Я ее убью....
Просто выговориться хочу....Тема старая, как я сама, но все же....
Хочу снять эмоциональное напряжение и услышать просто добрые слова, т.к. поддержать особо некому...
Моя мать ненавидит мужа. Давно. Живем вместе уже 14 лет, двое детей, живем душа в душу. Все эти годы она его унижает, оскорбляет и т.д...
Общение я свела к минимуму, т.к. невозможно больше в этом жить.
Отношения плохие, она считает, что жизнь свою я просрала, т.к. нужно было искать богатого пузана, а не любви....
Открыто может сказать моей дочери, зачем мы ее рожали при ребенке и т.д. Она нам никак не помогает, я не просила ее об этом. Сейчас очень тяжелое время для нашей семьи, все болеем около месяца, у мужа начались проблемы, потерял большую сумму денег, лишился заработка, заболел...Сейчас мы проходим обследования.
И вот вчера была последняя капля - мама звонила вечером, узнать, здорова ли я и т.д. Я не могу вылечить свой кашель после бронхита и ее это бесит, т.к. все вокруг должны быть здоровы и богаты.... Мы поговорили, потом я положила трубку. И вновь звонок, опять звонит она, но, видно случайно нажала кнопку.....и я слышу.....ее разговор с братом о нас....
Да, сама виновата что подслушала, но я просто онемела от того что услышала....
Она говорит, что я родила детей в нищету, вышла замуж за чахоточного, и дети мои такие же чахоточные и далее в том же духе про мужа....я положила трубку. И не сдержалась, написала ей в вотсап, чтобы следила за телефоном...Она тут же начала врать, что мне все приснилось и что брата даже дома не было...Слушать это вранье нет сил. Я ей давно не верю, т.к. она все время ВРЕТ.
Вот так я живу. Я, я взрослая тетя, должна привыкнуть к ней, но не могу, сколько боли и зла морального она причиняет....
Я с ней никогда ни о чем не говорю, потому что не о чем...
Сегодня я поймала себя на желании, что хочу ее убить.
За все оскорбления, которые перенес мой муж, дети и я сама....
За мое истрепанное детство, в котором мне говорили, что лучше бы аборт сделать, а не рожать меня....
Я, конечно, не смогу пойти на такое, руку поднять не смогу....
Но вот как унять эту боль, не знаю...
Муж говорит, прости ее...
Я простила, но просто очень больно
И давно у вас это желание возникло? У меня в жизни тоже есть человек, которому я периодически желаю смерти. Но со временем, все реже, и реже. Прекращайте общение, другого выхода нет.
Да вы больная на голову. Сходите к психиатру, пожалуй. Вдруг, да поможет чем. Мама ваша, может, и не святая, может, ей не нравится ваш муж, ваша жизнь. ..может, она говорит вам неприятные вещи...но такая ненависть, чтоб желать ее убить...Это ненормально. Таблеточек попить вам надо.
Это ненормально, но к сожалению, жизненно. Если вы не знаете что такое токсичные родители, вам просто повезло. Я автора очень понимаю и советую, как и ниже, свести общение к минимуму или к нулю.
нормально. желать уничтожить того, кто постоянно говорит гадости, унижает и оскорбляет, совершенно нормально.
В словах мамы о том, что вы родили детей в нищету и у детей наследственно плохое здоровье есть доля правды?
Абсолютно никакого. Какая бы не была ситуация , это не дает право матери мотать нервы автору.
У меня другое мнение, противоположное Вашему. Ниже, впрочем, уже ответили на мой важный вопрос.
Да, я тоже видела ответ на этот НЕ важный вопрос. Мнения, действительно, могут быть самые противоположные.
Вся суть в этом вопросе. Даже в случае обращения к профильному спецу, как в топике советует, этот вопрос обязательно возникнет.
Попробуйте в другой раз отстоять свое мнение, не методом унижения чужого мнения, как Вы не первый раз это делаете в наших диалогах.
Полезно для тренировки ума. И мне будет приятнее. Благое пожелание. Доброжелательное.
Поясните - каким же образом я унизила ваше мнение? Насчет обращения к профильному спецу - кто-то, да, советует. Но не я.
