Как отрезало
Посоветуйте, я в раздрае. Три года назад развелась с мужем. Основной причиной развода была его семья - все имущество записано на папу с мамой (он до меня разводился, продали трешку, жене купил однушку, остальные деньги - внимание - достались отцу, потому что жена их когда-то занимала. Ну да ладно, это его дело). Мама и папа присутствовали всегда, незримо или зримо, у меня было ощущение, что они с нами в одной постели спят. При этом в открытую они в нашу жизнь не лезли, но подспудно... Каждый раз он от них возвращался как зомби. Плюс вечные вопросы и манипуляции, связанные с деньгами (все их общение с детьми и со мной строилось только по этому принципу) - квартира у твоей жены скверная (у меня добрачная недвижимость), вот взяли бы денег у нас, была бы получше (а это значит - на них записать), вот если бы твоя жена тебе родила - мы бы вам квартиру подарили и т.д. Плюс постоянное науськивание мужа, что я больше зарабатываю, а значит изменяю со своим начальником ему... Ну, развелись в общем.
Отношения были хорошие все это время, и я наблюдала три года, как муж меняется - после развода сначала пил беспробудно, потом сменил профессию, начала зарабатывать, квартиру себе купил (!)... Недавно снова решили сойтись, попробовать во второй раз. Первое время все было идеально. Живем у меня (у дочери школа рядом, дочь моя от первого брака), вечером куда-нибудь выходим попить-поесть, строим планы на будущее, отдыхать собрались, так сказать второй медовый месяц.
И тут заходит разговор о том, что квартира его стоит пустая, и почему бы ее не сдать. Он платит алименты первой жене, как раз дохода от сдачи квартиры хватало бы на эти выплаты. Да нет, говорит, пусть постоит... Да зачем, спрашиваю, ты там вообще не бываешь, ремонт там убитый, пусть она деньги приносит... Слово за слово, и выясняется, что квартира записана на маму (!), потому что родители дали миллион взаймы и значит вот так... Я прямо онемела. У меня в голове не укладывается, как можно в 40 лет не хотеть иметь своего угла и как можно свое кому-то отдать, пусть даже маме. А чего, говорю, тогда в долях не поделили - ну тебе 80 процентов, маме двадцать. соответственно уплаченным деньгам? Мама решила, что так будет лучше, чтобы какая баба не отобрала. Тадам...
И у меня все прямо как отрезало. Ни планов больше не хочется, ничего. Прямо резко отношение изменилось, даже домой идти не хочу. Я-то губу раскатала, что наконец-то буду решать все вопросы с мужем, а оказывается - все та же мама, все тот же папа...
И вот размышляю - резко рубануть и просто закончить всю эту бодягу (но вроде уже съехались, и дочь к отчиму хорошо относится), то ли попытаться пойти к семейному психотерапевту и все-таки побороться. Мужа я все еще люблю, но уж так жалко тратить жизнь на войну с его семьей (и, получается, с ним самим, так как менять он ничего не хочет)...
Ну а какая Вам разница, на кого та квартира записана? Их всех это устраивает.
Скорее всего, она уже и так сдается.
Автор, вам то какое дело до чужой квартиры что и как? Свою заимейте и в ней распоряжайтесь.
У меня их три и я ими распоряжаюсь:). Вопрос не в квартире, вопрос в том, что я опять одна все буду тащить.
Я хочу чувствовать себя в безопасности, я хочу знать, что если со мной что-то случится, то у меня будет какая-то еще поддержка, кроме моих накоплений. Сейчас получается (ну, гипотетически) - заболела я чем-то совсем тяжело, все свое потратила, дальше надо что-то продавать... под недвижимость его даже кредит нельзя взять, она на маму. И все вопросы нужно решать с мамой. То есть получается, что я снова все сама-сама. А я устала.
Но, с другой стороны, очень понимаю ваш вопрос и сама его себе задаю - что я за такая корыстная зараза и почему на меня так это подействовало?
Потому что он назвал вас чужой бабой. Вы не ослышались. Ничего не изменилось ведь, да?
как-то права его мать и понимаю почему вы её ненавидите. С вами случиться что-то продавайте своё. С ним случиться, пусть он продаёт своё или у мамы просит.
квартира куплена без вас, какая разница - на кого она записана? или вы с ним решили из-за квартиры сойтись что ли? Собственно, я вообще не увидела, в чем у вас проблемы. Или он все слова своих родителей вам передает? тогда он просто дурак и родители правильно делают, что на себя все записывают, дуракам давать квартиры опасно. Только зачем вам дурак нужен?
У бывшего мужа только ребенок в первом браке, и жены на данный момент тоже нет. С чего тогда - "все в семью" ?
представляете, как странно - не все лезут в чужое имущество
хоть велико искушение
мужчинка хлипковат, конечно, но не всем дана деловая хватка
а вам она дана
вот от таких же мама поставила защиту
и это сегодня любовь, а завтра - раздел имущества
и в этом вы (как и многие другие женщины) разберетесь лучше
мама это понимает и не хочет чтоб ее деньги пропали, а сын остался на бобах
Я не автор. мужчина, за которого решает Мама, не мужчина, а тряпочка. Даром не нужен. Я когда замуж выходила, муж был с квартирой, заработанной родителями мужа. Как бы логично обеспечить сына жильем, нет? Свекровь приняла меня, как родную. Мудрая женщина. У меня всегда была деловая хватка. Создали свой бизнес, за 17 лет при моем участии приумножились капиталы, живем на оч хорошем уровне. Свекровь мне друг, я ей как дочь. А была бы она глупой женщиной, искала бы для своего сыночки жену с квартирой и т.д.
А я автор:). И я пока никуда не лезу, пока все наоборот - он живет на моей территории, в моем доме и не принес за два месяца в него ни копейки. И в первый раз жили у меня, расширялись за мой счет, все за мой счет, машина его новая за мой счет - а все его имущество на маму записано. И я хочу, чтобы в этот раз было по-другому и вклад был равный. Ну если это по-вашему, шатура, то да, я шатура. Хочу в 40 с лишним лет не сама все расхлебывать, а хоть в чем-то помощь от мужчины иметь.
Вы покупаете секс?
Не проще и не дешевле услугами профессионала пользоваться?
Ах, да... вам еще и ЗАБОТА нужна.
Ее тоже покупаете?
Так разве что женщины... заботу продают:ups1
вы гендерными ролями поменялись...
И ваш мужчина на это рассчитывает. восстанавливая ваши отношения.
Только вас это перестало устраивать.
Расскажите ему об этом.
А вообще... сами ведь его к тому приучили, что от него только "забота", а в ответ ему - машинка:ups1
Все правильно поняли про роли. Я поменялась. Он, как выяснилось, нет. Вопрос, что теперь с этим делать.
