. Разозлилась бы конечно, но рвать отношения с хорошим в остальном мужем не стала бы. Люди не роботы, все бывает.
Я с вами согласна. Но многие в этом топе не поверят, что такая любовь вообще у кого-то бывает.
Нет, простить - это далеко не принять.
Простила, но человека из жизни вычеркнула - дверь за ним захлопнула..... чаще бывает так.
А вот принять предательство и тем более о нем забыть - на это вообще мало кто способен.
нет. простить - это перестать испытывать негативные эмоции, понять и принять. все в совокупности. принять - это смириться. это очень далеко от простить.
О! "простить - это перестать испытывать негативные эмоции, понять и принять. все в совокупности" - Подпишусь под вашими словами.
Не только. Бывает категория "блаженных жен", была тут как-то, которой муж пришел и выплеснул, что влюбился и маялся-маялся и просил ему помочь. Она помогала. Тоже маялась, как он бедный страдает. Потом на свидания его собирала...
Да нет, описанное анонимом выше - это какая-то зависимость и полное отсутствие чувства собственного достоинства.
Скажем так: это зависит от того, как вы понимаете "большую любовь".
А психическое расстройство - это только специалист должен диагностировать. Иначе вы любого, кто с вами не согласен, сможете обвинить в психическом расстройстве.
большая любовь - это большое желание быть рядом с объектом чувств) но это не значит уничтожение и уничижение себя. если не вмешивается психиатрия или более легкие псих.расстройства.
не согласие или согласие со мной тут ни при чем.
Серьезно? Это ж на какой помойке надо себя найти, чтобы так прогибаться... Постель хоть не стелила любимому с любовницей? Зря, надо было бы.
Ой, какие тут все добренькие... Прям вот даже досадно, почему именно у злобного автора возникла такая ситуация, а не у кого-нибудь еще
Автор, мой Вам не христианский совет - не делайте ничего это как минимум, как максимум давите на то, что у него есть двое детей, которые не виноваты в его гульках и папу не простят. Хочет пусть променивает одних детей на другую, но это только ЕГО решение. Не предлагайте мужу никаких вариантов, пусть сам расхлебывает. У Вас есть свои дети, Вы о них обязаны думать и о себе. О чужой девочке пусть думают ее родственники.
Не, "добреньких", как вы выражаетесь тут довольно мало, уж никак не "все". Что мужу не надо предлагать никаких вариантов - с этим согласна.
Странный пассаж - "пусть променивает одних детей на другую", если все дети от него как их можно променивать?
Никто из детей ни в чем не виноват, и простят ли дети автора своего отца - это только они сами могут решить.
Вот проверить диагноз умирающей - это было бы правильно, а потом и тест ДНК тоже необходим. Все это как раз в интересах детей автора.
Вот так и можно променивать... Мужик сам поставил себя в ситуацию, когда он будет делать выбор между своими детьми
В интересах детей автора, чтобы автор от всей этой котовасии держалась как можно дальше В идеале, чтоб взяла себя за горло и представила, что этой ситуации вообще нет, только это очень сложно. Но это был был бы для НЕЕ лучший выход.
У мужика такой ситуации нет, это ваши придумки. "В идеале, чтоб взяла себя за горло и представила, что этой ситуации вообще нет, только это очень сложно. " - с этим могу согласиться, но вряд ли автор сможет.
"Дети, я тут выяснил, что у меня есть дочь. Поскольку у нее умерла мать, я буду жить с ней, а не с вами" Думаете, дети 14 и 8 лет прям смогут правильно понять и войти в положение? Даже если автор затолкает себе кулак в глотку и будет прям молчать-молчать, а она не сможет. Давайте будем реалистами.
Нет, мужик именно перед выбором.... и среднестатистический российский мужик , сдается мне, выберет старых детей надежно пристроенных на шее жены, главное тут в ситуацию не лезть.
А Вы лично сможете жить с таким мужиком, отдавшим своего еще одного ребенка в детдом?
И ничего в душе не шевельнется?
Тут ситуация патовая изначально.
Либо разводиться и оставаться одной с детьми либо жить с подлецом, выбравшим "старых детей"
Для автора ситуация должна рассматриваться так : либо ЕЕ ДЕТИ имеют отца, либо чужой ребенок имеет отца.
Да, если моим детям нужен отец, я смогу жить с мужиком отдавшим НЕ МОЕГО ребенка куда угодно. Шевельнется, да, и вряд ли я буду счастливо жить с таким мужиком, но ситуация, как Вы правильно сказали патовая изначально.
не получится жить с тем, который променял родных детей на постороннюю по сути девочку и совершенно не важно что там по крови. если он желал ее рождения, расклад другой и вариантов у него нет, а, если не желал/был против/не знал - он ничего ей не должен.
выбрав родных детей он как раз будет не подлецом, а отцом, исправившим ошибку. по отношению к семье и детям.
по отношению к девочке - сволочью, выбросившей ее в канаву, не смотря на все надежды.
