Тапки давайте.
Высказалась я в женском коллективе, на тему мужа надо любить это основа счастливого брака и счастье для детей.
На первом месте я, потом муж, а только потом дети.
Как они на меня набросились, "да я за ребенка ...."
Неправа?
Тоже так считаю. Семейная ерархия именно так должна строиться. Тогда будет счастливый брак и как следствие счадтливые дети.
в теории правы, конечно. На практике обычно, мне кажется, женщины любят больше детей, муж после. Тому причины есть. И ковыряются в них - отдельная большая тема))
Правы. Но только если вашей любви хватает и на мужа, и на детей. И вы же понимаете, зачем нужна такая философия? Ну вот и позиционируйте ее на целевую свою аудиторию. А вы, наверное. высказались на тех, кто либо не имеет любви на прям нескольких человек, либо не имеет сильного мужика, ради которого имеет смысл ломать эту комедь. Особенно искренне.
А если он на одиннадцатом году решил бросить работу и осуществить юношеские мечты и переложил полностью обеспечение семьи с двумя детьми на меня?
Значит он будет осуществлять, а вы обеспечивать. А вы какие варианты рассматриваете?
Значит он теперь хочет заниматься только собой. Ему не важно, что он свои обязательства нарушает и не важно, что жена должна взять на себя вместо одной работы две работы 7 дней в неделю. Ему перестала быть нужна эта семья и он на неё забил, но не уходит - удобно, привык.
Стал быть любить его как раньше уже не получается.
А работать в три смены (последняя смена по дому), да, пришлось. Дети- то никуда не делись. Их спорт, лагерь и всё необходимое по прежнему требуется.
Затем, что вы шаритесь по публичному форуму и соответственно открыты любой информации.
Отнюдь! Ваши пиздострадания никому не интересны, примите это, жить станет легче.
Смешно читать. Тот, кому не интересны чьи-либо пиздострадания не ходит в ТД и уж тем более не пишет там, всякую хрень, вроде вашей.
И правда что ли любимую бросил?
Да вы переключились на любовь к детям, задвинули его на 3 место, потеряли или не любили.
Девочка, любовь это не влюбленность, это приятная забота и приоритеты должны быть правильные.
Вы рассуждаете как гимназистка. Тут такие как вы потом пишут очень пронзительные топы, когда их розовые очки бьются через десять-двадцать лет вполне себе семейного размеренного счастья.
Я не девочка, я бабушка, и пишу я именно из опыта, и на скандал этот нарвалась из опыта своего, молодым посоветовала....
Зачем я вообще рот открыла, жалко стало, элементарного не понимают и проблемы себе создают на ровном месте, мужики начинают бунтовать , изменять и поперло, кто виноват ....Гормоны виноваты мать вашу, и мужские и женские.
Странно что вы удивляетесь, нет у вас знакомой бабушки , спросите у нее, она скажет как я.
Есть такая знакомая бабушка. 92 ей. Намедни как раз по скайпу обсуждали тему, что бы подправить в прошлом, если бы могли. Бабушка заявила, что подправила бы тот момент, когда сделала неверный выбор и не стала профессором из за этого.
Ну вы же не о семье говорили, я вам бы то же сказала. Нереализованная, будешь несчастна в любых шоколадных условиях.
Аня, вам лет сколько? Вы явно неадекватно реагируете. Зачем тогда топ завели?
Вы лучше отдохните, и от интернета тоже. А то ведь завтра перечитаете себя и станет вам неловко.
неловко тебе за каждый прожитый тобой день должно быть, а мне все равно давно уже все равно, я отстрелялась.
Аня, вы посылаете в жопу саму себя (( Вы стакан от себя уберите и в койку ложитесь. Утро вечера мудренее)
Как показала жизнь, любить мужа - не есть основа прочного брака. Т.е. вы его можете любить в первую, вторую и шестую очередь, но это не гарантия того, что ваш брак будет счастливым. И он к вам будет относиться так же, где вы для него - главный человек его жизни. Евские истории тому подтверждение.
А дети - они всегда будут с тобой. Их любишь безусловной любовью, потому что они есть.
Вы еще молодая еще, наверное.
