Равнодушие мужа
Здравствуйте! такая вот у меня проблема, и я не знаю, что делать...чувствую - потухаю, глаза не горят, состояние такое..аппатичное из-за этого. Муж почти не обращает внимания...Нет, мы разговариваем, конечно, что-то обсуждаем, он от меня не отмахивается...Но воспринимает меня, как соседку, наверно, как мать его детей, но не как жену, любовницу( В браке мы 13 лет, двое детей. Секса не было месяца полтора, наверно( Он не проявляет инициативы, а мне как то ..ну не то, что стыдно, а вот то чувство, что как будто я у него подачку в виде секса выпрашиваю...оно мне не дает к нему приставать.
На стороне никого нет 100%. Он сейчас очень много работает, много серьезных проектов, и я могу понять его состояние, что ему ни до чего...Не так давно сдавал один проект - 2 недели не спал практически, не мылся-не брился, сидел и работал-работал, с небольшими перерывами на отключить мозг в стрелялке.
Я его очень ценю за все то, что он для нас делает...обеспечивает полностью, у меня есть возможность работать чисто для себя, для души...но равнодушие, эмоциональное, при этом убивает( Что делать, как вернуть огонь в его глазах? Ничего не помогает - ни изменения во внешности, ни новая одежда..
Человек работает на износ, а вы... Вы наверное никогда не работали в таком режиме нон-стоп. Главное, мозг не вздумайте ему выносить. И очень глупо в вашем случае не проявлять инициативу. Могли бы приласкать - человек так старается ради семьи. Если сейчас начнете себя накручивать и придумывать обиды, это будет началом конца вашей семьи. Пока у вас все ОК!
Я ни в коем случае не выношу ему мозг, не накручиваю и не придумываю обиды - именно потому, что сама раньше работала в таком же режиме и понимаю, как ему не до чего, лишь бы лучь и чтобы никто не трогал...в том числе поэтому и инициативы не проявляю - последнее, чтобы мне тогда хотелось, когда я падала после тяжелого рабочего дня - это чтобы меня кто то трогал и что-то от меня хотел....
Так значит и нет никакой проблемы. Вы сами это понимаете. У мужа не равнодушие, а усталость. Потерпите. Не всегда же он будет так загружен.
Это уже достаточно долго продолжается, и конца-края не видно...мне уже кажется, так всегда будет( Да и он, даже когда есть время на отдых, предпочитает в игру потупить, а не со мной и детьми как то время провести(
Так я об этом собственно и спрашиваю..в этом и проблема. Данный факт я сама констатировать могу, мне решение проблемы нужно...
Говорить, говорить и еще раз говорить!
Вам надо сказать мужу то, что тут написали.
У меня в семье похожее состояние, но - с моей стороны - я загнанная домохозяйка, которая живет с мужем, как с соседом. Как оказалось (я просто начала читать про это) я (собственно, как и все мы) неосознанно веду себя, как моя мама - которая на работе лучшая и дома у нее всегда порядок приготовлена еда и все идеально, но моей маме всегда помогал папа, а муж мой не делает тут помощь по дому, которую делал мой папа и получается я в погоне за идеальностью - загнала себя до такой степени, что мне свет был не мил (какой там секс! секс это было наказание! и я его избегала, как могла). К сожалению, мне все таки нужна помощь мужа в этом вопросе, не только в плане помощи по дому, больше - поговорить со мной - успокоить и похвалить, но он не умеет этого делать и у нас эта проблема так и осталась не разрешенная, но вы то женщина - вы сами понимаете, что надо с мужем говорить, и, кстати, если он не захочет слушать или будет только делать вид, что слушает - напишите ему! мне это советовала психолог и я дважды в жизни писала письма своему мужу и своей маме - не поверите - они были в шоке - мама как то постаралась измениться, а муж из за того, что не умеет разговаривать - смотрит на меня, как тот олененок Бемби умными глазами - все понимает, а сказать не может... на том и застряли. Но вы то - можете это сделать ДЛЯ СЕБЯ? ПОГОВОРИТЕ С МУЖЕМ ОТКРОВЕННО!!!!!!!! кажите ему все, что вы нам тут написали! стесняетесь говорить - напишите!
