Мне очень жаль родителей и себя тоже
У мужа родители пожилые. Оба за 70. Мои оба за 60. Все пенсионеры. Родители мужа болеть стали по очереди. Живут одни. Мои тоже живут одни. Дети все в работе, в детях, в заботах и делах. Ясно море, что часто звоним, каждый день. Но видеться только на выходных. И как нам разорваться? Моим помочь, свекрам помочь, навестить и тех, и других. Побыть, помочь что-то. А у меня единсьвенные выходные. У меня куча дел по дому. Я детей в будни почти не вижу. Работаем до поздна. Мы и друг друга то не видим. И вот хочется в выходные очень побыть дома, но я не могу забить на близких. Ладно, мои родииели еще относительно молодые. Но свекры совсем уже сентиментальные и какие-то беспомощные. Свекровь сейчас с позвоночником мается. Обязательно надо ее навещать. Мои тоже чувствуют себя ненужными. Зрвут внуков, те не хотят ехать. Еду я. Свои дела откладываются. Мою у свекрови кухню. А у самой полный абзац на той же кухне за неделю. Муж папу повез на кладбище, навестить могилу деда. Или папу свозить надо штаны купить. Живут и те и другие далековато. На дорогу куча времени уходит. Сижу и лювлю себя на мысли, что я могла бы и так и эдак провести выхи. Свозить детей куда-нибудь.
Как вы находите время для родителей и для своей семьи?
С мужем в разводе, все они за 9 000 км.
Моя мама в доме напротив живет.
Отец с новой женой в 600 км, к отцу все вместе (я, мама, сын) летом в гости ездим, у них там речка, лес, домина огромный.
Моим по 65.
по этому перевозят пожилых родителей поближе к себе, либо в одной квартире..
и пусть закидают тапками, но именно из-за того что родители пожилые многие живут с ними, потому что так разрываться на несколько домов не постижимо..
В одной квартире??? Ужас.
Нет, просто не надо бежать на каждый каприз.
И кухню мыть не надо - для этого есть уборщицы.
Брюки из интернет-магазина привезёт курьер на дом.
Родители не старые, вполне способны справиться с бытом самостоятельно, достаточно навещать раз в месяц. И пусть сами приезжают - такси оплатить. Получится видеться дважды в месяц - вполне нормально.
У нас схожая ситуация с автором. Найм не всегда помогает, просто у нас нервы покрепче, да и мы из-за ряда обстоятельств поциничнее стали.
Вот мы наняли родителям помощницу по хозяйству (мама заболела тяжело, итог инвалидность). Так они ее уже неоднократно увольняли, приходилось возвращать. Когда маме нужна была сиделка, прогнули нас на уход, мама до слез была против чужого человека в доме, тяжко было, но справились сами. Но как только мама встала на ноги - все, выдохлись, или помощница по хозяйству, или сами.
Сами не убирают, так как мама в принципе что-то не может, а что может не хочет делать, еле ходит, отцу всегда плохо, сил нет, перенес инсульт, домашняя рутина и мамина болезнь вгоняют его в тоску, поэтому ищет любой повод выйти из дома.
Сначала было очень больно, и чувство вины зашкаливало за беспорядок и почти помойное состояние квартиры, потом отпустило. Ну раз помыла, убралась, два, три, четыре, устала, выдохлась, пригласили помощницу - "она чужая, моет плохо, у нас и так чисто, чего приходит". Объяснить, что чисто это именно потому, что женщина приходит и регулярно убирает, не получается. Когда совсем жопа, перестаю привозить внуков, тогда вдруг вспоминают, что надо позвонить и пригласить помощницу.
Мечта мамы - "переедь к нам, будешь нам готовить, помогать, убирать".
Выговорилась, наболело....
"Мечта мамы - "переедь к нам, будешь нам готовить, помогать, убирать". " А у вас муж есть? Мама предлагает вам переехать, а мужа задвинуть?
Да, но не предлагает, мечтает, что вот было бы хорошо. Папа ее тут же осекает напоминанием, что у меня семья. Мама вполне адекватна, несмотря на инвалидность, но общее состояние откладывает отпечаток на ход мыслей и поведение. Скажем так, недуг, ограничил ее способности к передвижению, общению, а это не проходит бесследно для психики.
не пережвайте, мне вообще говорит - ты ДОЛЖНА бросить семью и приехать с нами сидеть. У меня детям 10, школа, работа и жизнь на эту зарплату.
вот так.
никаких сиделок-помощниц не признает.
хоть убейся.(((((((((((((((((((
Спасибо ) Да, у нас тоже проблема с сиделками-помощницами. Просто беда (((. Не хотят чужого человека в дом пускать.
перестать вестись на слезы и капризы. не надо чтобы приходила уборщица - значит, живите в грязи. нам НЕКОГДА драить. и мы устаем и хотим отдыхать, и заниматься в выходные СВОИМИ делами.
какое заманчивое предложение: "переедь к нам, будешь нам готовить, помогать, убирать"))) прям не понятно, как вы удерживаетесь?)
Да уже давно не ведемся, переболело-отболело. Все стали жестче еще на начальной стадии болезни. Не по отношению к маме и папе, а в эмоциональном плане. Либо плачешь, переживаешь, либо нервы в кулак и уход с восстановлением. Ну а маме никто не запрещает мечтать, главное, что не настаивает и не устраивает сцен по этому поводу. Так, "ах если бы пироги сами в рот прыгали"...
Это будет невероятно сложно для нас всех. У свекров 5 котов. Свекор курит. Я не смогу наверное.
ни в коем случае. это для вас будет означать погрузиться в кошмар и конфликты на неизвестно сколько лет. приходящая помощница за небольшие деньги - более, чем достаточно.
непостижимо вместе жить.
зачем кидать в вас тапки? это ваша жизнь. как вам нравится, так и делаете.
Мои в свои 70 - работают, как кони и на пенсию не собираются. Не манипуляции ли?
У меня папа резко сдал после 70 после небольшой травмы. И хотя еще работает преподавателем, но уже совсем не тот бодрый, как был.
При чем здесь я и ваши....:chr1 Автора напрягают, ну, я и предположила, нам мои родители помогают по всякому. В жизни видела несколько случаев, что мамы просто помирали лет с 50-ти, все время было плохо и дожили до 90, клянусь.
Вы при том, что здесь написали, приводя в доказательство то, что если кто-то в 70 лет пашет на себя и инфантильных дочерей, то и все остальные не имеют право чувствовать себя плохо, а обязаны освобождать дочек для гулек, работать у инфантилок по хозяйству, нянькой и деньжат подкидывать. Я же говорю, что так не у всех, кто-то реально до 70 лет умирает.
Такая дочь как вы - наказание. Вы никогда не смиритесь с тем, что матери может быть что-то не под силу. Она - ваша прислуга, пока ей 90 не исполнится.
:dash1Вам нужно кукушку проверить, не зная людей несете феерическу ху..ту! Мнен было бы стыдно за написаное, как четный человек вы должны :dash1
Если пожилая мать не нуждается в помощи, то зачем помогать вам? Вы инвалид?
Не все же в сраных ублюдочных семьях воспитываются. У нас все друг другу помогают, так принято, с детьми, с внуками, с пожилыми родственниками. С удовольствием.
Друг другу? Это вам помогают, а вы - нет. Вы призываете не вестись на манипуляции 70-летних, ибо они еще кони и должны работать. Ну, если70-летние - кони и не нуждаются в помощи, а просьбы = манипуляции,то законный вопрос о вашей инвалидности, иначе с чего бы это молодой кобыле должны помогать пожилые родители. Как раз у вас ублюдочное воспитание: брать помощь у стариков и не давать помощи им.
Помогать, можно уделяя внимание внукам, пока автор мамонта зарабатывает. Бабушка пироги - дочка ей новый шарфик или халатик. Да мало ли взаимно приятной помощи.
Не ищите отмазки. Мы видим в других недостатки, которые нам не свойственны и вызывают отвращение. Так что история - чисто ваша.
Это комплимент в нашей семье-как конь вороной!. Вы убогость полная, наверное ждете квартирку?
Таких "красивых и гармоничных животных" довольно много :) , но сравнивать их с людьми в качестве комплимента.....довольно забавно выглядит :)
Ваши может всю жизнь бумажки перекладывали, потому и как кони. А кто работал физически,тот уже к 50 развалюхи.