Вам не подходит этот мужчина. БОЛЬШЕ не подходит.
И это хорошо.
Вы найдете другой вариант, я думаю. Это вполне реально.
Не слушайте этих лицемерок. Это они так пишут, когда кого-то другого касается. А коснется их, так по другому запоют. Опять же, по их логике выходит, что "шатура" - не вы, а ваш муж.
Проблема не в квартире, а в том, что мужик продолжает жить маминым умом. А значит, мать и дальше будет сохранять плотное присутствие в их жизни.
У мужика даже ума не хватило сказать: я решил, что так будет лучше - мама чувствует свою старость защищенной. Но нет, он тупо повторил слова мамы про чужую бабу. Раз автор чужая (вне зависимости у кого сколько квартир) - логично, что ей не хочется продолжать отношения.
А зачем ему стараться для автора находить какие-то безболезненные формулировки и т.п.? Она его уже взяла обратно после развода с дележкой в его пользу, она уже живет с ним какое-то время, кормя и выгуливая на свои. Он ее знает - сейчас поворчит, повозмущается, но никуда не денется.
Один раз уже делась и вынудила его самостоятельно шевелить булками.
У нее есть навык не только содержать альфонсов, но и слать их нафиг.
А у вас откуда такая информация? Я после развода вполне своей жизнью жила, он очень был в хороших отношениях с дочерью, мы особо не ссорились, поэтому раз в три месяца виделись, могли в кафе посидеть. Никто вокруг него не ворковал. И, если честно - знала бы, что снова мама-папа, вообще бы на порог не пустила.
Слушайте, ну вы же знаете хорошо, что он за человек, и что его мамо и папо всегда лезли в его жизнь.
С чего вдруг после развода он должен раз и измениться?
Так вы для себя решите - вы с этим мужчиной живете потому что вам хорошо с ним, или потому что у него есть СВОЯ квартира? А после смерти родителей все-равно все ему достанется.. имхо
Я там выше ответила. Мне квартира не нужна, у меня все свое есть. Но я хочу чувствовать, что мы с мужем на равных - а не он в сорок лет на все готовое пришел, это раз, а во-вторых, хочу понимать, что если со мной что случится, то будет еще что-то, кроме моих накоплений и моего заработанного... Не хочу ощущать, что я одна-одна, сама-сама...
А он не намерен тратить свою единственную квартиру на гипотетические проблемы бабы, с которой у него даже общих детей нет.
Странная у вас логика. Его никто не просит ничего тратить, да, может и не попросит никогда. Но мужчина должен гарантировать безопасность своей женщине, быть опорой, разве нет?
раздербаниванием своего единственного жилья? нет, конечно. женщина точно также должна быть опорой и гарантировать. вы будете делить с ним вами заработанное?
Конечно. И в прошлом браке всегда делила. Прямо скажем, моего вклада всегда было больше. И отдыхать ездили за мой счет, и мебель покупали, и квартиру расширяли. Никогда ничего не просила.
Сейчас, смотрю, снова - мне машина досталась от тетки покойной, о, отлично, машину продадим, давай на эти деньги отдыхать поедем? Круто, думаю, а ты сам-то не хочешь половину дать на отдых?
Ну в общем да, кроме квартиры моей дочери. А не в общем - мне всегда казалось, что мужчина все-таки опора поглавнее, чем женщина
у вас м.б. только то, что вы заработаете ВМЕСТЕ. претендовать на его - не справедливо и глупо.
У вас какая-то шиза на пустом места. Ну разведитесь. Через пару лет поймете, что зря, и сами себя будете считать неадекватной
Люди не готовы меняться ради других. Не стройте иллюзий, либо принимайте таким как есть, либо рвите отношения.
Нормальный мужик. С головой. У меня тоже всё на маму, и когда БМ закозлил- пошёл в одних трусах с мешочком пластиковым на выход и никаких вопросов. Пытался он бедный вякнуть что в ремонт вложился, так родители вякнули что аренду за проживание в их квартире потребуют и замолчал.
если приобретаете ВМЕСТЕ и вместе на это пашете - пополам на вас обоих. если пашет кто-то один - на родителей.
Да-да, пополам, а потом она с детьми, а он за новой п..дой. Нет уж... Да и ваще, женщины не пашут, они в декретах отдыхают, всё на мужика!
Здравые вещи мне вообще-то пишут...:). Нет, серьезно. Я до сих пор живу с уверенностью, что если брак - то все вместе. Может, мне тоже на брата все записать:)?
Высокие отношения. Что жена, что родители быдло сферическое в вакууме. Пронесло мужика славьте...
А если у мамы с головой что-то случится и завещает все другому? Да просто банально поссоритесь
Потому что недвижимость мне досталась в наследство. И унаследована будет тоже по крови.
Мужу есть где жить. И еще заработает. А моим родителям лишние деньги не помешают на старости лет, если со мной что случится.
потому что есть другие претенденты, которым нужнее. с чего оставлять что-то тому, кто не заработал и которого на момент получения этой недвиги вообще в своей жизни не существовало?
Вопрос не в том, " с чего оставлять". Вопрос был - зачем жить с тем, кому не хочешь ничего оставлять . :)
если детей нет, то пофиг
а когда есть дети - есть кому оставить кроме очередного мужчины
Тоже мне нашла проблему. У меня мой НМ, во время своего развода ВСЕ ВСЕ отдал своей БЖ и дочке. Что б она истерик не закатывала и чтоб избежать суда ( Там баба неадекват полнейший) . Ну и что? Заработали в два раза больше. А тогда я психанула не на шутку. потом подумала и... забыла ... не моя игра. Я его люблю, он меня. Просто может у вас любви нет или вы на квартиру расщитывали? Пусть живут как хотят. Вам нужен именно этот мужчина? Мне мой нужен был...
Вот верите, если бы жене оставил бывшей - вопросов бы не было. Распорядился так, как хотел. А здесь распорядился так, как хотела мама. А это значит - ничего не изменилось.
Он и сейчас распорядился так, как хотел - записал на маму, чем мама хуже бывшей жены?
Ну вообще вы правы:)). Я вообще люблю ваши ответы:). Да, распорядился так, как хотел, как ему привычно:). Можно принять, можно нет.
В общем, все по-прежнему, ничего не сдвинулось. Как была одна - а он часть семьи родителей, так и осталась.
Мамы бывают очень разные. Еще какие разные ! И если для мужчины мама лучше всех жен, наверно, ему ни одна из этих 100 жен просто не нужна, логичнее жить с мамой. :)
Вот эта мысль и пришла мне в голову, когда узнала, что квартира снова записана на маму, как и все имущество раньше. Если все с мамой, жизнь с мамой - зачем ты женишься-то на мне?:)
Прямо аплодирую вам стоя.