Я с ним говорила, обьясняла ему...На что он мне отвечает - "ну вот что тебя не устраивает? Деньги есть, работаешь в свое удовольствие, с детьми помогаю - когда нужно, из сада забираю, сижу, если нужно куда то отойти...Я интроверт, мне комфортно быть одному, с самим собой". В начале отношений он таким не был....а сейчас , после стольких лет совместной жизни, страсть прошла, уже такой потребности постоянно обнимать-целовать нет и видимо все, соседи(
найдите себе любовника именно для души и все у вас будет прекрасно. Если единственного, чего вам не хватает в жизни, это тепла и внимания мужского, то в чем проблема? На муже свет клином не сошелся. Он для семьи, а второй для души. Вот и все. Как появится блеск в глазах и вы отстанете от мужа с нудными разговорами, вот тогда и его отношение к вам изменится. Начнет предъявлять претензии- так спросите его, где он был когда вы его упрашивали обратить на вас внимание? Вы человек, молодая еще женщина, а не мебель.
Как может женщина быть так уверенной что на стороне никого нет 100%, тем более муж много работает, значит проводит время вне дома постоянно? Однозначно он вас разлюбил, скорее всего как раз есть другая. Но в любом случае семейная лодка приплыла((
Он работает из дома в основном. На встречи выезжает 1-2 раза в неделю, и то, в таком виде, который для встреч с такими же мужиками-айтишниками норм, но вот для встречи с любовницей - вообще никак.
перестаньте ждать и требовать. давайте вы. человек работает не приходя в сознание, чтобы тащить в зубах и детей, и вас до кучи. будьте благодарны и не выносите мозг. он вам дает содержанием, давайте ему всем остальным - заботой о НЕМ.
Та же ерунда, только в браке 17 лет и не могу сказать, что нас обеспечивает, но напрягается на работе точно, особенно сейчас, в конце года. Нервничает, дома замыкается, я ему уже неинтересна, секс только для разрядки и то 2 раза в месяц. Чисто как друзья и общего с каждым годом все меньше и меньше. В последнее время вообще не разговариваем, он больше с детьми общается, чем со мной. Раньше как-то чувствовала себя женщиной, пока на работе мужики были в достатке- тот комплимент отвесит, этот шоколадкой угостит, пообщаемся на разные темы и моя женская неудовлетворенность исчезает. Больше такого коллектива нет и дома на тебя смотрят, как на пустое место. Терплю, а что делать. Боюсь только, что это навсегда уже.
"Он не проявляет инициативы" - ну устал человек!
"а мне как то ..ну не то, что стыдно, а вот то чувство, что как будто я у него подачку в виде секса выпрашиваю" - а вот тут неправы! Вы не "выпрашиваете", а "одариваете".
В слабо похожей ситуации (муж много работал и уставал, только сроки без секса были порядка недели) я просто радовала мужа минетом. Он радостно и спокойно засыпал. И всё у нас очень хорошо уже много лет.
А вот БМ - отодвигал меня, всё было иначе и кончилось разводом.
А смысл в этом какой? Кому лучше станет? Детям уж точно нет. Мне...ну вряд ли вокруг меня сразу де начнут виться толпы неравнодушных мужиков. Зато лишусь помощи с детьми, поддержки , интересных споров и бесед по вечерам..
Ой, как я писала.. Тоже два ребенка и тот же возраст в браке.
И тоже проект был и сейчас идет серьезный, и все туда ушло..
Я вижу, он измотанный, все понимаю, но сидит как отрешенный. И с сексом как у вас.
И я работаю для души, так сказать, он обеспечивает.
Написала ему - ты меня еще любишь? От ответил да, но я просто устал...
И это правда.
вот-вот, на фига вам вся его работа и деньги, если от тоски на стенку лезешь и жизни нет...
Необязательно сразу с сексом приставать. Можно просто погладить его по голове, обнять, поцеловать и пойти дальше свои дела делать. Знаете, иногда надо сделать над собой усилие и проявить немного ласки. Она потом многократно вернется.
Я так и делаю - обнимаю, прижимаю, по голове глажу...он в принципе отзывается, тоже обнимает, на некоторое время все как раньше становится....но вот со своей стороны такого не делает(
А почему муж так много работает? Он не в состоянии в нормальном режиме заработать столько денег, сколько надо вашей семье? Автор, я не поняла, вы вообще не работаете или всё же работаете для удовольствия?
