одиночество в семье
Здравствуйте! у меня очень сложная ситуация в семье.У меня есть родители, есть ребенок 14 лет (живет с моими родителями)и моя сестра 32 лет.С ребенком вместе жить пока не могу,т.к работаю в соседнем городе.И вот,когда я приезжаю к родителям и ребенку все всегда нормально, но если там есть еще и моя сестра,я одна дома всегда.Родители редко со мной общаются,ребенок всегда с моей сестрой.Я всегда чувствую себя неуютно , сама по себе . пыталась разговаривать с мамой,но не была услышана.Вопрос-это нормально ,что не так.Замечу,что это повторяется из года в год
Сестра живет тоже с родителями и с вашим ребенком? Наверное ребенок привык к ним уже больше, чем к вам.
нет,сестра живет в другом городе,она просто приезжает 1 раз в две недели, ей 32 года,нет детей и семьи
Что значит одна? Они что, закрываются от Вас и разговаривают, а Вас к себе не пускают?
Если ребенок уже несколько лет живет без Вас, чему удивляться??? У Вас обязанности мамы выполняют другие родственники.
Нужно забирать ребенка в тот город, гле работаете, или самой возвращаться в свой город.
Как такое только людям в голову приходит...
у нас в городе нет работы и я вынуждена работать в другом городе.Ребенка смогу забрать только через 3 года.Обязанности мамы выполняю я,несмотря ни на что.
Это невозможно, к сожалению. Невозможно воспитывать ребенка, если живешь отдельно от него. И вся Ваша тема - тому подтверждение.
Совсем нет работы - так не бывает. Нет работы по специальности, нет высокооплачиваемлй работы - бывает.в городе, где Вы работаете, Вы же не на вокзале ночуете? Почему не забрать с собой ребенка? Я не верю, что нет другого выхода,кроме как жить отдельно, так не может быть. Лучше меньше денег, но больше внимания ребенку.Тем более возраст такой, это не малыш 2-3- летний, который все забудет.
1) так забирайте с собой. уж наыерное в городе с хорошими зп и школы получше, и контингент в этих школах другой, и возможностей больше в плане чпорта, подготовки в ВУЗ. Что ж он у вас в дыре с 6-тысячными зп делает?
2) расширьте мой кругозор, пожалуйста, если Вас не затруднит. где та точка на карте, где нельзя заработать больше 6 тысяч? У меня есть родственники, знакомые в разных провинциальных маленьких городках, таких зп нет.
в том, что достойно выполняете материнские обязанности. в том, что не можете взять ребёнка к себе. в том, что вам нужно общение с родственниками.
вы просто хорошо устроились.
обижаться вы можете сколько угодно. только это ничего не изменит. вы не авторитет для ребёнка. который, кстати, и не ребёнок уже. думаю, годика через три вы будете сильно удивлены.
конечно,есть.Но я живу на съемной квартире и могу через год или два переехать на другую квартиру.Так часто я не могу менять школу для ребенка.Это всё-таки ребенок
Можно переехать в другую квартиру в том же районе, в чем проблема?
Ребенку лучше с мамой, неважно в какой квартире.
То есть смена школы для ребенка стресс, а жить годами без матери - нормально? Ну тогда ему без вас нормально да, он не считает вас своей семьей и общается с родными, которые ему вас заменили
Обязанности мамы вы не выполняете. Основная обязанность: жить с ребенком, воспитывать его, обеспечивать безопасность, содержать
Напишите подробнее, что значит одна? Они без вас уходят из дома, что бы вы не знали? Дома с вами не разговаривают?
одна-это значит,одна.Одной можно быть и среди толпы.Со мной просто никто не общается.Если мы с сестрой приезжаем вдвоем домой,то это значит,что я буду сидеть в комнате одна и никто не подойдет.Когда я приезжаю одна,ситуация резко меняется.Чувства одиночества нет.Они спокойно могут уйти,не сказав мне об этом
мы разные люди с ней,абсолютно.У нас разные взгляды на жизнь. Она живет всегда по плану.Если я что-то запрещаю своему ребенку, то она приветствует мнение ребенка.Если я говорю ребенку,что не надо этого делать,то она говорит,что так можно делать ит.д
печально :( поговорить с сестрой? С "ребёнком"? имхо- ситуация критическая и не заберёте его через 3 года- он просто не поедет. Тётка в его глазах имеет более высокий авторитет. А что? в глазах подростка мечта: гуляет сама и другим не мешает.
