Моральный долг перед наркоманом
Брат моего мужа наркоман. Стаж употребления 18 лет. Сидел. В данный момент лежит в больнице с тромбозом нижних конечностей.
Мы живем в разных городах, муж с братом не общается. О событии муж узнает от матери. Она же просит мужа позвонить брату как всегда с упреком (мать считает что все должны положить свои жизни на борьбу с недугом младшего брата). Сама же когда только все у него началось, оставила его на 75 летнюю бабушку и уехала с мужем по работе в другой город. Все службы помощи отвергала, типа врачи все идиоты. Посодействовала тому, что его посадили и т.д.
Муж позвонил брату и тот час выговаривал мужу, что тот бросил свою семью (брата и мать). Муж говорил ему перестань дурковать, мать из-за тебя скоро с ума сойдет, а тот ему, на себя посмотри, ты мать бросил и от меня отказался.
Муж мой весь в растрепанных чувствах. Мне его жаль. Вот ведь как бывает: его мать меня не приняла сразу, лезла к нам, ругались, пока в один из ее приездов к нам и ее сольного выступления на тему : вы все херовые!, я ее выперла из дома. Потом не общались много лет пока не умер свекр (мировой человек был, как отец мне). Я и муж начали общаться со свекровью, но служили только сливом ее негатива и упреков. Я с этим делом завязала, 2 года вообще с ней не общаюсь. А муж звонит ей пару раз в неделю и слушает эту жуть.
Брат же его пытался качать права у нас в квартире, когда мужа не было дома. Был вытурен, с тех пор прошло тоже уже 15 лет.
И все в унисон: какие мы херовые!!!! Не носимся с ними, бедными и обездоленными.
Так и жили..
Сейчас мороз крепчает. Матери 63 года, у нее неврастения и жутчайшая созависимость. Постоянно лезет к младшему сыну, читает его почту, выносит мозг за какие-то штрафы. Обсолю но не принимая во внимание то, что он нара с чудовищным стажем.
У мужа с матерью отношении нет, но ему ее жаль в этой ситуации. Но слушать весь этот слив и обвинения в свой адрес не хочет и не может.
Вопрос, как в вашем понимании должна вести себя семья по отношению к наркоше, который не собирается ничего менять в своей жизни, считая "ачётакова"?
Ни в коем случае не поддаваться матери, вплоть до разрыва отношений со всеми.
На Еве просто невероятная жизнь...
наркоман стаж 18 лет... так бывает?
Уважаемые цветные ники, по-моему, чушь и фантастика
Не сомневайтесь, в жизни все бывает.
Моему брату 40 лет. Наркоманит с армии. Пока живой, но моск сгнивший на мой взгляд. Мне кажется он живой из-за перерывов на тюрьму. Сидел несколько раз, в основном за наркоту или за воровство с целью добыть ее. Возится с ним мама. Устала капец как. Но меня не третирует за то, что я не принимаю участия в его жизни. Удивляюсь, что умудряется периодически заводить себе подружек. Причем нормальных, с детьми. Наверное быстро их вводит в созависимость, иначе мне просто никак не уложить в голове этот факт. Для меня они дуры. Он не работает, получает пенсию по инвалидности две тысячи с копейками, тратит в первый день на бухлоиспайсы.
Бывает к сожалению, особенно у тех у кого получилось к кому-то присосаться. Он уже много лет на методоновой терапии. Но видать уже начало конца.
Каким образом то, что вы живете в Германии, подтверждает что сюжет вымышлен. Смешно
Стиль и изложенные факты. Типично российская писанина. Только без обид. Обидеть никого не хотела.
Он работает на временных работах. Живет в квартире с такой же подружкой, квартиру ей оплачивает государство. Методон по рецепту бесплатно. Он оффициально на терапии.
Мать работает, на пенсию уйдет в 65 лет.
И в какой же стране мира, кроме страны упомянутого выше Доктора Хауса,
есть "многолетняя методоновая терапия"?
Германия. Отец моей подруги много лет на метадоне был, но умер все равно в 59.....
редко, но бывает... мой дальний родственник умер после 24-х лет наркомании... видимо, просто изначально здоровье было очень хорошее, организма надолго хватило...