Потому что хочет больше денег) В нормальном режиме заработать на нужды семьи вполне может, но у него цель - так настроить и организовать свою работу, чтобы в последствии работать меньше, и в идеале где-нибудь там, где тепло круглый год, а денег при этом было бы на всех нас достаточно. Поэтому и вкалывает сейчас.
Я работаю для удовольствия. Удаленно, с периодическими выездами. Себе на книги-маникюры-колготки хватает. В таком темпе работаю по взаимному согласию с мужем. Так успеваю и детей по кружкам развозить, и домом заниматься.
Ну про тёплые страны -это как морковка, которую повесели перед ослом, чтобы он тянул повозку. Только ваш муж сам себе эту морковку повесил. Неизвестно, выйдет ли он из этого режима когда -нибудь и если да, то с вами ли.
Автор, ещё, честно: вам с ним ещё есть о чем говорить вообще? Или вы вся в детях и салонах, а он весь в проектах? Так бывает, что с домохозяйками становится не о чем говорить.
Кроме того, банальная вещь, но постоянное сидение за компьютером очень вредно для потенции. Попробуйте отправить его в спортзал, желательно на карате или кун- фу, где развивают мобильность таза и таким образом налажиаается кровообращение этой части тела.
Есть о чем. Я не домохозяйка, я тоже работаю, пусть и не в таком режиме, как он, и сферы деятельности у нас совершенно разные. НО он интересуется моей работой, спрашивает, я ему показываю результаты, обсуждаем какие то моменты с моими или его клиентами. Много обсуждаем современные социальные проблемы, религию, политику, образование...Да я в общем то не жаловалась на то, что мне с ним или ему со мной скучно или поговорить не о чем) В этом плане как раз все нормально.
Что значит попробуйте отправить? Он же не осел, реально, чтобы куда морковку направили - туда он и пошел. Взрослый мужчина, сам решает....А он для себя уже решил, что всякие спорты ему нафиг не сдались (максимум велосипед если только), и никуда он ходить не будет - ему это не интересно и кажется глупым.
Это констатация факта. Я и сама это понимаю (хотя насчет дряблого поспорила бы - у него не такая конституция, чтобы дряблым становится). Я решить эту проблему как то хочу....
Автор, какая бы ни была конституция -против природы не попрешь. Ему хорошо за 30, не так ли? Начинается естественное снижение тестостерона, а тут ещё человек все дни напролет сидит скрючившись. Откуда энергии взяться?
Да не факт, что станет. Мой муж 15 лет работает за компом, никаким спортом не занимается и лет ему за 50. Курит и сладкого ест дофига. И никакой импотенции. 2 раза в неделю секс как минимум присутствует. В браке более 20 лет живём. Не от сидячей работы это зависит и не от количества прожитых лет с одной женщиной. Просто одним секс нужен, а другим и без него хорошо. Это от головы всё идёт.
Так идите работать не для души, а для денег, разделите с мужем на двоих материальную заботу о семье и он сможет немного выдохнуть.
Отпуск вашему мужу нужен, хоть неделя.
Мы едем с ним в отпуск через пару дней, без детей.
На семью вполне будет хватать, если он один будет работать в спокойном темпе, как все, в офисе с 10 до 7. Но ему не это надо. Ему нужна самореализация в профессиональном плане, признание в определенных сферах, и источник дохода такой, чтобы потом не нужно было самому работать. Этого всего я ему своим выходом на полный рабочий день дать не смогу. Я хотела после декрета выйти на работу, так он сам меня отговорил.
муж вкалывает ради какого-то мифического "потом" и просирает свое и женино время сейчас...
а когда это "потом" наступит (если оно наступит), он посмотрит по сторонам и увидит, что рядом с ним старая посторонняя баба, которую пора сменить на молодую....
+100, добавлю, что с ещё не старой бабой рядом и спиногрызами ему уже стало неинтересно.
Я бы отстала и тему секса сейчас вообще закрыла . Придет в себя -сам подойдёт . Приставать самой к тому,кто ничего не хочет только усугубит ситуацию ,будет вообще вам избегать чтобы не приставали.
Девушки) Спасибо вам за констатацию того, что я и сама прекрасно понимаю - отдыхает с компом, а не со мной, время идет, я не молодею, а он ничего не замечает, потом сменит на молодую и т.д. и т.п.