Попробуйте, и вы отстоять свое мнение - "Вся суть в этом вопросе", так в чем та суть?
И постарайтесь сделать это более корректно, без ссылок на "наши диалоги" - как я смогу отделить "наши" от "не наших " диалогов, если вы вы аноним :)
Не вижу смысла обсуждать очевидное - что такое уничижительно-оценочное высказывание, Вы сами прекрасно знаете, кокетничать не надо, да? Я всегда аноним, потому что люблю дискуссии. Но я лично Вам обычно прямо напоминаю, что Вы со мной беседуете )).
Важность данного факта по-моему, очевидна, от этого зависит баланс ситуации и состояния автора. Но если Вы так настаиваете на разжевывании, да ради бога. От этого зависит сторона, в которую ушел дисбаланс отношений. Я не психолог, как могу, так и выражаюсь )). Либо мама права, и автору в первую очередь нужно работать на стабильность своей собственной жизни и ее улучшение, а по ходу злостное ворчание матери перестанет иметь вообще значение. Либо мама не права, у автора прекрасная жизнь, и тогда разумнее вообще прекратить общение с мамой и работать над своим чувством вины по этому поводу. Рвать с родней не каждый умеет одним кликом. Суть в том, что цель благо автора, а не просто сбросить мамочку с поезда.
"кокетничать не надо, да? " - Вот вы бы и перестали кокетничать, а прямо ответили на вопрос, привели бы цитату-ссылку.. Но вместо этого вы решили спрятаться за каким-то абстрактным "уничижительно-оценочночным высказыванием". И где оно?
"Я всегда аноним, потому что люблю дискуссии. Но я лично Вам обычно прямо напоминаю, что Вы со мной беседуете ))." - и что, я должна вас как-то выделять в сонме других анонимов? Серьезно ?
"Важность данного факта по-моему, очевидна" - Очевидна она только по-вашему. А по-моему совсем НЕ очевидна, и вообще совсем даже не важность, а мелочь.
Какая бы у автора ни была жизнь, стабильная или нет, это ее жизнь. Автор и только она сама может решать над чем и как ей работать, и работать ли вообще.
Злостное ворчание матери никак не поможет автору - ни в том случае, если ее жизнь действительно нестабильна, ни в том случае, если все у автора хорошо.
А по факту жизнь у автора довольно средняя: хватает и проблем, и достижений. Есть над чем работать, есть чему радоваться.
ИМХО. В любом варианте - автору стоит для своего блага работать над внушенным ей чувством вины.
Действительно, вы больная. Ау, детка, ты выросла давно уже и свою детку народила - мамка давно уже не должна тебя по головке гладить и в попу целовать, восхищаясь каждому шагу!
А зачем прощать? Простить - значит понять, принять, согласиться с тем, что она имела право все перечисленной вами делать.
Что вам даст это прощение? Да ничего, только еще больше будете страдать.
Дайте себе право не прощать. Злиться. Обижаться. Дайте себе право вообще не общаться с человеком, делающим вам больно. Не звоните, не встречайтесь, не берите трубку.
И вообще читайте "Токсичные родители" Сьюзан Форвард http://www.e-reading.club/book.php?book=1042983
Переварите прочитанное. Потом, если захотите, напишите матери письмо или скажите вслух все, что посчитаете нужным.
И поймите уже, что вы - отдельная личность. ЧТо мать - не святое, что она не изменится, что вы не дождетесь от нее того, чего хотите дождаться. Оставьте ненужные иллюзии и ожидания, живите собой
У меня такая мама) врет, это стиль жизни, такая природа, натура человека. Она так воспитана! Во всем врет, все скрывает! В итоге доигралась, потом мне приходилось разгр*мат* ее «игры» в бизнесвумен, мне это в 1 млн обошёлся. Патологически уверена что аз она старше значит опытнее и умнее. При этом наивна как 5летний ребёнок. Мужа ненавидит моего до искр из глаз, считает что он не достоин меня. Браку 9 лет. Но при этом добрая, внуков любит больше жизни.
Что я с этим всем делаю? А ничего! Муж с мамой дружить не обязаны. Бизнес мутить поклялась что больше не будет. Врет - да пусть врет, это не исправить. Недвижимость я всю оформила на себя, бояться не за что.