Я жила в таком же режиме.
В субботу утром я приглашала помощницу и она мне помогала по дому по моему списку.
А сама уезжала у родителям или по семейным делам.
Но у меня родители понимающие - не требовали моего присуствия. Я скорее, сама хотела к ним поехать.
Помощница разгружала меня с домашними делами, а вечерами в магаз и кушать готовить.
Дети у вас маленькие совсем? Они сильно стремятся с вами время выходное проводить?
К сожалению, прислугу мы не потянем. Дети средние 7 и 14 лет. К нам привязаны очень оба.
Может, внуков все же брать с собой. Хотя бы через раз. Просто показывая пример того, что вы навещаете пожилых родных.
хотя бы два раза в месяц, я платила 1500 своей. это Мск. это не так дорого. вы же вдвоем работаете. Зато очень разгрузит ваше время. Ушли из грязной квартиры, пришли в чистую. И сами время не тратили.
Если дети к вам привязаны, берите их с собой, по пути туда или обратно какое-то совместное приятное времяпрепровождение. Кино, выставка, погулять, кафе и все такое. Таким попрбуйте их завлечь.
Ну....у меня даже бабушки в 80+ самостоятельные - каждая живет в собственной квартире одна и каждый выходные их никто не навещает.
Почему ваши родители сами не могут приехать к внукам? Отмывать свекрови кухню я бы не стала - пригласила бы кого-нибудь, это не так дорого.
Дашовыговорите ? А у меня родителей уже нет , в их за 70 не стало ,только на евке в 80-90 работают все и козлами скачут , а в жизни не доживают и до 70 многие.
Сократится время на дорогу + появится возможность забежать на 10-15 мин. А когда люди живут далеко, каждое посещение растягивается на часы, не будешь же час добираться, чтобы 5 минут чай попить.
зачем забегать, если можно просто позвонить? зачем загонять себя в колесо и носиться там как белка? ради чего забегать на 15 минут? чтобы потешить пустые хотелки?
Да вы что. Это небо и земля. Мы своих можем посадить в машину и с собой в магазин (ну продукты или Твой дом какой-нибудь) взять. И мы свои дела сделаем, и им разнообоазие. Дети могут зайти к ним и посидеть часок. Вы можете забежать на тридцать минут. Они могут к вам прийти. И всё это в общем между делом и без такого уж напряга и сборов.
Ну уж каждые выхи убивать на свекровину кухню ни за что б не стала. За 70 люди еще работают, а не при смерти сидят. Раз в месяц - и нормально. Или пусть муж моет.
+ много. Пусть муж моет у своих родителей или пусть заработает им на помощницу - раз в неделю хватит.
Живете в одном городе?
Зовите родителей с собой, когда с детьми в кино/театр идете. Им движение полезно.
Если болеют чем-то тяжелее простуды/давления, то раз в неделю навестить можно.
пусть муж ездит к своим, вы к своим. И не чаще, чем раз в месяц. Все, конечно, по разному себя чувствуют, но чаще все могут сами, им просто приятнее, что дети заботятся. Им трудно сознавать, что у вас могут быть заботы и дела, вот у них, да. У меня и у мужа родители далеко живут, на выходные не приедешь. Мои никогда не жаловались, мама даже когда сильно болела и умирала, меня еще подбадривала, что успею еще приехать и навестить, поскрипит еще. А у мужа постоянное нытье - тогда не позвонили, тогда не приехали, там не помогли, с переездом не помог, с ремонтом не помог, внука на показ не привез и пр. И когда я приезжала к своим - для нас только праздник, никаких забот, накормят-нопоят, на развлекухи свозят. А как к родителям мужа приезжаем, список дел выдается, муж савраской носится между магазином стройматериалов и ремонтом, я у плиты обихаживаю.всех, плюс свекровь дополнительные задания подкидывает, которые, типа, сама не сделает - почистить ванну, туалет, купить какие то фильтры, почистить хрусталь, выбить половики и пр.
Общение наладить по скайпу, по телефону.
Приглашать их в гости, при этом пусть общаются с детьми, смотрят свои любимые передачи по ТВ, вы можете делать свои дела.
Брать детей, ехать в музей, зазывать туда бабушек-дедушек: и в музее побываете, и с детьми пообщаетесь, и с бабушками-дедушками увиделись.
ЗЫ. Помыть кухню у свекрови так, чтобы капитально все оттереть, можно раз в полгода.
Всякие штаны покупать тоже раз в полгода: сразу и штаны, и футболки, и шорты, и шубы.
ЗЫЫ. У нас все выходные по часам расписаны.
У моей мамы четверо детей, она меж нами путешествует, домой уезжает в тишине и спокойствии побыть. На каникулы ей внуков подкидывают. Ей к 70.
Муж со своими родителями каждый день по телефону общается, в фейсбуке обмен ссылками и информацией. Кидает им постоянно фотографии, например, ребенок учудил с домашним заданием по русскому, забавно получилось. Зовем бабушек-дедушек на все ДР детей в семейном кругу, и общение, и ДР отметили. Где-то раз в три месяца к свекрам на дачу, и повидались, и мы отдохнули.
Вы очень хорошая и очень счастливая: ваши родители живы и вы большая и дружная семья. Детям вашим гораздо полезнее видеть, как в семье заботятся и любят стариков, чем развлекаться в парках. Так что вы наоборот, нужные и правильные вещи им прививаете. Развлечься и погулять еще будет много времени. Сейчас важно поддержать пожилых бабушек и дедушек. Я вот долгое время ругалась на мужа и ездила с детьми, уже подростками в далекий городок, каждый месяц почти, там проводили и все длинные праздники: к его родителям и бабушке. Мне казалось, что детям интереснее было бы посмотреть мир или с компанией выехать на природу. А дети мудрее оказались: сказали, что им гораздо приятнее проводить праздники с родными
Не все дети такие, как ваши. И не факт, что именно ваши - мудрее. Вполне может быть совсем наоборот. :)
Я не считаю их мудрыми, с чего вы взяли? Наоборот, мне как раз не понятен их выбор
Цитирую :"дети мудрее оказались" - это же вы написали https://eva.ru/topic/63/3511129.htm?messageId=95931369 ? Нет?
Они не мудрые, они просто чуть мудрее меня. А мне вот мудрости как раз не хватает
Конечно, не все. Если с пеленок таскать их не к родственникам,а в игорвые центры, сделав тем самым игры важнее родственных отношений, то да, будут отличаться от таких,как описаны. К слову, мои дети такие же. Мы с раннего возраста с родней все вместе. И бабушек ездим навещать, и родней собираемся, вместе время проводим. Детям очень важно быть в кругу родных лиц, всеми любимые. КОгда человек растет в любви, то он вырастает ЧЕЛОВЕКОМ!
Моим родителям сейчас 64 и 65. Мы у них нечасто бываем, буквально 2-3 раза в год по особым случаям. А вот к нам они приезжают на 1-2-4 часа почти каждые выходные. Здесь и с внуками общаются. Кроме того, есть моя сестра, она любит к ним ездить, у нее ребенок совсем еще маленький.
Родителям мужа 65 и 67. Аналогичная ситуация - мы и сестра мужа (чаще бывают у своей дочери, чем у нас). А когда надо было кое-что мыть, что не по силам свекрови, мы нанимали женщину на ген.уборку.
Они могут быть немощными - со здоровьем не всем везет, но это вовсе не значит что жизнь надо на них положить.
Свекрам под 80 - в таком возрасте иногда у людей уже просто апатия. Им даже готовить и есть не хочется.... Увы, это нормально. И опять же - это не значит, что каждые выходные надо к ним мчаться.
Автор, невозможно пахать по-западному и одновременно жить традициями практически домостроевской семьи. Если вы работаете при капитализме то и живите как на западе: пожилые родители общаются в клубах по интересам с себе подобными, им помогает наемный персонал, а заканчивают жизнь они в домах престарелых.
Мы все поселились фактически на одной улице. Очень рада, что хватило ума на это когда-то, когда родители были еще молодыми. Если бы всё оставалось как есть, мы бы все жили в разных концах Москвы и это был бы полный звездец. Сейчас мои родители живут в десяти минутах ходьбы от нас, свёкры чуть дальше, но всё равно рядом, пешком минут 25, на машине соответственно быстрее в разы.