не начинайте срач... этого мужика бросила его баба и сбежала в другую страну с ребенком. А когда он подал на развод - вернулась и махала кулаками и даже грозила самоубийством. Отдал все что было, хотя по закону ему было положено 50%... вот тут я было психанула, но потом передумала :) и выиграла :)
автор, вы совершенно правы. это НЕМУЖИК. Сравниваю со своим мужем. Замужем 17 лет, все эти годы муж стремился преумножить, расширить нашу жилплощадь, иногда за счет его родителей, они были только рады помочь! В результате мы начали с 1 к квартиры хрущевки, сейчас живем в доме 320 м2, имеем еще квартиру и магазин, потому что девиз мужа- все в дом, все в семью.
У меня вот другое немного (хотя мне бы вашего мужа:)))!) - человек соглашается на роль ведомого, зависимого, и его ничего не парит! если бы мне родители давали денег с условием, что я квартиру на них запишу (не все деньги, а часть, да пусть даже и все) - я бы сказала "Спасибо, я возьму ипотеку". буду жить на съеме, да что угодно. Мое должно быть моим. А дальше - хочу сдам, хочу продам, хочу заложу. А здесь человек соглашается, что всегда нужно маму-папу спросить. всегда нужно им поклониться... Значит, своей семьи у него так и нет, есть приложение к родительской...
Такие у меня мысли, хотя все мне пишут, что я меркантильная... Может, и правда так:(((
У вас так, а у него иначе. И в 40 лет вы его не переделаете. Дались вам эти квартиры.
Я меркантильности не вижу. Он живет у вас, а его квартира (неважно, на кого записанная) стоит пустая и не приносит дохода - спасибо, не надо.
Ну вот такой вот мужик Вам попался. Он не сепарировался от родителей, считает себя с ними одним целым. Поэтому ему все равно на кого , что записано и деньги брать у них ему не "влом"...
Это или принять или "на выход"
Поставила четкое условие, что вносит сумму на хозяйство раз в месяц. Пока не вносил, просит подождать:). В конце месяца хочу потребовать жестко. Надоело мне быть кормильцем.
А квартира и правда пустая стоит.
Так еще же нет гарантии, что вы его примете в свое лоно любви. Чего торопиться со сдачей?
Вопрос не в сдаче конкретно. А в том, что чтобы сдать, нужно спросить у мамы.
Прикиньте, да. Если мы планируем совместную жизнь, то мы совместно решаем, как распорядиться имуществом каждого - мы объединяем его и расширяемся, или у каждого свое, и вместе зарабатываем на новое, или как-то еще. Но если мы семья, то это наше общее решение, а не решение его или моих родителей, сестер, начальников и т.д.
Т.е. ваша СОБСТВЕННАЯ квартира остается. А мужнина ЕДИНСТВЕННАЯ идет в счет СОВМЕСТНО НАЖИТОГО?[-X
Умная все-таки мама у вашего мужа:ups1
С чего вы решили, что он с вами хочет состариваться в общем доме и ходить по грибы за ручку?
Ну это его решение должно быть, не мамино:). Как и то, нужна ли нам совместная недвижимость и нужно ли на это тратить его единственную квартиру:).
Ну и потом он своему сыну от первого брака квартиру оставил, я хочу одну из трех оставить дочери:).
так и оставляйте, а он-то тут при чём? Ему есть где жить, вам тоже. Какие проблемы? Или хочется раздеть мужика до трусов? Ой понимаю я почему вы беситесь, мать его очень мудрая.
Вы ненормальная какая-то, ей-Богу. Где я говорила, что вообще хочу что-то делать с его квартирой? Я говорила только о том, что для меня важно, чтобы мужчина сам распоряжался своей жизнью и имуществом, если он мужчина. А не его мама.
и чё ж вы не зарабатываете на новое? Да и нахрена если у вас 3 квартиры?? Ну какое вам дело до чужого добрачного имущества? Или хотите чтобы он тоже распоряжался вашим?
не так. С его психотипом (как вы это описали) или он вам отдает ВСЮ зарплату (ну как при ссср было в семьях часто), или пшел нах. Только так и никак иначе, на компромиссы не соглашайтесь. Сам он тратить не умеет, так что будет носить в клювике, а маме или вам - это вы и должны сейчас жестко решить.
Нет, нет - вы что, какое подождать? Это как в магазине набрать продуктов, и пообещать расплатиться позже. Вы же его сейчас уже кормите и обихаживаете, несете все расходы? А он только обещает? Ну вы что, маленькая, что ли?
Ничего ведь не изменилось, кроме текстов песен.
Он считает, что он облегчает. Делает что-то по дому, старается что-то заработать (но пока ничего особо не принес, правда). Другое дело, что мне скорее нужно ощущение безопасности и семьи, а не придатка к чему-то... Плюс - да, как это не ужасно, я бы хотела, чтобы мое финансовое бремя кто-то разделял.
Я тут общалась с одним приятелем, в отпуск, спрашиваю, поедешь? Он мне говорит - не, отложился отпуск. Пошли с женой покупать мне джинсы, и я купил ей шубу:). Так что отпуск придется отложить. И вот я прямо всплакнула. Во-первых, неожиданно купил шубу... Во-вторых, отпуск откладывается, потому что жена за отпуск платить не должна (а она ох как побогаче его!). Вот, думаю, парень, вот это парень!
Мне была так хоть годик за всю жизнь пожить:)))
ну да, лохов нет тащить на себе 40-летнюю бабу с приплодом. Чай не шешнаццать уже.
Все деньги в семье общие. Че за уроды ваши друзья? Что значит "жена за отпуск не платит"? Что значит "муж жене шубу купил"? Шубу жене покупают В СЕМЬЮ.
П....здец.
Ищите ровню, Автор. С тремя хатками. А то вас прям корежит при подсчетах. Или рожей не вышли для таких?
А вас-то чего так зацепило?:) Вот мужчина считает, что он оплачивает отпуск плюс подарки жене делает. С чего он урод-то вдруг, чего вы так подпрыгнули?:).
что значит старается заработать? где тогда заработанное? не ваш это человек, у вас слишком разные представления о семейных ролях мужа и жены.
Вы для себя решите, он вам важнее как человек, с которым хорошо, или как разделитель материальных проблем? Вот если ради любви и комфорта (даже если совсем нищий), то живите с ним и радуйтесь. Если нет - то не нужен, будете и себя, и его грызть. А вообще правильно выше писали: с таким типом мужиков все финансы нужно брать под свой контроль и выдавать рупь на обед. Но его мать оказалась хитрее и проворнее вас, вот и подсуетилась, взяла квартиру в свои руки )))
Вот верите, когда первый раз за него замуж выходила - хотела только любви и комфорта. А сейчас, в 43 года, уже хочется, чтобы и материально поддержали. Устала на двух работах пахать и по ночам документы доделывать. Хочется знать, что в какой-то момент можешь сказать - черт, как я устала - и вытянуть ноги, и голодать не придется. Хочется, чтобы побаловали.