что ему важнее - решать ему.
Не думаю, что муж скажет "Дети, я тут выяснил, что у меня есть дочь. Поскольку у нее умерла мать, я буду жить с ней, а не с вами" , скорее он выберет другую формулировку, а именно
"Дети, я тут выяснил, что у меня есть дочь. Поскольку у нее умерла мать, она будет жить с нами"
И вот дальше автору решать, как она поступит. С мужа ответственности нисколько не снимаю, готова назвать его самыми нехорошими словами.
Но выбирать-то все равно автору
Ну, хорошо, давайте разовьем Вашу фантазию
"Дети, я тут выяснил, что у меня есть дочь. Поскольку у нее умерла мать, она будет жить с нами и теперь вы будете жить без мамы, потому что ваша мама не хочет воспитывать ребенка, которого я нагулял пока изменял ей" Дети канешна простят и поймут, ага. Скажут, конечно, папочка, поживем без мамы, раз она у нас такая несердобольная.
даже, если он так скажет, автор ответит - дети, эта девочка - живое доказательство предательства нашей семьи вашим папой жить с предателем невозможно. ваш папа решил жить с девочкой, таким образом, он отказался от нас с вами. то, что он говорит о ее жизни с нами - дополнительное доказательство его низости, т.к. такие вопросы должны решаться сообща, а нашего согласия он не спросил, я жить с тем, кто предал не смогу, не знаю, как вы. жить с вашим папой после его предательства мы не будем, но вы вправе выбрать - с ним и этой девочкой вы будете жить или со мной. плюс, исходя из папиного предательства и его требования разменять нашу квартиру, нам, видимо, придется искать другое жилье. конечно, очень жаль, что папа нас предал, но уже ничего не изменить.
выбирать не автору. ОН уже выбрал. и когда изменил, и когда озвучил наличие девочки и желание ее забрать.
Променять - это лично ваше , а не мужа. Ну и ... а вдруг тест ДНК покажет, что девочка - не его ребенок. :)
А это глобально что-то изменит? Вот я представила, что узнаю, что муж мне 10 лет назад изменил. Мне именно это надо пережить, а факт рождения/не рождения ребенка, имхо, уже вторичен. Если ребенок не его, то нифига легче не станет, тк измена все равно была.
Я-то все прочитала. А вы перепутали автора с посторонним анонимом: вот у того анонима старший ребёнок не от мужа, а от первого брака.
А у автора с мужем 2-е общих детей.
Для меня однозначно развод и без вариантов. Мало того, что изменил, так ещё сознался и собрался свой приплод на мою шею повесить. Идиот 3 раза.
Муж судит по себе, насчитывая на прощение. Большинство мужчин принимают чужих детей. Большинство женщин - нет. Это просто природа.
Четаржу.
"Большинство мужчин принимают чужих детей"...даже рожденных в браке с НИМ?
Выше написала - интересно, как бы муж автора отреагировал если бы ОНА сказала, что беременна от другого? ИЛи что один из их общих типа детей - НЕ от него, ну романчик был, мужик там ни на что не претендует, да. А также - как бы отреагировали большинство ПЗД (присутствующих здесь дам) на такой топик. Мол, забеременела не от мужа, накрыла стол прошу его простить и принять.
Притом, даже если мужчина "принимает чужих детей" в смысле детей жены от прошлых отношений - то это в 99,9% случаев так, не против, чтобы жил рядом. О ежедневнолм уходе и заботе и речи нет. И опять же, тут все орут, что "мужие не должен любить ваших выплодков".
Ситуации разные бывают. Но в целом мужчины заботятся о детях любимой женщины, содержат их. Для женщины же всегда проблема скрыть свою неприязнь по отношению к чужим детям. Добрые мачихи - это миф.
Мой муж принял меня и моего ребенка, но я более чем обеспечена и содержат не то что моего ребенка, но и меня не нужно :)
Э...так как он "принял"? В смысле, что не выгнал из дома и не стал чморить ребенка ЛЮБИМОЙ женщины, которого еще и содержать не надо? Это уже подвиг?
И (тададам, читаем пост выше) - это был ребенок, "нагулянный" Вами уже в браке с этим мужчиной? Или все-таки от предыдущих отношений?
В этой ситуации 2 проблемы - автору надо простить мужа и принять девочку. Прощают многие, но принять ребёнка - это исключено просто из-за женской психологии. С точки зрения мужчины, если простила его, то соответственно примет и ребёнка. И да, даже нагулянных детей мужчины иногда принимают, либо не прощают вовсе.
??? я бы скорее приняла ребенка, не простив при этом мужика... дети НЕ ВИНОВАТЫ в тех фортелях, что выкидывают взрослые... и не должны расплачиваться своей судьбой за грехи и ошибки родителей... тоисть я бы точно не стала экстраполировать на такого ребенка те чувства и эмоции, которые испытывала бы по отношению к предавшему меня мужчине...
