Отселяю сына 2
Нужна поддержка, советы, любые мнения, личный опыт и опыт знакомых.
С детьми не разводятся. Но в какой-то момент сын всё-таки должен перестать быть ребёнком и стать мужчиной.
Ему 21.5 лет. Любимый сын очень.
Его колбасит по чёрному. Сменил дважды направление учёбы. Потом бросил ВУЗ. Но нам не сообщил. Открылось неожиданно. Работает на какой-то фиговой работе - деньги на гулянки, алкоголь, травку есть.
Теперь он говорит, что решил снова сменить направление в учёбе. Сказал, но сам ничего пока не делает - я делаю за него. Собираю информацию.
Он мне присылает сообщение, если не приходит ночевать. Последний месяц по договорённости он стал давать деньги за квартиру и еду.
Но...
Мне ужасно нехорошо...
Я лезу к нему с советами, звоню, контролирую. А если не делаю этого, то приходится себя прямо-таки насиловать. Думать ни о чём не могу. Моя работа требует постоянной включённости, подготовки, творческого подхода. А у меня мозг отключается.
Когда сын дома я всё время вокруг него прыгаю, мамкаюсь, пытаюсь накормить, советую, что надеть, короче лезу и лезу...Он меня не отшивает. Но я чувствую и понимаю, что всё это вредит. Я не выпускаю его из пелёнок. Повзрослеть не получится. Заботиться о себе не надо - мама накормит и пожалеет и от жизни защитит.
Меня раздирают противоречия.
Спрятать под юбку и не отпускать или отселить.
Предвижу вопрос насчёт армии. Не Россия. Он говорил, что планирует позже по контракту идти в армию, но я уже понимаю, что это очередные фантазии и он на самом деле не хочет туда.
Я его выгоняла несколько месяцев назад, когда выяснилось, что он бросил учебу и скрыл, он жил у друзей. Пришёл совершенно больной. Приняла и лечила. Всё стало как раньше. Кроме денег - деньги даёт.
Я хочу с ним отношений взрослый - взрослый. Сейчас отношения нездоровые.
Сам он ничего не предпринимает. Только кивает, вроде как согласен. Я ему ищу место в разных студенческих частных общежитиях.
Мне очень страшно и тоскливо.
Моему сыну ровно столько же лет. Но, правда, таких проблем нет. В вашем случае я бы , честно, не выгоняла из дома. Просто потому, что велика вероятность того, что совсем в дурь попрёт, когда будет предоставлен полностью сам себе. Но решать вам.
Я перечитала кучу информации. Везде в один голос написано и сказано - предоставить самому себе полностью и вручить ответственность за его жизнь в его руки.
Я сама из таких же балбесов. Пока я обвисала на своих родственниках всё было плохо. И только когда меня наконец отправили в самостоятельное плаванье я начала шевелить лапками и мозгами. Но это было позже, чем в 21. К сожалению.
Ну тогда вам виднее. Дай Бог, чтобы так и было. Главное, чтобы не пропал парень.
Вам не с сыном не ясно, вам самой с собой надо прояснить отношения. Что за прыжки вокруг взрослого сына? Что за выполнение орг. вопросов за него?
Так давайте ему задания, пусть бытом он будет занят наравне с вами. Убраться в квартире или погладить белье он в состоянии?
Он только ночевать приходит. Задания без проблем выполняет - это не то и это не работает. Он решения не принимает, цену деньгам не знает.
А что значит знать цену деньгам? Не покупать выпивку или травку, когда нет денег на хлеб или новые кроссовки? Мне кажется, не знать цену деньгам - не главная проблема. Цену деньгам узнать не сложно и это быстро получается. Главное, чтобы на плечах была голова , а в голове мозг. Но голову выселением на место не всегда удается поставить. Особенно, когда случай вот такой: любит погулять и нет цели получить образование. Все гуляют в 20 лет, это нормально (правда, без травы). Плохо то, что он бросил учёбу. Уйдет от вас, вообще про неё не вспомнит.Я бы костьми легла, но доучила бы его. Потом, получив профессию, пусть идет на все четыре. Может к тому моменту уже и мозги бы включились как раз.