Это я все к чему, автор? Мать вы не исправите, зато нервы свои поберечь можете. 150 граммов здорового пофигизма отрастите!
В России целое поколение таких мам - дети послевоенных лет. И целое поколение детей, ими выращенных. Так что ничего удивительного. Что делать? Жить дальше и по возможности жить хорошо.
Может проще тогда вообще прекратить общение и жить спокойно?
Хотя, сейчас вспомнила свою институтскую подругу. Наверное, в ее голове все примерно так же, но там проблема в голове :(
Не понятно, где в этой ситуации ваш муж, почему не убережёт от нападок любимую женщину?
Да у этой женщины в голове бардак. Подозреваю, мама не так ужасна, как она ее нам тут малюет. А она сама - не такая невинная овечка.
Зятёк послал бы любимую тёщу пару раз и глядишь, проблемы бы не было.
А то "люблю-жить без тебя не могу", а с мамой разбирайся сама.
Нет, так нельзя. Автор с мамой сегодня поругались, завтра помирились. Очень многое способны люди простить друг другу при кровном родстве, чего другим бы никогда не простили. Поэтому лезть между кровными родственниками гиблое дело. Всегда потом окажешься виноват.
Если очень хочется, то убейте ... мысленно только это сделайте. Нарисуйте себе подробную картинку, как вы это делаете. Ну и закопайте труп. Возможно вас и отпустит и вы перестанете вестись на провокации, пошлете в игнор родительницу и будете жить спокойно.
не помогает. я свекровь "хороню" еженедельно. при каждой операции жду,что вот точно из наркоза не выйдет. хренушки! когда грибы собираю и мариную, придумываю про "особую" баночку для нее, еще мне нравится идея с падающей книжной полкой ей на голову,которую она не отдала мужу при переезде из его комнаты в нашу квартиру.
Вы мечтаете не заканчивая процесс при этом, вам сами мысли об этом нравятся, а надо мысленно сделать все от и до. И именно убить, а не ждать пока обстоятельства сделают это за вас. Убить, увидеть мертвое тело и очень важно похоронить. Причем не так как в фильме, вот кадр с трупом, а вот уже могила. А роете эту могилу сами, укладываете тело, засыпаете. То есть все делаете сами и подробно об этом думаете, каждый шаг, каждое действие свое видите. А потом когда снова раздражение или обида полезет мысленно смотрите на могилку. Нет проблемы, закопана она уже. Злиться уже не кого. По сути в лице свекрови вы убьете и закопаете свои комплексы и психотравмы. Но надо иметь мужество посмотреть в лицо всему этому и расправиться с этим, а вы мечтаете о неудачном наркозе, обвалившейся полке то есть хотите чтобы случай сделал все за вас. Так не получится.
Отвечаю: что для вас нищета?
Мы живем пока в однушке, муж зарабатывает на квартиру, сейчас сложно с работой, как я писала и были финансовые потери.
Море 1 раз в год, продукты в Пяторочке, перекрестке и т.д, что на пути ближе. Дети одеты скромно, Керри, Тикет и т.д. Рваного и старого ничего нет. Машины нет, есть 4 самоката и 4 велика. 2 взрослые страховки в Медси.
На счету после краха около 2 млн. рублей. Все.
Для моей мамы это нищета.
Автор, ну что вы оправдываетесь как маленькая? Это ваше дело как вам жить, кого любить, скольких детей рожать и что для вас важнее. Это решаете только вы и никогда ни перед кем не оправдывайтесь за свой выбор. Вы не обязаны жить иначе чем хотите сами.
Я бы с такими сбережениями себя чувствовала ого-го! Поверьте, есть ситуации куда плачевнее объективно, но с другим к ним отношением. Не грузитесь, автор, отстранитесь от общения и не позволяйте отравлять себе жизнь. Пока позволяете, будут отравлять, это подпитывает и утверждает в собственной значимости.