Ну на кладбище два раза в год это святое дело сьездить, но вот зачем вы кухню драите и прочее？Раз в месяц приглашайте уборщицу, чтобы отмыла все тщательно, а в остальном сами управятся. Раз в месяц тяжелые продукты завести, а по мелрчам сами. Штаны можно либо в соседнем с домом магазине купить либо купить самим, в этом возрасте они не нужны строго по фигуре, да и размер обычно не меняется. Вот один день в месяц одних навестить, второй -вторых родителей. Приехать всей семьей с тортиком, посидеть, почаевничать, поговорить. А остальные выходные оставляйте для своих дел. Должен быть баланс, не надо собой пытаться все дырки заткнуть и все проблемы перекрыть.
Почему вы решили, что пожилому человеку не хочется съездить в магазины и выбрать себе одежду, прогуляться, пошопиться. Это тоже своего рода развлечение. Или пожилой должен всякий ширпотреб и барахло первое попавшееся на себя пялить?
Если хочется, то они с успехом делают это сами. А вот когда человек не в состоянии передвигаться сам, то ему обычно уже не важна мода, главное чтобы удобно было. А одежду для дома можно и самим купить.
Вот моей свекрови (ей тоже за 70) еше важны шмотки, так она сама или с подружками шопится, то 20 сумочка, то 10 купальник. Вещи ее страсть и это хорошо, хоть чем то занята. Но никто бы из родных не выдержал бы ее бесконечного хождения по магазинам.
Свекор не еле ходит. Но он пожилой мужчина. Перенес летом операцию. Ему тяжеловато по маршруткам. Если просит свозить его в магазины, то как ему отказать? Что вы сравниваете шопоголичку-женщину с мужчиной?
Если свекр просит свозить его в магазины 2 раза в год, отказывать не стоит. Если чаще, можно иногда и отказать. Что мужчине, что женщине - без разницы. :)
Просто, если другие дети живут в том же городе, и посещают родителей - на вас меньше нагрузки.
Почему же дело не в них?
Брать на себя всю нагрузку без крайней необходимости - в этом нет ничего хорошего.
Я единственная дочка и кроме меня, действительно некому помочь пожилому папе.
И что предлагаете мне сраться с сестрами? Это унизительно. Да и некрасиво . Обе живут в нашем городе. Сестра мужа впритык с родителями. И толку?
Почему сразу "сраться"? Просто поговорить.
Знаете, с людьми НАДО разговаривать.
Поговорив сродни елями, выяснится что они и не ждут от вас Берта каждый выходной, им достаточно соц.работника.
Поговорив с сестрой, найдёте вариант как разделить заботы об общих родителях.
А вы молчите и ждёте все все "сами догадаются". Не догадаются.
Ну или вам нравится убиваться.
мля, перечитывайте хоть, что писАете!
"Поговорив сродни елями, выяснится что они и не ждут от вас Берта каждый выходной"
Ну тогда это исключительно Ваш выбор. Или Вам нравится убиваться, или нравится быть героиней, или нравится быть лучшей в большой семье, или просто пожаловаться захотелось.
Можно все: на себя все взвалить, на семью свою забить, можно свою кухню по ночам драить. Это Ваша жизнь. Но вы ж не за решением сюда пришли?
Муж так и ходил один выходной к родителям. После смерти мамы и я стала проводить один выходной у отца. Потом осталась одна его мама, и она слегла. Не сразу, временами. Лет 6 от месяца до полугода. То навещал 2-3 раза в неделю, иногда с ночевками, то жил у нее подолгу, навещая нас.
Добавлю, что когда оба ходили, младшему ребенку только 3 года. исполнилось, и я работала.
И с внуками никто никогда не помогал, жаловались на здоровье.
А что делать?
Заняться планированием времени, насколько это возможно.
Например, 1 выхи в месяце вы у свекров. Они это знают, подгадывают дела, с которыми надо помочь к этому визиту. Вы приезжаете все вместе и помогаете, проводите время вместе. Следующие выходные по той же программе - у ваших. 1 выхи - только вашей семьи, одни можете пригласить всех родителей к себе.
Когда есть график, проще не метаться по первому свисту, а как-то более размеренно выполнять все хотелки никого не обижая.
Мне трудно понять про "старых" родителей в 70, а тем более 60 лет (мне уже за 50 :-) ).
Моим 73 и 80, живем близко, но они справляются сами в чужой стране на чужом языке. Папа на пенсии с 65, мама с 67. Зимой по 3 раза на Канары ездят.
Свекровь (82) в России, еше работает, хотя уже лет 8 обешает бросить. Живет одна (свекр умер в 1991 от рака), но 2 сестры моложе нее живут поблизости. Мы/муж ездит к ней иногда, но она и сама управляется прекрасно.
к примеру, в МГУ на юрфаке до фига преподавателей за 70, предполагаю, что некоторым уже хорошо за 80. С трудом говорят, ничего не слышат, по большей части разговаривают сами с собой о делах давно минувших дней, но ползут на работу.
И не только в МГУ, таких во всех ВУЗах полно. И будут ползать на работу до смерти. И никто их не попросит с вещами на выход, потому что они заслуженные люди, всю жизнь на кафедре. Неважно, что студентам от их лекций уже нет толку.
А как не поползешь, когда дети и внуки - дряни, которые считают, что ничем тебе не обязаны?
Дети и внуки тут вообще не при чем. Просто людям нравится быть нужными. Они как приходили 50 лет назад в этот ВУЗ, так и сейчас приходят.
Тетушка моего мужа на днях справила 99 лет. Не работает 3 года после инсульта. До того исправно ходила на работу - консультирующий (оперировать перестала уже давно) врач-фтизиатр со специализацией по костному туберкулезу. Держали на работе (Москва, ин-т Туберкулеза на Новослободской) не из жалости, а потому, что адекватной замены просто не было. Опыт...
В 106 детской поликлинике лет 5 назад, как убрали главврача. Ее сын утром привозил на работу, сажал за стол, и утром забирал так же. Мумия просто сидящая. А что? Зарплата 138 тыс, премии, отпускные... я бухгалтером там подъедаюсь))))
Я все каа раз понимаю. Но действительно "смертельно" больных людей не так уж много, даже в 60 и 70. Да умирают от инфаркта быстро, идругих болезней. Но в России многие и в 50 сидят и жалуются только, и считают, что кто-то им должен.
Мне тут доказывали, что с гипертонией тяжелой работать очень тяжело/невозможно. У меня у самой давление под 240 без таблеток, причем только дневное, ночью низкое. Да, пришлось подбирать лекарства, но работаю я без проблем и еше тренируюсь 5-6 раз в неделю и в ветеранских соревнованиях участвую. У дочки свекровь (63 года) с рассеиным склерозом, иногда ходить не мочет. Но продолжает работать, человек просто не привык ныть.
И родители у меня совсем не "огурчики", но ныть не привыкли и уж штаны себе сами покупатют.
У меня тоже примеров полно тэ, кто умерли. Свекор в 62 года от рака умер, но до последнего пытался Жить.
моей бабушке 75 лет, я вижу ее раз в год, мама раз в 5 лет (все живем в разных странах). Если бы мы жили в одном городе, мне и в голову не пришло бы ездить к ней раз в неделю - у меня и своя жизнь есть. Если нужна уборка - проще нанять человека.
Понимаю вас прекрасно, но от такого ритма чокнуться можно.
Послушайте, но в 60-70 лет, люди вполне себе могут убирать сами. Пусть медленно, пусть не все сразу, но у них же времени до фига, вот пусть потихоньку и убирают. Раза 4 в год можно пригласить клининг для генеральной уборки.
Надеюсь, что когда вас скрутит и вы с трудом и не всегда успешно будете доползать до туалета, ваши дети в презрительной усмешкой будут говорить то, что вы вложили в их уста. И до магазина доползете, пусть медленно, пусть за неделю, но вот потихоньку и ползите. Вы уж точно никому нужны не будете. Воспитаете эгоистов, ненавидящих немощь.
ну а кто-то уже не может и по стеночке еле ходит, здоровье у всех разное. неужели это надо объяснять?
Странно вы рассуждаете. Пожилые люди не хотят в дом чужих. Моя мама меня убираться не допускает, только после операции я полы мыла.
В 78 лет, с проблемным здоровьем старается сама, у нее дома порядок.