Вот когда вы говорите "легла костями", что имеете ввиду?
Бросите работу и станете его лично транспортировать и охранять?
Мозг лекциями ему станете точить нонстопом?
Транспортировать и охранять нет, конечно. Я имела в виду, что пока учится, будет жить дома. Дальше - как угодно. Но я увидела, вы ниже написали, что он отселяется ближе к учебе, т;е он идет всё же опять учиться и отселяется в общагу? Это другое.
поменьше всякой чухни читайте и слушайте свое сердце и не на евкесру советов ищите
Моему почти 22. Поселили отдельно несколько месяцев назад, даём минимум на квартплату и еду.
Очень боялся жить один, да и сейчас сам звонит по любому поводу. А когда жил с нами, было всё как у вас - я квохтала, лезла, надоедала, наверное. Сейчас изменились отношения, стал вникать в бытовые вопросы, на глупости времени почти нет. Я "пуповину перерезала". т.е. почти перерезала, всё равно суечусь и лезу пока ещё, но очень редко.
Сейчас включил мозг, начал напрягаться по учёбе, чтобы была дополнительная стипендия. Стал ценить деньги, даже учёт какой-то вести.
Я к чему так подробно. Отношения оздоровились, стал взрослее, серьёзнее. Я стала адекватнее. Но было тяжело.
В вашей ситуации смущает упоминание травки и отсутствие образования. А девушка есть? У моего девушка, она как бы вместо меня на мозг теперь капает). Во всяком случае я надеюсь, что капает и удерживает от глупостей. Пока жили вместе, все разговоры были в пустоту. Мой тоже на всё кивал, не спорил, но делал по-своему.
Девушки нет, законченного образования нет, дури полная башка, травка у нас тут легально и гораздо больше распространена, чем алкоголь.
Я не говорю, что это норма или хорошо, но таковы факты.
Вот конкретно такого как ваш я бы не отселяла. Будет жить отдельно, будет больше свободы, совсем пойдет во все тяжкие. Но как хотите, конечно.
Я тот аноним, у которого сыну почти 22) При таких вводных я бы не отселила. Это очень серьёзный риск. Лотерея - поумнеет\не поумнеет. Тем более в общежитие. Сначала должен хоть чуть-чуть взяться за ум, завести девушку, которая отчасти будет дублировать вас, а потом уже в самостоятельное плавание. Отселять инфантильного, безответственного мальчика очень страшно.
upd. но я клуша, у меня крайности, я это знаю.
"... должен хоть чуть-чуть взяться за ум, завести девушку, которая отчасти будет дублировать вас"
Ну да, девушке делать нечего, как роль мамки великовозрастного сына выполнять. Дублировать мамку.
Это клише. Иного ответа и не ожидала. Я живу в Голландии. В нормальных кругах марихуана не только не распространена, но и резко осуждается. Могут даже морду набить и вышвырнуть из кафе. Это еще до запрета курения было, сама видела. Так что, автор пускай больше верит своему дурику, он ей еще не то понарасскажет. Распространена блин.
Ну так мы и не в Голландии. Я не со слов сына сужу.
Например когда едешь по Канаде, на каждой миле гигантские надписи "не курите траву за рулём". Вы думаете это случайно или для каких- то отщепенцев- наркоманов? Нифига. В Канаде трава, как в России алкоголь по распространённости.
НЕ распространена трава в Германии так, но употребление и правда не криминал. Но не модно у продвинутой молодежи. Спорт, путешествия, даже волонтерство. Травку курят лузеры.
Ну значит он лузер. Это не отменяет необходимости что- то решать и действовать. Обратно я его не засуну и нового, удачного, не рожу.
Это понятно. Но вы не замалчивайте и не умаляйте проблему с травкой, а то у вас главная проблема- поменял факультет, а на самом деле главная- сын- наркоман, а у вас она на последнем месте и скороговоркой.