да, да, мамочка, мы нищие, согласна. Да, да, нужно зарабатывать больше. Да, можно было бы и мужа другого, но, понимаешь, этого люблю. С другим буду несчастна. Так что, извини, буду жить только с этим, это не обсуждается. Да, да, ты права, тысячу раз права... Уверяю вас, мама хочет слышать только это, что она все правильно делала и правильно вам указывала, а вы, такая-растакая, наперекор пошли и теперь в жопе Соглашайтесь во всем и будете несчастной любимой дочерью, либо останетесь непокорной дурой для нее. Мужа вашего она не примет никогда, может только смириться. Решайте, что вам важнее - худой мир с мамой, либо будете до седых висков доказывать, что вы счастливы и вам другого не надо было.
Да кончайте ей что-то доказывать. Все, выросли уже вы давно. Не надо вам мамино одобрение.
да у меня даже ненависти нет...просто хочется дать ей, чтобы замолчала и перестала изрыгать грязь.
У вас есть варианты. Можно не слушать, можно вообще перестать общаться, можно переводить стрелки на ее неудачи в жизни. Всегда ведь можно ответить : "мама, а что же ты сама такую непутевую дочь родила и воспитала не так как хотела?"
а вы как минимум хоть раз велели ей заткнуться? так, чтобы она села на задницу от испуга?
так. чтобы "если ещё раз хоть слово..."?
К сожалению не всем дано. Моя сестра смогла свести общение с матерью до раза-двух в год по необходимости или обстоятельствам, я - нет( Но штудирую лит-ру на тему токсичных родителей, и чувствую что успокоительные приходиться пить все реже и реже после общения с ней.
Скажите, что читаете
Нахожусь постоянно на препаратах, т.к. больше нет сил бороться и терпеть
На более сильные не хочу переходить.
зачем терпеть? один раз врежьте как следует. словами, конечно. но так, чтобы по всей морде.
Один раз посылаете матерь накуй и живете дальше своей жизнью.
НО! вы так не сделаете. Вы сами кайфуете. Ах, мне так плохо, я ПАСТАЯННА на препаратах....
Вы не правы. Я например совсем не кайфую и не мазохист ниразу! От мужиков уходила при малейшем душевном дискомфорте, последний раз с ребенком. Но тут очень крепко сидит "она-мать" и в голове могут крутиться слова и похлеще, но которые просто не выговорятся ртом даже при большом усилии. Свекровь кстати первую я в 19 лет послала именно так, прямым текстом..откуда что взялось тогда у той наивной и культурной девочки)) А вот тут все сложнее.
Так и не надо материться. Послать , и очень жестко послать, можно вполне литературными выражениями. Главное быть твердо уверенной в том, чего вы хотите на самом деле.
Наберите в поиске "Токсичные родители", там много чего будет на эту тему.
Сестра смогла, а вы не смогли - значит, это ваш выбор. Вы теперь получаете то, что сами выбрали
Естественно, я не отрицаю. Я тряпка и у меня стокгольмский синдром и ооот такое чувство вины, все это я осознаю. Было у меня 2 сильных взбрыка, для моего характера прям огого каких. Маман затихла на какое-то время, ну конечно ненадолго. К сожалению, сейчас таковы условия что пока мне придется с этим жить, утешаю себя тем что дочерей своих воспитываю, смотря на все это, вопреки. А то уже было дело что я начала в себе видеть ростки маминого поведения...рву их на корню.
И дети ваши вырастут калечными при таких отношениях. Оторвитесь уже наконец ради них хотя бы
Рассуждения из серии "не всем дано не наступи в лужу", Всем дано! Просто некоторые предпочитают вместо этого п..достадать - ах, как же я буду! Ну и нечего ныть тогда - это личный выбор, никто его не навязывает.
Не обращайте внимание на осуждающие отзывы. Кто был нелюбимым ребенком, тот вас поймет.
Нет, не преуспевающий...в анамнезе 2 развода и 2 детей без отца, но он весь в прожЭктах и мама говорит, что ему просто не везет и попадаются твари, пардон за откровенность.
Обычная токсичная мать.
Обычная дочь, не могущая разорвать пуповину.
Рядовая ситуация для психотерапевта.
Нечего здесь на форуме слушать оценки людей не в теме, бегите к специалисту и прорабатывайте там свои эмоции.
Это поможет.