Свекрови бы полы мыть не поехала, у нее дочь есть, для которой она все делает и на крайний случай сын.
Тут через пост предлагают перевезти на новое место жительства насильно, а я всего лишь уборщицу)))
Это и нормально - шевелиться самим.
Мои Деды в 80+ лет живут отдельно в своих домах, ни к кому из детей переехать даже в голову не придёт.
Это другое поколение. 80+ люди особой закалки. У меня 2 мамины тети умерли в возрасте 89 лет, до 78-80 лет работали. Старались никого не затруднять, от помощи отказывались, обращались очень редко. Все сами. Моя мама морально такой же закалки, а вот физически, но все равно старается не одалживаться. Мне нет еще и 50, проблемы со здоровьем, уже на таблетках.
Все люди разные. Сейчас, с учетом своего возраста, понимаю, что могла бы тетям больше помогать, они много для меня делали в детстве. С мамой живу рядом, зная, что она не переедет, сама поселилась поблизости.
Постараюсь детей не обременять.
"не хотят" - это не причина, это каприз. если хотят чистоты, значит засовывают свое "не хочу" в задницу.
Нет. Это уклад жизни. Отсутствие привычки использовать наемный труд. Хотя нанять строго на конкретные работы наверное могли бы, ну делают же посторонние люди нам ремонты в квартирах...
не верю. Это вопрос распределения ресурсов и приоритетов. Если вам дорог ваш покой и время с детьми, то вполне реально изыскать эти вполне небольшие деньги раз или два раза в месяц, чтобы провести время с семьей и отдохнуть.
Если вам денег настолько жалко, то продолжайте вкалывать и мотаться через весь город.
Понимаете, не ваша проблема, что ваши родители скучают и мучаются. Это их психологические проблемы. И то, что они не понимают, что вы одуреваете от нагрузки - работа, дети, свой дом и еще и их дом, и требуют внимания и времени - это просто капризы и распущенность. Можно и вас и вашей семье подумать. А они прикрываются тем что они старые, и требуют с вас как с домработницы.
пардон муа, а шо специально обученную тетю помыть кухню нанять нельзя?
штаны интернет-магазин привозит, могилы дедов- 2 раза в год.
Пока они ходячие и вменяемые, убеждайте их поменять квартиру на ближе к вам. Если у вас сейчас на уборщицу нет средств, представьте что они слягут и надо будет реально ухаживать, где вы деньги на сиделку найдете? Рехнетесь же кататься к ним. Да даже если на сиделок будут деньги, всё равно надо будет ездить, чтобы навещать, контролировать и пр. Легче же будет всем, если жить в соседних домах. У меня все друзья так или иначе поселили родителей рядом. У одной подруги вообще свекровь живет в соседней квартире (сначала она с внуками очень помогала, теперь ей помогают комфортно жить в старости) .
Автор, а не думали обменять им квартиры возле вас? Думаю, что им под вас проще подстроиться,чем вам под них, у вас все-таки работа,школы,секции,переезд сложнее устроить. Мои родители бабушке и дедушке в 70 предлагали квартиру в нашем подьезде купить, ни тот, ни другой не согласились. Дед никогда не переживал, он был житель деревенский,сказал, что там и окончит дни свои. А вот бабушка,она была городская, но жила на другом конце города, потом пожалела и очень пожалела. Времени уделяли 1 раз в неделю, чаще не было возможности.А если б жила по соседству? Все б было по-другому.
Людям в возрасте оооченьооочень сложно менять жилье. Для них это как дерево пересадить без коней (((
Я вообще поражаюсь таким советам от глупых баб! Перевозите, говорят! Как будто это так просто - сдвинуть пожилых людей с места, найти время, а главное - деньги!!! У автора нет лишней копейки на наемный персонал, а ей запросто предлагают достать из карманов 5-10 миллионов на обмен жилья, ремонт и переезд.
При чем тут 5-10 миллионов? Родители автора не в тайге живут, а в том же городе.Можно поменять на равноценную. Можно поменять на чуть мЕньшую, но с ремонтом. Можно много чего, когда реально хочешь сделать, а не "да, но..." Но лучше, конечно, старикам ныть что одиноко, а детям носиться по городу туда-сюда в выходной. Зато все при деле. Мы меняли квартиры и перевозили родителей, если что. Чему все сейчас рады. И кто в таких случаях глупые бабы - еще вопрос.
Нельзя перевозить таких пожилых людей.
Вплоть до того, что это провоцирует деменцию.
Кто вам это сказал? Перевозят из страны в страну, из города в город, и ничего, старикам только лучше рядом с детьми и внуками. Но конечно проще сидеть на попе ровно и ныть. Дело ваше.
У меня полно знакомых, кто перевозил и перевозит своих родителей. Возраст - 60-78. Подруга семидесятилетних родителей в Штаты забрала, где им прекрасно, возвращаться не хотят (в России еще одна дочь осталась, поэтому могли бы в принципе и тут остаться) . Двоюродная сестра перевезла мать из другого города, купила ей тут домик небольшой в Подмосковье, никакой деменции это не спровоцировало. А вот когда она сидела одна в своей квартире за 500 км от дочери и внуков, было фигово ей. Таких примеров могу вспомнить с десятка два навскидку. Ересь какая-то про "нельзя перевозить таких пожилых". Пожилых нельзя без присмотра оставлять, вот это я точно знаю. Остальное выдумки тех, кому лень заниматься переездом и не лень с геморроем жить.
Не надо обманываться самой и еще и втягивать в этот самообман других.
Люди РАЗУМЕЕТСЯ все разные и те кто перевез своих родителей в другую страну, где уже обосновался и может себе позволить взять на полное обеспечение родителей (в более благополучной стране и не на чуть чуть , а на 50-100 лет которая шагнула вперед по сравнению с той откуда перевезли родителей!) и такие, как автор и ее родители - это абсолютно РАЗНЫЕ категории людей!!!!!!!!! Как говорят в Одессе это две большие разницы. Таких родителей, как у автора - нельзя перевозить БЕЗ ИХ НА ТО СОГЛАСИЯ!!! к этому еще надо добавить, что автор должна быть более обеспеченной, по сравнению с тем, что она сейчас имеет!!!
А вы знакомы с родителями автора? С чего такие мгновенные заключения, что их нельзя перевезти из одного района города в другой, где живут их дети и внуки? И кто сказал, что речь про перевоз без их согласия, вы о чем вообще? Объяснить родителям, почему и зачем этот переезд. Убедить, что будет лучше. Сдать квартиру там и снять рядом в конце концом, если уж так страшно продать их апартаменты класса люкс. Для меня удивительны люди, которые ноют, но ничего не хотят изменить к лучшему. Те ноют, что им скучно и грустно и некому руку подать, эти ноют что устали разрываться на части, но нет, ничего менять не будем, ибо это слишком банально. Ну ок, живите и мучайтесь. Должен же кто-то и так жить, чтобы другие видели и понимали, как не надо...
Вы напрасно со мной так разговариваете. Я не автор. Однако живите и вы, как пожелали мне!
Никакого согласия спрашивать НЕ нужно. Если пожилые не могут жить одни, то они подчиняются воле детей - без вариантов.
Или остаются одни, а дети живут своей жизнью - не надо потакать старческому эгоизму.
Вы о чем мне? Мы бабушку везли вместе с нами. Границу пересекали первый раз в жизни всей семьей вместе (6 человек). Эали вообше в неизвестность. Да знали что папин двоюродный брат и его семья нас встретят и квартиру нам сняли, но никто из нас этого брата никогда не видел.
Все начинали с ныля и бабушка прекрасно адаптировалась вместе с нами.
Имела разговор с заведующей психиатрическим отделением , - не рекомендуется менять место проживания пожилых людей . По ее словам пожилой человек может вследствии переезда получить сильнейший стресс вплоть до сюицида .
Да-да, гораздо лучше бросить старых людей одни (ну или, как автор мотаться по 6 часов туда-сюда по выходным).
Вот было бы здорово, если бы мы всей семьей уэали, а 86-летнюю бабушку бросили в России. Тогда ей действительно только из окна выброситься оставалось бы.
понятное дело, что есть такие случаи и вместе с тем, опять же повторюсь https://eva.ru/topic/63/3511129.htm?messageId=95929560
И я повторюсь: Если пожилые НЕ могут жить самостоятельно, то они подчиняются воле детей. Всё, иного НЕ дано.