а посмотреть на некоторых западных и отечественных рокеров, которые уже по 30-40 лет на сцене? вот нивжисть не поверю, что они не употребляют...
Ребенок сына - это ваш внук? Простите, если у вас внук 20 лет наркоманит, пусть начал ребенком 14 лет, то вам хорошо за 70 уже? Не знала, что такая возрастная категория еву посещает.
тьфу, сама не поняла что написала. старший сын мужа.
начал как раз где-то в 14 лет, за пару лет до нашей с мужем встречи свадьбы, мы уже вместе 20 лет. сейчас у него ребёнок должен родиться. молюсь, чтобы только здоровый
бывает, если человек не на игле,а допустим курит,я знаю такого, ему уже 55 где-то, за наркоту сидел лет в 20, потом то курит, то нюхает, то бухает и здоров как конь, при этом вечно "больной" работать не может, тянет с родственников или соседи жалеют, то нальют, то накормят, у него и жена молодая есть не наркоманка, и ребенку годика 3, о как бывает
Мужу я бы посоветовала сказать матери, что
Ответственность за твоего сына - моего младшего брата не тебе МАМА.
Ты не сделала то то и то то, кинула его на бабку и свалила.
Ты его родила и это твой крест.
Моя семья - это жена и дети.
Тебе помогу чем смогу, он для меня не существует.
Брату если еще будет звонить - ты взрослый чел и я тебе ничего не должен.
ВСЕ!
Да, это ужасно иметь такую семью, но тут выбор вашего мужа, мучаться или расставит границы для них и для самого себя.
Ну так они нашли виноватого во всех своих несчастьях, и будут вашего мужа обвинять.. Так ведь легче живется. И не нужно признавать, что во всем виноваты только они сами, и исправлять ошибки тоже только они должны.... имхо
мужу надо завязывать с родственниками, это не доведет до добра, тем более что никакого позитива, только негатив, с братом не общаться вообще, матери помогать деньгами или лекарствами, вомзожно и брату помогать лекарствами, но ни в коем случае не деньгами
Если созваниваться, то коротко, как дела? нормально - до свидания, если проблемы, то узнавать какие и помогать, но не выслушивать ни жалоб, ни обвинений, его родственники вампиры и высасывают из него силы, вот нафига ему это?
Я сама была в похожей ситуации, очень тяжело принять решение не общаться, но поверьте потом значительно легче и даже помогать в сложной ситуации легче когда без нервов
Девы, давайте по теме. Ну что вы как старые бабки, которые ни во что не верят.
Вы знакомы с мировой репрезентативной выборкой или руководствуютусь своим опытом?
Не фантастика. Я лично по этой теме читала документы (в подробностях не буду описывать какие, скажу лишь что это готовили заслуживающие доверия специалисты, готовили для судебных органов, а в подобных документах фантастику не пишут). Лет по 20 наркоманского стажа у людей бывает. Правда, там не непрерывно, а в режиме: принимает гадость, потом бросает (лечится), ведет нормальную вроде как жизнь, потом опять срыв, и..в общем, как "сказка про белого бычка". И там не совсем опустившиеся, например, один достаточно хорошо зарабатывал, и как наемный работник, и потом что-то типа мелкого бизнеса "на себя", женился (в "перерыве", так сказать). Они сами это позиционируют как "ну очень хочу бросить, стараюсь изо всех сил, но не могу".
У этого тоже был перерыв, когда он сидел в тюрьме. До тюрьмы он имел бледный вид, постоянно встревал во всякое дерьмо и ему Ладе раз поло нули по шее.
Мать засунула его в тюрьму. Там он пришел в себя, пролечился. Употреблял мало, но тем не менее каким-то образом временами раскумаривался. Вышел, сращу пошел по программе инклюзии и получил метадоновую терапию. И вот уже лет шесть как он на методоне. Последнее время, судя по тоамбозу начал опять ширять героин в вены на ногах. Отсюда и тромбоз. И сколько еще протянет, одному богу известно.
Чёэта?? Вон Белоника и ко, плотно сидят, периодически в клиниках прокапываются и назад, в бой.