Согласна, разум должен быть выше инстинктов. Только на практике такое редко получается.
Очень иногда. Как и женщны. Одно дело - простить измену, другое - постоянно видеть ее перед глазами. Мужчины, узнав о том, что ребенок не их, а был нагулян женой, вприпрыжку бегут устанавливать это, и потом показывают фигу и жене, и ее ребенку. Хотя до этого растили и считали своим. У женщин такое редко может случиться в силу просто технических причин. А то, я думаю, и детская смертность увеличилась бы....
Кстати, о добрых отчимах - большинство насилующих девочек, а то и мальчиков как раз являются отчимами....
Топик нет. Я оспариваю мнение, что де мужчины легко принимают чужих детей. Да нет, они такие же, как женщины. Им просто легче не обращать внимания, им не сидеть с ребенком, не кормить кашей, не ходить в школу на собрания.
не.
1. принять ребенка, рожденного от человека ДО встречи с тобой - это одно. ребенок - напоминание о предательстве - это совершенно другое.
2. мужчины в 99% НЕ заботятся о детях. заботятся как раз женщины, поэтому ей повесить на себя еще кучу обязанностей - совсем не то же самое, что отслюнявить еще 1 т.р. на лишнюю тарелку супа. да и то.
мачехи бывают разные. есть и те, кто просто любит детей. всех, в принципе.
И что вы ржете? Женщины зачастую не принимают детей мужа даже от предыдущего брака. Мужики же либо воспитывают детей предшественника, либо просто нейтрально относятся.
Тут даже по Еве можно судить
Потому что им и относится никак не надо, просто можно не обращать внимание. А от женщины требуют обслуживания и помощи.
Поставила себя в такую ситуацию, и неожиданно пришла к выводу, что меня бы муж понял и простил, я его хорошо знаю. Немного бы метал громы и молнии, а потом все бы сделал, как я хочу, даже бы если у меня была двойня
Кстати, я знаю историю, когда парень в армию ушел, а девушка в это время от другого родила. (встречались несколько лет, еще в школе, жениться собирались). Он ее простил, женился, ребенка удочерил, потом вторую дочку родили. Если бы я не знала историю, никогда бы даже в голову не пришло, что одна из девочек мало того, что не родная, так еще и результат измены.
И много вы знаете мужчин, которые примут нагуленного ребенка жены, при чем нагуленного во время брака (давайте теоретически представим, что это возможно и муж не заметил или отсутствовал во время беременности жены)
Я таких мужчин не знаю.
А большинство женщин не принимают детей мужчин по одной и очень простой причине - мужчины пытаются за счет женщину быть хорошими.
Так и мой муж и мужчин в окружении.
Во первых равенства нет, ребенок мужчины самый несчастный, ага, только при чем тут новые женщины ( исключаем вариант, что она увела, я о нормальных женщинах пишу) и почему женщины должны решать проблемы детей мужчин.
Если бы мой муж взял все заботы о своем ребенке на себя. в том числе регулировал поведение своего ребенка, у меня бы не было претензий ни к ребенку. ни к мужу.
А взваливать на себя чужого для меня ребенка не понятно зачем, нет спасибо. Если мне нужен будет еще один ребенок. я его рожу.
Со стороны ребенка расскажу - моя хорошая приятельница из такой "странной семьи", ее маман была замужем, родила двоих, приключилась любовь всей ее жизни, ушла к другому, с двумя детьми, родила еще двоих, ИИИИИ... вернулась к первому мужу с четверыми... ИИИИ ... родила еще двоих )))
Приятельница как раз из этого "промежуточного" брака, общается только с одной, самой младшей сестрой, единоутробной, о семье и детстве говорить не любит, я бы и не узнала таких подробностей, но пришлось помогать в оформлении некоторых документов, там -то и вылезло. Ну я с распросами лезть не стала.
Обычная тетка, вполне состоявшаяся и благополучная, ей 52 годика уже.
Лично знаю такого с детства, и детей его знаю (с одной учились вместе), а родители дружили (родители девочек и мой отец-одноклассники)
Знающие, скажите, а что по этому поводу говорит закон? При живой еще матери ребенка по закону можно отдать произвольному взрослому потому, что он договорился с матерью о том, что он теперь будет называться отцом ребенка ? Или отец должен доказать государству , что он отец? И государство автоматически отдаст ему в опеку ребенка по его просьбе ?
По идее, должен оформть офцально отцовство и опеку.
Только вот вряд ли муж автора этим заморачивается. Он-то вдт просто, что прведет этого ребенка домой все будут жить "большой дружной семьей. Может, еще и баушку-инвалида заберут
Вот с отцовством и опекой- можно опекать любого ребенка при живой матери, не лишенной родительских прав? И усыновить произвольного ребенка, если мать не возражает? Или нужно сначала доказать отцовство, а потом государство подумает? Я понимаю фантазии папаши, но реально, думаю, алиментами дело и ограничится.
