Надоела семья в полном составе
Муж, дети, хозяйство там. Эмоции пропали, кончились. Не хочу ни общаться с ними, ни что-либо делать. Последней исчезла нежность к младшей. Пока она была совсем маленькой, мне было рядом с ней тепло и уютно. Чуть подросла и все.
Да, делаю все, что положено. Особо оторваться от рутины не могу, и так уже делаю самый минимум.
Как встряхнуться, что поменять?
Частные сады с полутора лет - намекаю.
Не "не могу", а "не хочу" в вашем случае
А сами, проанализировав свои чувства, можете сказать, что надоело что-то конкретное и можете прям по пунктам перечислить или в целом все надоело?
Все в целом.
Мне наплевать, как и чем живет старший, я не всегда знаю, дома ли он, а если нет, то когда будет. То же насчет мужа, могу сутками с ним не разговаривать вообще. Младшие тоже перестали как-либо влиять на мое состояние. Есть они рядом - нормально, но лучше, когда нет. Приходится принуждать себя идти присматривать за ними. Нет никаких эмоций, когда кому-то из домашних плохо, все равно кому и по какому поводу.
Вы устали. Вам нужен отдых.
Навряд ли вы сможете куда-то уехать недели на две?
Мне в подобной ситуации помог абонемент в фитнес-клуб.
Сначала были тренажеры, потом бассейн, потом сауна и массаж. Часа на 3 было все вместе. Младшему на это время нанималась няня. На все, понятное дело, требовались деньги. Но после я возвращалась обновленным человеком, готовым опять на трудовые подвиги :)
Автор, вы отдали все свои ресурсы, вы пусты, обезвожены. Чтобы было что-то, что можно отдать, нужна подпитка извне. Забота мужа, например (знаки внимания, подарки, помощь в делах, совместный досуг). Забота о самой себе. Любовь ваших родителей. Увлечения, хобби, общение.
А так вы только даете и даете..
Надо найти время и возможности делать что то для себя, то что даст вам эмоции, которыми вы сможете порадовать близких. Для каждого это свое. Найдите то что вас порадует, наполнит и даст вам силы. Для кого то это спорт, для кого то творчество, для кого то искусство, для кого то созерцание природы, для кого то поэзия и т.д. Вспомните что больше всего завораживало и привлекало в юности.
До первого ребенка , конечно, не знаешь. А потом можно уже догадаться, как будет, если родить 2-го, 3-го и т.д.
Моя мама мне с детства внушала, что себя нужно радовать. Мой младший в два года пошёл в частный сад. До этого я работала по полдня, оставляя его с няней. И когда усталость и депрессия накатывались, брата обоих детей и мужа (иногда и без мужа) и на 4-5 дней куда-то уезжала. В Сочи , на Домбай, в Египет с малышом летали до закрытия этого направления, в Братиславе неделю чудесно провели, в Скандинавии много поездили, Алматы мне очень понравились и из высокогорный каток. Короче, лично меня спасают и подпитывают путешествия. Если ловить акции, то это не особо дорогая получается эмоциональная подпитка. Плюс на концерты классической музыки стараюсь выбираться.
Автор, найдите то, что Впм радует. Да, сложно привыкать самой себе радости организовывать, но иначе Вы так и будете занижаться от усталости и нежелания контакта с близкими людьми
У автора нет близких людей рядом. Она соседствует со взрослым мужчиной и детьми. Ей поможет только развод, и оставить детей кому-нибудь, бабушкам, например.
И как мне поможет развод? Навскидку - всяческих задач станет гораздо больше. Сейчас все-таки кое что делает муж, а будет все только на мне.
Бабушке детей оставлять нельзя, она не выдержит. Было уже. За сутки с детьми она дошла до того, что просто упала на улице прямо с ребенком на руках. Инсульт, спасли чудом.
У меня такое было год назад, прямо видеть не могла свою семью. Просто усталость накапливается от рутины, на работе, сочетание и работы и быта, семьи. Была очень уставшая, вымотанная, срывалась. С мужем думала даже разводиться. Потом как то резко отпустило. Но не знаю надолго ли.
