Ситуация не айс
Год назад дочь попала в аварию, проблемы с ногой были, несколько месяцев с перерывами в больнице.
За это время муж её на развод и раздел имущества подал.
Развели, имущество поделили.
У дочери ½ квартиры, находиться она в ней не может- сразу нервы-нервы.
Продать пока не получается, сдать БМ не соглашается.
Детей нет.
После развода дочка пришла жить ко мне, вернее ко мне и моему мужу.
Живет уже почти пол года. И как я понимаю и дальше собирается у нас обитать, а я устала
Устала нытье её бесконечное слушать, успокаивать и уговаривать, говорить, что всё наладится.
Ни к подружкам не ходит, ни в кино/концерт. Работа-дом.
Мы привыкли к определенному ритму жизни, определенной еде, а для неё приходится другое покупать/варить.
Личная жизнь отодвинулась совсем на задворки.
Снять комнату/квартиру для неё не могу- нет лишних денег, и у неё ЗП всего-то 40т.
Вот что в этой ситуации делать?
Я бы в такой ситуации поддерживала дочь, что еще. Неужели не ясно, что трудно ей, не закончилась у неё еще ситуация с предательством мужа, с разменом квартиры. Она просто думает, что вы её самый близкой человек. Муж вам, как я понимаю, ей не отец.
Ну тогда собрать ей чемодан и выставить на хрен. Пусть хоть повесится, зато автор наконец вздохнет.
не повесится, наоборот, начнет опой шевелить, квартирный вопрос решит и личную жизнь наладит, от этого хорошо станет всем, и доче в первую очередь. А пока мать слушает ее нытье, она ничего в жизни менять не будет, так и будет ныть и тухнуть.
А мать сама не может это с дочкой разрулить, а пришла на Еву с этим вопросом. Мы никаких нюансов не знаем, все, что здесь высказывают - это домыслы.
Мамаша, получается, не сильно умная, раз не может выяснить хотя бы у дочери что-то. Поговорить, помочь делом, не только ушами.
А аргумент, что никакой личной жизни это писец! При том, что дочь приходит почти ночью.
никакой личной жизни - это да, это ппц, любому нормальному человеку нужна своя, личная жизнь, и речь не про секс, а то у вас все только вокруг него вертится
Дочь не хочет ничего решать, читайте автора, у дочери сразу "нервы нервы, голова болит" и прочий бред.
+ много.. Мало ли к какому ритму я привыкла.., но у моей дочери беда, и я наизнанку вывернусь, чтоб успокоить, помочь как-то..
Ну и мамаши пошли. У вашего ребенка депрессия, а вы о своих удобствах думаете? Поддержите уж своего ребенка в сложный период, потерпите, не чужая она ведь вам.
поддерживать не означает поставить крест на своей личной жизни, дочь уже не ребенок, взрослая баба, должна понимать, что мир не крутится вокруг нее и у матери есть своя личная жизнь
А кто заставляет ставить крест? Отношения с мужем это одно, отношения с детьми это совершенно другое.
Если у неё действительно депрессия, то мама тут не поможет. Нужен врач и лекарства.
Сначала надо за дверь пинка дать, а потом пускай сама догадывается о враче. Не так тут советуют? Или все-таки мать должна своей дочери помочь? А то как обсуждали тему последоровой депрессии, когда молодая мать сбросилась из окна, то на родственников налетели, куда они смотрели, равнодушные твари и т.п. А тут значит мать должна о себе думать,а не о дочери. Потом тоже будем что-то подобное с молодой матерью обсуждать и винить автора?
И не говорите. С внуками помочь ь- для себя рожала, матери помочь- шлите в сад, дочери помочь - собирайте чемодан и за дверь. Хотелось бы мне посмотреть, кто скрывается за серыми никами. А то может тролли какие. Ни один нормальный человек не на родителей не наплюет, не на детей, не на внуков. Мы сильны родными и близкими!
готовить как всем, не хочет есть - пусть сама себе готовит
режим установить такой, как удобен ВАМ, пусть дочь подстраивается
перестать сюсюкать и успокаивать, уже полгода прошло, пора ей дальше двигаться
Зачем вы отодвинули свою личную жизнь? Зачем вы кашеварите взрослой дееспособной тетке?) перестаньте за ней ухаживать как за ребёнком, чем меньше умнее времени на нытьё тем быстрее она перестанет ныть)
Я не поняла, почему ваша дочь не готовит себе сама, и зачем вы ее успокаиваете-уговариваете (непонятно, кстати, на что именно уговариваете). Если у дочери не получается справиться с депрессией - ее надо записать к врачу и отвести к нему за руку, используя материнскую власть. А в остальном - вы же не в одной комнате живете, чем вам так сильно мешает дочь? Может вам просто надо прекратить относиться к ней как к малышу, за которым нужен уход (как я понимаю, как раз от этого вы и устаете), а видеть в ней взрослого самостоятельного человека в сложной ситуации? Которого можно поддержать, но с которым не надо нянчиться.
Если уж дочь не поддерживатьв сложной ситуаци, то кого? Разве есть кто-то ближе и роднее?
Столько, сколько надо. Пока автор не будет спокойна, что дочь пришла в себя и мыслит здраво.
поддерживать можно и на расстоянии, поддержка не значит, что сажаешь себе на шею и везешь, отдельно готовишь, убираешь, подтираешь сопли.
А я и не говорила, что надо посадить дочь к себе на шею. Как раз наоборот, сажать на шею не надо, надо помочь встать на ноги. И для этого не кормить кашкой и ездить по ушам, а взять дочь за руку и отвести к врачу. Если у нее реальная депрессия, то ее надо лечить. А потом уже, по результатам посещения врача, разрабатывать план, как организовать помощь. Автор пока что ничего не делала, только готовила еду и надеялась, что все само собой рассосется. Пора поднять жопу с дивана и все-таки помочь своему ребенку.
Ну или выгнать, если ей дочь не дорога и помогать ей для автора слишком трудно. Поди, на могилку цветочки легче будет носить, если что.
своей матерью вы так же манипулируете? не сделает по вашему - побежите с собой кончать?
При чем здесь я и моя мать? Я, слава богам, здорова. В отличие от дочери автора.
Понимаете, можно сделать все что угодно. Помогать дочери, не помогать, выгнать ее из дому - что душа пожелает. Вопрос только один - понимаешь ли ты последствия этого поступка и готов ли ты жить с ними. В частности, если девушка в состоянии клинической депрессии, не получающая лечения, живущая в полном одиночестве решит, что ей нафиг такая жизнь не сдалась - мать готова к этому? Потому что вероятность такого исхода - ненулевая.
Лично я, с позиции матери, буду за своих девчонок биться до конца. А вы - как считаете нужным, так и делайте. Может у вас лишние дети есть, откуда мне знать...
Дочь успела и замуж выйти, и развестись. Пора бы ей своим умом жить, а не смотреть на отношение матери.
а зачем вы это делаете " а для неё приходится другое покупать/варить."? Скажите пусть сама себе покупает и готовит, какие проблемы? А ваще . мамаша, пипец вы мамаша
так не покупайте и не варите другое. здесь вы можете сказать - дорогая дочь! если не нравится приготовленное - добро пожаловать в магазины и к плите!) только сказать спокойно и с юмором, а не злобно. и зачем задвигать свою жизнь? разошлись по комнатам и все. хотя, конечно, ваш муж вряд ли рад. но выгоните же вы ее? переезжайте к мужу. пожили у вас, теперь у него)
Жить у Вас она может, дочь надо поддержать.
Это здорово, забиться в безопасную нору, когда тебе плохо.
Дочь взрослая, не иждивенка - она работает т е себя содержит - а значит может и должна вносить деньги в бюджет, покупать продукты, убираться и готовить - это надо с ней обсудить. Как-то сменить тон в обсуждении ее несчастий, - всячески стимулировать ее перестать упиваться горем.
В принципе я не знаю, что ей мешает переехать в ту квартиру- все эти нервы-нервы надо устранять - психолог. На отдых ее отправьте, можете денег на путевку добавить.
А менять дочь на штаны... Ваш нынешний мужчина если он адекватен - должен Вас и дочь Вашу поддержать.
Помните о старости, она придет - кто тогда поддержит Вас?
Год прошел. Выпинывайте дочку в ее квартиру. Не то, она еще десять лет буде вам своим нытьем на мозги капать. Муж там, как я поняла, не живет. Тем более, если бж там будет жить, быстрее согласится на продажу
Муж в квартире не живет?
Почему она отказывается там жить? Они сколько вместе жили? Ей вообще лет сколько?
Я даже не представляю, чтобы моя мама так обо мне написала. Дочери плохо, а мамашу только ее личная жизнь тревожит.
А потом удивляются, почему дети не особо рвутся престарелым родителям жопу подтирать. Поэтому и не рвутся. Как вы, так и к вам.
Я даже не представляю, чтобы я своей маме вот так на голову свалилась и заставила бы себя обслуживать. И особенно, если мама не одна живет, а с мужчиной.
Я бы даже в гости на выходные приезжала после особого приглашения. Мама - это не собственная вечная сиделка-обслуживалка-терпелка, это отдельный человек со своей личной жизнью. Как можно быть такой эгоисткой, не представляю.
Хотя... видимо мама сама в этом виновата.
"Устала нытье её бесконечное слушать, успокаивать и уговаривать, говорить, что всё наладится."
Вот такие слова от матери это пипец услышать.
На счет готовить, это и правда лишнее. Ладно, крыша одна, но дочка и сама может позаботиться. Это я соглашусь. Ну квартира рано или поздно продастся. Неужели мамашке не понятно, что дочери пока деться некуда. Единственное не понимаю, почему дочь пока в той квартире жить не может. Видимо дочь слабый человек. Ну сама воспитала, что теперь.
нормальная человеческая реакция, а не пипец. не воспитала, а выросло. что заложено, то и выросло.
Ну и печально...
Это не эгоизм, это близость. Если даже к матери надо только по особому приглашению приезжать, то в чем вообще смысл семейных и родственных связей? По-моему родители - это именно те люди, к которым в норме отношений в такие именно моменты и обращаются.