Какой бред, боже мой. У вас вообще там от зависти "мозг больной свело"? Вы отдаете себе отчет в том, какие физические нагрузки у Ники и ко в их slimbitchclub? Это вообще несовместимо с употреблением тяжелых наркотиков. Тех, от которых надо прокапываться.
Ну вы и дура. Фу.
Вы на луне последний год жили, чтоль? Почитайте их слитую переписку, особенно про то, как бабНика чуть на тот свет не откинулась, спасибо клинике Маршака- спасли.
Я знаю одного наркомана уже как раз 18 лет. Жив, относительно здоров, на метадоне. Я тоже разводку зачем-то пишу?
По теме скажу, что если он только на метадоне, то он не наркоша. Почему сносит крышу у 63-летней женщины тоже не понятно. И главное, этот брат к вам обращается с какими-то просьбами? Заваливает в гости? Я так поняла вы общаетесь только по телефону. Где проблема?
Он тоже так считает, что у него все ок и методон это сродни "апельсиновому соку" -цитата. А иногда, когда душа особо просил, можно и по гере вдарить. Но это так несерьезно, он ведь не наркоман. Это типичная болтовня наркозависимого. И вы прежде чем нести здесь эту чушь про " на методоне он не наркоша" ознакомьтесь с тем что такое методон. И сразу получите ответы на ваши вопросы.
Я отлично знаю что такое метадон и работала с людьми которые десятилетиями на метадоне. Вопросы здесь были не у меня, а у вас. Но если брат вашего мужа у вас вызывает только агрессию, то на фига охать-ахать на тему "что мне делать". Ничего не делайте, он не ваш брат. Была бы я вашей свекровью, я бы тоже вас с...кой считала.
Предложения про героин вам между глаз попали?
Да я счастлива быть сукой для свекрови, зато честно и все знают правила игры. Я свой выбор сделала и мозгоелюев кормить не собираюсь.
Подозреваю что героин это всего лишь вышли вымыслы. Героин "иногда" колоть практически невозможно, а если за плечами 18 лет, то и вообще не возможно. 1 укол и никаким метадоном, тебя уже не утешишь, ты подсел и все надо начинать сначала. Вы в курсе, всех кто получают метадон, регулярно проверяют на наркотики?
И опят таки, если вы так счастливы, к чему топ? Что вы хотите услышать?
Нет, он сам сказал, что колет героин в вену на ноге. От того и тромбоз.
Вы коней то попредержите, не надо тут на меня кидаться. От вас ничего не хочу услышать. Уймитесь уже.
Не надо меня унимать. Пришли на форум? Будте готовы к мнениям отличным от вашего. Не нравится? Закрывайте тему и беседуйте сама с собой. Муж, я так понимаю, беседовать с вами не желает.
Тромб мог образоваться много лет назад. Метадон с героином, нереальное сочетание. Если он на героине, то о каких работах может идти речь? Если он на метадоне, то не лезьте. Помогать вы ему не хотите, а отправить обратно в героиновый мир можете.
Так и вы пришли на форум и бульк готовы, что ваше мнение люди применительно к своей ситуации сочтут полной тупкой. Прежде чем писать, попробуйте прочитать и осмыслить написанное. Цитирую для особо одаренных " он САМ сказал, что колет герои в вены ног".
Реально, зачем вам тратить на меня ваше драгоценное время?!
Потому что если он на героине, то в больнице у него начнётся ломка... если у него ломки нет, то либо он колется в больничном туалете, а врачи это удивительным образом не замечают, либо он все таки на метадоне.
У меня БЫЛ приятель, который мог легко и непринужденно принимать героин или не принимать. Мог неделю на нем сидеть, а потом месяцами не употреблять. Правда, он его нюхал. Мог чередовать в произвольной последовательности героин, кокаин и метадон. Человек он был небедный, мог себе позволить употребить любое вещество. Я понимаю, что это - исключение, но это - правда. Правда и то, что он умер в 38, через год после того, как совсем завязал с веществами.
Кошмар, конечно, человек пишет в телефон доверия. А ему: ты врешь!! Типично Ева.
Дамы, пишите о реальных событиях, это будет более интересно.
Если ваша жизнь скучна, пишите про друзей, знакомых и соседей.