Я, честно говоря, не вижу вокруг НЕ КУРЯЩИХ молодых людей.
Ну предположим вы правы. Он наркоман. Как это меняет ситуацию в заглавной теме?
Вы что, уже созависимы? Или в каком-то страшном месте живете.
В вашем "ну допустим" для меня скрыт страшный смысл
Я несомненно созависимая.
Поэтому я должна с этого момента заниматься своей собственной жизнью, а сын - своей.
Я из совершенно непьющей семьи. Всю юность пробухала отчаянно в компаниях. Моя мама вообразить себе не сможет, в каких мне случилось ситуациях побывать. Несколько человек из моего окружения спились и умерли. Остальные выровнялись, закончили образование, работают на вполне приличных должностях или имеют свои бизнесы.
Соответственно для меня это выглядит как закономерный этап взросления. Как у всех, кого я знаю.
Так я же говорю- смена факультета- вот он главный кошмар! Нет, это кошмар-кошмар, а наркомания- это так, взрослеет деточка, может дальше на пользу пойдет. Если не похороним- то точно большим начальником станет!
Вы расставил акценты согласно своим представлениям.
А если бы он в стельку пьяным пару раз в неделю приходил это было бы не так страшно?
Я- своим, вы- своим. НО в вашей шкале в самомделе зависимость ( алкоголь, наркотики) идет гораздо позднее, чем смена места учебы без совета с мамой?
Нет не идёт. Собственно смена места учёбы вообще в моей шкале не относится к проблемам.
В моей шкале бросание учебы втихаря идёт в связке с употреблением веществ. Никто не станет содержать взрослого мужика, если тот не учится. Вот поэтому я и желаю жить отдельно от своего сына и сделать так, чтобы его проблемы перестали быть моими и стали только его проблемами.
А это оказывается очень трудно.
А почему? Ведь все правильно делает- одурманивает сознание в молодости, кажется это врерный путь в люди выбиться, вы же собственным опытом поделились! как это не станет? ну не начальником, но большим профессионалом то точно будет
Количество людей, эксперементировавших в молодости с веществами очень велико. Большинство из них бросили и худо-бедно пристроились.
Начальником он не станет, потому, что он вялый, низкоэнергетичный, в нём нет жажды жизни, жажды любви, жажды путешествий, жажды обладания материальными ценностями. Он был такой всегда.
Если вдруг случится чудо и он чего-нибудь сильно захочет, то его, скорее всего ждёт ординарная судьба среднестатистического ведомого мужчины. Если нет - судьба его будет печальна.
В настоящий момент нам надо разделиться. Моя жизнь не должна пойти под откос из за решений моего сына.
Можете продолжать оправдывать зависмых и преуменьшат зло наркотиков сколько хотите. Вы бессильны против этой пагубной страсти сына и как страус засовываете голову в песок, да еще и идеоллгическую основу под это.
Что вам надо- знаете только вы сама, так и действуйте. Может если вы перестанете постоянно маячить перед его глазами, он и сам найдет свою дорогу быстрее. Оба выиграете от разъезда.
Это меняет все! Вам сына от наркомании надо спасать. Если еще и у вас такое окружение, то пипец.
Что по вашему значит "спасать от наркомании"?
Это и есть отделять и отправлять полностью в свободное плавание. Других способов человечество ещё не изобрело.
изобрело! У нас при любой школе есть центр сопровождения. Там направляют на решение разных проблем. А уж наркомания-то всегда принимается серьезно. Вам нужна помощь, сами не справитесь.
Помощь нужна тому, кто её просит и хочет.
Я траву не курю и алкоголь давно исчез из моей жизни.
Если мне и нужна помощь, без которой мне не справиться, то только как созависимой.
А взрослого бородатого мужчину 195 см ростом мне не затащить никуда силком.