Я это все знаю, и все выводы могу сделать сама.
Еще раз, я работаю (пусть и не в таком темпе, как муж), хожу на курсы повышения квалификации и мозги от домохозяйства не атрофировались. Моих заработков вполне хватит на то, чтобы прокормить себя и детей, в случае чего. Так что не надо про бедного мужа, который один на себе тащит кучу нахлебников. Удаленная работа удаленной рознь. Я нигде не писала, что работаю каким-нибудь контент менеджером в интернет-магазине за 15.000 в месяц, чтобы ставить мне в упрек то, что я сижу на шее у мужа и достаю его своим бездельем.
Мне бы хотелось услышать какие-то советы, примеры в аналогичных ситуациях....а пока только одна девушка посоветовала поговорить или написать ему письмо, рассказать о своих чувствах...
Остальные только стараются ужалить побольнее и пишут какие то глупости о "святых секциях":dash1
Да нет этих однозначно работающих советов, которые Вам хочется услышать. Какой-то положительной динамики Вы можете добиться сама методом проб и ошибок. Ева тут будет пятым колесом в телеге, так что советую не тратить на нее время и эмоции.
Автор, ещё варианты: устроить скандал, требовать внимания себе и детям. С некоторыми мужчинами этот метод прекрасно работает. Либо заведите себе личную жизнь. Пореже бывайте дома, заведите себе компанию для общения и приятного времяпрепровождения. Либо ваш муж приревнует и снова заинтересуется вами, либо вы устроите себе личную жизнь вне дома, и вам станет на его внимание наплевать.
Айтишники -худшие любовники, ждать от них чего-то вразумительного после стольких лет отношений глупо. Ищите "помощника" на стороне.
PS: ещё вариант: пересмотрите ваши договоренности и выходите на работу на полный день. Время идёт, вы теряете квалификацию и навыки. Станете независимой от мужа и, возможно, он поймёт, что реально может вас потерять. А пока вы практически от него зависите и "создаёте уют", он вас воспринимает как персонал.
Вот за это спасибо) вы в общем то озвучили мои мысли...очень хочу на работу в коллектив..
Хотела уже сейчас начать искать варианты- но тут у мужа командировка в январе в Европу на несколько недель наметилась, семью тоже оплачивают, билеты, проживание. Глупо упускать такой шанс...поэтому работа пока откладывается
Выходите, не тяните. Сразу глаза загорится, имидж изменится. Либо муж заметит и оценит, либо нет, но вам будет на это уже наплевать. ;-)
Лучше вас мужа никто не знает, не всегда скандал хороший вариант. Требовать внимание бесполезно.
Насчет айтишников и проявления равнодушия соглашусь.
Вам просто завидуют. А я вас прекрасно понимаю, мне тоже не было бы уютно в такой ситуации, как говорится, богатые тоже плачут, в золотой клетке может быть хуже чем в тюрьме. Я думаю, что вам с мужем нужна конкретная встряска. Думаю, что вы такая вся белая, пушистая и он вам полностью доверяет, вы же не даете ему повода для ревности? А ЗРЯ!Вы не представляете своей жизни без него? Тоже зря! Посмотрите вокруг, мир так разнообразен и вариантов разыития событий может быть очень много, ваш муж не единственный мужчина, который может вас сделать счастливой. А ваша жизнь, как и каждого из нас, очень ограничена во времени.
Я на вашем месте сделала бы что-то совершенно не вписывающееся в вашу повседневную жизнь. Вот взяла бы и мотнула на пару недель куда-нибудь. Просто испарилась, оставляя записочку чтобы не волновались и мужа в полном ауте. А что? Вы устали и должны подумать над смыслом ваших отношений. Вариант два - забираю детей (можно и оставить на папу), снимаю квартиру (дом), переезжаю и начинаю новую жизнь ( у вас же работа и так удаленная?) Как вариант можно еще к родителям, родственникам, друзьям на время переехать ( смотря по возможностям) Вариант 3. Завожу молодого ну очень красивого любовника, можно и постарше, но очень импозантного))) А что? Вы же выходили замуж за мужчину, а не за робота без сил и энергии. Почему муж сам не понимает, что вас теряет? Забил холодильник и вы должны скакать от счастья? так вы и сами в состоянии себя обеспечить. Почему вы его по головке, а он в игры играет? Я фигею, дорогая редакция. Он просто уверен, что никуда вы не денетесь и живеи так, как выгодно ему.