Я лишь к сорокету создала удобную дистанцию и общаюсь со своей матерью очень редко. И могу жить. До этого она меня ЖРАЛА. Не ждите, она ничего не поймет и не изменится. Действуйте.
Только спеца подбирайте по отзывам, чтобы время и деньги не потерять.
Я не знаю где искать специалиста. Я готова заплатить, но хочется решить свою проблему. Обращалась к неврологам, из всего что помогло - Адаптол, принимала его месяц, больше не хочу. ДА, все пофиг, но живешь как в тумане...Мои знакомые, к счастью, не имеют контактов хороших специалистов, т.к. у них адекватные родители.
У знакомых нет рекомендаций? Ищите в интернете, читайте отзывы клиентов. Найдете, если зададитесь целью
Я сейчас напишу страшную вещь....Не готова прекратить общение, т.к. я ее боюсь. Когда мы долго не общаемся, она высказывает свои обиды и я себя чувствую очень виноватой. Да, это чистой воды манипуляции, но я так живу с ними всю жизнь.....У меня была ситуация, когда я попала с кровотечением, будучи беременной дочкой, она звонила мне в больницу и орала, чтобы я делала аборт и нехрена больше рожать детей! Я выключила телефон, а потом на меня обрушился шквал звонков родственников, с требованием, чтобы я немедленно ехала к матери, т.к. у нее давление поднялось и т.д.....
"Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно
не получали ни те, ни другие."
Вот с этой проблемой вам и надо разобраться, и без психолога вы врядли справитесь. Проблема в вас, в вашей голове. (Кстати, психосоматика - совершенная реальность.)
Вы так близки с родственниками что не можете проигнорировать их звонки с указаниями о том, как вам жить?
И вы, даже родив двоих детей и став мамой, остались девочкой, на которую родственники собак спускают? Детей-то зачем рожали? Чтоб их растила психованная ? Как вам не стыдно :( Перед ними же, они от вас зависят, а вы всё в дочки-матери со своем мамой играете. Были бы бездетной, издевайтесь над собой как хотите. А за детей обидно, что у их мамаши материнский рефлекс недоразвит
Отлично! И вы автору чувство вины навесить пытаетесь. И вы такой же мерзкий манипулятор, как ее мать. Супер!
Да перестаньте. У автора оно и так до неба, только перед мамой. А Автор обязана думать о детях в первую очередь. Что ее детям нужна здоровая мать. А автор позволяет себе неадекват, в ее семье уже все страдают от ее матери, другая сестра смогла отстраниться, поняв, что происходит. Автор упивается тем, что "я другая, я не смогла". Если она даже после ситуациии с кровотечением и больницей не поняла, кто ее мать и что делает, то она заигралась.
Дети таких матерей чаще всего серьезно травмированные люди.
С ними не работают попытки обвинить, они и так считают себя во всем виноватыми.
Вы поинтересуйтесь кто такие перверзные нарциссы, какими бывают токсичные матери, что такое созависимость. Как минимум. А потом рубите сплеча
Автору не 20, и время не стоит на месте. Ее жизнь идет, ее детей, семьи. Что такое токсичные родители она уже знает, написала об этом. Но по-прежнему считает, что сестра отрубила - это она такой человек, а она, автор, другой. Не надо быть другой, это дороговато стоит. Тут или ты или тебя. Мне 42 и я знаю, что такое подобные родители. Выбираться начинаешь только после мысли " только я". Ныть и говорить, что я не такая и я так не могу можно бесконечно.
Вы сама - жертва токсика?
Даже не все психологи могут работать с такими людьми, опыта не хватает.
А вы зато здесь руками разводите чужую беду с легкостью фокусника, ога
ну раз автор у форума спрашивает, каждый волен дать свою оценку и мнение, вы дайте свое мнение без опровержения чужого мнения.
я с вашим оппонентом согласна в общих чертах, только я знаю откуда растут ноги токсичности у моей матери, здесь не все однозначно на самом деле, просто так токсиками без причины не становятся, часто токсичными матерей делают их мужья и предыдущий негативный опыт с мужчинами.
А зачем вам это знание?
Откуда бы ноги ни росли, проблема в том, что травмированному ребенку сложно избавиться от травмы
чтобы иметь хотя бы каплю сочувствия и не превращаться в обиженное чудовище как наши токсичные матери.