Это не близость, это эгоизм.
Вы к близким людям без приглашения приезжаете обычно? У родителей могут быть свои планы, и они могут отличаться от моих хотелок.
Так себе у вас родители. Или вы у них так себе И не пишите мне пожалуйста, как вы все друг друга любите, цените, уважаете и рады видеть. Это всё равно будет не правда.
Согласна! Некоторые так зациклены на себе и своем комфорте, что не хотят ни видеть, ни слышать про проблемы других. Даже близких людей. К дочке я бы тоже это отнесла. Но топ завела мать.
Почитала всех, все такие разные. Может это и не плохо вовсе. Ну вот не знаю, насколько любит меня моя мать, что когда я ей звоню на мобильный, а она в это время говорит по городскому, то я слышу, что она говорит в ту трубку - Мань, ну ладно, пока, мне доча звонит. Я понимаю, что родней меня у нее нет никого и вряд ли будет.
"Мань, ну ладно, пока, мне доча звонит. Я понимаю, что родней меня у нее нет никого и вряд ли будет." - странный у вас вывод из самой обыкновенной вежливости вашей мамы.
А причём тут вежливость ? Вежливо , как раз , было бы попросить дочь подождать, пока она договорит с подругой , но дочь явно в приоритете , потому , как только звонит Дочь , всем - пока - пока.
Да ну , распрощаться с подругой - повод очень легко можно найти, никто не ждёт звонка дочери для этих целей.
+1. Все как про моих родителей написали. Какие же у меня хорошие родители. Я такая же для своих детей. Никогда никто не будет важнее их. И если я вижу детей своих в угнетенном состоянии ,то я жить спокойно не могу, зная, что у них что-то не так. Всячески им помогаю, беседую, благо от природы дано "быть психологом", хоть и не имею отношения к этой профессии, но мне доверяются и открывают душу.
Любим и ценим. Мама у меня одна, без папы. Всегда друг-другу помогаем, но никогда не наглеем, потому что взаимное уважение присутствует.
Вы судите так, потому что проблем нет. Ни у вас, ни у нее. А случись что, ситуация могла бы поменяться кардинально.
И мы все вам поверили. МОжете сколько угодно писать про вашу взаимную любовь, с вами по предыдущим постам все понятно. Взаимная помоцщь у вас...ню-ню.
Еще какая помощь :) и взаимная поддержка, но при этом уважение к личному пространству. Или у Вас помогать можно только сидя на голове?
Я из другого города принесусь, чтобы помочь, но если в гости, то я непременно уточню, удобно ли в это время или есть другие планы?
Так одно дело "хотелки", а другое дело - жизненная необходимость. В случае автора - помощь с реабилитацией после больницы и пережитой личной трагедии.
Вы были бы на 100% правы , если бы речь шла о здоровых людях , но депрессия - специфическая болезнь , страдающий ею, подчас , просто Не способен ни о ком думать , а мысли , что рождаются в голове - тоннельные и круговые.
Это называется: не иметь нормальной семьи. И таки да, дети к родителям приезжают без приглашения. НО это ,повторюсь, при близких ,родственных ,семеныйх отношениях. А если вы родителей видите только по приглашению,как и они вас, то это говорит лишь о том, что хреновая вы дочь, как и ваши родители, как родители.
Это вы сами такую "нормальную семью " придумали. Взрослые люди к другим взрослым людям приезжают только по приглашению.
Исключения - война, землетрясение и т.д.- только подтверждают правило.
Нет, дети не приезжают к родителям без приглашения. Приглашение в данном случае подразумевает не "напроситься", а спросить, удобно ли будет.
Моя мама всегда вела очень активную жизнь, у нее может быть сотни планов, и если я вдруг свалюсь как снег на голову, ей или придется ради меня планы отменять, что уже нехорошо, или ее не будет дома.
Приглашение - это нормальная форма общения людей, которые уважают время другого.
Почему-то заваливающуюся без приглашения свекровь, или ту же маму никто тут не любит, а к маме можно вот так ввалиться?
Если я свалюсь как снег на голову своей маме или моя дщерь свалится как снег на голову мне, никому никакие планы менять не придётся. Но вы сейчас не поймёте почему. Потому что вы можете сколь угодно усираться на тему своей близости со своими родственниками, но вы таки приезжаете к ним в гости. А я приезжаю к маме.
Да? А если она очень поздно будет, в театр уехала, а Вы не на ночь приехали :)
Или вообще она уехала на пару дней в дом отдыха с подружкой.
Я до такой степени большая девочка, что ни ночевать одна не боюсь, ни домой вернуться поздно. Но, знаете, я с мамой действительно плотно общаюсь, так что если театр в её расписании я ещё как-то могу проморгать, то поездка на пару дней точно не пройдёт мимо моего внимания :).
При чем тут боюсь-то? У Вас своих дел нет?
Приехали Вы к ней вечером, а ее нет, а у Вас свои дела на вечер были запланированы, а утром на работу (например). Посидели в одиночестве, чайку попили и уехали. Так?
В любом случае, как можно к человеку приехать без предупреждения, даже к самому близкому, я не понимаю. Может быть Вы еще и своими ключами дверь открываете? :) "Здравствуй мама, я дельфин".
У меня полно своих дел. И на работу утром надо :). Именно поэтому я не люблю играть в дурацкую игру "а если бы он вёз патроны?.." Когда дела на вечер запланированы - развернусь и поеду дела делать. Или вообще в такой вечер к маме не поеду. Насчет чайку в одиночестве - попью конечно, даже скорее всего с мамиными конфетами (она знает, какие я люблю, а я знаю, на какой полке они хранятся :)). Дверь открываю своими ключами, да. Что в этом страшного и странного?
Людей, к которым можно всегда приехать просто так, без предупреждения, у меня на этом свете не так много. Я ими дорожу. Очень.
Если полно своих дел, что откуда такая принципиальная позиция? :) Почему не позвонить и не уточнить планы? :) Секундное дело ведь.
Мне до мамы час ехать, в лучшем случае, поэтому сгонять и "поцеловать дверь" - не входит в мои планы.
Дверь своими ключами... у Вашей мамы нет личной жизни вообще, с тех пор как Вы с ней не живете?
Эти люди к Вам тоже приезжают без предупреждения?
Слушайте, вы кому сейчас пытаетесь доказать свою состоятельность то?
Нет никакой принципиальной позиции. Я могу позвонить и договориться с кем угодно и о чем угодно. И звоню, и договариваюсь.
Но есть несколько человек, которым я могу обрушиться, как снег на голову. Придти к ним, как к себе домой. Ни за чем. Или зачем то. В любое время. Эти люди ко мне тоже приезжают без предупреждения. Им можно :). Если вы этого не понимаете - то и не надо.
Под личной жизнью вы имеете в виду жизнь сугубо половую что ли? :) Знаете, в современных дверях есть такие всякие штуки, которые можно закрыть и тогда двери снаружи уже не открываются. Так что все могут уберечься от психологических травм :).
Мне до мамы ехать дальше, чем вам :).
Вы сюда приходите что-то доказывать? :) Я нет, я поболтать.
Личная жизнь может быть разной, и половой, в том числе, и даже такой что "не хочу никого видеть в данный момент", и никакого снега на голову не хочу, даже если это самый близкий человек.
Мне Вас не понять, Вы правы. Я не смогу понять полное отсутствие уважения к личным границам других, и полное отсутствие собственных личных границ под соусом "близкие отношения".
Про штуки в дверях... знаете, я ими не пользуюсь никогда, именно потому, что ко мне никто не вваливается без предупреждения. Ну и сама ни разу на такие штуки не натыкалась. Как-то это... странно, по меньшей мере, в наше-то время.
Т.е вы вся такая современная и в "личных границах"...
Я же вам сразу написала, что если вы чего-то не понимаете, то у вас этого просто никогда не было. Это не страшно. Вон тут вас сколько с "личными границами", которые дороже всех на свете. А вы (да-да, вы) давай мне что-то доказывать :).
Современная? Это тут к чему :) У нас в семье всегда так было ) и у бабушек-дедушек в том числе. И я так детей воспитываю, что мама - это мама, отдельная личность, со своими желаниями.
Все это никак не сказывается на помощи и участии в жизни друг-друга.
"Как-то это... странно, по меньшей мере, в наше-то время. " - поэтому и современная. Но довольно однообразная.
В наше время - при наличии современных технологий, когда можно в доли секунды с человеком связаться, а не как раньше - мы с подругой тряпки разного цвета вывешивали в окна, чтобы договориться о прогулке. ))
Что сложного "мамуль, ты дома вечером? хочу заехать. В театр идете? О, круто, а в какой? ну тогда завтра заеду"
Фсе.
Я же уже писала вам: так себе у вас отношения с мамой, как бы вы тут не ерепенились.
Ограниченная вы какая-то. Ей богу. Вам что обидно, что в чьих то глазах вы не дотягиваете до высокой планки "человека, имеющего идеальные отношения с родными и близкими"?
вы с мамой общаетесь вообще?
Я на связи каждый день, край через день. Я звоню, она звонит.
Уж ее поход в театр или поездку на курорт без моего внимание точно не останется.
Общаемся, но далеко не каждый день.
И мама моя "фигаро тут, фигаро там" - в любой момент может усвистать в известном только ей направлении. В том числе в театр или в гости, или на дачу в одну секунду собраться и улететь. Вот разговаривали, не собиралась, через полчаса звонишь по какому-то вопросу, а она уже в автобусе..."я подумала, надо там цветы подрезать".
В дом отдыха вряд ли, конечно, хотя бы потому, что по этому вопросу она советуется со мной, я ей все бронирую и если есть возможность, отвожу сама, или заказываю такси. )
Конечно без приглашения, и ко мне также. Нуда, могут быть планы, согласна.
Если могу , планы поменяю. Если не получается планы изменить, то никто не обижается.
В этом я и вижу отличие РОДНЫХ людей от посторонних.
Я о РОДНЫХ людях забочусь и мне будет крайне неловко и обидно, если ко мне приедет родной человек, прокатается зря, "поцелует" дверь и уедет ни с чем. Точно так же я расстроюсь, приехав и не застав родного человека дома, хотя всего-то можно было позвонить и уточнить, когда он точно будет :) и скорректировать таким образом поездку.