Не надо писать о том, в чём вы совсем не разбираетесь.
Со своей шизофренией живёте?
Ну-ну, главное, таблеточки вовремя пить не забывайте.
я бы написала про своего дальнего родственника, который 24 года наркоманил, но про него нЕчего писать... ничего интересного - жил, кололся, умер...
Так и у нас также, в его жизни ничего интересного. Вопрос в сливе на мужа в частности.
У нар все ок, не ок у их семей.
не, это я написала в том смысле, что истории с многолетней наркоманией вполне реальные...
Когда ставите анонимную галку, то в самой графе можно написать любое слово, в том числе и "автор"
Автор, а чего хочет свекровь? чтобы ваш муж денег дал, жить к себе взял, сам наркоманом стал? пусть ваш муж у матери спросит - что именно ему надо сделать, чтобы угодить ей. Не размыто, а по пунктам
Она хочет как бы отдать ответственность за него нам. Она все время хочет, чтобы он к нам приезжал пожить на недельку-другую. Типа развеяться. "Ему же больше некуда!!". Ее не останавливало, когда у нас были дети-малыши и малюсенькая квартира.
Она хочет чтобы мы ему искали работу у нас( мы живем на юге Германии, а они на востоке (с работой хуже).
А сейчас она поет, у вас теперь есть место, почему бы ему у вас не погостить, он ведь такой хорошии и добрый и абсолютно не опасный.
И еще говорит, я скоро умру, на кого он останется... И прочее и прочее.
Она уже больна вместе с ним и ей как бы хочется играть в игру "ничего не случилось". Ну что такого что брат погостит у брата?! Так все делают.
Я ее враг, т.к. считаю что наши дети не будут смотреть на все эти наркотические девиации.
Вот так вот.
Как быть на ваш взгляд?
На мой взгляд ваш муж, имея своих маленьких детей, должен исключить любой контакт своей семьи (жена и дети) с братом-наркоманом. Запретить матери говорить о нем. "Мама, я готов помочь материально, если ты попросишь, но разговаривать о брате я не хочу, он сам выбрал свою дорогу, у меня дети, если ты начнешь говорить о нем - я кладу трубку". И действительно класть, без скандалов.
Объясните мужу, что его мама хороший человек, но сейчас она пытается манипулировать его чувством ответственности, она любит своего ребенка и не видит очевидного. Поэтому надо просто запретить ей манипулировать, тогда отношения с матерью у вашего мужа наладятся и будут отличные
Согласна с вами. Так и нужно действовать. За исключеним того, что отношении никогда не были хорошими и налаживать нечего. Отношения нужно сделать просто терпимыми.
Да что ж в ней такого другого: такие же люди, такие же проблемы.
А чтобы вы посоветовали если абстрагироваться от Германии? Интересует эмоциональный план?
Мужа достала созависимая мать, как ему с ней быть?
Ну допустим совершенно другие проблемы и другие законы. Ваш муж ничего не должен ни матери ни наркоману платить. О них может заботится государство и социальные службы. Мать получает зарплату? Если она мало получает, то доплачивает социал, верно? Брат тоже должен получать что-то от социала , если он толком не работает. Что у вас там за проблемы вообще? Вы живете в Германии 20 лет и вам муж все еще держится за юбку мамы? Не принято там так, совершенно другие отношения между детьми и родителями.
Странные какое-то рассуждения. Получается, что если есть социал то у людей нет эмоциональных проблем?!
Поверьте это только кажется.
Матери и брату никакой социал не доплачивает, они зарабатывают сами на свой прожиточный минимум. И кстати, когда мать пойдет на песню, государство будет проверять не модет ли сын ей доплачивать, если ее пенсия будет меньше прожиточного уровня. А она будет меньше... Так что...
Из чего вы поняли, что муж держится за юбку. Я вроде пишу не общается с ней всю жизнь. Только по телефону и каждый раз получает слив говна. Как бы он не протестовал. Прервать контакт совсем не может.
Расскажите мне как принято в Германии. Откуда такие выводы? Все люди разные. Не надо сравнивать разные менталитеты живущих в Германии. И даже у коренных не ука разное отношение с пожилому поколению.