Не было у мужа любви? так это видно еще до ребенка, если конечно брак не по залету.
Вот у большинства из этого скандала, именно брак по залету, там любовью и не пахнет, читая корысть и использование . Поэтому и тапки.
Ну какие глупости вы пишете. Ваши конкретные примеры не есть отражение реальной жизни. Мне уже много лет, я всяких таких историй жизни семей в динамике, так сказать, вижу он-лайн. И беременными выходили подруги, с платьицами широкими, и невинными, по-разному. А жизнь сложилась у всех по-разному.
Моя подруга сделала два аборта, когда встречалась со своим молодым человеком, в третий раз решила родить ребенка. Он женился как "порядочный человек". Прожили всю жизнь душа в душу, уже внуков дождались.
Я говорю о построении семьи, а не четам раньше где то, на этих принципах держатся будет даже семья по расчету, только надо их соблюдать.
Порядочный человек получил получил любовь, от умудренной опытом женщины и счастлив, от этого счастлива его семья и его дети.
Какая интересная подмена понятий ;)
Когда речь идет о мужа - главное как он жену любит, не факт, бросит или не бросит и т.д. А когда о детей - оказывается, главное, что ты их любишь, и это каким-то образом означает что они всегда с тобой. Очаровательно!.. Муж бросит-не бросит - это у кого как пойдет, но вот дети врастут и начнут жить своей жизнь вдалеке от мамкиной юбки и старческого гастрита - гарантировано.
Вы ее молодая, наверное.
Хорошо, у меня коллектив смешанный и закаленный в битвах ))) потому что мой порядок еще жестче звучит: я, дети, мое дело, текущий муж (это не у которого течка, а который на данный момент).
Вы просто карьеристка и несчастливая в личной жизни, так же ведь, да? Сразу просто не сложилась и это надлом на всю жизнь.
А я сейчас пост написала о полных семьях замужем по любви, они психуют что то.
А вообще судьбы бывают разные, героев не кто не отменял.
Нет, не первое и не второе )). Профессиональные занятия и карьерные - это не одно и то же. Карьера - скорее нет. В личной жизни все хорошо. Сложилось у меня все очень давно - двадцать лет назад. С тех пор только детей прибавилось.
"текущий муж (это не у которого течка, а который на данный момент)." Это уже несчастливая.
Все относительно. То. что счастье в Вашем представлении, в моем, возможно - глубочайшее несчастье.
Я не согласна. Мужей может быть много, они приходят и уходят, а родные дети должны оставаться в жизни женщины навсегда. И не просто оставаться, а быть близкими и родными людьми до конца жизни. А для этого в деток нужно вкладываться не только материально, но и временем, любовью, интересами и пр. У меня третий муж. И я всегда осознанно больше вкладываюсь в детей, чем в мужей. Мужья постепенно тоже втягиваются и с удовольствием начинают планировать поездки вместе с детьми, а не с друзьями, интересоваться новыми детскими игрушками, детскими секциями и т п. Мужчина многое может сам, а дети многое сами не могут.
С первым мужем был студенческий брак, это несерьезно вообще. От второго родила старшего сына, 9 лет прожили, характеры у нас так и не притерлись, с третьим десятый год живём, пока довольны мы оба:) мне нравится, чтотрядом самостоятельный мужчина, заботливый и принимающий тот факт, что детям я уделяю больше, чем его времени и внимания. Я уверена, что дети должны быть наполнены любовью, должны быть долюблены в детстве и юности, иначе потом они превращаются во взрослых людей-потребителей эмоций, не способных искренне любить и заботиться
ну отчего же несерьёзно? у меня тоже был студенческий брак.
и я не стала бы рожать ребёнка от нелюбимого мужчины.
Я и не рожала от нелюбимого:) у меня старший сын от второго брака, младший- от нынешнего. Но с первым мужем дружим все эти годы, иногда вспоминаем общие студенческие годы, мы нормально расстались. Второй муж за совместные годы привык заботиться отёршем сыне и до сих пор очень активно это делает, периодически передавая подарочки и младшему моему. Я считаю, что от женщины много в этом вопросе зависит - абсолютно реально обьяснить адекватному и самостоятельному мужчине, что не стоит ему требовать к себе внимания больше, чем к детям. Мне больше нравится ощущать, что мужчина вместе со мной с лёгким сердцем заботится о детях, тратит на них силы и время, не стараясь перетянуть одеяло на себя
"От второго родила старшего сына, 9 лет прожили, характеры у нас так и не притерлись" - ваши слова.