Ну так оно и есть. Я никуда не хожу, ни с кем не общаюсь практически ( клиенты в основном семьи, и не особо молодые), поводов для ревности у него нет совершенно.
Я просто боюсь, что он даже и не испугается меня потерять...скажет что то типа "главное чтобы ты была счастлива", а сам комфортно будет жить один...Он вот такой, неревнивый, в "драку" кидаться не будет.... Не потому, что я ему безразлична, а потому, что он считает, что я взрослый человек, и если что то решила- значит, это мое осознанное решение и так для меня лучше. Кто он такой, чтобы меня переубеждать и свое что то навязывать?
Так это же не муж, а мечта! Добровольно слепо -глухо -немой так сказать. :party2 автор, в чем вообще ваша проблема? Вперёд! К новым рубежам! :party1:love2
Ну как в чем) я по природе, так сказать, не особо на рубежи настроена)) родители так себе жили, срались постоянно, и мне всегда хотелось хорошую крепкую семью, чтобы поездки совместные всякие, пикники, мама с папой любят и заюотятся друг о друге....а так что? Муж в компе, я " на рубежах", дети фиг знает где)
Ну мало ли кто что хотел. У вас было хорошее время с мужем, у многих и этого нет. Потом сейчас вы не ругаетесь, просто постепенно расходиться. Это вариант нормы, увы.
Я вам только один совет дам: соблазняйте его сама. Если секс для него станет интереным, то и желание появится.
Не пишите письмо, не позорьтесь... увы тут дело такое, что ему ничего не нужно, письмо от вас в том числе:-(
Я вам очень советую жж Эволюции почитать про минус. Ну и от себя лично, что бы вам понять, что сейчас делать НЕ нужно- вы представьте, что вы сами мужа разлюбили, к примеру, ну наплевать вам, он вам нужен стал только как партнер, детей помогать растить и исходя из этого ответьте, нужно вам от этого мужа письмо или разговоры длинные? Ничего не нужно, пусть вообще лучше и не высовывается вы и так его уже еле терпите из-за детей и чувства долга. Но вы не расстраивайтесь как разлюбил так и обратно полюбит, удачи вам)
Так тему в гадюжнике завели, ес-но, ужалить пытаются.
Людям, которые много работают остановиться очень сложно, они уже на грани истощения, но все равно не могут работать меньше, хоть и понимают, что пора остановиться. Может, Ваш, конечно, не такой, но если да, то увы. Сильно устающие эмоционально скупы, потому как сил на эмоции не остается, реально ничего не чувствуют. Не знаю, что Вам делать. Смириться, наверное, любить его так как есть. Может роман заведете? Все равно он ничего не заметит, весь в работе
А что именно вам не достает? Конкретно секса или просто внимания и ласки от него? Или должно быть и то и то обязательно?
Были ли ссоры у вас до этого? Может он хотел каких-либо экспериментов, а вы отказали, и он затих.
Нет, не конкретно секса. Именно внимания, нежности...ну например, сидит онина диване, я рядом, он обьятия раскрывает- иди сюда! Я к нему прижимаюсь, он сеня гладит по голове, целует в волосы....такое раньше было, сейчас нет..секс не обязательно, т е именно физически я от этого не сильно страдаю. , а вот эмоционально очень...
Мы тоже с мужем превратились в добрых друзей-соседей. Тоже 15 лет в браке, но у нас никогда особой страсти в отношениях не было. Я периодически пыталась скандалить, взбодрить. Получалось. А сейчас не хочу. Не хочу и все тут. Секс примерно 1-2 раза в месяц. Вечером он фильмы смотрит, я своими делами занимаюсь. И главное, что мне совершенно пофиг. Вроде бы родительские, дружеские отрешения, все на уровне. Но чувствую, как с утиханием сексуальной стороны нашей жизни, во мне растёт отчуждение внутри. Не знаю как обьяснить.
Автор, мое мнение такое - у мужчин часто любовь=секс. Видимо, любовь к вам прошла. Есть общий дом, дети, есть желание зарабатывать на эту семью, но нет любви. Если бы она была, поверьте, никакая работа не будет преградой хорошему сексу, которым мужчина снимает напряжение.