Отцовство устанавливается через ЗАГС при живой матери (за 10 минут). Мужчина заявляет, что он отец, женщина подтверждает.
При неживой матери отцовство устанавливается через суд, В качестве доказательства будет анализ ДНК.
Никаких опек и усыновлений не нужно. При установлении отцовства отец получит все права и станет законным представителем ребенка
Меня тоже заинтересовало, зачем ему ДНК при еще живой матери ребенка? Не уверен, что это его ребенок, или типа "продуманно" морочит голову Автору, убеждая ее этими фокусами, что он "сам только что узнал"? Насчет ребенка - не знаю, не готова ответить, а за за то, что делал из Автора дуру....10 лет - не знаю, наверное, это реальный коллапс отношений.
Фиг знает, может, и правда не знал.
Если дама родила "для себя", могла и не сообщать донору.
А теперь мужик типа хочет удостовериться, что ему не вешают лапшу на уши.
Непонятно только, зачем он на жену все это счастье вывалил, не удостоверившись предварительно?
Если в СоР - прочерк, да, можно и "произвольного", по взаимному согласию, никаких доказательств в ЗАГСе не нужно, это установление отцовства, а не усыновление. 10 минут времени, включая работу принтера.
Автор, а Ваш муж состоялся как отец и глава семейства? Не будете жалеть, что развалили вместе с мужем семью? Дети как оценят поступок мамы " выгнала папу". Говорите, всю неделю не ела не пила", домовитая Вы наша? Я бы очень хорошо подумала, что делать: оставаться одной с 2 детьми, влачить жалкое существование, разрываться между работой и воспитанием детей, или жить припеваючи с мужчиной, который с чувством вины перед вами делал бы все для семьи.
не все способны принять чужого ребенка, тем более ребенка от измены мужа и нормально к нему относиться ....это будет ад, автор долго не выбержит и сама невростеничкой станет и в семье будет та еще обстановка....это еще при условии, что там нормальный ребенок, который захочет слушаться новых родителей и постарается влиться в семью, что скорее всего не произойдет, а как раз наоборот...ни на чувство вины мужа (надолго ли?), ни на благодарность девочки я б особенно не рассчитывала....ребенок теряет самого близкого и любимого человека, там еще бабушка есть, которая теряет единственную дочь и захочет общаться с внучкой ...тут посторонние люди, тетка из-за которой папа не остался с мамой и дети тетки....представили картинку? да и тетке она не нужна и она улыбается ей через силу
А зачем постоянно об этом думать? Ну было и было, быльем поросло. Тут или принять ситуацию и начать все с чистого листа, или разрушить и лишить своих двоих детей полноценной семьи.
Не жена-мать лишает полноценной семьи, а муж.
Полноценная - это с доверием, а не с довеском
Ну... гладко было на бумаге, да забыли про овраги. Никто же не выходит замуж за подонков-козлов гулящих, все исключительно по любви и с намерением прожить долго и счастливо, а умереть штоб в один день.))
А в жизни все как-то корявей и некрасиво, толку себя изводить? Или разводиться или менять формат-размер семьи.
Я бы не смогла жить как ни в чем не бывало, зная, что мой муж, отец моих детей, отправил своего родного ребенка в детдом. Этак он и наших сдаст, случись что со мной.
Конечно без разницы. Важен факт того что это было в браке с автором, а не до его.
У Вас системная ошибка. Вы воспринимаете ситуацию со стороны своей обиды, личной, женской.
А у Вас есть еще двое детей, и в их системе координат отец и мать величины равнозначные.
Мне лет 14 было, когда я случайно посмотрела военный билет моего отца, а там красивым почерком было написано "жена такая-то, брак расторгнут тогда-то, жена такая-то, дети такие-то" Для меня это был ШОК, потом еще лет до 16-ти представляла, что у меня появится старший брат, в моих мечтАх он мне представлялся этаким красавцем, который меня будет непременно любить и заботится обо мне )), даже в лицах представляла себе, как все подружки в него влюбятся, а я буду ... золовкой, скажем так )))
О чувствах моей мамы, ее реакции я даже не задумывалась, нормальная реакция подростка, в принципе.
не все же такие....восторженные как вы. 14 лет - уже приличный возраст чтобы уметь думать и представлять не только свои чувства.
и при этом вашей маме было бы плевать, т.к. этот брак был ДО нее. это СОВЕРШЕННО другое дело.
Эк вас занесло )) Вы с детьми автора знакомы? Знаете степень их здравомыслия или восторженности? А уж пассаж про мою маму ни в какие ворота, ну откуда вы знаете насколько было бы плевать моей маме ???
Офф )) У двоюродной сестры был студенческий брак, без детей, потом сестра вышла замуж второй раз, родила двоих детей и живет с мужем долго и счастливо.
На каких-то семейных посиделках черт дернул мою маму достать семейный альбом с фотографиями, дочери сестры было лет 15-16, ее гримасу, когда она увидела свою маму в фате, свадебном платье рядом с посторонним мужиком не забуду никогда.