Почему звонок с вопросом о планах родному человеку считается чем-то сверхъестественным? Не понимаю, правда.
Слушайте, ну вы совсем то не тупите, ладно?
Вам же уже писали русским по белому, что нет никакой принципиальной позиции в том, чтобы придти без звонка. Но есть такая возможность. А вы завинтились на "современные средства связи" и "дверь поцеловать" и за деревьями лес видеть перестали.
Вам в ветке выше написали, что есть такие близкие люди, к которым идут не в гости, а к маме. А вы спорить начали, что вы "ни-ни", потому что личные границы и прочая общепринятая в таких случаях мишура. Вам опять про то, что есть люди, с которыми можно без мишуры. Но вы не понимаете. Ну не понимаете и не понимаете. Значит нет у вас таких отношений в жизни. Ну нет и нет. Чего по пятому кругу про то как у вас? Как у вас - мы прекрасно поняли. А вот как у других - вы так и нет :).
Божемой, да я к маме тоже могу завалиться в любое время ) и жить приехать могу, и она ко мне если будет необходимо. Не об этом же речь и не о мишуре, и не о гостях!
Я видимо не могу так объяснить, чтобы это было понятно. ( увы.
Даже без приглашения? Независимо от её планов, отличных от ваших хотелок? И это не будет эгоизмом и наглостью, а будет выражением близости? ;)
Я могу и мне никто слова не скажет и будут рады, но я так делать не буду, по... причинам озвученным выше.
Мне не сложно согласовать любой визит, мне для ощущения любви не нужно заставлять людей менять ради меня планы. У меня комплексов нет на эту тему. )
"А как дышала, как дышала!.." Ещё вчера буквально. Как ловко вы изменили всем своим вчерашним убеждениям. Буквально за одни сутки :). Молодец!
"Я даже не представляю, чтобы я своей маме вот так на голову свалилась и заставила бы себя обслуживать. И особенно, если мама не одна живет, а с мужчиной.
Я бы даже в гости на выходные приезжала после особого приглашения. Мама - это не собственная вечная сиделка-обслуживалка-терпелка, это отдельный человек со своей личной жизнью. Как можно быть такой эгоисткой, не представляю.
Хотя... видимо мама сама в этом виновата." https://eva.ru/topic/63/3510384.htm?messageId=95895146
"Это не близость, это эгоизм.
Вы к близким людям без приглашения приезжаете обычно? У родителей могут быть свои планы, и они могут отличаться от моих хотелок." https://eva.ru/topic/63/3510384.htm?messageId=95895711
Погодите, но начало было ответом на ситуацию автора - мама живет с мужчиной, который не отец ее ребенка.
Конечно в такой ситуации по приглашению. Мама жила одно время с мужчиной, он меня еще и стеснялся, в то время я естественно согласовывала свои визиты, чтобы он мог уехать. :)
И где Вы нашли противоречия?
Я МОГУ приехать, но я не делаю этого, потому что "у родителей могут быть свои планы и тд..."
А вы уверены, что дочь просит ее обслуживать? Вообще не понимаю какое может быть обслуживание взрослого человека.
дочери может быть плохо 20 лет подряд. А матери эти 20 лет как жить? Может ей съехать куда нибудь?
и я бы не хотела, чтобы моя дочь тратила свою жизнь на подтирание моей старой жопы, вот честно.
"и я бы не хотела, чтобы моя дочь тратила свою жизнь на подтирание моей старой жопы, вот честно."
А не понятно, что имелось в виду образно? Рано или поздно помощь детей вам понадобится. И если эмоционально вы друг друга не понимаете, то и не ждите этой помощи.
Лично я точно не хочу ТАКОЕ внимание получать от дочери. Пусть мед. персонал работает, а свою дочку я постараюсь избавить от такой необходимости.
Да уж... вспомнился соседний топ про дно и днище. Такое "внимание" от детей на старости лет для меня будет днищем
дочь уже достаточно выросла чтобы своих детей нарожать и нести ответственность за них и свою жизнь. В таком возрасте о матери уже заботится надо, а не наоборот.
Год больницы и дома, пол года как вышла на работу и работает почти до 20-21 часа. Депрессия присутствует, лежала месяц в неврологическом отделении, принимает таблетки. В квартире не может находиться- сразу начинает нервничать, руки трясутся, головные боли.
Не продается квартира. В МО.
Как готовить отдельно? Как не слушать её? Приходит с работы, сижу рядом -слушаю новости по работе, разговоры о её мыслях и переживаниях.
Личной жизни нет, наша квартира крошечная, слышимость отличная.
Выясняйте,почему не продается квартира. Хотя бы здесь, в соответствующем топике задайте вопрос, Вам подскажут. Либо цена, либо фото плохие, риэлтор тормозной, либо еще какая-то есть конкретная причина. Естественно, этим должна дочь заниматься. Продать, что-то купить - это уже деятельность, которая поможет из депрессии выйти, расшевелит дочь. Потому что у Вас живя, она точно так де личную жизнь не наладит, надо двигаться дальше, жизнь не стоит на месте. Значит, следующий мужчина ее будет лучше того мудака, который в самый трудный момент сбежал.
А муж ваш до которого часа работает? Если она до 20-21 одного часа, а он в 19 уже дома, то вам час-два на личную жизнь как минимум.
нормально брать и готовить то, что едите вы. Хватит уже в жопу дуть. Сами себе проблемы создали, теперь ноете.
НЕ готовить отдельно. выслушали пока она ест и пошли к себе. взрослой дочери уже можно и сказать, если она сама не понимает.
А в чём крест на вашей личной жизни? Трахаться на кухонном столе теперь не можете? Горе-то какое. Бедная ваша дочь, с мужем не повезло, со здоровьем проблема, с работой траблы и мать та ещё с-ка.
а чтобы не быть с-кой надо что? превратиться в обслуживающий персонал и вечную жилетку? так дочь не оценит, она нового йопаря встретит и улетит к нему, а мать одна останется.
Т.е. отношения матери и дочери строятся на том, кто быстрее найдет и удержит йопаря?
отношения матери и дочери строятся, как и у всех взрослых людей, на уважении личной жизни и личного пространства. Требовать, чтоб мать жертвовала своей жизнью - это верх тупости и эгоизма.
По описанию автора дочь нарцисс, с уклоном в театральщину, таких вообще жалеть нельзя, они от этого еще больше ныть начинают.
В чём жертвенность? Впрочем, можете не отвечать. Для вас такие понятия, как сострадание, взаимовыручка, эмпатия, чужды и даже не понятны. Вы просто самочка, ваша душа там, что под трусами.
вы уже развелись с мужем, чтоб не быть самочкой и всю свою жизнь посвятить детке?
А для вас трудность совместить мужа и дочь? Впрочем, вы не поймете, о чём я.
это вы не понимаете, мыслите с позиции эгоистки
совмещать можно на расстоянии, для поддержки не обязательно превращаться в служанку, подтирать зад взрослой тетке и забить на свою жизнь.
Мама могла бы одна жить, без мужа и иметь желание продолжать жить в одиночестве, без ноющей бесконечно дочери.
Умные женщины совмещают мужа и детей. А бросить дочь в беде - это плохо. Если это надо объяснять, то не надо объяснять. Дочь в депрессии, её надо к специалисту и самой поддерживать. Депрессия - это болезнь. Вопрос с квартирой решаемый, а автор и вы зацилены на животных инстинктах, это фу.
Надеюсь, через несколько лет дочь придет с вопросом: как сдать мать-старуху в престарелый дом, она мне мешает. И это будет бинго!
это вы зациклены на животных инстинктах, личная жизнь это не только секс, личная жизнь есть и у одиноких людей, хотя бы иметь возможность с книжкой в тишине полежать, а не нытье бесконечное выслушивать
совмещать мужа и детей - это одно, совмещать мужа и взрослую женщину - это другое, дочь уже не ребенок, совмещать ее с мужем - это вредить в первую очередь дочери, тк у нее тоже личной жизни нет, пока мать нянькается с ней
депрессию можно лечить без матери. мать для этого не нужна
ну и да, если нужно объяснять... вам объяснять бесполезно. у вас все крутится вокруг трусов, так что дальше без меня
Вас вышвырнули за дверь родители после 18-ти, и вы теперь своих к этому же возрасту тоже из дома попросите или уже попросили? Вот вам не повезло ((
Ещё раз - читаем внимательно - после исполнения 18 лет - за взаимоотношения отвечают как родители, так и взрослые дети.
Меня никто никуда не профил, если вам это интересно, но и я родителям на ИХ жилплощади жизнь не портила. Если вы готовы терпеть 30-40 летних лбов на вашем иждевении и быть им обслугой до гробовой доски - это ваша свобода выбора.
Вроде у автора темы дочь не на иждивении? Сороковник на одно лицо - не через край, конечно, но на хлеб с маслом - вполне. А насчет обслуживания: тут тоже ещё вопрос, нужно ли ту дочь обслуживать, или маман по инерции это делает, а потом на форумах плачет.
Ну, если бы дочь сама себе готовила, стирала и гладила, то, наверное, маман бы этим и не занималась? А так видит, что та ничего не делает, и приходится вот. На иждивении тоже, получается, дочь то нифига в дом не покупает, ни продуктов, ничего. Немного слишком, вы не находите?
Просто читаете?
"Ну, если бы дочь сама себе готовила, стирала и гладила, то, наверное, маман бы этим и не занималась? " - это вы написали? Т.е. вы не знаете, что там дочь на самом деле делает, но предполагаете, что если бы она это делала, то мать бы этого уже делать не стала. Т.е. автор нигде не написала, что дочь этого не делает. Это вы предполагаете, что наверное это так. Правильно?
Дочь - взрослый человек, почему вы не можете попросить её пойти в кино/ к подруге , в выходной, чтобы вы могли побыть с мужем наедине ? Нытьё - дело более тонкое , дочь больна и выговариваться ей полезно , вам слушать нытьё все время вредно - вывод напрашивается сам собой, найти третьего , кому дочь может выговариваться , желательно, профессионала. Вообще, поменьше зажимайте себя в рамки, по причине того, что дочь у вас живёт, тогда и негатив по отношению к дочери поуменьшиться , и ситуация будет меньше раздражать. Общие интересы с дочерью какие - нибудь ? Вдвоём с ней иногда вылазки делать - магазины, концерты и проч ....