а вообще вы по жизни потребитель. бывает.
Прям интересно стало- из каких слов можно было сделать вывод о том, что я потребитель?
а потому что вы ищете того, кто будет содержать ваше гнездо. вам не важен самец, вам нужно пропитание для детёнышей.
а некоторые самки ещё и съедают самца после спаривания )))
Я же вообще не писала про содержание...
Я с молодых лет сама много зарабатывала, мне рано повезло с карьерой, у меня два хороших высших с красными дипломами. Я всегда понимала, что смогу содержать сама своих детей и себя. Муж мне нужен как партнёр по жизни, а не как объект для заботы или источник средств к существованию
видите ли, вы можете писать всё, что угодно, но читается то, что между строк.
станете отрицать, что самец для вас только инструмент?
Странная постановка вопроса... "инструмент" для чего? Инструмент для рождения детей? Да. Но и этот "инструмент" так влюбляется со временем в своего ребёнка, что искренне на деткин день рождения дарит мне подарок с благодарностью, что ЕМУ такого сына родила. Так что получается, что в этом плане и я для него "инструмент".
"Инструмент" для пополнения семейного бюджета? Да. Но я его пополняю и всегда пополняла не меньше. Меньше пополняла только два первых года младшего сына, работая по полдня.
"Инструмент" для моего личного развития и развлечения? Да. Я люблю с мужчиной путешествовать, ходить на концерты, спектакли выставки. Но и он это очень любит. Значит, и я в этом вопросе "инструмент", как Вы выразились.
А Вы что имели в виду под своим выражением?
на всех счастье надеться, только ему не рассказывай что он дерьмо, ты просто пользуешься, или это не так? Врешь ты, недоговариваешь влюбляла в себя и его детей забыла? или прям сразу расчет был.?
Дети не могут быть просто так, или у вас просто так дети, вы шалава? детей рожают от любимых, что бы был мать и отец, и оба они нужны ребенку для воспитания, детеныш не кошкин ему до 18 лет надо воспитание, ну вот природа определила самцу человеческому роль, и одарило нас оргазмами, что бы мы это терпели.
Правы вы.
Я смотрю вокруг себя. Знакомые женщины, которые хотели и не вышли замуж - это те, которые от мужчины только ждут плюшек и сами ничего дать не могут.
Хммм.. проанализировала нашу семейную ситуацию. Похоже, что у нас нет мест в семье. Все как-то на одной ступени стоим: я, муж, дети. Все в меру жертвенные, все стараемся друг другу помогать, но и о себе не забываем. Кому требуется в данный момент больше внимания, кто слабее - того поддерживаем. Дети в какой-то момент, естественно, слабее были, им больше внимания. Сейчас я слабое звено - заботятся от мне.
В моей родительской семье такой же уклад был. Для меня он лучший и единственно правильный. . Делить места с самыми родными и близкими - последнее дело.
Не правы. Как можно сравнивать и делить по местам теплое с мягким? У вас что на первом месте - дышать или не гореть?
И все истерики на тему "да я - за ребенка!..." мне не понятны тоже. Что, от того, что я буду любить мужа, ребенку будет что-то угрожать? Чего рвать-то?
*мимо шла* вы топик завели, чтобы оскорблять всех, кто выскажет мнение, отличное от вашего? типичное поведение счастливой женщины, жены и матери, чоуш :)
в таком тоне, в каком вы изъясняетесь, не хочется разговор продолжать.
надеюсь, что хотя бы про вдовство вы не соврали. это было бы совсем мерзко.
Вы сейчас в стрессе, поэтому так агрессивно и однобоко воспринимаете мнения, отличные от вашего. Зачем вы оскорбляете тех, кто живет и думает иначе? Может быть, ваше горе вам лучше перегоревать молча?