Я буквально вырвала альбом из рук моей мамы, сестра коршуном подскочила, забрала, на кухне разорвала свои фотографии на мелкие кусочки, еще и маме досталось ))) Сейчас жаль, все-таки история, да и сестра там хорошо получилась...
А племянница долго молчала, что уж себе надумала, не знаю, она у нас "тонкой душевной организации", но потом, где-то через год, сестре сказала- "Да ладно, ма, я все поняла, а ты его любила?"
дикая история. первый брак это разве стыдно? как можно было вообще него сделать что-то тайное, что нужно скрывать, фото рвать, коршуном подскакивать? чтобы 15летняя писюха какие-то гримассы делала в сторону МАТЕРИ и ее первого БРАКА? даже если мать под забором валялась в молодости - не дочери что-то высказывать. дремучесть какая -то
Ну там племянница просто истеричка. уж простите. родители не научили манерам.
Действительно, что такого, что ее мама не девственницей за папу замуж выодила?
Это же не так, как если бы раскрылось, что она папе не родная дочь.
Я бы не смогла жить с человеком, который меня предал. Какая это полноценная семья вообще?
ИМХО, главное в этой ситуации, что муж - врун. Он признался автору, когда выхода не стало. Сколько других признаний ждет своего часа - очень большой вопрос. Играть на чувстве вины тоже можно не до бесконечности. Надоест ему постоянное чувство вины, и найдет он человека, для которого не сделал ничего плохого.
На Еве многие писали , что их больше волнует признание мужа, чем сам факт измены. :) А муж ли найдет другого человека, жена ли ...кто знает :)
припеваючи, постоянно натыкаясь на доказательство измены???
дети оценят адекватно, если им сказать правду. и сами пошлют папу далеко, если папа выберет не их, а постороннюю девочку.
влачить жалкое существование - это как раз наступать себе на горло. каждый день. каждую секунду. да еще терпеть в доме постороннего человека. и не просто постороннего - а доказательство измены и предательства.
Если Ваш муж выбирает плод перепиха, а не свою семью- нах... такого.Может у него еще с десяток таких бегает.Гоните вон паршивца.
Одноклассница моя. Та же история, она приняла ре бенка, ему было лет 5-7, не знаю точно. Всем сказали что приемный. Счас пацану лет 13 навреное ( это мне мама рассказывала, я сама с одн не общаюсь давно уже), и муж привел новую молодую бабу в дом с ее дочкой ( не его). Выпер жену из квартиры, жена с общей дочкой. его сыном живет у его матери, а в их квартире расположилась новая молодая баба с дитем. Мужик счастлив.
Не знаю, рассказывала мама одноклассницы моей. Они живут на два города, в областном центре работают, там была квартира, оттуда жена ушла к матери с детьми, девка заселилась.
В небольшом городке ( 80 км от) у нее мама живет, там они в одном подьезде купили две квартиры, одну 4 комнатную подруге с мужем и детьми и трешку маме. Сейчас так и живут по выходным наезжая туда, одноклассница у матери на втором этаже с детьми а муж ее с девкой на третьем с полюбовницей и дочкоей ее.
ОДноклассница моя не сварливая, наверное не пробивная, я думаю просто запинал ее морально, и сил у нее нет бороться с ним. Я точно не знаю.
Муж продолжал бы врать, если бы не обстоятельства. Он признался ТОЛЬКО от безысходности. Задумайтесь, сколько еще дерьма может быть скрыто за фасадом, о скольких еще вещах он вам врет по сей день и собирается врать дальше.
у моей хорошей знакомой немного схожая ситуация.
Она замужем более 15 лет. Двое детей, младшие школьники. У её мужа это второй брак. Говорил, что не знается со старой семьей. Вообще мало, что говорил про первую семью. А тут, оказывается, что на протяжении последних лет 10 он содержит ту самую первую семью, у него растёт там дочь. Его бывшая жена серьёзно заболела (она не дееспособна), воспитывать дочь некому. И жена обратилась к нему, что либо он забирает дочь, либо ей светит детский дом или приёмная семья.
Он как-то всё это скрывал от второй жены много лет. Девочка живёт с няней, которая ухаживает и воспитывает его дочь, он за всё это платит.
Так продолжалось несколько лет, он устал всё скрывать и рассказал моей знакомой всю историю.
Она не смогла принять девочку, для неё это был настоящий шок.
Так пока и живут. Девочка воспитывается няней-бабушкой в квартире своей первой жены. Всё содержание он оплачивает.
Все эти года, как моя знакомая про всё это узнала, так и нервничает. Её это изводит.
Знаю, что периодически они все вместе встречаются, общаются. Но для неё это всё больно и тяжело.
С одной стороны ребёнок вроде как не нагулян... не знаю, легче ли от этого? А многолетний обман? Разве это не предательство?