Дочке одиноко! Придумала, что делать :). Короче, нагружайте ее делами, чем больше, тем лучше. Она почувствует себя нужной, успокоится, и сама сбежит.
Продайте ее долю и все, это все реально. Что нет возможности - это отговорки....
а я не понимаю, почему со взрослой дочерью нельзя жить в одной квартире параллельными жизнями?
даже я, имея трех детей, могу запросто сказать "мальчики, я по делам, вернусь через 2-3-4 часа, если что, звоните" или "мальчики, я в спальню отдыхать, меня не трогать"
в чем проблема, автор?
зачем создавать себе трудности, а потом скулить от них?
ну не ест дочь, что вы готовите, ну и пусть не ест, в чем вопрос? сходит, значит, сама в магазин, купит и приготовит то, что ест.
Тоже не понимаю. Живу со взрослой дочерью. Она мне ни в 5, ни в 15, ни сейчас в 20 жить не мешает совсем. Если у неё случается бзик насчет питания - покупает и готовит себе сама. Если бзик не случается едим все вместе, она время от времени (ни часто) и общий ужин приготовить может.
Квартира свободная, куда её можно отправить в самостоятельную жизнь, у нас есть. Но она пока никуда не рвётся, а мы с мужем не гоним и гнать не планируем.
А и пень представьте что вашим «мальчикам» под 30. Картина не изменилась? Все также комфортно?
да в чем проблема то?? я вот упорно не вижу проблем вообще.
Мой дочери почти 18. Скоро поступление. Есть вариант, что она уедет в другой город учится, или останется здесь. Ясно и понятно, что если останется будет жить со мной.
Гнать на съем по достижении 18 лет не стану, захочет жить одна - пожалуйста. Но это должна быть ее инициатива.
Даже сейчас мы с ней пересекаемся только вечером за ужином. Утром все разбегаемся. Днем она сама то по друзьям, то по репетам, уроки, парень. Ужин все равно я готовлю на всех. Если она не хочет есть что приготовила я, готовит себе сама. Стирает стиралка, комнату она сама свою убирает, места общего пользования убираю я, ну я это всегда делала независимо от того живет со ной дочь или нет. На ней иногда заупка продуктов по списку. Чем так принципиально изменится наша жизнь когда ей станет 18? 21? 25?
Не понимаю....
Вот и я не поняла. Сегодня встала утром и пошла на работу. В холодильнике какая-то еда со вчерашнего дня оставалась, в морозилке пачка пельменей про запас, через дорогу 2 магазина. Дети 11 и 17 лет вполне себя обслужат, особенно в каникулы.
охреневаю честно говоря от таких отношений ((( к дочери своей так относиться, после её аврии и развода.
слава богу, у меня не такие отношения, моя мама до сих пор пытается меня накормить, обогреть (мне 41 год), и я для неё всё сделаю
Мне таких отношений не понять. Возможно, потому что я тоже разводилась с мужем после серьезной аварии, немного жила у мамы, зализывая раны... Мама долго уговаривала меня не переезжать в свою квартиру после ремонта, готовила мне добровольно мою любимую еду, слушала ...
И я всегда ей помогала и, разумеется, у меня найдется для нее место в сложной ситуации.
люди разные, можно сильно любить человека, но при этом не желать жить с ним вместе. Мать уже помогает дочери, год больницы и полгода после развода, за 1.5 года, любой устанет нытье слышать
Можно, но в данный момент дочери пойти некуда. Так сложилось, это временно. Возможно и матери когда-нибудь понадобится дочь, а ее будут тяготить визиты или проживание мамы.
ППКС
дай бог, чтобы у матери со временем более серьёзных проблем не возникло, кроме как пойти не куда.
совсем уже семья обесценилась, родные люди не считают даже нужным в чём то помочь друг другу
Нет, это не другое! Автор сама пишет, что у дочери проблемы, вот автор, как мать, и должна побеспокоиться о псих. состоянии дочери и помочь ей. Даже если потребуется год,а то и дольше. Дочь можно вытворять тогда, когда у нее будет с психикой в порядке.
есть куда, ей половина квартиры принадлежит, она просто не хочет, удобнее ничего не решать а ехать на матери
Чтобы это было временно, надо что-то делать. Думаю, если бы дочь старалась найти выход из положения, искала бы себе съемное жильё, давила да бы на бм, пыталась больше заработать, то не было бы этого топа.
Просто автор не понимает, что тот мужик, что с ней, сегодня с ней,а завтра ,может оказаться, с другой. А дочь она на всю жизнь дочь. Хотя может у автора с дочерью и отношений то нормальных нет, не у всех матерей присутствует материнский инстинкт. ТОгда пусть потом не жалуется. Что сеет, то и пожнет.
сколько тут обиженок, у которых всегда и во всем мать виновата, и которые уверены, что им обязаны зад подтирать до конца жизни :(
А кто тут говорил, что мать в чем-то "виновата"? Или, по вашему, помогать можно только из чувства вины???
обиженки и говорят, какая плохая мать, о себе захотела подумать, доча же сразу побежит руки на себя накладывать с горя :crazy
А чтобы подумать о себе необходимо больную дочь из дому выгнать? Никак иначе о себе подумать не получается? Или-или?
а чтобы получить поддержку обязательно сидеть на шее у матери, требовать отдельной готовки и вываливать свое нытье?
Дочь работает - почему он сидит на шее у матери? Потому что мать считает, что если дочери не нравится ее стряпня - то надо приготовить что-то другое? Скорее всего так. Т.е. вместо того, чтобы помочь дочери, мать сначала из категории взрослых перевела в категорию младенчика, которого надо кормить (зачем вообще кормить взрослую девицу? она сама еды себе не сделает?), а потом начала давать советы, как наладить личную жизнь (после больницы и развода, ага). И удивляется, а что это дочке лучше то не стало? И вишенка на торте - как бы ее выгнать, а то мешает. Прелесть.
Т.е. за год человек НИЧЕГО не сделал, чтобы исправить ситуацию и реально помочь, а не кашками кормить.
Судя по тому ,что сама же автор пишет, что у девочки явная депрессия, принимая таблетки, то да, вполне вероятно,что девочка может наложить руки. Она не здорова психически. И кто, как не мать, ей должна сейчас помочь?
дура ты. это нормальные отношения матери с дочерью, жаль что вам такое не известно
Нормальные отношения, это когда всем хорошо, а когда одному "нормально", а второму не очень...
Это ненормально.
вот и советуем автору прекратить слушать нытье и перестать быть служанкой для дочери, а то пока ужимается только автор
Ну да, не легко ублажать любонику, и дочери помогать. Был бы у девочки папа, так автор бы в одну узду бы думала, а так наверно любоничек напрягает.
сейчас нормально только дочери-эгоистке, матери совсем не нормально, а это значит, что отношения далеки от нормы
Т.е. дочь ни с кем не общается, никуда не ходит и не может перестать себя жалеть от большого счастья? Вы Правда считаете, что у нее "все хорошо"?
а зачем ей ходить и с кем-то общаться, напрягаться, когда можно все на мать вывалить
и хорошо у нее никогда не будет, пока сама шевелиться не начнет
С депрессиями живут всю жизнь. Главное подобрать таблетки и найти хорошего врача. Мать ей здесь не поможет
Раз у взрослой дочери есть установленный диагноз, значит , ей требуется медицинская/медикаментозная помощь. Мать - не врач.
Жить своей жизнью, интимной в том числе, если у вас не однушка, конечно.
Дочери оказывать помощь и поддержку, но без отдельных ужинов она вполне справится, либо то, что всем на ужин, либо сама себе.
Спросить как дела можно, выслушать можно, но если при этом читали книгу или смотрели фильм, то захлопывать сразу или выключать телевизор не обязательно. Может пережевывание своих проблем заставляет дочь на них зацикливаться.
Очень интересно на фоне этого топа читать матерей в "детских" разделах, где они любого разорвать готовы (буквально!) за испорченную сменку или строгое замечание своему ребёнку. А уж любой синяк, полученный ребёнком - не меньше, чем повод для уголовного преследования драчуна, который толкнул, родителя драчуна, который не воспитал, учителя, который не уследил. Всё, всё самое-самое для детки! Все лучшие кружки, вся здоровая еда, все дорогие репетиторы, все новейшие гаджеты! Попу порвём, но устроим в "топовую школу", в языковой лагерь, в лучшую поликлинику, в самый-самый вуз!
Скажите в каком возрасте это всё кончается? Когда это самое драгоценное в мире существо перестает быть средоточием родительской любви и превращается в обузу на шее, мешающую привычному распорядку жизни? Или вы перетрудились, дуя в попу? Или то, что выросло из фейерверка "всего самого-самого" в итоге не очень вам симпатично и мешает жить?
Обычно тогда, когда становится половозрелой особью. Странный вопрос, честно говоря.
когда у мамки под сраку лет штаны в доме поселяются.
Причем готовить мужику ей в радость и шуршать для мужика в радость.
интересно, а муж там ведь наследник. Не иначе специально сталкивает лбом мать и дочь, чтобы мать ее выгнала и дочь обиделась. Сейчас под шумок еще и завещание на мужика напишет...
Ничего не понимаю. Чем она вам мещает и почему вы не можете личной жизнью жить? Ведь не грудничка вам под дверь подкинули, чтоб с ним сидеть неотрывно.
Ну если там квартира однокомнатная? Какая нафиг личная жизнь со взрослой дочерью в 50 сантиметрах.
Ну и? Дочь за тонкой стенкой в полуметре. Не всем в кайф. Двуши поменьше неоторых однушек бывают.
Только муж этот - не отец ее дочери, им вдвоем комфортнее, чем с проблемной разведенной девой, именно поэтому он в данный момент важнее. И это правильно?
вы так зависимы от штанов рядом, что готовы ради куя родную дочь с диагнозом на улицу вышвырнуть!