Настоящие МАТЕРИ не выгоняют СЫНОВЕЙ, они просто тупо ждут , когда они сами свалят. 21,5 - это возраст, когда их еще колбасит, типа тин, это такое поколение инфантильное. Наберитесь просто терпения и облизывайте его чаще, несмотря ни на что, вы же мать, а не ехидна. ведь так?
Опираясь на мой опыт и опыт моего окружения могу сказать, ч о это не так. Такое отношение делает молодых людей слабыми.
Я так понимаю, папа в семье права голоса не имеет и мало на что влияет...
Вы сами видите свои ошибки. Одежда, кормёжка, советы, решения за него принимаете... Он Вам еще и отчитывается, если не ночует дома (читай- отпрашивается потрахаться). Извините, что грубо. Это Вам кажется, что не отпрашивается, на самом деле ...
Насчет одежды и покушать - это надо было лет с 8-9 ему предоставить самому решать. Давным-давно пора... Срочняком надо. Прям бить себя по рукам, протягивающим куртку. Закрывать рот, предлагающий надеть шапку.
Следить за собой, в общем. Хотя бы недели 2 выдержать, а там поймете, что ничего не случилось с ним без гиперопеки. Идеально в отпуск уехать, без него. Денег не оставлять. Он же зарабатывает. Инструкций и рецептов тоже не оставлять. Все будет нормально. ему даже не 18, а 21. С умилительной половиной. (я нарочно утрирую).
Слушать больше мужа и доверять ему. Мужчины лучше друг друга понимают.
Работа сына - это его работа. Она его кормит. Относитесь к ней уважительно, даже если она
(допишу) Вам не нравится. Молодец, что бросил образование. А что, надо было любой ценой закончить и потом ни дня не проработать по специальности? ну и кому это надо?
В России это мнение не популярно, но , имхо, травка куда лучше алкоголя в тех количествах, которые свойственны обычно юности. Тем более, что это не мешает ему работать и это законно в той стране, где вы живете. Не надо никого лечить от наркомании, оглянитесь вокруг, молодежь в этой стране травку употребляет ? Или только Ваш сын такой уникальный? Вот и успокойтесь. И постарайтесь его убедить снять квартиру. Одному, либо вскладчину с друзьями. Ему это надо. Он должен это сделать. Либо так и будет сидеть возле вас и ни семьи, ни детей вовремя не заведет. А жить дома и давать деньги на хозяйство - это не мера и даже не полумера. Этим Вы как бы упрочняете его положение в семье. Он не птенец-переросток, а добытчик типа. И дает деньги Вам, как фигуре, замещающей жену. И ухаживаете за ним тоже Вы, тоже буквально как жена. Вот трахаться с Вами нельзя, но эту проблему вы легко обходите - он удовлетворяет инстинкты , ночуя вне дома. И Вы получаетесь в роли буквально идеальной жены для него - делаете для него все, а трахаться ращрешаете с кем хочет. Это не есть правильно.и Вам надо из этой роли срочно выходить, чтобы он смог построить нормальные отношения.
Спасибо.
Отец не родной и они не контакт.
Насчёт идеальной жены и замещения ролей вы правы. Даже боюсь эту тему обсуждать здесь. Уж очень жестоко и страшно. Страшнее всякой травки. Я на него действительно делаю подсознательно перенос. Нам во что бы то ни стало надо срочно разделяться.
А чего Вы боитесь по поводу переноса? Главное, сами Вы это осознали и постараетесь этого избежать в дальнейшем, разделиться. Это довольно естественная ситуация, перенос. Когда у меня мама умерла, мне было 15, сестренке 12. И в одночасье я стала хозяйкой дома - стирка (тогда еще вручную), уборка, готовка... Временами тоже было ощущение, что я как жена ему... А потом все встало на свои места, отец женился через нескол ко лет на очень хорошей женщине.
А с сыном у Вас ситуация прямо один в один как у моей свекрови с младшим сыном. Тоже отпустить не могла до 32 лет, при этом думала, что она же ему "всё позволяет".
Так он на выход и не рвётся. Нельзя сказать, что я его "не отпускаю". Я его плохо выпинываю.