Вы знаете, я наблюдаю со стороны всю эту ситуацию и думаю, а нужен ли такой мужчина, который отказался бы от своего ребёнка? Как с таким человеком продолжать жить? На данный момент, мне кажется страшнее ситуация, если бы он совсем отказался от ребенка, ведь такое же отношение будет и в настоящей семье.
она просто знакомая, не одноклассница. По ситуации, которую я знаю, да, появился до второго брака.
Но у меня такое ощущение, что может они и не договаривает что-то... Но это её личное право.
Она с мужем жила в браке несколько лет без детей. так что по вероятности этот первый ребенок мужа мог появиться уже при их отношениях. Не знаю.
В этой ситуации некрасиво выглядит именно ваша знакомая. Похоже он правильно скрывал
не мне судить мою знакомую. Видно много есть деталей, которые она не рассказывает. Знаю, что их жизнь с мужем далеко не идеальна. Мне вообще кажется, что если мужчина действительно дорожит своей семьёй, отношением с супругой, хаботиться о семье, то здесь и вопроса бы не возникло.
Что для вашей знакомой изменилось бы если бы она знала о ребенке в первой семье?
замужем 15 лет, так сколько той дочери от 1го брака? уже совершеннолетняя?
Я бы не смогла изначально выйти замуж за человека, у которого есть уже дети с другой женщиной. Это значит, что он огромную долю бюджета и внимания будет оставлять там, или он тех детей забудет, а мне такой подонок зачем нужен тогда?
В вашей ситуации беда не в том, что девочку не бросил, а что врал так безбожно десятилетия, вся их совместная жизнь - все обман
понимаете, я чуть выше написала. Я в детали не лезу. Мы хорошо общаемся, но в личное пространство мы не лезем. Просто ей было очень тяжело и она рассказала. Я сейчас точные даты сказать не могу сколько живут точно и сколько точно ребёнку лет. Как я поняла, выходя замуж она не знала всей этой истории. А может на самом деле вообще этот ребенок родился уже в их отношениях с моей знакомой.
Вот я и говорю. даже если ребенок был до второго брака, разве это облегчает всю ситуацию? А жить в обмане все года?
Облегчает. Скорее всего жена была против поддержки финансовой той семьи, муж оказался трусом, но не сволочью. А вот если б он прижил ребенка в браке - совсем другой коленкор.
Это меняет все. Если ребенок рожден до второго брака, это меняет все. Жить в браке и параллельно спать с другой женщиной = изменять, даже если эта женщина раньше состояла с ним в браке. Поддерживать ребенка, не имея близких отношений с родившей его женщиной = быть хорошим отцом.
ребенок ДО брака и отношений - это совершенно иное, чем ребенок ВО ВРЕМЯ брака или отношений. это меняет абсолютно все.
Ииии? Хорош уже шашкой махать, каждый сам для себя решает иное это или другое.
Какое иное то? Две руки, две ноги ). Что Вас так топит то от внебрачных деток? Спокойнее. Вам аниматор прямо сейчас сверток на порог не положит ).
Тут штука не о внебрачности, а о том, что муж наставил рога жене и не позаботился о благополучии семьи.
Благополучие семьи вроде как не пострадало :) Рога наставил , да. Но некоторые считают, что это не повод для развода :)
нет, такое отношение не будет в настоящей семье.
НО в вашем примере он растил этого ребенка и общался с ним. это тоже его ребенок. как в ситуации автора - не известно.
я вижу единственный выход, убедиться в отцовстве и оставить девочку жить с бабушкой + оплачивать помошницу по хозяйству, ну и сам муж пусть помогает, возможно на время , если есть необходимость, чтобы ребенок не присутсвовал при болезни мамы ее отправить в санаторий ( узнайте в опеке там всегда есть путевки). А родители Вашего мужа как? может они возьмут внучку к себе?не надо разрушать семью, детям все-таки в полной семье лучше и неизвестно как Ваша жизнь еще сложится
Если бы я хотела сохранить семью и мужа, то приняла бы ребенка, если нет - то развод. Все остальное лишь детали и обстоятельства
Себя в таком "сохранении" не потеряли бы?
А если развод после принятия?
Вы бы остались с 3 детьми?
А если бы ещё детишки образовались?
А если муж ещё загуляет, все "плоды перепихов" будете принимать?
Если принять ситуацию и не ковыряться в ранке- все может сложиться, может получится хорошая семья, с праздниками-похоронами, когда все вместе радуются или горюют, все может быть, жизнь - штука сложная.
Может не получится, но тогда ... опять же, жизнь прожить - не поле перейти...
Но лучше сделать - и пожалеть, чем не сделать и грызть себя "А как бы было, если бы я поступила ТАК, а если ВОТ ТАК ?".
Ни Вы, ни я с автором незнакомы, в сердцах чего не наговоришь, я вот из лагеря "приняла бы и семью сохранила", а как бы оно в реале получилось - хрен его знает ...