Так это гадко слышать ,что ужас. Нормальный мужик с пониманием отнесется к проблеме родного человека любимой женщины.
Ваш видимо не такой, главное чтобы ему, царю хорошо было, а вы ради этого говна всех продадите.
в этой "собственной квартире", на минуточку, живет ее БМ, подлец и предатель. И туда вы хотите отправить дочь с диагнозом? чтобы она точно там на себя руки наложила? вы в себе вообще?
Надо продавать квартиру по суду и делить деньги. Все! Других вариантов тут нет.
Даже представить себе не могу, чтобы моя мама подумала или написала такое. И я не могу представить , что бы я написала или подумала так о собственно дочери.
Я тоже разводилась. Мама наоборот меня к себе заманивала, мол приезжай, я с детьми тебе помогу, хозяйство на все на себя возьму, тебе полегче будет. Я конечно не поехала, но сам сам факт того что тебя ждут и готовы принять очень грел душу.
И дочери в трудной жизненной ситуации и крышу над головой дам и тепло и ужин. Даже не знаю чем может мешать родная дочь?
или вы недавно мужиком обзавелись и никак не нарадуетесь?
ваша одинокая, потому и приглашала
а даже если и недавно автор обзавелась, что в этом плохого? Она дочь вырастила, выучила, имеет право заняться своей жизнью, а не тащить до бесконечности дочь на себе, 1.5 года помогала, вполне достаточно, чтоб дочь начала сама шевелиться
Ну вот и ответ!
Автору вполне возможно лет около 50 и новый мужчина.А дочери,вполне возможно около 30.Разные жизненные ситуации Ваши и Автора, бессмысленно сравнивать, а осуждать, тем более.Безусловно,дочери нужна поддержка...Моральная,специалистов,возможно.Но,не думаю,что Автор совсем уж бессердечная и ее не оказывает.
Имеет, ой как имеет. Условия жизни и есть жизненная ситуация. Легко приглашать в дом внуков, как у вас, легко жить в одном доме с мамой, как это делаю я. Но в двушке нет места трём взрослым людям, особенно когда двое из них чужие друг-другу люди.
еще раз, для особо одаренных!
Для нашей семьи количество метров, наличие мужей/зятей и прочие условия значения НЕ ИМЕЮТ!
Есть факт - близкому человеку нужна помощь. Все! С этого момента он эту помощь получает.
Так и дочь автора получает помощь. И будет получать. Помощь не должна заключаться в том чтобы пустить собственную жизнь коту под хвост. Вот придёт к вам деточка и скажет «мама, срочно нужен миллион тугриков». А миллион тугриков это как раз цена вашей квартиры, другой возможности достать деньги нет. Что будете делать? Продадите и будете бомжевать? Или все таки скажете, «нет деточка, извини». . Вот это примерно ситуация автора. Нет у автора возможности пустить к себе детку жить навсегда.
Вы не сравнивайте божий дар с яичницей. Продать квартиру ради денег (хотя ситуации разные бывают), и дать кров своему ребенку, пусть даже очень взрослому.
И кто вам написал, что она пришла к автору жить навсегда? Полгода всего живет вроде бы.
В чем мать пустила свою жизнь под откос? В том. что готовит ей и спит с ней в одной комнате в течение полугода?
Те для вас это нормально, жить втроём в одной комнате? Нормальная, комфортная жизнь...
Во-первых есть матери, у которых есть миллион. Во-вторых, совсем не всё равно зачем дочери тот миллион понадобился. В-третьих, может сложиться ситуация, когда квартирой можно пожертвовать.
Автор может пустить к себе детку жить навсегда. "Безвыходными мы называем ситуации очевидный выход из которых нам очень не нравится" (с)
Матерей у которых есть миллион мы в расчёт не берём. Ну можно продать, а дальше что? Лечь и умереть? Ну пусть дочь навсегда поселится у автора, потому что она видете ли не может пережить развод. Ну и автор в конце концов разведётся и тоже впадёт в депрессию, переживая СВОЙ развод. В итоге, у всех жизнь испорчена, все страдают.
вы вообще реальны??? какой откос? Жить в одной квартире 3 людям - это пустить жизнь под откос?
по поводу миллиона тугриков... зависит от ситуации, для чего нужны деньги. если на лечение, то продам все что есть.
Вот именно этот ответ я и ожидала услышать :). Вы просто не представляете как это быть в подобной ситуации. Все продала бы...
Да, жить до конца жизни втроём в одной комнате (комнате не квартире!) это супер. И главное всем на пользу :)
Автор поздно выдала инфу, что они живут в однушке.
Это конечно меняет дело, но не сильно.
И хватит уже драматизировать. Никто там до конца жизни жить не собирается. Продастся квартира, дочь возьмет совею долю и съедет.
Славтегосподи, остались ещё нормальные люди. Даже на еве. А то у меня уже волосы шевелятся топ этот читать.
+1. Я сама читаю порой и диву даюсь, как же черствые стали. Приятно читать, что есть еще понятия семья, взаимовыручка.
Ну вот а поехали бы, пожили бы - взвыла бы мама через пол года. А так это всё слова, а не реальность.
Что же она не выла, когда я до замужества с родителями жила?
Тоже в двушке, еще и брат младший. И бабушку старенькую еще забирали каждую зиму. Т.е. 5 человек в двушке 54 м.
Просто есть понятие семья и семейные узы. В нашей семье не приятно выпихивать на мороз детей и стариков, прикрываясь своей "личной жизнью".
В семье Автора принято. Что же.. Каждому по заслугам...
И Автора также ее дочь выпнет старую через год, когда она будет мешать личной жизни.
Потому, что до замужества - это более-менее норма, тем более, много лет назад, когда и сьёма-то не было практически.
Авотор никого на мороз не выпихивает, у дочери есть своя квартира.
Что в вашей семье принято или нет - вы можете рассуждать лишь теоретически, так-как в квартиру к родителям не вернулись. Да вы и сама поняли - что не надо это делать, ничем хорошин´м не закончится, вот и не вернулись.
Не надо слово "мороз" воспринимать буквально. Речь идет о трудной жизненной ситуации, в которую попал близкий человек.
У моих родителей сейчас дом, а не квартира. И я там жила все лето, каждое лето, пока дети были маленькие и никто меня никуда не гнал. Приезжайте, милости просим!
Сейчас дети подросли. летом по лагерям и стали реже ездить, родители очень расстриваиваются, обижаются и зовут приезжать чаще.
Ну вот видите, опять всё не так - дом, лето. Это не двушка навсегда.
Вроде, взрослая тёта, а хуже ребёнка.
да где написано ,что она пришла навсегда? С чего взяли?
Может через месяц дочери станет лучше, и она сама уедет. Я не думаю, что ей тоже радостно жить с чужим мужиком. Но общение с родной матерью видом гораздо важнее всех этих бытовых минусов.
Да где ж она вертится? Пишет, что дочь с работы приходит в 8-9 вечера. Когда она вокруг нее вертеться успевает? Человек пришел, поел и ушел к себе в комнату. Комнат две, место, куда уйти есть. Время, чтобы побыть вдвоем с мужем тоже есть, тем более дочь не младенец, по ночам к ней вставать не надо.
То есть еду на неё не готовят, за продуктами на неё по магазинам не бегают, за ней не убирают, жалобы не выслушивают и вообще её как бы нет?
Вот даже представить себе не могу как я 30-летняя переезжаю к маме и чужому мужику в двушку! Как?! Ну объясните мне, как и зачем? Ну понятно, перекантоваться неделю-две, или ситуация - край, на руках ребёнок инвалид и с работы поперли. Но молодая, работоспособная, не обременённая детьми...что у человека в голове?
Т.е. вы только что из больницы, расходитесь с мужем, кроме общей квартиры у вас никакой жилплощади нет - и вы будете продолжать жить с мужем (и возможно, его любовницей), лишь бы не ехать к маме, т.к. у мамы "чужой мужик"? Высокие отношения, че...
Во первых, не только из больницы, а уже давно вышла на работу. Во-вторых, я сделаю все, чтобы разрулить ситуацию с квартирой, не получится по-хорошему - через суд. В- третьих, я лучше сниму комнату, чем присяду на хвост маме при ее жилищных условиях. Я ничего не имею против совместного проживания, если все довольны и площадь подходящая. Я сама живу вместе с мамой :).
Представляете, как она вас ненавидит в душе? Плохо вас ваша мать воспитала, вы и ее вышвырнете при первой возможности. Гнилье какое...
Хм, так это вы - та последняя инстанция, которая решает - у кого "те базовые ценности", а у кого - не те ?
А вдруг все наоборот ? :)
Это ее родной дом, родительский. Там она возможно выросла, Там живет ее мать. Неужели у дочери меньше прав там находиться. чем у какого то "чужого мужика"??
Ну и что что она а там выросла??? Дом родительский, родителей, не ее. Она взрослая женщина.
Вы вашим детям тоже скажете, что у них нет родительского дома и они не могут к вам прийти, когда им плохо станет, не дай бог? Обалдеть....Где же вас воспитывали, в интернате, что ли?
Когда плохо, когда нужна помощь ...да. Но этот момент уже давно прошел. Дочери пора брать себя в руки и налаживать собственную жизнь, а не за мамину юбку цепляться.
Это так маман решила? Или ей так хочется ситуацию представить, чтобы побыстрее от дочери избавиться?
Судя по словам автора, дочь нормально работает, а вечерами жалуется на несложившуюся жизнь. Где депрессия?
А автор пишет, что есть у дочери проблемы :"Год больницы и дома, пол года как вышла на работу и работает почти до 20-21 часа. Депрессия присутствует, лежала месяц в неврологическом отделении, принимает таблетки. В квартире не может находиться- сразу начинает нервничать, руки трясутся, головные боли.".
Если бы дочь полностью отошла, то давно бы ушла, как будто ей приятно жить с чужим мужиком. А в таком состоянии, понятно, что ей нужна поддержка единственно близкого человека. А мать о любовнике думает, о его комфорте.