для эмоциональных проблем существуют кризисные центры созависимых и бесплатные психологи. Это я вам, ка живущая в Англии,говорю. Вы и ваш муж ни то, и не другое
Плохо то, что в Германии этот родственник довольно долго ещё проживет на средства налогоплательщиков. Здесь же все жутко гуманные стали. :fight3
Не говорите! Не представляю сколько стоит содержание больничной кассе этих всех методоновых выродков.
Отказаться от такого брата-выродка, ни в коем случае никаких контактов, такое убогое сатанинское существование может быть "заразным", ограничиться ежемесячными выплатами матери. ВСЕ. Когда узнала, что приятели употребляют и муженек бывшей подруги наркодиллер( при этом не валяются в подъезде и имеют 3 детей), сразу резко прекратил все контакты, были неприятные моменты, им приходилось постоянно врать и скрывать все, не хотела, чтобы мои дети общались с наркоманскоим отродьем, это просто дно.
Ну что вы все ноете и один тот же вопрос задаете? Никуда вы свекровь не денете . Прекратите общаться и будет вам счастье.
Да на ною я . Знаете не дай Бог никому в такой ситуации быть как ой муж. Если б мог он послать мать на хер и спать спокойно, он бы сделал.
Я вам верю -работаю с такими пациентами и знаю нариков с таким стажем,которые издеваются над всей семьей.С матерью ничего не сделать-она созависима. Мужу понять,что он никому ничего не должен-это не его крест!!
Вы знаете, я все понимаю. Мои родители врачи, отец занимался наркоманами в начале 90х. Все понимаю про него, про свекровь и тд, но блин, я устала оборону держать. Мне иногда кажется, сто мужу моему было бы легче уступить матери и принимать брата у нас в ущерб нам. У него ужасное чувство вины.
Пока брат не помрет,так все и будет продолжаться,к сожалению:( И мужу вы ничем не поможете,раз он сам не хочет.
Да, так и будет, вы правы. А как вы считаете, нужно мужу стараться помочь (в смысле подделкой, разговорами) или вообще не затрагивать эту тему? Для меня эта тема решенная.
Он вашу позицию знает. Поддерживайте по мере поступления проблем. Пусть он всегда знает,что это не его война! Он ее не выбирал ! Ему навешивают чувство вины,непонятно какой только. Мать и брат-психически больные люди!
послать на хрен и пояснить мужу, что у него никаких долгов нет и быть не может. наркоман САМ принимает решение пить/нюхать/колоться, свекровь САМА принимает решение ему в этом потакать, т.о. все последствия этих решений - ИХ и только их вопросы.
очень жесткую позицию вам с мужем надо занять по отношению к матери и брату. Пресекать даже всякую надежду на возможность сесть вам на шею в моральном смысле.
"Пусть брат у вас поживет недельку" - "Нет, он наркоман, а у нас дети" - "Ты не любишь брата. Ты совесть потерял. Ты нас бросил" - "Наркомана в доме я принимать не могу, ни в ремиссии, ни в завязке".
"Устройте его на работу" - "Я никому не могу его порекомендовать. Ни перед кем за него не могу поручиться. Не обращайся больше ко мне с этим вопросом".
Морального долга перед наркоманом у вас нет. Идти на поводу у мамы, вам тоже не следует. Если заболеет мама или будет в чем-то реально нуждаться - поможете ей, там будет видно чем и как, а слушать, как она вам впендюривает ответственность за своего непутевого сына - не надо.
Спасибо за поддержку. Мне иногда кажется, модет мы оправдать такие звери-нелюди, как нам рассказывают постоянно родственнички.
У меня жесткая позиция, муж ее разделяет, но вначале это стоили мне сил. Он брата очень любил/любит.
Со свекровью я порвала отношения в свете телефонного разговора, где она требовала принять их обоих у нас на неделю, после моего отказа вылила ведро помоев на меня и наших детей, сказав что они тоже станут наркоманами. Это стало точкой невозврата. Честно, я только выиграла не общаясь с ней. Уже почти 2года.