Можно пи...ить иногда их для профилактики , чтоб свое место знали. Откуда вы такая умная вылезли? . Теоретик мля.
А это так просто взять и обменять и перетащить стариков с насиженного места?
Ну какое насиженное место, блин? Убитые квартиры в Куськино-матькино? Когда фамильный дом оставляют, в котором деды и прадеды жили и каждая березка посажена руками кого-то из предков - я это могу назвать насиженным местом и понять, что трудно уезжать. И то уезжают, потому что жизнь есть жизнь.
Там соседи и знакомые, которые их знают давно и знают кем они были и уважают или ценят их за те их заслуги! Этого вам, молодым, не понять.
Кому-то эта квартира дороже всех домов и березок!!! У моей мамы квартира в Люблино, она ей очень дорога. Она там была счастлива, прожили с папой 40 лет, детей выростили, 4-ро внуков любимых там бывают часто....
Мне по деньгам будет ну оооочень накладно перевезти свекровь. Ее дом в кукуево стоит тыс 300 не больше. Однушка рядом с нами около 4,5-5 млн. Таких денег у нас нет, ипотеку не дадут, да и что это за жизнь - платить ипотеку свекрови, урезая себя во всем. Вот реально помочь ни чем кроме сочувствия не смогу. А после всех ее выкрутасов за все мою семейную жизнь по отношению ко мне, даже и выход искать нет желания
Ну, на нет и суда нет. Живите, как вам самой кажется правильным. Вы свекрови ничего кроме сочувствия и не должны. :)
Знаете,пожилые люди разные. Одни таки да, пойдут даже на переезд, чтобы быть поближе к детям, адругие будут сидеть и ныть, что их редко навещают, зато в своем жилье! У моих родственников сейчас снимают квартиру пожилая пара, обоим за 80. И представьте, бросили дом в деревне и переехали в тот город ,где живет дочь. Умные люди! Выбрали то, что для них лучше. Уж в деревне насиделись бы.
Автор, вы эту ситуацию своими же руками и создали, не сейчас, нет, а когда только отселились от своих родителей. Ведь часто навещали, звонили? Пуповина то не перерезана, а должна, почитайте психологию. И не надо объяснять это «ходит по стеночке», или «хочет по магазинам проехать, вещи купить». Родители живут СВОЕЙ жизнь, точка. ОЧЕНЬ больных не берем, финансово можно помогать всем. Но мыть кухню?… Вы о чем? Значит у вас настолько тесные отношения были ранее, что такое сейчас происходит.. Как вообще вас допустила хозяйка до своей кухни? Аааа, потому что мааама наша, «дети наши». Вы и у этой семьи на пуповине, вместе с мужем. Вот за что всегда выступаю, это чтобы у людей были свои интересы, дела, поездки. Вот к такой старости, а у вашей свекрови старость наступила лет 20 назад ( не надо,,, здоровых полностью нет после 50), идут многие люди советской закалки. Ваши родители, свекры имели интересы, хобби, поезди? Ходили в музеи, клубы по интересам, с пенсионерами такими же встречались? Мне интересно,да. Потому как выйдя на пенсию, а в России рано выходят, большинство живет детьми/внуками,начинают стареть, дряхлеть, жизнь малоактивная. Телевизор, дети, внуки - там можно деградировать. Расскажите, с какого случая, периода вы решили мыть кухню у свекрови? ПОЧЕМУ именно вы так решили?
Советов нет, уменьшить, нанять людей. Вы сами вовлеклись, сейчас трудно повернуть. Обратитесь к психологии, вам нужно понять, Почему вы выбрали роль Спасителя? Тем людям, для кого ваше спасение еще не актуально. Вот именно Спасение.
Вот со всем согласна в вашем сообщении, кроме совета - обратитесь к психологии. Вот этот "умный" совет немножко наигран. Невозможно "обратиться" к психологии "на минуточку" или "заглянула и все поняла". Если бы было все так просто - никто бы не писал в ТД и не ходил к опытным (да собственно и к неопытным) спецам.
Ну, как вам сказать. Я тоже была в шкуре автора, и кухню мыла, правда не так часто, а сюрпризом, когда мама в очередной поездке была. Уж больно засрана была, да и сейчас так. Просто человек такой, ей «дОбро», жира, грязи не видит. И продукты возила, и деньги. Причем, мама еще работала, сейчас пенсия у нее хорошая. А вот я пуповину не обрезала. Дошла до стадии « бл...ть, как я живу, почему у меня голова только об одном - дошла ли? Не заросла ли в грязи? Давление?». Люди ЖИВУТ, а я почему существую? Почему я хочу чтобы сесейчас ВСЕ в этом мире сгинули? Почему?. Да, я обратилась к психологу. Да, это деньги. Но! У меня сейчас ДРУГАЯ жизнь, совершенно без чувства вины, необходимости Спасать.Автора болото затянет, сама, без помощи профессионала не разберется, согласна. Но деньги стоит найти, исключить развоз по магазинам, навещение всех родителей, просто найти время и разобраться - ЧТО ЭТО? ПОЧЕМУ Я ТАК ВПРЯГЛАСЬ? МЕНЯ ЭТО ВЫМАТЫВАЕТ ПОЛНОСТЬЮ. ЧТО Я МОГУ ИЗМЕНИТЬ? Сейчас можно по скайпу брать консультации, дешевле и время на дорогу не нужно тратить.
Не мне! Не мне это пишите ;) :)
и главное сама же пишите, что обратились к человеку к специалисту! а не к психологии (к книгам), а автору предлагаете " к психологии" ;)
Потому что если сразу к психологу направить, люди кричат о деньгах, «шарлатанах», «я был 3 раза, не помогло».
Поняла Вас.)
Когда она вспоминает периодически про окно, я уже ей прямым текстом говорю.. Ну а всё остальное - считается моей обязанностью и долгом(((
свекрови 77. далеко не здоровая. все сама. это и ее стимулирует. по музеям ходит,в магазины ездит,на дачу. вешать ее на себя?! ни ей ни нам это не нужно. муж звонит ей ежедневно.если что надо-приезжает. но выходные мы проводим своей семьей.
ну а мои ваще молодые-чуть более 60 им. их и дома не застать никогда.
ИМХО, но с родителями, как с детьми - не делать за них то, что ни могут сделать сами. Меньше делаешь за них - дольше будут на ногах. А вот внимание им нужно - звонить, говорить, общаться.
Да, есть такое))
У мамули окна и балкон помыла, у себя только окна, балкон не успела, заболела, а потом и похолодало...
Теперь бы подработать в выхи, а мама зовёт в гости, скучно ей. Причём надо угадать, каким составом надо приехать и ненадолго, на пару часов... ачё, 4 -6 часов дороги, чтоб 2 часа посидеть в гостях, пока мама посмотрит "Как стать миллионэром" или "Свою игру". Вот такие у нас мамы, расстраиваются, если не всё по их сценарию
Рвите пуповину. Ишь ты, маме скучно. Я выше писала о таких пенсионерах-пиявках . Дети НЕ ДОЛЖНЫ своим родителям. Это был их выбор - рожать, не?
Моя мама не просит помощи, я даже не считаю, что должна ей, я просто ее люблю. Может я с другим вариантов не сталкивалась и действительно есть пиявки.
Ваши дети, если они есть, вам точно ничего не должны.
Не пиявки они - это старческий эгоизм, нормальное изменение сознания с возрастом. На это не надо вестись.
Плясала с её 50-ти....дуууура.
Золотой у меня муж, терпел...
Теперь устала, дел много, не могу плясать.
Точнее, пляшу, но не так и не так часто, как надо...
В ближайшие выхи выбор между подработать(всем) или на последние скататься в гости (без ночёвки и пока непонятным составом - неясно, кого желает видеть маменька)
Мучилась. Не поехала.
Мама перенесла время визита на следующие выходные.
Самое веселое, что она потом может отменить визит))
все от стиля жизни семьи.
если я должна в выходной день вымыть свое для семьи и подать им обед , то я это делаю и к родителям не несусь.
Значит Вы можете СВОЕЙ семье отказать и ждать что будете жить потом когда ....
у меня был период три бабушки 94, 95. 100, родители 70, родители 65, 75 -был звездец.....сейчас остались только родители, и они как то сейчас пооправились...было ОЧЕНЬ тяжело. Я мечтала уехать в Магадан.