"принимает таблетки, работает" Этого достаточно. Полное выздоровление может занять годы, а может и вообще не наступить. Дочь автора в состоянии жить самостоятельно. Автор думает о себе. И правильно делает. В сложившейся ситуации об авторе думать некому. Поэтому, как в самолете - сначала маску себе, потом помогаем другим людям.
Мало ли кто где вырос ) Это не дает права туда "я к вам пришла навеки поселиться".
Я выросла в маминой квартире, и что? Там живет мама и сестра с ребенком, мне даже и в голову не придет, имея свою квартиру и работу туда подселиться.
Ваша сестра же там живет. У нее это право есть? а у вас нет?
То что вы туда не едите, так это вы не о маме печетесь, а банально о своем комфорте переживаете. Это не одно и то же.
А вот если вам вдруг приспичит, квартира ваша сгорит и с работы попрут, муж бросит. прибижите к маменьке как миленькая... если вас конечно там примут.. а то прав то у вас нет.. сами же пишите..
У сестры такое же право, как у меня ) то есть никакого, но она живет.
Я туда езжу в гости, и да, ем )) И конечно же, я думаю о себе в том числе, зачем мне жить у кого-то на голове? Это в первую очередь мне неудобно, ну и маме тоже, конечно.
Если приспичит, то возможно, на время я туда приеду, конечно примут, я и не сомневаюсь, но как только смогу решить проблемы, сразу уеду.
Меня уже приспичивало ) пока решала все без длительного подселения к родне.
И у автора дочь уйдет сама, когда будет чувствовать себя здоровой. А пока автор пишет, что год лечения результатов особых не принесло, у дочери депрессия, принимает таблетки. Вы предлагаете в таком состоянии выпереть дочь из дому? Вы бы тоже так сделали со своей дочерью?
а что, принимать таблетки можно исключительно живя с матерью? живя отдельно их принимать нельзя?
представляете, бывают такие состояния у человека, когда кто-то обязательно должен проконтролировать прием препаратов, особенно если человек лежал в неврологическом отделении и страдает депрессией.
вы как из тайги вылезли...
Не смотря на то, что вы мне это написали, вы прекрасно понимаете, что вам некуда возвращаться, все места заняты.
Мне тоже было некуда..
В противовес вариант моего мужа, мы когда съехали, его комната стояла долго пустой для него, и мы даже реально там контовались 2 раза по 2 недели. И только спустя много лет, у нас уже была своя квартира и двое детей, его родители спросили, могут ли они занять комнату и сделать там спальню
Занято место не так давно, всего-то 2 года, а отдельно я живу почти 20 лет и не было у меня желания туда переехать, даже когда были какие-то сложности.
И тем не менее, ваша сестра живет с мамой, да ещё и с ребёнком, почему ей можно, а дочери автора нельзя?
Кто сказал, что мне нельзя??
Она хочет и живет, а я не хочу и никогда не хотела. ) Взрослые люди могут жить вместе только по большому взаимному согласию.
Мне тоже не было нельзя, но я понимала, что некуда.
Ну и я сейчас уже не про вас.
А про то, почему дочери автора нельзя, а вашей сестре можно, да ещё и с ребёнком?
А кто-то сказал, что дочери автора нельзя? Она там живет, и никто ее не гонит. А то, что автора это уже , по прошествии года, напрягает - это не удивительно
Ножкой на Еве топают, потому что "семейное гнездо, я тут выросла, имею право".
Приглашения жду я, или уточняю, когда я могу приехать, иначе мне будет неудобно, если я пойму, что нарушила чьи-то планы.
У Вас не так? Ваши родственники всегда сидят дома у окошка в ожидании, когда их деточка соизволит навестить?
Почему вы считаете, что все должны быть такими как вы? А вдруг очередной маманин хахаль свалит или она его выпрет, и останется эта мама в этой двушке.
Здесь мамаше хочется женского счастья, а дочь в ее модель мироощущения уже никак не вписывается.
пилять... мать что, не имеет права на женское счастье?!? вы свою держите в черном теле, чтоб никакого счастья, а то вам от этого сразу плохо станет? как же так, любят теперь не только вас, а и еще кого-то? :crazy
совсем народ с ума посходил, потре б л яди какие-то собрались
пилять...мать имеет право на все, что ей хочется. но пусть тоже не забывает, что у нее впереди старость, и как к ней может отнестись дочь - это тоже еще большой вопрос. И Ева тому подтверждение - всех нах*р в дом престарелых за прежние обиды)) У дочери к тому времени вполне себе может наладиться личная жизнь и сраные тряпки из-под матери ей нахрен не сдались.
т.е. вы будете ухаживать за матерью только в случае, если она откажется от своей жизни в вашу пользу и будет вам опу подтирать до старости? а если она захочет своего личного счастья, то нафиг в ДП? нуну
Не в квадратных метрах дело. Дочь тоже имеет право на личную жизнь, а не подтирание задницы родительницы, независимо от того, отписана ей квартира или нет. Вот если дочери не нужна квартира матери, она может ей не помогать в старости, следуя вашей логике, равно как и мать не должна отказываться от личной жизни из-за дочери, находящейся в сложной дизненной ситуации.
вашу тоже подтирать никто не будет не переживайте.
В своей дерьме захлебнетесь с такими рассуждениями.
В соседней подъезде умерла бабка. Пролежала неделю! Пока вонь до со соседей не дошла.
Потому как детей всех разогнала, с сыном не общается, не тут жену себе взял, дочь на порог не пустила, когда ее муж избил и из дома выгнал с ребенком.
Так что ...
Вы вроде уже на пенсии, дама уже ну очень взрослая, понимать должны, как эта жизнь устроена, что важнее семьи в широком смысле слова ничего нет, а все про какие-то права на личную дизнь талдычите. Вы с вашим мужем детей тоже послали, а себе дом престарелых уже подобрали на дряхлую старость?
Знаете, я тоже когда-то представить себе не могла, что я вернусь к маме, как бы не сложилось.
Только это все оттого, что не было у меня тылов в виде мамы.
И мужик в хате чужой мне появился сразу, как только я съехала, отрезав все пути возврата..
Сейчас моя жизнь такова, что как бы не сложилось дальше, нужды возвращаеься к маме уже просто нет.
Но поверьте, это не самый лучший вариант.
Т.е. если бы у вас с мамой были нормальные отношения, вы посчитали бы совершенно нормальным, в возрасте 30 лет подвинуть маму, переехав на ее 50 м2? И вас абсолютно не смущало бы что вам приходится делить крошечное пространства с чужим вам мужчиной?
Автор, признайтесь, ваш муж младше и\или он слишком добр к вашей дочери, вас это напрягло и заставило встать в стойку, когда самка обороняет своего самца от другой самки. В вас сейчас нет материнских инстинктов, зато включились другие.
Ну вот потом все тут рассуждают о котах,выброшенных на улицу, щенках, которых просто необходимо прикармливать, а своих детей, пусть даже взрослых, нужно выкинуть из дома. Понятие Семья совсем себя изжило. :chr1
т.е для вас семья - это сесть на шею маме и ехать на ней до пенсии? а если взрослого человека в свое жилье отселить, то все? уже не семья?
)) Я сама уже в том возрасте. когда у меня есть взрослый сын, у которого имеется собственное жилье без ипотек, жен и детей. Но его комната всегда будет его комнатой, он знает, что это его "отчий дом", где ему всегда будут рады.
Когда были живы мои родители, а я была гораздо моложе, я тоже знала, что мне и моей сестре всегда откроют дверь и никогда не попросят с вещами на выход нас с нашими детьми. Мама всегда говорила - всех вырастим, никого в обиду не дадим. Хотя это и не потребовалось в нашей с сестрой жизни, но мы это знали всегда - у нас есть родительский дом. Наверное, мы из другого поколения. За квадратные метры никогда не переживали.
И вот вопрос в студию: надо ли напрягать жопку и стараться купить простейшие метры детям, чтоб таки не мешали на закате мамкам папкам и их личной жизни?
нет конечно, надо толкаться жопками на одной кухне, а не то деточка руки на себя наложит с горя или в ДП вас сдаст, опять же с горя, что выперли жить отдельно
Давайте опустим некоторые детали истории в этой теме, вот семья не богата у автора. Доца неудачно взамуж сходила. Морально подавлена, вернулась к маме. И что ей делать? На улице ночевать? Она тысячу раз маму может понимать, но деваться ей некуда
Хотя детский сад и ребячество, согласна. Дочка автора не борец, а кисель...
Сдаётся мне БМ просто ее припугнул, не знаю я ни одну даму, кто б так легко от квартир отказывался) что только не происходило на тех метрах.
Ну а может прошляпила метры, бм грамотно для себя оформил все)
Ну просто таких дур не бывает...
Я не увидела, что дочь автора что-то требует. Ноет - да. И да, раз маму напрягает, надо найти другие уши. Оптимально - уши специалиста, который поможет выйти из этого состояния. Но выгонять, зная, что друзей у дочери нет? Это ж как надо нелюбить своего ребёнка...
наоборот, любить, иначе дочь так и будет сидеть плакаться до бесконечности
а стоит выгнать из зоны комфорта - начнет шевелиться и жить
Сначала надо проверить, дееспособен ли человек вообще. Интересно, почему вам так не хочется, чтобы автор это сделал? Вы считаете психические расстройства выдумкой?
Никто и не предлагает собрать чемодан и выставить за порог вот прям щаззз. Но надо действовать. Надо помочь дочери решить проблему с 1/2 квартиры, возможно помочь в поиске сьемного жилья, может подкинуть денег пока снимает...Надо дать дочери понйать что эта ситуация временная, вечно так продолжаться не может, надо шевелиться.
А что касается нелюбви...этож как надо не считать за человека свою мать чтобы свалиться ей на голову со своими проблемами, считать это само-собой разумеющимся, и жить не замечая причиняемых матери неудобств
Гы.... я тоже думала, что могу вернуться в родительский дом.
Думала, пока не припёрло.
Сначала меня обломил папа, потом мама - разные дома у них....
И почему папа и мама сейчас удивляются, что с ними внуки общаться не жаждут, а ?
А почему вы считали что папа и мама должны нести за вас ответственность до конца жизни?