Там, где дело касается наркоманов, 2х мнений и быть не должно. Они не должны появляться в жизни Вашей семьи. Мать остается матерью всегда, она будет до последнего его жалеть, спасать, винить всех вокруг в его бедах. Твердо и четко отвечаете, что это был его выбор, Вас он не касается, дел с ним Вы иметь не желаете. Этой же позиции должен придерживаться и Ваш муж.
У нас была схожая ситуация: младший брат мужа подсел на наркотики. На протяжении нескольких лет его периодически укладывали во всякие платные клиники, он там лечился, возвращался, терпел месяц-два - и все начиналось снова. Первые несколько лет нашей семьи все это не касалось сильно, мы только частично помогали деньгами на его лечение. А потом пошло-поехало, все хуже и хуже. И дошло до того, что свекровь постоянно выносила мужу мозг по поводу его братца. Постоянно нужны были деньги, чтобы опять его откуда-то отмазать, куда-то положить лечиться. Названивала по ночам, когда тот пропадал где-то, умоляла мужа приехать и найти его. Муж вместе с братом свекрови в ночи ездил искал этого придурка по злачным местам. Увы, но у свекрови младшенький был любимчиком. Мне все это быстро надоело, т.к. опасности уже подвергался мой муж и наша семья. И я просто посадила мужа и сказала, что ему придется выбирать. Это его брат, он имеет право гробить свою жизнь ради него, но я не хочу иметь к этому отношение. Более того, я предупредила об этой ситуации старшую дочь, тк. она уже передвигалась самостоятельно, и я должна была быть уверена, что она с ним никуда не пойдет и не поедет. На меня все ополчились за это, конечно. Я сказала мужу, что если ситуация с постоянными звонками и ночными вызовами повторится, я забираю детей и ухожу, т.к. совсем не хочу тоже стать созависимой, да еще и детей своих в эту грязь втягивать. После этого муж озвучил мою позицию свекрови. Слава Богу, удалось запихнуть его братца в какую-то общину, где он вроде пришел в себя, а потом и вообще уехал на Дальний Восток. Там работает, вроде не принимает ничего уже 2 года.
Спасибо за вашу историю. Понимаю, как вам было тяжело и очень рада, что он больше не рядом с вами.
Мой муж тоже вырос в такой семье, где младшии брат был Бог и царь, а старшии был постоянно должен. Но на отношение моего мужа к брату жто не повлияло, он его очень любит. Знаете, мой муж иногда как бы теряет волю, когда дело касается младшего брата. Был случай два года назад, мы были у свекрови на поминках свекра. Естественно и брат там был. Едем с кладбища на электричке и он заявляет нашему сыну, ему было тогда 13 лет, поехали со мной, я тебе покажу площадку для скейтов. Сын идет к нам спросить модно ли и муж говорит, да иди, будет классно. Я выпадаю в осадок и конечно говорю, что нет и нет. Сказать, что я была в шоке, ничего не сказать.
Потом спрашиваю мужа, ты чем думал, когда разрешал, он говорит, не знаю, что на меня нашло. Вот как это интерпретировать? С тех пор мы к свекрови не ездим, потому что там этот тип. И она верещит мужу, ты, подонок, бросил меня.
Типичная разводка. Автор крутиться на одном месте и не может толком сформулировать , что же она хочет.
вообще-то так себя и ведут люди, которые не могут принять решения. иначе проблемы уже бы не было. топчутся на месте, ищут отговорки
А мне кажется, что самая большая проблема в Авторе. Она переживает о том, что муж переживает о том, что мать переживает о том, что брат наркоман.
Автор, почему бы вам просто не брать в голову переживания мужа, а лучше вообще попросить больше всю информацию эту на вас не выливать, может он сам как-нибудь справится, взрослый все таки мужик уже?
Он справится)) дав, например, добро на приезд матери и брата и поставив жену перед фактом, виновато глядя в сторону. И жене прийдется устраивать скандал сними на пороге,
а муж отмолчится за ее спиной. Или начав спасать его снова, вы разве не видите, что в этом на самом деле причина
Кто должен приехать в общий дом - это решение двоих. Если муж не посчитает нужным это обговорить и утвердить с женой, то надо что-то поправлять в супружеских отношениях. В эту сторону и работать.