У меня уже лет 10 эта история((( Единственные выходные уходят на поездку к маме. Остальные уже умерли (царствие небесное)
У нас деда и бабусю навещали мои родители. Потом папа заболел и мама поплохела, тогда подключились мы, то есть внуки. Потом опять родители впряглись. Ездили через всю Москву, " насладились". Что было реально плохо. - состояние квартиры деда и бабуси. Надо было конечно перевозить их в другое жильё и ближе, но это же немалые деньги. Мучаться в одной квартире это последнее дело. Из практичного ещё - разобрать заранее квартиры, куда ездите, лучше не оставлять это на потом, когда кто то свалится.
Я в шоке и ужасе: как же много дамочек, считающих всех 70-летних людей живчиками и попрыгунчиками. А если не попрыгунчики, то явно притворяются и дети должны о них, считай, забыть - а нехрен таким молодым и здоровым симулировать!
Вот что это: инфантилизм, глупость, недальновидность?.. Прям хоть начинай подозревать в таких барышнях проплаченных пропагандистов увеличения пенсионного возраста - тогда было бы не так странно и чуднО читать такое.
Девы, БОЛЬШИНСТВО из вас поймут, как сильно вы заблуждались, гораздо раньше 70-ти лет.
но справедливости ради у стариков сейчас все есть, даже больше, есть то, о чем они и мечтать раньше не могли. Грех жаловаться.
И? Ситуация автора как вам? Переезжать поближе к дому автора старики не хотят. Приходящую помощницу старики не хотят.
а раньше было как-то не так? Помню у всех подружек бабушки в деревне скотинку и картошку выращивали для городских своих детей, вода из колодца. Да еще внуков все лето у себя оздоравливали. И ничего.
У моей была пенсия 7 рублей. Жила за счет моих родителей. Мои получали зарплату, два иждивенца.
Моя бабушка проработала больше 40 лет учительницей русского языка. Пенсию получала 57 рублей, ни квартиры, ни комнаты своей никогда не имела. Только угол в проходной комнате после ее 70 лет.
Такое вот "однозначно".
Не всегда и не у всех. У одной моей бабушки и в 50 лет пенсия была отличная - вышла на пенсию в 85 году (северный стаж, ветеран труда) и сейчас не маленькая.
Старики - больные и немощные. Вот нас так воспитали, что надо заботится о стариках, и никуда от этого не дется. Люди с работы уходят, моя двоюродная сестра 2 года не отходила от постели матери.
Вы троллите что ли? Цены на сиделок таковы, что не разбежишься. Сиделка это посторонний человек - муж с сестрой два дня вещи в коробки убирали, чтобы подготовить комнату для проживания, и чтоб НЕ Обворовала бы, ждали помощницу с проживанием. Агенства эти в Москве черт знает чьи, концов не найдёте. Работают приезжие, это конечно страшно " приятно", когда в квартире крутится посторонний человек. Мы все живём в типовых квартирах, а не в резиденциях, блин. Читаю наверху про стариков, которые типа должны ! сами ходить куда то, ишь капризы у них... вообще уму непостижимо.
Да, ходячие сами должны ходить в магазин, за новой одеждой!! А что не так? Или только Жди меня смотреть?
У 80 процентов плохое зрение, и речь отнюдь не о дальнозоркости. Склероз сосудов, постоянные головокружения ...основная часть ходит за продуктами и ВСЕ! Это не инвалиды, но качество обслуживания себя резко падает . Вы пойдите в магазин и присмотритесь - 70 летних людей в секциях одежды практически нет. Я всегда удивляюсь, какой рынок сбыта теряется... Что им там делать, кстати? Скинни и куцые куртки в талию рассматривать? Все сориентировано на моложавых, бодрых, спортивных особей. Тролльте дальше, у вас нет этих проблем. Ходячие ))))
То-то смотрю, что все уборщицы еа нашей раблте пожилые женщины. Таскают ведра, моют окна. Еле ползают, нотработают. Это от достатка, видимо. С жиру бесятся
Причем тут достаток. В ссср они и мечтать не могли о продуктах таких как в пятерочке и одежде, любой. Фильмы, книги, все доступно.
Одних телепрограмм 100 каналов и интернет. Думаете они по театрам мечтают ходить? Кто мечтает, тот ходит.
есть бесплатные постановки или совсем дешевые билеты. Никто не ходил часто по театрам, а если кто ходил, то эти люди и сейчас ходят. Просто пожилые совсем забыли как еще недавно жили. А теперь все есть, но хочется еще больше. Обычное потребительство.
плохо, что внуки не хотят ездить ((( Я к своим ездила часто, помогать не помогала, только в магазин сходить, бабушка была очень активная чуть ли не до 90 лет :-) А ситуация очень знакома, к сожалению, в возрасте люди становятся как дети, а многим детям собственные родители и не очень то нужы.
Внуки- мальчики. Охота прям 14-летнему подростку за бабушкой ухаживать? Понятно, вы женщина. А мальчик чем ей поможет? А семилетка куда поедет? Только со мной и ездит. Я ни своих, ни свекров не брошу. И свою ответственность переваливать на сетер не хрчу. Это их совесть, пусть они сами с ней живут. И оправдываться за равнодушие, потому что сестры на них забили, я не буду. Родители нас вырастили, себе во многом отказывали. И что их теперь немощных бросать? Но мнн реально очень тяжело. Сначада на себя забивала, потому что дети мелкие, теперь опять на себя забить, потому что родители состарились. А для себя и своих потребностей мне жить лет в 60 только придется. А там уже ничего не надо.
Ну, с такой позицией завернитесь в белую простыню заранее, вам советы здесь не помогут, вы читать, думать отвыкли. Только драить, таскать, ухаживать, потому как Долг.
а я во фейсбуке подписась на женщину, еще не поняла кто она, но какой-то хороший крепкий профессионал, лекции читает.
и вот такой у нее расклад - меня заряжает оптимизмом.
ей 63, родителям 93, сама работает, даже какой-то стартап есть, дети уехали из России, внуки есть, родители ухоженные и тоже типа работают, или заходят в научное сообщество по знакомству, не поняла, но короче крутятся в профессиональных кругах!!!! в 90 лет!!!!
думаю, она не заморачивается на материальных вопросах, не в смысле денег, а в смысле сил - надо чистоту, наняла, надо врачей - оплатила, сама вкалывает с огоньком.... с удовольствием. и все всем довольны!!!
Ей и ее родителям повезло со здоровьем. Есть чему позавидовать. Они , конечно, молодцы.
Автор, поймите, что ваши дети так за вами не будут ухаживать. Надорветесь, сляжете и всё...
Она подсознательно будет манипулировать, поверьте. Это линия наследственная. Она в связке, пуповине и дети ее, даже этим «мне не нужно, как-нибудь сама шкаф передвину и за таблетками на одной ноге допрыгаю» будут незримо привязаны. Вон она к бабкам пытается вытащить, чтобы пока она драит дети общались - про школу, про жизнЮ и тд
Думаю, что её дети будут глухих к манипуляциям. Растёт поколение больших эгоистов. Сама -так сама.
Ойй как можно манипулировать то... и не пойметеее. Я сейчас учусь манипулировать, мне 42, ага, немного нужно.)) Пока на мужчинах тренируюсь. Это так выгодно, оказывается.
Я думаю, что проблемы как разорваться между детьми и родителями в России переживает последнее поколение. Новые будут вести себя совершенно по-западному и сдавать предков в дома престарелых, не моргнув глазом.
Не знаю. Но мне ближе позиция европейцев и американцев - школа, колледж и в свою жизнь буквально. Все.
А у нас как? В бывшем Ссср? Дети могут и до 30 жить у родителей. Женившись, они вплотную общаются, звонят, ездят в гости, огороды вспахивают своим мамам. Мамы смотрят внуков, ночуют, командуют, возят варенья, огурцы, на каникулах сидят с внуками.
Такой уклад. Когда держишься вместе, то в принципе легче. Это у многих народов мира. Хотя такая связанность она конечно не даёт жить по - своему и вообще подшибает самостоятельность, возможность состояться в другом месте. Негибкая система. Американцы пять раз переезжают в среднем, а у нас орут про их " карточные домики", но переезжать то не наловчились ...Квартиру поменять трагедия для кого то.