Брать все в свои руки и выдавать рупь на обед не хочу, честно. Тряпка полная получается из мужа.
Он и есть тряпка, характер такой при властной матери. Или вы берете в свои руки, или мать. Вы отказываетесь, значит, исход ясен - мать будет держать все в своих руках.
а он не имеет права сказать "чёрт, как я устал" и вытянуть ноги? Только вы, а он железный и пахать до инфаркта должен поддерживая ваш уровень жизни и вашего ребёнка??
Я зарабатываю себе на уровень жизни полностью, и на ребенка, и на все остальное. Мы познакомились, мне было 34 и я была совершенно самодостаточным человеком. Да, может не пахать до инфаркта. Может сдавать квартиру, например, чтобы семье было попроще. Но он, похоже, не хочет делать ни того, ни другого.
а он такой и есть, неделовой
разные люди и все решает ваш интерес - муж для моральной поддержки или материальной
этот из первых
а второй может быть как персонаж из советского фильма "... он мне сделал предложение - как?!! - молча ..."
поселит в замке, но не с кем поговорить
вы абсолютно правы в своих сомнениях. Я сейчас зависла в бракоразводном разделе имущества (более полугода уже судимся), и много неприятностей поимела из-за этих оформлений имущества на маму-папу-свата-брата... И всегда это делалось под благовидными предлогами :-(
Вроде бы много мы заработали за нашу жизнь, а как оказалось больше половины разделу не подлежит :-(
В жизни может быть всякое, и лучше чтоб юридически все было оформлено честно. Вот например даже с добрачной недвижимостью. У мужа моего есть несколько квартир записанных на его маму (я на них и не претендую хотя они заработаны и куплены им во время нашего брака). Но вот муж подал в суд на признание недействительным брачного контракта, где мы с ним зафиксировали что он не будет претендовать на МОЮ квартиру (одну единственную и купленную мне моим папой). И одна из причин признания БК недействительным - это то что он для мужа кабальный поскольку У НЕГО НЕТ НИКАКОЙ ДРУГОЙ НЕДВИЖИМОСТИ!!! Смешно, но мой богатенький муж оказался гол как сокол :-( И из-за этого судьи очень ему сочувствуют а меня считают хапугой обдирающей бедного наивного простака :-(
Так, стоп....почему вы себе не откладывали свои деньги на свой счёт?? Поди львиная часть дохода была мужа именно поэтому те квартиры записаны на родню т.к. вашего вклада там хрен да нихрена. У автора та же песня, правда квартиры её добрачные, а у него написано на мать. По-моему они равны, но автор шатура, ей нужно с него что-то поиметь.
Продуманный чувак... Желаю вам удачи!
И я вижу, вы меня поняли - есть что-то нечестное в том, что вступая в брак, ты заранее свое прямо вот в норку зарываешь. Хотя на словах - все для тебя, все для тебя...
Автор, если бы вы начинали с ноля, двумя бедными студентами, то тогда бы логично было б что все имущество общее. А тк у вас уже есть нажитое имущество, дети, предыдущие браки, то лучше все таки финансы разделить. Взрослые ведь люди. Договоритесь, какую сумму он должен в общий котел ба хозяйство, какие у вас общие планы и т.п. А добрачное оставьте в покое. Вы свое, он свое. И побеспокойтесь, чтобы сохранить свои активы. И да, он не герой вашего романа
Пытаюсь сейчас об этом договориться. Но пока слышу - дада, вот сейчас мне заплатят и я тебе дам денег на хозяйство. О, ты продала машину покойной тети? А давай на эти деньги отдыхать поедем в Латинскую Америку? Как раз нам хватит! И никаких мыслей о том, что надо бы поучаствовать... Это пугает, отсутствие ответственности, ощущения семьи и того, что он в ней живет, а не с мамой.
А квартира его - она его и будет, кто бы претендовал.
По-ходу его маманя права...ушлая вы бабёнка и ничерта вы его не любите. Дайте ему уже свободу, пусть любящую найдёт.
мало кому понравятся отношения "в постели" на троих. Так что мамяня 40-летного масЕга может спать спокойно. СынАчка всегда будет под её чутким контролем. Её же кондрашка хватит, если она узнает что малышика заставляют ещё на хозяйственные нужды скидываться. Это же такое сокровище назад к этой ненавистной невестке вернулось, что невестка с радостью все расходы должна нести сама, а зарплата этого ЧМО должна мамочке в кармен идти.
Нет, они не намекали, они открытым текстом говорили по много раз:). Только не мне напрямую - один попробовали сказать насчет трешки в обмен на внука, огребли и замолчали - а ему. Мозг выносили по полной программе.
И да, я их не люблю.
Автор, вы бы обращали внимание не на квартиру, а на вещи более примитивные - ну например чтобы деньги в бюджет вносил в достаточном количестве, оплачивал совместный отдых и т.д. Зачем вам совместное имущество?
Вот этого и нет пока особо... Но я думала, надо подождать и притереться. А потом узнала про квартиру на маму, и поняла, что прошлый сценарий повторяется.
Что Вас с ним держит? У Вас даже общих детей нет. Меняйте на сироту казанскую или такого кто не спрашивает совета у мамы. Таких мужчин полно.
Автор (и остальные), почему вы во всем обвиняете маму мужчины? Вам не приходило в голову, что это он САМ обезопасил свое имущество от вас и вам подобных? Что это была его инициатива записать квартиру на маму, и что она там им вовсе не управляет, как вам хочется думать? Не перекладывайте вину на ненавистную свекровь и признайтесь уже себе, что ему самому с вами делиться неохота. А без денег и квартиры он вам не нужен.
тогда автора совсем жаба задавит :)))) Она его не любит, просто хочет поиметь.
Автор, моя родная сестра, выйдя замуж, прописала мужа к родителям (он был из другого города). Да они поначалу с родителями и жили, а ее муж сказал, что ему нужна наша прописка, чтобы получить лучше работу. Мы - наивные, верящие в добро люди, и повелись на это (я тоже писала согласие на его прописку, так как была еще прописана у родителей и, к слову, тоже жила с родителями). Если я вам сейчас буду описывать какие в последствии мы пережили 10 лет ада - вы разрыдаетесь!!!! 10 лет!!!!!! эта тварь била мою сестру, дралась с моим папой, воровало у моей мамы, пило и курило хрен знает что, приводило компанию алкашей в нашу квартиру, разбил в квартире по пьяни все что можно разбить, устраивал ужасные скандалы с чудовищными матюками....... я не удивлюсь, если он сядет в тюрьму (она по нему плачет) ...........мы еле еле избавились от этой твари, а его мамаша еще года три писала нам письма с угрозами подать на нас в суд и разделить квартиру. Мы до сих пор все с содроганием вспоминаем тот период, хотя прошло уже больше 12 лет, как его наконец не стало в нашей семье. Теперь он другую семью терроризирует. По алиментам до сих пор долг, но сестра не даст ему спуску.