А вот ежедневный слив негатива ненужный на жену мужем - от этого можно избавиться, просто отойдя в сторону и поставив границы.
Ежедневного нет, он мне не все рассказывает, но фон с душком это правда.
Вчера просто было обострение психоза у родственничков, поэтому этот топ. Но я приму к сведению ваши слова и намеренно абстрагируюсь от всего. Свое мнение я ему сказала: шли всех на хер!!!! И больше со мной нечего обсуждать.
Надеюсь что так не случится. За 15 лет это третии раз когда свекровь рвет и мечет: общайся с братом и баста!!! Ни разу муж не поставил что он не приедет. Но справедливости ради я вмегда держу руку на пульсе по этому вопросу. Боюсь расслабиться. Кто его знает как бы было, еслиб не моя глухая оборона.
Последним предложение вы что хотели сказать, не поняла?
Совсем нарики сволочи обнаглели и свекровь просто с..ка, а то она не понимает, видно считает, что ей хреново пусть и вам будет, хочет частично переложить негатив. Гоните дерьмо всякое не жалейте никого, все в ваших руках.
Во-первых, к сожалению, наркоманы со стажем более 15 лет бывают запросто.
При таком стаже им очень трудно умереть от передозировки (дозу знают). А здоровья у кого на сколько хватит.
А по делу - поддержать мужа, а мать - в сад. Знакомо - матери и брата удобно обвинять другого брата, что тот "бросил" семью... ага... Жестко и в сад.
Человек (брат в смысле) уже нарушл СВОЙморальный долг перед своей семьей. Потому, хвыняйте.
тем более, как выше написали - это все манипуляции,. типичные для наркоманов.
Человек должен САМ понять, что ему пора бросать - и сам это сделать. В данном случае как раз моральный долг - НЕ давать поблажек, ак бы это трудно ни было.
Маме пусть муж посоветует пойти (или пообщаться) в Нар-Анон. Самому ему тоже это не помешало бы.
Ему уже нереально что-то понять, он на наркоте с 16 лет. Он и не жил то нормально.
Матери говорили обратиться в службу помощи родственникам. Но она то лучше их всех все знает и никуда не пойдет.
Конечно, она нашла себе Ал Анон, обвинять второго сына. Это он плохой, бросил брата, а не ее материнский крест и боль, и может быть, даже вина, если избаловала в свое время.
Я мужу также говорю.
Знаете, его когда на терапию брали после тюрьмы, по правилам была беседа с родителями. И врач хотел как бы выяснить ситуацию в семье и сказал, что родители вносят огромную лепту в то, что дети становятся наркоманами. Боже, какой был потом шитшторм.
У нее по жизни все виноваты. Особая ненависть к людям состоявшимся. И ему она постоянно говорит, что он жертва, а виноваты дружки.
Самый ужас, даже когда умер свекр, она говорила, типа мой умер, а у Маньки жив, да лучше б у нее подох. Страшное дело, девочки!
наверное потому, что живёте в цивилизованной стране, а ведёте себя как маргиналы из глубинки.
Полная чушь, наркомания во всех странах на одно лицо.
Моя семья не ведет себя как маргиналы из глубинки, наша трагедия иметь таких родственников. А родственников как известно, не выбирают. Наш сознательный выбор, не общаться лично с этими людьми и не тащить грязь в нашу семью. Наши дети даже не знаю этих подробностей.
Так что, не судите и не судимы будете...
Наркоманя во всех странах есть. созавсомость тоже во всех. Просто в некоторых странах больше возможностей и информации ресурсов на эту тему. ну а там - как кто с этимс всем поступит - опять же дело каждого.
Я к тому. что чего-чего, а групп нар-анон в Германи наверняка пруд пруди в каждом городе и селе.
очень хорошо бы мужу автора пойти послушать на собране.
или ОБОИМ им пойти на открытое собрание
Так жто научный феномен в иммигрантской среде, среди тех кто не интегрировался. Плюс появляется агрессия к обществу. Печально, но факт. Мало людей, кто переехал в 20+ имеют высшее образование и высококвалифицированную работу. Большенство наших соотечественников работают на рабочих специальностях и с сфере обслуги.