В любом случае - подумать и не торопиться с принятием окончательного решения.
P.S. Даже если разводка - случай не совсем уж редкий, судя по топу :scared2
+1. Для меня только была бы огромной разница - имел он короткую интрижку или фактически вторую семью все годы. Только во втором случае развод точно.
Да банально узнается при общении с ребенком. Если это была "вторая семья", то папа будет присутствовать в воспоминаниях ребенка. Как он что-то дарил, куда-то ходили. А автор будет это слышать и думать "а с нами-то тогда не пошел! А я одна должна была" или "ах это когда у него командировка была". И это совершенно невыносимо.
))) это для начала нужно мужа простить, ребенка принять. А потом какой уж развод тогда?
Взгляд с другой стороны.
У меня есть приятельница, которая (ну так получилось) родила от женатого мужчины.
Этому ребенку уже лет 11 где то, или около того.
Так вот, я очень сильно сомневаюсь, что она в такой ситуации отдала бы свою кровиночку в семью где его не знают, где он будет чужим, где возможно его не примет чужая тетя, где непонятно какой папа (в плане какой он папа - кто его знает). Автор, что то я сильно сомневаюсь в правдивости вашей ситуации. Или вы все придумали или муж чет там выкручивается и придумал такую жалостливую историю.
Весь топ не читала, только первое сообщение автора.
Именно что сильно подозреваю, что муж что-то мутит.
Вполне возможно, что там дама пригрозила или на алименты подать за все 10 лет, или просто потребовала денех, а не то, мол, жене все расскажу. В том числе и о том, что ее муж со мной все эт годы трахался в лучшем виде.
Или робенка приведу и на порог поставлю.
А потом муж может жене сказать: ну раз ты такая злая, не хочешь прнимать Машеньку в нашу дружную семью, и готова еще и оставить Мишеньку с Катенькой безотца...Но я молодец, я вами дорожу, я все уладил.
Машенька будет жить с бабушкой, а я буду оплачивать им нянек-сиделок. Конечно же за счет общесемейного бюджета, мы же семья...
А потом окажется, что Машенькина мама чудесным образом излечилась (прмечание от меня:дай Бог ей здоровья в любом случае) платить я всего лишь буду алменты.
А ты злая и плохая. А я хороший и добрый.
Понимаете, да?
Потому пишу в стопятисотый раз - пусть сначала муж поедъявит факты. желательно в подпсанном опечатанном виде - напр. диагноз из больницы.
Или просто - пусть валит жить к баушке-инвалиду, и новоиспеченному ребенку - и плюс платит алименты детям жены, и забирает их на выходные.
А куда бы она отдала ребенка? В ДД лучше? Бабке 72 лет просто не позволили бы оформить опеку. Если других родственников нет, друзей близких, готовых взять ребенка, тоже нет. То куда? Лучше уж хоть к какому, но отцу, все-таки ему ребенок не чужой, в отличии от всех остальных.
Ситуация у знакомых. Удочерили девочку из дд, свои не получались. С девочкой контакт плохой, мать не могла принять до конца. А тут сюрприз и беременность. После родов совсем раздражает девочка. Мать хочет ее вернуть в дд через 5 лет. Муж герой не дает. Развод и девочка с мужем остается, жена с родным ребенком. В итоге девочке 15, она наркоманка. Никто ей не занимался. Отцу грозит лишение прав. Новой семьи ни у кого нет. Все счастливы.
вернуть через 5 лет только потому что забеременела и не принять плод измены - это совершенно разные истории. и вашу знакомую понять сложно.
Какое-то стойкое ощущение повторения "приёмной племянницы"...
Хоть бы про племянника написали что- ли...
Лично мне жаль только девочку. Ее никто ни о чем не спрашивал. В некоторой степени жаль ее маму и бабушку. Не думаю, что с их стороны был злой умысел "родить/ростить" и умереть. Мы не знаем всех подробностей! Рассуждать в стиле ев, всегда знающих где и сколько соломки бросить, считаю неразумным. Немного жаль автора - ее раком ставят.
На месте автора приняла бы ребенка, удостоверившись, что ее мама больна и ребенок от мужа. Но это я... Еще бы и с бабушкой (если она вменяемая) встречи организовывала.
В реале знаю семью: отец моего друга "по просьбе" сделал ребенка знакомой семьи (не близкой). Маме друга было ОЧЕНЬ больно (знала практически с момента рождения ребенка), сложная ситуация, не спорю. Насколько я знаю, помощи и встреч там нет (если только случайные, т.к. бывают в одном поселке в одно и тоже время). И слава Богу все там живы!
Автор, девочка не виновата и почему она должна лишаться родного отца по Вашей прихоти???????
Она потеряет маму....
Вы просто эгоистка. все в жизни бывает. так случилось.... это не изменить.
А если бы Ваши дети оказались бы в такой ситуации????
Я бы приняла девочку. Вот клянусь. Дети не виноваты. Муж козел. изменил. ну и что теперь????