мы общаемся,но обстановка всегда напряженная,поэтому я предпочитаю находиться одна.Я чувствую,что абсолютно не нуждаются во мне
я уже писала,что приезжаю я часто,когда нет сестры,то все нормально, но если приезжает она,то,чтобы я не сказала,воспринимается"в штыки"
Вы написали, что при сестре начинаете воспитывать ребенка, а она против. Зачем Вы его "воспитываете"?
А это что?
"Если я что-то запрещаю своему ребенку, то она приветствует мнение ребенка.Если я говорю ребенку,что не надо этого делать,то она говорит,что так можно делать ит.д"
запрет не при ней.Запрет при личной беседе.а потом этот запрет озвучивается для всех 'а мама сказала делать так..."
если ребенок получает тройки,денег на линые расходы ему не даю,значит,сестра дает деньги втихаря.Через неделю либо через 2 приезжаю,т.к беру подработки
у нас пол-России работает вахтой,только из-за нехватки денег.И это не только моя проблема,а проблема всех мам,которые так работают.Хорошо судить,сидя дома,рядом с ребенком, а когда нет денег , попробуйте сами.
Вахтой- это вахтой, на корабль ребёнка не возьмёшь, а почему не взять в сьёмную квартиру- непонятно, та пол-Россия, которая не вахтой живёт на сьёме и ничего.
вы следы заметаете, что ли? зачем скакать из района в район?
и как вы себе представляете перевезти к себе взрослого человека через три года?
А зачем менять? Я ездила через весь город в школу, жива. Не ищите отмазки.
найдите квартиру в том же районе. Или пусть ездит в школу в другой район. Или да, поменять школу. Как ему лучше.
Вы маму ребенку меняете постоянно туда-сюда. И при этом боитесь школу раз в 2 года поменять? Фееречная логика, просто фееричная.
Мой сын сейчас в 7 классе, дочь - в 8м. Так вот, меняли школу 4 раза, по разным причинам, в том числе и переезд в другую страну. Нормально приживались. Плюс в последней школе их в 7 классах "перемешивали" по предпрофильным классам, т.е., перемены коллектива внутри школы. Ответственно заявляю - ничего страшного не произошло. Друзья, которые были, те и остались. А общаться "ни о чем" можно с кем угодно. И да, в 14 лет можно и поездить в другой район в привычную школу, если она так дорога.
Автор, вы лукавите. Интересы ребенка в вашей жизни далеко не на первом месте, вы только ищете себе оправдания и отговорки. Это все чувствуют. Говорить с вами не о чем и бесполезно.
И все эти мамы приезжают раз в месяц, чтобы ребенка "наказать, лишить" и посидеть в другой комнате, пока он с теткой развлекается? Воспитания родителей недостаточно, коль уж он у них живет?
Почему у него тройки-то? Глупенький, или халявит? Что Вы с ним делаете, когда приезжаете, почему Вы все в квартире торчите? Вам с сыном не о чем поговорить, нечем заняться?
Дома с ребенком конечно хорошо, но Вы же сами не хотите его с собой брать.
Откуда у сестры деньги на вашего сына?
И если сестра приезжает реже, как она смогла найти подход к вашему сыну лучше вас ?
Вы для сына не авторитет и не интересны. Почему вам виднее. Для родителей тоже нормально без вас уйти. Почему?
Вы хотя бы им это озвучили?
И если вы в комнате одна, идите туда где все или сын. Или вас прогонят?
разговор был и с сыном,и с мамой.И не однажды,но мать говорит,что у сестры никого нет,семьи своей нет,надо делать на это скидку.Она хочет свою семью,но не выходит
Что там у вас происходит не понятно. Сын игнорирует полностью? И в как вы высказывали ему ваше фи?
Спросите почему он так делает? Вам обидно.
Сестру - не обязывает. Вас - обязывает. Наличие у Вас ребенка обязывает Вас быть ему семьей.
Давно родители воспитывают вашего ребенка? Как часто и на сколько вы к ним приезжаете, и что для них делаете: даете ли достаточно денег, помогаете физически и тд?