Разводиться может и не стоит. Что бы я сделала в такой ситуации:
1. Попытаться донести до мужа свои чувства из позиции "Я". Мне одиноко, мне не хватает твоего внимания, я... не укоряя его ни чем
2. Если ситуация не поменяется, со спокойной душой искать любовника.
Я тоже долго терпела такое отношение, но начались болячки по гинекологии. Хоть и говорят, что это не от недостатка секса, а от плохой экологии))) но что то мне не верится..
У него эти проекты нон стопом идут. Он и на выходных, и по ночам сидит. Жаловался мне вчера, что партнер его что-то "сливается" - не хочет пока новые проекты брать в работу, задолбался. Я мужа спрашиваю - а ты не задолбался? Тебе отдохнуть не надо? Говорит, надо, но денег хочется больше.
А на что он их собрался тратить. Вы ему скажите, что если его от переутомления хватит удар, то всё баллов уйдёт на лечение.
Может быть, что он зарабатывает на новый старт без вас??
У него здоровье и так фиговое..в больнице вот не так давно отлежал(
Насчет нового старта....вот буквально полчаса назад разговаривали. Делился планами. Говорил, что поставил себе цель к 40-ка годам, и ее вполне достиг. Цель к 45 годам - все таки переехать туда, где тепло. Только вот что с детьми делать? Говорит, будем узнавать, что со школами в тех странах, куда он хочет...Т.е. он явно планирует переезд с нами.
Да и знаю я уровень его доходов, сколько он мне переводит и сколько себе оставляет. Не похоже, чтобы зарабатывал. Плюс это много достаточно придется зарабатывать то - передо мной есть определенные обязательства по ежемесячным выплатам, + уйдет без недвижимости, если что...
Автор, представьте на минуту: вы действительно переезжаете в другую страну с этим мужчиной, который становится вам чужим. Вам будет там комфортно? И что он там будет делать, под пальмами? Ну поваляется месяца два, отоспится, а потом? Пенсионер в 45 - это ад, худшей врагине такого мужа не пожелаешь. И сможете ли вы переехать? Оставить родителей, которые не молодеют? Да и на что жить под пальмами? Медицинскую сираховку, например, платить. И школы далеко не везде бесплатные. Сорри, но как-то это несерьёзно по-моему.
Не понимаю, в чем тут проблема? Какая разница, откуда работать удаленно? Встречи можно по скайпу проводить. На это и жить. К тому если переезжать - ну это ж не просто так, получили визу - и вперед,, в неизвестность. Нет, конечно. Все продумаем досконально. Медицинская страховка покупается, так же, как мы тут ДМС покупаем. Родителей оставить - запросто. У нас с ними так себе отношения. Мать живет в 5 минутах ходьбы от меня, и внуков при этом видит раз в год. Можем не разговаривать месяцами. Школа у нас и сейчас далеко не бесплатная) А так - если, судя по всему, на развод ни он, ни я не настроены - то лучше уж жить с чужим человеком там, где тепло и море, чем тут, в холоде и снеге...
Все вполне серьезно. Зимой вот съездим на "разведку" - его в одну европейскую страну пригласили поработать,почти на месяц, с перспективой переезда туда насовсем. Семью они тоже оплачивают, едем все вместе (а мог бы, кстати, и не говорить про то, что семью они тоже оплачивают, я бы никак это не смогла проверить и не поехала бы - очень дорого самим за это платить, и старшего бы от школы отрывать не стала бы.)
Автор, это, конечно, ваша жизнь, но по-моему привязывать себя к мужу в вашей ситуации очень глупо. Здесь вы сможете выйти на работу, наладить общение вне дома, а там?.. Вы под этими пальмами рискуете заработать себе настоящую депрессию. Это я,вместо как эмигрант с большим стажем говорю.
Выходите на работу в коллектив. Я еще одну перпективу добавлю. Вы варитесь дома в кругу семьи, все впечатления и внимание "тянете" из мужа. Ето очень утомительно, быть единственным источником чьего-то внимания, и хочется отгородиться, чем дальше, тем больше. Выходите в люди, получайте большую часть общения там. Разорвите замкнутость на муже и семье.