И вы хотите, чтоб я или моя сестра помогая своим детям в покупке квартиры не приняли все меры предосторожности, чтоб им не попалось вот такое чмо, как моей сестре????????????? Вот не будьте такой наивной дурой, как были мы. У вас где жить? и вам ничего от мужчины не нужно? к чему ваши закатывания глазок "ах, его квартира записана на маму" ????? вам не один хрен на кого записана его квартира???????? я тоже на себя запишу квартиры детей, если буду помогать им в их покупке и мне насрать на таких, как вы - вы не знаете, что такое, когда не можешь по закону избавиться от быдла в твоей квартире, которое угрожает тебе, твоему ребенку, твоим родителям и всем вокруг, кто пытался его приструнить. Когда ты боишься ежесекундно не зная какое оно придет домой и чем закончится сегодняшний вечер и будут ли сегодня все живы и здоровы и не увезут ли кого то по скорой.....и когда его поддерживает его мамаша и во всем оправдывает, находя причины почему он побил мою сестру (а че она во время кушать не приготовила - а то что болел ребенок и два раза вызывали скорую это конечно же фигня полная), за то что дерется с нашим папой - она считала, что ее сыночек хозяин и наши родители должны были переехать жить на дачу, чтоб дать ему развернуться в нашей квартире, а не маячить перед его глазами, что я (я - слышите, автор?) должна была найти себе мужа с квартирой и съехать (потому что сестра первая вышла замуж и она должна была остаться хозяйкой в родительской квартире), короче, там не с кем было говорить. А вот, если вы автор такого же плана "девочка" - вот честное слово не постесняюсь послать вас к херам собачьим. Кто один раз обжегся потом и на воду дует.
я не буду вам сейчас объяснять какая у нас была квартира и почему мы его не выписали (к слову, мы его выписали! но что нам это слоило!) - это мало того, что долго, это малоприятные воспоминания, и я не собираюсь это сейчас ни с кем обсуждать - уже прошло более 10 лет, как все слава тебе господи закончилось, но воспоминания о том периоде навсегда оставят след в нашей памяти! смысла сейчас тут все вспоминать нет никакого!!!!!!!!!!!
Вы уже вспомнили. Сложилось впечатление, что вы просто малохольная истеричная дура. Если у вас была муниципальная квартира, то все закономерно. С собственными такого просто не могло произойти, поэтому все ваши рассуждения про будущее детей - бред
Так зачем вы это вспоминаете? Ведь сами знаете, что логики в 10летнем терпении ваших родителей нет никакой. Только одно есть этому объяснение - ваша сестра держалась за штаны, а мама с папой ниче6о не могли поделать с "люблюнемогуонхороший".
Я вам очень сочувствую. Главное, что вы избавились от этого кошмара.
Но, поверьте, попасть в такую ситуацию можно и в случае, если квартира записана не на дочь и сына, а на вас - человек будет просто жить, его придется выселять с милицией, он будет возвращаться и угрожать убить... Тоже проходили с подругой:((. Никто не застрахован, к сожалению.
Автор, ваш муж - маменькин сынок. И дело тут не в квартире, ведь эта недвижимость была куплена не в браке и, соответственно, никто на нее не претендует, она и так в безопасности. Так что вы правы, рулит жизнью вашего мужа мама и решайте сами, хотите ли быть "второй женой". К сожалению, вариантов у вас не много - или хотите, или расстаетесь, иначе все нервы вымотаете без толку.
Я так радовалась, что он сделал что-то в жизни сам... Что наконец перестал быть придатком своей семьи. Понимаете, отношения, если исключить его родителей сами по себе отношения, были очень хорошие, то есть это была ситуация, что человека любишь, но жить с ним не можешь, нельзя жить с таким человеком без ущерба для психики. И вот, думаю, ситуация изменилась. А ничего не изменилось... Вот печаль-то, а не квартира.
Люди не меняются. Тем более инфантильные мужики, прочно женатые на своих мамах. У них вот такая уродливая и извращенная форма семьи. Если Вы будете жалеть о том, что Ваши иллюзии не стали реальностью, только еще больше времени потеряете. Гоните этого товарища в шею.
Честно говоря, вообще не понимаю, как женщины живут с маменькиными сынками. Какие вообще возможны по отношению к ним чувства, кроме кроме гадливости и брезгливости? Их даже как сексуальный объект воспринимать нельзя. Не понимаю.
а вы не пробовали хитрее - "дружить" со свекровью? Соглашаться, поддакивать, проявлять внимание - а между тем с мужем гнуть свою линию. По сто раз проговаривать " мы", "наша семья". "нам надо - 1,2, 3," и т.д. и т.п.
не ждать, что он сам что-то начнет решать ради Вас, а самой расслабиться... ну придаток, и пусть. Лишь бы Вас не ущемлял. С таким надо рамки четкие. Определенную сумму ежемесячно, подарки, поездки в отпуск и проч.
Соглашусь! От этого, автор, вам и противно. Это недомужик :sick4
И ладно бы квартира на маму. Но вы ведь, я так поняла, вкладываетесь больше в вашу жизнь: машина, поездки и т.д.
И почему нельзя сдавать квартиру, даже если она на маму записана? Или мамО не хочет, чтобы денюжки шли на "чужую бабу"?
Автор, а я бы в Вашем случае начала бы ныть на расширение: продать обе, купить одну большую и придти в гости к мамо с тортиком и сказать: Мариванна, а квартирка то теперь моя...:party2
госсссподи, какие же подлые люди внутри (((((((
мало того, что сами такие, так еще и других этому учат.
ну я бы сыначку обработала, а он бы с мамо вопрос решил.Но это я такая: все к чему прикасаюсь, становиться моим
Да он даже сдать ее не может без маминого ведома, не то, что продать. Я помирать буду, он ее не продаст, мама скажет - подождем, пока пятна и запах появятся:))). Тогда, может быть....:)))
Да и вопрос не в квартире. Я не хочу ничего из его квартиры делать! Просто я так радовалась, что мужчина сам что-то сделал, изменился, теперь у него есть что-то свое, без мамы и папы купленное, есть чем гордиться, повзрослел мальчик! Оказалось - нет и никогда не повзрослеет... Маму его уесть мне радости нет особой:)
Тады все. Это роковая пушинка, последняя капля и т.д. В принципе самое хорошее лекарство от любви.