Вас не отношения с сестрой и свое "одиночество" должно беспокоить, а отношения с сыном.
Историй, когда ребенка оставляют жить с бабушкой и дедушкой, а сами уезжают на заработки, масса. Да, вы мама, но своей "семьей" ребенок будет считать тех, с кем он живет, так и говорят потом "Меня вырастила бабушка/тетя/или кто-то еще с кем ребенок жил".
У меня случилось нечто подобное, мне пришлось выйти на работу когда ребенку исполнилось 2 с небольшим года, в сад рано, и решено было что с сыном будет сидеть бабушка (свекровь, у нас с ней прекрасные отношения). Мы со свекровью живем в разных городах Московской области, и таскать каждый день сына туда-обратно очень утомительно в первую очередь для самого ребенка, и сын жил у бабушки 5 дней в неделю, а на выходные мы с мужем его забирали домой (ну праздники и отпуска разумеется тоже с нами), обязательно приезжали на неделе вечером побыть с ребенком пару раз. Так мы жили и были "воскресными родителями" целых 5 лет....Сколько всего я пропустила в жизни ребенка!!! Сколько всего в него "заложила" не я , а бабушка...Ко времени когда ребенок пошел в 1 класс мы смогли наконец-то купить квартиру в том же городе где и живут родители мужа, и НАКОНЕЦ-ТО мы стали полноценной семьей и стали жить вместе.
Сейчас сыну 13 лет, но до сих пор я невольно ощущаю, что у него к бабушке какое-то иное отношение, чем обычно к бабушкам...Я ругаю себя за то, что позволила такому случиться, что мы не сняли квартиру чтоб жить вместе, ну да, днем на работе, но вечером мы бы возвращались и жили ВМЕСТЕ с ребенком!
Ваша семья это ваш сын в первую очередь, а не родители и сестра. Поговорите с сыном доверительно, объясните ему почему все так, почему он живет не с вами, узнайте на сколько он переживает, хочет ли что-то изменить...Общайтесь с СЫНОМ в первую очередь! Фиг с ней с этой сестрой, ну нет общения пока и ладно, главное не конфликтуйте.
И если честно не понимаю, почему такого взрослого уже сына нет возможности взять с собой жить в другой город? Это же не младенец за которым нужен уход, это подросток вполне самостоятельный уже. Через 3 года он уже возможно и сам не поедет с вами жить...Я в 17 лет уже ИЗ родительского дома уехала поступать в институт, а вы в его 17 хотите только к себе поселить.
В общем, забейте на отношения со всеми остальными, наладьте НОРМАЛЬНЫЕ доверительные отношения с собственным сыном. Он ваша семья.
Так будет не на кого обижаться. И столько сил нужно потратить, сыну же 13.
я работаю 2,5 суток без сна,вообще,чтобы заработать на учебу ребенку,который скоро закончит школу,прихожу домой только,чтобы спать. И написала сюда,не чтобы услышать ,какая я мама.Не желаю никому оказаться на моем месте.
Дудочка и кувшинчик.
Либо семья и отношения, либо деньги.
У меня то же самое. Я работаю 7 дней в неделю на нескольких работах. Прихочу нередко заполночь. Ребёнок уже не помнит, как я выгляжу. Отношений нет.
и тем не менее. для многих студентов это становится открытием )))
"как так?! я же заплатил."
Представляете, что будет, если он учиться откажется? Об этом не думали?
Скажет - Вы мамаша мне тут не указывайте, я пойду в армию служить, на флот.. американский...
И будете Вы со своими накоплениями сидеть и без сына.
Да, я видела множество мамаш с заплаканными глазами, которые за ручку приводили своих "балбесов" и умоляли их не отчислять. "Я ради него.. я всю жизнь... я...я...а он!!" А ему это все нахрен не уперлось, не хочет он учиться, он гулять хочет и тусовать и армия его не пугает, армия только мамочек пугает.
Это уж совсем балбесы, чтобы мамаши по деканатам ходили. И мамаши у них такие же недалекие.
если вы не хотите,чтобы ваш ребенок учился,пусть не учится.А мой если не захочет,то это его выбор,я в любом случае буду с ним и приму любой его выбор
Будете с ним где? Когда? С кем Вы будете - с взрослым человеком? Для взрослого человека уже предпочтительнее жить без мамы, чем с мамой. А сейчас он ребенок. Он им побудет еще недолго.