Автор! Эти люди, как ваша мама, понимают только когда их пошлют! Правда, когда на вашу защиту встанет кто-то другой и смачно ее так пошлет. Вас она слышать не умеет.
У меня похожая мама. Правда, так далеко, как ваша на счет аборта, не заходила. И я ее единственный ребенок, на минуточку. И даже желанный....вроде...
Так вот. Я тоже долго терпела...очень долго...Пока однажды она не довела меня до нервного срыва сильного. И мне просто захотелось в окно выйти. У меня муж так перепугался, что позвонил ей и послал на "мат". Полгода мы не общались от слова Совсем. Это были самые спокойные месяцы в моей жизни. Мне звонили ее подруги, уговаривали простить и забыть и первой позвонить. Я была Кремень! Через полгода потихоньку начали опять общаться. Но как только ее опять ведет не в ту сторону, я устраиваю профилактический "месяц тишины". Ее это бесит, но ничего сделать не может. Ей гордыня мешает позвонить мне первой.
Ну и как следствие таких "теплых" отношений, сижу на антидепрессантах. Иначе начинаются ПА...Уж больно у меня тонкая нервная система оказалась.
У нас тоже была ситуация, когда муж чуть не послал, но....он слишком хорошо воспитан и ему ее жаль((( Наверное, она этим пользуется... Честно, мне страшно, мне не хочется чтобы меня в мои 70 так кто-то послал из детей или их близких.... И самое ужасное, я не могу избавиться от чувства вины....
Надо попробовать, но у меня духу не хватает. И да, я готова пойти к специалисту. Это психолог нужен или психотерапевт. Знаю, что как-то прорабатывают детские травмы...
В первую очередь, мужу должно быть жалко Вас, а не тещу!
Если Вы в 70 планируете вести, как ваша мама - то да, пошлют. Не все такие трепетные ромашки.
Автор, вы не дочь заезженной бабушки из соседней темы? Вы там почитайте. Есть слово "нет"- сказали нет и живёте как хотите, или играете на публику и терпите как та бабушка.
Конечно, деформируют. Инфантилы друг друга поколениями воспитывают, как в данном случае.
Там искусственное чувство вины. Маманя, вполне вероятно, перверзный нарцисс. После таких нужно или самой брать себя в руки и восстанавливаться (что далекооооо не каждому по силам), или идти на терапию. НЕкоторые годами вылезают из травм, полученных такими мамашами
Автор, понимаю как Вам тяжело...
Сама отношения с мамой уже после ее смерти "выяснила"... и простила...
Очень сложно понять, что в какой-то момент уже не важно "кто первый начал".
На ненависть можно только ненависть и привлечь.
Увы...
Пока Вы это не осознаете - будете по кругу ходить, все хуже и хуже будет...
Специалист тут нужен...
Или книжки почитать. Мне, например, Лиз Бурбо (книги и ее семинары, повезло на двух побывать) помогли... Очень легче жить стало.
вот это самое ужасно на мой взгляд, когда выясняешь отношения с уже умершим человеком.
Отношения с собой выясняешь, в основном...
И тяжело осознать, что ничего нельзя изменить... переиграть...
Но: у меня получилось многое понять и принять... Легче стало.
Судя по тому, что вы пишите про своего мужа, реально вахлак какой-то. Не станет мать просто так на ровном месте на него тянуть. В однушку наплодил детей, ни машину не купил, ни работы нормальной.
Автор,просто вы еще не сьели с мамой свой пуд соли.Моя маман такие мне концерты закатывает уже 20 лет подряд(ей 76),говорит более страшные вещи,пьет алкоголь и пьянеет(хотя умная,образованная).Самым страшным случаем было, когда я оставила свою 5тилетнюю дочь с ней,а она подпила и на фоне психоза молотком разбивала толстые хрустальные вазы,осколок порезал дочке руку....Дочь позвонила мне и я сразу приехала.Спросите,почему я оставляла с такой бабушкой?Я тоже ее боюсь,она мне запрещала няню нанимать,требовала сидеть с внучкой сама.