но уж если сошлись опять и вроде как бы все ничего, но пусть живет. Досуг заполняет, дочка опять же с ним ладит. Следите только, чтобы он на вашу шею не присаживался, в смысле тратился на совместный быт, на вашу семью. Лучше свое откладывайте побольше, а на его живите. Мужик должен семью содержать. И эта, не регистрируйте брак снова. Типа и так хорошо. Главное - чувства. А там посмотрите. Начнет козлить, ну там, врать, под мамину дудку плясать - тогда уж в сад.
Да вот я и решаю сейчас - так как вы советуете, поступить, или сразу выставить... Понятно, что нормальных отношений не будет - мне важно уважать мужчину и восхищаться им, а тем, кем мама с папой крутят, уважать сложно. В сорок-то лет...
Автор, если "как отрезало", то и не стоит продолжать. Я бы всё высказала ему в лицо: и про то, что всё маму слушает, и про чужих баб, и про машину и отдых за ваши деньги. Вам полегчает, вот увидите!
Прям в рожу ему правду! И на выход!
Мужчину уважать надо, а так ничего не получится (((
автор , возьмите ипотеку с нуля и купите общую квартиру и все по честному она будет записана и на вас и на мужа. И сейчас все по честному- у вас есть добрачные квартиры записанные на вас и у мужа есть добрачные квартиры записанные на его маму. Я вообще не вижу никаких проблем. Он не просит же продавать или сдавать ваши квартиры, так как к ним не имеет никакого отношения .
Он в них живет и отдыхать ездит. Ничего пока не оплачивая. А так да, не пользуется. И сдавать не просит. Но если вдруг нам будет денег не хватать, он не пойдет вкалывать, он скажет - а давай сдадим твой дом в Болгарии?
А давай.
Только сначала сдадим твою квартиру.
Он реально не видит перекоса в ваших отношениях? Или воспитан, что ему все должны? Тогда, извините, не верю, что вам с ним комфортно. Даже в сексе такой зверёк будет заботиться во-1 о себе.
А почему автор меркантильна? она расчетлива, а это не одно и тоже, здоровый расчет должен быть в семье, это ее семья, бюджет ее семьи, он складывается из всего имущества и даже расчет может быть на наследное, семья имеет на это право, если это действительно семья.
Автор столкнулась с тем что иллюзии рухнули, там нет семьи с ней, есть попытка завести семью, а семья там с мамой, впрочем это вполне объяснимо если МЧ прошел через развод и дележку имущества, уже обжегся и на воду дует.
Ситуация вполне исправима, эти комплексы надо рушить, а рушатся они тяжело, стеснятся не стоит, смело влезать в большую семью и отделять свою ячейку, расставлять все роли по местам, а как иначе то, все так и происходит всегда, у кого то плавно, кто то вообще не задумывается, ну и роль в семье такую получает, а нормальная невестка проходит дебри что бы получить уважение и доверие в новой семье. Невестка это и есть "не весть кто", только потом становятся снохой " Schnur — веревка" .
Вы только делайте скидку на то, что мы уже были женаты:), и все друг друга знают. И со мной он уже разводился, и я от него ничего не потребовала, забрал в разы больше того, с чем пришел. Как я себя веду, он знает.
Именно потому что разводился уже с вами, он так себя и ведет, он у вас вообще ведомый, вы не заметили? Пить начал, блуждал пока какая то сильная рука (мама судя по всему) не вставила, а это вообще то ваша роль. Ну уж извините, когда мамина рука его держала он ее и слушался, теперь ваша очередь, вторая попытка.
Не альфа он у вас, вы должны роль альфы выполнять, мамка его вам намекает намекает, видит в вас потенциал, думаете все вот эти предложения "роди подарим" "займи купи" имеют под собой почву меркантильности, да нихрена подобного, прощупывает свекруха, на сколько сильная баба невестушка, каковы ее намерения и в беде ли она и в радости до старости или опять отпустит поводок "ах ах хочу сильного мужика, он не справляется" и хвостом вильнет.
Вы семью их проанализировали хоть раз, с упреками только к нем, а там как на ладони доминирование женщины, ни кто даже не скрывает, у нее 2 бетты, хоть и самцы и она их держит, ей хоть бы от одного избавится в надежные руки, а эти надежные руки то и дело опускаются.
Вы примите свою роль , если вы справитесь они все радостно под вас лягут вместе с тестем.
Да я как-то плохо понимаю родить ради трехкомнатной квартиры:). Займи купи - нет, не купи, а ты займи, а мы на себя запишем, а когда родишь, вашему ребенку отдадим. И зачем мне отдавать СВОЮ заработанную добрачную квартиру, чтобы мне добавили денег и записали в итоге все на себя с обещанием отдать ребенку когда-то:)? Ну уж не настолько я долбанутая:)).
Хотя в ваших словах есть правда. Там все тетки сильные - и мать, и сестра мужа, папа только выеживается, но сам ничего не решает.
Так а что молчите то, так и скажите смело что не долбанутая и предложите что вам выгодно и обоснуйте настойчивее, у вас же туз козырной на руках, их любимый сын.
Свекрухе надо понять что ты рулишь в интересах семьи, а то она так и будет защищать от тебя своего бетту, это инстинкт материнский.
Увидит сильную руку, с удовольствием на тебя его переложит, вы вообще будущего не видите что ли, зачем ей на старости эти заботы , вам еще придется принимать всю ее недвигу и распоряжаться ею.
У меня так и получилось, пока я строила глазки и доказывала, что мне ничего чужого ненужно, что я не рассчитываю и тп, меня всерьез и не принимали, пытались все время кроить от меня.
А потом мне надоело и я обвила все имущество своим, вот просто заявила о планах "это же все равно нам достанется, да", " а давайте вот так вот сделаем, это поменяем, это продадим, это купим, с этого доход, вам на пенсию, это внуку перейдет потом..." все меня приняли, сперва прислушивались, а сейчас вообще я всей их недвигой распоряжаюсь, все равно на кого записано, как только начинается "а вдруг разведетесь" сомнения рассеиваются радужными объяснениями планов на пенсию с их сыном. вы поймите, ей важно сына хорошо пристроить, и вам тоже потому что с хорошо пристроенным и вам хорошо будет.
Вы мне удивительную сказали вещь... На самом деле, я под другим углом посмотрела. Я все время тянула его куда-то и думала, что мама хочет при себе оставить. А, возможно, мама-то как раз видит, что он никчемный и ждет, насколько крепко его в руки заберут... Да, это взгляд на вещи.