Ну и рАвняться, от слова рАвный. Это так, на всякий случай.
А любовь к детям, любовь к себе и любовь к мужчине - это вообще невозможно сравнить. Разные любви, разные проявления. По местам не расставить, бред это.
То, что здесь обсуждается - приоритеты интересов - Я, дети, муж. Кто там повыше вела с другим порядком - я не знаю.
Любить надо всех. А вот дальше - вопрос приоритетов во время принятия решений. Чьи интересы учитывать прежде всего - мужа, детей или свои. Это касается всего. От еды на ужин до места жительства.
У меня так-же сформированны понятия как у "мамы тимофея и ванечки". Сначала дети (потому что слабые, позаботится о себе не могут, потом муж -добытчик) Ну, а потом я. Наверное это идёт от родителей-бабушек и т.д. Мой муж думает по другому. Но у меня стойкое мнение -мужей может быть много, а ребёнок у тебя один(два...) Об этом у нас с мужем постоянные споры.
На первом месте-что? Во время голода себе последний кусок еды оставите? Или детям? Или мужу? Вообще, любой ресурс, которого мало, но о необходим-сначала себе, потом мужу-потом детям?
А если ресурс не последний? Вот мама моей подруги не разрешала ей носить новую одежду, пока сама не наденет-это о вас? Там были и более мерзкие подробности о том, что сначала маме, и только потом дочке. Отвратительно, по-моему
А вот тапок Вам за то, что
а) трепали языком "в женском коллектве"
б) слшком серьезно воспрняли реакцию дам...о мнении которых сам не слишком высокого мнения
в) продолжаете обсасывать это в...другом женском коллективе. В своем мнении, что ли, не уверены?
Правы, а у них наверняка несчастливый брак, поэтому и мнение такое. В счастливых браках супруги друг для друга ВСЕГДА на первом месте - на эту тему исследования были.
Основа - ты сам, т.к. если не любишь себя, то не умеешь любить никого. Супруг/супруга на первом месте, потом дети и дальше родители. Это ведь просто - с супругом проживешь дольше всего, детей надо будет отпустить вовремя (а многие родители этого делать не умеют/не могут/не хотят), а родители это уже прошлое....
Но это вовсе не значит, что ради мужа задвигаются интересы детей - это значит, что муж и жена должны регулярно отдыхать только вдвоем и пр - потому что они в первую очередь супруги (т.е. мужчина и женщина) и только потом родители.
Если же на первом месте дети, то есть риск вырастить из них избалованных эгоистов или даже эгоцентриков + родителям трудно будет их отпустить - "я на тебя всю жизнь положила, от личного счастья отказалась" и пр.....это как раз про таких мамаш. Ну и на еве очень показательны в этом вопросе больные на всю голову свекрови/будущие свекрови - они ведь уверены, что ребенка для СЕБЯ родили.
Что же касаемо старшего поколения - речь не о том, чтобы на них наплевать. НО! Надо понимать, что потребности детей на первом месте и только потом потребности родителей.
Откуда такой странный вывод?
Я была (и есть) очень любимым ребенком + у моих родителей (как и у большинства родственников) очень счастливый брак, поэтому и мнение такое + я в курсе результатов исследований (во всех счастливых семьях именно так) + я психолог по образованию.
Вы всерьез полагаете, что ваше психологическое образование дает вам индульгенцию считать себя правой в ваших рассуждениях? Считать родителей отработанным материалом - это очень показательно. Все остальное уже можно не обсуждать. Ну и исследования про счастливые семьи - это что? )) Российская поп-психология как всегда в своем репертуаре...(
Вы вообще ничего не поняли.....надо ж быть такой тупой....
И исследования эти не российские, а международные.
Угу, мне моего университетского образования достаточно, чтобы разбираться в том, о чем вы пытаетесь тут вещать. С вашими международными исследованиями...
Раз вы этого не понимаете, то НЕ хватает.
Раз у вас этого нет, то и брака счастливого НЕТ.
Вы не состоялись в данной сфере и все. Не всем дано, такова жизнь.
А что Вас так задело? Это действительно так и есть. Что именно не понравилось Вам?