Короче.Сейчас на меня ее слова не влияют.Она говорит мне более страшные слова,чем ваша мама.Может хлопнуть дверью и уйти от меня,но я ее не догоняю.Звоню 2 раза в день каждый день-утро и вечер.Помогаю немного материально,т.к. она тратит много на алкоголь,но не признает,что пьет.
Из-за мамы у меня у самой нестабильное внутреннее состояние-нет надежного тыла в виде мамы и это печально...Держитеь,автор,ограничте общение и не реагируйте на истерики,упреки и выпады,когда поймет,что вы за ней не станете бегать-присмереет.Дистанция,поменьше ей информации о себе и все будет лучше...
отлично, что слова неадекватной мамы на вас уже не действуют. но о каком тыле вы говорите??? вашей маме за 70, она пьющий человек с изменениями в мозге, это вы теперь ее тыл. или не ее, но хотя бы свой собственный. вы нестабильны, потому что вам не нравится нести самой за себя ответственность
Звоню 2 раза в день каждый день-утро и вечер - вот вам и привязка. Никуда вы не денетесь от нее, она будет вас грызть до самой смерти
так она еле ходит на палочке после инсульта(20 лет назад),денег на жизнь не хватает,сейчас индивидуальное отопление поломалось и мне надо покупать котел.Кстати,квартиру она на двоих с братом нам оставляет,но брат не помогает материально никак,так еще на меня тетка по отцу написала завещание(она бездетная и замужем не была ) и я ей помогаю,так мама приказывает и теткину квартиру с братом пополам делить.Квартиры в глубокой провинции и стоят копейки,не думайте,что это Москва),а брат в Москве трешку имеет и дом у моря....
сильно сомневаюсь, что она еле ходит на палочке и бухает как лошадь, пропивая всю пенсию. вам она приказывает, а вы слушаетесь, как дура. пусть пишет завещание на вас - настаивайте на своем.
Меня после 40-42х лет отпустило. Предшествовал скандал, не общались год вообще, ни слова, ни звонка. Я тоже психологически от неё зависима, весь год была в не своей тарелке, очень сильный дискомфорт испытывала. Чем ближе человек, тем как никто другой он может нас вывести из равновесия, одной-двумя фразами всего, на первый взгляд нейтральными. Наверно это с возрастом придет. Я для себя объясняю это тем, что изменилось мое восприятие матери. То она была внушительной фигурой, мощной, сильной, это наеврно из детства. А потом, постепенно, она стала стара и слаба. Не так уж, ноя вижу эти изменения, или я сама так стала к ней относится. Все, что она говорит сейчас, меня не цепляет, это как лепет ребенка воспринимаешь, это мама и она что-то там всегда говорит. МОжно особо не слушать. И она сама стала по-другому меня воспринимать. Это уже я для неё фигура мощная и сильная, я принимаю решения, в т.ч. которые касаются её жизни, и их становится все больше и чаще. Я могу её осадить, уже её ранят мои слова, а не меня её. В основе такого поведения, конечно, то что я , да и вы, не дистанцировались во время. У меня властная мать, авторитетная, не так просто это сделать. Я ессно с детсва приучена прогибаться. ВОт переросла на старости лет и ососзнала это. Если б я уехала за тридевять земель, то наеврно было бы лучше и спокойней, т.к. все произошло бы автоматом. А по юности и молодости разве задумываешься, как оно все идет - мама в твоей жизни полностью, плавно из детсва перешла и выходить не собиралась, вроде бы все своим чередом, для тебя привычно. А очнешься, когда уже конфликт в полном разгаре в среднем возрасте.
+100 я тоже к 40 научилась не рыдать и не виноватить себя. Всю жизнь завидую матери - как она умеет людей под себя прогибать. Мне не дано.
Я думаю , вам надо прекратить общение совсем. И еще сходить к психологу.
У вас огромная невысказанная обида на маму, с которой вы не можете справиться.
Есть такие родственники, которых лучше бы не было. Но нам жизнь дана одна и нервы не стальные канаты, поэтому нужно уметь отсекать и убирать из жизни то, что мешает жить. Даже если это ближайшие родственники.