ничего не поменять, ловушка захлопнулась
дети вырастут, свалят, можно будет развестись
Ну так это естественно. Ваш материнский инстинкт закончился. Дети самостоятельные. Остается доверие, дружба, взаимовыручка. Поэтому делайте детей партнерами. У нас вот тоже странноватая ситуация: старшим 14 и 17. Младшей 1,5. Старшие уже достаточно давно были самостоятельными, а тут вдруг малышка родилась и началось: "А что все ей, а почему ей еду греют, из ложки кормят, а вот мне даже чаю не нальют".....
депресняк накрыл...
внутрипопочно курсом вит группы Бэ.
заняться скалолазанием, попрыгушками с парашютом, поплавать с дельфинами...
на американские горки сгонять в конце концов...
Думаю, что это 1. Усталость 2. Невозможность чего-то полностью сделать как надо, чтоб получить удовлетворение. Вы не можете качественно пообщаться со старшим,т.к. связаны мелкими, мелким тоже не удается дать полное внимание т.к. их двое и они разные, и бытовых дел много. Муж наверняка воспринимается в основном "а чтобы на него скинуть". Работа из дома и урывками тоже приносит скорее раздражение. Чтобы не раздражаться вы отключили эмоциональную сферу и впали в апатию. Выход - искать какие-то моменты, когда вы все таки получаете удовольствие.
Вы просто смертельно устали. Отупели эмоционально в связи с этим. Ищите возможность отдохнуть. Иначе будет еще хуже, прям до болезней... Вы не железная.
Гы, моя любимая тема :-7 от чего может устать среднестатистическая городская тётка в благоустроенном жилье, с всего лишь двумя детьми и те не маленькие уже?
Только бездельем страдать устать можно, больше не от чего. Корову ей, корову!
От самой простой вещи, груза обязательств, которые, да, сама взвалила на себя. Крестьянкам было тяжелее физически, но у них за все отвечали бог и муж. Они не выбирали, они просто подчинялись. А нынешним женщинам тяжелее, им было дано право выбора и вот это осознание, что сам такую жизнь себе построил и что сама за все в ответе оно тяготит.
Нет, не автор. Но причины этой усталости мне понятны. Я просто забила на ныне так модную гиперответственность и поэтому мне легче, несмотря на то, что детей трое и куча быта и работа. Распределила на всех ответственность и стало куда легче, а до этого тоже дошла до состояния когда ничего не хотелось уже.
Понимаю вас очень. Сама через это прохожу. Только не могу согласиться, что это модно - гиперответственность. Скорее - просто модны некоторые блогеры, которые ее проповедуют. Но их легко победить, тупо отписавшись.
Ну я не верно написала, это не столько модно сколько наверное присуще нашему времени. Мы за все и всех в ответе, и за себя и за детей и за родителей и за страну, блин и даже за бездомных собак с кошками
Мммм... нет, не все далеко. Многие люди скажут, что нашему времени присуща характеристика "моя хата с краю". Думаю, дело в вашей личной гиперответственности. Высоко ценю таких людей, и глубоко им сочувствую. Это ж чудовищный труд! Ежедневный стресс забесплатно. Дешевле - к психотерапевту и избавиться уже от этой непонятно перед кем гипер ответственности. Желаю вам искренне с этим справиться.
А вы, простите, кто? Уникальная деревенская дядька? Откуда у вас экспертиза по поводу среднестатистических городских теток? Вы их щщитали? И дети их вам ведомы? Расскажите, не откажите в любезности. У меня и поп-корн есть.
2 года - это маленькие. Беспокойные, суетные, и требующие постоянного внимания. Моя до кучи еще и просыпалась каждый час ночью. Впервые мне удалось проспать четыре часа подряд только к ее трем годам.
Мне для нормального существования нужно минимум пару часов в день в тишине и одиночестве и хотя бы 2 раза в месяц - полный день только для себя.