Вот +1000. О какой западной традиции можно говорить при российском уровне жизни? У них пенсия - комфортная жизнь, дома престарелых как самые наши наилучшие подмосковные санатории. Пенсия высокая, недвижимость, накопления. Ну и при жизни разумно детям ничего не дарят и не переоформляют. В России у большинства без поддержки семьи не выжить нормально.
Ну какие внуки сейчас по бабушкам ездят, причем, сами ,да? Сели и поехали навестить, рассказать, посидеть, желая поскорее сбежать? 14ти летний мальчик? Ну, по настоянию мамы, «проведать». Вы ему тоже Долг навязываете! Он вообще никому не должен, уж бабушкам точно! С чего он должен бабушек навещать? А потом вас, да- будучи взрослым, посидеть, поговорить, чтобы вы от телевизора и грядок отлипли..
Вот я и говорю, что это плохо!!! Выросло уже поколение, которому наплевать на родственные связи, на преемственность поколений. Конечно, равнение на европу, как выше написали. Из гнезда вылетел и привет...
Если внук не хочет ездить к бабушке, это не его вина, это вина родителей и той самой бабушки, которая не смогла или не захотела стать РОДНЫМ человеком.
Уточка! У ТС есть сестра, у мужа есть сестра. Но поговорить с ними на предмет разделения ухода она не хочет.
Соцработник?
Помощница?
Тоже не хочет.
Ну и чо тут тереть?
Живём со свёкрами - съехались с ними по их просьбе 5 лет назад. Мой муж - единственный сын у них. Сейчас свекрови 75, свёкру 80. Будни у нас рабочие, выходные - уборка, стирка, готовка. Всё домашнее хозяйство на нас с мужем. Мои родители живут за 130 км от нас, им 70, управляются пока сами. Если будет необходимость, буду мотаться к своим родителям на выходные, муж будет управляться сам со своими.
Интересно! Работают оба с утра до вечера, а 1500 на уборку наскрести не могут? :ups1
dome.ru
При чем их уборщицы получают только 50% от стоимости заказа. Так что легко договоритесь.
Насчет штанов, гм. Покупала сама , сняв мерки тщательно с нормальной пары. Не подойдёт, сдадите сами. Я покупала у своего дома соответственно, сразу несколько. Джинсы можно заказать по интернету, если знаете артикул. Если дешёвое , то езжайте в "фамилию". Продукты тоже можно частично им заказать всем. Нанять кого то не знаю, это дорого. Будете мучаться, пока в одном районе не окажетесь, это факт.
Надо съезжаться в один район. Здоровье своё пожалейте. Мы мотались через Москву, ошалели и вообще это безрадостно. А муж навещал своих не очень далеко, и это было небо и земля во всех отношениях. И съезжаться сейчас, пока есть силы и мозги:) Брат - кузен пытался перевезти мать к себе в микрорайон, показал выбранную квартиру, она так запаниковала, её напугало количество железных дверей после лифта, чужой двор и прочее. Еле довели до машины, ничего не получилось, ей было 76. Так он к ней и катается теперь , из за пробок вообще все стало ужасно. Кстати да, та встряска с квартирой ей на пользу не пошла, стрессы не для старых людей. Удачи вам.
Автор, очень понимаю Вас и разделяю Ваши переживания. Я практически 15 лет жила в подобной ситуации. У меня была обязаловка 1 выходный проводить у родителей (когда получалось полдня, то папа уже страшно обижался), я правда там не убиралась, но должна была выслушивать проповеди и все последние новости, которые пропустила за неделю (а в течение недели папа ежедневно промывал мне мозги по часу, рассказывал о родственниках уродах или муже моем мудаке или учил, как говорить и поступать на работе и т.д.), дети подростки тоже со мной ездили. Я жила в этом кошмаре долгие годы, не могла провести время дома, т.к. наступали обиды со стороны папы на долгие недели, что я не приехала. Забивала на потребности детей, мужа, лишь бы папа был доволен (он явный манипулятор, сидит дома 10 лет с сахарным диабетом, болят ноги), мама пашет с утра до вечера, лишь бы дома меньше с ним бывать.
А я испытывала вечное чувство вины, что не приехала к родителям, что не позвонила им и не выслушала папу как Малахов кого к стенке прижал и т.д. вечно чувство вины, которое меня разъедало, а иногда просто сжигало, я очень боялась, что родители обидятся, что не будут разговаривать со мной и т.д. Последней точкой стали очередные психические нападки со стороны папы (а ссоры и ругань присутствовали почти в каждой нашей встрече, повод он находил любой, даже мой взгляд не в ту сторону мог его спровоцировать).
Я пошла к психологу! повод был не только родители, но когда стали копать проблемы с моими детьми подростками докопались до моего детства и отношений с родителями и вскрыли в душе огромный нарыв, связанный с папой. Итог, я уже не видела его полгода, не общаюсь, не звоню, никому ничего не должна, в выходные занимаюсь собой, квартирой, мужем, детьми и т.д. Папа тоже живет своей жизнью и вроде все ок (по словам мамы, с которой тоже я давно не виделась, но она не очень идет на контакт, т.к. всячески поддерживает папу, а что ей еще остается?!).
Я не планирую так жить всю жизнь, я планирую восстановить контакт, но ежедневных звонков больше не будет, а визиты будут не чаще 1 раза в месяц, а если кому-то что-то не понравится, то это уже будет не моей проблемой. Хотя, конечно, о родителях часто вспоминаю, скучаю, но возвращаться в ад я больше не хочу ни за что. Пуповина разорвана.
Занимают активную жизненную позицию. Мои точно такие же. Но это еще от того, что они ВМЕСТЕ, когда кто-то из супругов остается один, крепко сдает. Дай Бог вашим родителям здоровья, пусть сообща и вместе и дальше идут рука об руку.
Почитала. Мндя. Ну наверное отчасти поэтому кто то и эмигрирует, социальной помощи материальной не в смысле денег пожилым практически нет. Вспомнила рассказ тётки , ей колено оперировали , живёт в Германии. После операции на дом приходила медсестра и с физиотерапией кто то. Я не знаю конечно, но автор пишет про больную спину свекрови... Не знаю, уныло это все . Дурацкие теории про пуповину и манипуляторов придумали... Да лучше бы персонал для помощи готовили, блин, все же будем в этом жутком положении, а воз и ныне там. Не переживайте, автор, вы все правильно делаете.
Встретила знакомого, которого давно не видела. Зная что у него была долго болеющая мама, боялась поднимать эту тему. Он сам заговорил о ней. Оказалось мама до сих пор жива, пошла на девятый десяток жизни. Лет двадцать она очень тяжело больна. У мамы два инсульта, два инфаркта, рассыпавшиеся суставы и позвоночник, куча обменных заболеваний, ни одного здорового органа, она за эти годы перенесла полтора десятка операций под общим наркозом, у нее постоянные боли. И он живет во всем этом столько лет. Все его доходы, все его время жизни уходит на маму. Вот где задница, автор. Не дай бог никому так мучаться, когда и облегчить состояние от болей родному человеку не можешь и оставить его не можешь. А вымыть кухню в выходной день это фигня ведь. В конце концов ее можно и не мыть, когда совсем устаете. Подождет до следующего раза.
да, сейчас старики очень долго живут, над нами старушка в 87 ушла. а болеют лет с 50, как моя свекрища, и все эти годы ( 30 лет) жить осталось полчаса и каждый раз срочно нужен золотой унитаз....
сколько в нее денег вбухано....
именно не в спасение, а в капризы....
все помирает.
инвалидности так и нет в 80 лет. думаю до 90 протянет легко. Главное, чтоб из внуков тянуть не начала, когда мы на пенсию выйдем.
Это не сейчас, это человек такой. Одна из моих бабушек аналогичный типаж (ага, как раз свекровь) - она эгоцентрик и привыкла что мир вращается вокруг нее, желаний у нее минимум на 100 лет жизни....сейчас 81. Живет пока одна и почти здорова, но у нее начинается Паркинсон (форма без тряски) и соответствующие проблемы.... Родители мои переехали в один город с ней в свои 39 и ее 59 - с тех пор уже ей помогали и считали пожилой, 5 лет назад сбежали за 5000км. Бабуля себя старой не считает, но и что мои родители уже пенсионеры + здоровье у них гораааздо хуже не понимает.