Согласна, да, надо. Хотя вроде впечатлений разных много, но они в своем большинстве связаны с детьми, с бытовыми проблемами...Моя работа, то, что я делаю - ему не особо понятны..он может оценить визуальную составляющую, но когда я начинаю рассказывать про всякие нюансы - тут уже он просто ничего не понимает и разговоры на эту тему сворачиваются быстро..
Угу. Я вы вообще не смогла только с мужем и детьми сидеть, в мире ведь столько интересных людей. Как можно лишать себя удовольствия регулярно общаться с другими интересными людьми.
Ох, мы с мужем так уже много лет живем...друзья, соседи, родители. Муж никогда не был особо темпераментным, тоже, кстати, айтишник. И я тоже уверена, что нет у него никого - ему просто не нужен секс. У него потенция крайне слабая. А с редким сексом - так вообще почти импотент.
Ну как-то так и живем - в остальном все отлично, общаемся, ездим отдыхать, дом строим, поддерижваем друг друга, дети его любят., Он все в дом, деньги не жалеет.
Что тут скажешь? я смирилась. Секса нет - и ладно...я работаю, полный день. там флиртую, внимание как к женщине добираю...любовник есть...изредка встречаемся, вот он меня хочет, тоже греет душу...
А что делать? я боюсь, Что уже ничего с этим мужем не сделать. Какой есть...может у вас все и наладится когда пройдет у него стресс...у нас не наладилось. Конечно хотелось бы, Чтобы дома и секс и любовь и дружба и деньги и вообще все супер - но увы((( я такого мужа как мужа больше не найду...а секс - найду где-нибудь на стороне...
Вот, и я про то же думаю. Такого мужа как мужа больше не найти. Видимо и правда нужно выходить на работу, в коллектив, и добирать на стороне( Не особо хочется, ну а что делать...не хоронить же себя как женщину в 35 лет...
а я сначала переживала, подумывала завести кого-то, а потом после очередных родов у меня здорово снизилось либидо, я так рада, что у меня именно такой муж
ну и вибратор у меня есть на всякий случай, чужие мужики противны
Один к одному ситуация. Только у нас вообще без секса давно.
А так - все как про меня.
Несмотря на это, я считаю, что у меня удачный и счастливый брак.
ИМХО только любовь и забота со стороны жены в такой ситуации могут вытянуть семью. Когда станет полегче, муж воздаст вам непременно за старания. А вот за упреки и вечно недовольное лицо ответит тем же. И в сексе, простите, ждать инициативы от мужчины, замученного работой и не ощущающего вашей поддержки и понимания, бессмысленно.
Вы наверное и в доброго деда мороза верите? Муж давно на жену положил. Может, и встряхнется ещё, но вряд ли с ней.
Разных терпят и любят. И злых, и противных, и страшных, и истеричек. Каких только пар не встретишь.
Принять, что вы никакая, простите. И в работу он уходит. т.к это сублимация. Я тоже работала на двух работах, училась и качалась - параллельно. Да бежала я этим , от мужа, семьи. Думайте.
Почему автор сразу никакая? Просто муж её разлюбил, это бывает со всеми, вне зависимости от личных качеств. Вон принцесса Диана ого-го какая была, а муж её всё равно не любил и с "ротвейллером" Камиллой изменял.
Диана была очень неуравновешенная и истеричная. Она Чарльза просто напугала своим сумасшедшим неадекватным поведением, мужчины такое не переносят, и он ничего общего с ней не хотел иметь. Если бы у нее был другой характер, может и отношения иначе сложились бы. Хотя несомненно к Камилле у него настоящая любовь.
а мне кажется это как раз следствие нелюбви любимого человека, она же очень переживала и боролась за любовь
Нет. У меня на работе 2 красавицы, ну вот никогда они не будут пользоваться успехом у мужчин, никогда. Внешне да, клюнуть можно, но трахать их с порога не хочется.Замужние, как автор. Вот Диану трахать с порога охота? А Камиллу да, даже сейчас. Харизму, привлекательную для мужчин, как тут говорят, манкость, не приобрести, не наработать.
Скорее всего у вас просто любящий и внимательный муж и вы считаете искренне, что это исключительно Ваша заслуга, а это абсолютно не так, вам просто повезло)) и скорее всего в вашей паре вы позволяете себя любить и считаете, что любой мужчина будет с вами такой потому что Вы такая сексуальная и замечательная. Я не права?)))