Надо просто быть нездоровым на голову, вот и все. Странно, что для вас это неочевидно... все, что вы пишете, верно для здоровых, больные - это другая история.
Ну... Здесь мать здоровая, при муже и квартире в отличие от дочери, попавшей в аварию, с которой ращвелся муж и с просранной половиной квартиры. И кто здесь в лучшей ситуации?
Авария была год назад, протоне можно уже забыть. Развод - неприятно, но при чем здесь мать? Мать ее насильно замуж выдала? Или способствовала разводу?да, у матери квартира и муж. И что? Надо полквартиры забрать, а мужа выгнать? Раз у самой жизнь не сложилась, надо и матери жизнь испортить?
Блин, люди, учитесь уже нести ответственность за свои поступки и уважать личное пространство других.
Сколько лет вашим летям и как вы участвуете в их жизни? Вы когда разводились, как это пережили, легко? У вас не было прсттравматического синдрома? Дети отселены у вас и вполне самостоятельны?
Когда я разводилась я пережила это сама. Даже в мои тогдашние 23 (это был очень ранний брак), я понимала что раз у мена хватило ума выйти замуж, то и развод - моя проблема.
Дети мои не отселены, потому что еще малы, и мама моя тоже живет со мной. Но сравнивать мою ситуацию и ситуацию автора не корректно. Детям надо помогать, и взрослым детям в том числе, если есть возможность помочь. У автора этой возможности нет. И взрослая дочь автора должна это понимать.
Не все же такие как вы. И у каждого свое здоровье, в том числе и психическое.
Почему у автора нет возможности помогать дочери? Кстати, в том, что дочь получилась такая несамостоятельная, есть и ее вина. Все мы родом из детства (с).
Потому что жизнь в одной комнате втроём, это не жизнь. Автор может ей помочь другими способами, но совместное проживание на территории автора объективно невозможно. Когда был кризис-кризис, автор помогла, но и у дочери есть обязанности по отношению к матери. Например, не портить матери жизнь и не сваливать все свои тяготы на материнские плечи.
Дочь попала в аварию, потом развод. муж оттяпл пол-квартиры, и вы считаете, что у нее все хорошо? Она работает, себя обеспечивает. Если мамаше так уж невыносимо ее лицезреть в своей квартире, то нужно спокойно обсуждать с дочерью возможные варианты выхода из создавшейся ситуации, а не тихо ненавидеть собственного взрослого "ребенка" и искать ответы на Еве.
Авария уже в прошлом, развод и оттяпанная квартира тоже. Сколько по вашему дочь может пользоваться добротой матери. Обеспечивать себя, это значит обеспечивать себя жильём в том числе. Почему вы считаете что у взрослой дочери нет никаких обязанностей? Не по отношению к себе, не по отношению к другим. Почему?
Постараюсь ответить всем.
О том, что я (мы) ничего не сделали, чтобы нормализовать состояние дочери.
Год оплачивали лечение, медикаменты, клинику неврозов, приемы специалистов.
Сразу выяснилось, что у неё две кредитные карты с долгом порядка 160т.- погасили.
Оплата адвокату, которая представляла её в суде при разводе и разделе имущества (3-4 заседания).
Погашение долга за её квартиру, так как оказалось БМ не платил коммунальные услуги за год.
Её квартира-подаренная мной. И 1/2 она втихаря передарила мужу.
БМ не давал согласие на продажу всей квартиры, долю её не выкупает.
Продажа её 1/2 получается за сущие копейки. Да и особых звонков на неё нет. Риэлтор работает.
Мой мужик, любовник, ёп...как только его не обозначили. Мой мужчина- мой муж, уже 14 лет. Квартира однушка ( не знаю кто придумал, что это двушка).
Квартира наша с мужем, к дочери никакого отношения не имеет, дочь в ней не выросла.
У дочери есть комната в квартире с её отцом, но там она тоже жить отказывается, далеко ехать на работу.
О как! Я не я и кобыла не моя. Уже и комната в квартире отца появилась. Отправляйте туда, в чем проблема-то? Отец присмотрит.
Странно, что вы об этой комнате до сих пор и не заикались, а ведь ее существование меняет ситуацию полностью...
Эта комната ситуации не меняет, до работы ехать два часа в одну сторону.
Комната полупустая- матрас на полу и табуретка.
Ппкс. Заодно и будет меньше времени, чтобы дурью маяться. Надо будет решать реальные проблемы.
Работу можно сменить, она ещё не в том возрасте, когда на работу не берут. С учётом сказанного вами о ситуации с просранной вашей дочкой квартирой, вы ей уже достаточно помогли. Держать ее у себя в однушке это разваривать вашу с мужем семью и усугублять ее УО. Простите, но только идиотка могла подарить половину своей квартиры.
Утро становится веселым)) оказывается теперь, что доня живет с мамо и ее мужем в однокомнатной квартире))) ну очень хочется вам верить! В таком случае, как она могла вообще у вас оказаться в квартире? Кто ее там оставил жить-то? И где все ее вещи, тоже у вас? Или она ходит переодеваться в свою квартиру?
Автор, где-то вы не договориваете.)
Да, оказалась в 1-ком. квартире, после больницы приехала к нам.
Отгородили часть комнаты книжной полкой- спит за этой полкой.
Вещей два пакета. Многое из одежды и вещей вывез её БМ пока она находилась в больнице.
Нормaльненько. Т.е. она к вам приезжает, в однушку, и вы, вместо того, чтобы разбираться с ее кваритрой, поехать туда вместе с ней, возможно, пожить там несколько недель, чтобы выкнуть вещи бывшего, переделать все и т.д., переделываете свою квартиру, выделяя дочери не просто диванчик, а постоянное место.
Все чудесатее и чудесатее...
Что в её 1/2 я должна переделать?
Вещи бывшего выбросить?- так ему принадлежит 1/2 квартиры на законном основании.
Жить там неделями?- я в общем-то работаю.
Что в её квартире нужно переделывать? вторую дверь не прорубишь, мебель туда покупать? а зачем, если квартира стоит на продажу.
Понятно-понятно, никто ничего сделать не может. И жить в квартире, которая стоит на продажу невозможно, ни-ни :) Тогда что вы жалуетесь? Если сами же считаете, что в квартире дочери жить нельзя, у ее отца жить нельзя - куда вы ее выпихивать собрались? Тем более последнее описание поступков вашей дочери наводит на мысль, что она у вас умственно отсталая.
Почему? Умственная отсталось не означает неспособность к труду. Такие люди вполне могут успешно справляться с определенным типом работ, но при этом не уметь распоряжаться деньгами, совершать импульсивные некотролируемые поступки. Понятно, что там не глубокая идиотия, а, скорее всего, легкое скомпенсированное слабоумие. Но дарить такому ребенку квартиру и надеяться, что дальше он сам - мама недалеко от дочки по уму ушла.
??? Вы где прочитали, что дочь умственно отсталая?
Вот так роддаются легенды....)))
Умственно отсталые признаются недееспособными)) и имеют много ограничений, в том числе и при свершении сделок с недвижимостью.
Вы вангуете на досуге?))
Вы очередной кухОнный психолУХ, который ставит такие диагнозы или даже психиатОр?;-)
Я не психолог. Но автору стоит задуматься над тем, как она описывает дочь. Потому что ИЗ ЕЕ ОПИСАНИЯ картинка вырисовывается именно такая. Если в реальности картинка другая - надо задуматься, какие важные моменты она еще упустила. Иначе весь разговор вообще бесполезен - без полной картины никаие толковые советы дать нелзья.
Нет, я просто рассуждаю в рамках предложеных условий. Диагнозы я не ставила, про единственный на данный момент подтвержденный медицинский диагноз автор написала сама.
Ой, женщина, не знаю, что вы собираетесь делать, но дочь вас раздражает и будет раздражать всегда теперь, она же неудачница в ваших глазах: разведена, детей нет, квартиру просрала, нездорова. Вы ее не любите, признайтесь уже себе. Выход есть всегда, не настолько безвызодная ситуация.
Складывается картина где все неумны.
1. Мать, которая инфантильной дочери не просто отдала-подарила квартиру, а еще и переоформила ее на дочь. Что и огребают. Обычно квартиры на детей переоформляют, когда годы прожиты вместе, появляются внуки и ясно, что семья крепкая. Та же мать с мужем, вместо того чтобы помогать дочери договариваться с БМ, а, возможно, и с его родителями о сохранении брака, дележе имущества (что-то мне подсказывает что молодые дети совсем) - оплачивает адвоката, думает что это решение вопроса.. Только вот не надо говорить, что дочь взрослая и сама-сама. Невзрослая она. Как и БМ.
Дочь и ее БМ - инфантилы. За квартиру не платилиКвартиру которая дочери далась легко - долю простотак переписала на мужа. Отсюда и закидоны дочери насчет жить у вас и за ваш счет. Помогите ей взрослеть. Клиника неврозов это сильно конечно... и странно. И слабость большая. Но похоже, автору проще платить "специалистам' - врачи, адвокат, риэлтор. Чем помогать дочери реально.
Чувствовать, что ей нужно, что ее поддержит. И где-то ставить границы.
Не верится вам. Вы бы сразу оговорили, что вы в однушке. Вы сначала писали, что слышимость в квартире хорошая. а когда слышимость хорошая - это явно речь не об однушке
У меня тоже пара вопросов возникло.
1. Зачем ей нужен был адвокат при разводе, если и так все понятно уже. 50 на 50 дележка. Зачем надо было тратиться на адвоката?
2. Если дочка втихаря отдала мужу 1/2 квартиры, то не такая уж она и беспомощная. Сделала ведь дело, оформила.
Да не пакостит она. Просто дура. Ну мамашка сама виновата, что такую вырастила, поэтому пусть и разруливает сама.
Пакостит бывший муж. Не оценил подарка совсем. Разоуливать пора самой дочуре. К тому же, у неё даже есть где жить. Вот пусть туловища и пестует.
Не хотите дочку недееспособной обозначить, чтобы сделку по передаст половины квартиры аннулировать? Хотя наврятли выйдет..