А может у человека в 72 ехать крыша на фоне диабета? Свекровь положмли в больницу. Звоню, спрашиваю, что привезти. Она только овощей и фруктов. Я натушиоа ей овощей. Мужу сказала не привозить мяса, ей от мяса плохо. Привезли. Говорю, вот овощи без мяса, как просили. Она обиделась. В больнице мяса толком нет, и мы ей рагу постное. Не признает, что до этого говорила.
Просто память начинает после 50 ухудшаться и "крыша" тут не при чём. У человека память слабеет, но дураком он не становится и не надо к нему относится как к идиоту, посмотрим на вашу память лет через 30..
Поселила у себя в доме и даже за 15 минут на машине отдельно от нас отселять не хочу, мне и 30 минути на дорогу каждый день к ним будет жалко да и что у них делать? Дома я занята своими делами, они своими, встретились на 15-30 минут в день (дом большой), но они постоянно ощущают наше присутствие в доме. Детей не надо заставлять к старикам ехать(если бы жили отдельно приходилось бы), младшая спит с бабушкой в комнате, вполне хватает для общения, старшая весь день в своей находится, в основном ругается с бабушкой из-за еды, та ей носит еду в комнату, а дочь не ест. Вот поприперались друг с другом и вроде всё общение, но это тоже общение. Мама англ. учит много, по компу, младшая ей помогает, когда бабушка просит. Поэтому мне удобно, что они живут у меня, а не отдельно.
Иногда раздражает всех дед, но мы легко решаем этот вопрос, уходим на второй этаж, он туда не поднимется никогда. Но деду кроме еды особо ничего не нужно, у него есть помощники , кто с ним гуляет , моет, разговаривает, мы же пару-тройку слов ему скажем и всё. Зато мне удобно его по врачам возить из дома, а не ехать еще специально за ним в отдельную квартиру. Одни плюсы от совместного проживания. Родителям 77 и 76 лет.
Крепкие нервы и доброе сердце - у супруга Вашей собеседницы :)
Перевез и поселил в собственном доме родителей жены.
Автор, вы бы пригляделись: свозить папу на кладбище раз в год еще куда ни шло, а вот ехать штаны покупать - перебор. Необходимо уменьшить помощь. Что то оплатить, что то заказать через интернет. Жалейте себя
Автор, могу только посочувствовать, дальше может быть хуже. У меня родители намного старше, мама после инсульта, живут с сиделкой, езжу к ним 2 раза в неделю (я не работаю), муж раз в неделю завозит продукты, ребенка через выходные гоняю, чтобы заехал. А выхода в общем-то нет. Сразу после маминого инсульта все было намного хуже, мое присутствие требовалось постоянно, 80% своего времени я тратила на родителей, ребенок плавно съехал в учебе. Сейчас нашла баланс интересов, пока все нормально.
И еще, я очень завидую своему брату, который бывает у родителей в лучшем случае раз в месяц, а сейчас поменял номер телефона и дозвониться ему родители не могут, потому как "набранный вами номер не существует" (номер набирают правильно, ему об этом говорили неоднократно). Хочу быть такой же толстокожей. Или не хочу? Не знаю.
А почему брат так поступает? Какие-то обиды с его стороны? Вдвоем же легче смотреть за родителями?
Да вроде не должно быть обид. Просто привык, что я все тяну.
Когда только у мамы инсульт случился, помогал, и физически и финансово. Я января перестал. Я даже переговорить с ним не могу, потому как со мной он старается не пересекаться, а позвонить ему невозможно, связь только через Ватсап (по старому номеру).
Если бы брат помогал родителям материально, негатива было бы меньше.
А то получается, что содержит всех мой муж (как вы догадываетесь, пенсий не хватает), я помогаю родителям физически.
И извечный вопрос Евы про квартиру: квартира родительская осталась брату, родители съехали в квартиру мужа, так как их со своей квартиры выжили. .
Каждые выходные едем все вместе с детьми к матери мужа.
Свою маму не видела давно, она приезжала год назад. Пока может ездить. К ней далеко совсем. К свекрови - два часа. Ездим.
Чтобы не оставлять свекровь одну все время.
Ей хочется видится с внуками.
У нее есть интересы свои? Подруги, клубы, поездки, церковь?Сколько лет? С какого времени начали ездить, она внезапно одна осталась? Кто принял решение КАЖДЫЕ выходные ездить? Дети насколько большие?
Интересы свекрови - смотреть тв ( смотреть нечего), кормить голубей и кошек. Все подруги повымерли, как она говорит. Сидит дома, ходит до магазина. Куда-то сходить, на концерты, например, ей неинтересно. Она откровенно скучает.
Пиявка, что сказать. Вы согласны, что каждый человек сам ответственен за свою жизнь после 60 ? Имею ввиду досуг, интересы, Жизнь? Речь не о здоровье, финансовой помощи. И вы тоже, должны иметь Свои интересы, чтобы в старости быть занятой (если не немощная), активной и тд. Ну какие это интересы, телевизор... С людьми новыми она, конечно, знакомиться не хочет.. ага.. старенькая..
А почему свекровь не читает? Не слушает аудиокниги? Планшет недорогой можно купить. Что, не читала никогда, интересы только телевизором ограничивались? Она же лет 25 уже не работает, да?
А то, что она наступает себе на горло, «не успевает ничего»? Плевать? Когда она Жить будет? Бабулькой, ожидая детей с внучатами?
Жить когда буду? Сейчас живу.. Не совсем понимаю, что значит " пожить для себя"
Это избавит себя от всех забот и хлопот? Во всяком случае это не когда дети маленькие
Сейчас, конечно, в приоритете дети. Это да.
Съездить да, куда-нибудь я бы хотела. Но пока младший ребенок маленький это итак сложно.
А что еще понимать под " своей жизнью"?, Работа у меня есть.
По мужикам скакать я не хочу.
Отвечать пока больше не буду - пошла гулять с детьми
Ну где же дети у вас в приоритете то? Ма ма ваша общая в приоритете, та, которая даже без стрилаки
Не планировали, не хотели. Со старшей, может быть, летом съездим куда-то, но не в Египет.
Младшего в поездки брать пока не планирую, мне будет тяжело, ребенку не факт, что на пользу.
Я правда не понимаю, а что не так?
Ее дети любят, всегда хотят к ней ездить. " не поедешь к бабушке" - это прямо угроза для них.
Она одна, ждет нас. Нет у нее никого, она ждет внуков, чувствует себя нужной. А внуки ждут выходных, чтобы ехать к бабушке. Да, получается, мы редко можем выбраться куда-то с детьми, но им пока общение с бубушкой приоритетнее посещения выставок, например.
Вырастут, может, все поменяется. Пока она нужна им, а они ей.
Ну, если бы вы детям кино или лунапарк предложили, или на каток, думаю, выбор был бы не за бабушкой. Вы же никуда семьей не ходите, заграницу не выезжаете, театр, музеи - все это есть у вас? Да, я тоже любила кататься, а то как это, родители и младший уедут, а я дома одна...поэтому и хочет))
В кино сходили с ребенком в понедельник. За границу не выезжаем, да.
Но вот чтобы с мужем куда-то сходить - нет такого. Он не любит. Я могу одна сходить или с друзьями. Редко, правда.
Тогда к бабушке,да. Оооспади , и это в современном мире, с кучей возможностей..
Заботиться о том, кто нуждается. Но возить 2 часа в одну сторону двухлетнего, чтобы бабушка поагукала... т.е «своих »выходных у вас нет, получается
Своих нет. А с детьми их итак не будет. А тут хоть с бабушкой.
Плохо то получается, что у ребенка занятия в субботу поставили.. Уезжаем днем в субботу, приезжаем днем в воскресенье. Очень мало(
А возни с этим переездом много. Вот это не нравится, конечно.
Почему не будет? У вас одной в мире дети? Вы Два дня коту под хвост выкидываете. ДВА дня вы могли ходить по кино, каткам, бассейнам. Подумайте, почему вы выбрали эту роль? Какая у вас жизнь скучная. Дети разлетятся, вы же завоете, потому что ни че го.
Смешно пишете.
Конечно, ваши предпочтения кино, катков и бассейнов должны стать образом жизни для всех, включая семьи с пока ещё 2-хлетними детьми)