Вы не думаете, что если бы он жил с Вами, жил не в деревне с зп по 6 тысяч, а в городе с другими возможностями, то глядишь и пахать на платное образование не пришлось бы?
Я все-таки очень надеюсь, что это разводка. Тогда это низко, но хотя бы неправда все.
обучение на бюджете вы даже не планируете?
убиваться на работе, чтобы заработать на ребёнка, которого вы при этом практически потеряли?
это какой-то бульон из-под яиц получается.
Мизери, разве вы не знаете, что бюджетных мест практически не осталось, даже колледжи (бывшие техникумы и средне-спецы) и те стали на 75% платными ((
В нашем опорном университете со следующего года весь журфак станет платным. Декан рвет и мечет, а сделать ничего не может.(
)) Бюджетных мест с каждым годом все меньше. Не выгодно это вузам. И практика перевода с коммерческого на бюджет в наше время - единичные случаи. Так что простым "смертным" студентам это не светит.
случаи не массовые, но и не единичные. но светит это очень хорошим "простым смертным".
я буду рада,если он будет учиться на бюджете,значит,эти деньги я отдам ему,вот и все
фактически вы работаете ради чужого человека, ну как выбрать ребёнка в Африке и ему деньги переводить на жизнь...
Мои действия? Его действия! Он взрослый будет, когда школу закончит. Работу с учёбой совмещать, работать, откладывать учиться через год-два, кредит, стипендию выиграть, поступить на бюджет (хоть и в другую страну).
но вы понимаете, что обкрадываете его? сколько лет вы не вместе?
ему 14, близкий человек ему сейчас очень нужен. и это не вы.
в общем и целом ваше отношение к сыну очень и очень странное.
такое..."наотвали". вы зря думаете, что деньги что-то компенсируют.
вы уже потеряли связь с семьёй. и, на самом деле, не очень верится в то, что вас это искренне удручает. вот правда.
а дети ваши сидят дома,с одной школой?или вы им как-то помогали.Или у нас все такие обеспеченные и у всех дети на бюджете учились?они учились на ваши деньги, и вы им помогали .Хоть один напишет,кто ни рублем не помог своему ребенку, умницы хреновы.
Что есть помог рублем? До 18 лет это не помощь, а обязанность. После 18 - да, конечно. Дочка учится на бюджете, как и абсолютно все выпускники ее класса, кто в топовых Вузах, кто попроще, 1 только девочка в колледже. Летом в каникулы дочь немного подрабатывает, а так стипендия, в последнем семестре повышенная была, 7 тыщ. Это ее работа - учиться. Живет с нами и никуда от нас не хочет пока, домашняя девочка.
Старт в жизни молодого человека-это хорошо. Тогда вы должны просто принять то, что вы с сыном чужие люди. Понимаете, у вас выбор либо связь с ребенком, либо благополучие. Вы сами выбираете. Как можем мы на форуме за вас решить? Для одни важна тесная связь,другим дети вообще не шибко нужны, родили потому ,что так надо, у третьих другая мотивация и т.д.
Вам написали, вы огрызаетесь .Вы правы,конечно, образование важно, но на другой чаше весов - связь с ребенком.
Вы тоже считаете учебу в городе, где зарплаты 6 тысяч вкладом в образование? И тоже считаете, что ребенок в ситуации автора дить с нкй не может, потому ято квартира с'емная, вдруг прилется переехать?
Автор, я искренне вам сочувствую, если вы хотите сочувствие услышать. Но вы же сами понимаете, чтобы быть близким с ребенком, необходимо с ребенком жить ,проводить время, заниматься им, книги перед сном, совместные игры, если речь о маленьком ребенке,хотя что значит маленьком?, моему старшему 12, а с удовольствием случает книги, когда младшему читаю(разница 3г), правда выборочно, но это же контакт!,который так важен. Если речь о ребенке постарше, то это совместно проведенные выходные,кино, кафе, прогулки,обсуждение пройденного дня и т.д. В вашей ситуации быть близким душевно с ребенком вряд ли возможно. Может не стоит оно того,а? Ведь упускаете что-то важное. Может стоило жить у себя в городе,получать 6 тыс. руб,попробовать подрабатывать рукоделием, например,ведь ВУЗ вы вряд ли потянете,судя по сегодняшним ценам,да и знаете, пожнете ли вы то, чего ожидаете? Если ребенок будет,словно чужой, то вложенные деньги окажутся напрасно вложенными, сколько слышишь "я его/ее учила, учила,а сына/дочери как будто и нет". Может лучше склеивать отношения,чтобы потом не быть ,как чужие?