Как вы можете потом жить счастливо. радуясь. знать , что девочка в детском доме?? И что в этом Ваша заслуга.
если вы будете так жить- все только себе и для себя- вы не обретете счатстья никогда.
О, а вот и том второй бездеятельных пестастраданий
Вы лично сколько народу взяли из детдомов?
Нет нормы в этом посте.
Есть попытка сохранить хоть что-то.
Страус прячет голову в песочек, страус голову бережет
Эээээ...... Я не автор, но вот не представляю моих детей в такой ситуации. Не рожала от женатых.... А что теперь - развод, что еще-то может быть? Уже "жить счастливо" с этим мужчиной, ИМХО, совсем не получится.
Глупости. С горем нужно переспать! Автору надо всё решить самой для себя. Готова она остаться без мужа или её замужняя жизнь её устраивала? Фарш невозможно прокрутить назад, девочка уже есть. Автор не ребёнка принять не может, она пока в акуе от измены с таким стажем
Ну, да. Муж изменял, муж изменял тогда. когда автор была наиболее уязвима, муж поставил семью в положение, когда наследство будет делиться не только на детей семьи и проч. Как с ним жить, улыбаться, завтрак подавать? Не, я бы подала. Грибочки. Сама б собирала, сама б приготовила. любовно :) :) :)
Знаете, лучше всё-таки, когда внебрачные дети всплывают при жизни папаш)))) Вот тут как раз можно себя обезопасить
Нононо, там надо ещё 8 лет ждать, чтоб новая доча могла пролететь с наследством.
Сначала дарственную на жильё и прочие няшки, а потом грибы.
И никак иначе)
согласна полностью, у меня еще пример соседки, она не приняла ребенка от нынешнего своего мужа, беременеет, рожает двух близнецов- инвалидов. вот так. не хотела здоровую- получите и распишитесь. это все страшно, отдать девочку в детдом и делать вид, что все ок.
Зачем в дд?
Бабка есть, квартира есть.
Просто пусть живёт отдельно от автора и на авторово жильё не претендует
Так...к тому же КТО сказал, что там только бабка? Муж, которому сказала его дама?
Может там кроме бабки еще родичи есть - сестры-братья или еще кто... вообще вся ситуация мутная, чесслово.
Ну, в принципе, там может быть еще 20 человек родственников, но это не говорит о том, что хоть один из них согласен взять ребенка к себе. Семьи они разные бывают :(
Весь топ не читала (очень много понаписано). Но вот поразили слова автора - она против установления мужем отцовства. Какая-то страусиная позиция. Т.е. автора устроит муж подлец, лишь бы её болото не колыхнули. Но девочка-то уже есть, и автор знает что она дочь мужа. Т.е. неужели вот так реально сделать вид, что ничего не было? Раз нет установленного отцовства, то ничего и не было?
если 8 лет протянет ещё, то исключит из завещания. А так-то ту самую первую очередь можно и по суду установить
Суета это всё...
Кстати, автор, в качестве отступных требуйте дарения вам всей квартиры.
Ачо, вдруг прокатит.
Можете даже пообещать дальнейшую совместную жизнь, лишь бы дарственную написал.
А потом да, потом пинками в садд
Разводиться, выплачивать долю мужу от квартиры, подавать на алименты в фиксированной сумме. И...через некоторое время можно заново знакомиться и осторожно дружить.
Простить предательство внебрачным ребенком очень сложно. А вот остаться в хороших отношениях, понимая, что этот человек тебе не родной, а и только, что отец твой детей - вполне.
Муж объявил о своем решении. Он официально усыновляет того ребенка, делит нашу квартиру, покупает им жилье. Спросила про наших детей, его ответ - а кто будет заботиться о сироте? У наших есть ты и я, а у нее - никого.
Попросила у него написать дарственную на квартиру - стал саркастически хохотать, мол ты, мать, рехнулась умом, никогда этому не бывать.
Хочу построить план мести. Прям хочу его уничтожить, сделать больно и чтобы он захлебнулся в своих миазмах.
Нашла, мужу принадлежит четверть квартиры. Ну тогда можно разводиться спокойно. И еще подавать на алименты на мужа, понятное дело.
" страшно захохотал, раскинул чёрные крылья и улетел..."
надо было так...
для пущего колориту
А если Вы захлебнётесь? Ну вот случайно завтра кирпич упадёт?
Ваших детей куда предпочитаете - в детдом или так, пусть соседи разбирают?
Вот она, лакмусовая бумажка, муж Ваш - человек, а Вы - *мат* на палочке.
Не верит он Вам, и правильно делает
Разводка разводкой, но практически идентичная история произошла не так давно в моем окружении. Разница только в том что в семье мужчины был только один, уже взрослый ребенок и правда открылась когда мама девочка уже умерла. Девочку забрал отец, с согласия жены. Насколько я знаю, сейчас у них все ок.