Нелогично.
Мама не вас проверяет, насколько вы хорошо готовы заботиться о ее сыне, а хочет поставить жену в зависимое положение, чтоб взяла, заботилась и тащила и не дергалась по сторонам. Оттуда и предложение "ты мне роди - а я перезвоню". Чтоб были намертво к нему привязаны и ребенком, и переписанным на мамо имуществом.
Не увидела ничего ужасного .
Многие оформляют на родителей недвижимость .
я так думаю что причина почему у вас с ним хорошо, потому что вы стабильная женщина для него. Вы будете ждать кормить, лелеять.
У него расчет, и я думаю его мама играет не последнюю скрипку в этой затее с вами, так что может быть вы просто не улавливаете плюсы, которые вы имеете после того к ак мама обработала сыночка.
Меня вот невестка не жалует, я один раз разоралась при ней на сына. Но, ему наедине я всегда говорю - помогай, не отлынивай, береги, цветы покупай, люби и озвучивай. Живут хорошо дружно уже несколько лет. Она меня не любит, ну и что, она любит сына. я к ним не лезу, только направляю сына так изредка. Подарки мои, она не всегда и спасибо скажет - не понравится сразу сыну это озвучивает, меня это обижает, но я этого не говорю ему, .Говорю ,, ну как ей угодить то, девушке твоей,, а ей ничего не надо, он ,, не покупай ничего,,. А мне хочется. Вот так из трех вещей одна может и понравится.... нез наю что она с ними делает.
ТАк что не гневитесь на свекровь, муж видимо совсем дурачок и без приглядад не может никак, а так они нашли ему порядочную женщину, что с ними случится, у него есть вы. Я серьезно, я так же думаю, лишь бы ему было хорошо, сыночку, лишь бы дружно жили.
Я отлично понимаю, что мама изменила ко мне отношение, после того, как он после развода пить начал запоями:). Я не сомневаюсь, что это она его направила в некотором смысле. Я на маму, кстати, вообще не в обиде - у нее свой картина мира, она за сына, за семью за свою старается как может и считает правильным. У меня все претензии к "бывшему будущему" мужу - надо бы уже добиться чего-то к сорока годам.
Очень вас понимаю. В будущем все приобретения будут на маму/папу, а расходы - на вас.
Да вот и сижу в раздрае - то ли прямо сейчас посылать, то ли попытаться выстроить финансовые отношения, чтобы было полегче немного (пусть хоть себя сам кормит), и жить так, как я хочу. Но тоска ведь... Неожиданно начала понимать, как хорошо жить одной:)
Так деньги у него, наверное, все на алименты и ипотеки уходят.
Вы знаете расклад по приходу и расходам?
Может, вам и вручать нечего...
Так и есть:). Алименты и кредиты. Думала, сдадим квартиру, по крайней мере, алименты будет платить из этих денег. Но квартира на маму... Ой, прямо заново расстроилась.
Автор, ну портрет вашего мужчины вырисовался. А напишите-ка 10 потрясающих его качеств и достижений, которые будут невосполнимы для вас с раставанием с ним.
С ним комфортно. Он любит путешествовать. Он компанейский, не бука. Хорошо относится к моей дочери и она к нему тоже. С случае чего на него можно спихнуть часть домашних забот.
Все. Больше ничего не нашла.
Никаких выдающихся качеств, за которые можно было бы зацепиться, у него нет. Вы себе лучше найдете. Мужчина должен обеспечивать свою женщину, иначе какой в нем смысл? Ваше раздражение будет только накапливаться, начнутся скандалы. Вы только теряете время и нервы с этим 40-летним маменькиным сынком, а настоящая жизнь проходит мимо.
А в чем проблема? Оформление на маму не имеет значения, именно это они вам и скажут если вопрос встанет ребром, так и поставьте его ребром, вам надо распоряжаться, потому что бюджету вашей семьи это надо, поднимайте вопрос не бойтесь.
Ну, дальше разговаривайте!
Вы НЕ ДОЛЖНЫ ПРЕДЛАГАТЬ ВАРИАНТЫ РЕШЕНИЯ! (специально большими)
Вы должны поставить вопрос: мы семья, чем ты семью собрался содержать?
Как ты семью собрался содержать?
И вы не должны говорить, что у тебя есть квартира, ее можно сдать.
Он до этого ДОЛЖЕН ДОЙТИ САМ! Мол, у меня же квартира есть, ее можно сдать!
А то по факту получается, что выплаченная в браке ипотечная квартира, должна стать совместно нажитым.
Правда, надо исходить из того: ипотечные платежи уже заканчиваются? Если да, то сложно как-то претендовать.
А вот если еще платить и платить, если квартира на маму и если у вас не раздельные бюджеты, то по факту - вывод денег из совместнонажитого!
Кто был инициатором сойтись?
Мы сошлись, но официально второй раз не женились. Инициатива как-то с двух сторон сложилась, хотя он до этого тоже не раз обращался с таким предложением.
А когда он выходил с предложениями сойтись, вопрос: "А что ты можешь предложить?" вы ставили?
По какой-то причине разошлись, эта причина ликвидирована?
Вы ее обсуждали? А не повторится то-то и то?
А что ты сделаешь, чтобы не повторилось?
Или что ты уже сделал?
И так далее.
Или вы без всяких обсуждений опять на те же грабли?
Обсуждали, обсуждали. И отношения с родителями изменились, и заработок постоянный, и меня он очень любит. А в действительности все не так, как на самом деле.
Ну так, проводите ревизию:
- было заявлено первое, второе, третье;
- на деле оказалось ни первое, ни второе, ни третье.
Что будем делать? Какие мысли и предложения?
И пусть говорит, а вы слушайте.
Говорить о реальных действиях, им обозначены даты и сроки.
Автор, на Вашу тему существует полно статей по психологии. Мужик, который в 40 лет не отделился от мамы с папой - это незрелая, инфантильная личность. Он женат на маме. Ничего не изменится в Вашей ситуации. За него нет смысла бороться, мама у него "главная жена" навеки. Зачем Вы тратите на него свои ресурсы: финансовые, душевные, сексуальные, моральные? Отдачи от него вообще нет. Он просто Вами пользуется во всех смыслах. У Вас жизнь одна. Другой не будет. Зачем ее растрачивать на такого чудака? Пусть к маме идет. Сопьется в результате. А Вы можете еще свою жизнь устроить с более достойным кандидатом, а не маменькиным сынком.
Автор, а какая разница на кого квартира? Вы ж её не продавать собираетесь. У него ключи то есть? Ну и сдайте эту хату, маме даже об том не обязательно говорить, сразу...потом постфактум
да? как интересно))) то есть любой человек с улицы может прийти и сдать ВАШУ квартиру? а вы и не узнаете об этом?))))