Вот вам и тю ..... Вы , живя в однуше , подарили квартиру дочери ? Что у людей в голове ... Простите , все остальное - уже следствие , дочь вашу , витающую в облаках и считающую , что деньги растут на деревьях , ловко окрутил практичный мужичок , поимел сколько сумел и свалил. Не будь у неё дареной квартиры, больший шанс , что встретила бы приличного человека , ну уж , охотник за метрами точно не смотрел бы в её сторону.
Наша личная жизнь- это не только постель. Эта наша личная жизнь- обнимаемся, смотрим вместе фильм, просто молчим, планируем поездки и отдых. Личная жизнь и удобство - не нужно себя контролировать, одевать халат когда идешь в ванную, смотреть всё ли прикрыто во время сна.
Или это не так?
Вы пробовали жить в однушке со взрослым ребенком? У меня с дочерью, а если вдруг сын? Или все супер успешные со своими квартирами по крайней мере 4-х комнатными?
Я дала дочери неплохой старт в виде квартиры, который она успешно профукала.
Вам сейчас скажут, что Вы все равно виноваты, потому что плохо воспитали, сами посадили ее себе на шею. Она привыкла, что все ее проблемы решаются без промедления, вот и не шевелится.
В принципе, это отчасти правда, и с этим что-то нужно делать именно Вам. Дочке и так неплохо.
И как вам в таком случае вообще пришло в голову вылелить ей спальное место? В таком соучае, как вы описываете, нужно было помочь ей с квартирой в любом случае. Да, бывает так, что люди ошибаются в чем-то, и взрослые дети тоде. Но вы вот как-то откровенно ее не любите, свою дочь. Мешает она вам с вашим новым мужем.
После клиники неврозов за неё нужен был контроль, смотреть за её состоянием, изменениями в поведении, настроении.
С квартирой помогаем, но процесс этот слишком долгий. А снимать для неё комнату- у нас нет денег, у неё тоже.
Любовь это что? целовать в засос? деточка как я тебя люблю- возьми пирожок?
Она взрослая уже, ошибок надела массу. Я в её личную жизнь не лезла- приездами в гости не обременяла, замуж вышла, нравиться- живите.
Проблемы появились- помогли.
Вы думаете, что подружки её многочисленные или отец её родненький хоть 10 рублей дали? ни одна не позвонила, не спросила нужна ли какая помощь.
При чем здесь ее подружки и отец? Вы отвечаете только за ваши отношения с дочерью.
Ну и что вы в таком случае зотите услышать здесь, если процесс с квартирой идет, но не быстро, снимать квартиру дорого? Куда ее девать-то, вашу дочь? Считайте, что это ваш крест, несите его теперь.
Автор, вы пишите, что вы замужем уже 14 лет, т.е. дочь ваша была еще ребенком.
Т.е. после вашей свадьбы дочь жила с вами? Где вы жили до этого? И откуда у вас эта однушка?
Время колхозов -бараков, слава богу, прошло. Но не все это поняли. Назовите дочери срок, например, три месяца, в который она должна съехать. Понимаю, что вы злы на неё из-за того, что она квартиру поделила с мужем, который её всё равно бросил. Пусть учится теперь на своих ошибках. Только она сама виновата в том, что квартира теперь уплыла.
Автор, даже в области квартиры продаются быстрее, чем за 1 год. Тем более, если однушка. Ещё трешка может подвиснуть.
вы мне напоминаете мою маму. Я вышла замуж, мама успокоилась и зажила своею личной жизнью с отчимом, я с ними жила вместе может быть год, тяжело, видно что я раздражала его, но в основном относился хорошо.
Прожила с идиотом мужем 15 лет, вдали от родителей, судьба так мотала его, и ни разу маме не заикнулась что мне плохо, на все вопросы отвечала что все хорошо. Потому что я знала что и у мамы не будет мне лучше. что мама кишки вывернет, но будет меня стараться сбагривать из дома.
Мой сын после школы сходил в армию, дома год просидел ( его иногда приглашали на подработки, но постоянной занятоности не было) я намекнула и он мне ,, мам. я тебе мешаю, ты меня выгоняешь из дому,,,. Замолчала я. Уже не помню почему этот вопрос возник, ,начали мы с ним про его работу, но я вспомнила себя, когда рыдала в чужом городе, где нет знакомых, муж на работе и я одна совершенно ( я не бука, знакомлюсь со всеми легко, соседи, коллеги) но не было блиозкого родного плеча.Рыдала от безысходности , все пыталась изменить свою семейную жизнь и сама подстроится и его изменить.
Ну уж вы-то вообще молчали бы в тряпочку)) Вы-то за хорошего замуж вышли, что развелись с двумя детьми? И любовник вас тоже кинул, плакались тут)))
Так я не жалуюсь и не собираюсь у мамы угол под полкой снимать. Живу в собственной квартире и с финансами все нормально. В том числе и благодаря бм, который, особенно на фоне некоторых здесь описанных товарищей, просто ангел небесный. Так что в наше время тыкать разводом смешно, но всё же надо думать, за кого выходишь и с кем детей заводишь.
ну вы тут всем тычете, что за козлов и уродов замуж выходили. вы за умного, но по факту все равно развелись.
если следовать вашей странной логике, то пол-мира дуры и не понимают,за кого выходят замуж и детей заводят. только в России 7 млн. мужчин укрываются от уплаты алиментов. думаете, все их БЖ - дуры?
и только вы одна такая умная, знали, за кого замуж выходили, заранее просчитав, что он вам оставит в случае развода)
оставьте уж ваш менторский тон, еще неизвестно, как ваши дочери устроятся по жизни и кто их на каком этапе бросит
Ну побрызгайте дальше слюной, если вам от этого легче. Таки-да умственные способности не у всех одинаковые. Кто-то думает головой, кто-то другими органами.
брызжете вы здесь регулярно, критикесса вы наша.)) вы, разумеется, и только вы думали головой, выходя замуж. ага-ага.
продолжайте ваши обличения - самадуравиновата. это ваш универсальный ответ на все ситуации
но что-то от вашего большого ума ни с кем вы так и не обрели вашего женского счастья, интересно, почему? (это так, риторика... ;-))
Я никак не пойму: зачем вы читаете мои сообщения? Вам не нравятся моё мнение и мой стиль изложения? Так не читайте их и всё. Зачем вы себе эту пятиминутку ненависти регулярно устраиваете?
что значит зачем? пишете на публичном форуме, выражаете свои мысли, с вами полемизируют, а вы так болезненно реагируете))
про регулярность ненависти - это вы, конечно, сильно)))
вы преувеличиваете собственную значимость, я вас уверяю)
с вами неинтересно, потому что вы предсказуемы.
но вас же задела правда?...
Вот... Когда сам такое передивешь, по-другому относишься к событиям, потому что знаешь, как это непросто - знать, что ты не нужен самым близким, родителям (
Приняла бы доченьку, создала бы ей условия, пусть живет, еще бы денежек подкидывала. Ну, сумашедшая я мамаша, что поделать.
Вы о каком совке говорите? Не путайте тпхеплое с мягким. Такие как вы из хрущевок родом чаще всего трясутся над своими метрами, шоб никому не досиалось места. Жто от убогости мЫшления, именно совкового.
Да, было такое, еще и в хатах и избах так жили еще при царе Горохе. Вот такая особенность была на Руси и в совке. И даже осталась еще во многих городах и весях. Но не от хорошей жизни.
Но именно в совковом, как вы говорите, менталитете всегда было понятие семьи и помощи близким. Чему. кстати, до сих пор удивляются и даже завидуют многие иностранцы.
Жить отдельно - замечательно, кто же спорит,но иногда случаются непредвиденные ситуации как у автора. И их нужно решать как-то конструктивно. Ну и кто ей злобный буратино, что она такую дочь вырастила, если все на самом деле так, как она описывает?
))) Спс, я сдала русскую и советскую литературу на "отлично", изучая ее в университете.
Что вы хотите доказать-то? Я и в жизни видела, как живут в бараках, и в общежитиях семейных, и в коммуналках. Приходилось по работе сталкиваться лет 25 назад. Слава богу, выросла в семье, где родители имели с молодости свое жилье в отдельной благоустроенной квартире, в которую меня принесли из роддома.
Можно напишу из своего опыта? У меня есть подруга-француженка. Коренная. Живет в Ницце. Приезжает раз в один-два года к нм в гости уже много лет, ей 58. Ей очень нравится, что у нас существует "институт бабушек" именно в том виде, как бывает во многих семьях - с внуками сидят, из школы-в школу, праздники - все вместе по три поколения. Говорит. что у них нет такого с сожалением.
Могла бы еще написать про других знакомых, американцев. Те же мысли о семейных связях в России.
Ой, сказочники. Кто сказал, что не существует института бабушек у иностранцев? У моей подруги свекровь очень много ей помогала, особенно после того, как она разошлась с мужем (!). И подолжила помогать даже после того, как подруга вышла замуж и родила второго ребенка - уже с двумя. Все от людей зависит, а не от национальности и места проживания.
И еще. Пенсия в большинстве европейских стран сильно позже 60-ти. Логично, что работающие бабушки будут помогать намного меньше, чем те, которые уже в 55 выходят на пенсию и садятся дома.
Вы ее освободили от работы по дому, и у нее появилось больше времени на страдания. Попробуйте сами ее загрузить. Да так, чтобы вздохнуть было некогда.
Я помогла бы, но на шею сажать бы не стала. Угол в квартире - да, отдельная еда - нет. Пару раз в месяц послушать о горькой доле - да. Каждый день - нет. Периодически предлагала бы пойти на какие-нибудь мероприятия.
Хм.. у вас дочка вернулась, а у нас сын после развода. И как я понимаю сейчас его всё устраивает. Помогает немного- замок починить, в аптеку сбегать.
Конечно хотелось бы, чтобы жил отдельно, но как скажешь?! обиды будут вселенские.
У знакомой тоже сын вернулся к маме, у него в квартире 1/4 собственность.
Делать ничего не хочет, в комнате срач, денег на продукты не дает, для себя покупает колбаса+ булка. И перспективы сплавить его куда-то нет совсем. Разменять возможности нет-1/4 сына, 1/2 дочери и 1/4 мамы. Квартирка крошечная.