мне не нужно сочувствие,я в любом случае найду выход из положения. Мне нужно было услышать мнение других об этой ситуации
Вам разные мнения написали. Вы почему-то довольно агрессивно их приняли. Если сочувствие не нужно, забираю его обратно. Вы значит сильная женщина и сами знаете ,как правильно для вас.
Блин, люди, ну ведь разводка же? Чето запереживала прям как будто своих проблем нет.
С таким - каким? Со всем из Перечисленного Вами сталкивалась, в том числе с чем-то на своей шкуре. Не сталкивалась только с одним - с гостевым материнством
У кого нет денег - изо всех сил мотивируют ребенка учиться, чтобы на бюджет прлшел, выбирают Вузы попроще,
Другие города рассматривают, где конкурс меньше. Колледжи рассматривают. Поступают дети и учатся. Или не поступают и в армию идут. Работают и на заочном учатся. Если хотят. Никто не кладет жизнь, здоровье и семью на алтарь платного высшего образовния, которое не факт что нужно еще. К тому же, ИМХО, заранее знать что если что - деньги на платное мама заработала - не всем на пользу, некоторых расслабляет такое знание.
не факт. сестра моей давней знакомой так вот спихнула старшего ребёнка на бабку с дедом. типа, личную жизнь наладить, работа, то-сё...
потом уж и замуж вышла, и второго родила. а тот так и остался, дедов считал родителями, маму тёткой и никаких особых чувств к ней не испытывал.
А вы когда приезжаете домой, наверняка беседуете с сыном, что он говорит? Ценит то, что вы пытаетесь в ущерб семейным отношениям ему на учебу заработать?
он все это понимает.Он очень много мне своих секретов рассказывает,я разговариваю с ним абсолютно обо всем.
Тогда может не так все и плохо, как вы пишете? Если есть доверительные отношения, это уже много! Просто у вас не совсем понятные отношения с родственниками,а с сыном все не так плохо. В 14 лет он может и манипулировать. Если тетя готова давать деньги, он может таким образом выбивает из нее деньги? Я не в плохом смысле, но в таком возрасте и в кафе хочется с друзьями сходить,и купить чего-то, в конце концов перед друзьями себя "полноценным" чувствовать.
вы уже выше обиделись. забыли? )))
и зачем мне судить по себе, когда я дочь ни на кого не спихивала? ну, разве что летом за город, когда не в отпуске.
зачем тогда огрызаетесь и советуете по себе судить?
пришли за мнениями - получайте и мотайте на ус.
никто вам не обещал по голове гладить. тем более и не за что.
вы работаете даже не вхолостую, а в убыток будущей жизни.
Кроме того, что Автору основную наводку на комфорт создает сестра, я вообще ничего "одиночественного" не увидела.
Как люди оказываются бог знает где, вдали от своих детей, что такое вахта сутки-трое-сутки-трое, я себе представляю. Съемный угол, где ребенку делать нечего по три дня без мамы - тоже. Вариант, что, да - даже на бюджет в колледж ребенок не сможет пройти с базой, полученной в не очень перспективной школе - все это ясно.
ЧтО именно мама Автора предлагает "рассмотреть сквозь пальцы" в поведении сестры Автора?
Утра, какие 3 дня без мамы? График сутки-трое - это сутки работать 3 суток домв. Вахта - это неделю работать, неделю дома или месяц работать - месяц дома. А вы о каком варианте?
Через левую ногу написала, да, просто "трое - сутки" (ну, 2,5 - сутки, пока дорога на работу, пока туда-назад). Так работают даже в Москве (в транспортных дело, к примеру, и некоторых медсестер встречала в стационарах). Месячные вахты - это только ЧОП, если. Ну или стройка.
Хотя вопрос мой совершенно о другом, к Автору.