Но если брат не понимает, почему это проблема автора ли ее мужа? Игнорить. Ну может раз в кои-то веки супчика в больничку принести. Базар пропускать мимо ушей, что братов, что мамин.
Да, здоровый п...зм единственно правильное решение в общение с психопатами.
Нет у вас долга перед существом. Вычеркните это его из своей жизни. Для меня наркоманы-не люди и я им ничего не должна , чего и вам рекомендую сделать. Они сами выбрали свой путь и вы не Ленин, чтобы указывать им верный путь.
Я взрослая, рассуждаю по другому, будет худо пожалею, придут в дом моя проблема. Пока они , там как у автора , ничего не изменишь.
Поддержи мужа, сказав выше сказанное мной, в разных вариациях!
Сегодня вышеизложенные события получили продолжение.
Два дня муж мне ничего не говорил о его разговоре с братом, но видно было все крутит он в голове сказанное. Утром говорит мне, что брательник заявляет ему, что он семью на бабу променял, то бишь на меня... И тут нас обоих прорвало: разругались, проорались, помирились и начали на эту тему серьезно разговаривать. Муж мне рассказал такие подробности *мат*сливом , что просто жуть. Вплоть до того что мать мужа обвиняет, что он братца не спас и когда тот погибает от наркоты, как смеет мой муж жить и жизни радоваться. Он должен сплотиться с ней в едином порыве и тд. Договорились до того что контакты с матерью он минимирует, разговоры о спасении братца будет пресекать.
И разошлись по делам с тяжелым сердцем. Я думала думала и решилась позвонить свекрови. Получился довольно тяжелый разговор: я Сказала, не надо лезть к нам в семью с этой бесконечной борьбой с наркоманом и вечным *мат*сливом. И сказала, чтоб она мать не только наркоману, но и старшему сыну и не надо его использовать как энергоносителя. Она типа да вам никто не нуууужен!!! Я ей сказала да нара нам не нужен, он свой выбор сделал, а вами мы будем общаться на наших условиях. Не нравится досвидос. Она трубку бросила.
Вот так вот девочки... Честно, испытала огромное облегчение.
Вечером муж с работы пришел, я ему рассказала о разговоре. И слово за слово рассказал он мне пару эпизодов из своей жизни... Блин, мы 20 лет женаты, а этого я не знала... Короче, нашкодил он что-то в 12 лет. Мамаша на него как взвилась, свалила топор и говорит " клади голову на стол, я тебе ее отрублю нахрен!!!!" Люди, я в шоке была... Я такая приличная семья с виду... Короче, решили мы вообще прекратить контакты. Реально, мне просто страшно.
Ой...ик..."И вы все еще кипятите?"(с)
Тогда вообще какой может быть разговор о "долге"?
Там, как оказывается, и матушка с нарушениями на всю голову, причем изначально, а не из-за возраста или сыновьих проблем. Ну а братец - всего лишь "яблочко от яблони недалеко...ябнулось".
Скажите спасибо, автор, что хоть Ваш муж в жтой семецке относительно нормальный.. и что ему не успели полностью мозги вынести.
Мужа бы вашего к психологу, «просто так». Не отпустит его семья, он созависимый.
ОБОИМ пойти на открыту.ю встречу нар-анон. Не ждать. пока он "созреет", а просто взять за опу, мило попросить и пойти.
А дальше - по результатам.
Сходите сами, хоть на пару встреч. Я сама в созависимости находилась у ближайших родственников, продукты, деньги втихаря несла, как и моя мама когда-то своим родителям, где ее сестра- алкоголичка все жилы тянула. Я просто поразилась, когда глаза открыла на все это. САМА! Психолог и словом не обмолвился, хоть и понимал, думаю.Тогда была уже в разводе и муж не знал о моих вложениях.
Я хожу, по другому вопросу, касающемуся меня и моих личных тараканов. И тоже, как вы пишете, у меня на многие вещи глаза открылись, мне жить легче стало.
Но, реально, помогает, когда с тобой работает профи и если сойдешься характерами. Я ему рассказываю, то, что поняла. Он воспринимает разумно, не отвергает. Но щелчка или освобождения не проходит, т.к. мама одной лодке