Вот вот, и у свекрови моей то же мнение было. Что сын не больно то и хочет сваливать. А чего ему уходить то было, дома все устраивало. (см. выше - все как про свекровь с сыном, один в один). У меня двое сыновей растут, тоже думаю, что и как будет...
Всегда кажется, что "с нами этого не может случиться". Он мне вдруг утром сказал "Я стараюсь жить только ради тебя".
Я не знаю что это. Он правда так чувствует?
Манипуляция подсознательная?
Группа моих друзей в пятницу уезжает на месяц в Гватемалу. Будут идти с проводниками через джунгли. Ехать на ослах к какому- то тайному поселению и секретным затерянным пирамидам. В группе мало мужчин. Руководитель группы знает сына и очень хорошо к нему относится. А может предложить ему перезагрузку на все %100? Оттуда он однозначно вернётся другим человеком. По деньгам не больше, чем снимать ему комнату + депозит.
А в январе если будет готов пусть берётся за новую учёбу.
Страшно мне.
Вы знаете, можно и отправить его в гватемалу,а можно и не отправлять. Не предугадаешь, как оно подействует ведь... А может вдвоем съездить. Или Вам одной. Но не думаю, что эта поездка как то кардинально его изменит. Для того, чтобы измениться, надо быть внутренне самому к этому готовым.
А это не важно. Она везде на каждом углу. У нас её не меньше уж точно. Главное, что он не с мамой туда поедет.
Удивительно, моему сыну гораздо меньше, но я вокруг него не прыгают и тема отселения у нас есть, но как этап жизни. Он совершенно самостоятельный в 17 лет.
Разные родители -факт.
Дуть в попу взрослому мужику 20+ это совсем без мозгов нужно быть
Интересно, что вы вкладывает в это понятие "совершенно самостоятельный"?
Он зарабатывает достаточно для самостоятельной жизни, платит равную долю с отцом и матерью за квартиру и коммунальные у услуги, самостоятельно покупает себе еду и готовит её, производит по графику уборку мест общего пользования, выбирает и покупает сам себе всю одежду?
Выгнала бы. хотя моя девица в 20 уже более чем полгода жила в студ. квартире и неплохо справлялась, куда ее было дальше выгнать то?
Что-то мне говорит о том, что не отселите. У вас период лактации затянулся, вам надо его няньчить.
С понедельника должен уже жить в общежитии рядом с новым местом учёбы.
Я потому и прошу советов и поддержки, чтоб "период лактации" завершить наконец.
Мамаша, дети, вылетевшие из гнезда как правило выживают, кончайте трепыхаться! Я вас достаточно поддержала?
Я не аноним, но влезу.
Лекции пусть читает, когда молоко на губах пообсохнет. Отселится, наладит жизнь, станет мужчиной, а не масеком, тогда можно будет его послушать.
Вы чего? Ваш дом - ваши правила. Не устраивают правила, вперед, строить свою жизнь как хочется.
Ну что вы еще хотите услышать, что вам не сказали в прежних темах. У вашего сына зависимость. У вас созависимость. Да, у вас проблемы, ничего не изменилось и не изменится, само не рассосется. Надеюсь, вы не оплачиваете сыну учебу и проживание в этот раз.
Автор, ни на кого ваш сын уже не выучится. Нынче трава стала очень забористая, от неё быстро дуреют. Поздно пить боржоми, вы лучше старайтесь подвинуть его на реабилитацию.
Ну значит не случится. Надо как-то сделать, чтобы это была уже не моя проблема.
То есть историю он тоже бросил? Вначале же была медицина, потом история, да?
Автор, вам уже в 100% предыдущих топиках сказали, что проблема в вас - пока вы не решите для себя, что он не младенец, всё будет вращаться на своих кругах.
Автор, это не в сыне, а в вас проблема. Какое мамство взрослому лбу? Моей 17, взрослая девица, я давно вокруг неё не прыгаю... Разбирайтесь в себе... а отселять или нет дело второе