Я тоже долго терпела одну очень близкую родственницу, пока не случилась очередная ссора и я сказала все что думаю и послала ее! Перессорилась вся семья, была большая семья, а теперь ее нет, все по отдельности. А мне фиолетово. Мне стало хорошо. Этой настоящей гадины больше нет в моей жизни. Кайф! Больше нет на телефоне ее звонков, когда я видела, что она звонит - трубку брать не хотела т.к. с милой ехидной улыбкой будет сказана очередная гадость, под видом ачетакова или я же пошутила. Больше этого нет! И не будет никогда!
А те люди, которые меня действительно любили, остались со мной.
Автор, я простила своего отца, когда поняла, это от того, что он сам убогий, у него проблемы куда больше чем у меня. Так как он вырос в другой обстановке, еще худшей, чем у меня, куча комплексов, интернета тогда не было в себе разбираться, к психологам не ходили, сейчас уже что исправлять. Мой отец и ваша мать - они просто слабые несчастные люди. Не относитесь серьезно к ее речам, да и все. Кстати, отношения прилично улучшаются, когда перестаешь в себе ненависть лелеять и отпускаешь, переходишь на другой уровень так сказать.
Скачиваете песню Шивы - я посылаю все... ставите это рингтоном на мать. Успокаиваете нервы...
Я не общаюсь с мамой 5 лет уже, никаких моральных угрызений совести не испытываю.
Я минимизировала общение, не ограничивая материальную составляющую. Помогло, сразу самоконтроль появился. Не, она пыталась нажать на меня через родню, но не получилось, я вся в своего папашу уродилась )) Что и бесило ее всю жизнь.
Несчастная она, понимаю, поэтому и не рву окончательно.
Когда я начала испытывать к матери такую же ненависть, то просто перестала с ней разговаривать. И совершенно не мучаюсь совестью...
Мы с отцом не разговаривали лет 6 с моих 24 до 30-ти. Там было еще хуже - он считал, что я его не уважаю, тк имею свое мнение, отличное от его мнения и допускаю, что он может причинять мне не пользу. И до этого еще несколько месяцев около моих 21-ого не говорили (там я жениха выгнала). Но как в 30 помирились-таки, стараемся не доводить.
Представьте, что она в любой момент может умереть.
Дальше ведь она станет только хуже - мозг у всех хуже работает, крыша едет по наезженным мыслям у стариков. Она вас любит, и переживает за вас. Хотите - поговорите прямо с ней - что она предлагает сейчас? Развестись? Можно прям с ней обсудить такой вариант. В процессе, может, она поймет, что с мужем вам все же лучше.
"Представьте, что она в любой момент может умереть" - оооооооо, любимая фишечка манипулятора!!!
Знаете, я лет с 6 до 44 боялась, что мама умрет. Всю свою жизнь прожила под этим прессом. Не уехала учиться туда, куда мечтала. Не сделала многих вещей, боялась. И до сих пор слышу это!!!
С мужем разошлись летом. Как орала мать, на всем садовом участке было слышно!! "Иди ноги ему целуй, чтоб обратно тебя взял! А не то я щас лягу и умру!!!!"
А я ответила - нет, щас я пойду в сарай и повешусь, за.бали вы все меня. И пошла действительно туда.
Она испугалась, вид у меня был решительный.
Но все равно через какое-то время я опять услышала - я умру, если ты не сделаешь по-моему
А я просто ответила - все умрут. Кто раньше, кто позже.
ВСЕ!!!!!! Я смогла. В 44 года. Наконец-то.
У Вас настолько хороший муж был? что маман считала, что ему ноги надо целовать?
Вы не поняли, смысл представить это не в том, чтобы вас испугать и вынудить что-то сделать. А просто, чтобы понять, что именно для вас приемлемо в отношениях с этим человеком, а что нет. В моем случае - мне долго было вообще все равно, что произойдет с отцом, так он меня достал, но потом это прошло, и мне самой захотелось наладить отношения. Другое дело, что я теперь держусь на дистанции, потом как иначе все обратно вернется.
И еще, таким людям полезно давать объяснение - придумайте причину, почему именно (с ее точки зрения) вам необходимо остаться с мужем. Мой отец придумал себе причину, что я настолько неорганизованная, что без мужа не проживу, ему такой хватает.