как раз автор её собралась продать и домик прикупить :)))) Думаете чего бесится?
Ага, автор путается в показаниях. Ей бы квартирку, а как ее пристроить - разберется.
Автор не надо вам опять в то же де..мо.Не надо.Они не меняются.
Вот мой БМ абсолютно точно также все 15 лет тянет одеяло на себя и свою маму. Всё по её указке и как зомби(как вы сами выразились) приезжает и её словами вещает. Так жалко потраченных лет жизни.Ни совместные дети ни общая жилплощадь всё равно не повлияли на его "жизнь с мамО", вот сейчас развожусь и всё его возвращаю. Как бы он не говорил,что настоящие мужчины уходят с чемоданом...мой вторую неделю вывозит барахло на машине и делит совместно нажитое .А мамО там всегда была на 1-м месте.
Бог с ней с квартирой, вот, что на жизнь Вам ничего не дает, вот где проблема. Вносить вклад, желательно бОльший в Вашу совместную жизнь он должен
Все части одного целого. Мне кажется, мужчина должен хотеть содержать семью и гордиться тем, что он это может. А вот это подожди, давай завтра, конечно-конечно... не знаю, подожду еще пару недель, поговорю, а дальше пусть катится, наверное... Хотя мне все говорят, что я категоричная очень...
Ну это безумие!
Если выбирать восточную модель, да, мужчина- основной добытчик, и вы решаете только мелкие вопросы, освобождены от, так сказать, социальных проблем.
Если западный вариант- то на равных, и ограничивать вас в решении финансовых вопросов и организации бюджета и быта семьи он не вправе, равно как и перекладывать на вас все свои обязанности.
И нафига вам этот чемодан без ручки? Доходу никакого, расход один))
Если бы на его деньги жить, а свои в кубышку, и нормально было бы. А балласт зачем?
Автор, я Вас очень понимаю. Тут дело совсем не в формальности, а в том, что Ваш мужик мямля и зависим от мамы полностью. У меня под носом пример - муж моей близкой подруги. Тот тоже все оформлял на маму и папу. У тех денег хоть жопой жуй, нежвижимость покупали как вложение. У нее была своя двушка, там были прописаны она и дочь от первого брака. Потом со вторым мужем они родили еще ребенка!!! Маман очень любила совать свой нос и контролировать все процессы. Встал вопрос об улучшении жилищных условий. Естественно сердобольная свекровь предложила поучаствовать. Моя подруга наотрез отказалась, зная, чем ей сулит это. Продали они двушку, продали однушку мужа, добавили денег и купили новую квартиру. Отношения у них ухудшались, в итоге развод. Муж очень хорошо зарабатывает, так он, посовещавшись с родителями, подает в суд на раздел имущества. От квартиры хотел 50% !!!!! В итоге суд постановил какую то мизерную долю, он это долю "дарит" папе. Покоя от назойливых уже бывших родственников ей не видать. Поэтому, в Вашей ситуации дело совсем не в том, на кого он записал квартиру. У человека нет своего мнения, он ведомый.
Спасибо всем, голова немного встала на место. Поняла, что меняться он не будет и это иллюзия - раз, надо либо становиться его мамой либо расходиться - два. В принципе, чем скорей, тем лучше, пока корни не пустил.
Психологически трудно. Эх, кто бы пинка дал!
Вот, вроде бы и все. Еще раз спасибо за разные самые разные комментарии:)
Вам ;показан гостевой брак. В отпуск ездить вместе (строго 50/50), а питаться,жить и нервы трепать за ваш счет- вот уж дудки!
Вы знаете, вот с языка сняли. Собираюсь поговорить с ним об этом. В моем представлении брак - это общая недвижимость, общие деньги (либо общие в какой-то части). А если все мое - это наше, а его - это мамино, то зачем мне это? А общаться, секс, приятный досуг - для этого не для чего жить вместе.
Другое дело, что им это будет воспринято как полный разрыв. С тем же успехом можно сказать - уходи.
Но попробовать надо.
Мне бы тоже такое мамканье не понравилось. Он не живет самостоятельно. Тогда б не писдил автору,ч то купил квартиру. Зачем? Раз мама добавила, значит, вместе с мамой купил. Так и скажи. Тогда бы автор м.б. и не воспылала бы снова к такому захребетнику. Они ж именно поэтому и развелись. А сошлись, потому что у автора проснулась надежда, что он стал мужиком. А он не стал.
У меня был знакомый по молодости. Тое все рассказывал, какой он крутой - машины дорогие, живет загородом в престижном месте в доме и тыды и тыпы. А потом выясняется, что дом загородный родительский , а он с ними живет просто. Бизнес у него с папиной подачи. Вообщем, пирожок ни с чем. Да, он завидный жених и все такое, и если б я сразу бы знала все подробности, то и нормально. Но как же я сдулась , когда получила информацию откуда все это богатство, обесценило все сразу.
Причем дело не в меркантильности:). Дело в том, что тебе рисовали заведомо не ту картину.
ндаа... мамы бывают разные, сынки тоже. Мой не работал полтора года, обедал у мамы, брал деньги, повадился ездить почти ежедневно... Наконец-то вышел на работу! И что вы думаете? Теперь все выхи на даче с мамой или у мамы. - Мама нам продукты купила, надо забрать!
Я говорю, да доколе, тебе не стыдно - у нее 16 тыщ пенсия... Теперь с зарплаты маме долг отдает.
ощущение, что ей это выгодно - держать при себе, у юбки. Как малолетку - мужика 47 лет!
мне приходится брать, эх ( ...не хочу с ней ссориться
то курицу, то овощи с дачи, то пельмени (мамины "фирменные"), то уже котлетки лепить начала... емае! я по-другому котлеты делаю, вкуснее. Переделываю по-своему. Высказать ей - обидится
сынок избалован, не то слово! абы какие пельмени он есть не станет, только мамины. Рыбку запечь - только семгу. Суп - чтобы мяса в нем было 2/3 ...просто кабачки тушеные он не ест, грибы не переносит, яичница - это фу... Вот так и живем ))
я по жизни не супер кулинарка, но кастрюля щей, борщ, макароны с котлетами всегда есть. Все что надо готовлю, никто не жалуется. Но лепить пельмени, печь многочисленные пироги на дрожжах, делать закрутки и варенье - простите, у меня нет времени! Потому что работаю с 9 до 18
Мой муж мне говорил что я меркантильная, когда его квартира была записана на его отца. А потом прозрел, понял что и сестра виды имеет на квартиру (10 лет не понимал, думал она ангел). Все переоформили :) Теперь это все мужа. Я рада. Мне не надо, у меня 2 квартиры есть, но факт что эта квартира наша меня радует.