Этого не было, т.к. окружение (муж, бабушки и подруги) было с вашими понятиями. В результате недосыпания и нервного перенапряжения повышенный пролактин, мастопатия и предраковое состояние. Выкарабкивалась год на гормонах.
+100
у меня так же бывает - нет эмоций и все тут. Тогда иду и срочно отдыхаю от детей и работы любыми доступными способами. Отпускает. потом опять. Устаешь не от труда, а от рутины.
+1. Эмоциональное выгорание у автора. У меня так было, пока ребенок был маленьким и очень беспокойным. Никаких нежностей или тепла к нему не могла испытывать, настолько он меня выматывал. Ухаживала за ним, кормила, лечила, гуляла, развивала - всё как машина-автомат, без эмоций. Как только полегче стало, как только начала высыпаться - так и стали эмоции возвращаться в мою жизнь.
Автор, это депрессия. Начало. Пропейте курс витаминов и магний. Если не поможет, проконсультируйтесь с психиатром, не запускайте.
Я бы не отказалась сейчас от семьи и семейной рутины, лишь бы в доброте и любви.разведена, воспитываю одна сына. Никакой уверенности в завтрашнем дне и постоянно страхи от этого,т.к. профессии толком нет.. я бы сейчас не отказалась от 3х детей и мужа и довольствовалась бы пикником/шашлыком в лесу..иногда необязательно что-то менять, а научиться радоваться тому, что есть.
Совершенно противоположное мнение. Одна с сыном, с БМ, наоборот, болото и нищета, ни о каком плече речи не было. Зарабатываю обычной профессией, но большой стаж и опыт. Откладываю активно.Путешествую, учусь, НЕ ЗАПАРЕНА бытом и поддержанием отношений. Автор, а вы не интроверт случайно? Я вот с юности хотела семью и четверых детей... но ошибалась.. дети, не знаю, я работаю с детьми часто, очень хороший контакт. Но вот наличие на постоянной основе человека рядом, дома, меня страшно утомляет, угнетает и раздражает. А младшие близнецы? Я, например, к трем годам сына понимала, что не-а, больше не хочу детей, семьи, скорее всего, мужа и тд.
Интроверт :). Собственно, родись я сейчас, атипичный аутизм поставили бы.
Младшие погодки, залет получился, на аборт рука не поднялась.
Значит, такую "веселую" жизнь вы себе и старшим детям сами, своим выбором сорганизовали. Сочувствую, детям.
Вы из любителей порассуждать на тему того, как младшие портят жизнь старшим?
Мимо.
Меня мой знакомый, просто знакомый, называет Аутистом Седьмого Дня))), из-за избегания, по возможности,людей, мужчин для жизни и встреч, тусовок. Автор, не хочу пугать, но улучшений не будет, я даже депрессию и мысли о суициде прошла. Вот одной, но с детьми, вам будет значительно легче эмоционально! Готовьте базу, откладывайте деньги, думайте о том, как будете жить одна,с мелкими, уже сейчас. Этим живите. Сейчас, если у вас дохода своего нет приличного, дергаться нельзя. Через года 3 старший сможет подрабатывать, садики младшим. Осваивайте сейчас что-то из того, что вас сможет дополнительно кормить. Не унывайте, поверьте человеку, который выбирал себе способ самоубийства... всего лишь от того, что хотела остаться одна и корила себя этим.
Не думаю, что без мужа мне станет легче. Они ведь тоже нуждаются во внимании и эмоциях, причем всего этого им надо много. Сейчас больше половины общения с детьми на муже. Порой прохожу мимо, смотрю, как он с ними возится и аж до трясучки боюсь - не дай бог что с ним, мне самой все это придется делать.
приучите домашних к мысли, что Вам нужно побыть одной. Помолчать, поспать, почитать.
я иногда вечерами "ухожу в себя" - ничего не делаю. Не могу с мужем разговаривать, не могу готовить, просто лежу на диване с книжкой. Муж чаек приносит с печеньками :)
То же самое. Причем я замуж вышла в 21 год, еще многого о себе не знала. И со временем поняла, что я по-настоящему отдыхаю только сама (или наедине с мужем; он сам энергию у меня не забирает.) Иногда я забываю отдыхать и тогда сносит башку. Меня начинает всё и все раздражать, я лопаю сладкое, звуки кажутся сильно громкими и т.д. Слава Богу, муж научился видеть эти симптомы раньше меня и теперь знает, что меня не нужно тормошить и веселить, а нужно взять детей и уйти из дома с ними на полдня (бабушка, рыбалка, кино - мне совершенно все равно). Желательно достав из загашника мармеладки или зефир мой любимый. :) Я сижу, пью чай, иду в бассейн сама - заряжаю батарейки. К вечерy прoходит.
Прям как я писала... тоже даже стыдно от мысли, чтохочу пожить одна, без семьи, хотя вроде их очень люблю. Хочу работать, головой, круглые сутки, и не отвлекаться на домашнее хозяйство и проблемы членов семьи. Мне полтинник, инвалидность после онко, работать и семья - не потяну наверное просто физически. Да и устроиться в моем возрасте проблематично, хотя если отбросить возраст, резюме многим бы понравилось. Стараюсь грузить мозг языками, но меня бесит, что семья не оставляет времени на подготовку дз и тд. Путешествия радовать перестали тоже, потому что уже не радуют кафешки-музеи-шоппинг, хочу Делом заниматься.
у вас, Авиор, хоть перспектива есть, а у меня уже ....
А точно проблема в том, что все надоели и в интровертности? Может быть, просто нет или недостаточно личного пространства? Автор! У вас есть личное свободное время? Не в смысле быстренько убрать квартиру-поработать-приготовить еду во время дневного сна малышей. И не бегом в магазин, пока муж с детьми. А совсем личное время, когда вы никому ничего не должны?
Да где там она может одна то остаться? Я сама, живущая с сыном, отдыхаю хорошо только тогда, когда он на каникулах у отца. Это от недели до 2 х месяцев, что у меня было. Отлично!
Депрессия это, ничего общего с вашим мнимым желанием. Вам просто нужно в одиночестве отдохнуть, куда то съездить, новые положительные эмоции получить.
ну, тут выбирать, либо мама отдыхает неделю-две и возвращается, либо мама в психушке. Решайте, как осуществить. Скажите, в больничку надо лечь, раз муж не понимает. Пусть маму выписывает, но отдохнуть вам надо.
Меня утомляет именно то, что у меня должно быть мнение, как должно быть правильно. Надоело все решать, и обо всем думать. Надоело предугадывать желания. Надоело переживать за то, что я что-то делаю не так. Не хочу отвечать на самые даже легкие вопросы...
Выше писала не я. Если ваш совет и ко мне относится, то не получится. Даже фигня, что денег нет особо-то. Муж на себя детей не возьмет.
Значит и Вам тоже совет!Можно без денег-у Вас подруги есть-на ночёвку к ним,всё остальное время-гулять,дышать и не думать о проблемах! А кто его спрашивает?Дети-общие,что такое не возьмёт?А жену психически здоровую он хочет?А семью?-ничего с ним за неделю не сделается-письмо с указаниями кому чего,одевать,кормить чем и куда водить-через неделю он Вас больше ценить будет
Так - не возьмет. С мужем довольно сложные отношения, уход за детьми он считает исключительно моей работой. Вызвонит мою маму, которая еле ходит, и сам уедет, скорее всего.
Воспитывайте мужа пока не поздно.Маму с собой и к кому-нибудь на дачу-отдыхать,ничем хорошим такое "замалчивание" проблем не заканчивается и на ваших отношениях это тоже отражается.Мой тоже так считал.А теперь и кашу лучше меня сварит и гарниры и посуду помоет и полы и ребёнка отведёт на кружок и даже на род.собрания-он ходит,а не я!
И как же их воспитывать? Наверное надо в 20лет начинать? Ближе к 40 поздно уже?
Боюсь, муж уже вышел из возраста, когда воспитывают. Подобный демарш может кончиться разве что разводом. А развод, по моему мнению, только добавит проблем.